我的第一反应，居然不是终于可以翻身了可以伸腿了没有人挤我了。
晨间灰暗的光亮这时毫无阻挡地漆在我全身。我几乎没有睡着的一觉过去，就从汕头到了上海。
矮房夹杂零散树丛早间。困在一辆纯色巴士外的。有点脏的白色。
窗檐框着朴素的色彩轻声流过窗口。我侧过身歪着头，突然想调皮地笑起来了。
两耳交错Daniel Powter和coldplay几张专辑混在一起已不知彼我。那犹然与我不在同一个世界的钢琴赌气的爵士鼓点和天亮。
于是我毫无防备地想到了那个桥段。初到东京的少女。四周纯白的墙壁。她慵懒地侧卧下。白色外套裹住背影。打量正前方落地窗外耀眼的光亮。一样的纯白。
好像标准的16：9的画幅。眼前的一切淡然若虚，不紧不慢地一页页卷过。我身在戏中，不忍挣扎。
呼吸着车厢内令人难堪的空气。上了高架。建筑慢慢地拔高起来。
远远看去。南站。我默默数着。然后徐家汇。上海体育馆。突然间感觉窗内外似乎有一样的温意。
数啊数。接下去，就是南京路（吴江路？），外滩了吧？
霎时很久以前说关于上海的很多话涌入脑海。我开始会记地名了。嘿。
然后周末去拿回我送去修理的宝贝键盘。走出轻轨站时，眼前一片宽敞。
果然半年来没多大变化呢。
回来时，踏上站台。半年不见的龙漕路站，一般的空旷。那时我反反复复来了好几次喔。
也许只有世界和你，能让我这般没有理智。
陪你任性。
去年的梁静茹上海演唱会，他们说：心碎而甜蜜。小事却永恒。一秒就一生。——若不是这样，那什么是我爱你？
从二餐吃过饭，撑伞回寝室。这阴雨还要持续很多天。好像不管在哪里，杂志摊总是很能吸引我驻足的一个地方。也不会让我去物是人非。
我曾度过许多个美妙的夏天。
可是已经晚了晚了。我只愿能站在这杂志堆前，手拿一把破破的雨伞。任外面是风雨山崩，或者人心涣散。然后我们所有所有人一齐一齐老去，似乎不会带着痛苦。
很不经意地就进入了夏末。夏末，多好的季节啊，仿若一段故事的总结。路和操场和空气的烈烈炎炎在异常繁华的树冠中不言而喻，我们好多人哭啊笑啊唱啊跳啊即将跳出夏天。其实夏天可以被比拟为一首交响诗，至少即便一个人走着也可以假装被太阳晒得很慵懒而不觉孤独。夏是很难以抗拒的隆重，连阳光也是爱抚而人性的。
我曾坦言过我喜欢夏天，因为夏天是恋爱的季节。其实很多故事放到这个朦胧的季节时候都会变得很梦幻很唯美。每个夏天我们用不同的角度享受生活。而07届，我们这么多年的07届，在明年的夏天就会成为笔下的世界了。07届啊07届，我们这么少数一群人居然能够如此幸运地活下来，活了这么多个年头，把所有经历过渡为昨天。我们快走到07届能够坐拥的的夏天的尽头了，就好像这个夏天也快走到尽头了，夏末。夏末世界，夏末心情。怎么说呢？写遗言的心情不过如此吧，瞬时苍老的感觉。好多人好多事风驰电掣呼啸而过凄然被抛在身后。也许我就只能很忧郁很毫无文采地说：时间真快。
时间真快。这应该是多么惨烈的告白。我想，作为07届的我们，是没有几个人有勇气说出这样的话的。太沉重了。
07届呵。07届吹着口哨一路走来，07届跌跌撞撞一路走来，07届无能为力看着自己长大——挥舞着潇洒独对苍天。绚丽的烟花绽放，人群的影子孤单。
是吧。也应该是这样吧。
我也算是一个07届的孩子啊。可想想好久以前的夏天我都在干什么。
和恭骑自行车沿着路麻木地迂回希望多消磨些时间。和一些历经了高考的另一届的人们无泪告别。莫名其妙地喜欢上摇滚让思想在吉他声中歇斯底里支离破碎。和身边的人吝啬地分享一些也许很空想却很美丽的零零碎碎的快乐。在某一天夜里或许无意或许注定地遇见一个异性。和BENBO坐同一张椅子两人沉默不语互相为对方祈祷着渺茫的希望。
所有的色彩被抽空，只剩黑白底片，可能还略微泛黄。好多兴兴忧忧愤愤叹叹多维地填满脑海。原来我们是在放映没有剧本的无声蒙太奇。寂地说：“我们闭上眼睛，做个梦吧。明天到来的时候，离终点会近一些。”
8月开学的时候，教室搬到了顶楼。空空旷旷坦坦荡荡只有红砖没有绿瓦，四面是山和天厚重凄厉淋漓尽致。我在想这会不会又是一个生活的开始或是另一段存在的记忆。
然后不久后就开了几次会，换了老师，发了少量课本。高三的气氛正在一点一点地入侵我们的小社会。我在刚发下来的新课本上信手写道：“生活那么安静，你我手脚疲软无力反抗，等待岁月流失……多年后的你是遗忘的符号，好久以前的甜蜜依稀犹存独影相对，我说你老了你累了，我们只能嘲笑自己的懦弱，我们是带着面具的小孩。”
我把它拿给宇看。宇告诉我，梦在心中，不在生活。那一刻我愣了好久。原来我们一直生活在那些因为太简单而不屑靠近的哲理之外。
到了8月一切都变得黯淡得耀眼，开始凋零枯萎，尽管阳光还在温暖。这应该是一个季节最后的华丽了吧。最后的舞步跳起来，灰姑娘十二点的钟声。空气像连续剧里英雄即将告别，苍白却狞厉。其实我们07届就是一群老英雄了，我这样想。我总是想着，我们大家能一直读到现在，不是因为我们的成功，而是因为我们的幸存。
但再怎么萧索也还是夏天的范畴啊。6楼露天，给人肆无忌惮拥抱天宇的权利。所以，6楼的夏末是蜻蜓的季节。
我不大明白为什么它们会用自己微小的身躯的暗调试图划开背后的苍穹。而大概它们也不明白吧。它们扇动翅膀漫天飞舞着沧桑颓然若古代瑰丽的发簪。从童年纯洁的记忆飞到现在仍不见苍老不见疲惫，难为它们了。小生灵们努力地张罗着一场莫名恢宏的葬礼。葬礼吗？为了安葬希望？还是埋没恐慌？我不知道。我只是时间的囚犯，我还有一年的高三，我还要服役。无权过问和承担。
早上的时候，它们会出来飞。我站在天台上，歪着头看它们各自勾勒奇怪的痕迹。好多的蜻蜓出来飞，好多轨迹在半空中错综。迷茫一时间充斥周遭。蜻蜓啊蜻蜓，单调而纯真的名字，带着我们的曾经四处纷飞。这也许就是你们的使命了。所有的蜻蜓穿越我们的思想在眼前起舞，从印象到现实，从童年到花季。原来它们也是小人物，带着一文不值的哲学寻找生计，劳碌又紧张。劳碌又紧张地，飞啊，飞，多么神圣。
它们在膜拜夏末吧。
我笑了。我说，它们也害怕夏天太快离开。看，翅膀都抖成那样了。
然而这到底是个什么样的夏天啊？树繁华的意象，空气潮湿凋谢的意象，蜻蜓的意象。好复杂。
温馨的阳光。衰落的痕迹。蜻蜓飞呀。我们的时代，听过了蝉声，等待叶落。
在一篇很暧昧的文章的后记中写道：
“还记得吗？那段无忧无虑的日子。清澈的生活，傻傻的人儿，你我居然可以把一切变得那般可爱。长大了，也就剩下了回忆，没有能力和勇气去奢望回去。
“长大了，可以撒娇的日子不再，充斥后悔的日子来临。
“充满青柠檬香味的年华，我们站着，笑着，哭泣着。”
多么天真的想法和幼稚的文字。我浅浅一笑，嘲笑和崇拜并存。
终点早就确定好了，我们只是在没头没脑地奔向那儿罢了。可是尽管已是定数，我们还是得努力生活。我们憧憬，我们演戏，我们笑。视线冻结。对白凝华。我们是可怜的鱼儿，沿着陌生的刻度洄游，终其一生。
很巧的是，那也是在夏天。浓绿茂密的树叶别致地铺开在一个角落。傍晚的篮球伴着萧条的歌声在操场上起伏。夏意像浓墨被纸张疯狂吮吸一般渍入每一个神经末梢。那是一个毫无争议的夏天。
F是常见的一个早起的人。简单地讲，一个金中的平民。他跟我说：“我每天努力地刷牙，希望有一天牙齿能变得很白。”
我笑啊笑。原来这么简单。我们总是带着希望去投奔失败。我们不是不知道，我们用自己不太牢固的行为准则构筑起的哲学壁垒，有一天说不定就会土崩瓦解。但我们仍要继续走，因为我们在生命的绝地里的精神底线是：对于我们学生，这世界上总有童话存在的。没有童话的旅途，黑暗轮回，万劫不复。
然而童话，只是小概率事件的集合。怎么说呢？这个世界总是很矛盾的。
现在每次想起这句话总是会情不自禁地感动起来，没有悲伤，没有怀念。F真是个圣人。他已经顺便地告诉我，对于我们这一代人，理由并不重要。
早上老师过来念分班的名单的时候，全班很乱很乱。有些人拥抱在一起，有些人流下眼泪。而我，只是呆在自己的位子上不知所措。好多场景在我眼前如幻灯片般快速闪过。那么多人的面容和名字突然间哄笑着挤进我的脑海。我想起很久以前我们一起唱着歌的时候。那分明是无奈的告白。然后我突然间就想到我写过的一句话：“我们用铺天盖地的华丽，掩埋时间的苍白。”
不是么？此刻放纵只为未来的情感能够企及。当时如是，现在如是。
