烤几天再去医院检查，看看癌细胞有没有被杀死。
俄罗斯包揽男单、女单桂冠，中国柯宏获得男单季军。
　　孩子是慢性子，凡事磨蹭，家长该如何应对？
　　李老师
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　　微信号 jiaoyu-guanjia
　　功能介绍 初高中私人名师学府，汇集国内顶级学科名师、家庭教育专家，帮您解决孩子提分及家庭教育问题。
　　一凡是一个朋友家的孩子，9岁，读四年级，第一次见到他，感觉他很乖，也很安静。后来和他妈妈聊天，也是一堆苦恼。
　　这个孩子很爱看书，成绩也不错，但就是磨蹭，做作业的时候，中间容易分神，会停下来玩。
　　如果说好全家一起出门，催促他无数次都无动于衷，直到大人开门下楼，他才匆忙去穿鞋穿袜子，嚷着让爸爸妈妈等他。
　　因这个孩子凡事磨蹭，所以家里催促声不绝于耳，实在不行就动手去拉他。
　　一凡的妈妈问我有什么好的招数，我又忍不住披挂上阵，当了一回“狗头军师”。
　　我和孩子的妈妈主要通过网络沟通，两个人的聊天记录有几万字，对每个细节都详加考虑。
　　我隐约感觉，其实孩子未必如妈妈描述的那样，比如她给我举了个例子，去年她们夫妻同时出差，家里只有孩子一个人，那几天孩子自己起床吃早点上学，晚上在托管那里吃完饭自己回家，整个一周都安排的井井有条。
　　妈妈走的时候要求的事情，孩子都非常用心地记，每天按照妈妈说的做。一个八岁的孩子能独自生活一周，是挺了不起的事情，没有人在旁边催，他不是也能完成得很好吗？
　　于是，我就给妈妈“布置”了一个作业：接下来的一个星期，只观察，不催促，记录孩子做每件事情的起止时间。
　　在妈妈给我的记录中，孩子在两个小时的时间里，做了9道题，写了一页练字，还做了一页语文辅导卷和数学辅导卷。
　　孩子中间没有休息，每做完一项，在桌子前玩点小玩意，只是还存在写写停停、注意力不集中的问题。
　　这份记录出来，妈妈自己也认识到，好像孩子做得还不算慢。至于“只观察，不催促”，孩子的妈妈没有完全做到，她说到后来还是忍不住提醒、催促孩子。
　　我感觉这个问题的主要原因在父母身上，为了印证这个猜测，我提出要到她家里坐一坐，观察一下孩子和父母的互动方式。
　　一个周末的下午，我去了她们家里，一凡和妈妈到外面接我，顺便在小区里买了个西瓜，妈妈让一凡提着，在这段不足百米的路上，妈妈提醒了他三四次，建议孩子用手托着西瓜，别摔了。
　　在她家里，我们就是闲聊。我发现孩子真不是一般的爱看书，他看得非常投入，津津有味的样子。
　　我们的话题自然也就转移到孩子的学习和阅读方面，先是说了孩子喜欢看什么书，妈妈让一凡带我看看他的书架。
　　他就找他的书给我看，种类还挺多，自然、地理、历史、故事、悬疑方面的都有。
　　我看完还给他，他放在书架上，妈妈在旁边告诉他摆放的方法。孩子似乎对我们的闲聊也蛮感兴趣，他就边看边听，妈妈又提醒他不要低头，不要在床上看书，一凡先是仿佛没听见，妈妈催了几次以后，他干脆坐到被子上。
　　妈妈试图把他从被子上催到书桌前，直到我走这个要求都没有达成，难怪妈妈有挫败感。
　　我对孩子这么爱阅读很感兴趣，妈妈就介绍怎么培养孩子读书的兴趣，还真是个简单实用的办法。
　　她说孩子不认字的时候，天天给他讲故事，再大一点，就放讲故事的磁带给他听。
　　一凡在讲故事的过程中认识了不少字，对文字的兴趣越来越浓厚，比如走在街上，看见卖馒头的柜子，就问妈妈那上面的字是不是馒头，原来，他认识“头”，因而猜测前一个字是“馒”。
