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······我想拜师！学c语言写程序, 我想拜师！学c语言写程序 我买
我想拜师！学c语言写程序 我买了学c语言的书，但是有的地方看不太懂，拜师傅请教！！问题补充：
刚接触C语言,自学...没人引导，有些地方弄不懂！ bd10-5-18 我想拜师！学c语言写程序
百度HI我 我教你
这样说，首先学编程有一些需要你理解，而有一些则需要你死记硬背的看书和看别人写的代码对你自己的提高没有多大好处，一定要自己多动手操作然后发现钉袱齿惶佼耗酬同揣括问题再去寻求解决方案。等别人告诉你，你永远不会记得
百度就是你的好老师
哪一方面，说说，看看我能不能帮帮你！关于程序员的笑话
关于程序员的笑话
来源： | 时间： 10:28:10 | 阅读数：
[导读] 0、某女:你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走
某软件工程师:PHP 是最好的语言! 某论坛炸锅了，各种吵架
某女:服了你了，我们走吧你想干啥都行
某软件工程师:今天不行，我一定要说服他们,PHP
某女:你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP 是最好的语言! 某论坛炸锅了，各种吵架... 某女:服了你了，我们走吧你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行，我一定要说服他们,PHP 必须是最好的语言某女：.......
你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
&你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？&
&哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！&
某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：&这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。&他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：&不，我肯定能修好！&
我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他 1 块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
A：嘿 //是什么意思啊？
A：呃我问你//是什么意思？
A：我刚才不是问了么？
A：你再看看记录...
B：看完了.
A：......所以//是啥？
B：所以什么？
A：你存心耍我呢吧？
B：没有啊你想问什么？
不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。
N 年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他&&
而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题&&
A man and woman are in a computer programming lecture. The man touches the woman's breasts.
&Hey!& she says. &Those are private!&
The man says, &But we're in the same class!&
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了 bug？
为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？因为 31 OCT == 25 DEC
程序员相亲，说：我是程序员。美女：程先生你好。程序员：叫我序员就好了
架构师相亲，说：我是架构师。美女：贾先生你好。架构师：叫我狗屎就好了
老婆给当程序员的老公打电话：&下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。&
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门&&
老婆怒道：&你怎么就买了一个包子？！&
老公答曰：&因为看到了卖西瓜的。&
程序员A: 借我一千块钱。
程序员B: 再借你 24 块，凑个整吧。
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：&嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。&&没关系&，男子悠然自得地又吸了一口：&我是个程序员。&&嗯？这和你是程序员有什么关系？&&我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。&
某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
上联：一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦 ；
下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；
横批：苦逼程序员。
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！！！！
某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩: &树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?&
男孩反问:&是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?&
&枪声有多大?&
&80~100 分贝.&
&那就是说会震的耳朵疼?&
&在这个城市里打鸟犯不犯法?&
&您确定那只鸟真的被打死啦?&
&确定.&老师已经不耐烦了，&拜托，你告诉我还剩几只就行了,OK?&
&OK.鸟里有没有聋子?&
&有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？&
&没有，智商都在 200 以上！&
&有没有关在笼子里的?&
&边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?&
&没有.& &方圆十里呢?& &就这么一棵树!&
&有没有残疾或饿的飞不动的鸟?&
&没有，都身体倍棒.&
&算不算怀孕肚子里的小鸟?&
&都是公的.&
&都不可能怀孕?&
&&&&，决不可能.&
&打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?&
&没有花，就十只.& 老师脑门上的汗已经流下来了，
下课铃响起，但男孩仍继续问:&有没有傻的不怕死的?&
&有没有因为情侣被打中，自己留下来的?&
&笨蛋，之前不是说都是公的嘛!&
&**可不可以啊!&
&&&&&.，性取向都很正常!&
&会不会一枪打死两只?&
&一枪打死三只呢?&
&绝对不会!!!&