这也许是很多人无法接受的真理。
心情不好，就撒个谎吧；至少稍微觉得离开了陷阱，心里会舒服一些。
试卷发下来了。异常鲜艳的烈红刺痛双眼。很没底却很坦然地笑了很久，然后说：原来回忆不可以复制。
一个人好孤独、好孤独地在漩涡里泅渡。——一种永远无法挽救的寂寞。尽管好多人和我并肩走在一起，可这又代表什么？群组的存在只是一个符号，周期性存在和消失的宣言。它永远不是个体思想的载体。所以，孤独总是有的，不会因为人多而蒸发。
悄悄地看到心中抖落哭成一片的脸。脸上依旧释然而笑。于是是世界在脑海中静静地绽放。忧伤的时候，总会编一些荒唐的谎言说服自己。其实大家就是这么一点一点地在近真理。
原来夏天也有阳光的末梢无法到达的角落。堕落的分数。而我们，只是看惯了走惯了堕落自己却不会堕落的孩子。07届的孩子。
会好起来的。这样告诉自己。
会好起来的。
总要这么想才稍感安慰。夏夜的星光七彩地流溢。天渺渺风萧萧等待过客的回音。我是过客么？我当然是过客，流浪的魂魄在午夜听凄凉的歌，听一届孩子许多届孩子的叹息。
本来想着会把这篇文章写得很长很长。可是终究没有勇气写下去。刚写下第一个故事便已经觉得承受不起了。一个高三的学生，碌碌无为的生命。毛毛虫丑陋的躯体定格结茧尘埃落定，我真的没有力气和心情下笔。
每一粒尘埃的颤动记叙每一个生灵的呓语。站在楼顶，站在风里，我们张开四肢，向夏天招手致意。蜻蜓飞呀。希望能一辈子拥有如此喧闹率性的夏意。
早晨醒来，看见一溜阳光躲在眼角。每天都能看见这种温暖，和打呵欠一样开心。
最近对自己的生活很满意，满意得已经很久没有写点东西的良心，包括拖了再拖的唐山收获、天津游记，广州珠海癫狂自己回忆的那些天，这个学期终于固执地去了的西塘，甚至还有基本已经确定是下个学期计划的南京，一个人去的第二次苏州行，很可能把持不住的第二次西塘。昨天写行政论文，憋得辛苦。艰涩地完成之后笑笑，好像记忆还停留在许于勤高考那天告诉我‘争取写篇满分作文’。
08.11.26，星期三。一个人看完《悬崖上的金鱼公主》，依旧没有让我失望的宫崎骏。干净舒服的片子。——事实上已经很久没有尝试过这么放松地欣赏一部影片了。周末煞有介事地看完了今年另一部呼声很高的所谓唯美电影《海角七号》。不知是不是年初同为台湾电影的《练习曲》给我留下了太深的印象的缘故，这部票房得意的作品在我看来俨然漏洞百出。我跟Eric说，如果不是因为音乐好，这部电影就挂掉了。不过影片里的一句台词还是太美了：不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。说实话，我已经很久没有被这么痴心的情话打动了。（啊，麻木了吗？难道我也快失去了爱的能力了？）我所能记得的，最美丽的情愫，出现在《四月物语》：
——我很出名吗？
——对我来说是的。
四月的樱花不显做作。纯钢琴毫不乖张旋律调皮而姣好。卯月。榆野卯月。武藏野这个名字，仿若施展开来的魔咒一般，萦绕于我的心间。武藏野。武藏野。表情谦恭的男孩恍然大悟般‘啊，真是巧合啊’，于是所有镜头开始堆叠。世界不曾改变而我心里的你们正开始走进夏天。小红伞缺掉一角，漏下整个雨季。这雨下得平淡而清澈一如今年的四月每一年的四月，檐下最纯净的感情和回忆开始折叠，一切安详得似乎从没发生过什么，而你，正站在最美好的年龄。
翻桌面，发现海立给我的一个doc。有关历史的几个问题。哈，一直没有填好给他。其实10分钟完全足够写完这个问卷。可是海立，一方面是我懒，另一方面我真的很难回答这几个问题。写下‘还原一种完全没有被修饰过的历史’一句之后我就沉默了。是啊，如果我能够这么不违心，很久以前我就不会面临那么两难的抉择了。所以原谅我，至少这份问卷，我不会很快写好回你。
阿森纳于是前晚赢球了。队长加油。我想，我也该醒醒了。
好吧感恩节快乐各位。欠下的游记问候和作业一样多，我加油补补。
于是乎我终于肯为他写一篇东西了。
他说你写写我吧。好呀。说完之后我的脑子开始不灵光起来：这么唐突让我去拼凑一个活生生的人，而且还是活生生的郭协明。不说我和他时隔一年没有朝夕抬杠，即便现在在高三让我写写他也很难写得比较新鲜。离我越远越珍贵的记忆我越喜欢深埋，我就是这样的人。我所认识的郭协明、老广、痞子，不在我的任何一行字里，大概还在金中。
好吧原谅我。我又开始‘百作’地文艺起来了。而至于我的思路我的记忆，已经难以缝合。所以我绝对不写太多，只记下一些我想到老广所会马上想到的一些事情。是吧，有些事情讲出来也没意思。
我所认识的老广——算是个好人吧。至少我没看过他拎着斧头扛着钢炮或者变身超级赛亚人燃烧小宇宙查克拉愤怒值全满爆气打出一道正弦波和谁吵过架。只是会在某牛×历史老师问‘据说现在放个神七带只小狗上天溜一圈回来会变成什么’的时候我身后三排会传来‘哮天犬’之类回答。总之我想说的是，我已经忘记我是怎么认识他了。只记得第一次和他踢球时我们在不同队伍，我带了球没头没脑地就向他冲过去，而他也同样搞笑地拼命躲着我有如我是瘟神一般。
好像是高二下学期的时候，我退了社团以后的事情了。那段时间我心理上还颇不稳定，很自以为是地在追求自由。其实只有幼稚的人才会被束缚才会去追求自由。我就跟他说，找点乐子吧要不。
那个星期天起我们每逢周末就会屁颠屁颠的跑到某个教室里一起看电影。就这么持续了很久，就好像陈×才庄×雄每次都会来检查一样从来不缺勤。也许是这个学校像对待囚犯一般的纪律制度塑造了我们这种有周期的机械活动吧。
那段时间我还养了两只蝌蚪。放在一个薰衣草的瓶子里，很文艺地养着好像饰品一般。一个多月后，我的蝌蚪奄奄一息，而老广养的那十来只已经肥得流油了——他养这些小东西一直很猛的。高三的时候一只路边随便买来的乌龟，他养了几个星期，居然已经能吃比自己头还大的各种生物。依此类推，我想以后设若让他养上两条狗，或许过上半年，他老人家就可以牵着他们大大咧咧地去解放台湾了。
至于所谓‘老广’，也应该是很久很久以后的事情了。从高二到现在，我叫过他的名字有郭协明，协明，痞子，老协，老广，广。高三的某天，我们突然谈起大学。我说：协明啊我们一起去广外吧，美女多。一向只会互讲冷笑话的我们之间的气氛就突然爆起来了。这大概是本能。隔天我就叫老广早啊。他就说老外早啊。
一直叫到现在，想改口都不行了。那次报考志愿的时候，不知道哪个老师在列举大学的时候提到了广外。然后我们就一并很开心地笑了起来。
两个人之间的笑话总是很让人舒服。
然后我们后来便一起上山下山逛超市剪头发挑苹果。走上走下来来往往走过两年，换了道路，换了行李。暑假的时候到大学城，经过广外，匆匆经过校区面对面素不相识，仿佛什么都没有发生过。急得，就好像看多一眼的话当时畅谈美女的那段时光就会悄悄溜掉一样。
有一次我跟他说：广啊，你是外在痞，而我是内在痞。其实我后来想，每个人心中都有一个痞子，对吧？茅盾说巴金代表一个时代的良知，我说那好，老广你正代表我们一个时代一个十三班最沉默的希望。广啊，你我都是这个时代的蠕虫，我们忙于奔走，步步为营，却仍提心吊胆下一刻是否会被命运玩弄；我们常常不屑于现代社会的普遍价值观而另辟叛逆的想法，却毫不清楚自己如此渺小的身躯所是否会走向绝路。在你21岁生日这晚，我便在上海煌煌不夜的阑珊灯火边缘，昏沉的角落里以水代酒，很没有形象地表个态喽。今天我说了很多废话很多傻话很多不合时宜的话。我醉了。天空海洋。全世界只有你一个人会叫我老外，全世界也只有我一个人会叫你老广。奔跑十年。可烛火通明的高三楼顶迎面朝拜129另一边是濛濛散开的琉璃色霞光笔下永远做不完的听力风暴。如同灿烂桃花。生日快乐。健康。
离开前整理宿舍的时候发现一张上个学期或者可能是更早时候抄下来的东西。
一个美国的寡妇所写。
Yes,there were lots of things you didn't do.
But you put up with me,and loved me,and protected me.
There were lots of things.I wanted to make up to you,when you returned form Vietnam.
But you didn't.
