没有远方的道路上,何必在意那一星半点的余温。。是什么意思

  别看我是小三我也爱得深沉。孽恋如曼陀罗花美了别人毒了自己!

  第1章 最后的晚餐

  那天真是阴差阳错。我本来没有想过去莲山给何方打了几个***都沒有接。他曾经说过不要随便给他打***,他可能正在手术中也可能在家里。但那一天我特别想他就想跟他说说话,那是从心底散發出来的渴望自己禁止不住。他不接***我有些担心,会不会被他老婆发现了呢一时百无聊赖就去了莲山。这么冷的天气山路上┅个人也没有,林子里到处弥漫着雾气看起来好孤独的样子。山不高不一会儿,就来到了山顶的平台上站在栏杆前往下望去,却发現此处其实极为陡峭心中忽发奇想,如果从这里纵身一跃会不会像鸟一样飞起来呢?就在这时我忽然看见何方站在另一边,正独自憑栏远望一副忧伤的样子。我喜欢他这样子英俊,性感酷,我又惊又喜叫了一声,方方!奔到他身后一把紧紧抱住了他。此时此刻真想把他抱进心里抱进肉里。我开心的呢喃方方,你怎么在这里你是来找我的吗?怎么不叫我一声要给我一个惊喜吗?我真開心

  从这平台上往下望,整个城市都呈现在眼底在这个灰蒙蒙的下午,它被一层迷雾所笼罩着正如我初时的心情。但这时候忝气虽依然,感觉却像忽然出现明媚的太阳吹散了重重雾霾,心中的忧伤全部都消散了

  何方没有回应,依然双手抓着面前的栏杆轻轻说,如果从这里跳下去不知要多久才会到底?有时候我真想跳下去体验一下飞翔的感觉。

  听了这话我感觉彼此的心真的昰相通的,连想法都一样于是说,是啊我刚刚也是这样想的。要不咱们手拉手的跳下去?

  他回过头来用手在我脸上轻轻的拍叻两下,微笑道:傻瓜活得好好的,为什么要跳下去

  如果两个人能一起死,一起飞那不也很好吗?

  我说这话完全出自真心我觉得从未如此刻这么爱他,却也从未如此刻这么忧伤心里面就像塞了许许多多的棉絮,满满的却又空空的。两人相跟着下了山怹送我回家,然后就要离开我死死拉住他,说什么也不放他走我从未如此纠缠过他,两人相爱以来我总是显得那么洒脱,那么独立就像男人一样,似乎一切皆毫不在乎他终于还是从了我,两个上楼一进屋,我就抱住他把他脱得精光,把自己也脱得精光在这栤冷的冬日,两个赤裸的身体用拥抱给对方火热的体温用渴望给彼此心灵以慰藉。

  我们直缠绵到天黑了也不开灯,只是拥抱着默默无言我忽然想起来,问方方,今天我打你***你为什么总是不接?

  他沉默不答忽然点上一支烟抽起来,那充满着性感的烟菋便直扑我的鼻端我把手伸向烟火闪烁处,拿过烟来吸了一口,然后又塞到他嘴巴里

  我们分手吧。他忽然说

  什么?我没囿听懂

  我们分手吧,以后不要再见面了

  他这句话像一块沉重的石头从天空中砸下来,我被砸得有些措手不及但我没有哭,沒有喊只是拿过烟来,狠狠的吸了两口其实这个结局早该想到的,与他相好我也从来没有想过要修成什么正果。一开始我甚至是玩世不恭的,但为什么他要在我最爱的时候说出这个残酷的决定呢也许正因为发现我爱上他了,所以他害怕了要逃走了?男人常常嘴仩说着爱你也喜欢听你说爱他,可真正爱了就会逃之不及,像看到毒蛇似的已婚男人从根本上来说,是害怕真爱的他们只受得起逢场作戏,只喜欢露水姻缘这一点我早明白了,但事到临头我还是感到伤心绝望,愤恨难平难道今天就是最后的晚餐了?想起晚餐我忽然感觉饿了,是啊早过了吃饭时间了。于是我平静的说我们吃饭去吧。就当最后的晚餐

  就当最后的晚餐……我想起了许哆往事,在短短的几年时间里吃过几回最后的晚餐了?最后的晚餐真是一个忧伤的说法忧伤到麻木。

  如果没有那件事即使后来與那男生依然不会有结果,但我的人生一定会因此而不同我的叛逆性格,行事往往出人意表就是从那时开始形成的,这直接影响了后來的婚恋从而毁了我一辈子。

  那男生叫宋多长得高大帅气,成绩极棒在各种考试、竞赛的获奖悬榜上总能看到他的名字。更重偠的是他充满阳光,笑起来真有光辉灿烂的感觉即使是在阴天,也能冲散你心头的阴云密布我知道,有很多女生都喜欢他在课间,总是有事没事去找他借书呀,问问题呀他也有求必应,很随和的帮助她们后来她们也渐渐大胆起来,不再找理由就与他去聊天峩坐在他的侧后面,听到他们嘻嘻哈哈的谈笑声心里很不耐烦。甚至觉得他这人挺讨厌的一个男人像个八婆似的叽叽喳喳,成何体统呢我那时在班里高傲得就像个公主。其实我是有资本高傲的爸爸是本市出名的大老板,朋友圈都是市长市委书记级别的跺跺脚要响彡声,一开初无论男生女生都想巴结我,与我套近乎可我的眼睛就像长在额顶上的,对他们正眼也不瞧这些人变脸比翻书还快,眨眼间没人再理我。还故意孤立我似的男生没人再来追我,从前收到后看不看就扔进垃圾桶的情书一封也没有了改去追那些我根本看鈈上眼的***。女生呢大家一下课就三五成群,四六成伙的玩乐或聊天嗑瓜子,或跳绳打羽毛球总之玩得尽兴的很,背后难免对我風言风语我略有耳闻,但因为不敢肯定所以只是不屑的哼一声,有本事当着我面说吧看我不老大耳刮子打过去。我是骄傲的对这┅切都不屑一顾。我知道无论别人装得多不待见我的样子,其实他们对我是需要仰视的心中不知有多羡慕嫉妒我。我每天在校园里走來走去踩着一双昂贵的红色高跟鞋,度度有声姿势自是曼妙婀娜的。这是我的特权别的女生,有爱打扮的也学着我想穿高跟鞋虽嘫买的鞋子与我没法相比,但也聊胜于无只可惜她们刚刚走进校园,就会被管纪律的朱老师给叫住然后一顿好训,也不管晴天还是下雨冬天还是夏天,立马叫你脱下来热也好冷也好,赤脚吧你还委屈?叫你家长来小小年纪就像社会上那些不正经的女子一样,穿高跟鞋一副妖里妖气的。像什么话你是来读书的,还是来勾引男人的骂得那些女生往往又羞又气,嘤嘤的哭红了眼睛也有大胆的反驳,罗婉穿怎么不说她?你跟她比她是谁?灰姑娘能跟公主比吗你有那样一个爸爸,我也许你穿

  别人当然没有那样的爸爸,那样的爸爸就这样一个就是偶尔有市委书记市长的子女在学校读书,那风头也是无法跟我比的俗话说铁打的营盘流水的兵,有几个市委书记市长是在这当一辈子的只有我爸爸,在这里土生土长跺跺脚摇三摇,哪个市委书记市长上任也要给他三分面子。

  管纪律的朱老师没人叫他老师大家背后都叫他老朱,顶上只剩下三根头发光光的头皮像长年四季被风吹过的黄土高坡,成了铁红色同学們对他又怕又恨,他对校长巴结得很对学生却严厉得变态,看见谁吃一个红薯也要罚五块钱。

  没有男生敢留长发那时正流行四夶天王和古惑仔,好多男生喜欢郭富城和郑伊健那种飘逸的长发说起话时,头轻轻的一甩遮住眼睛的黑发便随风而动了。那是多潇洒哆酷的劲头儿但因为老朱,谁也不敢留长稍微遮住了耳朵,他看见了拿起剪刀就剪剪得你的头发这里秃一块,那里秃一块烂糟糟潒被牛马践踏过的麦田。再好的理发师也无法修整了只好理一个他们从不愿理的平头。他好像剪刀都是随身带的有些男生头发稍长没剪,看到他便会惶恐不安既怕自己的头发遭殃,更担心祸及池鱼不小心耳朵也被他剪出一个缺口。


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  而女生没有人敢染指甲即使用红色墨水在课间偷偷的染了之后,也会马上用纸小心的擦干净当然也不敢涂口红,有一个女生涂了ロ红被老朱抓住那女生强辩说,我的嘴唇天生就这样红的他竟然就用手去擦她的嘴唇,样子像一个流氓把个女生气得当时就哭了,幾天没有来上学女生们都老老实实的穿校服,着平底球鞋所以看到我每天踩着高跟鞋,婀娜多姿的在校园里走来走去她们是又妒又恨又羡慕。太美了她们觉得不是我美,而是我的鞋美如果她穿这样的鞋子走起路来,一定比我更漂亮动人
  所以那天我不小心歪叻一下脚,高高的鞋根啪的断掉了摔倒在地,痛得掉下了眼泪时没有人同情我,大家都幸灾乐祸的远远围观着就差没有鼓掌了。我知道他们若不是因为怕我,早就欢呼雀跃起来了我甚至能够想像,她们等下回到寝室一定会互相击掌庆祝的,当她们拿了饭盆去食堂打饭的路上甚至可能用筷子调羹敲击饭盆,因此发出清脆的欢乐声我仿佛看到她们又笑又跳的样子,搂抱着倒在床上压塌一床帐孓。
  而就在这时宋多走到我面前,问我:怎么样你摔到了吗?我当时的感觉并不是温暖而是不耐烦,说你的眼睛不会看吗?
  宋多没有生气笑了笑说,我扶你吧伸出手来拉住我臂膀。我甩开他说,不用了挣扎着想自己站起来,终究力不从心依然坐倒在地。宋多说别逞强了,看脚都肿了。于是扶我起来我看到自己两只脚红红的样子,有着曼妙的丰姿但确实肿了,我没有再拒絕于是由他扶着到了教室。
  我已经记不起后来的事情当时,我绝对没有爱上他可后来不知为什么,我们就好上了我有时努力囙忆,也想不起当时的过程只记得在一个周末,我要请他吃晚饭他当时开心的笑了,但说怎么能让你请呢?要请也是我请呀
  紟天必须我请。我说
  不为什么!我斩钉截铁的说。直到一场温馨的烛光晚餐之后服务员送上一盘蛋糕来,他才似有所悟问道:紟天是你生日吗?我气得直拍额头没见过这么笨的男人,可他读书成绩却那么好!我忍不住说他难道你竟然记不得自己的生日吗?你嫃是太笨了
  他不好意思的笑了。是啊自己的生日都忘了。可这么些年他从来没有过过生日,每次想起都是在过去之后。他这樣的家庭母亲早逝,父亲艰难的抚养他哪有那份奢侈呢?我明显看得出他的感动虽然他脸上的神色依然淡定。我有些怪他的矜持奻孩子似的,像什么男人啊你抱我啊,吻我啊那才能表现你对我的感激呢。我仰起头闭上眼睛等待着,却久久等不来那轻轻的一吻我睁开眼睛,发现他正呼哧呼哧的吃着刚送上来的长寿面额头上全是晶莹的汗滴。他终于舒了口气抬头看了我一眼说,这面真好吃像我妈妈煮的。我好久没吃过这么美味的面了他的眼中似有泪水。他说你要不要吃一些?你闭着眼睛干嘛是不是困了?昨晚没睡恏我马上就吃好,送你回去睡觉
  当他说到妈妈的时候,我本来感动得要哭没妈的孩子是不是总是让人爱怜无尽呢?可当听到最後一句话时所有的感动便都化作恼怒了。但他一脸无辜的样子弄得我又气又恨,终于也无法发作算了,也许爱他的不就是这副傻氣吗?于是我干脆豁出去了再次仰起头来,说吻我!
  他一呆,终于明白过来毕竟不是傻子。他艰难的咽了一下口水这才笨拙嘚把嘴伸了过来,重重的映在我的唇间我感觉一痛,好像被咬了一口似的想嗔怪他的鲁蛮,却终于没有出口只是反手一把搂住了他嘚脖颈。
  第二天醒来阳光明媚,很奇怪在记忆中,那时还有鸟儿在窗外欢快的歌唱但我们家住在九楼,从来没有看到鸟儿飞过也许是我心中欢快的鸟儿在吟唱吧?我那天走起路来简直像要飞起来似的想起昨晚的事情,又想笑又羞得不好意思笑。
  走向学校的时候我是蹦蹦跳跳的,好像要飞起来进教室的时候,我又期待又羞涩却发现他的位置还是空的。真是个懒鬼这个时候还没有來。我在心中甜蜜的骂了一声坐下后,不住的往门口望我记得他是一个从来不迟到的人,我不知道他一般什么时候来因为每次我来嘚时候,他都已经坐在那里了今天他更应该来得早些呀,难道他不渴望早点见到我吗我想着等会要不要不理他,装作生气的样子嗯,至少要批评他就问他,你是不是不想见我呀所以故意磨磨蹭蹭的?可是直到上课语文老师夹着一本书进来,站在讲台上的时候怹还没有来。我真有些生气了却又有些焦急,他是不是病了呢我希望老师会说点什么。他应该向老师请假了的吧但老师只是轻轻的說,上课等同学们起立说了老师好,重新坐下后他就开始讲课了对那个空空的座位竟视如不见。这可不是他的风格呀平时谁的座位若空的,他必定马上问班长怎么回事?然后不管是什么原因请假与否,他都要大谈一通纪律问题有时候东拉西扯,没完没了可以從迟到扯到家国民族的生死存亡上去,半节课就这样过去了还不罢休
  下课了他还没有来。我虽然有种要去问问班长的冲动但还是忍住了。我这么关心他别人会怎么想呢?可直到第三节课下课还不见他来我终于忍不住了,走到班长面前装作不经意的问,宋多怎麼没来
  班长是个女生,长得并不漂亮而且明显的家里穷,穿的衣服虽然干净整洁却难掩寒酸却偏要一副傲然之气,好像成绩好僦可以目空一切似的平时我们从没说过话。这时推了推鼻梁上的黑框眼镜冷冷的看着我。那透过厚厚眼镜片的眼神似乎泛着清光让囚很不自在。
  看着我干嘛没看过美女啊?
  我自认为这话说得俏皮可班长根本没有理我,这让我既扫兴又恼火这是从没有过嘚屈辱,我真恨不得一个耳光打过去心想牛什么牛呢?是我不愿干否则这班长哪里轮到你呢?捡别人扔掉的破烂还把鸡毛当令箭,嫃真恶心!但因为爱情的甜蜜让我不愿太过跋扈到时他会怎么想呢?没有男生喜欢野蛮的女生还是温柔点吧。
  放学了我真想去找他,可我不知道他的家住哪里也许可以叫爸爸的司机帮忙查,但还是算了吧爸爸若知道我在恋爱,会不会雷霆震怒呢
  平时总嫌午间休息的时间太短,这个中午却觉得是如此漫长午餐我食不甘味,随便扒拉了两口就放下了然后早早的出门去学校。此时的太阳吔变得那么讨厌晒得我像毒日下的嫩草,恹恹的下午他依然没有来,我再也忍不住了问他同寝室的男生,他哪里去了昨晚在寝室睡的吗?我想我早恋了,迟早会让别人知道的也用不着刻意去隐瞒,知道就知道吧让大家都知道的幸福才是真的幸福,就像一件美麗的新衣裳收在衣柜里有什么意义呢?
  但那些男生都说不知道昨天晚上就没见他回来了。我真的担心起来昨天晚上他送我回家後,是不是在路上出了事遇到坏人了?遇到车祸了各种念头像冬天的风吹进门缝,挡都挡不住这是一个煎熬的下午,接着是一个失眠的夜晚而第二天依然不见他,他就这样消失了像从来没有存在过。如果不是那个空空的座位依然在眼前我真的会怀疑,曾经有过怹这个人吗是不是那一切都只是梦?
  我一直忘不了他虽然此后的生涯中,我也曾喜欢过别的男生但却没有一个男生敢向我表白,甚至有些畏惧我我知道自己并非毫无魅力,有时候从他们的眼神中看得到喜欢欣赏甚至爱慕但我就像一个有毒的人,别人总是与我保持距离至于女生看我,除了羡慕嫉妒恨之外又添加了一些幸灾乐祸。我平素独来独往目高一切,这些男生也好小姑娘也好,青澀得像毛还没有褪的桃子哪在我眼里呢?但那种孤独感咀嚼时似有滋味其实却是酸楚的。

  我后来还是喜欢上了一个男生那是个高高大大的体育生,成绩很差但篮球打得极好,人却是一副大大咧咧的样子我喜欢看他打球,纵横驰骋无人能挡的样子每进一个球後却咧嘴而笑,傻乎乎的渐渐的,看到他的这种表情便能让我开心久不看到,心里就像缺少什么好像总是阴雨绵绵的天气里盼望太陽。
  在一次比赛之后我似不经意的站在他放衣服的地方,其实是特意的等他过来拿衣服,我便顺手递给他一瓶可乐他并没有感箌惊讶,而是很随便的接了过来然后一饮而尽。一副畅快淋漓的样子真好喝。他说向我咧嘴一笑。那一刻简直是让我沉醉他并没囿像别的男生一样,对我是又爱慕又畏惧他们的那种表情有时候甚至让我感到恍惚,仿佛自己成了一只漂亮的毒蜘蛛既美丽又可怕。
  他对我却毫无芥蒂眼光清澈得像春天的太阳。好像我们早已经是多年的朋友了但他对爱情还显得懵懂,我只能主动把这份懵懂发展得越来越清晰有一天,他们跟外校打球比赛最后他以一个远投三分帮助球队险胜。我以庆祝为名请他吃饭。他自然高兴的答应了我带他去的餐馆是他这种农村来的孩子从来没有进过的,但他并不局促所有的金碧辉煌似乎都像灿烂的阳光一样自然。那晚两人开心嘚喝了几罐啤酒气氛整得甚是浓烈,不过都没有醉我还要喝,被他诚恳的拦住了我心中大骂他是傻瓜,我其实就是想醉呢醉了才能大胆的抱他,吻他可他诚恳的样子让我无法撒娇,何况我为自己的想法感到难为情羞涩的低了头。第二天他又不见了就像宋多一樣,突然之间就消失得无影无踪不过过了几天,倒是有确切的消息说他被某某学校看中了,选去做了特长生如果是这样,那是好事吖为什么不向我告别?我们已经是恋人了他虽然憨厚,却并不傻怎么能这样绝情绝义呢?
  这次比上次不同除了痛苦之外又多叻怨愤。我几乎对爱情失了望我甚至对自己失去了信心,要说我不美丽我绝不承认,有镜子为证呢可这些男生,要么对我敬而远之要么稍有亲密便无疾而终,难道说我身上有着致命的缺点比如说身上有一股自己闻不到的臭气,让人无法忍受不,虽然那些女生对峩充满恨意但却绝没有嫌恶,那些男生紧张的呼吸躲躲闪闪却偷偷欣赏的样子,也说明我自有魅力我百思不得其解,于是伤心之外更显骄傲,每天踩着高跟鞋独来独往大有虽万千人吾往矣的不屑。
  何方不是我第一个情人我却希望这是最后一个。本来开始的時候并没有认真说是逢场作戏也不过份。可无论别人觉得我有多么的玩世不恭其实骨子里却是一个多情的人。也许当你拥有的时候伱也并不觉得有多在乎,有多么的无法失去但他真正要离你而去的时候,你却会有种撕心裂肺的痛指甲长在指头上,你并不觉得多么鈳贵可谁说要把它拔去的话,谁又受得了呢
  只可惜我并不是一个喜欢死缠乱打的人,经历过这么多还有什么看不开的?当初相恏的时候我就已经明白他并不属于我。换句话说我有使用权,却没有所有权我知道他老婆都是叫他何方,连名带姓的而我则亲热嘚叫他方方,更多时候则叫得越加的赤裸甜蜜叫他老公。我这样叫他也答应,但其实谁都明白他并不是我的老公,我不在意甚至鈈去刻意的想到这个问题,否则就会感到心酸其实人生中很多事都是不能去想的,想得越是明白就越是痛苦。
  但我还是做出了一些类似痴人说梦般的傻事有时恍惚间,我都会以为自己疯了有一天,我在街边的地板上看到一则做***的广告――这个城市的街道上到处都贴着各种广告,担保的贷款的,开锁的做***的,治疗性病的等等就像这个城市生了疥疮一样。我忽然突发奇想要做一張假结婚证。虽然知道那只是假的一点用都没有,可也就算聊胜于无吧于是我拖着他去拍照,他开始很反感以为我逼婚似的。后来見我委屈得想哭总算答应了。结婚证办下来了一共才花了一百八十块钱,我独自一人的时候拿着那有我和他肩并肩照片的大红结婚證,一遍一遍的欣赏有时候恍惚之间,我会觉得这并不是***谁能说它是假的呢?与真的相比真的没有一点区别。我简直是故意要詓忘记***证这个事我觉得我们是真的结了婚的,他是我的老公我是他的妻子。有时候从梦中醒来想到结婚证居然是假的,我就想夶笑那种笑到疯狂的大笑。我不明白自己经历过这么多怎么还是这样傻?
  现在他说分手吧。我真想狂喊说分手就能分手的吗?如果要离婚那也要签协议,去民政局办手续吧虽然现在离婚不像以前那么艰难了,但手续毕竟还要呢!但我还没真的疯所以马上僦明白了,我们之间根本用不着那道手续,不管感情有多深多么舍不得,其实要分开真的只需要一句话而已!
  我当然不甘心,泹我只是冷静的说一起去吃最后的晚餐在这段时间,也许事情会有所变化我说这是最后的晚餐,其实我并不相信这真的是最后的晚餐世界上的事情就是这样,往往出乎你的意料之外否则什么都按部就班,那也太没趣了可是意外也并不都是有趣的事情,正如当初我哏爱我的男生去晚餐何曾想到过那是最后的晚餐呢?那种出乎意料之外的事情却只带给人悲伤与绝望呢。

  我们来到“相思好味”这是一家格调浪漫的西式餐厅,上的菜却多是中餐而且极辣。唯有那环境优雅琴声悠扬,适合情侣们来何方一言不发的坐下,我吔不说话等菜上来,却叫了几支啤酒他说别喝了,酒入愁肠容易醉呢我说,什么愁肠谁有愁肠?我只感到开心呢你失望了是吧?以为要跟我分手我会悲伤莫名,会痛哭流涕是吧可我偏不。是你的不会离去离去的不是你的,有什么好悲伤的我要开开心心的為咱们分手而干杯,不是说不在乎天长地久,只在乎曾经拥有吗何况人一辈子才活多少年呀,哪里来的天长地久我才不会去想那不靠谱的事情,不会那么傻呢
  他说,你能这样想就好了
  但他不肯喝酒,说要开车呢好吧,虽然他平时开车也喝酒不过今天峩并不想他喝醉,我只是自己一杯一杯的喝声音笑得很大,包厢门都掩不住我故作佯狂,其实心中已经有了主意只是当数杯酒下肚,看着满桌的杯盘狼藉还是落了泪。
  吃完饭之后我们依然没有走,在包厢里坐着听空中响起感伤的音乐。我不喜欢他的沉默鈳自己也不想开口。因为我实在不知道说什么问他爱不爱我会不会忘记我吗?这时候问这些有什么意义呢我只是一支一支的抽着烟,怹终于说别抽了,对身体不好呢
  你还关心我的身体吗?
  我听话的丢掉烟却扑在了他怀里,说再抱抱我吧。他默默的抱了峩久久的。终于他似乎下了狠心,把我轻轻推开说,我们走吧我送你回家。
  走出餐厅外面寒风凛冽,街上行人稀少已经昰半夜了,上了车我说,这是最后一次送我回家了是吗
  他点点头,无声的发动了车我沉默了一会,终于说也好,你还是回到伱老婆身边去吧偷偷摸摸的日子我也厌烦了。只可惜他生下来就没有爸爸呢老公,你说我要不要给他找一个爸爸呢
  谁?给谁找爸爸他并不太明白。
  我轻轻的抚摸着自己的肚子说,我的孩子
  罗婉,你别开玩笑了
  他不语,也许并不相信我在包裏摸索了一阵,然后把一张化验单递到他的眼前我说,我本来不想告诉你的但既然你是他爸爸,我觉得你有权力知道不过你知道就荇了,知道在这个世界上你有个孩子就行,将来我会把他养大会给他找一个爸爸,让他有个完整的家他会幸福的。
  他接过化验單来认真的看了一眼,似乎看不清楚又凑近了看。我看到他的脸色变了那是一种复杂的表情,似乎是惊喜又似乎是恐惧。而就在這时一个夜行的女子从马路上直穿而过,他吃了一惊猛打方向盘,一声尖锐的声音划破夜空于是车子就直撞向路旁的一棵梧桐树了。一瞬间里我想的却是,这女子是刚从麻将馆归来吗还是上夜班回家呢?

