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催更十一期章贺和郭柯宇的，已经更新了哦。

此外这里对十一期的Kk和老王也有分析。

《婚姻中的成年人和孩子》

第十期《再见爱人》再次被郭柯宇“惊”到。这次心理老师来到三对夫妻中间，在心理卡牌游戏中做“呈现”，一到深度沟通和交流，果然节目就变精彩了。

夫妻们被要求回答选择题，郭柯宇和章贺两个人只有一道题选择不一致，其他题高度一致，几乎都是选择一样的答案。

老师对他们说“我看到你们两个是最有共性的。表面上你们看起来不一样，恰恰你们共性最多，而且你们是因为一见钟情走到婚姻里的，为什么那么冲动选择，一定有坚固信念的？“

郭柯宇表示吃惊，说，“真的没有。”老师一针见血“那你怎么选择让他做你孩子的爸爸？”

“这不是你的理性在做决策，而是你的潜意识在做决策。而潜意识其实是累积很多年以后，人类的经验，没有一个人会拿婚姻当儿戏的。”

老师说，“我感觉到挺心疼章贺的，他有一种游离感，对感情有很多渴望。而你，有很厚的墙在那边。”

郭柯宇说，我就知道你会这样说我。刚才有一道题选择你最想拥有的超能力，隐身术和读心术，我犹豫了一下我想选择隐身术的，我挺想把自己放在人堆里找不着的，但我犹豫了一下，我怕你说我有墙，所以我选择了读心术。

老师立刻说，他们做选择题都没有考虑我对他们的看法，只有你。

反馈得非常及时，郭柯宇必须意识到，答心理题都揣摩自己的答案，她自己跟别人“太不一样”！不让真实的自己暴露，理性的保护机制太强了。

老师继续说“墙不是一个壁垒，而是一个逻辑自洽系统。就是不管我怎么说，你都能把我说的全都化解了。你们的共性远远大于其他的几对，每一次选择你们都是一致的。”

郭柯宇自己坦言，说话的时候，她会注意看对方脸和眼睛，因为她认为人说的话有水分在——你看，她自己潜意识里是知道自己言行分离的。

关键是她怎么“解释”自己的情感，我们来看她自信的逻辑自洽。

正常的人是朱雅琼——她在游戏中跟老王玩额头互顶，忽然想亲吻对方，朱雅琼后来说忍住了，她说是不想跟老王有什么，给他错误的信息。

异常的人是郭柯宇——她从来都是“越界”的那个，她想表达亲密就表达。她认为自己喜欢就可以了。这是“洒脱”。

就像她在答题中说的那样，老师问，夫妻可不可以有亲密的异性好朋友？

她的答案是“有的人在一起是‘性’很好，有的人是‘精神’（沟通）很好，只要遇到了就不容易，就可以。”我认为这是文艺女青年通常的模式，在观念下行动，而不是事实。

“洒脱”的态度，这本身没什么问题，但要看放在什么人身上去实践。

一个人洒脱的前提是他和自己的关系是好的——由于和自己关系是好的，有两个结果，一是自己内外一致，二是能理解他人的感受，在自己洒脱的行为中不伤害他人。

郭柯宇在整个旅行途中，对章贺都是毫不掩饰喜欢之情的。他在答题中说章贺胸肌好看，在游戏中，她亲昵地摸了章贺屁股。这些都是释放的亲密信号。别以为观众不懂，我们都谈过恋爱，这是一般跟亲人的玩笑？跟前夫的玩笑？

