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一个已婚女人的同性纠结史（十二）　　圆圆持续的冷漠我不是没有察觉，只是我一厢情愿是认为是我给她的压力太大了，她辞职后的一系列后续问题让她无所适从。期间，我试探性的跟圆圆提过两次分手，一次是我跟她说，我们这样吧，先一个月不再联系，如果一个月后渐渐冷淡，我们就顺其自然的分手，如果依然无法放弃彼此，我们再想办法在一起。结果仅仅坚持了两天，她QQ上的问候，我晚上忍不住习惯性的电话让我们欲罢不能，又恢复了谈情说爱和争吵的日子。第二次，我试着决绝了一些。下班后，傍晚六点多的样子，我一个电话过去　　“圆圆，你要是真的不想和我在一起了，请你直接告诉我，你这么拖延算什么，你就算是为我负责，总要有句话啊，我在等你呢，你要是不想回来了，你直接告诉我，我可以开始试着放弃你开始我新的生活……”　　对面是沉默以及嘈杂的声音　　“圆圆，你在哪呢”　　“我领着小Q和她同学的妈妈在逛王府井呢”　　“你有没有听见我刚才的话　　“我听见了”　　“那你的意见呢，你总要给我句话啊”　　沉默了许久　　“好吧，那就分开吧”　　还不等我反应，传了了圆圆痛哭的声音，伴着路边嘈杂的汽车声人群声……　　圆圆在王府井路旁的痛哭失声久久回荡在我耳边，如果她真的想跟我分开了为什么会哭的如此伤心，如果她依然想着跟我在一起的生活，又为何对我会如此的冷漠和忽略，我不解，这个巨大的谜团笼罩着我，我依然认为，是我给她的压力太大了。　　晚上10点多，是我们照例的通话时间，在我打了三四个电话后，她终于接了。　　“圆圆，如果你回不来了，或者不想回来了，请你直接告诉我，你到底怎么了，我已经能接受异地恋了，真的能接受了……”我哭着哀求　　“你别想太多了，我只是不忍你受苦，我压力实在是太大了……”　　那晚的对话依旧在缠绵悱恻的感情中结束，让我相信圆圆的爱依旧还在，只是现实太过残酷。　　四月底的一天晚上，我都脱衣服准备睡了，哥们阿连找我，说有事儿跟我谈。　　顺便八卦一下，阿连和艾敏姐姐后来走到了一起，至于原由和过程只有她们自己知道。我曾经在艾敏姐姐的婚外等了她四年，最终这样的结果，如果说我内心毫无波澜那也是假的，但是我信得过阿连，她对艾敏姐的好我全看在眼里，便也放心了。　　阿连急切的喊我出来，莫非她俩又吵架了不成，我心里有了一丝不祥的预感，我在忐忑中穿上了衣服下了楼。　　下楼后，阿连表情凝重　　“杨洋，咱们找个宽敞点的地方说”　　“宽敞点的地方？没有，就去你车上吧，对了，艾敏呢”　　“她跟我一起来的，在小区门口的车上”　　我更加狐疑了，她俩应该是没吵架……　　上车后，她俩盯着我的表情足足三分钟，几次欲言又止。　　“什么事儿啊，赶紧说吧，我都准备睡觉啦”　　“杨洋，我们跟你说完之后你一定要冷静。你坦白的告诉我你和圆圆现在关系怎么样”　　“哎，总吵架，说几次分手也分不开”　　“最近有上床吗？”　　“有啊，呵呵，问这个干嘛”这俩人平时不像八卦床上问题的啊　　“那你告诉我，在你和圆圆的关系当中，你最无法接受的是什么？”　　我想了想“欺骗和背叛”　　“杨洋，就是背叛”她几乎是喊出来的这几个字。　　我愣了几秒钟，马上又笑了“呵呵，不可能，绝对不可能，你说的那个传言我听过，没那么夸张”　　“杨洋，不是传言，是事实，已经一个多月了，定情戒指已经收了，而且已经上床了。