先介绍一下我现在的基本情况，80后女，一线城市外企上班，结婚初，没有小孩。一线城市小三房，一台十几万的车，有房贷车贷，现在生活略为安稳，但是为了今天这种最简单的安稳，我基本从有记忆开始就在被逼努力脱贫！　　现在的我每天化着精致的妆，穿着得体的衣服和鞋子，挤着地铁，成为一线城市里最普通的一名小白领。可能在人群中你都无法看到我跟其他的上班族有什么不一样，但是你却肯定不知道我为了成为一名普通的城市白领都花了多大力气！！　　我出生在南方的一个农村，户口上的地址应该用完了地址的最细的单位，最后是某某田头村某某号，在地址表达里应该没有更细的单位了吧！出生在极其重男轻女的家族，在孙辈里前面全是哥哥，唯一的亲生姐姐一出生就被爷爷送人了，我是因为小时候被父母送到了外婆家才被留了下来。在我的记忆里，从小爷爷没有正眼看过我，更别说抱或疼爱！爷爷年轻时打过仗，地道的农民，爸爸六兄弟姐妹，4男2女，都是初中毕业，只能打工谋生！听妈妈说，她和爸爸结婚那时候一贫如洗，能吃饱饭都跟好了！　　在我小时候的记忆里，我们家和我周围的人都是耕田的农民，春天播种，插秧，夏天喷药，秋天割稻谷。农村的小孩，7岁左右就要下地干活，要做饭，要喂鸡，帮忙喂猪，放牛。特别是女孩子，在农村，女孩子的存在意义好像就是做家务和干农活。　　现在说起小时候家里耕田的日子，就像是上辈子的事情。现在我的事和朋友们是无论如何也想不到，现在看起来柔弱娇气时尚的我，其实是担着粪水长大的！
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　　只要三观正就好，出生也没法改变　　
　　我是属于天生比较胆小听话的小孩吧，小孩子对贫穷其实是没有什么感觉的，只要有饭吃不饿肚子，有一帮小伙伴一起玩耍，日子就可以过得很快乐了！所以在高中之前我对贫穷和富裕是没有什么概念的。但是妈妈基本每天都会在我耳边不停地念叨，如果你以后不想耕田，你就一定要努力学习，考大学，找好的工作！我似乎从小就不会忤逆大人的意思，其实我根本不知道不耕田的日子是怎么样的，但是我确实乖乖的好好学习了，小学成绩一直很好，当了六年的班长！我还有个亲哥哥，学习成绩也是很好，哥哥比我大两岁，也是个天生的乖宝宝，我和哥哥小时候就是大家嘴里别人家的小孩，但只限在我们那几个贫穷的小村里！我们村的耕田不多，一年下来，收到的稻谷，交了国家公粮，那时候农民耕田是要交谷或交税给国家的！！所以一年下来，收到的谷子也只是勉强够一家人吃，所以耕田是没有收入的！而那时候上学的学费不少，那时候农村上一个月班可能就三百块钱，好的可能7/8百，但是一个学期的学费要500左右，我和哥哥的一个学期就要1000多，那对于农村人来说并不轻松！
　　一样的经历！　　
　　那时候爸爸在赶集墟上摆卖各种小商品，卖过老鼠药，卖过花，卖过鸡，卖过蜂蜜，只要能赚钱的，我们都卖！但是随着我和哥越来越大，学费越来越贵，而且摆摊的生意也越来越不好做，爸妈要给我们交学费都越来越吃力！那时候九几年，正是中国工业飞速发展的时候，城市的工厂像雨后春笋一样冒起来，很多农村人都到城里去找生计，最先出去的一批人有的已经赚了钱回来，所以爸妈也随大流到城市务工去了！也就是从那时候开始，我的童年就结束了！以前就算穷，但是有爸妈在身边，我和哥哥也活像活在大树下的小树苗，总是有人呵护着的！爸妈出去务工后，我们就成了野孩子一样样了！那时候我可能就10岁，哥哥12岁，因为我还太小，不会自己做饭，就由爷爷奶奶带着，过了两年，我大一点了，爷爷奶奶就不愿意再照顾我们了，我们就自己做饭吃！每天放学，别人家的孩子可能就看电视就可以，我要去菜地担水淋菜摘菜，然后回家做饭，吃饭，洗碗，自己洗衣服，然后自己做作业！现在回想起来都想抱抱自己????
　　小时候不会做菜，平时就只能炒点简单的青菜，煎蛋，瘦肉汤！记得有一次，我5年级的女班主任去别的同学家家访，从我家经过，进来我家跟我大招呼，我正在吃晚饭，那时候我正在吃晚饭，一个很大的黑锅，煲了一锅白粥，就做了一个空心菜，我跟哥哥很欢乐的吃着，我永远记得当时我老师看了一下我们吃的东西，再看我的那个眼神，深深的怜惜和同情，眼泪都快掉下来了！当时我根本不明白那是为什么？直到很多年以后我才明白，那时的我在她眼里是这么的悲惨！
　　抱抱，等你的故事！好励志！　　
　　天行健君子自强不息　　
　　你是好样的　　
　　继续加油，给我鼓励　　
　　爸妈没在身边的童年我觉得是我这辈子没法绕过的痛，这种长期的分离，父母在成长中的缺席，让我后来十几年基本都活在内心痛苦的挣扎中，这种痛苦几乎要吞噬我的生命！虽然在分离的日子里，没有人虐待过我，但是同时也没有感觉到爱和呵护，我就这样孤独地，沉默得，凄凉地长大了，身体里似乎总是充满了无法诉说的痛苦！
　　楼主，加油，最喜欢最佩服你这样的人　　
　　抱抱，和你一样的心路历程　　
　　以后你只会越来越好　　
　　@cdylng
22:04:05　　爸妈没在身边的童年我觉得是我这辈子没法绕过的痛，这种长期的分离，父母在成长中的缺席，让我后来十几年基本都活在内心痛苦的挣扎中，这种痛苦几乎要吞噬我的生命！虽然在分离的日子里，没有人虐待过我，但是同时也没有感觉到爱和呵护，我就这样孤独地，沉默得，凄凉地长大了，身体里似乎总是充满了无法诉说的痛苦！　　-----------------------------　　童年只有一次，如果不快乐就会影响一生，那种深深的孤独已经刻在骨子里了。
　　现在回想起来，我能走到今天，真的要感谢曾经给过我帮助的贵人们！可能影响我最大的是我初中的班主任！爸妈从小只关心我的成绩，从来没有关心过我内心的需求，也没有人开引导我的心理成长，这样长大的孩子其实内心也是空的，经不起考验，抓不住机会！尽管我的学习成绩很好，但是小学升初中时候，父母没有特别地扶持和鼓励我，引导我，所以我并不能抓住这些可能会影响我人生的机会！当时以全校第一的成绩去考小升初，基本所有人都觉得我肯定能考上镇里的中心重点初中，但是让所有人跌眼镜的是我没考上！后来哭着求我爸给2000块钱想办法让我上重点初中，爸没钱，去找大伯父借，大伯父不肯借，他觉得女孩子不需要读这么多书，反正读完初中都要去打工的，干嘛花这个钱！那时候农村结婚的彩礼钱也就一两千块！后来我就进了镇里的普通初中，也就是在初中遇到了两个影响了我人生的两个重要的男人！
