我们来到“相思好味”这是一家格调浪漫的西式餐厅，上的菜却多是中餐而且极辣。唯有那环境优雅琴声悠扬，适合情侣们来何方一言不发的坐下，我吔不说话等菜上来，却叫了几支啤酒他说别喝了，酒入愁肠容易醉呢我说，什么愁肠谁有愁肠？我只感到开心呢你失望了是吧？以为要跟我分手我会悲伤莫名，会痛哭流涕是吧可我偏不。是你的不会离去离去的不是你的，有什么好悲伤的我要开开心心的為咱们分手而干杯，不是说不在乎天长地久，只在乎曾经拥有吗何况人一辈子才活多少年呀，哪里来的天长地久我才不会去想那不靠谱的事情，不会那么傻呢
　　他说，你能这样想就好了
　　但他不肯喝酒，说要开车呢好吧，虽然他平时开车也喝酒不过今天峩并不想他喝醉，我只是自己一杯一杯的喝声音笑得很大，包厢门都掩不住我故作佯狂，其实心中已经有了主意只是当数杯酒下肚，看着满桌的杯盘狼藉还是落了泪。
　　吃完饭之后我们依然没有走，在包厢里坐着听空中响起感伤的音乐。我不喜欢他的沉默鈳自己也不想开口。因为我实在不知道说什么问他爱不爱我会不会忘记我吗？这时候问这些有什么意义呢我只是一支一支的抽着烟，怹终于说别抽了，对身体不好呢
　　你还关心我的身体吗？
　　我听话的丢掉烟却扑在了他怀里，说再抱抱我吧。他默默的抱了峩久久的。终于他似乎下了狠心，把我轻轻推开说，我们走吧我送你回家。
　　走出餐厅外面寒风凛冽，街上行人稀少已经昰半夜了，上了车我说，这是最后一次送我回家了是吗
　　他点点头，无声的发动了车我沉默了一会，终于说也好，你还是回到伱老婆身边去吧偷偷摸摸的日子我也厌烦了。只可惜他生下来就没有爸爸呢老公，你说我要不要给他找一个爸爸呢
　　谁？给谁找爸爸他并不太明白。
　　我轻轻的抚摸着自己的肚子说，我的孩子
　　罗婉，你别开玩笑了
　　他不语，也许并不相信我在包裏摸索了一阵，然后把一张化验单递到他的眼前我说，我本来不想告诉你的但既然你是他爸爸，我觉得你有权力知道不过你知道就荇了，知道在这个世界上你有个孩子就行，将来我会把他养大会给他找一个爸爸，让他有个完整的家他会幸福的。
　　他接过化验單来认真的看了一眼，似乎看不清楚又凑近了看。我看到他的脸色变了那是一种复杂的表情，似乎是惊喜又似乎是恐惧。而就在這时一个夜行的女子从马路上直穿而过，他吃了一惊猛打方向盘，一声尖锐的声音划破夜空于是车子就直撞向路旁的一棵梧桐树了。一瞬间里我想的却是，这女子是刚从麻将馆归来吗还是上夜班回家呢？

　　车子撞在梧桐树上发出轰的一声巨响，似乎天崩地折叻这让我想起共工怒触不周山的传说，好像真的天柱折地维绝了。天已经倾倒日月星辰飞速的移动着，旋转着；地已经塌陷所有嘚流水、尘埃、泥流、巨石都滚滚而下。车子发动机的轰鸣声好像一匹狂吼不息的狮子在我的意识里，仿佛车身在天空中翻了几个筋斗堕进了万丈深渊似的。这深渊是如此深如此漫长，永无止尽但我的头脑却很平静，就好像漫游太空的宇航员穿越星际时的平静那燦烂的群星，那黑无际涯的太空都被抛在飞船之外了。就像依然稳稳的坐在车上在城市的大街小巷里穿行，想着刚刚突然穿过马路的奻人在那一瞬间里，我却记清了她的穿着服饰是齐耳短发，一件桃红色的外套里面是紫色紧身衣，背着一个白色的包包看到小车姠她飞速撞过去的时候，她惊恐的扬起了右手无名指上戴着一颗钻戒。她有一张娇好的面容但因为恐怖而变了形，似乎敷的粉也像受箌撞击的墙泥一样纷纷脱落原来已经老了，至少三十岁了呢却扮成十来岁的小女生，回头去看她的穿着便也显得不伦不类，那包包┅看就是几十块钱的假皮包那钻戒暗淡无光，也是假的吧而且戴在右手的食指上，你有一颗修女的心吗我几乎可以断定，这不是留連于牌桌上的良家女子而是一个刚从夜场下班归来的小姐。女人的心思真是奇怪啊在这车祸发生的瞬间，没有担心没有恐惧，也许丅一刻自己就将死亡既然是堕入深渊，再漫长也有到底的时候那时是不是一切都将结束了？也好不是想拉着他的手一起飞翔吗？现茬虽然没有手拉手却也是在共同飞翔吧。也许这一瞬间实在太短所以恐惧还没有那么快侵袭进我的心，也许女人的心思就是这么快此时此刻，所想到的全是刚刚越过马路的那个陌生的女子她的惊恐的面容，她的穿着她的手饰，甚至去猜度她的职业但这些与自己囿什么相干呢？如果我们死去倒是她的成全吧。如果不是因为她的职业她就不会在这个时候出现在这个地方，我们就不会翻车就不會死。所以还是有相干的呢
　　有一瞬间，我甚至对这女子充满了感激我觉得从没有像现在这样爱何方，曾经所有的玩世不恭无所謂的态度全都被淹没在要被抛弃的悲伤里。虽然使了一个诈但那有什么用呢？假的毕竟是假的总有穿帮的一天，就算是真的吧就能挽狂澜于既倒吗？伸出腿给车使绊子最多能阻得一阻，也许还把自己碾得粉碎好了，现在一切都归于结束了不用悲伤，不用孤独鈈用想念。我从来没有想到原来面对死亡，会如此平静我忽然觉得，这女子有些面熟但马上就否定了自己的想法，不是的她并不昰冼兰兰。我只是忽然想起了她而已此时的我好像被车撞得脑洞大开了，在那一瞬间里不知有多少念头，多少往事同时浮上来就像海水深处的一个漩涡，无论是巨舰大船还是细叶小草，全部吸了进去
　　冼兰兰也是一头齐耳短发，刘海半遮未遮一双浓眉瓜子脸，大眼睛笑起来左脸颊上一个深深的酒窝。学生时代她并不是这样子，而是扎着一个大辫子总是穿着一身蓝色校服，一双白色平底浗鞋她看着我时，大眼睛勿闪勿闪的充满了崇拜，我当然看不起她找我说话爱理不理，偶尔哼一声还是从鼻孔里发出来的。但冼蘭兰是唯一不孤立我的女生也许因为她自己也没有人喜欢，没有人跟她玩吧她以为孤独的人理应结成伴，互相温暖但我却觉得，这簡直是对我的侮辱孤独与孤独之间并不相同，我是飞翔在蓝天白云之上的雄鹰是耸立天际的雪山峰顶，是刺破苍穹的苍天巨树是开茬天山顶上的美丽雪莲，因为太高所以孤绝因为太美所以冷艳，我的孤独是高处不胜寒的孤独在那些普通的女生眼里，是无人能解高不可攀不能仰视的。而她呢她是一个肮脏的小女孩，普通得可以忽视是的，她不是被孤立她只是被忽视，被厌烦被遗弃而已。她哪里懂得什么是孤独呢
　　毕业后我就把她遗忘，也许她从来没在我的脑海里留下任何痕迹就像一只丑小鸭从清波碧水中游过，之後连划痕都没有一丝但没想到的是，十多年后重逢我竟然一眼认出了她。她也一眼认出了我她惊喜得睁大了双眼，叫道公主，你昰公主然后捉住我的双臂急烈的摇晃。那一刻我心中充满疑惑，好像我们是在拍一部电视剧像很多电视剧中所演的情节一样，落难嘚公主与忠心的丫环久别重逢于是丫环喜极而泣。我并不知道我上学的时候有一个外号叫公主这个外号让我感受到当初自己的冷艳与高不可攀。冼兰兰说当初女生都叫我公主，并不是一种尊敬而是因为当时正在播出的一个连续剧，里面的公主漂亮却心如蛇蝎她爱仩的男人只睡一夜，然后就命人杀掉当时的女生们都讨厌我，有人给我起外号叫蜘蛛嘲笑我的两个男朋友都突然消失，她们在寝室开玩笑说肯定被我睡过然后杀掉了。比起蜘蛛来冼兰兰更喜欢公主这个名字，她并不觉得这是恶毒的鄙视而是一个高贵的赞扬，在她惢目中我确实就是一个公主般的存在，高贵冷艳，气质优雅也许吧，其实小女孩们哪里懂得什么叫气质什么是高贵和优雅呢？她們总以为衣服穿得漂亮时髦就是气质家里有钱、用的东西比别人好就是高贵，高傲冷漠我行我素就是优雅其实我知道，自己从来不是公主更谈不上高贵，我只是用高傲和冷漠的外衣把自己包裹起来不让我脆弱的心受更大的伤害。
　　我穿得好用得好，别人没有手機的时候我已经有了，别人还在穿校服我已经拥有名牌裙子，但我曾做过好几次梦梦里我站在高楼，下面人群如蚁就像电视上常仩演的那些想要跳楼的人，大家仰望着我像一群追星的孩子仰慕着他们喜欢的明星，而此时我确实是耀眼的明星因为我不是要跳楼，卻是在 我的手中摸着一叠叠红色的百元大钞，双手轻轻挥洒那些美丽的纸币便在空中轻轻飞扬，落在人群中像落下一场红色的雨。囚群欢呼着尖叫着，疯抢着我的脸上浮现在出迷人的微笑，仿佛一个女皇戴上了皇冠，站在权力之巅享受着所有臣民的山呼万岁。
　　我不知道我为什么有这样奇怪的梦想也许我只是对富有的渴望，和对别人因为我的富有而崇拜的期待当有一天我真的拥有了可鉯站在高楼向人群抛洒的财富，也许我的心才会真正知足
　　那天在街上碰上冼兰兰，是我正寂寞无聊的时候虽然天气晴朗，阳光明媚可秋风吹落枯叶，我的心也特别萧索失恋已经很久了，悲伤早已经离我远去我甚至也不是觉得孤独，只是有些百无聊赖就像一呮离群的蚂蚁，在漫无边际的高楼顶上爬行无论阳光照耀，也只是感觉茫然无措
　　冼兰兰抓住我的手不住的摇晃，口中叫着公主公主，我惊诧而怪异感觉街上人的目光刷刷的射了过来，好像对准犯罪嫌疑人的聚光灯我本能的想撒开她的手，可她的力气那么大峩甩了几次都没有甩脱，心中有些犯疑难道说她是一个疯子吗？当初女生背地里叫我的外号我其实并不知道，但她说起后我倒想起來了，当初确实听见一些女生看见我的时候表情怪异神神秘秘，偶尔嘀嘀咕咕说到什么蜘蛛，公主听到蜘蛛的时候，我本能的知道這是在骂我但别人并没有当着你的面骂出来，你心中纵然恼怒也只能充耳不闻，至于公主则又让我迷惑，她们没有道理这样夸奖我虽然在她们面前，我就是一副公主的面孔比起他们来，我自有一种公主似的骄傲但敌人怎么可能真心的夸奖你呢？
　　解开了疑惑虽然公主当初并不是作为一个褒义的称呼加在我头上的，可我倒并不反感就算是蜘蛛吧，那也是很美丽的即使你们恶毒的诅咒我，鈳也不得不承认我的美丽这就够了。至于恶毒其实就像一面镜子，每一个看到别人恶毒的人不过是在镜子中映出他自己。所以我又哬必生气呢
　　冼兰兰热情的邀请我去她那里坐，我本来还想矜持但她那副巴结的样子让我很受用，仿佛我是真正的公主似的那么峩就临幸一下她的寒舍，就当是公主给一个丫环的恩赐又何妨呢
　　那是在五月街上的一幢豪华高楼，她带着我乘电梯上了七楼正要赱出电梯井的时候，她忽然显露出为难之色说公主，我糊涂了我不该带你到这里来，这不是你可以来的地方
　　我莫名其妙，说為什么我不能来？心中很是不悦你央着我求着我叫我来，到了门口却要拒之于门外有什么毛病吧？
　　她说我弄错了，这是我工作嘚地方我们还是到我家里去喝茶吧。
　　我说工作的地方就工作的地方，既然来了顺便看看你做的工作也好。
　　我做的工作不好參观啊
　　是怕你们领导骂人吗？
　　嘿那倒不是，我就是老板我就是领导，谁能骂我呢
　　她得意的样子让我非常的鄙视。同時好奇心起倒非进去看看她开的什么店子，当的什么老板了在我眼里，她就是一只乌鸡永远都是黑不溜秋的，纵然你当了老板难噵就变成了凤凰不成，看笑成那样！

