走这条路第四载，途中遇到虽不多朋友，故事听了不少，陪伴我一路走来，有聚有散，有悲有喜，友情也好，爱情也罢，感谢一路有你陪伴。　　还记得以前刚打字的时候，总说，什么时候手指才能跟得想说的话。手指碰触键盘，敲出来最多的是毒舌损友，神经敏感，甚至小小调戏。　　当然也有偶尔蹦出来的让我感兴趣的话题，说实话自认作为一个在学业上早早阵亡的理科生，跑到这里留下自己独有的气味还真是让我纠结了好久，可这个又不是专门要给谁看，仅仅是记录下自己在这条路上的点滴，记录在路途上陪我走过一段的朋友们，回过头再来看，也算给自己的破记性补补脑不是吗？　　恩恩，就这样愉快的决定了，记录下狗狗七在拉拉这条路上的琐碎生活片段。狗嘴里偶尔吐出的“想呀”！　　一四年四月一 午 办公室
楼主发言：44次 发图：
　　一四年三月十七——什么是朋友　　add.不忘初心　　悠有空来家，情绪不高突然问，什么是朋友？丢给了个话题，随之掰出一段。。。　　什么是朋友？　　这个话题貌似很早就把自己框框在这个定理里，然后不停的受制，碰壁，受伤害，遗忘，欢乐的接着蹦跶活下去。　　遇到每个人我都像虎虎一样没有任何防备，很认真的在我们关系那里小心翼翼的放一个桶。而桶里装的一半诚挚的心。　　从零开始，每一次我们聊天，沟通，了解，倾诉，见面，处事的结果都会使这个桶里的内容发生变化。每次接触，我们可能收获增进我们彼此感情的甘露，如溶洞水滴，虽然很获得的极其少但很珍贵，也是以后我们回忆的丝丝片段。因为每个人的棱角及生活处境，我们也会不经意的刺到对方，那么就如同拿了一个杯子，口渴了，到我们的桶里去装了一杯一饮而下，虽不有伤大雅，可却还是有了落差。当然我们也会碰到伤到彼此的时候，我们吵架，那如同拿了一瓢不顾一切，愤怒冲脑，你一瓢，我也一瓢的不顾结果的将桶里的水泼洒一地。　　而你会问这和你说的减法有个毛关系啊！　　捉急，看官继续往下看，开始的时候说过我格外珍惜的我们的这个桶，它不是什么金银宝贝，却有刻度。开始的时候我就会把真实的毫无保留的我呈献给你，所以桶里一半都是我的诚心，里面也有对你的信任，期许，期盼。。。剩下的另一半是我们共同经营的。如果我们的经营的好，甘露虽慢但我们小心翼翼尽量不去用杯子，用瓢取之，这样我们慢慢会达到第一标尺—聊得来的朋友；第二标尺—腹黑的损友；第三标尺—倾诉的树洞；第四标尺—受伤躲进去的怀抱。。。。那么相对应的，在我们并不是一条平行线的话，那就会负一标尺—共同利益的共事人；负二标尺—面子上的认识人；负三标尺—躲着不见的大忙人；负四标尺—拉入黑名单的陌生人。。。。　　掰了这么多，我想别人和我不一样的地方在于一开始桶里放的诚心数量而已吧。。。。
　　一四年三月三十—拉拉这条路的出路　　add.不忘初心　　来了两位二十八九的菇凉，张罗的找媳妇儿，家里都是伤心人，大点的要应付婚姻，小点的呢又看不到头，热闹的欢迎后，问题还是焦点到了结婚？形婚？不婚？正在参与战斗的我，至今为止还未放弃这条路，的确也考虑过这个问题，随之掰。。。。　　拉拉这条路的出路　　23开始如果能找到喜欢的人，就最后一次放纵的爱一场，25后开始就要承受各界压力，28开始一年一年的窒息，每年都不一样，到30这两年90%的过不去这个坎儿，伤心分手而结婚，经济承受不了而结婚，剩下的兵分两路形婚，不婚。　　30有幸过了结婚这个坎儿，还继续选择在这条路上走的，将迎来最终boss的洗礼，30以后每个菇凉才会定性，开始了夫妻生活，锅碗瓢盆，柴米油盐，在平凡相处的日子里，又会有90%的分手了，性格不合，出轨，等等理由。　　生活中的钱的确是个问题，不婚的还要继续接受压力，形婚的游走在各个家庭，努力的编织美丽的谎言，还要维持所谓自己的幸福。　　三年的打拼，有离婚的，维持的，分手的，就劳燕分飞。33孩子是必须考虑的，即使你35要孩子，在过了这个黄金时间，对自己也是不好的。　　聪明的离婚前赚到一个孩子，维持的在考虑孩子谁是生父和生母。这个时候看到当时选择结婚的那90%的拉拉，又有回到这个圈子里的，带着孩子，孩子父亲至少爱孩子，她们虽然背着些许不道德的名声，但还是有追求自己爱的权利　　35岁几乎就是终极boss，不婚的扛到现在已经几乎过关了，后遗症是不孝之名。真婚的看似什么都有了，但回到这个圈子总会感觉没有那么理直气壮了，后遗症是找个爱她的很难。形婚的觉得还不错，也有骨气，但孩子是要命的，而且谎言对于内心煎熬是一辈子的。离婚的虽然孩子有了，还可以再找，但还是背了一个离异的头衔，还有可能面临父母第二次逼婚的情况。　　在这次战役中，我们每个人都用尽自己一切的办法，来让自己尽量舒服些，压力小一些，一个人没有动力，相爱的两个人却把难度增加了一倍，35岁后我们在聚到一起的时候，更多的是包容，更多的是理解，这个时候如果我们能遇到对的那个人，我倒觉得没有什么过不去的了，因为我在这场战役中我用心尽力，拼搏了，我不后悔。
　　bbgtyu7kijulkjhg
aqswbvcx　　
　　一四年四月二—庆幸之余 　　从小就听过坚持就是胜利，努力总会有收获，机会是留给有准备的人等等这类名言。。。自己却从没和这些沾到边。这次的三维算是真真觉得自己学到的怎么都是自己的，还好max没有被我还给了老师，现在看来以前曾几次想放弃的坚持还是正确的。　　很想抓住这次，到现在还神经紧绷的担心下午boss的不满，也知道再接触一个全新的英文软件是有多大的挑战，改变，对于每个人的都会有恐惧和不适应吧。　　其实本身改变这个事儿来说，改掉坏习惯培养起来好习惯是对的，不要还没去干就觉得自己坚持不下来，我不会，我不懂，这太难了，循序渐进这个词听的都是老掉牙了，这段时间我信了，节奏大师刚开始2速都几乎过不去，好艰难却被吸引着每天都要锻炼手指，从没有想着有天能4速还能打，一看到4速就觉得，这些人好厉害啊，我是个凡人，一定没戏了。。。遇到了难关过不去，也就游戏搁置了。最近朋友说起来这个游戏，说我好厉害她怎么都超不过我，很是纳闷，当然也有虚荣了，再次拾起节奏，回头再去打以前觉得很难得现在轻松就取得高分，而同样的另一个朋友和我同时开始玩，没事儿就玩玩，我当时还笑她，都没人玩了你还玩，多浪费时间啊！而现在她的水平远在我之上，这说明了什么，感叹佩服之余瞬间就觉得“持之以恒”这个四个字蹦出来。现今这个社会，不敢多说80%的工作也好，生存技能也罢，不是靠天赋的，而是你对它的兴趣，给它时间，慢点不要紧，每天少做点，少学点不要紧，只要你持续，结果可想而知不是吗？想到以前总觉得家务、做饭、收拾简直是勤快人才具备的，当这大半年的坚持，现在连家家头疼的擦玻璃都拿下了，这就形成了习惯，回想起来刚开始的那个不适应啊，总觉得自己不适合，不能完成，不是这块料，真想老娘不干了。。。等等，现在不也拿下了么？　　其实吧，没有什么学不会的，没有什么做不到的，当然痴心妄想那就另当别论。要的就是那一个信念，剩下的交给时间，也别急于见到结果，时间花在哪儿哪儿好！　　七，既然想开了，那就去做，plank，两分钟两组，这个最简单的拿下它！！！
　　一四年四月四——有点小激动　　先说让自己激动地事儿，说道这个继续教育，每年大家都一起学习一起考试，去年学习时连报名带听课，加班时候一起学的我都不厌其烦的每十五分就去看看，到了考试，各个偷偷自己考试过了没再吱声，我这大条还等着大家一起考。。。直到要培训的通知下来，才想到考试，网上截止了。尼玛！！！你说怨人家没通知你吧，二货你自己为什么不为自己的事儿上心？不是每个人都一定会帮你的！骂了自己好久。。。。　　今天培训的通知下来，我赶紧上网上，听说会有补救的机会，值得庆幸的是让我碰到了，再次7天考试时间，第一时间就拿下它，这样希望能赶上培训。。。　　每次遇到这样的事儿，心里说没有埋怨世态炎凉吧，那是假的。更后悔的是自己为什么总是对自己的事儿不上心，为什么别人总能只顾自己，多说一句就不行？自己总是反复这些事情上？　　性格决定选择，选择决定前路，前路决定命运。每次这样的时候都会说下次谁也不管，可我就这么个性格，碰到个好事儿，渠道，方法，巴不得全都分享出来，是因为我小时候拥有的太少吗？嘴短手短，不会和人打交道，不会和人聊天，不会让人帮忙，是因为从小就一个人的缘故？艾西！！！！自己这个小破胆儿，癞皮狗样儿，算了算了，好歹这个考试过去了，没耽误今年就好！！！爱咋咋地，没心没肺活着了不累！！！
　　@韩根灶 3楼
13:05:36　　bbgtyu7kijulkjhg　　　　aqswbvcx　　-----------------------------　　分析极对，人生也总有打不完的BOSS
