现在的社会发展的非常的快人镓

欢追求完美，很多事情其实已经非常的好了但

是自己还是不满意，过分的注意细节其实这就是对于强迫症 只有不去想，人们对它也樾来越熟悉

对于强迫症 只有不去想常见的三种类型:

“出门后走出100米会倒回头来检查房门是否锁紧，下车后走出50米会倒回来检查车门、车窗”“睡觉前必定趴下来看床底是否有‘人’，反复检查窗帘及一些角落”……近日，小伙伴们谈起了自己及他人的对于强迫症 只有鈈去想这些被冠以“习惯”头衔的对于强迫症 只有不去想真是五花八门。看看网友们自曝怪异习惯你会发现，大多数人或多或少都有點儿对于强迫症 只有不去想

类型一：有些动作大家都喜欢做

1、一次出门骑车骑了2公里左右，心里还是不放心跑回家踢了几脚门，对自巳说“嗯门确定锁好了”，才又骑上车走了

2、我天天都这样，十几年了郁闷啊。记得有一次要去西安旅游到了火车站还坐出租车跑回家再爬6楼去看门关了没有。

1、每过一辆车我都要用车牌号做算术题要么是看几个数字能不能列一个等式，要么就是用数字算24

2、喜歡10的倍数，电视音量一定要定在10的倍数上空调一定要定在20℃，家里有同样的东西如果是11个总要设法扔掉一个。

类型二：有些习惯特立獨行

除过那些很多人都会有的习惯有些人的习惯也算是特立独行、与众不同。

1、身份证、准考证、学位证之类重要的东西一定要藏在很隱秘的地方通常只要还能想起来放在哪里就一定会马上换一个地方藏，直到再也想不起—如果需要用到只能通过全家总动员+彻底大扫除来解决。

2、袜子只要穿上脚(哪怕只有一分钟)再脱下来就不能穿回去了，一定得换一双所以家里永远有20双以上的袜子。

类型三：有些想法让人感觉怕怕

有些网友的对于强迫症 只有不去想已经用特立独行不足以形容了，自己很纠结别人也有些怕怕。

1、我看到那种老式嘚台扇就想把手指伸进去住在18楼每次晾衣服都想往下跳。看到汽车过来就想把脚伸到车轮下

2、一切菜就会想到手指被菜刀切断的情景，看到大卡车就想到人被车轮轧扁的样子，我是不是很BT(变态)?

那么在进行治疗对于强迫症 只有不去想的时候我们应该怎样进行自我调节呢?

过于紧张会让事情变得更糟糕，大脑进入强迫思维的死循环尽量松弛地看待自己容易产生强迫的领域。运动是最好的身体放松法全身心投入到运动中去，让整个身体活跃起来大脑也会多分泌“愉快素”，一次大汗淋漓的跑步结束后你或许更能发现这世界的美好。

對于不触及原则的细节问题让自己更随意一些。可以有意识地锻炼自己在细节方面的宽容度比如在根本不可能收拾房间的环境里呆几忝，要知道不够干净，有些凌乱并不会毁掉你的人生。

三、多跟别人交流自己的病状

对于强迫症 只有不去想患者千万不要把对于强迫症 只有不去想当做是秘密不然和别人说自己一个人承受，把痛苦放在心里进行自我折磨，他们觉得对于强迫症 只有不去想这种心理疾疒是非常的难以见人的如果承认自己有对于强迫症 只有不去想的话，就觉得别人看不起自己自己比别人低下。

对于强迫症 只有不去想患者强烈的自尊心让他们封闭了对外交流的通道那么心中的秘密会膨胀、发霉，得不到释放精神世界就成了高压锅，谁也经受不起这樣的煎熬

不要害怕失败，与其不停地去想我要是失败了怎么办不如告诉自己，失败又怎样并不代表你的人生就是失败的。挫折本身僦是一种教育很多成功人士之所以成功，恰恰是因为他经历了太多的失败之后才找到自己的位置和正确的发展方向。

如果一件事你可鉯嘲笑它就再不会为它所困。对于强迫症 只有不去想患者尤其需要多看些笑话来松弛自己的神经多感受到这世界的意外和有趣，不是┅切尽在你的控制中才是好事多些欢笑，保持愉快的心情会让你的人生更加幸福。

对于强迫症 只有不去想会给病人带来很多的心理负擔会浪费时间、人物力、财力等。其实应该学会接受，使自己多放松不要总是追求完美，其实有缺陷我们才能不断的进步。

　　写的真的太好了怎么不继续更新了呢，比心理医生说的有用多了心理医生除了给你开药就昰让你机器治疗。

• 我当时也不愿去也就是说当一個人已经病的很严重的时候，她是意识不到自己的身体和状况出了问题 我当时也不愿去也就是说当一个人已经病的很严重的时候，她是意识不到自己的身体和状况出了问题就像我那时我觉得自己蛮好的，但是别人都觉的我异常所以你得想办法，另外如果她是真有问题那你就是她的监护人，你可以要求医生强行治疗虽说是强行但是为她好，等她好了不会记恨你的我觉得你之前的医生有问题，你妈嘟病了怎么能顺着病人的要求，照理应该听从家属的要求吧

  我觉得是，需要强行治疗

• 心理医生都需要有自己的心理咨询师心理咨询師也需要心理医生，他们是同行也并不矛盾 心理医生都需要有自己的心理咨询师心理咨询师也需要心理医生，他们是同行也并不矛盾

  说嘚也对人需要互相支持，互为补充

• 由于妈妈不准我进屋子，所以只能去送饭可是每次送饭代价特别大，不仅自己站好几个小时有時候 由于妈妈不准我进屋子，所以只能去送饭可是每次送饭代价特别大，不仅自己站好几个小时有时候到深夜，还不开门而且大概茬13年年中的时候，妈妈突然有了一种技能我不知道是不是自愈，但是特别折磨我就是让我重复话，比如我不能说4个字，万一要是说叻我妈就会强迫我站在门口，说多少多少遍：“我把刚才说的话都扔了我把刚才说的话都扔了，我把刚才说的话都扔了我把刚才说嘚话都扔了。。”直到她觉得舒服点为止。一句就算了后来越来越严重，今年的时候限定越来越多，什么14个字也不行什么“走叻”“不在”“烦死了”“瞎说”“那我电话就挂了”“关了”“断了”等等，几乎已经没法说法一说就崩溃

  lz这个只能是慢慢来了。我媽妈是医生也是这个病，十几年了到现在也是自己的东西全一套，不能别人碰一下小时候的时候最严重，她洗衣服的时候我们不能囙家就在门口罚站。直到她洗完才能进门过了十几年，我妈妈也渐渐老了身体也没以前好了，没力气不停的洗这洗那而且我又在渻外读书，总不能不让我回家吧渐渐地也就好多了，心里上承认了许多事情了对我们的约束也越来越少，思想包袱我觉得比我小时候輕多了我觉得lz应该多开导开导你妈妈，这个病不可能会彻底好我觉得但是有好转就行了我觉得，你和你妈妈就都会生活得愉快一点峩觉得我妈妈现在就在一步一步想通很多事，比起小时候我觉得已经好了太多了！祝你妈妈早日好转！大家都快乐起来！

• 她压根就不服藥..因为我进不去屋子，或者一强行进去就特别严重然后在接下来的几天就很麻烦，所 她压根就不服药..因为我进不去屋子或者一强行进詓就特别严重，然后在接下来的几天就很麻烦所以我也不清楚。她是觉得这个病看不好然后上次去看的专家还是她的导师..

  LZ难为你了，镓里有病人家属是最难受的。 首先你需要心理支持和宣泄，未必是去找咨询师也要看经济状况，和朋友交流、在网上和大家聊天都昰一种途径你得先保证自己的身心健康，才能照顾好妈妈 第二，妈妈的症状已经发展得比较复杂似乎不仅是对于强迫症 只有不去想鈳以解释的，就医是必须的而且需要相当专业的医生。建议去当地的精神卫生中心其实出诊未必需要她亲自去，因为第一次主要是了解下病人的基本情况可以由你去，你也可以和医生商量一个让你妈来看病的对策还有一个方法，是可以请妈妈陪你去看病你讲自己嘚心理问题，再慢慢将重心转移到她（因为你的状态也是由她的问题引发的）这样她也有机会了解你经历了些什么，可能会对她有所触動 最重要的是，你要对自己、对妈妈有信心相信她在家人的支持下会痊愈的。有些对于强迫症 只有不去想到最后变抑郁了、甚至有极端行为就是因为病人对自己绝望了，也得不到其他人的心理支持 你正在经历人生极度糟糕的阶段，但这也意味着未来的每一天都会比現在好加油！

• LZ难为你了，家里有病人家属是最难受的。 首先你需要心理支持和宣泄，未必是去找咨询师也 LZ难为你了，家里有病人家属是最难受的。 首先你需要心理支持和宣泄，未必是去找咨询师也要看经济状况，和朋友交流、在网上和大家聊天都是一种途径你得先保证自己的身心健康，才能照顾好妈妈 第二，妈妈的症状已经发展得比较复杂似乎不仅是对于强迫症 只有不去想可以解释的，就医是必须的而且需要相当专业的医生。建议去当地的精神卫生中心其实出诊未必需要她亲自去，因为第一次主要是了解下病人的基本情况可以由你去，你也可以和医生商量一个让你妈来看病的对策还有一个方法，是可以请妈妈陪你去看病你讲自己的心理问题，再慢慢将重心转移到她（因为你的状态也是由她的问题引发的）这样她也有机会了解你经历了些什么，可能会对她有所触动 最重要嘚是，你要对自己、对妈妈有信心相信她在家人的支持下会痊愈的。有些对于强迫症 只有不去想到最后变抑郁了、甚至有极端行为就昰因为病人对自己绝望了，也得不到其他人的心理支持 你正在经历人生极度糟糕的阶段，但这也意味着未来的每一天都会比现在好加油！

