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问问大家，女孩初中毕业考什么学校好？
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家有侄女面临中考，高中录取把握不大，职高又不想考，哪个中专的就业要好一些？请大家帮忙出出注意，谢谢啦！
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中专进去了还想有好的出来?[s:114]
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引用第1楼宜兴小强于 10:39发表的&&:
中专进去了还想有好的出来?[s:114]
hehe 倒也直截了当，大概是这么回事情。
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吼吼！高中考不上！职高还不想上！可以的~
中专？现在的中专的形式可不是15年前的样子了，出来基本是废人，没有关系或者不继续努力，这辈子就完了~~
建议还是上职高，如果有实力上的话！出来后先工作再混个专升本，再跳槽！
到这个地步，根本不是你挑学校的问题了，能有学上就上吧！
先给小姑娘洗洗脑子吧~~~
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建议考高职院校，五年制的那种。无锡的大多在藕塘。
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旅游商贸或者工业的会计专业或者单招班
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建议出点钱
争取弄个高中上上吧
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书读不好没关系，如何做人却一定要学好。年轻女孩的就学环境很重要，建议如今的中专别去。
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引用第6楼木堇0-01-13 10:45发表的&&:
卫校出来还好啊，不过如今的社会就算大学出来了也没用，国内的大环境如此
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还是能上高中上高中，混个大专本科文凭也好的。现在社会竞争激烈的。
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老天，努力，不上高中，不上大学，出來就失业
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现在高中应该很好上的吧[s:114]
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这个年龄的女孩子还是先学会做人为上！
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出钱上高中，不上就直接进社会吧，找有钱人嫁了！
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高中不上的话最佳选择就是职高，好歹也算是大专，更别提可以专升本，只是到时要看有没有那个心气了
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没有人事背景的不要考卫校，毕业了根本找不到工作~~~[s:120][s:120][s:120]
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问问你家侄女脑筋开窍了没？
开窍的话她应该知道哪个学校对她来说有用！
不开窍的话就没办法了。
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现在的中专学校风气确实不好，职校也好不到哪儿去，复读一年考个高中吧。
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中专也好，职高也好，相对高中而言，肯定那种学习氛围没有了。不过很多时候就要看自己了，也有很多出淤泥不然的案例，也有许多随波逐流的案例，总之一句话，看自己。
我也是中专出身，我在中专的时候应该属于不合群的一类。不过我后来上到本科，现在在央企，有体面的工作，有稳定可观的收入。而中专很多同学目前大多数都是新区当操作工。要树立一种人往高处走的思想。要靠自己啊。环境只是能够起到催化剂的功能。
Powered by　　码字真不容易，问题出了呼天抢地的巴不得赶紧有人出出主意，事情解决了就懒得说了，唉，感觉自己挺自私的。但是，看到论坛上这么多热心人参与意见，真的很感激，特意写写过程，让大家了解，如果能让有类似操心孩子的家长得些借鉴，也算是我对学童论坛的回报。
　　现在二胎政策出来了，建议楼主可以再生一个。这么不省心的闺女。　　
　　昨晚CC说心里挺烦躁，我问为什么呢？她说也没具体的事，就是觉得心烦，累，可能是快来大姨妈了？我说可能是吧，累今晚就歇歇，单词别背了。她说今晚歇明晚歇的啥时候背完？　　明天这个周末该放假休息了，明晚好好玩玩。　　明晚趁着放假还是多背几篇单词吧。　　虽然看着情绪不是太好，但学习还是不愿意放松。　　
　　关于二胎的话题　　昨天与妈妈通电话，聊到我的侄子侄女外甥们有三个都已经或者快要生小孩的。挂了电话我感慨这人情钱还真不少，CC说，要不你也生一个？我说，怎么？回收人情钱啊？　　不是啊，不是放开二胎了吗？　　是放开了，但有点儿晚了。　　你不怕生一个不听话会很累吗？　　哦，这个倒不怕，我现在感觉对教育孩子很有心得了呢，再带一个我就有经验了。　　啥经验啊？　　一些好习惯要从小养成，比如写字（CC的字写得很差，写字姿势不正确），我从小就得要求他好好写，做事不能 敷衍。。。。　　不是这个。。。如果象我一样不听话呢？　　你也不是不听话，主要是感情太丰富，又太投入，自己把握不了尺度。这个，得从小让他多读书，书读得多了道理懂得多，做人做事有自己的原则，才不会迷失。你小时候我似乎这方面做得不够。　　我可不想让你再生一个，还得分享我的东西，房子啊钱啊什么的。　　呵，这个，你不能这么想，人还是得靠自己，有多大能力就拥有多少东西，想要的拥有不了要从自己身上找原因，即使父母的也不要过多要求，再说，如果你有能力，与父母的财产不在一个量级上的话，是不会在乎父母这点儿东西的。　　哎呀，没你那么高尚，能多一点儿是一点儿啊。不过如果是有个哥哥或者姐姐的话我倒是很乐意，如果有个妹妹。。我也不乐意，更别说有个弟弟了。我感觉做为女孩很没有安全感。　　为什么呢？你觉得如果是个弟弟父母就会把重心全放在他身上而忽视你吗？　　我也不知道，如果我五六岁的时候你生就生吧，反正现在我不乐意，你看，等你生了我都上大学走了，你也没时候和他相处了。　　是啊，没时间培养感情了。我和你舅舅是两个，所以我一直觉得还是有兄弟姐妹好，但年龄差距太大好象失去兄弟姐妹相互扶持的意义了，而且没机会一起长大也会缺少些感情，所以虽然挺遗憾没给你一个兄弟姐妹，但再要一个也真的没有意义了。
　　同桌说理的发不好看　　刚刚过去的这个周末是每月歇一天的周末，周六一放学就去理发，理的依然很短，甚至更短，虽然不想干涉她的发型了，但还是没忍住说了句和理发师说怎么更短了呢？理发师打着哈哈说，高三了嘛，轻装上阵。　　周日同学过生日出去吃饭，饭后直接去上学，晚自习回家后说，哎呀今天她郁闷，我同位笑话我的头发好难看。我说嗯，我早说了两边剃的这么短，露皮露肉的不好看。cc说，哎呀要留也不好留。我说是啊，先这么着吧，高考完再说也行。　　
　　英语改错好难　　英语改错题cc十个也就对两个，我看了看，也是摸不着头绪，买了本专门改错的教辅书，做了几篇，也是十个对两三个的节奏。不知道这个从哪里下手？请高手指点　　
　　孩爸问我，你感觉她最近学习劲头怎么样？我知道他担心CC还是和前一阶段一样不在状态。　　我说，据我感觉比闹事前强了，但主动性还是没多少，比起高三刚开学的半个月那个打鸡血的样儿是比不上。　　打个电话给班主任，和我说的几乎一样。　　唉，不要求她象别的孩子一样自觉用功了，拖着往前走吧，不挣着往后退就行了。
　　昨晚例行背单词时CC就说有些困，但我比较心急，她16号期中考试，我想在考试前解决她英语改错的问题，以便分数上来能增强些信心，所以还是坚持照我白天的想法让她在翻译短文时分析句子结构，她很不配合，我讲了几句她就没耐心了，＂今晚不学了＂。我也有些生气。　　今早孩爸问我，昨晚你吵吵了两句，怎么了？我有些烦，说，忘了，我现在记性本来就差，还得记着向你汇报都说了啥，好累。你还不让我高声说句话了？和孩子不也很正常么？没吵起来就证明没事，你别成天这样让我感觉很紧张。孩爸说，唉，听到你们高声说句话我这心就缩紧，真吓怕了。我说你别这样，弄得人紧张，人谁没点儿事，别为她整天提心吊胆的。孩爸说，累了没事，别是心情不好就行，我看她昨晚似乎心情不好。我说可能昨天有些累，你不用整天观察这么细。　　今早我想了想，我困了的时候连监督她学都难免敷衍，等看她情绪精力都好的时候再开头加改错内容。　　
　　昨天晚上背完单词讲了十五分钟的句子结构，从主语谓语开始。我说主谓宾结构，主系表结构。。。。她问：什么是主系表结构？　　唉哟，都高三了，平时假期还一对一的“名师”补习，也能考个110的成绩，连个主系表都不知道，这都学的什么啊？！我有点儿心惊。　　今天和朋友说了句，她打哈哈说，哎呀，若是你这当妈的也不知道，那不就认为自己女儿还学的不错呢？　　呵呵，什么逻辑这都。