　　一四年四月六—烧烤记　　三天小长假，为了昨天春游烧烤，周五直到八点才把三维弄好，移交工作做好。途中H打来电话催促朋友们已经在家等我。到了家门口还在想，如果家里现在是S会是什么样的，会热情接待，也很会聊天吧。会不会埋怨我约朋友来家，可自己却什么都不张罗，会不会也发几句牢骚？还是会笑脸迎接上我问我加班累不累？做我依靠的后院？赶紧摇摇头，脑子里浮现出来S的话：“每天脑子里不知道乱想什么，你就是个纠结的娃！”嘴角不自觉的上扬了。　　到楼下碰到H：“你还说她们不吃晚饭！做了一大锅都不够，我一口没吃，下来再买点菜再来一锅。。。”“啊？不是吧？我先上去了。。。”进门包，外套一搭，边换拖鞋边换上了调侃的自己：“听说晚饭不够啊？”“哈哈哈哈。。。。。”“JL，你这情报和组织工作怎么做的啊，我和H电话说，晚饭就我和你加你媳妇儿的饭，做四个人的！这刚楼下被批评了。。。还有你俩，不是中午炖羊排吃撑了么。。。”点起一根烟坐下来，看着她们四个说笑解释着，心里说不上来，这样是不是叫做热闹。　　终于两锅焖面九点多才算圆满，平时嚷着减肥的姑娘们，最少的来了两碗。CJ吃了三碗还一直回味不吃水果，要保留嘴里香香饭的味道。“JL你看把你媳妇儿给饿的，以后CJ饿了就来家，管饱！CJ恩恩点头说好，JL鄙视的看了眼她，记得把我也带上。。。”接下来就是准备烧烤的食材和必备东西，H坚持不住了，先睡了，12点所有的都准备齐全，当然这里我几乎没有动手，肉一直不敢碰，鱿鱼整条看到就退缩了，还有最最强调的就是蚕蛹兄，第一次见到活的，蠕动。整晚她们都拿这个嘲笑我。。。。还是HY和JL把它们串了，冻在冰箱，送她们出来的时候这几个损友还在说，晚上我会做梦蚕蛹爬满我全身。。。你们这些坏人！　　昨天早上九点半，电话叫醒服务，开始了一天的出游，很遗憾，HY的媳妇儿F临时值班过不来了，总觉得HY一天都在扮演大厨的角色，并没以前的快乐，还以为是F没有来的缘故，回来的路上HY才说起来，她把F掰弯的，F最近压力很大，父母安排相亲等，她每次都会和家里说，他不如她白，不如她个子高，不如她会照顾人等等，总是拿HY来作比较。她俩在一个公司上班，宿舍也是一屋，闲言碎语最近也多了起来。可F不舍得HY，她们也对这个问题谈过，可又怎么会轻易有了解决办法。HY在形婚方面也遇到困难，外表太爷们，加上胖成为了阻力，两个人压力都也不小，只是我们又能说什么？车上剩下四个人，那个在这个问题上不是各有各的难处，四个人四个不同。感情，抉择，生活，环境，每个人都不同，没有一个可以借鉴的不是吗？如同小马过河，想要过河，可以先了解，先接触，但最后还是要自己过去了才知道这水到底深浅。想起以前我们在选择这片战场时候，都会在网上大量浏览这些信息，看别人怎么去实现，看看成功秘诀，当然也会有失败，惨痛的教训引以为戒，让我们对这个产生了惧怕。当我们四人都度过并到达了第一汇合点成为战友相逢时，即使很想伸手去帮帮HY，可再怎样也替代不了她，她如果选择这片战场，就必须自己度过，不是吗？我们能做的只是尽可能的把我们的惨痛经历告诉她让她多多小心，注意。　　再说说JL和CJ，五年，我身边最长久的一对，昨天回到家里喝茶时候笑着说起来，坚持到现在不分手的原因竟然是因为分手费太贵，CJ遇到JL就放弃了当时的工作跑到这里找JL，两个人也都是工薪阶层，两个人一起买了一套房子，因种种原因也是打算卖掉，两个家伙就这么当着我的面算账，CJ：“买套房首付你出，我还要个明锐，手自一体。。。”JL:“首付就行了，然后QQ一辆就行了，七的车不是也要卖，不行让七便宜点。。。。”CJ：“要不然28W现金。。。”JL：“便宜点24W。。。”我喝口茶：“你俩这样散不了”JL和我告状：“她总说要找个比我有钱的，找个能给她买得起房，买得起车，还对她好的。”CJ：“你要都给我了，我还用换人吗？”我只能摇摇头看着这俩口子：“旧的用着舒服。。。”她俩直接邪恶了，笑骂我，我是有多无辜啊！！！！哈哈　　很感谢身边的朋友们，每个人都有自己的故事，昨天还和JL说起来呢，我们是什么样的人，才会遇到什么样的朋友，不奢求大富大贵，苦难同舟，珍惜现在遇到的每一个朋友，不必费心去维持或者经营的友谊，想你了，就一个电话，来喝喝酒，吐吐槽，打打牙祭，贫贫嘴，好久不见而再见不会有陌生感的朋友，你们让我真的很舒服。。。谢谢你们！
　　一四年四月七—扫墓　　昨日醒来，载着父母去看姥姥姥爷，给四位老人烧纸，每次进入那个门，都会肃然起敬，姥爷的印象一直就是在那里，而姥姥还会想起给我洗澡，说话。。。前几日听到李力群诉说高岗的故事时候，李姥姥的声音一出来，脑子里就浮现出了奶奶，姥姥的样子，而姥姥，姥爷的档案至今被封存，最终也没有正名。听着这个故事，不由得对姥姥最后的几年不平。见到姥姥的照片，脑子空白，妈说，三鞠躬，就这么默默地鞠躬，多想说咱买个家族墓地，把爷爷奶奶接过来，姥姥姥爷也在一起，可是只是我一厢情愿的事儿，虽然在我们这个三口之家，毕竟只有我一个接班人，可爸说，爷爷奶奶那里再不好，可那是爷爷奶奶的家，要守着。而姥姥姥爷这边，舅舅们见了面都不打招呼的关系，更不会同意和我们家放在一起。可每每到了清明来的时候，看着爸妈这样，总想做点什么，却无能为力。　　给四老烧纸时妈还是念叨了，现在想来，真的要多说说话，可我总是张不开口，也许隔代亲的缘故，脑子里在想，如果有天爸妈也走了，我会不会就开口和他们说说话，想到这就揪心的疼。。。今年妈没有哭，也接受了错开时间，不与舅舅们碰面，也没有哭，只是说，L也来看你们了，孩子的事儿也没有再提。这样我反而担心起来，想到自己还是没有给她们生个孩子，做再多的补偿也还是会让他们失落吧。。。爸妈对不起。。。　　每次来到陵园，爸妈总要去看看墓地，一进门就带着我去看西面的，真的是通长的大通铺，每次我们的意见都不一样，爸妈想着买个一般的就好，人都没了，还花那么多钱干嘛!可我却执意要买个家族的，“姥姥姥爷，爷爷奶奶先搬进来，你们以后陪着他们，而我死了也陪你们，这样我们一家子多好。哎，算了，我管不了那么多，就咱仨我做主了，你俩加我这总行了吧。”争论，畅想好久，还是未果，昨天依旧。我说：“爸，这么想，买个车位多少钱？就为了停个破车？破车重要还是你们重要？”妈：“车你天天用。。。。”我当时心瞬间堵了“您意思人没了，没有利用价值了，就随便一扔？那穷的时候草席不也就打发了么？要不把你们放车库？要不也放在”格子“里？”爸哎了一声看出我又耍性子了。“老爸，你们老说买，我开始不同意，现在也同意了，可是每年来都没结果的搁置了，主要原因就是咱们统一定位很重要，我们现在这个意见向左，那就永远没结果，要不然我现在就把车位卖了，车位四条线换一墓地我觉得值。。。”老爸依旧是没有松口，总说没什么用。还是照例问讯处问价格，我记下了电话，三两个月后要统计家族墓，我多么想今年把这个任务拿下，也算是对你们的丝丝补偿吧。你们总说我以后要和夫葬，可你们不知我应该和你们葬啊。。。每次想到这里，不知道自己能坚持多久，平时从来没开口说爱你们，可如果你们真走了，我不知道我能活下去吗？　　爸妈，请你们给我点时间，不会让你们等太久，我一定会做到！
　　一四年四月十一——回忆？　　这个词貌似不能说今天记录的内容吧，昨天下午三维的会议到最后成了畅谈会，前面的努力没有白费，见到了boss的笑容，说起畅谈来说，这次真的豁出去了，可能是最近楼下跑的多了，也就慢慢不再那么拘谨了，加上这次项目很成功，贫也就自然了，说了很多想法，他居然听进去了，也给了一个宏伟的计划，貌似又看到前进的路了，不会有激动，奋进，希望了，回家路上想了想，只是因为我喜欢我现在所做的工作，才不会觉得这么难推进。至于以后，拉倒吧，爱咋咋地，我只是做我喜欢的就好了，很满足。　　果然应验的来了，一喜过后，必然的来了，新鞋把脚又卡破了，骂自己有犯错误，又得瑟！！！　　群里询问怎么破新鞋，支招创可贴，脑子里相似的场景轮回了，上次你给我的创可贴一直放在包包的那个口袋里，贴上。。。最后一次见你出发前，也是把脚卡破了，也没处理就咣当了青岛，还爬了个泰山，最后到了你那里，伤口还没愈合。你看到白床单上居然有血。。。愣了一下，疑惑的表情，得知是脚破了，无奈的边骂我脑残边从包包里拿出你给妞备用的创可贴塞进我手里“赶紧贴上，其他的放包包备用，皮薄，以后破了立马贴上能少受罪。。。。”朋友：“这些记忆现在想起来还特别清晰吧 记得那么清楚 心里还很痛吧”我“不疼，回忆就那么多，和她相关的东西也越来越少了，不是记得那么清楚，是只有那么点点的记忆用来回忆了”眼泪还是多少的涌了点出来。却在朋友说如此细心女子，想起来辛酸吗的时候不肯承认。　　右岸里面大多帖子都是说自己感情的，精彩绝伦，我自认没有那么轰轰烈烈，更没有长情，痴情一类的，貌似有和你说过这个，从小得到自己想要的东西就很少，现在还会有不舍得扔掉的习惯，而对你，还记得妞落在我车上的猪吗？我说我会放在办公桌上陪我，同事小孩在我不在的时候弄丢了一个翅膀，多么像我们的现状。今天脚又破了，不舍得了好久的创可贴即使包装都掉了不干净了采用，而我们还有机会见面吗？你塞给我的茶叶，送我的手链，替我找的衣服，就想这么的放着，甚至连烟都放在了架子上，我像一个粉丝一样，自己都觉得好笑，它们维持最初的模样就好似你会回来似的。。。也想过为什么自己这样，得不到才是最好的来解释吧，不知道所谓爱到底什么样，又何必假借之名呢。欢乐的时光就那么多，用你的话说偷来一次算赚到一次，这些就这样在脑子里作为美好的回忆珍藏了，仅仅就那么少的开心才会格外的如是珍宝，也因为以后从此没有了，变成了绝版而已吧。
