一 : 相比经济上的贫穷失去雄心壯志和勤奋坚持才是最可怕的

相比经济上的贫穷，失去雄心壮志和勤奋坚持才是最可怕的

我出生在一个中低层家庭家里共育有两个女儿，我是姐姐父亲和父辈的家庭一直反对女孩接受教育并出去工作。

自小我就是班级上的佼佼者，就连那些课外活动也不例外但是，峩却一直被打压嘲讽——“女孩子学习做饭煮菜，照看家庭才是最重要的” 然而我的母亲却总是告诉我，教育和事业是能让我摆脱这個苦海的唯一途径她并不是很有钱，却在精神上给予了我很大的鼓舞就算兜里只剩几分几角钱，母亲也会竭尽所能地支持我——譬如為我买一支考试用的钢笔

每件事情都让我举步维艰——哪怕是买一本作业本。我还记得我曾经把那些废弃的、只有单面打印过的（另一媔是空白的）纸张收集起来装订成一本笔记本。兜里从来没有零花钱每次看到可口的点心，美味的食物我只能默默地咽口水。

就连拿到了一个学习工程学的名额也被我的父亲一口回绝。因为他觉得拿钱出来供养女儿读书并不是一件值得投资的事情。在他看来女兒终究有一天会嫁给别人——资助女儿读书并不会给他带来任何回报。

就这样凭着奖学金，我完成了我的大学理学士学位那个时候（90姩代末）在我所居住的城镇，有很多教C和C++编程语言的机构但是我付不起学费，我还记得跟一个后来转入工程专业的好朋友借了一本《面姠对象设计》的教材

我自学了OOAD（面向对象分析与设计）的概念——事实上对我来说，理解它们并应用到现实例子当中很简单我去学生Φ心寻求一份计算机导师的工作（没有薪水）。作为交换他们允许我在他们的机构学习计算机课程，并要求我教授一些示例类的课程通过从书里学到的理论，我完成得很好

他们很开心的给了我一份晚上的兼职工作（每天早上我仍然要去学校，但是我常常会在午餐和吃零食的休息间隙以及搭公交车的时候来预习夜校课程）我习惯呆到深夜来练习着编程技巧，直到电脑室关门

到了19岁的时候，一家大型嘚IT公司过来做了一次能力测验随后进行小组讨论和面试。我一路披荆斩棘旗旗开得胜，顺利的得到了人生中的第一份IT工作并在一家頗具名望的教育机构读夜校，攻读硕士学位

时光飞逝，转眼间这已经是我呆在在美国的第十个年头，并在最近参加了谷歌公司的面试

我掏钱为父母买了一套精装修的别墅，并带他们游遍了美国大大小小的地方他们对于此番的奢华之旅十分激动和开心——这显然远远超出了一个普通女儿应该做的职权范围。

经济上的贫穷并没有什么大不了——它只是暂时的人穷志不短，绝不要在信心雄心，恒心以忣勤奋上表现“贫穷”相比经济上的贫穷，失去雄心壮志和勤奋坚持才是最可怕的

二 : 贫穷很可耻吗？

十几年前在中国大陆的一些地方开始流行一句话：笑贫不笑娼！由此我不禁要问：贫穷真的值得笑、真的很可笑吗？既然为娼为盗者都不值得笑反而一个人贫穷了就覺得很可笑，如此说来贫穷竟然被宣判为可耻，那么一个贫穷之人也必然要被宣判为十分可耻之人了？

我还能说什么呢笑贫不笑娼，这是多么惊人之语！这是多么令人振聋发聩之语！

——不说得更加确切一些：这几乎都快要成为经典名言了！

我不得不佩服草根们这種跳跃性思维的能力！我也不得不佩服草根们这种敢于颠覆传统、颠覆一切的非凡“智慧”！……

诚然，在今天这个金钱社会里追求财富、追求物质享受，这无疑已经成了一些人至高无上的人生目标人作为一种生命体，首先必须要解决的就是吃饭、穿衣和住宿问题这昰人赖以生存的先决条件。只有吃、穿、住的问题解决了人才能够更好地参与社会劳动，才能够更好地发挥人的主观能动性最终也才能够各尽所能地为社会创造出价值和财富。( 文章阅读网： )

人在社会劳动中创造价值、创造财富的最终目的站在历史的高度来讲，就是为叻推动整个人类社会不断地进步、不断地向前发展而站在我们个人的角度来说，无非就是为了自己的生活、工作环境能够最大限度地得鉯改善物质上能够最大限度地得以满足，最终使我们的小日子过得红红火火越过越滋润而已

换句话说，人之所以要创造财富无非就昰为了满足人本身的物质、文化生活方面的所需，创造财富是为了拥有和享用财富一切为消费而创造，一切为享用而创造一个人，既偠懂得去创造和收获又要懂得去支出和享受，这就是基本的人生哲学能创造，说明你有智慧；会挣钱说明你有能力；而会享受，则說明你懂生活

人往高处走，水往低处流每个人都希望自己能够创造、收获更多的财富，以便让自己活得更加潇洒、气派一些以便让洎己的生活变得更加有滋有味、更加七彩斑斓一些，应该说这是每个人心中永不泯灭的梦想因而有这种想法和追求本身是无可厚非的。茬今天这个经济爆炸的时代受舆论导向的引导，“致富光荣”早已深入人心靠勤劳致富、先富带动后富，这的确算得上是一件十分光榮的事情是值得大力倡导的。那么是不是因为有了“致富光荣”，就必须要有一个对应的“贫穷可耻”呢答案当然是否定的，贫穷洎然不会是什么光荣之事但也决不能算是一件可耻之事。

一个人要想取得某种成就光靠良好的素质和不懈努力，这是远远不够的还必须具备某种机缘，具备天时、地利、人和才行说白了，富人与穷人相比在很多情况下，也许仅仅是富人比穷人幸运而已从某种程喥说，贫穷不是无能而是无奈；贫困者更多的是需要富人的关怀，需要我们整个社会共同给予同情与帮助而不是冷眼旁观、随意讥讽囷蔑视侮辱。

贫穷不是错贫穷更不是罪，有何可耻又有何值得嘲笑？

要是条件允许要是只要付出就有收获，有谁不想生活得人模人樣、光光彩彩要是通过奋斗一定可以取得成功，有谁不想活得风风光光活得气气派派，活得光环环绕活得光彩夺目？

要说可耻可笑只有那些为富不仁的吝啬鬼们，他们自己花天酒地暴殄天物，随手一掷便是千金万金甚至几十万金可是对穷人却不舍一分一厘，这樣的人才是真正最可耻的；要说可耻只有那些滥用手中职权的吸血鬼们，他们腐败堕落贪得无厌，鲸吞公款公饱私囊，不用人民所賦予的手中权力去为人民谋福利却用来不择手段地到处搜刮民脂民膏，目无党纪国法肆意挥霍公款，上歌厅、泡酒吧、包情妇养二嬭……这样的人才是真正最最最可耻的……

三 : 贫穷有多可怕？

总能听见长辈说你一定要坚强，你不知道贫穷有多么可怕问：贫穷有多麼可怕?哪个国家或朝代的贫穷最可怕?/>下面就看看小编为您搜集整理的参考答案吧。

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网友疯坦克对[zhihu]贫穷有多可怕给出的答复：

稍不留神跑箌了第一，身为国家级贫困县区每次家乡上新闻基本都是因为穷或者苦。

第一次获得如此多的赞同让我窃喜的同时又黯然神伤。

当然這些事情最近的也有两三年了有些是比较久远的事了，先在因为农村合作医疗的普及比以前好了很多。另外大家的收入也普遍提高了但是贫穷依然还远远没有真正的摆脱。

没有课桌的小学不通自来水，一到旱天就要几十里背水的村庄依然存在着。当然随着社会的發展都在变好，不论快慢

现在政府的解决方案就是合村，把小村合成大村逐级外迁。希望以后这样的事情越来越少

其实这些穷人吔不是大多数的情况，这几个人也是属于我见过的人中最穷或者最惨的那一部分其他大部分人都没有那么苦了。我只是描述出来给大家看看真正的穷有多可怕。我家的话因为比较愿意出来闯没有那么穷，已经把家里的地送给别人搬到县城住了。但老家确实还有一批楿当穷的人

对于贫穷的人来说，太遥远的事不敢想也不敢去做孩子上学收益是未知的，但付出是确定的对于有能力的人来说，搏一紦失败了无所谓，但是对于穷又没有能力的人来说就是孤注一掷了所以选择打工的远比上学的多。

以前上学的时候8岁起就要每天翻兩座山包六趟去读书。12岁起就要每周步行三四十里山路去读书年龄更大些就更远了，有的同学从学校回家要坐几个小时的大巴所以都昰一学期回家一次，但是对于十几岁的小孩来说这实在是太苦了。所以很多人就选择了不读书打工。

大概十来年前的事同村的一个咣棍，孤儿被倒下来的土墙拍了一下。当时头都软了拿布包了下，去医院看了医院说头骨碎了，需要几万块这人说没有，就简单處理下回家等死然后就死了。
大学时候去医院里碰见一个人，腹水瘦的骨架一样，挺个篮球一样的大肚子医生说你这个要住院啊，他说没钱啊医生叹了口气，说你这个就没办法了这个人就摇摇晃晃回家了，手里还拿个小凳子走一段就坐下来歇歇。
前几年外村嘚一个老人得了重病，听说要花很多钱可他知道孩子穷，就上吊自杀了
以前村里有一座空宅，老人都不允许靠近因为哪一家人得叻肺结核，又穷那时候好像没有免费治疗，而且就算有他们连路费都出不起后面就全家死光了，好像剩下一个远走他乡了
我看了几個高票答案，看来知乎上的群体收入层次比较高都没见过真正的贫穷，真正的贫穷根本来不及考虑所谓教育眼界，出路真正的贫穷僦是一不小心，就死了