　　额..好羡慕这种知道发奋图强的孩子啊！我从小虽然在农村但没吃过苦，什么也不会。小时候农忙想为家人做点啥，做了锅粥，差点煮成饭。爷爷也重男轻女，但对我已经算特别好了。但是没有经历过苦难，也没人教，或者提点什么。生活白痴一个，各种生活常识都不懂。硬养成了一个小姐身板，小姐命。刚结婚几年差点没疯　　
　　继续　　
　　一个是我初中的班主任，一个刚从大学里毕业的大男孩，长得不高，中等身材，年轻气盛，满满的朝气，有血性，一副初生牛犊不怕虎的劲！我们是第一次当初中生，我们是他的第一届学生，而我，是分了三次班，最后都分到他的班里，他做了我三年的班主任！虽然到了普通的初中，但是我基础扎实，而且我好像天生是个爱学习的孩子，而且心很静，从来不觉得学习是一件辛苦的事情！所以我很快就在第一次摸底考试中脱颖而出，班主任让我当班长，那时我也在青春期，父母没有做适当的引导，内心正是敏感脆弱的时候，当时我胆怯了，担心处理不好，初中的男孩子个个都像头小牛一样，不再是小屁孩了，而我自己，内心似乎还停留在爸妈没有离开的时候，单纯得像张白纸，只会学习！所以当时拒绝了让我继续当班长的邀请，退而当了只需要负责学习的学习委员！现在想起来了，如果当时我没有胆怯，没有退那一步，可能我的人生会是另外一个模样！
　　父母不在身边，哥哥是家里独子，享受着爷爷奶奶叔叔们的呵护！而他们能看到我的存在可能就只是因为我永远没有出过前五名的学习成绩！村里的人都知道我们家有两个很会学习的小孩，有一个特别懂事的女儿！父母不要在家，我就必须像大人一样去跟邻居和亲戚们去周旋，像个大人一样去生活！在别人眼里我也像一个小大人一样，大人能做的家务和农活我都能做，我种的菜比大人们种得还好，邻居大婶都来问我要菜苗！我似乎总是很怕不被喜欢，很怕大人的指责，很担心自己做错事，所以都努力做到最好！村里的大婶都觉得我妈不知道是积了几辈子的德，才得了我和我哥两个这么好的小孩！但是我从来都不开心，我可能会很有礼貌的笑，但是心里总是有着深深的悲凉！这种悲凉似乎已流在我的血液里，尽管我现在已可以跳出来客观地看待自己的过去，但是这种悲凉却还是时不时会跳出来戏弄我！
　　说回我的初中班主任，直到现在，我依然对他充满感激！那时他刚毕业，野心勃勃，正想做出一些成绩！而我们又是重点班，我又是重点班的尖子，所以他肯定会多关注我一点，平时我学习上有什么波动，他都会及时关心，知道我敏感内向，也会经常鼓励我！初中正是情窦初开的时候，那时候每个人应该心里都会有喜欢的人吧！而那个年纪的男孩子都好像很急切地想长成男子汉，各种撩妹子，各种在女孩子面前甩帅，刷存在感！而且那时候很多男孩子其实还不懂分美丑吧，大多喜欢两类女孩子，学习好的和早发育的！所以那时候我长得不算出众，但是因为学习好，也是很多男生会关注的！但是刚上初一时，我的班主任就跟所有的男同学打招呼，谁都不能追我，不能给我写情信，不能影响我学习，如果让他发现，直接开除！而他在初中这几年里，不停地给我描述高中和大学的种种美好，不停地告诉我，外面的世界很大，我应该努力一下，离开农村，我应该去看看外面的世界！这位老师对我的人生的影响是巨大的，他就像我的大哥哥一样，没有他的全力扶持，我内心的欲望和梦想可能永远都不会苏醒！
　　他跟我说过的两番话，让我印象很深刻，他说他自己就像一匹战马，他享受在战场驰骋的感觉，即使伤痕累累，满身鲜血，他也从不会放弃继续战斗，生命的意义就在于战斗！而他对我说，他希望我离开农村，去看看外面的世界，成长为一个独立美丽的女性，他很期望我有一天可以穿着优雅的裙子，化着精致的妆容回去看望他！是的，他成功唤起了我对城市生活的向往，是的，我希望自己有一天可以活成美丽的日子，跟妈妈和婶婶她们完全不一样的女子！而在我当时的处境，考大学基本上是唯一可以实现这个梦想的途径！是的，我年轻的班主任成功地在我心里种下了一颗梦想的种子！
　　真是不错的班主任。　　
　　满满的正能量！　　
　　农村怎么了，我也是农村来的。经历过的都大同小异，我们不能选择出生，只有后天努力了。加油！　　
　　我当年的班主任，至今都是我崇拜敬仰的人，她在我失败时给予我安慰；在我成功时，教给我不要骄傲，她能了解我的生活和思维方式，能用平常心看待我们的言行举止，认真地倾听我们的心声。 这就是我的班主任——她当年给我无数的鼓励、很多的信任、很多的赏识、她是辛勤的园丁，将自己的毕生所学毫无保留的灌溉给她的学生，她是百花园中的辛勤园丁，至少她在我心目中是伟大的，
　　谢谢　　
　　谢谢大家的关注和鼓励！我并不是觉得农村不好，或是嫌弃农村，我觉得我自己也是被推着走到今天，城里的生活也不是那么的幸福，很多痛苦的时候，我都会忍不住想如果当初如果我不咬着牙坚持，留在农村，早早结婚生小孩，可能我会少经历一些磨难，可能会比现在更快乐，但是现在的我除了咬牙向前，我已经没有其他的选择了！有时候我也会迷茫和恍惚，希望可以重新选择！
