& 【原创】我们网恋的日子（全文）
【原创】我们网恋的日子（全文）
初中三年级
【原创】我们网恋的日子（全文）
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被加威了太高兴了，谢谢“忘记的理由” 斑竹V5
全文均为原创 不得随意转载
最近一直在家闲着，打算花点时间写我、老公以及我身边的朋友。
全文还没写完，我是学英语出生，文字不是很好，大家将就着看吧，我会积极更新的。
好了，开始正文吧。
百度百科：
全职太太，一般是指没有工作，只在家里照顾一家人衣食起居的家庭主妇。所谓全职就是在做一项工作，当然，这也是相对而言的。是最近几年刚出来的新兴词。
我做了一年多的全职太太，总体来说，对这份“职业”还是满意的，现在除了伺候老公，照顾家，还和朋友合开了个网店，打发下时间。老公晚上出去应酬，我闲来无事打算说说我的生活和我的朋友。
一、就这样离开
挣扎了半年终于痛下决心离开，09年春天，我辞去了干了两年的工作，周一提出了辞职，周三再次谈话，谈话结束后我的第二份工作就这样结束了。没有不舍，没有留恋，没有惋惜，别人的事业总归是别人的，我只不过是一个小兵而已。
辞职后收拾了几天东西，整理了我的家当，也就整理了我的七年，看到了大学录取通知书，翻出了大学的课本，找到了已经过期的导游证以及考过了就再无用武之地的一些证书，还翻出了我们去十渡游玩的照片...
想想七年前拖着我的全部宝贝到了火车站，三年前又拖着我的家当从学校搬到双胜街，又搬到火车站附近，又搬到大西门，又搬到学校附近，几天后我又要拖着这些东西去火车站了。
七年的时间，从学校到社会，换过行业，受过挫折，受骗过，伤害过，突然怀疑这些事情是真的发生在我身上吗？对这个北方城市我有很深的感情，就如同双脚扎进泥土，根慢慢的向下延伸，枝蔓向上蓬勃，贪婪的吮吸着，多想就这么笔直的挺立着，伴着依恋，酣睡在这座城市。
火车开动的时候，我看着生活了七年的城市，哭了，从小声抽泣再到嚎啕大哭，听着张震岳的《再见》，心里说不出的酸楚。辞掉工作，不远千里投奔“他”，不知等待我的会是什么？
[ 本帖最后由 zjkchris 于
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一起的日子都是幸福的！加油！
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二、相识于网络
我们俩是正儿八经的“网恋”，这种交友方式一直都不被大人们看好，尤其是我妈一听到“网恋”就神经紧张，就好像所有的坏人都趴在网上等着卖她闺女呢，所以直到现在我俩一直都对家里说是校友，在学校就认识了。
记得很清楚，08年3月31日，那时我工作很清闲，翻译完稿子就在群里。论坛里随意转悠，无意发现了我所在大学的群，就加了进去，一进去就看见群主叫“活不明白”，心想这人可真二。后来闺蜜也想加入，可是她不是XX大学，于是我就和这个群主说了下，让他批准。‘活不明白’特事儿事儿的和我说“按理说，群里是不让外校人进来的，但是你和我说了，我也给你个面子吧”。闺蜜进了这个群后，日子渐渐的有意思了，我和闺蜜都是那种粗线条，说话比较逗的人，没几天就和群里的人混熟了，谈论学校，老师，食堂，总是有说不完的话题，唯独除了这个“活不明白”，基本没说过几句话。
某天下班后，‘活不明白’主动和我视频，当时我在单位也没摄像头，想看看他啥样，就接了，第一次看见了“他”，当时他穿一件橘色外套，手里拿了一支烟，很上镜，（为啥说上镜呢，因为本人显然没有摄像头里帅，这是后来才验证出来的），客套了几句，他就和我说“咱俩打个赌吧”，我问“赌什么”，他说“给你一周时间，看你能不能让我喜欢上你？”听完这句话我就喷了，这人也忒自以为是了吧，不过为了逗他玩儿，我还是同意了，赌注就是一顿饭，如果我赢了他回来请我吃饭，我输了就不请了。写到这里，我才明白这明显是个套儿啊，不管我输赢，他都是要回来请我吃饭的。
