十二属相中会游泳的动物是哪个!_百度知道
十二属相中会游泳的动物是哪个!
看看这个就知道哪些会游泳了....呵呵..从前中国人喜欢用生肖来计算年龄。十二生肖是：鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。为什么会有十二生肖呢？ 很久很久以前，人们没有计算年份方法，于是便去请王皇大帝帮忙。玉皇大帝觉得动物和人类关系最密切，如果用十二种动物的名字来计算年份，人们一定记得。可是，有那么多动物，怎样选出十二种动物呢？玉皇大帝决定在自己生日那一天，举行一次动物渡河比赛。最先到达终点的十二种动物，依次定为十二生肖。 比赛消息公布后，所有的动物都纷纷讨论起来，谁都希望赢得这场比赛。那时候，猫和老鼠是好朋友，他他们吃在一起，睡在一起，形影不离。 老鼠说：「我很想跑在前头，列名十二生肖中，可是我体形细小，又不懂得游泳，怎么办？」 猫说：「既然我们跑不快，我们可以早些出发，我知道水牛天未亮便会起来，到那一天，我们请水牛叫醒我们，也许就可以跑在前面。」 说老鼠高兴得拍手跳起来说：「吱吱，好极了，就这样办！」 到了玉皇大帝生日那天，天还没有亮，鸡没有啼，水牛就来把猫和老鼠叫醒了，水牛笑着说：「看你们迷迷糊糊的样子，不如爬到我背上来，我载你们一程吧！」 老鼠和就卷伏在温暖大宽大的牛背上，舒舒服服的又睡了一觉。当他们醒过来的时候，天才刚刚亮，他们已经到了河边，猫儿在牛背上伸了一个大大的懒腰，高兴地说：「过了河，便是目的地了。看来，我们三个是跑在最前的了。」 「是啊！你出的主意真好。」老鼠口里这么说，心里却在盘算：「跑在前三名是不错的了，不过，怎样才能跑在牛牛和猫的前面，得到第一名呢？」 自私又狡猾的老鼠，想出了一个坏主意。当水牛游到河中的时候，老鼠假心假意地*近猫说：「猫哥哥，我们快到终点了，你看，这里的风景多美啊！」 猫正在欣赏风景，老鼠假狠心地用力一推，猫摔到河里去。老鼠忍不住笑出声来。水牛发现背上的重量减轻了，回头一看，发现许多动物都陆续过河，他便赶紧加快速度，没有注意猫掉到水里，而狡猾的老鼠偷偷钻到水牛的耳朵里。水牛很快过了河，眼看快要得到第一名，心里正高兴着，突然，从他的耳朵里跳出一团黑黑的东西。水牛愣住了，停下脚步，仔细看清楚，「啊！原来是老鼠。」老鼠却一溜烟似的往前跑。等水牛想到唯长夺商懿饶额郜帆唯是怎么一回事，老鼠早就跑到终点了，得到第一名。」 玉皇大帝看到老鼠最先到达，感到很奇怪，便问：「老鼠，你不会游泳，又跑得不快，怎么会最先到达呢？」老鼠得意地回答说：「我身体虽然小，可是头脑聪明，当然得第一。」玉皇大帝听了点点头。一眨眼，水牛也到了，得了第二名。不过他一直对老鼠叫，表示很不高兴的样子。不一会儿，老虎很自信的跑过来说：「我是第一名吧！」 「不，我才是第一名。你没有我那样聪明......」老鼠很不客气地回答，于是老虎和老鼠就吵起来。 突然间，天边卷起一阵狂风，一只巨龙从天空降下来，就在龙快到终点的时候，一只蹦蹦跳的小兔子，飞快的跑到玉皇大帝面前，得到第四名。原来，兔子也不会游泳，是踏在别的动物身上跳过河的，龙会飞，应该最早到的，原来他责任感特别强，到东边降了一场雨才赶来，所以耽误了时间。 一会儿，他们听到一阵马蹄声，隐约看到马、羊、猴子、鸡和狗拼命的跑着。突然草丛里钻出一条大蛇，引起一阵混乱。马到达后高声叫：「我得到第几名？」 「第七名啊！」老鼠抢着说。不久，山羊、猴子和公鸡到了。 老鼠问：「你们三个怎么会来？」 山羊说：「我们在河方捡到一块木头，坐在上面，互相照顾着过河。」 调皮的小狗因为贪玩，在河里洗澡，耽误了时间，最后只得到第十一名。比赛快要结束了，己经到达的动物，都想看最一名是谁。大家伸长了脖子四处张望。过了好一会儿，听到猪的叫声。真奇怪，平日最懒的猪怎么也来了？ 猪喘着气问：「是不是有好吃的东西？」 大家听到，都奉腹大笑起来，说道：「真是个贪吃的家伙！」 玉皇大帝于是宣布比赛的结果。 这时，猫全身湿透，站在玉皇大帝面前，问：「我得到第几名？」 玉皇大帝和善的说：「你来晚了。」 猫气得不得了，大叫：「都是可恶的老鼠害的，我要吃掉他。」说着便伸出利爪要捉老鼠，老鼠知道对不起猫，又惭愧又害怕，吱吱叫着，直往玉皇大帝椅子下钻。 老鼠虽然在比赛中赢了，不过，他整天提心吊胆，怕猫?来找他报仇。从此以后，老鼠一看到猫的影子，就没命的逃跑，甚至在白天也躲在洞里不敢出来，这就是老鼠害猫的结果了。 参考资料：
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漂亮妈妈怀孕日记六
　　顺利进入第21周，上班坐地铁的时候迎来第二次被让座，好心人还是女生，我们的男生好像不够有爱心哦，不过也有可能男生们很难分辨出我目前的状态是胖还是怀孕。周末逛街的时候就碰到一位店主老头问我：“小姑娘，你是胖还是怀孕呀？”
　　肚子一天天的变大，怀孕的日子不再像想象中那样写意，皇帝命有点要终结的意思了，晚上的睡觉变成我的最大困惑。我本来最喜欢趴着睡觉，现在除非想压扁 Nimo，趴着睡是万万不可的，小强在“百度知道”中查询出，最适合孕妇的睡姿是向左侧睡，仰睡容易供血不足，右侧容易导致胎儿慢性缺氧。小强在这几天的晚上是我克星加扫帚星，动不动就来纠正我的睡姿，我苦呀苦，我都怀疑这个男人是故意的整我，自己上网收索下，的确是这么会事情，朝左侧睡几个小时我还能坚持，但是睡一个晚上我觉得自己快麻痹了，漫漫长夜，几小时睡床上，几小时睡客厅沙发上，来来回回好几次，比上班还忙碌，早上起来照镜子觉得左右脸极其不对称，小强还灿烂的跟我打招呼：“Hi，厅长，睡沙发不做春梦了吧。”我怎么能便宜这个家伙呢，于是乎，把我的娃娃军团全线拿出来放在我的主人床上，即便我做厅长也不能便宜了这男人独占一张大床，这就是真实的我，哈哈哈。
　　说点快乐的事情，上班时听某男同事讲，他老婆在怀孕的时候在“一妇婴”做了 “彩超”，翻译成俗语就是帮未出世的BB拍段Video，大家都觉得很好奇，就叫他拿出来晒晒，果然很精彩，并不很清楚的画面足够看清楚小孩的轮廓，很顽皮女小人，在长达几分钟的画面中，她一直重复一个动作，拿自己的脚放在嘴巴里吃，同事们围成一圈，看这个没出生的吃脚女生，不时发出惊叹声，好强大的科学进步哦，我贼感动。当下觉得过几天也去帮Nimo拍一段，从最近它的胎动来分析，它应该属于超级爱动型，我跟小强说要带Nimo去拍Video哦，他先说好的又再问我，要是在拍摄的过程中Nimo一直在睡觉怎么办？还算不算是动画，收不收费？我输给他了。要是拍摄的时候Nimo真的在睡觉，小强建议我就地打滚吵醒它。
　　表弟的老婆是做外贸的，也怀孕了，金秋十月即将分娩，先恭喜他们。她送我一条出口的外单孕妇裤子，超级赞，超级潮的，很适合我这种辣妈穿，昨天穿了它一大早上就在公司溜达一圈，逼迫大家都表扬我。中午吃饭的时候，某个没人性的家伙为了吃块红烧肉，拿筷子技巧不熟练，红烧肉飞到了地上，酱汁飞溅到我的美丽裤裤上，虽然不多，我还是很失落，仿佛一直美丽的开屏的孔雀，被大家看到了羽毛下面肮脏的屁眼。念书的时候暗恋比我高一届的男生，故意插队，故意把汤汁洒在他衣服上，大鸟可以做证，洒了汤汁以后就再也没有下文了，白努力了。
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潮人的包包
　　昨天晚上到家后，把包仍给小强，即便坐电梯我也不想拎包了，出门在外学人家赶时髦，目前看来对一个孕妇来讲，拿什么东西都觉得重。小强接过我的包，说很吃惊，我的包怎么可以这么重，打开研究一样，他又开始扯：“金牛娘娘，你这个包也太重了点吧，举重梦之队不收孕妇的，我也不希望 Nimo一生出来就能干家务，麻烦你稍微不要再拎这么重的包了。看看里面都装的是些什么呀？一把雨伞，一件外套，一张报纸，一本书，一瓶水，一只无纺布袋子。。。吃不消你。。。怀孕了以后智商怎么越来越接近零了，你这包里的这些东西看上去一点也不像是上班族的标配，倒像早上去公园晨炼的老头老太的标配，你现在就差一把剑了，上次去华山满好帮你买一把的。。。”
　　我反驳：“什么呀，人家Tracy，毛毛的包都很大的。”
　　“我没说大包不好，你看人家Tracy的包里都装什么，是U2纪念版iPod，数码相机，PSP，化妆包，香水。。。也真可怜了你的名牌包。”小强举例说明最拿手。
　　我也不弱：“说明我平民化，我包里装的这些东西实用价值高。”
　　小强继续：“高你个头拉，就你目前的家当说明你充分适合做个老年人，早晨去锻炼，累了看看报纸看看书，下雨就有雨伞备用，渴了喝喝水话话七大姨八大姑的那码子事，锻炼结束么穿好外套拎个无纺布袋子去菜场买菜。。。你要小心哦，以后很容易跟Nimo有代沟的。”
　　听小强说的头头是道，我仿佛真的从日常生活中看到自己未老先衰的心态，不行，明天换个包，怎么也得在上面搞几根铁链条，再别几颗徽章，看到小强就打招呼：“Hi, man。。。”
