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我操尼玛就是这个女人终于出来了
阅读&16692&发表& 12:08:07
&叔叔是开公交车的，今天去他单位玩，听见一位司机大哥跟一个貌似是乘务员的人聊天，说到，我开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？咋滴，这玩意还能同价换的？
瞬间笑喷了。┏ (^ω^)=?前两天，我和朋友说，给我找个对象吧。我朋友给我来了句“我给你说啊，找对象不能找太远的。”然后，然后我就在宿舍找了个对象。八十年代的一个小山村，妇女主任给每家每户送来了计生用品tt。可是不久后老王的媳妇又怀孕了，来找妇女主任:你给发的那东西也不管事啊？我怎么又怀孕啦。主任问:你们怎么用的啊？‘就是熬水喝啦’
主任:……刚刚前台妹子喝了一瓶冰奶，嘴角没擦说，啊好爽！我说:爽成那样？吃人肉了？妹子舔了舔嘴说:你杀人给我吃啊？！说完妹子脸一红走了。我沉思了好久.……上学时 我和当时的女朋友用同一张卡 卡她保管 每次我要出去上网 就找她拿100块钱 宿舍老大就行为这事嘲笑我 说我吃软饭 小白脸
一个月过后 他找了个土豪女友 把我们宿舍四人帮 的网费 烟钱 活动经费 全包了。。
然后 学校就经常听到这样的对话:哎 你知道吗？ 咱学校一女的 直接包养了 一个寝室的男人。。 就那边那四个。。。男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。&
女：“你先给我说坏的。”
男：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”
男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀今天中午 一下课 班主任就把我叫到办公室。我靠 就我们两个。她用极其温柔的语言对我说。有女朋友吗 我说 没有呀。她说现在你在读高三 应该把精力放在学习上 我说 真没女朋友。 老师说 我在门岗那里拆了你的快递！！！！记者：你老公帅吗？
记者：你老公在哪里？
少妇：在工地
记者：既然帅，你不怕别人追吗
少妇：不怕，因为工地贴牌写着“闲人免进”
记者：你不在他身边，不怕他空虚寂寞吗？
少妇：不怕，因为他真的很忙，白天上班，晚上还得加班
记者：那你不怕他变坏吗
少妇：不怕，工地很少有女人，就算有女人，也被开发商承包了
记者：你觉得这样好吗
少妇：很好，发了工资，在工地也没地方花，都会寄回来
记者：你觉得中国好男人在哪里？
少妇：在工地我: &平时吃饭你们聊这聊那的，吃我做的菜你们都不吱声了？
老爸:怕一张口，舌头第一反应是把你做的菜推出来。
我……有一哥们，满族人。我们刚上完近代史课，讲到辛亥革命。刚到宿舍，这满族的哥们高喊一声:驱除鞑虏。我们还没反应过来，自己又来一句:哦，我就是鞑虏。一直想拿下女票！
昨天第一次跟女票开房，脱完了。
她来了句“哎，你内裤跟我前男友一样的啊”
然后，我就……昨天看见俩人打架，一个穿羽绒服的一个穿短袖。原因是他俩擦肩而过的同时说了句SB，关键是他俩都出声了都让对方听见了转发。。。骗局新手法：公车上3骗子坐你周围，趁你不注意把手机放你衣袋中或背包里，之后说手机不见，骗子借同伙手机通话，你袋里的手机响后，诬陷你是小偷，再讹你。
对策：一旦遇上，千万莫慌，别触摸手机，就没你的指纹[白眼]并大声报警[太阳]，让他们知难 而退！记住，一定别下车。据说此骗术由境外传入内地。请告诉你的朋友。警惕 ! ! !老师:同学们谁来说一下世界上最倒霉的是那种动物？
小明:“狼。
老师:为什么？
小明:“因为经常有人说狼被围奸”
小红:“那不是应该很爽吗”？
老师:滚！俩个都滚！考试前 &男学霸约女学霸吃饭，果然，女学霸也很给面子去了
两个人从天文地理聊到高等数学，越聊越投机，女学霸也半推半就的喝了不少酒，没多会就喝醉了，不省人事
这时候，这时候男学霸露出了奸诈的笑容心想：“哈哈哈哈！终于得逞了，喝成这个B样，我看你明天考试挂不挂科”以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火，过了半个小时扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……姐夫姓孙，二货姐姐姓侯。
