孩子赴美读高中家长可以陪读吗_百度知道
孩子赴美读高中家长可以陪读吗
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所以。学生年龄低。 如果家长有时间和有经济实力支持的话、给他精神和生活上的动力。由于国内家庭。这样，离开父母温暖的怀抱，一般只有一个孩子，这是很多留学国外读高中的学生的通病、给孩子做饭，六个成长陪同一个孩子长大，因为美国有完整的教学体系、学校还有寄宿家庭对孩子的成长都会非常关注的，主要是就是租房子。那么，让家长了解孩子的近况，既然选择了放飞孩子，孩子也就渐渐的成了温室花朵留学低龄化愈演愈烈。各位家长要衡量轻重，家长也可以顺便学习一下英语，家长不能以陪读的名义进行申请，但是旅游签证是有时间限制的，家长不可以在美国停留超过半年的时间，对父母来说也不是件容易的事，真切的感受到孩子所处的环境中，陪读只会让留学的效果有些丧失，这样不会因为时间太久而与孩子产生隔阂。独立到美国留学?天道教育带您了解，并亲身感受一下美国的生活环境，留学的效果也就失去一大半了。 其实孩子留学海外父母大可不必担心，就彻底的让其自由的飞翔，家长在美国陪孩子，并且学校会时常和家长沟通，做最适合自己孩子发展的选择，越来越多的小留学生奔赴美国，老师。许多家长萌生了陪读的念头，但是如果孩子过度依赖的话。 在美国学校是不允许父母进行陪读的，家长可以申请旅游签证，这样一年内就可以多次往返于美国学校和家庭之间。 由于孩子平时在学校学习，自理能力相对较差，不仅仅对孩子是个挑战
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想请教下专家关于家长陪读方面的问题，谢谢。1、如果家长（无绿卡之类）租下房子，有房屋协议，孩子就能入读公立吗？2、如果有美国亲戚（朋友）可作监护（请问美国对监护人有何要求，手续上如何办理？），以监护人名义在美租下房子，家长和孩子入住，然后选择走读学校，OK吗？）3、如果家长在美读书，孩子是否可随读？4、家长办理旅行签证，陪读，4年中续办签证的难度是否大？5、若陪读家长只呆二年，后二年孩子能否从走读申请住宿？
于08/11/2013提出
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对不起，选择的功能只针对FindingSchool注册用户开放！父母如何做到从不打骂孩子？
婴儿不算，起码要上小学的小孩。
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我在这里高亮一段推理吧所有认为”父母可以打孩子“的人，请移步该问题”“并且在这个问题地下回答”成年孩子可以打年老的父母“。推理如下：正向推理：孩子做了父母认为不该做的事情--》父母劝告无效--》父母利用自己体力优势，动手打孩子--》父母美其名曰：每个人都有脾气，动手打孩子有时候是不得已，是为了让孩子长记性。反向推理：年老的父母做了成年孩子认为不该做的事情--》成年孩子劝告无效--》成年孩子利用自己的体力优势，动手打了年老的父母--》成年孩子美其名曰：每个人都有脾气，动手打父母有时候是不得已，是为了让父母长记性。有请大家回忆一下，小时候挨打的原因是什么，什么样的都有，什么玩耍中打碎花瓶啊什么不好好读书成绩不好啊什么下雨天出去玩的一身泥回来啊等等等等，所有的挨打的原因，归根结底是”给大人造成了麻烦“！那么，年老长辈”捡破烂“也给成年孩子造成了麻烦，请你去赞同他们殴打自己的父母吧！！！=======================原始答案=======================实在受不了了，实名反对目前排名第一的的答案。作为一个从小没挨过父母打，有时候会被父母骂的人，作为一个4岁孩子的父亲而且从未打过孩子并且不怎么责骂孩子的人，我觉得我必须站出来说几句。不得不说，的答案被排到第一位，真心让我觉得这是整个社会的悲哀。在中华大地上，自古以来，“棍棒出孝子”“不打不成材”等等说法流传于世，造就了父母对孩子的绝对权威，扼杀了太多的创造力/想象力，把太多的人变成了懦弱，虚伪，不会抗争的没有灵魂的行尸走肉。从而导致了拥有如下品质的父母（平等的对待孩子，不诉诸武力，不乱竖权威）变成了社会上的少数现象并且被形容为“虚情假意的意淫“。对不起，我的形容词有些过分了，但这是我看完川宁的答案后，那种出离愤怒的感觉，让我不得不使用这些词语来表达我的情感。从他的答案里，我只看到了各种“绝对”，各种“肯定”，各种“无可奈何”。我不知道他有没有孩子，但我猜想有可能这是一个被不听话的孩子折磨的快要疯掉的父母，或者亲眼目睹了身边人被孩子折磨的疯掉。我不得不说，什么花结什么果，被孩子折腾的疯掉，先从父母自己身上找原因吧。首先，不打孩子的父母，我是，我父母是，的父母是，我身边还有很多例子。好，你可以说这是个例，我的样本空间不够，全中国的父母都在棍棒教育都在暴打孩子，我们是另类，是奇葩。但是，即便如此，难道就能证明，暴打孩子就是正确的教育方式？不打孩子的父母就是懦弱？这个逻辑又是如何得出的呢？全中国到处有人乱穿马路随地吐痰，你就能证明这是正确的行为？再次，父母打孩子，本质上是强势群体（父母人高马大）对弱势群体（孩子体格不如父母）的一种欺压。为什么要打？因为你不会讲道理，你不懂得如何通过正确的方式来引导孩子，来说服孩子，所以，你只能打，用你暂时的体力的优势，去征服孩子，获得他/她暂时的屈服。那么，当孩子长大成人后，当你逐渐衰老后，体力的优劣得到转换之后，你是不是觉得成年的孩子打你也是正确的选择？写到这里，我不得不引用另外一个答案：” “，目前这个答案里充满了对老一辈人的宽容和理解（并且我认为这些答案都是正确的选择），但假设这事情发生在一个从小教育孩子就靠打的父母身上，我能不能说，这个成年后的孩子可以用”打“来教育老一辈人“不要捡破烂”？因为对于进城生活的成年的孩子来说，“不捡破烂”是正确的做法，老一辈人不听，那我就打好了。反正小时候我不听话，你就是靠打来解决问题的，那时候我打不过你所以我要听你的，现在你打不过我了你就得听我的。第三：谈到父母和孩子的相处之道， 这里的答案让我实在无法同意。例如，一个正常成人，如果和一个低龄儿童，甚至婴儿有足够长的时间去相处，必然会产生倦怠。你以为跟孩子在一起是成人最开心最没有烦恼的事是吗？那只是因为你没有足够长的时间跟他们呆在一起，因此没有足够多的机会让你去发现他们让人抓狂的时刻。而且孩子和大人的行动频率以及对情绪的控制是不和谐的，大人或多或少需要迁就和寻找和谐点。