　　潮人包包没有整理好，我的肚子左侧却被蚊子咬了一个包，很痒很大，科技进步了，蚊子也越来越人性化，自己搭电梯到17楼找到我家找到我的肚皮再咬我一记。我很担心Nimo被蚊子咬到，它出生的时候如果脸上带个蚊子块，我该如何向亲戚朋友解释，如果幸运没咬到Nimo，玷污了我的羊水，破坏了Nimo房子的质量也是后果很严重的。小强跟我说他晚上发现了一只蚊子，我刚想说杀掉它为Nimo报仇，还要分尸18块，再抛尸在阴沟洞里。穿着游泳运动员样的小强，开始与蚊子展开殊死较量，结果当然是小强败，原因是蚊子飞向走廊，而穿三角裤的小强不能及时追赶出去，我已经提醒他很多边了，现在Nimo也一天天长大了，要多多树立正面的人生观，衣着品行观，不要老是搞的像参加游泳比赛似的，家里又不缺布料。总算我又将回他一军，谁叫他鄙视我的包包。
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　　目前有点想自己生产，好像是怀孕以后的母爱特别泛滥，看到小朋友就特别想逗逗，就连晚饭吃个咖喱鸡，我都会为鸡妈妈被沦为盘中食的悲惨下场，暗自伤神，母爱的特别之处使我觉得外型茁壮的我有几丝林妹妹的优柔，啊，一阵风吹过，我自己恶心自己，自己吐自己。公司里吃中饭的时候总是很热闹，大家话题特别多，今天话说Angela是上岗一年的新妈妈，她说她倒是想剖腹产的，红包也送过，医生也预约了，结果她的宝宝要考验她，让她红包白送，在一个风雨交加的电闪雷鸣的星期天的晚上，她的儿子就自己做主要出来了，没办法，已经开了宫口，就只能自己试试看喽，阵痛阵阵袭来，他老公很紧张为了讨好她，特地冒雨买来她最喜欢吃的炒面，她说看到炒面时无名之火熊熊燃烧，把炒面当武器，全部倒在老公身上并命令他一根一根拣着吃完，每吃一根还要说一句：“老婆老婆我爱你就像老鼠爱老米。”折磨男人的些许快感可以冲淡一点点阵痛。开三指后，她被推进待产房，进去后很吃惊，里面狂安静，一点也不像生小孩前孕妇应该有的用力的撕喊，过激的辱骂，甚至撞墙，这才是正常的呀。。。Angela叫来医生问怎么这么安静，到底谁不正常，被告之原来这些待产孕妇都打麻药的，这种事情也有的，自己生产也能打麻药？强的，不打白不打，她说她看到了曙光：“医生，给我来多点麻药，再来个单人间。”医生很市场经济，把定单拿到外面全线让他老公签字，之后她发现原来自己预定了很多项目，算了，一生就生一次就小小豪华下。同事LUS说她进产房的时候医生也问她这个要不要，那个要不要，她说她考虑了下，觉得自己应该很快就能生好，但直接拒绝医生么也不大好，所以她都说：“让我考虑考虑。”好复杂的思想斗争，好理智的人哦，太了不起了，曾经听人家描述过生小孩就是一个被五马分尸的过程，在这种情况下还能思考的人，真的很难用华丽的词语形容她的行为，“佩服”两字从我头上冉冉升起。我说如果是我的话，医生说月亮是方的，我肯定就会同意月亮是方的，被同事嘲笑说，没有医生会来跟你讨论月亮的，只会跟你说2个字：“用力。”
　　周末的时候Nimo的外公除了烧10个菜招待我，还帮我准备一叠大排打包回家，在上班的时候可以丰富中饭的内容，我就跟同事分享了我爸的“炸猪排”，同事都说很好吃的来。Nimo外公手艺不错就是品种太单调，我打算买几本烹饪书，每次回家都选几个让他抄练，帮他培养成烹饪高手。
　　吃过晚饭早早的回家，弄来一个听胎心的器具，木制喇叭状，淘宝上见到过的。但是我又心血来潮想爬楼梯，来到电梯间我忧郁了，按几呢？小强帮我选了个12，爬5个楼面很轻松哦，一点也不喘，而且发现每个楼面的住户家家都在走廊做了不同摆设，最夸张的一家，在门口摆了个浴缸，这个浴缸不知道是洗澡给人家看用的还是让来他家的客人洗澡用的，不会是寓意招财吧，改天采访一下。一到家，小强就命令我躺下躺下，听心跳了，我占了几下他便宜，就躺下来了，他不停的变换姿势，弄的一身汗，连流水声也没听，我的一个屁声终结了此次活动。我们难得的达成公识，还好没买，这个做“擀面杖”都嫌不够气派，怎么能听的到我可爱Nimo的心跳呢，放弃了。洗澡的时候发现，胸部上的“白色物体”不见了，叫小强来看，小强观察了下说：“你这个乳头+乳晕怎么越长越大，再长下去，都要比胸部大了，这个算正常吗？”我照照镜子，好像是的，只听说胸部会张大，乳头长的比胸部大倒是没听过，到公司里跟大家讨论讨论，奶嘴长的比奶瓶大算正常吗？
　　PS. 以上文字是昨天晚上写的，写好后叫小强看，刚看第一眼他就发话：“什么自己生产不生产的，搞的自己像生产机器一样，好像以前都是代加工的。”恩，麻烦帮我代加工一个Nimo，谢谢。
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　　Nimo现在定时定量踩我的膀胱，这个算是我的怀孕生涯中比较痛苦的事情了，上下班途中它把玩的最厉害，跟它爸一个德行，喜欢考验我的意志力。去年朋友HY单位组织去欧洲10国行，她说一定不能放弃，即便那个时候她已经身怀4月，等她回来以后问她欧洲长什么样，她说她根本就不知道自己去了哪些国家，导游说的很快很粗略，到了某个风景地，大家都来拍照片，她就也拍拍，问她这个是哪里，她真的记不起来，有一件事情让她痛心疾首，那个未出世的宝宝也喜欢玩膀胱，搞的她每天平均小便10次，一次需付1欧元，10次就是10欧元，也就是人民币100元，真是心痛，一天什么也不干也要花100元上厕所，在欧洲呆了10天上厕所就花了1000块，哪里还有兴致玩风景。前车之鉴呀，孕妇们要是有远行计划一定得备足塑料袋。。。
　　晚饭后还是选择坐电梯到12楼，开始爬楼梯，和偷窥邻居的小秘密，发现有户人家很厉害把2套房子打通，起码有250平，要是我也住这样的房子，Nimo出生后估计很容易迷路，从小得配对讲机。我家房子刚装修的时候，我规划了4部电话机，觉得像公司电话一样装个交换机很有派头的，而且还很人性化，接通后会说：“您好！这里是XX家，感谢您的来电，客厅请拨1，厕所请拨2，书房请拨3，卧室请拨4，如需人工服务请拨0。”这个体现小康社会的规划被小强否决了，只允许我装个留言电话，我勉强接受了，录一段留言的时候我还特地学林芝林小姐的嗲嗲音，让我失望的事大家打电话到我家一听是留言就都挂断了，根本不敢尝试新鲜事物，没有一个人留言，没办法我只能在上班时间自己打自己家电话，留言几通，和小强一起回到家后，还要佯装很兴奋的听自己的留言，自娱自乐了2个星期，这件事情就over了。回到爬楼梯，爬5个楼面真的很轻松，明天打算加大计量，问小强：“要是邻居看到我们会不会以为我们是妖怪，爬什么楼梯呀。。。”还没说话，一只顶着金色盖头的妖怪从我和小强身边爬过，吓我一大跳，原来是个金发老外也好兴致也在爬楼梯，还是个男性孕妇，孕的不是人是脂肪而已，希望明天不要在这狭窄的楼梯间遇到更多色人，又打招呼又爬楼梯只会消耗我不必要的体力，这些体力我要留着生Nimo的时候发挥。突然觉得住在3楼的人满悲惨的，他们来坐电梯的时候经常会遭到我的白眼，特别是上班时间，有次表妹来我家，我特地跟她说这个住3楼的人很讨厌，爬爬楼梯么好了，凑什么热闹坐电梯呀，浪费国家能源。表妹说她们公司是造的一幢高楼，把2楼出租给一家公司，这家公司的人们也老是坐电梯，上班的时候特别恨，终于有一天爆发了战争，其中有一位英勇的辩论者说：“租给他们的是2楼，没说要租电梯给他们坐，集体联名禁止2楼的人民坐电梯。。。”
保大还是保小？
　　同事们知道我现在已经开始走楼梯训练后，都极力反对说很容易早产的，走了2天我也觉得挺枯燥的，所以今天就开始名正言顺的偷懒了，什么时候再启动走楼梯活动，要看我的心情和状态了，特此通知。看到家里那只粗糙的听胎心的器具，还是忍不住叫小强再次尝试一下，又出了一身汗，还是屁都没听到一个，小强说：“拿个一次性杯子放在肚子上听说不定还能听到大肠的蠕动声，这个破玩意放弃也罢。”看着我的肚子一天天长大，我对Nimo的爱彰显无疑，想到我以前常问小强，如果我和他妈掉到河里，他会救谁，对于这个愚蠢的问题，热恋中的女人都喜欢问吧，小强给我的答案是，他谁也不救，等我们都死掉后他也跳到河里自杀。如今轮到他问：“那我和Nimo掉到河里你救谁呢？”真是的，这不是很明显的答案，一点可比性也没有的，我向小强解释：“打从Nimo出生的那一刻开始，它就是我生命的延续，而你的地位将从合法性伴侣转变成亲戚，我可以少一个亲戚但我不能让生命的延续有丝毫的不流畅。”我以为小强听我这么讲会有嫉妒的心理，但是他说我演讲的好，从今往后不管谁和Nimo掉到河里永远只能救Nimo，我们第一次如此有默契。
　　一位同事的老公是社会杰出人士兼科学家，很厉害吧，但是受中国传统思想束缚太深，有强烈的大男子主义行为。在我同事生产时，他一定要求她自行生产，哪怕生了很多个小时都生不出来，医生找到他签字同意手术，他确不知道是哪里来的自信与思维逻辑，确信她老婆一定能自己生产顺利，所以字也不签就离开了医院，我同事在那里生，生，生，严重撕列后终于顺利产下一名可爱的男宝宝，从此母凭子贵，开始过着幸福的生活。但是当我第一听到这个事情的时候，我是很震撼的，这么高学历的人居然会忍心自己的老婆受这么多的苦。为了防患于未然我事先跟小强说好，在我生不出小孩的时候他要是不同意我开刀，我做什么都不会放过他的。。。还有，医生要是问保大还是保小，你会怎么答呢？小强说：“我就说保有鸡鸡的那个。”说完他还对我笑笑。“那要是都没有鸡鸡呢？”我不死心。小强回答“那就保年轻的呀，符合事物的发展规律。”我靠。“你想怎么死？”我很生气。小强回答：“想做爱爽死，不过你现在不行哦！哈哈！”我算是明白了，小强说什么都是不保我的，我得把签字的权利授权授给我妈，这年头男人是靠不住呀，姐妹们，大家生小孩前都要把这个问题考虑好哦。
