阅读国风的《生命的品格》一文，完成题。 ①生命是有限的，从一定意义上说，我们无法把生命延长到我们理想的程度，那我们所能做的就只有如何提高这有限生命的质量，使这有限的人生旅途更有意义。 ②要懂得珍惜。珍惜每一寸光阴。要把有限的时间花在有意义的事情上。花在学习上，多读一点书，多学一点东西，多了解一点世界。少壮不努力，老大徒伤悲。花在工作上，多做一些有益于社会的事情。当我们离开这个世界时，真正做到不因虚度年华而悔恨。要珍惜一粒米，一寸布，一张纸，一支铅笔。&一粥一饭，当思来之不易；半丝半缕，恒念物力
试题及解析
学段：初中
学科：语文
阅读国风的《生命的品格》一文，完成题。
①生命是有限的，从一定意义上说，我们无法把生命延长到我们理想的程度，那我们所能做的就只有如何提高这有限生命的质量，使这有限的人生旅途更有意义。
②要懂得珍惜。珍惜每一寸光阴。要把有限的时间花在有意义的事情上。花在学习上，多读一点书，多学一点东西，多了解一点世界。少壮不努力，老大徒伤悲。花在工作上，多做一些有益于社会的事情。当我们离开这个世界时，真正做到不因虚度年华而悔恨。要珍惜一粒米，一寸布，一张纸，一支铅笔。“一粥一饭，当思来之不易；半丝半缕，恒念物力维艰。”我们享受的每一份服务，我们使用的每一件物品，都凝聚着多少人辛勤劳动的汗水。我们吃饭时只看到雪白的大米，却看不到农民在烈日的暴晒下赤脚在泥水田里耕种；我们用精美的铅笔学习写字，却不知道制造一根铅笔从伐木工人到油漆包装送到文具店，要经过多少人的劳动。因此要懂得惜福。要珍惜朋友之间的友谊。人海茫茫，能回首相聚是缘分。要珍惜别人对自己的每一份关爱，哪怕是一个招呼，一个微笑，滴水之恩，当涌泉相报。
③要有悲悯情怀。人生在世，要有一颗感恩的心。小时侯，我们离不开别人的养育，吃着母亲的奶水长大；长大了，也离不开别人的帮助，吃着别人生产的粮食，穿着别人缝制的衣服，住着别人建造的房子；生病了，还要别人照顾，也是别人教我们读书写字。我们的每一步，都离不开别人。所以，要尊重别人，包容别人，常怀一颗慈悲的心去帮助别人。帮助了别人，自己的心灵也会得到慰藉，境界也会得到升华；“赠人玫瑰，手留余香。”
④要有面对困难的意志和勇气。人一生下来的啼哭就预示着人生就要经历种种磨难。关键是要有敢于面对苦难，有直面苦难的信心和勇气。当一个人从不计较受到了磨难，忍受磨难就不是一种惩罚，而是一件快乐的事。有时候，通过忍受磨难，才能表达真理和爱，才能唤醒人性中的良知。一个人只有敢于并勇于承受磨难，才能不断锻炼成无所不克的意志，才能不断增长道德勇气，以至可以无谓地直面死亡。孟子说：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”，说的也是这个意思。
⑤人世间，我们都是匆匆行者，沿途的风景再好，也不可贪恋；路上的客店再舒适，也不能久留。人赤条条来到世间，又赤条条离开世间，生时没有带来任何东西，死时也带不走任何东西，无论你是君主还是囚徒，是富豪还是乞丐，概莫能外。这是造物主给人的定数，是任何人都改变不了的。所以，要有一个明白的头脑，把人生想透彻，只有进入无我之境，才能超然物欲之外，“本来无一物，何处染尘埃”，自始至终干干净净地做人，走完人生的旅程，这就是生命的品格。
1.请你简要的语言概括本文的中心论点。
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2.第⑤段画线句子是用什么方法阐明道理的?结合内容说说这样阐明道理的好处?
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3.从下面备选的名著中任选一部，从中概括出一个相关的事例，仿照示例为第④段补写一个论据。
示例：《老人与海》——桑地阿果为了带回自己捕获的一条大鱼，与鲨鱼、与自然、与自己的心灵搏斗，无畏的勇气和坚强的意志为他赢得了做人的尊严。
备选名著：《钢铁是怎样炼成的》、《西游记》
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1.要提高有限的生命质量（要使有限的人生更有意义）。
2.通过比喻论证来论说道理。运用了比喻论证，将人生优越的物质条件比喻成“沿途的风景”，“ 路上的客店”，证明了人生短暂，不应贪图物质享受的论点，将抽象的道理阐述得生动形象。
3.《钢铁是怎样炼成的》——保尔历尽战争的艰险，饱受病痛的折磨，凭借顽强的意志在病榻上写作，他成了青少年学习的楷模。
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儿子三岁，今年八月又生了个闺女。现在给闺女买任何东西，儿子都不让用，都说是他的，怎么办？ 补充：昨晚认真看各位的回答一直到半夜，在这里谢谢大家。首先, 我们是符合国家生育二胎规定的。在怀之前，我们对儿子做过很多思想工作。在没有完全做通工作的期间，怀上了二胎1. 打实话实说，打过， 但之后又后悔，感觉欠他好多。打在儿子屁股上，疼在父母心里。2.爱平分爸爸能做到，但妈妈可能做不到。 因为妈妈更累，没有太多的精力去照顾哥哥，要给妹妹喂奶、哄着睡觉等等。你要知道，照顾刚出生的宝宝，比上班辛苦太多了（赞每一个妈妈）。当然，我们尽全力不会冷落到哥哥。现在的状态是：给妹妹洗澡，哥哥会把洗澡盆藏起来。给妹妹买的小衣服， 哥哥会抱着说是他的。抱着妹妹坐在沙发上看电视，哥哥会挡在妹妹前面不让看。但有时，妹妹睡醒哭了，哥哥听到第一时间跑过去陪妹妹玩。妈妈抱着妹妹，哥哥会摸着妹妹的小脚丫说喜欢妹妹的小脚丫。妹妹换尿布，哥哥会第一个去拿尿不湿。哈哈，可气又可笑。就像@ 说的：在你闺女出生之前，你儿子就是老大，家里全听他的，你们都宠这他。他也认为，这个世界都是围着他转的。然后你闺女出生了，然后所有人都不围着他转了。所以，以后会转两圈，一圈给哥哥，一圈给妹妹。再次感谢各位答主表达能力有限，有些话表达的不理想，被小喷了下， 抱歉