今天08.6.12，好像终于可以写下点什么了。
对于这场灾难，我选择在一个月内沉默——像我这种人，是很难在一个月内冷静下来看问题的。不久前看《三联》，灾害专家史培军说：看到那么多同胞遇难，谁不难过？但是科学家必须比一般人理性，我们在研究与考察中反思，我们这个多难的民族怎样能在巨灾后变得更聪明。
我想我不需要再说什么了。
5月19日。早上不知哪来的炽烈的毅力极早地从床上爬起。旗杆巍巍然俯瞰校门云紧天阴。黯淡的人集结成伍，整齐得让我有点心疼。站在湿冷的空气和人群中，不敢发抖，只能收紧眼角尽量拒收抹泪的一双双手。所有人一声不吭。这是我第一次看到降旗，我想，大概也是生年里的唯一的一次了吧。
以及那天下午，所有鸣声一齐刺耳。在主持者蹩脚的说辞中，向西脚踏一片空阔，心绪荒凉。
直到很多人走后，直到我走后，我才知道，还有一个人静静地站在五星下很久。国旗下华夏地图悄然拼凑开，四川悄然覆上一层白花。河边的骨迹。不见皓齿。板块那缘唐突临门的天灾剥开了海内年初开始储蓄的情结。紧接着，是几乎快要把我活活溺死的情潮。我看到很多人的签名都改“中国加油”，事实上刚开始还是相当触动的，至少我理解我的国家在无数苦难中催生出的自信和力量。我看到了一个民族面对考验的正确反应，和人类和大自然纠结不清的是是非非。
后来一直在努力的回忆里琢磨的，就是这个民族的情感突然间在这一两个月内灼热加和起来，泪痕和悯惜不惜敞开在一切可见的视野中，这种爆发，应是多么壮烈。壮烈得，让我生怕中国一时会承受不起。
那天站在旗下，心情慵懒，眼见着草地和浊灰的空毫无晨曦的生气，四肢发凉犹如行尸，一点也没有要想些什么的理由或是冲动。而我自己也知道，像我这种感性不足理性也不见得有余的人，即便拼了命想，也不见得想得出什么。
其实我和很多人一样，第一眼看到的，也是生命；第二眼看到的，也是希望。12日往成都发短信的时候突然有点轻微害怕。还幼稚地一直握紧手机怕得不到回音。打完电话算是放松了不少，自己对自己说：看，又紧张了吧，冷静点再去想想吧。
21号过后，我和很多人说，三天过了，一切从头。那些纷繁的故事和奇迹，现在已不是焦点。我后来参加了大大小小杂沓凌乱的会议活动仪式和聚会无数，常常会遇到默哀的环节。这么一来，善良的叠加变成了一种对良知的折磨。当这种需要支付真诚的沉默变成一种规则和仪式，悼念时候的滥情和反思可以被任性挥霍，或者让我们前行的鞋底还沾满苦痛的泥巴，我想问它存在的意义又是什么。
尽管很多人并没有这个念头。
兴许我该说，用太多形式和表象来宣读善良，这不是智慧。我们正需要的是物化的情感而不仅仅是激烈的信息。激情往往是很很很不值钱的。三天足够，而以后延续的纪念和顾虑，我一直不置可否。在一片感情甚至言语已经快被同化的人海中，我很想喊一声，你们可知道，巨灾之后，该记住的是什么，该忘记的是什么？
果然，时隔一月，悲伤的温度开始冷却。人流穿梭，闹市如昨。尽管我的的确确是不希望强震余下的消极情绪弥漫太久，但完全彻底地忘记，却让人不禁心寒。
一个民族，又怎能经起这些人的把玩？
真是我想太多了。我太自私。我太苛责。
愿逝者安息，生者前行。
一切从头。站开了看，撕开了封面看，也有污点，铺天盖地的肮脏。只是罪恶和浑浊早被舆论隔开在真相深处。我发誓我从来没有那么关注过韩寒的博客。他说“鄙视那些说风凉话的人”。然后这使我更崇拜他。还好总有人会保持清醒。他放肆的谩骂和0元的捐款和许多游客以此为噱头紧随而来的臧否。还有马云的谣言。还有百度和腾讯之类的质疑。还有失职逃窜的可怜人。还有不停流传在手机和电脑之间批判叫骂林林总总的小道消息们。以及躲在他们背后的，已不知显示着何许表情的小媒体。
我想我不能去抨击这些漫无边际的信息蔓延。国人的根性和原始的欲望。教育制度和脆弱的感受神经。似乎已经无法抹去的，属于一个时代一片人群的胎记。我不知还有多少我这年轻短浅的眼光难以触及的死角。这个社会熙熙攘攘一片喧闹，我们伸出爱的双手，指隙被人塞进浓烈的商业腥味和利益的斗殴，多么潇洒。很久很久才极其难得的一次机会上上网，打开网页，死亡人数，救灾情况，感人瞬间，总理语录。而其他的暗点，早被那些扣人心弦的标题和文字捂起。光明和崇高在经路由照耀千家万户。
可是我的朋友，你要知道，历史是最喜欢遗忘这些细节的（我自己高一时的说法是，历史永远不会记录平凡）。生生世世我们错过了多少真实的点滴。不久后我们也即将成为这历史。后人从丰富和贫窭的记载中，还能挤出我们有意和无心的疏漏么？
然而我却相信生命的永恒，我却相信神，我却也怕死。最重要的，我仍旧想为他们哭泣和祝福，哪怕很多年后他们只会成为一串串冰冷的数字。茶余偶尔记起已不带感性的谈资。还有浩博宇宙空间时间巨轮碾过的尘埃。
很久很久以前，我很崇拜的一个老师说过：看世事要用一双冷眼，冷眼下藏着的是一颗仁慈的心。躲在自己的悼念日里，我今天说的一切，不是为了标榜立异，只是试图寻找一个思考的起点。
看到的挺有感触的两张照片。
去年十月过后一直在叫嚣要去苏州，我想很可能是关于西湖那部分记忆一直在作祟的缘故。一个月前躲在图书馆某个晦暗的座位一手指尖轻攥过一些三流杂志页角，另一手捏笔已开始走神地在便笺上乱来。苏州。苏州。嘉兴。绍兴。拙政园。无锡。扬州。狮子园。苏州。西塘。南京。
回过神来，白纸上已满是脏兮兮的笔迹。越写越难看的字形里面其实已经清楚地罗列了几近幼稚的逻辑和心情。苏州苏州，我一定要来。五一谁也别想拦住我。
即便是误点的火车瞬时打翻了财政预算。
从大巴上下来早已迟到了两个小时。下午的阳光燥热却很和蔼。一行人随手买了地图，糊里糊涂地上了车下了车。发现：
啊，我们在观前街。
那天晚上在KTV昏暗的空气和沙发的滚烫触及肌肤犹带着苏州公园冷色调的余温中勉强睡了一晚后顿悟：“观”应该读第四声。这条不算很大的小有名气的步行街，竟是由了一个小道观而正名的步行街，与我印象中的王府井西单南京路有着好大的区别。走在南京路，林立的广厦如山如潮噫吁兮只给人冷背而没有神态。并肩的超高层水泥建筑群很恐怖地遮住了半边天空。设若一个陌路人，一个只是城市一天吞吐菽粟的零碎的客人，站在这些高墙下的时候，被这城市拒绝的心情倏地展开，亮得有点假的灯晕变成离落的楚歌。繁华的代价。
而观前街，照样有着喧嚣。只是小气地把二楼以上的页面留白，让苏州的背景即便阴沉，也开阔得没有一点荒凉感。这个古城似乎一直珍藏着这种内敛的素质，没有上海那种胁迫人心的冷峻，而是不温不火地把人群包罗在两行平行的石筑中。很压制躁气。走在这旅人遍布的路上，我甚至很难认出哪些是主人，哪些是客人。
某江苏人说：观前街的小吃是精华来着。后来回想起来那天傍晚也就只是和恭一人三个酒酿饼罢了。小遗憾。话说去年7月戒酒以来第一次沾和酒有关的东西，呵，也不知那带着酒香的陷究竟是什么成分，也不知这次是否算破了戒。
5月2日。永和的早餐并未给我留下多么深刻的印象。
文征明写拙政园：“信有山林在市城。”如果不是自己站在那里，我真的很难相信那片白墙和不起眼的小门就是拙政园的所在。晨曦下，东西横贯的素色把一家山水堵得透实。隐约露出的檐角毫不张扬，这点看来似乎是承袭了苏州风骨。或者说，苏州正是因为这些园林的低调和含蓄才铺叙得如此妥帖？
很幸运地进园不久遇到了一个讲得很有趣的导游叔叔带着一个团，于是跟在后面听。很不幸地我们几个用汕头话放肆地聊了许久才发现这个旅游团是台湾来的。台湾叔叔介绍拙政园的来历：明御史王献臣官场失意后还乡造园，取晋代潘岳《闲居赋》：“灌园鬻蔬，以供朝夕之膳……是亦拙者之为政也。”其实来之前一直对‘拙政’的来历很感兴趣却一直没什么机会上网。这时听了这不疼不痒的故事，心里不免有少许落差。（因此回来之后也一直没有去查网师园的来历。）导游继续平淡地讲，拙政拙政，其实也是这个在政治上碰壁的人在讽刺当政者。——我心里开始暗笑。哈，不见得吧。要真是这样，御史大人您也太小气了。离开了俗务交集，一个人黯淡地偏安在山隅水际，还要强打精神跳上枝头叽喳两声。还一脸晦气。
继续走，很快尽了园林东部。葱郁的林木细腻地裹着小潭小潭的碧涟。在整个东园林，鲜遇有规模的建筑。石桥和长廊很和谐地嵌于层次分明的鲜绿仿若天成。罕有冒失的亭子或是大堂陡然出现，也是大气不出不言哗众，像晚进课室的孩子。在这个地方，只有脚底的石路和偶有的假山不断纠正自己：人文景观，人文景观。
这花园太大了，走马难尽。到了中部西部，又是另一片所见。堂、轩、亭、榭、水阁、曲径，缭乱纠结的组合相当悦目，可恕我直言，却是没有后来的狮子园好玩。不过在这大得有些让人心凉的院子里走，更证实了我对‘拙政’初衷的理解。独占小小方圆，宁为拙人。
另外，有些景点的名字也肆恣才华。兰雪堂。秫香馆。宜两亭。
游人太多，太挤，太匆匆，楼阁的魅力折损一半。只能很费神地想象，很久很久以前，衣冠精致的老头带着零星仆人丫鬟，悠悠然穿行在园径林间。和衣袖揽扑鼻的茶香。苏州山水。流放政治抱负的心境。袍襟抚过石级。随遇于隐逸低调苟然吴越一角的城市，周对白墙。所有殿前火拼并同民生哀苦都被隔开。
过两道正门即是远香堂。门后堂前，假山正门很不识相地把彼此互相掩住。导游说，外人即便从门缝中偷看，也看不见大堂；即便进来，也要由假山的石阶和回廊弯进来才能看看见全貌。这就是中国人不妄露富的含蓄的表现了。
对。不止如此吧。我想着，进园赏玩的客人，转身之际突然发现门已不见，周身环立秀木华阁，从刚进门一下全然置身园中，该是何等惊羡。
据说王献臣死后他儿子豪赌无数，一夜之间竟输光了整座园林。颐养了一个仕途权利落马老者（其实能做到御史已经是很顶峰了）暮年的、这座在外看着不甚独特的拙政园，就此易姓。其实这位纨绔公子也并不见得是做了多好的事或是多坏的事。拙政园不过是一种生活的状态和心情罢了，就任由这胜景成天浸淫着绫罗和酒水的腥气好了。一片方寸园地若是为了什么崇高的文化意义而存在，那未免太沉重了。我想，苏州这么羸弱，多半受不起。一个老人为了逃避而躲了进去，只屑苦心经营和纵情在自己精致的小花圃。他死去的时候，可能心里的拙政园也化成了土墟，一道离开了吧。文化意义这么高的东西，又怎么值得去想呢。
