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九阳（Joyoung ）DJ12B-A11DEC豆浆机
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九阳（Joyoung ）DJ12B-A11DEC豆浆机
商品名称：九阳（Joyoung ）DJ12B-A11DEC豆浆机
品牌：九阳（Joyoung）
型号：DJ12B-A11DEC
杯体材质：不锈钢
容量：1.2L
适用人数：4-5人
产品毛重：3.1KG
加热方式：底盘加热
研磨方式：无网研磨
制浆工艺：熟磨
预约功能：不支持
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九阳（Joyoung）
DJ12B-A11DEC
396×290×290mm
双层杯体 防烫保温，全钢制浆系统 不染色 更耐用
小空间粉碎更彻底 无网易清洗 免泡豆 双层杯体 防烫保温 全钢制浆系统
豆浆机*1、豆浆杯*1、过滤网*1、干豆量杯*1、电源线*1、说明书*1、合格证*1、保修卡*1、
本产品全国联保，享受三包服务，质保期为：全国联保一年；售后服务电话：；品牌官方网站：http：///joyoung/index.html
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九阳公司在健康厨房电器领域不断拓展，新产品层出不穷，主要产品涵盖了豆浆机、电压力煲、电磁炉、电水壶、料理机、榨汁机、锅煲类、新厨电等八大系列两百多个型号。作为豆浆机行业的开创者和领导者，九阳持续引领新兴健康饮食电器的技术进步和发展，还积极把健康产业向上游延伸，开发了专供于酒店、写字楼的"原磨豆浆"商用豆浆机和出品自东北肥沃黑土的非转基因优质大豆"阳光豆坊"豆浆原料。
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极致震撼－极光风暴&【BToxin&笔记】【一】
天堂在上－粉色极光风暴&【BToxin&笔记】【二】
又回撒哈拉-【BToxin&笔记】
很多年以前，我和老公开始恋爱的时侯是个冬天，两人总是在凛冽的寒风里牵着手一路跑进市中心的书店坐在又大又古老的暖气下翻看世界地理画册。&这些大型书籍通常都很昂贵，是那时的穷学生怎么也不敢奢望的。于是两人一坐就是一下午，&在随身的小本子上抄抄写写，&把世界上最想去的地方记录下来。然后说好这就是我们人生的备忘录，今后的生活中吵架或是过不下去的时侯拿出来看看，不能忘了当初的誓言。
这一幕每次回想起来都是感慨。&那时候两个哪里都没有去过的人对世界的渴望全都倾注在书店里那些厚厚的地理画册上。小本子上一个个手写的地标便是我们要用一生去完成的承诺。&后来在婚礼上许下誓言的时侯，我眼里浮现的几乎全都是两人在书店里席地而坐的画面。
小本子上记录了近百个坐标，都是些地球上奇特的地理地貌。&排在前十位的是我们两人共同的挚爱。&其中有三个坐标“生命之圈”，“河床上的千年枯树”和“世界最大的沙丘”竟在同一个国家&：这就是。
2013年2月BBC推出了大型地理纪录片“”，虽然关于的故事并不多，但是却用了航拍飞机把这片土地拍的如同史诗般恢宏。视角从一个个生命之圈渐渐推进到干枯的河床，再一个回转便是漫无边际的沙丘一直延展到南大西洋。&整个镜头一气呵成浑然一体。
纪录片看完，&两颗热血澎湃的心再也按耐不住心中的渴望，3个小时后我们定了两张飞去的机票。
They call it Africa, we call it home 人们称这是非洲， 我们称这里是家
经过了4个月的准备，当我们买了必要的户外装备，定好了所有的营地，租了一辆Toyota的四轮驱动Hilux时，常用账户上的钱也花的差不多了。之前并不知道几乎是旅游消费最高的国家，眼看银行账户的余额已经趋近负值，自己都觉得可笑。&一时脑热定了机票，还没等出门几个月的积蓄就一下全进去了。
走前的一天晚上和朋友吃饭，说到去旅行两周时，一桌子人目目相覷，有一半人竟然不知道在哪里。
“？&哪里？吗？”
“嗯，&左上边！”
“看动物吗？”
“有什么旅游景点吗？”
“那有什么啊？”
“有干枯了河床还有死了一千年的枯树，还有很神奇的...“
还没等我讲完，&朋友的汤差点一口喷出来，“跑那么远去看几颗死树？！！”
一阵虚叹之后话题很快又回到购物食上了，气氛马上活跃了许多。我在一桌子的热气腾腾后面悄悄地掩饰着我的尴尬，内心有种前所未有的孤独。
那天晚上，&我们是两个无可救药的人。
饭店出来我们一路牵手散步回家，老公意味深长的看着我：“你怎么和其他女孩子那么不一样？你真的不想去吗？”
在一起9年，他说出这样的话来我心里是不悦的。“别人不懂我你还不懂？&我这颗心早就被小本上那些坐标沾满了，哪有位置分给？”
说实话，&旅行是为了满足我对世界的好奇心。&世界太大，&未知的坐标太多，有生之年能够走完自己想去的地方就已很不容易。&毕竟人生的答卷是交给自己的，别人眼中的景点再好与我又有何相干？
每个人定义的浪漫都不相同，我心中的璀璨远远比不上那些干枯河床上的千年枯树。香榭丽舍大街上手握咖啡漫步街头的小资情调早已是上辈子的事情了，让我把钱花在，哪怕只是买一杯拿铁我都觉得心疼。毕竟，我对还没有足够的好奇心。
实在是偏远，&居然没有从直达的飞机。&我们只能先飞，&再从转机去。这些年来老公对地理摄影的追求与挚爱已经远远超出一次普通旅行的意义。&我不知道来到底是为了谁，&一开始是因为我对那些圈圈的痴狂，后来又是为了他摄影……
飞机驶入境内，&我拉开机窗，一片苍茫大地亮的刺眼。人类文明似乎没有留下什么痕迹，一切都是那么原始。在这里，大地保留了最初的形态。
历史上人类文明的起源可以追溯到各个地域，但人类祖先迁徙的源头却始于。既然血脉的根基秉承于这片土地上，人类都应该到这里来归根认祖，那又为何这片土在当今后人眼中却如此的与世隔绝和陌生？难道仅仅是因为她的原始，干旱，贫穷，和艾滋病泛滥?
想想竟觉得悲哀。
下了飞机刚进机场，&一行巨大的标语映在眼前，不禁感动的眼角有些湿润。这是一句最朴质的话却让人感慨万分：“They&call&it&Africa,&we&call&it&home”&人们称这里是，&我们叫这里是家。
来这里，&每一个人都是回家。
卑微来自那里？
首都Windhoek&(温得和克)&机场很小，也就跟个大型超市那么大。&刚把行李推出有冷气的大厅，强烈的光线就刺的人睁不开眼睛。&我拿手挡住阳光，视线穿过停车场往地平线上望了望，无穷无尽的荒漠就这样肆意的平铺在眼前，一点过渡也不给。一轮烈日，万事万物都在这强劲的温度里蒸腾着。
“我们到了，来，把帽子戴上！”老公一边把我赶到树下的阴影里，一边和公司派来的司机把行李往车上运。不过才10分钟的光景，他背上就已经湿透了，我也被烤的说不出话来。再看旁边的黑人司机却穿了一件厚厚的夹克。&&&
机场离首都还有半小时车程，&车子在荒漠的公路上驰骋，&眼前的景象焦黄一片，&大大小小的坚石遍布荒土，交杂着成片枯色的野草，荒蛮中偶尔立着几棵灌木丛，无声无息的忍受着烈日的炙热。
说是荒漠，但都用铁丝网围着。&一问才知道这些土地都是有钱人的私人农场，有的放养牲畜，有的圈养羚羊供游客打猎，有的干脆什么也不干，修栋带游泳池的大别墅偶来度个周末。&
果然，有些树荫下趴着几只看起来无精打采又骨瘦嶙峋的山羊。&都说人不能选择出生，&动物何尝也不是一样？很庆幸眼前这些可怜的山羊并不知道在遥远的北半球他们同类却过着另一种生活，每天沐浴雨露不说，的乡间田园里总有啃也啃不完的青草。