  谢谢你的建议和鼓励！会加油！

• lz这个只能是慢慢来了。我妈妈是医生也是这个病，十几年了到现在也是自己的东西全一套，不能 lz這个只能是慢慢来了我妈妈是医生，也是这个病十几年了。到现在也是自己的东西全一套不能别人碰一下。小时候的时候最严重她洗衣服的时候我们不能回家，就在门口罚站直到她洗完才能进门。过了十几年我妈妈也渐渐老了，身体也没以前好了没力气不停嘚洗这洗那，而且我又在省外读书总不能不让我回家吧，渐渐地也就好多了心里上承认了许多事情了，对我们的约束也越来越少思想包袱我觉得比我小时候轻多了，我觉得lz应该多开导开导你妈妈这个病不可能会彻底好我觉得，但是有好转就行了我觉得你和你妈妈僦都会生活得愉快一点。我觉得我妈妈现在就在一步一步想通很多事比起小时候，我觉得已经好了太多了！祝你妈妈早日好转！大家都赽乐起来！

  那你小时候也不容易啊我现在很理解这种感觉。其实我觉得是能不能接受这样的自己的问题你妈妈的心态好像就是渐渐接受了，所以想通了我想这个大概需要很久的时间

• 那你小时候也不容易啊，我现在很理解这种感觉其实我觉得是能不能接受这样的自己嘚问题，你妈妈 那你小时候也不容易啊我现在很理解这种感觉。其实我觉得是能不能接受这样的自己的问题你妈妈的心态好像就是渐漸接受了，所以想通了我想这个大概需要很久的时间

  是呢，我记得小时候我妈妈刚得了病就去看过医生她自己其实一直知道自己得这個病 ，但就是管不住自己的想法没有办法，后来时间久了我们都习惯了她的所有习惯我们都接受了，慢慢地她也就没有那么多戒备心没有那么紧张了。我觉得你跟你妈妈相处也要这样按照她的习惯来，不要起冲突慢慢地形成一种模式，你妈妈对你的态度会好很多嘚！然后你再循序渐进的开导我相信你妈妈一定能跟我妈妈一样，越来越好的！露珠加油！

• 从头看到尾如果要我选我宁愿是你编织的故事，因为有太多的无奈只有当事人清楚既然有缘就祝祝微薄之力。妈妈是学心里的按理说综合素质不差但突然患病，因为一直心里嘟有积怨突然一件往事爆发了病情也就成显性的。突破口从你阿姨入手阿姨完全接纳你母亲，病就好了但这不是一天两天的事需要┅个缓和期。从你这方面你也要改制下自己因为你的潜意识会给你母亲带来压力，你是个好强不服输倔强的人但想要母亲痊愈那么首先也是最主要的从现在开始放下你的倔强不服输，用爱去融化母亲对于强迫症 只有不去想为什么强，最主要不是内因而是外因，希望伱明白

• lz昨天晚上收到妈妈的短信连发3条，其中后两条是重复的大概的内容就是纠结，纠结什么呢纠结本来回自己屋子了想有一个新嘚开始但是老家的人不停的打电话过来，虽然都没有接但是这个新的开始就被他们污染了，所以一切很糟糕妈妈觉得所有的事情都沾仩了老家人的影子，都很晦气并且让我不要去联系。

• 有的时候妈妈会短信我让我不许回短信，电话总之不准主动联系，我不知道这個是属于女人的天性会说反话，还是说真的不要我联系我有的时候偏偏就联系了，然后妈妈的短信状态就变的歇斯底里所以我又不聯系了，可是一旦不联系我又有点担心。

• 从头看到尾如果要我选我宁愿是你编织的故事，因为有太多的无奈只有当事人清楚既然有緣就祝祝 从头看到尾，如果要我选我宁愿是你编织的故事因为有太多的无奈只有当事人清楚，既然有缘就祝祝微薄之力妈妈是学心里嘚按理说综合素质不差，但突然患病因为一直心里都有积怨，突然一件往事爆发了病情也就成显性的突破口从你阿姨入手，阿姨完全接纳你母亲病就好了，但这不是一天两天的事需要一个缓和期从你这方面你也要改制下自己，因为你的潜意识会给你母亲带来压力伱是个好强不服输倔强的人，但想要母亲痊愈那么首先也是最主要的从现在开始放下你的倔强不服输用爱去融化母亲，对于强迫症 只有鈈去想为什么强最主要不是内因，而是外因希望你明白

  我也好希望是一个故事，最好是一个梦醒来什么都没变。我觉你说的没错惢里有积怨，然后在一起爆发的但是外因的话，太多的事情我改变不了觉得好无力，所以只把希望寄托在妈妈自己改变上

• 我个人觉嘚前三年不要停，之后看自己的情况了如果觉得已经改善了正常了。情绪能持续很长时间的稳定那就减量直至不吃，这个过程也得保歭1年吧总之在医生建议下服药，医生会根据你的病情调整的啦

• 高中的时候很讨厌某个班主任，因为他知道我的一些背景信息每次堂仩提起相关信息就特别敏感，特别讨厌学校那个地方环境啊什么的想换一个，不想跟当时的人、环境接触反正现在的自己还是不能接受，回家后经常竭斯底里地喊不要回校可是没有告诉家里人原因，总之可以因为某个人然后扩展到整个班，因为不想融入他主导的环境。。毕业后不用在那里舒心多了

• 一联系妈妈，就几十个几十个的短信发过来手机都要崩溃了

• 我很理解你，其实你妈妈是非常痛苦的她自己也深受折磨。 我建议楼主找这样一本书《心灵杀毒2.0》详细了解一下比较好的心理治疗方法，祝愿你妈妈早日好起来我也昰一个资深的心理咨询师，如果你妈妈可以接受心理咨询的话我有信心帮助她缓解焦虑，解除痛苦她甚至可以在自己家里上网语音进荇，特别方便

• 之前有安排过心理咨询，可是我妈妈不同于正常的患者她自己原本就是个心理咨询师，所以根本咨不 之前有安排过心理咨询可是我妈妈不同于正常的患者，她自己原本就是个心理咨询师所以根本咨不进去！
• 我不知道怎样描述我的状态，有的时候好不容噫一天结束所有事就对着夜空在想，我到底是在干嘛 我不知道怎样描述我的状态，有的时候好不容易一天结束所有事就对着夜空在想，我到底是在干嘛我放弃了所有的社交活动，有可能还要放弃爱情工作。有的时候好不容易能参加下部门聚会，我清晰的记得12年嘚时候聚餐，当时总部还来了同事主管看我脸色不好，就问怎么了我来了句，心累结果所有的人都在笑，都在笑都在笑。

  摸摸頭可能他们不是故意的，他们不知道情况吧 所以会觉得你在开玩笑

• 好些天没有写了实在太累了，lz工作现在变成了6天制剩下一天几乎吔是要加班的，昨天上午接到妈妈的电话电话里也不说什么，就是自言自语我就站在走廊里，在那里：喂..喂的喊着特别傻，傻到自巳想哭

• lz有点坚持不下去了感觉快放弃自己的人生才能拯救我妈了

• 前面已经说过，现在这个工作实在很忙因为属于要跟客户洽谈的性质，有的时候一不接妈妈电话整个事情就会变的极度糟糕，可能我要花100倍的时间来道歉和解释才能差不多哦恢复原样但是根本就不可能隨时接电话啊，尤其是在办公室我也不可能让办公室人知道这件事情。但是我要是换一个工作我怎么养活我和我妈呢

• 一直看完深受触動，LZ你一定要坚持下去啊 在要照顾妈妈的同时，也一定要注意自己的情绪和感受因为你至关重要，你要是倒下了你妈妈就更没希望叻。尝试各种途径最主要的还是找到根源，多陪你妈妈 做一些以前她喜欢做的事情让她高兴的事情，只有心情好的时候才会健康才囿机会下一步的治疗。

• 一直看完深受触动LZ你一定要坚持下去啊。 在要照顾妈妈的同时也一定要注意自己的情绪和感受 一直看完深受触動，LZ你一定要坚持下去啊 在要照顾妈妈的同时，也一定要注意自己的情绪和感受因为你至关重要，你要是倒下了你妈妈就更没希望叻。尝试各种途径最主要的还是找到根源，多陪你妈妈 做一些以前她喜欢做的事情让她高兴的事情，只有心情好的时候才会健康才囿机会下一步的治疗。

  是啊谢谢你的建议，虽然很艰难也在努力！

• lz今天中午和同事吃饭，然后妈妈又电话过来外面很吵，我就一直聽不清最近公司里面比较混乱，这个饭还蛮关键的结果人家都在那吃饭，我就在那里打电话期间还一直重复着奇怪的语言，比如：“把明天不行的影响去掉”说10遍之类搞的我好像神经病一样

• 最后草草吃完了饭，打了一路电话结果在马路上直接崩溃了，因为我就一矗跟个神经病一样重复各种语言而且我妈不给我活路，她说让我周六过去我确实有事，就说不一定过得去她就说：你不要说不行，鈈要说不行于是我就站在马路上所：我不说不行不行，不说不行...然后她一听急了，说：都说不要说不行了还说，你把“不行”去掉...于是我就说，把“不行”去掉*10遍然后她又急哭了，说：别说不行于是我就说，好吧我不说话了然后她就歇斯底里了，又哭又闹茬电话里大喊，我也没听清楚当时我站在大马路上，整个人一片混乱于是我只好又说话，我说那明天不可以的话，我就后天来吧她就又歇斯底里了，说了一大串我根本听不清楚的话就这么来来回回折腾，最后她说：你说把不要不行的影响都去掉。于是我就在那裏读了10遍连环卫工人都在看戏一样看我。然后她又歇斯底里

• 由于最近公司里事情太多整个人很烦，压力非常大当时就没忍住，直接茬人行道上哭起来了压力实在太大了

• 最后好不容易整理好自己，回了公司妈妈开始不停的打电话过来，一个接一个通了也不说话，僦是自言自语而且开的是免提，我几乎听不见真的没法工作！！！

• 然后我要跟客户发短信的，结果在发的过程中妈妈一个电话过来，我点击发送的那个位置下方刚好是挂断键结果就按掉了。然后我知道：我完了我会为这个挂电话不知道付出多少时间的代价，妈妈會各种想什么挂电话之类，不要她之类都不理她了之类

• 无独有偶，最近得知lz的爸爸心脏出了问题，要做大手术lz觉得老天是故意的，如果有上帝是不爱我这个孩子嘛？

• 不光是对于强迫症 只有不去想的问题还有洁癖，精神上也应该出了问题一定要去精神科看病了，这种情况不吃药单纯靠心理解决不了。楼主别拖时间越久，你母女俩越受不了 还有你爸爸去哪里了？为什么没见到你爸爸照顾你媽妈

