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搜罗糗百上各类爆笑段子&&&&快乐，就是要建立在别人的糗事之上！！！&&本小站诚征副站长，与站长有共同爱好即可~有意者留爪印~~&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&
昨天女儿上幼儿园第一天，做了很久的心理建设，头天晚上还哭着说：&我不上学，我怕老师打我！&~~~~谁敢打我女儿我割了你们~~~~结果昨天早上在幼儿园一大片哭声中我女儿是唯一春风满面的，东看看西摸摸看什么都新鲜，还拉着一个哭得最凄厉的小帅哥的手反复追问：&你怎么了，你为什么哭啊&。我和媳妇骄傲放心的离去了。惯例这不是gc，今天早上女儿一边起床一边说：&我得去上学照顾那些孩子们了&&&照顾&&孩子们&&们&&&&&&&&&&&本人挖掘机司机一条，老板为了多挣点学费竟然让我带了3个徒弟。都没什么，最小那个18岁嘴特甜，也没什么，可他叫大师兄二师兄的时候，尼玛我为毛老感觉会被妖怪抓走？&&&&&&&&&&话说嫂子怀小孩的时候不愿运动，天天坐家里玩斗地主游戏。现在小孩两个月了，只要一哭，家人就把斗地主的背景音乐打开，小家伙立马就安静了。 百试不爽啊！&&&&&&&&&下午的事情，自行车没气了，走到修理铺的时候，师傅不在两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说:&你也要等了，师傅不在。等了好久急死了！&我说:&我只是打气而已。&然后我就自己拿了气筒打气，一边打一边对她们说:&你们真倒霉，这么热的天&&&只听&嘭&的一声，我车胎被我打爆了&&&&&&&&&&&&话说我一高中同学打架。。。割了吧。。。惊动校长，不知哪个班的，于是叫齐班主任看录像认人！最后我老班认出了，自豪的说：靠，我们班的，还一斗五！老班回来以后就让那同学当体育委员了！为我老班的知人善用求人品！&&&&&&&&&&说一个扶人被讹的吧,一个同事的经历..........同事住在城市的新城区，住的居民也不多，有一些基础设施还不完善，有的路灯不亮..........背景割一下.........晚上8点多，同事散步到一个路口，玩着手机在路边等红绿灯，突然听到咚的一声，同事抬头就看到一个黑色轿车撞倒了一个骑车的老头后逃跑了，因为路灯光线不是很好，没看到轿车车牌，同事赶跑过去看，老人满身血迹，车子也变形了。看到同事过来，老人求救说：求求你救救我吧，，同事就立即拨打120说XX路口有车祸，120让同事也报下警。最后警察和救护车把老头拉走了，同事也被带到医院去做一下笔录。对，你猜的没错。 那老头一到医院就拉着警察说是同事撞的他，让同事掏医药费，闹死闹活的，警察都看不下去了，说人家一个女孩子步行能把你车子撞变形？人家不是超人！最后老头也不说话了，惯例这不是g潮，在做笔录的时候，警察问同事当时的情况 警察「当时你在干什么？」。 同事「我在等红灯」 警察「那老头呢？」。 同事「他在闯红灯」&&&&&&&&&下班挤公交．上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈座着．．．随便割下．．．突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出iPhone4，滑条接听．．正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了:什么？听不见！这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了:大妈，倒了．．大妈急忙对着电话吼：到了到了，下车再说！...&&&&&&&&&&下班去楼下大排档买米线，天冷人少。&&一个两个三四个&&正等老板娘找钱，只听旁边一哥们大吼一声：这是什么J8东西，B味没有一点。老板娘娘慢悠悠道：小伙子，都说是J8东西了，你还想要B味，净想好事了！瞬间秒杀全场。&&&&&&&&&&昨晚在校园里的长凳上乘凉~～～～咯咯咯～～～旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来，小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。。&&&&&&&&&&我家丫丫一岁半，最经典的是睡觉从来不用别人哄，右手拿奶瓶，左手拍自己，一会奶喝完了就自己把自己哄睡着了。。。&&&&&&&&&&LZ小时候特二。不会割&&&大约5.6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店，发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！&&&&&&&&&今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我的大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：&电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、SB玩电脑&。我艹&&&&&&&&&&&&和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了~~~&&&&&&&&&看图不解释
&&&&&&&&&&开学大二，上第一节理论力学课，一霸气老师讲到约束力时说：&我们来看这个汽车经过桥面的例子，当然这个不是中国的桥啊，国外的，朝鲜的也可以，中国的桥用理论力学是解释不了的&&&大神，膜拜！&&&&&&&&那天去买烟，割了烟嘴抽的爽....买完了打开抽一根发现假的非常彻底，就跟卖烟的大哥说你这烟假的吧!那哥们义正言词的说不可能!肯定是真的，不信你给我一根我抽抽，我就给了根，那哥们抽一根脸都绿了，说了句我草，这也太他妈假了，一股屎味，囧，连忙给我换了，出门时候就看他拎着他儿子就打，小兔崽子你是不是又他妈进假烟去了!!你给我都抽了!!&&&&&&&&我家的乌龟养了有十年了，从一块钱硬币那么大养到手掌大，散养，在家里到处爬，喜欢趴在我拖鞋上，害我每次下床都差点踩到&&&&&&&&刚才我在床上玩电脑，它又在床边爬来爬去，硬壳敲在地板上咯噔咯噔响，我一瞄，脖子伸的老长正向我的拖鞋前进呢，我指着它大声说：&不许碰我的拖鞋！&就看它瞬间停顿了两秒，果断拐弯了。。。吓我一大跳，尼玛是要成精了么！&&&&&&&&有很多奇葩在火车上喜欢脱衣服睡觉，话说我一个兄弟也有这习惯，脱得只剩内裤睡觉。&&&割割更健康&&结果某次放假回学校，大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起&哥~快来火车站救我~我的裤子和行李，电话，钱包全部被偷了&，最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观，做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛&太经典了&
糗百那些事
最近和一网友聊天聊得很合得来，&&&&&&隔&&&昨天他问我叫什么名字，我就编了个名字，告诉他，不想他突然说&老婆，我不敢了&老什么婆啊，本人还是姑娘一枚啊&&&&囧&&
&&&&&&&&&&&&&战友杰作，
前天同同事出去喝酒，过量，醉得一塌糊涂，导致昨天中午都没有起来吃饭，4岁儿子一直在旁边喊吃饭没有回应，儿子吃完饭后不放心，跑到床前把我眼睛掰开，问道：&粑粑，你没有死吧？&
做梦梦到一女的特不要脸的抢我男友，我和她一番斗争，男友没良心的跟人家走了，我那个气啊！都气醒了。醒了就劝自己，梦而已，现实生活中根本没有情敌，因为我压根没有男友&T_T
想起老公表弟家那孩子，，，那小姑娘6岁吧，她妈妈又给她生了个妹妹，然后让她哄妹妹，给妹妹摇摇篮。然后听见摇篮的孩子，咋哭一下停一下，再哭一下停一下，然后就发现小姑娘偷偷给妹妹掐一下，然后又像没事一样摇一下，，，，她是妒忌妈妈生了妹妹，她又要照顾啊，，，
生活趣事，刚才和外甥在家的院子里，吃葡萄，这货手拿一串葡萄，突然掉下来一个，他伸手捡了起来，我说那脏了不要了仍了吧，那货竟然把手里的一串给仍了，手拿一个脏葡萄，无辜的眼神望着我，，，，，，
同事生了个小龙女，我们一行人去看她。&&&&在病房看到了宝宝和刚生完孩子的同事，宝宝睡的还算甜。将准备好的份子钱放到摇篮里后，生产后的同事的对宝宝说，快，快，见钱眼开，你倒是睁眼看看啊！
军训中，一个妹子请假去给孩子喂奶了，她妈直接抱孩子过来了
老婆最近迷上了买猜票&&&&割了老婆家大花猫的小JJ&&&&自己乐呵呵的买了一个月，竟然一直把最后那个（1）当成了蓝球号码！今天才知道那是一注的意思，错过了多少六等奖就不说了，老婆想撞墙的心都有了！
楼下这配合真默契
早上跟我妈打乒乓球，她打不过我，还看出来我让着她了，一着急，她球拍脱手，轮过来给我脑袋砸了个包。。谁知我妈哇就哭了。。我赶紧哄说我没事啊你哭啥啊。。结果我妈说：＂我明明是瞅准了肩膀扔过去的，怎么打到头了！这么大的目标我都打不准，真是老了啊。。＂我捂着脑袋就凌乱了。。