　　说回我的班主任哈，我现在可能已经有了一点点他曾经期待我活成的样子！但是初中之后我却没有再回去见过他！我大三的时候，他来我们学校报名研究生考试，给我打了电话，我说想见他，要接待他，但是他拒绝了！他说他已经在回去的车上了，他说他现在又老又丑，没有脸见我！当时郁闷了好几天啊，突然觉得我可能失去这位恩师了！其实在我考到市里的高中之后，就陆陆续续听到了关于他的一些传闻，他在追求我们初三同班的一位女同学，女同学高佻美丽，肤白，父亲经商在镇里和市里都有背景，不过刚开始都是传闻，没有多少人相信！后来听说女同学没有上高中，还怀孕了！男同学们都骂他衣冠禽兽。我虽然那时还小，但是也觉得这事太惊世骇俗！就算是两情相悦，但是一个未成年的女生在这场恋爱中终归还是处于被动的位置，她现在应该还没有办法判断什么是真爱，就已做母亲……后来事实证明这些都不是传闻，是真相！他跟我们同班的女同学结婚了，现在还生了两个儿子，大的儿子现在都上初中了，按时间推算，就是那个时候生的！他们现在过的看起来很幸福，老师对女同学很宠爱，虽然在农村，但儿子也培养的不错，女同学现在老家经营着一家美容院，经常在朋友圈晒幸福家庭生活！所以这可能是他不想见我的原因，可能他心里对我们这一届，也是他的第一届学生也是有羞愧的，所以从不主动见我们！现在我的心态也变了，对于他对我的帮助我是感激的，不见可能也是一种保护，保留彼此的一些美好的回忆！那时候其实也有过传闻，说他喜欢我，想追求我，所以才会这么帮助我！但是我自己很清楚没有，因为他对我没有过越界的话语和动作，而且那时的我应该也不是成年男性所喜欢的类型，长得瘦小，皮肤不黑但也不算白，不会打扮，话少，顶多有一点小可爱！他对我更多的是出于爱才和男人特有的侠义，而我对他，只有对老师的尊敬和感激，像哥哥一样的信任，可能还想在他身上寻找父亲一样的依靠！
　　对于班主任娶了班上最漂亮的未成年同学这件事，我出来工作后，慢慢可以理解，但是始终还是不认同的！看到他们现在过得幸福美满，会默默祝福他们啦！
　　今天周六，昨晚老公值班了没回来，家里的可视监控电话坏了，半夜突然响起，被吓醒，基本一夜没睡，后半夜好不容易睡着了一会，一早又被家里的狗狗吵醒了。这么多年来，我一直有睡眠的问题，而且压力大的时候特别严重！哥哥初中和高中读的都是寄宿学校，所以家里两层的小楼房基本都是我一个人住！当时还是孩子的我，就一个人在家里度过了一个又一个安静得无边无际的黑夜，我也在这种日复一日的安静中变得越来越沉默和安静，有时候这种安静甚至让我感觉到窒息。当时的我只是一个孩子啊，我并不能独立去面对农村的那么多不安的夜晚！农村的楼房都是有阳台的，楼层都不高，一个男人是可以很轻易地顺着窗户爬进家里的。那时候的人都很穷，村里还真不少小偷小摸的，有的小偷还是跟我年纪差不多大的。哥哥在家的时候，他会在房间里放一根水管，晚上如果有什么动静，他就会抄起水管下楼去检查所有的房间和门窗！所以哥哥在家的时候，我还能睡个安心的觉，如果哥哥不在家，我就会开着房间的灯睡，会在家里的阳台挂上哥哥的衣服，就是为了向小偷显示家里是有男人的！我很怕老鼠，从小就怕，每次看到老鼠就恨不得以千米的速度逃跑！农村很多老鼠，晚上基本都要出来！所以睡觉前我都会把房间的门窗关的死死的，怕贼也怕老鼠，有时候晚上听到外面有老鼠爬动的声音，我都吓得在被窝里瑟瑟发抖，在极度恐惧和疲惫中睡去！雷雨夜的一个人就更不用说了，睡到半夜，被雷声惊醒，有时候都不敢起来关窗，只能一个人蒙在被子里压抑地哭，祈祷雷声和暴雨快点停，脑海就像放电影一样出现各种各样的恐怖画面！那个时候多希望爸妈可以在身边，抱抱我，跟我说不用怕！可是从来没有啊，大人们都不觉得这是值得害怕的事情啊，而且我应该是大人了啊，我不是需要拥抱和安慰的小婴儿了！我也不知道该如何去跟父母诉说这些恐惧，说了也只是徒增他们的担心，父母也只是能在电话安慰我们几句而已，并没有人可以跟我分担这些恐惧！所以到了现在，我也没办法一个人在黑夜里睡觉！老公知道，所以如果老公去值班，睡觉前他都会打电话回来确认我没问题，他才能安心睡觉！如果我一个人在家，晚上是肯定不能关灯睡的，一定要在床头留一盏小灯。因为完全的漆黑和漫长的寂静让我感觉紧张，呼吸困难，甚至痛苦哭泣！现在的我有安稳的家庭，有爱，有陪伴！我已经没有什么痛苦的事情了，但是我的身体好像对痛苦有记忆一样，当同样的情景出现的时候，同样的痛苦好像也会被唤醒！
　　我好像从来没有跟任何人或任何朋友去清楚的诉说过我的感受，因为我喜欢把心里的真实感受藏起来，尽量表现的自己跟其他人一样，努力地，积极地，阳光地，开朗地活着！我应该一直有很强的想诉说的愿望，但是我不知道我能跟谁诉说，谁有能真的体会我的感受！我只是习惯性的选择隐藏！这次就把天涯当做一个树洞吧，希望自己写出来后，也能释放掉一些积累已久的情绪压力吧！现在的我应该也是属于可以让同龄人羡慕的一类人吧，嫁给了初恋公务员老公，夫妻感情甜蜜，在一线城市里有属于自己的小三房，有车，计划要小孩，每年可以计划一两次旅行，收入稳定，没有什么经济压力！是的，我不应该有什么痛苦了，但是我却一直在跟过去痛苦地对话！只希望上天对我多一点垂怜，少一些历劫！基本上所有的人，包括自己的亲人和父母，他们都只会担心你飞得高不高，从来不会关心你飞得累不累，因为他们都认为，飞得高了就会得到幸福了！可能我以前的同学都觉得我一直这么憋着劲努力，肯定是很有野心，心里有远大的梦想和目标，想飞得更高更远，其实不是啊，我想要的只是最简单的的安稳的有保障有爱的家庭生活而已！所以在我外贸工作最高峰的时候，我选择了辞职换工作，回到老公所在的城市跟老公结婚，找一份普通白领的工作，收入不高但没有拉低所在城市的平均数！很多朋友为我感到可惜，因为都觉得我可以再爬得高一点，但是回到老公身边的这几年真的是从爸妈外出打工的二十年来，我过得最简单开心的生活，那种幸福感好像回到了童年爸妈和哥哥一家人在一起的生活！是的，只是因为身边有了一个愿意坚定地陪伴我，关心我，拥抱我的人，我就觉得我已拥有了全世界，真的很感恩，上天没有让我和老公错过！上帝在关闭了所有门的时候，给我打开了一扇窗，我就靠着窗门输送的这么一点阳光和露水，成长成形，努力开花！
　　励志感动！　　
