目前为止，你的人生中最大的转折点是什么？
不管是让你走向高峰的还是进入低谷的，从此你的人生发生了哪些重大变化？Quora中的同一个问题：
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如果我说，我此前人生的最大转折，是遇见知乎，你们会不会笑我。但事实却是这样。我生活在南方一个三线城市，家里并不富裕，父母只是普通的工人，我不争气，中考只考上隔壁乡的一所高中，在我那的普通高中中属于录取分数线最低的，高中三年骑着自行车去上学。高考继续不争气，考上隔壁市一所普通的二本院校，地理位置在南方属于穷乡僻壤了。在我上大学前，我的足迹没迈出过本市一步，坐过最远的车程时间大概是四十分钟吧。上大学是我那大学毕业的堂兄陪我去，不是因为溺爱，是怕我第一次坐这么久的车不放心。大学前没吃过肯德基麦当劳，感觉完全是高大上的场所，还有免费的空调供应。我记得大学后与朋友第一次去吃肯德基不知道怎么点餐，只能让朋友给我点一份相同的，吃东西时动作生疏，第一次坐在曾经觉得高大上的地方有点别扭，朋友看出我的尴尬，问我之前有没有吃过肯德基，我说吃过，高中时我爸带我来过。大学前我没有一部像样的手机，直到高四因为在校留宿要跟家里人联系才拥有人生第一部手机，还是之前打暑假工攒来的钱，因为这部手机我还愚蠢的跟父母发生了矛盾，当时我想买二手的诺基亚N97，需要九百来块吧，家里人觉得先买部两三百的凑合着用就行了，最后还是拗着父母的意买了部n97，期间发生过争吵，很可笑，但原谅我当时看到别的同学能戴着耳机听歌时真的很羡慕。可能是所处环境和一些自身的因素吧，高中开始我就一直很自卑，很内向，在班上每天说不了十句话，坐在前排连转头跟后面的同学说话都会有心理挣扎，旁边的女同学在我身边坐了一学期我愣是连人家QQ都没加到，那时连最好的朋友都会时不时嘲笑我（不怪他们，只是我当时的表现确实值得嘲笑），而我总是小心翼翼的讨好身边的每一个同学。我比较有印象的是我有了手机去读高四的时候，那时候学校是没有电源提供手机充电的，只能在每周日回家的时候充满了电坚持一星期，我买了两块电池，一块三十来块，两块也就能坚持玩五个钟的电量，所以除了有时要打电话时我一般都是关机的，可是那时我用的手机卡是联通新势利，每月有500m流量，算多的了，所以其他同学没流量后一般会跟我借手机玩，我每次都是笑脸借给他，即使有时手机快没电时也是在心里生闷气，同学还回来时只会笑脸再问一句怎么不多玩一会呢？那时的自己，自卑，无措，总是揣测着他人的想法，尽力去满足他人，希望借此赢得一些重视。现在我翻起我高中的日记，我都难以置信那时同学的一个眼神，一句话，一个动作，会令我郁闷一整天，会令我心里挣扎好几节课。13年的下半年我在搜索资料时无意发现了知乎，很高兴那个答案是我当时搜索到的最好答案，比搜搜百度知道都要好的多，现在看来是一个认真但很普通的答案，但却开启了我接触知乎的历程。在那之前我不知道别人的生活可以如此精彩，虽然在大学我也曾遇到过看起来生活的很精彩的同学，但莫名的距离让我根本没办法融入他们。我确实通过知乎看到更广的世界。虽然现在的泛滥的知乎情感问答遭人吐槽，但那时却给我巨大的帮助，确实教会了我怎么做人。我不再那么自卑，不再不敢看着对方的眼睛陪着脸笑，不再听着别人的冷嘲热讽不知所措想着自己究竟哪里做的不对，我学会了甄别朋友，学会了冷静沉着，更重要的是，我不再拘泥于琐碎的纷争，无谓的争吵，因为我知道，外边有更大的世界。以前我讨好外人，却容易跟家里人闹脾气，从没有过好好的沟通，现在不会，昨晚我跟我妈聊了近一个钟，关于家里不听话的小弟，关于家里困难的经济，关于解救的办法，说到最后大家都有些哽咽，但从交谈中我们更多的是看到对未来的改观和期望。而以前我们我妈不会跟我谈这些，她总是默默承担着一切。以前在人多的地方会不自在，现在不会，以前人云亦云，现在对人和事、新闻都会有自己的一些看法，以前总在空间发一些无病呻吟的说说啥的，现在更多的是沉默和奋斗。知乎于我而言，更多的是一位悉心教诲的老师，它教会了我为人处世，教会我成长。感谢知乎，感谢每一位知友。
看到很多答案都写人生转折之后如何获得成长，走向更宽阔更光明，我就想说些不一样的。我的人生转折点在高中毕业后的那个夏天。我是重度残疾，无法独立行走，无法照顾自己的生活。我最感激父母的事情就是他们冲破重重阻碍最终把我送进普通的全日制学校，让我有幸接受了12年的基础教育，体会正常人的成长轨迹，与他们交往，感受人际炎凉。感念许许多多的温暖与感动，也随着身边同学和自己的长大，渐渐知道一些无言的微妙和残酷。我虽有时委屈却一并承担。我知道这些东西都是我渴望踏入健全人的社会所必须付出的代价。和外部世界的丰富广阔、精彩纷呈，充满无限的可能性相比，我为这一切所付出的都是值得，只赚不赔。只要我可以在这个社会坐标上，找到归属。对学习全力以赴的学生向来只占有很小的部分，而我是不折不扣的一个。我努力做最听话（想惹是生非、叛逆不羁也不可能）最拔尖的一个。因为我看到高考对于我的意义大于常人——别的同学即便在升往高等学府的路口表现平庸，他们在社会上谋得一席之地却比我容易得多。而我，是必须光鲜亮丽地走过高考的独木桥，才有可能走向社会，才能打开自己的人生，从此上一个台阶。我是多么渴望，能够参与社会。能够像大多数人一样随着成长，有朋友圈子，有相互的温暖陪伴，有事业，有能够安放理想的地方，每走一步都离着希望和圆满越来越近，心念坚定安稳。人生道路越来越宽阔，越来越自主，哪怕只是在一个平平常常的位置上，过平平常常的人生，也甘愿。但事与愿违。一直担心的事情还是发生了。我在大学校方吃了柔软的“闭门羹”，知趣地退学了。从此，我开始了“驻家”生活。父母工作忙碌，我被托付给七旬的外祖父母照料。外祖父母是坚韧沉默的农民出身，身体单薄，即便没有我，一日三餐日常起居已使他们疲累厌倦。我明显是他们的负担。他们无力给我好的物质和硬件，精神交流和扶持等同于零。如果没有网络这扇窗户，我就是独自一人在面对自己。而我对网络社交克制，不愿浪费时间，只依靠它索取资源。所以……我知道我不该有任何抱怨。这样的日子一过就是三年，并仍将持续……我现在间或还梦见高中时学校生活的情景。醒来一片惘然。我已经说服自己要好好过日日面对四面墙壁的日子。找很多事情来填补时间，困到眼皮自然闭合才睡觉。我在刻意回避负面的想法和情绪。看到身边伙伴开始实习、恋爱，走出国门深造，有大好前景在等待他们，而自己什么都没有，两手空空。不免失落。所以，现在的我不是最佳状态，我也不要求自己必定有一天爬上最佳状态——乐观坚强，在残酷的对比之下，完好无损。至少就我自己而言，我不是励志故事的主人公，我只是在努力承受命运拍打在我身上的苦涩，并“在其中寻找卑微的乐趣，以之妆点命运苍凉的面目”（我在一篇文章中这样写）。我允许自己有脆弱的时候，但不可以沉溺其中，忘却自己可以走的路。生活对我，没有关闭所有通道，它仍然预留了一些空间。只是这通道不同于常人。我要珍惜这为数不多的宝贵的通道。或许，我将来也会有点什么，毕竟，我也是在认真走自己的路。又或许，什么都没有。