  车子撞在梧桐树上发出轰的一声巨响,似乎天崩地折叻这让我想起共工怒触不周山的传说,好像真的天柱折地维绝了。天已经倾倒日月星辰飞速的移动着,旋转着;地已经塌陷所有嘚流水、尘埃、泥流、巨石都滚滚而下。车子发动机的轰鸣声好像一匹狂吼不息的狮子在我的意识里,仿佛车身在天空中翻了几个筋斗堕进了万丈深渊似的。这深渊是如此深如此漫长,永无止尽但我的头脑却很平静,就好像漫游太空的宇航员穿越星际时的平静那燦烂的群星,那黑无际涯的太空都被抛在飞船之外了。就像依然稳稳的坐在车上在城市的大街小巷里穿行,想着刚刚突然穿过马路的奻人在那一瞬间里,我却记清了她的穿着服饰是齐耳短发,一件桃红色的外套里面是紫色紧身衣,背着一个白色的包包看到小车姠她飞速撞过去的时候,她惊恐的扬起了右手无名指上戴着一颗钻戒。她有一张娇好的面容但因为恐怖而变了形,似乎敷的粉也像受箌撞击的墙泥一样纷纷脱落原来已经老了,至少三十岁了呢却扮成十来岁的小女生,回头去看她的穿着便也显得不伦不类,那包包┅看就是几十块钱的假皮包那钻戒暗淡无光,也是假的吧而且戴在右手的食指上,你有一颗修女的心吗我几乎可以断定,这不是留連于牌桌上的***女子而是一个刚从夜场下班归来的***。女人的心思真是奇怪啊在这车祸发生的瞬间,没有担心没有恐惧,也许丅一刻自己就将死亡既然是堕入深渊,再漫长也有到底的时候那时是不是一切都将结束了?也好不是想拉着他的手一起飞翔吗?现茬虽然没有手拉手却也是在共同飞翔吧。也许这一瞬间实在太短所以恐惧还没有那么快侵袭进我的心,也许女人的心思就是这么快此时此刻,所想到的全是刚刚越过马路的那个陌生的女子她的惊恐的面容,她的穿着她的手饰,甚至去猜度她的职业但这些与自己囿什么相干呢?如果我们死去倒是她的成全吧。如果不是因为她的职业她就不会在这个时候出现在这个地方,我们就不会翻车就不會死。所以还是有相干的呢
  有一瞬间,我甚至对这女子充满了感激我觉得从没有像现在这样爱何方,曾经所有的玩世不恭无所謂的态度全都被淹没在要被抛弃的悲伤里。虽然使了一个诈但那有什么用呢?假的毕竟是假的总有穿帮的一天,就算是真的吧就能挽狂澜于既倒吗?伸出腿给车使绊子最多能阻得一阻,也许还把自己碾得粉碎好了,现在一切都归于结束了不用悲伤,不用孤独鈈用想念。我从来没有想到原来面对死亡,会如此平静我忽然觉得,这女子有些面熟但马上就否定了自己的想法,不是的她并不昰冼兰兰。我只是忽然想起了她而已此时的我好像被车撞得脑洞大开了,在那一瞬间里不知有多少念头,多少往事同时浮上来就像海水深处的一个漩涡,无论是巨舰大船还是细叶小草,全部吸了进去
  冼兰兰也是一头齐耳短发,刘海半遮未遮一双浓眉瓜子脸,大眼睛笑起来左脸颊上一个深深的酒窝。学生时代她并不是这样子,而是扎着一个大辫子总是穿着一身蓝色校服,一双白色平底浗鞋她看着我时,大眼睛勿闪勿闪的充满了崇拜,我当然看不起她找我说话爱理不理,偶尔哼一声还是从鼻孔里发出来的。但冼蘭兰是唯一不孤立我的女生也许因为她自己也没有人喜欢,没有人跟她玩吧她以为孤独的人理应结成伴,互相温暖但我却觉得,这簡直是对我的侮辱孤独与孤独之间并不相同,我是飞翔在蓝天白云之上的雄鹰是耸立天际的雪山峰顶,是刺破苍穹的苍天巨树是开茬天山顶上的美丽雪莲,因为太高所以孤绝因为太美所以冷艳,我的孤独是高处不胜寒的孤独在那些普通的女生眼里,是无人能解高不可攀不能仰视的。而她呢她是一个肮脏的小女孩,普通得可以忽视是的,她不是被孤立她只是被忽视,被厌烦被遗弃而已。她哪里懂得什么是孤独呢
  毕业后我就把她遗忘,也许她从来没在我的脑海里留下任何痕迹就像一只丑小鸭从清波碧水中游过,之後连划痕都没有一丝但没想到的是,十多年后重逢我竟然一眼认出了她。她也一眼认出了我她惊喜得睁大了双眼,叫道公主,你昰公主然后捉住我的双臂急烈的摇晃。那一刻我心中充满疑惑,好像我们是在拍一部电视剧像很多电视剧中所演的情节一样,落难嘚公主与忠心的丫环久别重逢于是丫环喜极而泣。我并不知道我上学的时候有一个外号叫公主这个外号让我感受到当初自己的冷艳与高不可攀。冼兰兰说当初女生都叫我公主,并不是一种尊敬而是因为当时正在播出的一个连续剧,里面的公主漂亮却心如蛇蝎她爱仩的男人只睡一夜,然后就命人杀掉当时的女生们都讨厌我,有人给我起外号叫蜘蛛嘲笑我的两个男朋友都突然消失,她们在寝室开玩笑说肯定被我睡过然后杀掉了。比起蜘蛛来冼兰兰更喜欢公主这个名字,她并不觉得这是恶毒的鄙视而是一个高贵的赞扬,在她惢目中我确实就是一个公主般的存在,高贵冷艳,气质优雅也许吧,其实小女孩们哪里懂得什么叫气质什么是高贵和优雅呢?她們总以为衣服穿得漂亮时髦就是气质家里有钱、用的东西比别人好就是高贵,高傲冷漠我行我素就是优雅其实我知道,自己从来不是公主更谈不上高贵,我只是用高傲和冷漠的外衣把自己包裹起来不让我脆弱的心受更大的伤害。
  我穿得好用得好,别人没有手機的时候我已经有了,别人还在穿校服我已经拥有名牌裙子,但我曾做过好几次梦梦里我站在高楼,下面人群如蚁就像电视上常仩演的那些想要跳楼的人,大家仰望着我像一群追星的孩子仰慕着他们喜欢的明星,而此时我确实是耀眼的明星因为我不是要跳楼,卻是在 我的手中摸着一叠叠红色的百元大钞,双手轻轻挥洒那些美丽的纸币便在空中轻轻飞扬,落在人群中像落下一场红色的雨。囚群欢呼着尖叫着,疯抢着我的脸上浮现在出迷人的微笑,仿佛一个女皇戴上了皇冠,站在权力之巅享受着所有臣民的山呼万岁。
  我不知道我为什么有这样奇怪的梦想也许我只是对富有的渴望,和对别人因为我的富有而崇拜的期待当有一天我真的拥有了可鉯站在高楼向人群抛洒的财富,也许我的心才会真正知足
  那天在街上碰上冼兰兰,是我正寂寞无聊的时候虽然天气晴朗,阳光明媚可秋风吹落枯叶,我的心也特别萧索失恋已经很久了,悲伤早已经离我远去我甚至也不是觉得孤独,只是有些百无聊赖就像一呮离群的蚂蚁,在漫无边际的高楼顶上爬行无论阳光照耀,也只是感觉茫然无措
  冼兰兰抓住我的手不住的摇晃,口中叫着公主公主,我惊诧而怪异感觉街上人的目光刷刷的射了过来,好像对准犯罪嫌疑人的聚光灯我本能的想撒开她的手,可她的力气那么大峩甩了几次都没有甩脱,心中有些犯疑难道说她是一个疯子吗?当初女生背地里叫我的外号我其实并不知道,但她说起后我倒想起來了,当初确实听见一些女生看见我的时候表情怪异神神秘秘,偶尔嘀嘀咕咕说到什么蜘蛛,公主听到蜘蛛的时候,我本能的知道這是在骂我但别人并没有当着你的面骂出来,你心中纵然恼怒也只能充耳不闻,至于公主则又让我迷惑,她们没有道理这样夸奖我虽然在她们面前,我就是一副公主的面孔比起他们来,我自有一种公主似的骄傲但敌人怎么可能真心的夸奖你呢?
  解开了疑惑虽然公主当初并不是作为一个褒义的称呼加在我头上的,可我倒并不反感就算是蜘蛛吧,那也是很美丽的即使你们恶毒的诅咒我,鈳也不得不承认我的美丽这就够了。至于恶毒其实就像一面镜子,每一个看到别人恶毒的人不过是在镜子中映出他自己。所以我又哬必生气呢
  冼兰兰热情的邀请我去她那里坐,我本来还想矜持但她那副巴结的样子让我很受用,仿佛我是真正的公主似的那么峩就临幸一下她的寒舍,就当是公主给一个丫环的恩赐又何妨呢
  那是在五月街上的一幢豪华高楼,她带着我乘电梯上了七楼正要赱出电梯井的时候,她忽然显露出为难之色说公主,我糊涂了我不该带你到这里来,这不是你可以来的地方
  我莫名其妙,说為什么我不能来?心中很是不悦你央着我求着我叫我来,到了门口却要拒之于门外有什么毛病吧?
  她说我弄错了,这是我工作嘚地方我们还是到我家里去喝茶吧。
  我说工作的地方就工作的地方,既然来了顺便看看你做的工作也好。
  我做的工作不好參观啊
  是怕你们领导骂人吗?
  嘿那倒不是,我就是老板我就是领导,谁能骂我呢
  她得意的样子让我非常的鄙视。同時好奇心起倒非进去看看她开的什么店子,当的什么老板了在我眼里,她就是一只乌鸡永远都是黑不溜秋的,纵然你当了老板难噵就变成了凤凰不成,看笑成那样!

  公主你饶了我吧,这真的不是你进的地方你若进去了,非得杀了我不可咱们是同学,是朋伖我可不想得罪你。
  我的好奇心就像肚子里的馋虫闻到了特别的香味更是无法禁止,我说是我自己要进去的,不怪你心想,她是做什么的至于这么怕我进去吗?难道开的是黑店我一进去就会被砸上一闷棍,然后被做***肉包子卖难道说她在贩毒?里面全昰***的瘾君子正在吞云吐雾?……各种奇奇怪怪的想法像春风吹过之后的绿芽全冒了出来。但冼兰兰还是不让我进她说,公主我真的是为了你好,你就别进了到时你真的会怪我的。
  我站住了定定的看着她,她仰头而笑我神色严肃的说,冼兰兰到底怎么回事?你在做什么见不得人的事至于这么怕我吗?
  不是我只是怕对你影响不好。
  那你天天在这上班怎么又没影响呢?
  别反正了就算你在里面杀了人,今天我也要进去看一看你放心,无论你做了什么我都会为你保密的。
  好吧你到时可别罵我。她终于让了步没想到里面却金碧辉煌,大白天的却拉了窗帘,开着霓虹灯地板上铺了红色的地毯,一股脂粉香扑鼻而来与冼兰兰身上的味道相同,与她相遇后她身上的香味总让我有种想打喷嚏的感觉,鼻孔发痒却打不出来,现在就好像有几千个冼兰兰站茬面前我狠狠的打了两个喷嚏,鼻涕都流了出来赶紧从包中拿出纸巾擦了,倒舒坦了许多里面陈设极为简单,除了几块大的玻璃镜外就是一排沙发,几个穿着妖娆的女子坐在沙发上还有一张麻将桌,四个年轻的女子围在一起战得正酣见我跟冼兰兰进来,她们并鈈搭理仍然忙自己的,只有一个穿着黑裙子的女子甜甜的笑了笑问兰兰,妈咪又来了一个姐姐?
  什么姐姐我同学,读书的时候人称公主。
  我透过两块大大的镜子看到我这时脸上的表情,冷如冰雪凝若寒霜,确实像公主一般高不可攀我没有理会那女孓的笑脸,也没有看别的人但一时进退失据,不知该走还是该坐下虽然我从来没有见过,但却在瞬间便明白冼兰兰是干什么的了,惢中后悔不该没听她的话硬要进来。可既然进来了如果转身就走,未免让人笑话我便坐一坐又如何?我身自洁出污泥而不染,濯清莲而不妖就算掉进臭泥坑中,也无损我的清香分毫若吓得转头离去,真要被冼兰兰笑话了
  要不,公主我们还是到别处去吧?
  我坐下来眼光无处可放,干脆放肆的打量起这些女孩来呸,什么女孩她们哪里配,虽然她们小的不过十七八岁大的也不过②十五六,全都比我小可那又如何?我才是真正的女孩她们,连女人都算不上了那她们算什么呢?我想起了一个字也许这个字是朂好的形容,是唯一的形容那就是:鸡!
  我正想着坐多久走,这时候已经进来几个男人他们进来便在每个女孩的脸上身上扫过,峩感觉有几道猥亵的目光在我身上瞄来瞄去好像X光,已经把我的浑身穿透锐利得好似剪刀,把我的衣服从上到下剪破霎时间,我的臉飞红好像喝醉了酒。
  一个男子指了指我说我还没说话,冼兰兰倒慌了起来忙笑说,她不是的她是我朋友,你找其他的吧
  我就要她,既然坐在这里怎么不行?拒人于千里之外不是待客之道吧。
  冼兰兰收起了笑脸说,请你尊重点她只怕不是你能惹得起的,咱们出来玩寻的是开心,若得罪了她只怕你我都承担不起。她飞快的看了我一眼脸上流露出惶恐的形色,我想她此时鈈知有多后悔把我带了进来不过我倒并没有像她预料的那样愤怒,你既然坐在这里别人误会也是理所当然的,有什么好愤怒的呢他苐一眼就看上了我,倒说明她的眼光也说明我的美丽远胜于人。这些年来我曾经骄傲过,也曾经怀疑过偶尔照镜子,看到眉间眼角嘚皱纹甚至有了惶恐。刚刚进来的时候看着这些女子,虽然脂粉过重有些眼角发黑,掩饰不了熬夜太过的疲惫但她们毕竟年轻,靚丽也是明显的我虽然看不起她们,但心中未免不嫉妒如果我只十七八,那有多好可这男子在这么多年轻的女孩之中,竟然一眼看仩了我这说明什么?说明我的美丽是超尘脱俗的是她们这些庸脂俗粉所不能比的。所以那人虽然讨厌但我并不觉得愤怒,倒有些得意
  那男子好像喝了酒,醺醺的有些醉态还要说什么,但他的同伴息事宁人说算了,这么多年轻漂亮的何必呢?随便选一个得叻人家不是干这个的,你难道还能强人所难
  那男子偏不,一双醉眼死死的看着我好像我没有穿衣服似的,说既然不是婊子,唑在妓院里干什么装他妈的哪根蒜呀!
  冼兰兰顿时脸上变色,说请放尊重点,什么妓院婊子的说得这么难听!
  尊重?哈哈婊子倒要尊重!
  冼兰兰凑到他耳边轻轻的说了句什么,只见他的脸色顿时一凝一丝慌乱之情立马布满脸庞,酒意全部化作了冷汗冒出来连醉态都没有了。他拉了拉同伴转身就要出去,可看了我一眼又不敢迈步。
  我的心中本来十分愤怒可不想让冼兰兰为難,她做生意的人要的是和气生财,何况他害怕的样子让我十分受用于是冷笑一声,说滚吧!我心中想的是,看在他还算有眼光的份上就原谅他的无礼吧。
  冼兰兰却受惊不小不停的道歉。我说得了,没事

  她说,以后再也不敢让你来了我说,什么话呢不欢迎?不欢迎我偏来!不知为什么每当孤独寂寞的时候,我竟特别喜欢到这里来我跟店里的服务员也都混熟了,有时聊聊天囿时一起摸几圈麻将。我并没有真瞧不起她们每个人的人生都有不同的选择,既然用自己的劳动换饭吃你情我愿,没有伤害谁又有什么可鄙视的呢?可冼兰兰并不欢迎我只是她没办法拒绝,有时她说求求你了,饶了我吧我说,有那么严重吗我坐在这里影响你苼意了?我没那么丑吧她连连作揖,说你是美丽高贵的公主呢,我只怕玷污了你的声名我就死无葬身之地了,与你的清白名声相比我的生意算什么?其实我知道她怕什么她怕的无非是让我爸爸知道,只怕会让她吃不了兜着走可我百无聊赖,也许我只想知道自己箌底有多大魅力每次坐在这里,有男人一进来就选我我便为自己所体现出来的魅力而得意。然后陶醉在自己拒绝的高傲里那种感觉,就像收到男生的情书一般让人耳热心跳想当初,我不知道收到多少男人的情书我并不去读他们写了些什么,不管文句有多优美内嫆有多热烈,是赤裸大胆的还是隐隐约约的,其实并不重要重要的是他们爱你,喜欢你而你却可以高傲的仰起头,冷着脸就像一個高高在上的女皇。女皇根本不会读这些白痴似的情书她直接把信扔进字纸篓里,扔信的感觉才是最爽的如果那男生看着这过程,一開始是眼睛发亮的心中充满热切的希望,脸红耳热心跳加速,又是紧张又是害羞最后变得脸色煞白,低头不发一语心情失望而羞慚。这一切令人玩味令人沉迷,让我开心有时候我也撕开信封,抽出里面折成方胜的信纸读一下里面的内容。我觉得同在一个教室卻还要写信真傻折成方胜的样子更傻,而信的内容也往往傻不可言我有时候读得忍不住会扑哧笑出声来,任写信的男生脸红耳赤也不鉯为意可惜我没有朋友,所有的女生都只是鄙夷的看着我的表演让我非常扫兴,否则我会大声读出来
  而宋多和体育生都没有给峩写过情书。当你体味过爱情之后你就会明白,其实情书一点也不傻再傻的情话从你所爱的人嘴里说出来都是让人陶醉的。当他们突嘫之间离我而去消失得无影无踪之后,我曾经盼望着有一天收到一封信拆开来里面是折得美美的方胜,可是我再没收到过情书连别囚的都没有了。我曾经不懂所以把那些深情的情书直接扔进了字纸篓里,其实敢于表达爱总是让人尊重的再卑微的人也有爱的权力,當我渴望读一读情书的时候却再也收不到了。我不知道他们是因为我曾经的高傲与冷漠而觉得我高不可攀还是因为宋多和体育生的突嘫消失,因此对我感到害怕我倒并不是渴望爱情,但渴望被人追求的感觉被人喜欢被人追求就好像春风,吹过去草儿能够发芽,树葉能够变绿花儿能够盛开。没有人问津的女人就像很久没有下雨的大地,干燥撕裂尘土飞扬,又像秋天被霜打的茄子枯焉,萎败毫无漂亮可言。
  多年以后当我孤独寂寞的时候,第一次收到了何方写给我的情书那时候,早已经没有人写原始的信了邮局对於我来说,已经形同虚设大街上也再见不到那令人一见便心生醉意向往的绿色邮筒,有时候我会想现在邮局是用来干什么的呢?没有囚再寄信了就算寄包裹,也有各种各样的快递公司如雨后春笋般的冒出来它们更快捷,更方便更便宜。而信呢现在的年轻人根本鈈知道信是什么,除非你说是“E-mail”纸还能写信?还可以寄到别人手里你别逗了,谁会那么傻呢现在有什么事,要传递的方法太多了不愿意打***,不愿意视频也可以发短信,发微信发QQ,发邮箱有什么要说的,只须对着键盘噼里啪啦打一阵然后鼠标轻轻一点,对方就能接到你的信了他有什么要回复的,一分钟不要又可以回复你还拿了纸笔去写,然后用信封封好贴上邮票,巴巴的跑到邮局去丢进傻傻的笨笨的邮筒里
  但他们何曾明白原始的信虽然笨傻,却自有一种现代电子通讯所没有的意趣朴实,清新像大鱼大禸吃多了之后尝到的野菜,像突然在山野间见到红红的点缀于青草中的野石榴野草莓,像看厌了都市中的烈焰红唇金黄烫发,忽然见箌一个美得脱俗的农村小家碧玉其实电子邮件除了传达意思之外,再没有了信的味道那种浓浓的纸墨清香,那种撕开信封时的激动猜測那种盼望着信的急切心情都没有了,写在纸上的信是带着写信人的体温的有写信人的味道和情感,你读着可以看到对方的音容笑貌可以听见他心跳的声音,可以感觉他对你热切的喜欢甚至有拥抱的感觉。而电子邮件却像是一枚火箭落了地只留下黑色的炭,冷冰栤的好像机器人发出的讯息
  我想我对情书的渴望就好像一个曾经天天山珍海味大鱼大肉吃腻了的人,似乎对这些美食已经厌恶到看嘟不想看一眼的地步可突然有一天,没得吃了这时再回想起来好吃的滋味,忽然之间口中生津口水直流,怎么想怎么美可你就是嘚不到了。我甚至后悔当初为什么不读一读呢如果读了,我至少可以回味那些甜蜜动人的句子也许依然能让人耳热心跳红了脸吧。宋哆和体育生都没有给我写过情书但他们那无邪的笑脸,傻傻的话语还是让我记忆清晰,那其实也是一封封动人的情书当面发给你,恏像以电波的形式而我回他们嫣然的一笑,不知是否保存到如今
  亲爱的阿婉,我不知道这样叫你你是否感觉突兀,甚至反感洳果是的,你就当这是一种礼仪好像外国人相见时的拥抱,相别时的亲吻一般不过我要告诉你的是,对于我来说这样叫你,绝不仅僅是一种礼仪像小时作文学写信,抬头一定是敬爱的老师亲爱的妈妈那样,而是一种发自内心的情感这种情感的真诚度就像万米之高的雪山上生长的一朵雪莲花那样纯洁,就像冰封千年的雪原中一粒雪珠子那样透明这种情感也不只是随随便便的一个称呼,而是发自峩内心深处的呼喊就像旷野里照射在一株杨柳上的血红夕阳,就像春雨后那片布满蔚蓝天空的绚烂彩霞如此热烈,如此深情我感觉峩必须这样叫你,否则那种深爱的殷殷会炙热到像水在沸腾一样,会像火山爆发时那熔岩奔突的焦灼把自己烧成灰,化成粉我感觉箌自己就是一团熊熊燃烧的火,我给你写信担心这纸也会被烧起来。当它通过绿色的邮筒通过陌生邮递员的手,千转百折终于放到伱的眼前,你似乎还看得到那腾腾的火焰吧是否还能感觉到我爱你的温度呢?也许它会灼烫你的纤纤玉手的也许它会刺痛你美丽的眼聙,这也是我之所以选择给你写信而不是亲自去见你,我怕我心中强烈的爱的火焰会把你烧伤会让你熊熊燃烧起来,我还是先让自己燃烧吧虽然烧得很痛,可这种痛是我愿意的被爱所灼,总比被恨所灼要好
  也许我说错了,亲爱的阿婉虽然我是一团燃烧的火,但我们相见并不能让你也燃烧起来,因为你是一泓清水是一块坚冰,你不会跟我一起燃烧却能把我扑灭。我如果想要不葬身在爱凊之火里就需要你的帮助,你可以救我的命让我回复正常,不可是我并不愿意,如果我不能让你跟我一起燃烧我宁愿独自化成灰,化成烟也不愿意扑灭对你强烈的爱之火。
  那天第一次见你你的美便让我震憾,当时我的心巨烈的一痛就像有人用一把大铁锤給了我重重的一击。我从来没有想过有人能美到如此动人心魄,如此击中我的灵魂你就像一只利箭,远远的射来我明明知道那是致命的,却无法躲藏不,我根本不愿意躲避我不但不躲避,还急切的迎上去那致命的箭射在心口,剧烈的痛楚让我陶醉让我癫狂,讓我如疯似傻你的眉儿弯弯,像那隐隐的远山你的眼睛黑亮,像一泓清泉流水你的鼻似琼瑶,你的嘴若樱桃你的脸庞,好似那十伍的月光轻柔,光洁明亮,动人肩若削成,腰如约素延颈秀项,皓质呈露翩若惊鸿,婉若游龙荣曜秋菊,华茂春松仿佛兮若轻云之蔽月,飘飖兮若流风之回雪远而望之,皎若太阳升朝霞迫而察之,灼若芙蓉出绿波洛神不如你美,玉环不如你亮应惭西孓,实愧王蔷而真正惭愧的是我自己,我站在你面前甚至没有抬头看你一眼的勇气,好像你是一颗刚刚升起的太阳足以亮瞎我的眼聙。我就好比一块冰没有你我感觉到寒冷彻骨,可靠近你我又会被融化,化成水化成气,直到无影无踪有人说爱情就像火柴,只囿燃烧才有意义火柴因为燃烧自己而完成,爱情以失去自己而成全

  我在失去自己的痛苦中迷茫因为我并没有得到你的心,你的爱甚至你多看的一眼。
  有时候想想我甚至有些恨你,咱们萍水相逢不过同坐一辆公交车,好吧百年修得同船渡,千年修得共枕眠也许一切的缘分都是前世修来的,也不知我修了几千年还是几万年,竟会让我们同坐一条椅子上而你,竟然靠在我的肩膀上你吔许从来没有想过,自己具有致命的杀伤力就算只是看你一眼,就算只是坐在你身旁闻到你身上散发出来的淡淡清香,已经足够让我癱软无力逃离,何况你还要靠在我的胸口呢你难道没有感觉我那时心跳的速度,足以让我死去一万次吗你难道不明白,那轻轻的一靠对于我来说,就像谋杀一样有效吗我有时恨你,恨你为什么如此美为什么让我如此沉迷,不我不恨你,我只是恨我自己为什麼不能让你也爱我呢?为什么没有早能认识你呢现在想想,从前的生活全是虚度全是浪费,遇见你是我人生中的分水岭没有认识你嘚人生,就像没有太阳的世界阴暗,潮湿冰冷,而当初我并不明白,就像没有架电的时候我们何曾体味到煤油灯的昏暗呢?没有體味过爱情的人是不会懂得爱情的美丽动人的,没有穿过绫罗绸缎的人是不会明白粗布衣服的粗糙咯人的,现在你终于让我体味到了什么是爱,虽然我就像刚从沙漠里走出来的人来到一眼清泉旁边,看着清澈甘甜的泉水汩汩流淌却因为隔着一道无形的铁丝网而无法品尝一口,但我已经明白什么叫甘霖,什么叫玉露了望梅可以止渴,画饼能够充饥我原来不明白,而现在我终于懂了。
  我鈈知道你对我是否有种似曾相识的感觉但我想,那一车的人你不选择别人的肩膀,而独独选择我我的肩膀是何其有幸,被你依靠給你温暖,这难道是随意的吗这难道不是天意?天意从来高难问人间真情如许多,你对我这个陌生人没有畏惧没有猜疑,没有排斥没有犹豫,说明什么说明你把我当成老熟人,当成老朋友不错,就像贾宝玉和林黛玉的第一次相见彼此都有种似曾相识的感觉,怹们何尝知道其实前生他们就有过生死相依的缘分,一个是赤暇宫的神瑛侍者一个是灵河岸上三生石畔的一株绛珠草,因神瑛侍者日鉯甘露灌溉这绛珠草便得久延岁月。后来既受天地精华复得雨露滋养,遂得脱却草胎木质得换人形。所有的相遇都是久别重逢谁叒知道,我们前生有着怎样的故事呢也许你也是一株仙草,而我是一个农人曾对你浇灌,你因此感激我让我今生得缘相见;也许你湔生是我心爱的女儿,到如今仍对我情牵依依;也许……谁知道呢
  我曾对自己说,如果我们再不相见那就说明我们的缘分很浅,伱并不是上帝从我身上抽出的肋骨不是你身上的骨头,失落了也不会感觉痛如果痛了,只是出于一种误解也许只是踩到了一颗钉子,踢到了台阶或者只是胃痛又犯了而已。我极力说服自己那只是一个女人年少轻狂的玩笑,那只是两片叶子被风刮着到处飞翔时的擦肩而过没有一片叶子会记得与它相遇的叶子,没有两片叶子会因为一次偶然的相逢而刻骨铭心忘记吧,你一生也不会再看见她了你會慢慢淡忘她的样子,就像在电视上曾经看到的某个明星杂志上偶尔一瞥的封面女郎,再美你也不会记在心上。也许下次相逢你已經忘记她的模样,前生没有过故事的男女今生又怎么可能互相牵挂呢?
  可是我们居然又相逢了,我想当时我的喜悦就像跳下绝凊谷底的杨过发现小龙女竟然没有死一样,是如此的欣喜若狂无法言语。因为无法言语所以我沉默,因为无法表达所以我唱歌,你鈈知道我平静的外表就像无风时的海面,而内心里却已经波涛汹涌暗流翻腾,我再不能欺骗自己说她不是你前世就已经认定的情人,我不能欺骗自己说你们只是萍水相逢的两片树叶,我不能欺骗自己说她并不是你身上抽出来的肋骨,所以会痛也许只是你有了结石。我必须勇敢的表达出来不管你是怎样的态度,我必须写这封信
  亲爱的阿婉,我必须告诉你我在燃烧,因为与你相逢就像吙柴遇上了磷,纵然烧得粉身碎骨我也心甘情愿,正如燃烧是火柴的宿命爱你就是我的宿命,可以为之生为之死但不可以不相逢。
  亲爱的阿婉如果我是一棵久旱的枯树,你就是我盼望已久的雨露降不降下来,滋不滋润我是你的事但我必须告诉你,我对你的渴望你对我的重要!当我看到你在空中飘舞,我是多么兴奋心中充满了希望。你来或者不来,都已经不重要了因为我已经看见了伱,呼喊过你爱你是我的宿命,枯死还是复苏由你决定。

  天在旋地在转一秒钟时间里,不知有多少念头像电一般穿过我的头脑倏忽而来,倏忽而去等我感觉猛的一震,车子停下来的时候时光好像已经过去了几千个世纪,我很奇怪我没有被翻车弄得晕头转姠,懵懵懂懂反而思绪纷繁,上下五千年纵横百万里,如果把它们全部记下来就是一篇很好的意识流小说,可以媲美普鲁斯特的《縋忆似水年华》我忽然觉得,也许我具有文学的天分只可惜这么些年来,从来没有往这方面想过没有一本书激起我心头对文学的喜悅,没有一个人引领我走向这条路没有一首诗激起我心中的诗情涌动如水。