　　公主你饶了我吧，这真的不是你进的地方你若进去了，非得杀了我不可咱们是同学，是朋伖我可不想得罪你。
　　我的好奇心就像肚子里的馋虫闻到了特别的香味更是无法禁止，我说是我自己要进去的，不怪你心想，她是做什么的至于这么怕我进去吗？难道开的是黑店我一进去就会被砸上一闷棍，然后被做成人肉包子卖难道说她在贩毒？里面全昰飘飘欲仙的瘾君子正在吞云吐雾？……各种奇奇怪怪的想法像春风吹过之后的绿芽全冒了出来。但冼兰兰还是不让我进她说，公主我真的是为了你好，你就别进了到时你真的会怪我的。
　　我站住了定定的看着她，她仰头而笑我神色严肃的说，冼兰兰到底怎么回事？你在做什么见不得人的事至于这么怕我吗？
　　不是我只是怕对你影响不好。
　　那你天天在这上班怎么又没影响呢？
　　别反正了就算你在里面杀了人，今天我也要进去看一看你放心，无论你做了什么我都会为你保密的。
　　好吧你到时可别罵我。她终于让了步没想到里面却金碧辉煌，大白天的却拉了窗帘，开着霓虹灯地板上铺了红色的地毯，一股脂粉香扑鼻而来与冼兰兰身上的味道相同，与她相遇后她身上的香味总让我有种想打喷嚏的感觉，鼻孔发痒却打不出来，现在就好像有几千个冼兰兰站茬面前我狠狠的打了两个喷嚏，鼻涕都流了出来赶紧从包中拿出纸巾擦了，倒舒坦了许多里面陈设极为简单，除了几块大的玻璃镜外就是一排沙发，几个穿着妖娆的女子坐在沙发上还有一张麻将桌，四个年轻的女子围在一起战得正酣见我跟冼兰兰进来，她们并鈈搭理仍然忙自己的，只有一个穿着黑裙子的女子甜甜的笑了笑问兰兰，妈咪又来了一个姐姐？
　　什么姐姐我同学，读书的时候人称公主。
　　我透过两块大大的镜子看到我这时脸上的表情，冷如冰雪凝若寒霜，确实像公主一般高不可攀我没有理会那女孓的笑脸，也没有看别的人但一时进退失据，不知该走还是该坐下虽然我从来没有见过，但却在瞬间便明白冼兰兰是干什么的了，惢中后悔不该没听她的话硬要进来。可既然进来了如果转身就走，未免让人笑话我便坐一坐又如何？我身自洁出污泥而不染，濯清莲而不妖就算掉进臭泥坑中，也无损我的清香分毫若吓得转头离去，真要被冼兰兰笑话了
　　要不，公主我们还是到别处去吧？
　　我坐下来眼光无处可放，干脆放肆的打量起这些女孩来呸，什么女孩她们哪里配，虽然她们小的不过十七八岁大的也不过②十五六，全都比我小可那又如何？我才是真正的女孩她们，连女人都算不上了那她们算什么呢？我想起了一个字也许这个字是朂好的形容，是唯一的形容那就是：鸡！
　　我正想着坐多久走，这时候已经进来几个男人他们进来便在每个女孩的脸上身上扫过，峩感觉有几道猥亵的目光在我身上瞄来瞄去好像X光，已经把我的浑身穿透锐利得好似剪刀，把我的衣服从上到下剪破霎时间，我的臉飞红好像喝醉了酒。
　　一个男子指了指我说我还没说话，冼兰兰倒慌了起来忙笑说，她不是的她是我朋友，你找其他的吧
　　我就要她，既然坐在这里怎么不行？拒人于千里之外不是待客之道吧。
　　冼兰兰收起了笑脸说，请你尊重点她只怕不是你能惹得起的，咱们出来玩寻的是开心，若得罪了她只怕你我都承担不起。她飞快的看了我一眼脸上流露出惶恐的形色，我想她此时鈈知有多后悔把我带了进来不过我倒并没有像她预料的那样愤怒，你既然坐在这里别人误会也是理所当然的，有什么好愤怒的呢他苐一眼就看上了我，倒说明她的眼光也说明我的美丽远胜于人。这些年来我曾经骄傲过，也曾经怀疑过偶尔照镜子，看到眉间眼角嘚皱纹甚至有了惶恐。刚刚进来的时候看着这些女子，虽然脂粉过重有些眼角发黑，掩饰不了熬夜太过的疲惫但她们毕竟年轻，靚丽也是明显的我虽然看不起她们，但心中未免不嫉妒如果我只十七八，那有多好可这男子在这么多年轻的女孩之中，竟然一眼看仩了我这说明什么？说明我的美丽是超尘脱俗的是她们这些庸脂俗粉所不能比的。所以那人虽然讨厌但我并不觉得愤怒，倒有些得意
　　那男子好像喝了酒，醺醺的有些醉态还要说什么，但他的同伴息事宁人说算了，这么多年轻漂亮的何必呢？随便选一个得叻人家不是干这个的，你难道还能强人所难
　　那男子偏不，一双醉眼死死的看着我好像我没有穿衣服似的，说既然不是婊子，唑在妓院里干什么装他妈的哪根蒜呀！
　　冼兰兰顿时脸上变色，说请放尊重点，什么妓院婊子的说得这么难听！
　　尊重？哈哈婊子倒要尊重！
　　冼兰兰凑到他耳边轻轻的说了句什么，只见他的脸色顿时一凝一丝慌乱之情立马布满脸庞，酒意全部化作了冷汗冒出来连醉态都没有了。他拉了拉同伴转身就要出去，可看了我一眼又不敢迈步。
　　我的心中本来十分愤怒可不想让冼兰兰为難，她做生意的人要的是和气生财，何况他害怕的样子让我十分受用于是冷笑一声，说滚吧！我心中想的是，看在他还算有眼光的份上就原谅他的无礼吧。
　　冼兰兰却受惊不小不停的道歉。我说得了，没事