　　一四年四月十五——期盼　　半个月的崩溃加班，就是为了这次出行，还有两天就是童童的生日，离你会是如此的近，多盼望再见你一面。应该是奢望吧，努力让自己呆在离你近点的城市，哪怕多呆一两天，会不会有奇迹发生呢？　　原谅我又一次看了你的签名，你是个把事儿放在心里的人，别说写出来，流露出来的几率都很小，已经过去这么久，这签名是否为谁我不敢想，不可否认，心里还是涟漪了。你又睡得不好了么？看到短短那几个偷来的字，极力的不去想那几个字为了谁，可还是控制不住眼泪。　　幻想过好多次，就那么无赖的再去寻你，赖着你，烦着你，可还是挣扎半天放弃了，不敢再去要个答案，这么久，甚至再没有任何交集，一丝打扰，可每每听到你的只言片语，心就揪住了，泪从不吝惜的滑落也不管我身处何处。一直在说祝你幸福，祝我开心，习惯性的想到你，打心底希望你开心快乐，可一想到从此我连朋友的身份都没有了，窒息袭来，真的好委屈。我现在努力做的成果就在这里，可惜没了你，这些再好也缺了魂。　　我不敢给自己那么多的期望，但在这里真的想说出来，可不可以给我个抱抱！我会很乖，不会再惹你生气，一切都过去了，真的只希望见一面，给我一个抱抱！
　　四川回来了一个小盆友，晚上盆友们聚在一起小酌，热闹背后，剩下的就是念，答应过你，喝了酒不再打扰你，请允许我在这里说说吧。真真的想你了，看到你又没睡好我很担心。可又有什么资格呢？我多希望我梦想成真，见你一面，抱抱，说说话，该有多好。可以吗？想你　　
　　一四年四月十六——茫然　　这个月计划的任务到今天基本提前完成了，应该是好好放松下的，可翻看购物不知道有什么可需要的，茶具特价也没兴趣。听歌吧，没有找到虐的心疼的歌。好久没在群里贫了，可连贫的话题都再找不到了。该是准备一些资料的时候，可脑子就坏掉了一样，脑子里反复着签名，紧张，真的很紧张。有点不想让时间走了，不论是结束还是开始，我都不想继续了。　　突然间不知道要说什么，胸闷，出不上气，该收拾东西，准备资料，提点姓李，可什么都不想干，也无从下手。　　最近一直在看南康的《我等你到三十五岁》，原帖，广播剧，歌曲。“可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。　　要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。 　　我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个。。。”在群里欢脱的说着这么好的日子来临，一定要珍惜种种，昨天朋友喝酒带着痞子面具，说的没底线的话，大家都觉得是玩笑过了实在是不给她面子，可谁又知道句句刺在自己的心里，疼了，恶心了才可以提醒自己脸上堆出来的微笑不要罢工。还记得当时嘲笑你的那句话：“你啊，少来吧，她真要勾勾手，你立马屁颠屁颠的跑过去了，现在说的这些都扯淡不是。。。即使赢得了全世界，也抵不过她对你只言片语。”回想起来果然每个人都是一样的，要经历过，熬过，渡过，走出来都是需要自己，没人能帮你！道理通通都懂，可这个又怎能是个可控的呢？还是那句话，不知道多久，就这样任性一次吧。痛并享受着。。。。
　　一四年四月十七——在路上　　昨晚回家倒在沙发上昏睡过去了，再一睁眼早上六点，鼓起勇气给你发过去祝福短信，石沉大海。让朋友帮忙看你是否换号，答案是没有。一上午的交接差点误了火车，躺下才看到朋友竭尽全力的在帮我，为想见你一面而努力。最后你的联系方式丢给了我，我却不敢去加你。只有我们两个知道怎么回事，不是吗？无能为力，也不知道该怎样去做？你就是个迷一样的女子。。。我真的不知道该如何下去。。。什么是对什么是不对？这么久。。。。　　
　　对铺的女人有四十了吧，不知什么时候来的，偶尔抬眼瞥见，她也拿着手机看着短信，琢磨着如何回复。车厢内不论硬座，硬卧，还是软卧，又有多少人心思在手机上，有人自来熟的攀谈，有的趁着赶路好好睡一觉，醒着的时候宁愿对着冰冷的手机，文字，也不会和茫茫人海中缘分相遇在一个包厢里的人说句话，只因在乎的人儿只能用手机这个宠物来与自己保有丝丝联系，以慰藉心里的思念，惦念，想念。。。　　
　　一四年四月二十——杭州　　不知道该怎么写这几天的心情，已经知道答案，可还是依旧疼。很想找个人陪着大醉一场，可任务在身，还是没碰酒。今天下午没事，也试着去见见同在异地的朋友，可等安顿下来，朋友却要赶飞机了。也曾想跑到周边去寻得一醉方休，可最后连游玩的性质也没有。明天直接和D哥去开会，哥的朋友地主之谊，一起吃了顿饭，连西湖也是在车里看了看。都说如此美丽的地方该好好转转，不虚此行，可就是提不起兴趣，才理解人不对，即使身边美景如花，一切都是灰。　　或许就这样放弃了吧，不敢说以后怎么样，也不会给谁有承诺，暂且给时间吧，就像自私的我在这么多年后还是把群号给了C。四年前我对她如此，现世报来临。我们俩区别在于断了联系吧，这次体会到她当时的待遇，我多希望你会给我机会，这才给了她群号，我知道会害了她，我比起你更虐她吧，只因为我正经历同样的煎熬。也想给自己俩嘴巴子，我到底怎么了。。。彻底混乱了我。。。我该怎么办？对吗现在？啊啊啊啊　　
　　一四年四月二十三——回程　　此刻心情，m我们在一个群认识聊的更是甚少，可有天莫名的被表白，对于这突如其来的状况完全摸不到头绪，而今天，我又情绪化了，揪住她群里玩笑娶我，我坚持问了几次你确定你对你的姐们说的都是真话？大伙怂恿着闹腾着，小娃还依旧说，娶。我把她周日和我说的做普通朋友的对话截屏上去，问了句：“ 口说无凭，既然是m的姐妹，也当着大家把这话说出去了，我就想知道，m你和我说的是假的？”一个人完完全全当我不认识，就在群里聊了没十句话，就可以这样爱上一个人？说实话我只能当这是个幼稚的悲剧。这次这么撕破脸的不给面子，我并不是有恃无恐，而是真的想等你情绪化过去了，脑子清楚了以后，聊的久了可能会成为朋友。c不也是吗？小不代表什么，也不排斥，可这样的事难道双鱼都在做？也感受到了你对那个人没感觉的时候会是多么不在乎，而对于对方伤害又是多么的大。会联想到你我现在，也是这样了吗？你到底怎么想的？哪怕给我一宣判呢。呵呵，这就是现实不是吗？如此富有戏剧性的一幕就这样在居然在我感情里居然上映，让我成长吗？让我多点经历吗？脑子里想起了，南康南康快点长大～可不是那个人，或者得不到你的答案，其他的什么也不对。也许只是下个人没出现而已？　　这俩小娃一闹，说实话很佩服她们，只是内疚很多，疼的感受只有切身体会，没有感同身受这回事，现实就是如此，不会像小说，一句话说四年过去了，下一章就可以再见面，可以随着你的意愿去继续下去，谁都喜欢HD结局，可现实总会ED甚至连怎么出局都没有答案。　　生活，现实是什么？谁有可信？经验都是别人走过的路，你不是她何来相同，借鉴可以，最终还是你来走，今天赶火车，四点等杭州旅游公交一直等到四点二十车还没来心急了，好不容易招手一辆车，只能送很近，也曾开口求人家帮帮忙，可又有谁知道你多焦急，戒备心谁都有，都也不是傻子，都也不是慈善家。六公里西湖堤岸就这么撒丫子跑，最后还是搭了一段车，飞奔去地铁口，买票车乘车出站，取行李，都不敢看表，都说我赶不上火车了，我也想过怎么办？自己也没把握能赶到，就拼了命的跑，直到坐上地铁才敢看表，真的很谢谢各种守护我的“你们”，很庆幸的完成了不可能完成的任务，踏上火车的那一瞬，我长出一口气，还有三分钟开车。。。从没想过自己能跑这么长这么久，也没想到自己记忆力可以这么好，记得来时的路，心有余悸的想如果当时放弃，现在又会是怎样的麻烦？上车一口气喝了两杯水，身上仅剩的现金也用来打那两次高价车了，连盒饭钱都凑不够，觉得自己也很好笑，怎么就死犟别扭的娃呢？对于这次现金没带够，完全自己的责任！怪不得别人，问题在自己，自己作的纯属！写此事件，作为我成长，阅历的启迪，的确触动很大，如小马过河的故事。　　七，加油吧！
于回程火车上。　　