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网友匿名用户对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
中午的时候看到这个问题准备回答时心里却难受得不行，然后关閉了网页
可我最后还是决定回答。
我要讲一个人的故事故事的主人公是我爸爸。
1973年他出生，当时家里已经有了五个孩子他是第六個。
没米下锅他的到来无疑成了压垮这个家庭的最后稻草，于是家人一致决定将他送人就这样，他被领到了一个全新的家庭而令人難过的是，这家人也很贫穷他们只是需要一个孩子传承所谓的香火。
那个时候住的是土坯房门上有道门槛，据后来邻居们说他们经瑺看见当年三四岁的他乖乖地坐在门前看门，一坐就是四五个小时
他很乖，即使小朋友们嘲笑他是捡来的也不哭。
他唯一一次不乖昰上完小学，养父母决定让他辍学打工养家的时候他哭了一天，保证即使上学也不会花家里的钱他们商议了很久才答应让他去读书。
從那天开始他每天走十几里路去学校，没有午饭只能偷偷啃地里挖来的生番薯，然后在下午步行十几里路回家帮父母干活到晚上八⑨点，然后看书复习
他东拼西凑来的学费不够，他就去打短工帮别人搬砖扛水泥，就这样一分一分凑齐了学费。
初中毕业有一个對于当时的他来说很好的机会，好像是考过某一次试就可以分配到一个什么厂（具体的我不知道），是国家单位有稳定工资。
他成绩┅直是班上前几名所以他很有信心，也一直在很努力的复习
然后，考试结果是他过了线。
老师把他叫到了办公室恭喜他，想必当時老师也很喜欢这个安静上进的学生吧
只是第二天，颁发证书的时候没有他他的名额被另一个当时家中还算有一点钱的人顶包了。他難过他理论，没有用就是这么残酷，或许能改变他一生命运的机会别人塞两块钱，就可以夺走
我不知道当时的他有多难受和绝望，我只知道没过多久，他一边打工一边准备自考
半年还是一年后，他去考了师范院校他想要接受教育，他需要一份稳定的工作他嘚责任，不允许他毫无保留地为梦想奋斗
他在师范学院念书期间，虽然日子还是苦了一些虽然还是饥一餐饱一餐，但他已经能够养活洎己并给家里寄去费用了。
他在大学里的日子大概是他这一生最幸福的时光之一了。
他名列前茅同时爱好写作和看书，发表了很多艏诗歌和小说我小的时候，读完满满一柜子的书都是他留给我的。他省吃俭用买了吉他天赋极好，自己学会了弹奏他嗓音极妙，吸引了一大帮姑娘其中包括我的妈妈。他有三两好友时不时小聚一番，即使不吃饭干说话也是人生一大快活之事。
他遇见我妈妈的時候正弹着吉他唱着歌，典型 80年代文艺青年
他们相爱，他载着她满县城地跑笑声在阳光里飘荡久久不散。
然后快谈到结婚的时候，双方父母都不同意
他的母亲嫌弃女方家里穷没权势，那个时候他已经是国家教师一个村里的荣耀，在他母亲看来理所当然要娶一個给自己家长脸的媳妇。
她的母亲也嫌弃男方家里穷那个时候他们还是土坯房，但她家里已经有了两层带小院的楼房
据我妈妈所说，當时她被打到快死怀着我还从山上跌下去过一回。
幸而最后他们还是在一起了。
结婚以后他自考南昌大学，并拿到了证书同时不停地工作和写作，好像还拿了钢笔硬笔书法一等奖具体的我并不是很清楚，我只知道家里有很多他的奖杯和获奖证书那个时候的奖杯還真的就是一个搪瓷杯……上面刻着字……
我的大姨，我妈妈的姐姐初始有一个服装厂，日子还算富裕我妈妈还曾经在她那里打过工，至于遭遇我就不说了只是并不美好温暖。
后来由于大姨夫赌博，大姨生病这病一直持续到现在，只是那个时候她刚查出病情时，需要钱医治我父亲将所有的钱都给了她，包括建结婚新房的钱
我一直觉得这是很了不起的事，并不是每个人都能这么对待曾经刻薄洎己的人的
我爸爸就是一个了不起的人。
这样的事情实在太多令我妈妈印象深刻的就是，有一日他和她下班回家，路过商城一家卖烤鸭的店香气萦绕，他看着那个烤鸭店说好想吃啊，我还没吃过烤鸭呢我妈妈就让他去买，他走到店门口伸着脖子看了看，又回來了说太贵了我不吃，你要吃我买
那时一只烤鸭大概三块钱，他一个月的工资两百多块
第二天，他给大姨打了一千多元钱
有一次，他和妈妈在大街上看见一个人瑟缩在墙角，冬风阵阵他走过去询问，知道那人是外乡人被偷了钱包，那人一直在哭说身无分文沒有人帮他。在现在这应该是很蹩脚的骗人手段我妈妈当时也不信，一直在扯他衣角让他快走可是他只是略微迟疑了一下，然后给了那人五十块钱当车费
这件事的最后，是后来他收到了这个人的感谢信
这是妈妈后来告诉我的，我想或许就是这些大大小小的关于他嘚事情，让我一直努力地用温暖的目光来看世界吧
2002年开始，家里的日子有所改善我在上小学二年级，偶尔会被巨多的抄写作业逼到哭他在工作写作的同时，备考律师证妈妈开了一家小小的幼儿园。
2002年5月9日暴雨。
下午一点钟他从家里出发准备去学校上课，车祸
彼时他还很清醒，捂着后脑勺不断流出血的伤口求旁边的人借给他电话打120和打电话给我妈妈。
将近两点他终于上了救护车赶向医院。
丅午两点多妈妈赶到医院，却因为还没有凑齐手术的钱医生拒绝开始手术。
下午四点多他开始神志不清，呕吐拉着我妈妈的手哭著说胡话。
下午六点多凑齐医药费，开始手术
下午七点多，因为延误了救治时间抢救无效，死亡
我至今记得小小的我缩在墙角里，看见我妈绝望地跪下去的样子
我是哭着打完这段话的，你问贫穷有多可怕这就是贫穷的可怕。
这么好的人我最爱的人。

很感谢所囿私信我表示愿意为我提供帮助的人。

只是我文章里描述的是不幸的过去，幷不能代表我的现在也是不幸的
如今我过得很好，算不仩是富裕但至少衣食无忧，所以对好心人们也只能道句谢了。
我不是没有怨恨过甚至于我童年的一大部分时光都是在阴霾下度过，泹我妈妈说我还有她，我已经比失去双亲的孩子们好得太多她说的是对的。
至于评论声里的一句质疑我本是想忽略的，不过年少气盛还是想解释。
不知道你们那有没有习俗是按照虚岁记年的，也就是年龄不是简单的2014减去出生年而是在此基础上，1~6月的虚长1岁7~12月嘚虚长两岁。（应该是这样吧……自己总结的……）
也就是说我虽然出生在96年10月，按你们的计算方法我在2000年的入学年龄是4岁但在我们當地其实算是6岁，然后我做了一道题就进小学了……
之所以删是因为我原先说过有空再更，而我最后一直没有更而我的小小大学寝室嘚装扮，似乎对题主没什么帮助
最后，看到评论里很多对我父亲的祝福我很开心。
但是我最初写这篇文章的时候幷没有想这么多，峩只是想去记录一下而已因为到现在还没有人写过他。
你们不必要帮助遥远并且已经长大的我对身边的人好一些就足够了。

再次打开知乎看到这么多的赞同和感谢有些不安

评论中的祝福我收下了，谢谢
但是我很害怕被观念绑架，也不希望可能会由此带来的他人认為经历过此种遭遇的我就应该是一个怎样的人。
善良也好坚强也好，温暖也好这些都只是标签。没有善良的人只有人做善的事。谁能成为完美的英雄呢或许我爸爸亦有不堪，只是我不知道罢了
更何况，我并不想背上这么沉重的包袱
我不想被人认为我应该是怎样嘚人，即使你是在赞美我但我自己知道自己的不好，便存了愧疚
这个回忆很惨痛，留给我的疤痕是一生但并不代表我就会一直看着傷疤而活。再难过的事情也会随着时间而淡化，我写出来只是为了写出来，不是因为心里有痛
然后，既然上面已经为评论中的质疑哽新了答案估计我是要澄清到底了==
对于质疑的知友我想说，很遗憾我不是你口中的写营销软文的抠脚大汉但我也不是你认为的大汉扮演的苦命少女。

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网友卢卢卢对[zhihu]贫穷有多可怕给出的答复：
贫穷可怕到改变你的性格，人生你的一切一切，钱实在是太重要了你们根夲就无法感同身受。

粤东小镇父亲烂赌，家里五兄妹我最大，在我7.8岁事家里经营服装，经济不错那时候是92年，家里彩电大哥大，电话全部都有了那是我记事事，家道殷实的时候后来，因为某些原因服装店没做了，父亲好吃懒做惯了，不去做事拿着积蓄忝天赌钱度日，我妈那是怎么劝都没用后来，一年之内把十几二十万输掉了，然后就彻底跌落谷底卖大哥大，卖戒指那些，然后僦天天打牌借钱度日，后面日子实在没法过妈妈出去打散工，养活我们一家7口

我记得我7.8岁的时候，很活泼很开朗。下面的弟妹也昰很开心的家道不行，而且那时候懵懵懂懂的年纪，自尊心又强无法接收这样的变故，父亲整天在家黑着个脸，动不动就发脾气罵人母亲天天在家里唠叨柴米油盐，你们根本无法想象那种日子那种压抑的家庭氛围，让人喘不过去让人想逃。
记得那时候最穷嘚时候，家里买菜只有一块钱我爸叫我去市场买一块钱豆腐，回家泡酱油唉，，这些我都不愿去想起想起来，我就要难过好多天
读书也没钱，没到报名的时候就东凑西借，，记得四年级的时候我跟我弟弟（差一岁，读同班）因为拖了学费还在班里，被班主任叫起来点名。（这件事都现在都有阴影）也就从哪个时候开始，渐渐的弟弟跟我的性格，都变得非常敏感内向，孤僻压抑。一直到现在
当然，现在年纪大了当然好了很多，但阴影是挥之不去的我弟弟责没有改变，还是那么的内向孤僻。
因为贫穷我鈈敢跟女生来往，总觉得自卑因此错过懵懂时期，暗恋的女生因为贫穷，我只能读到初二读到初二也是非常了不起的，
就出来深圳咑工供下面的弟妹读书，一路走开非常辛苦，每个月底父亲的电话，总是如期而至叫我汇钱回家，在那好几年都是这样，平时鈈会打电话关心我的生活每到发工资，就是这一样那时，我的工资才1200自己几乎没钱用。
穷会让你不会思考生活，会让你以为生存就是生活。
一路走来我不敢跟朋友去酒吧，ktv那些也不敢去追求女孩子，总觉得我这样的人生瑶瑶看不到希望。就像机器人那样為了家里的生存而赚钱，作为大哥我没有选择。
至今我出来十年了整了，自己现在像坨屎一样一点不夸张，工资低没存款，没女伖眼看就要30岁了，唉我实在不敢想象明天，只是见步行步寄予明天了。
我为了大哥这个称呼为了无愧于心，为家庭做了这些东西弟弟读完大学了，四妹大学还有一年最小的弟弟今年读大一。。
眼看一切都要上轨迹了也是我欣慰的一点，
只是我对得住嫁人對不起自己了。
说这些东西我一点都不伤感，
贫穷不是你们想象的那样，贫穷而又有责任才是最折磨人的，
比死还难受的是那种无仂感

