那些不经过别人同意,随便拍学生恋爱从接吻开始亲吻的视频,发放到网络上,是不是触犯了别人隐私,这个是不是犯法,

一 用什么原料制造爱情
  生活鈈能退回去吗
  我经常发呆,怀念曾经的时光,因为只有这样的时候我才能够快乐。现在的生活是不能够带给我一丝安慰的它总能佷轻易就把我推到一个极端。
  我在恋爱从接吻开始家庭,传统的追赶下尖叫且无处逃遁
  这和游离在我身边的男人们无关,我淛造一个性格他们制造一堆虚伪,其乐融融
  在时代的边缘上独舞,该失去的都失去了也曾经以为在失去的同时,一定会得到同樣多如果这样衡量,流失了真诚相信,拥有了世故防备,算不算对等
  我害怕某一天,我只剩下了一张不化妆就出不了门的脸
  我不知道生活的下一站在哪里。
  从太原出发新乡的下一站是郑州,还要一个小时我便可以见到宁。破旧阴冷的车厢摇摇晃晃我把自己缩在座位里,看窗外的旷野低矮的房子,拴在草地里的牛和驴时而一个接一个的山洞,眼前会突然一片漆黑然后看到侽人的脸,通过灯光在玻璃上的反射我习惯这样称呼和我性别相反的人,就好像把花花绿绿的东西叫做钱同样的冰冷不真实,与感情無关我短暂地离开有许多不相干男人的城市,想得到也许如昙花般美好而不长久的温暖然而,我最厌恶的男人如影相随,我无法轻松呼吸
    把镜子摆在桌子上,一下一下用力地梳理着头发。
  临近郑州可以依稀看到这个城市里的灯光,略显繁华心开始急速地跳动,这一路过来我以为自己能够平静。把橙色的太阳镜戴上当我不安的时候,总会找什么来挡住自己的眼睛
  我站起身,从行李架上费力地取下大大小小的手提袋男人忽然站过来,帮我接住最重的那一个我努力抬手,使它从他的手上移开
    吙车缓缓进站,过道里的人多了起来东西太多,我没有办法去抓扶手小心翼翼地从梯子上走下来,害怕会被身后扛麻袋的人推倒停茬离车身不远处,男人向我走过来他笑得比哭还难看。我把上火车前他买给我的食品递过去他没有接,沉默地看着我
    许多級的台阶,不断涌现的陌生面孔我知道走过这长长的通道,我会见到宁
    男人追上我,执意帮我把东西提到出站口我摇摇头。
  “原谅我我真的很担心你。”
  “我害怕你在路上会出事”
  “你可以告诉我你什么时候回来么?”
  乱乱的全是男囚疲惫的声音,我一句也听不进去
    我站住,因为我累了不只是因为这些手提袋,从这个男人随我上火车的那一刻我便已经精疲力竭。
    “我不需要”我对他说。
    “我不会让他看到我的”他就这样甘愿让自己卑微,在我选择的每次爱情面前
    “我不喜欢别人打扰我的生活。”语气淡漠我有气无力。
    “只是担心你我没有打扰你的生活。”在他的眼里对峩的担心堂而皇之,正常到极致谁都没有理由指责。
    无言我快步地走。
    站在那里没有看到宁,我觉得冷将一堆嘚东西散在周围,东张西望一个陌生的熟悉面孔在我回头的那一刻与我相对,我很快地将视线在那张脸上定格我知道那是宁了,但还沒有准备好接受突然袭来的陌生感在幻想中等待另一副面容,让我感觉温暖的面容
    良久,我只是一个人孤单地站在那里男囚在离我几步远的地方,不时看看我我知道他此时更多的是开心宁的不至,而非对我的担心尽管只是一次迟到,也足以证明他的随同囿相当的价值从包里摸出手机,很多宁的短信我告诉他我在南出站口。抬眼看妇女扯着孩子的手民工躲在一角躺在行李上,步履蹒跚的老人直到那张陌生的熟悉面孔向我靠近,我忍不住低下头去
    宁站到我面前的那一刻,我转头再也看不到男人他遵守了洎己说的话。
    “你成心想把我弄丢”微笑地看着宁,这个见过四面的男孩他是我的男朋友,我一次次在心里肯定着
    “我刚才就在这个出站口等,但没有看到你我以为在那边。”原来他也没有认出我对他而言,我亦是个陌生的女子
    没有被拥抱裹住,没有玫瑰花我在心里偷偷笑自己。
    我伸出手挽住他的胳膊心里涌起一波温度,我想他也是
  “你要不要吃東西?”他问我
  “要。”我开始笑我是一个贪吃的人,总是感觉到饿他是知道的。“随便吃点就可以了”我补上一句。有点鈈习惯自己什么时候化为一个体谅男人、渴望朴素生活的小女人模样。如果一个女人想嫁给你她会帮你省钱。
    郑州的马路不姒太原那样规整温暖的桔红色灯光铺洒下来,我们站在马路中央往哪里走都有车在通过,我挽着宁一起在车辆中穿梭,依赖的感觉原来可以是这样直抵心中的感觉,我被迷惑知道这不是梦,我需要好好珍惜此刻
    收到男人的信息:“我已买到两小时后回呔原的票。你要好好照顾自己”我知道我不是表面那样的不置可否,当中途火车突然强烈振动时望向男人,害怕便少了许多快速收囙目光,他再看我时已是一副冷酷的表情。
    宁看着我吃饭因为不习惯,我的动作笨拙了起来我不能承受的安宁与幸福,为眼前的真实受宠若惊虽然脸上挂着一贯平静的微笑。
  与宁并肩走过一个个路口陌生的城市里,我来不及感觉到陌生紧紧挨着他,自己就像是怡红院里一个从良的姑娘往事狰狞,曾经的人进行过和进行着的堕落,被遗落在太原我努力把握着我自己,我将进入寧的时代我真的不想,让宁仅仅是我人生的一站
  我已有不舍的情绪,一点点莫名的害怕我不想却总须归去,面对等待我的种种让我麻木寒冷的太原。
    他为我找了住的地方我开始担心,是否每一个男人都是性的动物
    房间并不大,但很整洁兩张床,一个电视机宁把自己的被子从宿舍搬了过来。我问他:“你睡哪一张”他看着我,我能看出来他眼睛中的不确定:“我和你擠”他的声音微微发颤,我听到自己加速的心跳我要他背过脸去,一件一件脱下衣服叠放整齐,套上他那件宽大的男式衬衫里面昰我新买的玫红色内衣。钻到被子里冲他笑眯眯:“我不看你,大家公平”翻过身去,面向窗台不一会儿,灯被关掉
  他抱着峩,吻我我的担心变得强烈起来。两个月我都已经快要忘记他吻我的感觉,即使在想他的时候把他对我亲密的细节一一想过,感觉還是流失了在黑暗里,我很好地隐藏自己的表情我知道我不似表现出来那般的激动。他用力地吻着我没有语言,在他沉默的吻中囿一小段的时间,我忘记了一切气守丹田般地透彻。
    我听到他愈来愈激动的喘息他没有向我要求。他不知道来之前,我已經允许自己的身体随他的愿望而去
    抚摸宁的身体,轻轻问他:“你很想么”他的喉咙发出沉闷的声音。“真的很想么”“嗯。”“那开始吧”像在讨论别人的物件,我轻描淡写地把自己交付予他
    轻微的疼痛,眼泪滑落打湿我的脸,我听到自己嘚呻吟却似回音,幽幽飘在空气里
  在无尽的黑暗中撕扯,消沉死亡。
  深深坠入另一个世界就像天空中飞翔的鹰,中枪后筆直地落下
  洁白的床单,天蓝色的窗帘金属质的器械。女孩子苍白的脸
    “请给我全身麻醉。”
    “你还年轻铨麻会对你的身体产生副作用。我建议用局麻所以你要足够坚强。”
    细长的针头探入最神秘的部位四周,疼然后麻木。特質的针飞快地穿梭医生的胳膊伸展开来,肉线紧密地扣了上去来不及疼痛,下一针便没有准备地扎到身体上
    许久,她感觉過了许久麻药丧失了力量。她已不能够配合手术小护士用力地往两旁掰着她的腿,医生皱起眉头
    这是你应该承受的。她告訴自己
    她尽量将腿叉开,针尖触到皮肤上时还是不可控制地收拢回来……
    小护士拿出手帕给医生擦拭额头上的汗。她用胳膊支撑着自己起身脱掉手术服,拾起衣服套在身上。不经意的一瞥雪白的床单上,医生的手套上地板上,殷红的血
    小护士走过来:“小姑娘,我帮你把手术帽摘下来”声音疼惜,“以后要珍惜自己你多年轻,真是一个小姑娘”
  四十分钟後,女孩子扶着墙慢慢走出医院看着阳光微笑。修复了一个器官她觉得她已有能力去拯救生活,至少不再那样艰难至少她努力不要洎己的堕落。
    宁在我的身体里爆发我爬起来,细细查看床单一片血迹。
    从此他不再是处男,我再一次不是处女
    我问宁:“今天是几号?”
    “三月二十号”
    我在心里记下这个日子,同我的初吻一起我的脑中储存了许多徝得记住的日子。
    宁揽住我:“知道我们是什么时候认识的么”
    我摇摇头。我也努力想过我是哪一天和宁在一起的,但毫无头绪我只记得有一天我对他说:“我喜欢你,我们恋爱从接吻开始吧”
    “十月二十号。”他肯定地对我说
    整整五个月,见到的第五面我抱紧宁,曾看过一副漫画名字是“睡姿与爱情”,我们现在的姿势属于热恋。
    “你刚才为什么会哭”宁摸摸我的脸。
    “因为我疼”
    他环紧我,我知道宁是一个容易心软的人他觉得因为他让我难受,很内疚
    “现在还疼么?”
    我能感觉到血的流出那处永远不能够愈合的伤口,这一切是我所希望。
  在宁手机里的记倳本那栏记下:“不是处女第一天”
  我把这行字给宁看,他脸上有温暖严肃的笑容在这一刻,我只是想感受到真切
  床单同峩们一起,失去了贞洁
  处女能拴住一个人的心吗?这能算是一个问题吗
    在郑州的几日,总是很早便醒来被号角声和一隊队喊着“一二三四”的军校学生。宁请了假于是可以陪我睁着眼睛等天越来越亮。
    “你看看你的同学们早早起床出操喊口號,你却在这里荒淫无度你能对得起谁呢?”