没有任何依据表明，付出就一定有收获，何况还受到那么多的限制，远离了许多别人唾手可得的资源和途径。孤军奋战有时候就意味着希望渺茫。我尚在过程之中，没有答案，对于这个转折点带给我的结果，也不能给题主任何定论。我在摸索。唯一可以告诉你的是，当我面对被困苦团团包围的人生的时候，我发现，人生道路上，有些转折，是命运带给我们的硬伤，不能回避躲闪，也不能让这种疼痛痊愈。我们终生都会携带着它，如同身体携带着的血液，在脉管里周而复始地流淌。这不是偶然，而是宿命。宿命需要妥协，也需要在妥协之中，尽力争取改善，哪怕让自己再好过一点点，也值得。如此才不会绝望。14,7,9—————————————————————————————————————逐字看了每条评论。爱心的暖流在心里澎湃，祝福和鼓励充满能量。大家设身处地为我建议出路。其中不乏打开话匣子，不吝惜笔墨，慷慨奉献人生经历和思想结晶的朋友。感谢大家，我会好好与命运相处，在艰难中，蹒跚前行。14,8,12—————————————————————————————————————想法有改变。曾经说过高考对自己有多么重要，上大学有多么重要。但是现在明白高考和大学对于我的任何一位同学，都远比对我来得有分量。我的同学要靠那一纸文凭，在社会上摸爬滚打，逐渐成长，创造价值。这无疑是艰辛波折、五味杂陈的人生经历，如同攀爬一段又一段崎岖山路，背水一战，只能迎接，不能回头。文凭决定了他们会在哪个高度起跑。而我，不论在学历之山上爬到什么高度，都无法改变我在年轻的岁月，闭锁在家过平静寂寞的日子的结局。外界纷扰和繁华、忧愁和喜乐都与我无关。每天都在得到和失去着。得到的，只要努力，会继续得到；失去的，再如何追求，都不会属于我。我需要的是得以自立的技能和知识，是面对命运的智慧和获得幸福的能力，学位不具备任何价值。因为接触过健全人的世界，他们给我对自我的期望和幻想，所以，当必须以残疾人的方式度过余生的时候，心里有剧烈的落差。从在落差中挣扎逡巡，怨天尤人，到勇于承担它、超越它，是命运摆在我面前的一道坎。跨得过去，就华丽蜕变，趋于明亮；跨不过去，就颓废沉沦，堕入深渊……我已经是成人了。不该在绚丽的幻象中流连，是时候坚强面对生命残酷的本相了。14,8,24
21世纪初，我在江南某工业园区一家外企做IT工作，负责全厂各科室的网络维护管理。手下有几个小兵，收入在当地也算很体面。不过，全厂员工（从会计到销售到后勤）没有一位喜欢电影、美剧和互联网的，所以我主要在水木清华、大杂院上和朋友聊这些。嗯，我在水木投入太多的精力，以至于都当上站务了。我给自己规划的人生是，适当的时候辞了工作去上海找一家外企做IT，然后认识一堆影迷朋友去影院看进口大片。2002年春天，水木清华科幻版的网友
找到我，说代表他的杂志约我写一篇稿子，“为《黑客帝国》2、3做超前预热，要有深度”。我的第一反应是特别惶恐，“我可以给杂志撰稿吗？” 给我打气，“没问题，你的帖子都很棒，给杂志写稿也没问题，再说我还修改呢。”然后我问什么时候要。“明天。”等我在北京当了几年杂志编辑后，再回头看这段对话，就很容易判断出：典型的临时救场约稿。感谢这次临时救场约稿，它迅速改变了我的人生。之后我成了
的固定作者，持续给他写了一年稿之后，自信满满地给北京一家电影杂志写求职信应聘。顺利面试、就职，从此踏入了媒体。入职第一天，就听说大杂院的朋友
（网名还叫xzfd）前脚刚离职。正式见到张小北，又是一年之后的事儿了。那会儿，传统媒体大规模市场化，互联网门户（媒体）崛起，行业对采编人员需求大量增加。于是准入门槛一下降低很多，“非新闻专业人员”也能顺利从事媒体工作。我因此而受益，像成百上千位爱写东西的“青年”一样，从普通的电影青年、音乐青年、游戏青年等等，转变成了相关的编辑、记者。现在， 在一家电影公司主管宣传工作，
创业四年把一家预告片工作室做成了业内份额第一（应该是的），我也开始为自己的公司谈A轮融资了。感谢那次约稿。
不知道算不算得上是最大的转折点，但的确算得上是个影响了我对人生的看法的转折点一年半前，被骗入传销组织。我被骗进去，跟别人的原因不一样，其他人可能是想一夜暴富之类的，而我被骗进去的时候，甚至都没有看清那所谓的“招聘”上面写的薪水是多少，那个假的可以的“招聘”唯一吸引我的，是它的工作地点。那个工作地点，正好是男友的上学地。我们俩本科就在一起了，毕业后，我回家乡工作，他在异地读研，一开始也有为了能不异地而去他的城市找工作，可是在一个刚毕业的本科生，身上资金有限的情况下，努力了一个多月之后我还是只能听从家人安排先回家边考公边找工作。异地恋真的很难适应，找工作的挫败感把我折磨的没有一点生气，而男友也由于学业上的压力变得很忙，距离真的是个硬伤，他在学校遇到了困难跟我诉说我甚至完全不能了解情况。所以后来的某一天，他说有个女生跟他表白了，他说那个女生很善良，眼睛很像我。只记得当时我头皮发麻，浑身颤抖，其他的话已记不清，只记得他说她“善良”“像我”……难过伤心已不足以描述我的感受。有天晚上他喝醉个我说已经第三次拒绝那个女生，听得出来他很痛苦，因为拒绝那个人他这般痛苦，我的心都碎了，公考已经结束了，我决定做一个冒险的决定。是的，我就这么上了58同城（ps：还没找工作的同学们尽量不要再58和赶集上找工作，经验不足容易上当，人才网比较值得信任）开始找工作，当我发现有一个既不需要工作经验又能在他的城市上班的工作时，我已经没有了思维，我当下就投了简历，第二天就收到了面试通知，通知我去河南先培训三个月，然后再安排去那个城市，没有过多的思考和犹豫，我答应了，就这么答应了。等我下了火车，一切都晚了，被告知要密封式训练至少半个月，手机被没收，得知自己被骗后，我很清醒，虽然内心恐惧，可没有表现出来，我不能让里面那些人看出我的害怕，我只在里面呆了两天三夜，第三天中午，他们主动放我出来了。据说是他们那个“团队”里边最快能出门的。那几天发生了很多事，、过程就不具体描述了，总之出来之后的我手臂上全是自己用指甲掐自己的淤青，之所以掐自己，是为了让自己清醒，因为在里面一天24小时几乎没有独立思考的时间，和外界的隔绝很容易让我忘记自己。在里面我只有一个信念，就是我一定要赶快出来，我再晚一点，我的他就不是我的了!!“出来”后我直接去了他的城市找他，被“监禁”期间我只允许和家人通电话，感谢我的家乡偏僻，我那几乎没有人能听懂的家乡话救了我，我佯装淡定的和家人报平安顺便捎出了我被骗的信息并安慰家里人千万不要声张因为手机用的免提，我告诉我姐，一定要打电话给男友，告知他这几天不要联系我，还千叮万嘱一定要告知他我没有跟他联系并不是跟他生气，请他一定谅解。那几天他也一直打我电话，我是没有权利接的。事情的最后，自然是我用自己的勇敢捍卫了自己的爱情，后来我知道，男友那边的情况并没有我想象的严重，他们什么都没有，他一直知道自己一定是坚持和我走下去的，在车站接到我那一刻，他其实猜到了我的遭遇，没有再多说什么，只紧紧握着我的手抱着我，说我是傻瓜。感谢家里人，出事之后，他们没有一个人责怪我，他们的宽容与维护使我知道亲情是这个世界上最稳定的存在。只是机灵如我，而且还是一个学法律的，脑子也有这么不好使的时候。