我最讨厌别人开口就说：这是我第一次发帖，这是我第一次回复。。。。。可是莫名其妙自己也会上来就强调下，这是我的第一次。作为一个80后，我很为自己的落伍感到耻辱，以后要多逛论坛。　　毕业参加工作三个月，最初逃出樊笼的欣喜感逐渐消失。无论我承不承认，我的青春早已结束了。夜深人静的时候，想想自己的大学七年，一直想提笔写点什么。我有无数的话要说，我有无数的问题要问，但我又怕自己熟人看到，伤害我那可怜的自尊心，想到有朋友看到，我想自己永远也不会诚实。不知道这里的朋友有没有跟我一样的感觉，拿起电话，想找个朋友聊聊，原本想好的好多话说着说着就说其它的无关痛痒的话题上去。搬来网上发发牢骚，算是给自己以前的事做个总结，发泄一下。　　但即使隔着一层屏幕，此时此刻还是欲说还休的感觉。因为自己总觉得自己太过失败，虽然这么大，却严格意义上的一次恋爱也没有谈过。每次同事问起的时候，自己总会含糊其辞说谈过一次。我对自己的行为感到很羞耻，但下次还会不自觉地继续犯。神啊，原谅我这个可怜的屌丝吧！每次弱弱地说没有女朋友，要是对方识趣的来句怎么可能，还能安慰下我滴血的内心。要是对方直接说，你啊就是太…….太…..我觉得自己好可怜啊。昨天高中的同桌劈头盖脸来一句，你还是处男吧？我真想一枪爆了他的头，然后吹吹左轮手枪枪口的烟说：你妈没教你讲话要含蓄点吗？。。。
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　　哇靠，找我自己的贴找得都快崩溃了，晕，点着点着怎么又点到之如我听到的呻吟声之类的帖子上去。。。。。
　　但在这一方面，自己真心好不甘心啊。总觉得自己也不至于很差。没错，自己也是一枚资深屌丝，农村长大、高中理科、大学工科，从小。大学四年研究生三年在一所苦逼的工科为主的学校浪费掉。你懂的，本部那边一眼放去全是带把子的，随地大小便，都不用找树林掩护。因为学的是比较缺少的专业，毕业后很容易混进了国企单位（听网友说央企的水很深，暂时没感觉到。目前还是生机勃勃的21世纪好青年。）从小到大，一直很负责任的长大。虽一直立志长成坏人，无奈本性难移，成了老实人，性格善良，积极乐观。结识有一大帮兄弟朋友，也有一二三四五六七八个红颜知己。虽平平无奇，无什么亮点，但也不至于混得这么差。怎么说自己一直感觉很有女人缘的啊（我妈说眼看你每次都有多女同学，女姐妹，怎么这么笨不会找一个）。网上说，找不到女朋友的理由只有一个，那就是丑。但我表示要不服要上诉，也蛮多人夸过咱是帅哥，当然捡球时叫的帅哥就不算。（这是一个未解之谜，到底是客套话呢还是发自内心的对美赞赏呢？因为本人一直觉得自己很丑）我想主要是怪自己性格太闷骚，太害羞，太胆小吧。我妈说我这种人除非要有个女生跑到我面前，说我们谈恋爱吧！然我说好吧，我才有可能有女朋友。恩，虽然妈妈没文化，但有些话还是闪烁着朴素的唯物主义辩证法的智慧的光芒的。举个例子，在我初中的时候，我同学说我跟某某女生好，瞬间我觉得面红耳赤，马上表现出比窦娥还冤的样子。义正言辞地告诉他你这样信口雌黄是不对做人要厚道云云，从此也对那个女生刻意表现出反感。后来发现原来是那个男生才是真正对那个女生有好感。我操！　　一定有很多人有同样的类似经历吧（就是在青春懵懂的时候对女生有意思又怕自己的小伙伴知道），但我想说我的人生一直都在犯同样的错误。我想，我的上辈子一定是一个以饿死事小，失节事大的刚烈女子，然后过奈何桥的的时候他妈了喝了掺水的孟婆汤。。。。。。　　嗨，说多了都是泪啊。这年头，我这个年纪的网上人家都在讲二奶三奶、讲经历过的一二三四五六七八九个女人，在讨论各种姿势，在想着怎么甩别人。而我。。。做人差距怎么这么大啊。　　每一陀大便曾经也是诱人的食物，屌丝也有自己的春天。我想回忆下自己曾经有过不正当男女关系（MLGB,其实也就是暧昧，的女生吧，或者说是那些曾经让我纠结过的女生），算是对自己青春的一个回忆.