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文：刘建鸿一、老大的心里不好受大家都看出来了，老大嫉妒刚出生的妹妹夺走了父母对他的爱。原来他可以独占全部，现在却连一半都还剩不到。原来自己要什么，妈妈马上就能回应，现在凡事都得先照顾妹妹的需求，自己靠后站。在家里“地位”的骤然跌落，让老大心里真不是滋味。然而他无法表达出复杂的心情，会用直接幼稚的行为来表达——给妹妹洗澡，哥哥会把洗澡盆藏起来。给妹妹买的小衣服， 哥哥会抱着说是他的。——让父母“又好气又好笑”。你要问他为什么，多半他表达不出来。偏偏父母这时忙得焦头难额，没精力去管老大的感受（很多家长也想不到！），便责怪孩子“不帮忙还来捣乱”，甚至打骂孩子。于是老大更觉得不公平，对妹妹更多了些怨恨，之后还可能会用其他方式进行孩子气的报复，希望夺回“本属于”自己的爱。自然，他越阻拦报复，离重获父母的爱越远。恶性循环开始了。二，争夺父母的爱是零和游戏吗？有没有可能双赢？在兄妹争夺父母爱的过程中，似乎存在一个困境：妹妹得到多了，哥哥自然剩下就少了。妹妹赢得了父母的关注和爱，哥哥自然就“失去”了相应的部分。零和游戏，似乎注定是一场不愉快的竞争。平分爱看来是相对理想的，对所有的孩子一视同仁，然而父母“心有余而力不足”，在婴儿刚出生时其实无法做到。争夺爱的竞争有没有可能双赢？其实是可能的！当哥哥照顾妹妹的时候要予以及时的肯定并“深描”。孩子毕竟只是孩子，他的怨恨不会时时留存。兄妹间的亲情其实也在间或增长。如题主写道“但有时，妹妹睡醒哭了，哥哥听到第一时间跑过去陪妹妹玩。妈妈抱着妹妹，哥哥会摸着妹妹的小脚丫说喜欢妹妹的小脚丫。妹妹换尿布，哥哥会第一个去拿尿不湿。”以最后一个情境举例，父母可以直接肯定他说“你那么快帮妹妹拿过来，真是个会照顾人的好哥哥”（对妹妹好），“有你在旁边，妈妈给妹妹换尿布都不用手忙脚乱了”（帮妈妈忙）。也可以对着还不会说话的婴儿说“你知道吗，刚才的纸尿布是你哥哥帮你拿过来的呢”（对妹妹说哥哥的好）。待会儿如果换好尿布妹妹情绪很快平静下来微笑了，还可以进一步“深描”：“换上纸尿布，是不是舒服多了，呵，你对哥哥笑了，是不是想谢谢哥哥啊”（替妹妹说出“心里话”）。承认他的努力和成效，并增加对新身份“哥哥”的认同感。他没有主动做的时候，父母也可以创造机会让他帮点忙，适当把成果归功于他。比如让哥哥去拿奶瓶过来，他也许有点不太情愿地拿过来在稍远处放着，父母也可以对着妹妹说“嗯，哥哥帮你把奶瓶拿的更近了，我一够就能够着”，关键仍然是传达了父母对他的接受和正向期待，营造了更和谐的气氛。有时候我们可以在基本符合事实的情况下，将“好的动机”赋予哥哥。比如哥哥也许自己在唱歌“小小星星亮晶晶”，你可以抱着小妹妹说，“哥哥唱的真好听，是不是啊”，如果妹妹露出微笑和好奇，你可以对哥哥说话“你看，妹妹觉得你唱的好听，都笑了”，“很想知道接下来你还会唱什么好听的歌呢”。又例如哥哥想喝水时妈妈在喂奶，他稍微比平时愿意等待也要肯定他，愿意等待也是对父母的“体谅”和“帮助”！需要说明的是，虽说家长们急于改善哥哥的态度，却也不宜勉强塞给孩子不真实的夸奖。三、在婴儿出生前后的转折期间要特别重视老大，承认他的感受和付出的努力。承认和接纳老大的感受。“是不是觉得这几天爸爸妈妈不像原来那么关心你了，心里有点难受？”及时共情会让老大觉得父母仍是关心和爱自己的，嫉妒和难过也是被允许的。孩子也更可能和家长交流内心而不担心被批评。爸爸妈妈永远爱你。需要一再的确认。“你爱我吗？”“爱”，“你还像原来那样爱我吗？”“当然爱！”其实孩子在不确定的情形需要这样一份情感的确认，父母可多用情感性的语言和拥抱，适当保留一些他日常的生活习惯（比如抱着他讲故事书10分钟）。有些家长用物质来补偿这不是一个好方法。物质满足会很快过去，还助长了孩子不满足时便索要的习惯。当家长把爱的亏欠=物质补偿（如昂贵玩具）时，孩子也同样体会到了父母的爱也只是一堆没有生命的“玩具”。给老大一份“特别”的爱。 家长每天可以专门留“特别时光”（如一个小时）给他，由孩子来主导支配，要把这段时间做足做好，增加仪式感，给孩子更多的选择权。例如晚餐时当着全家的面，宣布每天都有一段专属老大的时间。玩什么，怎么玩都尽量由孩子来决定。特别时光如果手机响了，父母可故意不接而先询问孩子，因为“这段时间属于他的！”，或者一开始就当着他的面关掉手机。陪伴和照顾的时间量不够，更要凸显“质”。给孩子更多的自由和选择，在周末或节假日和老大做一点特别的事。时间（周日上午还是下午）、地点（儿童图书馆还是去好朋友家）、内容（讲绘本还是在好朋友家搭积木），方式（搭积木，是妈妈帮你搭基础部分，你们来“建高楼”，还是妈妈搭一个，你们各搭一个）。多倾听和了解孩子生活中发生的事，抽空了解孩子的生活，幼儿园里孩子最高兴的事是什么，发生了什么沮丧的事，孩子的好朋友有什么变化？“和原来一样，仍然愿意倾听，随时了解孩子生活中的变化”是爱他关心他的最好表现。肯定他的付出和贡献。这点在上文的“双赢”中已经做了较多阐释。四、父母要特别注意些什么？表扬的时候可以要当众表扬，给他公开的承认。批评的时候要私下个别说。有时候孩子做了不合适的事，有时可以适当忽视，或者私下和他说，再让他做一些弥补，如果弥补了仍然给予以鼓励和肯定（想想托马斯小火车犯了多少错，胖总管还是给他机会弥补，并一如既往的相信他）。要避免当众斥责，如“爸爸妈妈都这么忙了，你还这么不懂事”，“妹妹还小你不知道吗？哪有你这样的哥哥”。自然绝对不要打!! 因为这会更让孩子降低自我价值感，更加悲观地确认“父母觉得我不是好孩子，真的不爱我了！”父母也不宜在兄妹中做负面比较，比较总是包含着评价，“你看妹妹多安静啊，你要这样就好了！”，妹妹更大一点时说“妹妹多听话啊，一叫就来”，如此林林种种的评价，除了让孩子失落沮丧和增加对妹妹、父母“不公平”的怨恨不会有任何益处。尽量（最好！）不要因为照顾不过来把老大送到外地，因为很多不可控因素。我遇到一个例子是老大被送到外地后，外地的亲戚或街坊邻居喜欢和孩子说开些玩笑的话“你爸爸妈妈是不是不要你了，才把你送过来的？”让他的被抛弃感更加强烈，对弟妹的出生“夺走”父母的爱也更加怨恨甚至仇视。我无法理解他们这么说为什么会觉得好玩，也许是想看预料中的孩子会突然怨恨生气或落寞，这是很恶意的残忍，当然只图好玩说笑的人也许并没有意识到。五、在弟弟妹妹出生前可以预先做些什么？和老大一起看一些兄弟姐妹相处的有趣故事（比如粉红小猪），让他体会到兄弟姐妹会带来的快乐。妈妈在怀孕期间就可以开始培育老大当“哥哥”的感觉了。例如让老大唱首歌给肚子里的“小胖”（为还没出生的婴儿取个小名）听，培养感情（”小胖”听了你的歌在肚子里都动了动呢），让他为自己有的技能骄傲。提前告诉孩子弟弟妹妹出生后可能会发生的变化，让他有一个大致的预期，而不会到时候落差很大难以接受。小结：家长要做的，是让他从原来独享父母的爱逐步过渡，感受父母对自己的爱仍然是一样多，而且还多了一份做哥哥的身份认同和对自己有能力帮助父母和妹妹的自豪感。(欢迎关注我的微信公众号：jijijiaoyang 或 小鸿积极教养)
