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毕业四年，985结业生挣扎考研记：我离梦想那么近，又那么远
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很久就打算写一篇帖子了，却不知从何说起。那就想到什么说什么吧。毕竟这都是自己的亲身经历。一些经历已经模糊处理，无需对号入座。后来者若有所裨益，吾足矣。
欢迎转载，不要保留发文出处。我只想一个人静静。
一、梦回东方
xxx7年我复读考上了某985高校，如果不是家里人强烈支持我复读，当年或许我只是一名河北燕山煤炭学院大二学生，有的时候我们会特别惊诧于家里人潜移默化支持所带来的力量。总之，这一年特别醒目，因为我这位农村小子跑到“大城市”读书了。我曾经以为，这将是我辉煌人生的起点，殊不知却是某种意义里抛物线的顶点。
我所就读的专业是填志愿时随便写的。父母是目不识丁的农民，周围亲戚数我学历最高（笑~），我对就业读研没有任何概念，朦胧中我觉得自己可能喜欢通信行业吧，想填通信工程，但是查了下分数线太高，我就选择了看起来比较像的信息工程。这是一门光学分支专业，主要学习光电子方向的知识。前面这句话，我是后来毕业找工作自我介绍时说的，这之前，我一直不知道信息工程到底是做什么的。
从x7年9月入学，我开始兴冲冲在校园乱窜。这让我想起农村里老黄牛尾巴上的绿豆蝇，夏天来临的时候，那苍蝇夹杂在聒噪的蝉鸣里，随着牛尾巴的摇摆，嗡嗡作响。在我07年之前所受的教育里，大学是一个天堂般的存在——不用学习，随便玩——是不是我的理解让你不可思议，但至少当时我觉得大学里学的东西不用动脑子就会的。这样想的后果很严重——大一上学期，我挂了一门最简单的基础课——C++程序设计。事后的补救已经来不及了：我不可能有保研资格了。如果说挂科是种提醒的话，我基本上潜意识里忽略了这种警报，反而去看一些大学不挂科不完整之类的帖子自我安慰。
x7-x9，整整三个学年，我养成的“好”习惯如下：
?晚睡晚起，第一节课不上
?不做作业，抄作业
?不听课，玩手机（导致的后果是截至目前手机重度癌）
?不善交际，情商低
?期末考前三天，图书馆看小说缓解压力
现在看来，这些都是十分低能的行为。或许被父母管束多了，就要逆道而行罢，我像自由生长的野花，被洒落在呵护备至的温室。这样带来的后果也很严重，影响了我一生！
二、意外万岁
x9年5月，大三下学期，这又是一个时间节点。这学期里我结交了一个女朋友W，已毕业，有时候我夜不归宿（对！就是你想的那样）。
我现在特别相信因果，不是宗教里轮回意义上的因果。那是一个夏初，骄阳还不算毒，午后干热的空气总是撩动人的情绪。下午第一节是上机设计课。跟往常一样，我直接从昨晚住的地方到了机房。时间比较早，去的人不多，我顺便就坐“学霸”边上了，当然也是坐着上网看资源。课两点开始，一点五十多的时候，学霸同寝的一人去了，走到我身后，气势很冲对我说：“这地是我坐的，你滚开”。没来由的邪气。平日跟他关系素来不错，至少见面会打招呼的。但是那天，口气很不对。我以为他开玩笑，没动窝，让他去别的地方找。然后他开始说倒数几个数，blabla,我依旧纹丝不动。然后他开始用胳膊反锁我的脖子，我一下子火了，开始动手。站起来，他挥拳打到我鼻子，血一下子涌出来，流了一地。当时我心里其实是没有主意的，捂着鼻子往外走。同专业两个班，60多个人，被眼前这一幕惊呆了，都睁大了错愕的眼睛看着我踉跄着走出了机房。血依旧往外涌，我往校医院走，班长随后跟着来了。
这段记忆，回忆起来特别难，不是记不清了，而是到现在都不愿面对。不说细节了，我就略了。
这种情况涉及出医疗单据，校医院是不接的，直接去了附近的三甲医院。这时候我给W打电话，blablabla。