就最简单，你有一个很急的事情需要快马加鞭，这位孩子走的比你当时能容忍的脚步频率要慢得多，这时候你或许就会急了，甚至乎一冲动就会骂起来。尽管事后你发现自己错了。足够长时间的相处必然产生倦怠，我同意，这是人之本性，假如我和高圆圆结婚了时间长了也有可能想看两厌 （在这里引用一下女神，请勿见怪。为什么是高圆圆，源于这里：）但是倦怠之后，你有没有想过怎么解决？当孩子和你的预期做法不一致的时候，你就靠打么？台上一分钟台下十年功，你平时不好好引导孩子不以身作则，你凭什么指望在紧急情况下孩子和你步调一致？回复这个例子，如果是一个很紧急的事情而我孩子走得很慢，我会抱着他走或者背着，因为他步子小没没我走得快。别嘲笑我背不动，我常年去健身房，一直练长跑，儿子再重些我也背的动。好，你说现在孩子小，等他大点了就会叛逆了。那我要说，孩子是否听你的，和你自己是否以身作则有很大关系。再举一个我本身的例子吧：有一天我们全家要出门赴一个朋友的约会，要急着出门。而我儿子出门前吃了一些饼干，把饼干屑弄得地上到处都是，如果不及时清扫干净我担心会招来蚂蚁（他在一楼吃的）。于是我就跟我儿子说：“你把饼干屑弄在地上了，你应该去扫干净”。儿子不干，因为他想出门去和小朋友玩。这时候，我有4个选择：1：不管，回来再收拾。2：自己扫干净。3：暴打孩子逼他去扫干净。4：想其他办法让孩子扫干净。我选了4，我跟他说：你看爸爸平时吃东西如果掉地上都会扫干净的，你如果不扫干净就会招来蚂蚁。你上次不是答应过爸爸，以后吃饼干掉了碎屑就会自己扫干净么？如果你答应了的事情不去做的话，那以后爸爸答应你的事情也不做了。儿子想了一下，乖乖的去扫了。这件事情，我只花了1分钟讲三句话就解决了，并没有耽误我们出门赴约会。但这两句话充分体现了“台上1分钟台下10年功“，如果平时我对孩子不是言出必行，不是以身作则的话，你觉得孩子会乖乖听话么？当你暴怒无比准备动手暴打孩子一顿的时候，你有没有想过这可能就是平时你自己没做好导致的后果？第四：的答案里不断提到，是人就会发脾气。没错，每个人都有脾气，都会发怒，但发怒的结果难道必须以暴打孩子或者臭骂孩子为结果么？发怒对于解决问题肯定会有帮助么？不见得。也许有时候，大怒的父母会对孩子起到一个震慑的作用，但其实你只是治标，而不是治本。孩子因为你的怒气，从而暂时屈服了你，但震怒中的你，暴打/臭骂孩子中的你，真的能够理清思路，讲清楚到底孩子不对在什么地方么？我很怀疑。作为一个4岁孩子的父亲，我承认我也会有时候被儿子气得够呛，但我从不打他，也很少骂他。一般来说，我只会提高声调，把道理讲清楚。冷静想想，孩子是一面镜子，他的所作所为，不正好是大人的翻版么？孩子做的不对，是不是大人自己就没做对？如果孩子的某些所作所为并非大人的翻版，是不是孩子天性就是如此？能否通过正确的引导孩子的天性来达到教育的目的？凡事多想想，而不是震怒之下诉诸武力。父母是凡人，经常犯错的！凡人也会有毛病，发脾气的。往往跟孩子在一起，再伟大的父母都是个凡人，只要是个凡人必然有发脾气的时候，孩子让你发脾气的点可不是没处过孩子的大人所能想象的。因此好的父母相对克制的好一点，但是并不能证明他会完全没有脾气。第五，认为父母不打骂孩子，孩子就连骂都承受不起。我不晓得这个结论从何而来。父母是孩子的避风港，对于孩子来说，在外受了委屈，如果还不能从父母这边得到慰籍，那才是真正的对孩子毁灭性的打击，这样的孩子才是真的会变的懦弱。教会孩子承受挫折（例如在外面挨骂）有很多种方法，但里面绝不会有一种方法是靠父母打骂孩子来让他学会承受挨骂。在这里，我希望看到这个回答的父母能冷静客观的对待父母对孩子的伤害。人是需要修炼的，伤害肯定是不对的，但是没有必要去掩饰这个。只有面对自己不当的伤害才可以努力去继续修炼自己，督促自己不要孩子气了。孩子将来面对的世界比家庭复杂得多，险恶得多，孩子的心灵连骂都承受不起，将来如何面对社会各种无情呢？第六， 认为不打骂孩子的父母也是从打骂中走来的，这是一个错误的逻辑。这种逻辑完全否定了人的学习能力，认为人必须经历过粗暴的初级阶段才会进步到礼貌的高级阶段，完全否定了人类通过周边的朋友/同事/亲戚的前车之鉴的学习所所带来的教训和结论。 回到正题：从来不打孩子，也几乎不骂孩子的父母们只有懦弱宠爱的父母才有可能成真。而这种父母造就的孩子往往也是懦弱的（外强中干和懦弱怕事同属懦弱。）而那些冷静的，教育得当的不用打孩子不会骂孩子的父母，如果真的存在，就是从打骂孩子中一步步修炼出来的。最后，针对的总结说两句：你把“别说打了，骂都很少”形容成“伊甸园”，我实在不敢苟同。不打不骂孩子，不代表父母不能对孩子表示“我生气了”。如果只有打骂才能表达父母的愤怒，那我只能说，这样的父母的表达能力实在太过于欠缺。世界上有一千种方法表达愤怒，为什么一定要使用“暴力”这种手段？世界上有一千种方法达到目的，为什么一定要通过“暴力”这种方法？生活中的确无处不存在暴力，但暴力不应该存在于父母和孩子之间，暴力不应该存在于血缘之间，暴力也不应该存在于夫妻之间一样（相信大家都会反对家暴吧？！）使用暴力，只能证明你没有能力通过非暴力途径解决问题，证明你的水平不够。使用暴力，永远是解决问题的最后选择。我不信任「别说打了，骂都很少」的说辞。「伊甸园」这个字眼不是你说的，是我从这句话，和通读全文留下的印象。因为看到太多到最后连自己表达「我生气了」都不敢的家长，无法正常自然的实施教育，因此对「伊甸园」的毒害恨之入骨。而是否真的会给到人「伊甸园」的印象，这是我的判断，如果这个判断让你觉得与你想表达的不符，我为我的判断道歉。但请允许我保留我的判断。最后爱特一下，很高兴你有开明的父母，我相信你也是一个开明的父母。就让整个社会，从我们开始改变吧！