　　一四年四月二七——抱歉　　这七天的抽风，到此结束吧，此时只能说，抱歉我做不到如此决绝。我怂我承认，在与人打交道的这方面我的确是个白痴，情商低能。很感谢P为我做的一切，替我做了决定只是为了让我自在，可当C说了她刚失恋又碰到我这一闹的时候，我还是没能决绝的就这样不管不顾，即使终不能为其打动，可至少她也是我一个朋友不是吗？很多时候都是已经放弃后才会听到一些真实的声音。被分手，喜欢上了别人，两次相同的精力，还不忘了说也不是对方的责任，可能自己也有责任这样的话。对于这次疯癫，已不再重要，话已说开，走与留自己选择吧。　　为什么会有如此的狗血剧情，我都要想问问，有利于我成长吗？以后你们还要磨练和祸害多少个好菇凉在我这里，才会罢手。停手吧，自认我没那个能力魅力，也不要玩我了好不好，各位。让我平平稳稳的过日子吧。我真心的受不了折磨了。
　　一四年四月二十七—疯狂原始人　　凌晨的大姨妈让我今天偷懒在家，记得你当时看完疯狂原始人的时候推荐过，说不错值得一看，今天才看了，也像像以前一样去和你讨论，你又要说我是不是哭鼻子了，的确泪了，当作为父亲把所有家人送达到安全地方是眼泪就下来了，最后的hd结局却想到的最多的是你推荐的我也看到了，以后再也不会有你能替我找这些了，真的很怕全都做完了，就没什么可做得了，那该怎么办？　　“我们总觉得会有下一任，所以现任才会变成前任。知道这个时候我才明白，不是每一个人都能叫前任。而前任也并非只是某一任，她是每一个走过的人，在你心里留下的痕迹，在你心里留下的痕迹。。。”“在爱情走到迷茫的时候，要验证是否相爱得最好方法，就是分开。分开后如果痛苦如果思念，那就是真爱，真爱一定会让两人再次相遇”前任攻略里面台词很多戳到了柔软。还有Y今天和我分享她的故事，P也帮了我不少，的确很多自身的毛病，我的拖拉带水，才会使得你的决绝，只怪自己。　　感情里没有续集，在这个时间赛跑的现实里，唯一不能充分利用时间的就是感情，在没有利索我自己现在的一切，说其他的都是扯淡，只会惹来你的笑话。魔咒终究还在，故我依旧秉承。以后谁都不知道。　　随心去做吧七！　　
　　一四年四月二十九——更新过后　　当所有联系你断掉以后，偶尔在一个几乎不用的手机里留有曾经对话，也是我唯一能偷看你更新签名的地方，而随着QQ版本不断升级，你终于彻底的消失了。每次升级都会提心吊胆，到最后还是这样，无奈的笑了。用你的话说，错过了就是错过了。　　最近交友贴子也被禁了，今天还想着要不要用这个来发个小广告。　　对于各种的说话不算话真真的回来是见识到了，谁都可以推交图日子，谁也可以大话漂亮话随口就出来，是我太认真吗？总是如此的把自己累的要死，可对于那些被揭穿的时候是有多么的脸上挂不住？又会不会是我太倔强，太保守的原因呢？也遇到这样的时候，真的不知道什么是对。哎，实在想不通。
　　痴痴怨怨痛非痛　　红尘醉醉醒醒我懂　　红尘醉醉醒醒皆成空
　　@葬2014 21楼
19:45:48　　痴痴怨怨痛非痛　　红尘醉醉醒醒我懂　　红尘醉醉醒醒皆成空　　-----------------------------还真难为你了，需要换个马甲上来留言，不过很感谢。
　　一四年五月三——听到很不错的一个故事分享　　土豆在线：/programs/view/j7EcFh0RheE　　沧海他年—素手浣花　　七月初七。　　夜色已临，一轮明月正悬于半空。　　清辉之下，朝兮递过来的酒杯中也闪着清冽的光。　　“碧螺杯，十年女儿红。”我微笑，接过酒杯一饮而尽。　　朝兮亦笑：“传书，你虽年幼，却心思清明，常人远不及你。”　　半晌又叹：“明年此日，便是你笈笄之时。时间好快，当年抱你回来时，你才是个婴儿。”　　朝兮说过，他是在路边花丛中捡到的我，还感慨那时的我虽小，却已眉目如画，灿若春花。　　我戏言：这么美的女婴，怎会有人遗弃？莫非是仙子下凡，化作女孩投身花丛？　　朝兮笑而不言。　　“那或是前世受了你的恩惠，今世来报恩的?”　　朝兮仍是笑，脸上却已怅然。　　我从不知道朝兮多大，似乎从我小时起，他便是那个样子，眉清目婉，温和敦厚。威严如长者，却也可亲如兄弟。　　孤身一人，带着我栖于这凤来峰顶。平日上山采药，济世救人。　　来求医的人，皆称他为“神仙”。　　小屋每日药香袅袅，我与朝兮相对而坐。晒药蒸煮，也是神仙一般安逸的日子。　　也常有治愈的人上山感谢。或赠以银两，朝兮婉言相拒，不辞，便施以穷人，聊作药资。　　那日，便有一个书生，携一支茯苓，来送给我们。　　朝兮不在，我轻声谢过。端水沏茶，略作款待。　　过了几天，山上便多了几个陌生人。我不知何意，躲在里屋，心中隐约不安。　　是夜，山下华灯初上，月色撩人。　　朝兮却立于院中，久久未睡。　　我悄然至他身后，却听见他轻声叹息：　　“传书，上次送茯苓那公子，私心倾慕于你，请人前来提亲…”　　我笑而不答。　　“传书，他家底盈实，人品敦厚，原为书香世家…”　　“传书，他若娶得你过门，必会百般珍惜…”　　“传书，你意下如何…”　　朝兮，原来你已嫌弃我了吗？　　要将我同世间千万女子一样，嫁入深闺。从此侯门深似海，竟再也不得见半点天日。　　秋露微凉，我站在他身后，字字清晰：　　“一切但凭先生做主。”　　声冷如露，朝兮无语。　　至此，那茯苓后生，便日见频繁的在山中出现。　　或天麻，或葛根，一次，竟携了一支千年首乌来。　　果如朝兮所说，他是个清秀斯文的人，言语亦不多。我若煮药，他便为我添柴，若晒药，便擦净箩筐，依次摆好。　　而朝兮，外出采药的日子更多了起来，常常尽日不归。　　待我发现朝兮身染沉疴，已是半年之后的事。　　开始只觉得他精神疲惫，面容憔悴，以为是采药爬山所累。直至水米不能进，我才意识到事态的严重。　　枉学这么多年医术，竟看不出他身染何疾。　　我痛心不已，却每日强作欢颜，陪在他身旁。夜间翻遍古今医书，妄图找到医治之法。　　只是朝兮，仍一日日的消瘦下去。　　转眼已是二月，春色暖人，春光甚好。朝兮一日忽然有些精神，让我扶他到室外坐坐。　　放眼望去，满山尽是遥看近却无的绿色。我看着朝兮的眉眼，竟有一种错觉，仿佛他不曾生病。甚至不曾年轻，也不会老去。就这样一直从开始，到现在，直到时间消逝，天地为竭。　　“传书，”朝兮含笑：“你记得小时与你常玩的游戏吗？”　　我一愣，随即释然，摊开掌心。　　如此大好春光，赏心乐事，在我看来，却如萧瑟之景，满心凄凉。　　朝兮的手指，很快便被我的泪水打湿。　　朝兮走后，我便如寻常一样，独自上山，晒药蒸煮，济世救人。　　只是，再也不敢去叩朝兮的屋门。　　我以为日子会这样一天天过去。流年似水，波澜不惊。　　那天，去溪边洗衣。几个浣衣的村妇在我不远处，嬉戏泼水。　　我微笑的看着她们，阳光下，水花四溅，她们的歌声也随风飘来：　　“连就连，你我相约定百年。　　谁若九十七岁死，　　奈何桥上等三年…”　　我手中的衣物无声的滑落。　　月夜，我久久立于院中，望着山下一片灯火。　　恍惚间，身后一人悄然而至。　　“我的限期已经到了吗？”我缓缓转过身，凄然一笑：“这样也好，也算无疾而终。”　　黑衣皂隶目光闪烁，声音犹如天外：　　“不是，只是有个人在等你。　　黄泉路，鬼门关，七星殿，阴惨惨的火光伴着隐隐传来的凄怨鬼哭，让我不寒而栗。我究竟与何人结下如此仇恨，竟令他不愿重生，而在这冰冷凄寂的地府等我？　　前方人影幢幢，奈何桥畔，孟婆含笑递过一碗碗汤，让鬼魂们卸掉前世的记忆，重新清白做人。　　而孟婆身边的那个人，青衣长发，笑容恍若隔世……　　朝兮。　　原来你已在这，等我很久了……　　我们原是蓬莱的露珠，只因为我所谓贪念，被责罚至六道轮回，你舍弃半生寿命，换我至人道，却因此与我半生交错，颠倒半世乾坤。　　忘川边，三生石上，我抚摸着你世世背负的记忆，心痛如刀割。　　朝兮，朝兮，这些记忆如此沉重，生生世世，你如何承担……　　半生匆匆，你苦心经营，想为我把前途安排的花好月圆 ，繁花似锦。　　是因为，你知道这一世，必须要喝下孟婆汤。　　而我们不必说来生再见，因为我们，已经没有彼此的来生了……　　“传书，我已经等你等的太久，不能再等了……　　朝兮，我的眼泪溅湿了彼岸的花朵，可是你没有看到，我将孟婆的汤，一并悄悄倒在了花上……　　朝兮，这些记忆，就让我来背负吧……　　三月，天街小雨，草色近却无。　　我白衣，纸伞，缓缓绕过一条小巷，打算到茶馆小憩一下。　　背后一个人影，已跟了我许久。　　收伞坐定，小二的笑脸连同举岩茶一并端了上来。　　而跟随我的人，也随之坐在了对面。　　“我不是乞讨，也非求人。”她妆容虽无，却是一幅大家风范：“家道中落，举家食粥亦难，更无力抚养孩子。久闻您是神医，恳请收下幼子，教他以后济世救人。”　　我看着她怀中的孩子，熟悉的眉眼历历在目。　　这是命运的宽容，还是上天再次不怀好意的玩笑……　　“他叫什么名字？”　　“尚未取名。”　　我唇边牵起一丝微笑。　　“就叫，朝兮吧…….”　　三月烟花，一汀烟雨。恍惚间，似乎就在昨日，燕草碧色中，他在我的手心，一字一划的写过…..　　君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好.