公司老板是白人，非常友好。光亮的的大办公室里冷气呼呼的吹着，我透过窗户看见几个洗车的黑人女工在烈日下的一个角落里静静的坐着，黑黑的眼睛悄悄的望着冷气房里的我们和正在数钱的老板。
的价钱昂贵的说不出道理，几乎是的5倍！我们付了厚厚一叠钱后就被领去看我们租的车子。&这是一辆很大的白色Toyota四轮驱动Hilux，最常见的一款车型。后面一个巨大的车舱里装满了露营用品，从餐具炉到冰箱桌椅一应俱全，车顶上固定着一个可折叠的帐篷，&这就是我们接下来两周的家。
&在的荒漠中，为旅游业修建的豪华营地比比皆是，但价格却昂贵的无法直视。&我们虽说住帐篷可以节省开支，但当地法律规定禁止随地露营，必须要去向游客开放的营地，费用也并不便宜。&不管怎样，有了帐篷，有屋顶的房子就不去梦想了。
的老板很有耐心，不紧不慢的讲着各种注意事项，从的交通规则一直讲到半夜睡觉遇到野生动物时怎么办，越讲越兴奋。
看看时间已经接近中午12点了，我有些焦急，我们要在天黑之前赶到大沙丘，明天清晨我们就会站在我梦回萦绕的干枯河床上，等着黎明第一缕光线掠过那些千年的枯树。
好不容易听他讲完，我们赶紧谢了老板赶到一家大型超市采购装备。我们买了油盐酱醋，&几大盒冷冻的生肉，玉米，土豆，洋葱，蕃茄，生菜，一麻袋橙子，&10大瓶矿泉水，满满的推了两大车。老公看我赖在冷柜前不肯走又给我买了几根冰棒，好不容易一起塞进了那个小的可怜的冰箱里。
老公发动了车子，又拿了些零钱递出窗外，一个看车的黑人小伙接了过来，脸上腼腆一笑。&我望着这个和没有区别的超市叹了口气，这里来来往往的顾客都是白人，偶尔几个黑人员工在停车场里奔来跑去，做的都是体力活。&
整个城市，银行酒店高级场所里进出的全是白人，黑人服务于白人好像太阳从东边升起一样自然而然。
是个饱受沧桑的国家。1800年起被控制，随后因为钻石又被殖民了30多年，&期间本土人Herero（赫勒娄人）and&Namas（那马部族人）起义，但80%的人口（约6万人）遭到了屠杀。&人掠夺了钻石后只给这个国家留下了1万5千难民。
人走后，当时作为殖民地的又占领了已经奄奄一息的。当时的已被奴隶制和种族歧视折磨的不成样子，成了殖民地的殖民地，&人民也自然成了奴隶中的奴隶。
随后75年的煎熬中独立战争就打了25年。&虽然1990年国终于独立，但种族歧视的阴影却是留在这个国家精神上最大的病诟。如今的10%的白人仍然治理着90%&的黑人。而这些黑人却把歧视当成了默认，白人面前依然是一副胆小卑微的样子。
去过这么多国家，从未感受到如此强烈的种族歧视。但这种被歧视却完全出自于黑人，而非白人。
虽然国家已经独立，黑人终于统治了整个国家，但闹革命的领袖却不懂治国，&从白人手中接管后的国家大不如前。失业率每年上升不说，穷人还是穷的衣不遮体，到是配合其他国家开采资源的大型工程更多了，各种矿石源源不断的出口出去。
坐吃山空。
民族的卑微从古至今都与自我认知，经济实力紧紧挂钩。那么教育，富国是眼下唯一的途径了，&尽管太过漫长。
钻石和豆荚
开出首都才1个小时就已经进了无人区，开了很久也遇不上一个人。偶尔遇上会车，车上坐的也是欧美游客，和我们一样都是来的。
没有火车，但本地的公共汽车似乎也没遇上。一路上我很期待看见一辆运货车，至少可以证明生活在大漠里的人还有物资补给。眼巴巴的望了一路，只看见几辆油罐车。可想而知这个国家除了几个市之外，偏远的村落当真是与世隔绝。
再荒凉的土地上也有人烟。几片瓦棚和破布就是一个家，好一点的有一小群山羊啃着没有几片叶子的矮树。的GDP不能算差，可是财富大都集中在5%的人口上，偏远地方的贫穷还是那么触目惊心。
行驶的路两旁时常会有一两个破旧的小摊子，千疮百孔的破布下遮着大大小小粗糙的矿石。&停车下来，便会有不知从哪里跑来的人端出一个小盒子装着几颗未经打磨的原钻在你眼前晃着，&这里的人英语只会说几个词，打着手语吱吱呀呀笔画着。
我自己并不爱钻石，是因为太了解钻石背后的故事。
能想象吗，100多年以前这片土地是世界上产钻石最多的地方。也正是因为钻石，这个国家成了西方杀戮掠夺和殖民的地方。
钻石在这个世界上并不稀有，它的珍稀只是商家为了提高价格的谎言。据最早一批在淘钻石的人说那个时侯在海岸线上每走几步就能捡到一颗钻石。捡完了就迁去了。如今这里地表上的钻石被扫荡的干干净净，但依然有开发商在山里开采，&仅仅一个公司每年就能开采160万克拉!
本国没有技术探测开采，更没有技术切割和打磨。&所有的钻石商即使挂上政府的名字，&大部分暴力财富还是源源不断的流进了白人的口袋。在这样的公司里，当地人做的只能是体力活。
不能再想下去，&想多了都是无奈。&政治哪有真正的友谊？都是建立在各自利益之上。&发展国际合作往往都是打着友谊的幌子，开采资源才是真正目的。商业科技在国家与国家之间永远都是封闭的，&甚至对于这样的国家，保持他们科技落后的现状，对商家而言又何尝不是一种长远的商业战略呢？
世界上90%的钻石都来在于，大批库存依然秘密的储存在各大钻石商手里。在我看来，钻石往往连系着太多的掠夺和血泪，一并夹杂在殖民的暴行和屈辱中，再璀璨的光芒也遮掩不住这背后的辛酸。
拿起一块落满尘土的矿石问问价钱，&卖石头的人也吱吱唔唔的说不出来。这些石头根本卖不出去，政府阻止私人挖采矿石，因为山体崩塌的机率太高，总有惨剧发生，但还是有人愿意靠着运气，他们总是希望一小块矿石能换来一家人的食物。
这些穷苦的人们好不容易用双手挖来几颗有些价值的石头试图卖给游客。可他们哪里知道当今的女人看上的怎会是几颗未经打磨的钻石，&她们要的是&Cartier&卡地亚，是Tiffany&蒂芙尼。
我实在不明白，&人世间的爱情为何偏偏要用一块石头去喻意比拟呢？仅仅是因为坚硬和物以稀为贵？更何况钻石根本就不曾稀少。
眼前的黑人眼巴巴的望着我的表情。总是回避着他的眼神，看了便无比心痛。他见我不喜钻石就指着桌上大块矿石，见我犹豫再指指小块矿石。&最后见我为难，他打打手势问我们可以不可以给他些吃的。
石头我是不会买的，但分享食物我是很乐意的。
这些石头对我们没有任何用处，&倒是摊上散落着从树上掉下来的大豆荚很有意思。&这些豆荚来自最常见的树木Camel&thorn&（骆驼刺），&豆荚落的满地都是，像被风干了一般坚硬无比。这些豆荚是骆驼和长颈鹿最重要的食物来源。
老公很是喜欢，捡出三个毫无瑕疵的豆荚捧在手上，赞叹简直就完美的艺术品。我赶紧从车上拿了一些橙子塞在他手上，他不知所措的谢了又谢，&马上大声呼唤她的女人和小孩。耕种极少，除了肉类大多食品都靠进口。方圆百里的荒地哪有新鲜的蔬菜和水果？
看了他的小孩，我又从车上拿出来两个新鲜的梨。还是回避着他的眼神，很怕这种给予会伤了他的内心。我赶紧坐回车上催着老公发动了车子，后视镜里隐约看见他抱着橙子定格在一片尘土之后，雕塑一般。
期待Sossusvlei
一路颠簸晚上7点终于开到了营地，这个叫作Sesriem&campsite的营地面积很大，可以同时露营几百个帐篷。我赶紧拿着打印好的预订单跑进大堂里去。一群游客正围着吧台喝酒闲聊着。
“已经住满了，没位置了！”一个黑人女士在吧台前翻着一个大本子慢慢的说。
“钱之前已经付过了啊！几个小时以前我才给你们打了电话再三确认位置啊！”我觉得实在不可思议。
“没了就是没了，我有什么办法？”黑女人手一摊一副漠不关己的样子。“钱不能退，要提前7天才能退！”
“你这是什么逻辑啊！”我提高了嗓门，“营地这么大，你就不能再出去找找还有没有空位吗？！”空气一下寂静了，吧台上的男人都看着我。
她马上软下来，和旁边的一个年轻黑人说了两句，那人立刻跑了出去。还不到10秒他就回来了说有一个空位可以马上带我们过去。我冷冷的看着这个黑女人，很忍耐的说了一句晚安。