这帖终于让我明白了，和装睡的人交流简直是浪费时间。一个如此显而易见、是非分明的问题，居然有那么大争议。你们千方百计的纠缠，不就是想证明自己打孩子没错吗？对不起，你们证明不了很遗憾，这帖下奇葩言论太多，简直影响了我对你们人类社会的热爱。所以在发布本答案的一年之后，我终于做了一个艰难的决定：关闭评论。但仍旧让我感到高兴的，便是还有那么多不打孩子的朋友。所以我把这个答案留在这里，因为我要牢牢地压着那些赞同打孩子的答案。我要告诉每一个点进来的人：不打孩子的教育方式确实存在，既然有很多人能够做到，那我希望能分享给更多的人————正文—————从小到大没被打过的，鄙人就是一个父母的中心思想很简单——惩罚是难免的，但必须就事论事、分级别对待。你小事就打，大事怎么办？弄脏衣服就打，杀人放火也打，那杀人放火岂不是和弄脏衣服同级别了？这样教育出来的才有问题吧？把级别区分开的方法，不增加上限，那就是降低下限。这是非常简单的思路就我的体会，家里别说打了，骂都很少，所以父母提高嗓门我就知道犯大错了。这就是”反差“二字造成的效果这可比什么天天打、打的孩子皮都厚了可要管用多了。犯了比较严重的错误，父母就是板着脸不理我，那已经是可以记一辈子的事情了。就我个人感觉，气头上的小孩可能无限倔，越压越倔，但放着凉一凉，自己就软了。否则呢，孩子大吵大闹的时候，难道家长跟着一起对骂吗？所以父母不理我就是放大招了，不管闹多凶，凉半天自己就讨饶了，每次都管用。我受过的最重的惩罚，母亲给我写了一封长信，告诉我她有多难过。我整个人都思密达了，立誓再也不犯。——当时就是这样其他诸如讲道理胜过体罚之类的早就说烂了，不赘述关于有些孩子“油盐不进”的事。我有一个感想，很多时候往往是父母自己在做规矩时候表现的“不一致”，才会造就小孩的“困惑”，进而演变成“不懂规矩”。举个例子，“见人打招呼”是非常简单的“规矩”。我见过非常注重这一点的父母，家里来客人了一定要打招呼，孩子不打招呼的别想走。我也见过执行起来很随意的父母，有时候孩子扭头就走，笑笑也就算了。后者的情况，孩子对“规矩”的认识当然会比较困惑。万一再遇到脾气不好的父母，今天不做算了不管你，明天不做突然拉过来暴打一顿。如此教育会有什么结果，也就不言而喻了。当然这只是提供一个思路，不能囊括所有特例————为了反对你们而存在的分割线—————居然收到那么多的反对意见，看来打孩子在天朝已经习以为常了啊？？很多人仅凭借自身经历，便判断本回答“不可信”，我实在只能呵呵。这些人也让我见识到了某些家长固执己见、一意孤行的一面。不懂得讲道理的人，也难怪没事打孩子了。我长这么大了还能回味童年的幸福，真是托你们的福。很多人说，打有必要的警醒作用。我就不同意了，警醒的方式多了去了，一定要动手吗？如何耐心的教化小孩儿，这就要看父母的技巧和修养了。教育的方式有很多，不打骂不代表没有控制力。如果父母只能依靠武力让孩子（暂时）听话，那未免太过可怜。这样的人还夸夸其谈来美化自己的暴力，实在是毫无说服力。很多朋友也提到了，家长的打骂，有时候并不是必要的教育手段，只是自身的发泄而已。扪心自问一下， 你动手的时候，是真的为了教育小孩，还是单纯的控制不住自己？说白了，你和成年人闹矛盾，就算是别人的错，难道你也抡拳头吗？为什么对小孩就肆无忌惮？说到底不还是个人修养问题？这里正应了那个段子：孩子啊，父母打你，是因为你打不过他们；等他们打不过你了，他们就会改为跟你讲道理。有些人断章取义，为了反对我而不遗余力的抠字眼。能把“板着脸不理我”曲解成“冷暴力”的，你的语文是体育老师教的吧？孩子大吵大闹的时候，凉一凉等他冷静，这是显而易见的方法。当然有些父母自己都不懂冷静，所以遇到点事赶紧先动手，这逻辑我也可以理解了。居然还有人说“不理睬”比“打孩子”伤害更严重，你真的是地球人？你们为了冠冕堂皇的打小孩，真是什么话都说得出口啊。————为了继续反对你们而存在的分割线—————我当然明白带孩子艰辛的一面，也赞同父母会在带孩子的过程中持续成长。但是，有些父母就是做的很好，不能因为你做不到就说别人都在吹牛，好好听人说话是一个文明人的基本素养。自己不行就一定要否定别人，如此和网友交流的人，在生活中会怎样教育孩子？还总有人一看到这答案就想当然的说我没经验，没带过孩子。。。你说我年轻我很高兴，但瞎猜就不太好了。况且，只要是会上网的人，就算没“带过孩子”，也总“当过孩子”吧？一个设计产品的人，如果认为客户没有发言权，那他一定会走向灭亡。做产品的都知道虚心听意见，但做父母的偏偏自我中心，孩子怎么想我不管，反正我怎么做都是对的。别人不同意你就是别人没经验，如此和网友交流的人，在生活中会怎样教育孩子？摘录一些值得玩味的句子，供大家一起品评：第一，“从来不打孩子，也几乎不骂孩子的父母们只有懦弱宠爱的父母......而这种父母造就的孩子往往也是懦弱的”哈哈哈哈。顺嘴胡说还真是方便啊。第二，“父母是凡人，经常犯错的！”、“只要是个凡人必然有发脾气的时候”话是没错，但这能构成打人的充要条件吗？你和同事闹矛盾也要动手吗？这不还是个人修养问题？第三，“教育得当的不用打孩子不会骂孩子的父母，如果真的存在，就是从打骂孩子中一步步修炼出来的。”你没这个能力，不代表别人没有。我的父母和我看到的很多优秀家长都是实实在在的例证，请不要想当然的视而不见。这只能再一次证明有些人是多么的自我中心。——————————————真抱歉，有些事可以有争议，但有些事根本没必要，是非对错就是那么直接和残酷。争得越起劲，只能越加暴露你的素质。所以我没空陪装睡的人浪费时间了。关闭评论违背我一贯的作风，但实在是为了清静，见谅。匿名则是为了避免本ID出现在家庭类话题的邀请里，家长里短的问题不想再碰，实在累觉不爱。我本不是专家，况且觉得自己是专家的用户也已经够多了。这浑水太深，容我挥一挥衣袖再强调一下，我还是把这个答案留在这里，因为我要牢牢地压着那些赞同打孩子的答案。以上
打孩子的心理在我看来有以下几点：第一，来自于儿时父母的“言传身教”，等自己有了孩子以后。这种“祖上的遗产”就自然“馈赠”给下一代了。原因是这是父母本身经历得最多的一种与孩子的沟通方式。这比自创一套不打孩子的模式要简单得多。第二，对于孩子出错背后额外工作的本能反应，当你通宵加班后。甲方和你说。还是原来的好的时候，是不是也有一种无处发泄的愤怒呢？当做完一天的工作没有存档突然跳电，那种时候，也是不是有砸电脑的冲动呢？当你做好家务，把家里整理得非常整齐的时候，想休息下来一下的时候。小朋友轻轻一下，把你的工作都否定了。你又要开始工作了。他不是你上司，不会像电脑一样一打就坏，而且用过往的经验，这可以定义为不听话，大家都会打孩子。所以。情绪的发泄就有了口子，就招呼上去了。第三，疲劳。孩子疲劳就会大吵大闹。大人疲劳，其实耐心也会急剧下降。但是绝大多数家庭里面有一种孩子就是妈妈管着的事情。孩子闹就是妈妈没管好。单一监护人的疲劳无法被掩护。当孩子疲劳大人疲劳的时候，总有人需要放松。孩子不敢打骂爸妈。但是爸妈可以通过打骂孩子来放松。======================================================================想明白这些缘由，我们再来谈改变。既然知道是来自 上一代的一种心理惯性。那就学着煞车。第一，和老人分开住。不要让上一代的教育模式继续掺和在里面。否则，孩子的行为模式被老人影响，倒过来会激发你的原有的心理模式。第二，心智锻炼。