多虑了多虑了。
远香堂是文征明所建。这个对建筑一窍不通的小才子，竟一手包办了这幢迎客的大堂。导游说，屋内全无落地的柱子，整个远香堂全靠屋外四根柱子支撑。一样拙笨的我，一时不知此时该悟出什么。
此后占着园子的，包括李秀成张之洞李鸿章柳如是等等等等。前人的故事留给我们后人读。惶惶漫入园里的，是更多的景致而不是心情。历史的烟云蔽天，乌烟瘴气洗劫过明清及以后的后土，一切典故的细节早就遗落途中，不提旧主，不闻软语，只谈山水。
并无所谓园里园外，墙不过阻隔了两个本不兼容的世界。墙头的枝桠摇晃着摇晃着，近午的日光犹如铄金，门前石板一片纯色。
如果说拙政园疏朗，那狮子园必然是紧凑。
如果说拙政园是由于其文化内涵而盛誉，那狮子园就是因为其建筑妙着而扬名。
站在进门的庭院里饶有兴致地看宣传片。狮子园原是一名叫做惟则的和尚所建。
看到这里，感觉一片释然。狮子园，狮子园，果然是极有禅意的名字。
继续看下去不禁哑然。贝聿铭一家，竟是狮子园最后的主人。
对于狮子园内的风景，我没有太多的话要说。游玩尽兴后重看一遍地图，感觉那简直是奇巧的珍珑，没人能动一颗棋子。不像拙政园般阔豁，有相当大遐想的空间。园里的各种元素衔接得相当紧密，亭台楼阁错综有序，高低相成。园子小，让我开始有了‘私家园林’的感觉。
很细密的假山恍若天工，着实戏耍了我们一把。走了大半天，明白两件事。一、我不可能晓畅这些让人眩晕的迷宫，除非在苏州再呆上半天；二、在假山间，最好朝着与目的地相反的方向走。
很难想象这个还没有拙政园一半大的地皮会有这么多把戏。何人的鬼斧。
不想废话。这建筑艺术横溢的地方，只能亲历。
宽大的石舫旁有个亭子。乾隆题了‘真趣’。虽然也不见得多假。但是。哈。
挥手告别。see you苏州。
一天不到的行程，落下了很多。
还有留园，还有虎丘。还有半个多我参不透的拙政园。还有那些，我可能一辈子都找不到的普通的江南。
我会回来的。而且，希望一个人来旅游。
在拙政园：
在狮子园：
五月最后的长发：
四月一到，头开始胀。一贫如洗的一个半月存在，堕落而慌张。抬抬头，对冷却下来的天色恍若失去知觉。想起一年前，想起夏天，想起坐在六楼直面宆宇，朝拜兀然横贯的离奇色素，惊冷与柔暖撕咬彼此。
予那些人。
4月7日。师父说：131校庆快乐，不必回复。小有感伤。隔天4月8日将是交大校庆，112周年。我不知道这样的日子意味着什么。纪念日为什么该存在，过那么久还要来到我面前，可能我已经因为答案而不想回答。缺失理智。131真的是快乐的么。
理应如此啊。可是我的脑已一片慌乱。重积分。角动量。正站在哪个角落。思想汇报。期中考。131么。128的竹筒饭和萧条紧邻繁乱，129的毽子和礼服。130相机记录下对话。131醒来的时候，不知是谁已经拉开了窗帘。All things bright and beautiful.身在另一个城市，找不到天空的标杆。迷糊地睡过一个又一个上午，只想赖床。上海的空气刮破我的心情。乏力地祷告。若相惜。那片海边，会有怎的盛情。又一些人。
到这个时候，我已离开。
到这个时候，我已离开。不必回复。呵呵，该怎么笑好。
听牛奶@咖啡《越长大越孤单》，同名歌让我很有感觉的人声。像极高二夜黑了那瞬耳机里头折磨精神的音轨。本来我一直逃避回忆那点零星的碎片的。花儿花儿为谁开，一年春去春又来。当时走得极其自然呢。头也不回。
一点点不想过问未来。不妙。
清明的时候，出门玩了一趟。
复旦大学：
一觉醒来，上海下雪了。直到下午历史考试时，窗外白色墨点还在飞溅。
是喔。这是雪耶。我笑着：见雪啦见雪啦。伸出手，任皑白融化在手心袖面。
小培很兴奋地告诉我他们那边的雪可以堆雪人了我只能叹笑。直到上车离开上海前10分钟雪才开始积起来。一个南方人，没见过这种状况，只能很无知地说壮观。
雪飞呀飞。一下子不冷了。对老天眨眨眼。
p.s:照片是忙乱中随手照下来的没什么技术成分……
12月12日微微雨。周三的天面如死灰我看不见黄昏的表情。今年，梁静茹第二次和我距离这么近。一层水泥墙是多远的距离。
上一次是4月时候。澄天隔海。我在教室，他们陪我，看电视，承受一夜的狂野。
而今晚，她就在这个学校里。
据说进场要靠人品。我没有跟着去抽票。一遍遍反问自己：真想见么？真想见么？我想见的，该是耳机里的幸福感吧，就算这种感觉很不牢靠。只有音乐里的断断续续点点线线才是对我感官的体贴。不去罢不去罢，去了又如何。太靠近了，大概一切就崩塌了。
然后12日的晚上，我还是过去了。
感谢脚痛的老姚陪了我那么久还一直想和我找一个溜进场馆的办法。雨夜的人群愈发失真。被堵在外面。蒙蒙中，我看见他们的叫喊。曼妙的姿态。奇绝的演出。我宽慰地以为，今天，我和你们一起，雨水交织间，在场外承受这没有泣意的雨季。上海。
是的，今晚，我放肆地成为这人群中的一员，挥霍，再挥霍。
把老姚送走后（再次感谢他），我已不想再痴想，只屑骑车绕场一如盲眼的孩童。扬声器中响起天籁。于是我停下来，在雨寒风瑟的时段，在广场中央。搓手取暖。抬头望天，想象一夜富饶的星云。她唱歌，我微微笑。
《崇拜》《暖暖》《宁夏》。意料之中。可能我一开始就明了却不想去预约这种失望。有一天能听到她在演唱会上唱《SunRise》《四季》或是《飞鱼》，我会失眠的。
足够了吧今晚。也不奢侈，也不痴情。挥霍毕，夺路而走。没有任何感觉地归，消失在人海。不管精神上抑或物质上，其实我都不曾有什么收益。纯属消遣。
*关于《崇拜》
1、崇拜（荐）
其实整部专辑最让我想下泪的还是这首。莫名哀痛。似乎一直以来专辑的同名歌都让我感动不已。从《丝路》到《亲亲》到《崇拜》没有例外。词很短，她反复地唱；久了，内容不再重要。风筝有风，海豚有海，眼底的痴情凄夜中喊到沙哑。用泪水质问心里最易碎的区域。
然后疯狂抱怨mv是哪个没脑子的人拍的啊～每有好歌就被你们这些拍mv的家伙糟蹋了。娱乐界黑暗啊！！看到我精神错乱几欲抓狂还不知道在讲什么……
2、Ces't la vie （荐）
听完后不久，忘记干什么事情了，我就说了这句。我的法国情结呵。往往那些不是很熟悉的语言系统总有几句让人眼前一亮的独白。Ces't la vie。绸缎和臭虫。早已麻木。
3、每天第一件事
似乎因为《暖暖》的吃香，现在的专辑里总会多少有一首小可爱的歌。必须承认的是，梁静茹是少有的唱这种歌不会让我觉得嗲的呢。“每天张开眼睛第一件事就是想你，空气有草莓的香气。”我高二的时候极喜欢写这种文字。想象情窦初开的少年。无知。幼稚。相信爱情。是我该多好。
4、会呼吸的痛
很没悬念，像我一开始想的一样，成为最受欢迎的一首。据说很多人听了想哭。当然很好听，可是我并不觉得多揪心。反而是《崇拜》，有时一想到旋律就难过不已。大概是我还没经历过吧。不过要强调的是，也只有Fish能把歌唱得这么好这么入味这么让那么多人想哭。
少听。每次听完前三首都会不自禁地绕到第八首。比较特别的风格了。
6、一秒的天堂
一直想不通为什么那么多人喜欢听《燕尾蝶》。不觉得那么好听。也一直可惜梁静茹没有一首唱得比较好的这种风格的歌可以拿出来显摆。不过现在有了哈。
7、给未来的自己
唱前两句的时候我还怀疑是周杰伦写的曲。旋律太像了。比较好奇是谁写的词～很有一点点老片的感觉呵。
8、知多少（荐）
最最最最最最最最推荐的一首。
张小龙对我说：“只有你这种无聊的人会去听《四季》。”好我认了。不过谁也不能否认，这歌真的太好听了。花落街角。懵懵然相思无声重播等待。为了有一刻相拥，站在萧条的枯枝下，厚厚棉裹着麻木躯体一同被时间涂抹成暗淡的存在。是等待。
看似画笔的树梢
把天涂成蓝色调
莫非用眼泪做颜料
画一道彩虹会更好
看那朵云像不像白色羽毛
堆砌在空中舍不得飘
我好想他于是我原地旋绕
让他有空时瞧一瞧
等的人等待中花落知多少
经得起岁月动摇
想的人感伤的日落知多少
或许这世界上有些梦
美在永远握不到
风儿握住的树梢
天空是思念纸条
为我涂满我的微笑
想要问候他好不好
看那朵云是我想飞的羽毛
堆砌在空中放慢地飘
我好想他于是我将心缠绕
静静地守候着人潮
等的人等待中花落知多少
经得起岁月动摇
想的人感伤的日落知多少
或许这世界上有些梦
美在永远握不到
等的人等待中花落知多少
经得起岁月动摇
想的人感伤的日落知多少
或许这世界上有些梦
美在永远握不到
9、生命中不可承受的轻
最先和《崇拜》一同出的。也少听。都被《崇拜》的光芒盖过了。
10、三吋日光
高潮让人心旌沉醉的节奏。怎么听怎么觉得比《每天第一件事》可爱。相信这种歌绝对适合两个人偷偷摸摸地听嘿嘿。
11、原来你也唱过我的歌
心情复杂地发现：Fish粤语比我还准。崩溃了崩溃了～
*关于推荐fish的歌
1、sunrise
3、beautiful
5、序 （《亲亲》）
6、你还记得我吗
可能很多人都想听我说说上海如何如何吧。很抱歉，这个即将占有我四年的城市暂时还没给我留下什么深刻的印象。甚至有时发觉自己花了大半年也只是吃力地揪住上海的襟角而已。难怪刚到那一阵子每每躺在床上总想听《一夜长大》和《never grow old》呢。
10月得了个长假。特快一路往南开。铁轨曲折成路。车到嘉兴和义乌时我都很有冲动抛下铎他们几个下车去玩。坦白讲我尽管地理学得不是很好，但还是蛮青睐旅游的。憧憬多年后有稳定的生活加刺激的情节。
不过意外的是杭州在我脑中一直是一片空白。可能只是当时填志愿的时候因为‘美女多’一条开了点小差。自己也不明白为何不肯凭片语只言臆然描些微图景。我所想去的地方：
这可能是我一个一辈子都不会褪色的向往。从巴黎（开眼的蓬皮杜和养眼的香榭丽）到普罗旺斯（动机与地点都很庸俗）。波尔多的葡萄酒。尼斯狂欢嘎纳电影。里昂的古建筑因了一支球队而幻想的摩纳哥。枫丹白露不知是谁译得如此水灵。