　　我应该是属于内心能量不够的人，因为我的身体里面，一直住着一个没有安全感的女孩，那个女孩在爸妈离开后，就把自己层层包起来，蜷缩在一个黑暗的角落里，瑟瑟发抖地保护着自己不被伤害。其实我有时候对于自己也有很多的困惑和迷茫，我这么多年来，承担的事情和责任不是一般的女孩子能扛下来的，但是我都做到了，所以我应该不是软弱或无能的，但是内心的不安却像挥之不去一样！身体里好像有一个拒绝站起来成长得小女孩，只能在独自一人的时候她才会从角落里走出来，轻轻的喘口气！不知道有没有专业的心理人士在看，如果有，请给我一些指导吧！我应该怎样跟自己身体里的小女孩对话，怎样可以让她放松和真正快乐成长起来！　　其实我一直觉得我不是属于天资聪明的人，甚至还有点过于简单而显得有点傻萌！所以从小到大的好成绩，真的只是因为我比别人勤奋，比别人花的时间多而已！因为内心力量不够，所以面对沉重的压力时就会有力不从心的感觉，这时候都好希望父母可以在身边支持我一下，扶我一把！高考的时候，这种无力感又出现了，差点把我压垮！同样的问题又出现了，所有人都觉得我是很有机会可以上一本的，但是因为种种挣扎，我最后又是只考上了二本！觉得自己就是一个千年老二，用尽全力，上了二流的初中，考了二流的高中，最后上了个二本！关键时候，每次想冲刺的时候，都会有深深的无力感！虽然是二本，但也是公立学校，学费不高，为家里减少不少负担！那时候我是村里唯一的女大学生吧，爸妈是很高兴的！村里的女孩子的名字是不会写到族谱里，但是因为我是大学生，所以后来名字被加到族谱里了！妈妈对这事可骄傲了！农村土包子就这样，好像离城市又近了一步！是的，我读的只是个二本，很多人可能都觉得就读个二本，有什么好嘚瑟的！但是对于一个在封闭的农村没有好的教学和信息资源的情况下，我们都是要拼命才能拿到的一块敲门砖！因为真的是农村人见识太少了，自己也没有很多的主见，所以大学的专业是哥哥帮我选的！我读的是法律专业，那个时候这个专业是我们学校门槛最高最难考的专业，但是后来去了之后发现这个专业的就业前景一点都不乐观啊，我们这样的寒门弟子想通过这个作为人生的跳板真的太难！如果可以让我重选一次，我可能会选教师或会记这样的比较实用的专业吧！因为要成为专业的法律人士，不是努力就够的，这个职业对个人的综合素质和心理素质的要求都是很高的，而这些都是我的短板，我唯一的能力可能就是能吃苦能忍耐而已！
　　励志　　
　　我能明白你在说什么，12岁父母离婚，我有与你相似的内心感受。　　好的恋爱中的关系，会修复减轻内心中的不安感。你已经很幸运了，大概等你体会了如何成为一个宝宝的妈妈，迎接自己的小宝宝降临，感受到宝宝对你全然的爱，也许内心的那个小女孩更会自发的成长。　　可能新生命的降临，真正可以促使你迎接生命中全新重要的每一天的。亲密关系的维护和小家庭的组建，绝对可以抵得过幼年经历的坎坷。加油。　　
　　加油，农村女孩的标竿，不靠着嫁给谁改变命运，自己奋斗改变的最值得敬佩！我们都是差不多的人，不过我以前比你惨！但现在也很好，通过自己努力得到自己想要的，过上自己想过的生活　　
　　施主，，，认真了吧。～～！　　
　　很励志！　　其实经历有点像。　　我是沿海农村的，小时候家里也不富裕，我爸没什么经济观念，说难听点就是没出息。我小学的时候就要做饭做猪食，礼拜天和寒暑假都要去捡柴火，把我妈做农活，这种生活从小学持续到初中。　　我妈妈也一直鼓励我上进，虽然从小爸妈陪在身边，但是贫贱夫妻百事哀啊，我爸妈经常吵架，我觉得我现在感情会比较冷漠。　　现在在三线城市，体制内上班，有商品房自建房车子，不过这些都是我老公的，你比我上进，我要再努力一点让我爸妈过上更好的生活。
　　刚刚跟同事在喜来登自助餐厅吃了午餐，觉得好一般！不值198的价值啊！　　简单说一下我的大学生活吧，大学的4年对我的冲击是巨大的！真的到了一线城市，接触到了很多来自全国各地的同学，才开始知道人与人之间的生活差距可以如此巨大！班里大部分的同学都来自城市，父母不是公务员就是银行，或是公司老总，或是高知！那对于我来说完全是另一个世界！同学们大多都开朗热情大方自信，个个身怀绝技，有会弹钢琴的，有会弹古筝的，有会跳舞的！而我连说普通话都说不标准。是的，我又胆怯了，大学四年虽然我也努力地调整自己，小心翼翼的慢慢地适应大学的生活，但是有很多东西不是我们努力就能立刻改变的！所以大学四年我觉得我花了太多的时间来维护了自己可怜的自尊心和虚荣心，而没有做到更好的积攒自己的实力。现在回头想想，大学其实是一个很平等的平台，我本来可以抓住更多提升自己的机会，但是因为我的封闭和胆小都错过了！后面再回来说大学的生活！我是2009年大学毕业的，2008年金融危机，很多公司面临倒闭和订单减少，所以09年我们毕业找工作的时候异常艰难，基本没有什么招聘会，就算有，招聘岗位也很少！当年很多同学选择了考研或专心考司考，延后一年就业！但是我的家人觉得为供我读书已辛苦了太久，都很迫切地希望我可以尽快就业！我没有选择，所以大四上半学期一结束，过完春节，大家都去实习了，实习是没有钱的，所以我没有去，直接开始找工作了！在大学的一线城市，我的二本学历没有任何的优势，如果考不上公务员，可能就只能去没有前途的小公司做文职打杂！为了省下吃饭和住宿的钱，我最后决定回爸妈务工的二线城市找工作！找工作的过程中遇到了骗子，差点被骗财骗色，还好我多长了个心眼，没有入套！最后在二城市一个五金工厂找到了一个外贸跟单的工作，试用期1900块钱1个月，试用期过后2300，包吃包住！这样的待遇在那时候不算好也不算差吧！我没有过多的犹豫，4月1号就去上班了，我可能是我们班第一个找到正式工作！毕业论文答辩时间在五月份，我们7月份才正式毕业，所以很多同学都还没有开始正式找工作！当时去工厂上班的时候，心里是很复杂的，从二本毕业，又回到了二线城市，进工厂做了一名员工！觉得自己好像没有能力过上自己向往的那种生活了！但是在没有更好的选择的时候，为了可以先在城市里生存下来，我只能想办法去适应！刚上班的时候，真的什么都不懂啊！复印机打印机不会用，邮件也不会发！工厂是做名牌手袋五金配件的，业务跟单是直接面对客户，服务客户，跟进客户要求的开发和生产！后来慢慢地我发现这其实不是个小工厂，这个工厂有几十年的历史，在整个南方同行业里算是龙头行业！虽说是工厂，但确实是一个可以让人快速成长的平台！在工厂做过业务的人都知道，制造业的业务工作量非常的繁琐，累心！早上八点上班，晚上加班是家常便饭，还是没有加班费的，一周只休息一天！刚开始的时候真的什么都不懂，天天被客户投诉，为了把工作做好，我基本天天在车间呆着，为了给客户赶样品，一个小女孩自己去模具房扛模具！车间的师傅也喜欢欺负新业务，你不专业，他就胡弄你，我后来发现，想做好这个工作，我得尽快熟悉产品生产流程和各种问题的发生原因和解决办法，这样也能在客户面前表现得更专业一点，更能得到客户的信任！