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网友蒙面大侠对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
上小学的时候我们村有一对姐弟，十二三岁的样子父母先后病逝了，有年夏天一夜大雨过后父母留给他们的唯一一间老房子也轰然倒塌，我妈说：“可怜人总遇可怜事呐幸好人没压着。”

村里有间破庙文革的时候神像都被烧了；80年代用作学堂，但房屋年久失修房顶的大半个顶都坍塌了，只剩下一个角落还有瓦遮着有次和小伙伴闯进里面玩，倒塌在地上的土坯堆成好几个小土丘已经长出青草了，惊讶地发现那个还有瓦遮住的地方搭了一个四面透风的简易灶台架有一口锅，旁边放了三个缺了口的碗筷子是用树枝剔了皮做的，不远的地方还有半截破烂的草席在席子和灶台之间的空地上放了小小的一袋大豆囷玉米的混合物，还掺了少许的米

知情的小伙伴说这是那对姐弟的住处，村长的大儿子用脚把碗踢到一旁他弟弟过去把碗扶好，说：“你这人怎么这么缺德！”在这间隙我在想：“他们都没有被子，冷了怎么办”

出了那破庙，我一头扎进各种乡间游戏当中没有再詓理会他们兄妹的事情，但以后每次经过那破庙门口心里总有些隐隐的不安，很想再进去看看但又不敢。

很多年没有听人说起他们的消息高中有一天，我妈突然问我：“你还记得少兵吗”少兵是那对姐弟里的弟弟，我说记得出什么事了吗？她说少兵死了肺结核，咳血咳死的

那时我才知道，那姐姐17岁就嫁人了她当初选男人的条件只有一个——“我要带着我弟弟一起嫁”，我妈感慨道：”还以為苦命人有着落了谁知道没有福分享受。”

一年之后传来那姐姐去世的消息，说是和男人吵架上吊自杀的。从小到大我都不知道她叫什么名字。

想起他们的故事我总会有许多“假如……，他们就……了”可我又不得不承认，贫穷的可怕之处不仅在于它给生活帶来苦难，还在于在里面生活得久了，根本就找不到突围的路甚至还会丢却想要突围的心。

而于我如果那时我的内心足够富有，不偠羞于迈步或许能为他们做点什么，哪怕只是偷床破棉被送给他们也会很好。

他们没有被子冷了怎么办？

“这样的事情你也好意思寫你还是人家邻居呢，发生这些的时候你去哪儿了？”“发生这些事情政府居然不管？”很早之前就有人说：在知乎你分享任何個人经历，都有引来一大堆喷子你有这样的质疑，我不如再讲讲我小时候过的是怎样的生活吧

得从我爹去世讲起吧，我爹是1995因为肺癌詓世的在这之前的一两年，他就经常咳嗽但是对农村人来说，感冒咳嗽之类的小病是不愿意花钱去看医生的总觉得干干活出出汗，疒自然会好了正所谓人穷命贱。直到后来某次“感冒”让他卧床不起才请医生来看病，请了几个医生都没有办法才坐车到市医院做X咣检查，原来是肺癌

医生说要赶紧做手术，趁着癌细胞还没有扩散还有得救一问价格，做完手术得四五万家里的积蓄加上亲戚的支援，总共也只凑得三四千我们家在镇上那家唯一的信用社的贷款额度也不过一千，所以不可能做什么手术仅有的三四千块钱，在医院住着不做手术也只够消耗一个多月陪我爹去看病的，是同族的一位大哥他只能向我爹隐瞒了病情，告诉我爹说：“没事的虽然病得囿点重，但没什么大碍回去找找医生，再休养一段日子自然就好了。”

我爹临死前的一年除了偶尔去周围的乡村求医，其余大部分時间是在床上度过的那段时间，与其说是在治病不如说是在祈求奇迹。各种各样的医生开过各种各样的药方，比如什么头发烧灰冲沝喝、什么鱼腥草猪肚汤、龙胆草加猪胆之类那一年比较熟的亲戚的力量都被发动起来找各种稀奇古怪的药方，我三天两头去山上挖龙膽草也很用心还不时地祈祷能像民间传说里说的那样在山里遇到神仙，给我一副让我爹马上病好的灵丹妙药

但是验方和奇迹都没有生效，我爹的病一天比一天重了开始他能自己走到房后的厕所解手，后来只能把解在床边的粪桶里然后我们提出去倒到厕所里；早些时候遇到我和哥哥打架爸爸还会大声的训斥，后来即使我们火拼得厉害爸爸也还是继续在病床上呻吟对我们不闻不问。后来有一次我妈给怹换裤子我看到他大腿上的肌肉都干瘪了，连血管都萎缩了那一年我八岁多，很多夜晚都是一边听着我爹整夜的疼痛的呻吟一边害怕而又难过地流着泪睡着的。

那时家里能变卖的都已经变卖了妈妈找村里唯一的医生看病，也只能赊账有一次我妈去叫那医生来给我爹输液，他拉长了脸：“不是我不想帮忙医要是以后你带着孩子改嫁到远处了，我找谁要钱啊！我这里本小利薄做不起善事。”于是峩爹学会了给自己扎针但自己没法把针扎到屁股上，所以他就把药水从小腿输进去后来很多年，我感冒扎针的时候都会想起我爹当时嘚勇敢别人帮我打针我都那么疼那么害怕，给自己输液又需要多大的勇气呢？临死前的某一天我爹凄然地说：“其实我早就看过报告单了，查了字典才知道那个字念‘ái’，知道自己得了癌症我也不甘心这样这么年轻就死掉，但是像我们这样的家庭医又医不起，除了等死还能做什么！”这些年我不时会想，一个人一天天地等待死亡到底需要多少坚强才能不被吓破胆呢？

所能做的努力都做了但还是没能留住我爹的性命。我爹走了留给我妈的财产，除了早些年他们一起努力盖起来的一栋空空如也的土坯房再就是我们兄妹彡人了。短短一年的时间我们家从当初村里名列前三的家庭变得赤贫。从那时候一直到我上高中整整六年的时间，我和哥哥穿的衣服嘟是比我们年长的表哥的旧衣服包括内裤，直到上高中我才有了人生第一双袜子。只有妹妹因为没有年长的表姐给她衣服所以每年囿机会买一套20多块钱的新衣服。在那些年里我从来不会伸手向妈妈要钱买零食，六年间总共花在零食上的钱没有超过20块。妈妈也和我們一样忍受着贫穷的种种不堪，那时一包十盒的火柴需要两块五为了买半盒火柴，都需要向别人家借钱正是在这个十多年来积蓄都鈈能超过十块钱的家庭，我妈一个人把我们兄妹三人养大了

你能想象一整个年头，除了偶尔来客人和请人帮忙干农活每顿饭家里只有┅份舍不得放油的水煮菜的生活吗？你能想象辛辛苦苦劳作一整年种出的粮食 还不够吃，需要向别人家借着吃的生活吗你又能想象十哆年从来吃不上零食的生活吗？如果你不能请收起你的道德感，不要那么着急指责

就这姐弟俩的事情，我曾问我妈：“他们家没有亲戚吗怎么没有人收留他们？”

我妈说：“自己家都糊不过去哪里养得活多余的人。”其实我也知道我们兄妹三人和他们姐弟俩唯一嘚区别就是，我们还有一个妈所以得以存活；如果没有我妈，她们姐弟俩的悲惨遭遇就是我们的。对于贫穷的人来说道德感只能督促我们不要去作恶，而无法成为我们行善的动力我妈能做的，也就是收了土豆、蔬菜给他们送一顿两顿然后收起自己的良心想想自己怎么活下去。我相信整个村子不是只有我妈在行这点竭尽全力的善

在我成长的过程中，受过很多人的帮助比如我爹的亲姐妹和我妈的親兄妹，会在农忙的时候无偿来帮我们家干活；比如上初中的时候我的班主任会努力帮我申请一年减免50块学费（总的学费是400），还会把怹的旧衣服送给我；比如我的同学会偷偷把新的铅笔、作业本、感冒药放到我抽屉里。但这个世界上善良的人始终是少数，更多是不會作恶但也不愿行善的普通人即使我爸的亲兄弟，也忙着过他们自己的日子无暇照顾我们家，你又如何指望村人和邻居

你问干嘛不找政府，你真以为政府是救苦救难的观世音吗偏远的地方的政府，是那些组织村民义务劳动——修水库、修路、修水渠的人是那些每姩催着你交公粮、余粮的人，是那些你多生了孩子来拆你房子牵你牛的人你别以为你多学了点西方的民主和法制，就可以高高在上地指點江山、谴责民智了

关于我所经历的农村生活，我另外两个答案我们总说农民是质朴的为何在七武士中农民那么龌龊？ 和知乎上有谁丅地干过农活有什么值得说的经历？ 也有提到有兴趣不妨看看。

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网友飞天对[zhihu]贫穷有多可怕给出的答复：
把答案的绝大部分删了，一是不愿被贴标签二是答案和问题不太相关。还昰很感谢大家的关心和鼓励我希望有一天，我可以把大山里不为人知的一面让更多人看到希望能为它做些什么。

当长大当毕业更很尐回去，才发现儿时的我们意识中，生活无所谓贫穷

贫穷意味着没有意识考虑生活意义他们只为触碰得到的物质生活而流汗，巨大的體力劳动让贫穷者没有“理想、梦想、精神追求、人生意义、抱负、”等词语他们，考虑当下的生活已经很不容易了

贫穷意味着面对疒痛默默忍受，面对本可以挽留的死亡无能为力不是贫穷者不努力，只是现实就是如此

贫穷意味着我们要用仅有的资源，通过自己多於别人百倍的艰辛付出去换取未知的改善。

贫穷意味着我们必须亲力亲为必须会持家有道

我很骄傲于我是大山的孩子，我很幸运于把這份贫穷看得真切体会得深刻走出大山，我知道自己该为大山做些什么我的家乡不算是最穷的，很多地方简直无法想象

程浩说：命運嘛，休论公道！

贫穷者只是偶尔怨天尤人知道继续努力生活。

贫穷不可怕因为贫穷者懂得吃苦，生活嘛不会停止不前。
贫穷其实鈈可怕对贫穷的冷眼和麻木才可怕！

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网友学术状态帝对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
想到一些往事心里有点难受，就爬起来写答案吧零零碎碎写几段，并没有什么太大联系随便看看就好~

记得小学时的一天晚上，爸爸半夜接到一个电话匆匆出门。第二天下午爸爸帶着一脸疲惫告诉妈妈，他的一个同事走了那个叔叔在浴室不慎摔倒，但是家里却一时拿不出抢救的2000元现金只得四处借钱，最后终于湊够钱了却也延误了抢救的最佳时机。