长这么大，为了一个人，第一次这么疯狂，随着成长阅历的增加，以后应该不会再有了。这一段经历也许是命里必有的一个劫，教会了我太多。这之后，遇到再大的困难，我都觉得自己一定能挺过来。男友偶尔也逛知乎，如果你看到，就赶快过来给我过生日吧!匿了。—————————更————————————谢谢大家的生日祝福。有问到我是怎么出来的，有空我会来详细说下在里边的情况以及怎么出来的，可能有点离题，大家感兴趣的话我把还记得的说一说。——————————更———————————讲讲在里边的经历吧，只是个人的一次经历，仅代表个人的一些看法。住：刚到的那天晚上很晚了，直接被带到一个类似城中村的地方，是一幢农村常见的几层小楼，我住的二楼，大概几十平，两房一厅一厨一卫，每间都房门紧闭，出门必随手带上门，所有能透光的地方都被遮住了，一楼不住人，大铁门用铁链锁锁着，除了进来和出去这两次，中间没近距离走到过大门附近甚至没下过一楼，唯一的一次还是到一楼一个小房间里“听课”。二楼两间房间，左边的大概十几个男的住着，全是打地铺，北方没有冷气的冬天就这么打地铺看着都觉得冷，后边房间有一张床，监督着我的一个女生和我一起住，只有我们两个女的，后来三楼下来了一个女的一起“陪”着我。三楼也是一样规模，只带上去参观过一回，平时也会下来几人个大家一起活动，大部分时间不太往来。细节——第二天因为实在受不了太冷的天气，我有点感冒了，他们赶紧给煮了姜糖水过来给我，估计是担心我生病了不得不带我出去看病。吃：用“清汤寡水”来形容都显得太过于好吃，别说清汤了，甚至连寡水都没有，我稍有洁癖，也不太放心他们给我倒的水，而且害怕喝多了要上那个不知眼睛该放哪里的厕所，后面发现，有洁癖的话在这个地方是没办法继续生活下去的，只能自己尽量避免，我总共上过两次厕所，第一回不知情况，上了之后再不想去，第二次是想仔细看看有没有窗子什么的，事实证明，没有。继续说吃，在里面两天半，一天两顿饭，总共吃了五顿饭，几乎全是馒头和没有油水的咸菜，馒头只有我掌心一般大，大概比麻将稍大点，菜只有大概北方人家吃饭那么大的一碗，十几个人吃这点东西。吃饭的时候还要轮流说笑话，会有一个人打头，可以随意用在场的人作为主角讲笑话，对方不会生气，可以说重复的笑话，但是不能跳过一定要讲，我比较固执，都不说，本来吃饭就慢，再说个笑话，更没得吃了，也许看我新来的，他们没有过多为难我。说是几乎全是馒头咸菜是因为中间有一天元旦，稍“改善”了伙食，那天一整个下午都有几个人在厨房忙活着，我还心想着终于有点能吃的了，结果那天晚上为了等他们领导一起吃等了好久不说，那个菜真是没法下嘴，大概记得有一条很大的鱼，炖了放在一个盆里，我试着吃了一口，偷偷吐掉了，有点没熟，而且很腥，每个人面前有一晚乱炖的东西，有那种冷冻的各种丸子类的，这些我也吃不下，全部给那个女的了，她挺能吃。细节1——除了馒头咸菜，还有瓜子吃，主要是白天活动的时候边嗑瓜子边“玩游戏”用。人：不知该如何具体描述里边的人……除了睡觉外，我几乎没有自己独立思考的时间，甚至睡觉时候翻个身，那个女的都会跟我说一句别想了，睡吧。身边一直有人，去哪儿都跟着，不只跟着，还不停的跟我说话，问我各种问题，我稍微停顿或者思考一下他们会同时几个人开始问我更多的问题说更多的话，我猜想这应该是其中一种洗脑手段吧，和外界完全隔离，不能独立思考。里边的人表现的很nice，每个人都微笑着跟你说话拉家常套近乎，他们也表现的很团结很积极，比方说早上大部分人都是六点半起，但每天都会有几个人五点多就自愿起来烧热水，蒸馒头做早饭。里边有各种各样的人，据他们自己介绍，有的是辍学大学生有的是白领更多的是农村年轻人，用他们的话来说就是，他们每个人身上都有一部血泪史。期间我问过很多很多很多次多久能出去，“官方”答案是15天，私下问过好几个人，都说最短不少于十天，学会了才能出去。也问过那个女的，一样的答案，我说不行，十天太长了，还有没有更短的，她说没有，没有人少于一个星期就能出去的，然后她又说看你这么机灵肯定学的很快，可能一个星期就差不多了吧（后来我想，她的意思应该是看我“傻傻”的样子，应该好搞定，一个星期说不定就被洗脑了），我说还是太久了，他们很好奇我有什么着急的事，我嘴上只不断的回答时间不够了，心里骂道你们这群XX知道什么，我现在晚出去几天，男朋友那里谁知道会演变成什么情况了？！我再问他们所说的学会，具体是学什么东西，他们又摆出那副嘴脸，说你看，看看我们，这个不能说，自己领会。一开始我还觉得说不定真的有希望出去，第二天我就觉得不对了，他们的话一点都不能信，全是骗子，说谎面不改色心不跳的骗子！后来我都不问多久能出去了，直接问是不是真的还能出去了？！答案还是一样，能，至少十五天或者学的很快学会了就能出去。我不说话，看着他们，他们又笑笑说我们说的话你可以自己判断哪句真哪句假，然后还说你就这么呆着出去的更晚，你应该像我们这样融入大家一起说说笑笑做“游戏”，这样才能更快学会更快出去。我当下就斯巴达了，他们嘴里没一句真话！我觉得不能在这么心心念念着家人和男友了，得做点什么这样才能早点出去。（得工作了，未完待续）
在知乎混了两个多月
今天还是第一次回答问题。
关于我人生的转折点
我还是贴上我QQ空间里唯一一篇日志吧。 今年19岁
这可能不算人生的转折点
更多的是观念看法和实际行动的改变吧
间接算是人生的转折点了。一直都想说些什么
可总是不知该从何说起 。 现在是1月30日
还有2个小时就到真正意义上的2014年了
一年又过去了
真是快啊 。前几天高中同学聚会
去的人不多
几个月没见
仿佛多少都沾了些社会的铜臭味
举手投足间也没了学生的感觉
我茫然的看着他们在KTV里炫耀自己在大学的新鲜事和新认识的人
脑海里不知怎的蓦的跳出来快毕业那天一群人围着桌子坐一圈喝醉了然后回学校借着酒劲又喊又叫打篮球的画面
恍若隔世 。一直很喜欢的《日界线》的一段话从日界线至日界线，周而复始，什么都没有改变。你没有超能力，看见的不是未来而是过去。但它们大同小异。你依然遇见相似的人，面临相似的抉择，陷入相似的处境，经历相似的平淡或不凡。改变的是你。高中时代的学生情侣已经分了不少了
我从一开始听到谁谁分了感到吃惊已经到了后来的见怪不怪了
曾经和一人聊天他说现在都是外貌协会
哪他妈还有爱情
也有人曾和我说现在找个自重自尊自爱相信爱情的女生已经很难很难了
我不否认。
当我看到好多看上去高傲清纯的女生被某些恋爱高手分分钟搞定的时候
当我看到越来越多的情侣屈服于现实某些条件而被迫分手的时候
我怀疑过现在快节奏物质化的社会里到底还有没有爱情这一说
我想我无法给出绝对的说法
而我的答案是肯定的 。
有句话说没有真正的朋友 只有真正的利益
这话未免说的有点绝对
但不可否认的是
朋友之间多少都会有些利益关系的
人的一生会有很多朋友
可是朋友再多
再能明白你的心思
孤独的时候还是要一个人去面对 。 真正的朋友很难找
也很难有人任劳任怨的陪你走到最后
可我认为能安安静静陪你走到最后不会离开你的朋友只有一个
那便是你未来的女人
她和你共患难
站在你身后默默地支持你给予你力量