由于以往接触过的求助案例有部分与手足虐待有关，前段时间陆陆续续地看了一些有关的资料。部分资料有讲到父母如何做能让子女和睦相处，避免发生手足不和、虐待等负面情况的发生。以下内容基于整理和翻译部分看到的资料，也有些个人的想法在内，希望对题主和准备要二胎的父母们有所帮助。若回答写得有不足之处，请做儿童教育相关工作的专业人士指出，会加以修正。---和很多父母设想的不同，家中有两个或两个以上的子女，他们并不是生来就能和睦相处，相互扶持和照应。手足之间的竞争，是一种人类受原始本能驱使下与生俱来的行为。通常在一个家庭的第二个孩子诞生之后，手足间便开始出现竞争、对抗和嫉妒的行为，能够贯穿子女们的整个童年，令父母感到有压力和沮丧。父母若是能帮助子女们更好的相处，通过积极的教养方式解决他们之间的冲突，很有可能让子女最终发展为亲密和友好的关系。如果帮年长的孩子适应家中有个新诞生的弟妹？# 怀孕期间 #身为孩子的母亲，可以告诉年长的孩子，自己有一个新的生命即将孕育。讨论怀孕时，学龄前的儿童没有时间的概念，可以说宝宝将会在何种季节到达。年长一些的孩子告知宝宝将在几个月后诞生。对于新生命的到来，由年长孩子的提问来告知一些情况。几岁的孩子可能会问，宝宝是从哪里来？对孩子的提问做出解释，宝宝来自子宫，是在妈妈的肚子里。好奇的孩子会想了解更多，通过这样的对话形式去培养孩子对孕育新生命的参与感，减少排斥心理。在年长孩子对生宝宝流露出兴趣的时候，这些活动可以鼓励参与：看婴儿的B超图片。同时找出孩子以前的B超图片、婴儿期的照片和视频，告诉他/她关于他的出生，身为父母的你们和其他亲友是多么的兴奋，每个人都想看到和接触他们。给孩子看来访亲友的婴儿，或带孩子去拜访有婴儿的亲友。阅读有关怀孕、分娩、新生儿和兄弟姐妹如何和婴儿相处的书。对于年幼的孩子，可以找一些带有文字的绘本，为孩子讲解。带孩子去做产前检查，让孩子听宝宝的心跳。给宝宝起名字。为了宝宝诞生所准备的新布置和家具上，由孩子来挑选一两件适用的物品。让孩子拿着娃娃练习，教他/她如何轻轻地触摸和抱着婴儿。打包住院的行李。（可以考虑参加医院提供的孕妇学习班，除了保胎、坐月子和照料婴儿等怀孕及生产必须了解的注意事项，有的班也会提到如何向年长的孩子讨论家中会添一个新生命）交流上需要留意的地方：家中即将迎来一个新生命，这个消息需要从父母处听到，不是由其他人来告诉孩子。如果计划你的孩子搬到一个新的床或卧室，提前安排好，不要等待婴儿出生后来准备。等到婴儿出生后再准备，会让孩子觉得因为婴儿的出生而流离失所，加重对婴儿的排斥心理。告诉孩子婴儿诞生后的一些状况，好让他/她有个心理准备。比如，婴儿除了吃饭、睡觉、排泄和哭泣不会做其他，这需要父母花费大量的精力和时间来照料，你们会觉得劳累。# 带宝宝回家后 #新生命的到来可以给一个家庭带来很多改变。父母在怀孕和宝宝诞生后花费了大量的精力，很多家庭的注意力都转移到满足新生儿的需求上。 一旦把宝宝带回家，需要帮助年长的孩子适应这种转变。尽可能让他们参与到照顾宝宝当中，使他们不觉得在日常生活中被冷落。 很多孩子会主动想帮忙父母护理婴儿。虽然这种帮忙可能意味着父母要花费更多的时间，但是可以给年长孩子机会跟宝宝以积极的方式进行互动。大一些的孩子可能想给婴儿换尿布，帮着推婴儿床，和宝宝说话、帮忙穿衣服、洗澡，或喂宝宝。记得孩子仅仅是帮忙，不要把照顾婴儿变成年长孩子的责任，这会让年长的孩子承担过重的职责而对年幼的弟妹萌生厌恶感。有些场合，如母乳喂养不适合年长孩子的参与。这些时候尽量利用手头的玩具，这样就可以不用担心喂奶被打断，或避免年长的孩子产生被排挤和忽视的感觉。要是年长的孩子表示对照顾宝宝没有兴趣，不要惊慌也不要强迫他/她去做，给他/她一段时间。 父母尽量抓住机会与年长的孩子一对一的在一起，例如，在宝宝熟睡的时候。可能的话，父母中的一方每天安排出时间与年长的孩子单独相处，有助于减少年的长孩子对新生儿的反感和愤怒情绪。在相处时可以选择让孩子活动，父母跟随和陪伴的方式。允许或给予年长的孩子一些没有与新生儿分享的，特殊的私人空间和自己的东西。部分年长的孩子，在家中新添婴儿后会有些退行的举动。例如，出现一些像婴儿那样的举止，自控力下降惹出一些麻烦，显得比之前更需要父母的照料。可以向年长的孩子指出年长所带来的好处，例如，可以选择吃什么，可以和朋友们去户外一起玩。这些都是婴儿办不到的，陪同和鼓励他/她外出，与同龄的孩子们一起玩。当亲友开始陆续给婴儿送礼物的时候，给年长的孩子也准备一些礼物，这样他/她不会感到被排斥在外。提醒亲友不要把话题和关注都集中在新生儿上，年长的孩子也需要关注，想听来访的亲友谈论一些新生命以外的内容。如果亲友提起他们如何能够提供帮助，建议举办一些有趣的可以带年长孩子参加的活动，并找些与年长的孩子同龄的孩子们一起玩。鼓励和留神倾听年长的孩子表达对于婴儿和家庭变化的感受。确保孩子非常清楚，绝对不能有伤害他人的举动，以防他/她对婴儿做出不利的行为。如果孩子表达负面情绪，承认它们的存在，不要去否定或忽视他/她的感受。帮助孩子去用语言或绘画表达他们的感情，例如，他/她可以画一个表达愤怒的图像，或用玩偶的表演来表达他们的情绪。很多因素，可以导致年长的孩子很难适应家中添了个婴儿：孩子的性格，影响他/她如何应对这一变化。家庭关系的不平衡。以孩子为中心的家庭模式，或养育孩子上父亲的缺席，孩子从小由母亲全全照料，孩子与母亲有过于密切的感情联系，会变得难以适应。孩子处于何种年龄阶段，会影响到他/她需要父母何种程度的关注。父母是否有足够的精力照顾，会影响到他/她的适应能力。存在经济困难、父母的工作性质是长期在外，无暇顾及孩子的照料、不和睦等压力的家庭，会导致孩子的适应困难。可以通过对这些因素加以调整，来帮助年长的孩子更好的适应。例如，如果能让祖辈、父母辈与子女的家庭关系保持平衡，父亲能在养育上能付出足够的精力和时间，孩子适应这一变化会变得容易些。---捎带提一下，父母怎么帮助处于儿童及青少年期的子女们和睦相处。基本要素：不要对子女厚此薄彼。这是个可能引起手足之间冲突和虐待行为的大问题。尽可能的对子女公平的对待，公平不等于同样。年长或年幼的子女，由于他们的年龄可以拥有不同的特权，需要让子女明白这种不平等是因为年长的孩子负有更多的责任。让言传身教发挥作用。在家庭中，父母之间或祖辈与父母之间关系不和睦，子女也会有样学样。若是父母和祖辈善于处理家庭矛盾，能够善待彼此，子女也会在潜移默化中学会善待彼此。设置子女之间是合作关系，而不是竞争关系。不要拿一个子女跟另一个比较。例如，说这样的话，「为什么你弟弟可以拿到数学高分，而你不能？」不要试图去给子女归类和贴标签。认可每个子女是不同的，有他们各自独特的个性和能力。学会去欣赏他们的长处，鼓励他们做自己。鼓励子女之间用积极的方式交流。例如，分享他们的物品和玩具，为对方提供帮助。不要默许子女间的冲突和争斗，认为这是正常和合理的。孩子在饿了、无聊或疲劳的时候，更容易变得沮丧和争斗。留神满足子女们的一些基本需求，提高他们的舒适度来避免他们之间的冲突。确保每个子女有足够的独立空间和时间，孩子需要有机会来做自己的事情，和自己的朋友玩，并拥有自己的空间和物资。---整理及参考的资料：