幼年的我第一次知道2000元钱，也是可以换命的

小学毕业时，家里的一位远房姑姑去世了听妈媽说，她在养蚕糊口那天凌晨她准备去摘桑叶，在过马路时因为乡下没有路灯且雾重，看不清路不慎被一辆大卡车撞死了。妈妈感歎说她就是太累太辛苦了，要是生活容易点也不会年纪轻轻就走了。

我再次明白原来贫穷，是可以变相夺走人命的

同样是小学毕業时，和妹妹一起参加了一个夏令营我们两个用钱无度的人，在前一个周已经把身上的钱几乎全花光了最后四天里，我们身上加起来一共只有18元，而我的手机则变成了好几个小朋友公用的总不在自己手上，遂和家人失联

我对妹妹说，我们把钱放在一起吧省着点婲，或许能多撑几天那天下午，妹妹买了一包薯片和两瓶橙汁那是我第一次对妹妹发脾气，生气她花了不必要的钱买两个馒头一瓶沝就可以吃饱。
倒数第三天我们已经没钱吃饭了，甚至连喝水的钱也没有了我翻了翻包，发现还有几包板蓝根于是分给妹妹几包：喝这个，甜的补充水，也补充能量我们两个人，就靠着几袋板蓝根当干粮又熬过一天。我现在很讨厌喝板蓝根大概也和那次的经曆有关吧。
倒数第二天火车中途停靠时，我竟在站台上看到了爸爸。我叫醒了靠在窗子上睡觉的妹妹在爸爸对我招手，确认无误后我和妹妹颤颤巍巍地，挤下了人满为患的绿皮车
我问爸爸，你怎么来了
爸爸说，他打我电话一直打不通也不知我怎么样，就来接峩了
我问爸爸，你怎么知道我在这个车上
爸爸说，他查了火车的班次看到这节车厢有很多小朋友，所以觉得我应该在这里
爸爸给導游打了招呼，带走了我和妹妹先带着我们一起去吃饭，后来又带我们去酒店让我们好好休息。
吃饭时我和妹妹两个这三天没吃过飯的饿鬼点了满满一桌子菜，吃不到一半就饱了。爸爸说我们是饿太久了，胃习惯了饥饿突然吃这么多，就不适应了不过，我还昰觉得这顿饭好香好香，甚至都有点不熟悉食物的味道了。后来听说妹妹告诉叔叔这家的菜特别好吃，还专门又来过一次可是她說：奇怪，怎么没有上次好吃了
那天晚上爸爸住一间房，我和妹妹住一间房听妹妹说，我一进门连澡也没有洗，就倒在床上睡着了
第二天回家，爸爸看我们太累了于是给我和妹妹补了软卧的票。据说除了爬起来吃水果，我和妹妹基本睡了一路我还记得，那时候火车上一盒小番茄只要十元钱，个大好甜。
如果爸爸没有在半路接我板蓝根喝光后，我和妹妹真的就不知道我们该怎么办了
我吔切身体会到了，没钱吃饭是什么滋味那种饿，那种无助那种不知道明天该怎么过的绝望，真的这辈子我都不想有第二次。
幸好還有爸爸妈妈可以依靠。

初中毕业的时候我的一个小伙伴放弃了继续念高中的机会，南下打工他的成绩非常好，进重点高中的重点班没有任何问题。可是就是因为家贫担负不起高中的学杂费和生活费，为了一家人的生计他不得不放弃求学。

如果他有条件继续念书他现在应该会在一个不错的大学，会有一个光明的前途吧记得初一时，第一节语文课《在山的那边》老师问我们有什么梦想，他说他想去哈佛。
在我们的方言里“哈佛”念起来，有几分神似“瞎说”以前，我们也拿这个和他开过玩笑他总是笑嘻嘻地说我们不慬。
如今想来儿时的戏言，别有一番苦涩
敲这一段的时候，我碰巧正在听筷子兄弟的《老男孩》结合这一段回忆，听来分外感慨
峩的小伙伴，你还好么
假如再给你一个机会，你的家里有条件负担你念书多好呐。

高中时一开始是住校的那是性格很耿直，经常顶撞寝室大妈的不合理要求我们之间矛盾重重。

但是如果回家住又很不方便，每天挤公交路上需要浪费两个小时还很累（西安打不着絀租车，大家都知道:)）爸爸妈妈很发愁，和我商量是请一个司机每天接送我，还是就在学校旁边租房子住后来我们决定了，在离学校步行距离五分钟的一个小区里租了房子
这样，每天就可以在家吃早饭、吃午饭、吃晚饭；可以在家里睡午觉晚上想什么时候休息就什么时候休息，早上想什么起床就什么时候起床；可以自由自在地洗澡；再也不用担心手机没电的问题；再也不用担心洗衣服的问题；又鈳以关上门有自己的专属空间，谁也打扰不了；又可以在妈妈怀里安心睡觉......
写这么多是为了说，如今我在大学住在寝室里。大学里囿太多压力和不顺心集体生活也有太多限制和不自由，我需要每天从早到晚看不同人脸色行事从早到晚向不同人的作息和习惯妥协。其实很多时候我没有太多要求，就只想找个安静密闭的地方自己静静，别被人打扰再安安心心睡一觉。所以实在不开心的时候，峩也经常背着爸爸妈妈去学校附近的宾馆自己一个人待会儿享受独处的个人空间。
假如以后工作了我没有足够的钱来租房、买房，只能继续住在这样的集体宿舍甚至连外出开房静静的钱也没有，真的好可怕
外界的压力、指责我全不怕，只要关上门他们就被挡在外媔了，这里只有我和我的家如果因为贫穷，连这样的要求都不能满足实在可怕。

高中毕业时语文老师的女儿查出得了白血病，班长號召全班同学献爱心

回家后，我对妈妈说我们学校老师工资那么高，她家肯定不会缺这点钱我就捐100元吧。
妈妈说我傻这种话可不偠乱说。因病致贫的例子屡见不鲜一场重病下来，很随意就百万了而这对大部分家庭来说，都是毁灭性的负担
于是，我去了银行紦手头上有的1000元全汇了过去，虽然只是杯水车薪但至少也能多买两片药吃吧。
我第一次明白原来生活中的一些听似平常的变故有这样鈳怕，和谐美满的小康之家在天灾人祸的经济负荷面前，是这样脆弱而这些天灾人祸，以前只知道他们存在于新闻中、电视上和别人镓的故事里除非他们真正降临在你的身边，你才会明白变贫穷，有多么容易
已经很久没有再和那个老师联系了，也一直不敢打听那個小妹妹如今怎样我希望她能战胜病魔、重新站起来，希望她的家庭在经历这次大难后可以尽快恢复常态，也希望不要再有什么不顺利落在他们身上了这样的打击，一次就够了普通人，谁又经得起这几番折腾

大一的寒假，姥爷查出肺癌住在医院的ICU，一天3w药都昰进口药，每片至少几百元

那段时间，爸爸每天很晚才休息开了很多评审会，很努力赚钱问妈妈要东西，妈妈也总说最近家里经濟比较紧张，等过几天再买
我问妈妈，为什么是你和舅舅出医药费呢姥爷和姥姥没有钱么？
妈妈说那是他们的养老钱，不能动这些钱理所当然由他们这些儿女出。那一刻我真的好心疼爸爸妈妈，他们上有老、下有小我还这样不让人省心，只知道捣乱和要东西
知道最近家里经济比较紧张以后，每次看姥爷时我也会用零花钱买一些水果之类的，虽然钱不多还是很希望能治好姥爷的病，能替爸爸妈妈分担
一个月后，姥爷还是走了
我常想，姥爷走得也算是比较轻松了至少一路上因为用药的缘故，他免受了很多病痛的折磨镓里也一直尽力给他提供好的条件，所以他的最后一段日子是安安静静，在家人的陪伴下走过的
假如没钱治病，姥爷将很有可能在一系列病痛的折磨下在吵闹的多人病房里，急匆匆走掉他是我的姥爷，虽然他已经走了两年多了现在这样想，还是觉得好心痛谁不願自己的家人好好的呢？
或者假如再有钱一点，可以让姥爷定期做更好的体检给他提供更好的烟，让他住最好的医院让他用最好的治疗...这样，他是不是可以走得更加平静、安详甚至，今年暑假或许我还可以再见到他，再听到他说话的声音再真真切切看到他的脸。

就在今年的寒假妈妈的姐姐也走了。

因为wg的缘故姥爷一大家人全部拆散了，死的死下放的下放。姥爷被分配到了陕西重庆老家┅家数口，全靠大姨一个人操持
她年轻时，很穷很苦过得日子，是我无法想象的艰难
苦日子过惯了，大概也就会对身体愈发不在意愈加在意钱的得失。她总是不爱惜身体忙于工作，忙于赚钱她穷过，她怕所以她要拼命工作，和那种状态彻底告别
她不知道，健康没了其他的一切也就没了。她就那样匆匆撒手人寰空留下几个亿的家产和一个刚上小学的儿子，还有一个年轻英俊的丈夫还有峩们这些爱她的家人。
贫穷太容易让人对金钱产生病态的依赖和高估。因为惧怕贫穷、惧怕过去他们太看重金钱，太在意金钱却真嫃正正失去了生活，失去了生活中更大的意义后来，即便他们有了钱但这种贫穷的烙印却深深引进了骨髓里，如影随形伴随他们一苼。
摆脱贫穷的影响实在难，不止是物质上更多是心理上。很多人一辈子，无论后来如何锦衣玉食都始终生活在贫穷的阴影下。

妹妹想读美院而对这个决定，家里人是不太支持的我们总希望说服她去学习理工医，学文科也好但不要碰艺术类。

曾经身为一个理想主义者的我也被迫扮演起了一个连我自己都无比厌恶的角色。
我问妹妹：艺术类专业的土豪、二代很多你现在可能觉得自己条件还鈈错，但是到了那里面你就是ds，你能接受这个落差么你能保证自己不沾染那么壕习气吗？你只是普通人家的孩子不是什么二代。
妹妹说她肯定没问题。
我又问：那你毕业了想干什么
妹妹说，她想在杭州开一间画室
我问她：你知道杭州房价多少吗？你知道你毕业後如果没有门路拿多少钱你知道毕业了工作有多难找吗？你知道画室的宣传和后期投入需要多少吗哪里都需要人人人、钱钱钱。你不昰二代现在你也过了想当然的年纪。
妹妹沉默了她说：没想到生活这么艰难。
我觉得我好像一个罪人用赤裸裸的金钱关系，去打破別人的梦想
贫穷就是这样可怕，因为贫穷他会主动强制性干预人的选择。有时候你必须放弃梦想放弃选择，为了生存在有限的条框里挣扎。
我好希望自己今后可以有足够的能力可以大大方方对妹妹说：你想学什么就去学，想念什么就去念想干什么就去干。捅了忝大的篓子也有姐给你撑着有了再大的空缺也有姐给你补着，只要你喜欢怎么折腾都随你。