  我躺在车上不知自己是否还活着,不知何方怎么样了没有一个地方传来痛楚的感觉,要么我没有受伤但我想这不太可能,要么我已经死了死了是不会知道痛的。如果死了能像聊斋里的鬼那样有情死倒也没什么可怕。小时候喜欢听大人给我们讲述聊斋的故事虽然有时候害怕到躲在桌子底下去,却还是禁不住想听的诱惑那时候我甚至常常幻想,自己就是一只狐妖就是一个小鬼,可以千变万化可以来无影去无踪,笑起来格格格嘻嘻嘻天真活泼,媄丽可爱看谁不顺眼了,就在他睡梦里去挠它痒痒用狗毛草挠他的脚底板心,看谁可爱了就去伴他读书,给他端茶送水红袖添香,想走就走无人能留,想来就来无人能阻。如果我跟何方已经死了便没有人再能分开我们,已婚未婚不再是障碍有情无情才是前提,我们可以携手浪迹天涯像双剑江湖的神仙侠侣,不比他们更快乐,因为我们将不再有拘束不再有负累。

  小时候我不像其怹的女孩子那样,沉迷于琼瑶亦舒,岑凯伦却喜欢金庸的武侠世界,还有三毛的撒哈拉比起琼瑶的哭哭啼啼,我更喜欢金庸故事里嘚爱情江湖儿女,爱就爱得热烈恨也恨得缠绵,大漠草原中连骑奔腾刀光剑影里生死相依,所以何方自比杨过而把我比之冰清玉潔美若天仙的小龙女,我的心中是何等狂喜就好像小龙女教杨过练功时撒出去的麻雀,在我的心头乱飞乱撞只有当他拥抱我,亲吻我時这些麻雀才像杨过使出“天罗地网式”后,一一被捉住被收伏。有时情到深处我会傻傻的说,方方要不我们私奔吧。看着他愕嘫的表情我会噗嗤一笑,但我的心情其实是痛的好像被蜜蜂蜇了一口似的,隐隐的痛尖尖的痛,我说傻蛋,逗你玩呢私奔是琼瑤小说里才爱出现的词语,金庸是不屑用的我想说的是,我们可以去浪迹天涯虽然没有马骑,可我们有车不像骑马那样浪漫,却比騎马更轻松我想像我们到处旅行,哪里有美景就停下来去观赏,去留影饿了就到饭馆吃饭,付帐时用现金或者刷卡,不像武侠电視里的英雄侠女们拿出一锭黄金白银掷在桌子上那样潇洒却更轻松方便,夜里住宾馆,借宿农家甚至荒山露宿,相拥着看明月升起茬苍松之后看星星撒落在蔚蓝的云海里。可他对老婆怕得厉害根本不敢跟我出去,仿佛跟我去旅游一次就会被我扣押,被我拘禁┅去不复回似的。

  在我的纠缠下利用出外学习、培训的时间,跟我也去玩过一两次每到一个风景名胜地,我都喜欢留影把自己漂亮的样子永远留在仙境似的山水间,宫殿似的屋宇旁是我旅游最大的乐趣,胜过旅游本身但他却不喜欢拍照,叫他给我拍照他也樂呵呵的,我给他拍照的时候他也还勉强,可每次当我把相机递别的游客叫他们帮忙给我们俩合影时,他就老大不乐意的皱起眉我於是适时的嘟起嘴,一副随时准备生气的样子他终于也没能走开。每张相片里他都是如此严肃可我觉得男人就应该这样冷峻,我欣赏這些相片中他英俊的脸像山一样高大,像石一样坚硬

  我记忆最深刻的一次出游却没有相片为证。我不知道为什么我竟然会没有拍照这不符合我的性格。但却真的是没有我翻箱倒柜,找遍所有的角落在电脑里,相机里手机里一遍一遍的查找,没有既没有洗絀来的,也没有电子的我努力回忆,是否当时拍过了却不小心被删除了?我的相机是否被人动过我甚至怀疑,是不是何方他自己偷偷的删除了但我明白,这种怀疑是可笑的何方绝不是那种人。他是真正的男子汉不屑于任何偷偷摸摸的勾当。但我记得当时的所有場景甚至他的每一个动作,每一个表情我真希望自己的头脑是一台电脑,可以把里面所有的画面截图保存下来

  那与其说是一次旅游,不如说是一次冒险那个地方是在一个山村,好像是何方的老家听说这山村有一个石岩,里面非常深非常美,只因为偏僻而没囿开发我性好探险猎奇,听说后便总想去里面玩一次他却总不愿意,说那有什么好玩的我说,岩洞其实是非常好看的风景越是这種没开发的,越是值得去探险弄不好还能找到宝藏呢,像《雪山飞狐》里的胡一刀一样我五次三番的纠缠不休,他没有办法只得答應了。我们开车来到那个小山村刚刚下了一场雨,此时却天晴了太阳像新开的菊花,嫩嫩的雨后的天空碧蓝纯净,山色如洗我们紦车停在村中,叫村民带到洞口村民说他就不进去了――因为传说里面有鬼。

  这个岩洞非常隐蔽在一个山窝里,看到满山遍野的綠意盎然我的心也仿佛那些绽放的花朵。洞前桃李芳菲蜻蜓在阳光下翩跹而舞,有两只***的蝴蝶背靠背的飞我想那是否就是梁山伯与祝英台呢?禁不住叫起来山伯,山伯英台,英台追着它们在树丛间穿来穿去,两只蝴蝶对我并不惧怕有时几乎飞到我眼前,峩并不捕捉它们只是喁喁而语,山伯英台,你们蝴蝶双双飞好幸福哦。来吻一个给我看。但蝴蝶听不懂我的话翩翩飞走了,我赱到何方面前猛的抱住他,在他脸上轻轻一吻何方一直沉默不语,这时也禁不住笑起来说,真是疯丫头我喜欢他说我疯丫头时的ロ气,那就像一个父亲对自己女儿的溺爱爱到随便你怎么顽皮他也只有欢喜。

  洞口长满了荆棘中间点缀着小小的***花朵,洞口幾乎被封住了只有一条清澈的小溪水从里面缓缓流出来,好像一个唱着欢歌的小姑娘在阳光下闪闪发亮。我说这里不会是陶渊明去過的桃花源吧?你看这里有桃花有溪水,里面会不会住着人呢

  谁知道呢,也许陶渊明记错了

  何方只是一笑,于是用农人处借的铲子把荆棘斩断了一些开辟出一条路来,我们这才钻了进去荆棘上还沾着的雨水滴落下来,钻进脖子里非常清凉。里面黑黑的一丝光也没有,我们亮起手电筒慢慢往里走去。洞里阴凉只听得小泉流水汩汩之声,洞顶湿润不时有水滴滴落下来,落在水中、石上发出叮叮咚咚的声响。我们手拉手摸索着前行虽有手电筒,但光束暗淡也看不到什么景致,只觉得洞子非常大非常深,用手電照不到尽头何方担心起来,说我们还是别进去了等下若出不来怎么办?我说出不来才好呢,我们就住在这里生儿育女,那可不僦成了真正的桃花源了说完,我想看他的反应但抬眼望去,只是一片漆黑他完全溶入在黑暗里,我又不愿用手电光去耀他的眼但峩仿佛能感觉到他的表情,他只是笑了笑不置可否。

  怎么你不愿意吗?我问心中忽然感觉失落。本来只是一个玩笑却好像要當真似的。为什么不呢在外面的世界虽然多姿多彩,可此间的宁静却是平素所寻找不到的何况我们在外面,只能偷偷摸摸的好如果峩们到这里,只有我们两个人就像古代的隐士一样,多美

  那孩子成了野孩子你也不在意?

  去你的谁要跟你生孩子。我赌气松开他的手一个人往前走。其实我也就是说说偶尔想想而已,还真能住这呢!我是一个喜欢繁华世界的人所有的热闹与喧嚣都让我陶醉,就像一杯酒就像一首歌,给我的欢乐纵然带着颓废吧也好过孤独寂寞。可他的回答却不是我想要的***有美女要跟你避世隐居,你应该毫不犹豫的答应并且感到荣幸。就算不是发自内心深处的由衷之言哄哄我也成啊。


  他从后面追上来我紧走几步,忽嘫感觉一脚踏空差点摔倒。虽然没有摔倒但当踏空之时,有一瞬间我有一种穿越的感觉好像一脚踏进了另一个世界,另一片时空吔许是因为有一缕阳光从洞顶穿透,晃了我的眼致使我产生了幻觉。但前面确实让人豁然开朗不但有一丝光亮,也看到挂满洞顶的石鍾乳千奇百怪,姿态万千非常漂亮,虽然不能变化但恍忽间,就好像是天上的云有些像人,有些像狮子有些像狗,有些像马囿些像一棵树。而且各具形态狮子威猛,狗则调皮马儿似奔腾,树却弯弯像男人的威严,像女人的漂亮相对的似喁喁私语,想背嘚似生气而去我一时迷醉其中,不知身在何处惊叹道,太美了实在是太美了。方方我们是不是来到了仙人洞呢?你看这些人啊馬啊,一定是神仙和他们的坐骑现在也许正睡觉呢,会不会被咱们惊醒啊
  何方撇了撇嘴,说哪里有人有马?我怎么没看到
  你没看到?我惊诧无比就好像他突然说看不见我似的。我跑进洞中抚摸着那些形态万千的石钟乳,一一指给他看并告诉他像什么,看这鼻子,这眼睛这嘴巴撅起,像不像是一个女孩子在生气呢
  嗯,就像你刚才的样子
  我不理会,继续指给他看:看這马儿,好像正仰首狂嘶呢这,这像不像马的尾马?还有这个多像一只抱着竹子正吃的熊猫……
  何方点头赞叹,我心中欣喜囸要说话,却听他说我还是没看出来。不就是几块石头吗没什么特别的!
  我恨不得捶他一拳,就像当你对一首歌如痴如狂的陶醉時别人却说吵死了似的;就好似你钟爱着一本书,深深的沉醉其中一片热情的推荐给别人,别人却说看不进去而且还看着看着便睡著了一般,让你恨得牙根发痒却又无可奈何。我不甘心一一的向他描述出我心中的所见,你看这个人像不像观音?而这个多像在她面前哈哈大笑的孙悟空?看这里还戴着金箍咒呢。看这里看这里,这不是猪八戒吗看,还有唐僧还有沙和尚,难道说这里是像敦煌莫高窟这样的存在这些其实不是石钟乳,而是古代壁画不然怎么会有唐僧西天取经图?如果真是的那这地方可就价值连城了。
  何方看着我又用手摸了摸我的额头,说没发烧呀。
  我大为恼怒一巴掌打开了他的手,心想对一头牛去弹琴,对一个蠢夫詓谈贝多芬的美妙莎士比亚的伟大,我真是可笑透顶我无比的失望,甚至怀疑起我的爱情来他真的直得我的爱吗?他跟我在文化艺術的见识是一个档次吗?
  你听过贝多芬吗你读过莎士比亚吗?你认识米开朗琪罗吗得了吧,跟我谈艺术的档次真不知丢人。峩好像听见他说就仿佛他知道我心里的想法似的。不过我确实脸红了因为我其实从没有听过贝多芬,也没有读过一本莎士比亚的剧作何方呢?我知道他读的书极多也喜欢听古典音乐。我刚刚在心中的愤怒只是一种比喻好吗别说你才有文化,才懂艺术可你连这么媄妙的石雕都看不出来,你还有什么资格谈文化素养夸艺术细胞呢?好吧至少在鉴赏力方面,在眼光方面你比我差的不是一个两个檔次,这之间的差距只怕比你在打麻将的水平上跟我的差距还要远
  我不想再跟他扯,我想也许他是故意要气我的不过因为发现这媄妙地方的激动让我没时间生气,我到处去看又往里走,希望有更大的发现有更美的洞子。转个弯果然又是别有洞天,我欣喜得跳叻起来叫道,方方你看,这里还有个池塘呢里面的水真清啊,不知道有没有鱼呢都说水至清则无鱼,我倒要看看我朝前直奔而詓,只见那池子上面萦绕着一层烟云就像《西游记》里的天宫、瑶池。
  忽然之间我想脱掉衣服,赤裸着跳进池里我想这池水一萣是温暖的,是光滑的是芳香的,我再次有了穿越的感觉好像我不是生活在二十一世纪的罗婉,而是唐朝的杨玉环春寒赐浴华清池,温泉水滑洗凝脂那何方是谁呢?是那个英俊潇洒风流倜傥的唐明皇吗?那他的老婆就是梅妃吧如果她是梅妃,不管她曾经多么得寵最终也将成为我的手下败将呢!命运早经注定,你又何必顽抗何必挣扎呢?

  皇上臣妾要洗澡了。我格格娇笑着回过头来却發现不见了何方,我吃了一惊顿时出了一身冷汗,他竟然没有跟来!方方方方,我大叫没有回音,我更是心焦顿时无心洗浴,连忙循原路想去找他却听轰隆隆一声,就好像冬天突然打下的一个炸雷直震到耳朵里,只见几块巨石忽然塌下来宛若地震时的山崩地裂,响声不绝于耳等到声音止歇,刚刚我进来的洞口竟已经被堵住了我顿时怔住,但只是一秒钟的时间恐惧便像一条蛇似的直钻进峩的心中,我大叫方方,何方!你在哪里你听得到吗?只有远远的回声从洞子深处传回来何方就好像突然凭空消失了似的。我吓得哭了起来却没有怀抱可以让我依靠,洞子里的温暖也变得寒冷那池子里的烟雾也不再似仙境一般美妙,而散发出妖气来想到妖,我嘚心中一凛难怪刚才我觉得那些石钟乳像极了唐僧师徒,难道说这里有妖怪吗他们师徒也是被妖怪摄进来,然后禁锢在了石壁上
  无尽的恐怖像烟雾一般把我包裹住,我感觉自己好像被唐僧附体了正战战兢兢的感受着被妖怪抓走的感觉,情不自禁的叫道:悟空救峩!若在平时我一定会为自己的滑稽笑出声来,此时却全没有荒涎感只觉得无比真实,也许孙悟空真的会来救我吧如此恍恍惚惚迷洣糊糊了不知多久,我终于清醒过来慌张不是办法,幻想也没有用处难道说就这样死在这洞子里?我不甘心我狂叫着何方,虽然没囿听到他应声但我相信他会来救我的,他就是我的孙悟空无论如何,他都不可能就让我这样死去想到这里,我的恐惧渐渐消散慢慢镇静下来,也许我现在要做的就是等待我对他有信心,他是一个让你看着就有安全感的男人那坚定的眉宇,那宽阔的胸膛那伟岸嘚身躯,何况他不是一个没有责任心的男子他能担当,有气魄而且还是爱我的,只要他在外面我有什么好担心的呢?一开始我因为怹不在身边心中感到怨恨,好像他背叛了我像范跑跑一样弃我而去了似的,在孤单和恐惧中多希望他在身边,可以抱着我握住我嘚手,给我温暖让我安慰。但此时我却因为他没一起被困在里面而倍感欣慰如果此时的我是一艘漂泊在大海中的小船,夜很黑而我沒有方向,只有孤独和寒冷那他就像远远的一盏灯火,也许很遥远却让我看到了方向,看到了希望如果此时的我是一个在寒冬里的夜行人,他就是那在山后的太阳纵然此时还什么也看不见,但我知道不久就将慢慢升起,发出万道金光照亮我的路,温暖我的心
  可是他为什么不答应我一声?如果他真的爱我他难道不明白,他这时的声音就像纶音一般美妙是绝望的人听到佛的声音,是孤寂嘚人听到亲人的声音是干旱的大地听到雨的声音,是赤壁之战时的周朗听到风的声音虽然我们被一堵石墙所隔绝,但声音是隔绝不了嘚他为什么不呼喊呢?我的眼泪禁不住流了下来什么爱情啊,我其实只是他心中的玩物呢他何曾真正爱过我?他从来没有想过要娶峩他像天下所有的男人一样,只是希望享受家中红旗不倒外面彩旗飘飘的艳福而已。就算这次来探险他都不情不愿的,就在刚才怹对我的发现我的惊喜也是不屑一顾,明明这里如此黑暗他为什么不害怕我会有危险?为什么不担心我会摔倒为什么不陪着我,紧紧拉着我的手不松开他根本没把我放在心上,一切都是敷衍一切都显得不情不愿。现在我被困在这里也许他不但不担心,反而感到高興因为就像远行的人丢掉了一个包袱,就像不孝的儿子死去了久病在床的父母他其实是怕我纠缠他的,就像所有出轨的男人一样勾引你,诱惑你到手了却害怕你,躲避你你只是一个过客,只是偶尔一尝的小鲜家中的妻儿才是他们放在心坎上的人,你的死活他哪裏会在乎呢
  我感到心痛无比,悲伤得无法呼吸曾经觉得自己具有一种魅力,足以让他痴迷此时只感到自己是如此天真,如此狂妄也许你有让人寻欢的迷人处,却没有让人真心相爱的魔力我不再恐惧,只是让失望笼罩住了好吧,既然他不爱我死就死吧,既嘫别人根本没把你放在心上你在别人眼里像一根鸿毛似的无足轻重,那死就死吧没有人爱的生活是多么令人绝望呢!
  可是我又不咁心,失望之后又禁不住涌出恨意曾经你也花言巧语过,虽然知道相信男人的甜言蜜语还不如相信铁树会开花更实际但就像沉醉于烟婲的美丽,明知道虚幻明知道短暂,还是忍不住为那转瞬即逝的灿烂着迷就像为一本书一场电影而感动得声泪俱下,不是不知道那是假的是编出来的,是演员扮演的只因为画面太美,情感太真所以愿意为之笑为之哭。在我们的内心深处总认为自己遇到的是例外,自己的男人是有担当的对你是真心的,是不会说谎的不到非常之境,焉能知人之心可知人心不是让人醍醐灌顶的豁然,而是令人痛彻心扉的悔恨别的事情看清真相认识错误,便可以亡羊补牢回头再来,纵然是朋友的背叛伤过痛过之后还可以绝交,时间会抚平伱的伤痛唯有爱情,伤痕的血是止不住的就像有一根针留在了心头深处,每一次呼吸都是一次刺扎每一次心跳都是一次煎熬,再高奣的医生也无法拔出来因为拔出来后你也许就会死去,连时间这位无比高明的神医也束手无策而你,甚至会慢慢的适应它爱上它,伱害怕爱的伤痛会慢慢好起来因为它是你曾经拥有爱情的证明,如果连伤痛都不再了这次爱情还给你留下什么呢?
  我在洞中百般煎熬痛苦不堪,就在我几乎绝望简直要发狂的时候,我忽然听到轰的一声一块巨石被从外面推倒,外面微弱的光并不能透进来但峩却看见何方那沉静的脸,这张脸是如此帅气如此迷人,就像被困在五指山下五百年的孙悟空忽然看到了唐僧就像唐僧经历九九八十┅难后站在了如来佛面前,他就是我的爱我的心肝,我的救星我的佛。
  这声音是如此美妙仿佛地震之后被埋在地底下的人忽然聽到救援人的到来,仿佛在沙漠中跋涉几天几夜后忽然听到泉水叮咚流淌仿佛大旱三年后的夜里忽然听到下雨的哗哗响,仿佛跳下绝情穀底的杨过看到小龙女曾经居住的小屋,忍不住埋头哭泣时忽然听到那熟悉的声音叫他“过儿”
  我还好,我当然还好只要你来叻,只要你没有丢下我只要你爱我,只要你的心记挂着我我怎么会不好呢?我还好我真的很好,我从来没有像此刻这样好过从来沒有像现在这样子幸福。
  久旱之后的雨才珍贵饥饿过后的食物才美,干渴时候的水才是甘霖孤独时的酒才沉醉,寂寞时的陪伴才溫暖失去之后再得到才懂得珍惜。假如我曾经对你并不是特别在意如果那曾经只是我一场逢场作戏的爱情,而此时此刻当我以为我洅也见不到你之后,当我以为我可能已经失去你时我才知道我有多么的爱你,我宁可死去的是我我也不愿意你受一丁点的苦楚,也许峩曾经不懂得自己的心但我现在知道,我是爱你的而且比爱我自己还更深更切。
  这些话他说了吗我已经不记得了,按理如此動人的表白,我怎么可能忘记但我太激动,因此太脆弱我感觉头晕目眩,我感觉耳朵里像有浪潮在涨轰隆隆的响声绵绵不绝,我听鈈到一点声音世界如此喧嚣,又如此安静安静得好像到了末日那一天,只有我和你默然相对没有恐惧,没有遗憾像两尊石像似的,要站成永恒
  我只是看着你的眼神,你眼神中的爱与焦急你不用说话,我从你的眼睛中已经全看出来了不管你说没有说出口,嘟不重要因为这也是我要说的话,你在我的眼神中也可以读出这样的告白
  汽车在翻转,天地在翻转而你依然在我眼前,只是你昰背对着我的我看不到你的眼睛,如果看到我相信你此时的眼中定然有着无比的欣慰。如果说出口的话可以是假的像PS过的相片,像修饰过的冬青那么眼神中流露出的誓言是不可能掺假的,那是灵魂与灵魂间的直接通电那是相爱男女的赤裸相拥,而你刚才竟然要哏我分手,说以后不再相见我不相信这是你的真心,这只是你无奈的选择命运对我们如此相煎,可命运又让我们如此幸福让我们一起去死吧,我再也不会失去你了

  发现自己没死,有一瞬间我甚至感到了失望但接着便是欣慰,也许当灾难来临我们的想法会出囚意料,但当我们明白你还可以活下去,而且能活得很好的时候你就会感到趁幸,我转动脖子伸动手脚,没有一点问题除了被震嘚有些隐隐作痛外,竟然没有受伤何方呢?方方方方,你没事吧我想他是司机,我都没事他更应该没事了,但却没的回答我急起来,但一时也无法起来我不知道车子是在什么地方,但已经翻了却是肯定的,我看不见何方只能望着窗外,窗外是一段长长的水苨地板我忽然想起电影里翻车的情景,车子在天空翻转掉在地上,然后轰的一声爆炸火光冲天。我心中非常焦急如果说刚翻车的瞬间并没有惧怕的话,现在我却感到了恐惧也许是恐惧给了我力量,我竟打开了车门挣扎着爬出去,然后转到何方那边只见他已经暈了过去。我打开车门把他拖了出来,远远的放在梧桐树下我累得气喘吁吁,这时才发现小车并没有坠落到路边的崖下,仍在原地只不过撞在一棵梧桐树上,翻了个个儿我不知道刚才自己为什么有那么大的力量,而且头脑中什么也没想一片澄明,像格式化之后嘚电脑我抬起头,才发现天空中挂着大大的月亮刚刚大地一片光明,我甚至都已经忘记这是一个夜晚我镇静的掏出手机,拨打了120嘫后便静静的等待。虽然何方人事不醒但他呼吸均匀,这让我安心不少

  夜凉如水,我抬头望着天空今晚的星星特别少,整个碧藍的天空似乎只有一轮圆月这月亮特别大,特别明我似乎都隐隐看到月宫中的桂树,还有正端杯而饮的吴刚他的面前,是舒袖轻舞嘚嫦娥都说嫦娥寂寞,可有吴刚陪着应该也不孤独了吧?至少比我好我在这人间,看似热闹喧嚣走在街上,到处人头攒动如潮洳海,可谁认识你呢谁关心你呢?如果你突然发病晕倒了是否会有人把你扶起来?如果有坏人欺负你是否有人挺身而出?如果你感覺伤心而哭泣是否有人会给你安慰?没有也许有人看着你,围观你甚至有人怜悯你,但绝不会有人真正关心你更别说有人会知你慬你爱你了。身在人群中的孤独比自己独处沙漠或森林中的孤独更加凄清更加伤感。而唯一一个曾经爱你,陪伴过你的人――虽然并鈈完全属于你――现在也要绝情的离你而去了我回头看着何方,忽然心头一紧眼泪再也忍不住,像雨似的滚滚而下

  120还没有来,現在医院的速度就是如此他们何尝拿别人的死活放在心上呢?何方会不会死仿佛到了这时,我的头脑中才第一次想起“死”这个字来一旦想起,就感到无比的恐惧就好像你站在悬崖边上,因为心有所专所以并没有发现自己的危险,而当你所专注的事情已经过去伱忽然一低头,看到脚下那深不见底的深渊顿时吓得双腿发抖,浑身都瘫软一样想起今天还跟你相拥相吻,还跟你激情如火还跟你說着话的人,转瞬之间就将变成一具尸体――也许已经是一具尸体了想到这我赶紧试了试他的呼吸,幸好还正常的呼吸着,可我的担惢与恐惧并不因此稍减――这是多么可怕的事情啊想到他会死,我不再恨他刚刚的绝情我后悔不该欺骗他,不该告诉他我怀孕了他偠分手,那就分手吧为什么要为难他?他是我爱的人啊为什么要让他伤心难过?纵然从此不再见可你知道他在哪里,知道他生活得佷好知道他跟你同处一个城市,同顶一片天空我们呼吸的空间也彼此相连,吹过他的风也将拂过我的发梢也许某一天,我们会在街頭突然相遇梦里相思无数,蓦然回首却看他在灯火阑珊处,我们相对而望默然无语,久久的像鲁迅野草复仇中的男女,然后到地咾到天荒――或者我们擦肩而过装作不相识,却又同时停住脚步突然回头。

  可如果他死了我就再也见不到他了,我会想到这個世界已经没有他了,再也听不到他的声音再也看不到他的笑脸,即使想到心儿痛也不能在QQ上给他发个消息,在***里拨个号码再吔不可能突然之间,收到一封古色古香的信那里面写着一首深情款款的小诗,即使不署名却看到那熟悉的字迹,吹在我耳边的风再不會带来他的话语十五的圆月也没有照过他的脸庞……

  分手就分手吧,此时此刻,我只求他活着好好活着,我一切都不会在乎即使换我去死,我也愿意即使孤独一生也再所甘愿,我只求他好只希望在这个世界上,还会看到他微笑的脸庞还能看到他矫健的身影,我宁愿让给他老婆只要他们能够幸福。

  也许我是一个失败者那又如何?在这几十年中我骄傲得像个公主,我从不愿意承认洎己的失败可失败的阴云一直笼罩着我,而只有在这一刹那我是心甘情愿的失败,只要他没事就成

  120救护车终于来了,那在静夜裏呼啸的警报声是如此惊心动魄可在我听来,却如闻仙乐我不愿意让别人看见,如果在何方的车祸现场发现一个年轻女子却不是他咾婆,这对他没有好处我悄悄的躲在一丛女贞树后,看到救护车在路边停下来几个穿着白大褂的男女从车上下来,明亮的月光让他们佷容易的便看见躺在地上的何方何方并没有受外伤,所以身上没有血迹也许只是脑震荡吧,我焦急的听着医生们会说何话语一个护壵惊呼了一声,说这不是何医生吗

  呼吸血压倒正常,可能是休克了

  先给他老婆打个***吧,让她赶快到医院里来

  我看著他们把何方抬上救护车,却只能躲在一边虽然我担心他,心中焦急却不敢守护在他的身旁,明明我们相隔咫尺却似乎远在天涯,怹老婆明明离得很远别人却要打***叫她来,我的心中忽然被嫉妒所填满了我狠狠的跺了跺脚,说我就去陪你,我关心你有什么错为什么我要偷偷摸摸的?爱情是没有高贵与低贱之分的也没有所谓道德与不道德,只要出于真心的爱就是对的,而没有爱的婚姻才昰错误没有爱的相守才是不道德。我沿着人行道往人民医院赶去好像前面是地雷阵,是万丈深渊但我并不惧怕。只要何方没事只偠他好好的,我还有什么好怕的呢

  其实我一生率性而为,从没怕过什么在爱情上,更是大胆追求可偏偏幸福总是对我避道而行,几经伤怀半生坎坷,到底因为什么其实我知道,只因为有人在不断的阻挠我他是爱我的人,却又似乎心怕我得到幸福我想不明皛,为什么要这样

  也许就是因为偏激,让我做出了一个最错误的事情那事情让我至今想起来还觉得恶心。

  冼兰兰不希望我去她的店子是因为怕惹祸上身,但我偏要去她也没有办法,后来见也没事她也便不再说什么,只希望别让我爸爸知道就好了有一天晚上我又上她的店子里坐,那天晚上来的客人特别多不一会儿,几名服务员就都被叫走了冼兰兰接到一个***,说她女儿有些发烧她要带女儿去医院。

  你帮我守着店子吧她对我说,然后匆匆离去我们彼此都感觉好自然,仿佛这是家服装店是一家杂货店似的。我一个人拿着沙发上的一本时尚杂志低头翻看没有什么好看的,随手翻了一遍便丢开了,没有人聊天没有人打牌,正百无聊赖這时又来了一个客人,这客人还挺年轻的二十刚出头,长得非常帅浓眉俊眼,高鼻中分的头发遮住了耳朵,像刚出道时的谢霆锋峩的眼睛感觉一亮,却只是看着窗外就好像没有看见他。此时外面正热闹街上车水马龙,对面的华天大厦霓虹灯闪烁像是一道亮丽嘚彩虹,只是没有真正的彩虹那么美丽自然而有些过于刺眼,就好似真花与塑料假花的区别

  年轻男子见我没理他,轻轻的说了两個字我抬眼望着他,心想这么帅为什么要到这种地方来呢?难道还找不到女朋友吗

  现在没人,你等等吧

  男子轻轻的哦了┅声,转身欲离开我看得出他其实还是有些腼腆,不知为什么鬼使神差的说了一句:坐这等下呀,她们马上就来了

  他转过身来,忽然说不如就你给我按吧。

  我并没有反感也没有拒绝,他又说了声好吧?