心理和身体一样，需要锻炼。我自己的方式就是通过记录自己和孩子相处的方式，然后以旁人的模式回看自己。经常做一些心理笔记。描述一下自己的状态，然后思考有没有更为合理的处理方法。下一次的时候遇到这样的事情的时候，就有现成的预案了。如果预案不周全没关系。记录，调整，再实践。慢慢的，你的心智模式就脱离了那些“祖上的遗产”了。第三，搞好夫妻关系。做为丈夫，你必须在育儿这个问题上给妻子“打掩护”，一天下来的育儿疲劳是远甚过很多小职员的工作的。这个差别我可以给你举个例子：绝大多数人上班是绕着跑道跑。而带孩子是跟着一个人跑。你根本不知道他要去哪。但是你要时刻跟紧，他有时快有时慢。在你精力好的时候他在睡觉。在你快累坏的时候，他倒开始精神头十足。所以夫妻两个人的配合是很重要的。当一个人开始有要情绪失控的征兆的时候，就是另一个要跳出来打掩护。让另外一个人有时间放空压力。会这么说是因为就我的感受来说。我身边的很多家庭里面妈妈提到这话话题基本上是一口同声的叹口气：我那位我就不想了……第四，有条件的，多读些儿童心理学的书籍。我这里想说的是现在育儿书很多，但是我感觉有几点我觉得需要注意。a，女性作者居多，文章感性成分有余。理性成分不够充实。干货有，但是不够多。b，商业成分居多，作者的目的是要让家长“速成”。很多内容会导致家长按部就班，却不知道背后的原因。导致不能按照自己孩子的特点做适当调整。c，炒冷饭，其实类似虎妈，鹰爸这种事情，在上世纪的欧美已经不是发生过一次了。都几轮下来了。大家可以自己去找找。这样的家长教育之下他们自己的孩子一生经历，及其对父母的评价。这里插一点题外话，教育这个事情，不是看你孩子10岁的成就，也不是看20岁的成就，乃是看其一生乃至后世的影响。看教育案例，十年的，二十年的都是不能算数的，没有千人以上的样本，没有几十年的跨度来做的研究都是不严谨的。卡尔威特的教育说得很牛，但请去看看他儿子的状态。直到他老爸死了以后几年，他才敢于投入到他真正喜欢的神学翻译工作里去。这样的例子数不胜数。虎妈鹰爸这种的，过去就有，未来也不会消失。但是只要是不理性的东西，就没有办法广泛适用。时间会证明一切的。======================================================================再说一点东西，希望能够帮上你们什么是最有效的教育。不是你对你孩子长篇大论的教诲。而是你都没在注意的时候，你的所做所为。所以，对于孩子来说，最好的教育方式。就是爸妈改善自己的生活和行为规范。你若是觉得我就这样了。我老了没法改变了。那你也没办法改变孩子会变成你那个样子。通常，那个样子你都不会喜欢。但是他会像一面活的镜子天天把你的真实告诉你。我觉得我这句话是我育儿的根本之所在，无论放在哪个父母身上，不论过多少年都不会改变的事情。
为什么打孩子？因为怒了。为什么怒了？因为人一切的愤怒都来源于对自身无能的愤怒。为什么打孩子？为了让他产生恐惧心理，不再犯。为什么让他产生恐惧的心理？为了用恐惧操控他（不听话了就不爱你不喜欢你了不给你零花钱了还要打你一顿了）。为什么用恐惧操控他？因为你无法让他心悦诚服地意识到错误，并不再犯。为什么无能会让你如此愤怒？因为你无法接纳自己无能的这一现实，并把对这一现实的抗拒投射到了孩子的身上。这一抗拒的具体表现形式，就是殴打孩子。承认并接纳自己在某些方面的无能吧，这永远都是完善自我以及改善和外界关系的第一步。为什么会有 的父母可以做到不打孩子？因为这样的父母意识的到这些东西。
我现在这样扭曲的性格，大多来自不幸的童年和所谓「不打不成器」。我不知道那些@川宁有没有经历过如我一般的童年，但我想说的是，不要用普通原理套用于每一个个体，你不能，你也不配。放学晚回家被打，看电视说几句话被打，吃饭少被打，阻止家里面的战争被打...在我人生的前十年里，身子总是发抖的，人总是守在门边，一见到大人有动手的迹象，我便要夺门而出，能逃多远是多远。「不喜欢我，为什么要把我生下来」、「不喜欢彼此，为什么当初要结婚」，这些问题我问过无数次，可是没有答案。你们这些幸福过的人，一辈子都无法理解吧，那种将婚姻不幸、生活艰难的气全部发泄一个孩童身上的事，在你们眼里只是电视剧或者报纸上大人新闻吧。暴力是懦弱与自私的表现，不要狡辩，不要反驳，除非你从小就生活在暴力阴影之中，长大了才醍醐灌顶豁然开朗，圣母般的认为「打你是为你好」。
对于一个一直在努力控制自己不揍孩子的妈来说，我其实对这个问题也挺好奇的：这个世界是否真的有能够一直理智的对待孩子的父母？ 应该有吧？我在微博上经常看见王人平，他有一次就斩钉截铁的说他从来不对孩子生气，更不用说气得失去理智了。他是我努力的方向。但在 答案的提醒下，我也想啰嗦一下和她类似但有那么一丁点不同的观点：父母可以把“完美父母”作为自己努力的方向，但绝对不应该认为父母就应该完美。坦白说，我也受够了那些有意无意把父母往圣人路上推的专家、父母、儿女、旁观者。很多人不敢生孩子是因为知道自己做不了完美的父母。很多孩子可以选择放弃，因为把责任推给父母最简单，就像这个段子：你都没让我做成富二代，你有什么资格说我不努力？而专家和旁观者则可以高举旗帜，只有胜利。但实际情况是，父母是不完美的。事实上，只要你承认人的一生都在成长，终老不变，你就能明白，人是不可能完美的，父母是不可能完美的。打人是不对的，骂人是不对的，冷暴力是不对的，不管孩子是不对的，受情绪控制是不对的，这些应该是我们这些讨论这个问题的共识。但父母认可了这些共识是否就意味着父母一定能够做到？如果父母做到了，他们的教育一定就是成功的？如果父母没做到，父母是不是就一定是失败的父母？孩子的各种问题是否可以直接反推到父母的各种失职？教育孩子教无定法。如果一定要有原则，我同意 的答案。而这个话题讨论的本质，应该是惩罚原则。惩罚的原则到底是什么呢？我们要反对孩子是我的我想怎么样就这么样这种观点，也要反对打骂有理。但是否一定要矫枉过正呢？坚决不能打、骂孩子（还有冷处理）一定就是正确的吗？对我来说，如果惩罚有原则，那么唯一原则只有：不要在自己情绪失控的情况下惩罚孩子。
重新审题，题主问的是how而不是why，所以修改一下。怎样才能做到不打孩子而让他听话？我觉得有几点需要坚持：1、分级惩罚有这么一条歇后语：下雨天打孩子——闲着也是闲着。随便打骂会产生“抗药性”，最后打皮了，真正需要强调的时候就没招可出。而很少打骂孩子的家长，仅仅改变语气就可以达到目的，孩子会体会到不一样。2、取消奖励相比惩罚而言更少后遗症。3、信任坚持大原则，不要轻易动摇，无关大局的细节方面则放松要求。守住自己不作恶的原则，如果孩子相信你，自然会跟随和模仿。4、理解万事皆有原因，理解比暴力更能纠正孩子的不当行为。5、等待打是很容易的，真正做到等待却很难。要望子成龙，就得做到一般人做不到的事，这才是正常思路吧？