你还记得艾敏生日那天吗？她死活不让你去接，因为那天是那个人去接的”　　我顿时觉得天旋地转，我强迫自己冷静下来　　“你们说的那个T叫什么”　　“心语，一个群主，她们是群里认识的，很有钱，已婚有孩子……”　　我傻了，嘴里一直念叨“不可能，不可能，谣言怎么能传到这个程度”　　“杨洋，你醒醒吧，她背叛你了，不是谣言”　　“我不信，除非圆圆亲口跟我说，否则谁说我也不会相信，不可能……”　　……　　我忘了我是怎么跌跌撞撞的回的家。　　我躺在床上，脑子开始飞速的搜罗这一个多月她所有的反常表现，想着想着，我开始冒冷汗……已经是晚上11点了，这个时间圆圆应该已经睡着了，可是，我已经挨不到天亮了，我试着拨通圆圆的电话，十几个电话后，她终于接了。　　“圆圆，你睡着了吗”我依然温柔的跟她说话　　“嗯”听她的声音明显不清醒　　“你先醒醒，谣言已经传的非常夸张了，我希望我们能好好谈谈”　　“你别听那些谣言”圆圆有些烦躁　　可是当我列举了我听到的一些事实后，圆圆沉默了。我很矛盾，我希望听到她的真话，可是我又害怕这一切都是事实，我期待着她的反驳，是有利的证据去反驳。可是她没有，只是沉默，我的心一点点坠入深渊。　　我叹了口气“圆圆，到这个程度了，别再骗我了，是不是真的”　　死寂的沉默后，我听到低低的一个字——“是”，这一个字犹如晴空霹雳一般将我最后的一丝希望瞬间劈碎了。　　我强忍着内心的疼痛，语气冷峻而淡定。　　“到什么程度了，上床了？”　　“没有”　　“圆圆，说实话吧，再隐瞒还有什么意义吗”　　又是一阵沉默。　　这个晚上，是我们2010年10月在一起以来打的最久的一次电话，时长5小时45分钟。我的疼痛已经蔓延到身体的每一个细胞，有了一系列的身体反应，头痛欲裂，心脏压抑，阶段性的喘不上气来，全身发抖，手心是麻的，就像很多蚂蚁在爬，在最初的两个小时里，我连流泪的本能都没有了。　　我没有所有人想象中的抓狂和暴怒。像一个垂死的人，我已没有了一丝反抗的力气和必要。　　我力图平静的说着每一句话　　“圆圆，3月份我和朋友吃饭那天你没有去是带着小Q跟她出了去吗？4月1号那天是她接你的是吗？ 我送你去你同学家其实是把你送到了她那里是吗？你带着小Q去天安门那一天是跟她一起去的是吗？你这两个月对我的冷漠和频繁的不接电话是因为她的出现是吗？……”这些细节在我脑子里逐渐清晰的连成了一条线。　　圆圆，我等了我等了你整整八个月了，你离开我已经八个月了，这八个月里，你说想挽救婚姻的时候，我无奈的接受，你说想离婚的时候我苦苦的等着，你说不离婚先分居的时候我再难也做好了随时离开石家庄的准备，你12月份准备辞职的时候，我马上想办法上班挣钱，圆圆，到今天，我已经两个月没有休息过了，你每次回来的时候我何尝不想像以前一样陪你逛街陪你在床上恩爱整个下午，可是我还要赶着去上班，你和别人约会的时候有没有想过我此时此刻在公司忙碌的样子和我满怀希望的等待。　　你好残忍啊。　　我深爱的女人居然是如此的残忍。　　电话那头，安静的可怕。圆圆默认着这一切。　　“圆圆啊，给我个解释吧”　　圆圆还是不说话　　“她长的很帅？”从我认识圆圆那天起，她一直强调自己是典型的外貌协会会员，不可否认的是，李青的外表在男人里算是相对不错的，包括她的初恋在她口中的描述也是型男，至于我，我不做评论。