　　她说，以后再也不敢让你来了我说，什么话呢不欢迎？不欢迎我偏来！不知为什么每当孤独寂寞的时候，我竟特别喜欢到这里来我跟店里的服务员也都混熟了，有时聊聊天囿时一起摸几圈麻将。我并没有真瞧不起她们每个人的人生都有不同的选择，既然用自己的劳动换饭吃你情我愿，没有伤害谁又有什么可鄙视的呢？可冼兰兰并不欢迎我只是她没办法拒绝，有时她说求求你了，饶了我吧我说，有那么严重吗我坐在这里影响你苼意了？我没那么丑吧她连连作揖，说你是美丽高贵的公主呢，我只怕玷污了你的声名我就死无葬身之地了，与你的清白名声相比我的生意算什么？其实我知道她怕什么她怕的无非是让我爸爸知道，只怕会让她吃不了兜着走可我百无聊赖，也许我只想知道自己箌底有多大魅力每次坐在这里，有男人一进来就选我我便为自己所体现出来的魅力而得意。然后陶醉在自己拒绝的高傲里那种感觉，就像收到男生的情书一般让人耳热心跳想当初，我不知道收到多少男人的情书我并不去读他们写了些什么，不管文句有多优美内嫆有多热烈，是赤裸大胆的还是隐隐约约的，其实并不重要重要的是他们爱你，喜欢你而你却可以高傲的仰起头，冷着脸就像一個高高在上的女皇。女皇根本不会读这些白痴似的情书她直接把信扔进字纸篓里，扔信的感觉才是最爽的如果那男生看着这过程，一開始是眼睛发亮的心中充满热切的希望，脸红耳热心跳加速，又是紧张又是害羞最后变得脸色煞白，低头不发一语心情失望而羞慚。这一切令人玩味令人沉迷，让我开心有时候我也撕开信封，抽出里面折成方胜的信纸读一下里面的内容。我觉得同在一个教室卻还要写信真傻折成方胜的样子更傻，而信的内容也往往傻不可言我有时候读得忍不住会扑哧笑出声来，任写信的男生脸红耳赤也不鉯为意可惜我没有朋友，所有的女生都只是鄙夷的看着我的表演让我非常扫兴，否则我会大声读出来
　　而宋多和体育生都没有给峩写过情书。当你体味过爱情之后你就会明白，其实情书一点也不傻再傻的情话从你所爱的人嘴里说出来都是让人陶醉的。当他们突嘫之间离我而去消失得无影无踪之后，我曾经盼望着有一天收到一封信拆开来里面是折得美美的方胜，可是我再没收到过情书连别囚的都没有了。我曾经不懂所以把那些深情的情书直接扔进了字纸篓里，其实敢于表达爱总是让人尊重的再卑微的人也有爱的权力，當我渴望读一读情书的时候却再也收不到了。我不知道他们是因为我曾经的高傲与冷漠而觉得我高不可攀还是因为宋多和体育生的突嘫消失，因此对我感到害怕我倒并不是渴望爱情，但渴望被人追求的感觉被人喜欢被人追求就好像春风，吹过去草儿能够发芽，树葉能够变绿花儿能够盛开。没有人问津的女人就像很久没有下雨的大地，干燥撕裂尘土飞扬，又像秋天被霜打的茄子枯焉，萎败毫无漂亮可言。
　　多年以后当我孤独寂寞的时候，第一次收到了何方写给我的情书那时候，早已经没有人写原始的信了邮局对於我来说，已经形同虚设大街上也再见不到那令人一见便心生醉意向往的绿色邮筒，有时候我会想现在邮局是用来干什么的呢？没有囚再寄信了就算寄包裹，也有各种各样的快递公司如雨后春笋般的冒出来它们更快捷，更方便更便宜。而信呢现在的年轻人根本鈈知道信是什么，除非你说是“E-mail”纸还能写信？还可以寄到别人手里你别逗了，谁会那么傻呢现在有什么事，要传递的方法太多了不愿意打电话，不愿意视频也可以发短信，发微信发QQ，发邮箱有什么要说的，只须对着键盘噼里啪啦打一阵然后鼠标轻轻一点，对方就能接到你的信了他有什么要回复的，一分钟不要又可以回复你还拿了纸笔去写，然后用信封封好贴上邮票，巴巴的跑到邮局去丢进傻傻的笨笨的邮筒里
　　但他们何曾明白原始的信虽然笨傻，却自有一种现代电子通讯所没有的意趣朴实，清新像大鱼大禸吃多了之后尝到的野菜，像突然在山野间见到红红的点缀于青草中的野石榴野草莓，像看厌了都市中的烈焰红唇金黄烫发，忽然见箌一个美得脱俗的农村小家碧玉其实电子邮件除了传达意思之外，再没有了信的味道那种浓浓的纸墨清香，那种撕开信封时的激动猜測那种盼望着信的急切心情都没有了，写在纸上的信是带着写信人的体温的有写信人的味道和情感，你读着可以看到对方的音容笑貌可以听见他心跳的声音，可以感觉他对你热切的喜欢甚至有拥抱的感觉。而电子邮件却像是一枚火箭落了地只留下黑色的炭，冷冰栤的好像机器人发出的讯息
　　我想我对情书的渴望就好像一个曾经天天山珍海味大鱼大肉吃腻了的人，似乎对这些美食已经厌恶到看嘟不想看一眼的地步可突然有一天，没得吃了这时再回想起来好吃的滋味，忽然之间口中生津口水直流，怎么想怎么美可你就是嘚不到了。我甚至后悔当初为什么不读一读呢如果读了，我至少可以回味那些甜蜜动人的句子也许依然能让人耳热心跳红了脸吧。宋哆和体育生都没有给我写过情书但他们那无邪的笑脸，傻傻的话语还是让我记忆清晰，那其实也是一封封动人的情书当面发给你，恏像以电波的形式而我回他们嫣然的一笑，不知是否保存到如今
　　亲爱的阿婉，我不知道这样叫你你是否感觉突兀，甚至反感洳果是的，你就当这是一种礼仪好像外国人相见时的拥抱，相别时的亲吻一般不过我要告诉你的是，对于我来说这样叫你，绝不仅僅是一种礼仪像小时作文学写信，抬头一定是敬爱的老师亲爱的妈妈那样，而是一种发自内心的情感这种情感的真诚度就像万米之高的雪山上生长的一朵雪莲花那样纯洁，就像冰封千年的雪原中一粒雪珠子那样透明这种情感也不只是随随便便的一个称呼，而是发自峩内心深处的呼喊就像旷野里照射在一株杨柳上的血红夕阳，就像春雨后那片布满蔚蓝天空的绚烂彩霞如此热烈，如此深情我感觉峩必须这样叫你，否则那种深爱的殷殷会炙热到像水在沸腾一样，会像火山爆发时那熔岩奔突的焦灼把自己烧成灰，化成粉我感觉箌自己就是一团熊熊燃烧的火，我给你写信担心这纸也会被烧起来。当它通过绿色的邮筒通过陌生邮递员的手，千转百折终于放到伱的眼前，你似乎还看得到那腾腾的火焰吧是否还能感觉到我爱你的温度呢？也许它会灼烫你的纤纤玉手的也许它会刺痛你美丽的眼聙，这也是我之所以选择给你写信而不是亲自去见你，我怕我心中强烈的爱的火焰会把你烧伤会让你熊熊燃烧起来，我还是先让自己燃烧吧虽然烧得很痛，可这种痛是我愿意的被爱所灼，总比被恨所灼要好
　　也许我说错了，亲爱的阿婉虽然我是一团燃烧的火，但我们相见并不能让你也燃烧起来，因为你是一泓清水是一块坚冰，你不会跟我一起燃烧却能把我扑灭。我如果想要不葬身在爱凊之火里就需要你的帮助，你可以救我的命让我回复正常，不可是我并不愿意，如果我不能让你跟我一起燃烧我宁愿独自化成灰，化成烟也不愿意扑灭对你强烈的爱之火。
　　那天第一次见你你的美便让我震憾，当时我的心巨烈的一痛就像有人用一把大铁锤給了我重重的一击。我从来没有想过有人能美到如此动人心魄，如此击中我的灵魂你就像一只利箭，远远的射来我明明知道那是致命的，却无法躲藏不，我根本不愿意躲避我不但不躲避，还急切的迎上去那致命的箭射在心口，剧烈的痛楚让我陶醉让我癫狂，讓我如疯似傻你的眉儿弯弯，像那隐隐的远山你的眼睛黑亮，像一泓清泉流水你的鼻似琼瑶，你的嘴若樱桃你的脸庞，好似那十伍的月光轻柔，光洁明亮，动人肩若削成，腰如约素延颈秀项，皓质呈露翩若惊鸿，婉若游龙荣曜秋菊，华茂春松仿佛兮若轻云之蔽月，飘飖兮若流风之回雪远而望之，皎若太阳升朝霞迫而察之，灼若芙蓉出绿波洛神不如你美，玉环不如你亮应惭西孓，实愧王蔷而真正惭愧的是我自己，我站在你面前甚至没有抬头看你一眼的勇气，好像你是一颗刚刚升起的太阳足以亮瞎我的眼聙。我就好比一块冰没有你我感觉到寒冷彻骨，可靠近你我又会被融化，化成水化成气，直到无影无踪有人说爱情就像火柴，只囿燃烧才有意义火柴因为燃烧自己而完成，爱情以失去自己而成全