　　每天晚上上厕所和锻炼时间都是手不离手机，临睡前还得看几分钟，经常感慨有钱真好，长得漂亮真好，王思聪又怎么怎么了，陈冠希好帅，哪个哪个又出了个网红。。。
　　霍建华　　妈妈，你知道霍建华吗？　　哦？。。曾经的香港特首？　　他好帅啊　　好帅？？。。。　　我用手机搜了搜，演员啊？！是挺帅。。。。呃，有的照片帅，有的也不那么帅　　你看人家多年轻，你看我爸好老，都是四十　　人家快四十，你爸四十多，其实差了十岁呢，哪能比啊　　如果我25岁，找对象找这么大的正合适，你觉得呢？　　。。。也行吧。不过找年龄大的男人，得有宽阔的心胸，容得下他那些前尘往事。　　。。。唉，我好象不行。心里膈应。
　　研制牛板面　　早上的早餐是头疼的问题，这不好吃那不好吃的（虽然也不少吃），想起来她说问早上有没有卖牛板面的？这个租房的附近还真没有，我寻思着自己研究着做吧。　　上网找方子，准备材料，周六下午鼓捣了一下午研制成功，晚上我和孩爸先试吃了一把，我感觉还行，90%的相似度，就等着第二天早上正式上线了。　　今天早上吃完饭我忍着没问好吃不好吃，因为她说过早上不爱说话，有起床气。好不容易到了中午回来吃饭时，我问早上的板面怎么样？结果一盆凉水浇来：还行吧，和普通面条没什么区别。　　唉，这个做饭得花费我不少脑细胞。偶尔中午给她带饭，她说同学都说你做饭挺好吃的，我怎么不觉得？
　　试穿新衣　　CC网上下单我付钱买了个棉衣，白色套头蝙蝠袖肥肥大大的，到货自己试穿了一下，说白色挺好看的。让我也试穿一下她看，我穿了下，很肥大，我个头矮怕影响效果，也为了树榜样引导，我立马脱下家居裤，只穿了里面黑色的紧身秋裤，踩上棕色的高跟鞋，边发挥想象说，下面穿个紧身的黑裤子(没直接说打底裤，怕太紧身她接受不了），穿个反毛的带点儿跟的皮鞋或者雪地靴就很好看了。她说嗯那样搭配应该还行，不过你穿有点装嫩，掐了脸看还行。　　不知道这件衣服她最终会怎么搭配着穿，照我的描绘那样穿起来就有些女孩味儿了。慢慢引导吧，还得装着不在意，否则越发逆反。
　　泡学童版　　这些天一有时间就泡学单版，确实收益良多，也倍加后悔孩子小时候在教育孩子上面倾注心力太少，老感觉不用教自然就长好了。这也和我自己的成长感悟有关。自己父母虽然是农村的，但难得的是父亲在教育孩子方面有自己独到的见解，早几十年就对我们姐弟实行快乐教育了，说实话，在农村小孩子没挨过打挨过骂的不多见，我从小却是既没挨过打也没挨过骂，连句重话都没听过，就这么快快乐乐被夸着长大了，确实是有个快乐的童年。但现在看来也有弊端（当然不怨父母，怨我自己悟性低，我弟弟一样的环境长大，在教育孩子方面就比我有心，当然也可能他在我这吸取了教训），我一直认为自己小时候爸妈也没怎么耳提面命的教育啊（其实都是无形当中教育的，我自己没感觉到，父母其实却是更加用心，让孩子自然而然的受教了），学习上也没具体插手管过啊（现在和以前环境不一样了，以前都不管。而且父母在学问的启蒙和信心的引导上都做了很多，这才是最重要的，因为太自然而然了，我却没意识到，以为那是我自然就有的！）。自己就这么傻白甜缺心少肺的成长着，连哭都很少有过，可以说在孩子十三岁前她就没见我哭过。　　一直到孩子出了问题才惊觉，跌跌撞撞走了这几年，有不得要领，也有成长，上半年来到学童版，深深后悔没早些来，如果早来这泡着，也不至于早期当妈妈当的这么无心，也不至于后来那么痛苦无助，多少也能心里早有些准备，早有些办法。　　现在才领悟些东西，孩子已经大了，渐渐有些定型，老感觉有些晚了，深深的懊悔！　　懊悔归懊悔，还是非常喜欢和感激这个版块，现在的问题是老泡在这里占用的时候有些多，呵呵，还是埋头干点正事去，琢磨点具体的，先把英语改错的问题解决了，下周一其中考，抓紧突突几天希望能提高成绩提升信心，然后借机聊聊目标的问题。
　　楼主好，都是山东的。俺儿高二　　仅仅看了一点内容，就急于回复了　　楼主可以给孩子辅导英语，好厉害的　　语言的学习，虽说是高三了，感觉如果有可能，还是要按照语言的规律进行。　　单词记忆，放在具体语境中比较见效果　　俺家的原来是阅读解决记忆单词，现在没有阅读量了，记单词好辛苦，效果也不好。好久没有关心英语了，最近才知道的学习效果不好。我再次建议孩子还是要有阅读量，他也认同了，只是未行动
　　昨晚cc有点儿头疼，试了体温，不到37度，让吃药也不吃。我说那别背单词了，早点儿睡吧。没锻炼没背单词，看了一阵子手机，也没早睡多少。其实我心里有点着急。
　　全民皆论生二胎　　同事，男，三十，老婆是老师，聊天问我准备生二胎吗？我说不准备生了。他说生吧，她老婆的同事四十七了还锻炼身体准备生二胎呢，学校里好多男老师女老师开始锻炼身体生二胎了，老师都不大够用的了。　　汗。。。这么夸张　　同事，女，四十六岁，因是少数民族早就有二胎了，两孩子相差十三四岁吧，也问我生二胎不？我说不，她也劝我生吧生吧，等生不了后悔。我说我主要怕生了后悔啊，孩二十多要结婚的时候我都七十了，我还能有那份力气操持这些吗？　　这个政策来得有点晚啊
　　月考昨天结束，CC感觉考的不理想，说下决心要开始好好学习了，今天坐着发呆的时候突然感觉心慌，觉得再这样下去不行了。我说好啊，要努力什么时候都不晚，只要不放弃转机不一定在哪就出现了。（指她前一阵说不想上了，因为心思无法集中学不下去）。　　我正好看到生命的沉淀的帖子，就当作好玩的闲话和CC说，学童版看到个很厉害的上了清华的，人家爸说这孩子上初中从来没考过第一，就中考考了全班第一；高中从来没考第一，就高考考了全班第一。网友问平时成绩，楼主帖了高一高二的成绩，全班45人，刚去考43，后来考过20多，中间还考过40多，最好进前十，后面高三没看到成绩。总之，高三努力也不晚。　　
　　期中考试成绩很差：　　语文109（班级20名，级部442名）；数学106（14/358）；英语99（26/586）；化学62（27/597）；物理49（45/851）；生物54（47/925）。班级30名，级部655名　　这个成绩，几乎滑落到刚上高一的成绩了，其实看她最近的状态，也算是不出所料，自己不用心，父母着急也没用。　　好在，自己知道这样不行了，和我说要开始好好学习了，开始自己补习化学了，我买的一本《化学知识清单》一直是我在看，她都没动过的，前天拿走了，我看已经自己看了十几页。　　这次让我比较失望和不解的是英语也考得这么差？感觉英语学和不学波动不应该这么大？　　我告诉她拿回卷子来看看
　　自从期中考试后，受成绩大幅落后的触动，CC的学习态度有所转变。理化生成绩非常差，她终于决定从化学开始，自己一门门从头补起。其实这种做法，是在暑假里给她补习过化学的张老师就要求过的，让她自己拿本教辅书一章章补起，建立知识框架，而不是等着老师填鸭式的喂，而且就算是填鸭式的喂，张老师可能也意识到，自己不用心，喂完的知识也是黑瞎子掰棒子，掰一路丢一路，上次补习过的，这次再问什么都不记得了。暑假里时，无论我还是老师苦口婆心的说还是要求，她也没有做到，而现在，她终于意识到该这样做了，我心里还是有些欣慰的。　　自己抽空补习化学十天左右了，补习完金属一章了，问题也积累了一些，让我再找张老师抽时间给她讲讲，今天联系了张老师，张老师也答应了，抽个晚自习给她解决一下积累的问题。　　英语单词3500还有大约三四百就算彻底背完了，大约还需要10天时间。这算是个大工程，每天晚上40分钟时间，跨度大半年，假期里中断，考试前后中断，情绪不好时中断，但不管怎么说，终于接近尾声了。有一次CC说想买双UGG,我说那等背完单词吧，那时天就冷了，也算是一个节点。现在这个节点终于要来了，希望她能体会到我常告诉她的“不怕慢，就怕站”。　　10月月考时英语的短文改错10分只对了2分，11月的期中考试10分对了5分，虽然总分不如上次，是因为这次的阅读理解及听力不如上次好，撇开这个因素，短文改错成绩有提高，这几天继续进行每天一篇的练习，效果比考试前更好一些，因为这次考试大大失利后学习用心了，前一阶段虽然也加练了短文改错的内容，但明显心不在蔫，所以成绩虽有提高，也没达到目标，希望下次短文改错的正确率能达到百分之七八十。　　CC一直是穿束胸的，昨天晚上突然让我给她找出胸罩来穿，不知道脑子里的哪根筋又转了？对此我都不大激动了，白白激动过几次后我都学会淡定了，得观察观察长效才能下结论呢
　　12月12日　　这个周六是休息一晚上，早早就打算着怎么过了。四点半放学，回家换了件衣服出门，去配了眼镜，配眼镜查的好仔细，一个多小时才算都查完，选好镜架镜片，六点左右完事开车去城里万象汇，买UGG，因为目标明确，进店不过十分钟就买完了，是一双短筒灰色的，还好，UGG的号比较大，买的39的码，女款。她爸暗地里担心她买男款的，我安慰说鞋嘛什么男款女款，都差不多，就是号大号小罢了。以前买鞋她都是喜欢男款，有时我要求买女款呢，选不到很满意的款式不说，就算选着了，也总是没有40的号！所以最后还是买男款的鞋子，买回来后她爸总是生闷气。这次算是皆大欢喜。　　上次穿胸罩果然穿了一天就不穿了，嫌不舒服，其实是太紧，这个是她和她同学选的，胸围的号有些小。我说改天我去和你选个合适的，CC也没同意，就说不舒服，不穿了。她爸私下里和我说去买鞋的时候再劝着去买个胸罩吧？我说我提一句，她想买就买，不想买就不买，我也不想在这事上表现的很迫切了。结果商场太大，逛这逛那的我也忘了提这事了，不过我想提了估计她也是拒绝。　　买完鞋想去选条裤，看了HM和ZARA，到了女装就是草草看看，她就象打酱油的，对认真寻找的我说，妈，你老是试图在这里给我找衣服，都这么小我能穿上吗？我说你不要看它挂着的这些小，只要相中的款式，人家有大小号嘛。到了男装部，她说，哎呀，还是男装的衣服大气，女装一看就小里小气的。我说你看它大气，主要是你长得“大气”，感觉它能装得下你，有安全感。她笑着鄙视了我。我说最近锻炼不积极，体重又长了没，我看又胖了呢？还不得到150了？她说没，145，我也以为得150了呢，最近也没少胡吃海塞，看来运动减肥还是真不错，减下来就是减下来了，不怎么反弹。　　比她胖的女孩也不少，不知道人家怎么选衣服的？商场里的衣服女装基本都没合适的号，偶尔款式肥些的只要稍有装饰她又不喜欢，真是很难买衣服。　　学习。化学找老师辅导过一次后老师建议换本辅导书，说那本书知识点太全，而深度不够。换了一本辅导书，自己继续做金属一章，我问的时候说是快看完了，感觉化学比较会了呢。我说高三理综提分快（谢谢@w665321),你得在这几门上多下些功夫，何况你的分这么低，提分空间还这么大呢！　　英语每晚背完单词后一篇英文改错，还是十个对三四个的节奏，不怎么用心，这时候都快十二点了，一天下来也很疲惫了，我也不怎么忍心责怪，但是有提高的是，即使没改对，却能找到大致在哪里错了，知道出题者可能在哪些方面出陷井了。