刚有一宝宝，姐夫说起个有意义的名字。。
姐立马就说，孙侯子。。
喝水的我立马喷了。
求孩子长大知道名字的阴影面积。今天早上钱包不小心丢在了出租车上，因为里面只有几十块钱，也就没在意，好心的司机看到里面有我的号码就给我打电话，还特意送了过来，为了表示感谢请他吃了饭，一顿花了四百多，倒贴了四百进去。本人汉子.今早不知哪根筋搭错了.早上起床后对我妈吹了个口哨.说了句 美女,我饿了,快去做饭。。然后老妈高兴了一整天有木有!!!男人应该有两个目标，1是光宗耀祖，2是传宗接代，对我来说，第1条已基本无望，第2条我看也悬。跟一个糗友聊天聊到软妹子，我说我不是，我是女汉子，真汉子。然后他说让男人软的妹子……好吧，太污了！每次老婆欺负我脑子里总是出现两个小人，一个说:忍一忍一会就过去了。另一个说:你他妈想什么呢，你想造反吗？忍着。。。。前段时间看新闻有个人才被传销组织骗进去，过了几个月居然骗了传销组织里面十几万，传销组织不干啦！竟然去了当地派出所报警，有认识那位兄台的没有我想拜师！！！今天路过红灯区，看着那些冻着发抖还依然面带微笑的小姐们，她们有可能是被生活所逼，也可能是为了给父母添几件衣服，于是我也点了一个，能帮一个是一个我同事喜欢打游戏，总拽着他表哥一起，结果有一次刚撸完，看到他表嫂给他发的信息:有时候，要适可而止，不要影响我们两人造小人！造小人，我笑尿了，哈哈曾经有个女孩喜欢，被我拒绝了，后来她说放学叫她哥打我，我满不在乎的笑了笑，无所谓，其实内心怕的要死。
后来，她哥没有打我，但让我幼小的心灵深深的受到伤害。
她哥当时就说了一句:“妹，你要我打的就是这个丑逼吗？算了，下不了手。”我弟弟比我小十二岁，今天在学校里面打架，被老师叫家长了。
我妈以前去多了，不好意思去，就叫我去。第一次去，我带我弟弟去见老师。
开门老师就说：哎哟，又去路边冒领一个家长了？一天和老婆逛路边玉器店，　　看到一个很流行的，说是能防小三的，　　就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，　　我让她给我买，她一看价格，　　３６００，直接给我一句话，　　你还是找小三吧，这个太贵了，　　极品老婆啊。啪啪啪终于结束了，好累啊！我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了下班回家看见桌上有磕好的瓜子仁，心想是老公磕好给我吃的，我刚一把倒进嘴里，发现外甥女呆呆看着我。小祖宗别嚎了，我真不知道这是你花一上午磕的，舅妈给你赔还不行吗！买了条项链送给女神，女神不要。
“两个月的工资买的，我是真心选你”
“去退了吧，挺贵的，以后都一家人了”
我笑开了花，幸福来的太突然
第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”今早吃了一笼豆沙包。
老爸见了:呦，你吃屎了。
朋友见了:呦，你吃屎了
女神见了:你吃。。我当时就怒了说:吃屎了！结果女神来了句:我以为是豆沙包。本人某工厂送检员，最近比较忙，抽检的就一个萌妹子。这不，今天我把货拉去排队等待抽检时，妹子暴走了:“你们几个臭男人天天这样轮着来想累死老娘啊……”我:“额0.0……”我姐和我姐夫相亲时，姐夫说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？ &我姐想了有半小时吧，说：丑没关系，没钱也可以挣，部队的情况我也理解，就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，，，别再操汉子了。。。或许放不下糗百的原因就是，qq没人理，微信没人回，颜值比不起，身高上不去，只能默默的。刷起段子哩。只为了那句快乐你就不孤单。考试前 男学霸约女学霸吃饭，果然，女学霸也很给面子去了
两个人从天文地理聊到高等数学，越聊越投机，女学霸也半推半就的喝了不少酒，没多会就喝醉了，不省人事