还有她非常出其不意地在一群人聊天时说章贺你的睡衣怎么这么皱，感觉有味儿。

我费劲地、如果去按照她的逻辑去“理解”，他们是亲人，所以应该当众指出来？

但是如果作为“亲人”，有界限地关心不是更恰当吗，比如私下提醒帮他整理衣服。

只有情人，才不忌讳并且享受那种众人面前的亲密，并且公开“嫌弃”，这是一种“你看我们多么亲密”的宣誓。

如果她一贯跟章贺就是亲亲我我，见所有人都说，我老公好帅啊，跟袁咏仪和张智霖一样，袁咏仪从来不掩饰自己对张智霖颜值的喜欢。

那是洒脱真诚。喜欢就是喜欢，怎么想怎么说，言行一致完整的表达。

但是郭柯宇跟袁咏仪不一样，平时她说的是，我跟我前夫彼此进不了对方的世界。结果表现出来，她是他的“迷妹”（字幕说的，不是我说的。剪辑师都看出来了。）

朱雅琼平时天空行空，关键时候她是保护老王的。但郭柯宇在“洒脱”的时候，是把对方置于迷惑的境地。

因为她的洒脱里，没有“共情”，说白了，就是自私。倒不是她故意的，是她没能力——因为跟自己也无法共情，所以跟他人无法共情，正因为自己都不了解自己的情感在说什么，于是给了这些情感另一套“解释”，我不是喜欢他，我只是亲人的感情。

这期我忽然明白了，章贺不是没自信，章贺是潜意识接收到了她的“邀请”，但人家理性层面总在被拒绝，他不是因为脆弱到上节目来找承认，他是真的被潜意识层面“玩弄”了。

真没感觉，正常情况的做法是远离。那章贺也早就能放下了，都离婚一年了，分居好几年了，清清楚楚明明白白人家不喜欢你，就能够走进新生活。

但是有个人，拿着一块美味的蛋糕，总在你面前挥舞，好像要给你吃的样子，但是你一伸手，她就拿走了，并且斥责，“你怎么想吃我的蛋糕呢，你才几斤几两？”

三番五次，他感到快要征服她了，三番五次又被言语狠心拒绝。是一种莫名其妙的让章贺放不下，所以要上一个节目要搞明白。

m还有另一个最大的可能，郭柯宇对章贺的喜欢，是感性上的，但是她整体上，作为文艺女青年的角度，理性上对章贺精神价值评价不高，所以在语言上是拒绝他的。说白了，认定不能成为“精神伴侣”，就是不行。

这里又要说到文艺女青年的另一大通病，用所谓精神世界的追求，来掩盖实际上的自恋问题，但是又很享受对方生活上的给予和照顾。

郭柯宇强调最多的一个词是，他不懂我，他走不进我的世界，我也走不进他的世界。

过去我认为是郭柯宇以前受过伤，所以不能敞开。现在看来除了这一层，还有另一层，就是她的情感被一种有缺陷的逻辑给掩盖了。

精神需求高没问题，但要整合好两个问题，第一，“肉身”和精神的关系，第二，关系里“我的精神”和“别人的精神”之间的关系。

身体上喜欢一个人是本能，那时候你会真的知道精神是上层建筑。碰到了这种情况喜欢了就喜欢了嘛。

真正洒脱的人，就会让身体做主，去爱一个不具备高精神价值的人，也挺好的。

但偏偏她爱他的身体和照顾，却怎么也看不上他的精神。

换另一种做法也可以，继续追求你的精神需求，别享受亲密，万不可又开始明确地释放亲密信号，又去嫌弃他的审美格调。

我觉得害人的就是她什么都从自己的角度出发，洒脱起来没有边界。

其次，是“对方的”精神和“自己的”精神世界，两者应该是什么关系，她没搞懂。

一个非典型的文艺女中年，在婚姻里呆得好好的，唯一的条件是跟自己的自恋和解过了。

人生而不同，凭什么要求人家来懂你？不懂我就不懂我吧，我可以懂你，我懂你也可以有好的爱情。就算互相都不懂，也可以有好的爱情，只要互相尊重，看得到对方的优点。

要求对方全和自己保持默契，该有多自恋，而婚姻中大家想法都一样又有什么意思？

再者，情感交流通常，自己也要主动交流，以及你要学会接纳不同。而郭柯宇说，她发现几次沟通中，他们很大不同，她后来就越来越不说话了。

正好我在讲课讲《爱的艺术》这本书。书里说的最重要的一句话是，最好的爱是在两个人，“你”和“我”之间，建立起第三个精神实体，是“我们”