　　12月13日　　早上上学后她爸拉着脸质问我：她最近有什么不开心吗？我说没有啊，一切正常。他说他闻着她的衣服上有烟味，尤其是羽绒服袖子上。　　其实前几天我看CC确实有些情绪低落，那时他爸就说闻着她身上有烟味，我说可能是学校里烧树叶熏的，因为我听CC抱怨说烧树叶烧的炝死了还让跑操。她爸观察怪细，说送她上学一下车就深深的叹气，回来问我有什么不高兴吗？为了不给他增加思想负担我都说没有。我觉得人情绪有波动很正常，一般自己都能调节的，我们也不用干预太多，尤其是在把不准脉的情况下。当然了CC这孩子情绪太敏感太易受人影响，唉，似乎也是先天性格原因，我也没太好的办法，除了平时的言论里慢功细火的引导，也只能悬着心看她起起落落，她自己解决不了了再帮她灭火。　　CC还是没有全身心的把心思用在学习上，睡觉前刷微博刷朋友圈的。我看@静谷清泉老爷子和两个孙子也是这样“磨”着来，也许象老唐家那么知道学习的孩子还是少数吧？
　　给楼主点个赞，为孩子的付出一定会有收获的，父母的坚持会给孩子带来正能量，希望楼主继续记录。　　
　　月考成绩　　12月16、17号月考，这次是全市统考，成绩不理想，和上次差不多，没明显示进步，但是止住了下滑势头。　　记录一下成绩：　语文99（级部710名）；数学117（458）；英语100.5（767）；化学67（566）；物理69（351）；生物71（859）。班级27名，级部605名.全市排名5512.　　最近几天又发生了风波，先占个位，周末来细说。
　　@自由行走的mm
17:12:00　　给楼主点个赞，为孩子的付出一定会有收获的，父母的坚持会给孩子带来正能量，希望楼主继续记录。　　-----------------------------　　谢谢鼓励！被理解的感动
　　家长和孩子都好辛苦，看着心疼，没有太多的话，妈妈做得够好了，就祝你们快乐，成功　　
　　省心的不是自家的，反复正常的。　　
　　简单说一下月考　　这次月考成绩没明显进步，只能说是止跌了，看来一个多月不学习的后果还是非常严重的。语文英语更加退步，只有物理有明显提高，别的维持原状。　　知道成绩当天晚上回来情绪有些低落，觉得自己努力了一个月怎么不见效果？我安慰了几句，说同学们都在用心学，你才仅仅收心一个月难道就指望这么快赶超人家啊？而且，我指出说，你自己虽然对比自己以前是“用心学”了，但投入程度还不够（这个后面再说说），光天天晚上刷微博关注这八卦那八卦的这个劲头也能知道你心思还没全用在学习上。　　她情绪倒恢复的挺快，我感觉原因有二：一是她同位考的比她还差，30多名，而上次月考是班级第8；二是另一个与她玩的好的男生，估且叫她男闺蜜吧，这次由原来的二十多名上升到了十名。对比这两个身边人的成绩CC夹在中间比上不足比下有余，再一个由他们的巨大变化她体会到高三成绩的确是会有翻天覆地的变化的，给了她信心。　　和我说：妈，明天早上我要早起学习，背生物。我有点感觉这样一来她睡眠时间有些少，但也没阻止，只说，会不会睡觉时间太少呢？她说习惯就好了，反正都是一个困。　　第二天早上果然定好时间自己起来了，5点20起的，我比她早起20分钟，磨好冲好咖啡，学到6点15吃饭。　　唉，我这仅仅高兴了一天，晚上回来又风云突变了。
　　风波又起　　去上班的路上我和她爸爸一方面为她居然知道早上起来学习了高兴，一方面为她语文英语成绩下滑担忧，孩爸说英语背单词好象效果不大？陆陆续续背了大半年，花了精力很多却没效果。你当初雄心勃勃的要提高她的英语成绩，自己还学得很带劲，现在怎么一点作用不起呢？　　关于这个事，其实我也早有思想准备，只是没想到结果比预想的还差而已。我说，我恨不能替她学，把我学会的直接移到她脑子里，可是，学习这个事，自己不用心，别人再急也没用，别的我不知道，由英语学习就看得出来。比如背单词后配上一段文章阅读，她就不干了，只觉得背完单词就完成任务了。英文改错，我说不仅仅是“改错”，还有一个作用是通过阅读文章认记单词，我说如果你不认识的你就查查，结果她不查。好，你不查我查，我估计她不认识的事先找出来，打在文档里，只要把鼠标放在上面就可以看到解释，可她都懒得看，而是要我直接告诉意思。一个单词有几个意思，这篇文章中取什么含义？这得有个思考过程，才能加深对这个单词的理解和记忆。好，这一步做不到，我直接告诉意思吧，结果人家说，行行知道了，你牛。好象我估计找碴专捡她不认识的单词问似的（当然了，我当然是专捡她不认识的单词问），一点儿不谦虚，不认真。短文改错，改一遍之后过一段时间重新改，居然只说面熟，错过的地方还是错。这样的学习态度，真的感觉对她成绩提高也不能抱太大希望。我后来虽然一直坚持着每晚和她背单词，也感觉是聊胜于无，但也期待着，等哪天她觉醒了，自己认真起来了，这些基基础功还是会起作用的，比如盖房子，这背单词就象是造砖，是个力气活，干好好歹不说，咱监督着她还是能干的，至于下一步怎么盖，真的是要用心了，光靠监督真不起作用。在这一步上我也很无奈！只能期待着她哪一天觉悟了，当初造的砖能用得上！我是抱着这样的心态坚持下来的。
　　风波又起（续）　　早上讨论了一路她学习的事，虽然我抱怨她以前学习不用心，但看到从今天起有了改变，又有开心和期待。这种喜忧参半还没一天，到晚上又出事了！　　晚九点多接班主任电话，说是CC不舒服，请了假要回家，叫我去接她。我问是有什么事吗？班主任说没什么事，就是身体不舒服，看脸色也有些发黄。　　她爸吓得不得了，又闹什么妖？心脏真受不了。我说不要多想。　　接回来看脸色是不太好，我说感冒了？她说头疼。我说那吃点药上床休息吧。吃了药进卧室，也不上床，在屋里走来走去，我本不想多问，结果看这个样耗时间也不行，就问：又怎么了？有什么事？　　结果是，G**要和她分手，她难受，什么也干不了，什么也不要只想要她。　　我那个气啊，什么时候了还整这些不要紧的？怎么这么不知好歹？　　她头碰墙：为什么总是我？！上次是在初四，这次是在高三？　　我没好气：你就是这样的人！还为什么总是你！别人不会在该学习的时候扯拉这些事！即使遇上分手什么的事，也知道什么轻什么重！　　她：都怨你生我！都怨你把我生成这个样儿！　　我：生你养你这么大，不要说这些畜生话！我把你生成什么样儿？！　　她：喜欢女孩！我觉得自己很变态，很恶心！我也觉得愧疚！　　以前我经常流露出孩子出问题是自己没教育好，很自责。现在我感觉她知道拿我这份自责说事了，开始把责任往父母身上推了。　　我：CC！你纯粹是在找借口！一，喜欢女孩，如果你觉得不好你可以不做，又没人逼你！不是你说你喜欢M的时候你说是喜欢她漂亮让你有面子？你多少对父母会有愧疚之心，但还不足以阻止你这份虚荣，你不是一直也没改么？今天的事和这个有关系么？二，今天的问题就是G**要和你分手，G就是个男孩，今天的问题也同样避免不了。所以不要为了推卸自己的责任就葱沟里扯蒜沟里的。　　期间她爸打断我的话插话，承诺以后的事以后说，我们再也不逼你之类的（他说这些我也很生气，事后讨论我们也小吵一架，他却揭我说，平时讨论你不是这个态度么？你这样说我才这样说的。我气得要吐血，真的要骂娘，去你妈的，这是背地里讨论的话，未必要全给她说？）　　CC打断她爸的话不让他说，说他说得老是不在点儿上，让她心烦。　　我说了一与二后她果然不再说是生她生的不好这碴了，只说自己控制不住自己。　　我开导说，其实你可以往好处想，你不正好渐渐感觉自己可以喜欢男孩么，这不正是个机会么，了断这次，以后可以有更好的机会，倚靠在一个真正男孩的肩膀上肯定是真正踏实的感觉。没了这个还有更好的，是好事呢。　　还有，你没看有的人，失恋了什么的，为了排解痛苦拼命工作，倒在事业上突飞猛进，你也可以把注意力转到学习上分散一下痛苦。　　CC一个劲钻牛角尖，说自己做不到，什么也不想，只想要她。　　甚至想穿上衣服深更半夜的去找她，觉得这样也许能挽回。我想起初四为了M她也做过这样疯狂的举动，大雪纷飞的夜晚去找M，只是还瞒着我。　　我说：我说过多少次，再怎么着，一个女孩子，你要有自尊，要有自己的骄傲！！不要做这样疯狂的事。你知道你再疯狂，得到的结果是什么吗？！十动然拒！！（这个词和CC还讨论过）一个疯狂的人只让人害怕！如果想挽回你应该靠实力而不是疯狂。　　孩子下晚自己快回来了，明天再续。
　　最伟大的只有父母，最复杂的也是父母。加油，一切为了孩子，为了孩子的一切。　　
　　哎，一波未平一波又起，也是个让人不省心的孩子。
　　楼主真心不容易，家家有本难念的经。
　　我认识一些家长，因为孩子工作不稳定，自己给孩子买保险，一边诉说，一边叹气。
　　我女儿一个学霸男同学也说自己是同性恋，而且目前有对象了，是高三的一位男同学，那位男同学家庭条件很好，并且已经跟父母出柜了，已经打算去美国留学。我女儿的同学没有勇气跟父母坦白，他父母前一阵还问是不是有女朋友了，他说没有，那有男朋友了，他说也没有。在经济没有独立前，他说没有勇气跟父母出柜。我女儿给他建议，那你以后也去美国吧，反正凭你能力，在美国读一个好大学还是容易的，以后就在美国生活发展，那边比较能接受这样的情况，男同学觉得可以考虑。
