工作家庭生活一样没有
作者:只是生活过客 提交日期: 09:30:00
　　2016年开始，越来越觉得人生没有什么目标，生活没有希望，工作更是一成不变腻烦极了；32岁的老女人了，没有男朋友，没有像样的工作，就连自己的家庭也越来越陌生，彼此之间的仇恨越来越深；每个晚上，深夜里，总是不断地努力的去寻找属于自己的那份坚持执着和目标，努力的找寻着哪怕是一点点希望，让自己还能看到未来的一点星光，可是屡次失败换来的却是越来越没有了方向，对未来越来越没有信心；一直没有方向，不知道自己想要做什么，却一直想跳槽，永远就那么不甘心的在网上投简历，被投的工作却也不是自己想去做的，只是想离开现在的公司，想换个环境，但是什么样的环境，什么样的公司，什么样的工作却一点都没有规划，没有想法。　　回想自己这些年，家庭，生活，工作，哪一个不是一团乱麻；有时候想到底是自己的不知足，还是老天爷故意在整我，还是我自己根本就没有任何的本事却总是奢求这个渴望那个，换来的永远都是空欢喜，永远都是绝望。　　这是一个吐槽的帖子，吐槽自己32年乱七八糟的生活，没有顺序，想到哪写到哪；拍砖的随便拍，我只想发泄，所以老娘无所谓了，被骂醒了我会真诚的谢谢他祖宗十八代......　　我出生在一个农村的家庭，父母都是农民，没有固定的工作，记忆中小时候的生活总是那么紧巴巴的，不能像同龄的小伙伴们一样拥有漂亮的衣服漂亮的鞋子，餐桌上一年到头只有过年过节也许还会有点荤腥，但是过年过节却是我最不喜欢的日子，因为每一次的节日都是我家的战争日，父母会在这些节日里让战争升级，家里面会在这些节日里因为父母的吵闹变得很热闹，继而左邻右舍甚至是路人都会围观劝阻，人越多父亲会更加变本加厉的细数着母亲的种种不是，自己脑子里的持续不变病情；母亲会继续用挖苦讽刺的言语挑逗着父亲本就脆肉敏感的神经，然后本就冷清的节日终于变得热闹难忘；　　记忆中父母的每一次吵架都是因为钱，上学交学费没钱-打架；过年过节没钱-打架；从记事时开始除了一个画面让我至今珍藏不敢忘却之外，其他的直到我大学毕业工作之后，他们无时无刻不在争吵，除了争吵之前就是父亲的寻短见，母亲的冷嘲热讽，然后是两个人永远不会停止的冷战，最后是同在一个城市却几年不见面的境况，包括我们；　　那个让我一直珍藏的记忆发生在我还未上小学的时候，农村种地，会在秧苗长出来之后除草，家里面有一块地是在山脚下，那天一家四口带着锄头一起去地里除草，那天是我记忆里唯一一天一家人在一起说说笑笑，温馨和谐的一天；我和妹妹还有妈妈开爸爸的玩笑，爸爸开心的任我门捉弄，我觉得爸爸一个人对我们三个人有点可怜，就决定站在爸爸一对，帮他对付妈妈和妹妹，好像整个田地里山脚下都是我们一家人的笑声和快乐；　　不知道从什么时候开始，家里的气氛就变的越来越紧张，他们每天都在争吵，要不就是冷战，究其原因只有一个，就是因为没钱；妈妈埋怨爸爸不出去工作，总在家里吹牛哀叹；爸爸总抱怨怀才不遇，家里人不支持，自己脑子有毛病；上学的钱好像都是借的，一直借到上完大学；　　原以为我们工作了之后可以让原本紧张的家庭氛围变得和顺一些，没想到情况越来越糟，以前也许是彼此只是互相埋怨，到现在却是实实在在的怨恨，我找不到原因，我以为钱不再是他们之前的问题了，虽然我赚的钱并不多，但至少不需要他们在出去借钱，不需要他们在出去打零工了，可是我错了，我发现这并不是钱可以解决的问题，积攒在他们两人身上的恨已经根深蒂固无法清除，他们觉得对方都欠自己的，他们认为对方拖了自己的后腿，他们甚至闹到了离婚，却始终没有动作；他们并不知道，也许他们早些离婚，早点结束那些忽略了自己孩子的争吵，也许我和妹妹会过的快乐些，也许我的性格会变得讨人喜欢些......　　