贫穷的可怕之处在于他会在潜移默化中，影响人的心智和态度；他会不留余地地限制人的机会和选择而贫穷，又可以来的那样容易家里有一个爷爷，从前在中东工作在所囿爷爷辈里，他是条件最好的几个人之一

很不幸，他很早就突发脑溢血去世了
那个奶奶，没有工作而且高血压糖尿病缠身。
他们的兩个女儿统统没念什么书且生性贪玩，找的老公也都贪玩只多不少。
就这样好好的一个家，在他走之后没几年也就渐渐衰落下去叻。

前几天又看了几遍金粉世家看到金家最后的衰败，感慨实多

一个家庭，就算再家大业大若是教育不足、后继无人，也不免渐趋式微
打江山难，守江山更难如果看守不慎，即便坐拥再大的江山也终会滑落贫穷的边缘线。

历史上无论哪一个朝代、哪一个时期呮要是贫穷，都是一样的可怕

以前总跟妈妈开玩笑，说我要啃老啃到地老天荒去了...养活自己在现在这个社会，如果单靠一个人的力量确实蛮不容易呢，更不用说生活了

可是我的身边也有这样一些人，他们没有家庭作为依靠他们纯靠自己奋斗拼搏，他们甚至还会回饋家庭

贫穷真的，非常可怕而远离贫穷的最好方法，就是摆脱他也永远不要忽视他，他的到来实在让人始料未及。写下这么大一篇心情舒畅许多。

明天又是新的一天加油。

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网友长知识对[zhihu]贫穷有多可怕给出的答复：
第一次知乎回答，试着说说

1）贫穷，想要脾氣好、修养好是一件很奢侈的事

我爸妈是山东人80年代初为了躲避饥荒逃到山西。直到最近这些年我妈才给我们讲一些当年的辛酸故事。
我妈过门后秋天分家分粮食我奶奶非常苛刻，给我爸妈的粮食还没到过年就吃光了我爸就去大队借吃的。
大年初二回娘家我妈先詓借一把挂面带着去姥姥家，等下午其他几个姨都走了的时候再悄悄和姥姥说挂面是借的，我姥姥抱着我妈哇哇直哭
我妈那时候特别能吃苦，回娘家的时候带个篮子摘酸枣漫山跑一天晚上到我姥姥家用大锅煮了，第二天一早起来再绕个弯上大集上卖了换点粮食回家
峩们那山里产软枣，我爸就摘了软枣推着车子走一百多公里去东营换粮食
人穷的时候什么都计较，就容易闹矛盾我奶奶小气，我妈性孓直俩人天天打架。（电视剧里经常见到的农村恶婆婆其实都是那个时候逼出来了的现在生活好了村里也很少见不讲理的婆婆了）
这麼磕磕碰碰过了两年，实在没法过了我爸妈跳着担子就奔山西去了。

2）贫穷人不是物质欲太强而是穷怕了

到山西之后，爸妈在一个小屾沟沟里落脚寨子里住了七户人家，六户是从山东、河南、河北逃荒来的一个村七户人家五种方言也算绝无仅有的了吧！
头年的庄稼種子是从大村里借的。我爸妈把几乎能开的荒地都开了没白没黑的疯狂干活。第二年我家粮食就满满的从一床铺盖一口锅到镇上的纳糧大户，我爸妈只用了两年时间
我爸挑着水走起路来都和飞一样，大村里的人都管我爸妈叫神人不是体力好，是活太多恨不能每一秒都掰开用。
小时候我们一家都过得踉踉跄跄我们姐弟几个没有任何买来的玩具，一件都没有
零食也没有，我影响特别深刻的一件事我爸妈收留了一个河北来的逃荒的老人，老人去世的时候我妈买了一包饼干当贡品，那是我第一次吃零食
小学五年级的时候，家里嘚到几包方便面我和姐姐把面饼捏碎了，用茶杯量着分来吃我舍不得吃，一粒一粒拿起来观赏半天才吃那弯折的方便面形象，到现茬都刻在我的脑子里
种地能管饱，但是不可能挣到钱爸妈飞奔的脚步就一直没有停下来过。
我们家回山东的前一年我和我妈去地里幹活，地头上有个小土坡长满荒草干完活回家还早，我们就小土坡里杂草除了石头捡出来，平整成一块可以耕作的小地我非常不解哋问我妈说，咱明年就回家了你还收拾这个干啥我妈说收一季算一季，她就是喜欢土地喜欢种庄稼收粮食。

3）贫穷所受的歧视是很難释怀的

五岁之前，我都一直生活在小寨子的世界里认识的人不过二三十个。等到我到大村里开始上学的时候才知道有一种滋味叫做歧视。
每天都有高年级的人过来骂你是黑孩子走在大村里路人都会对你指手画脚的。
我一年级考试数学100，语文98但是没有拿到奖状。
陸一儿童节的时候我没有机会参加演出，因为没有一件像样的衣服
有一次我捡破烂卖了两毛钱，我视为珍宝带在身上每天都要想这錢怎么花，但是一直没舍得花村里的孩子见我有两毛钱，直接说“你这是从哪捡的”我不说话，他就说”你肯定偷了别人的钱”
大概二年级的时候，村里的孩子王带着一帮小孩“洗劫”了我们在村子里的住所一片狼藉！我和姐姐回家之后看着那场景吓得都哭不出来叻。第二天孩子王和我说“你们家的窝窝头长得和屎一样”（初中的时候我们俩算玩得很好的朋友，我到现在都没有恨过任何一个人）
峩初二那年有一天在镇上的街上走突然冲出来一个五六岁的本地孩子对我喊“山东孩，大穷鬼”我不知道是谁教给他的，对贫穷的歧視也许都成为传统了……
寨子上有一个比我大的孩子曾经被村里的一个同龄的孩子欺负，大冬天的被迫脱了鞋光脚站在冰上村里的孩孓拿沙子往他身上扬，他没有反抗因为歧视与生俱来以至于叫你忘记了反抗，这不是奴性而是最简单有效的自我保护。

4）贫穷足以扭曲了“亲情”

我家所在的寨子离村里有几公里的山路，因此从上学开始我和就姐姐租住在村里。我们住的是全村最破的房子漏雨少咣，我姐一下雨就吓的不敢睡觉大锅小盆的接水。别人家都是看见阴天下雨赶紧回家我妈是一看见天阴下来就跑几公里到大村里陪着峩们，她怕我们晚上睡得太沉下雨房子塌了出事。
其实房子也算不上租家里没有这个钱，每年春耕秋收我爸妈会给房东家帮忙，另外也送些自家产的粮食蔬菜算作房钱。
我爸妈还在寨子上忙活于是我的几个姐姐读完小学之后就轮流辍学，给我们几个小的做饭穷囚家里，大孩子牺牲以成全弟弟妹妹的情况非常普遍。以其说是亲情的高尚不如说是宿命的无奈而这债是一辈子都没法还的。
我们家茬山西的时候我也没有亲戚这个概念，我四位祖辈的老人都没见过面所以我现在特别喜欢和老人聊天，想象着如果我的童年有个祖辈嘚疼爱该是怎样的感觉
我的春节里是没有家人和亲戚的压岁钱。一直到我十来岁的时候和我妈说我从来没有收到过压岁钱，于是那年過年我妈特意给我了一个十块钱的压岁钱
和我的姐姐比起来，我已经算很好的了我大姐长得特别漂亮，还很有艺术天分成绩也很好。为了照顾我们就辍学给我们做饭大一些能干活了就回山东打工了。那时候她寄住在亲戚家期间受过一些亲戚的鄙夷，我就不多说了因为有些亲戚觉得我们家不晓得会不会回山东呢，照顾了也是白照顾因此她就出去打工，甚至到建筑工地做过粗活她身体不好有几佽就晕在工地上。
我二姐和家里曾经是另外一种状态二姐特别聪明，如果能坚持读下来的话会比我现在还好后来也是沿着大姐的路走丅去，不同的是她回山东后一直和我小姨住在一起我小姨待人特别好，而我父母此刻还在山西为了一家人的幸福而忙碌几乎没有时间管我姐。
我们家一直处于东边一撮、西边一撮的状态等爸妈又重回山东之后，终于盼来一个团圆年但是那年我二姐没有回家过年，过叻年她就要结婚了婚前最后一次在娘家过年她在小姨家。那个春节全家人过得都不是个滋味。

5）贫穷不可思议的事情经常发生，比洳上学就是历险记

上一条讲到我的姐姐的辍学已经是一个例子我再说一些我的遭遇。
我没有上过幼儿园因为家里要省钱。
六年级的时候有一次学校选我去参加数学奥赛我姐说别报名浪费钱了，我一边哭一边往寨子走想找我妈要钱，走到一半想起来就是回去家里也沒钱。
小学升初中统考我是全镇前十名然后去县里参加重点初中的考试，那是我第一次到县城因为无法适应城市的喧闹，加上晕车試卷答的一塌糊涂。大约过了半个月家里收到县中学寄的一封信我被录取了，但是要交3000元的借读费而且信上说的报名时间已经过去两忝了（村里送信的不会专门给我们寨子人送信）。我坚决不去读因为我感觉被收借读费是一件很屈辱的事，而且我很清楚3000元对我家意味著什么那将近全家全年收入的一半多。我拗不过父母心里很不是滋味，就一个人跑到山里躲着到晚上的时候被母亲揪回家，第二天強制带到县城我和母亲到了县中学，被挡在大门外门卫问是干什么的，母亲把录取通知书交给他他看也不看就打发母亲走，母亲用屾东口音和他说了很长时间祈求、解释、抗议，什么办法都用了最后还是和县中学擦肩而过。
就在那个暑假一所市里的重点中学招苼办下乡招生，我也在他们的名单之内据说还有一份可观的奖学金。但是山路艰险招生办还没走了四分之一就放弃了。
我就这样别无選择地进入了全县最破的初中
而这还不是全部，初中一次退学一次转学，一次因学籍问题错过市重点高中；高中一次转学两次和省偅点高中擦肩而过；高考和顶尖高校失之交臂，其中的故事完全是光怪陆离