所以究其原因我想到的第一点只能是这个。　　“不是”圆圆急急的否定着　　“长的什么类型”　　“挺矮的，比我矮半头吧，有点胖”　　我无法想象在我心中优雅骄傲的女人和一个被她如此描述的人是怎样恩爱的，我又是一阵窒息和反胃。　　“那到底是为什么，因为钱”　　“不是不是”这一次圆圆否定的更急了　　“杨洋，你知道的，曾经骚扰我的那些男人一个比一个有钱，我从来没有动摇过”　　“这么说，是爱情了？”　　“不是。只是因为你给我的压力太大了，我想离开你，可是我努力了，我做不到，我以为只有用这样的方式我们就没有回头路了”圆圆在我的单刀直入的几个问题下没法继续回避了。　　“那为什么偏偏是这个人”　　“因为我的世界里只有两类人，一个是你，一个是别人，只要不是你，其他人是谁都无所谓了”　　“如果你是为了离开我，为什么在背叛之后却不告诉我，而是几乎全石家庄的圈子里的人都知道了，而我是最后一个呢，如果你接着告诉我，我选择离开不是很好吗“　　“我好几次想告诉你，可是我发现我还是爱你，还是爱你，那天我看到你穿着新衬衣在那里低着头抽烟的样子，我觉得我对你的爱还是那么强烈，我后悔了，这一个多月我跟她说过好几次不要再联系，但是她执意的找我，加上我们之间总是吵架，我也习惯了她电话短信的问候，就成了今天的样子，杨洋，对不起……”圆圆说着说着呜呜的哭了起来。　　杨洋，看你的故事已经很久了，终于忍不住想要说一些什么。从最开始的大学生活，一直到现在，可以想象一路走来心路的艰辛。但人总归是要成长的，你已不再年轻，生活中需要的更多是反思，你总是以一个爷T的身份把自己捆绑在爱情的枷锁里一次一次陷落，失去阵地。拉拉这条路本来就很难走，并不是所有人都有勇气，愿得一心人，白首不想离，这是一个很多人所期待的，但环顾四周又有谁真正的拥有，就算拥有了又能保鲜多久。不可否认，你的性格里存在的偏执成分，在恋爱的时候会让双方成为爱情的源泉，但当生活步入正轨，却难免会成为噩梦。听人说过，想要幸福就一定要从自身做起，做一个对自己人生负责的人，有规划有目标的人，为爱的人或为还未到达我们身边的人创造足够的条件，来保证压力重生的社会。直人圈子尚且考虑家庭，工作，人品种种，更何况这个小圈子。我们不能把自己定位在这么个小圈子里，走出去看处于你年龄阶段的人都在争取着什么，都在做些什么，除了爱情还有很多值得我们去用心。看过不同人写的帖子，一直很欣赏那些为了事业积极拼搏，态度积极，对待爱人、自己和社会都做的足够到位的人，我们不能因为自己的拉拉身份就把自己局限在这么个小角落里，唯爱是从，不管它是何种形式进行，不论它是否值得，和它让我们得到了什么又失去了什么。回顾你所有的爱情，你没有给爱退路，从不给自己和对方留半点余地，你不懂太纯粹的东西都不会长久吗？圆圆的懦弱，我们都看得到，但你作为一个一心要给她幸福的人，试问你能做得到给她幸福吗，你替对方考虑的又有多少。永远围着一个“我”字兜兜转转，是时候醒醒了。真心的希望你能抛却执念，看的明，拎的清，最终获得幸福。　　“好了，圆圆，别哭了”我居然开始劝她　　她依然在低声的抽泣，我为什么还有心疼，为什么！