　　我妈以前常跟我说，她生我的时候很辛苦辛苦，痛了两天两夜，当时我觉得我一定要孝顺我妈，可怜天下妈妈哦，现在才明白我上当上了很多年，原来通常生小孩都是阵痛很久的，而且一开始根本就不咋痛的，看看电视打打麻将都还是okay的。话说我一同事开始觉得肚子有点痛的时候叫他老公送她去医院，他老公还叫她一起看个片子吃个消夜再去，并号称他已经请教过很多人了，没那么快的生出来的，要阵痛很久的，还好我同事坚持要去医院，结果她属于急产，前后一共4个小时就把小孩生出来了，估计再看部片子的话，同事的老公就得在家做接生先生了。
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在公园实行阳光胎教
　　虽然没有妊娠反映，但是我照样可以说Nimo要吃这个要吃那个，今天买了只6寸黑森林蛋糕，因为Nimo心灵感应我说它想吃蛋糕，其实我也不是特别想吃奶油，Nimo要吃的话我也只能配合，谁叫我是它的衣食父母呢。Nimo除了开始想吃这个想吃那个，还想去公园逛逛，我跟小强要求带Nimo去公园，他答应了，我们就一家三口在这样的周末游荡在公园。感谢一位留言的网友推荐我看“蒙台梭利”的教育方法，我看了胎教部分，的确很有收获，其中有一条就是阳光胎教，孕妇适合投入大自然的怀抱，离我家最近的大自然就是公园了。周末的公园人生鼎沸，步行一段时间找了个座位和小强并肩依靠，仿佛有恋爱的感觉。看着眼前奔来跑去的小小朋友，又开始母爱泛滥了，不过是有选择性的，只喜欢看长的漂亮的小小朋友，很多时候他们互相不认识却能在一起友好的玩皮球，玩些很低能简单追逐。突然想到其实男生都喜欢跟女生嬉戏，大概是天性，我记得我有暗恋对象的年代是小学5年纪左右，转头问小强：“你觉得Nimo几岁开始恋爱，你比较不反对。”他想了一下说：“6岁吧。”6岁？会不会夸张了点，他补充到：“6岁之前他是我们的玩具，玩具怎么可以跟其他玩具谈朋友？还有，恋爱应该建立在相互能够负责的基础上，到了6岁，Nimo有了自己的爱好，可以为自己的言行负责，当然就能够谈恋爱了喽。而且，我家Nimo还有恋爱经济基础，家里的储蓄馆里的钱都是他的。”小强望向我，“最主要从6岁开始谈恋爱，可以积累比较多的经验，才不至于像我这样，盲目的被人骗了，盲目的结婚了，盲目的要做爸爸了。”我回复了一句时下流行的话：“我顶你的肺。”说到结婚也不知道是谁骗谁呢？小强从来没有向我求过婚，我也从来没有答应过。在某年某月的某一天，他父母邀请我父母见面，促成这次家长会的我们在整个宴会中始终很尴尬，大家都没谈到实质性的进展，都是扯东拉西。没想到距离家长会不久的某个深夜，小强父母突然深夜造访，说了没几句话，就塞给我一个信封叫我去买个戒指。。。在我的理解层面，送戒指算求婚的话，就是他父母向我求婚的。每次和小强吵架的时候，我就拿这个段子出来炒，要不是他家人想我求婚我才懒的下嫁给他，而他就说是我先引诱他搬出来跟我同居的，说什么趁着年纪轻要多吃点苦，结果我每天过着娘娘的日子，他倒是的确吃了很多苦。。。摸摸自己的良心还在，这么幼稚的话我怎么会说的出口，同居又不是闹革命，跟吃苦有什么瓜葛，但是小强每次炒这个冷饭，久而久之大家都觉得是我放马先追求他这个“一线天”小眼睛的。
　　离开公园的时候已经12点了，开始步行回家准备吃中饭，在等绿灯的时候，某辆敞蓬奔驰从眼前呼啸而过，小强是爱车之人，跟我小声说：“以后我们也换奔驰。”哎，虚荣的男人，我觉得现在的大众挺好的，其实大众的标志跟奔驰也差不多，都是一个圆里面几根线，大众还比奔驰多几根呢！而且在上海的马路上车子这么多，开着敞蓬，这一路也不知道要吃多少其他汽车的屁呢，特别是旧款公交车，它的一个屁，黑黑的拖100米一点不夸张，很容易把后面的人熏成古铜色肌肤，提醒那些为了想要这个皮肤颜色的潮人，不需要去美容院花钱了，站在公交车后面就可以的。
　　怀孕后的我变的很容易生气，看到小强打游戏我就特别火大，活在虚拟的网络世界里有意思吗？跑上去一阵劈头乱骂，我骂的很起劲的时候，是希望对方能有所反映，偏偏他屁也不放一个，直到我扔出第一个靠垫，他才不紧不慢的回复：“呀，你怎么还在家里混着，快去参加残奥会呀，像你这种只缺眉毛的残疾是很占优势，咱们国家就靠你圆8金梦了。”我梦你个头，叉你个头。为什么男人都迷恋游戏，曾经有次我无意间翻阅小强的手机，竟然看到一条貌似有小三的简讯，上面是这么写的：“老公，我今天不上线了，明年再一起努力。。。”我当时很冷静，把小强叫到跟前，让他以不卑不亢的姿态朗读一下简讯，他接过手机瞄了一眼后手开始颤抖，他开始哄我：“这个都是假的呀，打游戏的时候大家都是这么叫着玩玩的，像HQ同学，你也认识的，他在这个游戏里面有十几个老婆呢，我一共也就没几个。。。”我晕到，他居然不知道我在生气些什么还跟我谈数量，我拿出我的杀手歼一边沉默一边整理衣服，仿佛是要长期离家出走，这年头男人都好色，花花世界又太多花样，不好好制制他，他真当我是披着羊皮的牛了。话说小强看到我整理衣服，就很慌张了，什么不要脸的话都说出来当誓言，我看看也差不多了，就叫他写个五万字的检讨书给我看，等到快睡觉的时候想看看他的悔过书写怎么样了，这一看呀气的我差点把Nimo都生出来，他是这样写的：“尊敬的老婆，我错了，我错就错在我不知道错在哪里。”就这20来个字他磨蹭了一个晚上，我是气的。。。他很识时务，拿个根皮带就开始鞭打自己，打的很轻叫的很响，这场战争最后当然还是我取得了最终的胜利，因为最后小强跟我说，“那你强奸我吧，就当惩罚我。”
　　“哼，我要替我的爸爸，妈妈，爷爷。。。我的全家来惩罚你。”我说的很恶霸。
　　“好，那被你强奸一个星期够不够，另，外带每天一个人性化舌吻。”小强说的很不情愿，像个小媳妇。过了三天，他又开始时不时的打游戏，就是不再有小三了，我还是恨呀。。。
　　晚上照例去婆婆家蹭饭，进入小区后，一辆小车在我后面猛按了几声喇叭，吓了Nimo一大跳，脾气很暴躁的孕妇我就开口开骂，我用了最经典的骂女人的语言是：“长的难看也就算了，良心还这么坏，开车出来吓孕妇呀，狐狸精。”我骂完以后，对方也开始骂我，小强也帮助我骂了她几句，结束以后小强问我，“你干吗骂人家狐狸精呀？”对哦，大概是过度紧张，看到比自己长的美丽的都觉得是狐狸精，我还以为自己骂的很完美呢！我跟小强讨论如果对方是男人的话，骂什么最狠，双方一直商定就骂：“你根本就不是男人，是一娘们。”小强还叮嘱我，如果对方是很彪汉的北方男人，建议我骂完以后就直接跑，因为有可能被打的！可是我是孕妇呀，怎么跑，只能滚，滚比较快。
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　　小强小时候是有多动症的问题小朋友，伤透了他父母的脑筋，经常在家扮演类似于蝙蝠侠的生物，然后号召其他很多的小朋友把家里的棉被都偷出来，平铺在地上，然后大家一个挨一个从高处往下面的棉被上跳，虽然那个时候游戏现在想来比较低能，不过也充分体现出虽然他的身体有多动症，但是脑子不坏的，还知道做特技表演的时候做些保护措施，作为点缀还知道在脖子里面扎块布，冒充小飞侠。Nimo外婆告诉我，我的孩提时代也有多动症，经常会上课的时候，就觉得难受，然后自己就回家了，还喜欢怂恿其他小朋友一起不上课去逃学，当然，我们小时候物资贫乏，也没有游戏机房可以去，更没有A片可以看，所以挺多只能在儿童乐园玩玩滑滑梯。滑滑梯的质量大多还是豆腐渣工程，某个夏天，在玩的时候，一根不明物体叉进了我左半边屁股，其他小朋友看了我半天的屁股，也没了解出个所以然，我带着疼痛回到家，还不能跟父母说我又逃课去滑滑体了，只能乔装很乖巧，晚上要自己洗屁股，那个晚上没有人发现我的屁股怎么了。第二天发现我的屁股变肿了，属于碰也不能碰，上课的时候只能用半个屁股坐凳子，累的我连茶叶蛋也不想吃了，终于熬到放学，来到妈妈单位，某个喜欢小朋友的阿姨摸了我的脸不算，居然还打了我一下屁股，我居然就昏过去了，那是我人生的第一次晕倒，模糊的记忆里没有看到星星，只是简单的眼前一黑。。。接下来的一个月，我的屁股被包起来了，每天站上教室的最后一排，站着站着我的多动症被治好了，人却呆滞了，开始变的喜欢读书了。大家都说Nimo会被遗传到我和小强的多动症，我很害怕它有过之而无不及，很想在它出生以后把它送到尼姑俺或和尚庙去修炼修炼，幼年的教育是很重要，小强就是一个活生生的反面教材。某位同事的小孩很顽皮，外公外婆带他外出的时候，特别爱动，大小便也特别多，经常动不动就要内急，没办法，老人只能跟小孩说，那就小便小给小树吃吧，给小树喝水水，明天会长的更大更高。某天同事回家，看到小朋友在自己家的米缸里大小便，同事深呼吸一口，叫小朋友解释解释为什么要这么做，小孩很无孤眼神看着他爸爸并反问：“我在给米米喝水水，这样米米就能越长越多拉。”撅倒，顽皮的小朋友举一反三的能力超级强。