　　一、初中　　高中的时候我听语文老师讲过，人的感情都差不多。小学的时候是小屁孩时代，什么都不懂，初中阶段正式步入青春时代，那时候的同学之情在以后的记忆中最为珍贵，到了高中就会减淡些，大学就更淡了，一般与两人的兴趣爱好相近才会成为要好的朋友。出了社会后掺杂进了利益纷争，人与人之间的情感就不在纯粹了。（大意是这样的，她讲的更有味道，本人没文化讲不出来，）我一直觉得很有道理。　　人生每一阶段的交替，从来都在不知不觉中。一个傍晚，我依然懒得不肯多走几步路到厕所，厚颜无耻地掏出小弟弟直接在露天的菜园里撒尿，我意外的地发现底下面多出了一根毛。心头掠过一阵奇异的感觉，也来不及细想，青春就以这样龌蹉的方式宣告它的到来。　　有一天同桌像小学生一样在黑板上“骂”我：XXX爱小芬。我才猛然一惊，自己确实蛮喜欢前面的小芬。那时候的我我觉得她真的好漂亮啊，我现在一直觉得她就我们那一届的校花，更难得的是她个性热情开朗，但又不是交际花那种类型的，有点端庄却又不失大方。反而是我在她面前扭捏作态反而像及了大姑娘。她学习不上不下，属于那种按部就班的类似。每天会把作业做完，上课貌似从不走神，但从来不去纠结为什么成绩老上不去。每天似乎都很开心，从来没有什么烦恼。我觉得她有点象倚天屠龙记里的小昭，谈不上什么高贵、谈不上什么热情、谈不上什么多才多艺，但总是很讨人喜欢。　　那时每天我拼了命地想很多幼稚的搞笑的笑话来开她的玩笑，她每次开坏大笑露出的那皓齿唇红都让我在心里回味很久，虽然我表面上一副宠辱不惊死人脸；每次给她讲解问题的时候，我从来不敢抬头看她的脸，她身上那种淡淡的也不知道是衣服的味道还是肥皂水的味道还是传说中少女的味道总是让我面红耳赤，我有时甚至会恼怒成羞地来个冷幽默：注意男女授受不亲。那时我们每周都要写周记，我是学习委员由我来收发，我态度比较认真所以周记都比较有内容经常贴墙上上课念，她每次想抢我的周记要看。我就偏偏不给，其实她不知道，我总认为她有天会看到我的日记，所以我写的特别的认真。有一次我偷偷地看到她和另外一女生的教室头看我的日记，我也不知是惊是喜，偷偷溜掉假装不知道。上语文课的时候老师说曹植就用初生荷花的粉红来比喻少女脸颊上特有的美人晕，（《洛神赋》：迫而察之，灼若芙蕖(qú)出渌(lù)波）每次我都会偷偷地从侧面看她晶莹剔透的粉红，浮想联翩。　　只可惜我们之间似乎没有什么特别可以大书特书的事情，或许时间太久记不清了。先在只残留下一点感觉，就是每天都明明很想靠近但又不得不隐藏自己的那种懊悔的感觉。我一直埋汰自己很土，情商的成长比别人慢了一个阶段。我想那时的我对男女之情的看法一定只停留在同一年龄层的小学阶段。我想那时的我一定没想过男女朋友这个词，或者想了马上被压抑。那时候我告诉自己，一切只是只因为她性格讨人喜欢，这是普通的纯洁的友情，那时我多么希望她是个男的或者我是个女的那我们就可以光明正大的一起玩一起闹。　　我想她一定也对我。。。。至少没有坏感。因为她和她闺蜜碰到我的时候，她闺蜜总是保持适当的距离仿佛是故意给我们空间，这反而让我很不适应。像她这种人，身边不乏各种苍蝇。最终她还是谈恋爱了。不可否认她男朋友是一个帅哥，而且是城里人，会打篮球会上网比我们这些土鳖强多了。但我一直很反感他爱慕虚荣喜欢耍帅的性格。我一直觉得她一定不喜欢他。因为我看他们在独处的时候她总是在发呆，她有时也会跟我讲住外面各种不方便（初三的时候我们住校，也有一些人住在一座倒闭的工厂的职工宿舍，外面的住宿不要钱，是她男朋友找的）。我推测后来一定她想分手了，或许因为不喜欢或许因为家里的压力，而她男朋友不肯。有一次我提水洗我们宿舍打算拖地，她刚好路过就很自然地拿过我的拖把帮我拖地。然后他男朋友出现了，一种很不可思议的眼神看着她（就是看着她不说话）。当时我觉得好尴尬啊，竟然自己什么场面话都没说就走出自己的宿舍。。。。。。。中考的时候他男朋友坐我的后面抄着抄着就进了县里第二好的学校。有次路上碰见我很客气，他主动跟讲小芬的事。我才知道暑假她妈妈去干活时不幸从树上掉下来摔断了脊梁骨，她中考成绩估计也不理想她爸爸不让她读高中了。我去了她家，她见到我似乎很高兴，问她怎么不继续学习的时候也没有表现出什么遗憾。但他的爸爸似乎对我们两个男生不怎么待见，有家长在她男朋友在也没有聊什么就走了。　　这是我们最后一次联系，之后就没再也没有见过。以后的日子里我会经常想起她，我多少次梦见她跟她终于独处在在一个小溪边，诉述我曾近的爱恋。而这种思念的感觉终于随着时间的流逝越来越淡，一直只留下感觉没有了细节。后来听同学说她很早就结婚了，而且还是家里反对的婚姻，生了一个生理有问题的小孩。听到这消息的那一刻，我真心感带了心痛。初中毕业打工，在社会的大染缸里被骗，性格变得叛逆，为什么漂亮的女孩子总是有同样的归宿，多么希望她幸福啊！而我一直不知道她当初是否如我想的那般，对我有一丝特别的感情，所以还只是普通朋友间的友情。所以当我在上文回忆她的时候，都用“似乎”这个词。我不知道如果在见到她的时候她能否还记起我。。。