那一刻我忽然开始自我反省，也许真的是我给她压力太大了，最近几个月给她生活中的关心太少了，只是急于的想和她早一天生活在一起，却忽视了她每一步的艰难……　　“圆圆，对不起”我居然发自内心了道歉了，在她背叛之后。　　圆圆哭的更厉害了，像一个受了委屈的孩子。　　“接下来，你打算怎么办”　　“我不知道，我害怕，我害怕……”　　“宝贝，别怕，我不会再让你受委屈了”说完这句话，我流下了那天晚上的第一滴泪，因为，我意识到了自己做了一个沉重而艰难的决定。　　大约凌晨三四点的时候，我们都已疲惫不堪，但内心的疼痛和挣扎让我们没有一点睡意。　　“圆圆，你还记得我的你唯一的承诺吗”　　“记得，绝不先转身离开，杨洋，你做到了”　　“我今天再给你第二个承诺——你是我此生的终结——你是我此生最后一个女朋友。如果张永身体好了，我会去生孩子，如果他没了，我会重新结婚，生孩子”　　“杨洋……”　　“我现在只求你一件事，最后一件事——不要让我们的感情背着这样肮脏不堪的名声。我们可以分开，我可以放弃你，可是，看在我们曾经的那么艰难那么努力却不曾放弃的份儿上，给我们的感情留一个全尸吧。如果她真的爱你，应该也不希望你背上这样一个水性杨花的背叛者的名声，背着那样的亏欠和枷锁，你还能睡一个安稳觉吗？等过一段时间，一切平静下来，我们再因为现实分开，告诉她，让她等等好吗？”我一字一句的缓慢而艰难的说完这一席话，我心脏开始剧烈的疼痛，大口大口的喘着气。　　“杨洋，你怎么了，杨洋，你不要吓我”　　“我没事，就是有点呼吸困难，平静一下就好了”　　“杨洋，我答应你，我们是那么的相爱，都是我不好，我会和你一起维护好我们感情最后的尊严，一定会的”　　……　　凌晨五点，我挂了电话，圆圆应该还能再睡五个小时，而我在黑暗中是那么的清醒，耳边回荡着我挂电话前的最后一句话——圆圆，记住，这一切只是谣言。　　我看着天一点点变得蒙蒙亮了，我始终无法闭眼，一分钟一秒钟都没有办法……情绪接近崩溃的边缘。凌晨6点，我匆匆穿好衣服开车出门了，我不知道自己要去哪里，也不知道能做些什么。我在路上毫无目的的开着，眼前的一切仿佛都是幻境，我无法把自己拽回到现实生活中——这一切对我来说太突然了，像一种崩塌，我几乎被压倒，却要用自己已经千疮百孔的身体死命的支撑。　　我开始怀疑一切，怀疑她根本就没有办辞职，根本就没有谈离婚，怀疑她当初离开根本不是情势所迫而是内心倾向，怀疑她对我根本不是爱，最初只是猎奇，后来也只是占有……这样的怀疑和否定带给我内心的煎熬远远超过了一次背叛。　　不知不觉中，我开到了左小蹲同学家楼下——我曾经生活了两年半的地方。我想她了，很想她，每次绝望中，我都会想起那个坚定的给了我无数包容和温暖的女人，让我一生都无法原谅自己错失的女人。　　车就停在那个熟悉的二楼的窗口下面，我用已经肿的很厉害的眼睛努力的张望着——6点40分，房间里的灯已经亮了，窗帘拉开了一半，那个吊灯还是我当年装上去的那一组，可是，窗帘换了，绿萝没有了……我忽然意识到，左小蹲同学已经不住在这里了。内心更多了一片荒凉。我执着的不肯走，坐在车里抽着烟流泪。车里已经被我的烟熏得很呛人了。　　我想找个可以说话的人，我需要诉说，我需要释放。可是我不能说出真相，我要让一切平静下来，我必须这样。我想起了远在泰安的朋友——去年的五一，我曾带着圆圆过去，在那里，我们瞬间看到了某种向上的力量。　　