就像“教学相长”，老师原本备课没打算讲的东西，竟然在和同学的良性互动中，涌现出来了。这新的灵感，是我们各自单独学习都无法达到的。

爱情也是这样，爱是在不同中，互动中，生成更好的东西，而不仅仅是找相同。

我想根本上是我们在互动中不足，所以我们在放大那种“你”和“我”的差别。

郭柯宇嫌弃章贺说话声音大，因为她自己声音细细柔柔的。

郭柯宇说章贺脾气急躁，因为自己脾气慢悠悠的，所以不太喜欢他直接和火爆。

当然这些都是表面上的“看不上”，我猜还有高低之分，两个人是同行，还涉及到艺术上的不认可。只是这一点不好直说。

表现在郭柯宇十年来没有认真看过章贺的戏。而她自己是影后，是乐队主唱，她艺术上自己有一个自己的艺术标准。

她当然不会直接说，他的戏不值得我去看。但是“不看”，这已经足以说明，她也许认为章贺可能根本是“没有能力”走进她的世界，可谓“伤害不大，侮辱性极高”。

关键不是“我走不进他的世界，他也走不进我的世界”——而是我对他了解的兴趣都没有，从没有认真看过他的戏。

想想，她在抱着一定要“精神伴侣”才能有爱情，这就成了章贺的“硬伤”了。

荣格有一个“阴影人格”的说法，在《亲密关系》这本书中说，我们不喜欢的伴侣特质，正是我们阴影人格。

比如我们就是不喜欢那种性格温吞，凡事都不主动争取随缘的伴侣，可能正好是因为我们很难接受自己怂的那一面，最怕被人欺负。

但是，往往我们最初被伴侣吸引，可能你就是因为这一点，比如跟对方相处起来很轻松，凡事都随便。当然他也有怂的那一面。这就是他的个性。

节目里心理老师说的对，伴侣的爱和恨都是在一点的。你最喜欢的就是你最讨厌的。

正如老王嫌弃雅琼感性，但又喜欢人家活泼快乐，雅琼也是，一边享受人家的实在照顾，一边又被他太实在了给伤害了。

如果情侣在同质（喜欢和自己有相似特征的人）和异质（讨厌和自己不一致的特征的人）之间没有达成一致，就很难和谐。

章贺就是郭柯宇的阴影人格。说话大声、脾气急躁、没有教养，她追求的文艺优雅、细腻他都没有。

但偏偏她吃直男的男性魅力。说话粗鲁，脾气急躁。可那不就是男人的一面吗，不这样雄性荷尔蒙，他怎么长得出胸肌来？

还有他很“靠谱”，很有责任感，价值观很传统，不这样他怎么给当时需要婚姻的你，一个靠谱的家？这个时候你又嫌弃人家精神价值上不能飞得更高更远。

郭柯宇被章贺身上自己没有的东西吸引（男性气概，温暖靠谱，责任感，为他人着想），而没有接纳的是，要学会跟他的“不同”相处（他精神上没有那么飞扬的能量，他在现实中更多，他靠谱的一面更多，他也不是那么情感细腻，有点直接）。

我认为这根本上就是不会建设“深度关系”的问题，是在精神关系对如何接纳，如何妥协，如何融合成“我们”没有搞清楚，还沉醉在自恋中。

文艺青年注重精神交流，追求“高档”一点的东西，但如果没有日常琐碎的包容，精神沟通就是无源之水，永不可达成。

而注重精神交流，绝不是让一个人更自恋的借口，只会拒绝，不谈沟通，也做不到接纳，对自己的情感也极力否认，这哪里是有态度，那是精神孱弱，没有创造力的表现。

再说远一点，沟通和敞开比找到一个精神默契的人更重要，极端的情况下，婚姻里甚至不需要一开始是“精神伴侣”，也是可以发展深度亲密关系的。

只要能够互相欣赏，敞开沟通，精神上是可以“越长越像”的，关键是两个人要有意愿，对对方的世界有兴趣，及有能力敞开自己。

比如我认识的一对夫妻，妻子事业非常成功强大，年龄也比较大，阅历也很多，丈夫事业在起步阶段，看起来相差很大，但两个人是很幸福的。妻子更成熟，但从来也不用自己的价值判断丈夫，或者需要丈夫来到我的精神世界。