　　身边的例子让我看到现在的小孩是很难被搞定的，像我奶奶那样高产6个小孩，而且每个都是呆呆的，这种日子不再有。像我爸那个年代，父母叫他们不要动，他们真的会不动的日子早就找不到了。如果Nimo有多动症的话，我只有一个办法，让它早点结婚嫁出去算了，是男是女都得嫁。
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　　晚上8：35分，在家上网的我明显感觉到房子的晃动，经历了上次的地震后，知道不能再盲目的跑楼梯了，首先是把衣服穿戴整齐，也叫上正在“恩恩”的小强把体面的裤子穿起来，不要再穿的像游泳运动员了。然后抱个靠垫，拿瓶矿泉水躲在沙发上，想万一有个万一被压在下面的话也要有个舒适的环境，毕竟我是孕妇，小强看我准备就绪，过来跟我讲，要是我实在害怕的话，可以先去楼下，不要管他，他不怕地震的，不知道他又在动什么坏脑筋，肯定的是他不离开房间我也肯定不会移动的，守住我这昂贵的房子是我的责任。
　　回忆起那个令人悲伤的5。12，我虽没亲历汶川，在上海也够我刺激和难忘的。。。
　　记得，那是星期一的下午2点多，听到玻璃木墙发出很奇怪的响声，我把头伸出去，想看看哪里来的声音，却看到楼下的东西都在摇晃，一阵头晕，怎么有点坐龙船的感觉，难道是怀孕了？反应也太大了点吧。同事说他也头晕，另一位同事说“你大概平血，坐下来休息，休息。”
　　 “是地震，大家快点逃。”不知道是谁喊了声。我的包包，我的手机，我的外套，全部拎在手里，第一个冲出去的同时也把我的家当都带上了。充分证明了金牛座的特质，死也要和自己的财产死在一起。安全楼梯设计的很紧凑，所以一直在打弯，12楼不算高，跑的时候一直保持着晕的状态，每下一层都有人从安全出口涌入，这个12楼跑了很久，但是当时我没有思考过活着的意义。
　　走出大楼，马路两边都是人，大家都拿着电话在很大声的说话。这个时候才觉得自己也该打打电话了，不然，人家感觉我好像没有家人和朋友。但是打了几个电话不是接不通就是没人接，心情变的沮丧，静下心来回忆刚才的事情，开始觉得心慌，害怕，觉得不可预测，觉得自己很脆弱，随时都会死掉，鼻子有点塞塞的感觉。同事跑来跟我说“世事难料，她认识个人被西瓜皮砸中，变成植物人，躺了很多年。。。” 本来我那快打转的眼泪，听到这个悲剧却好想笑，恩，和西瓜皮比起来，经历地震还算比较有意义。谢谢她用西瓜门事件冲走了我片刻的悲哀，经历地震让我更成熟，真的，活着就有希望，就有希望扔西瓜皮。。。
　　现在算来，地震那天的头晕，除了地震，我也真的是已经怀上了Nimo。我沉静在自己的回忆中，小强过来叫我：“你好去复习你的功课了，不要再偷懒了，什么地震不地震，住高楼要习惯晃动，多晃晃帮助生产的。”我晕。
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　　进入22周零一天，昨天又去参加例行产检了，越来越觉得这像在打游戏，攻破一个个难题。小强送我去医院的路上我一直在跟他抱怨，说自己很可怜的，每天带着Nimo奔波来奔波去，他却是现成老爸，每天除了下班来接接我，其他贡献真的是看不到。小强辩解说他也很想怀孕的，就是老天不给他这个机会，他说他很想体验十月怀胎的满足感与幸福感，真是看人挑担不吃力。我还抱怨怀孕后，体态丰腴，体重增加，很害怕照镜子，小强叫我帮帮忙，他说是被我赚到了，以前没怀孕的时候，我的身材绝对属于平下中农，扔在大街上也没有人会注意，但是怀孕以后，荣幸的被称为辣妈，这绝对是一个质的飞跃，他叫我感谢 Nimo。小强还建议我“剖腹产”算了，理由是他不想在我阵痛的时候被我无情的折磨，也害怕在很多同意书上签字，“剖腹产”是唯一没有很多变数的解决方案。我担心开刀的话，肚子上会有刀疤，如果不幸地再长些西瓜皮样的妊娠纹话，不知道会不会影响以后性生活质量，小强很不解的问：“为什么是西瓜皮样的？医生在开刀的时候还会帮你纹身？”
　　“不是这个意思，我是担心自己长妊娠纹，然后还有刀疤。”
　　“你不是每天在肚皮上涂抹很多东西，天天都大工程。”
　　“但是，同学大侠怀孕的时候也涂的，后来还是长了一圈妊娠纹，被她老公笑话，我们都建议她去纹身，延着肚脐眼纹一圈，就纹龙虎斗，穿露脐装的时候还能冒充腰带。。。”
　　有说有笑到医院的时候不到9点，今天要做的项目是“专家B超”，挂号的地方很冷酷的通知我来的太迟了，下午请赶早，晕，才9点。
　　下午早早来到医院，却也等了快1个小时才轮到我，真TMD人多，走进B超室一看，这位专家老伯就是上次被我无意间性骚扰的那位，我假装没认出他，他却对我很凶，很凶是指面无表情，神情凝重，把仪器放在我的肚子上面弄了很久很久，都不说话。我想要是跟他套套近乎，就问老伯：“医生啊，我的小孩双眼皮还是单眼皮？”只见他把眼睛推了一下，看着我的脸，语气严肃：“我们医院没办法看这个，要么你去其他医院看看。”
　　“哦，那请问哪个医院能看？”我很好奇。
　　他依旧冷酷：“国内没有医院能看的，也不知道脑子里在想什么，居然关心这个。”
　　靠，我在心里杀他一千遍呀，一千遍，什么态度，在人家的地盘，我也不能发作我的彪汉，难不成为了知道Nimo单眼皮还是双眼皮我还特地出个国？晕菜。
　　严肃老伯搞的我心情很不好，拿着我的专家B超单，看到Nimo五脏俱全，四肢齐全，欣慰很多了。单子上面还有小小备注，“听力，视力，智力不在筛查范围内”，科技还是不够发达。
　　今天还得例行查胎心和量尺寸，唯一不同的是，负责医生变成一老外男士，挂的胸卡还是“实习”，在我肚子上倒腾了半天都没找到Nimo，还在我肚子上擦了很多滑不拉机的东西，害我拿卫生纸擦了半天，擦到一半，想起等下还要检查小便，我忘记带餐巾纸了，怎么办？要么在这里偷一张，好，说干就干，很快速的拿了一张，藏在我肚子里，猛一抬头，发现老外医生看着我，表情很惊讶，我也很惊讶，干吗看我擦肚皮，外国人就是色。
　　这次检查诸多不顺，菩萨啊菩萨你今天休假吗？怎么没有保护我，我可是很虔诚的。
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《木乃伊3》
　　对于盗墓爱好者的我，《木乃伊3》是一定要看的，明天开始放假了，想必看电影的人很多，所以中午就去电影院换票子了，颇有心计的我叫上同事一起在影院隔壁的餐厅吃饭，我就可以吃饭娱乐两不误。等我换好票子，同事们点的菜都上的差不多了，但是孕妇有很多特权，我还是加菜一个，中饭结束，Susan美女说她买单，我一下没掩饰好把心声吐露了：“哇，塞，早知道你买单，我就点个海鲜大拼盘了。”Susan笑了，问我：“金牛座是不是都这样呀？抠门又喜欢占便宜。”我很肯定的点了下头，告诉她：“曾经小强比我多吃了个荷包蛋，我都有过咬舌的念头，后来学聪明了，碰到自己喜欢吃的菜，我就先打几个喷嚏，看你跟我关系好，我才教你的哦。”Susan大叹原来世界上还有我这种人类的，她继续说：“算了算了，认识你算我路道粗，要不要再点个蛋塔等下看电影的时候做点心？”我装做缅甸的接纳了蛋塔。
　　终于熬到下班，电影是6：00pm的，飞奔到楼下超市买了各种零食和饮料，然后就在电影院门口开始做贤妻等待我的夫婿，等呀等，薯片一包下肚，电影快开始了，小强屁影都没见着，等到他的电话，他说：“塞车，你先进去看吧，到了以后我电话你，你再出来接我。”真是搞什么大头，又不是明星，还要分2次进场。开场半小时后，小强进来了，手捧“暴米花+可乐”套装，问我要不要吃，我才不要了，碳酸饮料，Nimo不喝的，我问他要不要吃我的零食，薯片、巧克力、瓜子、话梅、开心果、牛肉干。。。小强那一线天的眼睛睁到最大，“你来看电影还是来春游还是来野餐的？炒饭有没有？”
　　“炒饭没有，不过有蛋塔哦，这是Susan美女友情赞助的，吃吃看，是不是不花钱的特别香？”我为我自己想的如此这般的周到而感到骄傲，充分散发出金牛魅力。
　　下面说说电影情节，电影很精彩，打斗场面很多，而且我看到了真正的五马分尸，要是自己生产就是这样的话，我宁愿剖腹产2边，3边也勉强。电影里面的群众，就是士兵都是电脑做出来的，做的满逼真的，我奇怪为什么电脑做不多做点，看上去只是张艺谋电影中士兵人数的冰山一角，而且整部片子里面根本没有暴露镜头，不仅没有，大家都还穿的很多，起码毛衣一件，观众多少有点失望，略黄一点会更吸引人，我在陈述这个观点的时候，小强批评我了：“什么观众不观众，我看就你一个人喜欢看暴露的，这个时候就别集体主义思想这么浓烈，你就代表个人就好了。”他再次扫我兴致。电影很快放完，差不多只有1小时45分钟。看电影的时候Nimo踢我很多次很多次，但是每次叫小强把手放我肚子上，他就不踢了，所以我有点肯定他是男小人，因为每每叫美女同事们把手放我肚子上，他就很爱现，动的很欢很配合，但是小强一放，他就不再演示了。。。
　　看电影的时候吃了很多东西，在回家坐电梯的时候，跟小强讨论，到家后到底谁先上厕所，我说膀胱很涨，影响Nimo的居住环境，他听我这么说就上当了，允许我先如厕，我小便后还没滴干净，小强就把我拉起来了。。。几分钟后，我又上厕所了，小强路过很惊讶：“你怎么2分钟内又上厕所了？”