&那六只总有可能吧?&
&除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！&
&&好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么?&
&完全可以.&
&它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?&
&不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行.&
&恩，如果您的回答没有骗人，&学生满怀信心的回答，&打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩.&
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：&你可以去当程序员了&&&
火车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，&这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌&。
项目经理在想，&没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。&
漂亮的姑娘想，&他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他&。
程序员坐在那里露出了笑容，&生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊&。
18、JavaScript: The Good Parts VS. JavaScript
现在你终于知道为什么前端工程师是最苦逼的工程师了吧
&男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你&&&楼主别 tm 编了，程序员哪来的女朋友！&&sb,谁告诉你我是女的了。&
程序员A：哎太累了日子没法过了怎么才能换行啊
程序员B：打回车呀！
记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。
记者问：老大爷，您是干什么工作的？
大爷说：我是程序员！
记者：啊？？大爷您今年高寿？
大爷：老子今年 35！
快下班了，一群程序猿(媛)好不容易凑到一块聊会天，突然有人说明年 2013 是第一次过到 4 个数字不一样的年份，猿媛们都觉得不可思议，随后不少人纷纷点头称是，只见一个程序猿沉默了片刻，最后拿起包默默地回家了&
张吉安：今天傍晚回宿舍听到广播里说：&书里描绘了编程的人们田园般的生活&，我当时就很愤怒，这尼玛谁写这么坑爹的书，田园你妹，质朴你妹。于是接着听，知道原来是沈从文写的，淡定了。
程序员问禅师：&我和在一起 7 年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘？&
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：&大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？&
大师闭上眼睛道：&你分手关我球事？&
程序员问禅师：&我天天对着电脑，熬夜到凌晨。大家都说我丑，我真的很丑吗？&
禅师笑而不语，端起一杯水，浇到程序员脑袋上。
程序员不解：&你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？&
禅师回答说：&丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。&（抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁&&李白）
程序员问禅师：&大师，我天天加班，独立完成了一个大项目，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？&
禅师问道：&何谓富有？&
程序员回道：&银行卡里 8 位数，五道口有 3 套房不算富有吗？&
禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：&禅师是让我懂得感恩与回报？&
&不，&& 土豪，我们可以做朋友吗？&
女程序员问禅师：&为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？因为我是一名女程序员吗？&
禅师问：&你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？&
女程序员想了想：&我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？&
禅师：&挑战个屁啊，因为大海波大！&
程序员问禅师：&我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？因为我是一名程序员吗？&
禅师笑而不语，指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。
程序员顿悟道：&禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？ &
禅师抡起木鱼狠砸：&傻X，你得像它一样先有套像样的房子!&
程序员问禅师：&我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？&
禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：&你有什么感觉？&
&手，头有点紧。&
&我也是。&
程序员半夜睡不着，于是问禅师：&大师我经常失眠，应该怎么办呢？&
禅师笑而不语，手指指向禅房的墙壁。
程序员循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。程序员沉思良久后恍然大悟：&大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？&
禅师摇摇头，大怒：&我意思是 TM 给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！&
程序员问老禅师：&我是一名苦B程序员，活得没有一点安全感，该怎么办呢？&
禅师笑而不语，用手指了指自己的胸口。
程序员恍然大悟：&我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？&
&不& 老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：&The Secretary of State of the United States of America hereby requests &&&
程序员问禅师：&大师，我收入不高，没有对象。因此心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。&
禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道：&去看看大海吧。&
程序员若有所思的问：&这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？&