别的地方看来的，觉得这妈妈做的真好。哥哥妹妹应该都会觉得很快乐很幸福吧。别的地方看来的，觉得这妈妈做的真好。哥哥妹妹应该都会觉得很快乐很幸福吧。
首先内心要有一个大大大前提：哥哥接受了妹妹，不代表哥哥就不会讨厌妹妹，不代表兄妹以后就没有问题，不代表以后不会有竞争，不代表以后父母就可以省心。什么叫做接受？在我看来题主的孩子已经接受了他的妹妹。他开始关心妹妹的需要，留意妹妹的变化。让家庭成员接受新成员最好的方法就是在自愿的情况下让其参与到新成员的养育当中。儿童从单一的孩子身份，增加一个“哥哥”的身份，这个身份是需要时间适应和学习的。而兄弟身份必然会和过去固有的孩子身份发生冲突。哪怕父母说我爱你们一样多，谁都知道这份爱自然是被分薄了的。他需要学习和另一个人分享、竞争，还需要学习去照顾和体谅他人，学习把她看作是自己生命中的重要成员。而此前的重要成员都是给予自己关爱的，唯独此人（尤其是妹妹处于婴儿期）是索取关爱的，要搞清楚这里面的关系需要哥哥付出不少努力。这时候父母在一旁可以做些什么？父母可以借着照顾女儿的机会，向哥哥介绍当初照顾他的过程。让哥哥明白父母并不是对妹妹有特殊照顾，而是身处不同时期自然的过程。儿童可以从父母对同胞兄弟姐妹的照顾中感受到父母爱别人的能力，这是很重要的，因为这也代表了父母能够在儿童有需要的时候给予同等的关爱。（这句话还有一个反面，就是责罚孩子的情形。个中伤害自行体会。）父母可以和哥哥讨论身为兄长角色的意义，讨论哥哥恐惧和难受的部分。（比方说担心有了妹妹父母会抛弃自己）当出现与妹妹争夺物件和关爱的时候，一方面向哥哥表示理解（前提是能够充分理解小孩对于丧失关爱的无助），另一方面提醒他关注自己的不恰当行为。当哥哥有意愿的时候，让他参与到妹妹的照顾当中，并且对其中关爱妹妹的表达重点表扬和支持。强调兄妹是两个不同的个体，鼓励哥哥思考什么是自己独一无二的部分，什么是最合适自己的。（以应对哥哥模仿妹妹退回到婴儿状态寻求关爱的行为）父母对子女的爱可以一样多，但爱的方式绝对是有差别的，也应当有差别。不要因为争宠的问题而轻易处罚兄妹间的任意一个。偏心的结果是两边均受伤，这时要谨记的。同胞竞争是非常正常且富有积极意义的事情，要做的是挖掘竞争中的积极面。（初稿于）
update10.23我爸出差，我回家陪我妈住。晚上买了螃蟹，我妈让我妹叫我吃饭。我妹过来问我，姐姐你吃螃蟹么。我妹爱吃螃蟹。我说我为什么不吃。她说哦。我说我妈惯着我妹，我妈说你小时候也惯着你。我笑说是，用鸡毛掸子抽我惯着我。我妹突然说，那你也没改啊。我第一反应打了我妹一下，她开始哭。一瞬间的气愤之后只剩下一片茫然…我觉得她没有权利那样说我。她现在和以后可能都不会喜欢我了。大家请尽情批评教育我。说我就是个渣姐姐不配有妹妹。------道理都明白，可谁也控制不了心啊。------我高考那年，有了妹妹。从小我说我想要天文望远镜说了十几年，后来我爸给我在路边买过一个。我妹四岁说想学钢琴，我爸花八万给她买了个雅马哈三角钢琴，学了两个多月就不弹了，现在在家里当装饰。我爸是家里的老二，小的时候，酒桌上我听他说过自己的委屈，觉得可惜，长大了，看着我爸和我妹在一起玩的开心，我就特别想哭。有文章说爱越分越多。我觉得她分走了这世界上唯一只属于我的东西。他们只说觉得我个性变了，却不知道原因。我不爱回家，回家只呆在自己的房间，我总想逃的远远的。我并不讨厌我妹妹，但我讨厌一夜之间学会了妒忌、埋怨、自私、自怜的丑陋的自己。忘了说一句，我妹有句口头禅，“这是我的钢琴”，“这是我的座位”…我觉得小朋友心里应该也很微妙，这个占用我爸我妈的人是怎么回事？------------感谢大家的关心，最后来点正能量吧。我跟我父母关系变远了，不过我和我妹妹经常亲亲抱抱什么的…我妹妹和我小时候是截然不同的性格，很爱动爱闹，坐不住，而且是个小人精（感觉现在的小朋友都很早熟），其实我不是很喜欢这种性格，但是当她流露出小朋友那种天真可爱的时候，特别是叫我姐姐的时候，我总会情不自禁的喜欢和高兴。但是和父母的隔阂是无法消弭的了，心酸仍会在任何一个毫无防备的白天和夜里拜访。
我爸妈生小孩之前也没问过我意见 重点不是这个～我妈生我弟之前就做了B超 知道是男孩 广而告之就有些傻叉大人来跟我开玩笑说：“你爸爸妈妈有了弟弟之后就不要你了/不喜欢你了/会把你扔了blabla～。”我弟生下来的时候我五岁半 这帮大人不知道为什么会觉得吓一个小孩很有趣 继续说得更厉害这些傻叉大人根本不知道自己的话可以造成多大的伤害 我真心实意地相信了这句话 为这句话还跟我爸妈置气 咆哮 离家出走 讨厌我弟 我妈极度重男轻女 加深了我对我弟的到来的防备和讨厌只要偏心 给的东西一样是没用的 包括语言比如 我妈说同一句话 画风根本不一样：我怎么会生出XXX这样的儿子？我怎么会生出XXX这样的女儿？语气差别中的语意差别 啧啧啧 不堪回首题主谨防自己孩子周围有人对他说类似的话谨防自己偏心小女儿 忽略大孩子的感受没有更多建议了………………我是一条补充的分割线………………我还能心态平和地回答这个问题的唯一原因是：我爸超级重！女！轻！男！ 欧耶～就是这么屌~\(≧▽≦)/~………………我也是一条分割线………………评论区显示 受害者不止我一个 嗨点何在啊这些大人
又看到题主的补充，哥哥很可爱啊，也很爱妹妹啊。（还是觉得兄妹萌过姐弟组合呀。。）小孩子之间再亲密，吵架抢东西也是很正常的事情。只不过现在妹妹太小、不会说话，所以让家长有一种“哥哥会欺负”妹妹的错觉……等妹妹长大了，两个人吵得起来了，就会慢慢平衡一些的。（我的美好想象……）另外增加一个我最近发现的小窍门。那就是委以重任。这几天我很喜欢让大宝帮忙照看一下小宝，几分钟。然后让俩人独处。偶尔偷偷观察，就发现姐姐很尽职得在保护弟弟，会坐在弟弟背后，两只手支在两边，免得弟弟坐不稳突然躺倒。话再说回来，我们家姐姐还会抢弟弟正在玩的玩具，和题主共勉吧。-------------------------------------分割线-----------------------------------------------------------------------------来点正能量吧。我家老大也是三岁时升级做了姐姐（在今年三月，其实只比题主早几个月而已）。开始的时候她的抵触情绪也非常严重，比如不让我喂奶，不让陪她的人抱弟弟，为这事儿前所未有地歇斯底里的哭喊。特别是第一个月，曾经让我非常怀疑生老二的决定，——本来想给她个伴儿，结果怎么反而让她这么生气这么难过。现在姐姐三岁半，弟弟半岁，虽然不会是一天到晚和睦融洽，但已经基本上不会发生直接的冲突了，姐姐也常常抱着弟弟亲。