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玩笑话说完了，我也没当回事，依旧朝九晚五上下班，闲了的时候就在群里说说话。转眼一周就过去了，周末的时候我租的房子到期了，要搬到离单位近一点的房子，所以周末两天我搬家没上线。周日下午，接到了一个陌生的电话，接通的时候对方上来就问“你为什么不在线”，我一下子明白是谁打来的，心里竟然有了一点点心动，解释了没上线的原因，挂了电话后他开始给我发一些无关痛痒的信息。
电话事件后，我觉得我俩之间的关系有点暧昧了，他会找理由给我打个电话，或者要求视频聊天，我虽然对他也有好感，但还是刻意保持距离，当时我在北方，他在南方，相隔千里，我不相信千里之外的一个男人会对一个网友当真，也不相信我们隔着千里还能来电，更不相信我自己会过去或者他会为了我回来。但是我俩每天聊天的时间越来越长，他下班后哪里也不去就在公司电脑前等我回家上线，然后陪我到晚上十一点再回家睡觉。
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一天聊天聊累了，他说我给你唱个歌吧，唱的是齐秦《原来的我》“给我一个空间 没有人走过 感觉到自己被冷落 给我一段时间 没有人曾经爱过 再一次体会寂寞 曾经爱过却要分手 为何相爱不能相守 到底为什么 早知如此 何必开始 欢笑以后代价就是冷漠 既然说过深深爱我 为何又要离我远走 海誓山盟抛在脑后 我还是原来的我 感觉那心灵的伤口 勇敢的面对寂寞 再一次开始生活”他唱的很用情，一副被情所伤的样子，我一边听一边捂着嘴窃笑，突然笑不出来了，“早知如此，何必开始，欢笑以后代价就是冷漠”这两句勾起了我的伤心往事，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来了。
一晃眼一个月过去了，五一放假我回家了，家里没有装宽带，我也就不能上网了。他天天给我发信息，问问我干嘛呢，然后汇报下他干什么了，晚上睡前也会给我打个电话，怕被老妈发现我半夜接电话，我一般都是捂到被窝儿里说话，很奇怪，恋爱中的人是不是耳朵都特好使，当时不管我说话声儿多低，他都能听见，现在即使我趴他耳边吼着说他也不一定能听见。在家五天，我妈看出不正常来了，直接问我是不是有男朋友了，我说没有，只是个朋友，我妈也没再说什么，但是我明显感觉出她不相信只是简单朋友，因为连我自己都不信，一个朋友会不分白天晚上的发信息打电话。我父母是很传统的很严厉的人，说话很注意方式和分寸，比如我初中的时候来例假肚子疼，请假早早就回家了，妈妈不在家，爸爸看着我难受又不好意思问，只是一会儿进屋子看一下，一会儿看一下，到最后实在忍不住了问我：“你肚子疼是因为生理原因还是什么原因？”半天我才明白这话的意思，也顾不上肚子疼，扑哧一下笑了，告诉老爸我是习惯性生理性肚子疼，每个月都有那么几天，我直接把我爸说了个大红脸。
跑题了，回到发短信这件事，从爸妈的眼神里我知道他们想说什么，无外乎就是不要上当，受骗那些话，但是也不好意思开口。在我回单位上班的前一晚，爸爸先是问了问工作，最后才拐到主题，告诉我，一个女孩子，一个人在外，要注意保护好自己，要自尊自重自爱自强，这四个词狠狠的打在我的心上，心揪着一阵阵的难受，我忽然觉得我对不起父母了，他们养我那么大，我却和个“网友”发信息，还骗他们是朋友。从我的内心活动，你们就能看出，我当时是多么的“懵懂”，和“网友”发信息都能算做是丢人的事儿，要是真让他们知道是个“男网友”给我发信息，打电话，那我真的是活不出去了。
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相见不如怀念