　　谢谢　　
　　农村的孩子要在城里生存，真的要比别人跌更多的跟头！要做好工作，很多时候除了个人能力，专业知识，还要看一个人的心态和情商，能不能处理好和平衡公司和客户之间的关系！在工作中如何待人接物，这里面有太多的学问和技巧！而我的原始家庭真的都太弱了，没有人能指点我一二，所以我每一步基本都是摸着石头过河！所以刚开始工作的时候，我买了很多职场生存技巧的书，希望可以从中借鉴一二！进入职场后，我很快就转变了自己的心态，知道从踏入职场的第一天起，就没有人会再把我当做学生或小孩，进了职场就是战士，自己能走得多远，爬得多高，全靠自己的职场本事！而最快能让自己成长的方式，就是学习前辈的经验！于是我平时就成了公司里几个业务强人的小跟班！其实我觉得无论在哪个公司，都肯定会有各种各样的小圈子，都会有各自的阵营！初进新环境，不要站错队，这真跟重要！我要成长，要让老板看到我的成绩，就得先从他信任的人开始着手！我每天无论工作或吃饭，都跟业务经理和几个强人混在一起，不懂的业务内容，就虚心向他们学习！职场新人其实没有太多的技巧，除了态度要诚恳正确，还有很重要的一点就是执行力！做跟单，我对客户的承诺，无论多难，只要承诺了，就一定不能失信！
　　我一直觉得职场如战场，进了职场就得按职场的规则走，职场只有强弱，商人算计的永远是利益！想有得更远，爬得更高，就请收好你所有的矫情，磨尖你的爪子！我快速积累业务专业知识，努力地在公司塑造一个能吃苦耐劳，态度积极，行动力强的贫困大学生的形象！我时刻准备着，期待着一个机会！
　　@cdylng
17:12:41　　农村的孩子要在城里生存，真的要比别人跌更多的跟头！要做好工作，很多时候除了个人能力，专业知识，还要看一个人的心态和情商，能不能处理好和平衡公司和客户之间的关系！在工作中如何待人接物，这里面有太多的学问和技巧！而我的原始家庭真的都太弱了，没有人能指点我一二，所以我每一步基本都是摸着石头过河！所以刚开始工作的时候，我买了很多职场生存技巧的书，希望可以从中借鉴一二！进入职场后，我很快就转变了自己的......　　-----------------------------　　很相似的经历 收藏了你的帖子 会继续看的
　　因为深深体会赚钱的不容易，没钱的苦，所以我很喜欢存钱！因为工厂包吃住，平时节假日也少，所以基本上不用怎么花钱！拿第一个月工资的时候真的挺激动的，心情美美的啊！想到以后可以自己养活自己了，就好有成就感，我期望有一天，我可以自己掌握自己的人生方向，而不是不停地妥协！1900的工资，领到手后立马坐车回爸妈的租房，跟爸妈炫耀去了，哈哈哈，当场很爽快地数了1000块给我妈，怕说给她，她不收，我就说让她帮我存着，她就开心地收下了！3个月试用期过后工资就到2300了！4月份上班，到年底过年的时候，我就存了差不多8000块，过年的时候就给老爸买了台3000多的摩托车，接济了我哥3000块！
　　虽然赚得不多，但是开始对以后生活有了更多美好的期待！2010年，我的男友毕业了，他复读了一年高考，所以比我晚一年毕业！他读的是体育师范，本来想着做老师的，那时候年轻大家都很迷茫，本来想着他能找个3/4k的工作，我就很满足了，但是他很争气啊，考上了一线城市的公务员。男友的工作定了，所以我开始考虑辞职回一城市上班，但就在这时，老板找到了我，说要把一个重要的大客户交给我开发跟进！这真的不是运气，我苦心经营和表现了两年，终于等来了这个机会！工厂的业务是算业绩提成的，如果我能接手这个客户，提成肯定是不少的！跟男友商量后，我决定试一下，
　　于是忙碌的日子开始了，为了维护好这个客户，我基本天天晚上加班到11点，然后自己一个人走回宿舍！基本没有休息，用老前辈的话说，我几乎是那命在拼，付出是有回报的，客户对我很满意，也很信任，零投诉！订单一直持续增多，老板见人就夸我！ 11年工资提到3500，12年春节的时候，除了工资之外，半年业务提成现金4万！13年春节，工资提到了5000，业务提成12万！哈哈哈哈，我感觉我好像一夜暴富了！
　　我平时除了些普通品牌的衣服和护肤品，基本没有什么支出，所以我把所有钱都存起来了！13年的时候我出了15万的首付，哥哥加了几万，在二城市用我哥的名义贷款买了一套复式商品房，咬着牙，吞着血，现在一家人终于有落脚的地方，一家人不用再流浪了！妈妈以前为了给我挣学费，去给人家做保姆，她说以前给人家打扫房子的时候就在想，自己有生之年不知道能不能住上这么好的房子！我们第一天住在新房子的时候，妈妈拿着抹布一遍又一遍的擦拭房子，擦得一尘不染的！她忍不住抱着我动情地说，多亏我的宝贝女儿，我们才能住上这么好的房子！
　　14年和15年大环境不好，工厂订单减少，提成也没有那么多了！14年我和老公决定15年结婚办酒席，于是我拿了10万，老公拿了20万，老公父母支持了15万，借债5万，一共50万首付在一线城市买了一套小三房！15年我拿了5万提成，把外债还清！做完这两件大事后，我绷着5年的神经才能放松一下！外人看到的可能都是我的业绩和收入，但是这5年里的艰辛和痛苦到现在我自己都还没能完全缓过劲来！
　　楼主生活态度积极向上。值得学习！工作肯定也是很拼的那种　　
　　好奇楼主哥哥是什么情况？　　怎么是楼主在挑大梁？　　