　　他认识了一些字，赶上妈妈没空讲故事，他就自己去看，越看越有趣，就养成了爱阅读的习惯。
　　据说孩子的作文几乎次次是范文，还得过什么奖。听说孩子的作业和作文都保存着，我就很想看看。
　　一凡就很积极地去找，妈妈让他拿一本就可以，他全部拿出来给我看。从这个细节上可以感觉到，其实他蛮希望获得别人的欣赏。
　　他的字写的很工整，作文写的确实很好，比如写过年，并不单单写做了什么，还写了几句过年的感慨，读来很有味道，真不像是二年级的文笔。
　　我在她家大约一个半小时，粗略地算了算，妈妈催促了他七八次，还不算提醒和指导。
　　我的猜测没错，孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。
　　父母催一次不管用，就频繁地催，慢慢地，孩子学会了“屏蔽”父母的催促，催了他好几遍，他才如梦方醒的样子，然后做出一点小改变，平息父母的催促。
　　这个过程循环往复，孩子不知不觉形成了一种惰性，凡事等着父母催，如果父母催得不急，他就认为不必着急，反正他们会继续催的。
　　改变的办法也很简单，就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式，父母不再催促他，和孩子做一个约定，对他提出要求，让孩子学会对自己负责。
　　当然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，学会观察孩子，并能判断出孩子的意图。
　　经过了深入的讨论，消除了妈妈心中的顾虑，我们开始设计和孩子约定的细节。
　　我让妈妈罗列出希望孩子做出改进的条目，没想到她居然列出了16条。
　　我们就把这些目标归类，最后我们商定从最基本的生活习惯入手。
　　经过反复探讨，最终的约定要点如下：
　　1．选一个双方都心平气和的时机和他聊聊，告诉他以前做事情慢，妈妈着急，只好催他，拉他，每当这时候，妈妈心里也很不舒服，为了这样一件小事，弄得两个人都不开心，这多不值得？
　　2．告诉他上周妈妈曾经作出的尝试，虽然下定决心不催他，但有时候还是忍不住，因为妈妈爱他，关心他生活的各个方面。
　　3．告诉孩子妈妈的期望：不用妈妈催，自己按时起床入睡，自己洗澡、准备衣服。如果你能做到，妈妈在旁边看着，就会心花怒放。
　　4．如果做不到，妈妈还是要有点小惩罚给你――拖地（或者不许看电视），我惩罚你的目的是要你准时，争取不要给我惩罚的机会哦！
　　妈妈找了个机会把这些要点说给孩子听，孩子同意，只提出了一条，睡觉的时候关掉电视，全家一起入睡，不然他睡不着。
　　这一点我和妈妈之前也想到了，给孩子提条件的机会。另外，还探讨了如果他不同意如何回应。
　　我们预想如果他不同意，先听听他的理由，然后请他出一个方案，可以适当做出妥协，我们的底线是孩子肯做出改变，哪怕一点也行。
　　后面的过程比我们想象的顺利，很多预案都没用上。
　　约定之后，妈妈到9：45提醒孩子一次，接下来不再说什么，孩子会在几分钟后去洗澡，十点钟准时上床，睡前也记得自己准备衣服。
　　有一次妈妈不想关电视，孩子就搬出这个约定，妈妈只好履行诺言。早晨闹钟响了，孩子也能自己起来。
　　过了几天，妈妈向我报告几件令人惊喜的小事。
　　有一天爸爸说感冒了，让一凡去楼下买早点，他居然同意了，之前他是不肯去的。
　　第二天还请他去买，他居然还想着给爸爸妈妈换个口味。第三天孩子主动问妈妈要不要买早点。
　　还有一次爸爸想试试他，让他下楼帮忙买包烟，这个事情之前一凡也不肯做的。