我的生日是五月中旬，五一假期过后上班第一天，“活不明白”就告诉我，他要回北方。听了这话，我心里一惊，虽然他没有明说是来看我，但是傻子都知道，我肯定也是部分原因。我假装满不在乎的和他说“好呀，回来吧，看看你的母校，看看你的家人”，我噼里啪啦打了一堆字，他慢吐吐才打过了一行字“能见面吗？我觉得你好像赢了，我想请你吃饭”。我俩很久都没说话，我脑子在飞速转动，想到了我们见面的情景，他把我绑架了，给我爸妈打电话要钱，或者是我被骗了，钱被拿走了，我一个人走在街头，惨不忍睹。思前想后，我还是决定要见面，我相信他不会是个坏人，这时候我的小心谨慎的特点发挥的淋漓尽致，不怕一万还怕万一呢，为了绝对的安全我还是带了个朋友。
这是我第一次见网友，见面前还是很紧张的，闺蜜告诉我网友见面大多都是“见光死“。见面的结果是虽然我俩不算”死“，也没一见钟情，见面后不可否认我俩心里都有一点点落差，他没有摄像头里帅气，声音也没有电话里好听，他觉得我没有电话里那么温柔，个子也没有想象的高，但是正是因为这一点落差，我俩反而都不紧张了，豁出去放开了，就像很熟的朋友一样，一起吃饭喝酒K歌，我也没有装淑女，本色出演，直接把他震了。
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我，他还有我闺蜜，一起去唱歌，他唱歌很好听，尤其是伍佰，齐秦的，也真是个麦霸，霸着一个麦吼了俩小时。五月北方的夜晚还是有一点点寒意的，三个人唱歌出来又找地方吃饭喝酒，我喝的有点多了，被风一吹有点晕乎，我看着对面虚幻的他竟然有点心动了，他也喝了不少，开始说酒话“你知道吗，在没见你之前我就想和你说喜欢你，可是我哥们儿说了，不管怎么样还是见见吧，后来我就决定了只要你不是长了一颗猪头，我就会让你做我女朋友”，闺蜜趴在桌子上笑的起不来。他拉了我一下胳膊问我“你愿意吗？”，还没等我说话，我闺蜜直接仗义相助了，借着酒劲一下子把他手拉开了，说“别动手动脚的”，我闺蜜其实是个很温柔的女孩儿，一般情况下都是我罩着她，那天也不知道哪儿来的这股霸气，可能还是打心底对“网友”的不信任。
第二天他就回南方了，在火车上给我发了一条信息，“我那天说的不是酒话，我希望我们能在一起”。我不是不喜欢他，可是…,我揪着脑袋想了半个小时最终理性战胜了感性，想想我们一南一北，又是“网友”，我退缩了，回了一条“我想我们还是做普通朋友吧”，此后再没收到他的信息。再上线的时候，我发现我被踢出了群，闺蜜也被踢出来了，我不知道他为什么要动这么大的气，难道是男人的自尊心？被拒绝了就受不了。
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四、相忘于江湖
没有了共同的群，QQ好友里也没有了他，我俩不再联系了，不忙的时候，我会悄悄的去qq查找里把他的qq号输进去，看一眼，亮着呢，就是在线忙工作呢，黑着呢，就是下线了，再看看他的个人说明，那时候他的个人说明总是会改“睡不着，怎么办”，“想念”，“你在干什么”等等，看见了我就会很难过，可是鬼使神差的还是想看，有时候一天要偷偷儿看好几次。我看见他改了个人说明，我也会改，例如他写 “睡不着，怎么办”，我就会把我的个人说明改成“数绵羊吧”，第二天再看的时候，突然发现他改成了“数绵羊也睡不着”，原来我俩一直都没有放下，他和我一样变成了悄悄的关注。晚上的时候，听齐秦的《原来的我》，不知不觉就会泪流满面。
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我这个人表面看大大咧咧的，其实内心非常的细腻，一旦动了感情很难再收回了，越是这么不联系我越是煎熬，晚上对着qq一动不动能坐半天，熬到十二点才睡觉，到现在也一直搞不懂当初为什么就忘不了放不下，其实就是个聊的比较好的网友而已，用得着这么熬煎自己吗？一个月后，我慢慢恢复正常了，至少不会一天到晚总想了。我把我们的关系定义为“擦肩而过”，之所以很难过是因为结束的太突然，真在一起了也未必多么好，这么想了几天，我就释然了，真心希望他能好，也真的希望我们能再见面。
