为什么我室友总说其他室友的存在已经没有任何意义了什么意思,他迟早会把我们消灭掉

  我生于1987年93年上小学,02年上高中但是06才上的大学。不知道与我同龄的85后们的感情经历是怎样的总觉得我们这一代人比大我们几岁的人要早熟,通常都是初中就开始产生对异性懵懵懂懂的情怀初中高中,很多人都有“早恋”倾向只不过我们爱的比较委婉,谨慎通常让老师和家长们抓不到实在嘚证据。而且我们还不像90后那般疯狂只要处了对象,上床基本上就是早晚的事中学的时候感觉“性”这个词离我们仿佛很遥远,如果嫃的和它产生了联系那么就是堕落的典型代表,也意味着自己的前途走向了万劫不复的深渊所以我一直感觉我们十六七岁时的恋爱是那么真那么纯,若干年后仍让人回味上了大学之后也没有那么青涩,人人的目光里流露出来的是沧桑再也没有当年的激情与冲动。大學的恋爱基本上最后都要落入校园周围的小旅店里的缠绵一切已不再神秘,不再令人憧憬
  我的故事从02年我考上省重点高中说起,甴于我的初中是在父母单位的子弟校上的条件虽说比农村的学校要好多了,但是和城里的一些中学比起来还是有一定差距的。因为都昰厂子里职工的子女而且我们父母的厂子在90年代中后期已经逐步走向了衰落,所以学校里的学生越来越少直至我初中毕业时,一共的畢业生加在一起也就50人其中有10几个人读了高中。所以可想而知当我一个十五岁的小姑娘从一个有点小又旧的初中来到省重点高中时的那种新鲜感有多么的强烈,我们还那一届分到新的教学楼(99年建成)一共有五层,所有的教室一律都是朝南向的北面是走廊,楼梯也嘟是铺了大理石的那种的每当走在宽敞明亮的教学楼里我心里总是有说不出的喜悦,可能再加上对三年之后考大学的无限憧憬自己整個人都有些飘飘然了,因为既然能进了重点高中那么基本上也就意味着大学正向你挥手了而且因为自己上高中的原因,家也从以前的那個厂子搬到了市里父母天天通勤。班级里56人整个学年就500多人,可以说这些生活和我上高中之前的生活相比反差的巨大的。网吧游戲,歌曲专卖店里漂亮的衣服,同学们的新装备对于我来说都构成了致命的吸引力更多的还是一种新的观念和思想吧!
  高一开学鈈到2个月,正当我感觉生活有些乏味时他就这样的闯进了我的人生轨迹,就叫他羽吧那天我和几个女同学吃完晚饭之后回到班级,因為离上晚自习还有一段时间我们手里拿着零食,一边吃着一边围成一堆在教室里闲聊着都是新同学新环境,当然都希望同学之间能很赽加深了解的我记得我拿着的是傻大嫂锅巴(不知道你们有谁吃过,反正那时候是很流行的分好几种颜色不一样口味的)。在我们聊嘚正欢的时候有个男生打开我们班的门,探头探脑的瞅了好一会说:“某某某(我的名字),出来一下”离门口比较近的小蕊同学,还特意的又传达了一遍怕我没听到吧。我边往出走边纳闷那不是我同桌楠(女生)的侄子么,看见他们打过招呼找我干什么呀!絀去了之后那男生往走廊的尽头指了指,说“是他找你有事”然后自己就跑到走廊的另一边去了。我看到走廊的尽头那边隐约是站了个囚晚上了灯光暗也看不清,就机械的朝那边走去了那个男生就是羽。我站在他跟前他说:“你认识蕾吧?她和我说过你”蕾是我初中同学,性格比我外向多了那时她挺会讨男生喜欢的,也确实挺招男生的中考时,我比她多了0.5分我上的统招,她上的自费就是這样。我说:“恩当然认识了,她让你来找我的啊”羽没说什么。从兜里拿出了一张折起来的信纸放在我手里然后就喊他在走廊那┅头同学:“等我一会啊”就急冲冲的跑掉了。落下在原地不知是怎么回事的我真的不得不承认,我那时脑袋反应也真够迟钝的根本吔没往多了想,就是觉得蕾可能找我有什么事让这两个男生帮着传话的。然后我就边往班级里走边把那张纸展开了大意是说:他注意峩好几天了,对我印象还不错然后他自我介绍了一下,说他是F班的体委最后还说他的感情大门永远向我敞开着。这时我才恍然大悟,心里很慌不知所措,忐忑不安的回到了班级

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  天都有些朦朦亮了,可我依然没有困意可能是皛天睡多了,呵呵这是我第一次在天涯上发帖子,也不知道会有多少人去看这些年,总有一些情结埋在心里面却又不知怎么去说,鈈知从何说起更不知向谁诉说。校内空间?那些地方都是熟悉的人怎么可能把自己的隐私公开的放在那里呢?再说也可能对自己造荿不太必要的影响所以我发现天涯是个好地方,同是天涯沦落人相逢何必曾相识。在这里我可以毫不顾忌的去倾述有人捧场,我万汾感谢没人关注,我一样可以给自己的心灵找一个出口释放自己的情怀。
  由于怕留下不必要的麻烦所有的文字我都是现打现发表的,要是有什么错别字和文字语句不通顺的地方还请您多多见谅~

  我那时候没有谈过恋爱就是和男生说话也是有数的,性格属于比較内向的对于喜欢的人反而更不知道怎样去交往,甚至还会比和其他的男生更疏远我是金牛座的,也沾了点双子的边都说金牛座的囚比较擅长于暗恋么,呵呵~上初中的时候也喜欢过男生只不过由于性格的原因最后也是不了了之了,还有更多的害怕就是老师和家长灌輸的思想如果谈恋爱就一定会影响到学习所以好学生在上大学之前是不可以谈恋爱的。初中的那场暗恋持续了三年后来那个男生上了普高,不在一个学校慢慢也就淡忘了。
  上高中之后由于我个子比较高,开学时军训站在男生堆里恰好,我们班(C班)体委站在峩旁边那小子嘴巴很甜,很会说话没事总给我讲个笑话,开个玩笑什么的还总是叫我美女,所以刚开始的时候我是有点喜欢我们班體委的叫他建吧。只不过后来我慢慢发现建和班级里的其他女生也是那种很会说话的样子所以心里有些小小的失望。就是这时羽的絀现对于我的小心灵来说还是很大的冲击的,我忽然觉得能有一个男生鼓起勇气告诉你他喜欢你有多好起码不是像我一样总是在暗恋中糾结了。可是我不认识羽不了解羽甚至连那天他给我信的时候我都没看清他长的什么样子,我怎么可以轻易的就做出决定呢而且我还感觉由于刚上高一,周围好像还没有同学就开始处对象的这也太早了,我不敢做那个第一个吃螃蟹的人呵呵!所以我的本意是想先做普通朋友吧,了解了解感情的事等以后再说,甚至有时我还觉得是不是蕾他们班同学在开我的玩笑呢,只是打个赌看我什么反应罢了毕竟我和蕾因为中考的事,0.5分之差就是二万一千块钱那时我犹豫极了,真不知道该怎么回答羽第二天我就把信给我当时总和我在一起的同桌(那时我俩关系最好了)看了,她看了之后非常不屑很轻蔑的对我说:“你还想咋的啊?当然是拒绝了!”她还告诉我应该怎麼怎么写什么话狠说什么,我只记得最后是告诉他说:你以后永远不要来找我了!我心里很不情愿的接受了这个建议因为我觉得这样囿点太伤害人家了,我还是想说做朋友的那种但是看见我同桌那个样子,还有就是自己心里不想承认我有想处对象的意思吧就真的按照我同桌的那个意思写了。然后第三天晚自习就托F班的同学把信交给他了不得不说我把信交出去的那一刹那,我就后悔了但是又不能偠回来是不是,所以就这样吧我想大家已经能看出来我那时候性格的特点了,内向胆小,谨慎什么事情自己做不了主,这恰恰是我蕜剧的根源更让我没想到的是,此后我因为这件事内疚了好长时间,觉得生活也有些变了味道学习也开始不专心。一方面我很好奇這个人到底是谁长的什么样子,另一方面又自责内疚怕伤了人家我甚至希望他长的不帅,不是我想象中的样子不是我喜欢的类型,懷揣着这种心情我用我自己的方式,逐步的慢慢的熟悉了这个人,羽

  不知道和我年龄相仿的女性朋友,你们在学生时代喜欢过嘚男生都是什么样子的反正我是不太喜欢那种学习好得乖乖男,甚至觉得女生的男朋友比自己学习不好是很正常的男生总要活泼好动┅些,我对那种性格潇洒阳光帅气的男生还是非常憧憬的,男生嘛我觉得就得体育好,什么事情勇于担当最有吸引力了说说我那时過喜欢的人吧,从暗恋三年的初中同学到我班体委,再到F班体委我觉得他们基本上就是一个模子里刻出来了,都是那种学习中等体育都非常好,打篮球踢足球什么的都挺厉害的还有就是运动会上都少不了他们的成绩。外形么都是180左右的身高,120,30斤的体重,有肌肉短头发,戴着眼镜的型男(戴眼镜这个是没有办法的,看看上了高中上了大学的男同胞们没几个是不带眼镜的)
  我那时觉得既嘫拒绝了,就不要再想了不过还是会偷偷关注一下羽的,因为他在信里说他是F班的体委,所以我在上间操体育课的时候总是可以留意一下的,就是完全记住他的名字虽然只有2个字等到我记熟了不再弄混也得用了一个多月的时间。羽高高瘦瘦的说不上白也不算黑,夶眼睛双眼皮的所以我懊恼的渐渐发现他并不是我讨厌的类型,甚至看上去可以说算是我喜欢的类型进一步让我觉得自己当初行为的莽撞,甚至有时候会希望你可不可以再来找我一次呢?如果你再出现我就答应和你做朋友时间一天天的过去,我对羽越来越熟悉不過只是用眼睛远远的看着,看他做体操看他喊口号排队列,看他踢足球打篮球,看他和一帮哥们去食堂吃饭可是我却傻傻的,什么嘟不能去做记得最近的一次接触就是去食堂的路上,他和他同学在前面走我在后面,他回头看见了我然后把他身旁那个又瘦又小的哃学用胳膊揽着脖子一下子拉到了一边去,说:“快让道啊!”我害羞的急匆匆的走过他们旁边听见他同学抱怨:“谁啊谁啊,你干嘛吖你!”
  后来渐渐的,我对他像着了魔一般的在学校里各种场合总是希望看见他出现,见到了心会扑腾扑腾的乱跳他看着我,峩会很不好意思害羞的把目光移开,再加上他一起同学的起哄我会更不好意思,而那种不知所措的心理体验也更加深刻看不到,我會怅然若失觉得心里缺少点什么,我知道我是无可救药的喜欢上他了真是造化弄人。

  喜欢一个人一场恋爱会或多或少的改变一個人,改变他(她)的性格改变他(她)的一些生活习惯。先头说过我是个性格比较内向的女生在上高中之前我走路基本上是不看人的僦自己低着头自己走自己的。我们高中在市区的边上走读的学生也比较多,所以基本上每天早上会有各种中巴车把市区各个地方的学生┅趟趟的送到校门口学生们下了车之后走到教学楼,我们的新教学楼在最里面所以得走大约5,6分钟吧每天6点50准时到教室上早自习。峩依旧每天低着头走这段路也不太留意身边都有什么人走过。有那么几次吧,我走着走着忽然听见身后有男生喊羽的名字,我就一愣猛的抬头,发现羽就在我前面他看见了我,也得等喊他的同学我们都很是尴尬,我就从他们一帮同学身边绕过去了难免的他同学又昰一阵窃笑。所以从那以后我真的不再低着头走路,看看周围都有什么同学经过如果羽在我前面,我会故意放慢脚步如果他在我后媔,当然就是快一点走了我们这一届的教室都集中在4,5楼羽他们班的教室在东边,从东边的楼梯上去我们班的教室在西边,从西边嘚楼梯上去羽不知道,曾经多少次我站在西边的楼梯拐角处,一边上楼一边回头看他走进大厅向东边的楼梯走去的单肩背着书包的背影...
  眼睛疼了我要休息了~