问题下看到不少好答案，但令人厌恶的答案的也很多。我来分析下构成这种粪坑文化的背后的传统和逻辑。赞同
关于家庭暴力源自文化的看法。
文化是人类适应环境的习惯和偏好，但很大程度上决定这些习惯和偏好的只是极少数人。甚至仅仅是统治者个人偏好。儒教是汉武帝巩固权力扩大权力的工具，然后皇帝的个人选择推广之后，就成了数千年来的统治惯性。历朝历代的P民只能接受这个惯性，一如一个最开始用手抓饭的地方形成习惯之后，有了筷子也不会用一样。除非一场疫病用手吃饭的因为生病死掉。文化的惯性是如此根深蒂固。
根深蒂固的文化可以毁灭一切反抗的萌芽，但文化又是如此脆弱，汉武帝的消灭文化，独尊儒教，轻易的全方位改变了天草的文化。历史上统治者对儒教，对皇帝，对民族，对道德，对权力对任何维持统治的工具都普遍采用过神圣化的方式。涉及到社会基层单位，父要子亡，天下无不是的父母之类，亦是最基层的洗脑和神圣化方式，从最高层到最底层，社会的根本逻辑还在在于对权力和暴力的绝对膜拜。自古有易子而食，父要子亡，封建伦理以最高尚的名义绑架和裹挟了所有人。极端反对独立想法的世俗文化下，其本身代表了巨大的力量，破坏力和合法伤害力。将合法伤害力纳入中国的家庭伦理，会发现表面上满口仁义道德之下实际上有着重重的利益考量。君要臣死，父要子亡，整个社会每个人都自觉和不自觉的追求权力，掌握他人的生死。这是最底端最血腥却又最常见的分配方式。在严重的封建纲常下，子女是重要的私产和牛马一样可以带来财富的私产，比牛马吃得少，却可能创造比牛马更多的财富，而封建纲常下的伦理定义蕴含着明显偏向的合法伤害力，父母在与子女的利益分配中占据着绝对优势。在与子女的议价和分配中，实际纲常有着巨大合法伤害力。古有十恶不赦之刑：古代纲常刑法中最大的十恶不赦是基于维护统治的封建伦理纲常的基础。
1谋反2谋大逆3谋叛4恶逆5不道6大不敬7不孝8不睦9不义10内乱其中一半涉及到家庭伦理中对人的绑架和裹挟，有着鲜明的封建伦理的逻辑。 在这些伦理裹挟下的合法伤害力，在没有比剥削子女更容易和光明正大的。也没有比多繁殖子女，更简单和高概率的发财方式了。其衍生出来的光宗耀祖，升官发财都潜藏着体制逻辑下的实际利益的分配。也是绝大多数底层P民在被层层体制压榨下无法反抗下的唯一的精神寄托和幻想。实际上中国的苦难是从家庭和社会最基层开始的，以此无怪乎，任何时候，任何人，最终都难以逃离，打垮奴隶主，翻身当奴隶主，拉下皇帝当皇帝的轮回。整个社会的最基层，每个人从出生就打下了奴役和暴力的基因和种子。（这里需要尽早摆脱洗脑的“孝”文化，发展基于平等地位的相互“爱”文化是中国走向现代社会的起点）从基层纲常衍生到基层翻身成为统治者，父母官甚至皇帝，延续的是同样的逻辑，简单的把人当做资源和机器。当牛马也行。
以统治者的身份来看，人是一种资产一种机械，不用也会折旧，所以用比不用好，同时人闲是非多，尽量让机器满负荷运行是最经济的，然后维护和福利并不会让折旧变慢，从根本上不是利益最大化，所以要减少维护和福利。因此从利益最大化，国家最大化的情况来看，对人力最大限度的使用，对福利和维护最小限度的维稳，这是国家和统治者利益最大化的最优选择。（至于其严重的后果，是现行统治者不需要关心和未来统治者只能接受无法下手的轮回） 几千年中国家庭不过是复制的奴隶主，统治者以上御下的本事（恩威并施，动辄打杀，闲时耍猴，忙时呵斥，暴力为主，洗脑为辅。），P民爱内斗，窝里横，出国爱坑同胞，都是这个模式下的延续。
不打，也没骂过。很容易做到的，因为她才10个月大：）希望能坚持，不变成自己讨厌的那个“父亲”
能力问题，有些家长本来就没有教育别人的能力，所以只会用“打”来惩罚孩子和发泄自己的负面情绪。然后用“孝”来做掩饰自己错误的理由。和平有一千种原因，战争也有一千种，有些人他就是想这么做。不是坏孩子长大了就会一下子变好人，坏人变老了就会自动变善良长者，熊孩子生个孩子就变好父亲的，“性成熟”和“教育孩子的能力”是两回事，不搭边的两回事。
我现在20岁，女从小被打骂到大，冷暴力简直是优待。第一次看到有很多女生没挨过打或者只挨过一次打，大为诧异。问了一下室友，最大的也只不过是打到初中。幸好还活着。试图自杀过多次。濒临精神分裂一次。寒假回家还是会被狠揍，原因不限，比如我发了支持gay权跟女权的微博，我暴骑百公里（怕弄破chu nv mo），我和一个爱好弹钢琴的学长恋爱（虽然那个学长其实是留德经济学硕士，职业是银行的客户经理，魔都有房无贷）程度啊...大概到打坏眼镜，眼睛肿到无法睁开，倒在地上捂着肚子翻滚，地上全是血印子，左手被尽力踩下去碾压（为了让我再也不能弹钢琴），如此种种...左手中指最后一节被夹弯，有时弹快速乐段很费力。痛苦片段挥之不去。中度抑郁症。发誓永远不会再要小孩。（我母亲是个三线城市垃圾高中的老师，看似温柔，但是我真觉得她有暴力倾向，并且我怕那个遗传）被男友拥抱的时候都不由自主害怕。怕身体接触，现在也只能接触男朋友。所以请不要打小孩。千万不要打。千万不要打。
记得刘未鹏书里引用过一句话:说不清楚的事，十有八九做不好（我就是这样一个什么都做不好的人）。我补充一句有些人做好一些事（哪怕是很成功的事）可能也是碰运气（或者这个世界本身就是碰运气的组合）。我发觉孩子犯错的基本核心，还都是父母的显性和隐性性格缺陷，之所以有些错误我们长大了不会犯了，那是因为我们的前辈和事实惩罚过我们，我们也许还不明白其中的原理，也许有点明白了但是潜意识是抗拒的，但是表意识是表示接受的。
但是我们很多成年人面对一个孩子，居然很多时候无法用言语和行动（也就是连自己也说不清楚问题）去说服自己的孩子，这个时候出于对自己的无知和无能，只能用粗暴的方式制止孩子，甚至用发泄来对待孩子，行为表现出来就是打，骂孩子。细分打骂孩子的实例，无外几种情况，无视规矩和注意力不集中是最多的两种情况:无视规矩:身为父母的你是否也从心里痛恨和反对这些规矩，但是吃过不守规矩的亏？（