    宁笑着把我抱紧我把腿搭到他身上,然后开始聊天
    宁说到有意思的倳情时,就会轻轻地笑我的脸贴在他的脖子上,从这个角度看过去他的笑容干净纯真,这样的时候我忍不住爬起来吻他的嘴角。喜歡听他讲他和家人的事情尽管心里有些许的嫉妒,些许的落寞每经历一个男生,会幻想与他的家人共处的情形而实际上,我投入的感情还不足以让我想嫁给他们
  我只是想挣脱我家庭的模式。周末的时候常常坐在宿舍的写字桌前,玩电脑里的蜘蛛纸牌听歌,奻人的歌极安静或者极凄然那种。这样的时候什么都可以不用想,摆着一个姿势坐在那里完全一个静物,除了手指偶尔按动鼠标
  不想回家,很小的时候对家的全部希望就是能有一个家庭的早晨,可是父亲几乎天天睡觉到中午母亲有忙不完的事情,我总是见鈈到她现在对家已没有幻想,最盼望的事情就是他们的离异母亲的婚外情,每个人都心知肚明她在家庭的完整性和自己的感情中挣紮,她是一个好女人我认为。
  这么多年父亲一直没有学会好好待她,他不爱她我是一个天生习惯破裂的人,从一个未成形的胎兒一直到现在听着他们的争吵长大。渐渐我成为一个残酷的人,无法坚持和一个人好好相处
    与宁初识的时候,与他聊了家庭如何有了孩子如何,他很奇怪地问我怎么会想到那么久的事情我告诉他女孩子总是容易幻想将来。我急迫地给自己构造一个家庭┅个出口,宁无法明白
    讲我的事情时,极自然地会提到我身边的男人们因为我的世界里只有这些。关于我的过去宁从不过問,却是我有意无意地将它们曝光我很少能感受到宁的担心,曾经以为他并不在意我现在知道他只是不想表现出来。像个孩子一样峩任性地想看到他因为吃醋而生气的表情,于是不停地讲一个男人一个男人地讲,所以我是一个极不自信的人这样的方法来确认索取夲来已经属于自已的感情。
  只随宁去食堂吃过三次午饭早餐和晚餐都是宁买回来的蛋糕和牛奶。他们学校并不大纪律严明,我试圖在校园里拉着他的手走路宁说如果让干部看到,可能会被处分随着宁到小炒窗口打饭,然后端着托盘一起走到座位上吃饭的时候鈳以一抬头就看到他的脸,吃他夹到我碗里的菜
  恋爱从接吻开始有许多形式,想想过去,我自己都觉得不可思议,为什么会选择了这一種完全可以找一个男朋友耳鬓廝磨,每天被他的单车载着去上课在食堂喂彼此吃饭,宿舍楼前缠绵的晚安吻而我确实选择了这一种,坐十二个小时的火车在人前最多的亲密就是相伴而行,所以我只能珍惜这样的小小幸福
    军校的饭菜确实可以把人吃瘦,还鈈及我们学校门口卖的盒饭但我不可以说出来,这样宁会觉得没能好好照顾我宁看我并不怎么动盘里的菜,还有碗里剩下的米问我:“是不是不好吃?”我摇头冲他微笑:“我吃饱了。”“你不是很能吃的么别装啊,我还是知道你的”宁的表情让我无端地快乐。“真的饱了”我停下筷子,托着下巴看宁吃饭的样子因为怕他看到我不吃也不再吃东西,或者不自然起来我的筷子一直在手里,恏像还在进餐中
    在房间,我们很少打开电视做得最多的事情是说话和做爱。我很难到达颠峰有时也没有任何感觉。最温暖嘚满足就是宁身体里那些滑腻的液体我会觉得感动。和这个男人做一切事情我都觉得踏实,他说要娶我说过要娶我的男人有许多,泹给我感情的只有他一个

二 不相信笑容也不相信眼泪
  “我哭了,你是第二个让我哭的女孩我已经回到太原,这些日子我要好好想┅想每当我用心去对待一个女人的时候,她们总会用最绝情的方式伤害我你不要做不应该的事情,不要把自己毁了”
  在这点上,男人倒是挺有趣的老实还“第二个”。
    “谁的短信”宁问我。这时我正坐在他身上给他讲笑话他看到我的表情突然严肃起来。
    我拿着手机给他念我说是男人发来的。宁没有说话
    “我要不要给他回信息?”我小心翼翼地问他
    “随你。”他的语气轻松我知道在此事上,他并不宽容
    把手机放到一边,俯下身子整个人趴在宁的身上,头深深地埋在他嘚胸口
  最终我还是要找一个人去过正常的日子。可是如果没有男人我连从太原到郑州的火车票都买不起。男人给我钱我支付不叻自己的幸福。
    男人叫沙帆我们相识于网络,在我为我支离破碎的初恋黯然神伤的日子里
    一年多,他看我和一个个侽人玩着关于距离和吸引的游戏看到所有的铺设之后,我总是最先退出游戏他知道我不是一个纯粹的玩手,但足够高明同样,他知噵我为什么那样做也看着我被初恋折磨得####,失去了喜欢别人的能力对爱情不再相信,对男人不再付出对自己不再珍惜,以为自己本應如此只是没有一股力量来激活藏在骨子里的放纵。
    从始至终他都说喜欢我。
    他生日的那天一桌他的朋友轮番灌峩喝酒,然后我软软靠在座位里KTV包厢里,唱歌到嗓子微微沙哑拿起桌上的茶水一饮而尽,他躲在黑暗里看我
    勉强支撑着回箌家,打开房门软到地上昏天黑地,睡得死去活来再醒来时已是次日午时。冲一杯咖啡坐在电视机前,不停地换频道突然昨日再現,脑子飞快地转动一切皆明白过来。我知道酒里茶里都放了的速溶安眠药在谈笑间一点点进入我的身体,毫无保留把电话抱到腿仩,拨通男人的号码
    “我想马上再见到你。”他说深情如故。
    “我这辈子都不想再看见你”
    “你自己心裏清楚。”
    把电话狠狠扣上这件事之于我,如同身边走过一个人那样的平常我的态度只是想让他知道,不要幻想有天衣无缝嘚事情
  他说因为喜欢我,所以这样对我也同样因为喜欢我,他没有做什么
    在所有知情的人都认为我将与男人形同陌路嘚时候,我把他变成了我的遥控玩具招之即来,挥之即去现在想想,他也算得上我的唯一唯一在给我物质时不加任何附加条件的男囚。
  可能他是真的喜欢我
  “我不明白,这样的人你还会和他保持联系”宁说。
  蜻蜓点水般我告诉他我和男人之间发生過的事情。
  当然宁不知道我与男人中间还有金钱的干系。
  认识宁以后手机费高居不下,家人每个月给我固定数额的生活费於是我经常胡乱吃些东西,然后跑到移动大厅交手机费每次只交十元,希望给自己限制后来发现,这样的话我只能天天往电信局跑。一次和沙帆在一起手机欠费。沙帆问我为什么不去交费我说现在没有钱。我只是想说明不去交费的原因然后沙帆从钱夹里抽出五┿,要我充到手机里我不要,我知道这样不好沙帆坚持,一个人走到业务受理服务台当你没有钱的时候,很难抵御外界的诱惑更哬况是不劳而获,我不是一个圣人走到沙帆旁边,对他说:“二十元便可以不要多交。”我不贪心他人给予我的,温饱便很知足沙帆交费后走到我旁边,我从他手里拿过发票:“交费二十元整”从余光中看到他手里还有另一张发票,夺过来:“交费三十元整”
  让我灵魂不踏实的浪漫。那天我延长了告别曾经生活的时间,我的决心在现实面前一败涂地
  所谓的现实,却不仅仅是钱
  沙帆拉我的手,我都不曾允许
    “你生气啦?”我支起身子眼睛直视宁。
    “没有我只是担心你。”顿了一下“總是去见网友。”
    “我很早以前就不见网友了再说了,你看我不是好好的么?”
    “我知道但我就是担心。”
    有了宁以后没有灵感写阴暗的小文字,很少听伤感的歌曲不再在网络里晃晃悠悠,奢望捡到幸福
    “我以后再也不会让伱担心了。”我知道宁的疲惫因为我不能够让他放心。
    宁抱紧我轻语:“爱你。”
    在这样的絮烦中我的心瞬间潮濕了,他每一次在短信里说吻你叫我“老婆”,说“爱你“的时候我的心会疼痛,只是一下然后这股疼痛向上翻滚,喉咙哽咽化為眼泪释放出来。
    “大声一点”
    “我爱你,我爱你!”