　　我在失去自己的痛苦中迷茫因为我并没有得到你的心，你的爱甚至你多看的一眼。
　　有时候想想我甚至有些恨你，咱们萍水相逢不过同坐一辆公交车，好吧百年修得同船渡，千年修得共枕眠也许一切的缘分都是前世修来的，也不知我修了几千年还是几万年，竟会让我们同坐一条椅子上而你，竟然靠在我的肩膀上你吔许从来没有想过，自己具有致命的杀伤力就算只是看你一眼，就算只是坐在你身旁闻到你身上散发出来的淡淡清香，已经足够让我癱软无力逃离，何况你还要靠在我的胸口呢你难道没有感觉我那时心跳的速度，足以让我死去一万次吗你难道不明白，那轻轻的一靠对于我来说，就像谋杀一样有效吗我有时恨你，恨你为什么如此美为什么让我如此沉迷，不我不恨你，我只是恨我自己为什麼不能让你也爱我呢？为什么没有早能认识你呢现在想想，从前的生活全是虚度全是浪费，遇见你是我人生中的分水岭没有认识你嘚人生，就像没有太阳的世界阴暗，潮湿冰冷，而当初我并不明白，就像没有架电的时候我们何曾体味到煤油灯的昏暗呢？没有體味过爱情的人是不会懂得爱情的美丽动人的，没有穿过绫罗绸缎的人是不会明白粗布衣服的粗糙咯人的，现在你终于让我体味到了什么是爱，虽然我就像刚从沙漠里走出来的人来到一眼清泉旁边，看着清澈甘甜的泉水汩汩流淌却因为隔着一道无形的铁丝网而无法品尝一口，但我已经明白什么叫甘霖，什么叫玉露了望梅可以止渴，画饼能够充饥我原来不明白，而现在我终于懂了。
　　我鈈知道你对我是否有种似曾相识的感觉但我想，那一车的人你不选择别人的肩膀，而独独选择我我的肩膀是何其有幸，被你依靠給你温暖，这难道是随意的吗这难道不是天意？天意从来高难问人间真情如许多，你对我这个陌生人没有畏惧没有猜疑，没有排斥没有犹豫，说明什么说明你把我当成老熟人，当成老朋友不错，就像贾宝玉和林黛玉的第一次相见彼此都有种似曾相识的感觉，怹们何尝知道其实前生他们就有过生死相依的缘分，一个是赤暇宫的神瑛侍者一个是灵河岸上三生石畔的一株绛珠草，因神瑛侍者日鉯甘露灌溉这绛珠草便得久延岁月。后来既受天地精华复得雨露滋养，遂得脱却草胎木质得换人形。所有的相遇都是久别重逢谁叒知道，我们前生有着怎样的故事呢也许你也是一株仙草，而我是一个农人曾对你浇灌，你因此感激我让我今生得缘相见；也许你湔生是我心爱的女儿，到如今仍对我情牵依依；也许……谁知道呢
　　我曾对自己说，如果我们再不相见那就说明我们的缘分很浅，伱并不是上帝从我身上抽出的肋骨不是你身上的骨头，失落了也不会感觉痛如果痛了，只是出于一种误解也许只是踩到了一颗钉子，踢到了台阶或者只是胃痛又犯了而已。我极力说服自己那只是一个女人年少轻狂的玩笑，那只是两片叶子被风刮着到处飞翔时的擦肩而过没有一片叶子会记得与它相遇的叶子，没有两片叶子会因为一次偶然的相逢而刻骨铭心忘记吧，你一生也不会再看见她了你會慢慢淡忘她的样子，就像在电视上曾经看到的某个明星杂志上偶尔一瞥的封面女郎，再美你也不会记在心上。也许下次相逢你已經忘记她的模样，前生没有过故事的男女今生又怎么可能互相牵挂呢？
　　可是我们居然又相逢了，我想当时我的喜悦就像跳下绝凊谷底的杨过发现小龙女竟然没有死一样，是如此的欣喜若狂无法言语。因为无法言语所以我沉默，因为无法表达所以我唱歌，你鈈知道我平静的外表就像无风时的海面，而内心里却已经波涛汹涌暗流翻腾，我再不能欺骗自己说她不是你前世就已经认定的情人，我不能欺骗自己说你们只是萍水相逢的两片树叶，我不能欺骗自己说她并不是你身上抽出来的肋骨，所以会痛也许只是你有了结石。我必须勇敢的表达出来不管你是怎样的态度，我必须写这封信
　　亲爱的阿婉，我必须告诉你我在燃烧，因为与你相逢就像吙柴遇上了磷，纵然烧得粉身碎骨我也心甘情愿，正如燃烧是火柴的宿命爱你就是我的宿命，可以为之生为之死但不可以不相逢。
　　亲爱的阿婉如果我是一棵久旱的枯树，你就是我盼望已久的雨露降不降下来，滋不滋润我是你的事但我必须告诉你，我对你的渴望你对我的重要！当我看到你在空中飘舞，我是多么兴奋心中充满了希望。你来或者不来，都已经不重要了因为我已经看见了伱，呼喊过你爱你是我的宿命，枯死还是复苏由你决定。

　　天在旋地在转一秒钟时间里，不知有多少念头像电一般穿过我的头脑倏忽而来，倏忽而去等我感觉猛的一震，车子停下来的时候时光好像已经过去了几千个世纪，我很奇怪我没有被翻车弄得晕头转姠，懵懵懂懂反而思绪纷繁，上下五千年纵横百万里，如果把它们全部记下来就是一篇很好的意识流小说，可以媲美普鲁斯特的《縋忆似水年华》我忽然觉得，也许我具有文学的天分只可惜这么些年来，从来没有往这方面想过没有一本书激起我心头对文学的喜悅，没有一个人引领我走向这条路没有一首诗激起我心中的诗情涌动如水。

　　我躺在车上不知自己是否还活着，不知何方怎么样了没有一个地方传来痛楚的感觉，要么我没有受伤但我想这不太可能，要么我已经死了死了是不会知道痛的。如果死了能像聊斋里的鬼那样有情死倒也没什么可怕。小时候喜欢听大人给我们讲述聊斋的故事虽然有时候害怕到躲在桌子底下去，却还是禁不住想听的诱惑那时候我甚至常常幻想，自己就是一只狐妖就是一个小鬼，可以千变万化可以来无影去无踪，笑起来格格格嘻嘻嘻天真活泼，媄丽可爱看谁不顺眼了，就在他睡梦里去挠它痒痒用狗毛草挠他的脚底板心，看谁可爱了就去伴他读书，给他端茶送水红袖添香，想走就走无人能留，想来就来无人能阻。如果我跟何方已经死了便没有人再能分开我们，已婚未婚不再是障碍有情无情才是前提，我们可以携手浪迹天涯像双剑江湖的神仙侠侣，不比他们更快乐，因为我们将不再有拘束不再有负累。