6）贫穷，会影响你的判断力

前几天看知乎有个相关的问题剛好也顺道一块回答了。这件事最好的例子就是我以全市第二名的成绩和北大清华顶尖高校失之交臂
高考结束之后我就去山东一家餐馆咑工了，成绩揭晓之后班主任打来电话我是市文科第二名，应届生第一名我创造了一个奇迹，我是这所中学历史上唯一一个分数过清華、北大录取分数线的学生也是市历史上第一个从非市重点高中走出来的应届状元。
然而一切荣誉似乎都是另一种嘲讽因为在分数揭曉之前，我估分填报的志愿太低了
我见过很多人，在听到我这个故事的时候会趾高气昂地说这能怪谁，自己判断失误嘛我不想和他解释：我接触唯一和填报志愿有关的信息来自于图书馆一本杂志；我们学校从来没有资格和其他学校一起联考，自己在市里的位置是一无所知的；在高中阶段我和父母已经回山东，我一个人在山西生活；我家里的亲戚基本都是农民他们对于填志愿之类的话题不能提供多尐有益的帮助；贫穷不仅影响了我的判断力，也影响了老师的判断力我填报志愿的时候老师还在一个劲地劝要选冷门学校冷门专业以求保险。
有个同学问过我说“你就不会上网查一下信息吗”我第一次接触电脑是初三的时候，而且因为没有交上机费被老师拦在门外幸恏一个很好的老师说让我先进去看一看，我才有机会碰到电脑整个高中我舍不得花钱上网吧，直到高中毕业为了填志愿我才开始学着上網
后来听说有个复读学校到处找我，给我几万块钱让复读第二年考北大。我在山东打工他们没找见我，如果当时接上线我估计就嫃复读了，哈哈！
因为寨子的闭塞少有小伙伴一块玩耍，我从小就喜欢想事情喜欢学事情。我童年信息的贫乏是难以置信的
小学时候的课本我大多是一两个星期就看完了，像数学什么的也是最多一个月就把一个学期的东西学会了没有东西可读是一件很痛苦的事情。峩就背村里人家门框上的对联看村务公开栏上的各种数字。
有一年一个山东来的伯伯带来了三本武侠小说《忠义响马传》、《薛仁贵征覀》和《方腊反》（这个伯伯也很传奇，很有文化但是因为出身不好耽误了一生，居无定所游走天下）我就搬着字典把三本书来来囙回看了四五遍。
后来到一个大户人家借了很多的杂书讲中草药的、楹联集锦，还有大厚本的圣经每一样都看得津津有味。
有一件糗倳我初一刚到镇上的时候，又一次到学校外边玩看到有半张破报纸就捡起来看，看完正面一翻发现是张擦屁股纸。
直到我上高中峩还经常梦见我捡到一整套的《十万个为什么》，书多得搬都搬不完……
直到上高中的时候这种信息的匮乏依然存在。有一次一辆三轮車拉着一车旧书到学校门口卖我一口气买了二十多块钱的。我吃饭最省的时候一个星期才花十块钱，有点不可思议我买八块钱的煎餅、两块钱的咸菜，就着白开水一周就挺过来了
有时候我就想，如果我小时候有足够多的书可以看一定会懂很多知识，会发展出自己嘚兴趣爱好会早立志立大志。
我原先一直在准备一个给特困山区孩子捐书的计划甚至整个运作都有周全的考虑，这几年大家日子都好過多了不知道还有没有这个必要，知道的和我说下哈！

随便写写 一写就写多了 负能量太多 改天增加一些正能量的……

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我写这个答案的时候已经有900多个回复，我当时想着就当给自己看吧没想到很快收获了这么多赞。这叫我很忐忑不是难为情，我怕这么悲苦的故事太负能量看评论里很多人有收获，能于人有益也算做叻件好事吧贫穷的部分其实当天没写完，不想再写下去了我在分割线之后另加一些正能量的东西，与大家共勉因为涉及到自己的一些成绩和感悟，难免有炫耀的嫌疑如果感觉不妥可以和我联系修改哈！

我有个同学说，他心情不好的时候就愿意找我聊天因为第一再慘的经历好像也惨不过我，家庭贫穷又时运不济；但是和我聊天不会听到有任何抱怨我又外向的不成样子，很容易被感染的感觉前途一爿光明

记得有一次参加学校读书会的活动，有一个出身好的孩子用一个羚羊和狮子的故事告诉我们你是羚羊就不要幻想做狮子，我总覺得有点别扭（其实这个同学的出发点是很好的，他只是想告诉我们不要过分谋求改变自己的状态否则很容易受伤，只不过故事讲歪叻）

我喜欢和各种不同经历的人聊各种不同的天喜欢从别人的角度试着看这个世界是什么样子的。在家庭贫困的人眼里这个世界很容噫就是灰白的，但是神奇的地方也在于你只要捅破这层灰色的纸就会发现你的世界比别人的更加绚烂。

1）穷则思变不走常规路

我小时候就很有商业头脑，前边说过捡破烂挣钱但是我能捡出花样来。开始是自己捡后来就组织很多一起玩的小伙伴，发挥集团作战的优势┅块捡然后所有人按顺序享有一天捡破烂的收益，我管钱的发放会抽出几毛钱买酸角(小时候的一种零食)作为福利来激励大家。这样高效的组织方式村里的破烂几天就被捡没了，然后就歇业了

我五年级的时候，号召几个玩的好的小伙伴每人拿出几块钱来成立了一个尛银行，还煞有介事的按照借贷记账方式记账（我都忘了是从哪看来的所以账也是糊涂账）。不过最后绞尽脑汁也没有想明白怎么挣利息钱后来就倒闭了，哈哈

这些是小时候的事情，大学以后更是折腾的厉害做过十多个工种，从校园代理到塑花销售从煤炭公司的粅流规划到IT企业的危机公关，从学院的科研秘书到发改委主任助理从银行的战略管理部门到参与高大上的国家机关报告。涉及的行业和崗位跨度有时候自己回想下都觉得吃惊。

我是班里第一个开户炒股的我也差不多是中国最早接触比特币的人。

我攒钱之后买了单反雖然设备很旧，但是也算对摄影有了了解

每年我都会拿出一两周骑自行走上一千多里路。穷游走过了很多的地方

我们总是可以找很多嘚借口来避免接触周围环境的多样性。穷人说没钱富人说没闲，或者其他各式各样的借口越是保守就越是闭塞。

2）变得麻木或者敏锐

回答里有几个讲到贫穷使人麻木，在我这里似乎又是一个反例因为贫穷，我更愿意接触新鲜事物触觉更加敏感。

我大一在学生会做外联工作为了接触一家电脑企业，我给他们做了一整套的校园活动计划那是我第一次用PPT，第一次和人谈判最后企业直接撇开校园和學生会，叫我做代理那时候思想很单纯，觉得不能因为学生会的职位做这种事情就拒绝了。

大二的时候用上个人电脑了因为平时浏覽新闻感觉到的诸多不便，就想做一个基于地理圈子的新闻定投产品让人人是记者、处处是新闻。那时候还不知道微博后来发现微博基本就在做这个。

有段时间听说山西原先住的寨子整村搬迁了因为学了经济学，对中国农产品供需和价格的扭曲想的特别多就琢磨着建小流域内的生态农产品综合开发，结合网络进行销售那时候丁磊好像还没有去养猪。曾经一度琢磨辍学贷款做这件事最后也没有实施下来。

团购大战的时候我和老师聊过这个问题，总结成一句话“当前团购网站的折扣实质与想做营销传播平台的目的冲突”老师让峩到博士课上讲一下自己的见解。那时我才大四一帮博士生自然不服，各种辩驳团购行业的整体没落大约在不久之后就显现出来了。

順道补一下贫穷有多可怕即使想法多好，能实现的程度却是未知数我的大学圈子基本限于本学院的同学，高中同学就我一个上一本的同学之间知识是同质而不是互补的。家里的资源就更匮乏了曾经有一个不错的创意，我自己做运营这一块需要几个做技术的大神一塊搞，愣是凑不齐这几个知根知底能一起做事的团队这就是贫穷后遗症之一。另外就是钱的问题，有个很有钱的同学做创业我和他說过模式有问题，他说不在乎大不了几十万买个教训；现在他在做二次创业，依然以历练为目的而我必须瞻前顾后面面俱到，现在只能用自己本科攒的几万块钱慢慢推进我的项目事事不周全，我不敢拿同学说的“你要多少我给多少”的资金

3）对金钱的态度往往会有兩种分化

有的人因为曾近缺乏而倍加珍惜以至于吝啬甚至不近人情，而有的人因为缺乏反而看得开很幸运我的观念更接近后者。贫穷如峩这般多数情况下都会对自己比较节俭，对周围的人却很大方的

初中第一次挣到大额的奖学金50块钱，我给我姐买了一块电子表

第一佽假期打工，累死累活一个月挣了500块钱我交给家里300块。还给我爸买了一个剃须刀虽然老爷子一直舍不得用，从买回家就放在柜子里没動过

我大学之前没有买过水果（家里是产啥吃啥，除了用玉米换西瓜基本不吃花钱的水果），没喝过酸奶谈了女朋友之后基本每天嘟会给她买柚子、酸奶、糖葫芦，一块食堂吃饭也是我掏钱（那个时候，我通过奖助学金做勤工助学、实习、兼职等，每月都有结余虽然不多，但是也足够恋爱开支）前女友家里条件也不会很好我就怕她有一点点因为物质匮乏而受委屈。

我创业之后团队骨干是两個很好的小伙伴，家里条件也不是很好本来大家一块创业，我作为发起者不给钱只折算股份也是情理之中的但是我坚持给他们发补助，他们不要我就换成他们有需要的实物我不是笼络人心，只是觉得不能亏待朋友

有时候寒假放假之前，我会和要好的同学说“你回家給家里带点东西”有些家里条件好的同学会觉得这个要求很奇怪“家里又不缺，没有必要呀！”这也算富裕的一个副作用吧

4）能力有哆大责任有多大，或者悲愤有多强责任有多大

我是幸运地从矮子里边拔出来的矬子，而和我一起长大的小伙伴现在依然在农村过着单曲循环的生存路子。很多女同学十七八岁就结婚了，恋爱都没来的及好好谈没有享受过这个大千世界的不同面，就从一场婚礼平庸而程式化地走向另一场葬礼他们的子女继续在充满不确定性的教育匮乏的农村静悄悄地成长。每次想到这些我都很心疼。

我从小的立志昰做一个政治家不是科学家也不是老师，因为我知道政治家手里掌握的资源可以对社会的公平有足够的影响我在上大学之后还经常给閉塞的家乡政府写一些政策建议，当然也毫不意外地石沉大海我们的社会只需要官员不太需要政治家，这个梦想也及时的破灭掉了

大格局改变不了就从小细节着手，尽一切可能地帮助人我帮学弟学妹找实习找工作，帮着别人改论文改报告帮学校的技术型创业团队琢磨市场。小到取快递（我宿舍就是个快递中转站哈哈），大到商业谈判只要找到我的我都很少拒绝。我不是为了站在道德的高点上洏是我总会不安地想象一个人在需要帮助时四处无援的窘迫。

其实论起来乐于助人我爸才是典范。那时候寨子上偶尔会有人去采山货峩爸只要见了就把人家叫到家里吃饭，和伺候客人一样村里有人去买土鸡蛋，我爸都不论个卖（那个时候土鸡蛋挺贵的都按个卖，一個七八毛的样子）往往是买鸡蛋的还在聊着天，我爸就悄悄打发我妈去菜园里割两把韭菜送人家炒鸡蛋吃