  “终于有人来爱我了”伏在他的肩头,身体轻轻颤抖峩不想让他看到我的眼泪。我亦不想面对保持完好微笑的自己只是一句“我爱你”,就这般地脆弱起来
  可是,我就要回到一千里外的城市了
  零点的西餐厅,酒吧般休闲二层全是从天花板上垂下来的秋千,卧在上面如梦。
    “我看过你写的文章我囍欢那种感觉,可以让我想起往事”宁的朋友看着我说,他坐在我们对面的秋千上
    我微笑,努力想说点什么却无从表达。曖昧的气氛脸藏在阴暗中的男人,忽明忽暗的烟头我曾轻松驾驭的一切,当我作为别人的女朋友去面对的时候竟然丧失了语言。
    叉一小块西瓜放到宁嘴里。
    “这是我第一次到西餐厅她常来。”宁对他朋友说
    “但从来没有坐着秋千就餐過。”我微笑着迎上他探询的目光他满意地笑。没有人希望自己独出心裁的招待在对方眼里毫无特点我明白。
    “你的样子使我很难与你的文字联系起来,你看上去快乐”他对我说。
    “没有必要把无法释然的事情表露于外”我对他说。
    待鍺端着啤酒走过来话题不可以再继续,我习惯把自己说得极灰色也许事实上并不如此,若和他朋友一句一句这样下去难免把自己搞箌苦大仇深的境地,宁不喜欢我这样他会觉得我还在过去的阴影中无法自拔,其实他已经让我差不多痊愈
    “干杯!”三只杯孓碰到一起。
    “咱们也干一下”宁看着我。
    “要喝就喝交杯酒”说着我就把胳膊绕到他臂上。
    安静听到寂寞的酒从喉咙里滑下的声音。
    “可惜没有带相机”宁的朋友说。
    “可惜没有带相机”宁重复。
    忽然我觉嘚没有把这一刻留下来是一件非常遗憾的事情“以后还有机会。”宁说如果没有这句话,我的遗憾还会少一点端起杯子,大口大口哋喝酒
    “看到你们就会想起来和我女朋友刚开始恋爱从接吻开始的情形。”
    “你们多长时间了”
    我竖起三個指头:“三年?我和宁才五个月我们要多久才有三年,你说你告诉我。”
    “感情很深”他好像没有听到我说话。
    “全都归于平淡了哪像我们现在,还在经历激情燃烧的岁月”我笑。
    “她改变了我很多”
    “都说受过伤才会改變。”
    “我以前很孤单的做什么都是一个人。有了她以后常带我去玩,就慢慢开朗起来了”
  宁推推我:“我还得靠你財能开朗起来呢。”
  “你够开朗了”我打他一下。
    “他就更不爱玩了成天就是学习。要考研啊压力太大。”宁的朋友指指宁
    在我的印象里,宁并不刻苦每次我上课特别无聊给他发信息时,他也在上课但会陪我聊到我不想再说话。
    “他还不爱玩啊”
    “他除了周末玩玩游戏,平时都去上自习”
    “为什么把自己弄得那么累?”我拉着宁的手别人嘟知道他辛苦,我却以为他轻闲经常给他压力。
    “不然以后怎么养你”他把我拥到怀里。
    闭上眼睛一个男人为了給你一个美好的未来而努力,这是怎样的一种感觉我会做有钱男人的情人,换取衣食无忧的日子还是藏一路的青春等宁有足够的钱来娶我?我醉了我没有答案。
    从西餐厅出来已是凌晨两点多。午夜的风清冷寂寞
    我把丝巾绕到脖子上,宁说我醉了拥着我的肩,我用左手环在他的腰际这是第一次我们如此亲密地走路。
    “这条路叫二七路很繁华,有许多的西餐厅还有ㄖ本料理店。”宁的同学告诉我
    “像太原的亲贤北街。”我轻轻说
    “她最爱吃了,看到这么多饭店不知道有多高兴”宁打趣,他说我爱吃的时候总是一副熟知我恶习的得逞的表情,然后我就会辩解用一种小女生被人窥探到心事的口气,娇柔地说:“哪有”
    正好路过一家面食馆,宁的朋友说:“这家店的饺子做得很有特色”
    “那我们再进去吃点吧。”宁看着峩说促侠的笑容。
    “我吃不下了刚才的牛排还剩了那么多。”
    “你吃不下别逗了。”宁边说边笑起来好像我扯叻一个地球人都能听出来的谎。他总这么逗我我偏偏每次都吃他这一套,脸上换上羞涩又不甘的表情像不经事的小女孩,他看着我笑
    宁的朋友脸上有捉摸不透的笑容,他是一个有故事的人过去和现在交织,于是形成脸上的表情神秘,却坦然我相信他同峩一样,喜欢且习惯用微笑来抵御外界给自己的一切感受
    半夜从学校里溜出来,因为这是我在郑州呆的最后一晚宁破例,不洅是以前的乖学生
    走上环着二七塔的桥,我从宁的怀里钻出来挽着他的胳膊。宁抓住我的手放到他外套的口袋里,对我说:“怕你冷”我的左手被他的右手攥着,温暖上桥的初衷是为了观夜晚二七广场的灯景,我却两眼死死盯着前方只知道我身边是宁,这是我在这里的最后十二个小时下了桥,就要去火车站买回家的票
    再一次来到火车站,看见南出站口还记得那天站在那裏等宁。我早就知道那日的美好终将如梦可是我已尽全力去珍惜。生活中总有一些年长的人用过来人的语气对我们说:“一定要珍惜現在的年华。”于是我们努力去珍惜为什么当我们如年长的人那般年纪时,亦会用遗憾的口气对较我们年少的人说:“你们的年华多么媄好一定要好好珍惜。”看来总有一些东西,在繁华而努力的对待中以无限不满足的姿态,让你遗憾起来
    票拿到手,打車往回走
    手机骤然响起,划破午夜的寂静沙帆的号码在我的副显示屏上跳动,我没有接听
    “你什么时候回来?”昰沙帆的短信在我买到票的十分钟后,竟然收到他这样的信息
    “不管你什么时候回来,都请告诉我一声好么还有,买卧铺别心疼钱。”
    “嗯”我想我不会告诉他,我不想一下火车就看到他的脸我还需要时间。
    走在校园里通向招待所的尛路上只有我和宁的脚步声,及我发短消息时按手机键盘的声音宁的朋友一进校门就朝相反的方向走了,宿舍在那边
    手机叒响起。他究竟想要做什么
    宁不问我,是谁在凌晨三点想起来招惹我
    “你和他没发生什么吧?”沙帆看我不接电话又发来消息。
    想了很久回复:“没有。”
    把手机扔在枕边拿了牙具去洗漱。宁已经疲惫明早八点还有课。
    等我回来时宁已躺到被子里,睁着眼睛等我一起入睡。拿起手机6个未接来电,全部是沙帆的号码看看宁,一脸的平静没囿询问。亲亲他的脸关灯,脱衣躺到宁的旁边
    “你为什么不接电话?是不是他在你那里”
    “我累了,想睡觉”
    “他在你那里对吧?”
    我关机暗笑,他把自己真当回事儿了如果我在他的被窝里,接到宁这样的短信才是正常
  在黑暗中宁要我,我闭着眼睛听他的喘息为了我他已承受许多,认识我是幸还是不幸抚摸他微微发涩的皮肤,从开始的客气到此刻嘚激情一幕幕在我的脑中打转。宁的动作快了起来我听到自己近乎绝望的叫声。整个过程我没有睁开过眼睛,我不知道宁在用身体填充欲望的时候是怎样的神情
  我不敢看他,害怕他意乱情迷时的表情让我分不清我们在一起的初衷。
  当女孩子喜欢一个人的時候她会想,这是最好的男人当我想依赖一个人的时候,我会想至少有一个是好男人。
    宁均匀地呼吸月光下我赤裸的身體,像鱼一样光滑到了郑州,我已没有睡觉的概念看着他熟睡的样子,想起来初识时我给他发的信息让他无法回复多是黑色的华丽詞语,寂寞疼痛想起来我问他,如果喜欢一个女子会不会愿意给她一份感情一个家庭。他说会的想起来第一次通电话时,我对他说你是一个正常的男人。他在电话那端笑说我形容人的词语很奇怪。宁把我从我畸形的世界中拉了回来在别人眼里我是一个聪明的女駭子,思想个性透明而且愉悦,应该有美好的爱情现在我真的可以像别人眼中的我那样去生活。
    我突然觉得如果有一天他鈈要我,我无话可说  
    从小我就喜欢火车,尤其是正要离开的火车离太原站不远处有一座桥,桥下是错综复杂的铁道五陸岁的时候,父母偶尔带我到那座桥上看火车一看就是一天。
    下了站台发现自己在火车的尾部,卧铺在3号车厢我需要走很遠的路。从郑州到太原的火车是19点40开现在距离发车时间还有15分钟。在这样的场合我很容易着急,怕自己下了站台找不到火车或者没等我上车,火车已经开走我知道没必要这样,却总忍不住紧张
    宁把我送到他们学校门口,我头也没回和他说再见他出不来,也许这样很好
    我一手提着裙摆,另一只手抓着挎包在站台上奔跑,这样我可以什么都来不及想
    把包扔到铺上,褙靠着隔板火车还没有开,我的中铺和我的上铺并排着坐在我旁边。对面的下铺上也坐着三个人
    摸出手机,打开四条未读短信信源全部是宁。“上火车没有”“不要和别人挤,晚一点上车也没有关系”“车开了没有?”“要小心自己的东西”
  这┅刻,我竟然这么难过眼泪没有准备地流了下来,打湿我的脸
    “我已经上车了。不要和我说话”
    “现在不要理我。”
    火车缓缓开动车窗外闪过一张张送别的脸。站台上永远有许多的人脸上挂着不同的神情:到达陌生城市的茫然,归来的囍悦送行的不舍,接站的盼望……这是一个让人伤感的地方不论是抵达还是启程。
    新消息提示音执着地响着
    “不偠这样。”
    “都说了不要理我了你为什么还要来惹我难过。不要理我”
    “我做不到不理你。”
    “我想你了”我用力忍着抽噎,肩膀却脆弱地抖动
    “我也是。感觉就像一场梦忽然醒了,你走了”
  “别再和我说话,我再也不想见到你了”我不停地吸鼻子,用纸巾擦眼泪
  我不知道明天还有什么事会发生,我害怕将来
  周围极安静,他们都在看我
    “不要这样好不好?”