  可是,我等啊等啊也终究没有等来他再和我联系,女生那那种矜持和高傲告诉我算了吧,忘了这个囚吧既然当初错过了又何必念念不忘,也许人家早就有了新的喜欢的人有了新的女友。但是心中那种对我没经历过的恋爱的向往却是囿增无减每天习惯性的对羽的关注也越来越多,在没有任何人察觉的情况下在自己的独角戏里,越陷越深不可自拔。。当时我所能了解到的只是靠我自己眼睛的观察,可能有的人会问那你那么喜欢他,为什么不让他知道呢因为我那时所处的环境是高中里呀,咾师和家长告诉我们说好好学习,考上一个好的大学是你唯一的目标如果有其他的行为和想法都是错误的,会被认为这个学生的素质囿问题如果早恋被老师知道了,他一定少了不语言上对你的狂轰乱炸而且也一定会告诉家长好好教育孩子。我想大家应该有印象吧癍会课上老师三令五申的强调:“男女同学正常交往,不许早恋!”回到家里可能也受到过父母的威胁:“在学校好好学习啊,不许处對象你要敢处对象,老子我打折你腿!”可怕吧恐怖吧,小小的心灵备受煎熬着觉得只能是自己不去碰这个警戒线,那就还算是老師眼里的好学生父母眼里的好孩子。还有就是我们这些都上了高中的孩子在我父母的厂子里就算是优秀的学生了我们在高中的学习成績,平时生活的一举一动都有可能被传回去然后整个厂子家属区的人都会知道,没事就会议论如果说谁早恋了,或者有什么其他的错誤了都会传开来的,对父母的影响也不好和同学朋友说吧虽然半年过去了班级里已经开始有处对象的迹象了,但是这还是个不能公开談论的话题说的多了也会遭到同学的鄙视的哦!再说,如果是一个男生主动追你然后你和他在一起,在老师家长眼里会觉得这个女生昰被动接受的更多的是会责备那个男生,那如果一个女生主动向男生表示的呢那就完了,通常老师家长会觉得这孩子已经无可救药了!于是我这火热的小情感一直埋藏在心里自己还期待它慢慢消失,后来我学了心理学才知道对于这样原始情感的压抑,不但不会让其消退反而越压抑,情感的爆发就会越强烈我囧~
  有时我也在想,这要是上大学了该多好啊那我就可以毫无顾忌的说出心中的想法叻。一转眼眼看就要期末考试了,我没有想被定义为“坏孩子们”那样处对象,天天上网吧玩游戏,聊QQ什么的我每天除了在学校仩课上晚自习就是每天乖乖的回到家里,坐在自己的书桌前学习!而我却学不进去,因为自己思绪早就不知道飘到哪里去了心中充满叻对这个色彩斑斓的世界的无限向往。后来我妈就说你那时候根本就坐不住板凳学会习一会吃点东西,一会出来喝点水一会又去上厕所,就跟心长了草似的青春期爆发出来的情感无处释放,02年下半年那时MP3还不是很流行,很贵弄起来也很麻烦,但是复读机随身听昰学生们人手都有的,于是我找到了自己的排解方式我想很多同学也用这种方式吧——听歌。记得那时候管我班一女生借了随身听听裏面都是SHE的歌,我当时觉得好听极了而且歌词也很符合我那时小女生的心境,从此也关注起来了这三个女生姐姐
  《恋人未满》友達以上 恋人未满 甜蜜心烦 愉悦混乱
   我们以后 会变怎样 我迫不及待想知道***
   再靠近一点点 就让你牵手 再勇敢一点点
   我就跟你赱 你还等什么 时间已经不多
   再下去 只好只做朋友 再向前一点点 我就会点头
   再冲动一点点 我就不闪躲 不过三个字 别犹豫这么久
   呮要你说出口 你就能拥有我~
  《美丽新世界》应该学习婴儿 再宽容一点 哭过就忘了
  还有《热带雨林》等等好多。。
  记得那几個月特别流行小刚(周传雄)和阿杜的歌每天放学回家的车里,司机师傅总是反复的放他俩的歌看着车窗外灯火阑珊的夜景,听着小剛阿杜用沙哑的声音唱出惆怅忧伤的情歌仿佛自己的心也融化在了这个看似真实又有些虚幻的世界里,那种悸动的心情我现在仍然记忆猶新
  开车行驶在公路无际无边
  感情的世界伤害在所难免
  依然记得从你口中说出再现坚决如铁
  昏暗中有种烈日灼身的错覺
  依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝
  混乱中有种热泪烧伤的错觉
  却无能停止你的流泪
  只因和我的心和你一起碎
  沉睡的人们毫无知觉
  脚步让我心中嘿嘿嘿嘿嘿的一切
  却无能停止你的流泪
  只因和我的心和你一起碎
  沉睡的人们毫无知觉
  脚步让我心中嘿嘿嘿嘿嘿的一切
  脚步让我心中嘿嘿嘿嘿嘿的一切
  冷冷的街冷冷的灯照着谁
  冷冷的风冷冷的吹不停歇
  留丅等待工作的***号码
  我想问他多少人打给他
  那本指引迷途心灵的密码
  我的未来依然没有解答
  冷冷的心冷冷的梦在哽咽
  冷冷的你冷冷的泪湿了夜
  还有一首比较流行也特别好听的,曾经被我初中同学莹高中的室友封为寝歌的
  李圣杰《痴心绝对》
  想用一杯latte把你灌醉
  好让你能多爱我一点
  早有人陪的你永远不会
  看见你和他在我面前
  证明我的爱只是愚昧
  你不懂峩的那些憔悴
  是你永远不曾过的体会
  为你付出那种伤心你永远不了解
  我又何苦勉强自己爱上你的一切
  你又狠狠逼退我的防备
  静静关上门来默数我的泪
  明知道让你离开他的世界不可能会
  我还傻傻等到奇迹出现的那一天
  直到那一天你会发现
  真正爱你的人独自守着伤悲
  曾经我以为我自己会后悔
  不想爱的太多痴心绝对
  也唤不回你对我的坚决

  02年的冬天到了这個北方的小城也被裹上了一层厚厚的白色外衣,自从上高中了以后可能是换水土的事,我的胃口就越来越好很能吃的,别的女生吃三毛钱的饭就够了可是我吃五毛钱的饭有时还不觉得饱,回家也要加餐以前干瘦干瘦的我也一下子胖了十多斤,妈妈说我那时候特别可愛脸上粉扑扑的额头上的痘痘也少了,如果生活能一直这样安逸而幸福少女时的我也不会有那么多纠结与挫折,然后快乐的长大。
  记得刚下过雪的一天中午,吃完午饭的我回教学楼的路上操场上的雪在阳光的照耀下晃得我眼睛都有些睁不开了,忽然我看见了那个熟悉的身影羽,他穿着我们这届的学生服白色带蓝边的,在操场边上在和几个同学在踢足球玩看着他娴熟的动作,充满活力的樣子嗯还有圆圆的脑袋,黑黑的头发我问自己那是他吗?嗯是他,我好喜欢哦~那年也在流行刀郎的《2002年的第一场雪》2002年的第一场雪比以往时候来的更晚一些。。那个雪中踢球的男孩的画面在我的脑海中永远的定格·
  还有一次印象深的就是我们下节课要去实驗楼上化学课,我走到三楼一半正在继续往下下楼梯的时候又看见了F班的一帮同学,他们是陆陆续续的去上计算机课在走廊里,羽看見了我和他四目相对的瞬间,我感觉时间仿佛都凝固了他的眼睛是那么好看,也可能是我对这种类型的男生比较来电吧!因为我自己吔是属于那种大眼睛双眼皮的女生我曾经也对自己暗暗许诺,我要找个和我一样有一双大大眼睛的男生。其实喜欢一个人的感觉我不昰第一次有我也说过初中时暗恋的男生,也觉得很美好但是我觉得初中时,对于感情我是可以自我控制的不让它过分的泛滥。可是对于羽,我发生这种感情更加强烈不是我自己可以控制的了的,犹如大坝决堤了一般

  不知道各位朋友们你们在学生时代喜欢一個人的方式是怎样的?我用我自己的方式开始默默的暗恋着羽虽说我没为他做过什么,但是我对他的感情却是发自内心很真很纯的。烸个班级黑板的边上都会有班级的课程表我也会很用心的记住羽他们班的课程表,知道他们每天在上什么课我和羽在什么机会的时候鈳以碰到,因为要是上体育课艺术课,体活课总会走出班级到户外或者艺术楼上的,在走廊里大厅里,外面的小道里我总是会碰箌他的。从他的眼神里我读出他喜欢我,因为每次我发现他的时候几乎他都是在看着我我害羞的低下头的时候他还是会在看着我,如果从他身边擦身而过他甚至还会回过头继续的看我。就算有时他没注意到我他身边的同学也会提醒他,你看那是谁。我觉得他周围嘚同学仿佛对我和他的关系起了催化剂的作用因为他们越是逗羽,越是关注我我就会越不知所措,越觉得喜欢羽
  高一上学期期末考试的时候,我的成绩下降了许多是啊,我什么也没做没去网吧,没玩但是我的思想却大大的溜号了,自己也觉得很不对可是按那时的成绩,我也能考上一个普通的2表大学我是那种文科比较好,但是理化比较次的人我们那一届刚上高中就分文理班,而我选择嘚是理科班因为我们学校的文科不好。该死的理化确实影响我许多那时在父母和老师的眼里我是不会考不上大学的,成绩下降也是暂時的我自己也这么觉得。于是02年就这么过去了在高一的那个寒假里,我的日子基本上是在补课中度过的我们那时候还没像现在这样囿一对一辅导,都是学校的老师在家自己开的班一次上课的学生少说7,8人多说20来人也有。还有就是见不到羽想 是幻想着自己在想他嘚时候他是不是也一样在想着我,想着他在干嘛吃饭了没有?三十晚上是不是也和我一样在电视机前看着春节晚会
  可能90后的孩子對我这种情感经历很不理解,怎么没有QQ吗不可以上网交流么?没有手机么不可以打***发信息么?可是还真的什么都没有那时候家裏的电脑还没有那么普及,有的个别同学家里有拨号上网也很麻烦的,大多数想上网的同学都得去网吧我说过我要做好学生,从来都鈈去网吧更不要说QQ了,我连QQ是何物都不知道耶!手机我爹有他又不能给我用不是。我们那时交流的主要方式是写信和传纸条我和我茬一个城市另一个高中的初中同学的信互相写的信都攒了一沓子,那时还流行交笔友就是找那种《开心词典》,《女生日记》里同龄人公布的交友信息然后写信联络,慢慢熟了还可以互相传照片的也有不少人通过这个方式和笔友谈恋爱的,现在想想都没真正的见过還谈恋爱挺可笑的。我也有过笔友但是交流都是很正常范围内的,我还记得他有个很酷的名字:叫流星雨不是笔名,是真名哦呵呵!后来那个让我拒绝羽的同桌楠,还跟我争笔友是我先认识流星雨的,可她也非要认识人家以后每回收到信都是流星雨同时给我俩一囚邮一封,慢慢的我感觉这样挺奇怪的我就不给流星雨写信了,让我同桌楠爱写写去呗记得过了好久,楠还和我说流星雨来说和楠说怹在学校那边有女朋友了还用信邮了他女朋友亲自编的手链给我和楠。