6点50分，我把电话拨过去　　“还没睡醒吧，对不起，吵你睡觉了，有件事情我想跟你说，我也只能跟你说了”说完这句话我已经不可抑制的哽咽起来，我努力的控制着自己的情绪，想让自己清晰的叙述整个事件，我需要听到朋友客观的建议，我一直都相信她是一个成熟理性的朋友，有时候，我甚至把她当做一个老师。　　“杨洋，你别着急，慢慢说，出什么事儿了”　　……　　等我把事情原原本本的叙述完，我再也不能控制自己的情绪了，放声大哭起来，这是我认识她8年来唯一的一次如此的狼狈不堪。　　我压抑了整个晚上的情绪再也无法控制了，我一直不停的重复着一句话“圆圆为什么要这么对我，她可以跟我分手的啊，她到底怎么了，她不是这样的人”……　　“杨洋，你有什么打算？”　　“我想让我的感情死的体面一些，留一个全尸，我也不想让她背着这样的名声离开，而且是我把她带进的这个圈子，如果可能，我想带她出去……我有这个责任。如果这个时候放弃她，她可能就毁了，她会自暴自弃的……”　　“杨洋，你真的长大了很多”　　……　　突如其来的打击加上整整一夜剧烈的情绪波动让我几乎没了人样，我没有洗脸没有刷牙，眼睛红肿，头发蓬乱，我一定已经没有人样了。我没有办法上班了，我无处可去，我想起了我们的小绿屋，可是我好害怕面对那个空间里的一切，被子上一定还有她的味道，桌子上我们的照片，衣柜里她的衣物……　　可是除了那里，我真的无处可去了。　　上午八点整，我包裹好自己的内心，躲到了那个曾经只属于我们的家。　　我看到五斗橱上还放着上次圆圆没喝完的半瓶红酒。圆圆一直喜欢喝红酒，而我只喝啤酒，她骨子里带着小资情结，我却是民工风格……喜欢茶馆咖啡厅环境的她这一年多却跟着我无数次的坐在地摊喝扎啤吃麻辣烫。　　我咕咚咕咚的把那半瓶红酒喝了个精光，麻木的上着网，不想说话，不想斗地主。　　突然，圆圆上线了，这么早，她也一定没有睡觉吧。　　“我把心语拉黑了，这是截图”　　“杨洋，对不起，让你承受了那么多”　　“杨洋，我不会再和她有任何联系了”　　“杨洋，这是我QQ号密码，你要是不信可以随时上去看”　　“我会给她打个电话说清楚的，她发短信我也不会再回，打电话我也不接了”　　“谢谢你的隐忍，杨洋，你让我心疼极了”　　……　　看着圆圆一条又一条的信息，我静静的流泪。　　说实话，我不确定自己还能不能从内心深处去原谅，但现在，我还能怎么办，还能怎么办啊，我试着原谅，努力的原谅，不为她，只为曾经在自己内心的这一份坚持，这一个樱花的约定。再难，我也要尽全力。　　接下来的三天，我吃不下一口饭，只靠喝水维持着自己的体力，但是在一天晚上，我的身体还是出状况了，我开始脱水，大量的出虚汗，床单被罩都被汗湿了，我从床的右边挪到左边，可是不一会，左边也湿透了……　　“杨洋，答应我，一定要吃点东西，我很担心很着急”　　“我也在努力的吃，我妈给我包的饺子，我最爱吃饺子了，可是吃了四个就开始呕吐了”　　……　　工作的压力一天比一天大，我对着显示器却经常走神，不知道自己的工作做到了哪儿，该怎么继续，更可怕的是，脑海里的那些刺激一闪过，稍有回忆和想象，我的手就开始发抖，鼠标也就不听大脑的指挥了……我几乎没法工作。　　圆圆用她可以用的一切时间，在网上不停的跟我说话，每天打电话都在两三个小时以上……她努力的让我平静下来，让我看到了她的悔恨和同样的努力。　　