学校老师扯皮，辅导员不管，直接跟院里一把手谈，气氛特别尴尬。或许在他们眼中，夜不归宿，成绩不好，保研无望的学生基本上属于这所百年高校的垃圾差生吧，书记口气咄咄逼人，一个劲问我到底想怎么样，年轻资历尚浅，我20，W23，都不是老练的人。W说1万块钱吧。
学校是回不去了，同宿舍同学也因为这事跟我疏远了，更别提同班的了。这个时候，我才深深体会到艾滋病人所承受的那种压力。不是身体上带来的病痛，而是众人站在（道德）制高点上居高临下所展现的优越感。同宿舍一哥们，他失恋，我带他去学校边上烧烤摊子喝酒聊天；心情不好，我给他介绍兼职转移视线；夜半出去散心，我给他找衣服送去；我一直拿他当哥们，很铁的那种。这事之后，有一天他跟我说，真不敢相信，你能做出这事来。是觉得我要钱太多，还是因为居然要钱，到现在我也不清楚。
像一个不小的石头投入湖中，涟漪一圈又一圈散开，原本平静的湖面都被这石子搅动了。
三、散落天涯
大四上学期开始了，这时候保研已经结束，考研的在准备中。由于W的缘故，我在学校呆的时间特别短，除非课必须去，或者交材料。人生节点这时候已经出现了：出国、保研读研、工作。对于本科学生来说，前两个选择在我们学校占7成，工作的一般以家在偏远地区同学为主或家里背景好直接解决就业。对我这种任何优势都没有的毕业生来说，选择工作或许是最好的结果。内心里我是想考研的，一直想读金融，五道口的书我都快买全了，笔记厚10CM一共有三本，淘宝买的。现实总是曲折动人，散发着让人不可拒绝的魅力：当年五道口并入清华，成为清华一员，原有的考试大纲内容全部作废，从经管风格，招生人数缩编，重点收推免。难度太大，我自己都打了退堂鼓，先找个合适的工作干着吧。开始海投简历。10年团购网站兴起，千团大战，像大珠小珠落玉盘，我申请到了糯米分站客户代表的工作，说白了就是出去拉团购单子。没有几家商户认可这种模式，将信将疑。开新城市是很费时间和精力的，早上九点到临时租的办公室，开完早会就像蚂蚁出巢寻找合适的商家，晚上九点回办公室报到开会，总结一天成果。带队的两位上级是非常有工作经验的优秀客户经理，在北京做出成龙耀莱十万多的销量，相应的要求也就严格。就这样忙了一个月，一个周末的晚上，在麦当劳外，W说你要工作还是要我？我有点愣，我以为这就是我要的生活：一个爱的人，一份值得努力的工作，一份确定的将来。我问为什么。W说x大毕业没有出去干销售的，还是这种销售，你看你同事有几个是正规大学毕业的，更别提x大这样的了，而且你这样每天早出晚归，才拿那么点钱，有志向的人不会局限于这些的。短短几句话，像击中我的要害，把我建立起来的心理防线击溃了。
我看着W的眼睛，透过眼镜，她用渴求的眼神等待我的回答。眼睛是心灵的窗户，如果你爱一个人要狠狠直视她的眼睛，如果你恨一个人，你要狠狠直视她的眼睛。就这个瞬间，我被她说服了。第二天跟带我的师傅发了辞职短信。当然是很惊诧，说我很上进也很有前途，不要被现在的一些困难蒙蔽了。决心已定，苦劝也是无效的。事实上，从建立开始糯米发展一直很好，虽然不比美团，但是人人现在把它卖给了百度，有了干爹，做起来就顺畅多了，现在业务量应该排第三（美团、大众、百度糯米），当然这都是后话了。
如果我一直做下去，现在也会是一个大区的经理了，学历思维和入行经验这都会是我的优势。人生没有如果，只有现场直播。生活不会给我们剧本，让我们提前演练，它只会用一个一个选择题，告诉我们什么是生活。没有比这更残酷的，也没有比这更真实的，这就是成长。
xxx0年马上过去了，工作的事也没有了着落。我家里人早已像热锅蚂蚁不断问我下一步怎么打算。我在像如果没有手机，都用书信沟通的话。那段时间我肯定会是家书不断。