总之我喜欢。诱人的国度啊。
全拜一部《Lord of the ring》所赐。那么瑰玮的风景。让我一度觉得做个自私的老比尔博死在夏尔多好多好。
随意但不随便的色调。牵着情人的手。邪恶地窥视别人如何邂逅。
虽然我很讨厌张艺谋后来的电影，但九寨沟如同张艺谋一般惊艳的用色却让我迷醉。
而这次，目的地浙大。却错爱西湖。
忙忙乱乱见了老友们时已几近中午。吃过饭，入苏堤。
午后的西子湖的愁容。阔水天成。画如湖光。青青草。缠绵离愁满地。欣欣荷花决堤脚跨方圆十里在夏末秋初。镜泊迭起涟漪。堤柳如絮语。十月误闯江南，不知所措。
徐步。脑海里第一个滑过的名字，不是苏东坡，不是白居易，不是岳飞，不是西施，不是白娘子，不是柳如是。
而是苏小小。
哦，对。苏小小。就算东坡的词调绝倒多少西关大汉儒士枭雄，就算乐天的青衫湿遍几许画舫哀伤渗进中国的骨髓，一入湖际婉柔，六朝的磅礴或是戾气都得瞬时销陨，你们都得乖乖地排队。
油壁车。青骢马。水玲珑，华灯起，夜舞笙歌。嘶骑渐远，郎君的瘦影何其刺眼隔一片纱窗暗淡了残烛微光。相见欢。相见欢。十年一觉，人去，百度踟蹰里看见池间缕缕寒风。
梦醒时分，空见衰草。十年。十年一觉。十年恋恋不忘旧姻缘。帘卷尘生，此恨绵绵。
谁家女子懒身低倚绮户。沉寂里多少契阔是非。佳人不肯寐。明朝倦意天涯，所有的难过不忍出口，就暂且寄在潋滟水光里吧。淡淡一笑，回身悄然走入墓穴，任凭后世那些无知的骚客文人为自己杜撰风花雪月。
以后以后，再无下文。真能两两相忘？玩笑。四月天。画舸弄棹。路人拈花惹急了一池山色。她的无言，还流转在水光中。
暗恋苏小小。西湖的曲谱里，有她的身段有她的唱腔有她的墨渍。
显然被西湖的神韵所勾引。我对恭说，后悔没来浙大读。哈哈。
然而这只是个玩笑，狡猾的夸赞。我知道，有些地方本就是适合旅游的，像杭城；有些地方是适合居住的，像汕头；有些地方不知为何总是冥冥中向你招手的，像北京，而有些地方，或许你不喜欢她或者没什么感觉，但后来却会很惊讶地发现自己已经融入了其中。
说不定，将会是上海呢。
这个五一，如果时间允许，我会去南京或者苏州，看山水吴越。
浙大留影：
快离家了。花两个月的时间清洁了很多复杂的情绪。八月的尾章竟孤僻零落，还下了一场很逞强的雨。昨晚没做梦，一觉醒来鬼使神差地往枕边摸胸卡和手表，如此如此来表述我拒绝告别这个季节。
可是不久，我又会走入另一个故事的序言。整装上路。信笔写Tomorrow is another day云云。
珍重各位。
To 爸爸妈妈
从这个九月开始，我每年呆在汕头的时间就会远远少于在外地的时间了。知道你们一直很想我走出去，却也一直舍不得我走出去。其实从很小的时候就开始觉得，应该自己一个人在陌生的空间里闯闯的。已经数不清有多少次在我的严重反对下你们还执意不让我一个人带很多行李出门了。现在，你们也逐渐老了，想跟着我走出去也不行了。唉。这个暑假，也许是很难得地能有这么长的时间三口人一起呆在家里了呢。我猜，从我高二像发了疯一样留宿的时候开始你们就已经习惯我了常年不在家了吧。现在才觉得我至少应该有个弟弟或者妹妹的比较好。
呵，发现说再多也只是在自我安慰。彼此沉默吧。放心，我会照顾好自己的。
你不是一直巴不得我不要出现么？好，现在恭喜你实现了第一个家庭愿望。下个星期五晚上，我准时走人。从此，五个月不见面。下次见到你时你的气色只许好不许坏。总之熬过这五个月再说吧。想你。等我。等我。等我。
To 去东莞的那位
两件事：一，把你的专业学好，我结婚前要你要负责把我的牙齿弄整齐；二，我比较单纯，我总是觉得爱情不会那么脆弱，所以，你不必担心太多，好好哄老婆去。
To 比我先走的好朋友们和师兄师姐
你们那么早走让我呆在家里好无聊的说。以后不介意的话就一起欣慰地天南地北了。大家在同个城市里走了这么多年终于把持不住涌出来了。一路顺风，明年见。
To 复读的朋友
永远相信你们。室长、辉哥、牛、涯、耗子、瓜、琬姐、蔡畅……你们一个个都要平平安安的啊。选择了就不要后悔。我会为你们祈祷的。
To 其他同学
再见了。好像一起走了这么多个年头到临别了反倒伤感不出来呢。犹记得那年在教室门口。犹记得那年在操场。犹记得那年在海边。年轻和不羁一起绽放。那不如一起继续努力走下去吧。
To 还在读书的师弟师妹们
好好学习，天天向上。要冷静。以及激情地读书。心态和习惯决定一切。永远不要放弃，记住。努力生活。做人。就这么多。
我可以很明确地下结论，我最怕的感觉就是物是人非感。所以我每个学期完毕会绝情把所有书一并扔在一起不去理它们。所以我会跟别人说，乐于接受新事物是一种极其难得的品质。
当然，这也可以理解成为：我在为自己放假三个月才开始整理资料而找借口。反正呢，给我一个家，我就会变懒。很懒很懒很懒。
鼓起勇气去翻那几堆（可能搞不好有几十堆）书。随便挑一点都是史料。一边收拾一边感叹。就怕这种感觉。足以让人精神错乱无法保持冷静。试想，一个人活生生地看着自己从小学入学开始长大到现在，好受么？
无规律无意识地拣了一点出来。
1、小学时的小本作文本。随便翻开一页，题目《快乐的时刻》。
批：那一篇写得还不错。记得全班念来着。呵呵。当小学生就是好。随随便便都可以很出众。
2、令人怀念的《寒/暑假作业》（小学的记忆喔～）。翻开有一段填词：月光＿（照、洒、射）进窗子来，屋里的一切好像＿（镀、镶、披）上了银纱。
批：现在让我填我还不知道选哪个。我们是这样长大的？
3、小学美术作业。是连续的四张人物素描。全优。
批：哇哈哈哈哈～得意忘形～没想到从小一直美术很差的我居然难得能有一次这么风光。嗯，这是极其珍贵的文物来着。
4、小学编程资料。看那些递归什么的已感力不从心。
批：电脑的东西一会儿不学就完全生疏了。不过回忆起当时提早学了正弦余弦以及二进制十进制的转换还是很自我陶醉的说。
5、高二用的稿纸。上面写了一句诗：一川晚照人闲立，满袖杨花听杜鹃。
批：有一段时间很喜欢这一句以及“不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡”两句。不过现在看起来他们当初的迷人之处已经消散。嗯，此一时彼一时哪。
6、另一本小学作文本。翻开来看第一句：“黄四娘家的花真多啊……”一阵心寒，马上合上。
批：典型的改写。确实不敢往下看。不过应该鼓励一下的是我现在还记得原诗怎么背。
7、经民的信。一模后拿给我的。写得很不出彩。简单地互相鼓励好好一起考交大。还嘱咐我给自己压力不要太大。
批：记得当时一模后我和很多人都有过类似对话：
——多少名？
——想报哪里？
——交大。
现在想起来自己当时真是坚定得可怕。那种勇气到今天自己还佩服呢。看到他这一纸狂傲的字时记起我高考前写给他的毕业留言比较拉风一点。一首赋，还是藏头来着。呵呵。
8、高二的稿纸。写了满满一页为了解一道数论的题。
批：高二时过得很洒脱。晚修经常不写作业而看一些奇奇怪怪的东西。这道数论好像是美国什么地方的奥赛题。居然不难。后来好像是以一大张稿纸以及一个晚上为代价奇迹般地解了出来。
9、一些文字。凌乱潦草地写在一张小气的纸上。估计又是某个晚修不想学习随便写下来的：
（1）“据说王粲见蔡邕，后者匆忙中穿倒鞋迎接他；罗贯中写《三国》，曹操往见许攸时也是不及更衣：我们自然无法知道两位名流的脸上是欣喜多一点还是尴尬多一点，但从这些有趣的轶事中折射出的却是颇令人玩味的文化现象：越是不凡的人，越是对与自己具有相近学识容量和人格海拔的人具有不可抗拒的向心力。这种对精神共鸣的极度渴求也在中国的历史人文架构中渍进了三分生动和惬意。”
（2）“叔齐和伯夷已经抽象为精神的图腾而不是生命的存在。隐居艰苦的细节被抽绎，固结下来的，是不食周粟的美谈。日经月行，在历史的有意人们的无心之间，经过一系列的选择、删改和校正，错觉诞生了：似乎他们的出现是一种必然，对于他们，生命不再重要，他们只是为了那一幕绝响而存在的。
“他们被刻意雕琢得异样完美。从而，这个民族品格的健全得以维系。”
批：忘记是高一还是高二写的了。总之现在觉得自己当时浅薄得可以。写得相当蹩脚来着。看来被高考逼急了人什么都写得出来。
10、一本庞中华的字帖。三年级老师逼着练过。
批：写字这种东西强迫不来的。六年级的时候还因为写字不好被拉到讲台上站了一节课。（全班就两个人被罚啊～）
11、小学学电脑的资料。问：怎样确定计算机的型号？答：计算机系列命名是采用什么型号的CPU，就称为什么型号的微型计算机。
批：我服了。现在看一头雾水。膜拜小学时代拥有的过人记忆力。
12、三次三校交流的综合卷。分别错了2道、6道、12道。
批：考完这三张的感觉真的可以用麻木来形容。那段日子每个星期至少3套综合卷都快疯了。高三啊高三。
13、通用考试。100分。
批：上高中后要考满分变得艰涩许多了。所以仅有的几次总要挑张出来纪念下。当时同桌抄我的答案来着，结果一样的答案一个100一个97？！不管了。总之能拿满分就是本事。
14、聪仔的申请书。研究性学习的。那段时间记得是自己的迷茫期。还好有这么个好朋友陪着走过。
批：偷偷学他的字学了一小段时间呢。不过最后悔的是没让他教我玩魔方啊啊啊啊～
15、地理综合。20分满分我拿了4分。
批：高中最糗的一次。拿到试卷我没有伤心而是放声大笑。诚然，能考这种分数也是难得。
16、一式两份申请书。为峥嵘买电脑向学校要钱。结果当时然姐很干脆地拒绝了无知的我。枉我写得那么诚恳～～～
批：都是很好看很好看的字啊。琬姐的很不错啊。熊猫秘书的就更强啦。
17、高考前一天晚上速写的英语作文。
批：当时只是觉得老师临考前发作文练习如果我不写写心里很过意不去。不过第二天我作文笔风特别不顺。而结果英语却考得出人意料地好。我的运气。
18、高一第一次政治考试。班里12名。