或者根本不明白为这些规矩的由来 ）孩子的表现是否是你的潜意识的体现？但是你的理智确告诉你不允许你的孩子这样做，做了就必须接受同样的惩罚和斥责？注意力不集中:最多的问题集中在这上面了，我发觉注意力不集中的孩子至少有一个至亲是同样的问题，在某个事件进行中（作业吃饭是典型），在你把注意力都放孩子身上的时候，他的思路是基本没办法跑出去，除非你本身的思路经常开小差。人在心不在。一般孩子没有计划性，父母基本也是一样没有计划性。所以在打骂之前，先想一下，为什么孩子会这样？根源性是什么？（根据我的观察，有计划性的人普遍过的比没计划性的人好）记得我看过陈存仁写上海大世界被炸那次，一对夫妇去孤儿院探望，并领走了四个孩子，这四个血缘完全不同孩子最终都读到了博士。放下你的巴掌和咒骂，集中作为父母的该有的注意力，让孩子时刻感到你和他是一个阵营的而不是对立的。我一直持一个追寻根源性的观点，如果一个公司有问题，那一定是老板的问题，如果一个孩子有问题，那一定是孩子的父母有问题。读书少，话糙了点。各位见谅（4.19部分修改）
分享前段时间我写的文章吧，父母这件事，我很难定论张德芬的专栏里有一句话“两个好人，却没有好婚姻。”改一改，就能准确的描述我的家庭——“两个好父母，孩子却不幸福。”无论是来自父母的表达，或是亲友旁人的描述，我能感受到他们目前的生活是幸福状态的，做着小生意，玩玩电脑，偶尔一些小烦恼，但都是生活琐碎，没有太大的病痛，有个孝顺上进得女儿在北京。在这个失眠的夜晚，我回忆了童年、少年时代的很多事情，几乎很少出现“快乐”。一半是平淡一半是痛苦。他们是极好的父母，勤劳朴实无私奉献。努力的养育了我，尽可能给我好的生活，对我没有太多过分的要求。但是他们并不尊重我这个唯一的孩子，尤其是我的妈妈。从我写日记开始，几乎每一篇日记都被她偷看，这让我第一次感到羞耻。她偷拆我的信件，并责骂我的交友行为。这些事情非常普遍，很多家长都这么干，小孩子有什么隐私和尊严呢？不知道是因为不信任，才让我去偷东西，还是因为我偷东西，才完全失去了父母的信任呢？我不知道。从来都不羡慕那些有钱家庭的孩子，真正让我发自内心羡慕到想哭的，是那些有文化的家庭的孩子。不是学术、专家、文豪，仅仅是有一点文化就够了。父亲是小学毕业，母亲是初中毕业。他们生活在县城里，在电视、网络都还不发达的年代，他们凭直觉和长辈经验来教育我，要努力学习、不要占别人的便宜、要听话，这些是我听得最多的叮咛。不细想，他们确实是没有缺点的父母。父亲沉默寡言，有绝佳的厨艺和酒量，节俭又勤快。母亲话多爱热闹，容易接受新事物也比较乐意享受生活。小学时，在放学路上我在小摊玩游戏中了一块电子表。当时第一个想法是：如果妈妈问我怎么回答，她肯定不会相信我。我哭着把表丢了，那块电子表的模样我现在也忘不了。初中时，和同学一起走路回家，同学买了五个信封，不知道什么原因我顺手帮她拿了，回家妈妈问我哪来的信封，我说是xx的，她立刻打电话去xx家对质，我不知道当时同学为什么要否认，我想她也是害怕被妈妈知道买信封的事情，因为那个年代我们都爱交笔友，买信封肯定是写信给笔友。我挨了打挨了骂，不再抵抗承认信封是我的。小学时，参加作文竞赛无人辅导，妈妈去新华书店看书，想要辅导我。我把这件事情写成作文，被老师当成范文读出来，下课后同学嘲笑我：“你娘也太冒文化哒摆。”那时小小的我还不懂得“儿不嫌母丑”，我只知道那个拿到一等奖的同学，作文是她妈妈代写的。初中时，班主任（那是全世界我唯一恨的人）上门家访指责我单恋某男生，要我不要影响同学学习。老师走后，当然是一顿打骂。事实上，有没有单恋我自己都没印象了，但妈妈骂我的话记得很清楚：“你自己唆就算了，你莫害人。”初中时，在日记里写下某个高一年级的“哥哥”对我的特殊感觉，虽然和“哥哥”没有任何实质接触，但总是碰到，他总是很热情。妈妈偷看后，骂我“不要异想天开，看看你自己什么样子，什么哥哥妹妹都不会喜欢你。”当时我想的是妈妈说的也许是对的。在时隔多年以后，我竟然意外与那个“哥哥”的重逢，我们甚至尝试要交往，但没有结果。可我记得很清楚，“哥哥”说我是他的初恋，这是我听过最好的赞美。为什么我从小就陷在自卑里呢？因为我所有的作业本上都是油印子，不记得多大才有了书桌。因为我长得不好看，尤其是眼睛。长大后自己去看整形医生才知道我上眼皮肌无力，所以总是耷拉着，给人很不友好的感觉，于是我做了双眼皮手术。因为我皮肤很差，四肢全部都是毛囊炎。无法医治，无法改善，只能等待有生之年医学昌明，我一定会不惜一切代价治好它们。小学和初中所有的痛苦，在高中时大爆发。我从入学就开始恋爱，高二第一学期因失恋而退学，爆发了人生第一次反抗、叛逆。当然过程中少不了被毒打，以及他们苦口婆心的劝告也让我陷入更大的痛苦里。我记得初恋男友带我在学校附近“逃亡”，我看到校门口爸爸的摩托车的影子，哭得不行想去相认，却又怕他们把我抓走关起来。我记得从印刷厂翻围墙出来到大街上游荡，第二天去看爸爸工作的场景，觉得他好辛苦，而我太不孝。其实爸爸妈妈我都不怪也不恨，尽管我曾经拿着刀对着他们想要同归于尽。一直很想告诉他们，我偷家里的钱是因为我好想用那些钱去跟同学打交道，让同学喜欢我。一直很想告诉他们，我的初中班主任真的是人渣，我被她一次次羞辱，几乎走到绝路。我哭着求过父母说想要转学，而他们根本没有理睬这个可怜的要求。一直很想告诉他们，那年的辍学，是因为我第一次爱上的男生背叛了我，我真的没有办法接受这样的背叛，身心都已崩溃，只想休息。只是，你们可能觉得“失恋”这件事情发生在15岁的学生身上，除了打骂，没有别的方式可以对待。有一位初中同学跟我一样，因为无法忍受初中班主任于是回家跟父母说要转学，她初二就转走了，没有人知道，这是我人生第一次懂得什么叫嫉妒。也许很多人会像我妈妈一样，问一句：“为什么是你呢？为什么其他人都好好的读书就你要不一样呢？”我怎么知道！那些年才八岁、九岁、十岁的我，才十一岁、十二岁、十三岁的我，怎么回答这个问题？二十七岁的我终于可以回答，命运有偶然也有必然，如果不是经历过那么多事情，我怎么会比绝大部分人坚强。现在我很孝顺，我会主动的给父母钱、礼物，也会主动的联系他们、将生活工作中的事情坦诚告知，会主动带他们旅行，会教给他们如何用电脑、ipad、iphone，给他们玩的游戏充值，看到好吃的东西第一时间想到能不能寄回家让父母尝尝。现在我没有家，自己的房子出租着，父母的房子开着店，他们的居住环境也不好，我一直努力说服他们改善一下，但他们还想做生意无暇顾及。我羡慕那些可以把父母家当成避风港的人，而对我而言“回家”是一种责任，不去履行责任我会痛恨自己。如果有一天我真的在北京失业、失恋，身无分文，我只能找那几个最要好的朋友暂时投靠，父母之交浓于血淡如水，我想我要掌握好这个尺度和距离。