　　二、高中　　我很奇怪，我的记性不好，总是容易忘掉很多的事情。却总能清楚地记得一些细节。我现在还念念不忘着高二文理分班的那个下午，地板上还残留这我们拖地留下来的积水，照进窗户的阳光通过地面的反射，照在一个女孩的脸上，她正笑眯眯地低头打量这手上的一个小玩意。粉红的脸，金黄色的夕阳，那个夏日的午后很温暖，我感觉有一种东西在内心里成长（不是裆下）。　　她就是00，我很幸运，从高中开始，我跟她成了很好的朋友。00是一个很漂亮的人，在为女生质量普遍偏低的班级里更显得光彩夺目。更讨人喜欢的是她的性格，简直就是《致青春》里玉面小飞龙的翻版。属于那种总天想着玩、脑袋单纯得像蚂蚁的类型。什么东西进在她看来都是好的，不是那种虚情假意的好，而是因为个性善良单纯的发自内心觉得好。现在经常听她说经常被电视购物骗、买上门推销的产品、打电话讲最多的就是她那只乌龟的事，大家应该可以理解她什么样的人吧。　　我在生活中总忍不住会讨厌某些人，但她好像从来都不会。她经常不避讳任何男女之别对人表现特别的好特别的热情，以致有些男同学总有点她喜欢的那种错觉。所以她注定要人缘特别好，到哪里都能成为焦点。我一个哥们跟我数过，同年级中至少有十几个明恋或者暗恋着她。其实那时我知道他至少漏数了两个，就是我和他。那时我们几个朋友，大概十来个吧，形成一个很要好的朋友，就是每天一起上课下课一起吃饭。团对里也有成绩比较优秀的学生，也有那种在各方面很吃的开的不良分子。那时候的生活好快乐啊，虽然课余时间不多，但后来觉得比大学丰富多了。所以人家说黑色的七月，我一点都不赞同。　　是的，我渐渐地喜欢上了她。有一次晚自习，不知道为什么一直趴在桌上哭。我也不知怎么安慰，坐在她旁边，她叫我跟她一起走。（她的宿舍在外满租的房子）。晚自习后下起了毛毛细雨，我们就这样不打伞地走在校园里，也忘了聊了些什么。她说真希望永远这么走下去，永远不要高考。而我，没跟她说，我体会到了《倚天屠龙记》里面张无忌抱着赵敏，希望一直走下去的那种感觉。但不幸的是，我团队的大哥（姑且叫他A吧）也很喜欢她，所以我只能不断地压抑自己情感。我后来觉得她应该也是喜欢我的。只是当时她对每个人那么好，我总不断地给自己暗示别自作多情了。　　A是我的哥们，也是她的哥们，就是我们团队里学习不好但各方面都混得比较开的那个人。他们都租在一起，同一个房东，而我住我亲戚家。A对他的喜欢后来大家都知道了，估计就她不知道（她也许真知道，也许是装糊涂）。有一次我去他们住的地方玩，A叫00起来（在睡觉），她很不开心，然后A说某某过来玩，她瞬间又变得很开心。出去玩一起打摩的，她就不跟A一起，要跟我一起。生活中至如此类的小事情让我觉得很难堪。对待自己喜欢的人我就是这么个人，而我知道这件事后我开始故意的疏远着00。　　有一次我们一起过生日聚餐，高三在大的饭馆里聚餐其实很不容易，喝了点啤酒抽根烟我们这些男生肯定不会讲平时那些对话。大家有意地撮合着A和00，最后推搡着要男女猪脚接吻。我清楚地记得00是惊惶失措，她甚至用力地锤了我一下我的背。。。。。。第二天几个人走低着头在下过雨的街上，谁也没说话。我其实蛮想把昨天话题进行下去，我希望我和A都坐下来跟她说我们都喜欢你，大家一起讨论下你应该喜欢谁更合适。不然我总是会猜测。这种微妙的关系就好像是那些年我们一起追的女孩里面的多个哥们喜欢同一个女生的心里是一样的。　　高考终于把我们三个都分开了。我后来知道高三暑假的他们牵手了，而后来不知道什么原因A决定再也不去联系00。而听她闺蜜讲，00选择她那个男朋友的原因是因为觉得他长得像A.　　00这个人最让我难以理解是她的心思。她很开朗活泼，但我总感觉她有很多心事，看她空间里写的那些文字就能猜到。每次我想引导对话中套出点关于你我他之间的关系时候总是徒劳，而我又找不到合适的机会单刀直入地问她。我想高中时如果她真的是喜欢A的话，那么她那些表现又怎么解释，难道那些美好都只是自己意淫出来的。。。　　反正她她知不知道我对她的感情以及她怎么想这个问题卡在那里让我很难受。高中毕业的时候她说你以后要给我写信，她的理由是想收集信封，集邮。我很开心，往返了几封的书信，计划以这节奏进行下开始从世界和平讨论到人生事业在讨论到个人感情但是有一次一哥们问我：听说你还给00写信，哇靠，当时我真是无地自容。或许在她看来这是不知道隐藏的东西，而在那哥们看来也没什么。但我又开始害羞了，我真想跟她说你干嘛连这也跟别人说啊。但又怕她单纯的脑袋理解不了我的心里再次问我为什么时，我岂不是欲盖弥彰。反正我果断不再理她。大学的时候我会给她打电话，但每次都是：却道天凉好个秋，最后都讨论起了张三李四或者她养的那只乌龟。我送她一只布娃娃，她说每天睡觉都要抱着它。头像也变成了抱着那只狗娃娃的头像。她会半夜发短信叫我给她讲笑话。她会说：恩，你怎么不去啊，那我也不去了。总之生活中经常有些事情似乎隐藏着某些信息的时候，而我想要试图捉住什么的时候有茫然一无所获。我清楚地记得我整个大一大二一直想着她，多少个夜深人静的夜晚暗暗地发誓第二天一定要告诉她我喜欢她，一定要告诉她，不告诉她我就是。。。。。。但是，我可怜的性格，就这么沉默致死吧。　　你能想象那种痛苦吗？如果可以选择，我真的希望从来没有喜欢过她，也就没有那种单相思的痛苦。　　有一件事情让我感动，就是她说想要换工作（她大专，三年,我四年）。我说我毕业可能会去广州，她说那我也去。然后她就去那里工作了，而我选择了继续读研。。。。。后来她闺蜜跟我说她在广州的时候才被他男朋友骗上的床。有一次我跟她闺蜜去帮她捉妇科药，我在外面，那闺蜜说了什么时那个买药的人似乎鄙视地看了我一眼。（尼玛，屌丝都是这样帮别人背黑锅的吗？尼玛，这位美丽的护士，要不要让你看看我的守宫砂啊？）当然这个细节都是在回公交的路上跟我说的，我就意识到似乎她闺蜜要向我透露什么，我问是不是00被他男朋友欺负了，她说也不算是。。。 　　有必要说下我们一直觉得他男朋友陪不上他，首先好像初中毕业就没上，我说这句话不是有学历鄙视，我只是想说他为人处世的水平真的就初中毕业，00喜欢她的原因也许只是禁不止他猛烈的追求加上有点象A。反正00也不是很喜欢他，吵架什么的我们就劝她分了吧分了吧，实在不希望好菜被猪拱坏了啊。而有几次她都躲着她了，但她男朋友以死相逼，什么站在她楼下各种狗血的剧情，详见天涯里爆料的极品男。（从中可以看出男朋友的素质，尼玛，不过这招貌似似乎蛮好用的，咱要是有那个你脸皮也不错啊）。有一段时间，她似乎被家里的催婚催得很急，加上这一段感情什么乱七八糟的似乎很烦。有一次春节，我、她、她闺蜜一起逛街，她突然跟我说：我和xx嫁给你和你哥哥好不好？（xx就是她闺蜜）我当时突然有点莫名其妙，工科思维的我马上呈现出这种情况下算几种可能应该用公式2x2呢还是C42呢，来了个呵呵。我想着应该是在“所有可能隐藏某种信息的”行为中最明显的一次吧，可惜当时我没反应过来继续往下挖掘。而事后想起终于忍不住一种无所谓的态度发了个qq过去：嘿，你知不知道高中的时候很多人喜欢你啊，包括我啊。她回：哈哈，原来XX也喜欢我啊。