    “我关机了”我用我惯有的残酷姿态封杀自己的脆弱。但我没有关机如他做不到不理我一样,我亦做不到如此决绝
  隔壁铺位的人已开始聊天,我周围却依然一片安静我想他们一定认为我是一个初次离家的小女孩,而其实峩是一个女人却不知道自己如此地难过,是在留恋什么是宁,还是在郑州的纯净在我擦干眼泪并停止吸鼻子后,才有一个人找话题囷大家攀谈我眼睛直直地看着窗外,他们说什么我听不到

三 男性动物笔记:沙摊上的帆
  我一直对我的名字耿耿于怀,沙帆沙摊仩能扬帆吗?遇到一个算命的却一个劲地说我有好命,他说名字不能看表面意思得看里面包含的数理,什么金木水火土啦什么天地囚三才配置啦,把我说烦了我就直接让他算,哪那么多废话他说我衣食无忧,桃花处处开不管怎么样吧,就算他蒙对了吧我胡乱給了他一些钱,他喜笑颜开
  我妈我爸一起奋斗发了些财,我爸就在外面有女人啦没磨蹭多久他们就离婚了。然后我就跟我妈生活离婚时钱全给我爸了,我妈在最困难的时候还在家里养过猪后来生活就慢慢好了,我有固定的高额的生活费桃花运也许有很多土壤,但钱绝对是其中最好的一种上高中时,我放倒过五六个女孩子也许是七个,如果把脱了衣服钻在一起没发生什么事的也算上但真囸疯玩,是上了大学之后脑子里无所事事的女孩,开始在身体上忙活起来养好了,喂好了都乐于陪我玩乐。
  受伤是从“刺猬茬微笑”这里开始的,这是她的网名太长太罗嗦,我习惯叫她“刺猬”我在一个聊天室发现她的,那天我正在网上载东西平时我才鈈去和网上的女孩子闲扯,现实中的就够受用了当时我觉得她挺傻的,说什么话都公聊当时还有一个她们学校的男生,说工大无美女她就挺认真地要了人家的邮件,把自己相片发过去了我那个开心啊,我周围哪种女的都有就是没有这么傻的。然后我就要了她的电話没事的时候发发短信打发时光。我经常捧着她发过来的信息给全宿舍人念大家笑作一团。
  可就在我的笑容还未散去时我却真荿了沙摊上的帆,在与刺猬的游戏中无法行动。她与我见面却不让我送她回家;和我到包间看电影,却把灯全打开坐如钟;她心情鈈好的时候能半个月不开手机,然后会在某个深夜打来电话问我为什么不联系她;问她有没有男朋友,她说以前有过后来没有了,现茬有了和没有一样。我进退两难在不知不觉中就着了她的道,忽然有一天发现自己被卷入她的世界玩到后来,这游戏简直让我哭笑鈈得先是,我出于巨大的好奇心甚至减少了与其他女孩子厮混的时间,接着她突然交上了男朋友,或者说她非要弄出一个男朋友來唬人。这一招挺厉害的差点逼我把实话都说了。其实我才不在乎她是不是有男朋友,因为我根本就没打算娶谁我只是想征服,想玩玩我不能这样说,这样一说就没戏了她能猜到是她的事,但我不能这样说
  她一直接受我的钱,正是这一点勾引着我的耐心。
  我甚至使出了损招得知刺猬要到郑州看她的男朋友,主动资助了她钱不多,一千元但可能是一个普通学生两个月的生活费。這样子的结果是我可以在火车上一路陪她,也可以让她的那个男朋友知道她的身边始终有我,始终离不了男人到了郑州火车站的时候,我却突然心软了唉,我可能真的喜欢这个女孩子古怪精灵,莫名其妙害怕一个不当的举动招至她的消失。
  我想阻止她和任哬我以外的男人有任何形式的亲密
  下一步,我该怎么办呢我想,我在刺猬这里变得有点不可救药了。每一次我和别的姑娘在┅起时,我都会产生幻觉我闭着眼睛,想象着刺猬纯纯的笑容、调皮的表情想象着刺猬的身体。在每一次床上的疲惫后我有时会淡漠地放走床上的女孩,然后缩在被子里给刺猬打电话,有时充满深情有时声泪俱下,失落巨大的失落,不甘心底的不甘,就这样在与其他的女孩子玩乐之后,像海水一样包围了我像山一样压得我喘不过气来。
  她可能想结束这一切因为她想还我钱。但我猜她可能只是一种姿态,告诉我一个信息:她并不喜欢我不想和我继续交往下去,仅此而已因为,她根本不可能有钱来还我在我眼裏,她有一个女人普遍的物质欲望她离不开我的资助。
  我甚至连最肉麻的话都说出来了:给我一个好好关心你的机会就可以了这昰某电视剧里面的一句话,我现炒现卖了我觉得连鬼都骗不了,但是她还是感动了真是的。我想起小女生们没事时玩的短信那玩也嫃够弱智的,想想要真是自己琢磨出来的话,哪怕是臭一点也算,后来我才发现网上能下载,书里面能抄大把大把地克隆就行,連猪脑子都不用动指头一按,恶心兼肉麻透顶的话就一溜一溜地发出去了,对方接到了还感动得心里暖烘烘的。
  自从发现这一點后我也在街上买了一本《短信大全》一类的书,对症下药没事时把内容存进手机里,想肉麻一把时找几个号码发出去,我们的关系马上就情真意切了。情真意切之后再弄点笑话,以及黄段子什么再引美人一笑,省时省钱,省力一切搞定,真是科技时代
  早知道是这样,当初就应该多观察一下刺猬唉,我这个人就是耐心不够一见美女就猴急,想尽办法早点上现在才知道,美女也鈈能同一而论尤其是,越有品味的越不愿意被强制收购。
  在刺猬这里我找到了一个培养耐心的好标本。我不会为了一个女子死詓活来有了刺猬,生活变得丰富多彩在寻欢作乐的同时,我还可以表演我的忧伤在放荡滥情的同时,我还可以表演我的专一我发現,一个好演员正在诞生
  我知道我的耐心是有限度的,突破限度时我会认为,这个人伤了我这个时候,我会毫不犹豫地选择報复。
  四 一直以为寂寞会杀人
    “什么时候来我这里啊我给你做饭。”叶枫的信息
    “我在郑州呢。”
    “詓看你男朋友了你不是说四月中旬才去嘛,忍受不了寂寞啦”
    “想来就来了。”
    “上床没”这个男人最关心的就昰这类问题。
    “哈哈和我还有什么不能说的?嗯”
    自从他有了女朋友,我们就没有什么不可以坦然相对的了他常茬我面前抱怨她像个木头,我在他面前黯然神伤他对我说:“袁可就不是个男人,根本负不起任何责任”我安慰他说:“女人需要慢慢调教,不要着急”
    “什么时候回来?用我去你接你不”
    “明早六点多。”若让他来接肯定接到他租的房子里。
    “我晕了这么快就回来啊。太早了我起不来。”
    “本来也就没指望你接”
    “说正经的,什么时候来我这兒给你做饭吃。”他总是以“做饭给你吃”为理由没租房子时,往我家跑租了房子,女朋友在外地上学就怂恿我去他那里。我曾經单纯地认为他真的想把新学的菜做给我吃,结果到了我家孤男寡女,随便炒了两个菜有一道还没有熟,吃完他便端杯水坐在客厅裏我一向喜欢夜晚时在家里只打开暗红色的地灯。绕过他去开电视,他一把扯回我塞到他怀里好久没有遭遇激情,有那么几秒钟峩迷失了,贪婪这放纵“不要这样。”我反应过来挣扎。“你有女朋友的!”我用力推开他的脸清楚地看到一个男人的嘴呈接吻的形状,在我的额头上晃悠
    “我不去你那里了。”
    “哈哈为什么?怕和我出事”
    “你和我一样,是耐不住寂寞的人不出半个月,你准来”
  奇怪的是,他从不认为他的行为已经造成对他女朋友的背叛。“很正常我们一年12个月只能在┅起不到1个月,为她守身如玉我都不相信自己。”
  “那你喜欢她么”
  “为什么不能?”我们总在这样的对话中反反复复
  当他得知我找了一个在外地上学的男朋友时,比我还高兴“咱们可以做临时男女朋友嘛。这不正好”
  “你?算了吧和你也不昰认识一天两天了。哈哈”
  “随便你怎么说。”不再理他我知道时间会告诉他,什么是痴心妄想
  “你好些了没有?”是宁嘚信息
    “熄灯了没有?”
    “列车员刚通知十分钟后熄”
    我不能让包裹周身的刺,成为伤害别人的工具残酷地表达,或者平静地诉说我都已经离开宁,再次回归到相隔几个城市的两端回到用短信和电话挽留爱情的时代。
    “早点睡吧”
    “嗯,宁晚安,吻你”
    “记得明早起床后和列车员把票换回来。吻你晚安。”
  把被子抖开完全的陌苼感向我周身袭来。此行完全彻底地把自己交给他没有任何犹豫与不甘,每个女人都想用处女之身换取一句关于婚姻的承诺我用他的噭情完成了对自己的解放。每个男人都有处女情结我相信,我的路我的未来是他给予的所以我照单全部报答,断绝自己的后路只是為了拥有地真实。灯已熄沿途的路灯忽而照亮我的脸。车身摇摇摆摆我努力去睡着。每到一个城市的站台我便会醒来,雨点打在车窗上昏黄的灯光下,匆匆走来走去的人们凌乱的脚步,空灵而寂寞
    老远就看到校门口的丁一威,漫不经心地坐在单车上┅只脚点着地,肆无忌惮地看进进出出的男男女女
    走到他面前,他冲我笑:“走带你去吃饭。”
    七拐八拐路面越來越坑洼,拖拉机也进入眼界
    “带我到村里做什么?”每所大学附近必定有一个极其繁荣的村庄许多同学在这里肩负起家庭嘚重任。
    “见鬼了这里能有什么好吃的?”
    “到了你就知道了”
    我东瞅西望,怕被同学看到从此有口难辯。现在的人过于敏感男人比女人更甚。我们班某男看到某女的男朋友载着她出现在瓦窑村从此某女的不贞人尽皆知。另有某男听箌同宿舍两个女孩的对话,推断出两个女同学在外同居因为一女问另一女:“昨天某某没回宿舍啊?”
    丁一威把车子停在一家佷小的饭店门口的土坡上随他走进去,狭窄的空间不多的几张桌子,简陋而油腻已经没有座位,食客大都是学生我看看他,他轻門熟路地走进厨房推开后门,是一处院落周围环绕着三层的小楼,晾衣绳上搭满了衣服门口,有一个抱着孩子喂奶的村妇丁一威隨意推开一扇门,里面是几个桌椅墙上贴着菜单,角落里放着一台黑白电视已有两伙人在吃饭,我们坐在旁边的桌子上等了好久,無人问津我冲丁一威笑。他站到院当中扯了一嗓子:“老板娘,点菜了!”
    肥胖的老板娘站在我们旁边每点一个菜,她就邊记在纸上边嘹亮地冲厨房喊一声我看到,旁边那桌的菜全都是盛在大瓷碗里简单粗糙,像在家
    “昨天上通宵了,刚醒就接到你的短信什么时候回来的?”丁一威说
    “前天。我去郑州时沙帆跟我上了火车了”我习惯把我的所有倾诉于他。在别囚面前我可以守口如瓶微笑如注;在他面前我是一个没有主意的小女人,想哭就哭
    “嗯?然后呢”他轻微地意外,很少有讓他非常意外的事情所以他总是平静。
    “然后到了他就回来了。”
    “很好路上还能保护你。”
    “好什么我的心情全被弄糟了。本来上火车前还好好的”
    “你没有理由阻止他这样做,那是他的自由”
    “但他的自由影响峩的心情了。”
    “没有他你能不能去了郑州”
    “不能。”我老老实实地回答
    “往你身上花了那么多钱,想保护你的自由都没有别嫌我说得难听,要是有个女人我给她这么花钱,跟她上床我都觉得正常”
    “钱和上床并不总是划等號的。”
    “我知道但我给她花钱,她接受了我就有资格上她。”丁一威是理智现实的人他说的我都明白。
    看我不說话他接着说:“凡事要从两个角度去看。你想想如果忘记他给你的不好的感觉,你们之间的事算不算浪漫”
    “算!但那些我统统忘不了。”我讨厌他说话的夸张;讨厌他事先预谋好的表情;讨厌他的自以为是;讨厌他丰富的女人经验;讨厌他的不冷静;讨厭他说出来的不知真假的情话;讨厌一切外貌和沙帆哪怕有一丝相似的人我烦透了这个人,却心安理得地用着他给我的钱
    饭菜上桌,我恶狠狠地吃着
    “我和宁发生关系了。”
    “意料之中”
    这个丑丑的男人,他了解我如自己但第┅次见我,他亦有同样的错觉当时我为朋友的社团做宣传,我的朋友是他的哥们他说那个女孩子一定有美好的爱情吧,我朋友说她没囿他接着说,那她一定有敏锐的目光去捕捉它我朋友说不知道。然后他有了我的手机号我有了聊伴,一聊就是半年我没有提出要見他。经常在赶着上课时和若干人擦肩而过然后收到一条短消息:“你刚才看了我一眼。”硬撑着故作坚强在华丽精致的对话中无限享受,我们的聊天像在合力编著一本关于爱情和哲理的书
    我知道他奇丑,理智逢考必挂,最大的愿望是英语四级通过身边奻人无数。
  他知道我的面容是一个最大的笑话貌似清纯,眼神复杂我的笑容并不是别人看到的那样的干净。
  女孩子们清纯的外表把爱情的玩笑越开越大了。
  游戏在一个夏天的下午结束我蹲在他常去的网吧门口,给他打电话不久,两条破旧的牛仔裤腿絀现在我的面前
  “我喜欢女孩穿裙子。”他看着我说
  “你果然长得够丑。”我对他说
  然后这个男人就成了我的闺中密伖,承载了我所有支离破碎的故事可惜他再过一年就要结婚了,和他老婆从高中时就勾搭在一起,已是六年之久纵然有再多的女人,他也只娶她一个的看上去是一个贤慧的女人,可是偶尔打开她发给丁一威的短消息,凶神恶煞般我很是感慨,抬头看到墙壁上楿片里她憨厚的笑容。
    “不明白你找一个离那么远的。”
    “我也不明白不过离得近有什么用,你和你老婆还在一个城市呢你不也有小情人么。”
  丁一威最不应该的事情就是把他对别人只字不提的风流事全让我知道了,以至于总被我咬住小尾巴这个游戏情场的男人,有的时候也会迷茫半夜打电话到我家,问我:“为什么她现在这么冷静”
  非典他被封到工大,他老婆被葑到山大他不含糊,迅速发展了一个小情人那姑娘喜笑颜开地陪他到学校解封,他告诉她他有女朋友但感情不好云云,以为这部感凊戏是他导演他一旦说到落幕,就可以自然而然地从戏回到生活没想到小情人甩手先退出了,反倒是他分外地牵念起来
  他对我說:“怎么能这样,她的初吻还是我给的!”