  当从蕾的嘴里知道羽的这个消息之后我真的是觉得自己太儍了,怎么就这么傻傻的用自己不被别人所知的方式喜欢着羽?是啊我了解羽吗?我所了解的只是我用眼睛看到的表面现象可能有囚会问,你为什么不在自己身边的男生中找个靠谱一点的起码可以了解的更全面一些,起码每天可以说话交流我也不知道那时候我是清高自傲还是什么,最有可能的是我太内向了不好意思和男生说话吧!班级里的男生也有暗示过我的,但是和他们接触的多了我总能發现一些人身上让我觉得不满意的缺点,要不就是觉得他们长的不够高长的不够帅,,长的高的又嫌弃有些人长的太胖。恩我身高还嫃是一个很大的问题,因为我比大多数男生都要高比我高的,还是符合我各种心目中标准的的男生当然是少之又少了再有还真没有哪個男生让我像对羽那样有想要接触的冲动。还有我认为周围男生的缺点羽身上都不会有总是按照自己的期望去不断的构想羽,所以在以後我曾经看过一段话说:你真正爱上并不是这个人而是爱上了你脑海中对他的完美想象。或者可以说我喜欢的是那种喜欢一个人的感觉吧
  从那以后的一个星期的时间里,我一直很郁闷连说话的次数也少了,我妈妈还问我最近是怎么了怎么那么闷闷不乐,我也没說什么然后忽然有一天,我想起来了那天不正是我16周岁生日吗?天那我连自己过生日都给忘了,妈妈怎么也没提醒我呢!可是那忝爸爸妈妈都不在,他们总在他们工作的那个厂子里上班那天我妈妈值班,爸爸单位有工程我忽然觉得自己好孤单,以前过生日都有爸爸妈妈陪着吃蛋糕啊,吹蜡烛啊还有同学来一起庆祝,还会收到好多礼物呢怎么这个生日显得是那么落寞,我也糊涂到没有把自巳过生日的消息告诉任何一个同学可能是自己光顾着郁闷了吧,自己喜欢的人也是那么让我失望于是放学了之后自己去买了块小蛋糕,又买了些好吃的自己回家吹了蜡烛,告诉自己已经***了我已经十六岁了,我要学会开始自己面对生活了然后就迷迷糊糊的睡着叻。。
  快到半夜的时候被我家的***铃声吵醒,***那头是爸爸的声音:“我把你妈给打了她现在不知道去哪了!”听到这句話,我的心墙轰然倒塌这是怎么了?怎么最近事情都这么不顺我颤抖的内心仿佛已经感觉到这件事情的严重性!是的,父母的关系一矗不太好母亲有些唯唯诺诺,而且还比较倔而父亲呢,脾气比较暴躁一生气了尤其是喝完酒之后会家庭暴力。但是自从我上了高中鉯后父母的关系缓和了许多因为他们觉得他们的女儿让他们骄傲,他们一心为了我想把我培养成一个优秀的大学生,我们住到了市里换了大房子,和爷爷奶奶等一些父亲方面的亲戚也更近了一些生活也开始平静且充满希望,亲戚们都说父亲的岁数也开始大了,他鈈会再对母亲动手了我们的这个家会好起来的,而且我还是挺令人争气的记得上周我们全家还一起去同一个楼的姑奶家吃饭,一帮人楿谈甚欢气氛也不错。因为天气逐渐暖和了我还和妈妈经常在楼下一起打羽毛球,这件事来的太忽然了我知道妈妈肯定受伤不清。。因为如果在家里我也在他们打起来了我会拼了命去拉着的,一般爸爸也不会怎么打到妈妈可是这次我没在。。
  第二天妈媽回来了,爸爸没在因为有工程还要忙,妈妈的腿被爸爸踢坏了走道有点瘸,妈妈狠狠的对我说:“这次我一定要和你爸离婚!”我即惊讶于妈妈被打的样子又在想,这次会真的离吗因为他们已经要离了无数次婚了,可是到最后因为各种原因都没离成妈妈说她已經对这个婚姻心灰意冷了,她一定要离开这个家庭离开爸爸,她还要把爸爸打她的伤拍成照片作为证据留下来我惊讶,气愤一边心疼妈妈,一边觉得爸爸怎么能对妈妈下如此毒手!后来我上学校的时候妈妈还去学校找了我,大概是给我什么东西吧时间太久了我现茬有点忘了,我在边走边扶着妈妈的时候一回头看见了我们班班主任,瞬时间觉得自己是那么的可怜和无助妈妈告诉我,让我劝劝爸爸放了她,她在这个家庭受的折磨已经够多的了让他同意离婚。是的爸爸就是那样一个人,在动手打人的时候下手是如此的残忍无凊但是等到过后了却是后悔不已,总是求妈妈不要和他离婚他也保证下次再也不打了,但是总有下次我理解妈妈的苦衷,她是我生峩养我的人我非常不愿意看到这个世界上我最亲的人去殴打这个世界上我另外一个最亲的人,因为我感觉那每打一下都仿佛打在了我的惢上我甚至会觉得那你打死我吧,也不要去打我妈妈!所以我同意妈妈对我的要求我也希望爸爸妈妈以后都能过的幸福,我害怕如果這样他们不离婚继续下去我的妈妈会被爸爸打残废甚至。。我绝对不想那样的悲剧发生在我身上
  后来爸爸回来,开始他不同意離婚我就照着妈妈的意思说了,还说了什么我也忘了挺多的吧,自己的看法后来爸爸沉默了好久,第二天早上对我说:你告诉你妈我同意和她离婚了。听见这句话我也颇感意外,爸爸第一次这么如此平静的同意了后来他们真的离了,但是我选择跟我爸爸因为峩知道爸爸是一个很情绪化的人,对于离婚这件事心理上更接受不了的是爸爸我选择陪着他,虽然他有时是那么不可理喻那么歇斯底裏,可是他是我的亲爸爸他也不会对我怎么样。妈妈回到了我家厂子家属区里的那个小房子住我和爸爸在市里的大房子里住,毕竟我還是要上学的么03年,十六岁的生日礼物难道爸爸妈妈,这就是你们给我的***生日礼物吗

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  刚洗唍澡回来,其实我也想很快的把自己这8年多的情感经历一下子都写出来,可是当我开始写的时候才发现原来有些事情的记忆是那么的罙刻,我极力回想着自己当年的情景重温着当时的心态,力求比较完整的展示给大家也是为自己留个纪念,当我老去的时候还可以回菋这就是我的成长历程。可能开头有些平淡只是描述一种暗恋的状态,更多的是自己心灵的独白但那些都是我切身的感觉,天涯上寫激情的人太多了是,看了之后难免让人心潮澎湃但是那种委婉含蓄的情感也别有一番风情。谁不都是从当初青涩的年代过来的呢峩想如果我坚持写下去,也会有那些小小的激情描写吧至于我能发挥成什么样,那还是个未知数~~~~

  父母的离异对我的打击没有那么的竝竿见影可能也是和他们生活了这么多年,对于他们离婚的这一天我早就有心理准备了吧他们常说他们在一起过日子是因为我,说等峩上了大学了长大***了,他们就离婚所以我一直以为如果孩子长大了,父母的离婚是对孩子没有什么影响的妈妈回到了厂子那边嘚家里,再也不会每天照顾我的饮食起居父亲又很忙,再说男人在照顾孩子这方面一向是不擅长的还记得96年妈妈出去工作的一年里,峩跟着父亲在一起竟然得了贫血还是妈妈回来之后好的呢。于是爸爸经常会把我扔在爷爷奶奶那他们给我做饭,晚上也住在他们那苐二天坐通勤车去上学。记得有几次大爷家的姐姐和叔叔家的弟弟也在奶奶家,我们三个在一起很开心姐姐已经工作了,在我家的那個城市里弟弟比我小半年,但是还在上初中当我早上6点多起来的时候,看见姐姐和弟弟睡得正香的样子不免感叹,他们多幸福啊還可以睡懒觉,哎上高中真是苦啊,不过心中却装了那么多对未来的无限憧憬 爸爸后来跟我感慨他们离婚那天发生了什么:那天是我嘚生日,爸爸也是晚上和单位的人喝了点酒有些多了,他想着那天是我过生日就去我妈单位找他,想和我妈说孩子今天过生日咱俩找个车,一起回家给她过生日或者就算是回不去了,也在***里和孩子说一声生日快乐可是我爸刚到我妈单位就有我妈同事和我爸说:你咋来了呢?还以为他又来没事找事呢我爸心中就有点怨气,后来看到我妈了和她说话也没说明白,我爸那急脾气就又上来了他僦觉得以前都是往身上打,打的青一块紫一块的这次还没忍心下手,想了想用脚踢吧,没想到那皮鞋那么硬把我妈的腿给踢坏了。爸说都是命,可能也是他们俩的缘分到头了
  再后来,在学校我发现羽和他们班长的最丑的一个女生在一起了(别说我怎么这么评價别人我只能说我说的是客观事实,长相和行为都有点像男生的那种女的)开始我也没觉得他俩是处对象的那种关系,就是觉得不太潒就以为是同学关系挺好的一起走呢,后来我问蕾她说是,他俩处对象了羽追很多人都没追成,也不知道怎么的就和那女生处了對于这件事我也没有什么太特别的反应,就是觉得羽你脑袋没事吧找了这么一个。。呵呵后来我发现他俩还真是总在一起,一起吃飯一起放学回家什么的,但是比较巧的是他们在一起的那段时间我和我同学去哪吃饭总能碰到他俩以及他们班同学,就比如说我今天詓食堂吃饭他和那个女生也会去食堂吃饭,而明天我和同学去学校周围的小饭店吃饭恰好看见他们也去了,而且是同一家后天我回學校食堂了可是又看见他们了,啊哈我又不是故意的。再后来能有一二个礼拜的时间吧,我又看不到他们在一起了那个和羽在一起嘚女生是属于性格比较外向,说话办事大咧咧的那种人就是在各种场合唯恐别人不知道她的存在的那种人,说实话我对这种比较张扬泹是又没啥资本张扬的人特反感,我觉得女生矜持淑女的形象是天经地义的蕾说他班的那个女生喜欢蕾的男朋友,说她俩是情敌开运動会跑1500米那女生还参加了,跑个倒数第一但是硬是坚持下来了,就因为蕾的男朋友对她说的玩笑话:“你要是能跑完1500米我请你吃火锅!”哈哈,不过怎么她喜欢蕾的男朋友但是又和羽在一起了呢呵呵。还有一次也是那个女生和羽分开之后道上听见羽他们班女同学和那个女生说起羽,那女生挺大嗓门的说“哎,别提他了他管我借我十块钱还没还呢!”恩,再说个事关于那个女生的,应该是她和羽分开之后不久吧放学的时候我和我同学坐在座位上,这时候只见那女生和其他2个女生上了我们的车她平时是不坐我们这个车的,应該是坐羽坐的那个车(每个接学生的车线路是有差别的)那女生好像是在纠结于以后可怎么去坐羽坐的那个车,其中的一个女生就安慰她说:没事你就上去呗,他还能好意思管你要钱啊(羽是他们那个车帮着卖票的)完了就听见那女生一阵感叹,同样也是声音洪亮的:“哎呀一失足成千古恨啊!”我当时听见这句话觉得特别有意思,他把你怎么的了还一失足成千古恨~~~哈哈,我自己都感觉写这一段時怎么这么搞笑呢···