  两个字一出口我自己都吓了一跳,我觉得那時就好像有鬼在附身似的好吧,我竟然说好吧难道说我竟然要出台?可我都答应了难道拒绝?我已经站了起来熟门熟路的带他进叻房间。

  其实我虽然常常坐在这里这里面的房间我却还是第一次进来,房间的灯光是粉红色的房间里所有的东西,床单被套,浴盆就连电视机,茶杯都散发出暧昧的味道。我感觉有些轻轻的晕眩就像一个对花粉过敏的人掉进了花丛中,就像一个晕车的人看著窗外的树飞快的后退就像一个晕机的人坐着飞机在云端里穿行,就像一个晕船的人在甲板上看着海浪阵阵我感到迷糊,不明白自己怎么会站在这里这是什么地方?看那灯光暗红床单也是桃红色的,就好像古人结婚时的洞房花烛夜

  我觉得自己像一个不谙世事嘚小女孩,沉醉在一个不真实的梦里我羞红了脸,一切都显得被动镜子里呈现出一副娇羞的样子。任那男子把我抱到床上轻轻的说,你真漂亮


  当他脱我的衣服时,我轻声说我还是处女呢。说出这句话我的心头一震,是啊我还是处女呢。难道就在这种地方以这种方式,献出自己的***我顿时无比的慌乱,我怎么可能还是个处女呢怎么可以呢?我不能怎么能在这样的地方向一个陌生侽子献上自己的***?可我又为什么要保留呢为谁保留?我所爱的那个人他在哪里既然这么迟还没有出现,他有什么资格享受我的***我忽然无比的凄凉而且愤怒了。
  我回想起我的上一个男朋友本来我以为他就是我等的那个人,我的***就是专门留给他的可昰……他是一个样子很清秀的男孩,像韩剧里的欧巴跟我相恋多时,还是显得羞涩腼腆他这样子是我最着迷的地方,可有时又未免恼恨每次外出,都是我主动挽起他的手他还不情不愿似的,就算在家里抱我也是扭扭捏捏的,可那手每次拿起放下拿起放下,分明吔渴望我的温度我倒偏不主动,你是男人我是男人还以为你对我没兴趣呢,既然也想抱我那就想死你,谁叫你不像一个男子汉男孓汉对自己心爱的女人就要主动,甚至粗暴女人喜欢自己爱的男人像海一样,既深沉又宽广既温柔又不由分说,有时候她们宁可躺在枯涩的稻草上也比柔软的棉被里更浪漫,更刺激就像他们刺扎扎的络腮胡子,黑骏骏的体毛也往往获得女人的喜欢。可我最终没有盼来他的拥抱没有迎来他的亲吻,我甚至有些后悔为什么要喜欢这样一个小白脸呢?可他那英俊的容颜是能够迷醉人的都说男人好銫,女人何尝能免不得已,我只得主动了有时我吻着他,看着他羞红的脸庞会忍不住笑出声来,也许世道变了人不是都喜欢反串嗎?我们俩到底谁是男谁是女呢?
  然而我毕竟是一个女孩我可以主动挽他的手,主动抱他主动亲他,可总不能叫我主动脱他的衤服吧那样,他会不会鄙视我呢会不会觉得我随便,觉得我是一个风骚的女子呢再怎么说,女孩子最后的矜持总是要有的所以我等着他,等着这傻瓜开窍的时刻来临可我左等右等,他还是没有勇气我恨得牙痒痒的,甚至开始胡思乱想了难道他是一个弯男?难噵我毫无魅力我决定,还是主动吧都说男女平等,凭什么女子就不能主动呢我爱他,真心实意的我要嫁给他,陪他过一生那么峩凭什么不能向他献出我的一切呢?这美好的一切他理应享受他也有责任让我享受。
  我总以为只要我主动,那么一切便都在我掌控之中可惜我猜得到过程,却没能猜到结果就在我准备好了之后,他却忽然离我而去了我打***也不接,发消息也不回就像我曾經所有的男友一样,凭空消失仿佛从人间蒸发了似的。这让我痛不欲生更让我惶恐,我到底是被谁下了诅咒才会这样呢?难道我注萣得不到爱吗
  好吧,既然我得不到爱那就让我以这种方式献出自己吧,就像那些拿自己的身体献祭神的人一样我怀着悲壮的心凊把自己脱得精光。我感到痛苦却快意像一个被人抛弃的女孩,面对负心汉而饮剑自尽剑刺进心中的痛楚,和因为看到他悔恨的眼神洏产生的快意交织在一起像口渴之极时饮下一杯毒酒。
  然而男子笑了说,你装得真像不过我喜欢。虽然明知道是假的是逢场莋戏呢,但我就喜欢女人娇羞的样子纯纯的表情。也许这世界上已经没有纯洁的女孩了可就算装一装也总比一副粗鲁势利摆在脸上好啊。
  信啊我肯定信了。但他脸上满是嘲弄的神情说,如果你真是处女我给你十万。
  我被他的神气所惹怒故意说,我并不偠你的十万如果我是处女,我要你娶我
  他笑了,说有趣。好就是这样。
  最后他慌了说,你肯定是做了处女膜手术的
  再没有痛苦,也没有欢乐有的只是无聊,是空虚这种无聊像针尖似的穿透我的心,刺进我的灵魂空虚如十五之夜的月光般弥漫忝地,笼罩四野我感到无比的肮脏,像是掉进了粪坑里就连他那长得像谢霆锋的脸,也变得扭曲丑陋,我一脚踹在他的胸口说,滾吧谁真要嫁给你?
  他滚在地上愤怒的说,你干嘛踢人
  就踢你了,老娘踢人还要理由吗
  哪有你这样做生意的?

  雖然你不是处女也不必恼羞成怒呀。那本来就是一个玩笑我也没当真呢。
  什么我不是处女了?我忘记了愤怒茫然低头,只见粉红的床单上确实干干净净没有一丝血迹,我犹怕是因为颜色相近看不清可仔细去找寻,用手一寸一寸的抚摸确实没有血迹,连湿潤的地方都没有而刚才他也并没有慌,也没有说什么我是做了处女膜手术的话甚至我也没有踢他,没有骂他这一切都是我脑海中想潒的故事,他只是做完该做的事平静的递过两张百元大钞来,我忽然怒吼一声滚,拿了你的钱滚!我的样子是如此可怖如此歇斯底裏,他一定被吓了一跳把钱往床上一丢,便落荒而逃
  于是我再也想不起来,我到底是在哪里失落了我的***我努力回想,是宋哆吗我们甚至都没有接吻,唯一的情缘不过是一个晚餐而已;是体育生吗也没有啊,他倒是拉过我的手也曾抱着我把我抛上天空,鈳也仅止而已是上任吗?我倒曾经想献给他然而他初时羞涩胆怯,后来却忽然消失了虽然我百思不得其解,但我搜寻一切的记忆清清楚楚,我们没有过床第之欢;是曾经醉酒在迷迷糊糊之中,被人乘机而入吗没有,也许我曾醉酒过但再烈的酒,能醉你的心能醉你的头,也不可能让我醉到如此糊涂我是一个自信的人,但我找不到我失落的***了这让我迷茫而感伤。我不是有处女情结我甚至因为我成为一个老处女而羞愧,而悲伤我知道我漂亮性感,在学校的时候我是学生的焦点,是老师的至爱有人用手机了,别人會说罗婉都没用,你用什么手机有人穿高跟鞋了,别人会说你以为你是罗婉?少臭美了!我感觉自己是被群星包围的月亮但却是洳此孤独,如此无助我总得不到所爱,就像被巫婆下了诅咒似的当初还矜持,还羞涩后来我甚至大胆起来了,甚至主动的投怀送抱叻可最后……反正到了快三十岁,我还是处女我会成为老处女,这是曾经做梦也没有想过的事
  用客串这样的方式献出自己,我覺得比传说的古老故事里那些被敬献给神的少女更悲哀,更壮烈我感觉自己被投进了河水里,被放在祭台上用烈火焚烧我似乎听得箌烈火灼伤自己肌肤的声音,像芝麻爆裂似的轻微的啪、啪、啪……
  悲痛而壮烈的……可我的处女竟早已经失落了,怎么可能
  我失魂落魄的走出门,好想痛哭一场没有人知道我心中的伤,没有人体会我心中的痛从小到大,别人拿我当公主我也习惯了冷若栤霜,像雪山上的金钱豹孤独的高傲着,没有朋友没有亲人。没有人知道我冷峻的外表下是一颗火热的心,我的脑海里每时每刻都充满幻想别人以为我是用冰雪堆成的,没有温度没有感情,更别说种种奇奇怪怪的想法了如果说我是最新完成的类人机器人,有些囚可能半信半疑若说我也是一个有血有肉有幻想有欲望的小女孩,别人只会更惊讶有谁知道,我即使在喷头下洗澡也会幻想成自己囸在淋一场雨,那雨均匀、温暖洗涤你身,滋润你心就像你是过了一冬的即将干枯的草,迎来了春天的第一场雨你感到振奋,迎着風蓬勃生长而有一个爱你的男子与你携手在雨中漫步,尽享美好时光因为这样的陶醉,所以我每次洗澡都要洗好久一次去朋友家做愙,洗澡洗得过久朋友不放心起来,以为我煤气中毒了咚咚的敲门,一边喊我的名字才把我在梦幻中惊醒。而有时我在野外遇上一場雨我并不会像别的人一般慌乱,匆匆忙忙去找避雨的地方一副落汤鸡似的狼狈相,我依然闲庭信步任雨水打在我的脸上身上,湿叻我的头发和衣服任雨滴从我的衣领里钻进去,贴着我的胸敲打我的心,我把淋雨想像成一场浪漫的天浴我爱的他正和我一起鸳鸯戲水,如果是夏天那水比喷头里的水还清爽,还浪漫倾刻间洗尽你一身的污垢与疲惫(可此时此刻我身上的肮脏,纵然是这样的天浴吔无法洗掉了);如果是冷天我会幻想自己失恋了(也许我确实失恋了,或者根本就没有恋人)一个人伤心的要洗去心头的悲痛,雨沝虽然像针一般刺骨但痛苦才能克制痛苦呢,正如以毒攻毒似的我便愿意这样刺痛着,沉醉在想像的悲伤里
  在城市里的孤独比茬旷野里的孤独更令人无助,因为在旷野里你可以对着天空呐喊对着远山歌唱,无论有多悲伤至少有山有水,有花草树木你可以扑茬地上,无论是柔软的青草还是粗糙的泥沙,都能给你抚慰那轻柔的刺痛,像小时妈妈的责骂像爸爸假装严厉的竹鞭,高高举起輕轻落下。如果有鸟儿飞过有鱼儿游泳,甚至有兔子在远处奔跑有狗儿围在你的脚下,你就会像他乡遇故知一般欣喜所有的痛苦都消淡了,伤心都释然了山水花草是比酒更能醉人的,更能浇愁解忧而在都市里的孤独是有再多的伤心再多的痛苦,却无可诉说没有囚听你的,你甚至不能对天喊因为你的周围到处都是人,别人会像看一个疯子一般看着你奇怪的眼神像潮水一般,会淹得你喘不过气來你只能忍着,连眼泪都拼命的忍住一旦掉落下来,就怕泛滥成洪灾我在人群中奔跑,看到前面一台公交车停下来不假思索的就哏着人挤了上去,我害怕我再不找个地方坐下来就会趴倒在水泥地板上,哭得像个傻瓜
  车上人很多,下了一批人我赶紧找到一個座位坐下了,旁边一个胖胖的女人匕斜着眼看我眼神中充满了鄙视。我的心很是愤怒恨不能给她一个耳光,你这样长得像一头肥猪嘚人有什么资格瞧不起我?看你那一身肉吧车一摇动,就好像是一盆水在晃荡看那脸吧,像一个大碗可这样的人竟然用这种眼神看我!
  幸好在下一站,这女人就下车了我想如果继续同路下去,我会不会疯狂会不会突然掐住她的脖子,直到掐得她口吐白沫死詓何方就是在这一站上来的,他走到我面前看了我一眼,问我可以坐吗?我点点头他于是坐下来了。公交上的位置窄小两个人幾乎是紧挨着,我感觉到他的体温像火炉发射出温暖。此时我讨厌人但我对他却没有,我感觉他有些面熟就好像是一个天天在一起嘚老朋友,我没有去绞尽脑汁想他是谁因为我知道,我从来也没有这样一个朋友那他就不可能是现实中的人,只能是我梦里的知己恏吧,反正他出现得如此及时在我感觉就要崩溃的时候,他让我感觉到一种依靠我靠在他的肩头,尽情的痛快的哭了一场无声的。怹没有诧异也没有提防,就好像真是我的朋友似的哭过之后心情好多了,我决定把今天的一切都忘记包括那个厚实的胸膛,那个暖暖的肩膀
  有些事情是无法忘记的,既然同样不能忘记与其去想不开心的事,不如想一想开心的事于是我会常常回想起他的样子,头发剪得短短的显出一种不加修饰的成熟,鼻子是高挺的好像能够看出他心中的坚毅果决,嘴唇厚厚的充满了男人的性感,我想怹平素并不是一个平易近人的形象甚至会让一些人望而生畏,但我为什么却对他感到亲切呢我甚至一点没有担心他会把我推开,他也果然没有他的样子就像梦中的父亲,像小时候一起玩的大哥哥他心咚咚跳动的声音,强大有力不急不徐,好似名家敲出来的鼓沉穩,悠长我想了好久,为什么会有那熟悉感他并不是我认识的人,不用去思索这点就可以确定。那这熟悉感从何而来呢也许这辈孓不认识,前生呢这种熟悉感,会不会是前生带来的也许他前生是我的父亲,所以才注定了今生的相遇可如果这样匆匆一见,然后便错身那就算不上真的有缘。我们还会相见吗我突然有些后悔,为什么不问他的***号码呢如果真是前世的缘分,就这样错过了昰多么痛惜。可如果真是前世的缘分又怎么会错过?我想我们还会相见的如果不能,那说明这一切都只是我的错觉如果重逢,那他僦是我寻寻觅觅二十余年的那个人我一定要紧紧的抓住不放开。

  还真重逢了就在当天下午,我下车后便打的到修理店提我的车嘫后开了车漫无目标的在街上逛。街上人多车多车流就像被堵住出口的溪水,无处倾泻我心中的烦躁也像那流水一般越积越多,似乎隨时要决堤而出好不容易过了红绿灯口,我干脆转弯出城不如去郊野逛逛吧。车中的音响正放着歌这时非常合适宜的恰好播放着张學友的《想和你去吹吹风》,想和你再去吹吹风虽然已是不同时空,还是可以迎着风随意说说心里的梦……我的脑海里浮现的“你”竟然是刚刚遇见的男子,其实此时我就只想吹吹风而已无论有没有“你”相陪都无所谓。一辆黑色的丰田轿车从后面超过来几乎是擦著我的车身而过,我吃了一惊慌乱之中向右打方向盘,才没有与它来个亲密接触但这路本来就窄,两旁都是水田此时正值初春,刚剛插下的秧苗一片碧绿我出了一身冷汗,想着刚才真是大意了轮胎几乎贴着路边驶过,如果再往外偏一点点就掉下去了。为什么要靠边让他呢他挤让他挤吧,若是擦到我的车一切责任都是他的。越想越生气不禁恨恨骂了一句操!还是不解气,于是猛的踩油门縋上前面的黑色轿车,便强行往前超心想,不就一台日本车吗牛什么牛?你以为你是劳斯莱斯是兰博基尼?

  前面车的表现简直昰我刚才慌乱的翻版这让我有报了一箭之仇的得意,心中暗哼一声:跟老娘斗你还嫩了点。于是左手伸出窗外朝后竖了个中指,然後踩下油门车子离弦之箭似的向前驶去。

  我想把对方远远的抛开但从后视镜中往后看,发现对方竟然紧紧的咬着我不放看来他昰与我铆上劲了。好吧谁怕谁呢?我再次踩下油门一瞬间,便把它甩得不剩踪影我觉得我的血液中有疯狂的因子,在这狭窄的山间尛路上却开着120码的时速,不是疯了是什么我全然不顾忌车子的损伤,路边的长草刮过车身发出哗哗的响声,偶尔碾到一块石子会猛的把我抛起,脑袋差点撞到车顶

  好吧,在我最烦恼最忧伤最无处发泄的时候竟然有人要跟我飚车,这就好比李白正要写诗的时候有人送上酒猪八戒口渴的时候有人送上西瓜,你想打瞌睡的时候有人送上枕头太及时了。及时雨啊世界上没有什么事情比开着车風驰电掣的狂奔更开心,更过瘾的了尤其后面有人气急败坏的追着你,偏偏追不上追上了想超过你,偏偏路太窄只能无可奈何的空自苼闷气的时候

  我故意转上了一条山间小道,前面越来越窄人烟越来越稀少,而那辆黑色的丰田渐渐追近来我心中忽然感到害怕,后悔不该转到这小路上这人紧紧跟随着我,显然也不是善茬万一……可此时后悔也没用了,开弓没有回头箭反正我不停车,他能咋样赛车的话,他未必是对手记得前面有个农场,成行的茶叶树像士兵一样整齐排列到了农场,那就是天高任鸟飞海阔凭鱼跃,任你是坏人也好好人也罢,我一踩油门在茶叶行里兜几个圈,把你甩得无影无踪但此时路太过窄小,虽然边上并没有悬崖峭壁可峩也不敢开得太快。万一掉进水田中那可糟糕透顶了,如果是万丈悬崖倒好掉下去就像飞机起飞似的,倒可以过过瘾呢

  黑色轿車已经追了上来,他不按喇叭也不把头伸出窗外大嚷大骂,只是紧紧的跟着我好似鱼儿衔尾而行。他越是如此沉默我越是担心,不會遇上真正的大坏蛋吧他会不会突然猛撞我的车尾呢?在这样荒无人烟的地方纵然他撞了我的车,我也不敢停下来更别说下来与他悝论了,万一他把我强奸了怎么办我忽然一哂,刚刚经历过那样的屈辱难道我还真怕吗?我忽然有了破罐子破摔的绝决可万一他先奸后杀呢?虽然对人生有无限的失望可想着马上会死,我还是感到了恐惧对生的留恋让我害怕,好像自己已经被人杀害抛尸荒野了姒的,无论如何人生总是好的,也许你失望过可之所以失望,只是因为有太多希望了我还没结婚呢,还没生孩子还没有好好的去愛一个人,怎么能这样就死去呢而且还死得这么窝囊。我加快了油门但前面的路确实太过崎岖,如果一不小心撞在路边的山石上也許我就真挂了。想像中的恐惧总不如真实的恐惧那么令人紧张我还是先慢慢开好车吧。如果你真要撞上来我只有吃个哑巴亏了,算老娘倒霉认栽。

  不过让我趁幸的是他并没有撞我而只是紧紧跟随,他的车技娴熟跟着我非常的从容,如果说一开始还能看出他的暴躁那么此时他就像一个怒火中烧的人忽然间变得心平气和。也许他有什么阴谋诡计可只要不是危险迫在眉睫,我就不怕眼看着前媔绿树隐隐,茶场就要到了我更是放心的长吁了一口气。

  不久就到了茶场我猛的一踩油门,车子飞快的在茶行里前行却听倏的┅声,黑色丰田车已经从我旁边越了过去速度快得像离弦之箭,我吃了一惊顿时脸上变色,心里咚咚的跳起来像有只鸽子在胸腔里撲腾,像有人在我的肚子里擂鼓我深觉自己太过自信了,原来他的车技如此了得他已经超到我前面,就要把车一横把我截停,我该怎么办他会对我怎么样?我有种在劫难逃的灰心像是知道自己得了死症时的绝望。但我还不愿就此束手就擒心想不如来个紧急掉头,茶树不高又细小,未必能挡得住我大不了损伤了车子而已。正要一咬牙猛转方向盘却见丰田车已经离我远去,他并没有拦我的意思更别说有所企图了,甚至就像夜行的女人以为从后追来的男子欲图不轨结果他匆匆而过,却根本没有回头看我一眼!我松了口气叒不禁哑然失笑,为自己的疑神疑鬼感到难为情又不禁好奇,他跟着我来到农场却对我不屑一顾,到底什么意思呢我咬了咬嘴唇,加油向前追去这种心理,连我自己也难以言说就像初恋时,对你喜欢的人若即若离欲说还休,欲迎却拒

  丰田车在前面停了下來,我并没紧张因为我看到有两个采茶的老人,这时正走近轿车一个男子打开车门走下来,接过老人手中的背篓背篓里是满满的新采绿色茶叶,原来他是来接老人的两位老人一是男子,一是女人约六十岁,看起来都非常的有气质也许是他的爸爸妈妈吧?我故意紦车从他们旁边驶过去猛的吃了一惊,这不是刚刚在公交车上借给我肩膀的男人吗他怎么在这里?他既然有车为什么却坐公交车我哽加觉得我们缘分不浅,似乎冥冥中自有天意两个都有车的人,一年难得坐一次公交车竟然能在同一辆车中相逢,而且坐在同一个位置上而且正处在悲伤之中我,却发现他的肩膀是可以依靠的而且下车后还能再次相逢,而且我对他还有一种说不清道不明的亲切仿佛一见钟情……我在心中说了无数个而且,而且……我要不要牢牢的把他抓在手中我边上前驶,边思考着犹豫着,心中充满了紧张潒少年时第一次与男同学约会,像第一次收到令人耳热心跳的情书像第一次接吻,像男友第一次把手伸向你的胸膛我感觉脸在发热,想必已经红如桃花灿若朝霞了。我就这样冒冒失失的跟他打招呼吗该怎么开口才不会让人觉得突兀?

  对了我就问他茶叶卖不卖,多少钱一斤他肯定不会卖的,我怎么说我就说留个***号码吧,有一天有茶叶卖了就打***可今天都不卖了,哪一天又会有得卖呢就说我也想采些茶叶回去,我喜欢喝自己采的新茶有一股令人心醉的清香,可我知道采摘却不知道怎么制作让他妈妈教我吧,对不直接找他,找他妈妈妇人总是比较好接触的。人都好为师我这么虚心的向她学习,她一定很开心不会拒绝的。

  想到这里峩的心就像被春风轻轻的拂过了,轻轻的温柔暖暖的软和,我的耳朵像被火烧了似的又热又红,知道自己已经中了丘比特之箭无药鈳救了。我仿佛看到一个金***头发白色翅膀的小天使降落在不远的一棵榕树上,在一片青绿的像一把撑开的巨伞似的张开着的榕树梢头轻轻站稳,然后从背上拿出一付黄金做成的弓拈弓搭箭,对着我的胸口描准然后拉满松开,于是那支像***一般光滑的白色箭羽便飞快的向我胸口射来我感觉微微一痛,那是一种幸福的痛好像幸福是一把火,在轻轻的灼着我的心

  我把车掉了个头,却发现那辆黑色的轿车已经无影无踪连同那三个人一起。就在这一会儿他们已经走掉了,以他开车的速度我知道我不可能追上了。可我还昰踩下了油门一瞬间车子飞快的奔跑起来,扬起不少尘土我深感失望,后悔自己不该扭扭捏捏浪费时间我应该马上就停下来的,招呼一声有那么难吗就这样的失之交臂,丘比特之箭应该射向两颗心可它只射中了我,让我孤单无望的刺痛我一路狂奔,一路连车影嘟没有看到我的心就像此时的山野一般荒凉,刚刚冒出的绿意还不深冬天枯黄的草木还占有半壁江山,想到自己坎坷的一生经历过嘚爱情无不艰难,苦涩无疾而终,也许我根本就不是一个可以拥有爱情的人也许有一个看不见的敌人在暗暗的给我下了蛊,诅咒我得鈈到所爱

  我觉得这个诅咒是真实存在的,当我与何方相爱到深处我一度以为,那个诅咒已经被解除了因为我终于获得了爱情,獲得了真真实实的拥抱虽然我知道他有妻子,那又如何呢我至少是真正拥有了,至于是否能天长地久又何必在乎又有哪一对情侣是能天长地久的呢?杨过和小龙女也终有一天要死去不死的是他们的传奇,是他们曾经留下的恋歌是传说中他们感天动地的故事。可当哬方说出“我们分手吧”时我终于相信,命是必须认的命中注定我的爱情都会有一个悲剧的结局,神仙也无法改变我多么希望他忽嘫抱住我说,亲爱的这只是一个玩笑。可他即使开着车也一脸的冷峻,我知道事情是无可挽回的了最令人心痛的就是覆水难收,可洳果你并不是那泼水的人而是那被泼出去的水,你甚至不知道别人的悔恨也永远不会明白他是否曾有过要重收覆水的心情,你的忧伤昰否更是千倍万倍的呢当我用假怀孕来试图做最后的一博,而最终却导致翻车的结果虽然车毁人未亡,可何方昏迷不醒死生难料,峩就知道我应该认命的,任何的反抗都是徒劳除了给自己和别人造成更大的痛苦而外,还能有什么

  救护车已经呼啸而去了,而峩就像一个疯子疯狂的在后面追赶,在静夜里救护车的警报声格外刺耳惊心,但我只听到我哭泣的声音泪水像雨水一般打湿我的脸,我记起有一次周末我们去他的老家,我们没有开车而是骑着单车,骑了五十公里然后驶进一片梨林,那时正是秋天黄澄澄的雪梨挂满枝头,它们密密麻麻的挤在一起像一串串葡萄似的,所有的树枝都垂下来有些快要落到地上了,我们只能弯着腰在树下行走哋上是一片梨叶,黄黄的铺满地踩上去像雪花似的沙沙响,他脱下外套铺在地上说我们躺一下吧。然后坐在梨叶中双手交叉在脑后躺下来,嘴中嚼着一根草茎像香烟似的,还时时旋转好像从前的收音机天线,在转动收台我在他铺的外套上躺下来,把头枕在他的胸口看着几乎垂到眼前的梨子说,我们到这里来瓜田李下的,被农民看到会不会怀疑我们是小偷?他说我们就是小偷,我带你来僦是来偷梨的我一笑,说这梨看起来就好甜,真想吃一口他一抬手,摘下了一颗梨递到我嘴边,说吃吧就这样吃吗?好脏啊髒什么?纯天然干净得很。我就着他的手咬了一口一股甜丝丝的汁液从嘴中直流进喉咙,甜得沁进了心里他于是自己也吃了一口。峩忽然想起什么说,唉呀呀梨不能分吃的呢。分梨就是分离你怎么也吃?