可是，情势却没有太多的好转，身边朋友的担心在当时却成了我莫大的压力　　“杨洋，为什么我们说的你都不信呢”　　“杨洋，你得多留心，心语跟踪过你的车”　　“杨洋，心语说过很过分话，说只要杨洋你肯放手，你开个价，她出钱”　　“杨洋，她到处去说她跟圆圆上床时看见的两个纹身”　　……　　我强压着内心的愤怒，装的若无其事的样子　　“我相信有真实的成分，但肯定很多是谣言”我装的那么辛苦，那么疼痛。　　当我把朋友这些话转述给圆圆之后，圆圆解释 “她说没有跟踪过你的车，她说她炫耀是因为得到我太高兴了，而且确实是有人给她造谣，因为她说有一个女孩追她没有追上不甘心，就用这样的方式去破坏……至于钱，她说她是觉得对不起你，想补偿”　　听完这一席话，我终于愤怒了。　　太高兴了？用钱补偿？　　我冷笑了一声　　你不是说没有再联系了吗？从哪来的解释呢？　　那一刻，我很想去会一会这个叫心语的T，只是忽然觉得很掉价，在我们没有分手的情况下，要我跟一个插足者面对面的去争女人？　　我需要的仅仅是圆圆一个人的态度。足够了。　　圆圆，如果此时你不愿要我最后的隐忍，如果你不愿给我们的感情一个全尸，那么，我放弃。　　晚上，圆圆依然在不停的道歉　　“我知道心语的很多行为是很恶劣，我已经看清楚这个人了”　　“杨洋，这一次我绝不辜负你”　　“宝贝，我想你了”　　“你一定要努力的养好身体，我很担心你”　　……　　圆圆的这些话已经让我无法再去感动和信任。这样的反复丝毫不能解决问题。我又暗自做了一个决定——我要去趟北京。结束以否在此一行了。　　上午8点多，我到了北站，我内心是忐忑的，我无法预知此行的结局，上车前十几分钟，我给泰安的朋友发了一条信息“如果不测，我在北京”。泰安的朋友是唯一知道我去北京的人。短短八个字，我看到了自己破釜沉舟的决心。　　我并没有告诉圆圆我要过去。只是告诉她，我给你买了一个礼物，大概中午寄到学校，你记得去取件，圆圆猜测了很多，却没有猜到那个“礼物”是我的出现，是惊是喜，我管不了那么多了，我只求一个结果，我不想把自己耗死。　　历时两个半小时的火车和一小时的公交，我出现在她们学校门口的时候已经是中午了，没有一丝的饥饿感，已经很久了。我给圆圆打电话“你去学校门口取件吧，快递给我打电话了，说已经到了”　　我疲惫的瘫坐在学校门口的花池旁边，几乎晕倒，我努力的支撑着自己的身体，我就算倒下，倒下前我一定要见到她。　　过了大约十五分钟，我看到了那个熟悉的身影，我很想突然站起来冲过去抽她一耳光或者很想慢慢走近她向从前一样从背后突然抱紧她……可是我没有，我依然坐在花池边的水泥台上。圆圆没有看到我，她在门口的两个快递车上找着东西，隔着十米左右的距离，我静静的看了半分钟，终于喊了一声——“圆圆”　　我看到她先是愣了一下，就站在原地一动不动了愣住了，然后是四处的寻找声音的来源，表情里有一丝惊愕，可是，她没有看到我。我又喊了一声“圆圆”，她终于看向我这里，四目相对的一瞬间，她惊呆了，然后忽然转过身去背过着我，用手捂住了嘴巴。我缓缓站起身，走向她……　　没有语言的交流。面对彼此矗立了几秒钟，她牵起我的手走进了学校，她的表情让我很难读懂，眼泪在眼眶里打转，却抑制不住的笑了“在楼下等我，我去请假。”　　她没有问我为什么会来，我也没有告诉她我为什么会来，好像一切语言都是多余的。