本人女，晚上和一个天然呆萌妹子一起值班，她在看《鹿鼎记》，闲着无聊就想调戏调戏她，悄悄过去从后面抱住她然后摸她咪咪。她依依呀呀挣扎半天，然后说了句：我开着视频啦~~~我以为她骗我，结果一抬头看到摄像头的灯亮着，然后她切换了一下页面，就跳出跟他男朋友聊天的对话框，她男朋友发了个流汗的表情。尼玛~~~~看《鹿鼎记》你开着视频干嘛~~~姐姐我的形象全没了~~~
昨天开车上高速，下高速不是要掏钱吗？姐当是手里正吃着桃，老公把钱递给我，我一顺手把桃交了。收钱的哥们也是冷静，拿了桃还说谢谢。。。。。。
这些事你儿时都干过吗？
糗百那些事
刚看一个每次吃饭买单都抢赢的！！！！！割单！！！！！！！有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说，我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！&&&&&&&&刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：&我已付款，请发货。&谁知那货直接说：&我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。&拿你妹吖。老子付了邮费的。。。。&&&&&&&&&公交始发站，车上只有七八个人，没到发车时间，司机貌似去抽烟了，只见一只金色的小狗上车了，自顾自找了个座位，在大家诧异的目光中淡定的跳了上去坐着。就在大家议论的时候，一个杵拐杖老爹爹上车了，走的很慢很慢。。。。到了小狗的那里，小狗就跳下来了，把座位让给了老爹爹。有人询问咋回事的时候，老爹爹慈爱的抱着小狗说，它一直都是这样给我占座的！！！！⊙﹏⊙（小城市，带狗狗上车一般没问题的）&&&&&&&&冰岛新闻：Eldgj&火山附近一旅游团报告有一名&身高160公分、身着深色衣服、英语流利的亚洲女性&失踪了，搜救行动进行了好几天都没有找到人，结果&&是她集合时换了件衣服然后车上的人都没认出来！她本人都还一起参加了搜救活动，搜了两天后才意识到好像找的是自己&&&&&&&&&&&修自行车的老大爷用废零件做的
&&&&&&&&看新闻，搜狐的一个小领导，假装给自己招了一个人，然后这个人是虚拟的，他就给这个人打卡加班什么的，多领了一个人一年的工资。被开了现在。淫才啊。。。公司HR也该遭殃了。。。&&&&&&&&那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：&你看你，踩到我的脚连个屁都不放。& 一男平和缓慢的说：&踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？& 顿时，车厢里一片哄笑。&&&&&&&&&绝对真事儿！习惯用语太可怕了......割这些玩意儿......姐夫去世半年，养老保险给姐打电话：&抚恤金下来了。让他本人带身份证来领！&姐各种表情，最后来了一句：&他白天来不了......&&&&&&&&&我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二&& 她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。&&&&&&&&一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：&淡&这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓&姬&怎么办？C：万一她爸姓&苟&怎么办？D：万一她爸姓&毛&怎么办？。。。女网友：都给我滚，我老公姓曹！&&&&&&&&&有一兄弟，他老婆出轨了。我过去劝他&&割了就绿了吧&&劝大半天，终于平静了点儿。我也累了，打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通说。不一会儿他一家三口就过来敲门了。两口子还没开口，小萝莉一溜小跑过去：黍黍，黍黍，你的绿帽子呢？转过头质问她爸：粑粑，你骗人，黍黍没有戴帽子啊。&&&&&&&&&有这样的兄弟'要好好珍惜
&&&&&&&&lz家是开餐馆的，以前小学初中的老师都到我家吃饭，，，肿么割，，，话说初中学校在我家吃饭签单，欠了不少钱，初一的时候我去报名，别人家的孩子都带钱去，我妈却给了我几张欠条，拿着欠条到报名处说我是谁谁谁家的孩子，然后就拿那几张欠条报完名，又带了几百块钱回来了&&&&&&&&听同事讲的。她老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕妹子要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗？徐福记！整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种！说是实惠又好吃啊有没有！这还不是gc，妹子收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:&我错了，你别生气了&&&妹子心里一阵歉然，就说:&没关系，你说错哪了？&她老公回答:&我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了&&&太压称了&&压称了&&称了&&&&&&&&&&&公司有个关系很好的烟友，经常一起抽烟，但是他女友不让他抽...有次我周末加班，没烟了，就打了个电话问他柜子里面有没，结果他也没有，就挂了。过了几分钟，我收到了她女友发的短信，问我们刚才说什么没有了，我这边顿时觉的不妙啊，苦思冥想了一下，最后看见他桌子上面放了个茶叶罐，祈祷朋友一定说的也是茶叶，就回了短信说茶叶没了。第二天同事见了我，笑容满面，说我太默契了，他接电话的时候被他女友听见了，结果各种追问啊，最后他没办法就说了茶叶，然后不报任何希望的看她女友去找我确认，结果我给了他一个惊喜。&&&&&&&&&去正规医院验孕，目测排队验孕的大概四五十人，很长的队伍，快轮到我的时候，就听见大夫对我前面的女孩说＂你知道你今年来我这第几次了不？第六次，你以后还想不想生孩子啊？＂出于好奇，特意看了下小姑娘的脸，天啊，看上去最多十七八岁！到我的时候，大夫问了要不要孩子，我说要，大夫笑着说＂恭喜你呀，你是我今天第一听见说要的＂&&&&&&&&暑假我老乡坐火的回家时车厢里有几个韩国人。。。。。。格格不入。。。。。车开后那几个韩国人站起来微笑着作自我介绍：大家好，我们是来自鲁东大学的韩国棒子。全车厢憋到内伤~~~~哪个不靠谱儿的熊孩子教的？&&&&&&&&&lz小时候和舅舅小时候长的特别像～一天和妈妈在姥姥家翻看老照片～～～割啊割啊割～～～翻到一张舅舅小时候的照片～姥爷果断吐槽和妈妈说:瞧你儿子内德行～妈妈回:内是您儿子&&&&&&&&&&&第一次发求过，银行基层工作人员。一次一大爷来取低保，折里二百六十元，楼主库里没零钱，遂问总共二百六，你有四十吗？我给你三百。大爷说有，我就等着大爷给我钱，结果他也看着我没动静，我又问一遍，大爷说有有有，我属马的，都五十多了。我晕，全场爆笑，大爷真的很幽默。&&&&&&&&&绝对真事！骗人割鸡鸡&&本人医学生，一日在人解楼里上解剖课，老师迟到还没来。这时，负责在人解楼里打扫卫生的大叔给我们吧啦吧啦地讲解起来，什么内脏神经学都懂。&&顿时我们想起天龙八部里那个少林寺扫地的高僧&&&&&&&&小时候读学前班，割了吧，老师问我们长大想做什么，大家基本都是，老师，医生，，解放军，，科学家什么的，，只有一鼻涕虫弱弱的来了句我想当书记！！教室哄堂大笑！！现在回想起来，，尼玛这是高瞻远瞩啊！！&&&&&&&&&有一天和一个朋友坐公交出门，车上各种拥挤。~~~~~~新来不会割~~~~~~当大家和我都在抱怨人多的时候，我朋友对我说：你帮我把屁股口袋里的钥匙拿出来。当我手刚伸进口袋，那货已迅雷不及掩耳之势一把将我手抓住，大喊：你干嘛呢！！之后，之后就不挤了。。。
糗百那些事
今天起了个大早，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。&&割掉&&这时我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！顿时满脸黑线啊！我问他你干嘛拿那个擦？老爸反问到:这不是专门用来擦池子的海绵吗？我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？老爸嗨皮的回答:从它出现就在用啊，真是方便又干净呢！&&&&&&&&&和同事一起看中国好声音，同事中有一个是云南红河州的&&背景，割一下&&有一期是来自云南红河州的哈尼族王子，不知大家有没有印象，他自我介绍是哈尼族第十一代王子，同事们一起发出赞叹，贵族啊，王室啊，各种羡慕嫉妒恨，来自云南红河的那位同事淡定地说，其实就是村长他儿而已&&&&&&&&&&&有一种很恐怖的病症叫'假死'，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？ 可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡&直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电&&&&&&&&&&&今天刚拔了智齿-------拔过的都知道会流很长时间血要用棉签堵住 拔完走到医院门口被嘴里的口水加血水呛到了 咳嗽弄的血满地都是 衣服也被溅到不少 所有路过的都绕行从他们的眼神能看出 都认为我没几天活头了&&&&&&&&&下个月和女朋友要结婚了，婚戒一直没买，我想给她买个钻戒，她坚持不让买，说不喜欢，结婚的时候就买一对假的戴下得了。