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就这样忍住伤悲
六月的一天，我在外地出差，吃饭的时候手机收到了一条信息“我想我们还是做朋友吧”，看见这条信息，我高兴了，当时真的认为我俩可以成为很好的朋友，虽然他一再的告诉我，我们之间不可能做普通的朋友，我还是执拗的认为，可以的，一定可以。
一条短信又让我们重新开始联系了，回到了四月的状态，聊天，电话，短信但是内容不涉及感情，其实只是文字语言不涉及感情，我明白我们不是单纯的朋友，没有哪个普通的朋友会陪我聊天到十一点，还唱歌哄我睡觉。“普通朋友”只是自欺欺人罢了。
一天晚上他和朋友出去喝酒了，回家已经半夜一点了，他拨通了我的电话，问我“你说我们是什么关系？”我说“朋友”，他说：“那是你自己觉得吧，我不想我们只是朋友，不能做我女朋友就做我的情人，一辈子的情人”我一句话没说挂了电话。我很排斥“情人”这个词语，男未婚女未嫁为什么要是情人？既然是情人，两个人就还要分别找男女朋友结婚，这是对别人的一种伤害，我不明白他为什么会那么说。
第二天视频的时候，谁也没提电话的事儿，十一点我要下线的时候，他突然说：“以后不要再联系了，这是最后一次了”，我楞了一下，随即明白了他的意思，眼泪不争气的流下来了，仍然倔强的点了点头，同意了，从他的眼里我看到了失望和落寞，现在想起来他的本意不是不再联系这只是个激将法，我俩都是倔强的人，他没有再说什么，只说了一句：“你关吧”。我把鼠标移动到小叉上，却怎么也按不下去。我知道我关掉了视频窗口，这个男人和我就再也没有关系了，不会见面不会联系。我们俩就这么傻呆呆的坐了一个小时，谁也没有去关视频窗口。突然我家停电了，世界瞬间成了一片死黑，我干脆开始嚎啕大哭，不知道是害怕还是委屈，一边哭一边想，如果这时候他打进电话，我一定不会再让他溜走。但是他没有再打电话，大概认为是我关了视频吧。
我是一个矛盾结合体，热情、冷漠；爽朗，忧伤；心如坚石、多愁善感。对于别人的事情我总能一针见血的指出症结所在，可是一但涉及到自己的事情却总是优柔寡断，看不怎么清楚。
我从不轻易相信周围的人，我毕业后做了一年的行政助理工作，总是跟随老板出席一些商业场合，见了挺多的尔虞我诈，慢慢的在我眼里任何两个人都是利益共同体。我还具备相当的怀疑精神，当一个陌生人向我示好时，我首先会想这个人的目的所在，而后就会想方设法的验证自己判断的准确性。
我不相信一见钟情，不相信网恋，讨厌“哥哥妹妹”的套路，更讨厌“红颜”“情人”这些词，一直都不愿意相信自己喜欢上了一个网络里的人。当爱情真的发生时，我成了彻头彻尾的逃兵。
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这一次我没有之前那么难过了，我把“停电”看成了命运安排，从来不停电，为什么偏偏那个时候停电呢？只能说明我俩没有缘分。我又回到了之前的生活，一个人睡觉，一个人逛街，一个人玩到深夜，相同的是还是常常会想那个人现在在干什么？是不是已经开始了另外一场游戏。。。
一个月后，他一声不响的回北方找我了，见面后说了一句话“我想我们还是应该在一起的”，就这样我俩终于从网络走向了现实，开始了两地恋情。
生活里问题总是一个连着一个，刚刚不再为要不要在一起纠结，接着就开始为了“为什么你不在我身边吵架？”。他生病的时候会给我打电话，说他多羡慕他朋友，就因为人家身边有女朋友。经常会固执的让我请假去看他，我说请不了假去不了，他竟然像个孩子一样在电话里哭了。
异地恋太难过了，如果能经常见面，一个拥抱就会解决问题，我俩只能在电话里无休止的争吵。09年元旦只有三天的假，他也从昆山回北京看我了，其实真正能在一起的时间只有一天多，余下的时间都浪费在路上。