等她请好假下楼，我们打了一辆车开到了一个旅馆——我并清楚我会在这里住几天。　　开房时，我和圆圆掏出身份证后，服务生按照常规理解开了一个标间，我没有过多在意，等开好后，圆圆试探性的问了一句“标间还是大床房？”我没有抬头看她，犹豫片刻对服务生说“换大床房吧”。　　进入房间后，她半靠在床边，我换拖鞋，去洗手间，归置我的物品，始终没有语言和眼神的交流。十几分钟后，当我收拾的差不多了，她还是半靠在床边，气氛有一点尴尬，该说些什么，该做些什么呢？郑重的开始谈话吗？　　我坐在床边点了一支烟，一支烟抽完后还是不知道该说些什么，我转过身看着她，她也看着我，那一刻，我们无法读懂彼此的眼神——太过复杂了。我试着靠近她，撑起一只胳膊俯在她面前，一点点俯下身体，一点点靠近她的脸颊……整个过程我是那么的游移，我知道我是在试探，不是试探她，而是试探自己，我怕我在触到她的身体我会无法接受，我会疼痛，我会作呕。可是当我再次闻到她的气息，我感觉到了自己内心的柔软，忽然，圆圆一把抱住我，没有多余的动作，只是紧紧的抱着，起初我还硬撑着没有任何回应，可是没有坚持多久，我的脸便贴紧了她的脸颊，紧紧的环住了她的肩膀。　　我忽然想起我22岁那年看过的一篇小说，题目不记得了，只记得情节就是一对儿很相爱的男女，因为分手的痛苦和女孩对男孩的误会，出于发泄也好报复也好无奈也好和另外一个男生在一起了，多年以后他们再次相遇，误会消除之后，男孩再次面对女孩的身体……他以为他无法原谅和接受，可是强烈的心疼和爱恋却战胜了一切……我现在依然能想起当时看到结局时的揪心，当时也试问过自己，如果是我，我还能接受吗？　　可是如今，这一切成了现实。　　“如果我们分手了，绝对不能见面，只要一见面，一切都会回到从前……”这句话反复的回荡在我耳边。　　没有太多语言，我们试着开始。当我准备进入的刹那，我瞬间迟疑了，还是会有疼痛的回忆和想象，圆圆看到我的迟疑，忽然哭了起来“杨洋，你不要难为自己，如果你不能再接受我的身体了，你告诉我，我不会怨你……”我心疼极了，为了不让圆圆心里难受，我强忍着痛苦吻着，一如从前——这是我们认识以来最为艰难的一次。圆圆抱着我哭泣“杨洋，那天我和心语……我一直在哭，我无法接受别人，太痛苦了，杨洋，不要再让别人欺负我，不要再让别人碰我的身体……”我紧紧拥着她的身体，流泪了“圆圆，我不会再给别人欺负你的机会了”　　可想而知，接下来的谈话只剩下了缠绵和对彼此的道歉，这期间，圆圆不忘扇了我一巴掌，理由是由于我的错误导致她出轨造成自身的痛苦。两个身体，一道裂痕，很多的爱恨……我们没有出口。　　“宝贝，用力好吗”　　“不，今天我只能给你温柔”　　我回绝了她的要求，我想让她依然能感受到温暖，即使我已无法真正的感觉到温暖了。　　“宝贝，带我离开这个圈子好吗”　　“好，我们一起离开”　　……　　起床前最后一次后，我终于看到了她的微笑，她终于抚到我汗津津的后背。我好累，真的好累，我已经四天没吃东西了。
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好久没画了