　　我们就这样错开了，可能对对方都有点好感，但这种好感像潮水般有起有落，而两个人又很难碰到同时高潮又刚好有那个氛围可以表达出来，所谓的天时地利人和。　　在我读研二的时候她结婚了，跟那个男朋友，奉子成婚都是先办酒席还没领证，因为他男朋友还没到年纪。。。。。　　各位看官，是不是觉得很没意思啊。裤子都拖了，写了一大堆p事都没有。可是我很开心还是把这些纠结的心路历程给写出来，就好像毛主席挂了邓爷爷来了有功有过的盖棺论定，以后回忆起来就有个定性的方向，免得思维老师打架。想我这种人，情商这么滴，什么男女之间的秋波啊暗示啊眼神啊一概看不出来，我多么希望有万能神能帮我告诉我XX对我的感情里面友情占百分之九十，爱情占百分之十。这样世界就简单多了。要不是之后她闺蜜有意无意的说给我听，我估计有很多感情层面的东西我现在都不知道。　　我们现在跟她很好的闺蜜。中秋时她有可能来找我，我一定要找个机会跟她说小作者也就是我曾经怎么怎么喜欢她。恩，给自己一个交代，希望到时候又怂掉了。。。。　　Ps：其实我高中的时候有两个00，而且两个在班级里似乎都蛮受欢迎的。而且我同时对两个00都有点意思，（—嘻嘻，作为射手座的我是很纯情的，只不过作为一个寂寞男孩的悲哀，苍蝇拍，左拍拍，右拍拍。。。。）或者说一段时间喜欢跟这个玩那段时间喜欢跟另外一个玩。跟另外一个00毕业后就没见过面，感情变得淡了也难懒得再去回忆以前点点滴滴，她现在也要结婚。我都躲着她，怕红包啊。不过有件事小小说一下，去大学的时候她说要去送我,当时我立马弹开一米：说不用不用。。。。。因为到时有我爸爸我叔叔在场，我怕。。。。。（嗨，羞射啊），然后在大学里有一次看她空间里有一篇日记。开头是：“后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过了就不在。。。。。然后中间有几句是：毕业的时候我要去火车站送他，他说不用。。。。。。反正我记不得了，因为当时看这篇日记的时候我大脑是发烧的，总感觉要回应点什么，不想回应就要假装什么都没看到。。。。。。　　。。。。。睡觉。困死了 。。。。。。
　　没人看，嗨，虽然有准备，还是受到了打击。。没动力在写下去了。。。。。
　　我年纪跟楼主一般大。也没谈恋爱。虽然朋友们都损我，但我觉得应该是缘分未到吧。一直是积极乐观的看待这个问题的。本人长得还算漂亮。也有气质。能力不是太好但也不差。身边也有认识几位男性朋友。有喜欢我想追求我的，但都被我遏制在萌芽状态。因为都不是我喜欢的类型。也有朋友说我太挑剔如何如何。觉得差不多就可以了。但我觉得这是一辈子的事情怎么能随便呢，哎，总之一定要很喜欢那个人才可以吧。但似乎缘分真的也是比较不眷顾我的。我曾经遇到过两个我喜欢的，结果一个要跟我交往我那会头一晕拒绝了，另一个只对我有好感。这些暧昧不清的姐都不要。我哪怕一直单着。唉唉，虽然脸面上有点挂不住，但就自己往好的地方想吧。　　
　　@jiajia072 7楼
15:15:50　　我年纪跟楼主一般大。也没谈恋爱。虽然朋友们都损我，但我觉得应该是缘分未到吧。一直是积极乐观的看待这个问题的。本人长得还算漂亮。也有气质。能力不是太好但也不差。身边也有认识几位男性朋友。有喜欢我想追求我的，但都被我遏制在萌芽状态。因为都不是我喜欢的类型。也有朋友说我太挑剔如何如何。觉得差不多就可以了。但我觉得这是一辈子的事情怎么能随便呢，哎，总之一定要很喜欢那个人才可以吧。但似乎缘分真的也是比......　　-----------------------------　　首先谢谢留言，呵呵，太有挫折感了有木有。　　如果以后遇到自己喜欢的时候可以勇敢地表示下。我觉得每个人都一定成为自己想成为的人，每个人都在朝着自己世界观设定的那个理想世界前进。不知为什么，我感觉我身边有很多优秀的女生也都单着，我不知道为什么，可能她们太优秀了，以至于大家有畏难情绪，或者是缺少女生的感觉，主要可能是因为我身边都是工科男，可能都没那么勇敢吧。我相信你也是个不错的女孩，祝福你！
　　三 、大学　　进大学有很多感受，之一就是，情侣特别的多。在竹林里，在走道上，占我自习教室，掠我图书馆，一对对，一双双，一男一女，一长一短，有的在谈天说地，有的在谈请说爱，有的在谈婚论嫁。在旁边卿卿我我，打情骂俏，另我好生尴尬啊..........其实是令我好生骚动。　　但我的情商实在捉急，完全没有追女孩的概念。我记得有一次跟我们班长谈起爱情观，我说要被女孩子拒绝了是多么丢脸的一件事，说你都做了这么多她不接受又何必呢，想想这些话我真心觉得自己无地自容，怪不得班长当时那么的鄙视我。　　有一次我到另外一个学校里去参加一个讲座（社团活动，刚进来的小弟主要任务是凑人数、撑场面）认识了一个邻座的女孩。她也是大一，是那种活泼开朗的，不然也不会跟我认识上。互相留下了手机号码。难得的是她竟然一直跟我保持联系。记得有一次国庆节，她突然发短信问我：你有女朋友吗？　　这算是暗示吗？要是现在我肯定有所回应。