x1年到了，寒假开始了，依然跟W一起忙。算是创业吧。春节回家，受不了家里人的百般询问。半晌无话，说出创业俩字，父母一时语塞。相信我，这是一段非常不愉快的回忆。凡能体会到父母良苦用心的孩子，在说出自己想法却不被支持之后，多如《三傻大闹宝莱坞》法罕一样，将梦想按下不表。
大四下学期，一进入三月，整个校园都散发着浓浓的离别情绪。大家变得更忙了，实习、写论文、找工作，忙复试。回学校也是“千夫所指”，我很少回去。毕业论文也是最后才找到一个接收我的老师做的课题。谢谢带我的研究生学长zz,让我重新感受到学校给我的温情。做完实验，我通常跟他们实验室师兄一起出去吃饭，听他们聊天。虽然不了解他们的生活，但至少有一种存在感。毕业论文通过那天，我请师兄们去吃饭。说起来尴尬，那天我一分钱都没有了，吃完饭付钱我才记起来，还好信用卡能透支。我知道我跟大学的缘分尽了。
这时候有个非常严重的问题。上学期跟W吵架，有两门课我基本上没看过，所以挂科了。下学期补考的时候我居然又没过。这直接导致我不能按时毕业了！！！不能按时毕业的意思不是延期，因为我毕业论文已经通过了，只是有课程不及格，不能达到毕业要求，所以我的身份特别尴尬，既不能住学校，也必须跟随下一届修完课程。如前述，生活就是一个又一个意外叠加起来的，像蝴蝶效应。
xxx1年5月，学院照毕业照，作为为数不多不能按时毕业的学生，我穿着学士服参加了合影。像备受孤立的异类，夹杂在同班同学中间，在学校广场我拿起手中的E71自拍了一张，手里留存不多的自拍。这时候，学院为了提高就业率，拉来了人事代办公司，要求没有毕业出路的同学与人才签订代理合同，毕业之后办理档案问题。从信用卡透支了500元，我与所谓人才签了代理合同。事后证明，这让我处理落户和转档案的时候麻烦百出。后来我才知道，国家有规定，本科毕业生未就业可以人事档案暂存学校两年。当年学校毕业生就业率99%。
xxx1年6月，学校举办毕业典礼。或者是做样子或者是照顾自尊，我上台领到了一张没有毕业证书的红皮毕业证。典礼结束，辅导员通知，拿着红皮毕业证去换结业证。铁打营盘流水兵，宿舍里同学已经走的差不多了，我住的地方离学校比较远，只是偶尔早起的时候回宿舍看看，我留恋在大学里的温暖，但也没找到多少值得温暖的回忆。W那会买车了，把我所有的东西搬出来，提前一周，滚出了大学宿舍——心说我对这所学校毫无留恋。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~未完待续~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
PS:切勿对号入座，我只想把自己的故事写出来，已经过去很多年了
四、唱支山歌给党听
睡了个午觉，却想着这个写了一上午的帖子。做了很多梦，怎么也睡不醒，依然能梦到W。心塞。本来想明天写完的，索性现在全写完吧。
快要离校那天，全班去一家新疆餐厅去吃散伙饭，依旧是尴尬的话少。到最后，大家开始唱歌，或许我总是会放大那次意外带来的影响，我能感受到弄弄的离愁别绪，却一点都不感到悲伤，这对我来说是一种解脱，终于可以脱离这种被动的状态了。晚上，聚餐结束，班里有的人提议去唱K，按照平日的习性，我是不去的，鬼使神差，跟着溜去了。平日跟我关系好点的女同学一曲《重来》，让我浮躁的心一下子镇静下来，黑夜里借着酒劲，泪慢慢涌出来。好像自那以后我没进过KTV。晚一点，W去接我，直接去了如家。酒一下子醒不了，整个人的心完全融化了，不能站起来。我紧抱着W,这时候电视里正好放MV《老男孩》，眼泪再一次不可抑制的流了下来。W像哄孩子一样安慰我。。。