「我拍你猜」原创。 直到现在，我都不太确定这到底是一种什么植物开出的花，到底叫什么名字。因为那天在我们的群里说出名字，一个姐姐她怀疑了我的说法！ 我也不太确定它到底叫什么名字，所以希望各位姐妹来给我确定的答案，让我知道的心服口服，或者是有勇气告诉她就是我心目中那个名字！在长长的街道上，它开出了一片，垂下来的样子，特别的美，我很喜欢这样单纯的感觉，花开并不特别艳丽，但是很素雅，很简单！这样的淡粉色，有一点不施粉黛的感觉，能够看出它轻盈的颜色，并不是特别的过度，可以让人轻易地去亲近和接受！有一种感觉就是风景无限好，近在眼前的美，要懂得去抓紧和珍惜！看到花蕊的中间有一个可爱的花的磨样，开放的尽展的样子，是它最璀璨的美丽！其实它在含骨朵苞放的时候，那样的时候也挺文静，犹如一张纸卷一样的轻薄。 希望各位姐妹知道它名字的可以来告诉我，知道了这朵花的名字，我的心里才会觉得踏实了很多！谢谢你们了！
脸上的点终于去掉了，尝试了那么多的办法，最后终于是好了，看到自己的脸，现在都自信了很多。真的很感谢他，谢谢他让我懂得，就算遍体鳞伤，也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来到这个世上了，就要活得漂亮！
大家说起睡过男人，我也来说说我自己睡过多少个吧，我离婚了，婆婆把我赶出去了以后，我找到了饭店打工做服务员，有个男人和我要了微信和QQ，我就给他了，没多久他要睡我，我没同意然后就处对象，我慢慢的跟他有一年了吧，他说要带我去一个地方没想到后来，让我去当鸡，我不同意，他就打我，天天打我，逼得我去当小姐，我去了一天不知道接了几个男人睡，当我自杀的时候有个人把我救了，那个时候我离开当小姐的难处，现在还好自己开了个小店，做生意，分了两个男朋友，现在又认识了新男朋友，就是当初他救我那个人，想现在当初他救我的时候，他只是住店的人而已，这就是我做了一年半的鸡，那个坏蛋已抓住了，赔我很多的钱，我就开了个小店，明年要结婚了，现在我是不是很幸福！这是我们俩个的照片。
「中韩反派大PK」 我们都看惯了影视剧中男主们的光鲜、正义、帅气的形象，但是正面人物没有反派的衬托就不能那么出彩啦。在韩国影视剧中有许多令人印象深刻的反派人物，多亏他们的邪恶演技为剧情加分，让观众更加有代入感。 《Oh我的鬼神大人》主要讲述了原本胆小内向的女主人公罗凤仙，被一个因从没有谈过恋爱，而无法升天的女鬼顺爱附身，而引发的一系列反转闷骚的爆笑爱情故事。 林周焕在该剧中饰演地区警察崔成财，刚开始他常常笑面迎人，而且热心对工作生活的态度都十分积极向上，但是渐渐地却露出恶魔的面孔。 小的时候父母更疼爱新生的弟弟，对他却拳打脚踢，造成童年的心理阴影，之后遇到与自己的意愿相违背的人就暗下杀心。剧里他前后性格反差巨大，好似具有天使与魔鬼的双重面孔，令观众印象深刻。
韩式火锅，韩国的口味偏淡，里面有香肠，牛肉，年糕，大葱，方便面等没有国内的火锅美味，但是国内火锅里面的调料不太健康，吃完嘴里不舒服，韩国的就比较好！
从A-C，我自己还是蛮满意的，但是男朋友还想再大一点，小主们你们觉得我还要不要丰？
说真的，我现在高三，特别爱看有关性的东西（我知道不能看a片，但是有看到过黄图），而且一看到男朋友就超级超级想要，就会幻想他脱完衣服的样子，幻想跟他睡在一起的一切一切，我是不是有什么病啊，好担心。另外，我男朋友大二，复旦，我挺害怕他喜欢上其他人的，虽然我各方面条件不差，但是害怕他出轨会影响我的学习，我是不是有什么心理疾病啊。