那时候我跟我一大帮带把子的同学在压马路呢，觉得蛮不好意思的，打哈哈糊弄过去了，就是发条短信开一两句玩笑结尾来了句我有事再联系这种类型的。。。　　大一暑假的时候，半夜里被电话吵醒，是她给我打电话。没有半秒钟的犹豫，我果断把它挂断，我跟我哥哥一起睡觉怕吵醒他。第二天发短信问她有什么事，然后又打起了哈哈聊起了暑假的生活。我答应她回学校的时候给她带我们这的水果。然后暑假回去的时候就带了很多的水果，她到火车站来接我。尼玛，好多啊，用化肥袋装的，好土啊。。。。。在人潮人海中，在皎洁的月光下，一对单身民工在分水果，这意境。。。。　　然后就没有然后了，我其实也蛮想谈恋爱，但对她的感觉没那么强烈，也不懂怎么去回应。本来就萍水相逢，没有很多的人际交集，有一天不发短信不打电话关系就断了。说实话，我已经忘了她长什么样，当时感觉不漂亮。但她的身材很高，也许是因为大一不懂打扮，穿着跟我一样朴素。而且很厉害，活动能力很强，我后来找的人其实也就她这一款的。　　此刻，只想对她说声对不起！
　　去死。
　　你去死||&@寂寞梧桐雨玲珑杂:&你认为你在这里求助有用吗?&不是广告&就是一些不是真的想帮你的人回覆你&那你要等到何时你才会得到完善的答案&上发问&根本没用&浪费时间&後来人家推荐咨询的地方&我去了才知
　　楼主绝对的好男人…　　
　　@花飞花謝花满天 13楼
16:43:03　　楼主绝对的好男人…　　-----------------------------　　绝种好男人啊，注定要绝种的。。。。。
　　来师大吧，一比八，不干撒都高兴死了
　　早晚会遇到你主动说喜欢的。。。。。。　　
　　三．大三　　大一大二的时候就金庸和古龙的小说里度过了，世界观养成跟武侠一样简单，如张无忌那种类型的。也会感觉寂寞吧，但就没有很强的或者说根本就没有去追女生的冲动。不是说兄弟如手足妻子如衣服嘛，我就这样七手八脚地裸奔着日子到也自在。。。　　直到大三，我第一次切切实实地感觉到了爱情。不管怎么说，我在心里把她当成了初恋，我相信她也是的吧。那段时间对我如此的重要，可以说我发帖主要是想写她的事。但我又会紧张，我怕我写不出那种感受、写不出那种美好。　　那一天她打电话给我，她说她不回来，尽管有心里准备，但一瞬间脑袋嗡的一声，还有有心痛的感觉。那一刻我终于知道我的青春已经一去不复返了，原本还想捉住青春最后的尾巴。我是这么想，主要能有幸能跟她在一起，那么无论之前我是怎么苦逼，我还是可以骄傲地说青春无悔。但其实一切早已经结束，梦跟现实只隔一层的窗纸，自己不愿去捅破而已。。。。。　　她的名字里有个园子，我们喜欢称呼她为我们家的菜园子。认识园是在回家的火车上。我们是相邻的市，从学校回家坐同一列车。那次我们都不知道怎么那么倒霉都卖到卧铺票，于是坐硬座。她人小小的一个，提着一个能把她装下的旅行箱，看她那吃力的表情感觉像董存瑞抗炸药包似的。我帮她把行李箱放在了行李架上，她的座位在我前面，为了感谢我还给我泡了杯优乐美。火车上是最容易认识陌生人的，30个小时的车程，要都是年轻人基本上可以把总个人生侃一遍。呵呵，而且说实话，我觉得我这个人虽然老实，但给很多女孩的第一印象还不错。总之自己还是表现不错，一路上很温暖。我半夜4点到我们地方，她是下一个车站。没想到，当我下了火车时，她从睡梦中睡醒，敲敲玻璃对下面的我说：等等，你的号码是多少啊？　　我一直把很怀念那次的旅途！但其实我一直都不敢告诉她，其实第一眼对她没什么感觉（所以我相信感情是可以培养的这句话是必然，一见钟情只是偶然）。大三的时候我也开始涉及一切言情小说，我才发现言情小说也有很多营养的东西在里面，并不是自己想象的只有琼瑶阿姨那种狗血类型的。小说里面的青春让我这个不知情为何物的怪物荷尔蒙倍增。有一次跟一个男同学千里迢迢到无锡水浒三国城去玩，我竟然逛着逛着在椅子上睡着了跟另外一个同学说你去逛吧。太无趣太屌丝有木有！心里发誓得找个女朋友！　　得找个倒霉的练练兵，找谁呢？我的找一个跟我生活圈子不大相关的，不太熟的，万一失败了还能全身而退。恩，就她了，谁叫她天天往我的空间里跑，且我其它的朋友都不认识她。呵呵
　　那怎么行动呢？她的学校是我们的隔壁市，做动车半个小时。于是国庆我直接杀到她们学校，直接当面去找-------我高中的同学。呵，估计我那高一的同学郁闷死了，毕业后就属于路人甲和路人乙的关系，突然来了个蹭饭的。我主要是太胆小了，都到人家学校了还是不好意思找她。。。然后回学校后，我越想越不爽。于是转变策略改写情书。哇靠，那个下午我就这么坐在电脑前搜肠刮肚的、顺带着捻断数根肚脐上的毛，憋出了个一篇洋洋洒洒的两千字的情书。对我记得中间充诉着各种歌词各种郭敬明45°角的忧伤。还找了个特别漂亮的信纸。现在情书还躺在我邮箱里，自己都不忍心看。对于我这种“出口成脏”的二笔青年，凑出这么一篇文采斐然的情书确实是元气大伤。写完后就直接去吃饭，该死的忘了关电脑，直接整个word 平铺在我21寸的电脑上。我有个舍友回来就直接瞄到了，嗨真丢脸。他就不断地怂恿我发了发了，我一狠心就发送。。。、　　没想到第二天就收到她的回信，一句话也没有。就只有个软件，打开后总个屏幕全是玫瑰花。哇靠，你什么意思，我恨不得杀过去摇着她的头：能不能直接告诉我中还是不中，搞得跟佛祖拈花微笑似的这我不好猜啊。然后中秋的时候她说要来我们学校玩，我开心死了。。。我们就这样交往上了。。。。