反而他们是很纯粹的爱，她欣赏他的创意，他欣赏她的成熟，她给他建议的时候，丝毫不会认为他“不够”，她看得到他别的优点，肯定它们，因而他也是自信的。

所以对于很多文艺青年来说，打着“精神交流”的旗号行“自恋”，不学习沟通之实，最后的结果就是孤老终身。再要不就是，坠落在肉身的虚假“洒脱”里，而精神上永远流浪。

郭柯宇在节目里说，做题的时候，自己发现，章贺每次都会特意看郭柯宇选的是什么，偷看她的答案。

她以前没发现，他是这么在乎她的想法。所以也有点心疼他。

我想说这足以说明章贺的处境，十年如一日，看着她的脸色行事，猜测今天是蛋糕，还是刀子。

章贺本来从小就没有妈妈，很渴望得到无条件的爱和接纳。与此同时，事业上也有自己的自卑。艺术造诣上，章贺确实是觉得自己没想法，而郭柯宇想法多（一个直男从事艺术是没有什么优势的）。

对方的影后名头又挺压人的，所以在精神力量上就弱一点。但这种自卑又不完全来自章贺，因为也是关系互动中形成的。在郭柯宇没有给他情感肯定的情况下，他会认同自己是真的戏不够好。要不怎么她看都不看？何况他还没有自我肯定的强硬能力。

而且章贺也明白知道，郭柯宇最看重的精神交流，恰好他够不上。

这无论如何在相处中是会“接收”到的信息，他把这主观评价，看作是一种“事实”了，丝毫不知道这只是郭柯宇的一种态度而已。

这也正好说明他们两个“不合适”的地方。章贺需要肯定和接纳，因而郭柯宇一戳就中。他受伤了，在精神力量上就更和她更没办法抗衡，也没办法征服她。

其实郭柯宇的逻辑自洽，换一个强硬的男人，可能就打直球了，身体上做直接的沟通就行了，最简单直接有效，直接突破理性防御。

要不，这个强硬的男人，真的就离开她，谈另一段恋爱，变得更好。为何要浪费那么久的时间在得到她的认可上？

也许客观上，这种彻底离开她的行为，反而郭柯宇会有机会让她认识到章贺的力量感，反而会走出自己的逻辑自洽的舒适区。

章贺这样不离不弃地照顾郭柯宇，还总是在意她的看法，让郭柯宇也没有机会去确认自己的心意——她对章贺的情感都在舒适区，她否认它存在，还误以为自己没有。

首先当然是章贺自己要成长起来，不要一直找她的认同。这章贺也做不到，所以也真的会十年还纠结在此，既没有进展，也没有办法彻底重新生活。

就像老师说的，郭柯宇和章贺的爱情，尽管有那么多相似，但还缺一环，他们被缺的那一环卡得死死的。

那一环就是没打通，郭柯宇紧闭着心门，自成一统，章贺也没找到破门而入的勇气和信念，两个人各自寂寞。

嘴里不承认，但中年郭柯宇，无意识最放不下的是强烈的爱情，和她年轻的时候感到的那一段掏尽了一切的一样，她最渴望的是灵魂伴侣。

她对爱情的定义是精神伴侣，要求非常非常高，比朱雅琼的还要高。朱雅琼只是不独立，需要肯定，她需要的不只是被肯定，她要需要精神上的默契和心动呢。

这让我认为章贺不能满足她。

而婚姻的本质是妥协。因为长期相处，首先要面对不同，学会欣赏不同，其次才能长出坚实的相同。

心有灵犀只是个开端，婚姻世界的浪漫是经过“建设”、人为努力后达到的繁荣。那是我们的决心铸就的默契，远不是刚好碰到了一个人的幸运。

郭柯宇活在自己的逻辑世界里，并且无法和他人共情地洒脱着，她适合婚姻吗？我打一个问号。

长期生活在一起，心智模式是会被一段关系塑造的。眼看章贺越来越不自信了，越看他跟朱雅琼越像，都属于情感都要快枯萎的人。

文艺女青年，其实有时候没把自己整明白，在关系里的确挺害人的。但关键是直男还就喜欢这种折磨。

正如她说的，十年了，还是放章贺一条生路好了

注：其他两对我也分析了，这是一个系列分析之四，可以关注我，在我的往期回答里可以找到。