不过这是一个值得纪念的日子，1月1号早晨我去地铁站接他，见面后先找了个地方吃早点，刚把早点端到桌子上，眼见他单膝跪地了，手里举着一枚戒指，这时候手机响了，我心里嘀咕“这电话来的真的时候啊”，一接电话是我一个闺蜜，相当激动的喊“嫁给他吧”还带着哭音儿，紧接着电话一个接一个，都是喊一句“嫁给他吧”就挂掉了，有个哥们儿相当露骨电话里说“嘿，美少女，快成人妻吧”，声音大的周围人都扭头看。原来他提前一个一个通知了我的朋友，让他们在元旦早晨九点打电话，配合他求婚，我所有的朋友都知道了就我蒙在鼓里，就这样我稀里糊涂的答应了。
2009年4月，我辞掉了北京稳定的工作，只身一人来到昆山，投奔昆山，希望他能一直对我好。也就是开头的那一段。来昆山后相处的八个月，我们竟然没有吵过一次架，他一直都很包容我。
日 我们领了结婚证，当时我问他“你什么感觉”，他答“我感觉我们结婚很久了”
日，我们结婚了。
[ 本帖最后由 zjkchris 于
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全部写完了
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祝愿你们能够走的更长更远。。。坚持自己的那份感情。争吵后想想他（她）的好，翻翻他（她）的浓情蜜意时发的短信，偶尔出乎意料的惊喜
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自己顶顶 人气不行
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引用:原帖由 昕晴 于
09:49 发表
祝愿你们能够走的更长更远。。。坚持自己的那份感情。争吵后想想他（她）的好，翻翻他（她）的浓情蜜意时发的短信，偶尔出乎意料的惊喜 :谢谢妞儿 我一定会努力维系好的
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真的遇到了爱 感情是会被源源不断激发出来的
感情是 用不完的
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2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；
3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；
4.书生：待我功成名达，许你花前月下；
5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；
可怜我们这些害羞的人 总被误会成高冷 最讨厌有些男的说 我喜欢肉肉的女生啊 90斤左右的 一般女孩子也就80斤吧？去你的！有没有见识了？我还喜欢矮一点的男生呢 也就180左右吧 一般男孩子都190吧？你永远不知道我的心底一直有你“ 去陪你喜欢的人吧
至少你快乐 ” 我希望全天下所有的男朋友都不要做好人
在其他女生给你暧昧的暗示的时候不要说你很好但我不能对不起我媳妇这种类似的好话
我希望你能直接告诉她，你很丑，你很恶心，半点都比不上我媳妇
你要做天下的坏人，却只是我一个人的大英雄没死呢怕什么？我想放弃了.一下恶狠狠一下充满深情的看着我有树洞吗？可以听我诉说心事的树洞.三百六十五句情话：
第二十五句：
你无比温柔的教会别人如何去爱，而他却把温柔给了别人。大话西游里孙悟空说我不戴紧箍救不了她戴了紧箍 爱不了她 一万年太久 只争朝夕 一路走来 才发现没有什么是永垂不变 我们才终于懂得 曾经离我们一步之遥的人 一旦错过之后即使化身绝世英雄 身披金衣金甲脚踏七彩祥云 一跃十万八千里 也未必追的回来杨雪军我爱了她三年 她喜欢我不到三天爱到极致就是毁灭.“我愿你一生任性 不被迫长大
哪怕到了五十岁拎着扇子去跳广场舞
心里还很骄傲地想着
我和你们周围这群臭老太太不一样” 你说，如果对前任说:我爱你！她还会回来吗？多么痛的领悟，你曾是我的全部。