以上是我从小生活到大的家庭的一些介绍，现在来介绍一下我自己，32岁剩女，没有谈过恋爱，奇怪的是也没有憧憬过谈恋爱，结婚更是从没认真想过的一件事；在一家小型外企工作，熬了四年没有升职没有例外的加薪，目前薪水税前不到一万，工作是熟练工种，一直都处在瓶颈期，更到了一个找不到自己喜好和方向的时期，当很多人在这个年龄段对自己的未来豁然开朗的时候，我却越来越迷失自己，看不到未来；到目前为止，对于工作的腻烦和对公司的厌恶，让我更加想逃离现在的工作环境，哪怕是降职降薪，只要是自己喜欢做的，就想义无反顾的离开，可是，第一越来越不知道自己喜欢什么愿意做什么；第二经济的不好导致工作越来越难找，从最开始的零星面试机会到现在的永远石沉大海，我还是在这家公司熬着，自己不想改变自己，却也无法接受，矛盾的活着；　　我在城里租房，和妹妹还有妈妈同住，之前一直在一个筒子楼里一住就是5年；房租便宜，但是脏乱差一应俱全，蟑螂满地爬，厕所时刻散发着臭味，那里我从来不敢邀请朋友过来；之后搬到了现在这个地方，房租涨了三倍，不是因为工资涨了三倍，而是想让家里人过得好一点；豁出去不攒钱的想法咬咬牙租了下来，住到现在，果然每月没有余粮，只有每年年底所谓的年终奖还能剩下点，也就存了起来，工作将近十年了，存款还没有上过六位数，我整个家庭的存款也一样，所以买房从不指望，每年工资涨幅还赶不上房租的涨幅，想想这些，更觉得生活没有意义了；　　我已经有两年没有见到我的父亲了，我们在同一个城市，但我却不知道他在哪里，是在老家，还是在他经常吹嘘的工地当“领导”，还是在他所谓的朋友那，我都不知道，我甚至删了他的手机号；记忆中的父亲总是唉声叹气，总是诉说着他所谓的病，就算是在很久没见面之后，我们的话题或者是他的话题总是埋怨我母亲，抱怨我们对他的不关心，倾述着他自己脑子的病情，最后归根结底就是我们没有一个人理解他，这样的日子我从记事的时候开始过，一直过到两年前；　　两年前我为了缓解父母之前的关系安排了一次出境旅游，我幻想着也许这次旅行会给我的家庭关系带来一丝改善，不敢奢求太多，只希望哪怕有点点好的改变也好；但是我真的太欠了，我们在一家饭店吃饭，因为空调太冷所以换了一张桌子，父亲也许是因为没有出来过所以有些楞，我本想开玩笑的说怎么犯楞啊，没想到又听到听了无数次的话语：哎呀我的脑子啊真的是有病，巴拉巴拉，我就是这么的控制不住情绪，我不耐烦的制止住他，整顿饭吃得毫无生趣；就在那天晚上回到旅馆后，我母亲的毒舌又发挥了作用，有进一步刺激了我父亲脆弱的心，于是两个人就在人家的家庭旅馆里热闹的吵了起来，本就不隔音的房间让人睡意全无，本来怀有希望的旅行就这样没有意义了，但是我们还是一起照了一张全家福，虽然很贵，但因为我觉得那应该是唯一一张全家出游的全家福了；回来后父亲的不依不饶让争吵持续，两个人愣是在一张床上争吵到天亮，6点多父亲就一声不响的回老家了，直到现在没再回来……　　我的性格很古怪，我自己也知道，我从来没有一次真正的开心过，从来没有一次是那种肆无忌惮发自肺腑的笑过，我自己走在路上从来没有把眉头松开过，我自己不觉得，但这些我自己从来没有觉察出来；很多人说我不接地气，说我清高，所以我每到一个新环境总是很难同那里的人打成一片；他们总是说我每天好像心事重重的，不开心，情绪化严重，脾气不好，这些我都承认，我曾经或者一直想要改变自己，改变这些连自己都讨厌的毛病，可是总是在不经意间游流露出来，我对自己越来越失望，我连自己明知道的这些缺点都改不了，我真不知道我还能改变什么，还能改变我家里的关系吗，还能改变我的生活吗，我对自己有严重的怀疑；　　