　　没想到他又同意了，爸爸一高兴，就让他把剩下的钱买雪糕，他买了四支雪糕回来。
　　爸妈各一支，他两支，妈妈说他肠胃不是太好，建议他吃一支，留一支，他也同意了。
　　妈妈告诉我，如果是以前，他无论如何都要吃两支，无论讲什么理由，他都给你反驳回去。
　　说实话，看到一凡有这样的改变，我都心花怒放，不要说他的父母了。
　　这个故事虽然看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的问题。
　　一、对孩子的批评缺乏真凭实据。
　　磨蹭、马虎、注意力不集中、缺乏主动性、爱发脾气、不善于交往，这些是父母常用的词汇。
　　其实，具体到某个孩子，情况千差万别。就如一凡的妈妈，认为孩子很慢，记录下来却发现他并不慢。
　　如果没有这个记录，孩子速度加快了父母也看不到。往往是父母爱子心切，夸大了孩子的问题。
　　二、调整孩子的节奏感。
　　一个9岁的孩子连续两个小时做作业，很容易疲劳，效率也不够高，而且这样容易导致时间概念模糊，他习惯等大人来安排督促他，所以不会积极地去安排自己的生活。
　　因此要引导孩子形成一个自己的节奏，比如半小时休息十分钟，这样一张一弛，孩子的状态就会很好。
　　三、给孩子犯错误的机会。
　　关于拿西瓜的事情，我事后和一凡妈妈聊过，她担心孩子把西瓜摔了，在我面前丢丑。
　　其实，这个保护孩子的念头，传达给孩子的意思却是妈妈不相信他的能力，害怕他犯错，这样孩子不但容易沮丧，还会变得退缩，挫败感重。
　　其实，犯错误恰恰是学习的好机会，假设那天一凡把西瓜摔了，他就会记得以后拿东西要谨慎，如果事情本身就能给孩子教益，我们何必多费唇舌？
　　四、孩子内心的抗拒。
　　为什么一凡之前对下楼买早点、帮爸爸买烟这样的小事如此抗拒？
　　其实，一凡性格平缓，与父母基本没有激烈的冲突，但他用沉默、拖沓、不服从来表达他心里的不舒服。他后来的改变，也间接地反映了他心情的变化。
　　当孩子不听话的时候，往往也能从大人身上找到原因。
　　五、引入谈判机制。
　　和孩子约定，是我经常用的一招，感觉特别好用，也特别省心，孩子仿佛有了一个独立的发动机，还会制造出很多惊喜来。
　　既然是约定，其实就是一个谈判的过程，允许谈判，就是给孩子充分的话语权，双方提条件的机会均等，其中有反复、有妥协，最终形成一个双方都能接受的方案。
　　在我看来，父母不但是孩子的第一任老师，还是孩子的第一本教材。
　　二者的区别在于，老师不开课，学生便没法上课；而教材呢，学生可以随时翻阅。
　　这大概就是言传和身教的区别吧。
　　当然，教材也有正反之分，每个人都愿意成为一本优秀的正面教材吧！
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大冷天只穿两件单衣出门,每天要自己关灯
孩子的任性有时可以顺着性子来
父母能够无条件地给予孩子爱和满足吗？　　
孩子会否因这份爱和满足得来太易而更加任性妄为？父母对孩子的包容，会不会造成孩子依赖情绪，影响其独立？　　
在孩子6岁之前，家长应该也给予足够的爱，有时甚至可以是无条件的给予。　　
学龄前是小孩打好人际关系基础的重要时期，如果这个时期，家长不能给予孩子足够的爱和满足，那小孩长大后就容易缺失感受爱和表达爱的能力。　　
——郭扬波博士（中国认知心理治疗学组成员、广州医科大学附属脑科医院副主任医师）　　CASE1　　冷天拒绝多穿，该让他多穿还是顺着他？　　