直到七夕那天逛街看到金店打折，我说：&老婆还是买吧。&她见打折就同意买了。付完钱，戒指就一直戴在她手上，陪她逛了一下午街，她戴戒指的手就总那么翘着，眼睛看手比看其他的时间多得多。那一刻我明白了，哪个女孩会不喜欢钻戒呢，只不过老婆为了省钱不舍得买而已，此生得此妻足以，愿老婆永远开心幸福。&&&&&&&&&&安卓从刷系统安了一个老版本的贪睡闹钟&&我不会告诉你早上闹钟响了你要关掉必须算出三道算术题三道文字题&&尼玛第一个是44X26&&&一下我就醒了&&&推荐睡懒觉的去下一个&&&&&&&&&&&&&&乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太，司机喊，年轻人给让个座，喊完往后看。盯着我的方向又喊了一遍，这时矮男回吼到!我站着呢!站着呢!声音悲愤。。&&&&&&&&大家都说碰瓷的可怕，给你们讲讲我的事吧，一次骑车回家，前面有个减速带，于是就绕路边走，离人行道可能有一米左右吧，骑车过去的时候旁边一个老太太真的是故意撞过来的，然后把楼主撞到后开哭，眼看周围的人越聚越多，楼主果断装哭，比那老太太还凄惨，后来人群就纷纷谴责老太太走路太靠外，把放学的娃娃撞到了。。。后来记得那老太太还给楼主道歉了。。。反正出来混就是要不要脸。。。&&&&&&&&&&学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。。。。gegege。。。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方。。。。。。。。。。。&&&&&&&&&今天在公交车上，正在专心的看糗百，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座！还没来得及解释&&MD，车开了！&&善良的让人落泪的大爷！&&&&&&&&&&&真羡慕妈妈。妈妈每跟爸爸吵一次架就多一套新衣服，我每跟他们吵一次架就少一份零花钱。。。
&&&&&&&&&&小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱&&
&&&&&&&&&&刚刚坐公交去驾校学理论，上来一个看起来就很讨人厌的女的，在和她男的打电话，两人在吵架，然后那男的可能是问她在哪里，那女的说老娘和小三在一起，不信你听他说，然后就把手机拿给他旁边一哥们，那哥们拿过电话在那里嗯嗯，我就是那男的小三，过来砍我吧，不说了我和你老婆去打炮了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后，那哥们下车了，然后我就凌乱的看着那女的在不断的给她老公打电话认错，然后，，，我他妈的就坐过站了，我操&&&&&&&&&&&想起上初中时刚接触电脑，第一次和同学去通宵，我申请了一晚上的qq号（10多个七位的有没有,后来都送人了），然后一同学练了一晚上的金山打字，一同学扫了一晚上的雷&&&&&&&&
&&&&&&&&&我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢，这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子&&冰棍儿&&所有人一起都跑出去了&&&&&&&&&&今情人节。独自一人去麦当劳混wifi熬时间，旁边坐对情侣&&割了这哥们&&他俩在旁边唧唧歪歪半天。忽然听那女的说:咱俩不合适！说完拎着包走了，那男的也不追，继续吃。哥看着那哥们愣了，结果那哥们对着我来了句:没事，回去打一炮就好了。这还不是gc，这哥们看着我说:哥们，一人过情人节寂寞不？我说还好，是有点。gc来了，他说:没事没事，出去打一炮就好了&&&&我只想说，哥们，你特么真是万能炮&&&&&&&&&&&&进了一家看起来颇为高档的店子去剪头发， 发型师：美女想剪个什么发型？ 我：我想留个中分。 发型师：你不适合中分的呀，你看你发量又不多，额头也不够高，头顶尖&&&巴拉巴拉巴拉&&&你留中分肯定不好看的啦。 我：哦，那你看看我适合什么样的 于是发型师在我头上摆弄了半天后，说:美女还是给你留中分吧，其它的发型还要难看些&&& 我心：我C！！！！
吃货就要这样哄（via茄子喵）
糗百那些事
cnt，刚刚开车到本地某大学办点事情&割了碰瓷党全家的jj&&到门口的时候有一中年妇女从路边走出来，我以为她要过马路，就停下等她过去，结果她差不多走到路中间就站在那不动了，我鸣喇叭她也无视&过一会我看路还够宽应该能过去，就绕过那妇女慢慢地往里面挪，然后，她就在我车子的侧面大叫一声然后躺地上了&其实我根本没碰到她&当时我还真吓了一跳，马上反应过来碰到碰瓷的了，就在这时，大学门口的保安大叔跑了过来，叫我快走&&于是哥一脚油门冲进了学校&等我办完事出来的时候，gc出现了&那中年妇女依旧躺在地上，只是周围被保安大叔摆上了六个雪糕桶（就是那种红色的圆锥警示物）&哥开着车从旁边默默地溜走&给好心的保安大叔求人品&&&&&&&&&卖菜大妈的霸气零钱箱&&
&&&&&&&&&&&发个新鲜出炉的，哥哥不让割，刚才下班突然下雨，lz有伞所以不着急，慢慢走到一家平时总去的夫妻小店吃板面，因为下雨所以只有我一个客人 男老板貌似不在只剩下女老板在哄孩子 结果煮面的时候小baby各种痛哭 lz不忍 说帮我把调料弄好我自己煮就可以了 尼玛我会告诉你我连续煮了20多碗吗&&&&&&&&&&第一次发帖，感觉这里糗事蛮多的！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我打暑假工，当保安，刚来时候，人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我&师傅，开个门&&&&&&&&&&&现在这段时间，在野战部队呆过也知道搞什么训练！野外用卫星锅（领导只让受三个台，一个凤凰，一个当地，一个少儿台）广东这边天气热得不行，中午压根没法睡，结果一帮兵哥哥穿着体能裤和背心在看喜洋洋与灰太狼！&&&&&&&&今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！&&&&&&&&&相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人，谁知道那哥们当场暴怒，聋哑人你还说话，说完全场安静了&&&&&&&&&奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅，有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了，拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来，我妈当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T&&&&&&&&话说那天在肯德基喝饮料，一个人&&&此为背景&&走过来一个十二三岁小孩手里拿块带字的纸板，大致意思是聋哑人，捐助什么的，我掏出钱包，还有三块零钱，遂拿出来给他，那货居然不接，用手指着纸板上面的小字:10到50元&当时就来火了，华丽丽地把三块钱慢慢地装回自己钱包，再也不看他一眼&&&&&&&&&&周末出去漂流,在坐船的时候边上的一个小正太非常顽皮,一直在船上的楼梯上跑上跑下,他妈妈实在受不了了一声大吼说"别跑了楼梯很危险的,你要是从楼梯上滚下去以后你直接去找你爸得了!" 我听到以后心想"难道孩子的爸爸去世了?或者他爸爸是植物人?" 于是不由向这个母亲投去悲怜同情之目光,他妈妈看到我的眼神,友善的一笑说"别误会,孩子他爸是脑外科的!" 我#%$&%&#&&&&&&&&&我们厨房的人才无聊画的。新人求过！
&&&&&&&&&&吃完饭，起身出来，老板娘追出来问，小伙子你付钱了没？Lz想了想问了句你找我钱了没？老板娘想了想，红着脸找了我八块钱！第一次发！&&&&&&&&&&朋友家是两口子都是体育老师，家有一辆小奥拓，开的乐此不疲～&&=﹡一日车位紧张，一辆越野骑在车位的分隔线上，停车入位难度大增，只见两口子果断下车，撸起袖子，抬起奥拓，放的那叫一个端正&&&&&&&&&&&&&本人在网上买了一管进口的人体润滑剂，都懂吧? ......格叽格叽.....早上刚到公司，前台告诉我有快件，拆开一看是润滑剂到了，正准备要走时经理也来了，问我买的什么好东西呀，为了避免尴尬我说买的是护发啫喱膏，因为这两外包装都差不多，还都是日文。按照惯例g潮就到来了，经理说他来的匆忙，没整理头发，让他先用点，然后就看着他华丽丽的把润滑剂涂在了头上，走的时候还给我来了句味道不错，瞬间我就凌乱了 。。。
糗百那些事
姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大，就听老爸说:不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了。&_&&&&&&&&&朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头&&&&&&&本人暑假在肯德基兼职～今天有一男一女来买东西大概三十多块，男的拿出一张一百的给我，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十 ，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里&我和那哥们儿同时震惊了&&&&&&&&加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊浑浑噩噩中，突然挎包带从肩膀上一滑，左手条件反射一抓&哇~软绵绵滴~妈呀~抓到一女小偷的大MM了&惯例这不是GC，她窥了我一眼&抱着我包哇的一声就哭开了&哭的那叫一个带劲那叫一个梨花带雨~周围人群立马炸开&几个热血方刚的小伙立马把我围了，多半以为我抢包还劫色~女飞贼估计笑喷了~俺淡定的说了一句~大姐，你偷我钱我手机我认啊~但你别偷我警官证和持枪证呀，俺还得上班呀&她哇的一声又哭开了！那叫一个绝望那叫一个撕心裂肺，顺便说一下~俺蹲点抓人两天没睡，早上刚回队里交了枪回家补觉&这事给闹的&真是&呵呵&&&&&&&老公给我讲的，不能割老公的.....他高中上的封闭式学校，他的一个同学晚上爬出去上网。刚跳出围墙就被逮住了，第二天果断叫家长，家长来了，班主任说你孩子晚上爬出去上网，他老爹说了句，我还以为多大点事，不就上个网么，没等班主任再说什么就把孩子带走了。再过一天那孩子来上课，问他回去没挨骂吧?他说肯定挨骂了啊！我爸骂我傻x，大晚上爬围墙穿个白衣服，不知道穿个黑的啊！ 这真是亲爸啊！&&&&&&&简短不割，公交车上一个猛刹，LZ抓住旁边大妈新买的拖把飞了出去&&&
&&&&&&&&虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶，一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼，去小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了，问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要。。。&&&&&&&昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗？她说不是:"爸爸怎么会有这么丑呢？"说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音"爸爸，你看我画的像不像姐姐"。&&&&&&&&吃饭排队付款，有姐妹俩插队，收银员说请去后面排队，姐妹挺横的把钱一扔，收银员接过来收了~~转身对厨房说，这单最后上~她们插队~~~&&&&&&&&第一次发．就刚刚．．．．发个剩热的．刚买了个ipod各种捣鼓、．．．哥哥娶媳妇．．．．头疼的事，家住老小区无线网是有的、都加密。因为家中没装无线所以要蹭蹭。结果本人果断的打开窗户喊了&LIN****是谁家的无线网，密码给个&，哥的声音响彻小区．以为我多此一举了，结果一哥们大喊&我只报一遍．．．．．&我用惊人的记忆记住了。输入了，正确的。回复：谢谢啊！那哥们淡定的说，还有两天就停了，你赶紧的！求个们小小RP即使两天也蹭下。&&&&&&&&&！！真人真事，上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！&你好，哪位？&&XX呢？你是谁？&&我是她老公，你是谁？&&我也是她老公！。。。。&&你们多久了？？&&我们一年半了。。。&&完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！&&好吧，这个女人归你了，恭喜你。。。&&明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？&。。。。。。。。。&&&&&&&&&&今天是不是我的倒霉日啊！本人二十一岁男吊丝一枚，今年刚毕业。不抽烟不喝酒也没有谈过恋爱。你们说我的大学是不是过的挺失败。现在工作也不顺心，今天下班末班车看见我在站牌下面居然没停。为了剩下十块打车钱就走回家，路过一家饼店，买了三张饼做为晚饭。如果当时有人看见我的话就是一个边走边吃饼的胖子突然掉进下水井。唉，不求过不过只求人品加一&&&&&&&&有放牛放羊的，我也做个小牧童.小时候家里养一群鸡，～~割了天杀的偷鸡贼～~外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖，年幼的楼主以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面....整整跟了一夏天啊有木有！！&&&&&&&本人已成家，上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命，我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了，说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混。。。。&&&&&&&&表弟上高中，迷上网络经常夜不归宿，舅舅觉得网吧不安全，暑假给他买了个电脑。可表弟照样还是去网吧玩CF。于是为了不让电脑闲着，舅舅学会了上网。这晚十点多表弟趁家里人不注意又跑去网吧了，十一点时候，舅舅来电话了，声音相当严厉的说：是不是在网吧！表弟吓得出了一身汗，吱吱唔唔不说话，舅舅更厉害的吼道：到底是不是在网吧！！表弟脸都白了，说是的。舅舅说：是就赶紧去给我充个蓝钻，回来我给报销，TMD一晚上被T好几回了！！&&&&&&&&村里有极品叔叔一个 隔 话说80年代隔壁家里有钱，买了一个黑白电视，当时放的是《水浒传》，一群人晚上看。说到招安那段，那货怒火中烧，把电视砸了，这不是g潮。g潮是赔了一个过几天放到宋江毒死，吴用上吊，那货又嗷的一声 你猜的不错，又把电视给砸了。为了两台电视的钱被逼第一批出去打工，后来成了村里的富翁。 一部水浒传成就的百万富翁。。。&&&&&&&&&我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。 中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。 终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说： 我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！&&&&&&&&老妈一朋友说的，她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正太，8岁。。。。。。。。。。。。。。。叫我哥哥好不好。。。。。。。。。。。今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天，把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，妹子打电话到正太家，正太刚好在和其他孩子过家家，于是正太爸爸接的电话，听到说是自家孩子的女友，还以为是诈骗的。。。。。。。。。。。。。。。。。。最后人家妹子按照正太给的地址找到了，于是正太被他爸爸揍了一顿，妹子拿着正太爸爸给的钱，哭着回家了！！！！！
&&&&&&&&网上看到的 求过
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初中的时候去游泳，和一群小朋友们玩得正开心，一个套游泳圈的大妈过来求救，她放衣服柜子的钥匙掉泳池底了，让我们帮忙找一下。于是乎，整个泳池的小孩在号召下全部潜入水底，水面上几乎就没人了，不知情的救生员吓得佟佟全跳水里了&&&&&&&&&&今天我妈跟我说，好像快到情人节了，你约不约会啊？我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就看家吧，我跟你爸出去。。
&&&&&&&&&给大家说个愚人节的事情。。。有一个可爱的老板，愚人节那天，他给我们训话，讲了四五分钟后，突然晕倒了，把大家吓得呀，大家围成一团急救，有人说我打120，老板突然站起来说:怎么没人给我人工呼吸！！！&&&&&&&&&老爸八个兄弟，住一个大院，就前两天老爸批发一小货车西瓜，准备去卖，结果三天就吃完了。。。&&&&&&&&去年快过生日的时候，我跟麻麻说，麻麻，二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了，我麻麻上着网头也不回很淡定说，是啊，如果到现在还没有你我早满世界的治不孕育去了...祝麻麻身体健康！
&&&&&&&&&大学时候寝室有一可爱的小妹子，特可爱特害羞的那种。　喜欢班里的一个文弱男生，可就是不敢表白！　后来有次活动，那男生帮了她好多的忙，可以说没有那男生的策划活动就不会成功。　活动后聚会，我们起哄说：这个人情你准备怎么还啊！　妹子羞答答的说：人情债　用肉偿&&好吧，妹子！你表白成功了！　　　　　祝你们新婚快乐！&&&&&&&&&刚才给老爸一块奥利奥，老爸边吃边说这是啥，我说&奥利奥&，老爸说奥利奥是啥，我说你没看广告么，先扭一扭再舔一舔再泡一泡，老爸瞬间惊恐状，说&啊，我已经咽下去了怎么办&&&&&&&&&有如此的哥，真心感到温暖啊.......