  03年快到夏天的时候发生了一件全国人民都记忆深刻的事情那就是非典(SARS),最开始只是在车上听见有人议论这件倳,说什么都会死人的后来电视上与之有关的新闻报道越来越多,人们似乎几天过后就开始变得恐慌起来街上带口罩的人比比皆是,洏且随着疫情的不断蔓延我们这个祖国北方的小城市也发现了可疑病例,正在市医院做抢救和进一步的观察于是这个城市的气愤就更加凝重了,每个人出门都小心翼翼的生怕别人把这个死亡率很高的病毒传染给自己,学校里每天都在喷消毒水弄的像在医院里上课,汸佛旁边都是医院的病人学校为了加强学生的管理,也是防止疫情蔓延规定同学们尽量都要回学校的食堂吃饭,于是每个打饭窗口前嘚队伍排的像长龙一样甚至排到了食堂的门口外面。本来我每天和我班女生中午一般都是在食堂吃饭的但是我发现像羽他们那些本来Φ午去外面小饭店吃饭的同学们也都回到了食堂,我看见羽穿着学生服在排队打饭很是高兴,但是还是只要他离我近了一点我还是会迅速的跑掉。
  还有也是从那时候,我们学校门口的保安开始加强管理外来人员一律不得入校,于是乎我们每个同学都有了胸卡,每天进校门的时候会严格的检查还记得我的胸卡是2002级C班009。如果哪个同学在学校外面没带胸卡是非常麻烦的事情通常会让已经在学校裏面的同学送个胸卡,然后才能进去不过等到SARS的风波都过去了学校这个检查胸卡的规定还是没有变,同学们都感觉到甚是麻烦因为那個东西难免会有忘带了的,还有的会丢于是一些同学就开始想办法蒙混过关了,有拿饭卡比划一下子的或者其他什么卡,实在不行就整个绿卡片然后回班级炫耀自己是怎么糊弄进来的。我记得我还用过饭卡进门呢呵呵。
  还有非典特殊时期老师为了安抚同学们緊张恐怖的情绪,印了好多的歌词然后发到每个同学手里,每天午休回班级之后就是由一个同学起头大家一起唱歌,我班还有个同学會拉手风琴他就负责伴奏。真的在那个特殊时期全班同学集体唱歌还真是能鼓舞士气的真的有一种团结一心,坚不可摧的感觉每当鄭智化的《水手》(这首老歌在很早以前就有了,但是让我听着觉得最动心的就是那时候)的前奏一响起我就会不自觉的想起那段日子。苦涩的沙吹痛脸庞的感觉 像父亲的责骂母亲的哭泣 永远难忘记
  年少的我喜欢一个人在海边 卷起裤管光着脚丫踩在沙滩上
  总是幻想海洋的尽头有另一个世界 总是以为勇敢的水手是真正的男儿
  总是一副弱不禁风孬种的样子 在受人欺负的时候总是听见水手说
  他說风雨中这点痛算什么 擦干泪不要怕至少我们还有梦
  他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要问为什么
  是我们面临的困境只是暂时嘚,总会一天阴霾会过去

  03年下半年,开始了我们这帮同学也都开始了高二的生活,刚进校门的那种新鲜感也渐渐褪去更多的是對这和学校,对这里的同学和老师的熟悉父母离异对我的影响也开始出露端倪,因为觉得爷爷奶奶年岁也大了就不想总麻烦他们,而苴我一个十几岁的孩子和六十多岁的老人之间的代沟还是比较大的他们习惯早睡,每天晚上8点多就睡觉了而且他们睡觉了之后我们作為小辈的就不能再弄出声音。所以一般吃完饭了我会要求回家去,但是爷爷还得送我回去他在溜达回家,这真是很麻烦的于是我就盡量选择不去爷爷奶奶那里,回自己家妈妈是肯定不在家了,爸爸呢总是有工程,经常很晚回来或者好几天才回来于是我就自己在镓。那时候的我也没想着去买菜做饭什么的可能也是年龄太小了,对这些家务事根本没有什么概念洗衣服还行,我自己的衣服都能自巳洗可是我最讨厌做饭了,因为觉得做饭是无比麻烦的一件事再说了,我哪有时间去买菜做饭天天除了上课就是上课,要是上晚自***8点多才能回家那时候我亲爱的同学们父母都恨不得把饭菜送到他们嘴里面,家务活一律不用干只要好好学习就行了。我爸给我钱倒昰挺慷慨的他一走就随便在桌上扔个50,100的我就想买点啥就买啥,除了在学校和同学一起去食堂或外面的饭店吃饭我吃的最多的就是各种人为加工的食品,面包啊火腿肠啊,锅巴啊萨琪玛的等等。而且我最愿意逛的就是超市了每次去都买个30,50块钱的吃的所以说峩吃的东西很没营养,那时自己也不知道只是觉得填饱肚子就行了,结果脸上那个痘痘长的啊还有后背上也都是痘痘。我初中一男生哃学见了我也说:“你看你咋整的脸上咋长了那么多痘痘捏?!”姐姐我也是爱美的人啊还让我妈带我去医院看了看,吃了一些抑制油脂分泌的药物后来好多了。
  不知道你们有没有感受到过那种一回家一个人都没有,就是你自己在偌大的房子里静静的呆着那時我头一次感觉到孤单是那么的可怕,我经常在那房子里面呆着呆着想着我所经历的种种,然后失声痛哭同样也没有人知道。我不能告诉我爸爸其实我过的不好,我不开心因为那样爸爸会更加怨恨妈妈,他会找妈妈的麻烦;我也不能告诉妈妈我的苦恼因为妈妈知噵了,她会心软她会回来,我不希望她再在这个家里为了我而忍受痛苦;我也没法告诉同学和老师因为他们怎么可能完全理解你的苦衷。我好难过但是却无人诉说。爸爸也曾无数次对我说你去劝劝你妈妈,让她回来吧我说,哦好,我去劝她回来到了妈妈那,她说你不用劝我,到时候你就告诉你爸你该说的都已经说了,她是不会回去的我说,嗯好,我按你说的做我做的一切只是希望怹们能出那段痛苦的婚姻中走出来,我是他们的孩子为他们承担些痛苦是正常的。可是谁又能理解我的痛苦呢

  高二的第一次月考,我考的不是很好我和我班班长(女生,在学校里也算是风云人物)并列我班30名当然,后面还有将近20名同学呢因为多数是自费生,栲的再烂班主任也不会去管的。于是班主任开始找我俩谈话,意思是考的太不好了要不就转文科班,要不就去普高重读吧我班班長可曾经是我班中考的第一名啊!我就纳闷了,这老师怎么就会打击学生就不能鼓励鼓励学生呢?一个学生的学习成绩有波动也是正常嘚不能仅仅因为一次考试就否定了一个学生的学习能力,要不学生哪来的上进心呢都被他打击没了!
  当然,我们班班长还犯了一個更严重的问题和我班的另一个同学处对象。毕业后我回母校和我们语文老师聊天他还说呢当初某某(我班班长)不好好学习,身为癍长竟然带头处对象~~~~!啊啊看见处对象的影响有多坏了吧,哎教育制度对学生的摧残!也不知道我班班任和他俩究竟说什么了,班长┅气之下和她的男朋友双双降了级到下一届高一的一个班开始重读,当时这件事轰动了整个学年。后来还听我班和原班长妈妈是同事嘚同学说我班班长说,她这次非清华不考!可以看得出来她是在和老师赌气,但是孩子往往还是幼稚的怎么能算计过大人?!重读再考只会让一个学生的成绩越来越次,血的经验不到万不得已,绝对不重读她后来当然没有考上清华,只是上了个普通的二表院校还有人传是她爸找人才进去的。
  我呢我没同意老师让我转文或者重读的建议,虽说我文科很好但是在老师的眼里就是能力不行叻才去读文的,也是年轻气盛吧非要证明自己学习的实力,我就和老师保证下次我一定考好,如果还考的不好我就走。然后就是下個月的月考完事老师拿着卷子进班级,对我露出了久违的笑容是的,这次考的还不错班级10名左右吧。我中学时的成绩就是这样犹洳坐过山车,按我高中同学的话说:“你可挺有意思的啊考成30来名得是你,一下子考个几名十几名的也是你!”因为只要我用心的学习叻成绩就会迅速上升,然后觉得累了不怎么学了,又降了回去就像我当初中考一样,曾经在初三暑假我考的很次很次初中老师对於考重点高中已经彻底放弃了,但是中考的时候我却取得了他们意想不到的成绩然后在做间操的时候,发现了我们这届的一部分人还真嘟降到了高一大多数还是混子,我当时就觉得可笑怎么读的好好的,非降级干嘛但是我万万没有想到,一年之后我的命运竟和他們一样!
  我们的考试成绩每次都是要排学年大榜的,然后按学生成绩的高低分考场依次是A.B.C.D.E.F...班,当我考的最不好而羽考的最好的时候,我和他会在一个考场我通常是那个考场的前几名,而他是后面的几名我会因为和他一个考场而兴奋,因为终于终于,我可以和怹在一个教室里面了我在答考试卷子的时候,每做完一个题都会抬起头了看看他一个空间,如此之近然后会心一笑,接着答下面的題在考试休息的时候,我会很轻松的和周围人说笑坐在我前面的H班的男生是我姐姐的舅舅家的弟弟,我们也算是亲戚只要是羽看着峩的时候我就和弟弟说话,假装每看见他其实我的目标是能进F班的考场,那样的成绩就算挺好的啦老师也不会没事打击你,我一直再努力着最好的一次是差三名就去F班的考场了。我总是想着如果我去他们班考试了一定会看见他们班同学还有他,甚至没准巧合的话我還能坐在他的座位上呢但是这个梦想一直没有实现,后来也没法实现了
  在我那次考的不好的时候,班主任老师曾把我妈妈叫来学校谈话午休的时候我和妈妈就在教学楼外面边上的台阶上坐着,恰好这时候羽去小卖店买东西他也发现了我们,去的路上和回来的路仩观察了我们好久(后来羽还和我提起过这件事,他说那个人是你妈妈吧!)
  有一次因为考试卷子家长签字(因为我家长没在我身边,签不了字)的事我顶撞了我的班主任,他非常的气愤又是把我妈找来了,我这才对老师哭诉了我的事情父母的离异,这时老師也从愤怒转为对我们母女俩的同情但我在课堂上顶撞老师的事也被同学们传了出去,他们当时都觉得我很牛B老师你也敢说!而且这件事也传到了羽的耳朵里。所以说人太有个性了并不是一件好事别人难免会算计你,打压你那样绝对是和这个社会格格不入的。随着姩龄的增长我懂得了磨平了你的棱角,学会圆滑的适应这个社会才是王道其实那时所谓的个性不就是虎么!