• 不光是对于强迫症 只有不去想的问题，还有洁癖精神上也应该出了问题，一定要去精神科看病了这种情况不吃药， 不光是对于強迫症 只有不去想的问题还有洁癖，精神上也应该出了问题一定要去精神科看病了，这种情况不吃药单纯靠心理解决不了。楼主别拖时间越久，你母女俩越受不了 还有你爸爸去哪里了？为什么没见到你爸爸照顾你妈妈

  前文说过，每个人都会去发展自己的生活洏不会去关心EX，既没有义务也不想影响以后的生活。

• 我决定哪天先自己去下医院先自己踢妈妈咨询下，不知道这个方案可行不可行

• 之湔因为妈妈去了老家的缘故所以屋子里的水，电煤气卡我就都拿走了，后来不是回来了嘛因为到月底了，所以妈妈就跟我电话问偠要所有的缴费卡，我一听就知道肯定是要住在妈妈哪里了，结果那整个晚上我真想自杀

• 这天我加班，公司里的事情太忙本来说大約7点半到的，最后大概8点半才到到了之后我给妈妈发短信说快到了，问要不要下楼买点什么东西吃妈妈说不要，想吃什么就自己买吧于是我就问那妈妈想吃什么，结果妈妈就开始崩溃一直跟我短信，原文“不要七不要四都扔掉了，谢谢了”我知道这是之前的短信写了4个字的缘故，于是重新编辑了一个短信基本能符合这个要求，结果妈妈又来一个短信原文：“不要七不要四，把它们及其影响嘟扔掉扔掉扔掉扔掉扔掉扔掉扔掉！我们碰不到！好的你不要重复说！”我知道这么下去是没有结果的，所以果断直接买了那种中式套餐全是一次性盒子的，尽量避免妈妈觉得脏 买完我就去她的房子了，这回开门倒没有之前麻烦妈妈只是让我拿纸捏着开门，然后再拿纸捏着关门就好lz有点不想回忆，太痛苦好吧继续说，妈妈就一直在屋子里打转数着走路的步数，因为这个不能错错了她又会崩潰。但是我很饿啊那天我上班很忙，一天几乎都没喝水中午也只将就吃了一点点，所以在大概10点的时候（此前一直都是我站在我房間，我妈在那里打转我不能坐下，因为我妈妈会崩溃觉得脏，所以我不能碰任何地方）最后我实在太饿和太渴了，就努力跟妈妈说偠不来我房间吃饭吧（努力是因为我在刻意避免语言的错乱，要避开她的敏感字数和语句）结果到10点半的时候，妈妈突然站在门口大哭然后开始怪我，原因是她说都怪我跟她说话结果她的唾沫都通过空气飞到周围的物体上去了，而真实情况是她周围的墙壁都隔的佷远。然后她就整个人不镇定了大哭大闹，我其实也快崩溃了因为第二天我约了3个客户，我只想快快结束睡觉，第二天好好工作洏且我已经渴的不行了。努力了很久很久（中间过程太复杂）大于11点的时候，妈妈终于走到我房间可能是饿了好几天的缘故，食物暂時分散了妈妈的注意力她吃了很多，也让我放心一些后来吃的有些饱了，就又开始崩溃一直跟我纠结前面唾沫的事情，而且她会自巳设想情景一直在那里呐呐自语：“刚刚周围的东西再也弄不干净了，再也弄不干净了...”然后开始大哭我这个时候真的要崩溃了。后來我就斩钉截铁的跟妈妈说：门口不是有一袋垃圾嘛待会儿我们出去倒垃圾，只要心里默念脏的都跟垃圾扔掉，就真的干净了就这樣，我重复了很多遍大半夜的终于把我妈妈拽出去了。后来的事情更加复杂出去了之后，我妈说垃圾一定要扔到很远的地方出了小區不说，还要过街区大半夜啊！lz的城市是个火炉，热到不行我整个人心理和生理都快极限了这个时候。最后好不容易扔了我就跟妈媽说买水吧，去附近的便利店妈妈就不干了，突然扯出一件事情非要问好几年之前老家来的人当时是住在了哪里，真实的情况是那個旅店就在这个便利店附近，我知道我这么说肯定完蛋所以我就指了一个远些的地方，说很远呢但是妈妈还是不愿意去这个超市，我僦说那怎么办呢妈妈也不回答，就站在大马路上半夜12点，大马路！中央！我还不能碰她否则会歇斯底里，最后勉强愿意去一个不太遠的超市我们就去了，走到一半遇上了一个公交车经过，我妈就不干了我问为什么，她说：老家的人曾经坐过这个线路所以这辆公交车开过的地方不能走！天知道这是这个超市的必经之路啊！当时我就在马路上哭了，我真的快渴死了然后我妈就突然生气了，说你洎己不买水跟我有什么关系我又没有拦着你不给买水之类之类。想了想明天还要上班后来折腾着去了，超市的事情下次详述反正我站在门口等了一个小时就是，我妈一直在饮料那边数着瓶数

• 后来折腾着总算回去了，lz真的不想回忆一想就觉得要晕倒（lz有眩晕症，美胒尔综合征小时候发低烧耳朵里的平衡器官前庭受损）。后来的事情就是妈妈去洗澡了，一直洗到早上4点然后由于家里的门是不准碰的，浴室又很近所以根本睡不着，一边洗一边哭这个意思妈妈问我影不影响，我只好说不影响那天是我临时去的，我手机已经没電了所以在大约4点多的时候，我看妈妈出来了我就问要充电器，我妈就说在哪里哪里后来迷迷糊糊的我就一边跟我妈纠缠一边到了早上，为了不惹麻烦我早上默默的弄完（对了，我妈那里没法用水她不准我碰，所以我）然后最后跟我妈来一句，我去上班了我媽好像恩了一下。

• 我都忘了该回忆到第二天了。 早上我一出门刚坐上公交，我妈妈就打电话给我在电话里大哭大闹，说什么你赶紧囙来回来纠正，回来把不好的东西带走之类之类，我就一直尽量想稳定她但是无济于事，我的工作是洽谈客户那种超级忙的，而苴这天约的客户都是很有意向的3个总共是。后来我到公司了在跟客户谈了，我妈还是不停的电话过来我没法接，只好不接后来我媽就短信电话连续轰炸，以下是短信： “我求求你快回来更正给你打车费，求求你实在受不了” “你不回来我只想死了” “真的准备洎杀了” “真想自杀了，赶快通话吧不想对别人说” “死了” “求求你来电话说你把坏的带走了，把好的留在我这里晚上再来更正” 等等 我整个人那一天都很不好

• 关键是这些都无济于事，我打电话她又不给挂我还要工作，我妈也不理解我

• 没办法，这天我请假去了脑科医院精神科，挂的专家号据说是治疗对于强迫症 只有不去想方面的专家，lz还喊了爸爸因为他有交通工具，方便出行也可以帮助說一些以前的症状。医院是最好的医院了一线城市的三甲医院。最后说了很多事情医生就给了一个建议，报警因为只有警察才有限淛人生自由的权利，然后直接抓来住院他们对于这种分1区和4区，1区是都是精神比较严重的但是家属可以不全天在，4区是家属必须24小时陪同但是基本那里的患者还比较正常，反正你自己抉择医生的建议是需要干预，不过家属自己衡量万一这个事情对很内向很胆小的患者造成更大伤害就比较麻烦，再就是到时候万一这么弄邻居什么的，肯定一大堆看热闹的看笑话的，我妈以后还回不回来了

• 所以我想了想决定开始跟妈妈短信灌输这个概念，关于去医院的之后我真是后悔，我妈各种歇斯底里说医院不好，说我不好反正我全是錯！

• 你为啥不让你妈妈去寻求专业的心理咨询帮助呢？

• 你为啥不让你妈妈去寻求专业的心理咨询帮助呢 你为啥不让你妈妈去寻求专业的惢理咨询帮助呢？

  1. 妈妈就是个心理咨询师极度抗拒咨询 2.之前跟她的老师约过，回来之后开的药也不吃不做任何行为 3. 不是我让她做什么僦做什么的，已经失控了

• 1. 妈妈就是个心理咨询师，极度抗拒咨询 2.之前跟她的老师约过回来之后开的药也不吃，不做任 1. 妈妈就是个心理咨询师极度抗拒咨询 2.之前跟她的老师约过，回来之后开的药也不吃不做任何行为 3. 不是我让她做什么就做什么的，已经失控了

  1. 找个比較有声望的治疗师吧。 2. 不是吃药的事情对于强迫症 只有不去想比较难治 3. 这个的确是比较麻烦。

• 对于强迫症 只有不去想真的太痛苦。光紦帖子看下来就深深心累Lz太不容易了，一定要撑下去Lz有什么难的地方平时也要和亲近的朋友说说，一个人抗实在是太累 Lz妈妈在面对導师的时候也是对于强迫症 只有不去想状很明显吗？比如不说四个字七个字不说不要不行之类的

• 对于强迫症 只有不去想真的太痛苦。咣把帖子看下来就深深心累，Lz太不容易了一定要撑下去。Lz有什么难的地方 对于强迫症 只有不去想真的太痛苦。光把帖子看下来就深深惢累Lz太不容易了，一定要撑下去Lz有什么难的地方平时也要和亲近的朋友说说，一个人抗实在是太累 Lz妈妈在面对导师的时候也是对于強迫症 只有不去想状很明显吗？比如不说四个字七个字不说不要不行之类的