我对自己的怀疑，我对周围的人从来没有信任，包括亲人，我想的很多，也许有很多时候都是多想，但是我还是禁不住的想象，绝大部分是往坏处想，因为我担心我一旦现象的很美好，也许就不会实现或者失败；我还不信任人，我并不怀疑别人对我不怀好意，但每次遇到事情或人的时候我总是先往坏处想，甚至会越想越离谱；一旦这个人让我觉得有一丝的不确定性，我就会一直不信任到底，我想我的心也许跟我父亲一样，玻璃心；　　我尤其不信任男人，我长得还算可以，所以我认为所有在最开始接触我的男人是另有所图；我更加讨厌男人求可怜求关注时的状态，最讨厌男人无限扩大自己的悲伤总是唉声叹气，碰上那种情况，我真的想让他去死；我对恋爱从不期待，因为任何一个男人我都会凭着直觉挑出他的毛病，我会先将这个人贴上坏人的标签在慢慢的看着他能否表现出好的一面，我承认我这种思想很变态且自大，但是我依然改不了；我从没憧憬过结婚，因为我觉得没有一个男人甚至他的家庭愿意接受我这样的人，我这种家庭出身的人，我不想给别人添麻烦，我真的很自卑，却总是用高冷的样子去维护那颗脆弱的自尊心；　　我很不愿意求别人为自己谋利益，因为我不愿意领别人的情，所以在工作中我一次升职加薪的请求都没提过，不是因为我清高，是因为我不愿意领领导的情，让领导觉得有恩于我；我能自己完成的工作就自己完成，是因为我不想麻烦别人领别人的情，哪怕对方是供应商；我童年的时候好像就是在不断领别人情的情况下度过的，父亲永远在家里待着但一直说着自己的不，亲戚永远在说他们对我有多好，就连送我一个抽奖得到的雨伞，一件已经穿过的旧睡衣他们都能念叨好几年，更不要说我所有上学的钱都是借的，我不想再过这种到处欠人情的生活，如果需要我求别人才能得到利益过得更好，那我宁愿不要，因为人情我永远还不起；　　我现在的脾气越来越不好，甚至有时候会因为一点点的小事情就火冒三丈，工作中更是情绪化越来越严重，脾气越来越坏，好心同事提醒我也觉醒，却总是在做起来难的要死，最终还是以失败告终；我每天不愿意上班，下班后又不愿意回家；我经常想起我父亲，猜想他在哪儿呢，但又害怕联系，害怕什么都没有改变甚至更坏，有的时候我甚至在想他会不会沦落成乞丐，于是我在大街上看到那些流浪者都会仔细的端详着，然后我就会哭，但是我却始终无法拨出他的号码跟他联系；我最近跟我母亲的关系也越来越不好，我总是会因为她的固执愚蠢和不听话发脾气，我从来不曾跟她说自己的事，因为她从来不会给我一个有用的建议，比如说工作中的烦恼，她总是说一句话：什么事得拍着头儿；再比如说相亲，只要是别人介绍的哪怕那个人是无业游民她都会让我们去见面，因为她觉得别人好心好意介绍的不能拒绝，而且万一要看上眼了呢；有时候我觉得她也同样自私，怀疑她的心里面到底有没有真正为我们着想过；　　有的时候我觉得我可以去死了，因为我在这世上生无可恋；工作的没有起色，生活没有目标，家庭的不和谐；32岁了，工作不成，家庭不温馨，自己又懒惰又迷茫，归根结底其实都是自己的错自己的没用，自己还改不了，所以到底还有什么值得我在这个世上生活呢？精彩推荐：
长相普通，家庭普通，工作普通，什么都普普通通的我到现在都没有男朋友，好发愁
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长相普通，家庭普通，工作普通，什么都普普通通的我到现在都没有男朋友，朋友一个接着一个，自己没结就算了，每个月拿的銭大部分都给朋友们包了红包，我这送出去的红包什么时候能够收回来啊！眼看这又有两个朋友的小孩要出生了，又是两个大红包，包不起了呀！怎么办啊！
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你该把qq号告诉我