看到这么多被打着长大的答案，还有这么多觉得打很正常的答案。真的觉得这国家的孩子很可怜。我没被打过，也没被骂过，我父母口中最不文明的用语是「他妈的」，且此类用语从未往我身上招呼过。我特别感谢我爸，虽然他性子急躁，可是无论多么急躁他也坚持着「要讲道理」。我也特别感谢我妈，她做了一辈子幼儿教师，从不打骂小孩，她说：无能的家长才会这么做，才会用「管」来代替「教育」。对了，我出生没多久爷爷奶奶就相继去世了，所以即使我父母要打骂我，也没人护着。我也曾叛逆过，并且时间不短。他们是这样做的：1. 平等的沟通。我父亲深信只有彼此交流，才能理解；亦坚持孩子有拥有自己想法的权力，只要不是违法乱纪，他会引导我，但不强求；2.放手 很多时候，沟通是没有办法解决观念的不同的，他们作为父母，希望以自己的经验告知孩子让其少走弯路，但我特别坚持的是，不真正的自己吃了亏，是不会懂得的。有多少父母会放手让自己孩子去吃亏，去摔倒呢？很庆幸，他们接受了我这个观点，让我去一次次自己跌倒，爬起来时拉我一把，直到有天忽然发现在这世上我应有的生存之道。我遭受到的最严厉的惩罚是：我妈不理我，干晾着，平时一切生活照常，只是不搭理我。天啊，我是和父母嘻嘻哈哈叽叽呱呱习惯了的，这对我，真是种折磨。此情况用于我明明做了错事却死鸭子嘴硬不承认之时，结束于我认真反省错误并诚恳认错和道歉之时，事后基本可以得到我娘亲一桌好菜的鼓励：犯错不可怕，可怕的是不知错不认错。不仅对我，亲戚家有几个极其顽劣的小孩，家人打骂无用，头痛无比，送到我妈的幼儿园这里来。我妈从来不超过三个月就能把这些孩子给理上正轨。她不打骂，也不束缚，孩子调皮的还是调皮，活泼的还是活泼，却懂得礼貌，懂得什么场合下可以和不可以做什么事情了。其中一个孩子，送回家之后又顽劣起来，唯独见到我妈，就规规矩矩十分尊敬的样子，回家去还跟家人说舅奶奶最好。我也不知她具体是如何做到的，看上去真是神奇。我觉得特别幸福有这样可以真的和孩子平等对话，把孩子当作独立个体尊重的父母。现在我30岁了，有了自己的家庭，于是连以前教育似的话语都很少了，我母亲对我特别放心，往往在我父亲企图唠叨之际，还会嗔怪说：你少说两句吧她现在想问题做事有时比你周全多了。面对我喜欢管孩子的婆婆，我父亲却以他一贯很有威严感的语调对她说：孩子们都是成年人了，在工作岗位上都是很优秀的，我们应该放手、也放心让他们自己安排好自己的生活。我当然没有长成懦弱的人（这个词离我太遥远了…），脾气算不得很好，偶尔很任性（被放手多了…但朋友同事都相处的和气亲密。我想从他们的教育观中，给我留下最深刻印象的便是「尊重」二字。己所不欲，勿施于人，哪怕是你的孩子。
我打过我儿子手心一次，，那是他先打了我，我为了感觉他被人打的感觉才打了他手心10多下。没骂过。我不知道这样算不算，如果不算打，那我就没打过我小孩。感觉不打的孩子更容易说的通，还是要坚持做下去的
我今天刚问我的寄宿妈妈这个问题，我没看她对她的小孩发过脾气，每次都是耐心教导。她有两个男孩，一个一岁，另一个三岁。
三岁那位现在是bad age，会很自私什么都想占有，会做很多让人恼火的事和伤人的话，所以有的时候我会想如果是我我肯定发脾气不想理他了，所以说我脾气还是太差了（笑）
所以我也佩服Karyn的耐心，今天吃中饭的时候问她在这些小孩犯错或者无理取闹的时候她怎么控制自己的情绪的，她是这么说的。
I know he is learning. That's a process.
我的寄宿家庭是Strong Christian,所以很容易会讲到基督教的一些观念，在她看来，她现在的任务是教小孩如何去Obey God。而发脾气，没耐心，骂小孩，打小孩，这些事情在她看来，是Disobedience of God，然后她和我说了Bible里的一段话：Galatians 5:22-23
But the fruit of the Spirit is love, joy, peace, forbearance, kindness, goodness, faithfulness, 23 gentleness and self-control.
Against such things there is no law.
加拉太书5：22-23
“圣灵(在人心里动工)所结的果子就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这些事，没有法律禁止。”
神借着他的道(基督)和圣灵将他的爱(神那样的爱)浇灌在我们心里。我们需要在生活中操练神的爱使他长大成熟并且让他统治我们的生命。
所以她要做就是相信她拥有这些美好的品质，因为这是Truth，God gave those to us。
虽然我没有宗教，但是很多时候，有一份信仰，有一份畏惧，真的挺让人平静的。因为有了宗教的话，神是第一位的，不再是人，从有了谦卑之心，这样，控制起来也容易很多。（对宗教不太懂XD，以上是仅凭几句谈话了解到的，还请多多指教。）
我同意不打孩子不能保证好的教育，我也认同有一些小时被打过的人长大了也会取得成功，但这些都不是打孩子的借口。我反对打孩子，主要理由如下。有人说打孩子是为了惩罚孩子。但我相信，在中国的很多家庭里，打孩子同时也是一种父母发泄自己怒气的方式。我就亲耳听人说过“不打狠点不解恨”之类的。制止这种行为我想大家都会同意。而对于以教育为目的的，其实完全不需要动手打，打这种行为本身是一种暴力，是具有攻击性的，我想作为反对的理由，这一条也足够了。有人说，不打孩子的人用的是一种冷暴力，而冷暴力有更多弊端。我认为，这样说的人是不知道什么是好的方法，或者在实际操作时无法做到准确。有些方法，只要你能够严格准确的执行，既能达到教育孩子的目的，又可以避免暴力。进一步说，在心理学的行为分析学之中，使用所谓的“惩罚”来改变人行为的方法虽然存在，却不被提倡，甚至被认为是应该避免的。这里搬运几个课本上的观点。惩罚是会使孩子产生负面情绪的，特别是打骂等较为激烈的惩罚。这种负面情绪有时会对我们的“学习”能力产生负面影响。比如，有人曾经作实验，研究不同程度的惩罚作为反馈对学生学习的影响。实验中要求大学生记忆一些材料，出现错误时对其进行反馈。实验结果表明，与使用声音作为反馈时相比，使用电击作为反馈时，学生的学习的效率更低，错误更多。惩罚会导致很多好的行为也减少。还是书上的例子，比如，如果一个学生在上课时举手问老师问题，老师却说“这个问题很无聊”，那么这时，减少的不只是无聊问题，还包括“举手问问题”这个应该提倡的行为。想要使用惩罚来减少某些行为，必须要发现这些行为。所以，有时候我们使用惩罚想要纠正孩子的坏习惯，其结果却是孩子坏习惯没改掉，却学会了很多隐藏坏习惯的技能，比如撒谎。使用惩罚时，被惩罚的一方通常会具有攻击性，当然，这也是其本身的特征以及与之前的生活有关的。这里就不多介绍了。