一位妈妈提出，她孩子5岁多了在穿衣服上有“怪癖”。凡是同学老师说他穿得好看的衣服，他就每天只盯着穿这些衣服。有段时间特别冷，在穿衣问题上，这位妈妈又跟孩子发生了比较大的争执。“你一直在流鼻涕，天气这么冷，你穿两件单衣就想出去，那怎么行，会感冒的！”　　
“我不冷，我不怕，我就只穿这两件衣服，别的衣服不穿！”　　
孩子的执拗让妈妈毫无办法。要发火让孩子穿上衣服，还是顺从孩子，尊重孩子的决定？　　◆建议>>>>　　不要因“可能”拒绝孩子，给孩子选择的自由　　
这位妈妈担心孩子有可能会引发感冒，此类担心是多见的。　　
如果孩子拒绝多穿衣服，你帮他带一件厚衣服，让他感受一下是否真的那么冷。如果孩子还是坚持不穿，也许这种冷孩子可以忍受。这样的做法，重视孩子的需要，并给孩子选择的自由，又尽到教导的责任（就是提醒他天气冷），这才是成长性的教养方式。假如孩子感冒了，他会从中学习到什么情况才适合外出，他会接受自己的损失（感冒），并增加对父母的信任。　　
父母能给孩子的爱是这样的：一方面——孩子，你尽可以说出你想要的，如果我能满足一定最好地满足。如果现在不能满足，我会尝试寻找办法来满足；另一方面——我会对你说“不”，会对你有要求。而每一个“不”每一个要求的原因都是“充分而必要”的，而且我会尽可能地让你去选择和尝试。　　CASE2　　孩子每天要亲自关灯，父母打破规定便大哭大闹　　
一位爸爸说，自己的孩子经常为一些小事哭闹。比如，每晚妈妈帮他洗完澡，他必须关了洗手间的灯才到卧室去穿衣服，关灯一直是孩子的专利。　　
有一天晚上，爸爸忘记了这个规矩，自己关了灯而不是让孩子去关，结果孩子就不依不饶了，非得要重新把灯打开再由他关上。　　
爸爸的疑问在于，这是一件小事情，不见得有什么大不了，如果满足了孩子的要求，岂不是变得越来越纵容他因小事发脾气？　　◆分析>>>>　　孩子在试探你是否重视TA，达成信任后TA才愿意接受限制　　
郭扬波博士说，这是小事，家长没必要为一丁点事跟孩子计较。他喜欢关灯就让他关，家长可先满足他，让他感觉到自己的要求很受父母重视，心理上平衡了。　　
有时，孩子并不是真的很在意是否自己去关这盏灯，而是潜意识中在考验自己在父母心中的地位如何，如父母无条件接纳他，也许他以后就不会因小事而发脾气，不再考验父母。父母给予爱，孩子也会回报爱。家长可以在孩子平息情绪后，告诉他，以后遇到这样的事情，能不能跟父母好好说，而不是用哭闹的方式，“这个要求其实是合理的，我们一定会满足你。”这种满足不会宠坏孩子。相反，能让孩子感到你会重视他的意愿，日积月累，会让他相信你一定会满足他。这样一方面会减少他对你的试探(试探你是不是重视他)，另一方面也因为对你的信任，他会更愿意接受你的限制和拒绝。
据《南方都市报》&
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& 在做家庭治疗的时候，又会听到有家长抱怨自己的孩子很拖拉，不能很快的完成一些很简单的事情：比如穿鞋子，写作业，吃饭等等。
&&&慢性子，到底是怎么来的呢？最有趣的现象是，慢性子的孩子，总有一个焦虑急性子的母亲或者父亲。而往往急性子的母亲有一个慢性子的孩子这样的现象更多一些。在中国家庭中,母亲在育儿方面的责任似乎更多一些!
急性子的母亲为什么会带出一个慢性子的孩子呢？等我去详细了解急性子母亲的孩子后，发现更有趣的现象：她们的孩子并不是很拖拉，只有在这样的母亲面前才变得很拖拉。原来，这样的母亲性子太急，因此把孩子稍微慢一些的节奏就看成是拖拉的表现；还有就是，拖拉可以让母亲更焦虑,其实是孩子在表达自己愤怒!