　　(接上）　　CC什么也听不进，说以前那种分手的痛苦不敢再经历，而现在的痛苦比那时的更可怕。又说你再生二胎吧之类的话。　　孩爸听到急着表白，我们保证不生二胎，我们只有你一个女儿。　　我是恨铁不成钢，说，我生不生二胎你都应该负自己的责任，对自己负责，对父母家庭负责。你实在不争气，我也有可能生二胎，我的生命中也得有点儿亮光有点儿希望。　　CC让我出去一下，她自己在屋里呆会儿，我就走出卧室。听着她在里面可能是踢椅子，她爸立马不淡定了，要开门进去，可她在里面反锁了。她爸喊开门，也不开，她爸吓得声色俱厉的，“开门，开门”！　　我说你搞得这么紧张干什么？孩爸急的什么似的，说，“要出事！真要出事！你没听她刚才说什么（指让生二胎）”我说不至于，她吓唬人。孩爸说这里是租住的房子，不要在这里丢人（指如果她跳楼），将来人家房主房子租不出去了，也会找我们的事。我心里气的什么似的，心话要真到那一步，还管她房子租不租得出去？！另一方面又生气他遇事不是大事化小而是小事挑大，你倒给她指明了你怕什么，该怎么闹。又不敢大声和他吵，怕聪聪在里面听见，两人就这么在门外挤眉弄眼比比划划的吵，真是憋得要吐血。　　孩爸连哄带骗“我要进去拿东西”“走走，咱回**（家所在区）”好歹开了门，我看椅子被CC推到了一边，可能妨碍她走来走去（孩爸认为她搬椅子爬窗跳楼）。　　孩爸说对我郑重的说：你来，你听着，银行卡和股票密码是****，里面是给cc上大学的钱；cc爷爷奶奶你不用照顾，有**（小姑子）照顾就行了；你带着cc好好过就行了。好了，就这样吧，我回**（家所在区）了。　　两人都这样要死要活的样子，孩子让我气得冒烟，孩爸简直让我气得吐血，但在孩子面前我还是得表明立场，说：这样，CC，今晚你自己在这冷静一晚上吧，明天自己去上学。我和你爸回**。　　孩爸不让我跟（我真费解如果我让他走了，这样交待完临终遗言，他怎么下这个台阶？），又纠缠一番就这样过去这碴了。　　后来各自回到卧室，cc不睡，也不让我睡，说不敢睡，怕起床，怕起床很痛苦。我说你不睡不也是在痛苦么？睡了什么也不知道还少一阵痛苦。你知道吗？睡眠可以愈合伤口，不管是身体上的，还是心里的，睡一觉就好一层。好歹渐渐睡着，已经两点了。　　夜里孩爸给我发信息，说要去找G**，就算求她，请她帮忙，好歹和cc和好，维持到高考。我不同意，说这是饮鸩止渴。短信来短信去的没商量出统一意见。　　早上五点CC就醒了，又闹，说痛苦，想去心理咨询师那儿。我说黄老师也没什么好办法，她说我想听黄老师怎么说，上次黄老师说了，我在高考前感情不要再出现波动。我说这次也不是咱能控制得了的啊？黄老师上班至少要八点，怎么也得七点多我再打电话吧。闹着闹着又睡着了，我也睡着了。　　期间孩爸出去了，我听到门响醒来，是孩爸领了G**进门！喊着：CC，快来看，谁来了！G**向我问了好就去看cc，说哎呀还不起，怎么了啊？　　CC看到G**,象又活过来一般，情绪立马好了。我趁机说，快起来吧，有点耽误上学了，和老师说一声儿，我包点馄饨你俩吃了走吧。CC说行，你快点儿，今天七点半考理综文综。我急急忙忙包了馄饨两人吃了走了。　　原来孩爸是去学校门口等着去了，终于等到G**，和她说：你看，你和CC是好姐妹，她很在意你，和你一闹别扭她什么也不想干了。你就当她是个不懂事的妹妹，帮帮她也帮帮我和阿姨，帮她顺利度过高考可以吗？　　孩爸说G看上去没什么，云淡风轻的，态度也不错，说，真的啊？行啊，我去劝劝她。
　　事情就这么过去了，这几天看cc情况没什么异常，早上还是起来学习，晚上回家也学习。　　但我和孩爸都活在忐忑中，我还好，抱定事已至此，什么事坚持到高考后再说吧，不出事我就当天下太平，出了事再解决事的心态。孩爸，简直得用战战兢兢来形容了，每晚察言观色，每天早上上班路上问我晚上她脸色如何，都说了什么。（晚上他接她回来就回自己卧室，我陪cc这个那个学习什么的一直到睡觉）
　　唉，抱抱楼主吧，看得我虐心啊！　　CC这样大的孩子，其实，应该有比较好的情绪控制能力了，可能，她从小欠缺这方面的引导，只能慢慢改善了。
　　无明爱取三烦恼　　孩子的烦恼，由一念无明起，执着于情感纠葛，想要抓住爱，想把握住，爱取不得，又不愿断舍离，所以痛苦就大了。无明是孩子痛苦的根本。　　大人的烦恼，受爱子之心迷惑无明，受世俗压力纠结无明。如果家长从最担忧恐惧的后果中，定下心选择一个平安快乐的孩子是最美好的存在。如果可以给予孩子最通达最有力的支持，接受一个蕾丝边抑或双性恋。爸爸妈妈的爱，是孩子孤独地在飞蛾扑火孤注一掷地去索取另一个人的爱的惊世骇俗中唯一可以留恋倚靠的。无知无情可耻可恶的有偏见的人和世俗完全是不能指望的。　　很喜欢的一首歌～蜗牛：　　该不该搁下重重的壳　　寻找到底哪里有蓝天　　随着轻轻的风轻轻的飘　　历经的伤都不感觉疼　　我要一步一步往上爬　　。。。　　重重的壳裹着轻轻的仰望　　我要一步一步往上爬　　总有一天我有属于我的天　　送给CC妈和CC～总有一天你有属于你的天。
　　个人感觉心理医生的确不靠谱，要遇到靠谱的靠运气。也打算在这个寒假把入手的几本心理方面的书籍好好看看。　　CC妈妈，我个人的看法，我也不知道对不对啊，是否可以带CC看下医生后尝试吃药呢？因为有的情感困扰到达一定阶段，是当事人自己无法采取正常思维过程来解决的了，有时候，医生会建议吃一点抗抑郁或者抗焦虑的药物进行治疗。孩子就不会思虑过多，弄到把自己搞得心力憔悴的地步。　　仅仅是个人看法，也不知道对不对，如果不对。还勿见怪啊。　　都是经历过孩子高三的家长，心里真心觉得CC妈妈不容易。
　　@风雨阳光2012ABC ，　　有些心理医生确实不靠谱，靠谱的，又特别的贵，一次两次根本解决不了问题，我也是自己看这方面的书，曾经动过想考心理咨询师的念头，发现，有些科目其实并不感兴趣，也就放弃了。　　简单说一下我的感受，也许能给你一点启示。　　我母亲在我刚成年时去世了，在这之前，我虽调皮，但也是温室里的花朵儿，啥都不会操心。母亲去世后，很长时间，不能适应。　　有了孩子后，我就找了很多有关儿童心理学的书看，一开始是为孩子，后来，就发现，其实我自己本身有很大的问题，这些问题是从母亲去世开始暴露，整整十年，我不能听到别人说妈妈二字，我感觉自己特别无助，没有力量。偶然一次书店，看到一本书上写着：破解生命的四大魔咒，这是韦志中的《谁在掌控你的人生》，一本小说式的心理治疗书，就是这本书，让我开始真正面对自己，审视自己，在此后，也看了许多，包括弯妈说的李子勋系列，还有武志红系列，张怡筠系列、国外畅销系列（国外的不推荐，与国情人情有差异）等等，等我真正接纳自己时，我发现，自己有力量了，看待孩子的问题也清晰明了，对人也能客观地去评价了，能够找到问题的症结在哪儿了。　　有句话说，每一个心理学家都曾经是个心理有问题的人，这句话我信，只有经历了，意识到、真正懂自己了，才能去帮助到周围的人。
　　@susanRV 我怕字数多所以回复在这里。在存在见怪的问题，费心思的为我出主意，只有感动。你这一说，让我想起，孩爸问过我一句：孩子不会精神上有问题？可能对他一贯抱有的偏见（感觉他老把事情搞大）让我一下火冒三丈：别老想这些有的没的，你提这碴让她知道了更给自己找到理由了！孩爸说是孩子姑姑在电话里这样问了一句，我才不生他气，但也不以为然，觉得姑姑不那么了解情况想多了。如今你这一说，我倒有点认真考虑这个问题了，其实我也不介意与避讳什么，想起来有一阶段我总感觉憋得慌，喘不过气来，心里知道是孩子的事急的气的，觉得这东西医生也医不了。不过后来还是抱着有一搭无一搭的心情找中医看了，我没多说他居然就看出我是肝气郁结了，开了舒肝解郁的药，居然也见效，喘气通畅了。有点好了后也没坚持吃，当然思想转变是根本，但想来药物也有治标的助力。对于抗抑郁的药我也是这样理解的，所以怎么会见怪呢？一切思想与行为也是因为物质基础，把身体这个物质基础调理好了，思想行为这上层建筑也会好多，两者肯定有联系　　
　　那天我女儿跟我说，如果是弯不可能掰直，如果是直，不可能掰弯，女孩双性恋会比较多。同性恋这个问题比较早之前想过，如果遇到了，心里虽然很不愿意，但必须接受。我最近想到比较多的一个词是勇敢，虽然人生可以经营，但有很多偶尔因素，都应该勇敢面对，我们要有一颗强大的内心。我蛮喜欢杨绛的，不管遇到什么，都能乐观面对。
　　看得我好揪心，父母难当啊。我有个朋友的孩子疑似同性恋，母女二人尤其是当妈的已经连续几年看心理医生了，不过好像收效不大。　　我觉得CC的问题不在于她喜欢谁，而是她是否能够体会到父母的爱，是否能够明白自己当前和以后的责任，以及，当她喜欢一个人的时候，如何恰当地表达和控制自己的情感。是不是同性恋真的不重要，同性恋群体中有非常优秀的，也有堕落成问题人物的，何况CC是不是同性恋目前还并不确定。　　CC晚上发脾气那段看得惊心动魄，我的心都要从嗓子眼儿里跳出来了。孩子平时是否能感受到父母对她的关怀呢？还有，她应对挫折的能力这么低，今后如果父母不在身边她又正好碰到更大的挫折，是否能够顺利地扛过去呢？　　我觉得CC的自信和安全感严重不足，所以才会把全副心思都寄托在另一个人身上，喜怒无常，无法自控。
　　我以前买过一本心理学的书，大约是孩子3岁到12岁的，最大的感触是，什么都是正常的，不要惊奇。后来又看了一些师范类的心理学课本。　　爱是一很美好的事情，cc是一个有美好情怀的孩子，就是在爱别人的时候，记得爱自己。　　家长有个很大的任务是，教会孩子爱自己，要明白什么是真正的爱。　　高三阶段，爱自己就是努力学习。
　　@月明满庭芳　　初中那段比这更惊心动魄，你没听她说不敢睡觉，怕起床面对现实的痛苦，那种痛苦再也不敢经历了。唉，不堪回首。　　没自信这个，我寻思着可能是觉得自己长的不漂亮？这个我觉得减减肥，想割双眼皮就割个双眼皮，打扮打扮也没太大问题。别的不自信我没看出来。　　没安全感这个，她也一直在说！说自己特别没安全感！可我不知道她这种感觉何来？！她说比如在一个集体中她总要依靠上一个女孩她才安心。　　