离石生活网[]关注离石,热爱离石生活爱情工作都没了，我咋那么失败？
日 15:59来源：
“上周的周五，我递交了辞职报告，想想马上要跟即将毕业的大四学生一道找工作，我的心里拔凉拔凉的。做了三年的工作，交往了五年的男朋友，一下子都没了，挫败感油然而生。”垂头丧气的王梓含说。家住西红门镇某小区的王梓含今年27岁，高挑白皙。这段时间，她经常自诩为“祥林嫂”，不管在里，还是在MSN上，她跟所有愿意听她倾诉的人诉说自己所受到的不公正待遇，尽管她知道，不管是家人还是同学朋友，都不能帮她做什么，更不能解决任何问题。“是我自己决定辞职的，不管以后遇到多大的挫折和痛苦，我都不后悔。我跟周围人倾诉的原因，只是满足一下抱怨的快感，仅此而已。”王梓含表示。分分合合后坚信爱情可以走得更远今年，王梓含满27岁了。这几年流行“剩男、剩女”这两个词，不少男孩女孩虽然嘴上持无所谓的态度，但是在心里，都很怕自己“沦落”到那个地步。王梓含倒是不担心被剩下，因为从大二开始，她便有了男朋友，但是，她心里总是很不甘：作为女生，凭什么总是自己主动？哪天姐不高兴，一定蹬了你！想归想，一直没有付诸行动，她说：“毕竟在一起这么多年了，习惯是一种可怕的东西，我宁可委屈自己，也不舍得放弃。”他们在一起的五年时间里，分分合合有过三四次，每次发生矛盾，男朋友一句道歉的话、一个牵手的动作，便融化了王梓含心中的怒气，最后都是“涛声依旧”重新在一起。男友是邻省的，这本来犯了王梓含妈妈的大忌，她一直希望女儿给自己找一个北京本地的女婿，免得婚后为“去谁家过年”这么简单的事闹矛盾。但眼见女儿态度坚决，妈妈只能噤声：独生女儿，一直是爸爸妈妈的心尖子，不舍得让她受半点委屈，既然孩子喜欢，就随她去吧。王梓含以为，他们携手走过了毕业、工作这两关，就一定能携手走得更远。一直在坚持始终不想放弃大二下半年，一个个子高高的帅气男孩进入了王梓含的视线，经过几次的目光试探后，男孩子开始追求她，当王梓含真正开始投入感情之后，她便开始用百分之百的感情经营这段爱情。因为男友家在外地，一个学期才能回家一次，王梓含觉得他“好可怜”，对他无微不至地照顾，上学时除了经常给他洗衣服，周末从家里回来还会带很多好吃的给他打牙祭。工作后，男友的衣服、鞋子都是王梓含给他买。她并不是有钱人家的孩子，每一分每一毫都是自己辛苦工作赚来的，但她就是会心甘情愿地花在男友身上。男友从来不陪王梓含逛街，但是每当她独自逛街的时候，却总是情不自禁地想他缺什么，然后给他买回家。刚刚毕业那年，他们两个一个在北京的南端——大兴，一个在北京的北端——怀柔，每到周末，都是王梓含坐车去看他。那时候，大兴还没有通地铁，虽然都在北京，但这一南一北也要三四个小时才能到。男友唯一一次来大兴，是他们公司组织员工去庞各庄梨花节春游，“我不知道自己是做导游呢，还是跟男朋友约会呢！”王梓含抱怨道。她对男友的好他从不否认，但男友对她始终是不冷不热。有姐妹说可能是性格原因，但男友追求自己的时候满热情的；有姐妹说男友不是真的爱她，但他明明说过经济稳定了就结婚；王梓含的生日，男友从来没送过礼物，但吃顿饭庆祝是每年必须的；男友很少主动打电话或者发短信，那是他在玩网络游戏，但间或他会在QQ里跟她聊几句……尽管如此，尽管如此，王梓含没有怨言。见女儿和男友谈着温吞水般的恋爱，妈妈提醒说：“你再考虑考虑，是不是真的要跟一个这样的人一辈子？她要是真爱你，是不会这样的。”同学朋友更是没有一个人赞成他们在一起，都觉得王梓含应该得到更好的……尽管如此，尽管如此，她没有放弃，她始终坚持着，坚持到最后，她已经分不清自己的坚持是因为爱他，还是因为舍不得自己曾经的付出。