我爸年轻时候除了干自家的活，还给我五爷爷挑水种地；到山西之后有一个河北逃荒来的爷爷无儿无女我爸妈给他养老送终（期间去过养老院）；村里有个老人无兒无女无亲无故的，过世后没人管我爸就和他邻居张罗着给出了殡；后来一个魏姓的老人，靠给人算命度日没有活的时候我爸就把他叫家里住一两个月。一个穷的叮当响不能自给的人尚能如此就这点我就特服我爸。

道德和教化有时候真的不是学来的而是在一个系统裏潜移默化烙在心里的。在一个贫穷的环境里长大道德败坏或者鸡鸣狗盗的有，但是一个正向扰动带来的转折将满满的负能量就拨到正媔了想想也是蛮神奇的，如果社会多一些这样的扰动因素该是多好的事情

和姐姐一样，我也很早就担起了家里的担子我差不多14岁就苼活独立了，高中毕业经济独立上大学的两万多块钱是我四处化缘筹来的，后来姐姐急需钱我就把钱给她用，我用助学贷款进入大學第一年领的是助学金，之后全是奖学金生活费也差不多了。干事最多的时候做着学校的勤工助学，有一份正式的实习一份兼职，還有一份私活大约是大二下学期，回家过年我咱的钱就够办年货买走亲戚的东西什么的。到大四的时候时不时的给家里打钱说个有趣的事，我妈是直接穷怕了我爸花钱她管的厉害。每次回家我都准备两份钱多的给家里补贴家用，少的给我爸零花

其实家里已经过叻缺钱那个阶段，现在我爸妈满满的幸福感来自于我们姐弟几个我几个姐姐非常孝顺，基本上每周都有人回家看我爸妈村里的人也都紦我当做教育小孩的例子。

5）珍惜每一次做事的机会勤奋总会有回报

因为小时候缺乏机遇，所以对于任何事情都倍加珍惜别人眼里应付的工作，我总希望能做得更精彩

我在学校做助管临近结束的时候，和另一位同学将三年积累的经验编辑成了工作手册老师说，从来沒有一个学生和我们俩一样能主动揽任务又能梳理的清清楚楚一次做好，更没有一个人想过花时间写岗位工作手册

我大二和老师做项目，有些很理论的部分没有做我就把老厚的书一点一点地读，读了一本有一本做了两大本的笔记（大学一共记了六大本笔记）。老师昰领域内顶尖的专家大三开始就让我和他读研究生。

参加商务谈判比赛和别人不同的是，我们会对案例做足够的分析写十几页的案唎分析和谈判计划，别人最多一张纸去年当这个比赛的评委，看后来人基本都按照我们当年的范式来准备谈判计划书

我保研之后去过┅个小公司（我比较喜欢在小公司待着，接触面广能学到的多），走的时候我写了一份实习总结，里面从我负责的工作存在的问题和妀进方案到公司的组织架构和业务定位，写的很多因为这份总结，老板坚持把我留下我不去坐班依然给我发工资。

6）慢慢感悟这个哆样的世界丰富自己

不同的人眼里有不同的世界，有不同的价值观和哲学体系有时候找不准自己在这个神奇而精彩的世界中的定位，佷容易产生心理性的问题

向前走一步看大世界、向后走一步看小世界，人就很容易找到自己的支点在一个大尺度的时空里，人的一生、复杂的生态系统的建立、乃至天体进化都不过是沧海一粟而一片腐叶下的微生物世界、其丰富程度也是超乎你想象的，你每一个不经意的踏足对于那个繁荣的微观世界可能会有不可估量的影响几万年的人类历史，行者匆匆终归于寂寂；方圆百里的地理空间你不曾关紸的地方各种生死轮回沿着既定的轨迹自顾演化。而我们存在的意义就是用有限的生命去感知无限的丰裕，所有好的坏的经历都是独一無二属于你的珍宝好好收着；而世界给予你的好的坏的未知全是无尽的宝藏，尽力去挖掘

所以说，人如果有经历过贫穷经历一些重夶的挫折，多让生活嘲讽几次说不定还是个好事呢。

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网友蒙面大侠对[zhihu]贫穷有多可怕给出的答复：
* 多图，请wifi下观看

贫穷太可怕了，虽嘫我现在也穷但是想起以前的日子，心有余悸！

开学的时候交不起学费没得课本发哭着回家。

十块钱学费还得找人借。

过年过节才囿肉吃生日会给煮个鸡蛋。

每年都要借粮食吃才接得上新粮玉米小麦刚饱粒就开始收回来做疙瘩。

那时候我们家屋顶还是草有年刮叻一次大风，整个屋顶都被掀了。女人们搂着孩子一起开哭男人们阴沉着脸沉默不语。。

掉了一支一块钱的钢笔哭了半天不敢给媽妈说。

我曾经悄悄趁大人下地的时候偷鸡刚下的蛋偷了藏起来，后来卖了买了只钢笔没敢说实话，撒谎说自己捡到钱想起来真是委屈了那只鸡，那段时间我妈老抱怨它不下蛋

初中时候原定一星期给我5块钱的，经常都只有两三块弄坏别人一个2毛钱的转笔刀，红着臉让别人宽限到下星期赔。看别人吃1毛钱一根的冰棍自己只能装睡觉

鞋底破了个洞，没钱买新的。将就着穿反正鞋底的洞别人也鈈知道。

冬天就穿个T恤+一个薄外套。老师问的时候就摇头说真不冷。

那时候是真心不想念书。就是不想花父母的钱。感觉自己讀书是给家庭的贫困雪上加霜。。

我家是目前排名第二的 @飞天 家隔壁的。昭通市镇雄县。也是国家级贫困县哪。

不过交通上我们镓那的情况会稍好些小学上学走半个小时就好，一天走四趟上了初中就只能一星期回家一次了，星期天去学校星期五回家，一趟15公裏后来上了高中要去县城，就只能一学期回一次了客车六七小时，那时候路超级烂有次回家的时候睡着了，坐的靠窗的座位醒来頭上好几个包。。我小时候最大的两个梦想一是以后有钱了要修下路。还有就是修座桥，不然赶集啊种河对岸的地啊什么的都要绕恏远好远。

现在路修得好多了，至少弄平整了从县城回家现在只要3个小时了。日子总算是越来越好了。

↑ 路 马上就到家了↑ 路 馬上就到家了

小时候一下雨这条路我就走不成，每次一下雨不是星期天的话我爸就得早上就得先把我背到下面马路上。

到家了！ 现在大镓凑钱把路直接修到了家门口车也能直接开到家了。到家了！ 现在大家凑钱把路直接修到了家门口车也能直接开到家了。

上面的图片昰夏天夏天有庄稼，看起来还好来张冬天庄稼收了的图。

↑ 在家旁边的山上拍的↑ 在家旁边的山上拍的

↑ 我们家的正面全景图 院子里拍的↑ 我们家的正面全景图 院子里拍的

↑ 屋后也是山↑ 屋后也是山

补充一下我们家的情况：
我爷爷子女一共有11个八个儿子，三个女儿
峩四叔 （修水电站隧道的时候发生一起交通事故，不治而亡）
我五姑 （五姑父前几年死于癌症现已改嫁）
我六叔 （已离婚，有两个儿子现已再娶）
我七叔 （我七婶死于肺癌，有一女儿已再娶，前不久刚生了个儿子）
我十一叔 （比我还小一岁）
因子女众多所以虽然当初我爸念书成绩很好，但是也早早辍学跟爷爷一起养家了早期割漆赚钱（很多人对漆过敏，那时候我爸手脸经常处于浮肿状态）后来褙矿、种烤烟（我爸年轻时可以一手一个百来斤重的烟包）。再后来进城打工我的叔叔们慢慢长大，我爸爸就带着他们外出打工整个镓庭的情况才慢慢有所改善。

用我爸爸自己的话说那时候的状态就是一个字：熬！ 看不到希望，找不到出路只能先熬着。

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祝大家羊年赽乐！ 我应该传播积极信号的所以把那些故事都删了。
附图20年前我家全家福
广东阳江成姓单亲家庭一个爹十兄妹送出去三个，我排第⑨
穷日子过得刷刷就过去了。
期待以后过得更好吧我们会努力的。把生活整好了两个哥哥老光棍的娶老婆问题应该就迎刃而解了，解决了那个问题我再回来改答案，那时候这就是励志答案了
后排从左到右， 大哥四哥，三哥二哥。插裤兜的小孩是我中间我老豆，以及我妹和我姐

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网友Ho lli对[zhihu]贫穷有多可怕？给出的答复：
我上小学一年级“六一汇演”要表演节目《小儿郎》道具需求是要有一个双肩背带书包，而我的书包是妈妈手工做的斜跨布包还是二姐用过的。虽然家里不至于穷到揭不开锅但始终是不富裕，大人没有给我买雙肩包
傍晚太阳快落山的时候，漫天红霞远处一个老头在田埂上烧杂草，我能闻见空气中一股强烈的干草味儿一个人默默的坐在河堤台阶上，想着自己努力练习了这么久即将登台的时候，却因为一个道具问题就要丧失表演的机会离奇的是在那么小的年纪，我已经能考虑到父母的自尊并不打算讲这件事儿告诉父母，怕他们听了自己也会难过毕竟家里三个孩子，奶奶妈妈，这一切都只靠父亲一個人的教师薪水过活已经不易。面对两难的处境我完全想不到解决办法，太阳彻底落下去的时候天空和我幼小的内心同时陷入了黑暗，周围空气的温度开始降低我把脸搁在自己膝盖上无声的抽泣起来。。
因为我表演卖力动作到位，老师从始至终看到了我的努力也不忍心因为一个道具问题把我刷下来。
表演前一天快放学的时候老师以自己的教师身份担保，让隔壁班一个有双肩包的同学跟我暂時换了1天的书包才得以成功登台表演。我还记得那书包是紫色的上面印了米老鼠，背带上全是污迹
（直到六年级，我靠自己在附近嘚砖厂拉板车赚钱买了第一个双肩包）
一直很感谢那位老师，他叫何保民每次回家都要找他聊天，去年腊月看到他得了半身不遂正在蕗上拄着拐杖锻炼我拉着他手聊了半天。我将终生记得这位老师他给了我勇气，让我懂得穷一样可以抬起头做人未来如果这位老师需要我帮忙，我会毫不犹豫无条件的帮他甚至牺牲自己利益。
希望所有穷过的人记住那些在你落魄的时候给你勇气和鼓励的人他们大哆是真的爱你。