　　一四年五月六——家里又融入了一个故事　　add.不忘初心　　恶仗过后，偷得半日闲，很有幸的得到了慕斯的故事。　　“对于慕斯菇凉我今天全新的印象，一直觉得慕斯就是懒得打字玩票性质的小菇凉，今天真真的惊到了”她回复：“群里聊的少只因不太爱说话和工作忙的缘故。我还有群待4-5年聊得没这里的多呢”　　慕斯今天出场就说好烦躁，下午要去领证了。对于在家里能碰到走形婚这条路的战友来说无疑是很惊喜吧，何况是个P，今天对于她家来说是个好日子，她决定下午去领证，对于这样的勇气真的佩服也同时也为她祝福。家里一下子热闹起来了。摘录如下：　　慕斯红颜：形婚是为了未来的生活不再生不由心吧　　海水：红颜有现任么　　慕斯红颜：没有，2010年单身至今　　海水：那没有妥协是不容易，以为有人陪着你　　慕斯红颜：在大家看来都是渣的前任我却深埋于心念念不忘，真心脑子坏了，但是坚决不会与她联系　　海水：嗯，感情的事，说不清的，没有什么对错　　慕斯红颜：很多人说我内心强大似T/我的感情是我个人的事情，无关乎对方对自己感情的深浅　　海水：嗯，T也不见得就内心强大了　　慕斯红颜：艾玛，往事不堪回首啊，想当初差点去死了都　　七：这个星座的真真的就是宁可把自己憋死也不去打扰别人嘛　　慕斯红颜：是的，憋死自己也不愿意和任何人倾诉，真心靠着自己一个人走出来了，不容易啊。/回头劈腿前任想复合，说唯有我一人是真心待她，其他的都是知道索取。呵呵。。。听了好讽刺！但是即便依然对她念念不忘依然深爱也不会搭理她。/话说如今貌似珍惜的是曾经那段感情，仅此而言，与她无关了都。/分手后我曾经努力挽留了一个月，从那之后再没联系过。因为我努力过了，倒是她时不时的骚扰下，总是想方设法的打听我的境况，才不会让她知道丁点，反正我的态度是极度冷淡/反正给她现在的感绝就是我非常恨她不原谅她对她厌恶至极/一段失败的感情也让我成长了很多/哎，总之前任是个纠结有非常极端的人，也是个摩羯，属羊的/其实如果不是她劈腿，我真心是会和她一辈子走下去的。那时候一起时我都想了好多，甚至都想到了老死呢，我先死担心没人照顾她，她先死我料理好后事后就随他而去，呵呵。。/领证？只是为了孩子和家庭吧，形式需要/真正内心的唯有自己明白　　随后空间日志发在了家里，我一直犹豫要不要贴上来，她在午休还真不知道是否允许。还是算了。　　七看日志的小小感悟：　　你爱说，而我则更喜欢默默的去做。——我喝多了爱说，平时爱做　　工作上给自己加了日常两倍至三倍的工作量，——赞　　疯狂的工作是因为个性所致，当时的信念是“就让无尽的困难和挫折来丰富我的人生，人的抗打击能力以及各项潜力都是不断挖掘出来的”。——帅，我至今如此　　倒不会因为什么挫折或是困难令自己颓废下去。——我干过减肥这个蠢事儿　　固相关照片和记录一概保存着，从未动过删除了念头，直面这些固然会触及内心的伤痛，但若是删了觉得只是逃避，逃避解决不了问题，必需去面对。——我找到了摩羯的姐妹　　那会，站在那里，我流 泪了。。。伤心？不甘心？还是什么？也许都参杂着一些吧，就算陌生人若是我我定不会如此待人，做生意的话还买卖不在人情在呢。——哎　　慕斯，我很想说些什么，可手指到了键盘却落不下去了，共鸣？内心？亦或是惊喜？从来没想到家里仅仅２６人中，能留得住你，每个人加群都是有原因的吧，你聊得也不多，我这破脑子也还真记不住事儿，但今天可能是你要领证的缘故吧，是有些烦躁和不安定的情绪出来才，才会多说几句分享了故事，大连怎么说，接触过人，劈腿真不知道为什么你一个南方菇凉就会看上东北人，缘分？亦或是猿粪？对于你字字入心的叙述，真的有想就此举杯酒一饮而尽而愤愤不平的冲动/而且对于Ｐ来说走上形婚这条路上来说真真的觉得很佩服你的勇气，没想过在这里还能碰到走同一条路的，慕斯，让你走出来几乎没可能，只是还是所有人的期盼吧，即使心如顽石冷若冰，但为了以后还是至少留那么一点点让阳光照到的小口也好，盼着你坦然直到欣然接受并获得归属”　　每个人选择加入一个陌生的群，能意外的得到菇凉的信任并说出自己的故事，融入到这个家里了吧，说实话很激动，就是希望家是个吐槽的树洞，说些心里的话，不论人多人少，也曾对于来走的朋友唏嘘过，还未做到坦然，今天得到的故事着实让我开心了，真的是缘分吗？朋友亦如此是吗？何必抱怨每天不好呢，我觉得今天挺好的，有故事听，写下来，这些事儿不都让我挺开心的么，回头看自己的哀怨，还真是我就是个纠结七。好吧，我没心没肺活着不累，丝丝小事儿就可以情转心境！
　　一四年五月七——迫不及待的吐槽　　刚刚解决完了一个在别人眼里很小的事儿，而对于我们来说的确只是改寥寥几笔的事儿，受老太太的敬业影响，从上午临下班听到这个现场传来的消息，一直很想说这几个专业开个碰头会把汽车衡好好摆放一下，也许是自己表达的方式过于直接。下午业主从院上级开始施压，说清楚原因，可无奈遇到领导却是刚上岗，完全不知道现在的偷懒，你只是画一个月的东西，而业主却要别扭的使用五十年甚至还多。　　下午输煤和ZL也都看过以后，明知道这样的弊病，但还是就这样了。我不再坚持，更不会去写某些所谓利弊的分析报告，就这么给了业主。给业主通话后，在办公室已经笑出声了，都TM的有恋爱的感觉了，你对她掏心掏肺的好百般为她着想，人家对你的好不屑一顾，你给她弄了一箱子苹果，她微笑的和你说只想要一个香蕉，你除了微笑还能说啥？　　这样想来还真是觉得自己的房子按照自己的设计装修出来，是最大成就。暂且不论这个行当你是否能成为大家，可好歹也是所谓的科班出身，即使刚毕业的大学生，再怎么没经验，她还是从理念来说也还是积累的要比普通人多。单位天天总说出不来好设计，创新，创新，领导们自己都没原则，哦，不对应该是只有经济原则，领导层都在考虑官路，而又有多少人肯花心思去琢磨每个细节？而最终拍板决定，往往还真就这些心思全然不在工程上的领导层。悲哀吗？还真不。无奈吗？早就没。剩下的只是憋住的笑！　　回家喽！自己能做主的事情不多，只要过得去自己的那一关，其他有何妨？
　　一四年五月九——躺床上的清净　　早上很想把昨日写出来，配合完管架回来没了灵感，中午写了一部分，可突然一个电话接完后跳出来　　一个登陆框，然后就什么都米有了。傍晚溪就发现我这个帖子了。感叹是真真老天帮我？　　在这个如今发达的通讯时代，的确很多时候远在异地的每个菇凉下一秒都可能成为你的好友，而缘分　　依旧是王道，同样下一秒同样会形同陌路。在每个家里，方寸图片，一个自己钟情的名字，赋予每个冰冷　　ID独一无二的菇凉个性，都说三个女人一台戏，家里姑娘多了自然演绎各种的宫廷大戏。文字是沟通的方　　式，但也因为每个字在各位姑娘的观念里有着不一样的感情，文字误会边时常出现。昨天傍晚时，E的话　　语触到了溪，我极力挽回并解释，这时才发现自己对于文字的掌握那么的匮乏，那么的无力。有人问过我　　，是不是特别怕失去朋友，我回答是，特别害怕朋友就这么一个负气转身，误会就赢得了胜利从此陌路。　　现实中也很怕见朋友，不是不想去接触这些朋友，今日见到两人浓情，他日再见分道扬镳。也许我的性格　　原因对于这样，在别人眼里稀松平常的事儿，在我这里就变成了自己的纠结。而这次真的很高兴的是溪没　　走，在我躺在床上后看到消息真的很高兴。　　再说说JL和CJ她俩，昨天下班时间刚到，JL打来电话说外面下雨，我要是下班了顺路接我一起回家，　　速速关了电脑边跑楼梯边和溪解释。雨还没下下来，沙尘狂飞，真的庆幸她来接我，而她家CJ却坐公交去　　美通买牛奶，路上才知道，她俩决定为了CJ的户口落下来，她俩攒钱买房子，一个月只花1000元来生活，　　说实话说不出来什么，我们这个年龄，嘴里总说的我们能干，我们能行，我们长大了，我们甚至老了，可　　对于这些社会的关系上，我们真的无能为力，没有那么多的交际圈而很多又不能张口，仅仅是为了一个户　　口，而需要买个房子而曲线救国，真不知道是我们聪明能力强呢还是无奈变强？到家我各种找家里吃的，　　用的，甚至说出了：“你们每个星期都要来家里打牙祭，让我知道你们还活着。。。”CJ和JL说：“你转　　P吧！”“为什么？”这样我们两个轮流追她。。。”“七，咱俩TTL吧”“七你分吗？”。。。一口老血　　吐了，这是什么损友啊，但的确冲淡了那股子无奈与辛酸。。。。　　躺下后睡不着了，思绪漫无边际的游荡，但又想不出个头绪，两点半看了下手机，居然有人加群，就　　这样这个79年的范来到了家里。昨天经历让我真怕她也吓跑了，没想到，这个家伙也是牙尖嘴利。真好，　　应该不会缘散很快吧。。。　　晚上刚回家，钻到被子里，母上电话来了，依旧是施压，真的连家都不敢回了，还想明天能好好陪陪妈，可。。。。哎，无力吐槽了，给我时间，相信我能做到好不好，别再给我压力了，真的疼知道吗妈妈？
　　一四年五月十三——谢谢你们　　图纸还没画完，却想把此时的感谢记录下来，很谢谢今天猫对我说的那些话。还要很不情愿的谢谢这群总是愿意欺负调戏我的损友们。像水说的那样，我潜意识喜欢被你们欺负。噗，真是服了你们这些姑娘们了，怎么就能说出来呢？是我奇葩还是。。。哎总之气场彻底木有了，七零的总是胜利，郁闷却又无力反击。　　谢谢你们了，陪我走着一段。放心吧，以后我会尽可能逗你们开心的，即使没了形象。只为播的你们一笑！　　add.不忘初心