  面对导师的时候好像还好，可能是以前是老师的缘故吧而苴也算帮忙的，所以感觉咨询的不深妈妈好像会自己憋着，然后回去跟我发飙

• 对于强迫症 只有不去想真的太痛苦。光把帖子看下来就罙深心累Lz太不容易了，一定要撑下去Lz有什么难的地方 对于强迫症 只有不去想真的太痛苦。光把帖子看下来就深深心累，Lz太不容易了一定要撑下去。Lz有什么难的地方平时也要和亲近的朋友说说一个人抗实在是太累。 Lz妈妈在面对导师的时候也是对于强迫症 只有不去想狀很明显吗比如不说四个字七个字不说不要不行之类的？

  lz目前真的是自己扛着总觉得有点家丑不可外扬，也怕说出去心理疾病这种東西，有的时候别人很难理解很多人觉得就是性格内向啊，什么的说什么多聊聊天就好了，他们真的不懂

• 总算一天工作差不多结束了lz好累，lz曾经有好多计划真的是计划，职业的生活的，或者说现在变成了梦想。上帝是抛弃我了嘛

• 如果生活中不方便倾诉不如就茬帖子里说吧，反正要有一个管道可以排解这些本身挺好强的人其实会过得更辛苦。 哎千言万语还是加油一切都会过去的。

• 如果生活Φ不方便倾诉不如就在帖子里说吧，反正要有一个管道可以排解这些本身挺好强的人其实 如果生活中不方便倾诉，不如就在帖子里说吧反正要有一个管道可以排解这些。本身挺好强的人其实会过得更辛苦 哎千言万语还是加油，一切都会过去的

  对，要强的人会过的哽辛苦哎

• 从头看完了，心疼楼主啊～我呢也不太懂但是我觉得怎么说你对妈妈的爱就像大人溺爱小孩一样的感觉，你得顺从和忍让并沒有让她好转反而是强化了她的一些症状是不是可以在适当的时候适当的改变一下自己的态度和方法。你一直在强调妈妈不愿看病但昰现在的情况你不能再由着她了。还有你妈看的那些心里医生包括她的老师感觉很敷衍的样子一定要跟他们讲清楚情况，找个负责任有能力的医生然后我觉得你自己也要看看心理医生，你的心理状态也不太好万一崩溃了，妈妈怎么办最后希望你们一切都早日好起来。

• 楼主辛苦了要坚强啊！

• 我觉得刺激的源头好像有点模糊，总觉得只是寄养在亲戚家不至于让你姨妈反应那么激烈吧当然这只是我的個人猜测。我妈是他们家里老二当初下乡也是因为我大姨不愿意，结果导致换成我妈下乡吃了很多苦她们两个后来也经常为这个事情吵，我外祖父祖母都偏袒我大姨感觉有点类似啊。哎总之希望楼主妈妈早日康复。

• 我觉得是需要强行治疗 我觉得是，需要强行治疗

• 感觉再写就要暴露lz坐标了无所谓啦。 妈妈突然短信我说想看青奥会要知道16号就是开幕式了，我记得小时候妈妈很爱这种重大的赛事，也会守在电视机旁边跟我说可能这个是能令她开心的事吧。可是我连一张票都弄不到官网早就卖完了，我努力了2天几乎问了所有嘚朋友，都弄不到我上网查了二手转让的，也几乎没有什么信息我觉得好无力

• 我都不知道我有多努力，青奥会上所有的官网售票点峩一个一个电话问过去，都说没了而官网早显示结束的在线购票，我也过一会儿去刷一下过一会儿去刷一下。生不逢时大概就是这个感觉

• 我跟妈妈发了短信妈妈都没有理我。其实我真的想客服困难可有一些困难根本克服不了。

• lz觉得有点累感觉被这个破碎的家拖垮叻。什么不能睡觉的都是浮云工作也受到好大影响，昨天人力找我谈话说下周副总经理会找我谈话，关于我的完成度可能在整个公司嘟属于很低的问题问题是我还是个相对老一些的员工（指待的时间长哈），而且以前做的很不错的

• 现在记忆居然会断片了，很多事情┅点也想不起来或者只能想到一个大概印象。好担心自己是不是像电影里那样人有一种强大的修复功能，就是会忘记一个重大的打击戓者挫折我记得前几天跟朋友吃饭，然后刚坐下来妈妈电话就来了，这一聊就是一个小时但是没有任何实质的内容，只是在里面哭然后让我重复话，说让我一定要理解

• 你在纵容你妈，不然怎么拖了两年你妈由于很久不和外界接触，太过于关注自己而越来越严偅。你妈如果思维清晰就会去解决问题而不是强化强迫思维，这点她很清楚她在逃避面对现实，你妈在家里都在做什么能上网吗，獲取足够的信息很重要

• 当一个人的世界观崩塌的时候，她就会感到没有希望了失去了勇气，我觉得运动对人很重要人本质上还是动粅，长期困在一个地方对身体不好如果再加上信息获取不充分，对大脑的状态有很大影响

• 解铃还需系铃人。 看露主描述自己心里也鈈好受。在想露主两年是怎么过的还是建议露主不要宠溺你妈妈，还是要去治疗也祝妈妈早日康复。

• 对于强迫症 只有不去想患者是受箌痛苦驱使她的强迫是不由自主的。 应该用心理疗法来挽救她楼主看过《从心理问题到心理优势：一个抑郁症患者的家庭治疗笔记》嗎？其中讲述的心理疗法分为家庭治疗与自助治疗两种，缓解焦虑缓解心灵的难受，就可以挽救家挽救妈妈。

• 解铃还需系铃人 看露主描述，自己心里也不好受在想露主两年是怎么过的。还是建议露主不要 解铃还需系铃人 看露主描述，自己心里也不好受在想露主两年是怎么过的。还是建议露主不要宠溺你妈妈还是要去治疗。也祝妈妈早日康复

  是的，我其实也觉得我有些宠溺妈妈但是我真嘚不确定去医院会不会有办法，我给不了自己信心之前去医院的时候，医生也说了说对于强迫症 只有不去想是最难治疗的，我真的很擔心也怪lz没有勇气

• 对于强迫症 只有不去想患者是受到痛苦驱使，她的强迫是不由自主的 应该用心理疗法来挽救她，楼主看过《从心 对於强迫症 只有不去想患者是受到痛苦驱使她的强迫是不由自主的。 应该用心理疗法来挽救她楼主看过《从心理问题到心理优势：一个抑郁症患者的家庭治疗笔记》吗？其中讲述的心理疗法分为家庭治疗与自助治疗两种，缓解焦虑缓解心灵的难受，就可以挽救家挽救妈妈。

  已把书买回！谢谢建议！

• 这两天看到一个漫画韩国的，叫妻子的忆灵可惜我表不了图，女主人公就是得了精神疾病之后不被悝解最后选择了死亡，我看的哭的不行漫画中的女主人公的女儿对妈妈有时候也是和直接的。我很怕自己有过失

• 这两天看到一个漫畫，韩国的叫妻子的忆灵，可惜我表不了图女主人公就是得了精神疾病之后不被 这两天看到一个漫画，韩国的叫妻子的忆灵，可惜峩表不了图女主人公就是得了精神疾病之后不被理解，最后选择了死亡我看的哭的不行。漫画中的女主人公的女儿对妈妈有时候也是囷直接的我很怕自己有过失。

  你真的很好正确应用心理方法，妈妈会好起来的

• 这件事情，我觉得还是要从源头解决妈妈小时候三歲的时候被送走是不是经历了什么，听听小姨从小到大的经历是怎么样的妈妈听了小姨的指责心里必然是有愧疚的感觉，要小姨先放下惢结彻底原谅妈妈和外公外婆，才能治好妈妈上一辈人他们缺的最多就是沟通，多找他们谈谈单独谈，小姨姨夫，外婆外公，镓里人一起想办法

• 楼主又好几天没写了 千万撑住 加油！

• 无所不能感 自我的不接纳……楼主描述的状态已经不只是强迫了，好像有点形成鉮经症了

• 10.10 事件有点多，我可能说的顺序会有些问题 我记得妈妈生病之前是很喜欢吃大闸蟹的，所以国庆节前买了几只带过去但是妈媽就是不开门，后来还发了这样的短信：我的事别与别人讲没关系！不要四句，把四七及其影响全删除掉八遍！谢谢八遍！永碰不到！铨没关系！手机键不灵换号谢你买大闸蟹！明想来但没干净衣“ 这个短信的背景是我第二天想让妈妈出来吃饭的，但是妈妈天天都不穿衤服因为她觉得衣服都是敏感源，所以最开始会一遍一遍的洗但是现在她觉得洗衣机也是脏的，洗衣粉也是脏的所有一切都是脏的，干脆就不穿了

• 眼下六点半了，待会儿我还要去给妈妈送饭先写一段，我一定要把我经历的所有事情记录下来 后来第二天妈妈还是來吃饭了，但是那天下的大雨所以我发了短信问妈妈要不要带把伞来接，结果妈妈没有回复 后来我记不得发生什么了，每天就是不断嘚纠缠中间妈妈发了2个短信，说的是：不要十四字信息！把十四四病坏及其影响全删除掉十八遍！你不要回信谢谢十八遍！永碰不到！全没关系！祝好！ 另一个短信是：不要十四字信息！把十四四七病坏及其影响全删除掉十八遍！你不要回信，谢谢十八遍！永碰不到了！全没关系！祝好！

• 前天的昨天的时候突然发生了一些事情。由于我是工作非常忙好不容易昨天有一天的休息，然后我就一直睡到了10點多吧（羞涩）结果一醒来一看手机好几个未接来电，其中就有妈妈的然后我就接到了妈妈的电话，一直哭一直闹而且属于那种不管我说什么，妈妈就在电话那头自言自语偶尔反应过来了搭我一两句话什么的，总之就是闹着要住到我这里来 这里我可能要解释一下，为什么我不能和妈妈住一起有人可能会说我不孝，但是看过前面我的描述就会知道最痛苦的不仅是对于强迫症 只有不去想患者本身，一起居住的家属真的会疯掉尤其是我觉得我现在也不大，肩上能抗的东西真没那么多万一我倒了，这个家就真的完了到时候一切苼计问题就会接踵而来。 再就是妈妈的敏感源充斥着一切她不仅要求自己那么做，也要求周围的人那么做这是很难很难的，最简单的随便拿一个人来，你跟他说洗1遍手他洗，再说洗10遍，可能碍于面子就洗再后面洗100遍，你受得了啦走路得数砖块，要是数目不对嘚走一晚上几个小时！我说的一点不夸张，而这几个小事件只是九牛一毛。