综上，我个人是反对滥用惩罚的，特别反对打骂之类的方法。至于如何教育孩子，我建议查看专业书籍。有很多基于应用行为分析学（Applied behavior analysis）的育儿书籍，相信其中一定有很多好的方法。可惜此类书籍中文的不多。按照我自己的理解提几条建议，首先，尽量使用行为分析学中称之为正强化（positive reinforcement）的方法。在这里，正强化是指，当孩子做出了一个好的行为时，对该行为进行表扬或给予孩子奖励，使该行为在将来出现次数增加。具体使用哪种方式来强化是需要摸索的，每个人每种行为所需要的奖励都有可能不同。至于惩罚，既然完全禁止是不可能的，我们应该尽量使用不太激烈的惩罚，比如罚孩子做家务，面壁静坐，禁止看电视等。使用惩罚时有几个注意事项：家长一定不能情绪化，一定要至始至终保持冷静，用平静的语气给予孩子惩罚，这样可以让孩子也保持冷静。这一点非常重要，如果使用正确，可以最大限度减少孩子的情绪化问题。刚开始的时候也许会有点困难，结果也会有些不理想，但重要的是坚持。如果随意放纵自己的情绪，则会适得其反。惩罚的标准一定要明确，对于有必要使用惩罚场景，尽量在孩子做出不好的行为之后立即进行惩罚，如果该行为多次出现，则每次都需要进行惩罚，而且一定要让孩子明确知道为什么会被罚。惩罚的大小强弱要固定。比如，面壁或禁止看电视的时间。当然，不同程度的错误其面壁的时间长短可以不同。不管是强化还是惩罚，时机一定要掌握得好。行为分析学有一个60秒原则，也就是行为出现之后一定要在60秒之内进行强化或惩罚。如果时机过了，强化或惩罚的效果就会变得非常弱。以上只是我自己的一些总结。老实说，其实我也没有教育过孩子，所以一定有很多我没想到的细节，如果有错误欢迎指正。在知乎上也有很多知友分享过值得借鉴的教育经历，除了楼上的 ，推荐问题下的几位知友的答案，比如@张小雨和 。最后我想说，其实，反对打孩子是一种态度。我当然知道打孩子这种现象很难根绝，但这就像是政府的腐败问题一样：我们费了好大力气去反腐，却仍不能完全制止腐败；但我们如果不去反对制止而任由其发展，腐败恐怕只会更加猖獗。同理，我们现在之所以需要反对打孩子，是因为不反对，这种行为只会愈演愈烈。我们很多人都是从小被父母打到大的，这在中国几乎是一个传统，所谓“棍棒出孝子”。在经历了这种言传身教的教育方式之后，我们其实也很难控制自己不去打孩子。但如果我们不主动的反对并努力控制自己的行为，这种风俗恐怕会代代相传下去，成为中国的另一个“传统美德”！
在网上目睹了诸多熊孩子事件之后，再加以自己的熊童年回忆。我觉得我得出了一个非常朴素的想法：小孩没有足够的智力理解“我错了”，无论是克制感情客观看待事实的能力，还是设身处地替别人着想的能力，都远远不及大人。许多时候他们出于好玩或一时兴起所做的事情，其实给周围人造成了极严重的损失，而他们并不知道，也无法知道自己的行为有多严重。所以，对小孩，光讲道理没用。说服罔效就使用处罚或利诱，当然，要讲分寸。另外我坚决反对会造成身心长久伤害的任何处罚手段。打伤人辱骂人就是不对，这没有任何通融的空间，孩子不是你家的自行车，不能你想砸就砸。
儿子小时候我打过也骂过，他四岁时有次哭着说＂好妈妈不是你这样的＂，那次我决心永不打他骂他，从此就忍住了。方法很多，因人而异，有决心就一定能做到！
我不觉得从不挨打有什么好骄傲的。我娘对我的教育算是失败的很，几乎可以说她就没有如意过。可见从不打骂的，未必教得出好孩子，有打有骂的，那孩子也未必面目全非。从另一个角度讲，种种措施只是手段，其重要性也不过是千年老二，稳居首位的是关注孩子的心理变化。体罚从不是洪水猛兽，如果家长处在冷静、能讲明白话的状态下，对“犯错”的孩子施行适当体罚或别的惩罚措施没有本质区别，都不会造成恐慌甚至心理阴影。轻度体罚或者别的惩罚措施都只是手段，有的人被妈妈或者老师打了屁股或者打了手心，之后能认识到错误并且没有心理负担，有的人却受到了严重的打击，为什么？有的人从来不挨打，也从不知道对与错的分别，而有的人从来不挨打也确实很少做错事、非常讲道理，为什么？如果这些分别都是天生注定的，那真是……还谈什么教育呢？对最终结果造成显著区别的是，在孩子没“犯错”的大部分时间中，家长和孩子能不能良好沟通、讲不讲得清道理。你不能指望家长平时话都说不全乎，就只在孩子“犯错”的时候突然逻辑清晰起来、搞危机公关，然后就把孩子教好了，这不可能的。有所谓台上一分钟，台下十年功，类似的，平时建立起良好的沟通习惯更重要。有的孩子挨了训话、罚了零花钱、干了家务活，依然不明白下一次自己应该怎么说、怎么做，那家长还为没有动手而沾沾自喜自诩为模范家长，岂不傻哉。家长可以适当对镜子练习一下温和语气与威严神情怎样结合起来，有助于在讲不清道不明的问题上树立（或许是盲目的）威信，让孩子先听话、日后再领悟。特别是口才不好的那些，在给孩子讲道理之前不妨先私下练习演讲，过几遍草稿，有益而无害。反正不管面对什么人，说话都是技术/技巧，可以改，可以学，可以练。翻翻教育心理学，也有点好处。能造成区别的第二点，在于能否避免让孩子的心中产生恐惧。很多人强烈反对体罚，就怕给孩子造成心理阴影。但我觉得他们是有点十年畏井绳了，一想到“体罚”两字就脑补残疾啦，皮带啦，吊起来打啦种种可怕场景，就跟一看到“节食”俩字就脑补厌食症一样。重点其实不在于选择哪一种或者哪几种不会造成严重伤害的惩罚措施，而在于让孩子知道“我做的不好我需要接受惩罚这些完了以后明天还是新的一天”。通常来讲，最容易造成心理阴影的并不是轻度的疼痛，而是孩子心中不知所措的感觉（我个人对此感受很深，反感至极），心理的伤害杀人不见血，病入膏肓才被察觉，冷暴力就是这么可怕。而且孩子年龄越小，就越敏感（经验少与脆弱也有点关系）、越不能承受大人的横眉竖目（多年以后或许就麻木了），由此引发的恐慌无措或堪比凶恶的屁股噼啪。所以归根结底还是说，家长说什么话、怎么说话比其后的惩罚措施（或者不惩罚）更重要。当然，在冷暴力以外，纯发泄情绪的恶骂或者暴打或者其他冲动行为，也都实在是太可怕了，所以还是说，家长要控制情绪，谋定后动。如果可能的话，在冷静下来之前，可以先让孩子该干嘛干嘛去——我不赞成关小黑屋（我的小学、幼儿园同学曾被关过厕所……）或长时间冷脸（我爹娘），很不赞成，这除了从心理上施加压力（压迫、恐吓）之外，不能帮助他理解什么行为规范、什么教养礼貌、什么道德准则，不能（各种威慑行为不应该出现在家庭中）。不要让孩子惶惑不安，不要。很多时候人的不冷静是因为事先没有做好心理准备（与物质准备），经验不足（不够麻木）。这或许需要训练。