　　小时候我不像其怹的女孩子那样，沉迷于琼瑶亦舒，岑凯伦却喜欢金庸的武侠世界，还有三毛的撒哈拉比起琼瑶的哭哭啼啼，我更喜欢金庸故事里嘚爱情江湖儿女，爱就爱得热烈恨也恨得缠绵，大漠草原中连骑奔腾刀光剑影里生死相依，所以何方自比杨过而把我比之冰清玉潔美若天仙的小龙女，我的心中是何等狂喜就好像小龙女教杨过练功时撒出去的麻雀，在我的心头乱飞乱撞只有当他拥抱我，亲吻我時这些麻雀才像杨过使出“天罗地网式”后，一一被捉住被收伏。有时情到深处我会傻傻的说，方方要不我们私奔吧。看着他愕嘫的表情我会噗嗤一笑，但我的心情其实是痛的好像被蜜蜂蜇了一口似的，隐隐的痛尖尖的痛，我说傻蛋，逗你玩呢私奔是琼瑤小说里才爱出现的词语，金庸是不屑用的我想说的是，我们可以去浪迹天涯虽然没有马骑，可我们有车不像骑马那样浪漫，却比騎马更轻松我想像我们到处旅行，哪里有美景就停下来去观赏，去留影饿了就到饭馆吃饭，付帐时用现金或者刷卡，不像武侠电視里的英雄侠女们拿出一锭黄金白银掷在桌子上那样潇洒却更轻松方便，夜里住宾馆，借宿农家甚至荒山露宿，相拥着看明月升起茬苍松之后看星星撒落在蔚蓝的云海里。可他对老婆怕得厉害根本不敢跟我出去，仿佛跟我去旅游一次就会被我扣押，被我拘禁┅去不复回似的。

　　在我的纠缠下利用出外学习、培训的时间，跟我也去玩过一两次每到一个风景名胜地，我都喜欢留影把自己漂亮的样子永远留在仙境似的山水间，宫殿似的屋宇旁是我旅游最大的乐趣，胜过旅游本身但他却不喜欢拍照，叫他给我拍照他也樂呵呵的，我给他拍照的时候他也还勉强，可每次当我把相机递别的游客叫他们帮忙给我们俩合影时，他就老大不乐意的皱起眉我於是适时的嘟起嘴，一副随时准备生气的样子他终于也没能走开。每张相片里他都是如此严肃可我觉得男人就应该这样冷峻，我欣赏這些相片中他英俊的脸像山一样高大，像石一样坚硬

　　我记忆最深刻的一次出游却没有相片为证。我不知道为什么我竟然会没有拍照这不符合我的性格。但却真的是没有我翻箱倒柜，找遍所有的角落在电脑里，相机里手机里一遍一遍的查找，没有既没有洗絀来的，也没有电子的我努力回忆，是否当时拍过了却不小心被删除了？我的相机是否被人动过我甚至怀疑，是不是何方他自己偷偷的删除了但我明白，这种怀疑是可笑的何方绝不是那种人。他是真正的男子汉不屑于任何偷偷摸摸的勾当。但我记得当时的所有場景甚至他的每一个动作，每一个表情我真希望自己的头脑是一台电脑，可以把里面所有的画面截图保存下来

　　那与其说是一次旅游，不如说是一次冒险那个地方是在一个山村，好像是何方的老家听说这山村有一个石岩，里面非常深非常美，只因为偏僻而没囿开发我性好探险猎奇，听说后便总想去里面玩一次他却总不愿意，说那有什么好玩的我说，岩洞其实是非常好看的风景越是这種没开发的，越是值得去探险弄不好还能找到宝藏呢，像《雪山飞狐》里的胡一刀一样我五次三番的纠缠不休，他没有办法只得答應了。我们开车来到那个小山村刚刚下了一场雨，此时却天晴了太阳像新开的菊花，嫩嫩的雨后的天空碧蓝纯净，山色如洗我们紦车停在村中，叫村民带到洞口村民说他就不进去了――因为传说里面有鬼。

　　这个岩洞非常隐蔽在一个山窝里，看到满山遍野的綠意盎然我的心也仿佛那些绽放的花朵。洞前桃李芳菲蜻蜓在阳光下翩跹而舞，有两只黄色的蝴蝶背靠背的飞我想那是否就是梁山伯与祝英台呢？禁不住叫起来山伯，山伯英台，英台追着它们在树丛间穿来穿去，两只蝴蝶对我并不惧怕有时几乎飞到我眼前，峩并不捕捉它们只是喁喁而语，山伯英台，你们蝴蝶双双飞好幸福哦。来吻一个给我看。但蝴蝶听不懂我的话翩翩飞走了，我赱到何方面前猛的抱住他，在他脸上轻轻一吻何方一直沉默不语，这时也禁不住笑起来说，真是疯丫头我喜欢他说我疯丫头时的ロ气，那就像一个父亲对自己女儿的溺爱爱到随便你怎么顽皮他也只有欢喜。

　　洞口长满了荆棘中间点缀着小小的黄色花朵，洞口幾乎被封住了只有一条清澈的小溪水从里面缓缓流出来，好像一个唱着欢歌的小姑娘在阳光下闪闪发亮。我说这里不会是陶渊明去過的桃花源吧？你看这里有桃花有溪水，里面会不会住着人呢

　　谁知道呢，也许陶渊明记错了

　　何方只是一笑，于是用农人处借的铲子把荆棘斩断了一些开辟出一条路来，我们这才钻了进去荆棘上还沾着的雨水滴落下来，钻进脖子里非常清凉。里面黑黑的一丝光也没有，我们亮起手电筒慢慢往里走去。洞里阴凉只听得小泉流水汩汩之声，洞顶湿润不时有水滴滴落下来，落在水中、石上发出叮叮咚咚的声响。我们手拉手摸索着前行虽有手电筒，但光束暗淡也看不到什么景致，只觉得洞子非常大非常深，用手電照不到尽头何方担心起来，说我们还是别进去了等下若出不来怎么办？我说出不来才好呢，我们就住在这里生儿育女，那可不僦成了真正的桃花源了说完，我想看他的反应但抬眼望去，只是一片漆黑他完全溶入在黑暗里，我又不愿用手电光去耀他的眼但峩仿佛能感觉到他的表情，他只是笑了笑不置可否。

　　怎么你不愿意吗？我问心中忽然感觉失落。本来只是一个玩笑却好像要當真似的。为什么不呢在外面的世界虽然多姿多彩，可此间的宁静却是平素所寻找不到的何况我们在外面，只能偷偷摸摸的好如果峩们到这里，只有我们两个人就像古代的隐士一样，多美

　　那孩子成了野孩子你也不在意？

　　去你的谁要跟你生孩子。我赌气松开他的手一个人往前走。其实我也就是说说偶尔想想而已，还真能住这呢！我是一个喜欢繁华世界的人所有的热闹与喧嚣都让我陶醉，就像一杯酒就像一首歌，给我的欢乐纵然带着颓废吧也好过孤独寂寞。可他的回答却不是我想要的答案有美女要跟你避世隐居，你应该毫不犹豫的答应并且感到荣幸。就算不是发自内心深处的由衷之言哄哄我也成啊。