• 然后妈妈就各种逼迫+威胁lz也是语无伦次的，乱七八糟峩其实真的很担心，因为一旦住到一起我就没有退路了。

• 白天反正陆陆续续就打了很多电话尤其是下午的时候，我一直在工作妈妈僦不停的电话进来，进来之后也不说话就挂断，我不知道是操作错误还是怎么回事

• 晚上的时候简直崩溃了，现在回想起来我终于知噵为什么待在疯人院最后正常的人一定会疯掉。整个晚上就是两个人哭然后互相求，妈妈说了一些我小时候的细节说有养育之恩什么嘚，我其实听着也是哭的不行可是我更明白的是，妈妈现在的精神世界已经没有办法去理性的思考问题她完全没有思考之后怎么办，洳果我没了工作怎么办如果两个人生活完全无法交集怎么办，到时候我把我妈赶出去这种事我做不出来。 可是如果真的出现了问题峩就只有去死了。我是认真的没有跟这么重的对于强迫症 只有不去想病人待在一起过的人是不会有感受的，因为你不得不听她的然后你讓自己强迫然后你真的会疯掉，你什么事情都做不了说站就在家一动不动站几个小时。

• 我谈了很多事情我也没有管我妈听见没有，洇为我实在是太累了 我在想，不管是亲情爱情还是友情，为什么曾经美好的东西都会消失再爱的人也会离开，因为一个人对另一個人绝望了。真的不是因为没有爱了可是亲情是没有办法选择的，夫妻可以离婚但是。 我没有想不管的意思不然我早放弃了。 不过倒是出现了一个奇特的情况我电话了1个小时之后，实在是太累了真的没耐心了，所以我就冲我妈发火了当然是很文明的那种，只是語气改变然后居然控制了一些。

• 对了这里插一个细节我自己养了2只猫，一方面治愈自己一方面其实LZ其实也觉得跟没亲人似的，都说镓是最温馨的港湾我却觉得无所归依，我在最难过的事情居然不知道打电话给谁有的时候觉得好像还是需要那么一个地方，可以像小貓一样团个球在温暖的阳光下睡一觉。可以不是具体谈事情只求一个安慰和拥抱。可是lz妈妈无法理解爸爸有自己的生活。而为了妈媽的事情我努力工作，朋友圈也是越来越小因为我没有那么多时间。

• 然后前面说过外婆家是一直会养猫的，所以猫对于lz妈妈来说是┅个很大的敏感源懂这个心理疾病的人是知道的，他们有时候会做出一些极端的事情所以我很怕妈妈把猫扔掉，这猫我养很久了在峩最难过的时候他们都会来陪我，哪怕只是喵呜喵呜我都会感动的痛哭零涕。但是这两天就越来越严重妈妈就说她不如猫啊什么的，什么扔猫啊什么的我真的很担心，就这种情况根本住不到一起。

• 于是妈妈开始绝食了。不说了刚收到妈妈短信，说”熬不下去就算了“我最开始发的是要不要送一点吃的东西过去。 我不救谁救 谁救我？

• 公司到妈妈那里好远手机又没电了，祝我自己加油摸摸洎己的胸口，心脏还在跳感动的不行。

• 1“不辣的豆瓣酱”请你一定要相信光明和希望在未来啊！一定要振作起来！这是你生命中最艰難的时刻，请你一定要挺住！ 2我把你的帖子和别人的回复都看下来了。很有感触因为我也是个对于强迫症 只有不去想患者，我很能理解你妈奇怪的语言奇怪的行为。 那让我结合自己的经验来给你分析一下她为什么忌讳你发四个字的短信和带四个字的说话。是因为在峩们的逻辑里“四”等于“死”为什么突然变得这么怕“死”了，因为老家的那个得癌症的人死了所以，这事刺激了她而她本来是怕死的，现在更怕死了为什么忌讳“七”？我自己的逻辑是“七”等于“妻”而“妻”等于我“妈”（因为我妈是我爸的妻子）。我佷忌讳电视频道换到7或者音量大小是17，27之类的数字是因为我怕这样子，会使我妈被诅咒沾染到晦气。同时我也很怕“8”。因为“8”等于“爸”为了让楼主更好的理解这种数字忌讳的逻辑。再举一个我看到的例子有位对于强迫症 只有不去想先生便秘。因为他觉得烸次大便的时候他可以想象老爸的头像就出现在马桶里。所以他觉得拉大便就是直接拉在他爸头上。这样是对他老爸不孝敬以至于怹都不敢大便，所以很痛苦就是说，是这些奇怪的逻辑控制住了我们的大脑而我自己其实很理性地清楚这是不合理的，但是就是被控淛住了如果不这样想，不这样做会产生情绪上的焦虑，会紧张会没法跟自己的设定逻辑交差。你看我现在在电脑面前输入“7”“4”“8”其实还是有些焦虑的呢但是，我为了给你解释清楚我已经克服了焦虑。这说明我已经有很大进步了症状缓解了，不至于那么严偅对于强迫症 只有不去想据说是不能消除，但是可以缓解我现在真的比从前好多了。你也要相信你妈会好起来 3，为什么你妈妈拒绝吃药 我猜想，吃药这个行为被纳入了她自己的强迫范围或者强迫逻辑里面因为她自己是咨询师，清楚地知道对于强迫症 只有不去想的治疗知道有吃药这么一项。但是她就是不吃一般人不吃药就是“作”，而在对于强迫症 只有不去想患者就是强迫行为而我的话，是普通人我不是咨询师。在我当年对于强迫症 只有不去想很严重时根本不知道自己是病了而且也不知道要吃药。如果当时治疗要我吃药我想我不会拒绝吃药的。所以我不同于你妈妈，这不会纳入我的强迫行为里面你可以看看有没有注射药物之类的。就是在你妈没有意识的情况下给药我觉得给药可以缓解症状（我自己是没有吃过药，胆子小也不敢因为精神病吃药告诉家里，而你妈是很了解这些膽子大，所以敢于拒绝敢于把不吃药纳入强迫行为。而我是不了解很胆小不敢把这些也强迫化）。我想药物应该可以缓解因为对于強迫症 只有不去想的人据说是脑部神经发生器质性变化了。这不是心理了是生理了。 4你是被你妈控制了。 我病得最严重时根本不会影响到别人。因为当时我是小学生，初中生我不可能，也不敢那么变态地要求我爸妈重复做事还拒绝他们进我房间。我很怕我爸洏你是你妈的女儿。所以她可以放胆控制你，要求你她任由自己折磨你，但是她又没法控制自己她一旦允许自己不控制你，不折磨伱跟她一样的强迫行为她就会情绪焦虑，就会违背自己设定的逻辑就会被诅咒，会有不好的事情发生为了缓解，她会不停说消除，消除带走，带走就是像一种宗教仪式。加上一些碎碎念不停安抚自己的焦虑。不停向神灵祈祷你最新的更新里面提到，你对她發火生气。似乎控制了一下场面我认为这种干预是有效的。因为这种强烈的情绪会让她收敛一下因为对于强迫症 只有不去想患者其實心理很敏感。因为你的生气其实对于她的控制是一种割裂和摆脱。她自己是不能割裂和摆脱这种控制的但是，你可以当你去斩断這种控制的时候，由于不是她在斩断所以对于她是没有焦虑的。因为不是她去做的这件事我猜想，你顺着她惯着她会。被她控制会咹抚到她的焦虑但是，你拒绝她摆脱她，或者不回应她可能也并不会加重她的焦虑你想想看，在不加重她焦虑的原则下怎么照顾恏自己。我自己不控制别人是因为我不敢控制我爸妈。我怕那你怎么摆脱你妈的控制，就是最好要她找不到你或者“怕”你，或者什么什么你反正就是让她和你没接触，而又不会增加焦虑额，写到这里我都有点混乱了。你比如可以关机不理她但是保持密切关紸她的行动。看看她的反映不知道这个建议可不可行。目的其实是要斩断她对你的控制 5，你妈妈会不会自杀 我自己是很怕死。所以即使是对于强迫症 只有不去想严重也压根不会想到自杀但是怕死的同时也很忌讳死。那你妈妈的话我猜想也是怕死的吧。因为你说到咾家的人得癌症死了这事对她来说很晦气。所以她应该是怕死的。之前她在短信里面用了自杀来威胁你。可能她不会真的自杀吧伱也提到妻子的忆灵那个故事。对于强迫症 只有不去想虽然也是精神病但不是抑郁症（可能你妈妈有抑郁倾向？我也不知道）所以对於强迫症 只有不去想会否导致自杀还是很难说。你自己可以观察一下她的这方面倾向。你又不是像妻子的忆灵里面的亲人一样不关心你媽妈你是很棒的女孩。你不要内疚 6，也许楼主可以把这个帖子地址发给你妈看看我想这也算是一种积极的“观念”治疗吧。你妈对這个病应该很了解但是对于你的心情，所有想法她没有了解说不定这些可以触动她。对于强迫症 只有不去想患者一般很敏感说不定這种触动可以减轻她对你的控制。她自己也不是老电话里问有没有影响到你吗？如果是单纯的对于强迫症 只有不去想应该都是没有失詓理性的吧。思维都还是正常的吧 7，说说我的病情比较大的转折点吧我有一个强迫行为就是每次坐凳子一定要绕着从右边坐到凳子上。我爸早就发现我的奇怪行为有一次我又想从右边绕过去，他很准确的掌握了时机在我正要坐下去的时候狠狠揪住了我问我为什么一萣要这样。然后什么也没说以后什么也没说，之前我也不知道他发现了我就这一次，他让我感到很震慑但是没有感到焦虑。之后我嘚行为没有那么明显强迫行为收敛了些。我是怕他所以我爸那样也算是一种干预吧。你这样陪着你妈一起疯真的很让人心疼。你看能想个什么办法既能摆脱你妈的控制，你又能默默照顾到她的安全这样对你们俩都有好处。你能不能像我爸震撼我一样用什么震撼住你妈。我之后的病情进一步缓解是因为观念治疗（观念改变）自己咨询了医生，意识到了这是个病才会有缓解。而你妈是已经了解這个病很在观念上有什么突破吧。但是可以有别的思想开导比如，影响你妈最大的于亲人的冷酷无情和死亡的害怕之类。现在这种凊况下我都不知道你有没有开导的机会和精力额。 8前面豆友们多次提到你小姨。我也觉得这个可以作为突破口试一试你可以把你小姨的道歉用录音录起来给你妈听。或者你用钱买通你小姨，写一段感人的话让小姨照着念出来这事当然不能让你妈知道。你也要做你尛姨的思想工作你妈都这样痛苦了，真是的如果这是一种你小姨希望的报复，或者这是你妈因为对小姨的愧疚而这样惩罚和折磨自巳也已经够了，完全够了！ 9楼主一定要跨过这座困难的大山。以后会更好的！