老公坐在外边的车里等，见我在里面大声嚷嚷，车没熄火就跑进来把我拉出门外。
“有位置不就行了嘛，气什么嘛！”老公打着哈哈。他永远都是一幅不急不火的慢性子，不争不抢与谁也不生气。
“唉，不知道为什么她好像很享受那种有点权利可以拒绝别人的快感！你没看见她对那些白人的殷勤样！”我撇撇嘴说。
&“不就一句话，你怎么上升到这么高的高度？”他对于人与人之间细微敏感完全是个白痴。
这个营地除了几件木制的小屋几乎没有什么人造的东西。&每隔着几十米就有一棵巨大的骆驼刺树，大石头围一个圈就是一个露营点。放眼望去每棵树下都停着一辆和我们一样的四轮驱动，旁边的篝火已经燃的很旺了。
那天晚上，老公劈柴生火搭帐篷，我用的香料炖了半只鸡，&还做了番茄炒蛋，泡了当地的苦茶。明知道睡不了几个小时就要出发，&我们还是不嫌麻烦的忙碌晚餐，只为了在这的星空下享受这难得美好的夜晚。
抬头望天，&第一次望着南半球的熟悉而又陌生星空，若有所思的呆了半天。这么繁密的星空和这璀璨的星河，上一次见还是在的，这已经是7年以前的事情了。那是我和老公第一次出去旅行，的一幕幕至今依然清晰。
不过睡了4个小时，我们披着夜幕往沙漠的深处开去。
大沙丘是世界上最大的沙丘，连绵起伏上千公里。千年以前一条大河从沙漠穿过，干涸以后成了一个天然的裂谷，把沙漠拦腰截成两段，沙丘便静静的躺在这裂谷的两侧。&一条笔直的公路也自然而然的顺着裂谷铺进沙漠深处。
即便白天骄阳似火，夜间气温却只有几度，虽然吹着暖气我还是被冻的哆哆嗦嗦。&壮美的沙丘就在两侧，但黑暗中只有看不清轮廓的巨大黑影，阴森恐怖。
一个小时后公路到了尽头，我们要去的河床还在深处，被一片坑坑洼洼的沙地隔着。早上7点以后会有专门的司机开吉普车带游客进去，现在只能自己开车进去。我们有些犹豫，从来没有开沙地的经验，老公心一横一踩油门上了沙地。
小心翼翼的开了10分钟，忽然看见一辆四轮驱动停在前面厚厚的沙堆里。我吓了一跳，我们明明是第一个进沙漠的，这里又有严格规定夜晚不能留宿，怎么突然冒出辆车来？正想着，车减了速，突然间啪的一声车子熄了火，轮胎陷进沙子里去了。
我们跳下车来一看，原来是辆空车，人根本不在上面，想必是车子坏在了这里走不成了。还没想出解决办法后面又跟上来一辆车。看见两辆车停在这里，也减了速，一慢也陷进来了。
车上跳下来5个人一对夫妇带着3个小孩。小孩子总是最兴奋的，不急不恼，欢快的玩起沙子来。我们几个人讨论一阵虽然没有想出什么好办法，但也算有默契，最后说还是推吧。
就这样一人踩油门其他人在后面奋力推，我们的车子一下就出了困境。然后我们再跑出去帮忙推他们的车，&小孩子兴奋得很，没使什么劲，但各个都觉得自己是大力神一样。
“我们的运气至少没有太坏！这辆车的主人该是有多倒霉啊！”我望着这辆空车若有所思的说，&可谁又能想到日后我们和这辆车的主人尽然结下了一生的缘分，这是命运还是巧合？我也说不清楚。
急急忙忙的向河床奔去的时候天空已经在黛蓝中泛红了，朗朗在天的清月也渐渐朦胧了轮廓。
我们牵手跑进河床，空无一人的河谷寂静的仿佛掉一根针都能听见。我的呼吸渐渐急促起来，此时一棵棵千年的古树就竖立在眼前，而我们也已经在这梦境之中了。
奔跑中上下颠簸的视线早已察觉到这空灵的意境，竟是舍不得一眼看全。&直到站定了，深吸一口气才敢仔细端详。&这分明是一弯河谷，横卧在沙丘之底。
河水早已干涸，但苍白平滑的河床却透着千年前一弯清泉的生息，这种海市蜃楼般的虚幻，根本不用去想就自然而然的在眼前呈现。
清晨的雾气正在散去，乌黑的古木渐渐明朗起来，背后的沙丘也在缓缓变成暖色。日出，&总有一种魔力，用光线把万物轻柔的唤醒，却又无声无息。&老公镜头里，第一缕光线正抚过树梢，一如我脑海中期待了千万次的画面。
大漠中如此一弯，&天地间如此一景，任何辞藻都是对它的亵渎。
我跪在地上，用手指轻轻的划过地面上纵横交错的裂缝。远处，向着天空伸着手臂的骆驼刺好像被凝固在了裂缝之中，在黎明中嘶叫呐喊，在生命的枯竭中挣扎。黑暗中我仿佛听见了这种无声的呼喊，把天地也给动摇了！
可谁能想到咫尺外高耸的沙丘却将这一切层层环绕，囚禁了一万年，&留下的是无以言状的寂寞！
我望着这幅极具痛苦诗意的画面内心震撼到无法言语。这已不是一种世间上单纯的美，&她超越了生命与死亡，耐住了孤独与寂寞，在万年沉淀千年洗礼之后为这世间留下了这般荡气回肠的壮美。
这种美需要祭拜。
老公一心一意的摄影，我慢慢的走在每一棵树前，仰望她们的样子。&骆驼刺是世界上最倔强的树，树虽死，但木却不朽。即便已是变成碳黑色却依然坚硬无比，雕塑一般的树干纹丝不动地在这里竖立了千年。
这一扎根便是永恒。
这些树至少在片河床上这存在了一千年，&算算竟是宋朝。只剩下感慨：人便是匆匆过客，历史也只是游丝一缕，山河面前我们渺小的如同这天地间飘忽的飞沙。
我发狂的爱上这里，爱这沙丘的妩媚，爱这枯木的孤傲，也爱脚下大地上的每一寸纹理。一想到离开竟怕的心慌。我痴痴的望着这一切，分不清是梦境还是现实，不知不觉太阳已经很高了。
“来，&别发痴了，我们还要徒步进沙漠里去。”一个小时后老公已经收拾了相机包来牵我的手。“我知道你不想走，&我们傍晚再回这里来看日落好吗？”我点点头，跟在他身后往回走，只盼黄昏快点到来。
我们并没有去爬旁边那座世界最高的45号大沙丘，而是把车开进了沙漠的更深处，往东部的无人区走去。以前3次进都没有看到沙丘上奔跑的羚羊和翱翔的孤鹰，这一次在更原始的大漠里希望能圆梦。
我和老公总是很有探险精神，仗着自己懂许多生存技能又会沙漠里辨别方向，很少把钱花在请向导这件事上。我们背了足够的水和食物，两把防身的刀，拿着一个指南针便向着完全没有方向感的沙漠走进去。我们计划8个小时后绕一个大圈走回河床那里。
这片沙漠实在太偏远了，&偏远到我都不确定有人来过。翻过两个沙丘便是茫茫的沙海，&此起彼伏的沙丘海浪一般层层叠叠。&转一个身便再无方向感，环望一周，地平线上除了黄沙还是黄沙。不愧为世界上最大的沙丘，&此时我们已置身其中。
这里的沙海比撒哈拉更加广阔柔美。日夜的风把沙海塑成波浪，时而汹涌时而平缓，但却了无声息。&&光与影以最唯美的曲线进行分割，&金黄和褐黑纯净的不带一丝瑕疵，但强烈的明暗对比却又那么侵略性的刺痛了眼睛。刚柔相克，完美到了极致。
沙漠里徒步永远都是在追逐沙丘的顶端，层出不穷的顶端，自我的顶端，不曾后退的顶端。我跟在老公后面不停的爬，奋力的爬，&那种执着好像是一种宣泄的放逐，哪怕是爬到天荒地老海枯石烂，我想我都是愿意的。
爬至一个山顶，&回头一望，两串美丽的脚印蜿蜒的浮在山脊上，&一端已遥不可及，而另一端正紧系脚下。从没刻意的行走，但线却柔美的宛如一条波动的绸带缠绵着沙丘，这一看更是痴了。
此时此刻，当天地间只剩下行单影孤的两个人时，才觉得世界都已抛之身后，我们是谁从哪里来曾经做过什么一切都不再重要。我看着老公的背影，听着他的声音，望着他的脚步，和这天地融为一体，&在我，便是整个世界了。
心，前所谓有的解脱和自由。我迷恋这种来自心灵深处的放纵，哪怕只是短暂的。
“快看那片阴影里，那排羚羊朝着太阳，像不像走进天光里一样?”老公指着远处的沙丘声调都很温柔。&这片沙漠能融化任何人的心，&我们虽是理科出身，平日里不擅长抒发太过细腻的情感，&可如今自然而然的就变感性起来。
这是一片野生动物原始的栖息地，&时不时都可以看到动物的踪影，根本不用期待什么。沙丘上长长的S曲线是蛇游走过的痕迹，草丛边时不时窜过的沙漠蜥蜴，孤独的踱步者是大条纹羚，停停走走的是银背狐，天空中无声掠过的是秃鹰，而阴影里沿着沙丘脊背奔跑的就是成群的蹬羚羊。
这样的画面在纪录片里看到过无数回，但真实的景象呈现在眼前时，依然觉得是莫大的感动。