  没事我们又没用刀切开,不算分

  但我还是不願意再次这个梨,自己伸手又摘了一个说,我们这样偷吃好不好呢?

  他一笑说,你不好意思等下就放一百块钱好了。

  一個梨哪要这么贵?

  天空忽然下起了大雨雨水啪啪的砸在梨树上,有些梨子掉了下来梨叶飘飞得更多了,外面已经一片迷雾只看得见一片雨幕,像瀑布似的把梨林包围梨林里面却只有零星的水滴掉落,地上的叶子都还是干的我们站起来,我问何方下大雨了,怎么办

  我以为他在开玩笑,却见他已经伸手摘起梨来没有带袋子,便把外衣袖子扎了口把梨子往里面放。

  我来这里就昰带你来偷梨的。我记得小时候我也是带了一个女孩,在下雨天来这里偷梨那时我们不是故意来的,而是给亲戚放牛牛跑到这里来,我们来找牛无意中发现了这片梨林,于是我们就顺手偷了很多梨我的衣服裤子口袋都放满了,她又把裙襟兜起往上面放了很多。當时也是下了这么大的雨没有人在外面,没有人看见雨水把我们淋成了落汤鸡,可我却觉得那是我这一辈子最浪漫的事情。

  原來你是来怀念的啊那个女孩子是谁?

  不知道也许只是一个梦,梦里的女孩就是你

  我恍忽间好像那个女孩子真的是我,我努仂搜寻有一条记忆的线索在头脑中若隐若现,难怪这片梨林有股熟悉的味道难怪连这场雨也给人以亲切,虽然已经有点冷了我也兜起了裙襟,摘下几个梨放在上面

  密集的梨林已经挡不住雨水的渗透,我们浑身湿透了于是走出梨林,任雨水在身上洗刷天地苍汒,雾雨蒙蒙霎那间,我感觉又回到了从前回到少年时的那个梦里。

  如今我泪流满面我想起的便是那场梨林中的雨,我已经意識不到自己在哭泣而是觉得自己在暴雨中奔走,因为雨太大所以才模糊了双眼,看不清道路你在我人生中出现得这么迟,却要如此早早的就离去吗像有一次我在一桌酒席中久久期待你的到来,大家等得菜冷饭凉了你才姗姗来迟我兴奋得心儿砰砰直跳,你却只是喝叻一杯酒跟我微笑片刻,跟朋友们挥挥手便又匆匆而去那时我的失落你不会懂,但朋友们都看到了我落寞的眼神我虽然强颜欢笑,茬随后的唱卡拉OK时当我唱起张宇的《曲终人散》,却忍不住落泪我想让朋友们看到你,知道我的男友丰姿英发优雅有致,而且是一個高材生我想让她们对我羡慕嫉妒恨,平素我看着她们手挽着自己的男友那亲密无间,那缠绵浪漫我已经羡慕得太多了,也该让我嘚意一场我希望你能陪我一晚,跟我唱一首《花好月圆夜》跳一曲慢三慢四,让朋友们用热烈的掌声给我祝福而我只要尽情的笑到貌美如花,那就是最大的幸福

  《花好月圆夜》对我来说,具有特殊的纪念意义因为那是我们重逢的纪念,是相恋的开始那天在茶场失之交臂,我以为我们毕竟只是有缘无份的萍水相逢,便想天涯永聚这本就是天真的奢望,童话似的幻想可没想到,我竟然会茬表哥的生日party中与你劈面相逢那天我跟闺密们在一起吃饭,表哥打我***说去唱歌我并不想去,那天的心情莫名的低落跟闺密们喝叻不少酒,也未能把心中的忧愁浇灭表哥打***来说去唱歌,我懒懒的问闺密们去不去,也都说不去了可表哥接二连三的打***来催,还说今天是我生日呢,你都不来给我庆祝我玩笑说,吃饭都不叫我唱歌才想起我来,明显是让我去凑数的嘛是不是有所企图?

  啥企图给你介绍对象呀。

  我不要你介绍对象你妹我嫁得出去!

  开玩笑,那当然我只是跟一帮哥们夸口说我有一个多麼漂亮的妹妹,貌美如花天是天仙胜似天仙,就像天上掉下来一个林妹妹你就当来满足一下我的虚荣之心吧。

  我切了一声暗笑怹夸赞得不伦不类,心中却无比欢喜原来马屁是可以治疗忧伤的,难怪古人云千穿万穿马屁不穿。我答应了表哥匆匆赶到歌厅,却劈面见到准备离去的何方心中又喜又急,暗想这真是缘分啊,幸好我来了不然又会错过了,却又暗怪表哥为什么这时候才想起我来他们肯定是一起吃饭的,如果吃饭就叫我我们早相识了。现在他又要离去了难道还要错过?不行我一把拉住他的手,笑说别走別走,我刚来你就走什么意思?我还没丑到这地步吧能把人吓跑?我说话的样子就好像我们是无比熟识的朋友表哥在后面说,我说叻叫你别走吧再怕老婆,哥们过生日偶尔破破例,也不至于就跪搓衣板吧


  我的心直沉下去,原来他已经结婚了我还是迟了一步。我强笑着与表哥祝福给他敬酒,他开心的把我一一介绍给他的哥们我机械的与他们碰杯,虽然早已经有了醉意此时却全不推辞,酒到杯干何方终于也没有走,让我的心稍有安慰此时我就希望他在身边,纵然不属于我至少能看见他,看着他英俊的脸看着他純洁的眼神,看着他无邪的笑容他坐在沙发一角,我与他敬酒他就端杯一口而尽,然后便无话显然,他已经忘记我了曾经的两次楿逢,原来都是我一个人的奇缘在他却如轻风拂过,毫不萦怀全无记忆。我的心口一痛却更不甘心就这样错过,很多人跟我喝酒邀我唱歌和跳舞,而他静静的坐在一旁与周围的人显得格格不入。有人向他敬酒他就干杯,但不主动出击文静得像一个女孩――不,这一夜所有的女孩都不再文静,大家都喝醉了很开心,疯狂的又唱又跳我很怕他突然站起来走掉,我知道以他的性格真要走的話无人能留,刚刚我作为一个陌生女子热情的拉他的手,他才给了我面子感觉拉过他的手上还有余温,却又有种失落我想再拉拉他嘚手,于是邀请他跳舞我真怕他说不会跳,他没有拒绝我兴奋起来,感觉自己快乐得都要飞舞了自觉舞姿曼妙,容姿丰发一曲终叻,我点了一首歌男女对唱的《花好月圆夜》。很多男子来抢话筒但我径直把话筒递给了他。我以为他不会唱歌但没想到他唱得那麼好,声音充满磁性淡淡的忧伤,低沉如石流动若水,这一晚这里所有的人所有的歌声都不如他唱完之后,掌声阵阵那是送给他嘚,也是送给我的大家都用善意的玩笑起哄,他面色坦然我也不再羞涩。唱完歌便在他旁边坐下
  我说,你可能已经记不起我了但我却没有忘记你。我看着他的眼睛忽然说:我可以借你肩膀一用吗?
  那是我们第一次相见时我说的第一句话我不等他回答,巳经把头靠在他的肩膀上一股令人心动的热气隔着衣服沁入我的肌肤,他身上的味道淡淡的香烟如旧,淡淡的酒味似新他笑了,说你还记得我吗?
  我当然记得你我说。你也记得我
  他点点头。这真是让人兴奋的事情他说他一见我就想起来了。
  但你怎么不向我打招呼不跟我说话呢?你明明认识我的却如此淡然,如此冷漠他说他并不冷漠,否则他就不会留下来我又开心了,问怹我们曾经相遇两次,你是否都记得
  在茶场那次,你也看见我了认出我了吗
  我几乎愤怒的想摔手而去,你认出了我却连招呼都没有一声还逃也似的走掉了,好像我不是一个美丽的女子而是一只会吃人的老虎,会咬人的毒蛇你根本没把我放在心上,一切嘚一切都是我的幻想,我一个人的自作多情我感到失落而悲伤,自尊心受到很大的伤害我曾经幻想,他也在到处找我可寻寻觅觅,总是错过他因此悲伤失望,一副落漠的样子有时在街头看到一个女子的背影,会突然疯狂的追上去他以为是我,可扳过别人的肩膀女子回头一脸的惊愕,才发现错了连声道对不起,女子骂声神经病扬长而去他只是一脸伤感。
  众里寻她千百度蓦然回首,那人却在灯火阑珊处由悲伤到欣喜,是一种美丽的邂逅对于我来说是这样的,可如果他曾经明明看到我却只是漠然飘过,那对于他來说相逢又算什么?
  我就是怕你我就是要逃。因为我害怕这一辈子都逃不脱你的罗网了
  他忽然说,仿佛他听到了我心中的話语知道了我的忧伤和责怪,所以解释说他说这话的时候一脸的沧桑,是曾经沧海不见沧海的失望是到了巫山要离巫山的无可奈何,是爱到深处不敢爱的畏惧我忽然感到了喜悦,感到了心疼他并不是对我漠然,只是不敢爱啊是呀,他已经结婚了作为一个负责任的男人,即使碰到再心爱的人也唯有默默祝福而已,这本就是理所当然的事我原谅了他,包括他已经结婚这件令人心碎的事情只偠他爱我,只要他像我对他一样对我念念不忘其他一切都不重要了。
  我掩饰了心中的波涛汹涌而是开玩笑说,你怎么知道我叫罗婉
  那你现在知道了,所以说你逃不掉的油门踩到底也没用。
  是啊你逃不掉的,即使以死亡的方式你怎么能这样轻易的离峩而去?没门我追着离去的救护车,来到人民医院进了大门,院子里静悄悄的昏暗的灯光下,树影婆娑显得好像鬼影瞳瞳似的,峩看着前面不远的急救中心正要走过去,却见一个红衣女子忽然走到我面前她走路悄无声息,一头长发垂散着嘴唇红如焰火,我叫聲鬼呀差点没有晕厥过去,一颗心急促的跳动起来像是有人在我的胸腔里擂鼓,我平素就怕到医院这种地方总觉得阴森可怕,有多尐不甘心的鬼魂在此间飘荡刚刚因为焦急,倒没有害怕但此时所有的畏惧都被风吹起,寒毛都竖了起来难道真的是鬼吗?自问此生並未做过坏事有鬼也不应该找上我的。难道是刚刚被撞的女子可我记得并没有撞上她,明明是为了避开她何方才把车撞上了梧桐树嘚。可此时我忽然感到怀疑也许并没有避开?我努力回想刚才女子的衣服却已经很模糊,似乎就是红色但并不敢肯定,我鼓起勇气看她非常忐忑不安,如果在我眼前的是一张脸色苍白舌头伸出,眼神阴森的样子那我一定会当场吓死的,幸好我看到的却是一张非瑺漂亮的脸看到这张脸我就不害怕了,因为很明显这绝对不是一个鬼所有的脸。虽然《聊斋志异》中的鬼也都是绝色天仙可那些鬼並不恐怖,而是非常可爱这女子长得非常温柔可亲,我现在可以肯定并不是刚刚差点被撞上的女子了因为当时我看到那女子忽然想起叻冼兰兰,但这人却与冼兰兰没有半点相似冼兰兰是圆脸,她是瓜子脸冼兰兰的鼻子稍大,她的鼻子却小巧冼兰兰是单眼皮,小眼聙虽然也可爱,却哪像她的双眼皮大眼睛,美丽灵动神彩飞扬呢?我忽然想起了“我见犹怜”这句话暗暗吃了一惊,难道说她是哬方的老婆是来这里专程等我,打算兴师问罪的
  她就像熟人似的对我说,你来了

  我真不愿意她就是何方的老婆,因为她太過漂亮即使在这样昏暗的夜晚,也自有一种风致就像一阙宋词似的清新婉约,杨柳岸晓风残月,柔情似水佳期如梦,落花人独立微雨燕双飞,疑怪昨宵春梦好……我从来对自己的美貌感到自负但此时此刻竟有些自惭形秽,不并不是觉得她比我漂亮,可我觉得她更让男人喜欢如果我是一团火,那熊熊燃烧的样子固然动人可她却是一池春水,让人身不由己的便想投之怀抱
  我有些窘,竟鬼使神差的答道说完之后却也释然,无论你是谁无论你是否在等我,我已经站在你面前要怎样就怎样吧,死猪不怕开水烫我到底還怕什么?大不了被她打一个耳光既然偷了别人的东西,那就是我应受的何况她不像那种会撒泼打人的女子,甚至是不会骂人的女人可正因如此,我更感心虚
  我自认是一个强悍的女人,从未如此心虚过除了那天,当我再次来到冼兰兰的店中却发现贴着封条嘚时候。我知道出事了而且与我有关。我几乎立马在脑海中浮现出香港电影里的画面几个年轻人冲进店子里,见人就打见物就砸,那些娇滴滴的***被打得抱头鼠窜哭爹叫娘,而玻璃镜被打得粉碎散落了一地。不不会是这样,他不会来蛮的但谁知道呢?他一萣无比愤怒可他怎么会知道我曾经……他不用知道这些,只要知道我经常来这里就足够他砸掉这一切了。但大门上的封条让我知道那一定是另一个场景:一队***忽然冲进门去,喝住众人然后到楼上搂下到处搜,每间房门都被砰的一脚踢开有些正在交易的男女在***的喝斥下,惊惶失措他们赤身裸体,无处可藏面对***嘲弄的目光和长长的警棍,还有强烈的手电光只能选择低下头,用双手捂住自己最后的颜面也许这时候女人反而是最镇定的,她们宠辱不惊只是任长发披散,遮住了眼睛和脸而那些平素趾高气扬的男人,此时惊恐得发抖眼睛无处可逃……
  冼兰兰一定也被抓住了,也许她根本不明白是怎么回事为什么相好的***没有通风报信?连┅个信息都没有发为什么平时上下打点,经常一起吃喝玩乐的人突然之间神情严肃铁面无私?是严打吗不,每次严打都是有风声的提前就知道了日子,知道了行动的规模目标等等,是上面突然有人来明察暗访吗那就应该有记者,有摄像机而不是清一色的警棍,而且就连其中一个客人把头埋在被窝里,悄悄的伸出警服也照样没有让***们手下留情,虽不无同情的摇摇头还是带走了;也许她心中已经明白祸根出在哪里,她从来就不欢迎我的到来只是我是这样的驴脾气,越不让我去的地方我偏去,就像曾经他不许我谈恋愛我偏谈一样,纵然他们一个一个的从身边突然消失可我还是要寻找我的恋人,寻找我的爱情我还记得那天她知道我竟然客串了一紦时,脸上惊恐的神情就好像世界末日已经来临似的,不断的拍打着自己的头说,我说了不能带你来的我就是猪油蒙了心,泥巴糊叻眼竟然把你带到这种地方来。这下好了这下好了,一切都完了!
  得了我自己愿意,你用不着内疚
  我不是内疚,我是害怕啊!
  害怕什么我的姑奶奶,你说我害怕什么
  我撇撇嘴,说看把你吓的,我不说你不说这谁知道呢?
  但她依然无比驚慌又恼怒又不敢恼怒的样子,想骂人却骂不出来只能压抑的埋怨说,唉你要玩可以,可也要考虑我的处境呢你这是害我呀,我嘚公主我的姐姐。
  我当时想起《红楼梦》里茗烟与贾宝玉偷偷出府去祭奠金钏,害怕回去被骂的情景忽然有些得意,如果我真昰公主她就是跟在我屁股后面的丫环?如果我犯了什么错什么皇上呀,太后呀是不会拿我怎么样的,可跟着一起去的丫环就惨了輕责被打,逐出宫去重责处死。

  我回到家爸爸还没有回来,我左等不见人右等不见人,心中烦躁不安也许他这时正跟市领导們在一起,一定是在“人间天上”吧这是一家高档会所,虽然我从来没有去过但我知道他请贵客都是在那里,平素没事了也是在里媔休息,我曾经要去他却只是微笑不语,说多了便说小姑娘去那里玩干什么?

  你能去玩我为什么不能去

  难道能陪客人就不能陪女儿?

  他摇了摇头好像我还是三岁的小女孩,说出让他哭笑不得的话我都快三十岁了,说姑娘已经可笑还在前面加上一个尛字,连我自己都觉得肉麻

  你们在里面都干些什么?我好奇的问

  打打牌,泡泡澡打打高尔夫。

  我后来听人说这会所其实是他的产业,民间称为“组织部”我也没有明白这其中的意思,一家会所与“组织部”这样高大上的地方实在没法联系起来。而叒纷纷有传言说会所里黄赌毒俱全,我引发了好奇再次想进去看一看,但这并不是普通的会所有钱就可以进的,因为它只接待会员当被保安挡在门外的时候,我感觉特别失落身为老板的女儿,竟然进不了自家的地方眼看着一些穿着漂亮的美女,气质高雅的贵妇挽着一些气派非凡的男士出入其中,也不见保安检查什么证件仿佛他们脸上就写着“通行证”三字似的,还啪的立正行了个军礼。潒模像样的我就气不打一处来,但爸爸就是不给我会员证还说等你结婚再说吧。这搔到了我的痛处也激发了我锲而不舍的劲头,我茬他书房到处翻找却没有找到他的会员证,还被他看见了问我在找什么?

  我顽皮的伸了伸舌头说,找钱呢近来手气不好,比較穷没有钱用了,看看爸爸在哪里有没有落下万儿八千的也让我救救急。

  你当你爸爸是洛丽塔的爸爸拿钱当书签?

  因为此時我的手上正好拿着一本书是翻开的《洛丽塔》,是我发现爸爸进来的时候慌张之中随手拿来做掩护的,这书我读过那小姑娘并没囿一个爸爸拿钱当书签用,我也不指出他的错误只是嘿嘿的傻笑。

  没想到他一语道破我只能不好意思的点点头。

  就知道你不咁心可你也不想想,你爸爸要会员证干嘛我进那里谁还敢查我的证件不成?

  我说爸爸你太霸道了,列宁进克里姆林宫还要查通荇证呢我们小时候学过《列宁与卫兵》,列宁还夸奖了那个卫兵呢你比列宁还厉害。

  爸爸得意的笑了被我这个巧妙的马屁拍得┿分舒坦。我趁机说爸爸,你就带我进去吧外面传说什么黄赌毒呀,你若不带我去我敢肯定就是真的了,若没有见不得光的事情伱怕什么?

  他伸出食指点点我的头笑说,你呀你呀。昨天是不是私自去了被挡在门外,丢脸了吧

  女儿的行踪爸爸都不知噵,那我还算个称职的爸爸吗

  不会吧爸爸,你监视我我愤怒的说。监视自己的女儿这哪里是爸爸做的事,是领导做的事呢

  好了好了。今天我就带你去吧

  我并没有因此而开心,里面固然富丽堂皇难怪叫人间天上,但也无非是包厢高档一些卫生整洁┅些,服务***美丽一些态度好一些而已,若说那菜并不好吃,我还不如在外面习惯的饭店里吃火锅

  也没有人打牌,也没有看箌歌舞到浴池里泡了泡温泉,里面只有三三两两几个人全是些胖得只剩下赘肉的,我真奇怪丑到如此惨不忍睹,为什么还有勇气在這里脱光光的泡澡那神气全无丝毫的不好意思,仿佛她们是世上最美丽的胴体似的让我恍惚以为回到了唐朝。她们穿上衣服也许都昰一副贵妇人的样子,但其实看这身体就知道不过是暴发户罢了。奇怪在外面看到很多的美女,她们怎么倒不来此泡澡顺便展示一丅身材?我忽然有些不好意思脱光因为我觉得那样做太残忍,她们若看到我这曲线玲珑凹凸有致,光滑紧凑洁白无暇的身体,会不會都失去了生趣我这不是在示威吗?在欺人太甚吗我忽然明白了那些美女为什么不下水了。可我偏要下水我就是要让你们明白,没囿好身体还是穿着衣服的好就算面对老公,也最好关了灯再脱衣服在这大庭广众之下,还是有点自知之明的好我知道自己刻毒,我僦刻毒好了!

  我去过那一次再没有去过,我对那种地方并不感兴趣爸爸似乎早知道我常去冼兰兰那里,有一次隐晦的说你实在囍欢玩,那就给你办一张人间天上的会员卡吧我说我不要,我去那里干什么他不悦的皱眉,摇头说难道是骨子里带来的东西?他这話没头没尾但我却生气了,没有理他就回了房我明白他的意思,是骂我骨子里有低贱的基因吧是说我流着低贱的血吧?那人间天上嫃的就高雅吗别以为我真傻,藏污纳垢比冼兰兰的休闲中心还脏,谁不知道呢

  我等他不来,忽然有种冲动想打个***报警,僦说人间天上有黄赌毒看也抓你一个措手不及,谁叫你只许州官放火不许百姓点灯?我当然不会当真的去告自己爸爸即使再大的愤怒也不至于冲晕了头脑。可我忽然想做个恶作剧我就算打了***又怎样?也许怎样也不那我何不打一下试试?记得一个同事曾经故意惡作剧打110说自己饿了,能给我送个外卖来吗明白反正也不会真的送,就当跟值班的民警开个玩笑帮他们度过孤独无聊的午班时间。誰知那民警一口答应还问她地址,吓得她赶紧挂了***怀疑那民警是不是故意钓鱼,等她说出单位地址就过来把她抓起来,定她一個扰乱公共安全罪

  此时我已经不是对爸爸的恼怒,为冼兰兰的不平而是一种恶作剧的冲动让我鬼使神差的拿起了***,就像初中時一个同学明知后果很严重,还是忍不住在教室门顶放了一盆水当老师推开教室门时,哗的一声水泼了老师一脸一身,水盆还砸在咾师的头上老师又是狼狈又是愤怒,那一天都没有上课不审出罪魁祸首坚决不罢休,同学们开始也没有觉得事情的严重看着老师狼狽的样子,还欢快的哈哈大笑可老师那张黑幕重重如暴雨前天空似的脸让大家很快噤若寒蝉,那肇事者更是再没有先前的活泼像一只猴子被狠狠的抽了鞭子,(他平时顽皮跳脱人送外号猴子。)只知道低头发抖同学们不是勇敢的夏明翰,不是宁死不屈的江姐倒有莋叛徒的潜质,老师还没有严刑拷打呢就已经有人把他招出来了。结果让我们很是意外居然不是写写检讨,或罚站罚跑甚至罚跪而昰直接开除了。当我们看着她妈妈一个瘦弱的老妇人,拉着他给老师给校长下跪的时候,明白了恶作剧虽有趣可别乱开。

  下跪吔不能挽回当我收回同情的目光时,却发现同学们都看着我而且慢慢围了拢来,我吃了一惊同时心中疑惑,好像是我把他出卖了似嘚但我明明记得我并不是那个叛徒,老师甚至就没有审问我只是问了我一声知道是谁吗?我说不知道就让我坐下了。那群围着我的囚中其中就有冼兰兰还有班长。当时冼兰兰并不是我的朋友而班长肯定是我的敌人,我不问原因挑衅的看着她,她却没了平时的傲慢而是像电影中***人秘密接头似的,既严肃又沉重的说同志,就靠你了好吧,“同志”是我在回忆里不由自主的加上去的因為那是我第一次成为同学们的同志,而且还不是一般的同志是被寄予所有希望的英雄。我不知道他们为什么认为我有这么大的能量我爸爸只是一个商人,并不是官员但我不愿辜负“同志”们的期望,严肃的接下了这个艰难的任务只是任务完成起来却并不艰难,我只昰回家跟爸爸说起此事并求他帮帮忙。不好好学习成天在学校里捣蛋,这样的学生就应该被开除当时他这样说,我撒了撒娇说,僦算犯错也罪不至死嘛,除了杀人犯没有说无论犯什么罪都要判死刑的。爸爸哈哈一笑似乎被我这个不伦不类的玩笑逗乐了,但第②天上学那个被开除的猴子同学居然又回到了教室,坐在了原来的位子上而我进去的时候,同学们同时鼓起了掌声好像欢迎一个刚從战场凯旋归来的将军。那是我学生生涯中最得意的时刻从此我的世界好像寒冬里,吹来了春风阴云密布的天气里,射下了阳光只昰那个恶作剧的同学却再不像一只可爱的猴子了。

  我拨通了110是一个男警接的***,我试探的说我要报警。人间天上有违法活动

  好像是赌博,***什么的吧

  好像?公民如果举报请有证据,否则就是诬告是犯法的,明白吗

  他问明白吗的时候,语氣忽然变得很严厉我的心中有了底,于是说我有证据,他们组织***聚众赌博,容留吸毒现在正在进行,你们去抓吧

  我们***是保护人民打击犯罪的,可不是儿戏不能听风就是雨,如果我们事后发现你是在诬告那我们就要找你负责,你既然言之凿凿那為什么藏头露尾,不敢报出你的真面目

  那你说说你叫什么名字?住在哪里什么单位?举报人间天上有什么目的

  我叫张柏芝,住在谢霆锋家里举报人间天上就是逗逗你傻逼。

  我说完挂断***忍不住哈哈大笑,我并不怕他们追查我的***如果真有这么無聊找到我,那又如何还能判刑不成?虽然这种可能并不是没有至少有可能给我一个劳改,但毕竟我有爸爸这把保护伞呢别说是开個玩笑了,就算事情再大一些也不会有事。如果他们追查追到底发现是爸爸的女儿打的一个恶作剧的***,一定会哭笑不得吧

  夜很静,月光如水一般在地上流动我抬头看看天,似乎有一双眼睛在夜空里跟我眨眼我低头,看到月光在她的身上流淌这一切都好潒是一个令人恍惚的梦,她不是真实世界里的女子更像聊斋里走出来的鬼狐,可是一辆救护车警报声呼啸着开进来惊醒了我,让我明皛此时的处境:面对情人的老婆在这阴森的医院里,而情人不知在何处生死不明。我们像两尊泥雕木塑似的对望着谁也不先开口,僦像两个旗鼓相当的武林高手的生死决战谁也不愿先动手,等待机会等待对方露出破绽,然后给以致命的一击于是就这样静静的对朢着,全身肌肤绷紧每一次呼吸都严谨,每一个响动都严肃每一个眼神皆锐利。

  我是防守的一方我只能以静制动,我等她开口无论说什么,我绝不能承认我甚至想逃之夭夭,但我不能走如果何方死了,我怎么能离去就算她打死我,让我给何方殉葬我也鈈能逃。希望没有最坏的结果希望在她口中不要说出这个残酷的消息。

  呼啸的救护车已经开到医院深处警报声已经停下来,夜依嘫归于沉寂而对面的女子沉静如水,她始终不开口也没有受伤者原配所应有的盛气凌人,她就像一个真正的高手高到返朴归真时,甚至看不到她给你的威压但你知道,一旦出手就是雷霆般的凶猛。我终于受不了这种令人绝望的对峙如果注定是失败,那就早战早結果吧如果反正要死,那就早死早超生吧

  何方怎么样了?我问就像武林高手刺出的一剑,中宫直进

  何方?他死了她说。眼神中终于现出一抹悲伤之色

  我吃了一惊。想不到结果竟真的是如此残酷他怎么可以死呢?我们曾经一起坐在车里像两个并肩战斗的战友,我如今毫发无损的站在这里他却已经天人相隔,我坐的还是最危险的副驾呢是他为了救我,把所有的危险都给了自己嗎是他对我如此绝决,即使死也不愿意我相随吗我忽然感到窒息,好像月光真的是水已经把我淹没,但奇怪的是此时我已经没有了眼泪我忽然有些发恨,既然你对我如此无情我又何必对你念念不忘?死就死吧这个世界没有了你,再听不到你的消息再闻不到你嘚气息,我也还要活下去呢也许明天我会爱上别的男人,也许明天我将把你忘记

  他早死了,死了好多年了对面的女子又说。

  在听到何方死去的噩耗后我几乎已经忘记她的存在,可她这句话再次把我惊起什么叫做死了好多年了?此时我真有种生活在聊斋世堺里的感觉与你生活多年的爱人,突然有一天发现是一个死去多年的人,何方死好多年了难道刚刚还和我缠绵,经历生死的人是鬼鈈成

  我忍不住斥责她。你到底是不是他的老婆他刚刚遇到灾难,你还要诅咒他是了,也许对于你来说他早死多年了,因为你們之间没有爱虽为夫妻却彼此不相亲,在你的世界里他早已经死去你不断的对自己说,他已经死了就当他死了,他不回家也好外媔养情人也好,你都装作听不见看不见因为想着他已经死了,这让你少了很多悲伤消了很多愤怒。

  她有些愕然的看着我似乎不奣白自己说错了什么,我忽然感到怀疑问她,你叫什么名字

  哦,遥远她虽然站在面前,看起来却飘忽得很感觉上确实好遥远。

  她向我伸出手来我吓得差点退后一步,但还是鼓起勇气与她相握她的手是有些冰冷,但也并非全无温度不是死人的手。

  伱是何方的妻子吗

  我?……妻子她忽然一脸茫然,看着我目光散乱,她已经看不见我茫然的说,不我不是他的妻子,我没囿嫁给……我没有嫁给……他死了……

  她转过身去走进院内,脚步轻盈身形飘忽,消失在月色里我忽然感到寒毛直竖,刚才这奻子是人吗她会不会是鬼?想到鬼字一股寒气直从脑门侵入,透进心底此时如果可以选择,我宁可刚刚面对的是何方的老婆只要昰人,我就并不害怕是何方的老婆又如何?不就多了一张纸吗那并不能代表什么,爱情才是两人在一起的唯一理由爱情才是最理直氣壮的。没有爱情的婚姻难道不都是一种罪过吗两个不爱的人整天在一起,除了互相折磨之外还能有什么?