一条短信结束了五年的感情在怀柔工作两年后，王梓含的男友在丰台找了一份工作，在外人看来，两个人因为距离的拉近感情也近了，只有王梓含自己知道，人还是那个人，距离怎么能够使原本平淡的感情炽烈呢？和距离远的时候相比，王梓含去看男友的次数频繁了，偶尔天晚了，她还留宿在男友租住的房子里，最初的激情之后，爱情再次回到了温吞水状态。一个月前，男友去外地出差，出差前两人因为生活琐事正在冷战，男友出差一个多星期，愣是没有发一条短信，更别提打电话。王梓含想：他根本不爱我，放弃吧，总这样不冷不热的实在无法忍受。还没等王梓含提出来，她却收到了男友的短信，他斩钉截铁地表示：咱俩不合适，分手吧。当时王梓含正在开会，在眼泪即将喷涌的时候，她冲出了会议室，跑进卫生间大哭，哭过之后，她装作若无其事的样子继续回去开会。那天下班刚好下雨，王梓含走在雨里，眼泪混着雨水，给妈妈打电话。妈妈劝她说：“我女儿是个善良的姑娘，但爱情的路上，要想找到幸福，光善良是不够的。他那么忘恩负义，跟反咬农夫一口的毒蛇没有区别，对毒蛇讲善良，最后会被它吃掉。要让自己以后避免这样的悲剧发生，学会保护自己。忘掉那个人吧。”那几天，她几乎没怎么睡觉，上班的时候因为忙碌顾不得，回到家眼泪就不自觉的流啊流啊，然后强迫自己“睡吧睡吧，明天还要工作”。因为那段时间她刚升职，要带着十几个人的团队，工作压力很大，实在没有办法因为私人的原因不上班。网络没秘密分手原来为她人如果事情就这样结束，这段感情对王梓含的伤害还没那么深。戏剧性的事发生在他们分开一个星期之后。那天，王梓含习惯性地进入到男友的QQ空间，看到他空间里上传了很多出差时做的饭菜，男友还写了文字，畅想他和别人以及他们女儿未来的生活。“里面的字字句句，都是我以前所期望的，我希望我们结婚后生一个女儿，然后幸福地生活。但通过看他的文字，我明显感到他生活里有另外的女人。”王梓含说。她看过男友的QQ空间后立马崩溃了，打电话去骂他，他一点愧疚的意思的都没有。这令王梓含彻底寒心了，一个人在家发了疯一样地痛哭，那一刻她才明白自己有多傻。男友跟她说分手的时候，朋友们都说是因为第三者，王梓含还为他辩护说，“这一点我绝对相信他，分开只是我们本身出了问题”。那个女人是王梓含男友的同事，离过婚，还带着一个小孩，生活很糜烂。“我该同情他还是我自己？我不知道！即便我不爱他了，我依然很恨那个第三者，她毁了我对爱情的信仰。”王梓含眼含热泪说。时过境迁之后，每当身边的家人、朋友跟王梓含讨论恋爱结婚这个问题的时候，她都很无奈，有人说，恋爱也是一种能力，这场失败的恋爱让王梓含有一种挫败感，她甚至想，自己恐怕很难找到结婚的对象了。换个环境 一切重新开始王梓含在一家上市公司工作，负责一个小项目，手下有一个十几人的团队，她平时都装得像很有信心、很有朝气的样子，其实心里很虚，对于未来充满恐惧。对于别人劝解她的话，诸如“一段新的感情可以取代旧感情”，“时间可以改变一切”，等等大道理，王梓含是明白的，但要做到却不是那么容易的事情。跟男友分手后她一直在努力劝自己淡定，直到有一天不在意曾经发生的这一切，她决定换个工作环境，重新开始。在王梓含看来，自己的工作表面上很风光，实际上公司已经负债累累，她对这份工作早已失去了信心，准备换一个新的行业，从头做起。“这个旧的环境，总给我带来挥之不去的阴影。一起进公司的同事都知道我和男友的事，每当看到他们，我就有一种挫败感，一份新工作，一个新环境，能给我带来好心情。”她对未来充满期待。文/李翠屏 万盈
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