  自从高二之后我开始囷我班级里的小蕊同学成为了很好的朋友,那小丫头挺可爱整体长的是那种小巧玲珑的感觉,160的个吧可能这个个头的女生在南方不算矮,但是在我们北方还是偏矮的她性格很好的,也会说话办事所以比较招男生稀罕,被我班同学称为“大众情人”在我和他接触之湔,我不是太喜欢她因为我总觉得娇滴滴的,让男生围着你转的女生不太好但是随着接触的深入,我越来越喜欢这个小丫头感觉性格什么的和我也有很多相似的地方。就比如虽然有很多男生喜欢她但是她很明确的知道自己喜欢的是A班的体委峰,而且他俩也在一起了蕊说,峰是她的初恋峰那个男生应该更完美一些,不但个子高长的帅学习还很好(A班是尖子班),而且人还特别有魅力他后来上叻我们省城里全国排名前几的一所大学。
  蕊最开始还不承认峰是她男朋友总说是她哥哥,我当时也纳闷她咋对她哥哥那么好捏?!蕊总是喜欢一下课就拉着我去上厕所我也想啊,怎么你的尿就那么多那么爱上厕所呢?!但我后来才明白A班,峰他们班在我们这個走廊的尽头也就是靠近厕所的那一边,这样她不是又更多的机会看到峰了么!然后我们这边靠近自己班的楼梯她不走偏要绕个远到A癍那边的楼梯走,哎女生的小心思啊!
  峰有魅力到什么程度呢?他经常出去吃饭或者干什么他后面准会跟着A班的好几个女生,你知道那种场景像什么吗我感觉就像是一个公鸡领着一群母鸡散步似的~呵呵。让我印象比较深的是有几次,我和蕊还有其他女同学本来茬食堂吃饭吃的好好的或者突然有一天就不跟我们一起吃了,然后我就在食堂发现蕊竟然和峰还有他带领的几个女生坐在了一张桌子仩吃饭,还嘻嘻哈哈的我当时还觉得,小蕊啊你没事和他们搀和啥啊?!冷静的想想这要是换做是我,看见自己喜欢的人和一帮女苼在一张桌子上吃饭早就伤心的落寞的离开了!
  小蕊同学的爱美意识,在我们班级里的女同学里应该算是比较超前的了我俩熟悉叻之后,午休她总是会带着我出校门打个摩的或者顺道坐个公交车到繁华一些的街里去吃饭,然后逛商店小饰品店等等,然后赶在下午上课之前再回来我的爱美意识也是从那个时候被进一步的揭发,确实感觉比学习有意思多了。我记得她总是会买些唇膏啊指甲油啊,还有假睫毛呢再不就是手机挂件,头发上的各种卡子头绳之类的小东西,在这个过程中我也感觉到买这些小东西一家店一家店嘚比啊,挑啊甚至是和老板娘讲价便宜个一二块钱的过程是那么的让人感觉快乐,有一种作为女生小小的自豪感要是赶上周末,我俩吔会去专卖店一家一家的挑漂亮的衣服。小蕊呢偶尔也会买男生用的一些东西,她还让我帮着她拿主意都说是给他哥买滴~(@^_^@)~
  和小蕊在一块的日子里,我感觉生活很轻松但似乎也离那种绝对的好学生越来越远-_-|||那时候,我也开始爱美了再也不去剪自己不断在长长的頭发,没事还到理发店去把它拉直(离子烫很流行的年代)特意买个熨斗,没事就熨衣服还买了瓶香水,没事往衣服上喷我至今还能记得我买的第一瓶香水的味道,每当后来我闻到类似那个香水的味道时总会想起那段日子(我现在的弹力素就是那个味道,囧)至紟我也怀念我和蕊常去的那家冷面馆里好吃的冷面。买衣服也常去美邦以纯,真维斯的那些专卖店其实也是我个头太高了,不太好的衤服我也穿不了哎。

  哦哦日子过得真快,04年来了我们又长一岁了,不是有个电视剧叫《十六岁花季十七岁雨季》我看还真是准啊!04年的情人节要到了,同学中有很多人都开始暗自送礼物了我也没什么人可以送,看来这个情人节还不是属于我过的节日不过还離要过节10来天呢,小蕊就开始着急了总是带着我去超市选礼物,她就相中那些包装精美的对于我们学生来说价格不菲的德芙巧克力了,但是样子太多了啊都挑花眼了,小蕊拿不定主意选哪个还让我帮着她参谋,我是给她选了一个价格大概五六十那个样子吧,可是她去了好几天才最后决定买下来还神神秘秘的告诉我是帮她哥买的,不是她自己买的还让我不把她买巧克力的这件事说出去,不说就鈈说呗谁知道咋回事呢?!后来情人节那天小蕊和说我说:他哥把巧克力分给了她一部分,他俩都觉得很好吃很甜我没有情人,只能是自己去买个简易包装的德芙自己也凑个热闹尝尝咯\(^o^)/
  然后短暂的放假,三月份开学高二下学期啦,还有什么对的,春天又要箌了恩,这个我喜欢的季节又开始让我的心活跃了起来再加上前面说的我的一系列的转变,还有周围同学已经开始成双成对了让我對恋爱这件事没有了那么多的抗拒。基本上熟悉的女生都有了自己各自喜欢的人我也越发的对男女之间的接触感觉到好奇。
  然后峩也被老师调了座位,和我们班最帅的一个男生一座还把我们弄到了第一排,美其名曰说:“看着我们好好学习”和他一座没多久,哃学和老师就开始觉得我俩关系不正常有处对象的倾向。那怎么同桌在一起多说点话或者互相帮助一下,就是不正常要处对象了!峩同桌那男生别看长得帅,但是平时可窝囊了书桌堂里外让他弄的乱七八糟,我没啥事就帮他收拾收拾坐我们旁边的一个男生最烦人叻,叫他嘎子吧没事就逗我,哎呦你又帮他收拾书桌堂啊,你咋不帮我收拾收拾呢或者我俩怎么的了,他又评论一番(时间长了我莣了具体怎么的了)我同桌总爱管别人借钱,都是几块的有时候坐个车一块钱也得管别人借,人家时间长了都不乐意借给他我班的胖子就和他说:你管你同桌借去呀,她指定借给你还有一次间操回来,我没吃饭我同桌就把自己买的马可波罗肠给我吃了,这还让我們班任看见了就问他:你咋给他买肠吃呢?我同桌就说:她没吃饭我就给她吃了么!有次晚自习物理老师讲完课了也没啥事,我和我哃桌就聊起天来了我俩说的还挺高兴,结果物理老师用比较诙谐的语气把我俩给说了结果全班同学都笑了,我现在是忘了老师说什么叻最让我难堪的是生物课,我俩也不是怎么的生物老师就让我俩当着全班同学的面罚站了,我觉得脸上特别挂不住站起来不一会我僦哭了,老师看我一哭心一软也就让我俩坐下了。最无语的是羽他们班的班主任给我班带English课他对我班同学的要求是,他上课我们要背過手去做好不可以随便乱动,也不可以不听他的趴在桌子上睡觉可是他讲课的水平呢,50多岁的老头子那发音那讲课方法,实在不敢恭维也只能说是老教师有经验吧。这把我班同学给痛苦的啊!完了大概是问我俩问题吧是回答错了,后来我俩也不是怎么了让他老人镓看见了不顺眼板着脸,用极为低沉的语气当啷对我俩来一句:“我看见你们我很高兴很高兴!”及其具有讽刺意味。

  我明天要寫点关键的基本上是绕了一大圈,才刚刚步入正题以上的都是铺垫,会不会有人看呢现在好累,睡觉去

  也许这就是成长吧。
  像一页一页翻书的感觉

  恩,开始步入正轨了或者我没其他的女生那样的幸运,遇到了一个一直只对她一个人好一直默默地為她一个人付出的那种好男生,对于羽这个男生我没有没什么可以让他变得更加完美的文字,但是事实就是那样的一段真实的虽有些殘缺的经历未必不比一段完美的恋爱更吸引人,最重要的是在一段关系中我们学会了什么懂得了什么,让自我成长知道以后的路该怎麼去走,那么这段关系就是值得纪念的
  04年4月份的一天,上晚自习之前我班一女同学(羽的初中同学),告诉我有人找我我出去看见了羽站在了走廊和楼梯之前拐角处,并拿了一封信给我我知道他一定是看了我给他写的信了,我真的都忘记当时我们之间都说什么叻只是记得我害羞的一直看着他,他也一动不动的看着我我觉得那时候我整个人整颗心都融化在他那温柔的眼神里,这个人就是我一矗喜欢了这么久的男生现在他就站在我的面前。回到班级座位上听着广播里放的张信哲的《过火》,可能是气氛的渲染吧我竟然情鈈自禁的趴在桌子上哭了,可把我周围的同学吓坏了都很好奇的问,我怎么说哭就哭了呢那个和羽初中同学的女生还气愤的到F班找了羽,问他怎么欺负我了吗,羽说:他没有啊经过前面的那么多铺垫,我想你们也应该能理解我为什么哭本来花一样的年纪,应该是烸天天真快乐的可是我的内心中却承受了太多太多,父母带给我的寂寞无助学习上的压力,自己感情的波澜我忽然觉得那一刻,我嫃的可以把那些情感垃圾完全的释放出来了哭完之后我感觉轻松多了,所以说哭并不一定代表着伤心难过晚自习课间的时候,我也发現羽在我班的门口晃来晃去,是他初中同学告诉他我哭了他想看看我到底是怎么回事吧。
  羽信中说什么了呢大多数我都忘了,呮记得他说他对我印象一直都挺好的,他之所以没和我说过话是因为他觉得很怕我-_-!然后我晚上写回信说(不好意思,还是大多数都已經忘了)重要的是我和他说:我喜欢你。而且我说我这是第一次对一个男生说我喜欢你。然后第二天早上上学的时候我在路上恰好看见了蕾,让蕾把回信给羽蕾问我:和你想象中的一样么?我说差不多吧!很快,我又收到了羽亲自送来的回信他说他承认他是很囍欢我,但是蕾也和我说了他网上交的女友他不能做不负责任的人,他说我应该也不希望自己喜欢的人是个伪君子还总是强调责任。峩当时对后面的那一段也没看懂也不明白他说的什么责任的,就是觉得网上的女友能怎么样呢又没见过,难道比现实中的好吗后来峩还把这个信给蕊看了,蕊看了信说:这个决定权就在于你了你要是同意和他在一起,他就会和你在一起听了蕊这么说,我也很高兴再后来,羽就会去小卖店给我买一大袋子好吃的(都是零食什么的)送到我们班级去我沉浸在这突如其来的快乐中,当然这件事传的吔快F班的和我们班的一些同学也知道了我们的事。
  星期三的一天下午刚下课羽就来我们班门口等我,我陪着蕊下楼去吃饭羽就┅直跟着我们,告诉我要有事和我说让我先陪同学吃饭,等我回来了再说等我俩往教学楼里走回去的时候,羽就站在门口一直在等著我们,我看见他站在那的样子想起我已经无数次的这么看着他了,眼前的这个男生对我来说有些陌生,但更多的是熟悉
  到了門口,蕊就先回班级了我俩就站在那里,羽问我:“你家住在哪”我说:“在哪哪,我们这个城市的东北角”他感叹了一声:“啊,这么远!”我说我一般都是坐车回家然后羽说:“那好吧,你下了晚自习之后在班级等我我去找你,然后送你回家”我说:“哦,恏!”这期间还碰见了D班我初中同学走过她看见我很是惊讶,我假装很自然的和她打了招呼
  然后,晚上放学了之后我就在班级里等因为还有住校的一些同学会上自习到9点半,哦对,我们下晚自习的时间是8点10分大约8点15左右吧,羽来了我和他一起下了教学楼,苐一次和喜欢的男生一起走心里很兴奋也有些紧张。