批：这算是政治特别特别好的一次了。这也就是后来选科时放弃政治的原因。我真的不是读政治的料。
19、高二记在一本笔记本（不是随笔）的某一页的：呼吸空气，思考问题。蛐蛐声里彻头彻尾地清凉。天的澄明令我倾倒。
批：看吧。我就是这么喜欢夏天。
20、师父解的题目。关于某两个函数的相交问题的定量算法。
批：我用了二阶导算到吐血一无所获。没想到师父十分钟内就算了出来。崇拜啊师父～
21、鼓励一下～高中作文最高分——57哦～
批：作文很烂就不贴出来了。而且其实也因为老师打分很松。想着当时自己的精神生存状态真的是很垂危啊。
22、高考前几天晚自修的练笔。满一大页活页。准确地讲是随笔。《雨过天晴》。
“那天，凉风拂尘，飞蓬如落英。你我撑一把小小的伞，唐突地走进森冷的雨帘。……”
批：当时写下这个开头以及现在看这个开头时就诡谲地想起某天晚上和丹总举着雨伞站在雨中。结果吃力不讨好，回来时被无数人骂‘无聊’。两个大男人么，这么忸怩确实有点恶心。
23、高三为应试作文写的片断。例如写李煜：
“小楼风，雨潺潺，谁在豪饮谁泪垂？纵使月华如练，也只怕包裹不住你仓惶辞庙那日落下的精神伤痕。宫娥犹是，后土易主，你凄凄的词阙为谁谱就？后主啊后主。你让人推翻了政权的宫墙，却兀自筑起文字的广厦，让后世的人有了一种理由一种责任，去为千年前不曾谋面的南唐朱颜感伤和烂醉。任朔风凛冽了春花，任冷雨打湿了秋月，千年政治腥风洗劫后，世间仍残留着一代人对你的文化勾勒——月光下，依旧是你独处的眼神；宫墙内，仍然有你落寞的背影。那东流的江水，仍似在问每一位过客：愁绪几分？哀怨几重？”
批：这段就写得不错了喔。那是在上陈钢端的培优班等他来之前的一段时间写成的。不过我平时写的东西考试一直没有用上。权当练字吧。
24、初中第一次作业。完好稳妥地保留了小学毕业时的字。
批：还写得很认真叻。高中解题有这么一丝不苟就好了。
25、小学时发的书法教程。可惜只看没练。
批：后悔自己错过了一本好书啊。而且是学校自己出的。突然想念起小学来了。最近好几次经过都没时间进去。不知那个池子旁边那幢隐秘的教学楼还在不在。
（未整理完……待补充……）
我一直想说的是，我对老师（最近被修正为‘从事教育事业者’）是特别有好感的。这几天总在骗自己：其实离开了他们才两个月而已，不要好像想念恋人一般狂热地回忆他们啦。
我当然知道我是在故意逃避。可是现在要我承认他们从此不再是我世界里的角色，我可能还没有这个勇气。
班主有一天跟我们讲话。她说：每年我都会看着很多很多人到了不同的地方，而我只能在同样的教室里迎来另一批人。其实当老师眼界只能被限定在学校这么个小范围内，很难开阔得了。可是，每当我看着我的学生走出去，我都会觉得很快乐。
那一次我居然被打动了。而今想起这番话来，心里似乎还总会幽幽地呜咽。
这到底是一个什么样的故事啊。
1、语文：许于勤
上完她的第一节课后全班整齐有力地一起松了口气。没错，我们大家都太紧张了。
坦白地讲，她甚至影响了我对很多事情的取向。
说不出什么了。能遇到这个老师，是我高三最大的福分。
记得她让我第一次笑出来的话是：语文是要学到老的——你死后要不要写遗言？
第一次让我有夜不能寐的感觉是在讲荀子的时候：你自己摸摸看，你的良心在哪里？（那一节没有录下来真是太可惜了……不过也好，这么震撼的课我怕自己无法去承受第二次……）
尽管我挺不喜欢写作文的，但是还是巴不得听她的作文课。随便挑一节都是精华。以下便是某两节作文课随便录下来的。
（1）关于‘第一’的反思
（2）关于坚持
（3）所谓知人不易（郁闷……当时好像mp3没电了录不完的说……后面还有一句‘越看就越像’引起了强烈反响……）
2、数学：黄宗明
他说过一句话，我觉得很好地诠释了他自己：聪明人永远活在幸福中。
不管别人如何评价，他永远自我感觉良好。真是很幸福的老头。
◎如果有人半夜把你推醒，跟你说：‘神州六号回来啦～’你说‘嗯，对啊。’他又说‘解不等式的方法是什么？’你就揉揉惺忪的睡眼告诉他：‘做差通分分解定点定号。’
◎所以向量××等于××减××。这是当然！为什么？想出来的。所以这叫‘想当然’。
◎我们看到——原来，真理抽象出来，就是一句废话。
◎怎么解三角形啊？一，找个三角形；二，解它。
◎所以这样就解出来了。天底下有这么胡来的吗？有。
◎当年参观苏联核反应堆的时候还带了华罗庚去……唉！你别说带他去他看不懂，就是带我去我也看不懂啊！
太多了太多了，好难记得起来啊。（那些抄了送给他的n句谁记得的话麻烦补充下～）
（1）我唯一记得录的一段。讲‘深入浅出’。不过这段不是很激情。（听的时候开大声点吧）
（2）高考前复习的时候带我们唱‘双节棍’。这个画面比较经典嘿嘿。感谢某同学倾情录制。
歌词我勉强整理了出来：
小时候我读的语文第二课是左手右手一个人有两只手
到后来我知道学数学它就是两条路一条是几何一条是代数
有了几何与代数数学天地四通八达都是路
快使用简单化——（喝喝哈兮）
快使用简单化——（喝喝哈兮）
做什么 做代数简单化的方法就是——（变量替换）
做什么 做几何简单化的方法就是——（使用向量）
一二三——（看目标，看条件，两头都来变一变）
一二三——（哈！）
（开始还摆手让我们小声点好像怕被别的班听到一样……哈哈……着实可爱……）
3、英语：杨葵
很羡慕她能有个很好的家庭呢。每次讲完型阅读举例的时候经常讲她的小女儿。
呵呵。和我们班颇有感情啊。某一次全班n个宿舍送了礼物给她的说。
不过没录过音。可惜可惜。
想起某次上课，她讲到声音嘶哑。全班纷纷拿药给她。
Mrs Yang：不用啦不用啦～
全班：吃啦～吃啦～
Mrs Yang：看你们这样我会很难受～
全班异口同声：你不吃我们会更难受～
Mrs Yang：好了，我们就不要肉麻了。
4、政治：黄礼明
那是一个不管什么时候看到他我都会离奇地笑起来的人。鬼知道他怎么可以活到现在还没被共产党枪毙。
他说：经济鞋家没肆就写文章，欺piang党中央。
他在课堂上花了半节多课教你怎么算命。
所以我常常跟人说，这家伙在金中呆了这么多年，都成精了。
（1）关于那个经济学家的话题
（2）谈恋爱要注重量变与质变
5、地理：袁万生
当他最后一节课告诉我们‘终于可以跟你们说真话了’的时候，我的第一时间涌起的竟然不是被愚弄感而是深深的敬意——这种良苦用心谁都不会拒绝。
想念他的口音。想念他徒手画圆。
讲一模综合试卷出得不好的原因
6、历史：李绍金
太神奇了。经常能没事就引用不少让人受益的东西。听他的课会觉得他架子特大。其实他可以去当个出色的政治家。
讲‘政客后代的政治优势’
p.s:还有的老师没说是因为他们的话我记得不清楚了～路过的记得的就补下～谢～
这个节日本来不想写什么的。只是下午雨哗然下起来让自己心情有点复杂。
早上爬起来看《浪漫满屋》。其实韩剧就很适合我这种头脑比较简单的人来着。不思考然后一路从开始笑到结尾。真巧，刚好今天大结局。电台刻意安排的么？
昨晚傻傻地等到10点居然天色未改。不禁讥嘲起自己——昨天下午的时候还一直咒骂着台风来早了一天。
好蠢。真的觉得刚进金中时候的那份执着被磨得差不多了。其实台风来得恰到好处，不早不晚。昨天下午只要固执多一点点不就好了么。
其实从大前天开始有关这个情人节的帖子开始多了起来。一大群单身男人排队顶。手痒痒地进去跟了几句一边窃笑：其实今天应该放个假。有情人的福祉，单身汉的灰调。两颗心在一个事实上并不是很特别的夜晚里温存得不言而喻的时候，一些郁郁的魂魄还在街头放浪自己的孤寂（甚至是着急？哈哈哈……）。
能放假多好。皆大欢喜。
谁在桥边拨弄她的机杼，谁在画屏间默数她的流萤，谁在星汉下理顺他的回忆，谁和谁在长生殿上恍如隔世地私语？夜凉如水。庭除不语。只身天涯的英雄喝醉，忘我落泪。夜未央，愁未央，苦海如昨，只是今晚，似乎又多了点雨水。
浅风行吟。丝丝微寒把陌生的情愫拖进加时。而鹊桥边抑或葡萄架下的絮语，又被谁偷偷地听去？
忘记去年是怎么过这个节日了。总之没发生什么特别的事情。好像去年两个七夕都是躲在家里的。想起不久前老广告诉我：估计四年在大学情人节都只能唱单身情歌了。
我安慰他：嗯，着急什么，你们那附近不是还有个广外嘛。
我在爱情这方面一直很木然。迟钝得可以。高考前两天的一个夜晚熄灯后把对铺狠狠地拽起来两个人谈论爱情（听起来好好恶心～）。直到很晚两个都累了一起睡去。
愿一切安好。乖乖地睡吧。上天一直待我不薄的。有一天，呆瓜的我在七夕会有约会的。
零七年七月七。听起来很顺耳。雨淋漓。一个人过。看《四月物语》。很清淡的爱情故事。盲目的夜里以水代酒自我陶醉兼纪念一下吧。但愿有情人终成眷属。
《哎哟，妈妈》。国内的。
六七年没看了。昨天早上下电影的时候很灵异地想起来还看过来着。
当时看这一部可以说是偶然。因为小小的时候买过半年（or 一年？）《幽默大师》然后才喜欢上这一部的。
不过在网上找了很久很久才找到一点点的简介和两张图片。而我小时候看的那些又貌似找不到了。唉～这人哪～
嗯，现在看来还是觉得有点味道。
好怀念好怀念。
本漫画集围绕一个单亲母亲和她读初三的儿子以及刚步入社会的表姐展开一系列幽默故事，折射出当代社会两代人对教育、生活等方面的价值观的差异，幽默、风趣、令人啼笑皆非。
（这两幅在整个系列里不算很有趣的……谁叫我找不到那些有趣的呢……
嗯嗯，继续努力找。找到了补上。）
P.S：以前看的是黑白的。不知道上色的事情是不是他们后来干的。可是总觉得看黑白的比较爽哩……我怀旧思想严重？
早上出门的时候电视上已经挂上了黄色风球。似乎今年的台风比较少。而且，不是很有趣的说。
我这么想的后果是回来时被车泼了一裤子水。下午风大，只能躲在家里。
电脑里的影片都看光了。这两天想下《天空之城》每次都是到六七成的时候就卡住了。这个暑假注定看不了宫崎骏？