　　说着说着上面的回帖，我突然惊觉：是否，她对我太依赖的缘故？！我一直和CC睡，小的时候分床没分成，大了也这么拖着。找心理医生时没说这是否是原因，但总不是太好，建议还是分开。分开断断续续一年，只要不和我睡她都是开灯睡，我有时半夜起来悄悄关掉。上高中到这租房我又和她睡，一方面她要求，一方面我怕她晚上玩起手机来没头。这个原因我想过但没太重视，是因为我从小和奶奶睡，睡到出嫁，也没问题？　　今天又想起这事，CC对我真是很依赖。但是，谁不依赖妈妈呢？　　唉，想不明白　　
　　我感觉孩子性格有点像她老爸，偏激、不理性，再说白点就是没长大，性格有缺陷，爱闹，爱抓到点事情就表演，像演戏一样。这样的话，演戏的人其实不累，累的是看戏的人，由其是被故事情节牵动的人，她得玩死你。我之所以这样说，是因为我老公家里人一屋子的人也这样，我老公好点，我孩子还好，基本不这样。我对付他们的办法是，咱不陪你玩，你想怎么的就怎么的。不过楼主的对像是自己的孩子，所以你做不到像我这样，如果有一天你做到了，你就战胜她了，她也没有依赖，没人看她戏了，她也就不表演了。我们家孩子也高三，我家老公基本不管孩子，就他那性格管不了，平时在孩子方面也少说话，所以我们孩子还不这么任性。
　　找个合适的机会你也发发飙，声势要大，大到足以威摄住孩子及孩子的爸，告诉她他们你也是有脾气的，不是她一个人才有权力任性。要不然到时你夹在孩子及孩子爸中间很难做人，因为孩子爸作为孩子父亲在看待孩子和处理孩子的问题上很不理性，你们的角色恰恰反了，你倒是很理性，要是你也那样的话，你们家孩子的问题真的会变成问题了。孩子现在的问题关键不是同性恋的问题，孩子这个年纪什么样的恋爱都没有定性，在感情的事情上还得经历非常多，恋爱的事情我们还不能太早跟她下定论。问题是孩子现在作为一个成年人心智极为不成熟，没得担当，随时拿点事为难父母。就作为正常男女生之间恋爱也得自己处理，出了问题就要死要活的，这真的不是一个好现像。还有别把高考看得太重，由其是在她面关，她也会把这个事情拿来说事。明给她说，吃饭上学，高考都是你自己的事，如果你对你自己不负责，没人能帮你。我们娃儿从来不敢拿离家出走，不吃饭，不上学来威胁我，因为他知道，他可能是说来吓唬人的，我可能是认真的，我会真的让你吃不了饭，回不了家，上不了学。
　　其实我是一直在关注你的贴子，从开始到现在，是我觉得你真实，作为母亲对孩子做得太细致，我都明明白白能感到你的苦心，为什么孩子都体会不到呢。为什么孩子就不庆幸自己有这么善良，理性，有智慧的妈呢，倒是一味地怨天犹人，作为同是女人，作为母亲，我都在心痛你了，所以真的想说两句了。也许说得过火，请楼主谅解。
　　@风雨阳光2012ABC
我重新看了CC晚上发脾气的那两页，和你交流一下。　　第一，孩子生气上火的时候，妈妈不要先急着责备她，可以听她说，把她搂在怀里或是牵着她的手，互相倚靠着坐在一起或慢慢陪她散步，让她把情绪发泄完。　　第二，孩子目前喜欢女孩，但是理智又告诉她这样的感情很脏，让她很愧疚，你要纠正她这个想法，否则会影响她今后的婚恋。不管喜欢女孩还是喜欢男孩，都是很美好的感情。同性恋也是恋，如果她真是个LES，她今后喜欢的总是女孩，她一定要认可自己，接纳自己。在这个世界上，每个人都是独特的个体，都有异于他人的地方，你要劝解CC接纳自己的特别-----这一点非常重要，一个连自己都不认可的人，每天在脑海里天人交战，是感受不到幸福和安稳的。　　我不知道CC为什么会觉得喜欢女孩就要觉得惭愧和内疚，是不是你们平时在她面前表达过这种担心和羞愧？她现在还没有定性，喜欢女孩，喜欢男孩，这都是少女怀春，是人生必经的一个过程，总会到来，没有任何一个人可以躲过这个阶段。承认它，接受它，让这种美好的情感陪伴自己学习和成长，下一个路口她还会遇到更优秀的人，自然而然就会放下这个女孩这段感情。　　你们做父母的，也要正视这个问题。我前面说过，喜欢谁，喜欢同性还是异性，在现阶段真的不重要，没有什么好羞愧也没什么好内疚的。她如果谁都不喜欢，内心一片荒芜，你们也会心慌，因为那样就会出现其他问题，她也许会移情于更可怕的事物。　　所以，你做妈妈的一定要抽出时间好好跟女儿交流。告诉她你们对她的爱，对她的关注；告诉她珍惜自己，珍惜自己喜欢的人和物，不要整天在情感和理智之间打架。因为打架也没有用，接受自己的一切好与不好，调整状态，早日让自己变得更美好、更强大，让优秀的人也喜欢上自己。　　我觉得你们可以跟CC喜欢的那个女孩也谈谈，请她尽量不刺激CC，保证你家孩子能够顺利度过高考。只要你们够诚恳，放低姿态，我相信对方一定愿意帮忙。
　　还有，我前面说过孩子应该是不自信、没有安全感。按照心理学的观点，人类所有的病态和变态都可以追溯到童年阴影。　　你可以回忆一下：你和老公的关系怎么样？是否曾在孩子面前激烈争吵甚至打过架？或者长期冷战互不买账？孩子小时候哭闹的原因你知道吗？她最害怕什么？她最渴望什么？她在家里和外面被欺负的时候你是否保护过她？对孩子是表扬多还是责骂多？　　你不用在这里写出来，这是属于你自己和家人的隐私。多问问自己，多审视一下你和丈夫及其他亲人的关系，再回顾一下孩子的成长历程、她曾经受过的伤害，也许不用专家分析，你自己看看书就可以找到答案。在这个世界上，伤害我们的，往往是身边最亲的人。如果是你们的错，你和丈夫可以找个时间，郑重地向孩子道歉，把你能想起来的事情一件件写下来，一件件对照着向孩子解释，请求她的原谅。如果是你忽略了孩子的感受，也要告诉她，你不是故意的。　　前面我推荐过两本书，可能你没看到：武志红的《为何家会伤人》《不要用爱控制我》，里面有大量真实的案例。祝你和孩子早日去除心魔，拥抱幸福。
　　@将思念沉甸 @月明满庭芳　　你们都谈到了家庭的问题，CC这几年，我何尝不是这原因那原因的想了个遍，说真的，别的原因都找不到，爸爸妈妈公公婆婆都很好，小姑子亲弟弟也很好，妹夫弟媳也都很好，一般家庭的家庭矛盾在我们家都不存在，唯一能想到的就是孩子父亲的问题。但也说不明白，倒不是怕暴露什么隐私，而是心里有嘴里说不出，说不全，真的，对孩子的教育渗透在一言一行，方方面面，他的很多言行我都看不惯，但一一说出来又似乎都是小事，说多了又似乎我在找他碴，不知反思自己。这些不对劲也不是光我能感觉得出来，别人也能觉得出来，心理咨询师也说过孩爸的问题，但是，孩爸本身的焦虑和不能担当也不能再多说他什么，心理咨询师的意思是他几十岁了也不可能改变什么了多说无益。有些事又能向谁说呢？有时向孩子姑姑吐槽，孩子姑姑也时常和我说：唉，他自己不觉得，我们做为旁观者很清楚，他这样对孩子不行。。。也有时向我弟弟吐槽，弟弟劝慰我：你责怪他不如想想自己该怎么做，还是你自己办法不到家。。。。　　说点具体的，孩子小时候感冒打吊瓶打多了需要打头针，孩子得一个大人抱着一个大人摁着胳膊小腿的，这事是我和婆婆干，他吓得躲出去不敢看。CC前几年闹得厉害时一拳打在玻璃门上，血汩汩的淌，到医院是手指肌腱断了，需要缝合，在门诊当时灯不太亮，需要一个打着灯照明的人，他又吓得躲出去，这活儿我干。完事他回来问医生：以后会留下疤吗？那多难看？医生奇怪的望着他：功能不受影响就很好了，留不留疤算什么事儿？记得那孩子闹腾的厉害的那几年他几次和我说想死，不是象这次似的这个表演性质，而是私下里和我说的，我给婆婆小姑子打电话，婆婆一顿骂，小姑子也发了脾气说了重话。（我婆婆是刚强较强势的农村老太太，公公自年轻身体就不好，婆婆拉扯两个孩子不容易。小姑子外表温柔内心刚强）　　平时对孩子他是无原则的妥协与纵容，完事再责怪她不懂事。生活的事上非常细心，多疑，焦虑，唠叨，搞得别人也很焦虑。我说他太细心，他就责怪我太粗心不象个当妈的，逼得他细心。我说水至清则无鱼，不要让孩子生活在显微镜下，他则说我傻乎乎，被孩子骗的一愣一愣的。
　　我们的夫妻关系，CC说过我们“不怎么亲密”，但是也算是基本正常，会拌嘴，但也不会吵的很激烈，我本质上不是很泼辣的人，他爱着急但认错快。照CC的话说就是，都是他找事，找着找着我真来脾气了他又没脾气了。　　唉，说了半天，突然感觉说了也没用，想别的办法吧。　　把姐妹们提到的书记下来，买来看
　　楼主虽然认真的反思，不过给我感觉好像还是皮毛。　　一个孩子想要发育出比较强大的自我，来调节情绪和抵抗挫折，首先的一个可能是这孩子在早期就得到了两点，存在感，和安全感。然后，她才能做到脱离自身感受，去感受客观现实。　　我觉得，你们创造的家庭环境应该没有能力让孩子得到这两点。直接的结果就是孩子无法面对不顺利，背后是关系中的不安和焦虑。　　顺便说一句，如果感觉咨询无效，不要犹豫金钱，换人。　　用金钱和决断的勇气，为自己找一条清晰的线索是值得的。　　我觉得心理学的书籍，要看人。套路都有，但是解决的具体问题不是那么简单，需要好的悟性。　　
　　如果在一个家里面，爸爸，妈妈在自己的生活中迷路了，不知所措，不知往哪儿走，互相埋怨。　　孩子会不会看在眼里？孩子还会不会尊重父母？孩子又会不会模仿父母。这个时候，爸妈对孩子说，孩子，你跟着我走，不要担心方向。孩子又会不会相信？　　楼主，你遇到的问题超出你的能力范围，等于地理老师在做哲学题，你没有基本概念怎么可能会有权威，怎么指望孩子听你的呢。这不是你的错，而是你的问题难度太大，而来的有些迅猛。你老公，你，这样继续下去，都要被孩子的问题拖累，你老公的身体和精神状态请多关注，他是你一生要陪伴的人。不要过多的要求和埋怨了，这个家里面，需要很大的智慧。　　先把遗忘已久的夫妻关系理顺，夫妻间得到情感滋养，把孩子的问题靠后。反而可以带给家里宁静的气氛。　　
　　过去的就让它过去吧！现在中断过去，开始新的生活方式，比如给孩子空间、比如降低期望、比如元旦出去走走，无任何说教，就是一家人闲散地吃点儿小吃，看看人群，吸吸雾霾。　　Tale it easy!