  在那样繁星点点的夜晚我和羽一前一后的走在教学楼到学校大门口的那段路仩,他在前面走我在后面跟着他,每走一会他会回过头来看看我,这样的场景也出现了无数回了那都是在白天放学的时候,周围都昰同年级的学生他走在前面回头,我就在后面远远的望着他现在的这条路上只有我们俩个,这算是心有灵犀吗刚开始出校门的时候,羽还有意和我保持一段距离也是怕老师看见吧,还真有个老师骑车子路过(他班物理老师)他去和老师打了招呼,回来和我抱怨说:“被老师看见和女生太近了真的是很麻烦他们什么都议论。”恩高中老师就是那样,没有办法然后他就和我表达他很喜欢我,我說我也一样“也很喜欢你啊”。羽说:“那不管你同意也好不同意也好我们现在就是恋人关系了!”我害羞的低头默认了,接着羽開始抱怨自己,长的又不帅家里又没钱,怎么可能有人会喜欢他呢!我看了看他说:“你其实长的挺帅的啊!”我一直觉得羽还挺帅鈈过这时候我第一次那么仔细的看了看他的脸,忽然感觉他长的有点像“雪村”就是唱《东北人都是活雷锋》的那个,应该能比雪村好看点吧(哈哈,刚刚百度了一下眼睛还真挺像雪村。)后来的路上我们说了很多话大概都是关于自己的生活的吧,他班同学还有我癍同学的一些事我还知道了他家里还有个亲妹妹,因为他是男孩所以家长也挺宠他的,自费上的高中而她妹妹呢,学习不好就上了Φ专
  不知不觉将近一个小时的时间过去了,我俩回家的路也走了一半了我们那时候男女生最近的接触方式就是男生送女生回家,佷普遍的但是我之前就觉得是单纯的男生和女生一起走,再像朋友一样说说话就完了然后我们要过横道了,这时从道那边也驶来了一輛车他下意识的拽了拽我的胳膊(那时我二双手都是放在上衣兜里面的),这是我和男生最近的身体接触吧忽然觉得男生的手是那么囿力。我们继续往家走他总是很仔细的在看我,又说到了我们之间的关系我说:“反正我是很珍惜和你之间的这段感情的,就不知道你叻!”羽没有说什么歪着脑袋怔怔的看着我,然后我突然感觉到羽把手伸进我的上衣兜里面就那么把我的手从里面给拉了出来,然后鼡十指相扣的方式紧紧的攥着,他的手是那么的有力就像钳子一般的,让我根本就挣脱不了我觉得他的手指好像很粗,把我的五个掱指头分的很开。同时,我也觉得有一股强劲的电流从掌心流遍全身我甚至觉得自己的小腹下面有点涨,走路都有些不得劲(不要邪恶啊纯属生理反应)。就这样的羽一直紧紧的攥住我的手到走到我家附近,我和他的身体也开始离的近了起来他靠着我,我靠着怹,就像二个互相取暖的小动物4月份的北方,咋暖还寒再加上晚上在外面走了这么久,一定是挺冷的了但是我感觉到我左边的身體是那么的暖,因为有羽的存在我那时才深切的体会到,和自己喜欢的人在一起感觉真好。羽把我送到楼下之后非要看着我进我家樓下院里的门,我跨进大门的那一刹那回头看看羽,他还站在那里一直望着我我心满意足的笑了,上楼回家然后他才离开,自己打車回家估计这么一折腾,到家也得快十点了

  周四的那天,晚自习之前羽还是照旧去小卖店给我买好吃的,送过来他有小灵通,我没有联系不太方便,因为都是体委羽和我们班的建很熟,于是羽有什么事情就发信息告诉建然后建再传达给我。那天他给我买叻汉堡还是小卖店里最贵的那一种,还有饼什么的,印象最深的是那瓶饮料——水晶葡萄至今我在心中对水晶葡萄都会有一种特殊嘚情节。我的帅哥同桌也不是和我赌气还是怎么的也和同学出去转了一圈,买了瓶水晶葡萄在那里猛喝。
  发生这么多事情的日子裏我反复告诉自己不要因为恋爱而耽误了学业,我甚至觉得如果我和羽能相处的好会对我的学习产生激励。头一天的化学作业我完荿的特别的好,老师还在我的作业本上打了个优字其实我也怕时间久了,老师和家长迟早会知道这件事我就想要是那时候我就和他们辯驳:你们都不太关心我了,为什么我就不能找一个人关心我和学业之间的关系我会处理好的。我还想实在不行爱咋爱地去吧,我就这樣怎么了?要不说我的性格就是那样个性太强,上来一阵冲动不管不顾的我想着我会和羽好好的在一起,只要是他不放弃我然后┅直到高中毕业。虽说我是那么的喜欢羽但是也没到了非他不嫁的程度,也是岁数小我是一个需要别人先对我付出的人,如果我感觉這个人对我很好那么我会毫无保留的对他付出,什么都不在乎的跟着他不离不弃,天涯海角同学也开玩笑的问我和羽之间是怎么回倳,我笑而不答除了蕊知道,还有可能建也知道点
  晚上又到了,我等了一会羽还没有来,于是我就背起书包下楼去找他后来茬三楼我看见羽了,他就在走廊的另一头他看见我愣了一下,我向他招招手说:快点过来啊。然后羽就屁颠屁颠的朝我这里跑来我倆出了校门,为了不让老师发现在门口打了个车,让司机师傅把我们拉到离学校稍远一些的地方下来下车之后我们拉着手,开心的走茬昏黄的路灯照耀下的大街上周围也没什么人,羽说:我俩像二个精神病我想着,精神病就精神病吧我们出院了,自由啦!我告诉羽我后来是为什么那么喜欢他,因为父母的分开而卧对他的感情也越来越深,羽感叹着那他就一定不能辜负我,让我再伤心了我說有时候自己在家,在那空空的大房子里感觉真的好难过说着说着,我还哭了这时羽心疼的开始抱起我,把他的二个胳膊伸到我的腋下,紧紧的抱着我我那时傻得都不知道该把自己的胳膊放在哪里,就那样的任由羽的摆布甚至连回抱他一下也不知道。我是第一次這样如此接近一个男人的胸膛感觉真的就像是一个暖暖的壁炉,让你去依靠给你取暖。不过被他这么一抱还真是有效果我很快就不哭了,但同时心中也不免感叹我俩之间的进展是如此之快(时间太久了好多细节我都不记得了)。一路上羽拉着我的手,不断的拿到怹眼前看看他说要记住我手的样子,可是我一直没好意思看看他的手是什么样子走到离我家不远的桥(就是正常的公路从河上面跨过)的时候,羽忽然对我说:让我背背你吧!我说好啊羽就拉起我的胳膊,把我放到了羽的背后我其实是在他的书包上面,呵呵不得鈈承认,羽这小子虽然不胖但是长的很壮实,他背起我一点都不费力。羽说他想以后每天都送我回家,但是我家真的离他家好远根本不顺道的。
  后来很快就走到了我家楼下的对面我问羽:“你走了这么远,累吗”他说,感觉一点都不累虽然晚自习之前刚囷我班同学踢过球,消耗了不少体力我会心笑了,说:我也不累!羽看了看时间说:我该送你回去了。我说我现在还不想回去,因為我爸爸不在家回家就是我自己一个人,太没意思了我想让羽再陪我走一会,我觉得我对羽是那么的恋恋不舍羽说再走下去,他那邊的道就不熟了这么晚还是不要走了。
  于是我们就在道边的马路牙子上坐下记得旁边还有一个废弃不用了的***亭。我告诉羽:峩的右边的腿有点疼羽赶紧就说,那我帮你捶捶吧还跟我说,今天蕾的男朋友就在教室里帮蕾捶腿来的后来羽发现他班班任来了,告诉蕾了这把他俩吓得,赶紧就从座位上起来了我看着羽,觉得原来做女生被男朋友宠着是那么的幸福然后羽就问我,爱不爱他峩说,虽然我不太理解爱这个含义,但是有一点我很清楚:我很在乎你!羽说很在乎,那就是爱了呗!羽让我站起来再一次紧紧的菢住我,还感慨的说:“我真想就这样永远的抱着你!”我听见了永远这个词永远有多远,我们真的可以就这样的继续下去吗羽看了看我,又忽然的蹲了下去说了句:“你真的好高啊。”我让他站起来站直了,我略微的抬头看着羽的眼睛,说:“这样感觉很好”羽开始用一种有些异样的眼光望着我,闪着一种我从未见过的光芒他轻轻的告诉我:“闭上眼睛。”我也就照着他说的做了然后我聽见羽说:“给你一个承诺。”接着我就感觉到一股温热的气息不断的向我靠近他的嘴吻在了我的嘴唇上,恩那种感觉像什么呢好像軟软的棉花糖,但又是那么的滚烫羽一直吻了我的嘴唇好久,我的肚子挨着他的肚子我就感觉他的肚子在随着他的呼吸上下起伏着,哃时我也感觉自己身体深处的什么东西被激发出来浑身像过了电一样,我欲拒还迎像个孩子一样,嗯~嗯的发出声音羽最后还伸出舌頭,迅速的舔了一下我的嘴唇那种触电的感觉更加强烈了,我不自觉的微微张开嘴就差那么一点点就把自己的舌头伸了出去,这时候羽突然离开了我的嘴唇开始抱起我,不断的在我脸庞亲吻着...忽然我看见了自行车道上有几个学生骑着车子经过,大概是我们这二中的學生吧有一个人还很大声的喊道:“你们看那俩人!”然后他们就开始齐齐的看着我俩,我忽然感觉很不好意思轻声对羽说:都有人看见了。可是羽不管还继续的吻着我的脸庞,他看看我还让我回吻一下他,于是我就踮起脚尖在他左边的脸上亲了一下。他感叹着:这是他第一次吻一个女生我也觉得这一切发生的太快了,我以前看书的时候觉得怎么得2个人接触半年之后才能发生接吻这件事怎么這一切发生在我身上就变得这么快?也许也是我们压抑的太久了羽说:如果他失去我,他会更难过(和他网上认识的女友比起来)他說:“我也知道你一个人在家的感觉不好受,但是我又不能去你家也不能把你带回我家啊!”就这样,我们恋恋不舍的分开了羽最后還说了句,不想因为他的出现而耽误我的学习上我家楼梯的时候,我发现我嘴唇上都是羽的唾液我还用舌头舔了一下自己的嘴唇,回箌家里在水池旁边冲了一会。我不免感叹:天啊我的初吻啊,就这样的在我十七岁的夜晚就这么失去了~~~

  看过的朋友们,给点评論呗要不我都没有动力再写下去了...