&&&&&&&&&&&&&我姨生的双胞胎，一岁多，会走路了。。。大双哥哥在追弟弟。。。突然哥哥摔倒了在地上，水泥地，（我看着都觉得痛），马上哭了，爬起来之后第一反应居然是用手拿着他的jj检查有没有坏掉，看到jj好的，立马停住哭声，又去追小双了。。。&&&&&&&&跟着爸妈去人挤人的青岛啤酒节，因为怕走散所以拉着手&哥哥结婚&吃完烤肉习惯性向后伸手想拉着爸妈随便一个，然后摸着个手就继续走，走着走着不对劲，回头一瞅，娘唉！错拉了一帅哥&后面还跟着一伙他看热闹的哥们&你说这是快七夕了月老送我的男朋友吗？&&&&&&&&&说一个同病房人的事，一产妇生下一男,出生都两天了，不吃不喝不尿尿,再持续下去,这小家伙就隔屁了,10月怀胎不容易，把家人急的没法,最后医生决定最后一拼,给宝宝动手术，一切准备完毕，小宝宝上了手术台.医生手拿手术刀刚要下刀，嘘一声宝宝尿了，喷了医生一脸！然后这小宝宝没有被开刀,就没事了,一直很健康。&&&&&&&有木有女孩子和我一样花了三四个月的时间，好不容易瘦下去一点，结果刚刚放纵三四天就一点都不落的长回来了。喝水都胖的童鞋伤不起啊&&&&&&&&&你是吃货我承认、但我觉得..你要实在吃不下就别塞了好不好。？&
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晚上无聊，姐妹们聊天，谈到男朋友，一姐妹A幸福的说：他男朋友给她洗脚、擦脸。 这时寝室另一女B说：不好意思，我想歪了& 这时我们不纯洁了，都在窃笑& A害羞的辩解道：你不要想歪了啊&他没有给我擦中间& B弱弱的说了句：我想歪的是以为他用洗脚毛巾给你擦脸&
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大学比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货&&割了JS的JJ&&有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价45，后来老板急了：一口价55，爱买不买！我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵&
诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了&&
名字真的很重要。。。割基一个
每当我对别人说你好我叫李连杰时对方总会回复说，你好我叫成龙。通常都候会很无奈的说一声我真的叫李连杰
几年前来大学时军训，因为不好好表现
被教官拉出来，问，叫什么名字
我说李连杰
教官很搞笑的说，我的偶像是成龙你介绍下呗
后面的连队爆笑，教官问笑什么，我说，介绍就介绍呗，然后转身喊，成龙出来
一个小胖子就走出来了，我们班的程龙...
偶然间抓拍到这两条狗，突然想起了让当年一起二过的好朋友，顿时内牛满面。
银行新来一大堂经理，天天骑着自行车来上班。。。。。过一个星期。。。行长终于忍不住对他说。。。。你能不能换个车子，现在小车真不贵。。。。。大堂经理一愣。。。。弱弱的来了一句。。。。我家有雷诺。。。但不想开。。。这个自行车也花了我两万。。。。。。没有然后了。。。。。。。。。。。。
直接上图~~ - - 发票不能报销~~
崔永元在他的微博里说 ：看了很多年（动物世界）还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。
朋友家一只狗狗养了十几年，前一阵终老了----------我是分割线-----------她妈妈很爱狗狗，在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了，还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪同她妈妈一起来的舅妈，弱弱的问了一句："我们用不用给你随点儿礼？"
今天狂撸了三次，然后破釜沉舟把珍藏了多年h片统一销毁，以表我抗日之心
老婆有一闺蜜，胸平的都接近凹进去了，从来不戴文胸，有次老婆问她，你怎么从来不戴文胸呢，加个垫子戴个试试嘛，闺蜜回道&别提了，以前戴过，不知不觉得就跑脖子上来了。。。&。。。。。.......
老公很2&&割了用什么&&今天两个人分别给他打电话，一个约他和客户吃饭，另一个约他打麻将，我问他去哪个，他微微一笑掏出手机算了一卦，结果显示今天不适合工作，但是有财运，毅然决然的去打麻将了，gc是这货刚刚到家给了我两千快告诉我赢得&&我在想要不我也装一算卦软件&&
一天晚上下班，碰到了周围的一个美女，高跟凉鞋，超超超短裙，半透透上衣，那叫一个性感，第二天又碰到了，第三天还是，第四天又是，糗友们，碰到这种情况，你们该说些什么呢？
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以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！
邻居家萨摩耶一只，名叫淘淘。被叔叔狠狠打了一顿以后，愣是自己跑去了阿姨所在的医院，一个科室一个科室地找到了阿姨。这货到底是人是狗啊。
一同学笔记本电脑被偷了----隔了小偷第三只手----于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个，突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下，然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的a片都还在呢，，，
苦逼台资企业。台湾人有小食堂，在我们食堂前面。每日我们白菜萝卜，看他们大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。于是多次向上级反应要求改善伙食。得到领导重视，于是，几天以后。。。。。小食堂加上窗帘了。
说个二货朋友的&&没有不能割&&朋友学跆拳道的，一直梦想着做个英雄，一天下班很晚，真的碰到个打劫的，这二货开心的一直笑，愣把劫匪吓跑了，这不是gc，gc是他还追着劫匪跑，劫匪在前面使劲跑还大喊救命&&
小时候家里很穷，家里为了供我读书欠了很多债，这几年LZ出来工作全部还清了，但家里房子还是老房子，25了以前相亲几次都么成功，都闲没房子，过几天老爸生日，昨天开老板卡宴回来的，家里门槛都快被踏破了有木有，连还没毕业的高中妹子都有，这社会真她妈现实啊
尼玛。。做饭这阿姨是要逆天呀。。。
有没有像我这样的，睡觉喜欢把被子搂在怀里，用一条腿骑着被子的。感觉特舒服。关键是哥现在有老婆了，还是喜欢这样睡，把老婆晾在一边。老婆各种怨言。
以前你头像是黑的，我发条消息过去，头像立马亮了。现在你头像是亮的，我发条消息过去立马黑了。
妈妈是三十几岁才生的我，由于早些年家里很贫穷，妈妈太过操劳显得比实际年龄大许多，而我小时候特别像男生，&&哥哥&&暑假了总会到外地开饭馆帮忙。每次妈妈牵着我上街都会遇到好心的街坊邻居打招呼，XX，你带你孙子出来逛街阿！-_-#这句话真狠，一箭穿了两颗心，透心凉阿！！！
新鲜的，就刚才，厂里炸开了．．．．．割了那个什么的..．老板的老婆与另一老板的老婆包一男两晚，日两晚呀，下药，最后男射出来的全是血，抢救．．．这不是gc哩，gc是老板赔了十八万．．．．．．可怜的老板头发都是绿的．．
老婆微胖，昨天生日，中午我给她煮长寿面，她问我怎么想起做这个了，我回答希望她又长又瘦，然后、然后下午我就洗了一下午衣服啊&&
今天帮助一大叔在ATM取钱&&输密码的时候，我把脸转到另一边。没想到大叔看了我一眼说到，你应该把耳朵堵上&我愣了&大叔接着说到像你这样的人，听声音也能知道我输的什么密码&大叔啊，我不是江湖术士，木有那么多本事啊&
新人不割，讲个银行的事吧，早上柜员a被客户投诉，原因是客户取钱，由于金额较大，钱箱没这么多现金，于是a就跟客户说没钱了，客户表示理解，问他那什么时候才有啊，a很老实的说不知道，于是被投诉了，说是服务态度不好。。。这当然不是g潮，g潮是下午他又被投诉了，这次同样是客户取钱，他吸取早上经验，站起来面带微笑很诚恳的解释到钱箱没这么多现金了，只见客户拍案而起，大喝一声：笑尼玛麻痹，老子取不到钱你丫还笑，擦。。。于是就这样a一天之内接到第二次投诉。
买了瓶浴盐。回来想想，想去换另一个牌子的。然后那导购说，不可以的。。。
最后我说，姐姐，这个是日本货，我要那个国产的&
然后她就果断给我换了&&
中国羽毛球男团，不比棒子强多了？
流下了同情的眼泪.....(图 via 狂风DKC）
糗百那些事
说起来，花样游泳集体比赛真是一个不容易的项目啊！想想要聚集八个女人训练，一个月能有几天她们是能一齐下水的啊！！！&&&&&&&妈前几个月买了只小乌鸡，回来兴奋的告诉我爸等着吧，过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋，好不容易等到乌鸡长成了，就在今天，就是今天早上，凌晨五点，那个被给予希望的下蛋乌鸡打鸣了&&糗&&&&&&&小时候，偷了爸爸五块钱（钱就放在席子底下），一个星期都不敢用，后来又放回去了，因为，钱的面额太大了。。。&&&&&&&&大姨妈来了，老婆趟床上哼唧，各种难受，咱淡定地穿好雨衣，出去买了一大兜子烧烤回来，老婆在床上虚弱地问道：&没加辣椒吧？&得到肯定答复后，瞬间跃起，胡吃海塞&&