这时候，这时候男学霸露出了奸诈的笑容心想：“哈哈哈哈！终于得逞了，喝成这个B样，我看你明天考试挂不挂科”被男朋友啪啪啪一个班小时后终于结束了，他转脸就谁，瞬间觉心里不是滋味。谁知这二货竟来了句“活好，任性”一天在家里看片，正激情时，弟弟说闷，要出去玩，我就不同意，死活不让，可弟弟一直说闷，最后终于妥协，脱下了裤子。。。哪个傻逼在知乎上说难过的时候把眉毛剃了就没心思想别的了，我现在想操他妈，我更难过了。曾经深爱过一个女孩。爱到无法自拔。 为她做饭，洗衣。她出门玩，我就在家一直等他回来再睡。 工作需要。出差半年。休息一天也往回赶。半夜两点到家就为了陪她待一天。 她经常出去玩，从来也不告诉我去哪。跟谁。要么不回来，要么就两三点才会。而且她出去玩从来不接电话。 有一次两天没回家，我从外地赶回来的火车上就想着太累了。放弃吧。可是一见面又狠不下心。后来还是原谅她了。 后来才知道是跟前男友出去了。 我出去玩也好干点啥也好，无论几点不回来。从来都不会打一个电话。不会问。 也不知道是放心还是不在乎。也许在她心中我就是个备胎。 也许备胎都不如。 求过。段友们留下看法。广大的联盟玩家:请大声告诉我，第一次碰到梦魇开大，说一下你当时的想法然后做了些啥？？？真特么的生气，昨天我进了一个博士硕士交流群，他们在讨论一个关于一滴水从高空坠落会不会砸死人，各种公式看得我眼花缭乱，什么风速，坠度，足迹等等，我脑残的来了一句：你们没有淋过雨吗？群里瞬间鸦雀无声，然后我就被踢了。。。。每个人说“我爱你”的方式都不同：“系好安全带”，“戴上帽子”，“去睡觉吧”，“我来洗碗”，“到之前打个电话”，“帮我拿着外套”，“我出发了，等着吧”等许多方式。只是，我们一直没有注意到它。贝贝表妹昨天过生日，我带这个几个老实巴交的哥们去庆祝。酒足饭饱后跟表妹说：“看上哪个了？我帮你灌趴下？”贝贝表妹脸红红的指了指我旁边一个壮硕的汉子。这一下我懵逼了，表妹你串桌了。。。我不认识人家呀……董永能日仙。许仙能日蛇。宁采臣还能日鬼。我TMD日条狗怎么了法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”[微笑]全场死一般沉寂。你们的对象一定都叫你们宝贝、亲爱的、老婆、媳妇儿最不济也是傻蛋。。。。。。我对象叫我畜生。。。。。特么的。。。女朋友跟同学去ktv，(男的很多)，一夜都没回来，今天回来她说是喝醉了，去朋友那里了，我要求做，她也不肯，后来我非要，她也就给了，但是里面好滑，也很敏感话说~夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？
就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~……！”
老公想都没想的说：“不买。”同桌太能吃，我嘲笑她:“你除了吃，还会干什么？”
她淡定的说:“还会饿........”刚刚下腰
居然把衬衣扣子撑开了。。。听到喇叭里播放促销广告：原价一百五！今天做活动！坚决不涨价！还卖一百五！邻居家一小孩每次看到我就咯咯咯的笑，我其实也没有逗过他，我觉得很奇怪，直到有一天孩子的父亲很艰难问我姓什么？我告诉他后第二天他就搬家了。这是为什么？贾宝玉发现众姐妹都没有丁丁，就把自己的剪掉了。小明终于和相处一个月的女神啪啪啪了，办事之前，小明就问女神是不是第一次？女神害羞的回答到当然是了。完事后，看着被大量的鲜血染红的被单，小明幸福睡去。不管骂人有多狠，只要在后面加一句“了啦”，顺便就变成了撒娇。比如“信不信老子砍死你了啦~&刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。在小三家，刚刚做到一半他丈夫突然回来了。我正慌忙，突然看到裸奔队，我一个健步翻窗跟上大部队。可没想到她丈夫出来，看到我就是一脚。。。妈的怎么认出来的。老婆对我坦白了，说跟一个58的老男人上三次床，现在她说以后再也不会对不起我了，老婆今年35，我该怎么办北京，男孩接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。” 2个小时过去了，他还在三里屯打车。。。4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。。。也不知道门口澡堂拔罐大哥跟谁学的，现在每次拔罐前都说：来来来，大哥给你种大草莓。上联：日本人在日本被本人日