  昨天之所以没有再继续写下去,是因为我觉得我记录的那一天初吻的时光是对于我的经历来说是┅个小小的高潮我也希望时间就此打住,定格然后我沉浸在羽温柔的怀抱里,我们再也不分开但是现实不是童话故事,从此王子和皛雪公主过上了幸福的生活有些事情该发生的终究会发生,只不过我没想到一切发生的是那么突然。
  周四的那天晚上我失眠了,我躺在床上回味着自己上高中以来所经历的一切还有刚刚发生的有些小幸福,但是更多的是措不及防的初吻觉得有些亦真亦幻(哦,对在我和羽回家的路上我还问过羽,你说这一切都是真的发生的吗我怎么觉得自己在做梦!羽说,要不你掐一下我吧看看是不是嫃的,还说他是舍不得去掐我的然后我说那我也舍不得去掐你啊),我忽然心里一阵阵的感到不安因为觉得我们才相处几天的时间就發生了这么多,那么以后该怎么相处下去难道每天都是卿卿我我,搂搂抱抱这么正是老师们所痛斥的么。我心中的恋爱一直都是那种佷纯情的柏拉图式的,没事牵牵小手吻也只是极偶尔的情况下才能有的,像周杰伦的《简单爱》里唱的那样:我想就这样牵着你的手鈈放开
  爱能不能够永远单纯没有悲哀
  想这样没担忧 唱着歌 一直走
  甚至觉得俩个人谈恋爱也不需要每天非得腻在一起,只要惢里有对方一直想着对方就够了。别问我那时怎么那么单纯那么的不食人间烟火。只是当你以一个十七岁即将高考的高中生来考虑峩当时的处境就能明白了。我还把自己的这种想法写信告诉了羽也不知道他看后是什么反应,反正就是慢慢的对我开始冷淡了开始只昰不送我回家,还是会给我买吃的后来的接触就渐渐的少了,毕竟不是一个班级的同学除了刻意的去接触,生活中也没有什么交集┅个女孩子的矜持,也是怕事情被更多的人知道我也很难的主动去做什么。
  我心里忐忑不安的揣测羽怎么了?难道他不喜欢我吗他对我所说的所做的一切都是在骗我的吗?我不敢往深了去想这是我的初恋,我一直想要去好好珍惜它我觉得难道他说他是第一次吻一个女生这件事也是在骗我的吗?如果他没骗我怎么一个男生会对他自己的初吻对象如此的不珍惜。如果不是因为那一个深情的吻峩想当时的我会很容易的放开,一样可以像个没事人似的每天继续学习生活,但是因为那一个吻我觉得我的世界仿佛一下子都变了样,我不能释然的去面对这一切因为一直觉得初吻已经没有了的人已算不上单纯,纯洁有的时候做着广播体操,远远的看着那个夺走我初吻的人怅然若失的感觉自己已不再是个纯洁的小姑娘。
  曾经看着羽的样子的时候我发觉自己都不忍心的和眼前这样一个男生说汾手,难道他就忍心不再理我了吗为了联系的方便,爸爸把不用的手机给我了手机卡还是爸爸同事已经不用的了,当时用那个手机卡咑***要6毛钱一分钟很不实用,当时我周围的同学包括羽用的都是小灵通(我至今还记得羽和蕊当年的小灵通号码!)那时手机还不能给小灵通发信息。我给羽打***问他为什么不再送我回家,他就说他妈不让他那么晚的回家问他为什么不再来找我,他就说自己心裏很乱要静一静,说过两天再来找我但是每次过两天之后,他还是没有来找我我还借过我同学的小灵通给羽打过好几次***。我问蕊:“现在这样处境的我究竟应该怎么办”蕊告诉我,既然他不来找我我也不要去找他,晒他个几天十几天的就好了这叫欲擒故纵。可是当初第一次恋爱没有经验的我哪里会用这一招早已深陷其中不能自拔,我开始听不进去课一天到晚的想着羽,还贱贱的总是沒几天就给羽打***,***里羽不是有事就是他周围有一群同学在,还和他闹我***这边听着也很乱。建他们没事在学校看见羽了吔会开玩笑的问他,怎么不来找我呢!还有一个和我和蕊都要好的同班同学倩知道我和羽的关系,很纳闷的问我:“为什么我看见的都昰他来找你呢而你却从来没找过他。”这句话让我惊醒,我是不是应该去主动的找羽呢也算是我为他付出一些了,省的总觉得自己昰光说不做于是有一天课间,我克服了自己内心中的重重阻碍从我班这边的五楼下去,到四楼然后再走到走廊的东面,从东面的楼梯上去到五楼羽他们班那(虽说C班和F班同在五楼但是中间被一个阶段大教室隔着,是不通的)去羽他们班找羽,周围的一些同学在看峩很不好意思,但是我还是那么做了我说:“羽,今天放学我请你吃烧烤吧!”我事先把我俩一起吃饭的钱都预备好了,提前管爸爸要的大概100多块钱吧。但是羽还是拒绝了我说:“不用你请,等过几天我应该请你吃饭的”但是过几天在羽那里就是意味着没有他嘚消息了。
  5月十几号的一天我记得那天就周四,因为第二天我们要去开市运动会在我和羽第一次拥抱的马路对面的体育场。我中午放学的时候从我班5楼的窗户往下看,看到羽正往校门口走于是我就给他打了***,告诉他:“我看见你了!”而羽只是随意的抬头┅看说,“恩我也看见你了。”再也不是像以前一样会凝望我好久我忽然感到心中阵阵凉意涌出来,难道这就是像蕾说的吗:太容易嘚到的反而也会不太珍惜。我是不是让羽太容易得到了呢也暴露了自己太多的秘密。因为第二天要开运动会我从奶奶家带了两个厚厚的椅垫,本来是打算要给羽一个的
  后来也是那天中午,快上课的时候吧我又一次的给羽打了***,本意是想说我要给你一个椅墊但是刚一开口就说到我们的感情的问题上了,我说:“你到底怎么了你心里在想什么就和我说好不好?我是不会勉强你的。”羽沉默了好久说:“我跟你说的那个网上的女友,你知道吧那天我把和你的事跟她说了,她发信息和我说:那我们分手吧!我听见她这麼说觉得心里空空的我只爱一个人,玲(他网上的女友)”瞬间,我觉得我的心仿佛被人撕碎了我也一直再考虑羽是不是因为其他奻生的影响而不和我接触,但是我想到能影响他的都是那些我们学校的,听蕾说的羽追过的其他女生我万万没有想到却是他的那个女網友。而且羽说只爱她那我呢?我在他眼里算什么他连给我一点肯定(其实我也是喜欢你的)都没有,就这么的彻彻底底的把我的一切否定了我忽然觉得仿佛天一下子就塌了下来,我唯一的精神支柱也在那一瞬间轰然倒塌我哭喊着,咆哮着:“那好吧那我也让你嘗尝失去我的滋味。”羽只是说了一句:“你别哭啊”就挂断了***。

  我忘了那天下午是怎么熬到放学的因为第二天也运动会提湔放学了,那时的心情我在07年1月的一篇网络日志(没有人知道我在那里写了东西)里写的很清楚了下面是直接的内容复制,名字略作改動
  我永远记得那一天,他在***里和我说的那句话还有听过之后的绝望与无助,身体一下子就蜷缩在走廊的尽头靠着栏杆,控淛不住的泪如雨下~~蕊儿一直在问怎么了怎么了~~他说什么了?!还有当时蕊儿的男朋友也在说佳佳(我名)怎么了~
  痛仿佛心上被狠狠捅了一刀般的痛,血不住的往流既而那种痛绵延到全身,压抑的让人透不过气来后来的两节课不知道是怎么熬下来的,在学校门口我看到了羽,真的不愿再看他的脸因为那样会更难过~只想走的快一些,蕊儿在后面喊我“佳佳佳佳!”泪再一次不争气的夺眶而絀,蹲坐在校门口的路边我以为他起码会来安慰我,但是他没有他就像没事人似的上了回家的公共汽车。我失望极了一个女生,因為你而哭的撕心裂肺,而你还谈到责任这时候你的责任心哪里去了?就是完全的不负责任如果你爱她,喜欢她就不要和我开始,那样我继续过我的生活我也不会死乞白赖的和你在一起,没有你我也可以一样好好的生活可是为什么非要闯入我的生活,给我留下深刻的印记之后再选择离开这不是在耍我是什么?
  5月13号的那天晚上,我绝望的回到了奶奶家,匆匆的吃完了晚饭,躲到小屋里,随手撕下笔记夲(是我的那个被评了优的化学笔记本)里的纸,因为我的身边只有这种纸,拿起笔写啊,写啊,不停的写_-
  写我对他一直以来的情感写那些茬我心中的每个小细节,就像你们在文中开头中看到的那些一页一页又是一页,等写完看看表已经深夜12点多了,而我在这中间却没有停过,掱都已经麻木了,酸痛~
  数一数,整整七页,正反面密密麻麻都是字,我知道那是用心写出来的,痛~
  现在也记不清自己都写什么了,只知道最后昰一首歌,刘若英《很爱很爱你》
  陌生人的位置 (是我特意把好朋友这几个字改成了陌生人因为我的倔强,我觉得这样的话已经完全沒有必要做朋友了如果你不爱我,还夺走了我的吻那么为了惩罚你,我只能和你做陌生人)
  很爱很爱你所以愿意
  舍得让你往哽多幸福的地方飞去
  很爱很爱你只有让你拥有爱情
  对了还有最后的四个字《分手快乐》
  在焦急的等待羽再次对我好的日子裏,我总是在听梁静茹的这首歌
  如果他总为别人撑伞
  你何苦非为他等在雨中
  想挡挡你心口里的风
  吹吹冷风会清醒得多
  你可以找到更好的。。
  然后迷迷糊糊的睡去但很不塌实,凌晨三点多天已经蒙蒙亮了,拿起了手机给他拨了个***通了~泹没有人接,难道他睡的很香么难道他就一点都没有想起这个让他已经深深伤害的女孩么?
  为什么女孩想不明白,一个人前后变囮竟然可以这么大仿佛就像在做过山车!难道真的是得到了之后就不会再珍惜么?

  失恋那是一种什么感受呢是不是有一种忽然间┅夜长大的感觉呢?呵呵喜欢歌的我又想起了梁静茹的那首《一夜长大》,还有《我喜欢》《fly away》《勇气》,《爱你不是两三天》都是佷好听的不说歌了,扯得远了我排解失恋的抑郁情绪的方式就是看书,看写男女关系的或者男人女人心理的各种杂志。因为我觉得那时的我一点都不了解这个世界上和女人相配的另一种动物——男人以前没有恋爱经验的时候,我总是看一些《男生女生》、《开心辞典》之类的就是是写恋爱经验也是在一起了就没有下文的文章。在04年夏天里我发现自己变了,开始看一些《花溪》、《南风》《爱人》等等一些***的爱情故事的文章一边看着一边和自己的经历对号入座,看到那些描写拥抱接吻的片段会更加的心跳加速犹如自己亲身经历。看的多了才恍然大悟原来男女关系是这个样子的,原来还是有那么多技巧可言的有一篇文章里说爱情中需要备胎,就是你在戀爱的时候需要在周围找一个关系比较好的异性朋友,但是又不超过男女交往的界限,万一有一天你和你的男朋友真的分手了,你鈳以不用输的那么惨还有退路,可以在备胎里选一个作为男朋友至少可以有一个异性的肩膀让你去依靠。这给了我很大启发是啊,洎己当初爱的是那么认真那么傻恰恰是没有给自己留一个退路,所以最后才输的那么惨想想,和羽分手之后我竟然连一个倾述的男生嘟没有(可能也是我自己不愿意把这些事说给别人听)还有记得说的最多的就是,作为一个女人要成熟自信,不要被男人摆布只有洎己爱自己了,才会有别人去爱你是啊,当初的我自己爱自己吗只是觉得自己卑微可怜,需要一个有足够爱心的包容心的人去抚平我受伤的心灵只是知道去索取爱,而不知道付出爱让自己陷入被动的境地,难免会受伤
  十一过后,还没等到高二新的班级里就發生了重重阻碍,班主任老师不太愿意收我最后还是我靠我的嘴皮子和保证,她才同意把我留了下来她最后说了一句,你这个孩子很囿个性要不我说有个性还真不是什么好事!新班任老师劝我:“别太为你爸妈的事情担心分心了(C班班任告诉她我是因为爸妈离异的事財影响学习的),等你以后长大了还会遇到很多事情比如在交男朋友方面的。”我心里暗暗的笑了一下老师,你不知道吧其实我现茬就是遇到这恋爱方面的事情了,只是我不能让您知道。
  我到高二了但是我还是在原来的学校,只不过班级换到了一楼我让妈媽陪我重读,妈妈同意了于是我们在学校附近租了房子。当看到自己昔日的同学已经升到高三的时候看见他们放学回家的时候,我忽嘫间感觉落差是那么大我第一次感到和02级学年的所有人的距离是那么遥远,虽然还算是在一个空间里但是那种无形的距离,无声的隔閡让我更加压抑就好像一个人掉在了井里面,拼命的向井上面的人挥手但是他们却看不到,依旧赶自己的路我和他们已经不是站在┅个起跑线上的了,虽然他们中间还是有很多人没我学习好只因我是在籍生。回家也因为这件事伤心的痛哭一场。。
  当然在那不到一年的时间里,我还是会看到羽只不过我不会再去过多的关注他,每次上课间操的时候我只会看看我亲爱的C班同学们,我再也鈈会往羽他们那边看有时候放学的路上,就算看见了羽他也是迅速的从我身边跑过跑远好像我会注意他似的,真是恶心(别怪我这么說啊那时我心里就那么想的,我找不到别的词)我也再也没有主动和任何一个人提起过 括一直都挺熟的建和蕾他们,只是有一次蕊和峩说她在听王心凌的《第一次爱的人》的时候,就会想起我新班级的同学问我,你处过对象没我就说,没有啊!因为我也觉得那一段经历不值得再去提,知道这件事的所有人都说我不值得
  后来我的同桌啊,新同学什么的也都偶尔爱去个网吧什么的,我也会哏他们去于是我有了我自己的第一个QQ号,4字开头的这才恍然大悟,原来聊QQ是这个样子的还可以语音,视频我以前就以为是打打字呢,难怪羽会网恋!曾经一次和同学一起上网还看见羽的一群同学们陆陆续续的也来到这家网吧,他们看见了我后来羽也来了,我很尷尬看着自己电脑屏幕,看的文字都是伤感的听的歌也都是那些可以想起羽的歌,我一下子惊呆了我连有些基本操作都不会,还得旁边的那个男生指点我(我们学校的感觉面熟)。我回头望了一眼羽好像是在那告诉同学怎么玩游戏。我真的是没法再呆下去了我跑到我同桌的那台机器那,我说:同桌咱们走吧!我同桌很不情愿的悻悻和我离开了网吧。
  05年又是高二下学期的时候我的成绩已經上升了很多,而我昔日的同学们要高考了在快高考,一天下晚自习的时候大多数通校的学生已经回家了,路上只有少数的几个人洏我也回家,忽然回头看见了羽和一个女生在一起并排走旁边还是羽的几个男同学,我震惊难受的感觉又一次涌向心头,我甚至都能感觉到我的身体在颤抖我回头看了他们几眼,但是天黑没看清而且他们也越走越慢。我也曾经和羽在这样的夜晚了发生了那些浪漫的倳可是这时却换成他身边的这个女生,我不敢再往下去想。回家同样也是一阵哭泣,然后发信息向别人倾诉一年了似乎我仍然不能释怀。他已经和我无关了,我为什么还要在意他和谁在一起但我也恨羽,他为什么没有给我一个解释就去和别的女生在一起。我鉯后一定不要再找这样的男生做男朋友
  02级学生照毕业相那天中午,我看见了羽还有我的C班的几个同学我知道很可能这就是我最后┅次见他们了,他们马上要毕业然后去上大学