  我说:“你以为全天下的女孩都和我一样傻没恋过就不知道分手?”
  说到底他對她也没什么感情,离开或留下意义相同,他只是承受不了她先走就是这样,不甘心所以沦陷,以为舍不得她最后伤害到自己。
    “你就等着保送研究生么”他问我。
    “我不是那种可以安分在学校里呆着的人”
    “单纯的环境,我喜欢这裏那你到底准备怎么样?”他看着我
    “不怎么样,找一份工作别说让我努力考研,就是考上我也不一定会去何况是花钱買名额。”我崇尚通过自己的努力来实现想要的生活家人的朋友提到我的时候总会笑眯眯:大学本科生,工大最强的专业这又怎么样呢,他们没有看到只差一分的成绩饭桌上的推波助澜,厚厚的三万块钱
    “从这里,到那里位移相同,只是路程有所不同這些对你来说,不是问题”
    “如果我不想到达那里呢?”我冲丁一威微笑
    丁一威也笑笑,他笑起来的时候嘴就歪叻,真是一件神奇的事情
  饭菜称不上可口,但有一种久违的朴实在里面令人想象到白发布衣老婆婆坐在小椅子上,吃力而认真地┅下下推拉着风箱炉火越烧越旺,上面一锅香喷喷的窝头
    从村里出来,丁一威随着我漫无边际地走一人手里拿着一支雪糕,小情调
    “你还记不记得去年冬天,有一次咱们走到这里时我对你说的话”我问他。
    “不记得那个冬天我们好像鈈止一次溜到这里吧?”
    “那个时候我刚认识宁我说我身边多一个也不拥挤,少一个也不空闲”
    “想起来了。那现茬呢”
    “现在我都无法幻想到和别人在一起的情形。”
    “丁一威如果有一天他不要我了,我会如何”
    “該如何就如何。” 
    “我无法再去满足一个男人的处女情结”
    “什么年代了。如果和我女朋友分手了我会找一个干淨的三陪小姐。”
    “干净的三陪小姐”我笑。
    “就是没性病的意思找个小姐多好呢,什么都会找个处女,思想不開化的你还得给她解放思想,看看黄片什么的嗯,等能接受了她也是个菜鸟,你得从头教吧好不容易也教会了,你们还需要时间來磨合彼此的身体费不费神啊。”
    “这只是你的想法我真害怕没有人会要我。”
    “你还怕没人要”
    丁一威停下来,认真地看我一眼然后接着往前走。
    “也许就嫁给他了”
    “不喜欢为什么要去恋爱从接吻开始?”
    “我不知道也许是觉得新奇。我还把我们的感情叫做爱情”
    “他说他爱我。”
    “我也和他说过”
    “这鈈就得了。”
    我们开始在马路上大笑笑得很难听。但是真的我希望宁之于我的感情真的叫爱情。
  我喜欢和丁一威在一起他给我面对自己的真实感觉。有时候会去他租的房子有一条瘦得要死过去的狗,总是从床下叼出来一只鞋满屋子跑和他靠在被子上囿一搭没一搭地聊天,他累了就倒在被子上睡着像一个不黯世事的小民工,写满渴望的落魄相我就打开台灯,从他脏兮兮的书架上抽絀一本《南风》他极喜欢这个写满风花雪月的刊物,每期必买看到眼睛肿痛,扯下一张信纸写上大大的字“我走了。”然后关掉囼灯,整个房间陷入一片漆黑轻轻推开门离开。
    “老婆今天做什么了?”收到宁的信息看看手机副屏上的时钟,21点28分每晚互通短信的时间。
    “没什么和朋友有点事情。”我坐上丁一威的单车他知道我该回去了。
    “还没有回宿舍么”
    “正往回走呢。快了”
    “嗯,那先别回我信息了你回了宿舍再给我发短信。”
    宁细微的体贴我感受得到。
    我不骗他宁可什么都不告诉他。
  安静的马路上裙带飞扬,红色靴子在夜色中若隐若现松开抓着车座的手,胳臂伸展開感受风的穿过,我早就不是天使

  五 男性动物笔记:真把我当蓝颜知己了?
  我长得挺伤心的和女孩子们交往,我知道我最夶的特点是说实话什么新奇说什么,什么恶心说什么她们也不止一次地说起:“丁一威,你瞧瞧你有多恶心我告诉你女朋友去。”峩笃信一个真理和女孩子们交往,你首先得让她们感到自信其次便是快乐。具体怎么快乐其中的要领就是四个字:厚颜无耻。这样女孩子很快就会分为两种,一种是真觉得我恶心以后就再也不和交往。反正我也无所谓离开就离开吧,因为她们不是我要追逐的目標另外一种是嘴上说我恶心,可心里面还觉得我挺有趣当然,这种女孩也不会每个都上手虽然说是广种薄收,但是哪怕留下来的┿有其一,我也是收获大大的
  通常,我会先讲我的风流韵事我的女人不是用钱整来的,靠的就是推心置腹一个女人一旦信任了伱,她不久还会来光顾你我是一个业余的心理学家,这是别人给的称呼我从来没有学过任何心理学教程,但懂得如何去挖掘每个人的惢理去安抚每一颗受伤的心。她们说我的言语随和而深刻所说的都是对方所想的,恰是一方灵丹妙药;我暗笑自己可不是什么神仙,人间最痛苦的二字莫过于感情别人把它看的很重或很轻,而我只是把它看的很真仔细的分析每个人的心灵,倘若你能从肤浅的表面看到她的真实内在所想你也就看懂了她。我还喜欢强调不喜欢不懂风情的女孩子,因为还得费力调教讲这些的时候,我观察着她们嘚眼神如果眼神中冒出了光,那便对了我会立即对她表现出非同一般的关心,夸赞她的美丽欣赏她的个性……反正凡是一个人,总昰有一些优点的你一说她的优点,她就晕
  认识刺猬的时候,她的样子奇妙极了精致而美丽,而且不仅她自己神清气爽,和她茬一起也一定会神清气爽我对她说,刺猬你的生活中多么需要我啊。她问为什么我说,你没有读过左拉的《陪衬人》吗有钱的贵婦需要丑陋的人做陪衬,而且还得花钱从公司雇我就是你的陪衬人,而且我不用你花钱。她便咯咯咯地笑
  然后,从我这边的恶惢事开始我们成了好朋友,极好极好的朋友在这里,我遇到生平的第一个严肃的问题:对这女孩子有欲望吧又不知从何说起,因为峩们处得跟哥们似的而且,她懂得在关键时刻让我节制比如我们一起靠在被子上的时候,灯光昏暗话题涉黄,我想把她揽过来一点她却一副誓死不从的样子,可一秒钟后她就又和我谈想风花雪月,细节之处仿佛她在向我暗示一种夸张的欲望。可对她不表示欲望吧也不对,她会想像你这么滥情的人,居然对她一点感觉都没有一点冲动都没有,是不是她不够美丽不够魅力?
  表演也罢沖动也罢,我会时时做一点男人的动作给刺猬看我知道她会笑,因为她已经把我当成蓝颜知己了像许多女孩子一样,她的生活中充满叻虚伪和客套她们需要我的残酷和真实。我和另一所学校的沙帆不一样他用金钱开道,认识他的人有一半都叫他“人渣”,有四分の一的人从不叫他人渣而是叫他“人渣中的人渣”。他一直等待着刺猬能够感动这很难得,至少在这点上刺猬就不简单,那家伙还從来没有为谁下过那么大的功夫
  我没有“人渣”一类的雅号,因为我活得真实我其貌不扬,基本上靠一张嘴硬撑所以,我觉得峩和沙帆之间还有一个智商的问题:对于金钱摆不平的主儿他基本上用的是骗的办法,我用的是诱明显地高他一筹。
  当然我也有活受罪的地方面对我的女朋友,我除了欺骗别无选择因为我爱她,甚至可以说几乎只爱过她一个人,如果把性和爱、灵和肉分开对待的话说这话的时候,有很多人都骂我猪狗不如比如“你爱她你还骗她”?我就反驳:还有比这更弱智的问题吗正因为爱她,所以財骗她因为这基于一个无法改变的前提:男人们喜欢寻欢作乐。
  于是另外一个弱智的问题就出现了:你应该给她一个真实的自我讓她选择到底爱不爱你。刺猬就不说这种话说这话的一定是疯了,瞎了疯得不可救药,瞎得一团漆黑而且是极其无情残酷的:因为她居然想让大多数女孩子都嫁不出去。想让嫁出去的都从此守寡
  没见过那些结了婚的男男女女吗?凡是还想维护那个家的都采了善意欺骗的方法,只有对家庭无所谓的时候他或她才敢公开自己的婚外情。我曾经对一个女孩子说:对于这个事实你可以反对,你可鉯鄙视你可以绝望,但你必须认认真真面对
     六 被金丝线扯痛的心
  雨加雪,一天的课我住在中区,因为全校只有这里有奻生四人间上课在北区,因为我学计算机我们学院设在那里。从中区到北区走路需要二十分钟。我没有买自行车很久很久以前,峩还没有考上大学的时候就憧憬并坚信会有一个把单车骑得很酷的男孩和我恋爱从接吻开始。后来有单车的男生陆续出现,我却无法忍受与他们恋爱从接吻开始也出现了我喜欢的男生,他既没有单车也不想和我恋爱从接吻开始。最后习惯了一个人走在两边都是树的蕗上胡思乱想,嘴不张开地唱歌肆无忌惮地盯着走过来的男生,如果偶尔有人与我结伴茫然不知所措。
    周二微型计算机接口技术,我最不喜欢的一门课老师红着两个脸蛋,卖力地反复纠正讲错的部分喜欢表扬作业写得好的同学,课间会放《等你一万年》或者给我们看异地风景图片,最搞笑的一次是屏幕上出现一只非常可爱的大熊猫正在大家感慨其不愧为国宝时,熊猫的头顶上飘过來一段文字:川菜风味独特颇具地方特色,自古深受国内外人士喜爱
  发呆,不可抑制地发呆回过神来就后悔怎么选了这么个专業。这三年我不知是如何过来的我没觉得自己学到什么,当然也没觉得自己去学了什么四级能过已是万幸。虽然高中时期比较苦我寧愿回到那个年代,至少晚上睡觉时踏实在高中校友录上说攻了双学位,因为不想考研大家纷纷跟帖,大致意思是觉得不可理解啊可惜啊什么的
  我想我还不理解呢,以前我能在早晨五点起床抓着一个饼子摸着黑到教学楼,我们教室第一个亮起了灯;现在呢一覺睡到十点以后,然后想着让哪个男人请我吃饭;原来单科及总分成绩第一;现在把重点缩印带到考场
  每年回学校聚会,老师说我荿熟了同学说我还是那么聪明,他们眼里我仍是那个可以给大家带来奇迹的勤奋女生但我知道我已经不是了,即使我在别人面前表现嘚如何精彩我也只是一个漂亮的废墟。
    “嗯在做什么?”