&老公懂许多野外识别方向的技能，这么多年去那么多世界荒无人烟的地方翻山越岭，每次当我已经认定迷了路时，他却总能把我安全的带出来，这让我在心里上总有一种很强安全感。一步一步踩着他的脚印，什么都不用想，似乎已经成了习惯。&8个小时后太阳偏西，我们果然又回到了那个河床上。
人已经散尽，我满心欢喜的奔跑过去，这片林子又只剩下我们两个人。
找了一棵骆驼刺，树下席地而坐，&望望天边，太阳已经很低了。&两人盼来了黎明，又守候日落，这份痴情完完全全的给了这片土地，&毫无保留。
眼前的色彩是那么明艳，总渴望时间停下，但时间却又总是无情。&顷刻间河床上就渐渐的蒙上了暗青色，&而沙丘上的阳光却更加明亮起来。&从金灿灿的黄色变成橘红，色调不断的升温变成极度饱和的赤红。&我望着天边的云翔，只觉得那是调色盘远也调不出的水彩。
我几乎舍不得眨眼，望着阳光下的色块渐渐往沙丘的顶端缩小缩小，心里无限期盼能多停留稍许。可最终，她还是舍去了最后的一丝眷恋，耀眼的光斑完全消逝，只留下一片晚装般的艳丽。
我凝望着日晖余温里的山谷总也不舍得离去，我要把眼前的这一切深深的印在心底深处。殊不知，天边的第一颗星星已经悄悄爬上了天幕。
一天之间看她初醒又望她入睡，我彻彻底底的坠入了她的情网。
那一晚，我们在河床上追逐，在繁星下许愿，在落日余晖中守望，多年的夫妻好像回到了热恋中的情侣，&眼中只有这一天一地和月光下彼此的脸庞。
只是我们不知道有一场大灾难要来临了。
寻找生命之圈
出沙漠的路每天在日落就关闭了，门卫严格把守车辆再无进出。我们两个疯子硬是在无人的沙漠里没心没肺的玩到天黑透了，半夜里才在守门人噜噜苏苏的骂声中回到营地里来。
30上下的人了，玩到这么尽兴忘我，似乎还是小时侯的事。
早上一觉睡到自然醒，帐篷的帘子拉开一角，阳光已经很刺眼了。再望过去，老公已经在树下忙着做早饭了。恍惚之中又躺了下去，想起昨夜缠绵了一晚，醒来竟是有些恍如隔世。
索性把帐篷的门帘卷起来，头趴在门口看着外面的一切。帐篷顶上总是有小鸟停停飞飞，&再一看，成群的麻雀落在眼前的骆驼刺上，&老公在树下正抓着一大把面包屑不停的撒在我们的帐篷周围。
想起我们读博士的时侯，每天傍晚他总站在边的一棵大柳树下等我，那时的他只有24岁，&而我也才22岁。过去的年年月月仿佛只是一瞬间，如今他已过30。
年少的轻狂是离我们远去了，&但对探索世界的痴心却从未改变。这么多年，那个写满了坐标的小本子是我们对彼此始终的承诺。
仍是趴在帐篷里，&老公端过来一个碗，新鲜的木瓜上洒满了香草味的酸奶。麻雀马上飞来了几十只，落在我们周围。&我接过碗来，&抓着他的衣角不愿撒手。
“别这样，快起来！我们今天路上要开很久，路上带你去看fairy&circle！”老公捋了捋我的头发，转身带着一群麻雀又回到树下去了。
我微微一笑，&的生命之圈，期盼了那么久，今天终于要相见了！
的生命之圈&(&Fairy&Circles)是我和老公一致认为世界上最为神奇的地貌。&这是一大片数以万的计直径约为12米的大型圆圈，浩浩荡荡的均匀平铺在沙漠之中，几乎纵跨了整个国家。
这片原始的地貌仿佛被施了魔法，每一个圆圈里都布满黄沙无法生长任何植被。荒草却在圆圈之外肆意生长，留下一个个近乎完美的圆形轮廓。这幅在我看来几乎是超自然的壮阔画卷，就这样愕然的平铺在南部的沙漠里着，并且万古不息。
我一度被这些圈圈迷昏了头，前所未有的好奇心使我日夜沉浸在网上寻找答案。这些怪圈从1920被第一次发现，一个世纪以来科学家们众说纷纭。有人说是白蚁，有人说是真菌，却一直没有定论。
最不可思议的是这些圆圈是有生命的，生命周期为30到60年不等。这些圈圈由小变大，直径生长到12米的时侯形态近乎完美，随后便渐渐消逝模糊，直到最后被野草覆盖。
这么神奇的地貌就在我们今天行驶的路上，我自告奋勇要求开车，这辆大老公已经开了整整两天了，&今天也该轮到我了！
车开出去了很久才发现这些圆圈非常隐秘，明明卫星地图上清晰可见，但实际上却很难发现它们的踪影！
“一个圆圈直径平均12米呢，我们站在这里小的好像地面上两只蚂蚁，当然很难看见了！”老公在旁边笑着，“你太贪心了，&想看到那么多圆圈，除非到天上去！”是啊，&圆圈太大了，&一马平川的大地上连个轮廓都很难发现！
车子又开了好久，&旁边的公路上出现了一个极小的山坡。&我赶紧跳下车去，戴上帽子顶着太阳就往山坡上跑去。
气喘吁吁的飞奔到山顶，拿手挡着阳光一看，&巨大的生命之圈一个一个静静的躺在那里，清晰无比！
一瞬间，&全释然了！没有躲藏，没有悬疑，它们就在那里从没有消失过，只是我们太渺小，&近身其中，&却全然不知！
我兴奋的大叫，&跳进一个圈圈里坐在正中间膜拜着。
这些圈圈比我想象中要大多了，一圈黄沙整整齐齐的被野草围了一圈，圆圆的轮廓完美的不可思议！我抓了一把黄沙捧在手上看看，看上去和圈外面的沙子没有什么不同，&可为什么就是寸草不生呢？
研究这些圈圈的科学家很多，争执了快一个世纪还是没有定论。大自然有时候就是很神奇，&看似没有多复杂的地貌，多少年都让人百思不得其解。
一只孤鹰从头顶划过，&我羡慕的抬起头望了望，&它眼中的景象是多么壮美啊！&要是能做一只大漠上的孤鹰每日俯瞰这片神奇的土地，&也定是不枉此生了！
回车上的路上我看着老公给我拍的照片很是泄气，&因为一张照片上只能勉强能框住一个很瘪的椭圆，生命之圈的形态和气势完全没有表达出来。
“下次，&我们坐飞机飞过来看，&一定让你圆梦！”老公看着我笑笑，看得出他也有一些惋惜！
我心里一阵伤感，&下次，下次不知道是多少年以后了！
再回到车上已是正午，&一路上都是砂石地，这一片地带实在太荒远了，&完全没有人居住，&柏油马路是没有了。&这条路上我们要往北开6个小时才能到今晚的营地。
荒漠里开车的感觉是很奇妙的，地平线上的路永远都没有尽头。再快速奔驰的四轮驱动，天地间我们小的好像蚂蚁在爬。
2014年，&我们再次来到，&这一次老公兑现了他的承诺，&我们租了一架小型飞机去看生命之圈。当飞在辽阔的大漠上空，&望着地面上成千上万的圆圈我突然有种想哭的感觉，&我说过我要再回来，&不管付出多大的代价…..
以上照片来自2014年航拍
人生有时真的很无常，完全猜不到下一秒会发生什么。&甚至在一霎那间人生的方向就发生了改变，但自己却没有任何预知。我一边开车一边和老公说笑着，可却从没有想过这一幕竟是我们这次旅行中最后一个欢乐的瞬间。
阳光依然炙热，大地依然壮美，成群的羚羊依然在远方的视平线上踱步而行。没有丝毫的预感，没有任何的防备，突然一个变道的瞬间，方向盘在我的手中一下子失去了控制，&整个车子像一匹挣脱了缰绳的野马在高速下腾空而起，空中翻滚了几圈，&然后一声巨响，我们被整个车子压在了地面上。
只是三秒钟而已便翻天覆地，我清楚的感觉到车子随着翻滚被撞的七零八碎。来不及反应就被死死的压在了地上，&天地一下子颠倒了。
车祸，&我脑子里拼命的拒这个词的出现，希望只是一个幻觉，一个马上就可以抽离其身的幻觉。
下一秒，当我用余光看见旁边一张满是鲜血的脸和血肉模糊的手臂时，恐惧，这才突如其然的向我砸来。大脑一片空白，&我完全不能相信这个只在电影中看到的场景怎么会真实的发生在自己身上。
“你怎么样，能动吗？对不起，对不起！是我的错！”我带着哭腔伸出左手去拼命晃他。我怕他没有反应，怕他已经听不到我的呼唤，我觉得我的世界就要崩塌了。绝望，像一个巨大的黑洞瞬间把我吞噬，一并带走了我的呼吸，我的残喘完全只决定于他活着的希望。
“香香，&我没事，对不起对不起，我不该让你开车！”五秒钟以后老公很艰难的声音把我从绝望中拉了出来，“你别怕，你动动脊椎，还能动吗？”
他还活着！我终于松了一口气，恐惧释放了我的呼吸，求生的欲望马上燃烧起来。只要他还活着我就不能放弃!