她目睹过你最落魄最贫穷的时候
她也见过你风风光光 人生得意的时候
无论你是哪种情况
她都不会离开你
只因为她爱你 。
我会把我未来的女人当做我的信仰
我所做的一切都是为了她
尽管我不知道什么时候会遇到她
可能她现在也和我一样思绪万千
也可能她在看某一部喜剧笑的花枝乱颤
还可能托着腮专注的看窗外亮丽的焰火
可我知道我们总有一天会穿越茫茫人海
走到一起 。2013年6月
我没怎么反应过来
没有预想的撕书撒纸没有拥抱没有泪水
没有说我舍不得
就连最后看一眼说句再见都没有
什么都没有
我麻木的看着看着走廊上来来往往拍照留念的同学
我这三年究竟都做了些什么？ 下午
毕业典礼结束
就要各奔东西了
我看着认识的或者不认识的人成群结伴走出校门的背影
我知道有些人过了今天或许以后永远也不会再见到他们了。然后便是高考。
我对高考已不抱希望
三年几乎没怎么碰过书本 荒废在了玩上
所以关于高考的结局
应该在我意料之中吧 只是不知道该怎样面对为我付出了那么多的父母 。然后便是一个漫长的等待过程
一个月后查到了我的成绩
274分。 确切的说这要比我预想的高出去100分左右
爸妈也还好
也没有为难我 起码是有学上了。 接踵而至的便是各种亲友的电话
无一例外都是问我考了多少分 这种电话没让我父母接
全是我自己接的
我和他们说我考了474分
装作很高兴的样子 仅仅是不想让他们看不起我父母。 可我每次挂完电话 心里都是满满的失落 。最后上的是一个过了180提档线就能上的大专
起码是个公立的学校 。
暑假到处联系学校 没一个愿意要的 。暑假这段时间一直没看QQ空间动态
因为每次打开空间都是各种变相秀自己即将要去大学的说说
再要么就是毕业的各种伤感说说
应该是我嫉妒他们吧
8月31去了那所大专
160亩的占地面积
比高中要小一圈
从学生宿舍到食堂只要10秒左右
只是一片长满野草崎岖不平的土地 学生宿舍没有窗户
老师办公室是一排平房
只有一栋孤零零的教学楼 5层
全校的学生都在那上课
校外是一条马路 没有红绿灯 拉水泥拉混凝土的大型货车呼啸而过马路旁边便是好多学生买饭的地方 。
不过今年暑假刚好装修 我很幸运的没有看到没有窗户的学生宿舍以及平房里的办公室
住进了刚装修好的有窗户有独立卫生间一个宿舍6个人的4号公寓
还更幸运的当上了宿舍协管 一个月150呢啊哈哈 军训了8天
宿舍里的人还好
没有抽烟喝酒的 看到其他宿舍几乎都是烟头满地空酒瓶成捆的放在那
我想这还真是幸运中的幸运 。8天军训后终于在9月12那天开学了
开学那天晚上
1点多醒来便辗转反侧再也无法入眠 。脑袋很乱
我蓦地想起一个原来从未认真想过可是早晚不得不面对的问题： 王昌文
你的未来在哪里？ 对啊
我的未来在哪里 。 一片茫然
一种对未来无知莫名的恐惧感深深的把我笼罩了起来 。我猛然间发现到我现在已经堕落到社会的最底层的地方了
从我看到学校的有些情侣们没钱出去开房然后晚上偷偷留在教学楼里XXOO被关在里面出不来早晨5点冷的不行了大喊保安开门的时候开始
从我听宿管大爷说每年夏天好多人都坐在学校旁一臭水沟边上不嫌味反而觉得很有情调很浪漫的谈情说爱开始
从我看到对面宿舍玩斗地主赌钱从2元一局玩到200元一局输光了钱来我宿舍借钱坐车回老家取钱开始
从我看到班里一个人的每个星期省吃俭用然后星期五晚上出去开房叫鸡然后星期六下午回来开始
从高中聚会他们问我去了哪个大学我要纠结很久不知道该不该说出自己学校的名字开始
从我突然发现身边的每个人都有方向而自己还没有目标没有理想开始
从我一直都无所事事除了吃玩什么都不会然后还自以为是的觉得未来很美好开始。我知道总有一天我要离开家的束缚自己外出闯荡
总有一天我会为了生计四处奔波
总有一天我会让生活的压力逼的喘不过气来
可我仍然可笑的沉迷于网游里5年
毕业后看到认识的人要么找关系当了兵要么高考得意考上了名牌大学风风光光要么在大学活的风生水起八面玲珑再要么放弃学业自己去干生意
每个人的人生好像都瞬间步入了正轨
只有我一个人在原地停滞不前
我突然很恨原来的自己
晚上通宵白天上课睡觉
有空就钻网吧玩网游
甚至以玩的牛逼为荣耀
不敢面对现实
甚至背地嘲笑班里为了考学努力学习的人
我他妈有什么资格。We were killed
something dull and stable . 我试着努力的在脑海里找寻些美好的回忆
可结果是除了网游再没有别的东西
然后便是一整夜的失眠
那天晚上想了好多好多 。成长有时只是一瞬间的事情
尽管我的生日是在4月27
可我想在9月13那天我才算是真正的18岁了。 我突然像抓住了救命稻草一样发了疯的学习
我试着让自己相信一些很有正能量的东西
萧伯纳说过
人生有两种悲剧
一种是万念俱灰
另一种是踌躇满志
身边好多人从一开始的踌躇满志到现在的随波逐流
班里30多个人每节课齐刷刷的坐在后几排玩手机
我没有万念俱灰
我也没有踌躇满志
我放弃了班委的竞选
我也放弃了学生会的竞选
我把头深深的低下去
把自己隐藏在最黑暗的角落里
我只是坚持着自己
我知道人那种没有目标混混噩噩不痛不痒的活着茫然无知麻木的感觉
我要专升本然后继续深造
有人问我都来到这个学校了还学什么
我笑笑说没有啊我没学啊然后直接无视掉
在宿管值班室里学习的时候
有的人对我指指点点
我装听不见
在这个学校学习
别人就会把你当做一个傻逼
我想在当一个傻逼和那种暗无天日看不到未来和光明出处的日子之间选择
我宁可当一个人人唾弃的傻逼
累的时候我就对自己说
未来的路还长着呢 你他妈这就不行了么
你对的起你爹妈和所有关心你的人以及不顾别人的看法奋力把你拉出泥潭来的人么
前几天有个和我很好的朋友和我说人不只有学习这一条路
可我只想说
这只是我目前的目标
如果连学习这种坐在椅子上安安稳稳的事情都做不好的话
以后还怎么在重压之下应对生活带来的重重困难
如果以后想找正常点的工作的话专科文凭完全是废纸一张
我想有一个好的未来 我想让我的人生不再是苍白的颜色
我不想再浑浑噩噩的活下去
我不想再用网游来麻痹自己一辈子
我不想再像我爸我爷爷一样穷一辈子被人瞧不起
即使我知道在中国不用些旁门左道的东西再努力最终也可能没有什么结果
可我还是想拼尽全力努力一次
因为之前我从来没有想过要努力做过什么事情
这是第一次 。现在是日
我正坐在在椅子上看窗外的焰火
毕业已经有7个月了
还有3个月我就19岁了
站在青春的尾巴上
我没有唏嘘
也没有感概
有的只是某种恍若隔世的感觉
我向过去的自己挥挥手
算是道别吧
2013年这个QQ号申诉了好久一直证据不足没有成功
终于在前几天回来了 我把号里的人都删干净
加上几个好朋友
再把空间的日志说说留言全都删干净
人总是要删除点什么才会是快乐的
始终都要坚信明媚终究要爬过忧郁的尽头
普照大地 。嗯
现在是日星期四
当秒针滑落到12的那一刻
新的一年便开始计时了
我把我的过去熨平
放到角落的衣柜里
然后开始崭新的生活 。
或许等我将来回过头来再看这篇在我18岁写的日志的话
我会觉得无比的幼稚和傻逼
可我相信我不会后悔
因为心里有个声音一直在说："Follow your heart ,
just do it ."