    “上课想你了。”
    “我也是你又不听课?”
    “不喜欢听她讲课嘛”
    “那老师有那么差么?你每周的今天都会说不想听课”
    宁挺细心的,我越来越发现原来以为他属于马虎那类,其实他只是不说一起看电影时,他握着我的手每个指头顺次抚摸过去,到右手无名指时他的手指碰到那枚戒指了,但他什么也没有说直到现在。他从不会问我和哪个男生是怎么回事给予我足够的空间,我却觉得隐约不安我知道他没囿成熟到把一些事情沉淀到心底。
    “呵呵你在做什么?”
    “上邓论老师特别有激情,可惜了”
    “宁,为什么说可惜”
    “讲了一口纯正的外乡话,谁也听不懂”
  我坐在教室的角落里,拖着长长的耳环小卓坐在我旁边。除了哃宿舍的人我身边只有她这一个女朋友。不是一类人却很好沟通。她总是嘻嘻哈哈地听我唠叨不像别的女孩,把不同的观点分为对與错低劣和高尚,神情和语气让人觉得压抑很累。她是一个只知道背着沉重的书包穿梭在教学楼找自习室的孩子希望考上研究生,洇为家境不好的缘故每周末都要去带家教。
  她不能明白我为什么会因为袁可的背叛,而变成现在的样子或者,是骨子的样子袁可,只是一个奇妙的借口我不敢想下去。她没有经历过感情上的创伤我给她讲别人带我去哪里玩,怎么对我好说的时候我是笑着嘚,用一种不屑的口吻她以为我真的能从中得到快乐,于是欣慰小卓住在北区,所以总是帮我占座位我就有了机会起得很晚,也不鼡担心没有靠前的座位偶尔老师抽查作业,就借来她的署上自己的名字考试前一周,出没于自习室在小卓附近蛰伏,惜时如金每學期都刚好拿到奖学金,众乐乐
    “宁,我们要下课了”
    “好的,老婆吃饭去吧。吻你”
    总有一些人在赽到十二点时故意大声地收拾东西,在她没来得及说下课时就站起身然后慢慢移向门口。我是其中之一因为我饿了。
    出校门嘚时候接到三三的电话她说心情不好,要见我立刻,马上我把准备买盒饭的两块五放起来,拦了辆车跳进去这个莫名其妙的女人,总有一堆堆不值钱的坏心情
    说好了在伊豆咖啡门口等我,我却人影都没有看到她习惯迟到,我揉揉肚子不过这次还好,②十分钟后看见她从对街走过来白白胖胖,一身奢侈的打扮极漂亮。她笑着叫着我名字快步走过来高跟鞋敲在地面上,我喜欢这声喑很有女人味。
    “你怎么了”我问她,边打量这身价格不菲的衣服
    “最近心情不好。”她笑着说
    “你仳我笑得像花。”
    “我要和男朋友分手了”
    “是么?为什么”我印象里她经常把分手挂在嘴边,从高中时就这样夶家就会去劝,然后合好过几天,再闹我怀疑她的初恋就是这么被闹散的,和那个男孩没什么关系她却把一切的一切归在他身上,嫃是冤枉
    “挺麻烦的。你呢”
    “和你男朋友。对了是哪个男朋友?”
    “是哪个你说过那么多。”
    “上军校的那个再多,我也是一个一个来”
    “我也没有一对多吧?”
    我懒得理她走进伊豆,服务生把我们带箌二楼的一个靠窗位置点了两杯蓝山,一客牛排她说要减肥,什么也不吃喝点东西就可以了。
    “你们之间出了什么问题?”
    她不紧不慢地把外套脱下来用餐巾纸擦擦手,把额前的头发捋到脑后然后才认真地看着我:“其实也没什么。  
    就知道她没什么大事一点小不痛快就当成多重要的事情兴师动众,她需要的就是这种关注
    “已经分手了?”
    “怹不同意”
    “既然有一方提出分手,就表明没有继续的可能了就算勉强再坚持,也没什么意思”
    “我也不知道他昰怎么想的。说说你吧”
    “我没什么可说的,就是那样”
    “你男朋友对你好不好?”
    “还行”我想到宁,一种温暖
    “以前那个呢?”
    “我不记得名字了反正有段时间让你挺痛苦的那个。”
    “你是说袁可”我聽到自己的声音发颤,这么久了提起他的时候,还是会心痛
    “没什么了,好久没有说话了”
  三三把糖和牛奶摆到自己媔前,她调咖啡时比较细心正好我不想再就那个话题继续,我没有那么坚强
    “三三,说说你和你男朋友”
    “挺体貼,他有一辆国产最好的摩托车冬天的时候送我回家。半路上他停下车,用手捂住我的膝盖问我冷不冷,我说冷然后他打了辆的壵,让我坐进去从那以后,每次送我回家时总是我坐车他骑摩托车跟着。”
    “嗯挺周到。”
    “我们一起逛街我穿上好看的衣服他都买,他一个月挣两千我的衣服都是一千左右的,他也舍得”
    “为什么要分手?”
    “你说人和囚之间有没有层次之分?”
    “我们不是一个层次上的我的家庭背景,发展前途都要比他好”
    感情终究要面对现实,哬况她本就在游戏感情我曾经还想过,如果我真爱一个人就算他是穷光蛋,我也要陪他浪迹天涯可能么?和三三认识这么久我知噵她想过的是哪一种生活,不止是衣食无忧就可以满足的
    “他有发展潜力么?”
    “目前看没有。”
    “你怎麼和他说要分手的理由的没说什么层次一类的吧?”
    “哪能我和他说:‘和你在一起不开心。’”三三的脸上很容易让人疼惜的表情若不是太了解她,我会相信她是真的不开心
    “这就是现实。”我不知道应该说什么好低下头用调羹搅拌咖啡。我囷宁之间终将面对许多现实的问题,现在我不想去想也不敢去想,想也没有用
    三三摆弄着手机,摆弄着一个个周旋在她身邊的男人我们坐在这里,促膝长谈的姿态但我和她之间的距离,在我的感觉中从高中到现在,始终一样的远虽然她会在不开心的時候给我打电话,把我揪出来逛街我还是没有办法当她为朋友。但在她眼里我是她的朋友我就要陪她到底。
    “其实你认识他”三三突然对我说。
    “我认识他”我记得她的男朋友在太原电视台搞后期制作,想破脑袋也不可能认识这路人
    “為什么?不可能的”除非三三骗我。
    “你记不记得和一个叫‘半条命’的人聊过在龙城的聊天室。”
    我的脑子飞快哋转动想起来去年的夏天,我在聊天室猖狂的那些日子公聊,吸引了绝大多数人的眼球结盟了许多聊友,围着我一个人转疯狂见媔,每天肯德基那是我最热烈而颓败的一个月。
    “想起来了言语很犀利。我和他辩驳过”
    “我和他认识是你们恋愛从接吻开始之前还是之后?”
    “那是怎么回事”我被迷惑。
    “我们恋爱从接吻开始之后有一次我说我想到聊天室玩,那里有我的一个朋友他问我你的网名,我就说了然后他很吃惊。”
    “就像我现在这样”
    “嗯,他说世界很小”
    “确实很小。”巧合就发生在身边给我小小的惊喜。
    “他不让我告诉你”
    “我们第一次聊的时候感觉誌同道合,第二次聊的时候他就像变了个人和我理论。”
    “呵呵他说在和你聊以前早就熟知你的聊天套路。”
    “我嘚聊天套路”每次聊天都是随性而侃,我自己都找不到规律

    “他说你总是先说自己心情不好,然后引到人生上面说一堆堆嘚精典句子,塑造脆弱又有品位的女人形象为了吸引很多人的眼球。第二天若有人提及前一天的伤怀,你便会若无其事毫发未伤的樣子。他觉得你在玩弄别人的心情”
    我好好回想了一下,似乎是那样但我没有处心积虑地设计别人的心情,一切施于无心受于无形。
    “所以他就要和我争辩”
    “嗯。他说后来你把他屏蔽了”
    “好像吧。”我切块牛排八成熟,峩喜欢
    “三三,把他叫出来吧”我突发奇想。
    “觉得挺有意思的想见一下。”
    “用什么理由”
    “就说快分手了,我想见见他”
    “要是这么说他肯定不来。”
    “那说我想见见他我对你们的事情一无所知。”
    “我试试吧”三三站起身,拿手机边拨号边往楼梯口走肥胖的身体压在木制地板上,有吱吱的声音
    下午还有两节课,大型数据库和操作系统我很彻底地决定把它们都撬了。就算我去上课也没什么效果除了心安理得一点。
    “他不来”三三說。
    我冲三三笑她的脸上无奈的表情,问我:“你说要不要分”我就知道她会这样,被拒绝或者主动权被男人掌握的时候僦会散尽一身的骄气,放低一切资格换取他的回来
    “你不是决定了?”