只是我回首来时路的每一步，都走得好孤独。感情就是狗，谁有骨头跟谁走！女孩子如果遇到劫色，请不要慌张，应该主动帮对方脱裤子，把裤子脱到鞋子的位置，然后转身撒腿就跑，对方肯定追不上你， 不用谢我，我叫雷锋知道吗我多喜欢你从第一眼你转校到我班看见你我就记住了你的样子果真你答应我做我的女朋友后来还是败给了落寞说分手的那天晚上我一夜没睡第二天我就在没去上学为这事情气的老妈病了好几天可是后来你还是三番五次来找我我还是没脾气的陪你可你没次都是比我先走我愿做只闻花香 不谈悲喜之人
做一个背包旅人一个自由之人
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穿戴一身樊复的古着
在古城挫落的屋檐下静静靠着
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至闺蜜。我希望全天下所有的男朋友都不要做好人，在其他女生给你暧昧的暗示的时候不要说你很好但我不能对不起我媳妇这种类似的好话
我希望你能直接告诉她，你很丑，你很恶心，半点都比不上我媳妇
你要做天下的坏人，却只是我一个人的大英雄逢人便说长大做个英雄，可我又能改变什么，心里真的好疼。我以为我还有可能与她相逢，长大以后我是那么没用，我连自己都养不了，怎么做个英雄。 抑郁症 抱抱我吧
往事已成烟，何必去想念如果你不能陪我到最后 那就不要半路闯进我的生活 你知道 我可以习惯独自一人 但是我们都接受不了本来有人陪 突然就变成一个人了 “
有人奖励你吗
好女孩上天堂
坏女孩走四方
” 我也可以成为刺猬的守护天使
要用我的双翼拢抱着保护你
义无反顾穿行在物欲横流的街头
目之所及尽是欲望的眼神
行之所到感受到的尽是羁绊的灵魂她只不过想要一个拥抱 可是你却一直在讲道理走过的路
你是我没有可能在完成的梦你在演一出滑稽戏，我看了只会发笑到后来你选的还不是她吗。你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看。你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。 你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人。倒啤酒时上面总有一层泡
但用口一抿全是空气
有些感情也是
像失望和委屈 这种东西没必要解释 因为我爱你
所以我永远都赢不了我们都无能为力这就是人生也想跟你去屋顶坐坐
顺便把你推下去
在你滑到屋檐的时候拉住你
问你爱不爱我
你说爱 我就不松手分手了
祝他幸福有人来抱抱我吗
你再忠于感觉也得两情相悦玩网处对象两大定律，网恋奔现就网操，半夜连麦就磕炮
喜欢的歌唱不好 最爱的人得不到你的现世安好
让我悲痛流离
我只猜到开头
却没想到结局
宋笙。等一个人 还是等一个故事这世界是你的遗产
而我是你唯一的遗物“
人生难得一知已.
我没有软肋也没有爱人.
但是我有坏脾气.
跟不撞南墙不回头的决心.
”不爱你的人什么都是借口希望以后有个人
以后艰难险阻都陪着你
为你撑伞 为你添衣
为你赴汤蹈火还乐此不疲聊聊天～阳光很暖 野花很香 微风很轻 我很好一个人总有低落的时候 想哭就去哭 哭完立马擦干眼泪 再笑着面对生活 那些乱买的东西 走过的弯路 爱过不该爱的人 追过的艰难不堪的梦 都没有错 说明你在努力得到你想要的状态 你没有认输 再说 世上还有那么多美食没尝完 怎么可以就此难过不堪我从小到大没什么梦想 只是希望自己成为一个很厉害的人 你问我什么算厉害 大概就是能有朝一日 保护好爱人 赡养好家人此情可待成追忆，只是当时已惘然闺蜜很漂亮然后我们俩同时喜欢上一个男生闺蜜和他很好天天和我说她们两聊天咋的闺蜜知道我喜欢他就感觉她秀给我看时不时暗示我丑他看不上可我想说他要是喜欢你早和你在一起了的直到有一天闺蜜和我说我觉得他喜欢我 我笑了笑说可他昨天和我表白了我们在一起了
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