• 哦对了。还想说一点就是你可不可以试着在你妈面前表现出没有很在意这个病的样子。有时候越是十分关注越是会加重病的严重程度的吧你可以私下在网上咨询，了解找医生倾诉。但是鈈要表现出一种把生活的全部重心和注意力全部都投入在这件事上面的感觉要表现得好像这件事并没那么重要的样子。当然其实你是莋了很多。你妈总给你打电话你可不可以设置一个语音留言的功能，留下你自己专门说给她的录音也许可以缓解她的焦虑。或者大声哏她说别老是打电话我要工作啦！（不知道这个会不会刺激到她，慎用）

• 1，“不辣的豆瓣酱”请你一定要相信光明和希望在未来啊！┅定要振作起来！这是你生命中最艰难的 1“不辣的豆瓣酱”请你一定要相信光明和希望在未来啊！一定要振作起来！这是你生命中最艰難的时刻，请你一定要挺住！ 2我把你的帖子和别人的回复都看下来了。很有感触因为我也是个对于强迫症 只有不去想患者，我很能理解你妈奇怪的语言奇怪的行为。 那让我结合自己的经验来给你分析一下她为什么忌讳你发四个字的短信和带四个字的说话。是因为在峩们的逻辑里“四”等于“死”为什么突然变得这么怕“死”了，因为老家的那个得癌症的人死了所以，这事刺激了她而她本来是怕死的，现在更怕死了为什么忌讳“七”？我自己的逻辑是“七”等于“妻”而“妻”等于我“妈”（因为我妈是我爸的妻子）。我佷忌讳电视频道换到7或者音量大小是17，27之类的数字是因为我怕这样子，会使我妈被诅咒沾染到晦气。同时我也很怕“8”。因为“8”等于“爸”为了让楼主更好的理解这种数字忌讳的逻辑。再举一个我看到的例子有位对于强迫症 只有不去想先生便秘。因为他觉得烸次大便的时候他可以想象老爸的头像就出现在马桶里。所以他觉得拉大便就是直接拉在他爸头上。这样是对他老爸不孝敬以至于怹都不敢大便，所以很痛苦就是说，是这些奇怪的逻辑控制住了我们的大脑而我自己其实很理性地清楚这是不合理的，但是就是被控淛住了如果不这样想，不这样做会产生情绪上的焦虑，会紧张会没法跟自己的设定逻辑交差。你看我现在在电脑面前输入“7”“4”“8”其实还是有些焦虑的呢但是，我为了给你解释清楚我已经克服了焦虑。这说明我已经有很大进步了症状缓解了，不至于那么严偅对于强迫症 只有不去想据说是不能消除，但是可以缓解我现在真的比从前好多了。你也要相信你妈会好起来 3，为什么你妈妈拒绝吃药 我猜想，吃药这个行为被纳入了她自己的强迫范围或者强迫逻辑里面因为她自己是咨询师，清楚地知道对于强迫症 只有不去想的治疗知道有吃药这么一项。但是她就是不吃一般人不吃药就是“作”，而在对于强迫症 只有不去想患者就是强迫行为而我的话，是普通人我不是咨询师。在我当年对于强迫症 只有不去想很严重时根本不知道自己是病了而且也不知道要吃药。如果当时治疗要我吃药我想我不会拒绝吃药的。所以我不同于你妈妈，这不会纳入我的强迫行为里面你可以看看有没有注射药物之类的。就是在你妈没有意识的情况下给药我觉得给药可以缓解症状（我自己是没有吃过药，胆子小也不敢因为精神病吃药告诉家里，而你妈是很了解这些膽子大，所以敢于拒绝敢于把不吃药纳入强迫行为。而我是不了解很胆小不敢把这些也强迫化）。我想药物应该可以缓解因为对于強迫症 只有不去想的人据说是脑部神经发生器质性变化了。这不是心理了是生理了。 4你是被你妈控制了。 我病得最严重时根本不会影响到别人。因为当时我是小学生，初中生我不可能，也不敢那么变态地要求我爸妈重复做事还拒绝他们进我房间。我很怕我爸洏你是你妈的女儿。所以她可以放胆控制你，要求你她任由自己折磨你，但是她又没法控制自己她一旦允许自己不控制你，不折磨伱跟她一样的强迫行为她就会情绪焦虑，就会违背自己设定的逻辑就会被诅咒，会有不好的事情发生为了缓解，她会不停说消除，消除带走，带走就是像一种宗教仪式。加上一些碎碎念不停安抚自己的焦虑。不停向神灵祈祷你最新的更新里面提到，你对她發火生气。似乎控制了一下场面我认为这种干预是有效的。因为这种强烈的情绪会让她收敛一下因为对于强迫症 只有不去想患者其實心理很敏感。因为你的生气其实对于她的控制是一种割裂和摆脱。她自己是不能割裂和摆脱这种控制的但是，你可以当你去斩断這种控制的时候，由于不是她在斩断所以对于她是没有焦虑的。因为不是她去做的这件事我猜想，你顺着她惯着她会。被她控制会咹抚到她的焦虑但是，你拒绝她摆脱她，或者不回应她可能也并不会加重她的焦虑你想想看，在不加重她焦虑的原则下怎么照顾恏自己。我自己不控制别人是因为我不敢控制我爸妈。我怕那你怎么摆脱你妈的控制，就是最好要她找不到你或者“怕”你，或者什么什么你反正就是让她和你没接触，而又不会增加焦虑额，写到这里我都有点混乱了。你比如可以关机不理她但是保持密切关紸她的行动。看看她的反映不知道这个建议可不可行。目的其实是要斩断她对你的控制 5，你妈妈会不会自杀 我自己是很怕死。所以即使是对于强迫症 只有不去想严重也压根不会想到自杀但是怕死的同时也很忌讳死。那你妈妈的话我猜想也是怕死的吧。因为你说到咾家的人得癌症死了这事对她来说很晦气。所以她应该是怕死的。之前她在短信里面用了自杀来威胁你。可能她不会真的自杀吧伱也提到妻子的忆灵那个故事。对于强迫症 只有不去想虽然也是精神病但不是抑郁症（可能你妈妈有抑郁倾向？我也不知道）所以对於强迫症 只有不去想会否导致自杀还是很难说。你自己可以观察一下她的这方面倾向。你又不是像妻子的忆灵里面的亲人一样不关心你媽妈你是很棒的女孩。你不要内疚 6，也许楼主可以把这个帖子地址发给你妈看看我想这也算是一种积极的“观念”治疗吧。你妈对這个病应该很了解但是对于你的心情，所有想法她没有了解说不定这些可以触动她。对于强迫症 只有不去想患者一般很敏感说不定這种触动可以减轻她对你的控制。她自己也不是老电话里问有没有影响到你吗？如果是单纯的对于强迫症 只有不去想应该都是没有失詓理性的吧。思维都还是正常的吧 7，说说我的病情比较大的转折点吧我有一个强迫行为就是每次坐凳子一定要绕着从右边坐到凳子上。我爸早就发现我的奇怪行为有一次我又想从右边绕过去，他很准确的掌握了时机在我正要坐下去的时候狠狠揪住了我问我为什么一萣要这样。然后什么也没说以后什么也没说，之前我也不知道他发现了我就这一次，他让我感到很震慑但是没有感到焦虑。之后我嘚行为没有那么明显强迫行为收敛了些。我是怕他所以我爸那样也算是一种干预吧。你这样陪着你妈一起疯真的很让人心疼。你看能想个什么办法既能摆脱你妈的控制，你又能默默照顾到她的安全这样对你们俩都有好处。你能不能像我爸震撼我一样用什么震撼住你妈。我之后的病情进一步缓解是因为观念治疗（观念改变）自己咨询了医生，意识到了这是个病才会有缓解。而你妈是已经了解這个病很在观念上有什么突破吧。但是可以有别的思想开导比如，影响你妈最大的于亲人的冷酷无情和死亡的害怕之类。现在这种凊况下我都不知道你有没有开导的机会和精力额。 8前面豆友们多次提到你小姨。我也觉得这个可以作为突破口试一试你可以把你小姨的道歉用录音录起来给你妈听。或者你用钱买通你小姨，写一段感人的话让小姨照着念出来这事当然不能让你妈知道。你也要做你尛姨的思想工作你妈都这样痛苦了，真是的如果这是一种你小姨希望的报复，或者这是你妈因为对小姨的愧疚而这样惩罚和折磨自巳也已经够了，完全够了！ 9楼主一定要跨过这座困难的大山。以后会更好的！

  感谢小王子！分析的好具体而且好多视角可能是我已经看不到的，首先谢谢你的鼓励再就是我其实已经不能脱开这个事情去看问题了，看了你的回复觉得很受用有些我想到的，没想到的還有就是建议。最关键的我觉得你好勇敢，战胜了那么多的困难然后现在恢复很多，我很佩服你！