禅师摇摇头：&如果大海能够，带走你的矮丑。&
程序员见禅师：我学了 hello world 和水仙花数，想自己开发个操作系统，希望大师指点。
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
程序员若有所悟：&大师您是让百折不挠，再接再厉？&
禅师一笑：&小伙子，我是让你拉鸡八倒。&
程序员问禅师：我总是和我的同事们合不来，他们使用 Java，我使用 PHP。
禅师笑而不语，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它。
青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，抄出把斧头全砍断了。
禅师沉吟片刻，摆出架式，双手合十：你们应该使用 Python 语言。
程序员对禅师说：&禅师，有些东西我放不下。&
禅师说：&没有什么东西是放不下的。&
程序员摇了摇头，打开电脑。
禅师说：&还是买个大点儿的硬盘吧。&
一程序员请教禅师：我最喜欢 java 语言，但是别人总说 java 不好，java 将死，我该如何？
禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？
该程序员摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？
禅师点头：天空那么高远辽阔，何事不能容。做名合格程序员，要像天空一样。斧子扔得再& 啊呀我操&
程序员去拜访禅师：每次遇到程序 bug，我都心急如焚，特向大师求心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
程序员恍然大悟：&您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！&
禅师放下手里的活计，淡然道：&我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！&
程序员问禅师：&我想开发一个网站，其中包罗万象，汇集人人、QQ、facebook、淘宝的所有特长，大师觉得如何？&
禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。
&梅花香自苦寒来...&
程序员很受感动：&大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？&
禅师摇了摇头：&梅前你说个屁。&
老子曰：&道生一，一生二，二生三，三生万物。&
程序员日：&bug 有一，一生二，二生三，三生万 bug&
公司有个新员工入职，英文名叫 NULL。为他建立档案时公司数据库崩溃了。
程序员的读书历程：x 语言入门 && x 语言应用实践 && x 语言高阶编程 && x 语言的科学与艺术 && 编程之美 && 编程之道 && 编程之禅&& 颈椎病康复指南。
写字楼里写字间，写字间里程序员;
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹，哪个归得程序员&
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钱钟书：英法德西意，拉丁语　　刘小枫：英法德西意，拉丁语，古希腊语　　陈寅恪：太多……　　辜鸿铭,9国语言,相信大家都知道他精通英、德、法、意、拉丁、马来和希腊、日、俄等9国语言文字，并游学罗马，故被誉为“邃于西学西政”。其一生最突出的成就大多表现在他的语言天才上。　　　　赵元任：英德法、希腊、拉丁，日、俄、　　赵元任是语言天才，他会说33种中国方言，到全国大部分地方，都可以用方言跟当地人交谈。他又精通英、德、法、日、俄、希腊、拉丁等外语，甚至精通这些语言下面的方言，比如他在巴黎讲巴黎的土语，到了柏林又有了柏林的口音。他因此得了个“赵八哥”的绰号。　　　　季羡林：英法德，俄阿，梵文，吠陀语、巴利语，吐火罗文　　（季羡林是我国著名文学家、教育家和社会活动家，精通英语、德语、梵语、吠陀语、巴利语、吐火罗语，还能阅读法语、俄语书籍。他长期在北京大学任教，在语言学、文化学、历史学、佛教学、印度学和比较文学等方面都有很深造诣。）　　　　徐梵澄：英法德，拉丁语，古希腊语，日语，梵文，印地语　　（徐梵澄不仅通晓国学各脉，且能用英、法、德、梵、日、拉丁、古希腊、印地等语言进行研究，在中西哲学、宗教、文艺、诗歌每一领域都涉猎颇深，是位集中、印、西学于一身的哲人、学术大师、翻译家。）　　&　　马一浮：英法德西，拉丁，日语，梵文　　（马一浮一代宗师之风范更表现在他的治学严谨上，为了更好了解西方先进思想，更好地研究西方哲学与文学，刻苦学习外语，通晓英文、法文、西班牙文、拉丁文、日文、德文、梵文，直接吸收外国文化营养。他认为译本虽易读，但毕竟是间接的，有时可能会掺杂着译者的思想。）　　　　汤用彤：英德，梵文，巴利文。&　　　　郁达夫：英德法，日&　　　　鲁迅：精通日语，德语。粗通英语，略知俄语。　　（根据朱正先生考证，鲁迅虽然在南京江南水师学堂和江南路矿学堂学习过英文，但是他可能不够用功或是别的原因，鲁迅最终是没有掌握英文的。鲁迅后来去日本，学习日语很刻苦，条件也好，日语听说读写翻译都很好。这期间学习过俄语，但是时间太短，不可能掌握。　　鲁迅在仙台医学学校读书的时候，因为德国医学发达，德语在学校里是必修的。于是鲁迅的德语学习了一些最基本的语法和词汇。后来退学。根据周作人的回忆，鲁迅经常在东京的旧书店购买旧的德文书报，然后从中间挑选自己感兴趣的篇章，借助词典，认真的阅读。最后能够很流利的阅读德文书刊。鲁迅喜爱东欧和北欧文艺作品，根据周作人的回忆，他阅读的欧洲文学作品大都是德文版的。阅读的西方哲学家的著作也大都是德文版的。）　　　　姚小平：英法德西，日俄，拉丁语，古希腊语　　（现为北京外国语大学外国语言研究所研究员，博士生导师，《外语教学与研究》双月刊主编，《当代语言学》、《语言研究》、《语言科学》、《外语学刊》杂志编委，沈阳师范大学、北外日本学研究中心客座教授，福建师大、西南师大、西北师大、东北师大等校兼职教授。无党派。主要研究兴趣：语言思想史，文化史个人主：）　　林语堂：英语，德语　　李幼蒸：英法德，俄日　　　　我与外语：记自学外语50年 -&& &&孙业山《超级外语之路--思辨式学习》的作者，会41种语言了，都是能熟练笔译的程度，10多种达到了口语也很熟的程度，他在多家情报所，翻译公司过。《两万汉字中日韩越英俄读音释义字典(精)》的作者邓应烈，工作在情报所，也会30多种语言。& &&冯象（Dr. Peter Feng），中国上海人，法学及古文学跨学科学者，曾任北京大学法学院兼职教授、哈佛大学法学院客座教授、香港大学法律学院教授兼副院长等职。冯象于文革期间远赴云南，受少数民族再教育九年，其后在北京大学曾经师从李赋宁、杨周翰先生。现居美国，从事知识产权与竞争资讯等领域的法律业务，业余翻译和写作。　　　冯象精通十数种语言，包括汉语、古希腊文、意大利语、希伯莱文、拉丁文、古拉丁文、俄语、法语、古法语、德语、英语、古英语、中古英语、威尔士语、古冰岛语及亚兰语等。　& && &学历　　* 昆明师范学院 - 英美语言文学学士　　* 北 京 大 学 - 英美文学硕士　　* 哈 佛 大 学 - 中古文学博士（PhD，研究对象：乔叟）　　* 耶 鲁 大 学 - 法律博士（JD，研究范畴：知识产权）
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