生活总是这样，梦想与现实总有差距。租的房子到期了，W跟父母的关系缓和了些，她回家住，我住在工作的地方，离她家很近，一站地——走的话需要一刻钟，这条道我来来回回走了不下千次，到现在闭上眼都能记起那里的一草一木。我去过的地方，一般都不会忘记，除非地方改建或门面房改业。14年回去的时候，W家小区边上的路已经翻修平整了，以前开车过去，颠簸不平，激起一片尘土。常去的那家山东德州烧烤摊子也已经鸟枪换炮，从路边摊移到门面房，还雇了一个本地大姐做主厨。我惊诧于时间的威力，让熟悉的人彼此陌生。
这段我又要快进了→→。虽说是创业，但主要还是W说了算，她做事比较大胆，而且有冲劲，我很佩服她。我俩都是做事认真的人，不轻易服输，言外之意是也不愿轻易妥协。总之，结果就是我不愿跟她一块工作了。
这时候，因为没有拿到毕业证，我那种浓郁的自卑心理被激发了出来，变得特别不自信，不愿见人，不愿出门，甚至连找一份工作的勇气都没有。潜意识里或许W认为这有一部分是她的原因，或者是因为爱，不管什么原因，她变得特别包容我，由着我的性子，耐心跟我讲道理。我不听，不听，像个孩子，编织着自己的谎言，圆一个童话。我多想这是一个梦啊，在梦里我或哭泣、或愁楚，或悲伤、或孤寂，都不会让我身边的人难过，伤心。当我知道这个道理的时候已经是2015年了，而我给周围爱的人早已带来不可避免的伤害。
xxx1年我与W并肩作战，没有赚多少钱，但是两个人在一起特别开心，我觉得这种关系要比新婚燕尔还要令人兴奋。那年冬天补考，我始终不能跨过自己心理上那道坎，我最后没有去！这让W伤心了很久。
xxx2年，这一年，我心理上那种不可名状的悲观情绪已经不受控制，我在黑夜中醒来，又在黑夜中睡去。白天我住的地方是有人工作的，我就闷着自己在屋里。这时候W已经请了员工了。他们都知道我在那间小屋里，但是都不愿说破。我就像蚕，作茧自缚。W依旧温软如常。心情好的时候，我白天早点出门，避免遇见她的员工，她会着急得打电话问我去哪里了，因为中午她都会从家里带来午饭跟我一起吃。这是一个不堪回首的本命年。有时候越是觉得复杂的问题，在事后想来，越不能确定该用怎样的语言去描述。就像现在我只用了一段话就把这一年带过去了。
xxx2年冬天到了，最后一次补考机会。如果不过将意味着我不再拥有毕业证书，手里有的只是一张结业证书。心里越是焦躁越害怕失败。这种情绪不能叫自欺欺人，是被自己吓怕了，索性就直接认输。我有两门课，一门专业选修2学分，一门专业必修3学分，都是一顶一的难学，对于有点底子的学起来还好。对于我这种没怎么付出过学生，我傅里叶变换都没搞清楚。硬着头皮总是要看的，考试前一周，我去学校找自习室看书。考试周教室不好找，还害怕遇见读研的同学，有点像做贼的老鼠，穿梭在校园。
如果这是励志帖子的话，这时候应该结尾了，“我用了7天7夜废寝忘食，参加了补考，最后终于过了。”
呵呵，如果你也希望这样的结尾，或许你也如当时的我，所有事都期望借助外力“如神助”般解决。
那段时间我害怕见人，害怕与人接触。走在人群里我会惴惴不安。我连提前去找任课老师沟通的勇气都没有。我不能正视自己，不能接受自己的现状。还好这年学院网开一面，我重修的X学科因为之前任课老师挂科率太高，新学年重新换了新老师，老师提前给我们范围，让我们看会基本就能过。Y学科依旧没换老师。考完试那天，我知道Y科依然过不了。心理真的不能接受了。硬着头皮，在Y老师办公楼下徘徊。那是我人生中度过的第一个难熬的下午。考试周后的办公楼下偶尔出现几个研究生进进出出，时不时还会遇见读研的同学，我都要借着墙角躲避一番。临近天黑，Y老师还没有下楼，我心想空手怎么找老师。硬着头皮去附近建行用信用卡透支了500元（又是信用卡，那段时间我兼职杯水车薪，W工作上也很拮据），买了张X大信封装上。七点多了，路灯亮起来，天变得更冷了，我揣着“借”来的钱在楼下跳着取暖。这时候老师骑着自行车出来了。我慌忙迎上去，老师您好我是今天补考的xxx,今天可能答的不太好，希望老师给我个机会。如果过不去，我就拿不到毕业证了。我在外边呆了2年多，连工作都没有找到。几乎是带着哭腔这些话一口气说了出来。老师一脸严肃。素未相识，即便是他的课我也去的少。有这个态度也是意料之中，我赶忙从外套内衬口袋往外掏信封。老师连忙用手挡住，你这是做什么，在学院楼下，这么多人，你这是做什么！我会看一下的，但还是要照章办事。