　　“刚才我是小便，现在我是大便。”我回答。
　　“你小便的时候不会同时大便的吗？一定要分2次吗？本来只知道你眉毛有残疾，没想到大小便功能也有残疾，看来婚前检查是很有必要的。”他继续问。
　　“孤喜欢怎么安排大小便，是孤自己的事情。”我再次回答。
　　“孤什么孤，看了个电影就学会个孤喽。”他无情的走开了，留下我继续恩恩。。。
　　预告片：本来以为一场电影拉开中秋节的序幕，没想到晚上11点左右，小强同学约他钱柜见面讨论中秋自驾游事件，我个孕妇为了捍卫小强中秋节的归属权问题，带着Nimo一起KTV，直至凌晨2点半，我容易吗我，结果如何呢？
　　11：30赴约前往钱柜KTV，我此行的主要目的是阻止小强单独和一帮男人们出游，我放心他的上半身但是不能苟同他的下半身。很巧合的是当车子转入停车场发现小强的其中一位同学尾随其后，下车后很仔细的观摩了他的车，改装过了，版花也重新贴过了，贴的过于浮夸，老实讲很有点“电力抢险车”的味道，他同学笑笑说：“有次被警察拦下，问我做的是什么公司的广告，要是出示广告许可证。”小强建议他以后做个警车的版花，再去买个顶灯，大家一起出去旅游的时候，就能有警车开道了。
　　说说笑笑进入房间，大家都已经到了，我跟小强因为前面看电影零食吃太多，所以没有吃晚饭，打算来KTV吃饭的，这里的自助餐食物比较难吃，我们就选择单点，开始点单的时候发现好几位先生都没吃晚饭，所以呢，大家就一起点了很多主食，点晚后就开始漫长的等待，等了很久很久，服务生就开始每隔10分钟进来说下某个我们点的东西没有了，1个小时过去了，只上了几瓶水，某位同学忍受不了饥饿的折磨，走出包房开始寻找猎物。几分钟后，他拿了盘炒面进了房间，说是在自助餐区域偷的，大家都很佩服他，三下五除二吃完了，但是东西吃掉盘子还在，总不见得还回自助区域，大家商量怎么处理这个盘子？我提议把盘子藏到沙发下面，小强马上试验，不行哦，沙发与地面的缝隙不够。又有同学提议把盘子装在包里带回家，这个也不合适，首先盘子太油，其次万一走出钱柜的时候报警器叫怎么办，偷个盘子被抓住也贼窝囊了点，最后大家一起通过把盘子藏在卫生间马桶水箱里，哈哈，电视里经常把枪、毒品藏在这个地方的，大家藏完后都觉得很完美，继续唱歌。之后虽然没有主食，但是点的一些水饺，肉串之类的也慢慢填饱大家的喂。小强一路做麦霸，从周杰伦开始到刘德华结束，他一直说我唱歌走音，唱的难听，我很奇怪为什么他唱歌不走音，也能唱这么难听，而且还不许我说他唱的难听，看来不管怎样，Nimo都不能学唱歌这件事。
　　男人们吃饱喝足，开始讨论中秋出游计划，我就开始频频发言，“恩，明后几天的天气不大好，雷阵雨很频繁的，不下雨的时候天气又会很热，局部地区还会遭受台风袭击，这个这个。。。”小强在我身边咬耳朵，“你不是来阻止我们出游的吗？做什么天气预报演讲，我们都有车的，谁关心天气呀。”对哦，那，“谁和我一起唱《独唱情歌》？”之后，每当他们要开始讨论，我就拖一个人跟我对唱，唱到最后只能唱《让我们荡起双浆》我这辈子会唱的对唱歌都唱了边。事实证明，我的捣乱很奏效，出行计划越扯越远，变成明年去日本了，随便了，后年去非洲也可以。在本次活动中，我付的代价是K歌结束的时候已经过凌晨2点了，对不起我的Nimo了，这么小就让他/她过夜生活。
　　早上睡到10点多，Nimo外婆打电话来，问我们有事情吗？我说没事，然后她就邀请我回家，我欣然接受。到家后发现热情的老爸不在家，我妈告诉我，因为我妈突然家叫我回家，我爸就生气了，因为他来不及准备10个菜了，所以就中饭也没吃，就离家出走了，我妈就只能很抱歉的准备了8个菜。到了下午4点左右，我爸大包小包的回家了，为了弥补中饭的不周到，晚饭他准备了12个菜，出了这口气，老爸就不再生气了。有这样的父母，凭心而论，我为Nimo将来的身材感到担忧。
　　节日的气氛不太浓烈，早上醒来就看到外面的雨下的一望无际，跟小强商量，今天在家打扫卫生，还有就是帮衣橱衣柜换季，可以秋装上市了。早上的早饭是小强负责准备，是芝麻汤团，中秋节连个月饼盒子都没见到，更别说是月饼了，外面又下大雨，我只能相信小强的谎言，他说月饼都是用来送人的，Nimo不喜欢吃的。大家约定早饭之后自由活动，吃过中饭后开始劳动。小强问我中饭吃什么？他来准备，我说让我来弄吧，很想下下厨房，他求我说，“谢谢你一家们了，烧掉我们的房子没关系，把上海烧了就罪过大了。”原来他担心我上次烧鱼的历史重演，算了，不为难他了，就叫外买吧。住在高楼的人除了害怕地震也是同样害怕火灾的，前段时间的某个下午，我在沙发上假寐，突然邻居猛敲我的门，我半梦半醒的打开大门，劈头迎来：“快点逃吧，16楼着火拉。”顿时，完全清醒，我最怕死掉了。马上狂叫正在打游戏的小强，我们该出逃了，他居然回我，等他把这局冲过，火大！冲进书房，拎起他的耳朵就外走，小强说：“等下，等下，让我衣服穿穿好，总归要体面点逃生，以后房子没有了，延街乞讨的时候也要保持完美的姿态，不能露点的。”等他婆婆妈妈的换好衣服，我想这下总归可以走了，他却又问我：“存折，钱，包要不要带？”我又火大：“能带的我都带上了，我可是正宗金牛座的，剩下的值钱的东西就是电脑、冰箱、电视、洗衣机了，你看你能带哪样？就搬上吧。”小强回我一句：“我们来日方常，走吧。”走到门口，他有折回去，说拿2瓶水防身，必要的时候可以灭火，我叉。。。先灭我的火吧。我们和其他邻居一起往逃生楼梯往下跑，我还是一孕妇，不能跑很快，向下一层的时候果然闻到很浓的烟味，不知道为什么有了Nimo以后我变的很勇敢，觉得一点也不害怕。跑到13楼，烟味不怎么浓烈了，就跑进住户的走廊，发现一群老头老太稳稳的坐在那里打麻将，我们告诉他们着火了，快点逃，他们却说：“等这圈打完，你们先走吧。”我晕哦，怎么都跟小强一个德行，就这样，我们几个人很慌张的从他们身边跑过，他们却继续筑他们的长城，很有点周星星的电影感觉。好不容易好不容易跑到楼下，看到停了3辆消防车，我开始巡视火情，看了半天到底哪里着火拉？保安说是16楼窗外的晾的被子着火，这个火势小的都烧不熟一顿饭，已经灭了，不过由于太多住户打了火警电话，所以来了3辆消防车，其中2辆车的消防队员根本连下车都没下，这个简直是太小的case了。我为我住在上海而觉得很高兴，这个城市的这些消防人员反映真是太敏捷了，害得我连火的影子都没看到，被子着火都能派3辆消防车哦，觉得自己的生命很有安全感，最重要的是我不用做美女妈妈乞丐了。
　　到了下午天气有点转好，原定的大扫除计划取消，小强说要带我们去公园实施“阳光胎教”，出去玩自然最高兴拉。来到公园，因为是假期所以很多人，池塘里的荷花开放，有点小美，我坐在岸边幻想自己是朵荷花，告诉小强：“人家以前都说我是荷花，出淤泥而不染。”小强笑我的吹牛，但他没拆穿，说：“人家以前都说我是玫瑰，妖艳，出众。。。”哈哈哈。我们就这样有一搭没一搭的互相自吹自擂，我又问他，要是我现在掉到河里，会不会来救我？他说：“不会，救你要把衣服弄湿的，不过我会在帮你喊加油，加油，加油。”我一个葵花点穴指，戳他要害，问他要我的中秋节礼物呢？他说晚上给我惊喜，我怕有惊无喜。
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十五的月亮十六也不圆
　　天气预报一会说要打雷一会说有台风一会又下暴雨，我觉得天公爷爷很辛苦的，搞得我们大家都很辛苦，我本来想带Nimo赏月，别说月亮，连星星都没有，只会下雨跟打雷。今天不能再逃避大扫除这个事情了，小强负责拖地板，我负责擦家具电器，擦到餐厅的时候，哇，一只重量级的蟑螂站在椅子边，我家居然有蟑螂哦，保持镇静，我来到厨房找小强，说餐厅有他师兄在，如何处置？他二话不说，不顾手足情分，把拖鞋脱下来，交到我手上说： “用拖鞋把它解决了，下手要快，要狠。”凭什么呀，凭什么让一孕妇干这种杀生的事情，他说他晕血，我说杀死蟑螂看不到血的，他坚持说我比较有经验让我干，真是没出息，最后他妥协说他掩护我，如果一击不中，他负责补上一枪。商量完毕，我举着他的拖鞋，他躲在我身后，轻手轻脚来到餐厅，哎，哪里还有小强兄弟的身影，好了，这下家里多了一个恐怖分子，以后的日子怎么过了，伤害到Nimo可怎么办呀，这个星期得安排一次灭四害行动，我们的家里不能再有第四者，第五者了。
　　打扫卫生，衣柜换装，干活真辛苦，好不容易干完所有的事情，倒在沙发上问小强我的中秋大礼呢？他说叫我闭上眼睛，闭就闭吧，难不成他要变身成刚才那只蟑螂？5分钟过去了，睁开眼睛，只见面前的小强拗了个造型背对着我，开始唠叨：“钱这东西太俗气了，今天就为Nimo和你表扬一场钢管物。”他所谓的钢管就是拖把，服装就是腰上束了一条毯子，头上带着我的发箍，开始纽动他丰满的臀部，嘴巴里咬了一朵向日葵，活像一深山老妖精，一点美感都没有。5分钟过去了，他还是继续单一的动作，扭屁股，作为观众的我不耐烦了，笑骂：“你稍微专业点，跳钢管舞你也穿太多了，倒是比较像在打猎。”小强终于转过身上，扭动僵硬的四肢，并吸取了我意见，开始一边跳一边脱，等到脱剩三角裤的时候他说表演结束，什么呀？接下去不是应该表演拿小鸡鸡开啤酒瓶吗？他誓死不同意，让我换个简单的要求，那就小鸡鸡举哑铃好了，正好我家有哑铃，他生气了，说我是孕妇中的色情狂，双方不欢而散，这份礼物收的太廉价了。“喂，大块头，起床了，起床了，去吃晚饭了。”小强很正常的站在我面前，原来我倒在沙发上睡着了，钢管舞只是我意淫的结果，而中秋节礼物只是一盒平凡的老字号鲜肉月饼而已。