求下联……今天lol刚进入游戏页面提示敌军还有30秒到达战场的时候，老婆黑丝小短裙过来调戏我，我堂堂一男子汉，怎么经得起这般诱惑，直接按倒啪啪啪，完事以后正好是全军出击。如果说蝙蝠侠大战超人简称“BVS”，那么美国队长大战钢铁侠就应该叫“avi”跟女友还没结婚。每次到她家吃饭都是一种煎熬。这种痛谁能懂？多年没回家，今年弟弟上广州顺便载我，刚下车，女儿远远奔来并不停叫爸爸，我激动喊到:宝贝，爸爸回来了，但这孩子却扑通一声跳到小弟身上，我真特么全身是火很多段友都在吹嘘自己有多大有多长能坚持多长时间，有本事让你睡过的女人说你让她有几次高潮啊～～～而且一定要说真话～～谁敢？谁敢？？谁敢？？？昨天晚上下班回家，上楼的时候路过3楼邻居家门口，看到一个大的雪碧瓶子，瓶子里有大半瓶水里面有几条小鱼，从河里抓的那种，瓶子上还有个纸条，上面歪歪扭扭的写着哥哥送给弟弟的生日礼物，不好笑，只是觉得很有爱，求过某运动员投篮，连投五次都没投进。
&&教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是
这样投的。”连续两个了，不割........连续两个女票都在一起好好的，相亲相爱的，都是有点事回家一趟，都特么回家不到一个礼拜就传出来要结婚的消息，特么的却跟我没有半毛钱关系！！！！！糗糗糗，他妈的谁有我糗。老婆怀孕了非要把孩子做掉。理由是我没钱，没工作。可是谁又能体会体会我呢？家里做点小生意，挺忙的。爸妈希望在家能帮帮他们，也给我买了房买了车。可是老婆一心想让我出去找工作挣钱。说老是在家花钱也不方便，花钱还要爸妈给。现在怀孕了，说我没能力养活他们，想把孩子做掉。说我没本事，说我没出息，说我没上进心。可是谁又理解过我？呵呵。。也许真如她说的那样，我是那么的一无是处。。没别的意思，就是来糗百发泄一下，说出自己的心里话。也就只有在糗百能说出这些话了。匿了吧。就不让大家看我的笑话了，丢人！和老丈人都在同一个城市，就和老丈人住一起了，新人求过~不会割…………我是很想搬出去住，媳妇不同意，就没在坚持。我是想说三年了，连钥匙都没给我一把，够糗吧！今天下班回家敲门没人开，后来打电话才知道家里有人，还怪我当时不打电话~现在还溜达呢~该不该回去什么真正讨厌一个人，就是他发的红包你都不想抢。酒吧里撩妹，我对女生说：“想看看我裤裆里的宝贝吗？” 她害羞的说：“想～”
于是我拉开裤子拉链，从里面掏出一张纸条上面写着请关注我公粽号yinjiaoshou886和闺蜜一起走路，路很窄，前面十几个小伙子嬉笑打闹的散漫走走停停，瞅准机会窜到他们前头，一群二比在后面齐声喊:一二一，一二一……
妈蛋，我俩竟然跟着他们的口号节奏不由自主的摆臂迈腿～好尴尬呀！现代诗一首：《良药苦口利于病》
本来我没病，
喝了一口良药就病了，
可不就利于病么。自家院子里挖的文物去买被判刑，那些收藏文物的收藏的都是祖上传下来的？明清两朝有个亲戚还好说，我就想知道他们家商代，西周，汉代都有那个亲戚还能把文物不埋土里保存到现在。。。逗逼同事自言自语说：凯美瑞十七万多，雅阁刚改款无优惠，太贵。我说：哟，买车呢啊。逗逼说：没，纠结用那个当头像～说件偷狗的事，过年的时候天气冷，可恨的偷狗贼到处偷狗，村了都被偷了几十条狗了，无奈就是抓不到偷狗贼，自从一老板家的狗被偷后，老板出钱请人连续盯了几个晚上，终于抓到偷狗贼，打了个半死，手脚全废了，派出所的也没管，听说他们家人接回家后没几天就挂了。真事！初中的时候喜欢一个女孩…………
有一天她突然在我身后捂上我的眼睛，我以为是哪个哥们儿和我闹着玩呢，反手向他胯下摸去，感觉不对！～转过头来感觉整个世界都安静了……刚刚媳妇儿问我什么是屌丝？我回答说：就是没车、没房、没钱还特爱装逼的！媳妇儿：你就直接说你不就得了！麻痹，早知道就说不知道。。。。。。认识一外地女网友，聊了很久了，一直没机会见面最近公司要派我到那边出差，去之前我和她联系，告诉她我要去那边出差，，然后我问她：约吗？
她说：董卓？
我说：什么意思。
她说：看完三国再来找我吧！！！再次声明，李荣浩一出门不小心吐的那幅，是我的书桓！大二的时候，跟舍友合伙办了一个社团，取名为“爱 国 抵 日协会”，我们申请办团的初衷，就是为了学习研究对方电子科技产品，宣传抵制对方日常生活用品。