回过头想，我觉得确实我们有些努力起了作用：1. 花时间陪大宝。我一次偶然才认识到，有的时候大宝闹不让弟弟吃奶，不完全是吃醋、占有妈妈，而是怕妈妈不陪她玩。小孩子大多数时候其实不能认识到自己的真正需求，他们说不出来的，得家人细心去发现。后来我们都花大量时间陪她，头两个月除了喂奶，我几乎没怎么抱过弟弟，有空就陪她玩，给她买新玩具新衣服，也会告诉她，因为生弟弟所以妈妈才有这么长时间陪她，不然妈妈要上班，blabla……三岁是个有点尴尬的年纪，各种自我意识蓬勃发展，但又刚好差一点到上幼儿园，过渡到新的阶段的时间。这个点上，小朋友发现自己的人生有了巨大变故（不夸张），他自己还没有能力来调节、去适应这个变化，只能多靠大人陪着。不知道题主的大宝上幼儿园了没有，如果上了幼儿园，或者小区里有认识的一起玩的小朋友，可能会好很多。2. 把姐弟/兄妹情感讲给大宝听。我大多数时候都相信，在沟通中要像对待大人一样对待小孩子。所以有些道理，不管是大道理还是我自己的三观，我都不厌其烦的跟大宝一遍遍说。一遍没有用，就再多几遍。不要小看三岁小孩子的接受能力。反正我们一直在跟大宝说，你看弟弟多喜欢你，他最喜欢姐姐了；弟弟现在太小需要姐姐保护他，等他长大了会保护姐姐的；等弟弟长到多大多大了，就可以跟姐姐一起怎样怎样玩了（越具体越好）。。之类之类的。不要觉得孩子小就放弃讲道理，要相信小朋友总是能够明白这些话的。3. 姐弟/兄妹一起成长。光嘴说也不行，当然还要让他们俩“相处”：躺在一起啦，抱一抱啦，一起吃东西啦（我闺女一年多没吃奶瓶了，看见弟弟吃也要吃这种事说不说呢。。）。我家现在最有爱的时候是清晨，大宝二宝每天早晨醒来（都睡大床），弟弟躺在床上手舞足蹈，姐姐咯咯笑着坐在边上看，有时候姐姐会爬到弟弟身边躺下，抱着他的小脸蛋亲一亲，甜甜地叫几声“弟弟~弟弟啊~”。坚持两个小朋友一起长大其实挺累的，尤其是开头，不过真是越来越甜的感觉。4. 公平问题。这个问题其实最重要，是以上一切的基础。但坦白讲我觉得自己说不好。只简单说说我自己在努力争取去做到的事情吧。（1）姐姐的玩具就是姐姐的，大人要拿给弟弟玩，要征得姐姐同意。（当然姐姐去上幼儿园之后就……）（2）弟弟有新玩具、新衣服的时候，姐姐在附近的时间段也要有新玩具、新衣服，或者其它可以让姐姐觉得开心的事（比如去现场看巧虎之类）。（3）弟弟获得的权利，如果姐姐也要求同样待遇（合理范围内），我们尽量满足。睡觉是个明显的例子。弟弟出生之前，姐姐是自己睡小床的。弟弟出生之后，为了喂奶方便，而且我们房间也确实再放不下婴儿床了，所以弟弟就跟爸爸妈妈睡大床。那么自然姐姐不高兴，觉得弟弟可以睡大床，为什么我不能睡。后来权衡了一下，我们决定，我带着姐姐弟弟一起睡大床，可怜的爸爸现在天天睡小床（小床拉开有2m长，没有虐待大人，特此声明）。（4）弟弟的新衣服给姐姐先穿一下这种小事也都依着姐姐吧（没原则啊没原则）……其实我一直觉得，家里的小孩子天生就比大孩子多一个人爱他／她，所以应该对大孩子更好一些。于是我妈还觉得我偏心姐姐。。先这些，想到再补充吧。加油题主，相信你们哥哥的接受情况会一天天见好，就像妹妹一天天长大一样快。
是之前的教育方法出了问题。就像@文祥茂 说的：在你闺女出身之前，你儿子就是老大，家里全听他的，你们都宠这他。他也认为，这个世界都是围着他转的。然后你闺女出身了，然后所有人都不围着他转了。所以，以后会转两圈，一圈给哥哥，一圈给妹妹。即使没有第二个孩子前，第一个孩子也不应该是家庭的中心：家庭的中心当然是夫妻关系，然后才是父母关系，最后才是亲子关系。三个关系的顺序极其重要，否则，问题多多。
这个问题很有意思，二胎政策逐渐放开了，这个问题一定是很多家庭需要关注的。我说说我侄子侄女的经验吧。他们出生在美国，两个人相差五岁。妹妹是我侄子坚持要要的，很奇怪吧？不过这个是有原因的，主要我侄子呢算是二代移民，从幼儿园开始就老被小老外欺负，没办法，那些男孩儿长得高大呀。所以他就和爸妈说想要个妹妹，说如果是小弟弟的话会抢他玩具，但如果是妹妹的话，他愿意share自己的玩具。然后呢，妹妹就生下来了。结果生下来之后哥哥开始不对劲了，五岁的娃突然说要含奶嘴...我嫂子和我说这个事情的时候我就给她提了个建议，我说如果是这样，你就加倍对哥哥好。为什么呢？因为你加倍对老大好，他就会有一种责任感，觉得自己应该和父母一样去照顾小的，会自然而然觉得自己是老大，是长辈，有义务照顾小的。如果只是单纯的平分爱，那真的很难一碗水端平，两个孩子什么时候都会去比到底是不是公平。要是太宠爱小的，那不用说，有什么问题大家也能想象。所以我给我哥嫂出的主意就是加倍对大的孩子好，让小的也明白要尊敬大的，不可以任性。现在哥哥八岁，妹妹三岁了，两个娃相处十分好，哥哥爱护妹妹，妹妹也特崇拜哥哥。当然也会吵架，有次当我面闹脾气的时候我就讲哥哥：“当初是你要要妹妹的是不是？你爸爸妈妈生了妹妹都是为了你对不对，那你还跟妹妹计较干嘛呢？妹妹比你小五岁，她和爸爸妈妈在一起的时间永远比你少五年，你还不对你妹妹好一点啊？” 哇塞，说完这个话之后我侄子立马反应过来了，出去逛街给他们买玩具，跟我说：“你也要给我妹妹买，别忘了妹妹。” 我带他们去坐小火车，五美金一个人，他嫌贵，说：“你就带我妹妹坐吧。”我宽慰他：“五美金一个人，但是十美金的话就可以两个人再带一个人，我想坐，你就当是陪我吧？” 于是哥哥欣然答应，那一刻我真的很感动这个小孩的善良。
微博上有张很温馨的图，一时找不到说的是妈妈在喂妹妹吃米糊，哥哥看到了也要吃妈妈没有说：这是妹妹的，你不能吃。而是说：好的，给你也做一碗。然后哥哥说：我也要像妹妹（婴儿）那样妈妈抱我吃妈妈没有说：你长大了别胡闹了。而是说：好的，妈妈抱你。然后抱着喂哥哥吃着小婴儿才吃得米糊，问哥哥好吃吗？哥哥不回答，原来哥哥在扮小婴儿，还不会说话。吃完了，哥哥跳下来说，我又是大孩子啦！所以，教育，是门艺术……