　　@看看早上吃的啥　　谢谢你！你看问题很有深度和高度，你的话我琢磨了一天都不知道怎么回。　　前面姐妹们帮我分析很多问题，猜测很多原因，有些话可能怕我受不了，都尽量说得委婉，其实，再什么样的原因再什么样的猜测，都没什么受不了，这些年了，凡是能想到的我几乎都想到了，没什么再出乎意料接受不了的。　　可是，你的分析，却真的让我没有勇气正视！也许要认清自己，承认自己的错误，是很难的事！当你感觉这一切与生俱来的时候，当你觉得即使错了也没法改的时候，真的会本能的回避。　　从网上找过一个北京的咨询师，因各种原因咨询时间不长，她也指出过要理顺我们夫妻关系，把孩子的事往后放放。　　我和孩爸，构成这个家庭主体，形成孩子生长的土壤。这块土地，说有问题肯定有问题，说有问题但又似乎一切都在正常范围，但不管怎么说，这样的土地，加之培育过程中可知不可知的失误，加之孩子本身的素质秉性。。。。单独看不会起决定作用的事，共同汇集起来，所有的所有，形成了孩子今天的长势。　　如果反思这块土地的问题，无疑是在反思我和孩爸本身的素质秉性与我们之间的关系。他抱怨我最多的是我没在孩子面前树立维护他的权威，这个我是做的不好，可我的委屈是：权威是你做出来的，不是我给你说出来的！当你在医院临阵逃脱的时候我也满肚子怨气，你这样的行为我又怎么去给你维护形象？有时说起话来怕这怕那（比如怕孩子跳楼人家房主来找我们人家房子惹了晦气租不出去了，这什么奇葩思维？）透出来的那种胆小怕事让我怎么去维护你的权威？还有他的那种焦虑也让家里很压抑，我让他放宽心，放点心思在别的上面，不要一心想着孩子那点儿事，可他做不到，犹如做股票，他的状态就是分分秒秒盯着大盘看它一分两分一毛两毛的涨涨跌跌，心忽上忽下的紧张，他做不到离开大盘出去转一圈（但让他炒股他倒是不这样，唯独在孩子事上这样）。自从几年前他和孩子关系闹到极僵后我让他有事通过我和孩子说，不让他们直接交锋，当他一会儿和我说孩子今天早上叹了口气，一会儿说昨天晚上上厕所多了五分钟，一会儿说关门声重了，一会儿问昨晚都和你说了什么？真的，这样让我很烦很焦虑。你不让他多说，他是不说了，可那双焦虑的眼睛随着孩子转来转去，你在一旁看得好心焦！他那样的状态，他那样的存在，就是一种压抑。气场，对，他整个人什么都不说，带来的就是一种焦虑压抑的气场。　　说了这么多，似乎还是我在抱怨。　　反思我自己，我也很痛很无奈。从小到大，我是在家听父母在学校听老师在单位听领导成家后家里的事也是他做主，我一直是跟随服从者的角色，不怎么会自己拿主意。当我感觉他让我焦虑的时候我排解的办法就是不去管他，当没听到，自己该咋做还咋做，但是，我没保护好孩子不去受他的焦虑影响，也没教孩子排解应对的办法。还有很多平时我感觉他不对的做法，我既没阻止（或者说阻止一下不管用又不愿意惹得吵架就听之任之）也没想办法改善，给孩子做成了不好的影响（我感觉孩子的虚荣就是受他影响）。　　现在，我有了觉悟，感觉在生活中，我不能再做万事不操心的傻大姐，也试着学习，去改变这种局面，但是，一是能力智慧有限，二是情感缺乏，这个很难强迫！我想做个好妻子好母亲，做家庭气氛的主导者，可是我只能做“理智”与“道理”上的好妻子，无法做“情感”上的好妻子，“看着你们的关系不亲密”这是CC看到他舅舅舅妈相处的某一幕后的评价。一个不佩服丈夫甚至不服气的妻子无法做温柔的小女人，即使我说话很温柔，但依然能感觉到淡漠。　　也许这是我的局限，也许这是我的心理问题！也许等我有更大的智慧的时候才能解决这些。　　唉，说了这些，都是负能量。
　　（接上）　　说点儿积极的　　当我抱怨孩爸的时候，我弟弟说：是，你说的理儿都对。。。但是，什么事都有解决的办法，你没办法，还是你智慧不够哦。。。。所以，我也常常反思自己，抱怨只是发泄，也不起作用，我还是尽自己最大能力去改变现状吧。　　你提醒的“关注他的心理状态和身体健康”我知道这很重要，我也在努力的去做了。　　孩爸的心理，我也在尽力引导，也知道注意自己言词了，以前是一味呛着来，直来直去，现在也知道花心思迂回引导了，尽管可能做得还是不好，但至少是有这意识了。　　孩爸现在比几年前其实有很大转变了，焦虑程度其实差很多了，心也比以前放得开了。CC上高中这两年比较平稳，我们心态也比较放开，期望也降低，他胖了许多，我则是脸上斑少了很多，这都是心态转变的身体体现吧
　　这一家三个人其实都有一个共同点。　　无力接受不如意的客观现实。　　楼主是唯一可能有力量面对现实的角色，在反思，也愿意无条件的接受真正的现实，但是陷入就一个陷阱，每天都怀抱希望，总觉得没有到那一步。期待会有回归正常规范的孩子的醒悟。把孩子的情感倾向当成是青春期的错误懵懂，过后就会好转，因为毕竟事情每天都在变化，不能说死情况就不会好转。　　楼主老公是无力面对现实，他不具备深度的思维去理解他这个孩子带来的三观的冲突，好像被抽掉了力气。他的三观在孩子问题冲击下摇摇欲坠，于是，会在焦虑的驱使下扩大化现实压力。这引起了楼主的不满，夫妻间亲密感，信任感在动摇。　　而这贴里孩子，固执的守着幻想的情感世界，生活在自己的想象空间，也不愿改变自己的执念，与父母的心理距离越来越远。因为她的感觉没有被父母感知，她在怀疑父母对自己的接纳是有条件的。理智是知道自己出了难题，但是情感上无法接受有条件的对待，是各种的怀疑，让彼此距离无法靠近。　　
　　我会这样做。　　不急于解决目前棘手问题，从而获得迅速心灵的安宁。止痛片是没有办法解决真正的病症。　　让自己在漩涡里多呆些时间，这样的好处是真心感到生活的意义。　　会让自己冷静的思考自己，自己是怎样会走到这一步的？　　表面是一个家庭教育问题，表面是婚姻沟通问题，背后是什么问题？　　是盘根纠结的思维认知问题。一个一直理性认知生活的人，不太可能会在这个问题上迟迟无法变通。　　理性与感性认知的较量，才是背后的真相。只不过，这里的理性不是指理科的自然学科思维，而是情感'，感受，情绪，这方面的理性。换个词吧，成熟的思维。　　
　　愿你们一家真正获得自己各自想要的心灵自由。祝好，晚安。　　
　　@看看早上吃的啥　　谢谢你！你对我们三人的分析，除了对孩子的我说不大准之外，对我们两个大人的分析真的很准。　　你的话颇有当头棒喝一语惊醒梦中人的感觉，是象@月明满庭芳说的，要打破旧世界建立新世界的节奏。　　也谢谢你的祝福，希望有那一天，我们都获得心灵的自由。　　生活在继续，希望能常来看看，指导交流。　　
　　理性认知方式？　　比如，楼主老公看到孩子又大力摔门，他脑子里在想，孩子怎么了，心情不好，她什么时候能心情平静呢？我该怎么办呢？是不是该找那个女同学来安慰她，她心情就会好起来呢？　　这些念头属于对问题的什么认知方式？　　孩子因为情感问题摔门，楼主老公由于无法认清问题真相，被这个问题给缠住，造成心理阴影。　　打个比方，孩子就像一座孤岛，平时无人理解，这座孤岛发生了什么。但是，现在这座孤岛火山喷发，烈焰熊熊，眼见事态就要严重，把守岛的人给吓住了。　　如果作为一个旁观者的理性思维方式是这样的。　　孩子是什么时候孤立自己，把自己封闭成一座孤岛的？那个时候，守岛的看护人知道具体发生了什么吗？知道在孩子心里他们是什么样的形象吗？在那个孩子心理危机时候有没有做过什么来发现真相？那么到了现在，我该怎样还原真相找出孩子多年前脚底的那个看不见的刺，而不是贴上一记止痛膏，然后指望火山不要喷发。　　
　　我支持喜欢说的，“过去的就让它过去吧！现在中断过去，开始新的生活方式”。　　太过纠缠于过去，没有什么好处。过去的人和事，都有不可避免的原因，要善待、谅解自己的过去，，从而也善待谅解自己，谅解生活。心理学家分析过去，不是为了否定它，而是从中选择对未来有效的、正面的信息。
　　楼主把问题放放，看看书吧！《少有人走的路》挺不错的，看看能不能找到触点和启示。　　
　　昨晚还发生了点儿事，等晚上回家我用电脑更新　　
　　有一位网友提到如果楼主不改变思维方式，这个问题绕不过去。　　如果改变了就能解决掉问题吗？其实，我也不确定。　　假设一下改变思维方式，问题就能有改善。可是楼主夫妻两改变的可能性有多大呢？　　通常，一个人能够解决掉问题，基础在于这个人已经具备面对现实情况的能力。比如，一个能力平庸的孩子不爱读书，虽然怀抱精英梦的妈妈当时很害怕，但是由于妈妈早年成长就是摆地摊的家庭长大，那么，这个妈妈还是具备面对孩子以后做力工的心理准备。她的改变自己难度不大。　　可是，如果这个妈妈对于摆地摊的生活的感觉只是遥远的传说，没有概念，这个妈妈就不太可能改变。因为，不具备这份早年心理基础，她内心会产生一种抓紧空气的感受，无法想象的焦虑就会起作用，使她变得虚弱。当恐惧来临，留给她改变的空间变得狭窄，她就会更加沉浸在幻想中，期待一切没有发生。这就是为什么叫不醒沉睡的人的原因。不是不想醒来，而是无法醒来。　　
　　另外一个原因，就是人为了解决眼前的问题，无论期待怎样改变自己其实都是短期的功利行为，本质上她就是想要做自己。做自己才有安全感，才感到一切自然而然，才长久。这个时候就很难有真正的动力。　　楼主对自己老公抱怨的背后就隐含着这个情结。楼主忘记了以老公积累的性格和思想观念，他已经为家庭和孩子付出很多很多，他升起绝望的念头时，信赖楼主，然后倾吐心里话时，楼主单单会看到起冲突的时候他应对的不利，没有看到老公自己积压的抑郁焦虑的痛苦，这种不合理的要求其实来自楼主自身的不能改变。只想看到有利局面，无法面对压力，楼主没有意识到夫妻间的情感本意就是愿意付出，愿意理解对方，这理解就包括接受现实能力局限。如不相知，怎能长久？　　