　　去婆婆家吃晚饭，我说起小Nimo胎动很厉害的，以后生出来估计很难搞定的，婆婆说以前小强小时候上幼稚园，老师给他的评语是： “只有吃饭优秀。”吃饭居然能评到优秀，我也算开眼界了，其实老师的言下之意，是除了能吃其他干啥啥都不行，Nimo可不能遗传到这个呀，看来婚前互相了解的彻底是相当有必要的，我就是太草率了。
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　　进入第23周，Nimo的胎动有增无减，有时候在人多的地铁他/她会动的比较厉害，大概是抱怨没有人让座，屈指数来，目前只接受过6次让座，其中4女2男，男生表现比较不人性化，也有可能男生们觉得我只是体态略显臃肿而已。
　　变成孕妇以后，其实变化还是很大的，很多娱乐不能娱乐，很多攀比不能攀比，例如低腰低臀牛仔裤一定是穿不上了，去了次KTV变成众矢之的。但是我还是做了很多过分的事情，吃不健康食物，说美女坏话，诋毁比较优秀的人，小强经常说我这样的行为不正面不积极，我管他娘的，孕妇不是受保护的吗？只有一件事情没有变，每天吃很多很多的饭，大很多很多的便便，偶尔我还会研究它们。吃很多很多，大很多很多。。。
　　上周和某些人吃饭，说介绍我看某一偶像剧，看了保证不能自拔，这不是废话吗，在诱惑面前我从来是没有立场的，要是在抗战时期，敌军只需要对我使用“美男计”，保证有的没的全部招供。所以一切发展的很理所当然，家里变的很安静，我变的不爱出门，小强变的很高兴，因为我不爱管他了，只爱做沙发土豆。偶尔他寂寞的时候来逗逗我，我瞟他一眼，说忙着看偶像剧，你自己爱干吗干吗，他会反驳“偶像也没有，也叫偶像剧！”对哦，这个偶像剧里还真是没有偶像哦，难道我口味变了，看三国看傻了。。。《咖啡王子一号店》讲的是一男人爱上一以为是男人的女人，实际是女人的浪漫爱情故事。我说其实男1号穿的衣服都很上品，下班路上观察小强，说以前从来不觉得黑色西裤可以配白色跑鞋配到这么完美，看来阿迪是对的impossible is nothing. 他看我一眼警告我别帮他乱买衣服，要他先看过才可以，要民主！切，我买给蟑螂小强穿，民主不适合我们家，凡事要看国情的。
　　说到穿着，想到王小胖推荐我买“人字拖”，为了说服我，还发了三张欧美明星穿“人字拖”的样板给我，真是煞费苦心。终于我是买了，买了就穿，尽显真我风采，到家后很气馁， “人字拖”不合适上海的大环境，感觉自己踩了一脚灰和大便。小强安慰我，没关系的以后去海边浪漫的时候穿，我勉强接受。。。过了几天想起海边的事情，问他什么时候带我跟Nimo去海边浪漫浪漫，他说“没有啊？”“人字拖”平常去菜场买菜穿穿也满性格的！男人，我唾弃你的灵魂在“人字拖”事件中，现在我打算穿着它去开拓新的旅程。。。
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　　公司楼下新开了个知名名牌蛋糕店，中午下楼溜达的时候就瞄准了它，整个下午都不能安心工作，一直在想蛋糕是奶油多点好呢还是奶油少点好？憋了4个小时终于熬到下班，箭步如飞，冲向前去，买了个“黑森林”6寸蛋糕而已。小强见到我的时候，见我拿个蛋糕问我是不是庆祝残奥会闭幕，我摇头，告诉他：“哎呀，今天是你生日你忘记拉，我特地买了你喜欢吃的黑森林奶油蛋糕。”
　　“小姐，帮帮忙好哇，我是那个很有可能和Nimo同一天的那个厉害的摩羯座，怎么会今天生日。”小强一边说一边摇头。
　　“不好意思哦，是我记错了，那，蛋糕已经买了，就提前帮你庆祝生日吧。”我说的很可怜。
　　“这记演戏有进步哦，找了个好借口吃蛋糕，我以为你又要说蛋糕是路上捡到的呢。”他又开始挖苦我。以前小时候，自己偷偷拿出储蓄罐的钱买了当时昂贵的东西，经常骗我妈，东西是人家送的，不常被拆穿，我妈很容易骗的。结婚后，用自己的血汗钱买了稍微昂贵的东西，骗小强是人家送我，他会问我是哪个人家，说是既然这么大方，以后送我东西也送他点东西；后来骗小强是路上拣到的，他会打110说要上缴，110的接待会让我们去就近的警察局解决；再后来，我变聪明了，买了新鞋新衣服，把包装统统扔掉，偷偷带回家往衣柜里一放，冒充是很早以前就买了的，有几次小强问我，“这件衣服没见你穿过，新买的啊？”我就打死不承认：“你忘记了，很早以前就买了，以前刚买的时候，你还夸我穿的像出水芙蓉呢，你都忘记拉？说明你现在不关心我了，都不知道我有些什么衣服了，说，是不是外面藏小三了？”小强就开始苦于应付那些我编造出来的假设性问题，这招很管用，我称它为“声东击西”招。只是有一点，小强觉得很纳闷，我很少买东西，但是柜子里的乱七八槽家当越来越多样化，并且开始占用他的地盘，慢慢地他变成熟了，开始抱怨我欺负他人老实，记忆力差。回到蛋糕问题上，我回家后拿着蛋糕点着蜡烛对着小强唱“生日快乐”歌，他表扬我是特奥种子选手，他说他不能拖累我，让我想走就走吧，走的时候记得帮Nimo留下。
　　今天还有一件特别的事情，当我拿着蛋糕坐地铁的时候，有位并不很帅的男子汉一直看我一下，又看我一下，我当时很害怕他在大庭广众对我做出些什么不文雅的事情，例如非礼什么的，我就一直在慢慢移动我自己，终于他还是跟我说话了，“小姐。。。”我紧张我出汗想小便，“小姐，你是不是要乘很多站呀？需不需要我叫人家帮你让座呀？”脸红，原来是好心人哦，我眨眨眼睛演纯情，好意外哦，这么热情的人也有哦，原来对方并不是对我有意思，而我居然很贱的有些失望。。。
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莫名的公司
　　公司引进了先进的财务软件报销系统，说是在国外以及香港的办事处早就开始使用这个智慧的系统，现在要实行全球化，现代化，一体化，等等高科技的原因。下午通知大家全部培训，从下月开始要国际化。其实说到底，这个系统的目的只是要求我们在提交每个月例行的报销报告时，复杂地仔细地上网填写，填写好以后领导们在线批复，财务们在线审阅。培训的时候大家欢笑声此起彼伏，都说以后得专门拨一天来填写这个东西，而且还不一定能一次通过，因为你的领导有权利不清楚你的费用支出，而把你的报告驳回，那你就还得重新来过。于是乎，大家一并觉得，把这个添报销表格的高智商工作交给Angela，领导也把权限放给她，她就帮大家每个人做报销再代表领导一一批复，偶尔还得提出疑义驳回，再重新来过，就这样大家幻想着每天她都在填这些表格，日复一日，申请，批复，驳回，头发花白，所谓高科技就是拿各种手段折磨我们，孕妇也逃不过。
　　MSN上告诉朋友我们的公司好先进，做个报销都是在线的，朋友马上跟我攀比，说这个算什么呀，她是做市场部工作的，领导是个出名的刻薄BT，思路极其怪异，她每个月要做10个左右的各种报表，而且经常要发明一些搞脑筋的表格，她的其他部门同事经常夸奖她们部门，说她们部门不仅仅是市场部，更比较像研发部。朋友继续叹气继续说：“其实不单是研发，还兼财务，总务，客户支持等等全部部门，而且我一直觉得我们的市场部经理是意淫自己是总经理，觉得全公司都可以回家去了，只要保留我们部门就可以了，并且还要我们叫她X女士。”哎，可怜的朋友，她也是一孕妇，是表格Queen。
　　其实现在想想我们公司还算人性化，我想到以前去招商银行面试，真是我面试过的最BT的公司，说出来让大家引以为戒，那天天气很热，通知我早上去面试，我还特地衣着光鲜，到了浦东招行的楼，被引进一个大会议室，开始做无数的考卷，做完考卷开始在一个小会议室进行漫长的等待，最后被引进一个房间，4个人开始围攻面试我，然后结束回家。到家后，接到他们的电话，说恭喜我通过第一天的面试，要求第二天早上9点再去复试，到了以后被划分小组开始做游戏，哈白痴的推销游戏，又搞了一上午，然后通知大家结束了，叫我下午4点再去复试，我回家跟小强说下午还要再去一次，小强相当惊讶问我：“你有没有问清楚，你要告诉人家不是去面试总经理的呀。”哎，4点去的时候，换了4个人轮番轰炸我，还问我的缺点是什么，奇怪的不得了，我哪里有什么缺点，真是莫名其妙，最后我落选了，浪费了整整2天，被招行耍了。我跟朋友分享这个奇异的面试经历的时候，还有一个人跟我PK过，她说她去面试一家台湾内衣公司，上手人家就要求女生跑800M，男生跑1500M，她当场就借口上厕所，溜走了。这些公司的招聘部门都不是人，肯定也不是动物那么简单。
　　晚上睡觉前，心血来潮，对着Nimo一边抚摩他/她，一边高唱“世上只有妈妈好。。。”5遍，唱着唱着被刚刚进门的小强听见了，他最厉害的就是有强烈的攀比心理，觉得自己吃亏了，发誓说今天晚上不睡觉，也要对着Nimo唱“世上只有爸爸好。。。”结果倒在床上后，唱了2遍以后，歌声就变成呼噜声，他比较强的是，清晨我是被他隐约的歌声吵醒了，仿佛这样就是唱了一夜，我相信Nimo可以分辨谁比较真心。