“老师，您就帮下忙，我真的特别难！”
“你先回去吧，早知道这样，原来干嘛去了，多看点书多好，先回去吧”
说完骑车走了。这是一个不成功的托人办事的案例。钱是送不出去了，我已经彻底放弃拿到毕业证这个念想了。心死如灰。建行信用卡还收了我10块钱的手续费，你大爷的！
终于到xxx3年了，日子过得越来越快。与W的关系却变得不好起来。她28了。春节之后我跟她一起回我家。长相性格都深得家里人喜欢。跟她一起去了本地一座高山，她有些信神，每个庙都虔诚的拜了。下山的路上，租的车一直颠簸，出了景区才发现，右前轮爆胎，倾斜角45度的下山路居然开下来了。还好有惊无险。或许真的是求佛显灵了。第二天还在睡梦中，学院教务老师跟我打电话，让我去拿毕业证。狂喜！简直不敢相信自己的耳朵。老师一直埋怨我怎么不关心自己的事。不是我不关心，我是不敢关心，不敢问。这是一个性格懦弱的人成长的故事。
急急忙忙买了车票往回走。第二天如愿拿到了让我揪心的毕业证。嗯，我大学读了6年，如果有人问起。4年成长，2年成熟。~~~~~~~~~~~~~~~~第三更~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我原以为拿到毕业证我的生活会比原来好很多。最起码日子不会那么难过。我从未想过要过怎样的生活，以至于一直以来本属于我的东西到手之后，有一丝慌乱。索性毕业这么久了，也有毕业证，那就考公务员吧。W开心的去跟她妈说我要考公务员，仿佛我已经考上了样。但是现在回想起来，我根本就没有变，所有的事都不愿付出，希望有人帮，精神上仍然像吸血鬼——长不大的孩子。W支持我做自己想做的事。我买了书，仍然抑制不住聒噪的心绪。坐在书桌前，拿起书又放下。我有2周的时间来准备公务员，哪怕就像期末考那样看书，一天只需要看8个小时，我肯定能考上。如前述，没有如果，只有现场直播。只收1人的职位，我考了第七。比我想的好，毕竟我看了没多少时间。呵呵。接着我考了本省的公务员，这次更夸张，排名一百多。
2013年五月我决定找份工作。速战速决，找工作要快。周五面试，周一入职。公司老板高中毕业，员工招聘根本不看学历。被视作得来不易的学历，在这里根本就是一张纸，这道理早知道两年多好，这样也不至于多少次在黑夜里哭泣，抑郁到想自我了结。
新公司在北京，刚搬去798。一幢标准的四角小楼，主业化妆品。我虽然毕业2年，但工作经验为0。公司部门领导小我一岁，工作能力很好，深得上级赏识。我所在部门在公司业绩占比不大，我负责的业务占比就更小了，只是维护其中的一个渠道。刚开始工作有很多想法，但是公司毕竟大了，方向还是上级定，主调以稳妥为主。那时候每天工作也总结报告。我觉得自己不知道怎么写，因为每天的工作实在是太琐碎了，我收获不到成就感。或许是心性如此，每个月都要从亚马逊买书，如饥似渴，读各种不同的书，但是不过瘾，一点都不过瘾。这时候部门领导找我谈话，工作上还不够积极，成效也太少。这份工作工资不高，但是公司提供住宿和午餐，下午水果，楼下免费的可乐机，晚上加班订麦记、必胜客或到家外卖，假期标准过，周六上半天班，上下班不用打卡，在寸土寸金的北京算还算合适的工作，靠这个买房就不要了。不是我胜任不了工作，是这个职位我的性格不合适，一起入职的姑娘，心思缜密，坐得住，处理起订单、硬广得心应手。我不行，处理一会，心里就跟长了草。整个平台的订单是持续产生的，我的任务就是处理好分销商订单，平台sku更新。坐不住硬要坐住，这得用食物来做诱惑。可乐喝了一杯又一杯。夏天过去，久坐的我居然有了肚子……