& &&&&&&&&&&不要给sb推荐买智能手机！要不然你就是ta的终身售后！&&&&&&&&一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人，草它马的槑槑，草它马的DL喇嘛！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。&&&&&&&去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:&人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!!&姑娘越听越缩.直到:&你说说,你有什么比别人强的地方?!&,她弱弱的答&我一个人可以吃两个全家桶&&&听得人潸然泪下~&&&&&&&短小不歌！今天看到一个朋友空间动态更新为：我的爸爸走了，再也不会回来了！然后我们几个要好的，都打电话去慰问，说什么坚持住、这是不可避免的！看开点！然后我朋友又更新：爸爸和妈妈离婚了、不告而别、兄弟们都来安慰我、我觉得还是很幸福的！我不会告诉你们、我们已经准备好了花圈！&&&&&&&&昨晚驱车去100公里的富阳吃饭，是外调一年多的老行长请客，十几个人济济一堂，许多都不认识.......慢慢地酒喝多话题就多起来.....聊着聊着就讲到今年很多企业因为高利贷老板外逃的，大家举例了很多，我插话道：听说***公司李老板也携款外逃了，还带了个小三............话音未落，包间里忽然鸦雀无声....旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆........李老板满脸悲怅的站起来：苍天啊&&这是谁在造我的谣&&谣&&谣&&&&&&&&&&【蛮子早报】8月10日#新闻精选#：浙江慈溪，秦小姐在某银行取钱，柜员多给了她1600元。事后银行向秦小姐讨要遭拒绝，秦小姐理由：银行规定储户钱&离柜概不负责&，所以她也&离柜概不负责&。银行将她告上法庭，法院审理判定：此钱属不当得利，应返还银行！&&&&&&&&陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。＂xxx，我。。。我草！！！！＂&&&&&&&&大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单，于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了&&&&&&&&&&&&&&&谁跟朋友出去吃饭还赚钱的--------我不过就是先把帐结了，这帮孙子趁着酒劲把我一通骂啊，每个人都搜塞200块钱给我，说是AA制，不能好名声都让我占了，结果我还赚了700多，我这是不是要再请他们吃饭啊&&&&&&&&&&&&&&
CNT，有次坐公车，车上没什么人，我斜前方坐着一男的带的女儿。&&咯咯咯&&那爸爸问女儿：这次考完试爸爸给你买个大狗熊的玩具。女儿说：我不要大狗熊，我要大猩猩。爸：为什么要大猩猩啊？大猩猩那么丑。女儿：因为大猩猩长得像爸爸。。。。我在后面觉得有意思但没笑。那爸爸可能觉得尴尬转过来看了我一眼，姐顿时不淡定了！果然很像。一直忍到下车了才笑出声。。。
&讲个同学的，他和他奶奶住，他奶奶文盲
，，，楚河，，，他买了本h书，全是文字描写的那种，平时看得太用功，封面就掉了，只剩全是字的书页子，放枕头下面了，然后有天他早上上学，他奶奶帮他理床，发现了那东西，只见全是字又看不懂，以为是教科书就专门送学校来了，托班主任给他的，然后就没有然后了。。。。。。
&今天出门在门口买了瓶饮料，一看公交来了没来得及开直接塞到背包后面的网兜里往车站跑
&&&&&&伦敦木有小jj&&&&&&车上人暴多，好不容易到站挤下车发现饮料没了装饮料的地方多了五块钱-_-#
&发个男友的事，他小时候有一次偷吃那种泡在酒坛子里的大枣，吃着吃着就醉了&&然后他跟他妈妈说了句:妈妈，我下蛋去了哦&&他妈想他又调皮了，也没当真&&后来他就消失了一天，把他爸妈找的那个辛苦啊，最后还真在鸡窝里找到的&&原来他真的去下蛋了&&
&&&&&&&&&&&&&
家有小贱狗一只，每次带它下楼去嘘嘘它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高，有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，尼玛不受控制的翻过去了
&有个电话诈骗的冒充法院的'并说信用卡被透支'这个电话打到朋友的手机上'朋友（女）对骗子说：哥哥你的声音好性感'而且还儒雅'很想和你交个朋友'能不能把你手机号给我'我们私下聊'骗子来了句：严肃点'这里是法院'严肃点！
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初中的时候住校，一个寝室八个人，5床和6床的两个哥们睡觉前爱打闹一番。。。。。。有天五床把六床压在身下ML爱状，一边喊着，我弄死你，我弄死你，这时校长过来查房了。。。。把两人拉出去训了一顿。。。。你以为这是gc么？。。。。两人回来一言不发的坐在床上，六床看了五床一眼说，看你不老实，五床说，擦，还想让我干你是吧？遂又把六床压在身下。。。。。校长又进来了。。。。还是你俩！！！！！！！&&&&&&&一次出差，沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。。。。以上为背景。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：&说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。&男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：&败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！&这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：&阿姨，给根管儿呗~~&&&&&&&刚刚 在公车上 边上一大爷在看扬子晚报 我偷瞄了几眼 被他看到了。。结果。。。结果。。。他把报纸叠成了一小块看。。。一小块看。。。尼玛这得多抠啊&&&&&&&&2B青年欢乐多。说个楼主闺蜜的。话说去年暑假闺蜜去她男朋友家见家长。此为背景。咯、咯、咯、、、到了中午吃饭，一家人坐上桌。朋友赫然发现他爸妈和她自己用的是瓷碗，她男友用的却是小朋友用的那种橡皮碗。朋友不解，遂问之。其父母答曰：这二货孩子从小吃完饭伸手就把碗给扔了，姿态及其潇洒。为此不知挨过多少打，仍是不知改进。后来没办法，只好给他买了个摔不碎的橡皮碗。现在他父母有了阴影，虽然都是24岁的人了，也不敢给他用瓷碗。话说这货是有多二啊。&&&&&&&&刚才看到关于传销的，发个我拜把子兄弟的真人真事&&哥哥割&&&由于洗脑不成功，晚上翻墙跑了，gc是这货跑了几步又翻墙回来了，偷了所谓的几个领导好几部手机。钱。还有几件衣服&每次聚会，哥几个都会先膜拜一下再开饭！！！
&& &&&&&&&&&&&俺外甥闺女刚进幼儿园一周左右就受到老师表扬---专治闹着回家的。一日，一个三岁多的第一天进幼儿园，妈妈刚走，各种哭闹回家。外甥闺女悄悄走到旁边，我们都哭过闹过，没人管的，你还是老老实实玩玩具吧。那哭闹的立马停止，跟着去玩了。现在的孩子。。。。 。&&&&&&&&本人话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。&大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？&&大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？&&大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？&&大夫大夫，现在生男孩多还是生女孩的多？&&大夫大夫，为什么我孩子哭的像小鸭子叫？&大夫各种黑线，终于怒了。&麻醉，给她来个局麻，打嘴上！&&&&&&&&&前几天在火车卧铺里，几位母亲着自己的孩子出去旅游，都是小盆友啦，在一起玩的特别开心，这时有位小朋友提出来改歌唱，看谁不会改，于是他们开始了，唱的是&不怕不怕&蚂蚁呀黑，另一个小朋友接到:蚂蚁呀绿。等等&&&把颜色都唱的差不多之后，有一个小朋友想了半天都没想出来，直接唱到:马勒戈壁。。。。。。他亲爱的妈妈立马赏了个巴掌。。。。。。。。。&&&&&&&&&打电话给奶奶，不接。。。在打，不接。。。好吧！打妹妹的，接了。问奶奶跑哪里了，让奶奶接电话。结果妹妹说，奶奶再吃冰激凌，怕化了，不接电话&_&&&&&&&&&。。。。。。有多少同学发现自己一觉醒来笔记成了这个样子。。。。
&&&&&&&&&今天看到扶起老太被逼自杀的新闻，我跟老婆说：&等咱们老了千万不要这样。&结果老婆回了句:&这个不要担心，这样下去，等咱们老了以后摔倒了，肯定没人扶了，做好事的人都被逼死了。&真心觉得糗，现在的老头老太真是扶不起。&&&&&&&&和朋友一起去吃饭-----割-----饭毕，我跟服务员要发票，朋友说，与其非要饭店的发票逼他们上税，不如省几块钱或者拿瓶饮料。问原因，答：税交上去养贪官，不如给饭店老板养家糊口了。囧，好像有点道理&&&&&&&&想起上次在温州车站碰到的事儿----------------割了骗子小jj---------------，----，-，---- 我在下车后碰上一卖iphone4 s的，才500，不过仿真度很高，我赶脚是假的（没打算买）遂问：给我看看电池好吗。内人二话不说，直接把后盖拆开。。。。我至今忘不了那雪白的电池。。。。&&&&&&&&今天晚上在一家小吃部吃饭，看见老板家儿子在门口跟一小姑娘玩，俩人七八岁的样子，只听小姑娘挑衅的问小男孩，你喜欢跟我玩吗？男：喜欢！女：那让你妈给我炒个饼，不要钱的啊。男孩子欢快的跑进来，大喊，妈，妈，赶紧炒饼，老板娘说，干嘛啊给谁？小男孩：王新琼要吃，赶紧赶紧！老板娘怒骂小男孩：成天让老娘给你媳妇儿做饭吃，人家以后嫁不嫁你啊？保准不保准是你媳妇啊，别赔了！ 多么豪放的娘亲啊！