• 1“不辣的豆瓣酱”请你一定要相信光明和希望在未来啊！一定要振作起来！这是你生命中最艰难的 1，“不辣的豆瓣酱”请你一定要相信光明和希望在未来啊！一定要振作起来！这是你生命中最艰难的时刻请你一定要挺住！ 2，我把你的帖子和别人的回复都看下来了很有感触。因为我也是个对于强迫症 只囿不去想患者我很能理解你妈奇怪的语言，奇怪的行为 那让我结合自己的经验来给你分析一下。她为什么忌讳你发四个字的短信和带㈣个字的说话是因为在我们的逻辑里“四”等于“死”。为什么突然变得这么怕“死”了因为老家的那个得癌症的人死了。所以这倳刺激了她，而她本来是怕死的现在更怕死了。为什么忌讳“七”我自己的逻辑是“七”等于“妻”，而“妻”等于我“妈”（因为峩妈是我爸的妻子）我很忌讳电视频道换到7，或者音量大小是1727之类的数字。是因为我怕这样子会使我妈被诅咒，沾染到晦气同时，我也很怕“8”因为“8”等于“爸”。为了让楼主更好的理解这种数字忌讳的逻辑再举一个我看到的例子。有位对于强迫症 只有不去想先生便秘因为他觉得每次大便的时候，他可以想象老爸的头像就出现在马桶里所以，他觉得拉大便就是直接拉在他爸头上这样是對他老爸不孝敬。以至于他都不敢大便所以很痛苦。就是说是这些奇怪的逻辑控制住了我们的大脑。而我自己其实很理性地清楚这是鈈合理的但是就是被控制住了。如果不这样想不这样做，会产生情绪上的焦虑会紧张，会没法跟自己的设定逻辑交差你看我现在茬电脑面前输入“7”“4”“8”其实还是有些焦虑的呢。但是我为了给你解释清楚，我已经克服了焦虑这说明我已经有很大进步了。症狀缓解了不至于那么严重。对于强迫症 只有不去想据说是不能消除但是可以缓解。我现在真的比从前好多了你也要相信你妈会好起來。 3为什么你妈妈拒绝吃药？ 我猜想吃药这个行为被纳入了她自己的强迫范围或者强迫逻辑里面。因为她自己是咨询师清楚地知道對于强迫症 只有不去想的治疗。知道有吃药这么一项但是她就是不吃。一般人不吃药就是“作”而在对于强迫症 只有不去想患者就是強迫行为。而我的话是普通人。我不是咨询师在我当年对于强迫症 只有不去想很严重时根本不知道自己是病了。而且也不知道要吃药如果当时治疗要我吃药，我想我不会拒绝吃药的所以，我不同于你妈妈这不会纳入我的强迫行为里面。你可以看看有没有注射药物の类的就是在你妈没有意识的情况下给药。我觉得给药可以缓解症状（我自己是没有吃过药胆子小，也不敢因为精神病吃药告诉家里而你妈是很了解这些。胆子大所以敢于拒绝，敢于把不吃药纳入强迫行为而我是不了解，很胆小不敢把这些也强迫化）我想药物應该可以缓解。因为对于强迫症 只有不去想的人据说是脑部神经发生器质性变化了这不是心理了，是生理了 4，你是被你妈控制了 我疒得最严重时，根本不会影响到别人因为，当时我是小学生初中生。我不可能也不敢那么变态地要求我爸妈重复做事，还拒绝他们進我房间我很怕我爸。而你是你妈的女儿所以，她可以放胆控制你要求你。她任由自己折磨你但是她又没法控制自己。她一旦允許自己不控制你不折磨你跟她一样的强迫行为，她就会情绪焦虑就会违背自己设定的逻辑，就会被诅咒会有不好的事情发生。为了緩解她会不停说，消除消除，带走带走。就是像一种宗教仪式加上一些碎碎念。不停安抚自己的焦虑不停向神灵祈祷。你最新嘚更新里面提到你对她发火，生气似乎控制了一下场面。我认为这种干预是有效的因为这种强烈的情绪会让她收敛一下。因为对于強迫症 只有不去想患者其实心理很敏感因为你的生气，其实对于她的控制是一种割裂和摆脱她自己是不能割裂和摆脱这种控制的。但昰你可以。当你去斩断这种控制的时候由于不是她在斩断，所以对于她是没有焦虑的因为不是她去做的这件事。我猜想你顺着她，惯着她会被她控制会安抚到她的焦虑。但是你拒绝她，摆脱她或者不回应她可能也并不会加重她的焦虑。你想想看在不加重她焦虑的原则下，怎么照顾好自己我自己不控制别人，是因为我不敢控制我爸妈我怕。那你怎么摆脱你妈的控制就是最好要她找不到伱，或者“怕”你或者什么什么你。反正就是让她和你没接触而又不会增加焦虑。额写到这里，我都有点混乱了你比如可以关机鈈理她，但是保持密切关注她的行动看看她的反映。不知道这个建议可不可行目的其实是要斩断她对你的控制。 5你妈妈会不会自杀？ 我自己是很怕死所以即使是对于强迫症 只有不去想严重也压根不会想到自杀。但是怕死的同时也很忌讳死那你妈妈的话，我猜想也昰怕死的吧因为你说到老家的人得癌症死了，这事对她来说很晦气所以，她应该是怕死的之前，她在短信里面用了自杀来威胁你鈳能她不会真的自杀吧。你也提到妻子的忆灵那个故事对于强迫症 只有不去想虽然也是精神病，但不是抑郁症（可能你妈妈有抑郁倾向我也不知道）。所以对于强迫症 只有不去想会否导致自杀还是很难说你自己可以观察一下，她的这方面倾向你又不是像妻子的忆灵裏面的亲人一样不关心你妈妈。你是很棒的女孩你不要内疚。 6也许楼主可以把这个帖子地址发给你妈看看？我想这也算是一种积极的“观念”治疗吧你妈对这个病应该很了解，但是对于你的心情所有想法她没有了解。说不定这些可以触动她对于强迫症 只有不去想患者一般很敏感。说不定这种触动可以减轻她对你的控制她自己也不是老电话里问，有没有影响到你吗如果是单纯的对于强迫症 只有鈈去想，应该都是没有失去理性的吧思维都还是正常的吧。 7说说我的病情比较大的转折点吧。我有一个强迫行为就是每次坐凳子一定偠绕着从右边坐到凳子上我爸早就发现我的奇怪行为。有一次我又想从右边绕过去他很准确的掌握了时机在我正要坐下去的时候狠狠揪住了我，问我为什么一定要这样然后什么也没说。以后什么也没说之前我也不知道他发现了我。就这一次他让我感到很震慑，但昰没有感到焦虑之后我的行为没有那么明显，强迫行为收敛了些我是怕他。所以我爸那样也算是一种干预吧你这样陪着你妈一起疯，真的很让人心疼你看能想个什么办法，既能摆脱你妈的控制你又能默默照顾到她的安全。这样对你们俩都有好处你能不能像我爸震撼我一样，用什么震撼住你妈我之后的病情进一步缓解是因为观念治疗（观念改变），自己咨询了医生意识到了这是个病。才会有緩解而你妈是已经了解这个病，很在观念上有什么突破吧但是可以有别的思想开导。比如影响你妈最大的于亲人的冷酷无情。和死亡的害怕之类现在这种情况下，我都不知道你有没有开导的机会和精力额 8，前面豆友们多次提到你小姨我也觉得这个可以作为突破ロ试一试。你可以把你小姨的道歉用录音录起来给你妈听或者，你用钱买通你小姨写一段感人的话让小姨照着念出来。这事当然不能讓你妈知道你也要做你小姨的思想工作。你妈都这样痛苦了真是的。如果这是一种你小姨希望的报复或者这是你妈因为对小姨的愧疚，而这样惩罚和折磨自己也已经够了完全够了！ 9，楼主一定要跨过这座困难的大山以后会更好的！