　　我慢慢地变得非常地喜欢她。每一个电话、每一条短信我都能轻易地改变我情绪。恋爱是一种很神奇的东西，正如王力宏所唱的那样：你改变我的微笑改变我味道改变我的喜好。　　以前我很怕吃辣，能不吃就不吃。有一次吃火锅时她说你尝尝我觉得加点辣油味道会比较好。从那以后，虽然我还是不能吃太辣，但吃饭的时候喜欢了微辣。　　以前我对宿舍的楼管颇有意见。她说这些都是小事，每个人都不容易啊。我就真的放下了对她偏见，确实发现她没以前想的那么的糟。生活真的是这样，同一个人同一件事换个角度结果就是不一样的。　　她不许我说脏话。从此什么“靠”“操”“吊”全部从我嘴里消失。这个习惯我还保持着，不过只对女生。跟男生聊天我必须用各种国粹啊，不然太亏了。而跟女生我会自动把脏话全部转化为“晕”，”跑开”(滚的意思)。　　她喜欢看星座什么的，而且每次都讲的活灵活现的。比如这个礼拜幸运不好，遇到了什么什么倒霉的事。她是天蝎我是射手。就这样我也拉进了这个星座的队伍。　　我觉得爱情最美好的结果就是对方能互相欣赏、互相喜欢，我很崇拜她，她也老夸我有才。她比我小一届，她也是从没有恋爱过。她对男女关系想的很单纯，记得有一次在电话里提到“叫床”这个词。她不懂我就用各种隐晦的循循善诱地给她解释了半个小时。然后她舍友回来，她问她舍友，然后她舍友说我是流氓就把我的电话挂。关于这件事她是不是装的，我也咨询过我的同学，以及对比论坛上的帖子，千篇一律都说她是装的，但我相信她绝对不会做这种事。　　她每次见到草坪都要绕开走，从不闯红灯。。。　　她见佛就拜，我偶尔也学会尝试着去相信这些东西。
　　她是很有爱心的特别愿意满足的人。每次回家都要带一大箱的礼物，她自己也说了。回家她弟弟妹妹从来都很直接先翻开她的行李箱。她宿舍的楼管阿姨对她好的不行。她自己解释是中过奖得了一瓶醋送给了她。。。。。　　最让我欣赏的是她你脸皮特厚。比如有一次我过生日，她给过就买了很多孔明灯，我们自己各自写上心愿在火车站前广场前放飞。我是既兴奋又害怕，那么多人看着呢。看我们点火，最后保安都过来了，不过保安人很很好，跟她交流了几句后只说下不为例。人群中后来都看我们表演，我自然是惊慌失措，她到淡定得不行。一开始没来升不了空，后来升空了人群还爆发了一小阵叫好声。。。。。举行完仪式我是迫不及待地赶紧逃。　　她很喜欢尝试各种新鲜的事物。这个特点跟我一拍及合，不管事情有多傻，我们都很乐意去尝试。所以我很庆幸我人生很多的第一次都是跟她一起度过的。比如我第一次坐飞机，我清楚地记得当飞机腾空的一刹那，我们都在感受那失重的感觉，她咬住嘴唇偷偷地一笑，那画面好美啊！
　　她很自恋。看到我们学校的那些铜像她也要上去抱一下合个影。于是我从来她专职的照相的。　　有一次我、她、她男同学老乡一起在火车上看欧美片。遇到一个裸露的镜头她就用手遮住然后快进说：这个跳过。我们两个男生笑的不行，说：“你比广电总局还狠，片子唯一的精华就被你毁了。回去我们再快进然后再慢进慢慢欣赏。”　　但她绝不是那种单纯得什么都不会的类型，相反她很有想法，也很能干。她在家里是老大，而且家里也是做生意的。这些背景造就了她独立精明性格。她超级喜欢旅行，我受她的影响在读书期间把江苏游了个遍。主要她的思想受读者等这类的杂志影响很深，所以各种看法都是那么一套一套的，就是你也不能说她错。但总感觉太文艺犯了。爱好旅行估计也是《读者》里学来的观点。　　认识她的是时候她在参加《江苏高校业余田径运动会》，她每天锻炼的很辛苦。女子三千米，最后还得了个三等奖，一等奖是她师姐，人家本来就是特招。她说这个破铜烂铁送给你，奖金我保存着，呵。我真心觉得她很了不起。这还是瞒着她家人参加的，她家人说你一个小女孩参加这干什么。
　　很显然我已经被她迷的不行，我估计我以后再也不会这么爱一个人了。每天晚上最期待就是听她报流水账。她说她也爱我的。前几天电话里她说：说真的，要是你现在要是在纽约，只要你愿意，我马上跟你去领证。　　但很遗憾我们还是没发生了什么情侣间的事情。牵手，第二次见面就牵了。那次是假日去苏州乐园，我们要做过山车。她突然转过头来对说：我好怕，等下上去的时候我握着你的手好不好。我这人对坐山车没什么感觉，同样对她牵她的手没什么感觉。那以后，以后我再想牵她的手就我就很难克服我自己的心里障碍了。记得有一次我鼓起勇气捉住她的手，她挣脱了说不习惯。然后我就说算了。。。晕。　　我经常去他们学校玩，住在她学校旁边的宾馆里。她会带一个笔记本过来跟我看电影，两个人自然而然就一起趴在床上，也没觉得啥不对劲。嗨，自己实在是有色心没色胆啊。　　有一次还是在外面旅游,起一大早在楼梯的转角她突然转过来说：“我没刷牙你会不会介意啊？”但我脑子不好使，反应没那么快，话题要转到其他地方去了。。。。。。　　有一次我跟她说我喜欢你，做我女朋友吧！她笑了笑说顺其自然吧。然后我要话题转移到其它方面去了。主要我太紧张了迫切需要化解不安。我他妈的真会转移话题。　　虽然在从大二暑假认识到我研一，虽然时间很长，但什么都没发生。我想主要是我们都是第一次，都不懂怎么去开始，我们都会思前想后，想着以后毕业了不在一起能不能结婚之类。换着现在的我，她去哪里工作我就去哪里工作。还有因为我是他妈的绝种好男人。。。。。　　记得有一次的我们去另外一个城市玩。那又是节假日，我实在太笨了，反正打电话订了很多的宾馆都没定到房间，然后到那边就在学校旁边那种十五块钱一晚的旅馆。有一次还是出去玩，我们在景区外走了很久都没找到吃饭的点。后来看到中铁的员工开饭了，她建议要不跟他们一起吃。尼玛，然后我们两个人就真的拿着一个饭盒在蹲在工地上吃了起来。
　　毕业的时候有一个晚上她突然说我们去泰山看日出吧？我说你疯了吗？山东这么远，要坐很久的火车啊。她说她也不知道。然后我错过人生的一次日出。。。。。。　　对于这些事我是无法原谅自己的，现在说起她就笑笑，说都过去了。　　有一次我暑假的时候我去她家的城市玩。她说居然来就肯定要去她家坐一坐。我说我想见你一个人。她说没事来吧。家里就我跟我弟弟妹妹在。我跑过去了，结果在路口的时候竟然是她妈妈来接我。。。。什么都没带，跟她妈妈语言有不通，聊不起来，那真是怎一个惨字了得。。。。。