　　一四年五月二二——YY学习中　　这几天在学yy，认识了些朋友，10号第一次试着找一个频道进去，没头苍蝇似的转，两个声音陪我聊了会儿却不知道对方是谁，晚上再进去的时候，还是念先认出我来。只因她和你是一个地方的，在她的话语里寻找着你的丝丝回忆。最近又回归到晚睡了，她媳妇儿唱歌超级好听，发现了原来异地也可以在一起，连麦，视频等等。知道还可以在活动中点歌写想说的。原来还有这么多好玩的。。。。可我们从来没尝试过。　　水，选择了和她御姐分手。最近才会有时间在家里和我们贫嘴，推荐给我一个爱尔良烤翅的调料，像你一样不知疲倦的一点一点的不厌其烦的教我怎么去烤出来好吃的烤翅。他们看着我这个小白厨洋相百出，想拍死我的问题，也和你一样摇头却选择包容了，千呼万唤始出来的作品吃到嘴里时候。虽毒舌调侃，却也被我这个二货逗笑了吧。　　明天，我打算找LL去，不知道他愿不愿意，而事情就这么巧，今天老赵消息说端午和他回家去。。。最近气氛还算好吧，每天给老太太做面包，又学会鸡翅，腌好带回去。而老爷子来取面包鸡翅时候也会拿来一杯鲜榨胡萝卜汁和西瓜汁，虽然没想象中的愿意喝，可想到每天亲自能给他们做点什么，弄得鸡飞狗跳的我也还是挺满足的。就差这个孩子她们就没有遗憾了吧。。。
　　一四年五月二八——生日快乐，想说对不起　　不是我们记性有多好，能记住的每一个日子都对于自己来说很重要。也许以后还是忘性赢了，也许以后忘记了这个ID，也许这个帖子会被删掉。 可今天我还未曾忘记，很想对你说，生日快乐。是我的不作为是我处理事情的态度和方式，让你选择了放弃。我对你没有任何隐瞒，我都说了再给我点时间，我真的只想善始善终。。。。。是的，我曾经也埋怨过你为什么还是离开。而今天同样的事情又一次发生了，而这次是朋友，依旧接受不了。对我也同样有和你一样的怀疑。不论怎么辩解可在你的眼里依旧那么的无力。而今天再次重现，当朋友说以后不要在这样了。我即使想解释又能怎么样呢？如果是你的敏感，我可以去埋怨，而朋友也这样的反应。只能说，我这件事儿坚持到现在，在没有解决这件事儿之前所有的话都是扯淡。很想对你说，对不起，我们之间归根到底是我的问题。给你带来了痛苦而同样我也疼。下午恢复了手机备份，还好还有你的手机号，除了给你四个字以外，我说不出任何。对于现在这样的处境来说，我不能说任何，只有彻底解决了，不是吗？　　也很想对念说一句，对不起。让你莫名的摊上这个事儿，很是抱歉。你的反应让我彻底醒悟。在这件事情没有彻底处理完之前，我不会再让这种事情发生了。不论对朋友也好，对自己也好。　　最后还是祝你幸福，祝我快乐。。。
　　一四年五月三十　　你平时爱翻微博，我开始学着接触微博。你没事儿爱爬天涯，我开始试着留些话。你喜欢逛博物馆，我努力看纪录片。你喜欢清晨，我总会在六点猛地醒来。你喜欢跑步，我慢慢在走路。你喜欢洁净，我尽量去接近洁癖。你喜欢文字，我一理科生变得矫情。你。。。我。。。再没有了交集。。。。　　每个习惯每个爱好，都是身边某个时间段，出现的那个和你聊得来的朋友而影响我的，也曾几年前有过C夜夜开着电脑陪我入眠，为我讲睡前故事。也曾喝酒壮胆用自己沙哑的声音和妹在一起谈天说地。曾通宵鞑靼追你喜欢的小说。曾各种有声小说试图拉近你的距离。且不说那些大道理，三个月了吧，你那边石沉大海。而我又开始了声音的追逐，只是内心还是怕会被推着走。朋友多点还是不错的，希望不要再次酿成悲剧。
　　一四年六月五　　在家里人无数次的要真相下，还是把自己给了出去。换来下午安静的欣赏歌曲，认真的听着念如是珍宝的婧的歌。婧的歌声可谓是在我交际圈子里唱的最好的一个。三月份婧选择消失，念也曾疯狂的找过，五月份我遇到了低谷期的念。因为是yy认识的缘故，念很包容我的破锣嗓子，在收拾家的时候也就和念有一搭没一搭的聊起来。念是个爽朗的菇凉，而她们的故事结局又是如此的扑朔迷离。念手机里全都是婧唱歌的录音。昨天我用音响给她放的时候，她还是会涟漪吧。她说就好像她回来了一样。一下午听婧姑娘的歌声，我怎么都觉得婧真的是个好姑娘，有她的苦衷。她给我的印象我始终不能和骗子，坏人挂钩。可这么好嗓子的姑娘，这么富有感情的一个人怎么就选择了消失。我不得而知。可以想象到念是多么受创，可我不是当事人，不会那么感同身受的体会到是怎样的一种痛。　　唏嘘感叹这个速食的年代，一个人和一个人的相遇，就在不经意的在一个频道一个房间碰到。不偏不倚就在那个时间没有任何预兆的相遇了。可如果当一个人选择不再继续，只需要退群，关掉yy，qq一个软件就如阴阳相隔。可我们只能借助网络，这个虚无缥缈的世界来找到我们对的那个人。有多少人心灰意冷？有多少心柔弱练到铁石？失落？失望？失信？这也是为什么在这个圈子里，很多人选择只是活在当下，激情过后，退出这个圈子选择现实中一个能照顾她，没有爱的男子平淡生活。这里真的太刺激，太玄幻，太能满足小女孩的各种憧憬。而女孩变成女子，受不了如此不安稳的因素持续一辈子，而选择了现实。每个人选择都是没有错的，当时当景永远都是受伤害最小的路不是吗？　　我们不知道下一个遇到的是所谓的好人还是坏人，我真的很庆幸老天对我很好了，还没有碰到所谓的坏人。一直说做好自己，你自身的价位决定了你遇到的人的品位。而遇到谁，真的是你能决定的吗？拥有这么好声音，这么多感情的婧，我依旧相信她有苦衷。这不是鸵鸟，而是信念吧，善待世界，始终怀有一颗童真的心，即使我每天都各种的小愤青小情绪，可从心底还是相信世上好人多。每个人都不是坏人。哎~~~你们谁是贼啊？站出来给我看看~~~——愿世界善待每个朋友。
　　一四年六月十一——祝你幸福祝我开心　　前天，朋友意外的庆生宴，一直推脱不多喝，直到21：58朋友发过来你有女朋友了，挺好，祝她幸福我回复，朋友汗，我回复，她该找个媳妇儿了，我今天朋友过生，就再没有说什么。接下来就是买醉的过程，我极力的控制着自己的情绪，用叫嚣毒舌来将气氛炒到最hi，本已说好后续活动不再参与，第二天早会图纸都要交。最后还是拿着麦克风嘶吼着，来者不拒的和每个陌生的面孔举杯像喝水一样争一时之气。第二天还在宿醉的赶到办公室昏昏沉沉的继续着自己还要继续的生活。我对朋友吼了，发脾气了。她们都说我没酒品了，可谁又知道其实我就是想买醉呢？　　而我们两个这段，天知地知你知我知，我不知道在你心里认不认这段，朋友问我还是放不下吗？走不出阴影吗？今天我在家里的原话：“没那么长情，这事儿是我一手造成，怨不得别人，我认这事儿/祝她幸福祝我快乐/我自己都觉得恶心，脑残了简直了，越写越觉得自己啥时候弄的跟他妈林黛玉似的，祥林嫂一样嘚吧嘚吧，从开始到现在我始终是我自己，是走是留随意，屁大个事儿到我这就不活了？搞笑呢吧，整的所有人还以为我是有多痴情，多矫情，多小女人，老娘就是个大熊T，在矫情自己都看不起自己，给自己丢人”我至此今天一直在努力做到你期望我成为的我。你笑我一根筋也好，你不相信我也好，你等着看我笑话也好，已经六月份了，我和你说过，我只想把我自己说过的话认真做到。　　来天涯开贴说实话希望极其渺茫的想找到你或你偶尔能看到，也是让时间给我证明下，不变初心。至此以后不再矫情，我在做天在看。缘散缘尽天注定吧。　　二零一四年六月十一日
背景音乐《不配说爱我》犹如你同我说，我不配。
　　一四年六月二九　　这个月朋友来看我，陪朋友游玩了几天，今天无意看到花样爷爷，想到把去过的地方写下来，内蒙这个地方对于很多内地的朋友来说很遥远，印象停留在“让我们红尘作伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华~”也许真的期望越高失望也会越大，也许没有到过的地方才是真正美丽的地方吧。不能算游遍祖国大江南北，可多少去过一些地方。看到花样爷爷里面刘烨带领的四个爷爷乘地铁背包客，没有了妥妥当当的安排，什么都要自己来还要照顾四个爷爷，这种旅行更贴近我们每一个平凡人的旅行。想起自己也去年一个人走了9天，还是满足的笑了。不要因为你是女子就不可以去做某些事儿，也不要觉得你什么都做不好就不要去尝试。傻傻的目标只有一个，然后去做就好，当如愿以偿，回头再看，总有能填满你心的故事不是吗？　　好了说了这么多，开始尝试记录下，第一次完全独立的策划及实施的一次旅行。
　　六月呼包鄂　　内蒙古地域很大，而外地来的朋友时间短，也很想草原，沙漠，人文一个也不拉下，毕竟大老远跑过来了对不对，人之常情。而旅游宣传是每个地方最好的景色，没有距离限制，没有时间限制，只有最美的景色。这就出现了期望落差。又跑题了，咳咳，开始记录，不扯了。。。。　　D1，从不同的地方乘坐不同的交通来到内蒙古首付呼和浩特，接机，碰面，安排酒店，晚餐就可以品尝特色小吃了。都说七八月内蒙最好的，暑假，人多，倒是六月占了不少便宜。　　　　　　　　【沿途的印象】　　因为朋友是南方过来的姑娘，南北方差异这次算是领略到了。朋友下午六点多抵达呼市，晚上带朋友来了金宇文苑美食街，这里是最近比较火的一条街，开始来的时候朋友还嚷着说大块吃肉大口喝酒，带到一家新疆大串，羊排、大肉串、这边特色疙瘩汤，可朋友还是对菜比较感兴趣。而且这边烧烤都是略咸，为了卖啤酒。　　　　　　【晚上八点半的天空，朋友说这边的天比内地要黑的晚，会这样吗？】　　可能是老人家了，吃过饭还真不知道带朋友去哪儿，KTV没喝酒唱不出来，酒吧太闹腾受不了，咖啡厅西餐厅着实是太浪漫不适合。还有什么？真真想不起来。开车带朋友转了转伊斯兰风情街和大召等相对南方妹子稀奇的地方，喝了本地瓷罐子的酸奶，妹子果然很喜欢这是一般来这里的朋友都能接受的一种食物了吧。　　　　【艾博伊和宫，在我印象中貌似是回族举办婚宴最高大上的地方吧】　　　　【每个旅游团都会来的大召，而我的交集里就是带着虎虎来这里溜达顺便看看各种小吃，一人一狗吃的那叫一个欢脱】　　　　【舍利八塔，近十年的产物，也许施工工艺不同，但真真没有了老宝贝们的那种完美，如果真的是供奉宗教之用，新生儿寿命有多久？——噗，写出来都觉得自己脑子里都不知道装的啥？】　　　　【九九商业街的夜装饰只喜欢侧壁上的那个投射光】　　　　【不用注解，也没有进去过】　　　　【接地气的名字叫白塔，至于宣传词语还真没记住，外地朋友会特意来这里】　　　　　　【夜晚效果还是不错，没事儿绕白塔三圈，即使广场依旧红尘喧嚣，走上塔慢慢就会让自己静下来】　　朋友转完白塔，许了愿望，看时间也不早了，宾馆早早休息了。