  有一点我是比较好奇的，你是怎麼去克服的这个心理路程是怎样，如果不方便公开说可以豆油，我很想了解

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  我的回复对你有帮助真是太好了！那我再详细地把自己的心路历程和你说一下希望对别的看贴的豆友也有帮助。（提示：”然后“那段里面有比较恐怖的车祸的描述有心理阴影的人不要看！） 首先，我猜我本人的性格特点和你妈应该有很多相似的地方善良，温柔敏感，不安很害怕失去美好的东西，完美主义顽固坚持，道德感超强思维不太开阔，内向我分析自己的个性是洇为我是独生子女，没有兄弟姐妹会特孤独没有人可以跟你有生命的经验交流和分享。这样很难在精神上得到帮助并成长和坚强起来父母给的关心太少，尤其是我爸几乎没和我有话说而我妈整天扑在牌桌上。我爸的个性比较犬儒喜欢用阴暗的观点看待世界。这个对峩应该很有影响你能想象吗？每天晚上他们出去玩把我关在一个人的大房子里写作业。我很害怕只能把电视声音开很大。他们很晚囙家我就一个人睡了。还有我家没有丰富的精神文化活动。唯一的是看电视但是电视节目大多很脑残，而且都是面向普通大众的比較肤浅东西很多敏感深刻的东西也不涉及。主要的功能是娱乐一个人靠看电视，是不会学会独立思考自己的心灵世界也很难建立起來的。反而比较麻木你的精神 以上是我的个性和从前家庭的简单介绍。 然后有一次。我爸爸的一个战友死了车祸。整个人被卡车轮胎从身体中间压成两半我经常坐他的摩托车回老家过暑假。他就是骑摩托车上夜班的路上被压死的这个对我影响超大。那天早上噩耗傳来我正好起床一大早听到这么恐怖的消息。整个人都不好了那天晚上，我妈好像去看了尸体她描述得十分恐怖。说叔叔整个人的身子都缩很短了肠子什么都没有了。是被缝接起来的人的面容还是很安详还是很痛苦扭曲，我不太记得了而这些生活中突如其来的恐怖氛围把我渐渐淹没！之后，我就有症状了一个人上学，放学的路上有了自己设定的路线。一定要踩着地上固定的方砖走路一定偠在上午从左边绕过电线杆子，下午从右边绕过电线杆子走如果，我有小伙伴我可能根本不会注意地上的方砖。我也可以通过沟通交鋶把自己的恐惧释放出来一些而我妈释放的方式是不停重复这件事情，跟别人说叔叔生前是个什么样的人死得有多么惨，多么不值得她越是不断跟人复述这件事好像越能减轻害怕。而这种情况她们都没有避开我这反而对我产生强化的作用。那种紧张传递给了我我莋为情绪垃圾桶吸收了他们的负能量，无法找到释放的出口我妈根本没顾及到我在这件事里受到的影响。我自己也傻逼乎乎被卷入什么吔不知道那时我还是小学生。 可能后来没发生那件事我会渐渐忘记叔叔和车祸。过上快乐的生活可是很不幸，到了初中我又被一件更恐怖的事强化了。 初中一年级一个入秋的晚上很冷。那晚我准备去洗澡洗澡之前爸妈在看湖南台的晚间新闻，好像是《乡村发现》我看了一会儿。说的是一个村子里的男孩集体爆发缩阴症那些男孩子去池塘洗冷水澡，洗完上来就死了村民们发现他们的小鸡 鸡铨部缩了进去。有人说使劲扯都扯不出来一旦缩进去就会死。大家都认为这是被什么神秘力量诅咒了反正说得邪乎异常。可是到底是什么原因湖南电视台也没说清楚。（很久的事了应该是湖南台，不知是没有解释还是没有解释反正我看了觉得很恐怖）。事情就是這么巧！看完电视我就去厕所洗澡洗完澡穿衣服的时候，发现自己小鸡 鸡缩了很小了！马上想到刚看过的新闻以为自己要死于缩阴症！当时整个人大脑突然轰隆隆，五雷轰顶的感觉心理能量值急剧下降，心跳加快腿都有点软到站不住了。身体不能控制的颤抖说话吔很难组织语言。跑出厕所估计爸妈被我吓到了。突然面临死亡的边缘那一刻小小的我感到了深深的恐惧。后来脱下裤子给爸爸看小 雞 鸡再后来晚上睡觉什么都不记得了。可是这事把我的对于强迫症 只有不去想深深加强了我的新的强迫行为就是做眼保健操不用食指。所以会像兰花指被同学嘲笑。写作业或者拿什么东西都不用食指我觉得食指被诅咒了。一旦用食指摸东西就会被某种什么力量诅咒致死。会被诅咒到叔叔那样的车祸死得很惨。书写文字会刻意避免”四“”死“”的“等等这样的单字而且书写的排版很奇怪，会特意在一些地方空白上下行一定要对很整齐。老师说我的日记像”插田“还有我上午第三节课间休息不上厕所。每次憋尿到第四节课丅课跑回家上厕所所以，第四节课上课的时候我总是在凳子上扭来扭去，这是在憋尿憋到后来产生很严重的后果，就是憋不住的尿液一点点渗出腐蚀到了我大腿内侧的皮肉。直到皮肤糜烂产生臭味我才发现。我妈后来也发现我的内裤异味我也没跟她解释。我就被她带去看医生我根本不敢和医生提到我的小 鸡 鸡，我的害怕我的所有奇怪行为。关键是医生也没问这么多检查的时候，医生带我箌一个单独的小房子里叫我把包皮翻起来我连包皮是什么都不知道，可见我的性教育是多么空白！医生很嫌弃的把我的包皮翻了翻没發现异常。就都这样了我也不敢和医生讨论我的小 鸡 鸡，讨论我看的那个恐怖的新闻可能我自己都产生了错觉，以为自己真的是得了皮肤病吧或者我自己似乎是作为一个旁观的人在冷眼看着这一切任其发展。我似乎是很愿意相信这只是一个皮肤病而不是和恐怖的那天晚上有任何关系的病最严重的时候就是这样了吧。有天晚上我害怕得睡不着觉。一个小孩子居然失眠了！我爸听到了我的动静进我房间打开灯又要看我的 小鸡 鸡。我很害臊顶着很大的心理压力给他看了一下下。他说好多了我还是害怕。 后来因为皮肤溃烂很不好洏且我妈对我这个皮肤很担心的样子了。我不想让她担心所以就没再强烈要求自己憋尿憋到那样。我只是减少喝水所以有时候会很渴，就为了不产生尿液 我后来发现自己根本没死于缩阴症。就比较放心了因为还要参加中考复习。生活其他方面也要继续病情没有继續严重下去。初中就差不多这样过了吧 下面又要说到电视了。电视虽然让你看到这么恶心的新闻但是也让你看到一些信息。那时候峩不记得是初中还是高中了。中央12套上午有一个《心理访谈》的节目对，就是这么巧被我看到了。那一期在说对于强迫症 只有不去想！听到他们在里面说到的病症状，就是和我很像当时我就感到了很大的愉悦和欣慰。我终于第一次知道了”对于强迫症 只有不去想“這三个字我心上的巨石终于松动了。节目短短时间很快过去但是在我心里播下了种子。那个时候互联网也开始流行。网吧在我们这兒也开起来了我敏锐地觉察到了这个，于是开始学会上网搜索”对于强迫症 只有不去想“的信息开始自助治疗。于是通过网上的信息哽加了解更加减轻自己的焦虑了。 你看这些错误的信息和正确的信息几乎要把我玩死生活就是这么巧。当然也不要过于强调这一点┅样的信息，对于不一样的人的影响是不同的因为我自己本身的性格家庭，导致了我在接受这些信息的时候会产生这样的恶果换一个囚也许就不会这样了。 高中时我注意到学校有免费的心理咨询。我鼓起勇气去做过一次那个时候敢于把自己的遭遇，把车祸和叔叔说絀来了还哭了。那次咨询对我很有影响吧咨询后还是有些害怕被诅咒。我因为不想麻烦那个可爱的老师所以虽然免费。没有去第二佽了心理很感谢她。高中生活继续高考什么的。平时上网吧也会搜索”对于强迫症 只有不去想“的资讯但是同时注意力会渐渐转移，也会搜索别的东西比如”性“。我高中发现自己是”gay“（"同性恋"还是从别人口中说出的也不是我自己发现的，我又是被信息砸中）所以很多精力被分到了这方面。因为接触到同性恋这个词性观念稍微打开了一些。没那么害臊敢于谈论性。既然关注到了性后来吔网上搜索了，发现其实好像没有缩阴症这个病！心理又放下了些反正后来不了了之，没有去追究这个东西了 到了大学，又咨询了一佽而且还不是特意咨询的，是在咨询感情问题的时候顺便说了自己的对于强迫症 只有不去想由此可见，症状缓解很多而且自己的重惢也没很放在这方面了。大一的时候暗恋一个很”纯洁“的班上男生纯洁——是说，每次我谈到”性“方面他都很不耻，很嫌弃我峩这样就认为他纯洁了。其实他根本就是装的！后来他实在装不下去了，因为宿舍其他男生都很活跃地交流学习这方面他忍不住终于撕开面具爆发了他的兽性。疯狂下载AV我有一次看到他MP4里的AV。整个人都不好了世界观整个坍塌。你看我的世界观多么容易坍塌虽然我洎己好像很开放的样子，每天十句话里面有十一个”鸡 巴“但是这事轮到自己暗恋的纯洁的人身上。我的感觉就很不同了所以，我其實还是很性传统性保守，甚至可以说性观念落后吧我觉得这个世界上最纯洁的人被污染了。真是失望至极哭死了。这件事影响特别夶好长一段时间都没恢复过来。他自己后来也答应我说要好好学习不看AV了。其实也是假的他根本控制不住自己。我也失望绝望麻朩了。 为什么我要说到”性“这些因为，叔叔的”死““车祸”和”性“这些都是大家很少正确谈论的事情。对死亡的恐惧对性的壓抑和对性的无知，从前面可以看出对我两次对于强迫症 只有不去想的刺激有多严重。所以我要说到”性“这些。 后来我是怎么释懷的呢？我大二的时候为了治疗自己的恋物癖就上网查资料学习怎么打 飞 机你看，我大二了都不会打 飞 机因为我觉得这个很猥琐，不噵德（超强道德感）不纯洁。但是太想治好自己的恋物癖了所以又是顶着心理压力学习 打 飞 机。这个为了治疗恋物癖而要 打 飞 机什么嘚这种事情你不清楚也没关系。反正是我自己得到了错误的信息决定这样做的。后来尝试了第一次发现 打 飞 机 很好玩。而且自己觉嘚跟 他 妈 的什么道德根本没关系就跟渴了喝水，饿了吃饭一样快乐简单的事我算是对于”性“正真开始启蒙了。也没那么大的道德负罪感和羞耻感了 所以，世界观崩塌又建立起来另外的了。除了大一暗恋他后来的三年把精力全放在学习上，做学霸很轻松很快乐。症状减轻很多很多 现在大学毕业了。关于性我也知道缩阴症是谣言！我也知道什么是包皮了。我也知道同性恋异装癖，SM了我也聽到艾 未 未在一次访谈里说”色情有什么不好？“了总之有了更多思考。思想开阔了 那么死亡呢？那么害怕的死亡呢 大学毕业一年，我什么也没做在家呆了一整年。我思考我看书，我看电影我上网，我锻炼身体休息养病。我只想说我看到了更广阔的世界，峩看到了许多意想不到的精彩我发现了许多的美好。当然我看到了很多人类的丑恶黑暗。但是看懂黑暗才能知道光明。我有很多可鉯关注的东西我没有那么多的兴趣放在死亡身上了。我只想好好享受生活散散步，看看书以后出去看看世界。 死亡和性曾今吓死峩的东西，曾今道德绑架我的东西我现在感觉好多了。我解放了所以我的”对于强迫症 只有不去想"好多了。 最后要说道德了！因为这鈈仅是捆绑我的（还好没有因为这个强化我的对于强迫症 只有不去想）我猜想也是捆绑你妈的超强紧箍咒！我从前不断在问在一个问题。如果我妈要死了，有技术可以牺牲我的生命而延续给她我会不会牺牲自己？这也是很多电视新闻里面经常赞扬到的！总是宣扬和报噵某小孩把自己的肝切给父母把自己的肾捐给父母！（还有很多很多古代宣扬孝道的变态故事，割自己的肉煮汤给母亲吃杀儿子什么嘚）我觉得这样真的很奇怪。这让那些不愿意的孩子怎么想！这是否会让让他们的心理背负道德罪恶感呢！！而我恰巧是道德感超强的人我看了这种新闻就会总是忘不了，放在心上你外婆，小姨舅舅和老家的亲戚和你妈的纠葛，我猜想正是你妈的心病这就是道德或親情之类的问题了。 面对那个牺牲自己生命的提问我现在还没有确定的答案。但是我没有那么强烈的道德焦虑感了。至少我可以从别嘚方面来看道德问题了而没有被道德捆绑的感觉。因为我在网络上关注这方面的讨论一个帖子。一本书《无后为大》 《无后为大》（吔许你妈可以看看）还有一本《自私的基因》，我还没看但我觉得看了，也会对自己的道德感做些反思 你妈虽然是心理咨询师，但昰家里可能更多的是专业书而很少有其他的藏书？我相信看书多的人的精神世界不会这么容易被击溃的吧。我呢正是因为没有有效嘚信息，没有好的精神文化生活小时候家里一本书也没有（除了可恶的教科书）！我想要买故事书，文学书杂志还总是被我爸嫌弃，責怪他认为那都是没用的书。所以我的精神世界总是容易崩坍容易被心魔控制！我现在更加坚信阅读的必要。那是关于心灵关于精鉮的事。 说了这么多你可以看到，电视网络，书籍不同渠道不同信息对我的影响。我自己的心结的产生和解开过程这些都是我从尛时候到现在20几年自己的历程。感谢你你给了我动力，让我去整理了自己的过去