2013年10月国庆假期休完，我决定辞职考研。公司周二都会开例会。先是领导开，然后各个部门再开。领导会单独跟员工谈最近的工作以及本周工作目标。轮到我的时候，我说要辞职，小姑娘有些惊讶，本来准备好的劝诫，变成了挽留。决心已定，离开不可避免。10月17日，退出所有的工作群，交出所有的工作资料，我离开了公司。谢谢这段经历，让我学会了积极心态。公司午间都会有员工自己表演节目的时间，老板称之为正能量时间。几个月下来，我的确从中获益良多。人总是习惯站在自己的视角看问题，却从未想过，换个角度，我们获益良多。少抱怨，多努力。正是因为自己存在这样那样的缺点，才会让我无法企及优秀。比我入职晚的另外一位小伙现在带起了徒弟，应该是负责公司的一部分业务了吧。
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怎么没有下文了？
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楼主加油！写的很好，很真实很有感情，请继续。
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我12年毕业，现在被韩企折磨不成样子，马上办辞职。后面怎么办忧郁中，要是准备考研上学就26了，kao
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未曾清贫难成人，未受打击永天真，在你身上表现得淋漓尽致…
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七、温润如玉 今天是最后一更了。写这个帖子是与过去告白，也与过去挥手。 xxx3年中秋我是从北京直接去W家过的。此前我有半年多时间不出现在她家人视野里了，我不知道W怎么跟家里人说的。上半年，我在北京稳定了下来，周末有时间就回去陪W。工作的原因，她每到周末会很忙，俩人有空就去看房子。我以为会跟她买房结婚，估计她也这样认为。直到10月我说要考研。她在电话里哭泣，说我是个骗子，一直骗了她。等我把所有的东西从北京寄回家，坐在空旷的书桌前，我意识到跟她三年多的缘分要尽了。 如果说一个人生活只需要学会跟自己相处就好，那两个人生活是感情不断撕扯达到均衡的过程，这份经历弥足珍贵。俗话讲“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，大抵说的就是要珍视这种不易吧。 按照我的想法xxx3年11-12月，两个月用心准备的话考上一所一般的学校是一点问题都没有的。你知道的，凡事在我身上肯定会有但是的，不然我就不会现在才把自己的故事说出来。但是，我已经很久没有学习了，根本就不能进入状态。大学我学习的工科课程，考研我要转向金融，虽说是金融硕士，但万事开头难。再加上跟W分手根本就不能转移精力。 我姐的店三楼是办公室，白天我都会呆在上面，自己看书学习。但是大部分时间我根本不能静下心，每天像乱窜的苍蝇，现在想来也就有2个小时学习。等我把所有需要买的书凑齐，已经到十一月了。 金融专硕的学校本来不多，而且我要上至少好考，学校有牌子。看了一圈锁定了人大、南开和外经贸。南开那年考研大纲改内容而且不管住宿，人大要人比较少，专业课难，所以最后就定了外经贸。 政治、英语、专业课、396，不论那一门都是从头开始。迟迟不能进入状态，我只好硬着头皮看。做了英语一的题，根本就看不懂，连完形填空都看不懂。只好从最简单的单词开始。手机下了百词斩，每天按照规定内容背。