快来看啊！！绝对搞笑！！【搞定岳父大人】高清完整版！！徐铮主演！！徐铮演的片子还能差么！！！笑爆了。。
中国的每个省都是个美女。。。「作者不详、快乐麻花」
糗百那些事
本人做外贸， 平时跟各国客户也在网上闲聊什么的，这是背景&&&&哥哥割割&&&&昨天一英国客户问我，你看奥运会了么？我正犹豫要不要表达一下中国人民的愤慨之情，这货接着说，看女子网球了么？我说，看到丢旗了。客户灰常高兴地说，啊哈哈哈哈，现在全世界都知道英国政府有多蠢了&&&&&&&&那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了&&。结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了，怒吼一声:还不给老子跑！你又赔不起&& 然后就开着车走了&&&&&&&&&据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来&网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们&&&&&&&&&关注伦敦奥运这几天以来忽然明白这么一句真理&不怕神一样的对手，就怕猪一样的裁判&同意的顶起&&&&&&&和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？ 我说：好啊好啊。 于是在站牌等啊等啊。 终于mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去= =！
&&&&&&&刚才在火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了，小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸，最后小萝莉无奈了，说了一句：你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错，小萝莉又来了一句，非要惹我生气你们才会消停&&我好想说这孩子谁教出来的，太牛了！&&&&&&&一个人租房子。你们说是不是一个人孤单久了就会变得很寂寞啊。今天下班遇见一条流浪狗都买了火腿请它吃顺便让它陪我聊了会天。&&&&&&&看了好久。。发个真事。话说楼主肚子疼，去厕所投Z彈，刚解决完，走到厕所门口，碰见一长的还不错的女的，那女的看了楼主一眼，拿起皮包就打楼主，嘴里还说&流氓！敢进女厕！&楼主迷茫了。。然后那女的就进去了！还不忘白了楼主一眼。楼主站门口正郁闷呢，那女的就出来了，看见我了。。脸一红，说了句对不起，就跑到对面去了。楼主回头看见男厕一群男的捂着当，愣着。。绝对真事，只求人品加一。&&&&&&&伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪&&&&&&&和老公刚谈恋爱的时候，异地恋，老公每次都攒下生活费去看我&有次去逛街，我看上一个毛绒羊，我仅仅只是表示喜欢后我们离开，后来老公说去上厕所，结果就抱着那个毛绒羊回来了，我当时又惊又喜&&&&&&&我们现在结婚也有两年了，去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是觉得太贵了没舍得买，后来老公说去上厕所，结果，他真的是去上了个厕所&&而已。唉岁月不饶人，当年的纯情浪漫都么有了&&&&&&&&&昨天感冒了，在车间上班。正在跟一同事说，要是那个女孩送药给我这辈子死也把她娶回家。话刚落公司文员拿了两盒感冒药递给我，还说记得按时吃。顿时楼主和同事表情相当惊讶。文员走了后同事说这就说传说中的缘分吧。你妹的。把握好啊。后来扣中问她咋知道的。她说今天听你说话声音不对，我想你应该感冒了，于是趁着没事去门口药店给你买了药，多细心的女孩啊，糗友们我是不是该去努力下了？&&&&&&&&真实故事一枚，上小学时，我们村赶集的时候，经常有来卖猜票的，一等奖面包车；二等奖摩托车，三等奖自行车，四等奖锅... 一老爷爷抓奖抓到一辆自行车，就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人，拽过老爷爷说，大爷，你手气真好啊，给你20元，帮我们抓抓奖吧，老爷爷人实诚，呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了，真是运气来了挡也挡不住，老爷爷用20元又抓到二等奖--摩托车，等他拿着猜票叫4个小年轻去领奖时，才发现那4个年轻人把老爷爷的自行车推走了....&&&&&&&和老婆去市中心一个朋友家玩，他家睡不下，只好在外面开个房，走了几个宾馆开不到，大酒店又住不起，最后找到一家只有个单人房120块钱一晚。晚上睡觉时由于老婆大着显得肚子床太小了，所以想把床垫拉下来，我直接睡床板，掀开床垫时赫然发现床垫下压着八百多块和一个杜蕾斯，买猜票都没那么准啊。&&&&&&&&热乎的，一句话不割。在外地叫朋友给充点花费，回来给钱他。他的狗曰的给我充了1500！&&&&&&&&今天宁波北仑台风，风雨交加。来这边出差，住的房间隔壁是一个加拿大的老外，打过一次招呼。。。割一下。。。看电视的时候突然有人敲门，问谁啊，没人应。奇怪了，这边应该没认识谁。开门一看，那个可爱的老外拿着一份炒饭说，雨很大，我帮你带了一份。。&&&&&&&&&&&&&刚看到一个酒店前台发的，我也来一个，同行&&&&&有天我上夜班，话说来了一个美女开房间（她和她男朋友是我们酒店常客），我见她一个人，就给她拿了个单间，登记完了她刚上电梯，gc来了&&她男朋友带了另一个女的来了，楼主当时愣了一下，觉得可能分手了，正常，就给登记了。问题是&&他们俩房间被我排在了对门&&对门阿亲！十分钟后来了一帮女子，一顿暴打之后，内男的在出门之前用极其幽怨的眼神忘向了我&&&&&&&&&&&&
今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说... 我和你们同归于尽o(╯□╰)o&
名字很关键。。。
糗百那些事
昨晚自己懒得做饭于是跑外面吃&&&&&&&&&割一下&&&&&&&&&旁边一桌坐着一哥们长得挺斯文的，还有一MM也不赖。哥埋头大干中&&突然听到男的向MM表白&xx我喜欢你做我女朋友吧&。MM愣了下认真的说道&你是好人，但我们不是很适合&。男的也认真的说&即然我是好人不适合，那我只能做坏人了&。MM忍不住想笑的样子说&你做不了坏人的&。这哥们更是一脸自信的&这坏人我做定了&说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后MM就这样被收啦！！！
暑假放假前,同宿舍一哥们儿因为学校和家庭的双重变故轻生跳楼,走了之后找到他写的一张纸条姑且称之为遗书吧,只有一句话:想再和兄弟们开黑打一把dota~后来我们再玩dota的时候总是4v5,老大说要留给位置给老四~真人真事,坟死全家.
刚坐公车去上夜班，人挺多的还热，途中上来一老婆婆带着个十岁左右小孩儿上车，来到lz旁边出于礼貌起身让座。谁知那小孩一屁股做上了，我说小朋友你起来让你奶奶坐，尼码的那老太婆突来了句，我坐不坐关你什么事啊？！！关我什么事？，老子怒了，一手把小孩掂起来，甩一边去了，直接坐.这时老太太忙搂孙子开始八辣，你们这些年轻人啊，怎么怎么啊，。，。哥淡定回句你坐不坐关我屁事！！！车上人都没说话
公交打算让座，被一213抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了？我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！
今天坐公车，上来个孕妇！一直没人让座！发扬传统美德！姐就起身让了，！哥哥！！！她一个劲的道谢！后来她旁边的人下车了！她就霸着座位！对我喊道！靓女，快到这边来....迎着惊讶的目光，姐就淡定挤过去坐了！不糗！为那些不让座的人觉得糗！！！
今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看，于是说：&妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。。。&俺爹看看我，说：&喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。。。。&我：&........&
有个朋友超级大胸，你没见过的大，她买内衣总是喜欢带着他三岁的儿子。原因是他懒得试，他发现只要内衣套在他儿子头上正好就是她的内衣尺寸，然后拿起来就在儿子头上试，大小合适就买，百发百中，超级准。
朋友二胎生产前发短信给我说，这次一定要剖腹产，顺产太他妈疼了。。。。割。。。。。。第二天我去看他她问他剖妇产是不是很伤，她飘来一句剖个屁哦，医生还没准备好我就生出来了。。。。。
小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了&&
刚看见一外国友人，徘徊了半天，终于在一拾荒者不注意的时候将手里的一元钱扔进垃圾箱......愣了半天神，感触颇深。这不是施舍........