　　刚去美容院做了一个基本护理，心情愉悦啊^^　　看到有亲问到了我的哥哥，其实我是不知道怎么去写我的哥哥。哥哥是属于天资特别聪明的小孩，其实如果不是因为他的榜样，我可能学习不会一直这么好，哥哥是那种不用花什么时间学习但是也会轻易考第一的学生。同样的单词量，可能我要一个星期才背得下来，他可能一天就搞定。我小时候爱学习也是因为哥哥带得好，从小就是我哥带着我练字和做作业。哥哥的成绩很好，也很聪明，所以爸妈也觉得我应该也要很聪明的。但是在学习上我如果不花大量的时间，经常会有力不重心的感觉，但哥哥总是很轻易地就做到。后来爸妈也发现了我天资远远不及哥哥，所以对我基本是放养。但是我天生就是爱较真的乖宝宝。所以一直在哥哥的阴影下追赶着哥哥的脚步。哥哥也很没有悬念的在小学初的时候考进了镇中心中学。但是可能男孩子青春期的影响，加上重点学校的尖子也很多，当时父母也没有关心和对哥哥进行引导，所以他初中的成绩可能只是中上水平，当时考高中的时候考得也不是很好，准备在镇里的高中读高中了，但是刚好市里的二中扩招，哥哥上了分数线，市二中直接上门招走了，当时这个事情就燃起了家族想培养哥哥进大学的希望。哥哥高三的时候，我也考进了哥哥所在的同一所高中。本来这应该是很高兴的一件事情，也是父母一直的期望，考上高中考大学，跳出农门。但是在我初三的时候，爸爸病倒了，爸爸的右腿突然僵硬疼痛，疼痛蔓延到腰部，严重的时候躺在床上坐不起来。我们那时候的收入本来就只是刚好够家里的支出，没有存款。爸爸病了，我们甚至没有钱上大医院检查，只能在家里找江湖医生看。爸爸一开始不严重的时候为了还吃着止痛药忍痛去踩三轮车拉货，因为他知道，如果他没有收入，我们一家就都要饿肚子，我和哥哥也没有钱交学费了，但是后来越来越严重，就只能回家。爸爸是家里的顶梁柱，他倒了，我们家就一分钱收入都没有了。开始的时候，就跟大伯父的借钱度日看病，后来过了差不多半年都没好，我也考上了高中，哥哥也要生活费，妈妈没有办法，就把家里的一块宅基地卖了，用卖地的钱维持生活。那时候我第一次发现原来一直怕事软弱的的妈妈也可以这么坚强。她每天没日没夜的照顾爸爸的生活和因生病的臭脾气和绝望心情。还要安抚我们不安的心情，尽量让她自己在我们面前都笑呵呵，怕吓到我们，怕影响我们的学习。呜呜，现在想起那些日子，眼泪都会止不住。
　　楼主继续，追帖　　
　　那时候的我真的是神经大条啊，妈妈安慰几句，我就以为没事了。我就这么专心地准备着准备着初升高。但是事实上那时候我可能差点失去了爸爸了。爸妈那时其实也是很绝望了，爸爸觉得自己可能就是在等死了，而且疼痛折磨得他生不如死。当时初三的时候，叔叔们试探我，让我读完初三就不要读书了，出去打工赚钱，帮补家用，我当时沉默了，跑回房间，偷偷地哭了，那时的我次次考第一，在学校多骄傲啊，虽然我不知道我能不能考上大学，但是我真的想试一下啊！　　我亲爱的妈妈心疼我，她看出了我的委屈，很坚定地告诉我，让我放心去学去考，只要我考上了她一定会想办法给我交费！
　　我升高二的时候，哥哥高考失败了，没有考上本科，本B线都不到。哥哥在高中的时侯已经长成了一个高大帅气的男生，1。75的个子，五官立体，我和哥都长得有一点点像混血儿。其实我们家的颜值不低，我是四口人当中颜值最低的！高中的时候很多人都谈恋爱了，哥哥也收到不少女生的情书，可能也是青春来得太猛烈，哥哥的心没有以前静了，所以高考失败了。如果爸爸没有生病，可能哥哥只要复读一年就可以考上大学了，这们样我们家族的命运可能就要改写了。　　但当时真的看不到爸爸康复的日子，所以哥哥决定不复读，出来打工，让我一定要好好努力争取考上大学。哥哥承担起了一个长子的责任！当时哥哥把这个决定告诉我的时候，他哭了，我也哭了。其实在我高一的时候，爷爷肝癌病逝了，在临终之前一个星期，他把我叫到了他床前，说让我不要上高中了，出去打工，供哥哥去上大学。哥哥当时还没有高考，但爷爷就想帮他扫清可能的障碍。我含着泪和不甘答应了爷爷。但是哥哥后来没有考上，为了给我留一个机会，他决定放弃复考了。现在每次想起，都会忍不住流泪，如果可以回到以前，让我再选择一次，我想把机会留给哥哥。好想回到以前抱抱我的哥哥。
　　我要先哭一会，太感恩了，上天让我出生在了贫苦的家庭，却给我了最好的家人！
　　楼主，你也是感恩之人，出首付给父母买了房子　　
　　哥哥从小就是个骄傲的小孩，他带着这种骄傲进入了社会。因为当时的他才18岁，爸妈出于保护让他进了一个远房亲戚在二城市的工厂，成了千千万万打工仔中的一员。骄傲的哥哥好像就是从那时候开始，慢慢的沉了下去。他的人生从那时候开始再没有闪光点。哥哥虽然学习很强，但是一直情商都不高，以前在家里，大家都护着宠着，他太老实基本不会变通，又带着一身傲气，估计在职场中不少碰钉子。是的，其实我不清楚骄傲他在工厂的那些年都经历了什么，他肯定是一直带着一身劲想出头的，但是我觉得他可能并没有找到正确的方法。他就这样从18岁混到28岁，事业上基本上没有进步！混到28岁的时候工资也才3000多块。他这10年最出彩的一件事，就是他恋爱了！我猜这应该是他的初恋，看他选女朋友，就知道他是一个心气多高的人。他找的第一个女朋友，1.68的高个，东北财经大学法律系本科毕业。我很喜欢这个姐姐，大大咧咧的，很喜欢笑，有点男孩子气的爽快。对我很好的呢。跟哥哥的脾气也很对头！如果她和哥哥当时可以修成正果，哥哥可以娶到他真正爱的女人，现在该是多么完美啊！
　　然后呢　　
　　可是我觉得哥哥可能跟我一样，没有父母陪伴长大的小孩，内心力量不够！这个弱点在女孩身上可能会让我的路走得难一点，但是路还是走得通的!但是如果男人的内心力量不够，这种弱点基本是致命的。所以他一路走来，估计内心比我更苦，更挣扎吧。哥哥明显是高攀了，我们家一贫如洗，哥哥学历低，工作上也没有很出彩，女方家长强烈反对。女方其实已经拿出了最大的诚意，陪着我哥哥跟家里对抗了3年，女方年纪大了，家里逼婚，要哥哥拿钱给首付，但是哥哥那时真的太弱，没有能力，为了不耽误女方，哥哥主动提出了分手！女方带着怨恨离开了！哥哥分手后，就一直一个人去旅游，可能是太迷茫了，想找到人生方向的出口。其实当时如果哥哥坚持不分手，先把婚结了，他的人生可能就可以开始逆转了，当时的我也还在读书，不能给他任何的支持，如果时光可以倒流，重新选择，相信哥哥一定不会放开他爱的女孩的手！