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　　公司的大多数女生中午都会带饭，我也不例外，每天在婆婆家骗晚饭的同时还会牵好第二天的中饭。中午的茶水间很热闹，很多只麻雀很多只鸭子开辩论会，今天很奇怪，Susan也带饭了，她可是新上海人哦，没人帮她做饭的，她说她是为了配合我们特地在饭店打包再带饭来公司的，哇，真是好节俭哦，大家都怂恿她以后直接在公司楼下的餐厅打包，省点运输费，还要能体现节约的好习惯。她还跟我提了个要求，说我写的日志很好看，极有可能以后拍成连续剧，如果真有那么一天，帮她安排一个高于路人甲的角色，她说的很诚恳，我也很诚恳的答应了，不知道这算不算YY。
　　对于孕妇的聚会目前来讲比较单调，除了吃饭还是吃饭，周末的晚上我又去聚会了，本次聚会饭店是杨兄定的，约我们6：30在饭店，我6：15就到了，发现原来她是约我们6点开始大家一起门口排队而以，顿时她被大家的口水淹没。杨兄的小孩今年1月出生，比Nimo大整一年，我就拿了笔和纸向她讨教经验并记录，她嘱咐我去医院的时候要带些什么东西芸芸，我都一一在本子上记下，回家再做张“饼图”加“曲线图”分析分析，谁叫现在经济不景气，一切要以最省钱为宗旨。说到这个，杨兄已经结束产假问她工作的公司效益怎么样？可是大公司哦，她说不知道呀，自从怀孕后智商变底还没恢复过来，上班只是打混而已，只知道店里的进口奶粉有可能会涨价。天哪，以后我智商也要低下了。不清楚为什么现在的饭店生意都超级好，等了很久很久，我问服务员可以不可以照顾下孕妇，她扫了我一眼，说：“这里没有照顾的，顶多给你个凳子坐坐。”刻薄的商家，等到7：30才坐到座位，已经饿的前胸贴后背还有三个球，胸部占俩外加Nimo。在川菜馆里必点“水煮鱼”，里面的鱼片很快被吃完，Joy强烈推荐里面的“豆芽”，看到它我就想到Nimo的前身，在没有人要吃豆芽的情况下，我从包里拿出个“乐扣乐扣”，打包了剩下的豆芽，大家说从我这个举动上看出我的智商和杨兄接近了，他们就放慢了讲话的速度，和尽量讲白话文，便于和我们一个孕妇进行时，一个孕妇过去式沟通。我为了证明自己的智商虽然不怎么地，灵魂还是很潮地，特地说了几个很in的字语，但是他们不相信我in，说要考验我，问我什么是“山寨机”，什么鸡，只知道“三皇鸡”和“振鼎鸡”，答不上来，只能傻笑，他们问我笑什么？只能解释说自己本来是知道“山寨机”的，突然一下觉得胸口很闷然后就忘记了。。。。大家笑呀笑，还好上菜的服务员打破了他们追问我的意念。杨兄说她的部门经理，虽然没有怀孕估计也更年期了，居然在MSN上跟一个已经离职的人讲，叫他跟代理商宣布些新的政策，最离谱的是这个已离职的朋友还真去宣布了，论到代理商吃惊了，马上致电公司问是不是公司又招这个人回来了，才明白原来是一场乌龙一个误会。
　　又弄到10点以后回家，小强表扬我回家有所提早有进步，我只知道快点问他什么是“山寨机”，他说简单点说就是“假货”而已，然后就不愿意详细解释了，叫我要有探索的精神，自己去“百度知道”。哎。。。对了，把打包的“黄豆芽”拿给他看，说这个Nimo的前身的形状，他摸了下我的额头，叫我早点去睡觉。
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　　Nimo已经5个多月了，但是他/她的房间还没有着落，乘周末就和小强一起去宜家看看，找寻些灵感，怎么布置他/她的房间，还有要买些什么样的适合的家具。来到宜家真没想到，里面人山人海，想到以前看过一个采访，采访宜家的中国大老板，他说他觉得很惊讶，很多中国人来逛宜家，也很多人什么也不买就走出宜家，他就觉得自己很失败，想了个办法一定得叫大伙买点什么，就推出了1块钱1个的冰淇淋，后来就有很多人去宜家吃冰淇淋。其实逛了不买没什么大不了的，更可怕的是有些人除了不买，更喜欢在里面搞破坏，我跟小强说，我们进去后可别乱摸来摸去，尽量不要搞破坏，冰淇淋还是得吃一个的。为了帮 Nimo创造一个梦幻的环境，我们在里面很认真的记录，规划，量尺寸，老人迷信说小孩的东西得过7个月以后才能买，所以现在只能过过干瘾。宜家有个专门的儿童区域，果真很梦幻，我很犹豫，是帮Nimo买套小床带家具的呢，还是就先买个摇篮以后再更新，还是买个卡通帐篷，然后再买个卡通斗篷，从小就可以表演各种小动物，小强说我的想法莫名其妙，做人不是满好，干吗要演动物，住什么帐篷，有床不睡，从小虐待Nimo吗？里面还有卖小孩大小便的小马桶，很可爱的，我觉得帮Nimo买了这个，他/她应该不舍得在上面拉拉，也许会把这个当成饭碗也指不定，设计师也真是的，设计的这么好看，坐在上面能拉的出来才怪呢。看了半天，小强说他想好了怎么弄Nimo的房间，通知我可以回家了，什么吗，完全把我当成了一个摆设，也不听取我的宝贵意见，为了表示我很有主见，我就执意要在二楼餐厅吃下午茶，结果就是我们俩在宜家什么也没买，大吃了顿点心，花了49块，吃了那个传说中的1元冰淇淋。
　　回家的路上很堵车，周末大家都出门HAPPY，看到一辆耀眼的跑车很拉风，想起邵大侠说她老板也买了辆敞蓬跑车，开到公司接他老婆外出炫耀，没想到半路下起雨来，电话邵大侠，叫她查阅说明书，怎么把敞蓬关掉，说明书上都是英文，哪里看的懂，邵大侠正准备电话老板问他要不要询问卖车商，就看到窗外，老板和他老婆开着敞篷跑车回公司了，他老婆一边坐在跑车上一边打着伞，还是保持优美的姿态，打伞开跑车的相信全天下也没几个人。我告诉小强这个笑话，他说的确有特色，他说他个朋友也很搞笑的，刚刚买车，是个新手，在高架上变道撞了人家，他下车就骂人家菜鸟不会开车出来做杀手什么的，气势很剽悍，结果对方的确是个菜鸟，也觉得自己不对，打算赔个300私了算了，但是，小强朋友不同意坚持要打110。后来110来了，说是小强朋友不对，应该反过来赔给人家，不熟读交规还要冒充老噶的结果。小强叮嘱我，“以后你只要开车跟人家撞了，就下去先把人家骂有一顿，然后尽量私了，知道了吧。”
毛毛的婚礼
　　9月21日，是毛毛大喜的日子，她前面仿佛得了婚前恐惧症，终日想法多多，甚至想做落跑新娘，在这种时候，我的帖子给了她很大的鼓舞，这是她说的。从下午开始我就开始自我打扮，难得以孕妇的身份吃一次喜酒，当然要美美的，不丢Nimo的脸。虽然有个类似炸药包的化妆包，但我擅长的化妆技巧只有画眉毛和涂唇彩而已，画眉毛是历史遗留问题，所以不得不做的很强很厉害，但是现在是孕妇，所以涂唇彩这个技巧就不能使用，我只能寻求新的突破。在卫生间折腾半天，把目标锁定为美化眼睛，为了配合今天选择的项链和耳环是略带蓝色的，所以定格在蓝绿色眼影，弄了半天，觉得还算满意，叫小强来卫生间，他一进门看到我叫了一声“妈呀，”然后很紧张的问我：“你怎么了，摔交拉，怎么眼睛上2个青皮蛋（瘀青的意思），到底怎么会事情，小便赶太急，撞门上了？撞到Nimo没有？”我的额头上流下三滴汗，慢慢解释：“我是在化妆，这个是兰色造型的眼睛。”小强憋住不笑，说：“那你继续，不过最好能换个颜色，不然人家以为我家庭暴力你呢。”之后，我有试了烟熏装、可爱状、妩媚妆，款款都引来阵阵嘲笑，放弃了，只选择涂个睫毛就做罢了。小强终于表扬我了，说我做到了化妆的最高境界，化的很自然就像没化一样。
　　吃喜酒得准备大红包的，家里库存有3个红包，选了个比较适合的，写上小强，我，Nimo的名字和一句祝福的话，还特地用水笔写的，出门前拿的时候碰到了上面的字，弄花了红包，这个总归不行的，不然毛毛都不知道是我送的呢。决定再选一个红包，剩下的2个分别是“生日快乐”和“学业进步”的封面，都不是很适合，一定得选一个呀，就“生日快乐”吧，勉强还算凑合，又补上一家三口的名字。
　　婚礼地点在“外滩中心”里的某个饭店，我们把车停在地下车库后，上去以后有点没有方向感，从酒店走入了办公区域后，发现一大帮人在拍电视剧，都是黑衣墨镜黑包白手套，我和小强一起低呼“黑客帝国”，然后继续望前走，保安拦住了我们，问：“你们俩个干什么的？”小强说：“我们去XX饭店。”保安就告诉我们怎么走了，小强偷偷在我耳边说：“保安会不会在讲台词？”哈哈哈。
　　来到饭店门口，新郎新娘站在花门前迎宾，毛毛梳了个“赫本”头，很像在卖午后红茶的，不过还是很漂亮的，我给了她红包并轻声说：“不好意思，是生日快乐的封面。”她说没关系，她看中的是内在，外面“中秋快乐”也可以。
　　毛毛的婚礼有个大看点是她的婚戒有一克拉，除了这一颗大的，旁边还有很多很多散钻，大家嫉妒的称它为“爆发户的象征”，我跟她说这么大颗，一定得好好展示，她说她会学会用无名指挖鼻屎。在司仪宣布戴上婚戒以后，她虽然没有按计划的挖鼻屎，却高抬无名指，展示了不下3分钟。
　　婚礼很气派，场面也很大，到处都是米色的鲜花，看到很多小朋友在采摘，想起了今年3月份的那个小强同学的婚礼，同学老爸是消防局的大头头，婚礼地点选在滨江大道上的某个饭店，席开50桌，到处都是鲜花的海洋，婚礼快结束的时候，新郎过来告诉我们，把鲜花带回去，别浪费了，小强就为了我争取了好几盆，其中一盆还是跟某位老阿姨同时触及，就跟老阿姨妥协一人一半。他们的婚礼还造了一个很幽梦的亭子，也都是鲜花，到婚礼结束前，这个亭子被小强和其他几位都拆掉了，他们变成名副其实的采花大盗，回家的时候，每辆车子都变成了花车。。。这个婚礼最厉害的是，席间他们还在滨江大道上放烟花，能在黄浦江畔放这个的实在是够演戏的，我们都笑说这些肯定都是他老爸借工作之便没收来的，这场烟花秀不亚于国庆节的待遇。