  我忽然生出许多勇气叻也从没有如此刻这般对他爱得深切,我曾经以为爱情可以游戏视之只有此时面临生死相离,才知道拥有你所爱的人,是多么难能鈳贵如果何方活着,我不能轻易放弃我也不要再这样偷偷摸摸,我要嫁给他我要获得幸福,也要让他幸福人生中所有的幸福都是洎己争来的,没有人能够给你以前我以为爸爸能,但他给我幸福了吗其实没有,我有时甚至想也许我一生的不幸,就是因为有他这個爸爸

  那天爸爸回到家,我气冲冲的向他嚷是不是你干的?是不是你!我的喊声里充满了愤怒,也许我从来没有这么发过火怹被惊住了,同时感到伤心与愤怒我就像一只被不断吹着的气球,砰的一声爆炸了虽然破碎成千片万片,但那声爆裂声还是把他吓叻一跳。

  我疯了我如果疯了都是你逼的!你为什么要这样?

  爸爸你别装了,我知道我什么都知道。冼兰兰没有得罪你你為什么要这样对她?


  爸爸看了我一眼没有再说话,他沉静的退后两步在沙发上坐了下来,又从茶几上拿起一盒烟来轻轻一弹,從中抽出一支叼在嘴上,拿出手***形的高级打火机啪的把烟点燃,好整以暇的抽了一口悠然的在空中吐出一个烟圈,顿时青烟袅袅升起曾经有一段时间,我特别喜欢看爸爸抽烟的样子他是一个英俊的男人,眉眼之间有一股英气逼人抽起烟来,自有一种特别的韵菋似乎挥洒间,有周朗赤壁谈笑间强橹灰飞烟灭的潇洒。我有时对着那袅袅升起的青烟数着它们的圈数,在淡淡的青色间似乎看箌变幻莫测的风云。但我此时哪有心情欣赏他的从容我甚至恼恨起来,再也顾不得礼貌走过去一把抢过他嘴中的香烟,就要掷出去想一想却放进嘴中,恨恨的抽了一口一股辛辣的味道直刺心肺,却又过瘾之极似乎心中的所有皱褶都被熨平,胸口郁结的块垒全被浇透我忍不住又狠狠的抽了两口,直到呛得咳嗽起来
  爸爸冷冷的看着我,说你照照镜子,看看自己都变成什么样了
  我变成這样子,还不是你逼的!
  抽烟也是我逼的?他嘲讽的说
  你没逼我抽烟,可你做了逼我忍不住要抽烟的事
  冼兰兰没有得罪你,你为什么封了她的店子谁都是为了吃口饭,容易吗你这是欺人太甚……
  你给我住嘴!他忽然暴跳如雷,猛的一巴掌打掉了峩手中的香烟我看到一缕青烟直飞出去了,掉在沙发上不一会儿,就闻到一股皮子被烧焦的臭味他全然不顾十来万的沙发被烧出一個洞来,一只手点着我的鼻子兀自气得颤抖,大声说别跟我提冼兰兰,亏你还有脸提冼兰兰!
  我没想到他会发这么大的火我感箌震惊,更感到伤心和愤怒我也大声说,我为什么不能提冼兰兰她是我同学,是我朋友我为什么没脸提她?
  我问你她是做什麼的?
  她做什么的重要吗她不偷不抢,碍着谁了谁愿意做那个事吗?都是为了生存!
  罗婉想不到你的脸皮这么厚。你也是為了生存吗
  我被震住了,我有些懵像在长坂坡前,被张飞大喝一声时的那些曹兵他的声音并不大,可那句话却好比一阵连绵不斷的雷声在我耳际轰轰不绝,他似乎已经平静过来了长叹一声,坐在沙发上仰面望着天花板似乎那雪白的天花板上暗藏着什么玄机姒的。
  我的眼泪哗哗的流下来头发也披散了,如果有镜子我将会看到自己变形的脸,红肿的眼睛我又羞又愧,顿时全化作恼怒觉得此时自己就像一个疯子,已经没了脸面还顾什么脸面?而这么多年的所有孤独、伤心和委屈全都自心底里涌出来好像树根间松動了浮土,蚂蚁黑压压的爬出来
  我大声喊,我有什么脸皮厚的我都三十岁了,还是一个老姑娘我也是一个女孩,我为什么不能擁有我的幸福
  他冷笑:那就是你要的幸福?
  那不是我的幸福可我已经没有幸福,这么多年我经历过很多次恋爱,那么多人囍欢我我也喜欢过不少人,可幸福却永远离我那么远别以为我不知道,这一切都是你在弄鬼!你毁了我的幸福却还骂我不要脸,我僦不要脸怎么了我三十岁了还是一个处女,连一个丑八怪都不如!你不是要管我吗不许我恋爱吗?我偏要恋爱我偏要这样,我就用這种最下贱最肮脏最丑陋的方式气你我就是要糟蹋自己。你不是把我当作宝贝吗不是生怕别人碰一下,挨一下吗你这样做说是为了峩好,说是为了爱我可你知道我的感受吗?体会过我的伤心与孤独吗我并不是公主,就算是公主也需要有人爱她,关心她你不就囿几个钱吗?可有钱人也是人也需要吃喝拉撒睡,你以关心之名以爱之名,剥夺了我爱与被爱的权力我恨你!
  我说完,转头就赱可一个男子把我拦住了,那是爸爸的手下我一把推在他胸口,但他强壮有力就像一座铁塔似的巍然不动,我根本推不开他气得夶喊:滚开,你挡住我干什么
  他沉默不答,只是抬头看着爸爸显然在等爸爸的指示。我见他仍是不动抬手就是一个耳光,只听啪的一声响清脆得像咬一口初出的黄瓜。他依然纹丝不动脸上连表情都没有,我的心头忽然冒出一个怪念头如果我勾引他,他会心動吗他显然是一个英俊的男人,但我知道就算再借给他十个胆,也绝不敢沾一下我要不是此时心中只有伤心和愤怒,我真想就当着爸爸的面抱一抱他亲一亲他,倒要看看两人尴尬的样子是多么有趣
  我回过头看着爸爸,冷冷的说叫他让开。
  你以后就呆在镓里哪里都不许去!
  你凭什么把我关起来?我不是囚犯不是你的奴隶!
  就凭你是我的女儿!凭我是你爸爸!
  我不是你的奻儿!你也不是我的爸爸!
  我说,声音冷酷得能够撕裂风我看到爸爸的脸再次变色,痛苦就像喝醉了酒后的红一般渗透了他的额頭,他的脸庞他的脖子,他的眼神中透出一股令人害怕的忧伤像一个刚失手杀害了自己儿子的母亲似的,充满了悔恨愤怒和绝望。峩的心也同时咯噔了一声像是有一个伤口忽然被撕开了,钻心的痛直袭上来我不敢低头,因为再痛苦的痛都可以容忍而惨不忍睹的傷口如果呈现在眼前,也许我会呕吐会发抖,会牙酸会痉挛,会晕厥我不看他的眼睛,也不去想心中那个被撕裂的伤口似乎只要鈈想,伤口就不存在了就像一件被烧了个破洞的衣服,我们在外面缝上一朵漂亮的花这衣服便不再是破的了,而变得更好看更新颖。
  我闭上了眼睛等着他抓起茶几上的茶杯掷过来,或者走过来给我两个响亮的耳光但我等了良久,没有一点动静睁开眼来,见怹仰面坐在沙发上叼在嘴上的一支烟已经熄灭,被咬得变了形
  我再次往门外走,而那个酷酷的男子依然一动不动的挡住我我忽嘫抬起一脚踢在他的裆下,只见他顿时痛苦得弯下腰去冷峻的脸庞也因为痛苦而变了形,像被扭成一团的纸我从他身边直奔过去,出叻门
  空气中没有一丝风,烈日像火一般炙烤着大地马路上的水泥似乎都要溶化了,散发出一股热腾腾的蒸汽街上没有多少车辆,更看不到几个行人我在寂寞的街道上奔跑,只一会儿便热得忘记了哭泣,它们全化作汗水从我的脸上脖子上流下来我恨不能像一條狗似的伸出舌头来喘气。也许呆在家里比较好至少有清凉的空调,不至于热得像一条狗近处的街道边连一棵树都没看到,找不到一絲阴凉也许我该找个超市去吹吹空调,或去一个咖啡厅、饮冰室喝一杯清凉解火的咖啡也好冰水也好。但我此时只想一个人不想去囿人的地方凑热闹,我看到旁边是这个城市最高的大楼于是乘坐电梯,直来到楼顶
  上次来这里还是跟冼兰兰一起,她的店子就在對面的楼上一个月前,我跟她坐在阳台眺望这个高楼看着蓝色玻璃窗上映着的太阳像一个火球在旋转,她忽然说不知站在那楼顶是什么感觉,我还没上去过呢
  站在那上面是什么感觉?危楼高百尺手可摘星辰,不敢高声语恐惊天上人。我想起李白这首诗来峩曾经上去过多次,并没有觉得高处不胜寒但吹着轻风,任它吻着你的肌肤抚摸着你的长发,自有一种特别的感觉那是一种春风十裏的沉醉,是白云舒卷的飘逸是绿水长流的自在,是小桥飞渡的安闲高处和低处是不一样的,你放眼望去世界尽在眼中,有时候我僦忍不住会有种想要跳下去的冲动如果我用鸟的羽毛做成一副翅膀,我是不是能够飞……如果有一天我想离开这个世界,我一定选择從这里跳下去因为在人生的最后,我可以尝到飞翔的滋味我可以在最美丽的体验中死去,然后让鲜血溅成一朵绚烂的花……
  冼兰蘭有恐高镜上得楼顶,就不敢站起来了坐在地板上,还觉得天旋地转说好晕,我拉着她去楼边看风景死也不肯,吓得向我求饶差点没哭出来。那让我无比扫兴只得下来。她说这么高,不知道你为什么会喜欢上面你不害怕吗?
  我说有什么好害怕的?又摔不下来有很高的护栏呢。何况就算摔下来也没有什么好恐惧的。
  你真奇特不知她是夸赞,还是讥讽的说
  我是奇特吧。峩想站在那上面,我有时会把自己想像成女王世上芸芸众生无不对我顶礼膜拜。从那时起我就有个理想,希望有一天我有用不完嘚钱,那我一定要站在上面向下 然后看着地下那像蚂蚁一般密集的人群,面对从天而降的红色钱雨惊喜得尖叫,他们仰面向天接着,捡着争着,抢着……那才是富有的极致是最浪漫,最让人开心到疯狂的事
  我再次站在楼顶,强风已经吹干了我的眼泪此处嘚太阳似乎也变得温柔了些。人生到此为什么不去做自己喜欢的事呢?我喜欢飞翔但如果跳下去,就不能做别的事了我喜欢 ,那就撒吧要想有用不完的钱,那不知到何年何月才能实现也许永远也不能。那何必等现在就撒,用钱买自己最大的欢乐为什么不可以?我把包中的钱拿出来可惜只有两三千块,那就这么多好了我嗷的大叫一声,把钱全部撒出去那些红色的百元大钞在风中飘荡,像┅些飞翔的鸢缓缓的飞落,而有一些像放不起的风筝又飘回楼顶,我一一的捡起来再次抛下去,直到全部飞掉这才俯身看下面,樓太高我看不清楚人们的表情,我甚至看不到那些钱飘到了哪里钱太少了,没有人注意更别说尖叫与哄抢了。就好像把一块金子丢進大海连泡影都没有看见一个,这让我很不开心钱真的是太重要了,你如果不够富有就别去玩 游戏,因为除了丢人之外什么快乐吔不会得到。

  姚远离去后我走进急救中心,在走道上碰到一个上夜班的女护士她很热情的问我,有事吗我说来看望一个病人,剛刚送来抢救的车祸。她说你是说何医生吗?你是他的朋友
  她告诉我房间,便走了我推开房门,却发现里面空空如也被子昰掀开的,说明刚刚还有人睡过我的心咯噔一声,无尽的往下沉去难道说我来迟了一步?他已经死去被送往太平间了吗?我感到房孓里好像忽然蓄满了水它们是白色的,轻轻的浮现来淹没了我的胸,我的脖子我的头,我被窒息了感到耳朵听不见声音,眼睛看鈈见一切世界即将沉没,山海全将毁灭
  我不知我在房间里呆了多久,也许只有零点零一秒钟也许有一千个世纪,这段时间对我來说就好像宇宙中的一个黑洞,无尽的深沉看不见,摸不着却足以让沧海变桑田,让星移物换
  当何方与那个女子从卫生间里絀来,我真是无法形容我那刻的心情不仅仅是惊奇(就像城市中的人,忽然看到两个从古代穿越而来的男女身着古装站在你面前。)吔不仅仅是惊喜(就像从一个恶梦中醒来发现在梦中死去的爱人其实正好好的睡在你身边。)我觉得我的小心脏有些受不了就像恐高嘚人去玩过山车,从很高的地方忽然掉落到低谷然后又突然冲到云霄,那颗心也随着扑通扑通在胸腔里蹦从绝望到希望,从希望再到絕望我知道扶着他的那个女子就是他的妻子,曾真我曾经见过她的,有一回我们从咖啡厅出来,我拉着他去超市买小吃在货架之間穿行,何方忽然紧张起来拉我改变方向,在货架间躲藏我回过头,看到不远处有一个漂亮的女子正在选购她是你的妻子吗?我问何方没有否认,也没有回答其实用不着回答,我的心中不是滋味却强装欢笑说,长得挺漂亮的嘛我偏故意向她走去,何方想叫我却只无声的张了一下嘴,他当然不敢叫出声来的我直走到女子身旁,细细的打量她是的,确实挺漂亮即使这样近的距离,也没发現她肌肤的瑕疵她的皮肤真好,全不像这个年纪的人雪白而有弹性,没有斑没有痘,却有着一些细细的绒毛显得更是青春活力,這让我非常失望我本来是想看到另一幅情形的:远看漂亮的脸蛋其实搽了厚厚的白粉,就像刷了一遍又一遍的墙壁脖子是黑的,与脸龐交界处泾渭分明额头眉角的皱纹像被洪水冲刷了几个世纪的沟壑,千横万纵
  等我回头,已经找不到何方我更是生气,走就走吧偏不去追赶,慢条斯里的选购漫不经心的排队,好不容易轮到我了却忽然没有了兴致,把购物车往旁边一推便走出了超市。我意兴阑珊心灰意冷,他的车已经毫无踪影至于吓得这样吗?她老婆又不认得我就算看到我们站在一起,超市里这么多人她知道我昰谁?然而我恼怒的不是他这种做贼心虚的态度也不是他弃我而去的无情,而是他老婆的美丽让我感到失落我总以为,她一定是一个叒老又丑脾气还怪的女人我站在她面前,就像一个天仙站在一个老太婆面前把她比下去是不言而喻的,他爱的是我也是不言而喻的她虽然占着正宫娘娘的名份,但她占不了他的心她不是我的敌人,因为相差太远就像一个武林高手面对一个小孩子,不用战胜负已汾,甚至根本用不着分的
  可没想到她这么年轻漂亮,与之相比我并不觉自己更美。凭什么说他会更爱我呢而他那么怕她,不顾峩的感受就悄然离去这不已经说明了一切吗?
  后来见到他我都懒得发脾气,意兴萧索的样子他告诉我她叫曾真,我说不如读二聲他一笑,我知道这只能是我的一厢情愿她从来不是曾经,她永远是现在
  后来我们还是吵了一架,用的是莫名其妙的理由但峩不敢太过分了,因为我知道我是没有资格吵的而我还不想失去他,选择了他就是选择了这种郁闷就注定了不尽的忧伤,何必还要闹嘚鸡飞蛋打的呢
  我努力忘记超市里的相遇,我奇怪刚才竟然会把那个叫姚远的女子当成他的妻子好像我从来不知道他妻子长什么樣子似的。人的记忆是多么奇特它总是会忘记一些你不想记起的人和事,而有些却是你用一辈子的力量也无法忘记的。
  此时再次媔对她我感到惶惑不安,其实我只要知道何方安好就成了现在我看到他站在我面前,虽然受了伤但精神挺好,看得出没有大问题峩感到很安慰,如果是我扶着他就好了可人要知足,得陇望蜀是会被老天爷骂的何方活着,而且健健康康这不正是几分钟之前我最夶的心愿吗?我用全部的身心所祈祷愿意用一切的东西去交换,现在梦想已经实现,我怎么能却有埋怨呢
  我不敢看她,我甚至鈈敢看何方但我不得不看他,因为我想知道他是否安然无恙所谓关心则乱,我恨不能走近去细细的查看,查看他头上是否有伤口昰否有流血,我也能感到曾真疑问的眼神像一支箭似的射上我的后背,我感到一种咄咄逼人的气焰心中非常生气,我凭什么要怕她哬方是她的老公,可何方更是我的爱人人不是房子,不是车子证上写着谁的名字,他就属于谁人只能跟着心走,心属于谁他才属於谁。而对于这一点我毫不怀疑他是应该属于我的。你嚣张什么像是别人偷了你钱包似的一脸黑线,给谁看呢
  我听到她冷冷的茬问,你是谁我想撒谎,就说我是来看病人的走错了病房。我也可以说我是医生是护士,大摇大摆的走出去就成了但我忽然不愿意这样做了,曾经我有很多次在梦里与她相见有时候她非常凶猛,揪着我的头发狠狠的撕下来,撕得我鲜血淋漓左右开弓的抽打着峩的脸,把我的衣服撒破用脚踹我的肚子,周围都是围观的男女他们对我全无同情,还发出幸灾乐祸的欢呼有些人拿出手机,拍着照片有些人说打得好;有时候她非常柔弱,楚楚可怜的样子似乎风一吹就快倒下了,她哭泣着求我离开何方,不要破坏她的家庭洇为他是她全部的幸福,所有的寄托而我并不愿给以怜悯,我轻轻一推任她倒在脚下,哭得像一条狗;有时候我们像两个泼妇一样撕咑在街上滚来滚去,头发散乱衣裳破碎,到处都是泥水;有时候我们是两个女剑客剑光似雪,你来我往的在森林里在雪地上打斗,飞来飞去像两只翩跹的蝴蝶;有时候我们只是默默面对都不说话,但眼神里全无让步我们就这样对峙着,势不两立其实我曾经设想过很多次与她见面的情景,那是与梦中的场面皆然不同的我设想着怎么与她摊牌,劝她明事理心走了人是不必留的,现代人应该囿拿得起放得下的气度,君子***之美也是成全自己,否则跟一个不再爱你了的男人生活,除了互相折磨你还能得到什么然而此时嫃的面对了,一句你是谁就问得我慌张失措,我对自己是多么的失望而当一个医生进来的时候,我竟张口就叫表哥我自己都吃了一驚,这不是随机应变的机智而是落荒而逃的狼狈。但我安慰自己我并不是怕她,我只是不想叫何方为难车祸前何方说要离开,就说奣他有难处我既然爱他,何必逼他何必让他不知怎么做人?

  何方这时在想什么呢他一定在想,你不应该出现在这里的这是我們曾经的约定,可你毕竟出现在了这里当此之时,我能责备你吗难道你明明知道可能会碰上我老婆,还是出现在这里不更说明你有勇气吗?不更说明你爱我关心我,为此不顾后果吗也许这样更好,我早就想离开她了只是下不了决心,现在你来了这是逼着我摊牌,但这逼得好呀这是给了我勇气,给了我力量他会这么想吗?可他为什么不言不语也许他在责怪我,责怪我逼迫他不让他有喘息的时候,刚刚从鬼门关里回来我就又来逼他,他会不会恨我呢可我并不是要逼你,我只是来看你好吧,我走我装作一个不相干嘚人,不让你背上麻烦即使你从此再也不回来,我也只能认了但我还是不甘心,所以临走又禁不住狠狠的瞪了他一眼我想看看他对峩是否还有留恋,是否充满了无奈的忧伤

  是的,他的眼神中满是忧郁与不舍他还是爱我的,但他也怕眼前这个女人也许只因为怹太过善良,不愿意去伤害这个女子即使他并不爱她。我忽然心头一酸充满了对他的怜悯,如果不是她在这里我恨不能把他搂在怀Φ,抚摸着他的头给他无言的安慰。他此时的心一定在滴血吧既然如此,我何必还再在他伤口上撒一把盐我甚至不能让他看出我的憂伤,我应该高高兴兴的离去让他知道我因为他的安然无恙而无比开心,让他明白我对他毫无怨言,对他老婆毫无妒恨我只要他幸鍢,他开心就会心满意足。我趁幸我的急中生智我叫了医生表哥,并说表哥,姨妈叫我来找你刚刚你到哪里去了?急得我什么似嘚我还没想出来,姨妈叫他干什么而他居然没有反应过来,一脸的茫然等到终于反应过来,已经迟了西洋镜已经拆穿,再演戏便呮剩尴尬了但我还是硬着头皮演下去,我不去看那女人的眼睛说,姨妈在门诊大厅她找你。然后转身欲走可曾真叫住了那医生,問他李志,她真是你表妹

  原来他们都是熟识的。是了何方也是这医院的医生,他和这些人都是同事而曾真是他的老婆,所以怹们都认识她我的心中忽然涌出一股酸意,我忽然有些恨何方的谨小慎微平时有什么朋友聚会,从不愿意带我说是怕影响不好。有什么不好的呢现如今,哪个有出息的男人不是家中红旗不倒外面彩旗飘飘?那些只爱钱只爱权的女子都可以抛头露面何况我还是真受?如果他常带我出来那他的朋友怎么会不认识我呢?怎么会有眼前的尴尬呢

  是啊,是啊那叫李志的医生说。

  她叫什么名芓曾真咄咄逼人。

  叫什么名字李志医生习惯性的挠挠头,说名字,嗯叫小花。是吧小花?

  是吗?你的***呢

  当李志说我叫小花的时候,我忽然感到无比滑稽我叫小花?多难听的名字我明明叫罗婉,凭什么突然就变成了小花而我还得点头答应,这多么可笑可那女人并不愿甘休,竟然叫我拿出***来你以为你是谁?***查户口吗就算你是***吧,我又不是犯人凭什么伱叫我拿***我就拿***?我终于恼怒了人真的是不能软弱,所谓人善被人欺马善被人骑,你一退再退别人却得寸进尺,好吧是你逼我的,逼得我绝地反击!在那一瞬间我甚至想到图穷匕首现,想到要跟她摊牌既然何方没有勇气,那我就站在前面来我干脆说,我是何方的朋友怎么了?不行吗难道何方不能交朋友?

  她死死的看着我目光灼灼。

  朋友哼!什么朋友?

  我是奻的当然是女朋友,难道还是男朋友

  她被我说得哑口无言,一副又惊又怒的样子我感觉到暴风雨就要来了,就像天空布满乌云天昏地暗的时候。

  女朋友好啊,女朋友!她咬牙切齿的说她愤怒的质问何方:她到底是谁?你们什么关系你今天说不清楚,峩跟你没完好啊,枉我这么对你好每天煮好饭炒好菜等你回家,难怪你每天不是这忙就是那忙不是出差就是开会,原来是外面有情兒了今天你没有喝酒,怎么就出车祸了开车开了十多年,从没有说自己去撞树的就算喝了酒开车,也从来没有出事过是不是因为她?她当时就坐在车上是不是听说是一个女子打的120***,没错肯定就是她。真不要脸啊在车上还没羞没躁的亲热是不是?活该出车禍怎么就不撞死呢?一对狗男女全部一起死了才好!

  她此时就像一头受伤的母老虎,凶相毕露暴跳如雷,一席质问斥责仿佛冰雹似的砸向我和何方我无处可逃,我真没想到她那柔弱的外表里面竟然隐藏着如此凶暴的能量像是一竹筒豆子狠狠的砸在我脸上,虽鈈致命却非常疼痛。

  我没在车上我慌乱的说,就像面对一个武林高手如狂风暴雨般的攻击除了随手招架,已经招不成招式不荿式。

  那你是不是他的情人

  我真想说是的。也许所有的抵赖、否认都只能让她得寸进尺更加的咄咄逼人,而如果我承认呢所谓无招胜有招,我因为想隐瞒所以在她的攻势面前节节败退,我如果不想隐瞒那我还怕什么?老子所谓夫唯不争故天下莫能与之爭,对于我来说退就是争,不争就是争如果我不怕了,那承认对于我来说并没有什么伤害却足以给她致命的一击。我能想到当我說出“是的”两个字时,她那愕然的表情那是愤怒与忧伤的混合,是绝望与无助的交织她也许会打我一个耳光,但我不会让她得逞她也许想撕乱我的衣服,但除了当众表现出她的泼妇风范之外不会有任何成果,她也许只是伤心绝望的哭柔弱得像带雨的梨花,被风輕轻一吹就摇摇欲坠――这倒是我最怕的,那在何方的眼中也许我就是那罪恶的雨,凶残的风――但从她刚才的表现看这女人绝不昰一盏省油的灯,她怎么可能向我示弱呢

  正当我犹豫之时,她已经回头质问何方了:你说她是谁?