　　在我支持钱给他在二城市买了房之后，他才似乎重新找回了生活的信心，开始真正的自信和有底气。哥哥现在结婚了，相亲认识的嫂子，嫂子是公立医院的护士，去年生了个女儿，哥哥现在接了一个小加工厂来经营，爸爸现在也不用这么辛苦的踩三轮拉货了。父母现在在厂里给哥哥带孩子，帮忙打理厂里的事情！所以在把哥哥扶持起来之后，哥哥现在终于长成一个男子汉的样子，成了家里的支柱。我才可以有我现在的没有负担的幸福生活。从我毕业之后，我基本是用了全部力气去挣钱。当时我的工作量基本是三个人的工作量，发着高烧，打着点滴都在工作。后来无论是身体还是精神都已经超负荷，有点抑郁症了，没有人的时候什么也做不了，眼泪像开了水龙头一样一直流，一到上班时间，就擦干眼泪，带着笑和杀气面对工作。最严重的时候，想过自杀，想过吃安眠药。当时真的是抑郁了，现在回头看都有点后怕！当时就是那样了，我都没有想过放弃换工作，因为身上背负的东西实在太多，当年爸爸为了供我上大学，吃着止痛药一块一块地给我挣学费，哥哥为了成全我，自己也放弃了这么多，我现在能抓住的可能是唯一一个能改变我们家庭命运的机会了。我们一家人吃了那么多苦，忍受了那么多的分离，所以就算是搭上我的所有，我也要咬着牙坚持，我太需要这份收入了！只要我再坚持得久一点，我们就可能回到小时候一家人在一起的幸福日子了。
　　晚了，明天继续更新哈，明天说说我的男神吧，我现在生命中最重要的男人。
　　养肥了再来看。　　
　　@cdylng
00:26:00　　在我支持钱给他在二城市买了房之后，他才似乎重新找回了生活的信心，开始真正的自信和有底气。哥哥现在结婚了，相亲认识的嫂子，嫂子是公立医院的护士，去年生了个女儿，哥哥现在接了一个小加工厂来经营，爸爸现在也不用这么辛苦的踩三轮拉货了。父母现在在厂里给哥哥带孩子，帮忙打理厂里的事情！所以在把哥哥扶持起来之后，哥哥现在终于长成一个男子汉的样子，成了家里的支柱。我才可以有我现在的没有负担的幸福生活。从我毕业之...　　—————————————————　　一切苦痛的根源都来自贫穷??　　
　　我突然想说一下留守儿童的问题，其实我和哥哥就是属于留守儿童。父母在农村留不下来，因为没有谋生的好办法，但是城市我和哥哥太小也进不去！那时候村里大多数的孩子都是这种情况，父母在外打工赚钱，爷爷奶奶带着孙辈在家。我的邻居还有我的堂弟和堂妹们也是这样！现在新闻里经常有留守儿童犯罪和自杀的，其实我每次看到都很唏嘘和心痛。我真的可以体会那些留守儿童的心理活动，也可以理解为什么他们最终会变成那样！　　就我和哥哥的同龄人中，有太多这样的例子。哥哥从小一起长大的两个发小，因为在青春期父母没在身边，也不怎么关心，跟社会青年混在一起，初中没毕业，在外面混古惑仔，打打杀杀，后来吸毒，团伙流窜抢劫，现在还在坐牢。我的堂弟，小学没毕业，在家混日子，后来跟不良少年一起，小偷小盗，被抓了几次，差点被叔打死，后来叔叔带在身边，在外打工！隔壁村的女孩，父母在外打工，初中没毕业，早恋打架，在酒吧做坐台小姐。身边太多太多这样的例子！父母没有在身边的小孩，虽说我和哥哥是心里苦闷和挣扎一些，但结局已经算是很好的了！
　　你的一生会快乐吗 背负如此大的心理压力　　
　　其实我最想说的是我和老公的感情经历！父母的离开，让我觉得上帝关上我人生快乐的大门，但是上帝给我开了一扇窗，那就是让我遇到了老公！　　我觉得自己在感情经历上是幸运的，也算是顺利的！　　我的长相应该是属于很有争议的那一种。在农村大妈和在大爷的眼里，我应该是属于丑的那一类。我发育比较早，初三基本就长定型了！158，82斤，很瘦，脸色黄，脸很小尖下巴，牙齿是不严重的地我包天。五官小巧，鼻子很挺。奶奶小时候总是笑我，说我长得丑，以下没有人要。但是我很爱漂亮，喜欢打扮，但其实不是很会打扮。小时候爸爸妈妈在家的时候，很喜欢给我买裙子头花打扮，当我穿着美美的裙子时，我也觉得自己是个美美的小公主。小学就不说，其实大家都还没有美丑的概念。不过我发育算早的，小学6年级来月经，初一的时候已经长到1.55，要开始穿胸衣了。那时候我也开始长成了少女的样子。我总是很安静，无论别人说我什么，我都是会静静地笑。不闹，害羞，斯文，中长发！一直对男人都不是很了解，估计应该也是从初一开始对两性开始好奇吧。反正初一的时候，班里的男生好像都有喜欢的女生，胆子大一点的都会给女生写情书了。托班主任的福，我初中是没有谈过恋爱的。也没有跟男生单独约会过。但是当时我心里是有喜欢的人的。男生是我闺蜜的弟弟，闺蜜比我大一岁，弟弟跟我同岁。因为天天跟闺蜜在一起，形影不离，常在闺蜜家玩，所以跟她弟弟也天天在一起玩。觉得我在感情上的事那时候很迟钝，但是他弟弟比较早熟。我把弟弟叫明吧。明长得很帅，那时候他也开始发育，在男孩子里算高大的，等到初三的时候，他已经长到1.75左右的高度了，身材挺拔大长腿，满满的荷尔蒙。我不知道他是从什么时候开始喜欢我的，但是在闺蜜家玩的时候，他很阳光，爱玩，学习不好，慢慢地，我感觉到他看我的眼神有点不一样，经常可以感觉到他在偷看我，喜欢摸我的头，喜欢玩我的长头发，喜欢戏弄我。他真的越长越帅，爱打篮球，慢慢地，我发现我心动了。但是我不确定他是不是，因为他从来没有跟我表白过。他家里条件比较，家里送他去市里读书，只有周末或是节假日才能回来。初一下学期寒假时，我们基本天天在一起，很开心。下学期开学时，他回了学校一个星期就打包回来了，跟家里说他不要去市里上初中了，他父亲暴怒，听说当时两个人差点都打起来。当时我隐隐约约地感觉到这个事情可能跟我有关。但是他回来了，我以为他会来找我，但是没有，他也没有表白，所以我也没有主动去问他。但是后来闺蜜才试探一样给我透露，明说他喜欢上了一个女孩子，不知道为什么就是想天天见到他。其实当时我也是喜欢他，也希望可以天天见到他啊！