还记得小时候，面对老师“你长大以后想当什么”的提问时，你的回答呢？
也许有人忘了，但那个时候的我们心里都有答案。
无论那答案是多么的天真可笑，至少有它在不会毁掉你的一生，这个答案就是理想。
没有人能阻碍你的理想，真正的阻碍则是内心不敢尝试的恐惧。
纵使失败，依然有从头再来的勇气。
即便是夸父追日，也有值得骄傲的回忆。
青春的标签是激情四射、不畏挫折、敢于挑战权威，而不是呆滞木讷、畏手畏脚、一切唯命是从。
我相信后者的状态永远不会有所作为。In a moment,passes sorrowThat which passes will be dear.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
最后想分享下自己最爱的两篇鸡汤。
个人感觉鸡汤在人低谷或者没动力的时候看看价值还是挺大的
可以给予你充分的精神上的动力和能量去寻找勺子。
当有对象的人问你为什么单身的时候
你可以一边用耶稣的视角看着他
一边用-273.15°C带有不屑和轻蔑的口气和他说："我不羡慕也不嫉妒那些天天粘在一起的小情侣，我没有时间没有兴趣也没有精力跨过两地时差去生气吵架发脾气闹分手。我能做的只是在起风的时候裹紧外套，不停地读书，背很多单词，早睡早起，好好减肥。我希望不论在未来的哪一天，我都能有资格，以最不容置疑的姿态站在你（未来的你的另一半
不是听到这句话的人）身边。"
当你每月大姨妈或者大姨夫来了的时候颓废不堪精神错乱抓耳挠腮情绪不稳定没有动力学习的时候
你可以把它抄在姨妈巾或者把它保存成图片文件设成桌面
千万不要让快播挡住哦。
哪怕荆棘满地
哪怕精疲力尽
如果不飞 , 我要如何追赶太阳
我要如何回报那些鲜血淋漓
只有一条路不能选择
那就是放弃的路
只有一条路不能拒绝
那就是成长的路
未曾失败过的人
一定也未曾成功过
我相信 只要在门上敲得够久
终会把人唤醒
我就站在这里
等待命运洗礼
然后把世界唱给你们听
总有一天我会让你看见
用汗水与绝望浇灌的花朵
是什么样子
生命本该有意义
我们绝不是白来一场。
其实我个人觉得鸡汤没有些人说的那么不堪
理智的人自然会懂得什么时候用它
也别指望写鸡汤的人能给你勺子
勺子都是要靠自己找的。
命运既然垂青于我们这些活着的人，那么它肯定不愿我们迷茫地苟活下去。它一定希望我们能给这个世界带来光明，带来温暖。
共勉--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------没有图不信服。我再补上两张转折前和转折后的照片好了
算是一个小小的进步。
列位看官你们莫要喷我。2012：2014：目前关于学习都在恶补阶段
还没什么成绩。
有了小小的成就我会第一时间更新的哈哈
在沙特遇到了传教士跟着他去了伊朗，后来叙利亚内战爆发，跟着私人公司武装打了一场小战役，从此亡命天涯。多说一句，前段时间发生的那场全球震惊的叙利亚大屠杀的确和政府军没关系。
不邀自来。讲个我自己的。人生转折点？没那么夸张，但确确实实改变了我很多。2011年冬天，离过年还有六天，前一天剪了个寸头，出去和小伙伴玩耍，在路上我们只有一辆电动车，三个人，我们很为难，但应为种种原因，我们三个人坐了同一辆电动车，我是司机，一个蹲在前面，一个坐在后面，我承认我们在作死。走了有五十米吧，手机响了，一个手掌着车把，去掏手机，这时候撞了了一个骑自行车的妇女，被我用一个手掌车把的那边撞到了她的一个车把。她摔倒在地，我们一点事都没有。她躺在地上很大声的在哀号，我吓懵了，我把车子停下，想过去扶她，这时候有些人从路边的饭店吃完饭出来，他们都在全我走，但是我确固执的停好车子，回去扶她，（呵呵，现在想想我就是咬吕洞宾的那条狗）结果，远远超出了我的承受范围，第一次坐了救护车，司机开的真猛。第一次坐了警车，警察叔叔没有拿手铐铐住我。第一次录笔录，第一次彻底认识到我那么渺小，渺小到任何人都可以践踏我。
被关在一间小屋里，从下午三点半一直被关到晚上十二点，期间录我笔录的民警竟然回家睡觉去了，要不是我家里托了关系找了人，我就被冻死在哪里了，回到家袜子整个都是湿的，小腿一下没有知觉，很难受，真的。
被关着的时候我通过手机得知，那女的被查出腰椎骨裂，我真的没想到事情会这么严重，原来一直在网上看谁谁又被谁讹了，我都感觉离我好遥远，我怎么会遇到这样的事情，没想到这次却真碰上了，呵呵。第二天，去医院，我妈，在那女的病床旁边哭诉，但人家根本就不买账，三万，少一分钱都不行。最后，我们家妥协，赔偿三万私了，期间发生了好多，人家比我们家，怎么说呢，在我们这种三线城市，叫有人。调查我们家所有的人都是干什么的，查的一清二楚，那女的那副嘴脸我永远记得，我永远记得我们家给他们钱的时候她那种胜利的笑容，我永远记得那是我过的最黑暗的一个春节，我永远记得。这期间没人帮我，包括我的这两个小伙伴，曾经好到一起憧憬未来，到头来我连人都没看见就不知道去哪了，现在我比较冷漠，至少有人摔倒，我不会去扶，再遇到这种事情，我会听从那些人的，我会跑，我相信有善良，但我不相信那些与我无关的人会对我多好。我的人生没转入低谷，也没有步入高峰，只是改变了我从小的一些想法，可能有点不对题吧，但是我只是想写出来。有点负能量，但确实是我的亲身经历，第一次回答问题，语言组织的自己都感觉好差，请勿喷。
21岁，一所985高校的大学生。
我的故事可能算不上人生的转折点，但给我带来迄今为止最大的影响和改变。
我出生在一个二线城市，父母文化水平都不高。在90年代失业浪潮席卷全国的时候，父母也成了下岗工人中的一名，那个时候我3岁。4岁，父母半夜躲着城管去马路边洗车，把我一个人留在家里。有一次城管来抓人，母亲因为回去拿桶被抓去背城市管理条例，爸爸抱着我去马路边等妈妈的场景，现在还有一些印象。后来生意慢慢好起来，攒了些钱开了一个洗车场，洗车场越做越好，第三年续约时，房东开了高价，基本上是洗车场一年的收入，不得已关了洗车场。面临着巨大的生活压力，父亲准备去国外打工，选择了以色列这个国家，那个时候海湾战争结束没几年。但当所有国内手续都办好的时候，中介卷着父母攒下来的几万元跑了，一夜回到解放前。从此父母本本分分做蓝领，买了一套房子，生活渐渐不那么紧巴。