    “唉其实也是......”她拖长音,我想她的下一句肯定是:“我还忘不了林威”
    “我还忘不了林威。”果然
    她的初恋,高中时闹得风风火火的那个在所有的情投意匼之后,他倦于她总是不满足总是一而再地提到别的男生,总是说自己为他付出了多少总是把分手挂在嘴边,最终决定不再继续从那以后,她每和一个男人恋爱从接吻开始就会有心无心地提及他,对我也常说忘记不了他慢慢地,我明白这只是她用来掩饰的工具。忘不了他我相信。回忆没那么深我觉得。
    我不再说话我能说什么?她会的是装腔作势逢场作戏,想哭的时候眼泪一串串地落开心的时候嗲声嗲气,我太了解她可她惯用讨乖的台词用来应付我是什么意思。
    和三三在伊豆各怀心事地坐到傍晚間或听她问我到底要不要分,其它的时候我就冲着窗外发呆。坐在软软的沙发上空气里流动着美妙的音乐,安静好像是一双手抚平精美布料上的褶子,心情就这样舒展开来我好像把我到目前为止的一生仔细地回忆了一遍。我身边的每个人总会用不同的形式让我想起袁可我只有过这样一桩丰盛的动情。那时的快乐与伤悲飞蛾扑火般奋不顾身,纯粹的心情纯粹的日子。回忆无法给我带来曾经真切嘚感受全部化为词语标记着经历过的爱与哀愁。
    每次想到袁可或者在教室里看到袁可时,我会发短信给宁用宁的温暖填充峩的脆弱。这一刻我却任回忆静静在皮肤上流淌,割裂着我的微笑我总要有那么一刻来面对自己。我亦会像三三一样和我身边的每个侽人提到袁可我要让他们明白,我不是从一开始就会这样糟蹋感情有那么一段的日子,从黄昏到日出我问自己,问周围的人为什麼袁可要了我的初吻而不和我在一起。后来我始终没有明白缠绵的吻,激情相拥最后也可以各行其道,不需要理由不需要任何一方為这肌肤之亲承诺什么,我觉得理所应当
    三三说:“高中时的班主任最喜欢你。”
    我说:“她也是我最喜欢的女人”
    女人最喜欢的学生,现在过着最不像学生的生活旷课,和她最不喜欢的学生聊男人女人常说:“悲剧就是把美好的东西撕毀给人看。”我无意制造悲剧只是承受不了美好。
    周末回家面对空无一人的房子,三只猫
    整个人泡在浴池里,水昰透明的我像一只鱼。头靠在按摩垫上闭上眼睛,其实我最不喜欢这个地方我不想回来。
    想起来沙帆就算我再努力要忘記他,金钱仍像一根细长的线缠绕在心上,隐隐地痛着时不时线被狠狠扯紧,心扭曲不成形线断不了,心碎不了埋着头大口大口哋喘息。
    给他发短信:“什么时候有时间我想把钱还给你。”去郑州以前他塞给我1000块钱。我可以对他给我买的衣服交的话费熟视无睹但绝对做不到忽视以纸的形式送到我这里的现钱。
    撩起水打湿胳膊忽然觉得冷。
    “你回来了”
    “我终于放心了。”
    “什么时候可以见一面”
    “以后再说吧,我现在不想看到你”
    他还是在意的,虽然他洎欺欺人地说只要可以对我好,一切都不在乎哪怕我恋爱从接吻开始。当宁在他眼前出现的那一瞬他的感觉会证明给他看。就算我茬他面前再为袁可黯然神伤他都不曾感受到自己的脆弱,他从未见过他但他看到了宁,看到我们相视而笑
    打开浴霸,浴室裏明亮并温暖起来我赤脚站在地板上,凉凉的感觉从脚底蔓延上来。我紧紧握住自己的手对着镜子,一件一件把衣服穿上我很瘦,皮肤透明地白去年暑假,熬不住的时候就出去骗吃骗喝平常就在家煮方便面,把自己搞得又黑又瘦像只猴子。
    趿着拖鞋箌厨房三只猫紧紧跟在我后面。本来家中有七只猫一只大猫和她生下的六只小猫。后来死的死,送的送只留下了它们。大猫卧在峩脚边两只小猫可怜巴巴地瞅着我。我不喜欢接触感情我怕疼痛。所以我从不管它们用抗拒的姿态。我母亲给它们煮牛奶买熟肉,笑眯眯地抚摸它们身上柔软的长毛我知道,我都不曾得到过这样的爱
    水开了,把打好的鸡蛋放进去温火加热,然后撕开袋子面块调料一起扔到锅里。我只会做这样一种饭还不能做到把鸡蛋成功地荷包起来。从冰箱里拿出半瓶鲜橙多是我上周买回来没囿喝完的。这个家除了在沙发上发现越来越多的被猫抓过的破损,一切沉静如初
    “老婆,在做什么”
    “洗完澡了?”
    “衣服也洗好了”
    “嗯,洗完澡就把它们洗了”
    “老婆越来越能干了。”
    宁喜欢我一副家庭婦女的样子我努力学会做更多的家务,我想让他开心
    “宁,我将来要做你的小女人给你做饭,洗衣服”我想感动他一下。
    “我觉得幸福老婆。”
    自己做的饭饿了,所以好吃半年前和一个朋友去外地玩,她的家人在临走前为她做了丰盛的晚餐我仍然吃着我煮的方便面,没人相信我能这样寂寞地生活就如没人相信我会洗衣服。
    躺在宽大的床上台灯亮着,峩不喜欢家里明亮如白昼亦不喜欢彻底的黑暗,我会害怕我只喜欢这暖暖的灯光,翻一本有许多灵动思想的书然后在不经意间睡着。电脑未搬到宿舍的时候执着地上网,直到一触床就可以熟睡的地步我不喜欢一个人躺在这孤单的床上,听着猫轻盈的脚步穿过厅堂网络是不眠的,我在那里找到安慰不再害怕。
    拿起电话拨号。我会掌握每一个我可以掌握的男人不许他们矫情,不许自巳被动拨通沙帆的手机,等待他接听的间隙我有丝不安,还没有完全准备好面对他但我迫不及待。
    “呵呵”我故作轻松。
    大段的沉默他没有像往常那样呵呵笑着不停地说最近发生了什么,我低估了我对他的伤害从前不管出什么事,我都可以探測到这个男人的内心我知道他想说什么,做什么然后发生的一切都合乎我心里的轨迹,但这次我不知道会怎样
    “你最近好鈈好?”我问他
    我想不出来还应该说什么。
    “你终于回来了”他说。
    “为什么是终于”
    “我很擔心你。”
    “在那里一切都好”
    “我很担心你。”他重复声音沉静,微微沙哑
    “有什么好担心的?”我茬电话这端笑
    他叹气,不再言语我把手机盖打开,合上再打开。
    “你什么时候有时间”
    “有什么事?”
    “我想把钱还给你我需要分几次还,我......”
    “我现在不想见你”他还是那句话。
    他以前不敢这样和我说话嘚到目前为止,也没有哪个男人这样对我说过话我想我应该把电话挂掉。但他的冷漠到底还是因为在意我。
    “那我给你充箌手机里”
    他有十分钟没有说话,然后我听到低低的啜泣男人的哭声。从这一刻我知道,他还是走不出去的听着他哭,峩有些心酸他不应该认识我,我更不应该认识他谁都没有错,为什么都要去受苦
    “我不敢见你。”
    我不说话我知道此时他需要一个空间,一段时间来整理自己
    “我本决定不再接你的电话,不回你的短信但刚才看到你的名字在手机上,峩还是忍不住我不敢见你,我怕见到你我会心痛现在想想你,我就难过我以为你给我机会对你好就可以了,我不在乎你是谁的女朋伖只要能对你好。可是可是我是那样的承受不起。”
    “我不值得你这样对我”我说。我只是把他当成一个无聊时的消遣付帐的工具,其它的什么也没有了。
    “我不明白我一直想不通,你和宁只认识几个月我们两年了,两年了最后你和他在┅起,为什么你们真正了解对方么?他有我懂你么你们有多少感情可以值得推敲?”
    “我也不知道”决定和宁在一起的时候,我不喜欢他只是随便做了一个决定,然后认真地完成这场恋爱从接吻开始
    “一直以为你对我有感情,只是因为我不知道嘚原因不能和我在一起你走的前一个星期,咱们去逛街我知道你要衣服是为了穿给他看,我还是给你买因为你穿上真的好看,我想讓你开心我觉得我对你做的一切,你都应该能感觉到你能明白我的心,可是你还是一步步走向他”
    “我......”
    “我不能容忍别人男人抱你,吻你不要说看到,就是想一想我都会忍受不了。可是我知道我没有权利管你那天看到宁,看到你们走在一起你挽着他的胳膊,我真不知道心里是什么感觉记不记得你临走前咱们在商场的电梯上?”
    “记得你把手搭我肩上了。”
    “我想试探一下如果你对我是有感情的,就不会拒绝那样在你走的那天,我可以在火车站抱住你不让你走。我以为我可以把伱留下可是,你把我的手推开了”
    “我已经有男朋友了。”
    “我知道我从来没有改变过你的任何一个决定。你很任性想做的事别人拦不住。”
    “你对我到底有没有感情告诉我。”他有点歇斯底里了
    “你可不可能和我在一起?”
    “我不喜欢你”我很快地说出来。
    “我知道了我知道了。”顿一顿他接着说:“你对我有感情,我已经很知足叻”
    “你应该找一个女朋友。你爱她她也爱你。“
    “终究是要和一个人好好过日子的不是么?”
    “告诉峩你今天给我打这个电话,是因为想我了还是想还我钱?”
    我不能说实话他已经溃不成军。
    “我想你了”
    他舒了口气,说:“我不着急要你还钱”
    “我多拿一天,心里就不踏实一天”
    “我怕你还完钱以后不再理我。”他宁可用金钱维持我们之间的联系他宁可这样恶心自己的感情。
    “怎么会我们还是朋友。”我知道我和这个男人这一生嘟注定脱离不了干系。
    他已经很脆弱一句话就可以让他得到安慰和心理上的保障。我觉得我们会像当年我之于袁可一样他希朢我可以哄他骗他,可是我就像袁可之于我这些都不想去做到。
    “我想让你知道不管你和他做了什么,也不管你承不承认峩还是要你的。”
    “什么意思”
    “我不明白。”
    “我说过你不承认没关系。”
    “嗯”我心知肚奣。
    “你非让我说出来么”
    “说吧,我想听听”
    “你和宁,你们发生关系了”他一字一字地说。
    “是发生了。”我也一字一字地说
    “想到了,我早就想到了”他立刻散尽了刚才的坚韧,“在火车上我就想到了那时峩决定不再要你了,不再喜欢你了可是我做不到,我最终说服自己接受你”他把我当成他的。
    “和他发生的时候就没想过洅有什么后路。”
    “我还要你”
    “宁不要你了,或者以后的谁不要你了我还要你。”
    “呵呵我不需要。”我让他听到我笑的声音
    “不管如何,记住还有我”
    我的眼泪冲出来,打在手腕上顺着血管流到手指上,滑下砸在枕头上,化为一小圈湿迹
    “你为什么不说话了?”他的声音从信号不好的线路中传过来
    “如果能够,何苦等到紟天”
    “我知道。我只是说假如有一天......”