　　他回来之后，想来我们学校上初中，但是他父母可能知道了点什么，不同意，把他送到了镇重点初中。我不知道为什么，他明明是喜欢我的，但是突然就疏离我了，好像也有点避着我，我们上学会从同一条路经过，他回学校要经过我的学校。所以我们有时候会遇到。也只是简单打招呼。但是有一段时间，他基本上每天都坐在我们学校的门口的小店，每天我放学回家都能远远看到他，他就那么看着我，也不跟我打招呼，我也没有。我不知道发生了什么事，我们突然就变得尴尬和疏远了。有时候下晚自习，他也会在村口的路口等着，看着我骑着单车过去。我其实一直在等，等他的表白！但是一直没有。初二的时候，他托闺蜜给我送了一个心形的透明水晶礼物。我收下了，但是我当时没有回应，当时家里也发生了很多事，如果我再早恋，父母应该会奔溃的。而且他那时候在村里名声不好，不爱学习，爱玩，是家长眼里的坏孩子。而且我真的憋着一股劲想考大学。很久以后，我才从闺蜜嘴里知道，他一直选择不靠近，就是很害怕影响我的学习，我那么努力，学习一直这么好，他害怕害了我一生，他不想成为罪人！
　　明在镇里很耀眼，因为真的太帅，我知道很多女孩子给他写过情书，跟他表白过。所以他喜欢我这件事基本上全镇的同龄人都知道。但是我们没有拍过拖，这也是大家都知道的。可能大家都以为我拒绝了他，但事实上我一直喜欢他，很喜欢他，但是因为害怕，我们两个退缩了。初中的男孩子真的很喜欢打架，后来他还打了我班里一个想追我男孩。初中的时候还有一个追过我的男孩也是人尽皆知。那个男孩叫标吧，标是我隔壁尖子班的，是个长得很普通，有点内向的男孩。我从来没有跟他有过接触。只是每天上厕所的时候会从他室经过。听说当时，他把我的名字贴在桌子上，每一本书上，全年级都知道他喜欢我。有一次我从他们班经过，他们班的男生给了我一封情书，是他写的表白信。写的大概就是他怎么关注我，喜欢我，跟踪我，我还是没有回应，因为我真的都不知道他是谁，更别说喜欢了。老师当时还找我谈话了，让我不要学人家谈恋爱，要好好学习。但是标很执着，整个初三每个月给我送一期新的散文集。一直到我高二，听说我有男朋友了，才没有再给我写信。虽然初中一直有人喜欢，但是都被我拒绝了，所以我的初中也是很孤独的。对了，还有一个男生，跟我同一班，那时候坐在我旁边，长得很瘦小，学习很好，两个经常一起讨论数学题，他很喜欢跟我争，学习上也是。当时我真的一点也不有感觉到他喜欢我啊，而且考上高中后就再也没有联系了，但是到了大学的时候，我的初中好姐妺突然跑来跟我说，凯考到了我邻校，你知道吗？他一直暗恋你，为了你才考的这里来！我当时听了有点懵，而且大家都知道，我却一点没有感觉。但是当时我跟男友感情稳定，所以也没有放在心上，而且那个男生也不是我喜欢的类型！现在回头想，我很感谢明，很感谢他当时的保护，所以我才能走得更远！我和他，今生注定有缘无份，我第一个心动的男人！
　　虽然父母一直不在身边，长得也不算出众，但是因为有人喜欢，有人关注，所以对于感情，我没有很自卑。到了高中，因为知道市里读书好的人更多了，学习上的竞争就更大了。所以我基本上都是在埋头学习。在第一学期期末就考了全班总分第一，全级第七。当时还全校公告表扬了。所以一下子就有信心了，觉得自己应该在这里也不会沉下去。　　高二的时候，我跟老公分在了一个班，他坐我旁边。　　他家就在市里，不住校，家境不错。从小到大家里给提供了很好的学习条件，他给人的感觉也是很阳光轻松。
　　高二的时候，哥哥出去打工了，爸爸的病也在慢慢恢复，我们家的经济状况在慢慢地恢复正常，那几年，爸妈在寒暑假的时候，也会接我到城里住一段，随着见识的越来越多，从同学身上接受的正能量越来越多，我的性格也变得越来越开朗。也慢慢地变成了一个爱开玩笑，爱打闹的开朗女孩。而且我也好像五官也越长越标致，越长越有点婷婷玉立的感觉了，哈哈，臭美一下哈！哥哥还是很爱我的，他出来工作后，也会给我几件他觉得漂亮的裙子。所以那时候，穿着大城市买的衣服和鞋子，还有用着当时很少见的彩屏手机，也能跟市里的孩子混在一起玩！觉得那时候市里的男孩子都好喜欢学习好的女孩子，可能他们的逻辑就是爱学习的女孩就是好女孩吧。
　　高一的时候家里发生了太多的变故，父亲病倒，爷爷刚病逝，有个堂妹被火烧死，哥哥高考失败，我喜欢的男生有了女朋友，心情压抑到了极点，经常都是闷闷不乐的！所以那时候我是真的很需要阳光和支持，幸亏有个开朗的好姐妹提醒了我，她说，大家都不喜欢忧郁，整天哭丧着脸的女孩子，大家都喜欢爱笑正能量的人！是啊，谁都不欠我的，想别人喜欢我，首先我得成为一个能带给别人快乐的人啊！所以经常跟阳光轻松的朋友在一起，我似乎也变得越来越开朗和可爱了！
　　楼主 不容易 宝宝 　　好奇楼主一线城市是魔都还是帝都啊　　
　　抱抱写成了宝宝o(╯□╰)o　　
　　性格变开朗爱笑后，我的朋友也越来越多！应该就是从那时候起，我学会了隐藏自己的伤痛，自己消化！所以当我实在很不开心的时候，我也很少去诉说，我会选择沉默，不说话，有时候就找个没有人的安静的地方，一边跑步，一边哭，希望可以通过跑步把眼泪和不开心抛在身后！高二下学期那段日子真的是从父母离开后，我过得最开心的一段时光！十几个朋友整天泡在一起，平时一起并肩学习，周末一起玩耍，有共同的目标，有朋友的陪伴，每天过得简单而充实！
　　城市里的小孩一般自小生活优裕，衣食无忧，所以都阳光健康，可能就只有学习不好和心爱的姑娘不喜欢自己的烦恼了！周末的时候有时候会在辉(我老公)家聚会，辉家是5层的单栋楼房，150平左右，家里宽敞明亮，干净整齐温暖，父母在市里单位上班，家里人和气慈祥！这就是我想要的家的样子！在心里默默地羡慕一下！
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