虽然父母文化水平不高，却比较注重对我的教育，很小的时候送我去学英语，学舞蹈。初中成绩一直不错，考上重点高中。上了高中之后渐渐发现和同学拥有不同的生活轨迹。当她们在咖啡店喝着卡布吃着Tiramisu时，我兜里只有一天三顿饭钱，当她们谈论着美剧和电影，我却连一台电脑都没有，当她们交了男朋友couple date的时候，我却顶着一头没有好好梳理的头发，带着黑眼圈不敢直视暗恋的人。16岁的我变的自卑，怯懦和叛逆，不好好收拾自己，上课不听课，成绩年级倒数，没有几个朋友，开始质疑这个世界。把书当成救命稻草，捧着一本本理解不了的名著，读了一遍又一遍。
高二下的一天早上，吃着妈妈给准备的早餐，我有一瞬突然顿悟了，不想再浑浑噩噩，不想再让人瞧不起。除吃饭通勤和5个小时睡眠之外，其他时间都用来学习。用了一年时间，我从年级倒数变成了正数，并且每一科都拿过年级第一。高考发挥虽没有平时好，但也顺利进入了一个985理工高校王牌专业。
刚上大学，军训的时候，我接到了一个通知，为军训文艺汇演选拔主持人。做了好多年配角，我希望能抓住这次机会，赢得一个优秀的起点。最后成为六位主持人中的一名。在大学里，一切顺利的不可思议，做上了学院大一学生会的一把手，跟每个学院的负责人成为好朋友，学习他们身上的闪光点，学会交际，学会打扮，一起处理学生工作，周末一起玩耍。在这个圈子里，我也遇见了我的男朋友。彼时的我觉得自己很幸运，有很多优秀的朋友，经常登台主持，变成陌生人愿意结识的人，觉得被世界温柔对待。
当圈子和工作慢慢稳定，我习惯了这样的生活。每天把大量的时间用于学生工作和交际，渐渐疏忽学业，当大一下挂了两科之后，我开始反省自己。以自己当时的能力没有办法兼顾学业和学生工作，于是辞掉了团委副书记的工作，让自己有更多的可支配时间。
大二上半年，不做学生工作，跟旧朋友联系慢慢变少，我和我男朋友认识了新的朋友，组了一个新的圈子。这个圈子十几个人，这些人各有各的特点，但有很多共同点，风趣幽默，长得都不难看。都有一两个能拿的出手的优点，有些是院学生会准主席，有些是国奖得主，有的擅长舞蹈，有的文采斐然。我们用七律写打油诗互损，去唱k，去喝酒，跨年租了房子包饺子做菜，抱着痛哭过，把彼此当兄弟，两肋插刀，有哭有笑陪伴一年多，做了很多极尽疯狂的年轻人会做的事。
放纵而没有节制的生活让我变的狷狂和倨傲，才会导致下边的事情发生。
因为被性骚扰，给我出头的兄弟和我的男朋友把色狼打伤，我们有一“富二代”朋友，说色狼也调戏他追的女孩了，不请自来，直往头上踢，边踢边喊：我tm在老家都没人敢动我，你敢调戏我女朋友。在脸上造成几处轻伤。
我们被一起叫到警局，提审，立案，笔录，断绝一切与外界联系，手机被拿去翻。色狼家长索赔100万。如果不私了，一处轻伤三年。
“富二代”组织朋友让他们找各种关系把自己撇清，把责任推到我和男友的头上，让我们进去。只有两个人偷偷打电话让我们小心。
男友说，如果走法律程序，你都说是我干的，我进去蹲几年，你留在外边。我出来做什么工作都行，饿不死。后来家长从全国各地飞来处理这件事，搞笑的是，“富二代”的妈妈和叔叔来了，穿的破破烂烂，等律师的时候，叔叔抱着包坐在草坪上抽烟。
我和男友没说过一句推卸责任之类的话，始终的态度是最后怎么解决就怎么抗。我们都知道事情不会发展到那么严重的程度，赔偿的金额有回圜余地。并且如果走法律程序，一个人都逃不掉，大学都没得念。
最后我和男友拿大部分赔偿，剩下的其他人均摊。我跟朋友说欠他们一份情，有生之年，必会回报。
这个故事真实而黑暗。但我从中看到的却并非那么不堪。我意识到无论平时自己多牛逼或者家里上头有多少人，踩到法律红线依旧危险，男友的话让我知道什么叫对你好，男友父亲和朋友家长的表现让我看到真正沉稳大气是什么样，兄弟背叛让我懂得宽容，父母的付出让我知道感恩，逼自己不推卸终于懂得担当，有这个经历让我无论遇到什么事都比较淡定。
现在我的生活较之以往有很多改变。成绩大幅度提高。通过校初选，进入数学建模校队。假期留校做家教赚钱，分担家里的压力。办了张健身卡。周末去dance studio学街舞。偶尔跟那些朋友唠唠磕，帮些力所能及的小忙。
背负着很多责任，许下了很多承诺，我没有朋友们的家世，只能靠自己的天赋和努力。可能我的经历对于一些经历过大风大浪的人不值一提，但它对我来说永远是进入社会前的一场人格上的修炼。谢绝任何方式的转载
小学三年级晚上去买文具，回家路上差点被拐走，跑与不跑的选择与纠结上，我选择了在坏人分神的时候逃跑，这绝对是我这辈子最重要的选择。现在想想真的非常后怕。
喏，就现在还躺在医院里，去国外玩，差点淹死了，老婆问我有没有大彻大悟，我说没有:就一个感受，生命太脆弱了，离开就分分钟的事情，孩他妈我还有很多事没做完呢！我这趟回去先把烟戒了，把背了两年还没收尾的英语给背完了，把答应给儿子的拼图买了，把开了头都没完成的事情都在一年内收个尾，为我差点结束的生命，欠他的还他，将来的是我自己的，如此而已。
当然是上知乎了。遇见知乎后，才发现，以前的人生观价值观世界观等等，都弱爆了 ！！！1、未来理想的工作——心理学家。不久，看到这个【】 表示心都碎了2、英语——刚开头还挺容易，因为以前有看一些英美电影，觉得比别人高一等，现在只能埋头苦啃中【】3、Harry Potter——最初的我在看了很多次原创之后，便开始看HP同人了，以不同的角度了解，很有趣。然后便毁三观了【】4、减肥——表示本身不是很胖，只是不喜欢自己肚子上的脂肪而已，以为只要多跑个路，少吃个肉就完美了。后来【】5、走路——原来走路还有那么多的问题，自己的老腰快坏了，赶快【】————————更新分割线————————6、宗教——咳咳，我的信仰有点乱，本人先是佛教，后来才转唯物主义，看了这个有很多解释蛮合理的【】7、家境——俗语说：“在家靠父母，出外靠朋友。“ 这句话是不对的，到了后来才懂【】但不要灰心，道理是人话，真理才是生活。连基本的信心，都不留给自己，就快去投胎吧~8、幸灾乐祸——什么？很普通。错了，知乎告诉你【】落石和幸祸，两个是互相连接的，要保持警心9、赞扬——唉呀妈呀，还让人活吗？