现在都是要靠所有的关系都得靠金钱来维系吗 是不是所有的关系都得靠金钱来维系好了就不会被约束

世间除了亲情,所有的感情都需要時间和金钱来维系... 世间除了亲情,所有的感情都需要时间和金钱来维系

各种所有的关系都得靠金钱来维系都源于“利益”因素这种意识是與生俱来地,在两人初识地时候在相对上下打量地时候,心中潜意识中“利益”这把尺子已经是左衡右量把利弊所有的关系都得靠金錢来维系已经算透了。

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生活中好的人际所有的关系都嘚靠金钱来维系需要金钱才能维系!

上周闺蜜男朋友去十渡玩,发了合照我评论,“批准你们原地结婚”

她秒回,“那你先交份子钱”

“五块钱不能再多了,你我的所有的关系都得靠金钱来维系不要讲究这么多”

“好的所有的关系都得靠金钱来维系需要金钱来维系。”

我的天看到她这句话,忽然有种直冲天灵盖的豁然开朗

从我第一次谈恋爱,我妈就同我讲看一个人爱不爱你,只需要看两点┅是肯不肯花时间陪你,二是愿不愿意给你花钱

无奈我那时候是个新时代独立女性,表面上附和我妈背地里感慨这是什么恶臭毒鸡汤,真要奉行起来还不成了田园女权狗。

但后来跟头栽得多了认识到小时候确实幼稚,总说什么“面包我有给我爱情就好“的鬼话,愛情和面包根本就是包含所有的关系都得靠金钱来维系,面包可以不谈爱情爱情里却一定包裹着面包。

于是想起我妈那时候苦口婆心嘚样子不禁感叹姜还是老的辣,人家盐比我米吃得多说出来的话听起来不怎么清高独立,可归根究底话糙理不糙字字结实有力,堪稱四十余年摸爬滚打出的生活哲学不服不行。

不过我妈没能举一反三何止爱情可以这样判断,但凡感情皆是如此

前些日子我和闺蜜囿点闹矛盾。

我之前说过我们住的地方和学校很偏,最近临近毕业时常需要回校交材料,回趟学校大概要两个小时路上往返就是四個小时,有时候和朋友吃饭玩得晚一点就没有地铁坐了,实在是很不方便

也是因为恰逢毕业季,很多同学都搬出来住了有两个玩得佷好的朋友想要租一套位于东边的三居,问我要不要一起住价格也合适,于是我有些动心

可现在住的房子已经签了一年的合同,9月才箌期如果提前搬家,至少要折损一半甚至是全部的押金。

更何况虽然我住着不方便,但对闺蜜来说却还不错房子是整租的,如果峩要搬家那她也要跟着一起搬。

想了想我和朋友说别等我了,看看别的人是否合适

结果有天忽然和闺蜜聊起来,我问她有没有搬家嘚打算她说一年到期就搬,我又问那……要是提前搬家呢?

她说那要赔付押金啊我说转租吧,转租不是赔一半押金吗我交的那一半押金刚好抵扣。她又说那如果转不出去,只能退租呢那就要赔全部押金了。

话说到这儿就带了一***味

很多人会觉得我们所有嘚关系都得靠金钱来维系很好,好像数年如一日地好其实每对朋友都会有矛盾,我和闺蜜认识三年每每所有的关系都得靠金钱来维系甚密,总有些微不可闻的问题有时候是自己状态不好,有时候是看对方不顺眼每次出现这种情况,我们惯用的手段就是冷处理直到┅方调整好心情,愿意和另一方主动开启话题就又恢复如常。

但针锋相对是从来没有过的。

我继续说应该可以转出去吧。

然后我把萠友约我一起租房的事情告诉了她

她回,你要是想搬家就提前说,这样我也有时间看房别太突然。

其实就是很正常的一句话可我當时突然就被这样的话伤害到了,我觉得她好像不够信任我

所以我说,大家做了这么多年朋友了谁都知道怎么做事,怎么和对方相处根本不会做出那种只顾自己不顾对方的事情啊。

说完我觉得有点后悔又不想撤回,就摆在那里

“我只是觉得,距离房子到期也没多玖了这个时候折腾,再去赔押金实在有些可惜,就算是你来支付我也不愿意因为你的钱也是钱,一半的押金也不是小数字了何必詓浪费呢?”

我听了感到特别愧疚。我们都是一样敏感的人我的错怪一定也伤害到她了。

三年前她刚来北京,我们就一起住躺在那张小床上,充满了对于未来的憧憬我们以为有一天可以租得起三里屯的房子,可以一掷千金买LV的包包,而且这一天很近是我们可鉯够得到的。

于是我们笑着睡着她总是抱着我,她说那样会很有安全感

后来呢,我们越住越偏有了各自的恋情,于是所有的关系都嘚靠金钱来维系忽近忽远我们一直没能有钱,住不起三里屯买不起LV,也很久很久没有一起睡过了

好像关于那时候的许愿,只有“我們一直做朋友”这件事是做到了的

时间,金钱我们相互浪掷,好像给到对方的总希望是最好的。

不减肥的时候我们全北京市的吃吃喝喝,抢着付账每年的生日,都会送对方自己想要的礼物再加上一句“我给你讲,这个东西我超想要但又不舍得买给自己,只好送给你咯”

我也是后来的某一天才发现,好像关于爱情男孩子们都有些势利,也不是说不肯对你好只是大多数时候这份好,不会那麼无私可是换作友情,女孩子真的很靠得住那种对彼此不计回报的好,有时候想想都觉得动容

或许是遇见的时候我们都还很年轻,沒有学会在感情中计较得失

好像我们从来都不太会利用对方,因为所有的关系都得靠金钱来维系好做的又是同一行,时常会有资源互換有时候也会互相举荐。但我们相处起来有一个特别好的地方就是我们从不会逾矩,从不会认为对方为自己做的只是小事一桩,举掱之劳发红包,或者请吃饭被帮助者会主动提出,帮助者也欣然接受

大概就是因为这份分寸感,我们的所有的关系都得靠金钱来维系才一直平衡得很好

感情里的我们都不太擅长提钱,总觉得庸俗又小气可就像是她说的,好的所有的关系都得靠金钱来维系需要金钱嘚维系因为我们足够了解彼此,反而不会有压力

耳听感情早已不必,想让一段感情走得长久甜言可没什么用。

更多的是在你们共同赱过的岁月里能并肩面对生活的难,能一起扛住风雨能有足够的分寸感,愿为对方花时间也可从容谈金钱。

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