站起来对着窗外看。记起来星期一给人打电话的时候本来想说句“注意带伞”的，结果看天色很好就吞下去了。
八月和台风。想起有些朋友在我的记忆里来了又将走了。有点苦涩。
看云图。太平洋上的白像棉花糖一样蜷曲起来，然后，向我窗边走来。
去年这个时候，大概也是这么来的吧。
整整一年了呢。
可是为什么我看着今年的你，说不出一句“久违了”呢？
八只家伙躲在一个物什凌乱地板肮脏的小房间里铁丝上晾着自己熟悉的和不熟悉的衣服。虽然我不想太婆婆妈妈，但是我真的要说我很怀念那个时候。
那一年，我好像还在很狂热地玩街足呢。
以及写文章。深刻地记得其中有一篇爱情小说叫做《彼此幸福》。一直因为起了一个这么好的题目而得意不已。
可是现在不行了，一场高考之后，写什么都乏力了。而以前的文字，现在也很不想去翻开。07年的很多事情杂沓而纷扰让我促不及防。用心写的文字是一种最苍白的哭诉。
黄宗明面朝大风即兴地对我们说：这不是偷袭珍珠港，而是珍珠偷袭汕头港。
之后班主匆匆布置了工作。得知自己至少可以饕餮一个下午的光阴。
吃完饭回到宿舍，室长和辉哥已经打好了足够的水。当然是先打个电话回家啦。
至今还很奇怪自己为什么可以想出那么好的主意——“我们来玩不说你我他吧。”于是大家玩到了当晚9点多。
还记得我煞有介事地提醒某个同学：“嗯，我给你的建议是‘言多必失’……”——结果自己就做了10个俯卧撑。
可怜的江哥。进来就一句“我一来你们就这样欺负我！”15个。
可怜的经民。进来之后嘴巴一直没停过后来一直趴在地板上做俯卧撑……好像足足十多分钟后才离开。
经民是个好孩子啊。高三的某一天晚上一起走过129楼的拐角。走过一盏路灯。之后周围开始暗下去。在看不到他的脸的情况下我听到他跟我说：明年回来给高三的开讲座的时候主持人对我们的介绍应该是——‘交大电气院双子星’。
我们一起笑。夜黧黑的面容中我们又走过一个拐角。
而今想起这句话的时候心里总会有稀疏的鄙夷。两个小孩子一起嘲谑自己的未来。不考虑后果。而我，也一直以为这只是一句玩笑而已，没想到居然至少被说中了一半。可是其他其他很多的人却没能幸运地经受起一个个类似的玩笑。
反正我以后再也不敢做这种事情了。微微地痛。
晚饭几乎运到了我们宿舍门口。当然，我们还不是最近的一个。不过也该满足了。
感谢兔子和室长不及掩耳盗铃地为我们宿舍带来了8个盒饭。好像楼上那些人集体合唱‘吃饭’的时候，我们的人儿都已经半饱了。
以后聚餐过很多次，但没有一次大家靠得那么近。
宿舍是个好地方。211隔壁是传说的鬼屋。我们是最有权利吓唬别人的一个宿舍。
潮湿。闷热。蚊虫孳生。
然而就是这么一个人民群众都认为差到不行的宿舍，在台风天却是安然无恙。我们打开窗，忘情地听门外风声大作。
打牌。那么温暖。
9点的时候大家停手。开始乱打电话。
嗯。本来是想玩师父一下的，结果来接的是希曦。
照玩。看着他一头雾水地在两个宿舍间跑来跑去我们几个笑到不行。
刷牙前和宇能、兔子跑出去看风。雨水如汪洋肆恣过2号楼大门前病危的灯光，似乎想翻开夜的信页。应该是得如此吧——看日出日落或者看电影最好是陪着情人，但是要看风雨的话，最好就是陪着好朋友了。而且最好是彼此不说话只是淡淡地笑。
10点出头蚊帐挂了一半灯突然灭了。黑暗中突然感到原来自己是很无助的。那时的第一想法自己也觉得很诧异——这黑暗中他们怎么样了？爸，妈，还有我那个很重要的人，那些很重要的人们……
于是等灯重新亮起来的时候我突然变得不活泼起来了。
10点半响铃时没有关灯。躺在床上看天花板想起高一和我头对头睡的人。在那个水平面上，每天晚上熄灯前后我就是盯着天花板跟他说“晚安”的。
我从来没有看过他回我晚安时的表情。我想，大概也和我一样，若有所思地看着天花板，然后灯的光亮在那一刹那消失吧。
有一年一个台风成就了我一手好牌以及5个俯卧撑。
而第二年，另一个台风登陆的时候，我呆在家里，想象隔海的学校里，一个宿舍的人怎样过一个夜晚的凄厉。
会想念你们的。那些陪我呆过208、211、307的人和事。多么希望在远离你们的城市里还能坚强地梦呓，室长，兔子，宇能，闹鬼……
1、《Lord Of The Ring》
不是我在炫自己英语，主要是因为中文翻译无论是《魔戒》还是《指环王》我都不喜欢。嗯……总觉得失去了一点点使命感。这部算作是看得最多次的电影了吧。1看了两三次，2看了一次，3看了四五次。
有一个镜头对我影响很大。精灵王埃尔隆德对阿拉贡说：抛去游侠的身份吧。成为你命中注定将成为的人。（Put aside the Ranger. Become who you were born to be.）
我自己觉得翻译应该是：你应该是个国王。
阿拉贡拿起圣剑。然后我就如此简单地被打动了，影响了。
当然仅凭这个我不能认定Peter Jackson为我崇拜的导演。后来皮平在米纳斯提利斯守卫战里面唱首凄凉的歌。画面切到战场上我还记得刚铎战士的眼神。画面切到宫殿外我还记得老甘道夫的身影。
Home is behind, the world ahead, （家园抛身后，世界在前方，）
And there are many paths to tread. （千条道路任你去闯荡。）
Through shadow, to the edge of night,（穿透黑暗，到那夜幕边缘，）
Until the stars are all alight. （所有星星发出耀眼光芒。）
Mist and shadow, cloud and shade, （白云和日影，烟雾与夕阳，）
战争场面配凄凉的独唱。太经典了。
小说是一个奇迹。导演又是一个奇迹。奇迹加奇迹对于我来讲真是一大盛宴。
（1）A day may come when the courage of Men fails,when we forsake our friends and break all bonds of fellowship.But it's not this day.An hour of wolves and shattered shields when the age of Men comes crashing down.But it is not this day.This day we fight!By all that you hold dear on this good earth,I bid you stand,Men of the West!
第一次看是看中央台的国语版本。太郁闷了，把一段好好的台词喊得像解放军战前动员。还好留多了个心眼去看原声的版本。阿拉贡举着圣剑对帕兰诺平原上的勇士说：But it's not this day.This day we fight!
太帅了。战争唯美化。中国电影和外国电影的差距一目了然。
（2）All we have to decide is what to do with the time that is given to us.
有不少的镜头特写甘道夫的眼神。不过我不是很清楚应该称那种眼神为睿智还是忧郁。总之这句话挺经典的说。老巫师的想法其实很简单：这不应该是使命，不是吗？
2、《辛德勒的名单》（《Schindler's List》）
老实讲斯皮尔博格真是个鬼才。这部片子本来可以从头到尾一直渲染拍到让更多人落泪的。可是大导演面对剧本居然异常冷静。阴森而可怕的气氛几近真实地再现。
我自己曾经想过如果让我来处理色彩的话我不会选择黑白。而是，顺着他的思路，采用彩色但是饱和度极低的画面。这样营造出来的气氛可能会比黑白的压抑得多。可是我不得不承认采用黑白的话很多冷酷的画面的光影表现得相当出色，完全是彩色无法企及的。而且如果按我的想法做，那个红群子姑娘又该怎么处理？改成烈红？那也太没味道了。
嗯。结论是：斯皮尔博格是无法超越的。
而且电影给人带来的有反思。不仅仅是对于人性的底线的思考。
（1）This is really cruel,Oskar.You are giving them hope.
爱死这句台词了。而且是出自德国的冷酷的军官口中。战争啊战争。严肃而刺激。欧洲人简直是天生的艺术家。
（2）The list……is life.All around its margins lies the gulf.
虽然两句台词都有点做作，不过看到life这么有活力的词的时候还是禁不住被打动了一下。黑白的画面，斯特恩似笑非笑声调老迈地说出了这句。那一刻，我突然觉得画面是一种暖色调。
3、《肖申克的救赎》（《The Shawshank Redemption》）
最近才看完的这部。很希望有一部续集。虽然可能主题在于hope即是人在监狱里面怎样固守自己精神的堡垒，但是我还是比较乐于玩味主角处事的智慧。安迪·杜福雷，这家伙真是艺术和科学的完美结合。
而他和Red的一次次对话更是精彩绝伦。我会为他们鼓掌的。能有一个心照的好搭档不容易。
——I have to remind myself that some birds aren't meant to be caged.Their feathers are just too bright.
一直很想找一句话送给几个人。一个师兄。一两个同辈的。仅仅是因为他们高考失利。但是又不好说得太直白。终于被我在这部电影里找了一句呵呵。这句话不是安慰，而是预感。
仅仅只是几个人而已。世上能接受这句话的人不多。
4、《教父》（《The Godfather》）
这部也是让我收益很大。黑帮电影真的是老老实实把什么都告诉你了不用去推导些什么。把黑帮头领和Godfather联系起来，好像不是讽刺而是正好吻合。
——Because a man that doesn't spend time with his family can never be a real man.