　　然后她毕业也就是我研一的时候，她出国了。跟随学校的一个项目去的，她去了美国。本来只去三个月的，但她自己这么说：来纽约前一天晚上，从没去过海城的我，居然鬼使神差地走进亚洲饭店，老板的一番洗脑，美国梦始终在脑海里盘旋，膨胀，直至充斥整个脑海，经不住怂恿与诱惑。豁出去也许会后悔一阵子，但是，不豁出去肯定会后悔一辈子。我相信幸福是靠追求出来的，相信饿死胆小的撑死胆大的。在纽约呆了一周，去Virginia，对纽约念念不舍，一个半月后返回。休了十天，找到现在的工作，到月底刚好两个月。　　于是其它人都回来，只有她留了下来。一个小女孩，现在已经在那里两年了，生活似乎越过越好。这是我最佩服她的地方，她的冒险精神，她的魄力，以及敢于追求梦想的精神。　　她曾经跟我说：多年以后，若你未娶我也未嫁，我们就凑合着过吧。但是怎么可能, 没有什么是不变的。其实从很早以前，我就知道你都去了美国了，一般是不会回来的。只是因为我很喜欢你，所以才会偶尔贼心不死，心存侥幸。其实就一层窗纸的距离，不想承认而已。　　所以你说的你要留下来的时候，我还是有点惋惜的。如果我是你，我也一定会跟你做一样的选择。因为我还是很喜欢跟别人走不一样的路。每个人都在按着自己价值观设定的理想境界前进，每个人一定都会成为自己想要成为的人。　　你的朋友不及格，你感觉很糟；你的朋友考第一，你感觉更糟。虽然没有去过国外，但我知道那是更高层次的地方。我有时会有这种感觉。我觉得我们之间的有很多的差距，这些差距会逐渐拉大。我没有你的感想敢做的魄力。若干年以后我会为生活奔波为处理各种人际关系而心力憔悴，然后你会在某个山顶欣赏日出日落，或者在惬意地端着咖啡看一本书。　　　其实这么多年，我更加深刻地体会到一个道理，没有什么事不去努力争取就能得到的。得知为幸，失之怪缘。比如我对你的感情吧，细细回想起来，就从没有付出什么努力过，凭什么坐享其成呢。是的，我是那种难有个明确目标难给自己明确规划的人。我还是很幼稚，当务之急先让自己成为一成年人再说吧。　　告诉你一个秘密。以前我会在心里偷偷地想，我很喜欢两个女孩子。一个是我高中同学，一个是你。然后呢，我就像要以后能跟其中一个在一起人生真的很完美喽。可是，我最终都把你们变成了最好的蓝颜知己而已。嗨。也许我注定要这样过完我的一生。　　我还是个很闷骚的人的。我怀揣着这些情节，像怀揣着脏物的窃贼一样，不敢暴露于光天化日之下。
　　只是我不得不承认我的青春已经过去了。我可能很难再有那种爱的冲动了。不会再从后面偷偷地看夕阳透过窗户照在前排女生的脸颊上，想象荷花的颜色。不会再去回忆，那天在某条街上，有一个美丽的学姐跟我说南京的空气很差，那动听的声音就像风吹过她背后的梧桐树一样。总而言之，也许是因为经常压抑自己的感情，也许因为荷尔蒙的关系，似乎我很难再轻易爱上一个女孩了。
　　俏皮的语言，感人的文字，在你的故事里我些许看到了曾经自己的影子，往事不在，好好珍惜现在和将来吧　　
　　没人看。。。失望。。。。没动力往下写了。。。哪天有心情了再继续吧。
20:55:46　　来师大吧，一比八，不干撒都高兴死了　　-----------------------------　　哪个师大？都不用去，听听都高兴
　　@love云卷云舒 25楼
23:54:50　　俏皮的语言，感人的文字，在你的故事里我些许看到了曾经自己的影子，往事不在，好好珍惜现在和将来吧　　-----------------------------　　thanks！
　　同病相怜啊
　　加油吧，女孩子这么大年纪没谈恋爱不奇怪，男的话很少见啊，碰到喜欢的主动些吧
　　楼主我感觉你的初恋不是很喜欢你这样，都认识这么多年了，你们的关系也没什么进展，最多就是当你是蓝颜啦，你还对她恋恋不忘这么多年。有种你被耍的感觉啊。
　　@苏苏水水 31楼
06:11:10　　楼主我感觉你的初恋不是很喜欢你这样，都认识这么多年了，你们的关系也没什么进展，最多就是当你是蓝颜啦，你还对她恋恋不忘这么多年。有种你被耍的感觉啊。　　-----------------------------　　嘻嘻，这些都已经无所谓的啦，结果不都一样。这种东西像《少年派》一样，两种不同的故事，不同的版本都可以接受，看你愿意信哪一个喽。反正我相信主要是我自己的原因吧。中间也有许多事没讲。还有我们家是在隔壁市，学校也是隔壁市，也不是天天见面的那种类型。
　　我发现我总是很难把一些事情坚持做完~而这些没有做完的事又像我的智齿一样卡在那里，在我不经意间想起就会很难受~好不容易开个贴，还是把它摆完吧~~~虽然已经没什么心情了，就当是啐啐念吧！　　前面忘记了另外一个女同学。她是我高一同学，其实跟我关系最近，因为是我隔壁村的，而且跟她爸爸跟我爸爸是蛮好的朋友。其实高中的时候估计我们对彼此都没什么印象，只感觉她是蛮可爱的女生，白白微胖最大的特点是她的声音超级卡通，不止一次地建议她去找此类的工作，呵呵。然后大学后了有了QQ才有了更多的交流~~~只有她，会在每个节日的时候给我留言各种节日快乐，好像我生日的时候也会寄礼物给我，还有经常各种晚安早安之类的~~好吧，这个应该算叫明显的暗示吧。但可惜我真的没有感觉，即使如我这般寂寞也没有想法，我想我还是有点倔强吧~我多么希望她能明白我的意思，但我很怕聊天的时候会涉及带你感情方向走~~~　　直到前几天，她跟我表白了。她首先跟我说她最近不幸的事情，她爸爸得了癌症~~~然后大意是说他们家长其实挺看好我的，她虽然觉得没什么希望，但还是问有没有女朋友。　　我真的很难过。我只是她这个时候一定是人生最黑暗的时候~却要继续遭受打击~~~我说我没有女朋友，但有自己意中人，我不知道能不能成，但确实蛮喜欢的~~~~~　　国庆回家去看了她爸爸和她，大家都没提任何事。我有时觉得自己的很混蛋，其实看着好朋友有难，却一定也帮不上忙~~~~本来想多给她打打电话安慰下她吧，但直到现在还是从来没找过她。