政治就过大纲解析，理科生的脑子过一遍根本就没有用，连痕迹都不留，选择题还是不会，我就用手机刷粉笔考研，做真题。总是不静心，晚上也睡不着，我就每天出去散步，从每天2公里最后走两个红绿灯大圈5公里。与自己相处，其实很难。再加上大学四年的学习习惯基本上没有，执行力非常差。当你身处花花世界，吸引注意力的事情太多了，日子过得又快又惬意，却是没有进步的。小城的生活很单调，比如公交车六点半才会有，公交司机中午是要午休的，下午六点就下班，适合我这种年轻人的娱乐项目基本没有，我不可能逛街，最基本的电影院只有一家，设备特别差。既然决定了考研，家里人也很支持，我就要努力坚持下去。仍旧是每天到店里看书，晚上睡不着，早晨起不来，每天到店里都9点了，深深的愧疚感。米什金的书特别庞杂，初学者基本上抓不住重点，但是这是金融参考书不得不看。整个11月，英语真题做了几套，政治大纲解析看了顶多一半，396说起来惨不忍睹。高数虽然学过，但是看题哪儿都不清楚。逻辑公务员虽然考过，但是396逻辑不一个出题风格。431只看了米什金，课本又臭又长，看了一半，头都大了。考研日子在我这里成了煎熬。&&小城夜景于xxx5年春夜 xxx4年终于到了，我跟家里人说肯定考不上，不想去考。我妈鼓励我，不去考怎么知道自己在什么水平呢？只要坚持，就一定能考上的。写了前几年我的那些事，读者也知道我这人怂样了，自己心里挣扎了许久，鼓起勇气去考试。前面说了，我的档案被学校发到人才了。人才告诉我没有毕业证不能落户口，就这样我的户口在前几年都是留在学校，档案在人才。我考研只能会学校所在地考。搞清楚这些原理，也是在我后来落户口找档案的过程中搞明白的，不要指望会有人帮你，自助者人恒助之。对于性格懦弱的人来说，开口麻烦人办事真的特别的难：永远都不能过自己那关，要是拒绝你怎么办，口气特别差训斥你怎么办。焦虑的永远是发生不了的事，但是不可避免地焦虑。我没有好的办法给你做指导，因为我知道只有自己硬着头皮大胆开口说话，努力克服，才会战胜这种焦虑。 两天的考试，我几乎没睡着觉。都是在半睡半醒中度过。做的很糟糕，我知道的。临近春节出分了，330！比我想的好多了。但外经贸是上不了的。还要再来一年。 说起来有些奇怪，当生活稍微给你一点甜头的时候，有的人就容易翘尾巴。我就是这种。随便看书2个月就能考330，那我岂不是很容易上研。我决定2014年重新订立学习计划。3月考证券从业，4-9考CPA，9.15-12考研。既然有两个月的底子，那学校是要重新换的，改成人大好了。xxx4年三月我开始按照这个计划执行，很快证券从业过了两门，4月开始看CPA。报了会计和财管。东西很多很杂，都是从未接触过的内容。尽管有网校的课程，但是我学习的节奏仍然没有变，开着电脑听课件的时候很容易就转向了其他的无关内容。日子一天又一天过去了。猛然到了8月份，我连会计的内容都没有看完，更别提财管了。心里慌了神。但是仍然安慰自己，没问题的，只要保证学习时间，考研是不影响的。9月去考了一门财管，会计都没考（再一次发扬了临阵脱逃的优良传统）。这里又要快进了，九月是真慌神了，15号之后急急忙忙看书，大凡考过研的都知道，至少有一个月才会进入那种紧张状态的，等我进入状态已经到11月了，看书的进度越来越快，但是仍然没有把握到精髓，开始手写黄达金融学的笔记。这时候考研时间确定到十二月，心里更加焦躁了，懊悔xxx4年制定的这个烂计划。对自己性格了解的更加清楚了。整个12月，都没敢1点之前睡觉。效率依旧是上不去。为了有计划训练学习注意力，我买了一个倒计时番茄钟，定45分钟休息5分钟，刚开始效果还可以，但是坚持了一周，执行力注意力又不行了。考试就要临近了，只好按照这个目前看起来有效的方案看书。临近考试，买的最后冲刺的套题已经做不完了。只能捡自己力所能及的做。 