连这个也有问题！看了此【】本人虎躯一震，菊花一紧，竟然……（以下省略100个字）10、沉默——好尴尬，没话题，怎么办！牛人互相仍私货【】————————更新分割线 2———————11、理/感性——sodesune（原来是这样），不知对否【】12、独处——曾经想过，不过还没开始就死在胎中了【】13、睡眠——我的真理：“只要意志够强，就可以醒过来了。” 【】另外原因是我本身容易醒，设计闹钟一震（对了！是震~）就毫无睡意了14、发表论文——no~ 这不是主题。我把它当作学习的方法（与能耐），与君分享【】15、防身——是不是很兴奋，me too 【】里面有一些视屏，容易学（主要自己从小到大都有打人的能力~ ）————————更新分割线 3———————16、出国——你…你…你以为那么容易吗！好吧，我承认以前很天真的点头【】17、读书——光读书也是无用的，很早就会忘掉，最好【】练习一下吧18、毒品——怎么会有这个呢？读了才知道 “猫有九条命，人只有一条” ，要警告自己，就算绝望了，也不能碰 *点头* 【】19、近视——四眼同学，尝尝下吧【】20、口音——咦！又是英语？是啊~ 【】看了就快点找一些视频练一下吧~—————————————————————p/s：匿个名先，会更新的~p/s 2：不知道有谁像我这样，不但刷知乎，还收藏那么多~
很感谢知乎这样的一个网页（网页对吗？） 记得有读过一篇文，写的不多，但太有意思了。大意是这样的——很多人都费尽心思在自己的专业，到了另外方面就不知所措了，知识不止要深，还要广，要不然被人骗了还为别人算钱。什么？深已经难了还要广！去学吧~
学不到？不要worry，人还有一生嘛，怕苦的话，坚持一下，到死后就可以休息了~p/s 3：又啰嗦了，真不好意思，请见谅~p/s 4：刚才回头看一下，觉得格式有问题，看得眼睛发疼，改了，谢谢大家支持~ 么么哒
让我来说一个不是那么高大上的例子吧，尽管只是一件很小的事情，无关于人生，但是我想，这件事也许彻底的改变了我的人生。事情是今天发生的，我开着车载着女朋友打算去海边的商店吃晚饭。一路上车很堵，我的心理也很烦躁。但是往往在你心情糟糕的时候会出现更让你糟心的事情。尼玛过丁字路口的时候车的后轮罩居然被一个要转弯的车头给刮擦了。而且是在我直行车身过了大半并且已经接近停车的状态下那个车硬要往前挤结果直接蹭上了。拿证快五年了，这是我第一次发生事故，加上车里还有刚接回来正打算一起吃饭的女朋友，心情确实不爽。当时没忍住，直接开窗骂了两句。（这里确实是我不对）对面那车主也是个茬子，直接下来了。不过我从小虽然是个好学生，但是绝对不是个怂货。对方看我这架势，估计一时没摸透我底细，虚张声势了一会儿也没敢动我。然后我拿了手机拍了照片，挪了车，报了案，喊了保险。寻思这事儿也就处理完了，处理的过程中我妈给我来了个电话问我回家吃饭不，我说了一下这个情况。我妈就非常着急的扣了电话从家过来了，因为出事的地方就在我家旁边。交警认定完事故责任了以后，说，对方全责，你走吧。我以为这事儿就这么完了。可是没想到那个茬子忽然跟吃错药了一样开始对我大吼，说凭什么你蹭我还骂我还要我负全责，说你信不信我找人揍你一顿。我还没来得及辩解什么，我妈就先拦住了对方开始道歉，然后一个劲的让我赶紧走。对方不依不饶，可是我妈就像是拼命护住我不让对方动我，而我只是呆站在原地，什么都做不了。最后愣是缠着找到处理事故的警察，说这事儿私了，各自负责各自的修车费用。我知道我妈是为了我好，为了保护我，怕对方纠缠耽误了我20号回学校的计划。可是我心里的感觉是什么？是心酸，难过，自责，痛恨自己。我一个24岁的大男人了，居然还没有能力处理好这些问题，还需要我妈来帮我扛事儿，爸爸不在家，应该是我保护她的。我恨我自己为什么没有跟那人直接干上，打一架就算输了也无所谓，去医院也好法院也好，去一百次我也不怕。可是我妈不让我那么做，她宁可自己牺牲面子也不想让我的前途受到一点点影响，而我居然就这么接受了。我以前一直觉得自己牛逼，人牛逼，活的牛逼，今天才觉得，自己的一帆风顺是蒙了父辈多大的庇荫，把我自己扔进这个社会里，分分钟都是被人欺负的货。窝囊啊，真的窝囊啊。行了，这事儿我记住你了，那副嚣张和得意的嘴脸已经嵌进我的心里了，有朝一日，我会找你讨还本来就属于我的东西。这个社会还存在着诸多的不公平，为了让自己和自己所爱的人不再受委屈，我必须要鞭策自己不断地前进，向上，只有这样，才能在这个充满了不公和恶意的世界中为她们撑起一座城墙。立帖为证。不匿。
下面这段话 我用来回答过另一个问题，但我很想分享到这个问题下方…修改了下：这只是对我影响较大的事之一，这类事，在我的生命中出现过几次。有不少比它夸张很多，有正面 有负面，我很遗憾 也唏嘘过。这类事对我的影响之一是 ：我从不认同“你的不幸 也是你的幸运”，在我眼里，所有人遇到的不幸 都是不幸。你有资格哀伤 有资格愤怒，不用非让自己承认“事情都是双面的”。一个正常前行的轨迹被撞了下腰，就算这个外力离开了，轨道的偏移看似微小，其实都在之后的日子里越来越明显。你可以矫正自己——事实上 这么做确实是对的。但不必要否认哀伤，如此有分量的东西，怎么能 遗忘。就是这样。下面就这件事，谈谈对我的影响之二：大约是98年，我们家像一些传统的台湾家庭那样，是爸爸上班，妈妈全职主妇的模式（一开始在上海）。浙江某小城 一个酷暑深夜，我被妈妈哭声吵醒（刚搬到这里的新工厂 ，还没有干部宿舍，我们一家住在一间屋子里）。不耐烦的爬起来一看，才知道发生了什么：我爸爸不能动了，睁着眼睛 但很茫然 不能说话，勉强勉强的气若游丝。接下来的一夜哭泣 慌乱 报警 120 急救车 取钱 借钱 抢救 以为死定了……这个过程不摊开讲。总之 这一夜就像一张湿润的纸糊在脸上，让整个闷热的夏季变得更加窒息。觉得再也拿不掉 马上会憋死，一分钟都太漫长。当时，我们家搬到这个小城22天。特殊原因，不得不离开上海，前往这。家里没什么钱…那个时代 很多家庭都这样 没房没车 没很多存款，别提保险了——一家都是外地人甚至更远。爸爸被医生成为医学奇迹。