急性子的人，应该说是非常焦虑的人。而这样的性格养成是在不断的催促下形成的。被催促的孩子为了去满足自己父母的需要，因此就努力的去完成父母的要求，并扮演一个父母“希望”的孩子，因此就变得非常快的方式去完成事情。假如不能很快的完成一些事情，他们内心会感觉到很强烈的自责感和愧疚感。只是在不断催促下，孩子本身会有强烈的愤怒感。在中国传统的文化氛围下，在家庭中有兄弟姐妹竞争的威胁下，孩子以扮演父母希望的孩子来取悦父母，因此就把愤怒感深深的压抑了。
这些曾经被压抑的愤怒，会在无意识中表达在自己的孩子身上。因此一旦孩子不能按照自己的要求去完成父母“想要的”那个孩子的时候，愤怒就被激发了。他们会指责自己的孩子不懂事，不好。在以前的家庭关系中，孩子对自己父母的评价是很重视的，甚至是以父母的评价作为自己价值的体现。因此，急性子的人恰恰是自我价值感不高，以别人的评价为主要行为标准，和来肯定与贬低自己的。
其实，这样的父母只是把自己内心一个不能接受的自己，也就是被父母评价的“坏的自己”投射到了孩子的身上，他们不能接受孩子的“拖拉”，实际上是自己内心的渴望。甚至有些父母会“嫉妒”孩子有拖拉的权利。而这些东西是潜藏在父母内心的“魔鬼”，是绝对不能被任何人发现的。这些“魔鬼”的愿望一旦被自己和别人发觉，那就表示自己是个“坏人”。因此，这类父母绝对不允许自己犯错，哪怕是有错，错误也是别人的，绝对不是自己的。
一个人怎么可能是不“犯错”的呢？用什么方法才能避免自己有错误呢？OK，最简单和直接有效的方法就上以“我爱你，我为你好”的名义。那这类父母的孩子是怎样的待遇呢？那就是父母让自己不舒服了，连叫唤一下的权利都没有。这有点象是被强奸了以后，还要被诬陷自己勾引了色狼的女性，她们有多强烈的愤怒啊！
因此，这样父母的孩子找到了一个方法：我既要表达愤怒，又不能被你们看出来而受到惩罚，最好的方式就是“拖拉”。具体的方法就是：不是我不努力，是因为鞋子太难穿。我慢慢的吃饭，你总不能扒开我的嘴灌吧！我在按照你的要求做作业，只是速度很慢。为什么呢？因为我脑自里在想别的事情，你总不能控制我的思想吧！反正，一切事情就变成是你们要求的，并不是我愿意的。哪怕完成了，也绝对没有成就感，只是为了满足你们父母而已。这样的孩子在无意识中就与父母对立了，怎么会去满足“敌人”的需要呢？父母越急，孩子越慢，就是这样产生的。愤怒就在这样的关系中抛来抛去，相互传染。中国很多的家庭中充满着抱怨：父母抱怨孩子不听话，不孝顺。而孩子抱怨父母不能理解自己，老是侵犯自己。这都是委婉用指责别人表达愤怒的方式。这样的关系只有在有了下一代开始，在传递到下一代。这就成了代际传递，但一直悬而未决的家庭困惑。
现在的家庭中，独生子女比较多。他们不需要去与自己的兄弟姐妹竞争，也不需要用去满足父母的方式取悦父母以达到被重视的需要。因此，孩子更能够很塌实的满足自己，捎带对抗父母的压力。反正我再怎样，你们都不会忽略和抛弃我的。这样的家庭关系中，孩子慢性子变得有基础了。
恰恰慢性子的孩子太自我。只是急性子的父母绝对不允许自己的孩子有自我。他们只想自己的孩子成为“我要的”孩子。本来，父母希望自己的孩子是一只鹦鹉，而自己孩子恰恰成了一只麻雀。这样的结果谁愿意呢？因此，父母和孩子的“战争”一直就持续下去了。实际上孩子是什么呢？孩子就是孩子本身，父母也没有看到真实的孩子，而孩子自己也没有找到真正的自己。但是，让“敌人”痛苦，可以抵消一部分自己受到的压力。这是孩子的“聪明”之处。