我稍微挪动了一下身体，脊椎似乎并没有问题，再看自己的右手，不禁懵了。右手看上去已经变形了：手臂在左边，手掌扭转着翻在右边，勉强的连在手臂上。虽然骨头没有暴露出来但很明显手腕是完全断了。
手没有任何疼痛，也完全没有知觉。下意识里只觉得弹了20多年的钢琴一瞬间就在我眼前画上了句号。&这种突然近似于残忍。
奇怪是没有悲哀没有伤心，老公性命尚在，我想我伤成什么样子也都无所谓了。
我艰难的用左手松了两人的安全带，老公的身体稍稍翻转了一下，终于坐在了地上。我尝试抬起头来，才发现自己的头发被牢牢的卡在了座椅顶部和塌陷下来的车顶之间。我依然是颠倒着坐在座椅上，头顶着地面，丝毫无法动弹。
车子完全压扁了，在狭小的空间内他尝试了无数次也无法推开已经变形的车门。他伸出右手过来拉我的头发，但无论怎样我的头都丝毫无法移动。没过一会儿，头朝下的重力已经让我大脑充血的喘不过气了。
煎熬了很久很久，没有一辆车经过，老公的手还是没有将我的头发拉出来，他几乎急躁起来，颤抖的声音说：“香香，别怕，坚持住，会有人来救我们的！”我没怕，只是觉得无比的内疚和心痛，&我自己开车的失误造成了车祸，惩罚的却是两个人！
充血的肿胀和疼痛缓慢的从头上蔓延下来，我渐渐说不出话来。我突然意识到如果短时间内没有人来把我拉出去，长时间的脑充血和脖子上承受的压力我可能没有希望活下去了....
从没有想过生命会以什么方式在什么时侯结束，&一个小时前我还在欢快的笑着，突然间生命就无法逆转的进入了倒数。
忽然间，我明白了生死。我捉住了他忙乱的手轻轻的贴在我脸颊上，不想再有挣扎，不想有害怕，生命的最后时刻我唯一在乎的是感觉到他手上的温度。
时间就这样停住了，&我的脸贴着他的手轻轻的呼吸。我没有哭，没有悲恸，只是留恋生命的一分一秒，我不想分离，我想活着，我还想这一生中可以一天一天的爱下去。爱我的丈夫，&爱我的爸妈。
有太多情绪涌上心头，太多话想说，只是喃喃的说着“我爱你”。每天都说的话，今天还是要说的。面对生命的尽头，对爱的人还能做什么，还能再承诺什么？唯一能做的只能告诉他我的心。
但我不甘心，&我不甘心只能用苍白无力的言语去表达我的心。我不愿意留给他的只是一句俗气空洞的情话，我想活着，&想给他做饭，洗他的衣服，剪他的头发，陪他摄影，想在今后的每一天里都能真真实实的去给予爱。
我没有放弃，&还没有。&我捏了捏他的手不顾剧烈的头疼对他说：“军刀呢，&能摸到吗？我要剪头发。”军刀就在副驾的抽屉里，&可此时，车子已经散成了碎片，车窗玻璃碎了千万片，副驾的抽屉完全被震散了，什么也没有了。
车祸照片来自Dimitri&Montanini
还没来得及用手四处去摸，一股浓烈的汽油味扑面而来，&此时才发现座椅上身上全是汽油！&这辆四轮驱动有两个油箱，&早上走的时候刚加满了油，想必是油箱被撞破了。&
心，一阵惊慌，却突然听到有脚步声向我们飞奔过来。
“哦，&上帝啊，里面有人！”外面的声音慌乱了起来，只听见更多的脚步向我们跑过来。我轻轻的舒了一口气，&终于有人发现了我们！这么荒芜的地方开了一个多小时都没有遇见一辆车，绝望了的心突然间有了一线希望。
“退后，退后！不要过来！”老公突然发了疯似的向那些人喊过去。我一惊不知道发生了什么事，神经崩的像要崩裂开一样。&“香香，&引擎没有关！！在你右手边，&你摸摸看！”“万一车爆炸了我们不能搭上别人的性命！香香你挺住啊！”
天哪，居然没有关引擎！油不停的往下滴，我慌忙用左手去摸，&方向盘就在膝盖的位置，&钥匙果然挂在上面，&但左手却怎么也够不着。
右手已经没有了感觉，唯一能碰着钥匙的地方只有我已经断了的手腕。&我没有丝毫的犹豫，&用手腕骨去撞方向盘上的钥匙。&连撞了几次，&钥匙终于奇迹般的被我扭转了方向，碰了下来。引擎一灭，&车里的噪音马上就消失了。&可是刚才怎么没有一点意识?
几个脚步马上涌了上来，只听见他们用口音的英文在喊：“坚持住，坚持住！”&原来都是游客。此时跑过来的三四个人全都聚到老公的那一侧车门，&试图把他那一侧的车门打开。
几双手拼命的拉车门但车子却纹丝不动，&视线中我看见老公伸出了他那只血肉模糊的手抓着一个人的胳膊说“我求求你们，不要管我，先救我妻子，先救我妻子！”&他几乎带着哭腔哀求起来。
我心如刀割，&眼泪倒着流了出来。我明白父母对子女的爱是无私的，但我却从来不知道夫妻的爱情居然也能承载这么多，也能爱的如此之重。在生命的选择上他毫不犹豫的把希望留给了我。
我闭上了眼睛，我想，就算我死了，&生命中曾被这样的爱过，也不枉一生了。
模糊中感觉到人越来越多，&不同的声音在我耳边响起。&不同的口音，&但说的话都是一样的:&“坚持住，坚持住，一切都会没事的！”
&我不知道外面的人在做些什么，只感觉车子一阵阵的晃动，又听见旁边另一辆车引擎轰轰的声音，&原来他们用绳子连了我这边的车门和另一辆的车尾，借用外力把车门拉开。&不知道折腾了多久整辆车子都被拖动了，但门还是没有打开。
颅内的压力让我视线已经模糊，我不知道我还能坚持多久。这时候有一只手递进来一把剪刀，我使出全身的力气用左手拿起剪刀开始剪我头顶上的头发。
没有不舍，没有犹豫。&只要能活下去，&即使没了头发又能怎样呢？
一刀一刀不知道剪了多少下，直到左手再也没了力气垂了下去。&颅内的压力让我觉得头好像要炸了一样，&眼睛再也睁不开了。&不知道在煎熬中又过了多久，&身旁的车门似乎被掀开了一角，一双手伸了进来，这个人很礼貌的对我说:&“我叫Dimitri，我需要帮你减掉头发才能将你拉出来。别怕，&我记得你，&你前天很晚到的营地，却没有位置了。”
原来是那晚坐在吧台上的人。&我点点头，脖子上的压力和头部的充血已经到了忍耐的极限，&我觉得自己渐渐正在失去意识，&他的声音就在耳边，但听上去却很遥远。
过了很久头发终于被剪掉了，我几乎已经昏厥，&他捧着我的头轻轻的把我从车了出来。我终于躺在了地上，&阳光依然那么刺眼，只感觉周围的人一拥而上，噪杂中的声音中老公终于也被拉了出来。
我的头突然裂开了一般，&一个微小持久的近似金属的噪音在大脑中挥之不去。我觉得我的精神正在崩塌，&我想呐喊却无力发声，&头的沉重把我一点点撕成碎片。&
我艰难的转了头，看见血人一般老公就躺在离我不远的地方。所有的人都围着他，我听不见他讲话，恐惧又一次逼了上来。
模糊的视线中两个很年轻的少年一人拉着睡袋的一头为我挡着阳光，&他们两人就站在烈日暴晒着。&我想开口说谢谢，但肺里像被堵住了一样发不出声音。
过了一个世纪那么长，&又有一个声音响起：“坚持住，&营地旁边有一个诊所，&救护车正赶过来。&别怕，&我们不会离开你，&我们会一起和你去诊所！”我感激地点点头，抬起手指了指老公的方向。
“他还活着，别怕！你要坚持住，救护车开到首都医院要7个小时，太久了！&诊所的旁边有一条跑道，&我们会想办法请求飞机求援！你睁开眼睛你看着我！”那人不停的捏我的左手。
“伤口太深了，&必须清洗一下，这种地方很容易感染的！”一个女人在旁边说。&我怎么了？&哪里还有伤？&我很艰难的抬起头往脚下看去，&天哪，&我的下半身布满血迹，&脚背上有两个黑黑的洞，似乎被撕扯下了两块血肉…
我没有任何感觉，&此时头痛已经超越了一切，&我稍稍移动了一下肩膀，&突然间，&大口的鲜血从嘴里涌了出来。&我不停的吐血，&抓不住呼吸，&肺里的像被灌了水一样窒息。
人群一下子乱了起来，&我听见有人在喊：&“天哪，救护车呢，&再不来她会死的！”一种不详的预感升了上来，&人群的噪音一波波传来好像巨钟敲撞着我极度衰弱的神经。&我透过这些噪音企图寻找老公的身影，此时我的生命对我已经没有意义，&我只想用我最后的感官看看他，&仿佛一个快要溺水的人最后挣扎着看一眼面的世界。
我怅望着眼前飘忽不定的一切，人群挡在我们中间，&我看不见他，&我看不见他…..