该来的终归是来了。两天考试，依旧是习惯性睡眠障碍。心一直突突跳，精神高度集中。还好有了前一年经验，我把卷子上改写的全写满了。其他的我不能控制的，只好随它去。 xxx4年整年我对自我相处的认识越来越清晰。看事情更加从容，也更淡然。感谢知乎，我很多时间都焦虑到睡不着，多少个深夜，我都是在知乎那些问答里收割经验。有多少个答案让我泪流满面，每个答案背后是活生生的人，赤裸裸的人生经历，毫无保留分享出来。这也是我写这篇长文的原因吧。我想不论事情的结果如何，我们追求最适合自己的就好了。人之所以痛苦，是因为欲望得不到满足。又一年的春节临近，人大出分了356，比我想的低了好多。知道自己去不了人大了，就开始想调剂的事，毕竟年纪在这，不能再来一年，再说想明白了适合自己是最好的这个道理后，我反而对名校没有那么大的向往了。名校如我本科学校，也不过如此。 xxx5年3月我开始找学校调剂，本科出身好一些，所以我把视野局限在往年有调剂名额的985高校和部分沿海地区211.人算不如天算，xxx5年金融专硕高分落榜生特别多，原本胜券在握的山大中心校区去不了了。到了三月中，投了很多调剂申请，都没有回音，这时候心里已经开始焦虑了，不是辗转反侧那种，只是觉得分数还可以应该有学校要的。3.18调剂系统开了，这时候原本想好的学校都不敢填了：社科院、山大经院。其他学校没有适合我的，也没有找到调剂名额。这时候填山大的时候蹦出个威海校区，我点开一看，025100（金融硕士）我乐了，居然有我想读的金融。原本一直以为是山大的二级学院，三本之类的，了解了下，居然还是跟山大一样的985，虽然学校老师差了些，好在自己读研也不至于被老师限制视野，于是填填填。xxx5年高分落榜生实在是太多了，我这个分数在其中根本就不能排名的，各种忐忑，收到复试通知又担心被刷。就这样战战兢兢去威海。 仍旧是习惯性睡眠障碍……（怂德行是改不了啦，以后只敢平时用功，不敢抱佛脚），笔试题目还算简单，也有不知道的，但好在写满了（笑~）。面试，老师得知工作后跨专业考研，问的问题很基础，英语也是问这过程最大的困难云云。自我介绍里说了互联网金融，老师就问这个话题，靠着了解，算是从容对答。面试结束第二天，收到拟录取通知。晚上，自己把自己灌醉了，泪流满面。我知道，这一切得来不易，令我更加珍惜。&&后记： 近八年的学习经历，我用一万一千多字草就，花了13个番茄(番茄工作法)。随着时间远去，我知道忘记的会更多，但是记忆宫殿里的那人那情，反而弥足珍贵。我感激生活教会我的一切，我亦珍惜这曲折的经历。自我教养，我一直在路上，要知道从传统上对下家庭教育走出来的人自制力总会有些欠缺，但只要时时提醒，自我反省和反馈，总会比原来的自己更好。结束吧，就这样。（完）
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金融专硕调剂用到的表。
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我也毕业四年，本科二本还是复读一年的，学的通信，今年考上某西南985，真是感谢这一路坎坷，尽管你比我坎坷 的多的多。不见风雨怎有彩虹！~
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真心佩服楼主，是真心！
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gf233 发表于
我也毕业四年，本科二本还是复读一年的，学的通信，今年考上某西南985，真是感谢这一路坎坷，尽管你比我坎 ...
哥们多大了
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