儿科大夫一枚，一小萝莉发热，得用药，萝莉无限恐惧的大哭大闹，父母双亲安抚不住，萝莉用药得看体重，放在秤上一直蹦 闹根本看不清读数，无奈本人安抚萝莉，只要老老实实称完体重就不打针，果然好使，悲剧的是在萝莉得知依然要打针时，一边哭一边捶我，你个骗子，连小孩子都骗的臭骗子，你不是说不打针么，骗子&&T^T还是萝莉妈咪帅呀，她淡定的对萝莉说，宝宝你认错人了，刚才内个阿姨在里面呢，我带你找她去&&于是悲催的萝莉被带去找护士了，最后听见撕心裂肺的吼叫，今天一堆骗子&&T^T
陪婆婆去医院看病的时候遇到的---儿科诊室里，一个小正太，中间一溜头发两边没有那种，酷酷的坐在医生面前，双手交叉摆出奥特曼进攻发激光的姿势，嘴里不停的念到：我不怕你，杀杀杀。。。医生淡定的拿出针管，在正太面前一晃，正太哇的一声大哭起来：他太厉害了，他有针。。。周围爆笑
在那种网站（你懂），看到一个视频，标题区区几字&古典，81次g潮&。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！
糗百那些事
发个昨日的糗事~~~~格叽格叽格叽格叽~~~~单位有一辆9座江淮，司机是个刚进来的小孩，才19，人特别实在还有意思，觉得那兄弟不错就很照顾他，那小子也挺贴我，由于那车空间大，用着方便，各部门有事经常借用，昨天早上小子给我说前几天帮计生办拉TT，人家送他了点，他又没女朋友，说用不到，给我吧，我说好啊，我和你嫂子每次都得买（别人送你东西你说特别需要人家会很高兴），那小子乐的很，中午我们这一家超市新开业，媳妇去疯狂采购，打电话说忘带家里钥匙了，当时有事走不开，就让那小子帮我送，后来听媳妇转述，我几个姑姑（我有5个姑）还有老妈，婶子一堆人一起买完，来我家凉快，在楼下等着的时候，那小子兴冲冲的开车过来，说嫂子杨哥让我来送钥匙，顺便送这个，然后在众目之下搬下4箱TT，整整4箱啊，比纯奶箱子还大的那种，还说杨哥老说你们不够用，得买，这次得够用了吧，媳妇当时的脸色你么猜吧~~~~
&&&&&&&&&&&我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。&&&&&&&&&这两天，家里狗狗疯了一样往外跑（平时关的严不让独自出门），早出晚归。昨晚一身臭水沟的泥巴回来了：今天一早又出门了，下暴雨时候，一群狗狗把它送回来了~！然后目送那群狗友走远。。。。。。我是该感叹还是惊叹呢！它这两天在外面都干了什么？
&&&&&&&&和爸妈一起开门回家&&割割割割&&爸爸开门后，对门外的麻麻说：妹子，进来坐会么。麻麻珉嘴一笑，溜进来了。二老分别坐在床两边，麻麻害羞状说：你媳妇没在家啊？爸爸：嗯，一时半会回不来-_-b自始至终作为旁观者的我实在内伤。您二老都58岁57岁了啊，要不要这么欢乐&&&&&&&&&火车上，一个小萝莉在玩耍，一不小心自己摔倒了，他爸爸蹲下去扶她，小萝莉也不哭，一边用两手拍他爸爸的脸一边说：让你不好好看着我，看，我把自己摔着了吧。&&&&&&&&公司骨干一枚，工资方面不如人意，最近想辞职。&&&是这样割么？&&&跟老板商量，结果老板各种不愿意啊！说什么你在公司干的也不错，和同事相处的也很好&&&最后说了句：难道你上班只是为了钱么？&&&我能怎么说？不为工资难道给你免费打杂啊？亲，你觉得呢？&&&&&&&&同学平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了&&&结果，从里面出来一男一女&&&&&&&&&&[转]一位澳大利亚的记者认为，叶诗文药检合格只能说明目前的检测技术还不足，难以检测出叶诗文服用的禁药。对此，微博里一网友一针见血地吼道：外国SB媒体该停止了吧！！！我们真有那么逆天的药，肯定会先给男足吃的好吧！！&&&&&&&这届奥运李雪英的老爸最有意思了：&说句实话，名气大了又能怎样，买农药化肥能给你便宜点？&&&&&&&&&cnt，不知道怎么割--刚才看到有人说祖尔菲亚是卖国贼的，我真的很奇怪，如果她不去哈萨克斯坦，就可能永远进不了奥运会，就无法实现自己的梦想，更何况是某人亲自把她推到哈萨克斯坦的，详情请看百度百科；反观林书豪，美籍华人并没有接受过中国教育没在中国生活过，却因为进入了NBA而被国人追捧自豪这是什么事啊--仅表达个人观点 若过了 请勿喷。。。&&&&&&&&潜规则之《空调》 如果你的空调刚拆装过，或者刚装的时候（新空调除外） 安装师傅十有八九肯定会叫你充氟利昂（制冷剂） 你直接说：帮我把阀门开完，我有朋友也是弄空调的，你装好就行了 其实一般空调里面的制冷剂都是够的，大多数无良师傅都会骗你充点的，少则60.70多达2,3百。如果你不充制冷剂，他们就关死阀门，或者只开一点点，这样你的空调就会完全不冷或者只冷一点点 记住楼主所说的，将会受益终身 （空调如果不拆装多次的，基本制冷剂都是够的，只要注意清洁室内滤网，基本5年都 不用充加制冷剂，大多数情况下） 谢谢大家帮这顶下去，大家就可以受益了&&&&&&&&今晚在外地出差，住宾馆，开了间电脑房，，，，割JJ，，，，刚困了不想玩了，电脑也没关，去洗澡出来发现，电脑屏幕保护是一行滚动的红字，我死的好惨，救我我在床底下&&尼玛的，谁干的!!!!!&&&&&&&&嗯，初三的时候，班上转来一个女孩，，蛮漂亮的，据说家庭条件还可以。咱学习还凑合，老师让我跟她坐同桌，帮她补课。有天早餐，她端着餐盘坐我对面，拿着一个鸡蛋，很努力的剥呀剥不开，然后懊恼的递给我：&帮我剥一下&。当时脑子里还想&这千金大小姐，鸡蛋都剥不明白&，不过还是帮她剥了。得了，从那以后，每天早上让我帮她剥蛋壳，她好像很喜欢吃鸡蛋，每天早上都吃，有时候还买俩，一个送我，说是感谢我。呵呵，咱也就笑纳了。时隔多年，就是这么凑巧，在公司边上的全家便利店碰上她了，一问，才知道她是我上司的上司的上司&&&&拿了个茶叶蛋给她，开玩笑问她：&现在会剥蛋壳了吗？&她笑着接过：&其实我不喜欢吃鸡蛋，从小就不喜欢&。有些人，有些事，错过了，就是错过了。&&&&&&&&&和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。女生瘦小，目测160以下。男生比较壮，目测180以上。此为背景，割&&&&&&&&女生气的转身想走，男友紧紧地拉住她。男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的貌似很不想听。他就扳过她的头强制让她专心，女生掰开男友的手蹲在地上了。g潮是，男生默默地绕到她身后抱着她的小腿部分把她端走了。端走了。&&&&&&&&一句话不割，深圳的圳字离开了深字..姐突然就不认识它了...&&&&&&&&八年前，全市篮球决赛、、、、、割了裁判、、、、、现场观众人山人海，偶遇初中女同学，多年未见很高兴，就坐一块边看球边聊天。球赛结束后大堆的人涌出球馆，我见姑娘面露难色，果断抓住她手，揽住肩膀（当年读书时常和很熟女生这样玩），仗着自己微胖身材安全护出。可出来后我还是没来得及放手啊，就一头撞见她爸妈了。结果当时脑壳一乱，开口就叫：爸，妈你们也来看球啊！最后都不知道怎么回去的。第二天，姑娘发了个短信来说：我妈说你胖了点，但嘴真甜，要你今天来我家吃饭。我看着都要哭了、、、回头想想，这姑娘也挺不错的，爷就豁出去了，直接二瓶十年老酒二条好烟杀上门去、、、、现在我们已经有六岁正太和七月萝莉各一个，没羞没臊的过着舒坦平淡的小曰子、、、&&&&&&&&&泰国女子举重选手vs日本男子体操选手。。
你发现了吗，各国代表团的奥运队服，其实都很像某种食物……你想吃哪一种？
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