生命的临界点
再一次从昏沉中醒来我已经躺在诊所的床上，周围的人依然乱成一团，吵嚷中隐约的听见激烈的电话争执，保险，救援飞机，断断续续的字眼从人群中传来。
不知在煎熬中过了多久，那个熟悉的声音在我耳边说：“飞机已经起飞10分钟后就降落了，只能载一个人，你先生让你先走！我们再争取第二架飞机！”顿时觉得世界要塌下来，我终于失去理智的挣扎起来，使出所有气息断断续续的哀求：“他先走，他先走…...&”忽然呼吸再一次紧促起来，嘴里的血又涌了出来。
我不顾一切的挣扎，头痛已经超越了极限。我不知道自己有没有希望活下来，&可是他有。&我不能面对因为我的错误而失去他活着的希望，&即便我苟且偷生，灵魂也将会永远痛苦。
周围的人又乱了起来，几只手上来擦我脸上的血，慌忙的把我往门外推。&我几乎崩溃，&我想再看他一眼再跟他说一句话，可是忙乱中没有人察觉我的情绪，&我就这样几乎是在诀别的遗憾中被抬上了飞机。
起飞的时候我的大脑一片空白，被紧紧捆在救护床上并注射了吗啡。&亢奋的精神一瞬间低靡下来，但突然间手臂和头的疼痛像锤子一般猛烈向我击来。我几度痛得要失去知觉，汗水湿了全身。我的身体无力再反抗了，眼睛再也无法聚焦，我实在抵抗不住，全身抽搐了起来。
身边的女医生不停的对我大喊：“睁开眼，不要睡，不要睡！坚持住！”紧接着觉得脖子上被注射了什么，&全身瘫软了下来。&不记得飞了多久，煎熬了多久，只记得我躺在飞机上竭尽全力用最清楚的英文苦苦哀求她当第二架飞机接到我先生时一定要告诉我。
当生命在临界点上挣扎的时候我才突然明白，原来婚姻和爱情不仅是承诺和被爱，更是一种给予，是在生死间想竭尽全力把所有活着的希望都统统留给那一个人，一个肉体的躯壳在这世上最后剩下的也仅仅是在大脑里留存的那一点点信念。
躺在医院急救台的时候，视线依然模糊，身边围着一群黑人护士和医生七手八脚的在剪我的衣服，不停的翻动我完全赤裸的身体照射X光片。
一个医生拿来大剂量的吗啡和麻药，要缝我脚上的伤口。&我几乎挣扎着自己坐起来狂喊：“不要麻醉！我要清醒，我要清醒，我要知道我先生什么时候送到这里！”
顷刻间整个房间都在旋转，所有噪音都一下子远去。眩晕中被几只手强行按下去。&脚上没有麻醉的缝针几乎让我痛的心智疯狂。&不知挣扎了多少次，直到从人群中挤进来一个口音的声音轻轻在我耳边说：“你先生的飞机已经确认了，现在正在起飞，45分钟后降落。”
终于，一颗苦苦悬着的心可以落下了，那一刻对我来说人世间没有什么再比这个消息更重要了，此时我的生命才再一次有了意义。再也没有任何力气挣扎了，在吗啡的强烈作用力下我开始大口大口的呕吐起来，鲜血也温暖的从嘴里涌出来。&不知道为什么，没有害怕，只觉得内心坚定无比：他活着，我就一定会坚持到底。
“天哪，X光片，她肺里一片白色全是血！”“插管，用呼吸机…”我的精神已经完全萎靡了，医生护士的大呼小叫离我越来越远，我几乎忘记了我自己是谁，所有的意志渐渐的远离了我赤裸的躯壳。没有害怕没有惊慌，只是把自己交给了命运。
我心里在微笑，他能活着，&我就没有遗憾了，终于可以背着我自己的十字架义无反顾的走了。对我，这是一种赎罪和解脱。&
再次从昏迷中醒过来的时候，发现全身上下插满了管子。&我像一个被控制的机器人所有生命迹象都显示在身旁大大小小的仪器上。&简直不敢相信自己的眼睛，老公一只手吊着绷带，正坐在轮椅上看着我。&除了半张脸淤青之外他居然完好无损的坐在我面前。
我努力睁开肿胀的眼睛，&眼睛已经无法流泪，&也却说不出一句话。&“别担心我，&我没事，&没有骨折只是多处骨裂，缝了几十针而已！”老公握着我另外一只手轻轻的岁我说，“别怕，&手术安排在明天早上，&你还在重护病房里，&血压不稳定，他们正在搞清楚你吐的血从哪里来！”
我看了看右手，&依然是断的。&我没有怕，&只有感恩，一种对命运深深的感恩：&幸亏受伤重的人是我，如果是他，我一定拼了命也要换他回来！
大量的吗啡让人恍恍惚惚，&我总是似睡非睡，&分不清现实与梦境。&闭上眼睛时间便回退到在沙漠里的快乐时光，&但没过一会翻车失控的瞬间便一下子让我踩空，猛然惊醒，才发现一切都不是梦，&现实像一块沉重的石头冷酷的砸向胸口，只留下我惊恐的喘息。
反反复复了不知多少遍，终于在混沌中清醒。&我在病房的黑暗中呆呆的望着，想了又想，不知为什么自己会在这种情境里，&为什么昨天还在沙漠的河床上追逐笑闹，现在却气若游丝的插满了管子?&而一向充满活力的我为什么此时会在生命线上残喘还挂着一只已经残废了的右手?
右手，&这是我的右手！我一切生活都依靠的右手啊！&我看着未来的生活就这样坍塌在眼前，心里一阵绞痛，&但眼泪已经干涸。
早上一个白人医生拿来脑CT放在眼前，一脸沉重。我努力睁开眼睛看着片子，发现左边的大脑有一部分从头骨上脱了下来，左右比较起来完全不对称了。“严重脑震荡，里面充满了组织液，脱下来的部分会浮肿，　你会觉得恶心。”医生轻轻的对我说。“我们可以把液体抽出来，缓解压力，但需要在头骨上钻洞会有风险。当然也可以保守治疗希望自然吸收，你可能会有长时间的恶心，恢复会很慢。”
“我可以忍耐！”我无力的放下了片子摇摇头。　我更担心的是我的右手，断了已经超过２４小时了，没有任何知觉，我太害怕右手已经坏死最终需要截肢。
“粉碎性骨折加严重错位，最糟糕的一种。”医生很严肃的跟我说，“还好骨头没有刺出来，我不能保证手术，我只能尽力，需要一个钢板和很多螺丝！”
我点点头。“我弹了２０多年的钢琴，医生拜托你了！”我费力的说出一句话来。“我不想骗你，你的桡骨碎成这么多块，关节面都碎了，钢琴……”医生指着我的x&光片，没有再说下去。　
我又点了点头，眼泪终于流下来。但想到昨天的这个时候我几乎死了，现在我躺在医院里只是一只断手和重创的头部，我没有死没有瘫痪，我还能抱怨什么呢？　医生拍拍我的腿出去了。
不知又过了多久从昏迷中醒来，&精神好了一些。病房里挤满人，几个黑人护士，麻醉师，医生都在房里。&的Dimitri和Julian&正和老公在我床头坐着说话。&他们俩把我们散落一地的行李重新打包，从车祸地点开了6小时给我们从到医院里来。&他们又帮老公洗了澡穿了袜子，一定要等我手术完成以后才肯离开。
“别怕，&这是最顶级的私人医院，&我们给你找了这里最好的骨科医生，&就是那个人。&你要振作起来，&一切都会好的！”Julian握着我的手说。他的眼睛好深邃，大胡子，&一个典型的小伙。&他和Dimitri是大学同学，一个是汽车公司的白领，一个是人类学和地理学家，结伴来。
“从一开始就记得你，&你刚到的那天晚上在吧台前，这么大的营地就你一个女人，&当然记得！”我突然不好意思起来，&那天晚上我大声嚷嚷过。“我们在你们之后离开营地，&正好经过车祸现场！”
“不是你的错，&我们跟你们租的是一样的车，&底盘太高轮子又窄，&是容易翻车的！”他对我笑笑，&“你知道吗，&我们的车坏在沙漠里，&绝望了好久，&也是好心人带我们出了沙漠！”
沙漠里的那辆空车原来是他们俩的！我简直不敢相信，那天半夜我们从沙漠里开出去，&夜里却看见一辆车带着一辆拖车迎面开过来，&原来是他们！冥冥之中我们居然已经见过了许多次！
“你知道吗，昨晚上我们在营地的那个诊所睡了一晚，&里面的护士说这个诊所和跑道不是原本就有的。&两年以前一对老夫妇也在那条路上翻了车，&因为没有救援飞机，老太太死在了送往首都的救护车上。后来老头回以后捐了很多钱在那个营地边上建了一个诊所修了一条飞机跑道……”
我惊住了，大脑一片空白。&我突然意识到如果没有飞机跑道，没有遇上眼前的这两个人，如果我们是在夜晚翻车，我根本没有任何希望可以活下来，现在的我完全是个奇迹！
我轻轻的叹了一口气，人生就是这样戏剧化，&命运虽然残酷的在我身上留下重创，&但又奇迹般的让我存活下来。&我没有瘫痪，没有被截肢，以后面对的顶多是有残疾的右手，&生命尚在，&这已是命运对我最大的恩典了！！
我说不出任何一句话来，&只是任眼泪肆意流淌。面对把我从死亡线上拉回来的人，&任何感恩的话都显得苍白无力。“我会振作起来的！”我缓缓的很坚定的说。&我看见老公在旁边红了眼眶。
“康复以后到来！明年我们一起去滑雪？”Dimitri&笑笑的对我说！&我点点头。&此时没有什么比一个信念和希望对我来说更重要了。
“别担心，这是最顶级的私立医院，&他是这里最好的骨科医生了！设施人力都比你们公立的NHS好！”麻醉师和护士推我的床去手术室时Dimitri一脸轻松的说，轻松好像我只是被送进去贴个创口贴一样。连的NHS都知道，&他真是见多识广啊！
不知在麻药的作用下昏睡了多久，&醒来后觉得眼睛睁不开了，&浑身像充气球一般肿胀。我举起手看了看，&打着石膏，似乎已经接上了。手看上去黑黑的，&没有任何感觉。
“香香，吓死我们了！你麻药过后3个小时还不醒，&他们俩一定要等到你醒了才肯走！”轻轻侧头一看，&他们俩都坐在旁边满脸的疲惫。&我心如刀绞，&在外旅行每一天的时间都很宝贵，&他们已经在我们身上耽搁了快3天了吧…….