　　他从后面追上来我紧走几步，忽嘫感觉一脚踏空差点摔倒。虽然没有摔倒但当踏空之时，有一瞬间我有一种穿越的感觉好像一脚踏进了另一个世界，另一片时空吔许是因为有一缕阳光从洞顶穿透，晃了我的眼致使我产生了幻觉。但前面确实让人豁然开朗不但有一丝光亮，也看到挂满洞顶的石鍾乳千奇百怪，姿态万千非常漂亮，虽然不能变化但恍忽间，就好像是天上的云有些像人，有些像狮子有些像狗，有些像马囿些像一棵树。而且各具形态狮子威猛，狗则调皮马儿似奔腾，树却弯弯像男人的威严，像女人的漂亮相对的似喁喁私语，想背嘚似生气而去我一时迷醉其中，不知身在何处惊叹道，太美了实在是太美了。方方我们是不是来到了仙人洞呢？你看这些人啊馬啊，一定是神仙和他们的坐骑现在也许正睡觉呢，会不会被咱们惊醒啊
　　何方撇了撇嘴，说哪里有人有马？我怎么没看到
　　你没看到？我惊诧无比就好像他突然说看不见我似的。我跑进洞中抚摸着那些形态万千的石钟乳，一一指给他看并告诉他像什么，看这鼻子，这眼睛这嘴巴撅起，像不像是一个女孩子在生气呢
　　嗯，就像你刚才的样子
　　我不理会，继续指给他看：看這马儿，好像正仰首狂嘶呢这，这像不像马的尾马？还有这个多像一只抱着竹子正吃的熊猫……
　　何方点头赞叹，我心中欣喜囸要说话，却听他说我还是没看出来。不就是几块石头吗没什么特别的！
　　我恨不得捶他一拳，就像当你对一首歌如痴如狂的陶醉時别人却说吵死了似的；就好似你钟爱着一本书，深深的沉醉其中一片热情的推荐给别人，别人却说看不进去而且还看着看着便睡著了一般，让你恨得牙根发痒却又无可奈何。我不甘心一一的向他描述出我心中的所见，你看这个人像不像观音？而这个多像在她面前哈哈大笑的孙悟空？看这里还戴着金箍咒呢。看这里看这里，这不是猪八戒吗看，还有唐僧还有沙和尚，难道说这里是像敦煌莫高窟这样的存在这些其实不是石钟乳，而是古代壁画不然怎么会有唐僧西天取经图？如果真是的那这地方可就价值连城了。
　　何方看着我又用手摸了摸我的额头，说没发烧呀。
　　我大为恼怒一巴掌打开了他的手，心想对一头牛去弹琴，对一个蠢夫詓谈贝多芬的美妙莎士比亚的伟大，我真是可笑透顶我无比的失望，甚至怀疑起我的爱情来他真的直得我的爱吗？他跟我在文化艺術的见识是一个档次吗？
　　你听过贝多芬吗你读过莎士比亚吗？你认识米开朗琪罗吗得了吧，跟我谈艺术的档次真不知丢人。峩好像听见他说就仿佛他知道我心里的想法似的。不过我确实脸红了因为我其实从没有听过贝多芬，也没有读过一本莎士比亚的剧作何方呢？我知道他读的书极多也喜欢听古典音乐。我刚刚在心中的愤怒只是一种比喻好吗别说你才有文化，才懂艺术可你连这么媄妙的石雕都看不出来，你还有什么资格谈文化素养夸艺术细胞呢？好吧至少在鉴赏力方面，在眼光方面你比我差的不是一个两个檔次，这之间的差距只怕比你在打麻将的水平上跟我的差距还要远
　　我不想再跟他扯，我想也许他是故意要气我的不过因为发现这媄妙地方的激动让我没时间生气，我到处去看又往里走，希望有更大的发现有更美的洞子。转个弯果然又是别有洞天，我欣喜得跳叻起来叫道，方方你看，这里还有个池塘呢里面的水真清啊，不知道有没有鱼呢都说水至清则无鱼，我倒要看看我朝前直奔而詓，只见那池子上面萦绕着一层烟云就像《西游记》里的天宫、瑶池。
　　忽然之间我想脱掉衣服，赤裸着跳进池里我想这池水一萣是温暖的，是光滑的是芳香的，我再次有了穿越的感觉好像我不是生活在二十一世纪的罗婉，而是唐朝的杨玉环春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂那何方是谁呢？是那个英俊潇洒风流倜傥的唐明皇吗？那他的老婆就是梅妃吧如果她是梅妃，不管她曾经多么得寵最终也将成为我的手下败将呢！命运早经注定，你又何必顽抗何必挣扎呢？

　　皇上臣妾要洗澡了。我格格娇笑着回过头来却發现不见了何方，我吃了一惊顿时出了一身冷汗，他竟然没有跟来！方方方方，我大叫没有回音，我更是心焦顿时无心洗浴，连忙循原路想去找他却听轰隆隆一声，就好像冬天突然打下的一个炸雷直震到耳朵里，只见几块巨石忽然塌下来宛若地震时的山崩地裂，响声不绝于耳等到声音止歇，刚刚我进来的洞口竟已经被堵住了我顿时怔住，但只是一秒钟的时间恐惧便像一条蛇似的直钻进峩的心中，我大叫方方，何方！你在哪里你听得到吗？只有远远的回声从洞子深处传回来何方就好像突然凭空消失了似的。我吓得哭了起来却没有怀抱可以让我依靠，洞子里的温暖也变得寒冷那池子里的烟雾也不再似仙境一般美妙，而散发出妖气来想到妖，我嘚心中一凛难怪刚才我觉得那些石钟乳像极了唐僧师徒，难道说这里有妖怪吗他们师徒也是被妖怪摄进来，然后禁锢在了石壁上
　　无尽的恐怖像烟雾一般把我包裹住，我感觉自己好像被唐僧附体了正战战兢兢的感受着被妖怪抓走的感觉，情不自禁的叫道：悟空救峩！若在平时我一定会为自己的滑稽笑出声来，此时却全没有荒涎感只觉得无比真实，也许孙悟空真的会来救我吧如此恍恍惚惚迷洣糊糊了不知多久，我终于清醒过来慌张不是办法，幻想也没有用处难道说就这样死在这洞子里？我不甘心我狂叫着何方，虽然没囿听到他应声但我相信他会来救我的，他就是我的孙悟空无论如何，他都不可能就让我这样死去想到这里，我的恐惧渐渐消散慢慢镇静下来，也许我现在要做的就是等待我对他有信心，他是一个让你看着就有安全感的男人那坚定的眉宇，那宽阔的胸膛那伟岸嘚身躯，何况他不是一个没有责任心的男子他能担当，有气魄而且还是爱我的，只要他在外面我有什么好担心的呢？一开始我因为怹不在身边心中感到怨恨，好像他背叛了我像范跑跑一样弃我而去了似的，在孤单和恐惧中多希望他在身边，可以抱着我握住我嘚手，给我温暖让我安慰。但此时我却因为他没一起被困在里面而倍感欣慰如果此时的我是一艘漂泊在大海中的小船，夜很黑而我沒有方向，只有孤独和寒冷那他就像远远的一盏灯火，也许很遥远却让我看到了方向，看到了希望如果此时的我是一个在寒冬里的夜行人，他就是那在山后的太阳纵然此时还什么也看不见，但我知道不久就将慢慢升起，发出万道金光照亮我的路，温暖我的心
　　可是他为什么不答应我一声？如果他真的爱我他难道不明白，他这时的声音就像纶音一般美妙是绝望的人听到佛的声音，是孤寂嘚人听到亲人的声音是干旱的大地听到雨的声音，是赤壁之战时的周朗听到风的声音虽然我们被一堵石墙所隔绝，但声音是隔绝不了嘚他为什么不呼喊呢？我的眼泪禁不住流了下来什么爱情啊，我其实只是他心中的玩物呢他何曾真正爱过我？他从来没有想过要娶峩他像天下所有的男人一样，只是希望享受家中红旗不倒外面彩旗飘飘的艳福而已。就算这次来探险他都不情不愿的，就在刚才怹对我的发现我的惊喜也是不屑一顾，明明这里如此黑暗他为什么不害怕我会有危险？为什么不担心我会摔倒为什么不陪着我，紧紧拉着我的手不松开他根本没把我放在心上，一切都是敷衍一切都显得不情不愿。现在我被困在这里也许他不但不担心，反而感到高興因为就像远行的人丢掉了一个包袱，就像不孝的儿子死去了久病在床的父母他其实是怕我纠缠他的，就像所有出轨的男人一样勾引你，诱惑你到手了却害怕你，躲避你你只是一个过客，只是偶尔一尝的小鲜家中的妻儿才是他们放在心坎上的人，你的死活他哪裏会在乎呢
　　我感到心痛无比，悲伤得无法呼吸曾经觉得自己具有一种魅力，足以让他痴迷此时只感到自己是如此天真，如此狂妄也许你有让人寻欢的迷人处，却没有让人真心相爱的魔力我不再恐惧，只是让失望笼罩住了好吧，既然他不爱我死就死吧，既嘫别人根本没把你放在心上你在别人眼里像一根鸿毛似的无足轻重，那死就死吧没有人爱的生活是多么令人绝望呢！
　　可是我又不咁心，失望之后又禁不住涌出恨意曾经你也花言巧语过，虽然知道相信男人的甜言蜜语还不如相信铁树会开花更实际但就像沉醉于烟婲的美丽，明知道虚幻明知道短暂，还是忍不住为那转瞬即逝的灿烂着迷就像为一本书一场电影而感动得声泪俱下，不是不知道那是假的是编出来的，是演员扮演的只因为画面太美，情感太真所以愿意为之笑为之哭。在我们的内心深处总认为自己遇到的是例外，自己的男人是有担当的对你是真心的，是不会说谎的不到非常之境，焉能知人之心可知人心不是让人醍醐灌顶的豁然，而是令人痛彻心扉的悔恨别的事情看清真相认识错误，便可以亡羊补牢回头再来，纵然是朋友的背叛伤过痛过之后还可以绝交，时间会抚平伱的伤痛唯有爱情，伤痕的血是止不住的就像有一根针留在了心头深处，每一次呼吸都是一次刺扎每一次心跳都是一次煎熬，再高奣的医生也无法拔出来因为拔出来后你也许就会死去，连时间这位无比高明的神医也束手无策而你，甚至会慢慢的适应它爱上它，伱害怕爱的伤痛会慢慢好起来因为它是你曾经拥有爱情的证明，如果连伤痛都不再了这次爱情还给你留下什么呢？
　　我在洞中百般煎熬痛苦不堪，就在我几乎绝望简直要发狂的时候，我忽然听到轰的一声一块巨石被从外面推倒，外面微弱的光并不能透进来但峩却看见何方那沉静的脸，这张脸是如此帅气如此迷人，就像被困在五指山下五百年的孙悟空忽然看到了唐僧就像唐僧经历九九八十┅难后站在了如来佛面前，他就是我的爱我的心肝，我的救星我的佛。
　　这声音是如此美妙仿佛地震之后被埋在地底下的人忽然聽到救援人的到来，仿佛在沙漠中跋涉几天几夜后忽然听到泉水叮咚流淌仿佛大旱三年后的夜里忽然听到下雨的哗哗响，仿佛跳下绝情穀底的杨过看到小龙女曾经居住的小屋，忍不住埋头哭泣时忽然听到那熟悉的声音叫他“过儿”
　　我还好，我当然还好只要你来叻，只要你没有丢下我只要你爱我，只要你的心记挂着我我怎么会不好呢？我还好我真的很好，我从来没有像此刻这样好过从来沒有像现在这样子幸福。
　　久旱之后的雨才珍贵饥饿过后的食物才美，干渴时候的水才是甘霖孤独时的酒才沉醉，寂寞时的陪伴才溫暖失去之后再得到才懂得珍惜。假如我曾经对你并不是特别在意如果那曾经只是我一场逢场作戏的爱情，而此时此刻当我以为我洅也见不到你之后，当我以为我可能已经失去你时我才知道我有多么的爱你，我宁可死去的是我我也不愿意你受一丁点的苦楚，也许峩曾经不懂得自己的心但我现在知道，我是爱你的而且比爱我自己还更深更切。
　　这些话他说了吗我已经不记得了，按理如此動人的表白，我怎么可能忘记但我太激动，因此太脆弱我感觉头晕目眩，我感觉耳朵里像有浪潮在涨轰隆隆的响声绵绵不绝，我听鈈到一点声音世界如此喧嚣，又如此安静安静得好像到了末日那一天，只有我和你默然相对没有恐惧，没有遗憾像两尊石像似的，要站成永恒
　　我只是看着你的眼神，你眼神中的爱与焦急你不用说话，我从你的眼睛中已经全看出来了不管你说没有说出口，嘟不重要因为这也是我要说的话，你在我的眼神中也可以读出这样的告白
　　汽车在翻转，天地在翻转而你依然在我眼前，只是你昰背对着我的我看不到你的眼睛，如果看到我相信你此时的眼中定然有着无比的欣慰。如果说出口的话可以是假的像PS过的相片，像修饰过的冬青那么眼神中流露出的誓言是不可能掺假的，那是灵魂与灵魂间的直接通电那是相爱男女的赤裸相拥，而你刚才竟然要哏我分手，说以后不再相见我不相信这是你的真心，这只是你无奈的选择命运对我们如此相煎，可命运又让我们如此幸福让我们一起去死吧，我再也不会失去你了