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　　顺利挺进第24周，现在Nimo的胎动已经不是小小动，昨天半夜他/她居然动的太强劲了而把我吵醒，然后就很波涛狂澜地动了很久很久，我怀疑他/她在里面开PARTY练摇滚，大概是我周杰伦听太多了，也有可能是我被BT领导折磨太厉害了，导致我的Nimo的午夜爆发，动的我根本就睡不着了，只能拿个大枕头垫着，开始跟他/她说说话，拜托Nimo玩一会就绕过我吧，这样闷热的夜晚我也不忍心吵到其他人，只能一个人YY。我们公司有个BT，相信很多公司都会有一或两个BT，但是我们的这个BT绝对是BT当中的翘楚，我一直很觉得“快乐女生”，“好男儿”的节目组应该考虑组织个“超级OL BT争霸”，我绝对有信心我们的BT问鼎前三，夺冠都是有可能的。曾几何时，我的某个同事被折磨的不行，特地扎个小人，每天在家，戳，戳，戳。我也有自己的把戏，就是挑选一个我最讨厌的玩偶，在它的头上绑上BT的名字，从17楼扔下去，过会再下楼去拣上来，留待下次心情不爽的时候再扔，如此这般几下，连保安都知道我有扔玩偶的怪癖，要是我心情差到及至，不下楼拣了，他们也会帮我保存好，从此以后，凡是我们大楼有人乱扔玩偶，他们都会把这个记在我帐上。我们同事还把我迟迟不能怀孕的原由也归结在BT这里，人在长期被折磨的环境中很难high起来的，小蝌蚪们也是的。有一同事原来一心想要女小人，结果生了个男小人，她把这个也归结在BT头上，说BT把公司的风水也弄差了，搞的公司几乎都是生男小孩，以后找老婆可怎么办呀，真是愁呀愁，以后只能大家都只能搞同性恋了，我是很难接受Nimo（假设是男生）以后带另一个男生说是我儿媳。真是越YY越气愤，她带给我们唯一的欢乐是，吃饭的时候讲她的坏话，BT，BT叫久了，觉得自己英文也进步不小。BT经常扮演空中飞人，冒充事业很有成就，我们就纳闷，怎么飞机从来不失事，同事说说明飞机上其他人是好的，所以她能逃过此劫，再后来，我们实在忍受不了BT每次安全的返回公司，痛定思痛决定牺牲其他坐飞机的好人，也要把她弄消失，可以想象即便她被炸到月球，仍然可以做超级 BT，就让她玷污月亮吧。可是到目前为止，BT还是存在在我们的身边，大家一直这样互相鼓励，报应啊报应，不是不报是时辰未到，菩萨小姐一定是在为她安排一个最强的，最震撼的。哎，我们这些可怜的小小白领，每天衣着光鲜却受尽折磨，以后的以后，一定不让Nimo做小白，要做科学家。
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Nimo的归属权
　　Nimo外婆说已经过5个月了，而且小Nimo出生的时候又是冬天，她要准备一些毛衣，请人织些连体毛衣，弄个10来套，我也是第一次生小孩，认为冬天出生的小朋友大概是要穿毛衣的，后来抱着试探的心理问有经验的同事，同事嘲笑我说，什么年代了，哪有穿毛衣的，都是穿连体全棉的内衣，外面么加个连体全棉小棉袄就可以了呀。我回家告诉小强这个事情，他叫我转告我妈说好意心领了，但是一定不要让Nimo穿毛衣，弄的像村姑怎么行，又不是演张艺谋的电影，我家Nimo可是要走时尚路线的。我跟我妈转告这些话的时候，她强调我和小强不懂事，冬天一定要穿毛衣，我拗不过她，最后妥协只准备一套毛衣，像她凡事喜欢以量取胜的性格，这个妥协对她来讲已经是后退100步了。
　　剖腹产是要提前的，估计Nimo应该1月上旬就要出来做人了，现在开始讨论他/她出生以后的问题，例如是否要请月嫂，现在的行情是一个月4K至5K，我的月子还正值过年，说不定还得贵点，我妈一听这么贵，吓到她了，她说在乡下帮我物色个保姆，小强表现的像个挑剔的媳妇，他又站出来反对，说：“乡下的保姆只懂种地，要是抱着Nimo，把他/她当土地一样开垦怎么办？还有万一是坏人呢，白天带着穿着毛衣的Nimo去楼下，在公园门口扮演讨饭的乞丐，保姆就赚点外快，我们Nimo可就惨了，第一份职业是讨饭，以后心灵的创伤怎么弥补呀。”我望着小强的眼睛闪闪发光，好有性格的想象力哦。
　　Nimo外公外婆对他/她的到来很是开心，一心盼望以后可以得到 Nimo归属权，以后可以把他/她抚养长大，我跟他们说不行的，乡下都是蚊子，苍蝇，对小孩不好，他们说乡下空气新鲜，这个算打成平局，我继续表示乡下没有好的学校，我妈倒好，这下表示的很OPEN，跟我讲，乡下也有出钱读的学校，我们让Nimo在小学的时候读这种贵的学校，试下Nimo是否适合读书，要是他/她兴趣不在学习上，就读的比较普通，便宜的学校，以后长大了就学个画画，考个复旦，同济的艺术系，怎么都要上名牌大学，要是这个也考不上，就索性送他/她去国外，回来的时候至少会讲英文。原来我妈偷偷摸摸已经帮Nimo的将来规划好了，真是用心良苦。我安慰我妈，小强不一定同意的，毕竟Nimo跟他姓，而且小强妈妈会弹钢琴又是老师，住的又离我们家近，对Nimo的前期教育比较理想的，我妈仍然不放弃地问我，那你有没有问过医生，你怀的双胞胎还是单胎，我倒，肯定的说是单胎，我妈说不一定的，医生也有可能开错的，说不定就是双胞胎，那样的话，至少有一个Nimo可以被她规划。
　　家里除了善良的我，其他的人都在打Nimo的主意，小强说Nimo出生前，我们得把家里重新改造下，要弄得很适合小朋友成长的那种氛围，他的意思是把书房变成 Nimo房间，买儿童家具，餐厅变成书房，大客厅变成餐厅+客厅，所以本来很占面积的背投大电视要换成液晶电视，而且要46寸的，他说这样放在客厅才能和原来大背投的效果相仿，小强是非常喜欢买数码产品的一个家伙，他说到这里我就明白了他的用意。
Nimo的归属权
　　Nimo外婆说已经过5个月了，而且小Nimo出生的时候又是冬天，她要准备一些毛衣，请人织些连体毛衣，弄个10来套，我也是第一次生小孩，认为冬天出生的小朋友大概是要穿毛衣的，后来抱着试探的心理问有经验的同事，同事嘲笑我说，什么年代了，哪有穿毛衣的，都是穿连体全棉的内衣，外面么加个连体全棉小棉袄就可以了呀。我回家告诉小强这个事情，他叫我转告我妈说好意心领了，但是一定不要让Nimo穿毛衣，弄的像村姑怎么行，又不是演张艺谋的电影，我家Nimo可是要走时尚路线的。我跟我妈转告这些话的时候，她强调我和小强不懂事，冬天一定要穿毛衣，我拗不过她，最后妥协只准备一套毛衣，像她凡事喜欢以量取胜的性格，这个妥协对她来讲已经是后退100步了。
　　剖腹产是要提前的，估计Nimo应该1月上旬就要出来做人了，现在开始讨论他/她出生以后的问题，例如是否要请月嫂，现在的行情是一个月4K至5K，我的月子还正值过年，说不定还得贵点，我妈一听这么贵，吓到她了，她说在乡下帮我物色个保姆，小强表现的像个挑剔的媳妇，他又站出来反对，说：“乡下的保姆只懂种地，要是抱着Nimo，把他/她当土地一样开垦怎么办？还有万一是坏人呢，白天带着穿着毛衣的Nimo去楼下，在公园门口扮演讨饭的乞丐，保姆就赚点外快，我们Nimo可就惨了，第一份职业是讨饭，以后心灵的创伤怎么弥补呀。”我望着小强的眼睛闪闪发光，好有性格的想象力哦。
　　Nimo外公外婆对他/她的到来很是开心，一心盼望以后可以得到 Nimo归属权，以后可以把他/她抚养长大，我跟他们说不行的，乡下都是蚊子，苍蝇，对小孩不好，他们说乡下空气新鲜，这个算打成平局，我继续表示乡下没有好的学校，我妈倒好，这下表示的很OPEN，跟我讲，乡下也有出钱读的学校，我们让Nimo在小学的时候读这种贵的学校，试下Nimo是否适合读书，要是他/她兴趣不在学习上，就读的比较普通，便宜的学校，以后长大了就学个画画，考个复旦，同济的艺术系，怎么都要上名牌大学，要是这个也考不上，就索性送他/她去国外，回来的时候至少会讲英文。原来我妈偷偷摸摸已经帮Nimo的将来规划好了，真是用心良苦。我安慰我妈，小强不一定同意的，毕竟Nimo跟他姓，而且小强妈妈会弹钢琴又是老师，住的又离我们家近，对Nimo的前期教育比较理想的，我妈仍然不放弃地问我，那你有没有问过医生，你怀的双胞胎还是单胎，我倒，肯定的说是单胎，我妈说不一定的，医生也有可能开错的，说不定就是双胞胎，那样的话，至少有一个Nimo可以被她规划。
　　家里除了善良的我，其他的人都在打Nimo的主意，小强说Nimo出生前，我们得把家里重新改造下，要弄得很适合小朋友成长的那种氛围，他的意思是把书房变成 Nimo房间，买儿童家具，餐厅变成书房，大客厅变成餐厅+客厅，所以本来很占面积的背投大电视要换成液晶电视，而且要46寸的，他说这样放在客厅才能和原来大背投的效果相仿，小强是非常喜欢买数码产品的一个家伙，他说到这里我就明白了他的用意。
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呵呵，有意思。
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