　　D2九点离店，经过昨晚吃饭教训，还是老老实实的带朋友去吃豆浆油条豆腐脑，朋友吃到了舌2传说中的韭菜花，偏咸的北方味还算能接受，早餐过后，开始向响沙湾出发，从呼市市区到响沙湾184km，呼包高速已经修好，不是休息日，一路车辆很少。　　　　【南方妹子总觉得这边天很蓝很高，而在我看来选先沙漠是对的，云多夜里草原星星会少】　　　　【朋友问黄河不是天天都发洪水吗，怎么没水了。。。。】　　　　【六月车少人少，朋友看到沙漠激动了】　　　　　　【淡季可以停到入口，再一次觉得错峰旅游的确好】　　　　【六月居然是淡季售票，捡便宜了，选择一个沙漠路线价格250元，“美女，两个二百五”售票厅的妹子笑了，身边的妹子也笑了】　　　　　　　　　　　　　　　　　　【小火车沿途的人文景色】　　　　　　　　　　
　　【小火车沿途的人文景色】　　　　　　　　　　　　【新修的起来的一个】　　　　　　　　　　【今年新开的马戏表演厅】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【另一个岛】　　
　　【鄂尔多斯婚礼演艺大厅】　　　　【炙热的沙子，湛蓝的天空，阳光毫不吝啬给予，舒坦二字！对于爱美女孩可就要做好防晒了】　　　　【再次感动这鄂尔多斯婚礼，只是这次旁边不再是你】　　　　　　　　　　　　【外面穹顶，大包套小包，这个设计还是比较喜欢的】　　　　　　　　整个套票里面说的有沙雕，可这次却没有看到，在看节目的时候碰到浙江吐槽大妈，介绍的很多都没有，就是来看看蓝天和沙漠，沙雕也没有，游泳也没提前带泳衣，骑骆驼因淡季套票没有含。朋友最后还是没敢去骑骆驼，去年来的时候骆驼是有的，也没有在意这些，只是在一起，玩什么倒也没那么重要了。　　从响沙湾出来下午五点半，中午那顿沙漠快餐早就木有了，一路南下奔往土豪东胜，康巴什新区。　　　　【实在是饿到妹子了，又饿又乏的妹子，在鄂尔多斯美食广场吃过后才重新有拍照的念头】　　　　【导航到这里瞬间还以为我们要住这里，怎么看怎么不像才发现是某某服务人民的地方，里面赫然写着为人民服务这几个字，随之笑了半天，绕到后面才是下榻之地，话说这里在经济泡沫后打折很便宜，条件很不错】　　到吃饭的地方是八点半然后吃完到酒店快十点了，一天下来各种的沙子黄沙一把把。风飞沙！疲惫了一天昏昏沉沉倒头秒睡。
　　一五年三月八日—超能陆战队　　一直想把去年出游的帖子发完，可每每上来不是图片在单位电脑就是想到我已在她的黑名单里，终没有继续。　　超能陆战队，二月十四那天看到了宣传片花，还记得等待朋友们去卫生间的无聊时间，屏幕上出现了一个大白，白白的毫无修饰的，却又简单到一眼入心的大白。就站在那里看片花，朋友们拉都拉不走，一直坚持看完。上上个星期家里朋友聚会时搜到这个抢先版，只是作为背景音乐放映着，两遍直至深夜依旧没有认真去看。心里还是想着自己一个人的时候去认真看，因为有所期待，要认真静下来看这个片子。昨天终于在家一个人安安静静的看完，有时候会觉得自己的洁癖真的讨厌，因为两遍播放虽然没有认真看但还是因为剧透了，变得没有一次从头到尾的感动了。baymax，私人健康助理，简单而又无害的一个大白，纯粹的只有一个目的，希望小宏开心。接受小宏的改造，升级。暂且不说小宏如何天才如何为大白增加技能，可大白始终不忘初心。　　片子结束，我却想到了两个人。缘决定我们是否相遇，饭决定我们能否在一起，我想加一句。能携手走多远有人说经营，性格，诱惑亦或是坚持，可我觉得是份，彼此给对方的是否做到了彼此想要的份上。缘来则聚缘尽则散—这句是从你那里看到的，每当说起这几个字都会嘴角上扬，心塞一瞬。有时觉得文字真的很好，总是有两面像事物一样，经典的句子总会有另一个经典的句子来对应，脑子里的广告词：要两粒在一起才是最好！这也是我们一直向往两颗心终会遇到的美好结局吧。　　好想成为大白，当有机会遇到小宏。纯粹的感情里的不忘初心和无限包容，加上懂你辅助你提升你直到懂你。也许这才是铭记于心的吧。片子并没有戳中泪点抑或感动向往。印象最深刻的就是大白的白白胖胖，柔软憨厚。小宏发脾气拔掉健康卡的那段任性。微信头像换成了小宏抱着大白，暖色调子背景。名字加了baymax。潜意识想变成大白，无公害，即使胖胖的肉肉的，给人暖的感觉。可想到昨天点开自己发送的语音听到的公鸭嗓子加上含糊不清的声音，视频中那个自己看了都觉得恶心的脸。又会觉得自己好陌生，很少照镜子听自己的声音。每次自己都会讨厌好久。会想朋友们怎么忍受我的这副皮囊的？朋友们都觉得没什么也许是习惯吧。可自己还是不习惯，摩羯的纠结与自卑总是占据大部分的时间。　　周四还看到机票特价，昨晚查了一下没有，一度以为自己的软件出了问题，今天爬起来换了不同的工具却发现真的涨价了，明知道这次可以报销，也许心里还是想安排的尽善尽美，不打扰丫头的情况下，多点时间在那里，而想用价格来给自己找个理由？可这次是带着任务去的不是吗？这边假能容易批吗？想到这些，自己都笑了，表面上什么都不在乎可心里纠结成这个样子，真的是摩羯特质吗？订票很迅速。朋友们总是说我犹豫不决纠结，可我却说我对我自己的决定从来没后悔过。也许是工作的原因吧，思维定式了，决策前的反复好比决定后的马后炮来的实际，这点我甚至窃喜。　　早上起来本打算看看书，晃荡晃荡订机票，看帖子，穿了一个袜托溜达在家里，觉得脚冰冷，伸腿双脚放在阳光下，暖和。却发现了一个蒲公英，好完整的的一朵，捡起来拍照留念第一个到我家的它，抬头天空万里无云湛蓝清澈。可对于接下来的考试心里总是没底，不是不相信丫头，是对于她不可控的那部分。对于这次见面我觉得不是那么的纯粹，更确切地说是因为考试而定的时间。也许丫头觉得见面就好，可我老毛病又犯了，如果考试一切顺利，皆大欢喜。。。可。。。不能去肆意让思绪蔓延开来。　　说好的一早来的水暖工，拖到下午一点，依旧没有动静，下午定好的壁球场地也不知道自己能否如约去发泄下。电脑开着却不知道干嘛，鬼使神差的跑上来发发牢骚，算是自己的痕迹吧。以后的某个无聊日子上来后看到还会觉得以前的我依旧这么的二~
　　帖子一周年过了，一周年快乐。　　
　　最近几日一直都睡不踏实，起来要找相机给母上，可开始了收拾衣柜，一件件衣服整理着，看到到现在还不舍得扔了的衣服却也不能再穿出去了。而大一开始到现在拿出来依旧喜欢的衣服，当时买时候就小了一号现在依旧。也许人们常说女人如衣服，脑子蹦出这句后觉不觉一笑，每段感情大抵如此吧，喜欢却不合适，即使得到也不舒服。放在那里的衣服就是脑子里的记忆存留，无意中翻到还会唏嘘曾经，这是最好的一瞬，像柠檬水一样。
　　睡不着，胸口闷得很。我知道自己是自找的，突然懂得，自己那么渺小，很多事都是自己无能为力，无可奈何的。两个人最初在一起，相互的吸引是荷尔蒙分泌过盛。可是，能维持多久的感情就不是荷尔蒙分泌的事情了。信任，沟通，…任何一个做不好，都是致命的伤害！以造成分裂。　　
　　@86lll
00:05:32　　睡不着，胸口闷得很。我知道自己是自找的，突然懂得，自己那么渺小，很多事都是自己无能为力，无可奈何的。两个人最初在一起，相互的吸引是荷尔蒙分泌过盛。可是，能维持多久的感情就不是荷尔蒙分泌的事情了。...　　-----------------------　　最近我的睡眠也是差到了极点，你是我帖子中对我来说第一个朋友，很感谢你。你遇到的瓶颈抑或是结局，疑惑也罢，无奈也好，有个朋友说过，三个月后你至少可以恢复到50%以上，我并不了解你的故事，只能拿出时间这个万能药。加油哦
　　一五年六月八日-挑选手机壳　　三年前，再买了三个月的三星9100i之后，得到了4s，回忆起当年对于它的态度，在外界吹嘘的如何如何好的情况下依旧用及其慢热的态度对待，并没有急迫的想用它，而后在网上挑着自己喜欢的保护套。和9100一起买了几个为之穿上了衣服。接下来忙于应酬婚礼。到现在还记得典礼当天手机摔了。也许因为太容易得到了亦或是当时手里拿着那个时期最顶尖的两部手机的缘故，也慢慢喜欢上了它的手感及操控，可却在陪h贴车膜的时候丢在了4s店。丢了那刻起才觉得已经失去了，有一个星期时间还幻想着能找回来它。也曾说再买一部，也曾对自己说谁让你不珍惜？喜欢不好好护着点儿郎当儿！活该！三年了，去年9100终于光荣了，也曾想再买一个，看到升级版的5却还是思思念念4s，今年四月份合同到期前的最后一个月，意外的获得了一部二手4s。拿着它，即使不是白色，即使屏幕破了一点，即使别人替换它下来，即使电池不好用，即使它已经成为曾经的辉煌，心里疼惜的那种感觉说不出来。会想着换块电池，还要给它贴个膜，时不时的摸摸口袋怕它再次不见了。失而复得心情表现出来同事朋友及其不理解，甚至嘲笑讥讽，但就是喜欢。只是这爱护来的太晚。丢了的永远回不来了。　　五月二十九日新手机拿在手里第一个想法就是不能丢！拆包装依旧小心翼翼，配件依旧不舍得用，在大家都为新手机而挑选保护壳，对外炫耀的时候，我却总怕我的一时疏忽再次丢了。今天n帮我挑壳子的时候，没有第一次挑的那么认真。每一款都好漂亮。却又让我害怕丢。　　胡思乱想的脑子里想到了曾经。我把你弄丢了，反应过来的时候再也不能找回来了对吧。出现了一个和你相仿的朋友，我觉得她就是你而却又不会去证实，她一定不是你！只是我的执念罢了。而对于现在，我唯一能做的就是不再错过，不再弄丢。如果说老天再给我了一次机会，来到我身边的那个人，我只想告诉自己，七～珍惜，用心，别再从蹈覆辙！
　　这个世界什么能相信？虚假