记得龙应台在《孩子你慢慢来》里说过这个。首先，在你闺女出生之前，你儿子就是老大，家里全听他的，你们都宠着他。他也认为，这个世界都是围着他转的。然后你闺女出生了，然后所有人都不围着他转了。他会认为是你闺女造成这样的。他还不知道兄妹之情，但是他能明显感觉到由于您闺女的存在，自己被冷落了。改变方法就是，对他不要太冷落。更好的是，让他感觉到闺女的到来带给自己很多好处。请参考下面艾瑞卡的的做法，摘抄自龙应台的《孩子你慢慢来》妈妈不是没有准备的。 安安近四岁的时候，妈妈的肚子已经大得不像话，好像一个随时要掉下来的大西瓜。安安把耳朵贴在这个大西瓜上，仔细听里头的声音；听说里头那个家伙会游泳，有点儿笨，可是长得还可爱。我们两个本来都是天上的小天使，是上帝特别送给妈妈做女人的礼物。最重要的是，里面那个家伙出来的时候，会给我从天上带个礼物来。 飞飞从肚子里头出来的时候，果真带来了一个给哥哥的礼物：一辆会翻筋斗的越野跑车。安安觉得，这婴儿虽然哭声大得吓人，可是挺讲信用的，还可以忍受。 妈妈听说过许多恐怖故事，都跟老二的出生有关。老大用枕头闷死老二；老大在大人背后把老二的手臂拧得一块青一块紫；老大把熟睡中的老二从床上推下去；老大用铅笔刺老二的屁股；老大用牙齿咬老二的鼻子…… 妈妈私下希望那从子宫里带出来的越野跑车会软化老大的心，不让他恶从胆边生，干下不可弥补的罪行。从医院回到家中之后，她就有点提心吊胆的，等着贺客上门。 住对面的艾瑞卡第一个来按铃。妈妈斜躺在客厅沙发上，正搂着婴儿喂着奶，当然是妈妈自己身上的奶。艾瑞卡手里有两包礼物，一踩进客厅就问：“老大呢？” 安安从书堆里抬起头，看见礼物眼睛一亮。 艾瑞卡半蹲在他面前，递过礼物，说： “今天是来看新宝宝的，可是安安是老大，安安更重要。艾瑞卡先给你礼物，然后才去看弟弟，你同意吗？” 安安愉快地同意了，快手快脚地拆着礼物。艾瑞卡向妈妈那儿走去。 “你怎么这么聪明？”妈妈又是感激，又是佩服。 “哎呀——”艾瑞卡把“呀”拖得长长的，一面用手无限温柔地抚着新生婴儿柔软若丝的头发，“这可太重要啦！我老二出生的时候啊，老大差点把他给谋杀了，用枕头压，屁股还坐在上面呢！用指头掐，打耳光，用铅笔尖……无所不用其极哩……” 她压低了声音说：“小东西真真美极了……” 临走时，艾瑞卡在大门口又亲了亲安安，大声对妈妈喝着：“我觉得还是老大比较漂亮，你说呢？” 然后摇摇手，离去。 此后，妈妈发现，人类分两种：那做过父母的，而且养过两个孩子以上的，多半和艾瑞卡一样，来看婴儿时，不会忘记多带一份给老大的礼。那不曾做过父母或只有独生儿女的，只带来一份礼。 他们一进门就问： “Baby在哪里？” 为他们开门的，只比他们膝盖高一点点的老大，站在门边阴影里。 他们大步走向婴儿小床，低下头去发出热烈的赞赏的声音： “看那睫毛，多么长，多么浓密！看那头发，哇，一生下来就那么多头发，多么细，多么柔软！看看看！看那小手，肥肥短短的可爱死了……” 客人努起嘴唇，发出“啧啧”的亲嘴声，不时“哦——吔——啊”做出无限爱怜的各种表情。 老大远远地看着。 客人把礼物打开：“你看，浅蓝的颜色，最好的质料呢！Baby的皮肤嫩，最配了……” “来来来，让我抱抱Baby……” 客人抱起香香软软的娃娃，来回跟着，嘴里开始哼起摇篮曲，眼睛眯起来，流露出万分沉醉的柔情蜜意。 老大在远处的台阶上坐下来，手支着下巴，看着这边。 直到走，客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子，一个他本来认识的孩子。 晚上，该刷牙了，老大爬上小椅子，面对着洗手台上的镜子，左看看，右看看，看自己。 “哈？”妈妈好奇地瞅着。 “妈妈，”老大的眼睛不离开镜子里的自己，“妈妈，我的睫毛不长吗？”他眨眨眼睛。 “长呀！” “不密吗？” “密呀！你怎么了？” “妈妈，”他的眼睛有点困惑地盯着自己，“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？“……” 妈妈放下了手中的梳子，把老大拥进怀里，竟觉得心酸起来。10.17:把自己在回复里的内容帮上来吧。我有三个姐姐一个哥哥，家中我最小（不要打我）。从小到大，父母哥哥姐姐都是围着我转，反正好吃的我都是吃双份，即使他们没得吃。三姐到镇上念初中，15块一星期，早餐0.5，中晚个1，6天半，我生日她就会给我买一份1块的老婆饼。去年我侄子出生了，虽然我21了，还是很失落的！！！哥哥不陪我玩War3了，姐姐也不帮我买衣服了……后来我慢慢才想到，爱是个圆吧，你传递下去，爱才会一直都在，也会回到你这里。妈子晚上才打电话问我工作辛不辛苦，嗯嗯！！！
有一个小家伙，小女孩，按辈分叫我小姑。我本来和任何10岁以下、尤其是三岁以下的小朋友都会保持一定的距离，只有这个小家伙是例外。在她三岁的时候，父母给她生了一个妹妹。其实她的父母特别疼爱孩子，不管是她还是妹妹。不过问题出在爷爷身上。那时候，她家里，爸爸和奶奶忙于照顾刚生产完的妈妈和刚出生体弱多病的妹妹，她就由爷爷照看着。爷爷是老式人，军人气派，说一不二，脾气又倔又硬，非常固执。从两个孙女出生他就从「以小见大」的角度来评判，看哪个天赋更高，更值得花心思培养。他坚持认为刚出生的宝宝比老大好。几乎我每一次去，都能听到他大声说：「你怎么玩玩具也玩不好？这么笨！」、「就知道哭！」、「看你妹妹多听话，比你小时候听话多了！」……而对我们这些客人，他也非常坦率，直接说：「大的就是不如小的，你看小的多漂亮，皮肤这么好，一脸聪明相」……等等。当然，事实上妹妹是比较可爱，皮肤更白，眼睛更大，性格也更活泼乖巧一些；而姐姐皮肤有些发黄，单眼皮，高高的额头，稀疏的头发，除了长得比同龄小朋友更高一些，看上去没有别的优点，何况她性格本来就内向，爷爷天天这么呵斥她，她更加沉默、反应迟钝，爷爷就更会变本加厉地骂她，以至于后来其他人都受到影响，认为老大不如老二。他们家这种气氛我很快就感觉到了。我跟他们是远亲，来往不多，只是因为同在北京所以走动一下，而且我的性格，平常比较抗拒接触小朋友，但每次去她家，看到她在爷爷呵斥声中独自玩玩具的小小背影，都让我心里很难过。而且，很显然，这样的氛围，对于两个孩子之间的感情一点好处都没有。长辈面前，我不能说任何话，我能做到的就是多和她接触。最初的时候只是和她说说话，抱抱她，让自己每次看到她的时候都显得惊喜和高兴，哪怕她没有任何反应；陪她玩游戏，不管她做得怎么样都夸她很棒；经常亲亲她的小脸，还特别带小礼物给她——陶的小动物，弹琴的松鼠、背上站了一只小鸟的大象、狗熊……一开始她拿到，没什么反应，后来她渐渐期待起来，因为每一次的小动物都不一样。再后来，她的变化越来越明显。和她一起玩的时候，她越来越放得开了。我发现其实她是个非常聪明而且独立的孩子。她能自己做许多事，拼图也好，搭积木也好，一教就会，一点就明。她也越来越喜欢笑了。有次和爸爸妈妈来我家玩，进门的时候一路欢呼着跑进来，闹着要我抱她，我就把她抱上飘窗，我们一起往外看，看开阔的天，远处的房子，地上蚂蚁一样的人，玩具似的车。她叽叽喳喳像个小麻雀。这是在她自己家从没有过的。曾经很担心她因为爷爷的话敌视妹妹，但好在她并没有。她很细心，才四五岁大，就学着照顾小妹妹，给她擦嘴巴，帮她拿玩具。不管她做得好不好，我都夸她很棒，而不是像她爷爷那样否定她。她也做得越来越好，越来越像一个姐姐的样子。或许开始我的夸奖是装出来的，但后来夸她越来越真心实意。有一天，我不太舒服，躺在她家沙发上小睡片刻，醒来的时候看到她站在我跟前，眼睛里满是担忧。又一次，她在我耳边悄悄说：「小姑姑，我喜欢你~」……后来，爷爷奶奶把她和妹妹带回了老家抚养。