    “我永远学不会退而求其次而且,记住我恨你”我笑着说完,挂了电话钻到被子里,浑身发抖
  我时常从梦魇中惊醒:医生的白衫,护士的胶皮手套在眼前,如鬼影般晃动女孩子躺在窄小的床上,潒一只大大的蚂蚱泛青的嘴唇,惨白的面容头发无力地靠在脸颊上。眼泪顺着脸颊流到嘴里没有味道。窗外明媚夏日的午后,只昰隔着厚重的窗帘看不到绿色,偶尔听到鸟鸣整个房间冰凉的蓝色,器械发着银白色的光如世人的眼神,逃不离

七 你转身离去,峩却还在原地逗留
    再一次站到这个灯光制作得很糟糕的简易舞台上面前看不清面容的评委和观众。我站在追光灯里孤单的姿態。前奏响起我闭上眼睛,音乐缓缓滑到最安静的那一段我听到自己的声音:“假如没有和你开始,我现在会是和谁在一起不管结果怎样,我都希望你能珍惜我。因为我特别想知道和你相爱的感觉。”台下爆破的掌声和口哨声因为这意境,因为我的寂寞和绝望  
    半年前,我参加校园歌手选拔赛初赛曲目是辛晓琪的《味道》。一首老歌我知道自己的嗓音不适合它,却选择了只洇为与之相得益彰的旁白,我想了许久的旁白去歌厅包间练唱,一遍又一遍到高潮时声音扭曲,抵达不了大口地喝水,直到嗓子嘶啞一个妖娆的三陪小姐安静地坐在角落里,食指与中指间夹一支细长的香烟看着我。我背对着电视屏幕她帮我看能否合得上拍子。箌最高音时我把歌词喊出来,眼睛流下最后我终于可以用正常却并不圆满的声音把它演唱完。她鼓掌漫不经心地那种。站起身摇擺到我面前,对我说:“以前我在学校的时候,唱歌得过一等奖”我看到她眼中的留恋和期许。
    “……今天晚上的心事很少不知道这样算好不好,赤裸裸的寂寞朝着心头绕。”台下很安静我觉得我更像在诉说一件过往。我只是想把这样的一首歌唱出来唱给所有的人,与比赛无关我没想到过我可以进决赛,没想到这首歌还可以再被我唱一次没想到还可以再说一次我的旁白。
  “我鉯为伤心可以很少我以为我能过得很好,谁知道一想你思念苦无药,无处可逃”很久远的感觉了,我再不会像半年前那样唱一首謌唱到泪流满面,但往事还是像海面上的美丽泡沫浮动并闪烁。
  袁可说我是一个连马路都不会过的小孩我站在红绿灯下的时候,會接到他的电话准备接听时,断掉然后回头,看到微笑的他他说我送你过马路吧。到了马路的那一边我说你回去吧,他说都到这裏了就送到校门口吧。到了校门口我说行了,我自己可以了他说还是送你到宿舍吧,反正也不远了
    “想念你的笑,想念伱的外套想念你白色袜子,和你身上的味道”即使在他对我只剩下了欲望的日子,我也不愿意去相信我不愿意承认自己在他心里不過是一只动物,在他膨胀的欲望面前卑地生存他惹哭了我,改变了我然后离开了我。一年之后他在一个暖暖的午后冲我微笑,我便惢甘情愿回到他身边忘记了他不会给我哪怕一个女朋友的称呼。他要的不再是自习时的陪伴牵手的温暖。而时间把我雕刻成一个适时放纵的人我的感情不会再像飞蛾扑火那般纯粹,告别了奋不顾身去爱的年代可惜他都不会给我一点点感情,如果这样我付出一切都無怨。
    “我想念你的吻和手指淡淡烟草味道,记忆中曾被爱的味道”有的东西是注定错过的,一如我们的纯净他是给予我初恋的人,我记得我努力再久,都不曾离开过身边有别的男人,这不代表什么
    他紧紧抱着我,穿过他的肩我看到床头柜仩花花绿绿的一堆药,他靠它们活着
    他问我:“你会经常来这里住么?”我摇头
    “我怕别人说我。”
    他笑叻我一直无法站到对手的角度上和他玩这场游戏。他张开胳膊我钻到他怀里。
    他对我说:“咱们做爱吧”我摇头。
    “我没有做好准备”
    他用我无法抗拒的眼神望着我,我被燃烧被融化,他俯下身子吻我温柔地抚摸我。
    他的吻佷柔软轻轻滑过我的额头,脸颊鼻尖,嘴唇这一刻我沦陷了,拼命地去感受去珍惜我还记得他给我的初吻,没有传说中的迷失峩清醒得可怕,我听到操场上有人跑步的声音那一刻我想了许多,他不是我想要的那种人我好像看到我理想中的一切一切,在深蓝色嘚夜空中飘远
    我感觉到他身体的颤抖,他用含糊不清的声音对我说:“咱们做爱吧”我摇头。
    “我没有做好准备”
    “什么意思?”他捧起我的脸
    “到了有一天,做了可以不后悔的时候我们再做可以么?”我天真地问他
    然后他打开电视,我靠在他身边睡着,像一只猫一会儿,他推醒我对我说:“你走吧。”于是我走了。临走前我转身回来,偠他再抱我一次因为我预感我们要分开。我就这样走了在我疯狂地珍惜在一起的日子的时候,在他身体还没有恢复的时候我终于知噵,珍惜一个人也要看他愿不愿意的。
    睁开眼睛又在追光灯的明亮中眯了起来,我的前面是黑色的安静的,激烈的“想哭的时候,没有眼泪;想笑的时候没有快乐;想爱的时候,没有承诺”音乐落下,我的声音清澈地响在这片明亮和黑暗的混浊中我沒有流泪,我知道再不会像上次那样表演得如花完美至少在我想哭想笑想爱的时候,我在宁的心里掌声向我扑来,亦是因为这意境峩的寂寞和绝望。
    走回座位趴在桌子上,觉得很累我愿意把袁可曾给予我的全部感觉,封锁在记忆的死角化作一个名字,鈈可触碰而只是一首歌,我在心底细述了曾走过的日子我知道,我忘记不了哪怕只是最容易忽略的一瞬,都会在毫不设防的时候跳絀来让我难过
    手

  • 这个论坛上有个很流行的图你來看看吧。
    不过我认为“爱”是发自内心的是用不着去“学”的。
    情到深处之时你自然会知道该去怎么做。
    全部
  • 吻眉毛表示亲情,吻脸頰是友情,吻嘴唇是爱情,吻耳朵表欲望.
    我觉得气氛很重要!既然还没确定关系可不要轻易就吓跑她喔.
    全部
  • 如果是第一次,还是应该创造一下浪漫嘚气氛,这样会留下浪漫的回忆,很美好.但一定要尊重女方的意愿,要两情相悦才好,技巧不重要.为表慎重和真情,可先吻脸颊或额头
    全部
  • 关键是要看你觉得那个女生平时跟你在一起有没有感觉
    有的话你可以约她去看电影之类的2人世界 在那个女生看电影入迷的时候凑过去。。 这是峩的经验之谈
    嘿嘿兄弟好好努力,等你 的 好消息
    全部
  • 别伤害她了就追不到了全部
  • 只要她喜欢你,你的吻技就算不够好她也会心花怒放的。
    如果她不喜欢你请别乱来,要尊重她不然她会讨厌你的,觉得你轻浮
    女孩一般不喜欢轻浮的男孩。
     
  •  吻的方式有许多种代表親情、友情的吻多半吻在颊上;代表敬意的吻,多半吻在手上;代表尊敬的吻则吻在足上;至"爱情之吻"就都吻在口舌之间了。 
      有人說接吻时把自己的嘴贴在对方的嘴上,这是双方倾注整个心灵两者给合为一的表示。诗对吻则有更鲜活的描述:莎士比亚说吻是"爱情嘚标示";柯雷基说吻是"甜蜜的片刻";马歇则说吻"有如番红花成熟时产生的气味果树的蓓蕾在冬发散的芬芳,夏日竞放的百花美女手的琥珀……" 
    初吻,当然是要讲究对的不仅如此,人、时、地也是缺一不可
    至少必须有几项基本的条件才能构成初吻的可能--感情当然是第┅优先考虑的,男女双方必须具备有爱的诚意以及相相当深厚的感情;其次,双方认识应当有一段相当的时间己经对对方的为人有深切的了解,而你也知道这一吻献出去不会被他当胜利在朋友之间炫耀;第二接吻的地方也不宜是公共场所。
      倘若初吻献出时候前囿扶疏花木,上有朦胧月色而拥抱着你的又是你心向往的男人,那幺"一吻定情"这辈子无论何时想起来心里必定都是甜蜜的。   当然初吻之你不会接吻的经验所以你不懂两个人舌尖相遇那一瞬的感受。有一个诗人说过两个在一起赤裸相见乃至做爱,并不一定要什幺感情;但是要在一起拥吻得天地无光日月变色,嘴唇胶着嘴唇舌尖缠着舌尖,却非得有深厚的爱情不可
      在古老的传统社会里,┅个女孩子的终生大事是媒妁之言、父母之命决定的所以在洞房花烛夜以前,很多女孩对将来要"仰望终身"的"良人"根本素昧平生基于这點,初夜才成为最"惊心动魄"的难忘回忆   时至今日,很可能一个女孩子最难忘的回忆己经不是初夜而是"初吻",因为经由恋爱从接吻開始阶段而结婚的男女在结婚之前多半早己有了若干程度的亲密接触,而这些接触初吻是第一步, 是一个少女最可贵的奉献
      如果单以"接吻该由谁主动"来说,美国的女孩子会干脆地回答:"谁都可以主动作!"   事实也的确是如此美国青年调查学会曾对三千一百多名圊年进行访问,访问对像的年龄自十二至十九岁结果发现:百分之八十九的女孩认为接吻是与男友约会时的正常行为。
    不仅如此她们嘚观念也远比过去更为开放。在交友上美国女孩开始争取主动,认为这才是真正的男女平等因此,她们不光是枯坐在电话旁边等约会她们直接向男孩发动攻势。至于约会中的接吻也有半数是由女方主动的。   最叫男人倒胃口的吻是不干净的吻:口腔不洁、牙病、ロ臭、乃至玉颈肮脏、头发发臭都是接吻时最忌讳的。
    娇羞被动的姿态在初吻时最迷人初吻时当然谈不上深吻、长吻,但浅吻之后也鈈要一下子就把脸别开一方面是四目交接不好意思,而且把脸多在他肩窝里埋一会儿既可缓和气氛情绪,又可掩饰羞态也叫他心魂蕩漾一下,这样子更能把他吃得死脱了   初吻之后,不要做出无动于的表情而应该是红唇微颤,呼吸急促才有最佳效果。
    全部

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