7月16日正面管教工具卡“执行”讨论记录
如果你说出来，就是认真的。如果你是认真的，就去执行。
孩子知道什么时候你是认真的，什么时候不是。
你说：“如果你穿好睡衣，刷好牙齿，我会在八点给你讲故事。”如果孩子在八点还没准备好，亲切地指出时间晚了，让孩子上床，不讲故事。
鼓励他/她说：“你可以明天再试试。”
Michael07妈妈长春
各位美妈，早上好。
今天我们讨论的工具卡内容是：执行。（Michael妈妈是今天的主持人）
程程06天津
Michael07妈妈长春
程程06天津
这个工具卡看上去，偏坚定
Michael07妈妈长春
我们家的情况是在执行层面做的不是很好，希望能够从今天上午的讨论中学到大家一些好的做法及方法。
我总是在和善和坚定中“左摇右摆”的，掌握不好尺度。
紫瑶0903厦门 9:34:03&
Michael07妈妈长春
（呲牙笑）
程程06天津
我好像是偏坚定（流汗）
紫瑶0903厦门
不过我喜欢这个工具卡上说的“你可以明天再试试”
Michael07妈妈长春
紫瑶0903厦门
不然前面的话会让我理解成惩罚
其实那是自然后果对吧
程程06天津 9:36:17&
Michael07妈妈长春 9:36:29&
紫瑶，我对自然后果还是没有完全理解呀！
前面像是谈条件
紫瑶0903厦门
我们一会儿先一步步的谈吧。
比如，执行的前提是什么？
执行过程中要注意什么？&
出现不执行的时候要怎么办？怎么引导？
Michael07妈妈长春 9:38:06&
谢谢紫瑶的提醒
我们工具卡讨论的时间是10:30分哦。
紫瑶0903厦门 9:38:23&
我其实很想就这些方面有深入的了解，因为我自己也碰到困惑。
Michael07妈妈长春 9:39:03&
程程06天津 9:44:09&
我想知道这个执行和惩罚、逻辑后果的区别
紫瑶0903厦门 9:44:45&
恩恩。因为不执行的结果，有时候会采用惩罚，有时候是自然后果，有时候是逻辑后果。
Michael07妈妈长春
两位妈妈的问题太好了，真希望今天能够有讲师妈妈帮助我们分析一下问题。
紫瑶0903厦门
特别想知道该如何处理
Michael07妈妈长春
元元妈0502温州
有时候会采用惩罚，有时候是自然后果，有时候是逻辑后果。
孩子怎么去区分？
紫瑶0903厦门 9:51:42&
不是孩子，而是我们怎么去区分。
程程06天津
孩子应该是用感受区分吧
紫瑶0903厦门 9:52:05&
我想我们学正面管教的原因最终是不想用惩罚吧。
所以我们得区分清楚才能用得好。
Michael07妈妈长春 10:01:20&
是的，我总觉得自己区分的不好。平时的时候好像用“惩罚”多一些。
紫瑶0903厦门
恩，我没用惩罚，但我好像有些无奈。
所以就出现了不坚定。
程程06天津 10:04:56
这个时候，一般我家孩子会有情绪，然后就会演变成权利之争，然后僵持，我坚持我的，他会以哭闹来坚持。
Michael07妈妈长春
我们的情况差不多
紫瑶0903厦门
对，然后内心有个声音说，你就得按照我说的做，不然我就不高兴！
程程06天津
所以感觉对于孩子来说就像是惩罚
Michael07妈妈长春
你们好像“点醒”我了。
程程06天津 10:06:14
“对，然后内心有个声音说，你就得按照我说的做，不然我就不高兴”——我会在心里说，都说好了，我不会让步。
我要坚定！
Michael07妈妈长春 10:06:26&
对于孩子来说，他们可能真的是认为是惩罚。
程程06天津 10:07:02
（难过）所以我对这个工具卡很怀疑，或者是我们漏掉了什么。
紫瑶0903厦门 10:07:14&
所以就变成我们执行的不是约定，而我的主意。&
我们执行的不是共同的约定，而是我的主意，你得听我的。
08笑12星&武汉
对于孩子来说，他们可能真的是认为是惩罚。&&这个可能是你的投射?