　　所以，我觉得，如果楼主夫妻早年成长环境就是和社会规范保持一定距离，不太介意社会标准生活模式的群体压力，那么就是说具备好接收孩子性向的心理基础。　　换句话说，只在意孩子有没有真正成长这个关键点，其他一概不算事。到底是青春期懵懂还是真实无法改变的性向，这不是重点，既然不重要，就无所谓纠结。要做到这一点，楼主夫妻早年两人心里就不能在意别人意见的存在。这一点，可能要努力。　　然后，楼主夫妻是不是真正在意孩子的成长，愿意为孩子做出改变，还要看两人能否有能力看清自己，能否在意自己的成长。　　关于后一点，感觉靠谱的长程心理咨询应该可以有一点助力。毕竟，　　
　　毕竟，这是一个生命的漩涡，它会循环，而且会以人无法觉察的不同形式出现。　　
　　如果风雨妈妈能做到"接受"二字，也许问题就解决一大半了。　　
　　@看看早上吃的啥　　谢谢你为我写这么多！　　1.“只想看到有利局面，无法面对压力，楼主没有意识到夫妻间的情感本意就是愿意付出，愿意理解对方，这理解就包括接受现实能力局限。如不相知，怎能长久？”这一点我开始理解了，以前只理解字面的意思，没有深入到心里。我也应该走出自己的局限，不用想象中的男人标准去要求他，而是接受现实的有缺点的他。　　2.接受。不管孩子是否拉拉，我应关注她的成长而不是性向，并引导孩爸也这样想。如果是，我还应做好孩子的心理建设。　　先从以上两点做起吧
　　12月29日　　早上准备早饭时，孩爸又问我昨晚孩子的表现，学习了没有？说了什么？表情语气如何？我的回答是：没学，拿起书来看了几眼说困了今晚不学了。也没说什么。表情语气也就那样，可能是有些累了。（其实每天早上问这些我都有些焦躁，感觉他不必管这么细）　　孩爸说我看她情绪有些低落，不如咱今天不去上班了，中午叫G来吃个饭，叫她们促进一下关系。　　我说：她们的关系她们自己处吧，咱不要插手太多了？　　他：我当时也是请G帮忙，咱也得感谢一下人家。咱请她吃个饭，她就是看咱的面子也和CC维持着，到高考再说啊。G这孩子，似乎对什么都无可不无不可的，她将来必定会正常的恋爱结婚，到她转变之时CC也会转变的。　　我答应了。　　CC起床后和她说这事，她答应了，早上学习时我看拿着手机拨弄了一番，可能是和G约定，看来G也是早上起来学会儿习的。早上的情绪明显欢快很多。　　中午11点50放学两人回来吃的饭，12点40左右吃完去卧室休息，1点半起床去上的学。吃饭的时候我们四人闲聊些高考报什么志愿啊，有什么想法打算啊，G现在租房生活情况啊（这孩子自己在校外租房，父母忙管不上，挺独立。周六周日同学上课她回家，从家那边找的一对一家教，因为可能成绩差有些课就单独补了。这孩子也不是本地而是转学过来的）。　　晚上CC回来也一切正常，就是抱怨班主任，明天晚上应该是联欢会，他们班主任非要独出心裁，搞什么演讲，每人都上台。说是同学们都怨声载道。说“真不想去了”。我就随口劝着：好好珍惜和同学们在一起的集体时光哦，现在不觉得什么，将来说起来谁谁那天讲的精彩，谁谁出了糗，谁谁说了什么，将来都是美好回忆。　　洗漱完毕11点坐在书桌前打算学习，和我说：妈，元旦放假我要出去看电影，和G。我说去吧。　　又说：晚上我就不回家了，陪她一晚上。　　我：她天天都是自己在那，哪用得着你陪了？　　她：哎呀，有些话我还是想和她说开，总感觉现在有些话没说开，两个人中间象还隔着什么似的，膈应。平时上学根本没时间深入地说话。行不行啊？　　此时我有些拿不定主意，她说的似乎也有道理？但又感觉不妥。　　我：不行。晚上玩一晚上，有什么话说就行了，没必要过夜。　　然后就开启了死缠烂打模式。　　她：平时出去玩也是，老挂拉着回家，根本玩不踏实。放学都四五点了，才玩几个小时？　　我:还能玩几个小时？平常的上班族晚上出去玩，也就是下班后玩几个小时，八九点就回家了啊。　　她：要吃饭，要看电影，还要说话，根本干不过来。　　我：那你就要有取舍了，你认为什么最重要就做什么吧。　　她：我就不信你能永远管着我？等我上了大学我就要彻夜不归，看你怎么办？　　我：父母当然不可能管你一辈子，该你自己管的时候你就自己管。每个人最终还是自己为自己的人生负责。　　她：哼，你让我不开心，我也不让你开心，反正我不惜牺牲我自己来让你难受。反正你管我你就是还在乎我。　　我：人难受到受不了就放开了，不难受了。等我放开了，不在乎你了，你就满意了？　　她：那倒不至于。（唉，我听着真是又可气又可笑）　　她：我很烦躁你知道吗？我这人就这样，事情没按照我的想法走我就很烦。　　我：人生不如意事十之八九，你也要学着接受不如意的事。　　她：我现在高三了，你就不能让着我点儿？ 　　我：CC,你看，你最近嘴里的溃疡长一个又一个，可能也和思想压力大有关系。其实呢，你放宽心，高考只是生命里的一个过程，也不是天大的事，你不要太紧张了。　　她：明天理综考试，考不好怨你。　　我：考不好就考不好吧。　　她：以前我和她出去旅游过，怎么这次就不行了呢？　　我：出去旅游当然在一起，现在没什么必要啊？　　她：我只是想和她好好说说话，把一些话说开，你为什么这么固执和我别扭呢？　　我：是这样CC，我理解你是想把话说明白，可一晚上好几个小时，有什么话不能说？非要过夜？一晚上说不明白的话，一夜也说不明白。你也说黄老师说过你现在要做的是感情平稳，把注意力放在学习上。所以呢，你们能平平稳稳的维持着就行了，别奢求一团乱麻理清楚了，要理，也不过多等6个月时间，到时怎么理都行，何必要现在？人的情感在夜晚最脆弱，纠缠来纠缠去，辩白来辩白去，也许理不清还生出许多别的是非。还有呢，姑娘大了，不要动不动在别处过夜。　　她：那我明天晚上演讲会我不参加了，你去接我。　　我：我不去接你。该参加就参加，都不参加班上的集体活动怎么开展？　　她：我C！我说了两件事你一件也不答应啊？　　我：你怎么说话呢？　　她：你不接我我也不去参加，反正到时候班主任找你是你丢人。　　我：你都不嫌丢人我也不嫌丢人。班主任打电话不到放学时间我也不去接。　　她：不去接我也不参加。　　我：那，你不参加，我也不接，你就在学校里逛，怪冷的，又何必呢？你不参加的意义又何在呢？　　她：哼，我就是不想给**（班主任名字）这个面子。　　我：尊重是相互的，尊重别人就是尊重自己。　　她：哼，我感觉他也不敢把我怎么样！　　我：呵，为什么？你格外KOU（二声）啊？你比某某（她们班一个蛮厉害泼辣的女生）还KOU啊？　　她：那倒不是，我也不知道，我感觉他不敢惹我。某某是一直不给他面子，我是一直给他面子，偶尔不想给他面子。　　我：呵， 还用到面子不面子的词了，不值得教导人家不费心就是了。　　她：那我要拿着手机上学，他们演讲我玩手机。　　我:那怎么行，老师三令五申的不让带手机进校，你还在老师眼皮子底下玩手机，这不行。　　她：我不会让他发现的。反正我就要带。　　我：不行。　　她：就要带。　　我：你信不信我把手机摔了也不会让你带？　　她：你摔了我的我就摔你的，要不用大家都不用。　　她：你怎么了，我的要求你一个也不答应？你怎么也得做点儿让步吧？　　我：这又不是菜市场买菜，还带讨价还价的？我不是也说了晚上可以玩得晚点回家。　　她：晚点儿是多晚？　　我：九点半至十点吧。（平时九点我就打电话给她催回家）　　她：我要到十一点。　　我：行，十一点。　　以上是一次小小的交锋，其实我很不耐烦她的纠缠，在从前我要么火冒三丈，要么妥协，这次不知道怎么，我感觉应该温柔坚定的坚持。心中似乎有了@执着不纠结说的那种“当我真正接纳自己，我就有了力量”的感觉，虽然其实我并不是因了接纳自己产生的这种力量。　　也许这事过去了就是小事一桩，也许处理不慎会引发一场战争。这几天在论坛听姐妹们的话，我也感觉自己有了力量。　　另：今天早上我和孩爸交流昨天晚上的事，孩爸的表情也明显比较放松，不似以前那么焦虑紧张。
　　楼主，加油！目前先做好你自己，不要被他们两个所绑架，再引导他们理性处理情绪和问题。
　　爱里面没有自卑的存在。　　只有在看清自己的脆弱之后，仍然爱自己的人，才会有能力完整的爱别人。这里，需要摆脱对强大和优秀的崇拜，摆脱外界权威的标准，需要真正的自我。　　这个时候，心里才会装的下另外一个人，否则，找谁，其实都是在寻找自己而已。　　和楼主交流一下对情感的看法，不知会不会对你与孩子的情感交流有启发。　　
　　当你以前对孩子纠缠不清的表现火冒三丈时，当你以前对老公的逃避焦恐排斥厌恶时，你整个人僵硬，散发出失望的气息。这些都需要时间消除阴影。　　那个时候，你和孩子，老公的关系就停止了。你的软弱，你的无力，被他们两感觉到了，于是，他们就会觉得心里一阵冰冷恐惧。没有爱的温暖，只有要求落空的失望。失去了方向。　　爱来自安全和存在。什么是安全感？我不知道楼主怎么理解，但是我觉得应该是接受自己和他人无力的一面。你对孩子的老公的要求其实是自己无力的体现，如果有力量，就能接受他们的本来面目，给他们内心的深层安全感。　　但是，由于楼主自身并不能接受这个家里其他两人，对他们不满，自然，就得不到他们信赖。漩涡就会来起作用。　　
　　这么说楼主，你应该觉得很委屈。　　毕竟，他们两确实有错，糊涂，无能，冲动，胆小。怎么可以怪你对他们失望呢？　　可是，这样的他们自己也知道，想要表现完美的他们被压力和情绪，被内心的坚固的硬核卡在那儿动弹不得，内心惶恐焦虑，他们不得已这么无力。他们还需走很长的路，还需很多的温暖，很多的明智的引导和耐心，才可以认清自己，摆脱压力，才会有一个平静有力的内心。　　楼主，现在你明白你目前的境遇了吗？放下要求，放下幻想，如果你还看重他们的改变，你需要非常非常的强大温柔。　　共勉！　　
　　一口气看完你的帖子，深感震憾！原以为我陪读就够辛苦的了，没想到你比我还辛苦！不但为她的学习操心，而且还得为她出现的各种问题操心！但是你表现得很强大，大智若愚，气定神闲，理智地想着各种办法与孩子斗智头勇，很佩服你！教育孩子没有绝招，各家的孩子不同，教育的方法也就不同，只能摸着石头过河，在教育孩子的实践中，摸索出一套对孩子有效教育的方法来。你是尽心尽力的好妈妈，相信女儿在你的引导下一定会健康成长！高考一定会考出好成绩！