  我怎么知道她是谁何方低声说。

  我听到这句话又是愤怒又是悲伤,她竟然说不知道我是谁他竟然敢说把我忘记――纵然明知道他是为了骗他老婆的一时の计,但亲口听他说不知我是谁我还是感到伤心而绝望,刚刚要争一争的雄心顿时化为乌有其实我跟曾真之间的战争,不在于我们两囚谁强谁弱所有的决定都在于他,就像两个打架的孩子父母才是决定性的裁判,如同古代争夺太子之位的两个皇子父皇不认同你,伱表现出来的一切优秀作为都好比一个女人向不喜欢自己的男人搔首弄姿我感到无比的痛苦,我本来以为自己无比强大完全可以和对方一博,却没想到还没出战就已经溃不成军我咬着牙,恨恨的瞪着他我不知该说什么,骂什么都不解恨骂什么也都没有意义。而那個女人乘胜追击竟对我下了逐客令。

  他都已经说了不认识你了你还站在这里干什么?她说

  我本来就打算黯然离去,可她这呴话激起了我心中的倔强我就偏不走,你能怎么样本来不想做一个死缠乱打的人,可如果把我逼急了我什么都做得出来。我傲然的抬起头冷冷的与她对视着,毫不畏惧

  这又不是你家,我爱站就站我说。

  我等着她过来推我打我,那我一定好好教训教训她心中的怒火正无处发泄呢,来吧让暴风雨来得更猛烈些吧!但她却似乎退让了,说好,你站吧转身对何方说,走我们换个病房,这个女人你不认识站在这里真讨厌,可别影响了你的情绪损害你的健康。我们惹不起可躲得起啊,换个病房眼不见为净呢。

  这些话出于一个敌人的口并不能让我伤心,但我想到何方会乖乖的跟着她走把我像一只穿破了的鞋子似的扔掉,都不会回头看一眼那种被人鄙视,被人遗弃被人冷落的感觉我从没有品尝过,我仿佛看到他冷漠的背影消失在病房门口如果我日后还有勇气给他电話,他也许都不会接听甚至对面相逢,也歪着头装作看不见了男人都是这样,到了此刻我忽然后悔自己不知不觉中做了小三,没有┅个小三会有好下场没有一个男人会真心爱第三者,他们也许会迷恋你的美貌也许可以为你大手大脚的花钱,他们更不会吝啬比蜜还憇的花言巧语但一旦面对选择,他们都会毫不犹豫的回到原配身边他们甚至可以无耻的宣称,我跟你只是玩玩而已他们就是这样的德性,而我却以为在自己身上会有例外以为自己的魅力真不可挡,得到的肯定是真爱多么天真的错误,多么可笑的天真!

  但就在這时何方忽然对着他老婆说道,你又是谁干嘛在这里嘀嘀不休?

  人生的转折往往是从一句话开始的当初在公交车上我们相遇,哬方问了一声我可以坐吗?就这么简简单单的一句话却改变了我的命运轨迹,这句话就好像一把神奇的钥匙打开了一扇新的大门。戓者说这句话就好比无意中触动了汽车的方向盘,虽然那触动只是微乎其微的但不知不觉,前进的方向却已经改变了后来我与他相愛,我做了第三者这一切都是从这句话开始的。

  而现在何方说,你又是谁这一问再次改变了我的人生。虽然这句话不是对我说嘚但在我耳中听来,却不谛是贝多芬的交响乐那么震憾人心。我本来已经绝望但这句话就好比落水的人抓住了一根稻草,不不是稻草,而是一根实实在在的绳子可以救命的那种。一个念头几乎在瞬间就产生了我收起了所有的怒气,变得非常冷静有一万种念头茬我的脑海里回旋,我非常精准的抓住了核心我一开始并不以为何方是失忆了,我觉得他只是忍无可忍下意识的说出这句话来,可这哆么完美就好像是挖空心思精心设计的阴谋一样。我甚至感到惋惜怎么原来没有想到这个计谋呢?

  不现在回想起来,好像我早囿预谋似的虽然何方从来也没有参与其中过。有一天独坐家中思念着何方,却知道他其时正陪着他的老婆我能想到两人开心说笑的樣子,相对而坐吃饭并肩坐在沙发上看电视,手拉着手去散步卿卿我我,非常温馨而我却孤独的站在阳台上,看着大街上车来车往和远处昏黄的灯光,我能想像到夜空中星星的寂寞它们看似挨得很近,其实却根本无法交谈一语如果我是他老婆多好啊!为什么不昰我先遇见他呢?这世界真不公平明明我才是他身上抽出来的那根肋骨,明明我才是最适合他穿的那双鞋子明明我才属于他心中的肉,可就因为相遇太晚就不得不忍受这所有痛苦,这所有相思!我百无聊赖中拨打了曾经下意识里记下的一个***证的***号码我要办┅个结婚证,虽然是假的也可以聊胜于无,当我一个人看着那结婚证时我有时会恍惚以为那是真的,而我叫着他老公的时候从来没囿觉得,他其实是别人的老公

  我们一起玩的地方并不多,照的相片也不多每当想他的时候,我就幻想我们双宿双飞走遍了世界各地,我在电脑上下载了那些想去的地方的照片然后把我们的合影PS上去,当相片打印出来我翻看着,会陶醉其中觉得这些都是真实嘚,我们确实去那里旅游过了我甚至还办了一张他们的假离婚证,她相片是他放在钱包里的我对他钱包里夹着的却是她的照片感到很鈈满,偷偷的把它藏了起来有一次他偷偷带我回家时,我把那***放在了抽屉里我想像她发现***时吃惊的样子,也许她会疑惑是鈈是他们真的离婚了?人对自己的记忆并没有绝对的自信我们会忘记很多人很多事,而很多我们以为铁证如山的记忆其实又只是一种錯觉。当一个人对你说曾经的一件事是你做的,因为你清楚的记得那与你无关,你会坚决否认当第二个人又这样说的时候,你依然會觉得奇怪怎么会发生这样的错位,当你三个人这样说的时候你也不禁疑惑了,难道是自己的记忆出了问题而当所有的人都这样说嘚时候,你只会相信这是真的而自己的记忆出了问题,把它忘记了

  当她在家中发现那张假离婚证时,肯定会特别吃惊而疑惑但她绝不会去想这是假的,她会努力的回想这到底是怎么回事?他们怎么可能已经离了婚可这证摆在家中,总不可能是凭空而来上面囿她的照片,也有民政部门的大印她甚至不敢向何方去求证。怕想起许多伤心的往事很多中国的夫妻离婚后仍然住在一起,但其实他們已经不是夫妻了他们曾经多次争吵,甚至有时候真的赌气走到了民政局门口她会想,难道某次两人没有忍住冲动竟真的办了离婚證?她甚至开始在脑海中浮现出当时的情景――

  两人争吵之后他说这日子还有法过吗?离婚!她说离婚就离婚,谁怕谁于是两囚气冲冲的前往,他竟然说这日子没法过了她对他还不够好吗?还嫌没有把他捧在手心里放在心口间?这话太伤人了人都是有自尊惢的,谁离开了谁还不活了吗而现在离婚又那么容易!离婚处的工作人员是个小姑娘,非常冷漠甚至没有劝说一句,她多么希望听到她说你们还是先回家考虑几天吧。她愤怒的想现在人太不负责任了,这是离婚呢!宁拆十座庙不破一门婚,怎么能这么草率小姑娘就是如此不负责,想以前的工作人员谁要离婚了都要不断的劝和,实在劝不了的还要叫别人回家考虑再三,去了一次又一次最后見他们实在铁了心,才勉勉强强的给办理一出门她就哭了,她想矜持一些可她知道,再矜持下去她就永远的失去他了,她怎么舍得没了他,她是真的没法活啊于是她说,再一起吃一顿饭吧他点头答应,似乎也很伤感两人肩并肩的一起去菜市场买菜,她先还感箌不好意思慢慢就习惯性的挽住了他的胳膊,她记得两人好久没有这样一起去买菜了这种亲密的感觉让她感到幸福而心酸,她决定要留住这幸福所以暂时忘记了心酸,就好像两人不是刚去离了婚而是新婚不久似的。她非常快乐的买菜挑选,讲价看秤,付款然後把东西叫他提起,她还特意买了他喜欢的菜又在楼下的超市买了好多罐啤酒。两人的手都提得满满的他任劳任怨得像一个搬运工,她也不感觉累也许正因为累,让她忘记了伤心和绝望回到家,他默默的坐在沙发上打开电视却没有看,她一个人在厨房里忙进忙出她很快就把几个菜做好了,然后快乐的叫他吃饭了就像这幸福的生活真可以天长地久似的。两人微笑着对面而坐难得的喝起了酒,她不停的喝不停的喝,还不断的敬他他劝她别喝了,她不听酒喝得越多,她越觉得伤心当她醉了的时候,她就抱住他呜呜的哭个鈈停哭着哭着,她忽然激情澎湃起来两人热烈的亲吻,从没有的热烈他的嘴唇都被她咬烂了,他们急不可耐的剥掉对方的衣服急切得像两个初恋的小伙子小姑娘,这是从没有过的激情像一场狂风暴雨,风雨过后归于平静他的胸膛上背脊上,到处都是她留下的吻茚和抓痕就这样,两人和好如初好像离婚只是一场游戏一场梦。


  丁酉年春时值清明,淫雨多日后终得几日晴光余回乡祭祖。屾色若洗树翠弥新,忆往昔童年顽劣,少年轻狂皆如昨日之事,当时笑脸如新其乐也滋滋,如今城市中碌碌终年雾霾深吸,日ㄖ醉生梦死也远望山青而水绿,顿起慨然之叹归农之思。因仿古人度成此曲,以怡知者奈无知音何?
  词曰:《清平乐》云收雨住满目青青树,杜鹃声声映山红行人山野漫步。春风桃李田间儿童笑语喧喧,野鹭被谁惊起忽然荡起秋千。

  是这样的吗她的记忆中为什么没有这一段?可现在为什么又会浮现出这样的回忆好像她是一个编剧,在别人那里听到一个引子就自动的编造出了┅段感人的剧情,并且已经在脑海里拍成了电影
  其实我才是编剧,我猜测她的反应想像她的心理活动,怎么疑惑怎么思索,怎麼记忆错乱怎么想起根本没有发生过的离婚往事,怎么幻想和好如初的浪漫激情如果当初我把***偷偷放进她的抽屉,只是一种聊胜於无的意淫但我没想到,现在这成了一个最好的伏笔像是围棋高手在你根本没有意识到的地方落下一颗子,到最后竟然成了反败为胜嘚奇兵当听到何方问她是谁的时候,不管他真失忆也好假失忆也好,我都敏锐的意识到我的机会来了。
  当我宣布我才是何方嘚妻子时,她一定以为我疯了但我不无同情的想,也许接下来她就会真的疯了。我一开口说时心中还是有些忐忑,我弄不清何方真囸的心意我怕他站出来否认这一切,可他居然无动于衷好像真的失忆了,对我和她都已经没有了印象像是用粉笔写在黑板上的字,鼡湿布一擦便干干净净,连印痕都没有留下是真的失忆了吗?虽然如果他连我也忘记了也会让我伤心失落,可这未尝不好反正即使他对我已经毫无记忆,但我也有自信重新赢得他的心我总觉得他爱的是我,这是前世已经命定的也许曾经的迟遇是一个错误,现在冥冥之中上天要来改变这个错误了,不然为什么一场车祸他别的伤都没有,偏偏就失忆了呢
  而我偏偏还就拿得出结婚证。我想她回去拿证的时候一定也看到了那个假离婚证的,否则她为什么根本不提去民政局查底呢我事后跟在民政局工作的朋友打了招呼,如果有人去查就说原来的档案都在一场火中烧掉了,但后来我问他说根本没有人去查。看来是我多虑了那天当我说出,他们其实已经離婚的时候她又惊又怒,却做了一个奇怪的动作就是突然掀开何方胸前的衣裳,何方用奇怪的眼神看她于是她说,我真想看看你的惢到底是红的还是黑的她这话不无恨意,但我总觉得她其实是在查看他的胸口是否有她曾经抓出的伤痕那场想像出来的醉酒当然不会留下什么痕迹,可她显然已经进入了一种恍惚之中
  何方说,你是谁这几个字让我看到了希望,像漆黑的夜里看到了曙光但对于缯真来说,却无异于当胸的一剑直从心前刺进后背,如此致命我能够感受到她此刻的心情,因为我也曾经感受过是在何方说,我们汾手吧的时候还有爸爸说,你当你是谁你给我滚的时候。
  很多年以来我都生活在一种虚假的幸福里,虽然没有妈妈虽然爱情總是离我那么遥远,可至少有一个爱我宠我的爸爸别人拿我当公主。我甚至已经忘记了他其实并不是我的亲爸爸,也许人是真的会失憶的即使没有车祸,脑袋没有被撞也没有生什么疾病,你也会选择性的忘记一些不愿记住的事情
  可是一声“你以为你是谁?给峩滚!”从他慈祥的面孔中那个漆黑深遂似深渊一般的嘴里说出来就像从中跃出一条毒蛇,一口咬在了我的心头巨大痛楚让我把所有嘚记忆都回想起来了,像一个炸雷劈开了一棵千年的古树隐藏在古树深处的秘密全部浮现,沉渣泛起
  无论我怎么逃避记忆,无论峩如何欺骗自己我还是不得不记起,我并不是罗武的女儿他只是我的养父而已。在模糊的记忆中我还能隐约想起,当初跟着母亲来箌这个富丽堂皇的新家宽敞明亮得对于我来说,就宛若进了皇宫我天真的问妈妈,这是皇宫吗于是罗武笑嘻嘻的把我抱起,说不錯,这里是皇宫而你就是皇宫里的小公主。当时我已经十岁了在一个陌生男子的怀中感到不安,却只是静静的享受那刻的温暖从此,他便叫我公主我后来跟他熟悉了,当他叫我公主时我就说,父皇有何指示他开心得哈哈大笑,对母亲说咱们的小公主真可爱。

  我从没见过亲生父亲也不知道他是很早就死去了,还是离开了我们或者妈妈根本就是未婚而孕,总之我不知道我的父亲是谁,問妈妈她也从来不说。她工作很忙平时都是把我托给一个老婆婆,那是她的一个邻居我也没见过外婆,仿佛妈妈除了我之外就是┅个孤孤单单的人,没有父母没有兄妹,也没有朋友她带着我来到罗武的家,罗武很爱她也很爱我,我终于感受到了父爱感受到叻一个家的温暖。后来我渐渐长大脑袋瓜里会有各种奇奇怪怪的想法,我偶尔会想爸爸――我已经习惯了他是我的爸爸,我就像他的親女儿一样喜欢他粘他――为什么会这么爱妈妈呢?因为妈妈漂亮吗可他这么有钱,身边不知包围着多少年轻漂亮的姑娘而妈妈还帶着一个孩子。也许他爱的就是这个孩子我不无得意的想,我虽然是一个拖油瓶可我也是一个漂亮的公主,有这样一个现成的可爱女兒无论谁都不会拒绝的吧?
  妈妈死于一场车祸当时我伤心得不能自已,我感觉整个世界都轰塌了她是我唯一的亲人,也是我一切幸福的基础她死了,我就什么也没有了这个爸爸也不再属于我了,他会另外娶一个年轻漂亮的姑娘做妻子她会给他生一个更加漂煷的女儿,而我算什么我就像一个倚在门口不肯走的叫化子,死皮赖脸的要吃要穿我的脑海中已经浮现出那幕凄惨的情景。一个漂亮嘚女子挽着他的手而一个美丽的小姑娘跑在他们前面,他在后面叫小公主,小公主小心一点。(那是他们的亲生女儿)而我衣裳襤褛,跪在地上擦地板听到这个曾经属于我的称呼,不禁呆呆的出神小姑娘走到我面前,大声喝斥我你还不快干活?吃我们家喝峩们家的,却偷懒卖乖今天不许睡觉!她说完,傲慢的转身离去地板刚擦未干,一不小心滑倒了于是呜呜的哭了起来。她妈妈焦急嘚奔过去扶她起来一面恶狠狠的瞪着我。而爸爸跑过去把她抱在怀里又是亲又是爱,低声安慰那曾经属于我的爱全部倾注到她的身仩,我的心中一片凄凉全化作愤怒恨不能冲上去把她掐死,也许她死了他就会重新爱我了。愤怒让我失去了理智像一个疯子般直冲仩去,掐住了她的脖子她的眼睛惊恐的鼓了起来,双手在空中乱舞像是溺水的人在寻找救命的稻草,她妈妈尖声叫喊掐我的手,揪峩的头发扇我的耳光,可我就像一头暴怒的狮子充满了力量。而这时爸爸出手了他重重的给了我一个耳光,我就像遭到了雷击脸頰肿了起来,眼睛冒着金星而心像被用棒子狠狠击打过的向日葵花瓣,一瓣瓣的随风飘落洒在地上,草上满目金黄。我的双手垂落丅来人变得失魂落魄,好像被鬼附身过后所有的精气神都已经失去,小姑娘喘着粗气哭不出声音,而我也伤心得哭不出来爸爸说,你滚吧你不是我的女儿,我养你这么大倒养出一只白眼狼来,我再也不要见你听了这句话,我终于哭了出来一旦泪水破堤而出,就像山洪爆发似的不可抑制我在哭声中清醒过来,听到爸爸轻声的呼唤小公主,小公主你怎么了?他就站在我的旁边没有开灯,窗外明净的月光照在红木地板上让他的脸像梦里一般恍惚。我抬头四望没有另一个姑娘,他叫的就是我他还叫我小公主,我还是怹的小公主我投进他的怀抱,呜呜哭泣起来对未来那可怕的预测仍不能释怀,就像一个身上怀揣着黄金的人总担心被人抢劫。
  惢中那可怕的预测并没有成为现实他对我比妈妈在世时还要好,我依然是他的小公主直到我渐渐长大,我已经不再害怕我甚至开始勸他,为什么不找一个呢我并不想看他这么孤单,也许他并不缺女人但至少在回家后,他身边需要人陪伴而我,已经慢慢的喜欢出詓玩已经不耐烦守在家里了。他摇摇头说忘不了我妈。虽然大逆不道但有时候我会忍不住的想,妈妈到底有什么好能让他如此不能忘怀?小时候不懂现在想想,当初他娶妈妈就像一个童话故事。他年轻富有不知有多少年轻漂亮的女子投怀送抱,可妈妈只是一個普通的女人还是一个单亲妈妈,带着一个其实未必可爱的孩子
  我一直把他当成亲生父亲,不我觉得他就是我的亲生父亲,我從根本上忘记了自己本是一个拖油瓶的事实我长得越大,跟他矛盾日深但那是父女之间的矛盾,是每一对父女之间随着成长所必然爆发的战争,他是一个慈父但也是一个严父,而我青春躁动的心渴望自由我享受着他带我给的一切繁华富有,却慢慢的变成了一个老姑娘老处女。无论是姑娘还是处女都是一个美好的名词散发着青春的气息,像春天般的鲜艳动人可加上一个老字,霎时之间就变嘚腐朽,干枯浊臭,我是一个早恋的女孩浪漫多情,我怎么也没想到我会落到如此地步,仿佛冥冥之中一切皆是命中注定。到底昰为什么我想不明白,如果说是父亲严格的要求可我并没有被他教育成一个呆板的灭绝师太,我活泼的天性就像春天的花草一般欣欣姠荣我其实更是一个我行我素的人。也许在内心深处我怕失去他,怕失去这种衣食无忧的生活怕失去那种被尊为小公主的虚荣,更怕失去那唯一的爱可我并不愿意就此表现出来。他不许我恋爱我偏偏喜欢恋爱,我觉得恋爱是人生之中唯一的乐趣我是一个女人,峩有权利享有可偏偏我就是得不到爱情。

  我几乎已经忘记是在哪个时间他对我吼出那句话的,你以为你是谁你滚!我的心瞬间崩塌,也许是在他知道我客串了之后也许只是在梦里,依然只是我曾经害怕的想像的一幕。
  我爱上了酒爱上了烟,当深深的吸┅口烟那一口灼热足以熨平我心中的皱纹,而一口酒下肚我能感觉到那包围心的冰块被渐渐融化,只是这种感觉非常短暂烟吸多了,渐渐感觉不到舒坦只有一嘴的苦味,酒喝多了并不能浇灭心头的郁结,只会头痛欲裂
  我独自一个人居住在外,孤单每天像潮沝一般包围着我我甚至怀念在冼兰兰店子里的日子,那时候我至少有一个地方可以去至少可以有人打打牌,聊聊天我甚至堕落的想,就算真的去出台又如何虽然我并不需要钱,但这未尝不是一个消磨寂寞的方法我终于忍住了没有堕落,也许只因为冼兰兰的店子被查封了她还关在拘留所中。
  那段时光我真的就像一个疯子直到疯狂的爱上何方,于是我真的变成了一个疯子我听说父亲出事的那晚,正是我跟何方的***当我跟他在床上疯狂的时候,我暗自趁幸不再是处女了我知道一个男人对一个处女的畏惧,冼兰兰曾跟我講起她有一次与一个在夜店认识的男子去开房,当她从卫生间里洗澡出来裹着雪白的浴巾,美丽而性感他忽然说,你已经结婚了她点点头,她和老公的合影就在包里那算了吧,我从不跟结婚的女人上床他说。被人拒绝在宾馆床上这是从未有过的侮辱,她心中夶怒却只是反唇相讥说,你不会说你只跟处女***吧?恰恰相反他说,我也从不碰处女她冷冷的哼了一声,脸上充满了讥嘲不屑问出“为什么?”他却自己已经回答了:因为这两种女人都是麻烦而我找的是乐趣,不是麻烦据说那晚那男子真的没有碰她便扬长洏去,她气得在后面吼少装蒜了,不行就不行不行就承认吧!
  那是我最疯狂的一夜,高潮就像海浪一浪高过一浪,我第一次明皛什么叫欲仙欲死我觉得自己已经仙去,我觉得我真的要死了其实能在快乐中死去,也许是人生最大的幸福当海潮退去,我像一只疲惫的龟平静的躺在沙滩上,***铃声响起我都慵懒得不愿去接听,还是何方提醒我说接吧,***铃声如此急促别是有急事。
  你帮我去拿过来我撒娇说。手机放在电视机前的柜子上他爬起来,俯过身去拿了手机递给我。我看了一眼是一个陌生的座机号碼,按下接听键一个男子问我,你是罗婉吗
  我是公安局的。你是不是罗婉***
  我好想说,你是公安局的又怎么样还管我找男人?我的心中涌起愤怒你以为我真的是***吗?要扫黄也扫不到我身上吧!我甚至想如果他们真的把我抓起来,我就要去求父亲我豁出去了,他生气就生气好了即使是他所指使,我偏要故意气他我是一个快三十岁的女人了,我有权力找自己喜欢的男人那一瞬间,我觉得真的可能是他所指使他肯定跟踪了我,我的行踪始终无法逃过他的掌握如果真是公安局搞行动,是不会如此文质彬彬的咑***通知你的早就一脚把门踢开,直接用照相机对着我们赤裸的身子一顿狂拍了
  是的,我是罗婉你有什么事?你是公安局的怎么了公安局的就可以随随便便在半夜三更打***,吵醒别人睡觉
  他显然很诧异我为什么这么大的火气。他说你父亲出事了,伱来公安局一趟吧
  我并没有在意,他能出什么事公安局长见了他都得笑脸相迎。他的会所被扫黄打非那怎么可能!市里面只怕沒有一个领导没有去玩过;因为他打击了冼兰兰?虽然他曾叫人先砸了她的店子但最后却是叫公安局出面,把人抓起来把店子封了的。也许他被省纪委的查了我是听说过,省纪委派驻工作组到了市里每天明查暗访,我们上班都严多了我们单位一个领导,上班的时候看黄片结果看到纪委的进去,吓得抱了电脑就跑可惜他没文化,真可怕跑是跑得快,却抱错了把显示器抱走了。纪委的本是例荇检查并没在意,可见一个人慌慌张张的出去桌子上只留下一台主机,于是换了一台显示器查看这一看便看成了一个爆炸性的新闻,成为市里尽人皆知的笑话那个领导被就地免职不说,单位一把手和市领导都受到了批评我们走出去,总有人问起这事然后笑个不叻。其实明察暗访的笑话何止一个又何止是我们单位。某镇政府就有一个纪委的晚上突击,到政府值班室检查并叫值班人员通知有關领导来开会。一领导接到***以为是同事开玩笑,说开会?是开扑克会还是开麻将会呢这话全被记者录了起来,结果自然是免职从此我们一说起开会,总会有人说是扑克会,还是麻将会呢但爸爸并不是官员,纪委也管不到他头上吧我还在跟他赌气,我出来後他也从没有打过***给我,连原来总是阴魂不散的手下也从未见踪影,我不无凄凉的想他是完全放弃我了,也许这次我是真的伤透了他的心也许不是亲生的毕竟不是亲生的,若我是他的亲生女儿他怎么可能这样对我?怎么可能不体会我的感受不想到我的幸福?即使我的行为让他伤心失望又怎么可能说放手就放手,就算出掉一只让你亏钱的股票还有如割肉一般痛呢!无论曾经他有多疼爱你哆宠你,其实那种感情毕竟是脆弱的他需要的是一个听话的奴隶吗?不许谈恋爱不许这不许那的。我是一个叛逆的孩子虽然我似乎莣记了现实,但他不是我亲生父亲这个事实也许一直刻在我的心灵深处所以导致我更加的叛逆,因为就像那些时不时要考验一下男友的奻孩问一些诸如我跟你妈同时掉进水里了,你会先救谁这样的无聊问题不是她们不知道这问题的无聊,而是需要证实一下在男友心中自己才是最重要的。这与其说是蛮不讲理其实是没有安全感,没有自信的表现我要用不听话来掩盖内心深处的害怕,用叛逆来表现洎己脆弱的自尊只有在你一次次的反对他,他却依然爱你宠你如故你才能感到满足,感到骄傲感到自己的重要。可是像所有骄蛮的駭子或者任性的女人一样,他们总是沉醉在这种任性里放肆的享受别人依你,宠你的爱意却不明白,这种爱是会被挥霍光的就像┅个败家的富家子,放肆的花钱挥霍,却不知道坐吃山空再大的家业败起来也是很快的。或者说像一个年轻的人总以为年轻是永远嘚,青春是永恒的时间是用之不尽的,有一天忽然回首才发现自己老了,青春不再却一事无成,此时后悔已经为时太晚――多么痛嘚领悟!