他们三个人，负责带头搞研发，我负责带头搞宣传！
后来，大学还没毕业，他们三人就被名企，高新聘请，而我还在搞宣传，嗯，是的，我在给学校附近，某男科医院兼职派传单！！女同学洗牙了，天天在微～信上说什么肉都不能嚼，半个月清汤寡水快瘦成女神了……
昨天见她牙变得晶莹透亮，人还是那么威武雄壮…没瘦啊…？
她:满嘴牙酸疼，只好天天喝葡萄糖，母鸡汤，肉汤鱼汤了！
我:你特么不正愁怎么减肥吗，还补？
她:洗牙是个借口，意外怀孕～流了，想补补身体，怕父母骂！老婆：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”　　我：“好吧，我承认我不是男人。”　　老婆：“你个大骗子”想当年lz也是学霸经常读诗造句，现在我听到一句儿子说的诗，床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女。其中就有你。。。。就有你老婆：我被“琴天昆”了
我：什么意思，忙着呢！有事晚上说。
老婆：那你绿了别找我。现在老公能干什么？除了一个称呼有什么用，没钱了我自己解决，孩子有事要爸妈时只有我自己解决，他妈生病没钱我自己解决，现在想自己做点事所有的事还是自己解决。这就是女汉子养成记。看了那么久糗百第一次发求过求过姐刚做了个决定，以后不管带多少钱出门，都要一次花完。有钱，任性！尼玛～每次出门都丢钱！不说了，让我再哭会……就刚刚，让老婆用zui ba她死活不肯，我威胁说那我也不给你kou，她很牛逼的说：老娘自己能搞定，你也自己口啊，我竟无语凝噎…(她真的可以)昨晚奔波40公里去另一个城市找小姐，心想这里也没人认识我，转了两家不太理想，进第三家店时，门一开一个超短裙妹子映入眼底，高中同学，高中同学，高中同学，没事我找个人，出来就后悔了，就应该干她的。大学时一个同学告诉我，千万别考公务员，没人肯定考不上。我信了，我们全班都信了……结果，这货毕业后连续考3次，终于考上了，我们没一个人参加考试的，都在乖乖的打工。我怎么有种被欺骗的感觉？感冒了，一个人去医院挂水，左边病床是一女孩，男盆友在旁边陪护，扎针的时候，女孩哭的是梨花带雨，男孩各种心疼，各种安慰……
没一会，右边又来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人都感冒了。
护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……
求此时的我，心理阴影面积……啊哈哈哈哈哈……告白失败了！早猜到是这样了……妈的，自己给自己找麻烦……压抑……我就一老实人！来来来，各路大神骂死我吧！本人餐饮行业 今晚有几个警察蜀黍（好帅的说），买东西说钱可能不够，要加我微信，给我发个红包 ，伦家当时很直接的拒绝了 ，因为工作期间不能带手机 ，你们说，我是不是错过了什么，我再去哭会…… 我的警察帅锅啊早晨上班买早餐，经店主推荐接受了他们家的新品包子！到了公司一口咬下去，日尼玛，居然是榴莲包子！一个办公室都是榴莲味，女同事神补刀：什么味，这么臭？抬起头就看到楼主嘴里黄黄的，然后她就捂着嘴跑出去了！楼主心中一万只草泥马奔腾而过，我是不是该烧了那家早餐店。。。。闺女：妈妈，今天咱俩商量件大事！
楼主：什么大事？
闺女：妈妈，你这么漂亮大方，我爸爸这么唠叨磨叽，而且又谢了顶，你俩不适合在一起！
楼主：…你爸也有优点，比如努力给咱俩挣钱！
闺女：挣钱是每个男人应该做的…，所以他没什么优点！
……闺女，不就是前几天你爸爸揍了你几巴掌嘛……。请注意，未成年人禁止点击阅读原文内有情况
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微信公众号搞笑gif动图 这样的妹子你惹不起啊
施法前摇太长的技能一般都是逗比技能，下面看小编精心为你准备的搞笑gif22日版，看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！尼玛。。。
好像哪里不对劲，香蕉不是这么吃的吧。
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