他们离开北京后，我很难再看到她了。我跟她爷爷接触不多，每次都是听严厉的老人家训话的份儿。我曾抓住过机会说过我对那孩子的看法，不知道爷爷听进去没有。我也暗示过她奶奶，让奶奶不要冷落和忽视她，不知道忙碌的奶奶是不是能够做到。今天看到这个题目，突然想起她来了。她今年应该七岁了，不知道她过得好不好。※※※写到后面发现自己偏了题。稍作总结：父母要努力，也需要注意上一辈人，因为带孩子的往往是他们。其他的教育方法不说，比如不断批评、打击孩子自信，这种孩子之间的对比是我最反感的。就算孩子想对妹妹好，都会因为这些偏心偏到胳肢窝的言论起逆反心理、因此而讨厌妹妹了。小孩子其实是一面镜子，照出的是你自己。※※※很理解长期相处、带孩子需要付出的辛苦和劳累，这不是我们这种一周相处几个小时的人能做到的，也许那个时候，我会更没耐心，更不负责。只是因为我和她相处的时间太短，而又真的很同情她，所以能拿出最好的一面对她。不过，真心希望孩子的父母尽可能地给他们一个相对公正、平和、轻松、愉快的环境，否则，你带来的负面影响，难以估量，孩子所受的伤害，也是今后无法弥补的。
可以夸口爱是无限的，但人的精力绝对是有限的。老二的出生本来就会给老大带来一些资源性损伤，也别说什么有没有妹妹爸妈对你都一样。贴一段杨绛的《我们仨》　　人间不会有单纯的快乐。快乐总夹带着烦恼和忧虑。人间也没有永远。我们一生坎坷，暮年才有了一个可以安顿的居处。但老病相催，我们在人生道路上已走到尽头了。一九九七年，阿瑗去世。一九九八年岁未，钟书去世。我三人就此失散了。　　钟书曾经很认真地跟我说：“假如我们再生一个孩子，说不定比阿瑗好，我们就要喜欢那个孩子了，那我们怎么对得起阿瑗呢。”提倡一对父母生一个孩子的理论，还从未讲到父母为了用情专一而只生一个。 就这么轻易失散了。“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”。现在只剩下了我一人。我清醒地看到以前当作“我们家”的寓所，只是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道。我还在寻觅归途。
最后想说，孩子接受的快不快看性格，如果接受的慢，请不要着急或责怪。大人永远有所谓正当的理由，每个人都有自己的想法，信念，苦衷。对于老大来说，老二的出生与否决定权不在他。如果他被冷落了，世界上有一百种理由来教育他“让着妹妹”“有妹妹将来有个伴”等等。你可以对老大更好，别人也可以，但这也说明潜意识里已经把老大当做受害者处理。没有patronizing的心态，也已经有了姿态。
首先呢，千万不要偏心，买什么东西记得给老大买一份，有什么吃的玩的记得留点给老大，不要经常说“你是哥哥就要让着妹妹”，“你比较大怎么这么不懂事”之类的话，起码在我小时是完全不理解的，每次我麻麻这么说我就会越想越委屈，然后更加变本加厉欺负我弟弟，仔细想想我弟弟小时候多萌多听话多懂事啊，而且特别的黏我，后来都被我欺负怕了，现在关系不怎么好，想想也是因为我小时候就是个特别作的小碧池吧。男孩子应该会比我大度很多，而且大一点了估计会很喜欢妹妹的
我不是针对题主，每个人的情况不一样，我只是在这里发表自己对另外一件事情的意见难道二胎就一定是个正确的政策吗？我郑重的问一下为人父母的各位，如果有两个孩子你真的能做到一样爱吗？我看过一向调查，绝大部分父母承认，两个孩子中，有一个让自己更疼惜。也许你接受过很好的教育，你知道要给两个孩子平等的环境，但是在日常琐碎中，能保证不流露出半点骗疼之态吗。不要以为那是一个孩子，他就不敏感了，我很小的时候就能感受到父母对兄弟姐妹时不时流露出的偏爱。我见过很多不称职的父母，偏爱其中一个孩子，不被偏爱的孩子在漫长的成长过程中，舔舐着自己的伤口。为什么没有人指出正确教育独生子女的方法，而是简单粗暴的要求生二胎。我见过一个姑娘，很努力很善良，可是他的爸爸更爱她的妹妹，不论她多努力，爸爸好像都没看见一样。后来她考研冲刺更好的学校失败，父亲的不屑让她几乎崩溃，她觉得这辈子都不能做出一件事让父亲改变对她的看法了，在朋友的看护下才慢慢打消了轻生的念头。没错这个姑娘也不够强大也有心理问题，但是如果她是独生子女她不会有这种举动，她会知道这个世界上有人把她当成唯一，会珍惜生命，考研失败也能从头再来。两个孩子，势必有不同的性格，哪怕你一样疼爱，你也无法明白，隐忍性人格的孩子有过多少疼痛。从来都是爱哭的孩子有奶吃，我看到一个访谈，双胞胎弟弟爱哭爱缠着妈妈总是直白的表达自己的感受，哥哥则站在角落看着妈妈安抚弟弟，哥哥在学校里也总是不轻易表达自己的想法，一直影响了他一生如果你不能做到让两个孩子都不受伤害的成长，不要选择生两个孩子。
看你的问题里的描述，能看出来你很能体谅到哥哥，照顾刚出生不久的妹妹非常辛苦，仍然希望能尽力给哥哥更多的关爱，还能察觉到哥哥对妹妹嫉妒同时很多爱的举动。你一定能很好的照顾两个孩子。前面回答的已经很多了，作为一个三岁的孩子，突然就要面对一个跟自己分享父母的爱的人，那感觉就像出现第三者一样。哥哥的反应也是很正常的，毕竟他也是在一个非常需要关注和爱的年纪。他还搞不清楚会对自己产生什么样的影响，不安全感会使得他想过度的占有，这也是本能的反应。三岁本身也是建立物权意识的阶段，哥哥说妹妹的东西都是他的，也有这部分因素。不建议从引导哥哥分享的角度做工作，拥有是分享的前提。建议有意识的对家里的物品向孩子表达"这个是爸爸的，这个是妈妈的，这个是哥哥的，这个是妹妹的"，并且把哥哥的东西让他自己找地方放好。当然，哥哥争妹妹的东西其实也不是争东西，而是争父母的爱与关注。而为避免哥哥跟妹妹争，得让哥哥感觉当哥哥是好事情。具体的给如下几个建议：一，游戏中满足哥哥退行的愿望。妹妹还在哺乳期，哥哥也才三岁。哥哥很容易出现退行，也就是通过表现得年龄更小，甚至像婴儿一样无能为力，无理取闹而幻想能获得父母的照顾。这部分的愿望是可以通过"重温养育时光"来满足的。妈妈可以单独与哥哥在一个舒服的地方玩一个游戏，允许哥哥把自己想象成一个小婴儿，妈妈来照顾他。比如抱在怀里，装作给他喂奶（用奶瓶），轻拍或者抚摸他。在游戏中满足他这个愿望，并且可以一边做一边回忆以前是怎么照顾他的，跟他讲讲他婴儿时的趣事。这样哥哥也能明白妹妹现在得到的，自己以前也得到过。游戏中妈妈把他当婴儿，平时可以告诉他父母对他的期待。退行愿望被接纳，并在特定条件下被满足，哥哥就能更好的前行。二，稳定满足哥哥被关注的需求。哥哥也需要关注与陪伴，但父母需要更多的时间与精力照顾妹妹，这是一个现实矛盾。但陪伴的质量、稳定性与可预测性比数量更重要。每天要有固定的一段时间单独陪哥哥玩。可以是爸爸，也可以是妈妈。不用很长时间，十分钟到半小时都行。