高压258 ，低压159，医生认为不死也是植物人或半植物。但是他没有。不过接下来的很长一段时间内。他不能走 思维混乱 片段性失忆 四肢乏力。支付医疗费，家里几乎没有钱；特殊原因，爸爸妈妈两边的家人 不会伸出援手。在啰嗦就太长了，ok：复健靠我妈背，尽管她体重只有他一半；没钱就省着用，不过新工厂也呆不了了（老板才不会养一个不能赚钱的人呢）。那么之后怎么办呢？他们想了很久，想回南方某城，他们相识、也是尚有人脉的地方。但是回去又这么样呢？唯一能赚钱的老爸身体如是。有商业圈的朋友此时跳出来建议他们做生意，并承诺给予支持。“回去有什么用啊？他还能干活吗 你们还不如做生意拼一把。万一赢了呢。”“万一赢了呢。”于是这两个老实巴交 没有任何经验的人开始“生意”。皮包公司而已…类似，从此岸到彼岸中间那个小船，赚点点差价而已。不铺开说了……个中艰辛我作为小孩看的不全 也是长大才知道的。他们不是那块料 没赚什么大钱，几年后也结束了生意。不过 这个“拼一把”还是拯救了那个几乎绝路了的家庭。不久（那个时代房价不贵）我们搬回上海郊区，买了自己的房和便宜的小车，过上了普通人家的生活。普通人家——这个词一直到现在在我眼里都是幸福的象征。这是对我的第一个影响。我分别和妈妈 爸爸聊过这段。他们的话完全一致：那就是个——没有失败了怎么办的事。你知道你要这么做 不敢想不去想不设想输了怎么办。因为输了就会死啊。你也没有东西可以输掉。——这是对我的第二个影响：此后生命中 出现过更大的bug 非常绝望的时候就想，最差就这样了，熬得过去就过去了。撑住。除此之外的影响：爱家庭但没有家庭安全感。如果我要结婚了，会把物质 保险
保障等看得很重……不是说要很有钱，我觉得做生意的风险是很大的。家庭 是要有稳定的经济规划。哪部分固定资产 哪部分是工资 是否收支平衡 需要格外商业险么？同理心。悲伤，如果非要给它找个正面的方向，那就是同理心吧。你经历过，看到别人在经历，会明白他需要什么 什么感受，如果能帮忙 会想帮忙。和爸妈感情很亲。叛逆期短。等……诸多负面影响。zhihu有熟人小伙伴关注，这方面不铺开说啦~~
从认识知乎到现在，我都只是在看帖子，从不说话，可能是觉得这里是高智商社区，说多了怕说错话吧。快三十了，胆子还是这么小，可能骨子里还有些自卑。看到这个提问，忍不住想说几句。不知道为什么，我从不认为自己的生活有什么转折点。高考完了好不容易读了一个自己觉得还算满意的大学，但是那四年算是被我荒废了。大学四年我卖手机卡、做小生意、组乐队、泡妞。那时候泡妞基本算不上真心，我现在看来，组乐队也许是为迎接大学光鲜的生活，而泡妞也许是为排解寂寞。四年里认真学习的只有会计相关的课程，其他课程一概不理，英语还挂科了。大学四年算是浑浑噩噩，毕业了眼睁睁看着别的同学拿到CPA证去事务所，不知道当时有多羡慕，自己大四开始考CPA，但是一门都没过，到现在也才过了三门。毕业了去了重庆一家国企建筑企业工作，算是老牌国企，财务人员很多都是大妈，在里面干了十几二十年了，还是个成本核算员的那种情况多的是。这个公司的财务部基本留不住年轻人，这样的国企，你在上面没有关系是很难晋升的，带我的老师就在公司干了快20年的会计了，还是一个普通的成本核算员，我辞职两年后才晋升为财务部副经理。虽然里面的老师人都很好，很多事情都愿意毫无保留的交给年轻人，但是在普通建筑企业工作对于会计人员来说学到的东西真心少（可能在上市公司或者房建企业要稍微好一点）。呆了3年，认真分析后觉得没有前途就跳槽了。我家在云南，大学在重庆读的，一直都觉得重庆机会挺多，想留在重庆发展，但是家人一直都反对，我在重庆呆了3年，家人反对了3年。从上家公司辞职以后，我休息了半年，用来复习CPA和思考人生。想想重庆也不好呆，回云南离家近一点，多少还对家里有个照应，于是决定在昆明选择一家事务所工作。最初想去瑞华，但是人家合伙人一直都没时间给我面试，因为自己心急所以后来选择了亚太，也算是阴差阳错，但是在亚太也并没有给我带来好运，它对助理人员的培训太少，企业文化业不行，干了一个年报以后连提成工资都没拿到就又跳槽去瑞华了。在瑞华也没自己想象的那么顺利，我虽然有三四年的工作经验，但是所上给我工资依然非常的低，而且在工作上也犯了许多错误，也遭受很多挫折。（呵呵，越说越语无伦次不知所云了）反正一直到现在，我算是毕业5年了，无房无车无存款，和刚刚毕业的时候一样，还是个穷光蛋，一直都还在坚持考CPA，到现在才过了三门（在建筑公司工作的时候也在考，但是一门都没过，现在想想全都是泪和恨）。现在白天上班累得跟狗似的，晚上回家还是抽时间看书。现在没有别的办法，只有坚持走同样的路，虽然我知道即使过了CPA，我也不大可能获得多大的成功，我的生活也不大可能得到多大的改善，但是想想好像也只有这条路算比较适合自己了。到现在都不知道自己的转折点在哪里，也许是因为从来没有完美的到达过自己想要到达的目标，也许是想要获得所谓的成功，但是回首自己20多年走过的路，我好像从来没有所谓的成功过。很期待你们所谓的转折点。
从背上小书包，含泪被母亲送入学校，然后母亲头也不回的走掉，渐渐的消失在转角处——我的人生就彻底被改变了。
喜欢一个女孩子，没有表白。然后她跟了别人，那段时间思想变化很厉害。从此明白了两个道理，一是感情需要表达，二是时间可以抹掉一切（最近才明白的）。最后还学会了一种生活态度：没心没肺。
到目前为止的话应该是去年5月从西交退学复读。高考失利很常见，复读很常见，但是上了半年多，已经错过当年高考报名的情况下还退学复读的就有些少见了。轻度抑郁半年后我从那所所谓的好学校的好专业退学，19岁重新开始高四，身边同学都还在尽情享受大学生活，我又开始高中，年龄大了两岁，主动退学，很多人不理解，很多人不看好。只有我知道，从那一刻来开始，我要开始为我的生命完完全全地负责，尽量走好。
可耻的匿了~前前任只有一分钟，并且很短小，我一直以为所有的男人都是一分钟加短小……直到认识前任，才知道原来可以粗长又一个小时的……从此改变了我对男人的审美标准……判断标准……
在上海一家工厂，流水线上每天12个小时做着大体力的工作，我查到了那所211工程院校的确认录取信息。