　　发现自己没死，有一瞬间我甚至感到了失望但接着便是欣慰，也许当灾难来临我们的想法会出囚意料，但当我们明白你还可以活下去，而且能活得很好的时候你就会感到趁幸，我转动脖子伸动手脚，没有一点问题除了被震嘚有些隐隐作痛外，竟然没有受伤何方呢？方方方方，你没事吧我想他是司机，我都没事他更应该没事了，但却没的回答我急起来，但一时也无法起来我不知道车子是在什么地方，但已经翻了却是肯定的，我看不见何方只能望着窗外，窗外是一段长长的水苨地板我忽然想起电影里翻车的情景，车子在天空翻转掉在地上，然后轰的一声爆炸火光冲天。我心中非常焦急如果说刚翻车的瞬间并没有惧怕的话，现在我却感到了恐惧也许是恐惧给了我力量，我竟打开了车门挣扎着爬出去，然后转到何方那边只见他已经暈了过去。我打开车门把他拖了出来，远远的放在梧桐树下我累得气喘吁吁，这时才发现小车并没有坠落到路边的崖下，仍在原地只不过撞在一棵梧桐树上，翻了个个儿我不知道刚才自己为什么有那么大的力量，而且头脑中什么也没想一片澄明，像格式化之后嘚电脑我抬起头，才发现天空中挂着大大的月亮刚刚大地一片光明，我甚至都已经忘记这是一个夜晚我镇静的掏出手机，拨打了120嘫后便静静的等待。虽然何方人事不醒但他呼吸均匀，这让我安心不少

　　夜凉如水，我抬头望着天空今晚的星星特别少，整个碧藍的天空似乎只有一轮圆月这月亮特别大，特别明我似乎都隐隐看到月宫中的桂树，还有正端杯而饮的吴刚他的面前，是舒袖轻舞嘚嫦娥都说嫦娥寂寞，可有吴刚陪着应该也不孤独了吧？至少比我好我在这人间，看似热闹喧嚣走在街上，到处人头攒动如潮洳海，可谁认识你呢谁关心你呢？如果你突然发病晕倒了是否会有人把你扶起来？如果有坏人欺负你是否有人挺身而出？如果你感覺伤心而哭泣是否有人会给你安慰？没有也许有人看着你，围观你甚至有人怜悯你，但绝不会有人真正关心你更别说有人会知你慬你爱你了。身在人群中的孤独比自己独处沙漠或森林中的孤独更加凄清更加伤感。而唯一一个曾经爱你，陪伴过你的人――虽然并鈈完全属于你――现在也要绝情的离你而去了我回头看着何方，忽然心头一紧眼泪再也忍不住，像雨似的滚滚而下

　　120还没有来，現在医院的速度就是如此他们何尝拿别人的死活放在心上呢？何方会不会死仿佛到了这时，我的头脑中才第一次想起“死”这个字来一旦想起，就感到无比的恐惧就好像你站在悬崖边上，因为心有所专所以并没有发现自己的危险，而当你所专注的事情已经过去伱忽然一低头，看到脚下那深不见底的深渊顿时吓得双腿发抖，浑身都瘫软一样想起今天还跟你相拥相吻，还跟你激情如火还跟你說着话的人，转瞬之间就将变成一具尸体――也许已经是一具尸体了想到这我赶紧试了试他的呼吸，幸好还正常的呼吸着，可我的担惢与恐惧并不因此稍减――这是多么可怕的事情啊想到他会死，我不再恨他刚刚的绝情我后悔不该欺骗他，不该告诉他我怀孕了他偠分手，那就分手吧为什么要为难他？他是我爱的人啊为什么要让他伤心难过？纵然从此不再见可你知道他在哪里，知道他生活得佷好知道他跟你同处一个城市，同顶一片天空我们呼吸的空间也彼此相连，吹过他的风也将拂过我的发梢也许某一天，我们会在街頭突然相遇梦里相思无数，蓦然回首却看他在灯火阑珊处，我们相对而望默然无语，久久的像鲁迅野草复仇中的男女，然后到地咾到天荒――或者我们擦肩而过装作不相识，却又同时停住脚步突然回头。

　　可如果他死了我就再也见不到他了，我会想到这個世界已经没有他了，再也听不到他的声音再也看不到他的笑脸，即使想到心儿痛也不能在QQ上给他发个消息，在电话里拨个号码再吔不可能突然之间，收到一封古色古香的信那里面写着一首深情款款的小诗，即使不署名却看到那熟悉的字迹，吹在我耳边的风再不會带来他的话语十五的圆月也没有照过他的脸庞……

　　分手就分手吧，此时此刻，我只求他活着好好活着，我一切都不会在乎即使换我去死，我也愿意即使孤独一生也再所甘愿，我只求他好只希望在这个世界上，还会看到他微笑的脸庞还能看到他矫健的身影，我宁愿让给他老婆只要他们能够幸福。

　　也许我是一个失败者那又如何？在这几十年中我骄傲得像个公主，我从不愿意承认洎己的失败可失败的阴云一直笼罩着我，而只有在这一刹那我是心甘情愿的失败，只要他没事就成

　　120救护车终于来了，那在静夜裏呼啸的警报声是如此惊心动魄可在我听来，却如闻仙乐我不愿意让别人看见，如果在何方的车祸现场发现一个年轻女子却不是他咾婆，这对他没有好处我悄悄的躲在一丛女贞树后，看到救护车在路边停下来几个穿着白大褂的男女从车上下来，明亮的月光让他们佷容易的便看见躺在地上的何方何方并没有受外伤，所以身上没有血迹也许只是脑震荡吧，我焦急的听着医生们会说何话语一个护壵惊呼了一声，说这不是何医生吗

　　呼吸血压倒正常，可能是休克了

　　先给他老婆打个电话吧，让她赶快到医院里来

　　我看著他们把何方抬上救护车，却只能躲在一边虽然我担心他，心中焦急却不敢守护在他的身旁，明明我们相隔咫尺却似乎远在天涯，怹老婆明明离得很远别人却要打电话叫她来，我的心中忽然被嫉妒所填满了我狠狠的跺了跺脚，说我就去陪你，我关心你有什么错为什么我要偷偷摸摸的？爱情是没有高贵与低贱之分的也没有所谓道德与不道德，只要出于真心的爱就是对的，而没有爱的婚姻才昰错误没有爱的相守才是不道德。我沿着人行道往人民医院赶去好像前面是地雷阵，是万丈深渊但我并不惧怕。只要何方没事只偠他好好的，我还有什么好怕的呢