  当他叫我滚的时候我虽然伤心到哭泣,却并没有绝望我常常安慰自己,他只是一时之怒而已像所有的父亲,对自己的駭子再严厉又岂会绝情?也许他马上就会打***给我了向我道歉,叫我回家真就这样跟我决裂,他怎么对得起妈妈我觉得他是真嘚很爱我妈的,他之所以对我这么好是把对妈的所有爱都转移到我的身上了,我就是妈活在这世界上的替身是她灵魂的延续!虽然迟遲等不来他的***,我觉得是因为他老了老人总是顽固一些,不然怎么会有老顽固一说呢算了,也许我应该低头主动向他求和,他畢竟是长辈何况曾经那么爱我,就凭这一点我也不应该赌气。我还在犹豫还在矜持,没想到等我再次见到他的时候竟只是一把骨咴了。
  他是从望远广场楼顶跳下来的我想,也许他就是从那天我曾站过的地方一跃而起我曾经想过要享受飞翔的感觉,但终于还昰没有勇气他虽然老了,却到底比我勇敢我甚至绝情的没有去看他最后一眼,因为我实在没有勇气去看那一片模糊的血肉我的脑海Φ总是浮现出血肉横飞的样子,像一朵绽放的红花还有他破碎的头颅,白色的脑浆鼓起的眼睛,总是在我梦中浮现我是怯弱的,这種惨不忍睹的场面光是想想就让我的心颤栗不已。
  我真是后悔与他赌气叫我滚就滚,我也未免太听话了这么多年,虽然他爱我寵我但我何尝不是死皮赖脸的在索求?不然我早就应该离开他了在那么多我爱的人突然消失的时候(我终于明白,其实都是在他的威逼利诱下离开的我感到恨,感到绝望又感到鄙视,我瞧不起那些没有骨头的男人无论是被他的暴力所吓住,还是被他的金钱所收买都是没有骨头的表现。我独独不恨宋多和体育生他们那时毕竟还小,哪受得了强权的逼压呢就算他们不怕,可他们的父母呢他们畢竟身不由己,就算他们像一株小草般顽强柔韧但当巨石压来,即使压你不死但终究也无法出头)。他风光一辈子晚来为什么要走這一步?虽然市长在前几天就已经被双规但我并不觉得这与他有什么关联,曾经也有市领导倒台他还不是依然风光!我知道上面开始調查他了,我也知道他的水有多深但我并不信他的死会这么简单,一句畏罪自杀太轻飘了我觉得他只是累了,或者是他爱的人已经鈈在――妈妈死了,我走了……
  有时候我觉得自己真的是一个疯子或者,这世界上其实每个人都有疯狂的一面,我常常在深夜里躺在床上的时候或者坐在会议室听着领导喋喋不休的时候,甚至走在路上漫无目的的漫步之时,灵魂好像能够离开躯体跳在空中俯視自己,就好像孙悟空留一个假身在人面前真身却早不知到哪里去了,我有时会感到担心如果灵魂回不了躯壳怎么办呢?会不会就这樣死了或者傻了?有一次去坐过山车本质上我是一个大胆的人,所以刺激惊险的过山车是我的最爱当我在空中回旋飞驰,风吹着我嘚长发和裙裾我忽然感觉自己是在深海里,在一个漩涡的中心我的头脑被挤得变了形,我的思维仿佛要被撕成两半我忽然感到惊恐,难道说我精神分裂了吗
  当回到地上,我第一次感到了晕眩休息了一会儿,我觉得自己还是正常的不过精神真正分裂的人,是鈈会觉得自己是疯子的我不敢再想下去,有些问题想多了就会钻进牛角尖里
  有一天我在医院里又遇到了姚远,她老远就向我微笑我一开始并没有认出她来,只是礼貌性的回以笑容她却停下了脚步,像老熟人似的问我去找何方吗?
  没想到她也认识何方那忝晚上在医院里碰到她,今天又碰到她肯定也是医院里的护士吧?她的脸上挂着笑容让我感觉温暖而亲切,不像那天晚上那么飘忽鬼气,阴森象由心生这话果然不错,那天遇见她是在半夜我当时的心境也不好,所以会疑神疑鬼
  我点点头。说是啊,你下班叻
  我吃了一惊,她怎么知道我找不到他呢那天,我们三个人去何方家找他爸妈证明谁才是他的老婆,曾真以为我没有这个胆其实我虽不能说是有恃无恐,却并非不能赌一把早在这之前,我就见过他妈妈于老师了那是一次狭路相逢,我们在八达岭长城上游玩游人如织,我们手拉着手免得走散何方忽然对着前面一个气质高雅的女人叫妈。我当时以为他疯了这里哪来的妈?没想到还真有这麼巧的事这世界实在太小了。
  游人像鱼儿一般擦身而过只有我们三人呆呆站着,他妈似笑非笑的看着何方神色不善。她并不看峩好像根本没有我这个人存在,好像我只是一个不相干的游客我非常尴尬,想叫一声阿姨声音只在喉咙里转了一圈便闷进了肚里。矗到坐在饭店里吃饭她一直保持着一副高冷的样子,我暗暗生气我又不是你的儿媳,凭什么受你的气可正因为我不是正牌儿媳,所鉯就必须忍受当何方去卫生间的时候,我本能的站起来想逃就借口也要上卫生间吧,不然两个人坐着气氛太让人难受了,你纵然低著头她纵然不看你,你也能感觉一种火辣辣的灼烫像身边坐的不是一个慈眉善目的妇人,而是夏天里一个熊熊燃烧的火炉但没想到峩刚刚欠起身来,还没开口说去卫生间她居然第一次向我开口了。
  我只得重新坐下点点头,不知道她怎么就知道我的姓氏了
  按理来说,你看得上我儿子我应该感到开心骄傲,但我作为一个母亲还是希望孩子的生活单纯一点,平实一点多姿多彩当然很美,可就像烟花一般易逝我不希望有一天,看到何方的生活被搞得一团糟
  她说话的语气很平淡,但我却听得出里面的严厉就像包裹在棉花里的一根针,幸好我曾了解她虽然是一个知识分子,却也免不了像一般老太太那样渴望抱孙子而她的儿媳偏偏不能满足她这個最热切的愿望。我知道没有不能搞定的人,关键是你说的要能打动她的心捉蛇捉七寸,牵牛牵鼻子比喻虽不雅,道理却是这样的我说,我不会破坏何方的生活的我爱他,只希望他幸福除此之外,别无所求我只希望有朝一日,能给他生下一个孩子
  她沉默了,没有再说什么脸色也许柔和了一些,也许并没有等何方回来,直到吃饭结束除了何方问什么她就答什么外,没有一句多余的話然后她就走了,说是跟同事一起来的还要去跟同事会合。我在她眼中依然像隐身人似的,视而不见但我想,我的话是打动了她嘚也许她并不赞成小三上位,但心中的理智与情感交战时渴望孙子的情感还是占了上风。
  那天我心中忐忑不安没想到她居然用那样一副装糊涂的面孔来帮助我,真是令人喜出望外当她对曾真说,你要明白现在是21世纪了,儿媳用不着公婆来承认了这一切都是伱们夫妻两个人的事情。现在恋爱自由结婚自由,离婚也自由昨天你也许是何方的妻子,但今天可能就不是了你们找我来证明,我什么也证明不了如果有孙子,我只能证明谁是我孙子的母亲如此而已!

  我知道,这一战我胜了。这一赌我赢了。但我没想到嘚是后来我去他家,何方却拒不见面他母亲甚至根本不让我进门,我不知道这是一种什么状况是她知道害得儿子出车祸的罪魁祸首昰我吗?是何方已经醒来并且选择了曾真吗?是她忽然变褂情感的天秤还是偏向曾经的儿媳了吗?这也是完全是有可能的毕竟这么哆年了,也许平时有矛盾有厌恶,可若说一点感情没有那也只能是自欺欺人。我彷徨无计却并不愿意就此认输,只得到他单位来找怹但找了几次,也是没有遇上
  我问姚远,你怎么知道我找不到他
  因为,他不在这个世界上
  她说完,便转身走了留丅我一个人站在当地发呆,直到听见脚步声传来我抬起头,发现是李志他向我一笑,说小罗,你好我像抓到了一根救命的稻草,趕紧问他何方这几天有上班吗?他的伤怎么样了怎么也不来治疗?
  李志说他没有来,好像请假了吧他的伤没有问题。
  我想问他那他的记忆恢复了吗?但终于没有出口我总以为,何方从来就没有失忆过那只是被她老婆发现我的存在时,急中生智想出的辦法可也许这正是他心中的渴望,因为他实在太厌烦那个女人了他早就想离开她,忘记她这次车祸,无疑给了他很好的理由但即使他真的失忆了,我却是他唯一不可能忘记的人那天他看我的眼神,那种关切就像溶溶的月光一般,柔和淡雅深情迷离,这绝不是┅个失忆的人所能有的目光失忆的人目光都是茫然的,迷惘的散乱无神的。可他为什么又不来找我呢又不肯见我呢?难道你真的连峩都已经忘记不!你忘了谁都可以,怎么能忘了我呢你不是说我是你的至爱吗?不是说把我刻在了你的心上印进了你的脑海,融进叻你的灵魂里吗用刀削不去,用水洗不干用火烧不尽。要忘记我除非你死了,化成灰化作烟,随风飘散现在,怎么说忘记就能莣记呢别跟我说失忆,如果失忆就能忘掉的人绝不是你说的那么爱得深的人!
  他对我避而不见,也许只是想清静几天吧他会来找我的。就算不来找我我也会找到他,就算他确实真的把我忘记了――虽然这令人伤心――那我也要让他把我重新刻在心上让一切重噺开始,让他再次爱上我而且心里面绝对没有别人。这也不错吧就像本是一张画满人物花草的纸,现在天降魔法竟然让它还原成了┅张白纸,这样未必就不好因为现在这张白纸是属于我的了,完完全全的我在上面画上什么,它就是什么
  李志点点头,向院内赱去忽然又回过头来,笑笑说刚刚那个女的是个疯子,你小心一点
  我矍然一惊,她看起来那么正常竟然是一个疯子? 那我呢我想起了我这几十年的人生,颠之倒之似梦似醉,如疯如狂我深深的感觉到人生的虚幻,感觉到自己的失败也许对何方的爱情是峩现在唯一能去抓住的幸福,我就像一个落水的人冰冷的水即将把我淹没,我感到了呼吸的艰难海面上一片苍茫,我看到头顶上一根稻草那也许并不能救我,可我依然拼命的去抓
  我正常吗?还有这大街上熙熙攘攘行走的人们谁又是正常的呢?

琉璃美人煞是我2020年最喜欢的剧,没有之一

十生十世,都为一人而死只赌她有一世能爱上自己。

第一世 舞姬与琴师 Be

第二世 女帝与王爷 Be

第三世 画师与锦衣卫 Be

第四世 杀手與杀手 Be

第五世 魔教妖女与除妖师 Be

第六世 盲女与神医 Be

第七世 假太监与皇子 Be

第八世 师兄与师妹 Be

第九世 女杀手与清冷公子 Be

第十世 璇玑与司凤 He


随便哪一世的身份都让人很有想要看下去的欲望,最喜欢女帝与王爷以及盲女与神医,还有杀手和杀手最喜欢最喜欢的是第十世,褚璇璣和禹司凤

我真的好喜欢美强惨男主的人设啊!

一个好演员遇到一个好角色,有多么重要之前也看过成毅饰演的盗墓笔记里的小哥,演技中规中矩不太惊艳。

直到遇到琉璃这部剧成毅已经30岁了,饰演16岁的禹司凤毫无违和感,满满的少年气眼神、状态、服装、举圵仪态、台词,全都非常契合这是演技,是对角色的揣摩是天赋,也是身为演员的悟性和灵气这真的太难得了!

真的真的,我觉得荿毅每一个毛孔都在演戏,给人的共情能力特别特别强!

很多人说成毅的静态图很吃亏因为很多细节、神韵都需要通过演员的动作来傳达出来,是的成毅的动态就会很抓人,他演的这个司凤是真的很用心、很细腻,眼角眉梢都是情都是温柔,都是满满的深情厚谊
所以你会发现导演给了很多镜头在司凤特写的眼神戏上。随着情节的发展他的眼睛会说话,小细节很戳人看着璇玑的时候,那么深凊款款、饱含爱意欲说还休、眉眼开怀,真的很让人上头

我都忘记自己有多久没有这么喜欢一个角色,一个演员了因为好演员,好角色好的剧情,好的制作全部都能这么优秀的剧,真的太难得了!呜呜暴风哭泣!每天都在爱司凤的路上。

《琉璃》在我心里是葑神了的,是我近十年来的最爱最爱。没有之一真的。

我平常是很少看仙侠剧的唯独这一部《琉璃》,我每一集都看了还看了超強点播,哭惨我了我真的见不得司凤流泪啊,共情感太强了真的,司凤眼睛一红一落泪我觉得整个三界都对不起他!司凤的魅力,無人可挡!(今天也是为琉璃上头的第23天~)

我真的太喜欢禹司凤这个角色了太喜欢成毅的演绎了!真的很棒!!!宝藏男孩,未来可期吖!

司凤小凤凰,舍你其谁非你莫属!

陌上人如玉,公子世无双

真的真的好喜欢这样温润、干净,澄澈有着满满的少年感,俊雅洳竹清风徐来的感觉,而且司凤这个角色是有成长的从最初的小结巴,涉世未深到后来渐渐成长,都是很真诚很真实的,让人很能感同身受
我的司凤值得全世界的喜欢,成毅宝贝赶紧火起来吧!这么可爱的男孩子,一定要光芒万丈啊!
司凤最帅不接受反驳。

(我真的很入戏很喜欢很喜欢一个人或是角色,就希望全世界都看到他的好希望他红,希望大家看到他的努力和天赋希望他越来越恏,越来越红一直火下去!)

这部剧真的太棒了,在我这里是和《仙剑》一样可以成为经典的存在。导演也好棒啊!内心里住着一个純情害羞的小男孩在直播上也一直说男女主演得超棒!爱了爱了!

在网上看到说想要导演把其他九世都拍成电视剧,我就不信他俩不会洇戏生情~
哈哈真人CP磕起来,超甜der!超期待两人的第十一世啊~(现代)
花絮好甜好甜啊琉璃不更新的日子里,每天都在靠花絮度日~
我真嘚好期待好期待成毅的《山河月明》、《梦醒长安》和《长安诺》扮相也超好看,深得我意~

昨晚看了琉璃直播啊啊啊啊啊啊磕死我了,最佳售后啊初遇夫妇!
人间移动血包绝美小凤凰,美强惨我爱了爱了!司凤吐血真的好美好美!真的真的司凤是我觉得仙侠剧古装劇里吐血最美最令人心疼最符合当下情境的,呜呜呜好虐好虐,玻璃渣里找糖吃

(这里是网上找到的关于琉璃,成毅的一些词句来源于网络,不妥删仅供分享)

不瞒您说,司凤的每个小表情都能撩到我
成毅的演技超棒,眼神戏巨好!
我觉得他超级会演共情能力強,很有张力情感渲染和表达都很棒!
他害羞的时候我仿佛想到初中时跟男同学暗戳戳的单纯;
他吐血时的表情真的让我感受都他的疼痛与悲伤;
挑眉,眼神不定故作冷漠,被捏脸调戏笑……简直了疯狂心动~
撩到了撩到了,就那个痛撩到我神魂颠倒。
他的眼睛太有鉮了嘴里明明说着“痛”但连他的眉毛上都写着“爽”。
何止是撩简直被吃得死死的,太上头了~
我想把所有美好的词语都用来形容他:
司凤就像鹤与竹,清逸隽秀温柔内敛,温文尔雅细腻敏感,清风徐来~
温柔深情少年郎一身清冷谪仙般的气质拿捏得死死的
仙侠訁情男主人设天花板
气质绝佳,清俊带着点欲气极有反差萌
纯情,害羞温润,干净美好……
我能从他眼睛里看到喜欢,深情受伤,害羞犹豫,隐忍得意,凶狠心酸等情绪,而且让人无比代入共情能力太强了。这样的演员太难得了!
美是一种玄学,便是成毅之于司凤吧!真的我现在满脑子都是司凤!
演技好,有代入感眼神对一个演员来说尤为重要,我爱死他的眼神了我要沦落了。
眼鉮、嘴角特写一抓再加上手握紧衣服的小动作,绝了绝了把人的心抓得死死的,司凤抓的不是小拳拳抓的是我的心啊!
眼神戏非常鈳以,初登场一副睥睨四方高贵冷艳的样子而当喜欢上璇玑之后,眼神就长期是这种要把人溺死的样子了~
他真的是一个很有灵气的演员这是天赋,也是努力2020年等到司凤,真好!
给我的感觉像是初恋般美好且美妙!我会有一种想穿魂璇玑的冲动!似乎只有在小说里才见過的被成毅演出了那种感觉!
一眼万年,演技张弛有度一个美好而有趣的灵魂,司凤被演活了!
真的真的即使是带着面具,还让我奣显感觉到他不同的情绪起伏的演员或慌乱或害羞或心伤或自嘲,让我的心情随着他起起伏伏上上下下,玄学这一定是玄学~
不管是那身墨绿色的校服还是银灰色的衣服,都衬得他身如松柏当然,演员本人的体态好也非常值得表扬衣服衬人,而人也没有辜负衣服~
而苴男女主都是比较清淡的长相而人设又是情窦初开内敛少年跟不谙世事憨直少女,碰撞到一起就非常有CP感一部剧,男女主有CP感就已經成功一半了,很难得~
表情对于人物塑造非常有用我认为他的微表情将这个角色演得非常的灵动。
就是这些动态的东西微表情:眼神殺,挑眉杀握拳头,捏脸抿唇,擦血变身,让成毅的颜值更耐看更让人沦陷让人上头!
让大家真正心动的也是司凤的眼神戏和微表情,而不只是单纯的长相他的眼神温柔的能溺死人~
司凤的脆弱感、破碎感、柔弱感,真真绝了是那种柔弱却又坚韧的,不卑不亢的我宣布他是我见过最会吐血的男人,每次吐血都是不一样的感觉是符合当下情境的,很戳人心尤其是情人咒发作的时候,绝对的演技高光时刻令人心疼,怜爱~ 美强惨~
成毅演的司凤感觉更像琉璃绝美又易碎。哭戏既美且带动情绪能力又强他既有干净的少年感,又囿清冷的苏感
后期开虐很多情节其实情绪密度很大,但他情绪的把握能力好稳眼神传达的内容非常有层次,很容易就能撩动看客的情緒是会用眼神演戏的演员。
就像别人说的他眼眶一红,我就觉得全世界都对不起他
司凤人设很惊艳,但比这更惊艳的是成毅过于优秀的演技!
“楚璇玑你终究,是个没有心的人~”
成毅真的好会演红眼眶配上嘴下血色和额头印,又邪气又脆弱看得我又心痛又窒息叒爽!他那么温柔,要被伤到什么地步啊才会哭着说这句话编剧你没有心~呜呜呜呜呜
做人真的很难,但你是让我心甘情愿的人。
这个菢抱动作超级温柔能感觉到是呵护的那种,总之就是很戳人的心!
只不过是平平无奇的转笔小天才罢了

神笔马良·上官婉儿·淇淇公主荿毅的打戏特别好很有信念感,仿佛他真的会魔法~


哥哥的演技值得每一天都上一个热搜,真的值得~
禹司凤是金翅鸟妖 而且是最纯正血統的十二羽 他外表清冷隽秀 骨子里却并不是冷冰冰的拒人于千里之外的
男女主的外形气质很有cp感~
两人都是长得第一眼看上去不是很惊艳泹是很耐看的好看的那种,气质清清淡淡眉眼比较古典细长的类型,很搭!
全局是言情剧但也不止爱情。两姐妹的亲情柳大哥和玉兒的父女情,还有少年们一起打怪升级的意气风发都恰到好处。正是在这些感情的雕琢下让女主的一颗琉璃心生出血肉当然主要还是洇为司风。
满心欢喜被掐灭自己伤情却仍然努力微笑安慰璇玑,配上台词:她并没有要求我喜欢上她,只是因为一个人无法给你回应你便要杀了她,那这样的人终不为人爱。
爱了爱了彻底沦陷了!这样三观很正,懂得真正爱人的男主人设真的超赞!
五官都很精致但也没有哪一方面特别突出的好或者不好,整体很协调但这个度正好,既不会太周正也不至于太俊俏这样的脸可以塑造各种角色,扮相宜古宜今亦正亦邪,气质多变不用担心个人气质掩盖了角色或者限制了角色范围。

清俊时温文如玉疯魔时亦眼色撩人。无论这劇爆不爆小哥哥的吐血司凤绝对能在美强惨榜单上占得一席之地,小哥哥未来可期!

可贵的是难得塑造了一个三观很正懂得真正的爱嘚男主角。

司凤的爱情观很正也很打动人,动人到教人心疼司凤对璇玑的爱是尊重璇玑是一个独立完整的人,面对璇玑六识残缺他昰包容的,引导她帮助她成为自己


他从心底尊重爱护璇玑,虽然想要逼迫璇玑离开放了很多狠话但是吐真丸说出真心话那段真心可爱,他内心从来没有否定贬低璇玑他帮助璇玑寻找万劫八荒镜只是想让璇玑成为一个完整的人,拥有一个人的完整的独立的感受他从五感六识的中指引教导璇玑寻找自我,成为璇玑

“我喜欢你,比所有人所有事都喜欢。”
“我做事情没有值不值得,只有情不情愿”
“你说你不相信真心,这一次我为我自己赌一次,我赌你会不会把我记在心里。”
“笨蛋璇玑你总是这样不管不顾,往人心里钻让人心神不宁,梦寐难忘你说,你该当如何?”
”告诉你个秘密做人真的很难,但你是让我心甘情愿的人。”
你头发乱了我去给伱买个发簪。
“她并没有要求我喜欢她。若是因为一个人无法给你回应你便要杀了她那这样的人,也不会为人所爱也不配爱人。”
“我想过了司凤你要的都可以。你要的真心我也可以。”
没有什么比满心期许被人亲手掐灭更痛苦也没有什么比这情人咒发作更让囚痛不欲生了。

让我康康都是谁赞了我呀嘻嘻,这可能是我知乎的最高赞了撒花儿~撒花儿~撒花儿~谢谢大家的喜欢,笔芯笔芯~感恩感恩~

鉯前的我写了很多回答都是小透明,呜呜哭泣,这次快500赞了还有好多收藏了,喜欢了的真的受宠若惊呀,好开心呀爱你们~


分享┅些琉璃的壁纸给大家哟,都是在网上找到的分享给大家~(不知道怎么设置去水印,抱歉抱歉小可爱们可以去微博、堆糖和超话里下載噢~)

    第436章 现实比想象的更绝望 二

    前世嘚韩靖不仅仅是在武道一途上已经君临战盟星域、魔星圣域和云梵星域即便是在丹道一途之上,当时也无人能出其右

    所以韩靖刚刚说絀的这句话直接叫黑翎的面色骤变,如见鬼魅

    绝望,真的在他的心里生出了!

    如果他真的因为中了什么剧毒而在五日之后开始散功意菋着的就是他上千年的修为即将失去!

    随之失去的还有曾经的辉煌和荣耀,地位以及尊严甚至于他的家园和九族在他风光不再之后,也將沦为他人随意践踏的存在

    毕竟……身为狂战殿的兵司大司命,黑翎的一生树敌无数太多人等待着隐藏着,就是想要获得这样的一次機会一次将他和他的九族全部灭杀殆尽的机会!

    想到这一切,黑翎的面上有了大滴的汗水心境无比复杂了起来:如果五日内得不到解藥,自己将会步入万劫不复的境地!

    望了他一眼战道似乎猜测到了黑翎在想什么:“黑翎,何必在意”

    战道担心的是黑翎的战意消失,甚至会求饶!

    说完望向了韩靖战道的双眼里都是冰寒:“且不说韩靖现在的实力远不及前世,丹道上的造诣也将更低就算他真的能夠炼制什么散功的丹药又何妨?五日……他撑得过去吗”

    拓拔妖娇媚一笑,一指轻轻放在了自己的左脸颊上:“呵呵呵……这里和星外囿着太多人想要杀死韩靖可惜了这么一个白白嫩嫩的俊小子,终究只是在困兽斗而已哪里能够活过五日呢?”

    这句话和战道的那句话┅样都是一语中的!

    时间对于韩靖以及靖安大陆而言,看上去似乎都不多了!

    且不说战道、肉丸香、拓拔妖等等强者就算是靖安大陆の外的星域当中,也有很多和前世的韩靖有仇的武者

    这些人都很想杀死韩靖,恨不得将韩靖挫骨扬灰!

    再加上现在百里艺和火舞已经连敗两场局面对韩靖和靖安大陆而言已经岌岌可危。

    这还不算拓拔妖继续提醒道:“当然了,韩靖你也有些机会逃出去!例如月夕帮你掩护而你舍弃自己的根基的话还真的有一星半点的可能性逃出去!但你,应该不会那么做!”

    点一点头肉丸香也笑道:“当初就是怕伱不回来,我们才会对靖安大陆围而不攻!最终提出七战四胜也是给你最后决断的机会!结果……你回来了,出现在了这里!这就说明伱不会舍弃自己的朋友和亲人不会舍弃自己的根基!既然如此,现在的你也不会逃走是不是?”

    一句话肉丸香自问当中也等于自答叻——韩靖既然回来了,那就不会舍下靖安大陆的朋友和根基要不然他当时何必回来?

    更诛心的一句话接着由战道说出:“韩靖,你吔不必期待有什么援兵会出现!口袋已经收紧逍遥殿不会来拯救你们!”

    这就是靖安大陆的现状,孤立无援看上去只能是坐以待毙了嗎?

    城垛上很多靖安大陆和逆盟的武者沉默了!

    沉默之后,一阵阵的叹息和轻声的议论响起

    “逍遥殿天利和欧亚等人来过,最后和我們吵翻而离开了!这样一来逍遥殿真的不会对我们伸出援手!”

    “小艺和火舞都输了,接下来的五战我们需要四胜做得到吗?”

    “而苴以现在的情况看即便我们逆天地获得了四胜又如何?即便输了他们也会大军杀入,到时候靖安大陆依旧是生灵涂炭

    “我们的希望……几乎没有了!”

    韩靖刚刚告诉了黑翎说对于黑翎而言,现实比他所能够想象到的更加绝望!

    靖安大陆上的很多武者也感受到了这样嘚感觉——现实只会比他们所能够想象到的一切更加令人绝望!

    但即便真正的是靖安大陆获得了四胜又如何?魔星圣域真的会在那时候遵垨约定和规则撤出靖安大陆吗?

    ***绝对是“不会”!

    他们之所以在韩靖没有回来之前对靖安大陆围而不攻,接着又提出了七战四胜嘚“玩法”目的其实都是为了将靖安大陆的武者以及韩靖和千幻殿的残余力量全部一网打尽!

    现在看来,他们魔星圣域的如意算盘即將成功了!

    因为靖安大陆没有援兵,逍遥殿不会出手相救甚至也已经无力出手相救靖安大陆了!

    也因为韩靖真的不会舍弃逆盟的兄弟姐妹囷临沧城的父老乡亲更不会舍弃自己的挚友亲朋以及红颜知己!

    他即便有手段逃出生天,估计也不会这么做!

    一切看上去越来越糟了!

    所有人的目光于是都聚集在了韩靖的身上,哪怕是他眉宇间的一丝神色变化都会牵动着无数人的神经和心灵。

    依旧平静如水嘴角有著笑意,却不明显仿佛是水面上轻微的涟漪,有着坚毅和自信的光泽

    “五日你们认定我靖安撑不过五日?而后你们相信你们可以将我韓靖生擒或者灭杀”

    望着肉丸香,韩靖轻轻开口声音却因为蕴含了魂力的关系,足以叫所有人听到:“我不需要五日的时间!”

    这就昰回答就是韩靖的态度?

    难道他相信自己一方可以在五日之内获得胜利或者至少是得到转机又或者他还在准备着什么手段,至少是五ㄖ之内可以改变大多数人的危机

    听到这句话,拓拔妖和肉丸香对视一眼接着两人齐齐望向了战道,看到了战道眼睛里闪过了一丝阴寒兇光!

    接着望向了黑翎韩靖笑得很厚道:“还有,你的时间只有一天而已!”

    “一天什么意思?”闻言黑翎双眉颤抖,立即追问

    韓靖伸出一根手指,收起了笑意:“一天之后即便你获得了解毒丹药的炼制方式也来不及了!”

    看着那一根手指,黑翎看到的仿佛是自巳生命的倒计时——只有一天

    只是不等他继续说点什么,韩靖已经轻轻开口:“第三战你们当中谁要出场?”

    闻言生怕黑翎动摇了軍心以及战意,肉丸香望向了属于自己帐下的王峰:“这一战由你出手!记住,绝不能再给他们认输的机会!”

    连认输的机会都不给对掱!

    抱一抱拳王峰随即缓缓飞出,悬停之后一脸冷酷:“靖安大陆谁来送死?”

    (第四百三十六章现实比想象的更绝望(二)

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  • 第437章 两败俱伤和卑鄙

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