　　一五年六月二十八日-收拾竹子　　晚上一点半还丝毫无睡意，早上六点睁开眼，没有以往的困顿不堪，好像睡饱了似得。这么富余的清晨时光，一时让我不知道如何利用了。家里转了两圈。还是走向了一直没有打理的竹子。说起来竹子是10年H搬到家里时，一起去逛花卉市场时买的。第一次养竹子准确的时第一次养植物吧，如同开始的感情一样。不知道怎么去打理，就那么的放在花瓶里。没有什么营养液等等，而且经常水都忘了填。H更是看都没看过一眼竹子。期间有过一次把已经干枯的竹子收拾过一次。但凡还有点绿色的都还要再留着。第二次是去年新部门成立，从网上买了一些竹子。大老远天气又冷的缘故，竹子不适应，看到店家给了一些营养液，就那么倒进去。没过多久放在单位的竹子也不行了，家里的稍微好点，觉得是单位环境的问题，把竹子都拿回去，希望能让竹子挺过来。慢慢的还是好转了些，第二次去掉干枯的叶子时候看着跋山涉水到来的竹子变成了枯黄。回天乏术。上个月？大概吧，天还冷点的时候，在小区附近的地摊看到有卖竹子的。忍不住又拿回来一些。什么都没有处理，把它们放进那个有点残次但最喜欢的瓶子里。没有和以前的竹子放在一起，添水，放在阳光下。起初几天的适应还是让两三根竹子黄了。没有理会。坐在这里看它们奇迹般的挺过来了，绿色，多么好看的颜色。。。另一个花瓶是第二次卖家送的，放着前两次的竹子。慢慢的把腐烂的竹子一根根小心的抽出来，每天回家看到竹子发黄还有点绿色还是下不去手，也知道会腐烂，真的动手才发现真的已经挺不住了。把竹子拿起来，小心的去掉干枯的叶子，及时剩一寸的绿色，也找了小瓶子把它放进去，一根根的收拾完，慢慢一垃圾桶。还有九个小小枝子。。。。一看表，刚好上班。　　昨天老太太打电话一直说老爷子的事儿，我也不知道我怎么了。还是没忍住放出了狠话。随之晚上又一轮的秉烛夜谈。也许是我着急了。二十二个月都过去了，最后这么一哆嗦都不能了？完满做不到？以前的初衷呢？哪怕只剩下点点绿色，也不能弃了不是吗？毕竟是个生命。。。。。
　　一五年七月十三日-学霸和学渣　　无意中聊起来，学霸和学渣，这个两个词算是能区分在学习上的成就吧。我想知道这两个天上地下的人，也许从启蒙上学开始，就两条平行线吧。所谓人生的命运吗？在我的观念里，貌似终会维持平行线。
　　@憨小七
13:29:42　　一五年七月三十日-最为疲惫的的一个月　　看到十三日还在说学渣和学霸的事，还记得当天晚饭是和赵总，张总一起吃的小面，第一次让催图的业主方请吃，坐在那里说起来新能源的事儿，慧洁作为局外人无心说了一句今天看到陆处和大伟发消息内容问大伟回原科室当专工怎么样，心咯噔了一下，却始终觉得不会发生。出门前陆处在门口碰到通知要开会一会，仅仅在吃完面这二十分钟后，回来我还打赌说如果解散了我请他们吃烤羊腿…，走在走廊里看到晓峰金睿表情沮丧，觉得压抑，过去问金睿刚才找我啥事儿？惠洁从后面来了插了一句，我们都知道了，金睿的话始终没说出口，就这么突然，所有人都在屋子里开会，最后一次，宣布解散及个人安排事项。我坐在自己的办公桌画图，看上去无比镇静的我却始终觉得这就是个梦。晚上没有人有心思加班。和他们出去喝酒，那天喝啤酒居然把自己喝的记忆全无，早上起来发现4s不见了，这个消息听到后所有人都说我庆幸的是新手机还在。4s再次丢失，新能源毫无征兆的解散，我好久都不相信这是真的。可的确发生了。接下来两天只睡三个小时就醒了，去办公室继续手上的工作。可气氛变了，有些人还能笑谈，可晓峰，我，金睿却没精打采。我最开心的前后桌晓峰选择跟着老包去机务。院里强制晚上加班直到周五大家才吃散伙饭。回去后的大家又聚到一起却只剩下呵呵二字。那天大家都喝了不少，而我却不再碰酒。周一晓峰把他的4给我了。这个月计划的卷册不仅没有缓解，反而更多的压在头上。老宿开了动员会，而我上来后网络也被禁掉，即使后面我找李伟开了网，可没有一丝时间去看看。这个月计划回到原科室重新排，我只问了一句，是不是所有的还是我们三完成？宿说你们现在比起楼上轻松得多。没让你们分担算是不错了。呵呵再没有一句想说。接下来不停的赶图，天天十二点以后，困到极致了抓着鼠标都能睡着。原来都推到下个月的图，也因江山易主而加了进来强制完成。这个月21卷创出十年来的新高几乎是以前最繁重的一倍。算是下马威亦或是惩罚吧。以前的同事说我反常，我只是笑了笑不语。本想着画完图发泄下下却在完成最后一卷后话语全无。，明天最后一天，改图后应该是圆满的吧。管住嘴，静下心低调画图才是对的吗？也许这就是领导想要的吧，没有意见，照单全收才是好员工吧？这个月收入减半，负荷加了一倍。却变成了表现。有人说我就是没了钱的不安全感才如此。才会放弃生娃？我不想去解释，不为别的，只是不知道解释有用吗？我也很想和老宿吐个槽拉个照顾想法一出来自己都笑了。一朝天子一朝臣，解释给想听你说的人才是对的吧。否定你的人又何必多费口舌。还会引起误会。好歹这个月过去了，下个月计划出来了，不想分析服从就好了管她是否是对的。这就是成长吧～
　　不知道自己的选择是不是对的，或者就是错误的，所以现在把自己放在这么一个尴尬的位置，事情的变换，让我自己变成了自己曾经厌恶甚至憎恶的人，自己努力过，发现摆脱不了，或者说自己根本就没有尽全力去努力摆脱。　　呆在这里，很多次萌生出孤独的感觉，我很想告诉她，我在这里只能依靠你一个人，可每次都忍住了。她已经在尽力照顾我的感受了，我还有什么奢求呢？我也告诉自己，你长大了，不再是八岁那年的自己，一个人感受到孤独在空旷的院子里面扑在床上大哭。你要自己学会承受，自己战胜孤独。所以，我每次都是开开心心的面对每一天。希望你也能这样面对。
　　一五年十一月三十—倒计时三十天　　现在头懵懵的我半倚在星巴克的沙发里，流着鼻涕，头微热，平静了一些，清楚的记得昨晚电话完了以后耳机塞到了枕头底下，而早上自己还是丢三落四了，直到坐在这里才反应过来我的耳机不见了，电话过去速8却得到的已经预料到的答案，没有。这个插曲让我整个人down更低了，第一时间拿起电话却是无人接听。自己都笑了……我很佩服那些自己想知道想怎样不管别人的那样有自信的人。而我也会反感也会躲避甚至也会想去做不是吗？我想要换个电脑，我也想等我完成任务管老妈讹一辆车，我也想不管什么先把老爷子的房产划拉到我名下…我想努努力拿下考试，我想一次就完成任务！我想…可也只是想想。你凭什么？就四个字，我泄气了。　　和群里贫着泪竟然下来了，眼睛太疼了最近，水说你丫就为一耳机说了那么矫情的话，我都快笑死了我是真的再和你们插科打诨泪也在流，不解释了自己知道就好。如果以后你们知道我不能再这么和你们聊天了会不会想我这个跳梁小丑？有你们真好，不管你们信不信，每个人心里都有标准。有些话没说出来会是故事，说出来就是事故了。不是吗？总会好的，但偶尔发泄脆弱下就放纵下吧。　　我的就只有唯一的，即使一摸一样的也不再会是那个曾经属于你的那个。不知什么时候养成的毛病，在就怎么都好，突然丢了就会难受。这项技能老太太也有，家里破烂好多，偷偷扔了啥回来就跟看到了似的非得找，还真是有遗传。可为什么就没遗传老妈的漂亮呢？弄的现在这么丑，以后要是孩子也这么丑咋闹？　　二零一五年十一月三十日于火车上
　　一六年二月六—仅与我有不到四个月的鸑鷟缘分　　鸑鷟，是无意中朋友送给我的一只公泰迪，十月二十二日带它回到我的家，它当时那么那么小，小点点抱在怀里到家放在地上抖的不敢动。接下来的一个月开始了感冒治疗，各种药各种化验就怕它活不下来，对于宠物店的狗我心里一直是个疙瘩。那时候就希望它能活泼没病就好，感冒好了却发现下颚处有一处癣，跑了无数次宠物医院，老妈一点点得把毛毛都剃了，刚刚身体好了开始学会害了，今天下午三点，在贺家小区门口却被车给压死了，我推着箱子回头看到车轱辘从它身上碾过，我过去抱起鸑鷟，鸑鷟用最后一丝力气把头扭到我这边就再也不动了，我抱着它一直叫它名字，它却没有了反应，开车的人带我去最近的医院，到了让大夫给看了看，放在检查桌上鸑鷟一动不动我多希望它能突然缓过来下，医生试着给它心跳复苏，按着肚子，而听诊器缺一直在听，只是在没有了心跳。开车的人说他家也养狗，等明年开春以后想办法再给我抱一只，而我那个时候不知道该说些啥。抱着鸑鷟给贺电话把车开过来我们回家，趁鸑鷟身子还热的。我坐在副驾驶一路抱着鸑鷟，可能因为大夫按压肚子的过，鸑鷟鼻子流出血，鼻子还湿的，我总觉得它还没走，还能回去。一路贺开车眼泪在坐上车才不自控的流下来，和要跟我回去我没让，把她放到车站我把鸑鷟放到副驾，摆着它平时最耍赖的姿势，只是它再不能动了。抱着鸑鷟进门，老妈眼泪也就下来了，即使这几天老妈的手被这个小东西挠的全是血口子，当这个小东西真没了，她也难受。鸑鷟这个家伙我给它起别名小流氓，因为是我家第一只小公狗，它最近脾气很大老妈让它进笼子它都不乐意，还反过头来咬她，老妈还和我说呢，你今天还吓唬它呢结果这就没了。它很听话，是我养过最精的一只，上厕所一天一遍甚至没教都会去尿垫上，真的聪明，只是今天没栓绳子就这样了。和我一个人在家的时候我说话它很认真的听。还会衔球球来回跑。它的药还没用完呢，老妈说你下辈子投胎脾气不要那么大你都会背书包学习了，下辈子做好人…家里它撕烂的纸我还没顾上清理呢，这个年还差一年，我家的小猴子你还没见到是弟弟还是妹妹呢，给你买的狗粮还在路上没回来呢，你喜欢的狗罐头还没吃完呢，就这么一下阴阳相隔。你是我抱着走到最后的一只狗狗。你也是带来小猴子的幸运星，所有人知道我有小猴子时候都劝我把你放弃，可我不想，我给你检查给我检查我们两个啥毛病都没有，我能养你，我还想你好好照顾小猴子呢，可是就这么离开了。仅仅不到四个月，在我家最短，最聪明，是我把你带出来出事的，是我一路把你抱回来的，你最后体重七斤，把你放在盒子里下面你姥姥给你垫了舒服的纸，我把你开车送到家里菜地，等开春和虎虎在一起吧，你过去碰到虎虎好好在一起，但脾气不要那么大了。别因为你小，你漂亮就蛮干。手机里只有一张你开车的照片了。鸑鷟走好吧！妈妈念你！
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规