“你们怎么还不走?&为了我们已经浪费了3天了！”我焦急的几乎自己想挣扎着坐起来，&但麻药的作用却让我虚弱的无法发出声音。这样拖累和加重别人的负担是我万万也不肯的。
Julian正在和老公讲他过去几年在组织无国界医生时救助过的各种车祸，&Dimitri也在回忆他很多年在遭遇的严重车祸……生命都曾被好心人救过，他们很感慨的说看见我们在死亡线上挣扎他们便无法置身事外。&
Julian&在呆了很多年，&深深地了解当地的体系。当地的警察和交通局在车祸后都赶来了，可是他们并不关心我们的死活，&车祸现场争抢着把我们车上的汽油一桶桶抽出来带走，并搜刮车上任何值钱的东西。
他们明白如果那一天只是把我们送上救护车留在沙漠的诊所，&当地的警察是绝对不会请求飞机求援的。人办事的效率和时间概念又不能信赖，加上我那时候吐血严重，&如果不在接下来的两三个小时内把我送到医院，&我一定没有活着的希望了。&为了让我活着，他们毅然的留了下来。
“明年一定到来，&疗伤最好的地方！”&临走时他们吻了我的脸颊，又交代了一大推事情，&并把保险，交通局，警察局，医院，所有和我们车祸有关的信息全都写在了我的iPad&记事本上。
“你手上的螺丝，别忘了问是什么型号的！以后可能要做手术把螺丝取出来，必须要用对应的螺丝起，&这是很关键的信息！”Dimitri&临出门还不忘加了一句。Julian又去跟医院再三确认要把所有的片子和病例在我出院时一定要给我们带走。
仅仅是两人陌生人，为我们操心了这么多琐碎的细节。他们俩并没有任何宗教信仰，&却超越了任何宗教道义，&我明白在他们心中这种无私的给予早已是他们人生的一种态度，&一种无可厚非的行为准则。他的的恩情如此之重，我想在我以后的生命中，我便是要用尽一生去报答了。
他们走了，&我终于松了一口气。每个人在旅行都不容易，&我们原本的行程中排的满满的，&连一两个小时都余不出来，&可他们为了我们耽搁了3天！！
我拿起旁边的镜子照了照，头肿的像一个充气娃娃，&眼底出血已经没了眼白，完全是吸血鬼的模样。&&头顶秃了一大块，&满头狗啃似的头发，&半边脸几乎是黑色的。
低头一看，昨天还看似还很正常的左脚肿的发亮。&我一惊，&原来我的身体从第三天开始才意识到发生了什么，全身开始浮肿。&医生说的没错，我左边的大脑也开始肿胀，&恶心向我一波波的袭来。旁边的黑人护士说本来今天准备让我离开重护病房，但我全身开始浮肿又被送了回来。
“他们怕你寂寞，&这是留给你的！”老公指了指床头柜上东西。
一盒巧克力和一本国家地理杂志。&我拿过来一看，&封面的题目是‘荒野’10大圣地。&我心里笑了笑，&他们还真不怕在我伤口上撒盐呀！&没有刻意回避，&如此坦诚。我深深的叹了一口气，从内心深处欣赏他们的乐观，更感激他们把这种乐观的勇气用最直接的方式给了我。
病房的探视时间是早上10点到下午5点，老公没有手术不能住在医院里。保险公司安排了一个司机每天下午来接他去旅馆，早上10点再送他回来。
每当夜晚来临，&极度的恶心，慢性的疼痛和没有知觉的右手苦苦折磨着我的脆弱的神经，&我忘了白天的勇气，忘了要振作和坚强，&我躲在黑暗里无助的啜泣到天明。&早上老公来了，我看到了希望恢复了意志，夜晚情绪又跌落到谷底，&反反复复…….
天父的呼唤
这个医院叫做Windhoek&Roman&Catholic&Hospital（天主教医院），是很传统的天主教国家，人民也自然都是虔诚的天主教徒。病房里的护士每天都会轮流来给我讲圣经的故事，并告诉我上帝在冥冥之中眷顾了我。从她们的眼神中我明白她们正期待我的加入。
那天下午，一个家庭一家四口找到我们的病房。&原来在车祸现场救我们的人，&眼前的大男孩就是那天拉着我的睡袋为我遮挡阳光的人！我张口结舌说不出话来，&万万没有想到他们居然还牵挂着我们。
他们得知我们被送到首都的私立医院来，&隔了4天路过这里，便一家一家私立医院挨个去问，才找到这里来。&“看到你们车里的Morrison的食品包装袋我就知道你们从来！孩子，我在生活了10年…..”两个孩子的妈妈和蔼的说，“这几天来我们一直无法忘记你们，&真高兴你能挺过来！孩子，&我们每天都为你们祈祷，&是上帝保佑了你！”
对于两个仅仅是萍水相逢的人专门打听他们的下落，我不知道这种对陌生人的来源于哪里？人本性的善良，&作为母亲的爱心，&还是来自上帝的感化？看着她虔诚的眼神，&我的直觉告诉我这种爱来自于她的信仰。
这是一个我不曾领悟和触碰的世界。在我，上帝并不存在，只是一种精神的象征，我不懂上帝对世人悲天悯人的博爱，&但此时让我震惊的是这种爱居然这么深刻的映射在一个拥有这种信仰的人心里！
“孩子，&来，我们来为你们祈祷！”说了许多鼓励的话，&临走前这个的妈妈一脸慈爱的说。&他们四人手拉着手围城一个圈，又牵起我们的手，这才闭上眼睛动情的祷告起来：“上帝，&感谢你眷顾了他们的生命，&我祈求你继续赐福于他们，让他们恢复健康，&是100%的恢复…..”&他们睁开眼睛时眼里充满了光，&慈爱的光，&在夕阳柔和的光线里显的那么柔和，是那么温暖的爱意。
我没有信仰，&我的灵魂一直独立又孤傲。&&过去二十多年中，我一直崇尚完全自由的灵魂，&不愿束缚于任何信仰和教条。再加上我的生物科研背景常常与宗教相违背，这让我在内心上无法接受来自信仰的博爱，&哪怕我知道这是慈爱又善意的。&
但这一刻，&我人生的第一次祈祷，这短短的几句话像大锤子一样重重的击在我的胸口，&我的灵魂在此时几乎被震动的颤抖起来。我感受到了一种极度温暖的力量，他呼唤着我，&我无力后退，&但我的内心的呼喊又钉住了我的脚步，&我无法前行。&第一次我觉得我的精神世界在这一刻几乎要颠覆瓦解，&这种潜意识里的剧烈挣扎让我的心智都要坍塌了。
老公送走了这一家人就被司机接走了，&我一个人缩在黑暗里颤颤发抖。又到了医院祷告的时间，&&护士见我心情低落推着轮椅带我去了医院的教堂。
穿着白色长袍的神父，&一个花白头发的老先生慈爱的接过了我。&我从前对教堂没有任何感觉，&但今天在医院里的这个小教堂里却让我觉得有一股强大的精神力量聚集在这里，&神父，&便是这股力量的中心。
“孩子，我能理解的心情，&踏进这一步并不容易…..“神父在我对面坐下来，&握着我的手。“你要相信，&上帝是爱你的！你看，他就在这里，&在你心里，&你已经感觉到他了！”
我掉下泪来，是的，&&我能感觉到这种爱在我心中。他温暖又有力量，&我知道这种爱来自于这些好心善良的人们，我不敢想象没有这些好心的人们我会是什么结局。&或许根本不可能坐在这里，&为什么他们会及时的出现？又为什么现在我会坐在这个小教堂里哭泣？
我渐渐失去了逻辑，&不想再用大脑理性的思考，&我想听从我的内心……难道冥冥之中这是我人生中的转折点？
“神父，&我为什么会在这里？”我忍住哭泣迷惘的抬起头。