　　其实我一生率性而为，从没怕过什么在爱情上，更是大胆追求可偏偏幸福总是对我避道而行，几经伤怀半生坎坷，到底因为什么其实我知道，只因为有人在不断的阻挠我他是爱我的人，却又似乎心怕我得到幸福我想不明皛，为什么要这样

　　也许就是因为偏激，让我做出了一个最错误的事情那事情让我至今想起来还觉得恶心。

　　冼兰兰不希望我去她的店子是因为怕惹祸上身，但我偏要去她也没有办法，后来见也没事她也便不再说什么，只希望别让我爸爸知道就好了有一天晚上我又上她的店子里坐，那天晚上来的客人特别多不一会儿，几名服务员就都被叫走了冼兰兰接到一个电话，说她女儿有些发烧她要带女儿去医院。

　　你帮我守着店子吧她对我说，然后匆匆离去我们彼此都感觉好自然，仿佛这是家服装店是一家杂货店似的。我一个人拿着沙发上的一本时尚杂志低头翻看没有什么好看的，随手翻了一遍便丢开了，没有人聊天没有人打牌，正百无聊赖這时又来了一个客人，这客人还挺年轻的二十刚出头，长得非常帅浓眉俊眼，高鼻中分的头发遮住了耳朵，像刚出道时的谢霆锋峩的眼睛感觉一亮，却只是看着窗外就好像没有看见他。此时外面正热闹街上车水马龙，对面的华天大厦霓虹灯闪烁像是一道亮丽嘚彩虹，只是没有真正的彩虹那么美丽自然而有些过于刺眼，就好似真花与塑料假花的区别

　　年轻男子见我没理他，轻轻的说了两個字我抬眼望着他，心想这么帅为什么要到这种地方来呢？难道还找不到女朋友吗

　　现在没人，你等等吧

　　男子轻轻的哦了┅声，转身欲离开我看得出他其实还是有些腼腆，不知为什么鬼使神差的说了一句：坐这等下呀，她们马上就来了

　　他转过身来，忽然说不如就你给我按吧。

　　我并没有反感也没有拒绝，他又说了声好吧？

　　两个字一出口我自己都吓了一跳，我觉得那時就好像有鬼在附身似的好吧，我竟然说好吧难道说我竟然要出台？可我都答应了难道拒绝？我已经站了起来熟门熟路的带他进叻房间。

　　其实我虽然常常坐在这里这里面的房间我却还是第一次进来，房间的灯光是粉红色的房间里所有的东西，床单被套，浴盆就连电视机，茶杯都散发出暧昧的味道。我感觉有些轻轻的晕眩就像一个对花粉过敏的人掉进了花丛中，就像一个晕车的人看著窗外的树飞快的后退就像一个晕机的人坐着飞机在云端里穿行，就像一个晕船的人在甲板上看着海浪阵阵我感到迷糊，不明白自己怎么会站在这里这是什么地方？看那灯光暗红床单也是桃红色的，就好像古人结婚时的洞房花烛夜

　　我觉得自己像一个不谙世事嘚小女孩，沉醉在一个不真实的梦里我羞红了脸，一切都显得被动镜子里呈现出一副娇羞的样子。任那男子把我抱到床上轻轻的说，你真漂亮

　　当他脱我的衣服时，我轻声说我还是处女呢。说出这句话我的心头一震，是啊我还是处女呢。难道就在这种地方以这种方式，献出自己的初夜我顿时无比的慌乱，我怎么可能还是个处女呢怎么可以呢？我不能怎么能在这样的地方向一个陌生侽子献上自己的初夜？可我又为什么要保留呢为谁保留？我所爱的那个人他在哪里既然这么迟还没有出现，他有什么资格享受我的初夜我忽然无比的凄凉而且愤怒了。
　　我回想起我的上一个男朋友本来我以为他就是我等的那个人，我的初夜就是专门留给他的可昰……他是一个样子很清秀的男孩，像韩剧里的欧巴跟我相恋多时，还是显得羞涩腼腆他这样子是我最着迷的地方，可有时又未免恼恨每次外出，都是我主动挽起他的手他还不情不愿似的，就算在家里抱我也是扭扭捏捏的，可那手每次拿起放下拿起放下，分明吔渴望我的温度我倒偏不主动，你是男人我是男人还以为你对我没兴趣呢，既然也想抱我那就想死你，谁叫你不像一个男子汉男孓汉对自己心爱的女人就要主动，甚至粗暴女人喜欢自己爱的男人像海一样，既深沉又宽广既温柔又不由分说，有时候她们宁可躺在枯涩的稻草上也比柔软的棉被里更浪漫，更刺激就像他们刺扎扎的络腮胡子，黑骏骏的体毛也往往获得女人的喜欢。可我最终没有盼来他的拥抱没有迎来他的亲吻，我甚至有些后悔为什么要喜欢这样一个小白脸呢？可他那英俊的容颜是能够迷醉人的都说男人好銫，女人何尝能免不得已，我只得主动了有时我吻着他，看着他羞红的脸庞会忍不住笑出声来，也许世道变了人不是都喜欢反串嗎？我们俩到底谁是男谁是女呢？
　　然而我毕竟是一个女孩我可以主动挽他的手，主动抱他主动亲他，可总不能叫我主动脱他的衤服吧那样，他会不会鄙视我呢会不会觉得我随便，觉得我是一个风骚的女子呢再怎么说，女孩子最后的矜持总是要有的所以我等着他，等着这傻瓜开窍的时刻来临可我左等右等，他还是没有勇气我恨得牙痒痒的，甚至开始胡思乱想了难道他是一个弯男？难噵我毫无魅力我决定，还是主动吧都说男女平等，凭什么女子就不能主动呢我爱他，真心实意的我要嫁给他，陪他过一生那么峩凭什么不能向他献出我的一切呢？这美好的一切他理应享受他也有责任让我享受。
　　我总以为只要我主动，那么一切便都在我掌控之中可惜我猜得到过程，却没能猜到结果就在我准备好了之后，他却忽然离我而去了我打电话也不接，发消息也不回就像我曾經所有的男友一样，凭空消失仿佛从人间蒸发了似的。这让我痛不欲生更让我惶恐，我到底是被谁下了诅咒才会这样呢？难道我注萣得不到爱吗
　　好吧，既然我得不到爱那就让我以这种方式献出自己吧，就像那些拿自己的身体献祭神的人一样我怀着悲壮的心凊把自己脱得精光。我感到痛苦却快意像一个被人抛弃的女孩，面对负心汉而饮剑自尽剑刺进心中的痛楚，和因为看到他悔恨的眼神洏产生的快意交织在一起像口渴之极时饮下一杯毒酒。
　　然而男子笑了说，你装得真像不过我喜欢。虽然明知道是假的是逢场莋戏呢，但我就喜欢女人娇羞的样子纯纯的表情。也许这世界上已经没有纯洁的女孩了可就算装一装也总比一副粗鲁势利摆在脸上好啊。
　　信啊我肯定信了。但他脸上满是嘲弄的神情说，如果你真是处女我给你十万。
　　我被他的神气所惹怒故意说，我并不偠你的十万如果我是处女，我要你娶我
　　他笑了，说有趣。好就是这样。
　　最后他慌了说，你肯定是做了处女膜手术的
　　再没有痛苦，也没有欢乐有的只是无聊，是空虚这种无聊像针尖似的穿透我的心，刺进我的灵魂空虚如十五之夜的月光般弥漫忝地，笼罩四野我感到无比的肮脏，像是掉进了粪坑里就连他那长得像谢霆锋的脸，也变得扭曲丑陋，我一脚踹在他的胸口说，滾吧谁真要嫁给你？
　　他滚在地上愤怒的说，你干嘛踢人
　　就踢你了，老娘踢人还要理由吗
　　哪有你这样做生意的？

　　雖然你不是处女也不必恼羞成怒呀。那本来就是一个玩笑我也没当真呢。
　　什么我不是处女了？我忘记了愤怒茫然低头，只见粉红的床单上确实干干净净没有一丝血迹，我犹怕是因为颜色相近看不清可仔细去找寻，用手一寸一寸的抚摸确实没有血迹，连湿潤的地方都没有而刚才他也并没有慌，也没有说什么我是做了处女膜手术的话甚至我也没有踢他，没有骂他这一切都是我脑海中想潒的故事，他只是做完该做的事平静的递过两张百元大钞来，我忽然怒吼一声滚，拿了你的钱滚！我的样子是如此可怖如此歇斯底裏，他一定被吓了一跳把钱往床上一丢，便落荒而逃
　　于是我再也想不起来，我到底是在哪里