只有在父母尊重孩子的基础上，让孩子去按照自然过程成长，孩子才不需要用长成麻雀的方式来对抗父母。尊重孩子，实际就是放弃自己内心“想要的”孩子的愿望。可惜，“望子成龙，望女成凤”的父母要去放弃这样的愿望，很难。因为那样的话，父母内心中强烈的自卑感会被毫无保留的激发出来，会给父母带去更深的焦虑感，他们很恐惧。
在中国做家庭治疗很难。原因也就是一旦父母自己的问题被拿出来了，他们就害怕了，就会跑了。
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&& 幼儿教育学考点：怎样对待慢性子的孩子
幼儿教育学考点：怎样对待慢性子的孩子
来源：环球网校（edu24oL）
&&&&文章摘要：环球网校教师资格频道小编整理了幼儿教育学考点：怎样对待慢性子的孩子资料，供您参考学习，您的满意是我不懈的追求！环球网校顺祝您考试成功！
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　　还有一种情况是孩子表现为经常丢三落四,任性,易冲动,注意力涣散,手眼脑的协调能力差。这类孩子的表现属于病态,医学上称为“注意力缺陷多动性障碍”即民间说的“多动症”。这类孩子的治疗应该通过积极的心理疏导,再配合适当的药物治疗,经过2-3个月的连续治疗,也是可以治愈的。心理疏导应该由医生和老师、家长共同配合来进行。要多对孩子进行鼓励和激励,挖掘孩子的潜能,调动孩子的积极性。
　　采访中记者遇到一个外地小患者,她上小学四年级,父母利用暑假时间特意领她来到省城哈尔滨的儿童医院检查治疗,这个孩子经常爱发脾气,做什么事情都缺乏耐心,尤其是学习时,遇到不会做的题时经常自己就发脾气,她还总眨眼睛。陈主任与她进行了语言沟通,经过必要的心理疏导后,为她开了一些药物,并嘱咐她的家长回去后,尽量不要让孩子看电视、坚决不能玩电子游戏,也不要玩惊险刺激的游戏,同时按时服药。并要求一个月后复诊。陈主任介绍,这个孩子除了有一些心理上的障碍,还有抽动症,总眨眼睛就是其主要症状,还应配合药物治疗。
　　从小帮孩子养成好的生活学习习惯
　　家有“慢性子”孩子,家长应给予足够重视,不要一味抱怨、批评孩子,还要找出症结所在,对症“下药”。市教育局小教处的王处长表示,日常生活中,慢性子的孩子应该通过家长和老师对他们的关注和培训,来逐步养成良好的学习习惯。这是至关重要的。
　　陈彦平主任认为,首先要注意培养孩子对一件事或某个故事的复述能力,先由简单的开始,交代清楚时间、地点、人物和故事的梗概就可以,然后逐渐练习复述比较复杂的事件。还可以进行倒背数的练习。比如:可以让孩子把“2、5、8”几个数字倒着数下来,变成“8、5、2”,这样反复多次训练,并且由简单到复杂,可以逐渐帮助孩子精力集中,改变涣散的毛病。
　　陈主任建议,如果家长感觉到孩子有这样或那样的症状时,一定要到正规的医院就诊,要做到正确分诊。眼下一些大医院患者很多,导诊时经常出现分诊不准确的现象。经常把有眨眼等症状的孩子分诊到眼科或神经科等诊室,做不到专病专治。这就需要家长自己说明情况,同时医院负责分诊工作的人员要加强责任心。对于“慢性子”孩子,家长不能“以急对慢”,必须有足够的耐心帮助孩子一点点改变。
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