能不能再发性呕吐一遍？是网站

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2012-06-10 14:20 标签： 再发性呕吐
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扫一扫发现精彩　　　　我不知道自己鼓足了多久的勇气给你写这封信，此时此刻，一年半的点点滴滴萦绕心头，曾经我不求我们能有一个结果，只求能够眼前开开心心，不问将来。分手之后我似乎真的变了一个人，只可惜你不够了解我，真的以为我是为了一顿大餐或是吃喝玩乐才总是愿意和你呆在一起吗？你真的很傻，我只是喜欢吃你买的东西，喜欢和你多呆在一起而已，哪怕只是一时，我都会很开心，我喜欢吃你买的面包，喜欢吃你买的地瓜片，喜欢吃你买的水果。因为即使你走后我也可以留恋有你的味道，我喜欢和你一起分享我吃过的好吃的地方，让你请我吃带我玩儿根本不是本意，可惜这一次从大连回来之后，我发现我们的关系连那时都回不去了，我能清楚感觉到你心里的变化，也许每个人的感情都是专一的，当我明白如今我在你面前只是一个泄欲的工具时，你心里再也没有我时，我真的累了，也许这样也好，至少你给了我离开的勇气，我曾说过一个人心里有没有你，不用睁开眼睛，只要感觉都感觉得到，金钱豹黄蚬子我们都不必吃了我也不想你再破费了，大连鸿博，还有那个叫高尔夫俱乐部的游泳的好地方在星海附近，有机会你们去感受下吧，这辈子我们俩有很多的遗憾，能称得上是遗憾是因为可惜，至少我这么认为，今后好好陪她一个人就好了，我再也不会逼着你拿时间来陪我，再也不会抢你们的时间，再也不会强迫你对我好，每次找你我同样有负罪感，只是有时女人的嫉妒心蒙蔽了我，其实我觉得很对不起她，也再也不想破坏你们之间的情感，每次你从我这走后，我多么希望你给我句问候，心里偶尔也会想想我，多么希望某一天你抱着我说再也不离开了，天意弄人，你走了却只能一心好好的哄她开心，因为前一天晚上没有陪她而好好的安抚她，关于我，只是你的一夜情罢了，而我却要一个人难过很久很久，等不来你的消息等不来你的关切，分手的半年时间，我一次次伤心难受，然后安慰自己，安慰好了之后再一次遍体鳞伤，如此循环，如今，发现我再没有力气去承受什么，从一开始的接受分手到后来我们分手之后纠缠不清的关系，再到最后我接受你爱上另一个人，这都没有什么大不了的，现在，而我最接受不了的是，你心里完全没有我了，哪怕是一丝一毫的位置留给我都好，在你面前，我一次次的放掉自尊放掉自己接受不了的滥情关系，而我承受那么多的不快乐之后自己却终究还是得不到快乐，睡过一夜你轻巧的离开，而我做不到你的轻巧和不在意，感情的事真的强求不来，我也不想再去烦你勉强你了，生命中，每个陪自己走过一段路的人都值得珍惜，对于我们最初的感情，我现在不想去做任何分析，真的爱过，或是随便玩玩儿我或是你当时自己也不确定，我不想再去搞清楚，因为谁都怪不得谁，当爱情来的时候都是自己点头同意的，没有人强迫过我，否则如果我说“不”就不会给你机会伤害我，如果分手之后我们不再纠缠，我也就不会落的如此难受，说来说去，路都是我自己走的，只想说，当你把kello kitty的香皂盒买给我时你心里是有我的，当你把买好的小袜子带给我时，你还是喜欢我的，当你一个人在地铁上回忆起我们的过去而告诉我时，你还是想我的，当你背着我游泳时，我们都是真的开心的，当我们两个摇晃在夜的马路上，我们是享受那安静的时光的，当我们一起唱歌时，我们心里是有对方的，只是，等等等等，这些都曾真实的存在过···只是现在没有了······你们的感情在升温，我们的感情一直在下滑，就留给我最后一份离开的自尊，我在你面前做了太久另一个我，而这样的我是令自己所厌恶的。　　当我们亲手把曾经那份仅存的感情挥霍没有之后，也许，我们都只是对方生命中一个普通的过客，尽管我怀念着那个分手后的冬天，怀念着大街小巷点点滴滴的快乐，只是时间这个奇妙的东西，把有些东西带来也同样会走了，带走了就再也回不去了，我再也住不进你的心里，而现在，在我生命中给你的定义就只能是一个完全不爱我不关心我的男人了，你如今有你的快乐，我为你感到真的高兴，爱也好恨也罢，终于都过去了，曾经我一直舍不得放手，总是希望你可以再爱我一些，哪怕只是一时，而这一次，从24号你早上离开之后，你的态度令我一直难过到现在，我才突然明白，你的世界里再没有我的位置，再继续纠我的缠悲伤只能越来越多，曾经的快乐再也找不回来了，现在我把你的自由通通都还给你好了，也放我自己一条生路，朋友都说我比以前伤感了，不会像以前一样快乐的没心没肺了，爱之深痛之切，希望有一天我们在街角遇到，可以像好朋友一样轻轻的打声招呼给对方一个真诚的微笑。宇，这一次真的再见了，你若安好便是晴天，我真心希望你快乐，因为我能清楚体会不开心是多么难受的一件事，愿得一人心，白首不相离，对你至少我努力过执着过真心过，也没有什么遗憾了。去鞍山考试，再去爬次山，希望这一次我真的可以把你忘记，我给你的那些照片，希望你留作纪念不要烧了或者是扔掉。也许我还是会想起你，也许我还是会偶尔难过，只不过，早都已经习惯了你带给我的悲伤，永远的再见，我就不会再去打扰你的生活了，希望好多年后听到你的消息时，会有人对我说，你过的很幸福，妻子漂亮人好又善良，这是我给你最后的祝福。再见，我爱过的你。　　这是2011年5月份写给前男友的一封邮件，如今再次陷入这样的局面，究竟是我幻想的太多，还是他人品有问题？那时我真的想放弃了，我想离开，我以为他和那个女人结束之后，他会好好的对我，回来找我，一起快乐一起开心，等到一个离了婚的女人在他的世界里出现之后，结局又是如此？能不能有点品位？怎么说那么多人追，我竟然死在一棵树上吊了将近三年，反反复复，是我太容易相信你，还是你没良心？我总以为你是没长大，才会玩儿的不停，我以为时近年底，我们都二十七八岁了，你可以收收心了，觉得那些小儿科的事情没劲了，如今我却可以把邮件里的话再次和你说一遍，只是我已经放弃了，不再对你的任何事情微笑或者皱眉，那是你自己的人生。有多远给我滚多远！
楼主发言：1次 发图：0张
　　楼主，不要理那个臭流氓了，太不值得了！离开他，离开这个城市，去寻找新的生活吧！或者去旅游寻找一场新的艳遇！不要再留恋他，就算他再好他也不可能属于你了！更何况他就是个人渣，要不然他怎么会每次都脚踏两只船,每次都玩弄你！我太为你感到心痛了，他真的不值得你这样对他！　　
　　爱的时候你是个傻子，不爱的时候你淡定多了
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