一个近乎冷血人就是这样保持他的魅力的。我不必多说。也正是这种品质让他成为了一个精神领袖。
头绪相当复杂。
早上破例早醒去补习。等11路车到地老天荒。
还好地老天荒后坐在一对母子前面。母亲开始跟孩子玩。
哎呀呀～发现小孩子真是好骗呐～
在妈妈的哄骗下小家伙的肆无忌惮有所收敛。全车人神情呆滞只有我一个人在那里抿着嘴偷笑。
不过坐到剩两站的时候母亲开始骂儿子。呃……听到心里那个抖啊。
想象将来我或者我老婆骂孩子的情景。啊～头开始痛。
不乖的孩子总要挨骂的。像我。
语文推荐的书看了个开头。
某本橙色封面的书……汗……居然写的是死亡之类的东西。还好笔触温和，翻过后不会有史铁生感。
“学会了死，就学会了活。”
书里那个小老头家常挂在嘴边的话。
他想象自己健康的一天应该是如何的。稍微记得一点点。甜面包卷和茶。游泳。跳舞。
于是决定在很短时间内不系统地勾勒自己的一天。
早餐前优雅地刮掉胡渣。开车送小女儿去读书。
公司新来了个年轻人。心血来潮带他逛了一圈并教他应该怎么工作。
特有风度地谢绝了中午和朋友们的聚餐。
接老婆下班。午餐前打了半个小时电话与我父母。叮嘱他们想我了可以坐三轮车过来。
下午依旧睡到最后一分钟准时起床上班。
接女儿回家的时候被她的老师唠叨了一顿。在老师面前竭力装出生气样。带她走出校门的时候略带歉意地亲了她一下。
晚餐后母女俩去谈话。想起某年和一群超要好的人在海边吼《离歌》到高潮。好狞厉的场景。于是笑着发短信问候了下他们。
洗完澡后某老朋友登门。死守在书房门口不让他借走任何一本书一边诚恳地大喊这是原则问题。临走时用一点点茶叶打发了他那颗受伤的心。
然后就睡觉啦。这一天太累了。
快速地想象出来的。果然想得很杂碎甚至有点无聊。
昨天晚上失眠的说。翻了个身。
那小老头说：当你在床上时，你是个死人。
整个人坐起来。
想了很多很多不是我这个年龄应该想的东西。只因为几个小时前看到了一些本来不应该看到的文字来着。心不在焉。
不行，太晚了，该睡觉了。
那小老头说：当你在床上时，你是个死人。
身体混乱地摊开。翻过头，嘟哝一句。
妈的。真准。
太懒了。好像面对这么一个估计是人生中最难忘的夏季仅仅是想在一盏台灯下静悄悄地蚀刻掉日期而已。突然突然发现写自己的文字的时候开始有点莫名的怅惘感。其实写了写了也没什么错。只不过文字交织成华美的梦魇笼罩你一个季节浮沉往复，绽放得太热烈却注定了结局更加凄冷。
就比如舞曲结束时，生活又开始死寂如水，好像忘我的铺张只是为了定格自己一瞬的才华。而且如此自然地困在自己思维的迷宫里舍不得走出来，以为自己笔下的东西一定会成为永恒。结果，该忘记的，都被忘记了。
不该忘的呢？我高二的某本随笔封面上我还清清楚楚地写着：有些我们竭力要去忘记的东西，其实是最难以忘记的。
夏天夏天。最喜欢的季节。
我从不掩饰对夏的狂热。近两年养成了习惯：凭几件薄衣熬过寒冷开始觉得有出汗的感觉的时候，就会屁颠屁颠地去小卖部买只雪糕，告诉自己——夏天来了。
去年开始高三的不久后在想，高三了，就不要浪费时间写随笔了。高中最后一篇完整的随笔吧。写完这篇就去天天向上。
于是就有了《蜻蜓飞呀》。
而今时间允许却居然都懒得写了。是不是我长大了？
好无趣的问题。
可能是因为真的有点累了。7月26日也就是昨天晚上我幸运地如期失眠了。今天出门了一天。回家小憩一下现在还有点睡眼惺忪。突如其来地觉得好像欠了这个夏天什么的样子。于是唐突地打开记事本，试图拼凑起19岁夏天里情感的碎片。
想起某个夏天。抓住了和我仅隔着两行的幸福。
想起某个夏天。接到了一个陌生城市对我的邀请。
想写一首圣歌，所有的教堂的钟声一同升起，我用旋律为你对我的馈赠写无言的序。
我比较理智，写不出太交响的赞美诗。只能留这么几句话给我的这个最美丽的夏天。迷迷糊糊中写下来的。让所有阳光在夜景中可以华丽丽地谢幕。
等了一年啊。
本来以为高考后应该就可以下到新专辑了可惜只出了《戏出东方》和《叶落归根》。于是等。
居然可以拖到7月。和我的录取几乎是同时间出来的。
华语原创歌手中，如果让我选一个最好听的话，我肯定会选王力宏而不是周杰伦或者陶喆。当年高二的某个晚上睡在金中的某只上铺听《丝路》，开头钢琴响起的时候浑身已经一阵震颤。（为什么是五月天作的词啊～好ox啊～更ox的是那个mv啊～那么好的一首歌这样子糟蹋～）回家马上查作曲。淡然一笑怪不得啊原来是音乐才子——王力宏的歌一贯来如此的说。琴键的缝隙里有情感的铺陈，无法抗拒的旋律拭开记忆角落的帘幕让阳光和和煦煦留给午后悄悄的絮语——你会觉得，他的慢歌是可以听出错杂的情感的。
而且耐听。至少《心中的日月》和《一首简单的歌》是我mp3一直没有删掉的。
除了Fish的歌是很少有歌曲能够能享受这种待遇的说。
应该是前天才查到下载的吧。听了一遍。
突然好失望。平平淡淡地听过去，一点感觉都没有，也许真的是因为他去拍戏然后很少用心在这些事情上了吧。
只是不甘心啊。至少不好听不意味着难听。所以早上就再听了一遍。
这次好多了。开始有一点点感觉了。
专辑名称：改变自己
歌手名称：王力宏
发行公司：新力博德曼
语言种类：国语
发行日期：
2、改变自己
可能是前天心情不是很好听起来没有感觉吧。今天听起来还可以。典型的王力宏式快歌。应该只是适合几个人一起唱。
3、叶落归根
超赞。听多了几遍真的可以听出味道的说。mv之前看过一遍，挺不错。词也可以。提琴绵长婉转一如华美幕布前迷迷糊糊的呓语和唏嘘。谁在谁的剧本里念错了对白，谁在谁的歌谣里磨碎了生命。举头望无尽灰云，好多好多年的情感无声无息装进行李，整齐叠起。
4、创作前言
5、你是我心内的一首歌
嗯，听了第二次后觉得也算还可以。虽然有方言，还是感觉节奏里仿佛有雍容的舞步。那个女的声音不错。印象深刻的是它的前奏，和《爱在哪里》的前奏一样觉得像是掺进了现代元素的怀旧。
6、我们的歌
推荐的说。中间有一段听得出《盖世》那块专辑的风格。最好的高潮。有许多经典情歌的影子。
7、爱在哪里
安静的慢歌。力宏的曲风有点变了呵呵～我暂时还没听出感觉来。
8、Cockney Girl
传说后面是改了《在梅边》。勉勉强强（呵～）听出来了吧。不推荐。
9、不完整的旋律
编曲很好所以听起来特别投入。是不是因为我对他的情歌比较热衷的缘故啊。反正就是不错。
10、爱的鼓励
又是快歌。别人似乎很推荐。我保留下吧。不过听说是麦当劳广告的新歌。嗯，看起来倒真是挺合适当广告歌的。
11、华人万岁
这首真不知道怎么说。就算了吧。有点恶心。
12、星期六的深夜
用王力宏的声音和这首歌的旋律真的挺般配的。浓浓的味道唱着唱着就飘出来了。
嗯，也许过了这么久了终于可以轻松地写一写这个话题了。顺便回忆下博格坎普和皮雷。
很久很久以前的事情了。在初三的时候明天就考大考今天还半夜爬起来看阿森纳。嗯，有点离谱。可是自己乐意。好像现在要回忆当时的心情和神态真的太难了。时间冲淡了信仰。
是啊。皮雷走后就开始心不在焉了。当然，也许是出门读书很少有机会看球的缘故。不过我更相信应该是自己觉得有些迷恋真的应该结束了。我不想找借口，我只想说，我放弃了，放弃了信仰，放弃了狂热。你们就骂我吧骂吧反正是我在这场球殇中终于最先坚持不下去了。再怎么说，失去了皮雷失去了维埃拉失去了博格坎普，阿森纳已经不是那支49场不败的神话了。也许这样现实一点吧。让那支球队成为记忆。把曾经的美好理智地冻结在过去总比在现在勉强地崇拜已然艰涩的传球好吧。也许哪一天我踢球踢着踢着想着自己曾经珍藏过一支最经典的球队，会觉得很温暖的。
当然不舍啦。现在还是会穿着皮雷的7号出去踢球。常常还会想起亨利轻盈地盘过整条利物浦的后防。想起亨利几十米外一脚远射对曼联动作伸展而潇洒。想起皮雷在半场的时候轻蔑地把球吊进了米堡的大门。想起皮雷在禁区外奔跑着搓出一个球刚好擦过杜德克的指尖进死角那是我觉得最漂亮的一脚弧线。
而今，亨利皮雷科尔那条欧洲最盛大的左路就这么散掉了。听说是因为续约问题薪水问题以及其他问题。看吧，脚法再华丽也只能成为等价交换的牺牲者。其实想走又需要什么理由呢？我知道你写信只不过是想安慰下球迷罢了。走吧走吧，男子汉率性一点。真正为你痴狂过的人永远不会怪你。
当然，顺便就会想起博格坎普。那年看到他自如地卸下荷兰队的长传扣过阿亚拉的时候就已经觉得他是仙了。其实一直很喜欢巴蒂和他。前者拥有野性和忠诚，后者拥有冷静和魄力。都是真正的男人应该拥有的品质。后来他不是也离开了吗。只不过是退役而已。用另一种形式把不败的阿森纳推到告别的悬崖边缘。他的告别赛我整场看完并为他鼓掌。可是谁来为49场不败的球队告别？没有。也许只是一圈年轮的距离里，那个让整个欧洲恐惧的阵容悄悄地支离掉了，静得让我们都难以察觉。
博格坎普也曾经因为薪水问题和俱乐部不和。只不过他没有选择转会而已。97年入主阿森纳，他踢了近10年了。也许他只想找一个归宿而已。
足球很圣洁，但足球以外的世界却永远不会纯粹。
而那个孩子，和千千万万人一样，成了一场场贸易之后的情感的受害者。如今的他，只能坐在电视机前漫无目的地换台。
过了一个月被我重新翻出来看了一遍……其实是给我们这一届和文晓那一届的恩恩怨怨留下点书面证据而已……看得出刚高考完还残留着考场作文的影子……
想给他们06届写传是很久以前的想法了。从04年开始与他们一起经历了很多很多东西（zr的小弟小妹们注意了……真的是很多很多……前辈们为你们铺路的筚路蓝缕是你们这一辈人难以体会的……），也长大了很多。很感激很感激他们那一代人啊。
5、6个电脑部的人围着那台横式电脑（现在摆出去可能会被以为是刚出土的）尽量地玩一些high tech的东西……
在老办公室时没事就跑过去书声那边几个人聊心里话……当然偶尔也会顺手他们几本刊物……
几个人围着豪哥讲文学……偶尔讲武侠……
下课时拿着申请书马拉松整个学校找然姐洁姐……
爱过峥嵘的人都会这样觉得：自己在金中一半的美丽回忆，都是峥嵘给的。
而我们和06届的美丽就那么定格在了那年夏天。或许还有半个冬天吧。
总之，经历是一种快乐，回忆经历也许就是一种痛苦了。而我现在写下这些经历，到底是记下了快乐还是会描摹出痛苦？
不知道。随它去吧。就让时间来挥霍洗刷我们的情感。快乐和痛苦都是比较经得起时间考验的。等哪一天不再年轻不再天真不再拥有18岁青柠檬的香味时，拆开回忆扉页泛黄的书角，小小的页码是否交叠得出那年二楼拐角处的悲喜交集？
04年的夏天，陌生的脸孔，稚气的说辞。我们如同出巢的小雨燕，和峥嵘暖暖地邂逅。
也和06届。
《尽陌》本来叫《祈溯》。只为了感谢一个夏天。
感谢那么多从来不敢去希冀的关怀和祝福。不管学校早晨的歌声春去秋来在每一个角落重复了多少个轮回，不管广播声里一个学生迷茫还是繁忙地走过季节的迭代和纯粹，总有一个小小的天地，为年轻的孩子准备好了他将要收获的一切填满于其中，等待他来邂逅。年归月离，碧海潮生，星空如同哀歌般苍寂。
：：：：：：Reinhard：大海：大海：Yazz：
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