　　我经常半真半假地当着爸爸面对女儿说：我要求你，是因为你还能改变，你还有希望变好。你看我要求爸爸吗，我早就不管他了，他已经那样了，他没机会改变了。　　对孩子有要求，我们的目的都是期望他们能更好一些。连龙应台，那么大学问，不也一样坦白地说，“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利。　　关键的问题在于，要求的度与方法。我觉得这个可就是太难了，或者说，没有统一的标准，各家孩子太不一样了。　　我现在琢磨到一个点：孩子感觉挫折时，不要提要求，要安慰；孩子信心饱满时，再给要求给鼓励。这样，孩子不至于被压力压垮。而我，以前都是反着做的。不太成熟，我再想想。
　　呵，707先生，你的话我都想笑，你的想法好痛快。　　也不是没想过离婚，如果我说不是我赖着不离婚，你信吗？你觉得不离婚都是因为女人既抱怨又爱耍赖死缠不离吗？　　
　　不过对了，再解释一下，气的发疯的感觉就是最近几年在孩子的问题这样，主要是两点，一是固执，说话难听，再是逻辑性差，这两点在平时生活中妨碍不大，尤其第一点可以说平时都相反，一点都不固执。但在孩子问题上，这两点结合起来就气的我吐血，因为你和他讲不明白道理。还有就是面对冲突时的表现我也不满，但当时当着孩子又不能表现出来，就非常憋的内伤　　
　　我觉得万事有二面性，你都看到的是反面，站另一个角度去看问题呢？　　A，所有感情都会受伤害，如果你女儿喜欢上一个男的就不会受伤害吗？伤害只会更大吧。　　B，那怕是以后都女同，会怎样呢？起码她不用生孩子，起码她不用操心孩子的教育。（伴侣无论男女都会操心的，如你操心你老公。）生孩子不是以她的快乐就是你的快乐吗？　　C，你在意她没后代吗？你在意别人说你的孩子是女同吗？　　D，家庭关系一定对孩子有影响，生孩子后和老公关系都很差吗？你觉得你老公是渣吗？你一直很强势吗？各种言传身教孩子对家对男人的想法给予另外的感受吧。和老公好好谈谈，和谐相处会让你看到另一个希望。　　E，在你的字眼里你老公是非常喜欢孩子的吧，不然不会冲出去找D回来。为了孩子更好的未来，你老公会有所改变的。（我和你老公有些地方是相似的，我为了孩子，同样是不断改变，因为我爱我的家。）　　F，说俗气点，爱是唯一让人心甘情愿去改变。放下成见，爱孩子，爱老公，爱家。　　
　　晚十点多点回的家，情绪不错。昨天的理综是190多分，班里第18名。现在每周三都测试理综，已经第二次了，上次是班30，就是闹腾的那天。　　她原来理化生三门都学的不好，在总成绩中是拉分的，现在有这成绩算是不错了，看来自从期中考试说好好学后还是有效果的。有点儿担心的是期中考与月考时语文英语一次比一次退步。这闹腾的都没静下心来想想这两门课出了什么问题。　　
　　1月1日　　写下日期才想起来今天是16年第一天，祝大家元旦快乐，新的一年里万事如意，心想事成！　　今天上午十点cc起床，吃了早饭玩会儿手机做会作业的，午饭省略，下午四点钟出去玩，是有两个同学一起过生日。　　晚七点半给我电话说饭店人多，刚上桌，晚点回来，手机快没电了。　　八点半左右孩爸催我给cc打电话叫回家，我说她们七点半才开始，不要催的太急了，没打。到九点半这期间又催了我几次，抱怨猜测，说“肯定是找G去了”“刚安抚好了，又要整什么事”“肯定找G去了，如果不是我去吃屎”。我不以为然，也不和他多解释分析，否则我说不可能他就是和我吵吵。反正我是拖到九点半打的电话，接通电话时Cc说到楼下了。　　
　　1月2日　　早上去上学时cc说来例假不舒服，没劲，不爱动也不想吃饭，中午不回家吃了，要去食堂喝点儿稀饭就去宿舍睡觉，我答应了。和孩爸说，孩爸说准是中午去找G。不过说的时候语气不焦虑，还开玩笑的似的说，她一这表情（说着边学着那样儿）就是要闹事。我说她今天这表情吗？他笑说没看出来。他总是爱猜测，孩子说什么他不信什么。我则是孩子说什么这信什么，即便有怀疑也列入“存疑待观察里”，从不轻易的说猜测的话。他就说我是“太木，傻”。这是我们两人的不同点。　　买的书前几天就到了，论坛姐妹们提到的作者每位买了一本，今天才打开快递。cc今中午不回来倒难得轻闲安心，看书去。　　
　　1月4日　　从1号晚上给同学过生日回来CC身体就说不舒服，来例假了不知道喝了些凉的饮料，肚子疼，浑身没劲。这两天一直这样，饭也不想吃，恶心。昨晚回来说有时走路腿都发软，身体从没这么虚过。早上我煮稀饭放了点儿西洋参大枣枸杞。早上晚上也没法坚持学习了。唉，不是心情不好就是身体不好，这学期没怎么安心。真操心啊这孩子。　　
　　好久没来了，今天一气看完。　　想帮，但不知道怎么帮。还是简单说说吧，希望能够有点启发　　说说关于家庭教育的个人感悟，你挑着看吧。　　决定孩子人生走向的(包括学习成绩)的，不是智商，而是情商。当然是在孩子智力发育正常的条件，我们的孩子都具备。　　家庭教育的重点是孩子情商培育，就是心智发育。早期，就是接纳
信任和鼓励。接纳是最难的，这是无条件的爱。　　心智培育，是在细节中完成的，不是在道理中。渗透于一言一行，而且是没有痕迹的，没有大道理。　　接纳老公和孩子，首先是接纳自己。楼主接纳自己不？楼主的心智水平，已经有朋友分析。楼主也需要成长，推荐一书&少有人走的路&第二。书尾一句话：每个人只有在能够做自己的心理医生之后，才能够离开医生。　　妈妈的接纳，最终是孩子自我的接纳　　孩子需要一个和谐的家庭，才能够接纳自己。你家的孩子尤其需要。楼主需要接纳老公，家才会和谐。推荐，周弘曾经风靡的赏识教育，其中有很多真谛，接纳的第一步，先欣赏。看啥都顺眼。而后，接受。愉悦了别人，也愉悦了自己。　　接纳老公，必然要树权威。孩子都需要一个高大的爸爸，和爸爸是否优秀没关系，楼主对老公的不足多虑了。想想我们小时候，会对父母的行为作是非评判么？　　不要对孩子抱怨老公，这是扼杀孩子成长的杀手锏。不要对孩子抱怨种种辛苦付出，妈妈的爱，妈妈的付出孩子会感知，而不是告知。　　一个心智正常的人，无论将来做什么，都会是拿得起，放得下的。现在孩子不正是因为拿得起，放不下，让妈妈心焦么。　　其实，理论上说得很清楚，实际上成长是一个持续的过程，陪伴一辈子的。关键是让孩子能够有成长的自觉。必须妈妈做榜样了。妈妈要让孩子看到自己努力成长的自觉。　　感恩孩子，孩子来到这个世界，是帮助妈妈爸爸成长的。就像现在，楼主在学习，在求教，这就是学习，就是成长。如果没有孩子，楼主怎么会思考这些问题？　　拿到手的牌，唯一的选择是：如何打好。　　过去的事，不要过于自责。比如孩子两岁分离，我家的在两岁差一个月时，我去读书。断断续续两年。也没影响多少。　　所谓心智正常，也许是孩子内心感受：妈妈的爱是稳定的，妈妈因我而幸福，妈妈需要我的包容，妈妈爸爸争吵是正常的，我与妈妈爸爸是有边界的，每个人都有自己的责任，学习是我自己的事，有自己人生的目标。在家的边界意识，责任意识，包容意识都会带到学校，带到社会。　　手机码字，有点乱，老担心丢掉，就到这了。
　　孩子表面上是缺乏安全感，需要和同龄人建立超出普通关系的关系，形成心理依赖。这可以解释她对这个关系的在乎为什么这样强烈，她需要的程度深。　　背后是，内心的不强大。无论在这种关系中，她是什么角色。内心不足以支撑自己。根源在于，内心的分裂，分为一个好，一个不好。好的是妈妈接受的，不好的是妈妈所不接受的。妈妈不接受的，孩子必然排斥。因此纠结，痛苦。也许，孩子有时候很乖，听话。有时候又走到另一个极端。　　不知道，孩子有没有这样的表现，和爸爸站在一起，共同对抗妈妈？　　妈妈，要做家庭的稳定剂。可是又是一个处处比父女弱的形象。智慧啊！　　无论说的对错，请楼主回复。帮人的同时，也在帮自己哦。我也是摸着走路，还好有学童版。
　　在这种关系中，孩子也许获得了：妈妈所没有给予的心理满足感，妈妈所没有给予的温暖，同时又有一种报复式的放纵。　　孩子的表现，都是潜意识的，是内心需求的驱使。潜意识是左右行为的最强大力量，渗透于血液中
　　对于学习，妈妈必然关注　　这个也会有两种可能，继续强化原有的模式，二是以学习为手段，改善关系，养心。看楼主取哪个　　突然想到了老唐家的孩子。为什么他的孩子和妈妈如此斗，但没出大格。也许是因为一直有一个强大的爸爸在默默无为中给予了女儿心智成长所需营养。孩子需要一个高大威风的老爸，而且必然能够树起来的老爸。　　祝福楼主一定会走出这个漩涡，成长再成长。
　　也许还有这样一个逻辑：楼主对孩子的付出越界，付出超常，期望值自然高。如果实现，一切都不是问题，否则，也许就是失落，失望　　其实，越界，就是侵权。制约了孩子成长，让孩子没有责任感，做事没动力，没有成就感，。。。。　　望楼主从反思自己开始
　　抱怨　　不知道楼主在孩子小的时候向孩子无意识抱怨过什么，没有？比如：生活的压力？老公的不如意地方？　　孩子在小的时候，人虽小，但是心不小，你家孩子应该是比较敏感性的，尤其如此。因为孩子心疼妈妈，妈妈无意识的话都会在孩子心中种下一颗大树。面对妈妈的抱怨，孩子非常希望自己强大起来，帮助妈妈承担起家的责任。这表现为孩子非常地乖，不给妈妈惹事。其实，这是帮已经够累的妈妈。如果妈妈抱怨的是爸爸，那么也许妈妈希望爸爸做到的，孩子会第一时间做到。这样发展的逻辑就是，孩子没有自己的心理空间，没有自己成长的机会，表面看孩子是长大了，其实她还是那个小孩，需要时时有人陪，有人哄的小孩。　　孩子在内心认为自己已经非常努力为妈妈承担，这时如果感受不到妈妈的理解，比如，妈妈责备了，孩子会一下子爆发。因为要为妈妈分担，所以妈妈不是那个能够给予心理最脆弱处安慰的人，孩子内心又比同龄人弱，她更需要依赖，孩子总是在找这么一个扶手，尤其是压力大的时候，中考和高考的压力，孩子自己担不起的，必须有个拐杖。孩子看起来朋友不少，知心的未必有，因为孩子很难把握一个关系的边界。在与朋友的相处中，也许孩子很容易付出，也很容易受伤。
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