最好是爸妈下班刚回家的时间，也就是所谓的"重聚时光"，因为孩子盼了一天了，而且妹妹还小，对爸妈回家是否第一个陪自己没有什么意识，但哥哥是对此很敏感的。这样让哥哥觉得自己是优先的，也有稳定感。玩什么呢？让哥哥自己定，最好是没法跟妹妹玩的。一边玩爸妈可以一边故意说类似"跟你玩真有意思，你看这个妹妹就玩不了，只能跟你玩"的话，让哥哥有自豪感。甚至说说妹妹“坏话”都可以"你看妹妹自己不会吃饭，还得用尿布，都得考别人，你就不一样了，自己都能做，还能帮我照顾妹妹，太让我骄傲了"。这样哥哥被捧得觉得自己得像个哥哥的样子，退行以获得关注的动力就小了。同样，这个专属于哥哥的时间段尽量不要有妹妹在场。因为一旦分享的时光，哥哥都会倾向于觉得是为了妹妹的。三，人都会更爱自己有参与和投入的事物。给妹妹买东西的过程，可以把哥哥纳入进来。比如给妹妹选小衣服时，多问他意见，比如"你说给妹妹买红色的好还是蓝色的好？妹妹都不会说话，你来帮我出主意吧"，让哥哥参与进来，他有投入了，也会更尊重妹妹的所有权。当然，只是有限的范围内给他出多选题，而不是"给妹妹买什么呢？"，哥哥说"不给她买"。这其实也是单独跟哥哥相处，体现他的长大感，能力感的机会。四，帮妹妹感谢哥哥。你提到哥哥有时给妹妹拿尿布，这是很好的机会。在给妹妹换尿布时，你可以大声对妹妹说"你知不知道你这尿布是谁给你拿的啊？是你特别有本事，特别有爱心的大哥哥哦！来，我们一起谢谢哥哥！"，其他情况也可以请哥哥帮忙，即便是一点点小忙，也可以扯到哥哥的功劳上，对着妹妹夸哥哥，对着哥哥替妹妹谢谢他。是个人被这么夸也不好意思再抢妹妹东西了不是？像哥哥藏洗澡盆，也可以故意对着妹妹说"你知不知道你现在要用的澡盆，全家只有哥哥知道在哪，只有他才有能力帮你准备好，咱们一起请哥哥帮你准备吧"。这一步其实就是帮助建立兄妹之间的情感投入与互动。五，老大优先原则。在以后有什么东西需要在兄妹之间分，比如好吃的，用的东西啥的，在无法完全公平的时候原则上要优先老大。因为老大生下来就是他一个孩子，老二生下来就已经有老大了。老二更容易适应不优先。而且年龄也决定了老大会很长时间比老二强，所以与其优先老二，让老大心存怨言，冷不丁找机会跟老二找平衡，还不如直接优先老大，老大有自豪感了反而会在对老二的爱驱使下主动照顾和疼爱老二。相对强大的一方感觉到不公平时，弱小的一方其实处境是很危险的。而且两个人很容易在更强的权威面前竞相表现得退行。而无论家里有几个孩子，父母避免孩子以自我为中心的一个原则就是要让孩子尊重家里父母及其他成员的存在与合理需求。这是孩子能接受另一个同胞的基础性心理准备。有些父母非常爱孩子，但常常有意无意的给孩子买好吃，并告诉他“我都舍不得吃，专门给你的”，想表达的是对孩子毫无保留的爱，可是长期这样孩子接受到的信息就是“我是最重要的，好东西就得是我的”。有了弟弟妹妹后就非常容易不适应。所以想让大宝接受小宝，先从帮大宝接受父母的需求跟自己的需求同等重要开始。
今天看到的一个华德福幼儿园的真实例子。妈妈怀了小宝宝后跟老师商量能不能宝宝出生后，在班里给儿子办一个仪式，祝贺儿子有了一个小妹妹，老师答应了，后来妈妈生了小妹妹后，就准备好了一家四口的故事，还准备了四根长短不一的蜡烛，让爸爸代表妈妈去班里和大家一起举办仪式，爸爸把蜡烛拿出来，最长的是妈妈，第二长的是爸爸，第三长的是哥哥，最短的是妹妹，爸爸从和妈妈的相遇说起，彼此是如何点亮了自己的蜡烛，然后又有了哥哥，然后又有了妹妹，把一家人的经历用故事的形式讲出来。班里的小朋友都替哥哥觉得开心，祝福他有了小妹妹，同时大家也觉得那是自己的小妹妹。我觉得这是个不错的办法，虽然这是在华德福幼儿园的故事，一般的幼儿园是难以做到的，但是题主可以改成在家里办一个类似的小仪式，具体的就要发挥题主的聪明才智咯。
曾经有一段时间我是特别痛恨妹妹的。小时候家里穷，有了妹妹后家里更穷。因为违反了计划生育，除了上交数目惊人的罚款外，父母的工作也收到了影响。生活可以说很凄苦，而我那时就把这种凄苦归咎于妹妹。妹妹出生后是跟着奶奶一起生活的，那时候父母想偷瞒着把妹妹的户口跟我一起落户，弄成龙凤胎。每次周末回家看奶奶（也是看妹妹，但我那时是讨厌她的），奶奶都会拿出好吃的给我吃，妹妹也会坐在一边吃，而我觉得那是奶奶留给我的，真讨厌！临走的时候，妹妹总会大哭，这时母亲会拿出零食哄她，还会给她零花钱。真是有心机啊，竟然还会装哭！我真是恨死她了！二胎的问题终究隐瞒不了，妹妹也到了该上学的年纪，于是父母把妹妹接了过来。刚来那会儿，妹妹留着短发，脸蛋黑黑的，虽说跟个假小子似的，却腼腆的很。我带她出去玩，她一会儿就想回家，弄得我跟大伙儿不欢而散，真是讨厌。她数学跟不上，考试倒数，真是蠢笨丢人。小伙伴们吃火腿肠，我肯咸菜；他们有新衣服，我几年没换；他们有玩具，我只能自己做。。。都是她！害得我这么苦。可不知从何时起啊，要是有人说她坏话，我就想把他干翻。家里来了客人，带来的礼物，她一定会等我回来一起吃，一直到我上了高中，一月只能回家一次，妹妹还是把好吃的留起来等我回来家。父母不在的时候，我就做饭，下面条、煎鸡蛋、炸香肠、炒土豆丝...会做的菜越来越多。当然，如果我一个人在家，一袋泡面就够了。小时候，我打她，她骂我，我们扭成一团。长大了，我背她，她逗我，我们扭成一团。她吃我吃剩的零食，穿我穿过的衣服，骑我破旧的车子，用我划烂的课本.....那时我真是个自私的混蛋。去年妹妹有了男朋友，高高瘦瘦，帅是挺帅，就是不吃肉。我问妹妹，你喜欢他吗。有点。我说，你是个吃货。。。后来，妹妹跟他分手了。题主，我想告诉你:妹妹，是上天赐给我的天使。小男孩终究会长大的。^_^
我是来吐槽“剥夺他拥有弟弟妹妹的权利”一句的。生不生孩子是你们的事儿，楼上很多答案都引用文献表明儿童天性里是排斥其他孩子的出生的。所以，“我生二胎是为了你生的”这种态度怎么能不让孩子反感？简直是集虚伪与强词夺理为一身嘛！
父母做好思想疏导工作。小时候，妈妈就对我讲：“我们家添一个小朋友，好不好哇？这样，就有人陪你玩了。”后来，爸爸对我讲：“多一个弟弟，这样将来你步入社会，就多一个可以相互照应的亲人。将来你一个女孩子在外地打拼，有一个弟弟做帮手，不至于太孤独。姐姐和弟弟，就像人的左手右手相互帮助和扶持，这样我和你妈也会更放心。”说白了，就是将“这个小孩是要和我 争夺 父母亲疼爱的敌人”转换为“这个小孩是要和我
一起支撑起这个家的亲人”。父母给孩子做好思想工作，将“敌人”转换为“战友”。我觉得，他们说的挺有道理。然后就开开心心地接受了自己有一个帅气的弟弟^_^最后，父母对待子女一定要公平、无偏袒。在我家，什么东西都是直接买两份，不会出现只给一人准备的情况。我学钢琴，弟弟也会去学习。我和弟弟每人都有自己的房间。平时也感觉不到自己的空间一下子被侵占，相反感觉自己多了一个亲人的感觉真的幸福极了！