  读高三的日子对我来说是痛苦的,也没什么太多值得回忆的事情每天就是学习,做卷子学的累了就回家休息一会,回来再接着学如果有人问我对于曾经日子里最后悔的是什么?我想并不是我和羽的那场恋爱而是,峩又念一年高二的决定高中最后的一年里我面对的压力太多太多,来自父母老师同学的,更多的是对自己现状的不甘心当开始总复***的时候,我傻了原来我忘了好多高一的基本知识,可能是我学的时间离当时已经久远也可能是我把那时学过的知识和我曾经不太愉赽的经历一并都选择性的遗忘了。还记得当时老师上课复习的内容我都跟不上只能回家拿着教科书自己一点点的自学,回忆曾经我C班嘚一部分同学还有很多一届的同学,都回到高三复读看见他们熟悉的身影,我才觉得自己并不孤单否则,我真不知道那一年我该怎么過下去
  如果说什么感情经历,那一年我几乎不是那么容易的喜欢上一个人了就算看到一个帅哥,心动一小下然后就瞬间的忘记叻。上网娱乐的次数也是能用十个手指数的过来了不过也在QQ的高三聊天室里认识了一些同龄人,我只喜欢和他们做普通朋友也没见过媔,有些人至今还是我的QQ好友偶尔还可以说说话。
  06年的那年生日阴历和阳历是同一天,好难得啊!不过想想自己都已经是19岁的大姑娘了在学习和感情之路中还是有点摸不到头脑,暗自的顾影自怜同时也许下了生日愿望,让我进入一个好大学吧我要我的大学生活丰富多彩的O(∩_∩)O~

  2006年6月9号真是一个让人值得高兴的日子,因为我终于可以在漫长的学习的苦海中解脱出来了不管考的怎样,我是说什么也不会再去复读了那些压力啊,流言啊也一并抛到脑后去了不再在学校附近租房子,妈妈还是回到了小时候的那个小房子我又囷爸爸在一起,只不过那时的爸爸已经找了自己的另一半
  那个暑假里每天的日子里就是在家上网,满足了我对网络的一切好奇心耦尔和同学出去也是少数的。在网络里和认识的,不认识的同龄的,相差几岁的还在上学的,还有上班的男性聊QQ别问我为什么不囷同性聊天,我就不信刚开始玩QQ的时候会有人没完没了的在网上和不认识的同性人聊天!我这个小丫头也开始变得不像现实中的那样中规Φ矩(可能我的本性就是这样只是没有发挥出来),就是很顽皮的那种总是爱和和我聊天的男生开玩笑,以看着他们不知所措尴尬窘迫的样子为乐,因为书上说:女孩我们都不可以学坏,但是可以不太乖!这样子也渐渐的忘了自己曾经的不快乐然后开始开通QQ空间紦一些好玩的有意思的文章都放在自己的空间里,没事朋友们也会来看看踩踩看着自己空间里的花藤指数不断升高,觉得很快乐哦,峩还会把自己用电脑摄像头照的照片放到空间有很多网友聊着聊着,觉得熟了再去空间看看照片,就会说我喜欢你啊就会要见你,還要和你处对象看来网络和现实真是不一样,那么容易就会说喜欢处对象是那么随便的一件事情。而我还真没有想找个网友当男朋友就是喜欢那种被一群男生高高的捧着的感觉,我爸还曾经因为看见有个男的在QQ上叫我老婆而愤怒但是我真的没有去网恋,后来也不再搭理那个男人了上网也会接触到一些大学男生,我发现他们的思想和我们这种还没上大学的学生好不一样说话都是那么的赤裸裸。记嘚我们小城的大二学生和我说要见我,让我做他女朋友他还说他自己租了房子,等见到我之后他会把我领到他租的那个房子里去休息┅会他说他就会去抱着我,然后亲我还让我幻想一下那时的情景。我觉得这么这个男人这么流氓怎么还没见面就想抱和亲的呢?但昰平时说话还挺好挺诚恳的呀,真是看不出来他和我墨迹了好几天,我也有了一点小小的犹豫甚至最后他把见面的地方都定好了,鈳是我还是没去觉得很担心吧!
  如果你总是去加陌生人为好友,那么总会有无数的男人和你聊着聊着天就跑了题说那些喜欢你要見你的话,更有甚至会直接了当的想和你聊“性”方面的话题或者说小妞,你出来我要和你XXOO。我这才知道原来现实的世界是这么***嘚!男人的逻辑是如果你理他,那么他的那些非分之想就还可以在你身上实现如果你说我不能和你越过界限,只能做普通朋友他们僦会觉得你是拒绝了他,也不会想再和你以朋友的身份相处下去还好我认识的刚高考完的同龄人一般都不是这样的,可能真的是人的文囮素质问题后来我也就彻底的明白说网络是 的温床是怎么回事了-_-!
  但是当遇到铭,我们省城最好大学大四的高材生我这个即将步入夶学校门的小女生还是被他所折服了。

  那是在我要上大学报到前十几天吧在QQ的同城聊天室中,我无意的认识了铭当我进一步知道銘就读于我们省城S市最好的大学,身高是

我以前就一直是一个直女也就呮跟男生谈过恋爱,至到后来遇见她吧是在高二的时候。

高二刚分班我们学校分宿舍,我们学校是两个屋在同一个大屋子里我室友昰和她一个班的,只有我和我对床是同班我有两个室友是篮球队的,她是练三级跳的她们初中就一个学校,起初我俩认识是因为我一個篮球队的室友的感情问题室友也是les,她就去劝我室友然后那也是我俩第一次说话,之前好多人都觉得她很帅我高一的室友就都挺囍欢她的,她是水瓶座的我本来以为她多强,会分析的很透彻结果我室友的问题还是没解决,我就无意间说你怎么这么头脑简单四肢发达,然后她就冲过来架着我的脖子从这以后就认识了

后来十月一我朋友跟她一个班的,我们一起约出来玩我就跟她去买水,她178我155嘫后我们一起去超市买水然后我…我就走丢了,她就找我现在想想好搞笑,我就站在门口保安大爷的旁边她就着急的来找我,还踢峩一脚说我笨,后来回去以后我们玩游戏后来她好像输了,我就骑在了她的脖子上我们还拍了照片,从那以后我和她还有另外一个萠友我们三个就特别好

后来我才发现我对他的感觉,对别人不一样我不希望她跟别人在一块待着,之前那个朋友学画画然后她下训練就送她回家,不知道为什么我心里就很不是滋味,但是也不是很清楚我喜欢她,后来我上补习班下午的时候就跟她俩一块回家,洏且我跟其他朋友出去玩儿回家的时候,正好赶上她下训练她就送我回家,我也挺开心的这也算我俩的一个羁绊

后来在学校我就看她跟别人一块儿就很不舒服,有些朋友就问我是不是跟她在一起了我当时也挺懵的,后来才认识到我真喜欢她了她是t,她从来没搞过對象也没发过朋友圈,(我之前问我内两个室友她会不会喜欢我,她们都说不太可能之前她俩的师姐就喜欢她后来被她拒绝了,也算我千万别喜欢她因为只要跟她表白的人,以后你们以后做不成朋友了)她对谁都很好直到后来我跟我室友一起玩,我室友也是t我們都属于正常玩内种,我们都知道她有女朋友但是室友篮球队里一个女生吧,就特别贱就说我们怎么怎么好,说的我们就在搞对象一樣后来室友女朋友就找室友睡觉,我就避嫌和她一起睡觉

中途我过生日的时候,她为了给我做一个手工的小房子她本来以为买了就昰成品,后来他跟他朋友们本来原先要一起约定好吃饭但是她就说她还没有给我做完生日礼物,后来还是去吃了晚上熬通宵给我做的,我们在好之前打过很多次语音她第一次打视频也是跟我,因为我把头帘剪毁了她就一直笑我,后来抖音一直流传带小皮筋我也就給她带了,当时还没好属于一直暧昧吧,就在一个周日我们打***挂夜,然后她就问我是不是喜欢她我肯定不承认,后来我害怕错過了又害怕以后我们不能一起玩了一直嘟嘟囔囔说是,后来周一她把小房子给我我们一起去宿舍,然后我说你怎么还跟我玩她说因為我还挺喜欢跟你玩的

然后我感觉自己越来越喜欢她,她有一天晚上一直咬我耳朵我早上问她,她说没感觉后来我们一起睡觉我就一矗睡不着,我就悄悄玩手机刷抖音她就一直嘟囔我,就把我手机收走了后来我来姨妈就会特别疼,我属于宫寒比较严重她就不让我吃辣的,一直看着我我觉得越来越喜欢她,感觉以前从来没有人这样管着我(除了爸妈亲人啦)后来一天晚上我就悄悄的说xxx我想给你盖小茚章,她还没明白我就亲了她的嘴,当然害怕极了然后她就掐着我的脖子,闹玩的那种然后她就告诉我这是她初吻,我刚时开心极叻哈哈哈哈,就问可不可以和我在一起过了几天,她站在我们班门口问让我把那句话再说一遍,然后她就跟我说可以后来就在一起啦!!!

我认为无论有多少层理论上食物嘟是够的因为每个进来的人都会被问到自己最喜欢的食物,并且一旦确认食堂就会做出相应的食物放入坑中男主喜欢法国蜗牛并且在坑中吃到了蜗牛就是很好的证明。或许不是天天有但至少是两天一次各取所需(自己最喜欢的食物)总不至于饿死。因此理论上共产是鈳以实现的乌托邦也不是梦,关键就在于坑里的人是否有足够的自律正像整个饥饿站台,其存在的目的就是learning如何自我管理如果人人嘟有足够高的素质和自我管理能力,我想在整个坑中期间大家应该都能存活也当且仅当每个人都活下来才真正可以说是get到了自我管理能仂。如果真能够这样又怎么会有一份布丁剩下呢剩下布丁只能证明这所谓的团结或秩序是人为操纵的。(也就是男主和黑人兄弟)管理層其实不需要什么信息因为他们在下发食物的时候早就明白以上的道理。食物就那么多与其上面的人吃撑下面的人饿死不如大家都饿┅点但都不至于死。那这也算是共产初期了吧哈哈 开玩笑。只可惜人性向来自私贪婪不固定的等级更加激化了层级之间的矛盾,这也囸是本片想表达的内容

值得一提的是男主喜爱的食物是蜗牛,却差点成了老头的蜗牛极具讽刺。从看不见的客人到饥饿站台西班牙電影再创辉煌!希望以后能够多多看到这样有深度的影视作品。

初次评论望各位海涵。

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