　　所以以我的经验上看（我是指身边有的很多例子），女孩子还是不要表白的好，可以暗示，不要太直白，男生不喜欢一般很难改变的。跟女生不一样，女生容易被感动、心软，男生不会。　　在我研一下学期的时候，我想一定要认认真真去追一回女生。于是有了个女生的号码后，我们系的，就很直接地开始电话、QQ，然后是逛操场、图书馆、看电影,一切都很顺利的，进展很快。但我总感觉少了什么，感觉没有那么欣喜。后来这件事被一个老乡知道了，主要在她丛勇下，那一天要暑假要回家，喝了点酒壮了壮胆，就直接把她约出来绕操场走了N圈后，我想再不说我火车就晚点了。于是我就说做我女朋友吧（尼玛，现在想想很土，在我的观念中要 先表白然后牵手接吻~~~）她说太快了！然后又巴拉巴拉忘了聊什么了。反正我感觉还是达到预期的目的的。　　最致命的事，也许我真的不是很爱她把。整个暑假我都没联系她~~~回校后，又是我那位热性的老乡还专门为我们准备了一场KTV,在那里我感觉到了她的冷淡。（现在想想遇到我这个250，不冷淡才怪）然后过几天，我记得是农历情人节，我跟她说我们还是算了吧！！！　　真心对不起对不起对不起…….！
　　有正常 长相问题
　　@拖拖拉拉1987 隔壁有个87女正在扒相亲的，你俩凑一对吧。
　　求女女聊天，年纪23--30之间，有故事的 想要找人诉说的 请加我微信dadade
　　然后研二时，遇到了一个也算是让我我成多很大女生。是我哥们介绍认识的，那一天他对我说他XXX想认识你。然后我说好啊，那我们以后一起出去玩呗。　　我哥们很生气，她说她想认识你，你别装傻了，你还配不上她呢！　　我这人就怕激。虽然我也觉得自己确实配不上（嗨，在没有感情到一定程度之前，人还是有三六九等的吧），但我很生气。我心想有什么了不起的，让我来会会你。于是就要了她手机，然后开始去追她，一直发展到我毕业的时候也就今天年初，我还身受此感情折磨。　　为什么我觉得自己跟她不合适呢，主要觉得她太成熟太强势，我镇不住她啊，凡事都得由她性子来。人家是我们学校的文化部部长，想一想肯定有两把刷子的。我等小屁孩够不上档次啊。还有就是她家境非常殷实（他爸爸来我们城市出差都是师长接待的）。还有就是她家离我家太远了，她想留在我读书的城市工作，我不想留。有了这些想法后，其实追她的目的就不纯了，注定结果不会太好。但可能我寂寞太久变得给点阳光就灿烂，天天在学校一起玩一起逛街，还有各种耳鬓厮磨各种甜言蜜语，在那段时间我真的会很爱她。但我又会想我们不合适之类的云云。估计她跟我久了看清了我的真面貌，也变得不喜欢我了吧。有一次我跟她说我们在一起吧，她说我们还是做朋友吧。以及不知一次地说过我做你姐姐怎么样之类的。但有时又会给我来段深情的告白~~~实在有点混乱我自己都搞不清我们到底是谁爱谁处于什么关系~~~现在想想其实是寂寞惹的祸只是当时已惘然~~~~毕业后我们都如愿到了自己最初想要的工作，然后我再也没有去找她。差不多等于拉黑的那种状态~~~~　　这一段经历也算是给了我很多成长吧。她的成熟教会了我的一些东西，比如穿衣打扮，对一些人和事的分析，学会了女生的一些心理。我发现再厉害的女生其实还是女生，有各种幼稚的脾气喜欢各种小吃什么的~~~但我现在想到她感受最深的是反感，可能因为感觉到她其实不是喜欢我。如果那样的话，她应该早点告诉我我会感激的，别老是今天又是风又是雨的，明天又是一副另外的模样~~~~如果还有其他的感受的话，那就是遗憾太老实了，没有做进一步的动作，自己还蛮多机会的。呵，不算太禽兽吧，人家都表示了你还坐怀不乱那才禽兽呢。　　很多小故事就不想去写了，这就真心喜欢和不是那么喜欢的区别。前者任何一个回忆都能刻骨铭心。而后者再值得大书特书的事我都懒得去想　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　不知道说什么了。在这个温暖的午后，我想此刻自己还是原谅自己了！如果自己对自己失望了，那就把自己期望降低点吧。以后的事，随遇而安，会变得更加勇敢的！
16:45:10　　@拖拖拉拉1987
隔壁有个87女正在扒相亲的，你俩凑一对吧。　　-----------------------------　　呵呵，我去会会，不过至于相亲，我在单位已经有两个人给我介绍了~~~~本人表示昨天刚跟个女生吃饭，正在攻坚阶段。最主要的是，我说了这么多了，等于完全把自己不想让别人知道的另一面暴露出来了，脱光了，没脸见人有木有！！
16:45:10　　@拖拖拉拉1987
隔壁有个87女正在扒相亲的，你俩凑一对吧。　　-----------------------------　　@拖拖拉拉1987 40楼
17:09:35　　呵呵，我去会会，不过至于相亲，我在单位已经有两个人给我介绍了~~~~本人表示昨天刚跟个女生吃饭，正在攻坚阶段。最主要的是，我说了这么多了，等于完全把自己不想让别人知道的另一面暴露出来了，脱光了，没脸见人有木有！！　　-----------------------------　　帖子：说说我的相亲经历，不算极品，大家给长相中等偏下的我出点主意 ，楼主：第一次被封号
　　26了，女，也没谈过！灰色的青春啊！　　
　　丢人,我处女都经历过四个了,对不起
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