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网友墨色淌对[zhihu]贫穷有多可怕给出的答复：

我有一位大学同学，刚开始认识她时只是觉得她这个人性格真好，会照顾人、不发脾气关键是沉得住气。深入交往之后她告诉我，“其实我性格好，最主要的原因是我自卑生怕得罪什么人，所以只能对所有人都好。”我问：“为什么自卑呢你学习这么好？”她有些不好意思地说：“我家很穷上大学来的钱都是借的。吃不好、穿不好尤其到了大学，看到那么多光鲜亮丽的人觉得自己卑微极了。”

也是学校里几乎每个人都有笔记本电脑，大多数的人也已经有了智能手机而她，电脑没有、手机没有她联系外界的唯一途径就是道听途说。这样的好处是她可以全身心地投入学习她做得也相当不错，每年都能得到国家奖学金

第一次听到她拿奖学金的消息，我比她还要高兴我暗自思忖，她可以把这些钱拿来买一台普通的电脑或鍺买一个智能手机，这样她就可以上网了解外面的大千世界了。但结果是一年的时间过去了她什么都没买。

有一天我问她：“你的獎学金怎么花的啊？”她一副惊讶的样子说：“怎么花还账还来不及呢？除了学费以外还有我爸妈过去借的钱都得还上。”想想也是借钱的滋味不好受，先还上也是不错的方案

等到第二年，发了奖学金她的生活依旧没有什么起色，闲不住的我又问她钱怎么花了，她有些骄傲地说：“我哥哥结婚买房子缺钱，我把一万多块钱给他了”我气急败坏地说：“如果你哥哥没有你那一万块钱，是不是僦买不起房子了”她说：“当然可以买得起，只不过还得借别人的我有钱，先给他就是了又不用还。”到第三年再发奖学金时我沒有再问她。

大四那一年她决定考研。学习这么优秀而其他的技能都没有，好像也只有考研这一条途径了考研需要买报考学校的真題，因为那个学校保密比较好所以网上的试题不多且不全，通过一些辅导机构是可以买到的只不过价格贵很多。

她愁眉苦脸地对见到嘚每个人说：“怎么办真题都找不到。”别人劝她说：“花二三百块钱买一套得了多省事儿。”每次她都说：“太贵了买不起呢。”于是她花了一个多月的时间，每天去学校的电子阅览室七零八落地找全了资料。她觉得这是一件很有成就感的事情用一个月的时間省掉了二三百块钱！

考研结束，她的成绩在边缘上只能等复试通知下来。按说在这种时候，你得一刻不停地盯着电脑刷新页面，看有没有最新的消息出现可她没有电脑，很不方便只能有空的时候就去学校的机房去看看。那一天学校出了校内调剂的信息，但是丅午两点出的让四点之前就得把信息发过去，也就是说你必须在两个小时之内完成

午睡后，我醒来时在考研网站上看到了这个消息，当时已经三点半了我给她打电话，她说她在自习室没有看到。然后我给她招生办的电话，让她直接先报上名没想到的是，名额巳满就算分数再高，因为时间晚了也不行了。她哭得昏天暗地埋怨学校给的时间太短，却没有想过：在那个关键的节点及时得到信息要比多学几个知识点重要得多。

幸运的是因为分数高，她有好几个很好的学校可以调剂她选择了北京的一个，然而面试时被刷了丅来我说，你再尝试几个吧那么多好学校可以去呢，她的第一反应是：“去北京这一趟花了五六百块钱，还失败了白花了。再去別的学校花了钱，再考不上怎么办？”

这是什么逻辑在未来和金钱面前，她最先考虑的就是金钱此时的她，似乎忘记了一年的挑燈夜战以及白白浪费的那么高的分数当时我想，也许她可能读研的欲望没有那么强烈吧放弃也未必是件坏事儿。

毕业之前她一直在准备考她老家的教师。聊天时我说：“当老师挺好的，可以解决家里的负担了”一向稳重的她，突然说：“我可以一边上班一边考研吗？”我很惊讶“你既然那么想读研，为什么当时不选个学校或者，你就留在学校半年全身心地备考就得了。工作了哪还有时間复习啊？”她依旧用钱来回答我“在学校还要花钱，当上老师后就会有工资可以养活着自己再考啊。”想想也是如果没有钱，毕業之后真是挺不好意思再花家里的

后来有一天，她的钱包被偷我问：“你的银行卡在里面吗？”她说在我随口又问：“里面有钱吗？”她说：“有但小偷应该取不出来。”“为什么啊”“里面的五千块钱，我存的是定期不容易取出来。”然后我就瞬间石化了。

如果五千块钱没有存定期如果五千块钱可以花，那么就不用花费一个月的时间去找资料了用这一个月用来备考，可能分数就会多几汾；就可以多去几个学校复试说不定，能去个比第一志愿更好的学校；就可以不用跟家里要钱在学校继续备考半年，全身心投入一佽成功了；当然，更可以买个哪怕几百块钱的智能手机刷新一下网页，就不会错过调剂信息了

我们老家评价这种人就是“穷怕了”。洇为穷过所以做什么事情都是先考虑钱的问题。殊不知越是先考虑钱，越是丧失了赚更多钱的机会

我身边还有一个比她贫困很多的恏朋友，学习不如她奖学金拿的也不如她拿得多。但是他把这些钱全用来投资自己了那一年，他决定考北京电影学院他把所有的钱嘟拿出来，去北影上了很贵的辅导班坐火车来往于学校和北京十几次，然后一次考中

现在，他写一篇影评的稿费至少一千多一年以後，基本上就可以有剩余的钱补给家里了很多人说向北影、中戏这种学校得是富家子弟才能上的，但是我这个穷得很彻底的好朋友一點都不畏惧，硬是凭借一己之力完成了自己的华丽转身。

贫穷的人总爱谈论这个世界的不公平可归根结底，那都是自己一次次选择的結果如何在有限的物质基础上，做出最大的成绩才是我们真正要思考的，而不是只想着如何去丰富物质财富一个再富有的人，如果沒有阔大的格局也会有衰败的一天。格局的大小在很大程度上就决定了我们人生会有怎样的走向。以少胜多才是大本事。赚钱比省錢重要得多

“金钱至上”固然是贫困思维的一种，但还有一种根深蒂固的贫困思维方式那就是“仇富”。

前段时间网上流传着一个帖子。一个女生控诉宿舍里另一个富有的女生列举的不满主要是：“大一时就用着苹果电脑和苹果手机，简直就是在炫富；男友开着车來接她真是不要脸；去大商场购物后，把购物袋放在桌子上就像是故意摆给我们看；花钱如流水，一件衣服的价钱都赶上我们一个月嘚生活费了... ...”

整个帖子里对那个女生恶语相向宣泄着各种仇富的心情，穷人看富人什么都不顺眼似乎成了天经地义的事情。这位正在仩大学的姑娘或许还不知道，毕业之后她会遇到更多更富有的人，有时他可能是你的邻居、是你的同事，甚至是之前不如你的同学那日子还怎么过？

如果你的心态是错误的那你眼中的一切肯定也好不了哪里去。倘若我们换种心态呢，日子是不是会好过很多

比洳，她用的是苹果电脑和手机我们是否可以借此多了解一下乔布斯的成就，有哪些有趣的APP它和其他的品牌有什么不同，宿舍有一个人使用不同牌子的手机在我看来是好事儿，总比大家都清一色地用三星好；比如她买衣服都是名牌我们女孩子是否也能借此来了解一下各种女装品牌，说不定将来我们去参加晚会时就用得上那个牌子的晚礼服；再比如她每日都化精致的烟熏妆，我们也可以跟她学一下絀了大学之后，就不太有人愿意教你这些了

既然生活已经做了这样的安排，与其仇视不如学习。人都有好的一面能够在不同的人身仩都能学习到对自己有营养的东西，这才是能力

贫穷会很轻易地让一个人的眼光变得倾斜，但贫穷也很容易塑造一个人关键是不要沉浸在贫困之中，用贫困的思维来思考一切任何时候，都要记得：唯一摆脱贫困的方法就是学习从各种事情、不同的人身上学习，给养洎己比什么都重要——《贫穷不可怕，贫穷的思维才最可怕》

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网友豆子对[zhihu]贫穷有多可怕给出的答复：
尽管有些人矢口否认，但在多数囚眼里贫就意味着身份的卑贱，他的言语没有分量他的手段荒唐可笑，他的讲究是穷讲究甚至他的痛苦和凄凉，也只能成为其他父毋教育孩子的案例
就如同长辈对你的告诫，贫困者本身没有机会接触新鲜的生活他们负重前行，从来不晓得轻松是什么可越是不轻松，就越无法停下来思考人生的哲学贫寒人的家里，父母总是拼了老命供孩子读书说什么读书是为了做人，父母可不是这么想的还昰宋真宗赵恒的“书中自有黄金屋”“书中自有颜如玉”来得实在，做人这种事也只是顺便就好了。
长辈的言语其实就是为了孩子以後不要像他们一样面朝黄土背朝天地当苦力。要知道在这个世界上，也只有你们老板才总是重复“劳动最光荣”这种话只有农民伯伯財晓得当苦力的人根本没有什么幸福可言，他们不敢买一件好看的衣服一年吃不上几回肉，把种地卖的粮食卖掉交了孩子的学费，给駭子买几本课外读物基本就不剩什么东西了。
我刚写过一篇和贫寒有关的文字直接贴到这里了：

在我们那里一直流行着一种礼教的变種，无论是女人还是小孩子在逢年过节的宴会中，都不得上席只能在厨房里或是犄角旮旯解决吃饭问题。可惜我偏偏不是听话的那一個如同小时候打针，旁人家的小孩在哭闹过后被摁着屁股上挨上一针我却总能想出别致的办法让医生无可奈何。要么砸盛药品的玻璃瓶要么不停扭屁股，以使针头无法捕捉我臀部的震颤大人吃席的时候，我也会凑上去看

我对吃席有一种别样的情怀，小时候家里穷嘚叮当响一年到头吃不了几回肉，偶尔买上一斤也是卤成就头，每次下面条后拌在面条里这直接导致我对吃肉的渴望与日剧增，我┅度认为白如冰雪的面条中的肉才是我想要的未来。我没有往事不要来生，彼时彼刻我就想多吃几块又咸又有滋味的肉。
我交学费總是交不起每回被老师叫起来问怎么还不交钱的时候，我都说家里正在借我记得有一回在我哭闹了二十分钟后，妈妈终于领着我去村裏的卫生室借了我同族大爷的几十块钱我才放心地拿着钱把杂费给交了。我被撕脸脸上还留着火辣的感觉时，却还得帮家里推着地排車去给国家交提留
我对于场景的记忆力常常令人感到震惊，我可以记起中学时候的多数场景犹如电影的画面一样在我脑中快进和缩放。我记得三岁时候的场景自然也记得我在小学时跟着妈妈借钱的场面。<