“这是上帝的安排，也许这个时候已经到了！”神父看着我慢慢的说，他温柔的看着我眼神里的犹豫。
&“神父，&不是我不懂得感恩，&只是我分不清命运和信仰……我相信命运有一部分是可以自己主宰的，&但我不确定信仰能改变命运…….”终于内心的话说了出来，&我的心释放了出来，&那么，没有什么好压抑着了，&我捧着神父的手痛哭起来。
所有的委屈，自责，感对命运的迷惘都宣泄了出来，&在这个神父面前，&在这个南部医院的小教堂里。
神父慈爱的眼神让我觉得撕心裂肺，&我觉得自己是个不知好歹不懂得感恩的人，&罪恶感几乎要摧毁了我的意志。“神父，&原谅我！信仰是一种礼物，&我想我还没有收到……”
那个晚上，我在精神信仰上艰难的挣扎和抉择，&我最终在这种大爱中退回了脚步，选择了那颗原来的心。我并不在乎我今后的生命会不会得到庇护，&但我会用我余下的生命去庇护我的家人，我爱的人……原谅我的绝情和倔强，那么如果上帝能听见，&我祈求他能明白我的心……
第二天醒来，&我被推到阳台上。阳光那么美好，&医院的小花园里鸟语花香，万事万物都洒满了生命的气息！医院的楼下唱诗班的黑女人们正在排练，她们大多体态丰腴，&但都毫无顾忌的，风情万种的扭动着身体，&大声动情的唱着赞美诗！多可爱的女人！
忽然间我好眷恋这个世界，&我想成为这美好的一部分。&我急着回家了，&急着开始我新的生活了。
第五天的时候，&我终于被拔了尿管，撤了仪器被推出重护病房了。又过了五天，&保险公司把一切手续和文件办齐，&终于可以接我们回家了。
没有告诉父母，&每天依然用微信发一句平安。&过去的两周就像一场梦，&有天堂一般的美好，&也有地狱一般的煎熬。
生命的大起大落让我的心不停的感悟，&思考。短短两周我仿佛成熟了十年。&我不停的感恩，&感恩我们的生命依然活着，&感恩这一切并不是一个悲剧，&感恩我还拥有让生活变好的希望。
只要还有一口气在，&生活怎么都会变好的！
回到，&已是初秋，&午后暖暖的阳光洒在已经变黄的树叶上，&风吹过灿烂的色彩斑驳一片。&我痴痴地望着每一片树叶，重生的感觉。
是啊，&秋天来了。&
公司对我很体贴，&给了我4个月假期让我在家静养，&还给我请了半年免费的心理医生。
我每天躺在病榻上看着窗外一片片叶子由绿变黄再悠然落下，生活的节奏从以前忙碌的一分钟都不肯浪费到现在每日看着窗外云起云落，我终于有了时间去思考，&去思考以前的人生和将来的生活。
心爱的女友天天照顾我们起居，买菜做饭还要起早贪黑的去实验室。&去前她就搬进来暂住，&帮我照看花花草草。
出了车祸第一个通知了她，她急的一夜没睡连夜转了6000英镑在我的帐户上就怕我们周转不过来。哭着跟她说手没有知觉，&这个脑神经女博士后居然在短短几天内变成了手腕神经专家，&找了大量的科学文章告诉我神经是如何修复的。
这般的挚友，&要是车祸里我们没能回来，&这房子多成也是留给她永远住下去了….
头顶的头发秃了一大片，&实在没有勇气剃成光头，还是买了一顶假发在出门的时候能保留一点尊严避免一些尴尬。
我每星期都奔波于医院和家之间，&做各种各样的检查和理疗。&手腕的状况并不理想，&骨头的对接处没有对齐还有两毫米缝隙，&以后活动手腕时可能会伴有终身的疼痛。&整个手掌失去了大部分的知觉，&终日麻木，检查结果是手腕的正中神经断了70%以上…..
医生很和气的说：&如果你的右手以后没有办法恢复知觉，&你要做好心理准备。&临走时给我一个网址，&说有一些福利可以日后去申请，&也可以找到很多和我有共同经历的人得到他们的帮助…
回家后我上网查看，&原来是帮助残疾人申请福利的网站。
老公回到家看见屏幕上一堆残疾人的网页马上红了眼眶说，“你要相信你自己，总有一天会恢复的，&即使不行，我就是你的右手。”
“也没有什么特别实用的，&倒是公共场所残疾人就近停车的福利还不错！”我一边笑着说，一边用手挡着额头不敢让他看我模糊的眼睛。
我从来没想过我可能会永远这个样子。我曾经用来给自己下定义的那些词汇：例如钢琴师，&攀岩者，&烹饪师，一一都不再适用了。我不知道我成为了什么样的人了。
多少个黑暗中流泪到黎明，我多希望车祸从来没有发生，渴望能够回到从前的我。我不停的问自己这难道就是我痴迷于户外旅行所得到的代价？
我可能永远都不能接受残疾这件事，但我潜意识却一直在我耳边说：我唯一能选择的就是怎么去看待它。是的，残疾非常悲惨，但是生活还是要继续，&旅行也要继续。
我不想在悲哀中回顾过去，也不想在恐惧中展望未来，我清楚的知道我需要在清醒的意识中体味现在。
第二个星期我便开始学习用左手做一切日常的的生活，用左手刷牙洗脸，洗澡。后来我甚至开始学习用左手写字。
睡梦中还是会被翻车的那一幕惊醒，&满身的汗，然后静静醒到天亮。&我害怕看见汽车开快的样子，&我害怕看见电影里翻车的镜头，&朋友不敢在我面前提开车，&聊天中处处小心谨慎。
有一天我突然觉得，我在梦里害怕想逃避的场景为什么不干脆直接面对呢？&我开始每天在网上看电影中翻车的视屏，&看各种各样车祸的照片，&连着看了两天心里的恐惧终于释然了，&翻车的那一幕再也没有在梦中回来过了。
半年后，骨头上的钢板和螺丝终于被拆掉，&我开始了长时间的运动理疗。&医生说这个过程很痛苦，&想要最大程度的恢复就必须要忍耐。
原来不知道痛可以痛到什么程度，&现在终于知道了。&每十秒钟的弯曲运动我都会大汗淋漓，用手掌撑着墙静止五秒我便痛到全身发抖。&唯一能做的就是咬牙坚持。
就这样，疼痛占据了我每一天的生活。
8个月以后，&我的手腕奇迹般的恢复了，&麻木的手指在不知不觉中也有了全部的感知。&我早已每天开车上班下班，&我开始骑自行车，&开始练琴也开始攀岩……
最大的恐惧已经不复存在了，我的右手奇迹般的恢复了弹钢琴的能力，肖邦即兴幻想曲居然也能快速流畅的弹完了。
车祸后我努力的去想当一个正常人，当一个有活力的人。老公带着我大量运动，&甚至挑战原来我不曾挑战的体能运动。&我们去徒步，&背负着二十多斤的背包在Atlas&山脉中连走五天，&挑战耐力的极限。
当然我们还去了，&和两位救命恩人一起滑雪爬雪山….
不知不觉已快一年，&有一天晚上散步回家，我靠在老公身上说：“我想那片地方想了，总是在梦里出现。&毕竟是我重生的地方，&在那里跌倒也应该在那里爬起来。”
他没有说话，&只是把我的头按在他的怀里。&那天晚上，我们再一次定了两张飞去的机票。
是啊，生活继续，旅行也一样。
以下照片来自2014年
整整一年，&再一次千里迢迢的回到这里，同样的车，同样的人，同样的位置。没了血迹，没了残骸也没了任何痕迹。所有的绝望和恐惧依然清晰，但似乎都已随风而去。如果人有重生，那我的就是在这里，在这片太过壮阔的沙漠。
好好活着，人生就是一场旅行。
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