程程06天津
08笑12星&武汉
孩子只想达到他的目的，我们坚持我们之前的约定。
紫瑶0903厦门
笑的意思是说，我们认为那些结果是惩罚
08笑12星&武汉
06男娃-苏州 10:10:28&
和孩子约定好了，必须执行吗？每次我和孩子约定好的，他都做不到。
Michael07妈妈长春 10:10:32&
然后呢。。？
08笑12星&武汉
＂投射＂每个人都或多或少的存在将自己的想法投射到别人身上
紫瑶0903厦门
06男娃-苏州 10:11:05&
然后我妥协了，
孩子现在暑期，空闲时间多，迷上电脑了。
我该怎么帮他改了啊？
程程06天津 10:11:53&
有约定玩电脑的时间吗？
08笑12星&武汉
如果我们觉着是惩罚，那就是我们凌驾于孩子之上，那么就会认为＂坚持执行＂就成了孩子闹情绪的导火索。
06男娃-苏州
约定了，但是他偶尔会超过约定的时间，
霍香08福州
偶尔，也属正常。。你可以问他，要延长多长时间，３分钟，５分钟？
Michael07妈妈长春
笑，可否再具体解释一下呢？
紫瑶0903厦门 10:13:37&
笑，我也没明白。
涵涵妈04东莞 10:13:42
“如果我们觉着是惩罚，那就是我们凌驾于孩子之上，那么就会认为＂坚持执行＂就成了孩子闹情绪的导火索”——这个意思请再详细说明一下？
紫瑶0903厦门
可是事实感觉就是惩罚了。
程程06天津 10:13:49
@06男娃-苏州&整理一下，作为PHP吧！
08笑12星&武汉
我想想怎么说得清楚点
Michael07妈妈长春 10:14:03&
谢谢程的建议。
子曦妈妈10广州 10:15:36&
对于大家执行的这个问题，我给大家转发一段简尼尔森博士的做法，讲师虫虫的总结，希望对大家有所帮助。
子曦妈妈10广州
震撼一：Jane’face!
我们挑选了6个平时讲课过程中，感觉难度最大、最难讲解的活动，排名第一的就是：“有效跟进”，也就是当孩子不遵守事先商量好的约定时，说话不算话时，家长要怎么办？
简先是从头到尾完整的给我们演示了一遍这个活动：
梁良扮演一个不按事前跟妈妈的约定收拾玩具的孩子，简扮演她的妈妈。
梁良像个真正的孩子那样开始和妈妈对抗，哭闹，不收拾玩具：“不要，我不去，我不要收拾玩具！”&简平静的说：“我们的约定是什么？”然后一句话没有说，只是平静的、微笑的看着她！梁良的对抗继续升级，故意不看“妈妈”，简继续微笑着，眼神充满坚定的看着她。
神奇的事情发生了，梁良僵持的对抗却越来越缓和，最后在“妈妈”不再多说一句话的情况下，竟然自觉地按照和妈妈的约定收拾了玩具！
更神奇的是，周围并没有参与活动的我们，几乎每一个人都感受到了简的力量！温柔而坚定的力量！
等到简问：“从这个活动中学到了什么？”大家就像炸开锅一样开始了热烈的讨论——“为什么简几乎一言不发，就会有如此神奇的魔力？”
Linda说，当她在台下看到简的脸时，突然感觉很想哭——不是伤心、难过，而是一种被理解后，释放的哭！我的感受是，早在梁良扮演的孩子同意收拾玩具之前，我的内心就已经在说“我愿意”了。梁良说她扮演的孩子故意挣扎了很久，最终还是被妈妈“温柔而坚定”的态度彻底征服了，虽然她的嘴上在说“No”，心里早就在说“YES”了！
大家纷纷表达自己的感慨和震撼。有人说：“这就是无声的共情啊！虽然不说话，可却能从妈妈的眼神和表情中感受到真正的包容和接纳！”有人说：“原来温柔而坚定的态度，和说话的多少没有关系啊！”
简自己把这个方式叫做“Jane’s&face”，不仅仅是微笑，而是真正的去理解孩子，给孩子时间。她说会在很多演讲上用这一招，几乎无往不利，就连青春期的孩子，也能通过这样的方式，感受到妈妈“温柔而坚定”的态度，从而很好的遵从事先的约定，而且用时更短！
Demi觉得太奇妙了，再次扮演了一个哭闹的孩子，Jane’s&Face&再次出现，微笑的看着孩子，态度坚定。一言不发却像说了很多话一样。Demi最后的一句话是：“我受不了了！我闹不下去了！”我们都被逗乐了。
我们的讨论继续深入，木木和Kelly扮演了更多“挑战的孩子”，一个抗拒，一个发展到打妈妈！都被简轻松化解，甚至像是中国的太极，四两拨千斤。
Kelly演的是儿子轩轩在家的真实场景，会生气打妈妈。简保持温柔而坚定的态度，用了不同的方法解决了问题，Kelly当天晚上回家就用了简教的方法，解决了轩轩打妈妈的挑战。
Michael07妈妈长春
谢谢子曦妈妈
子曦妈妈10广州
木木扮演一个极力抗拒的孩子，简握着她的手，像太极一样，木木一用力，简就顺着她的力，木木不用力，简就将木木往自己身边拉。保持温柔而坚定的态度。
我一直在观察并且思考，简真正做到了把态度、理念、方法融为一体！重要的不是说了什么话，想要达到“控制”孩子，“控制”事态发展的目的，重要是内心的态度！真正的包容和接纳孩子的情绪！给孩子时间，真正的相信孩子。
当你有了这样的“心”，有了“温柔而坚定”的态度，你说什么、做什么才能起到效果。
紫瑶0903厦门
这篇文章我这2天刚看过，触动挺大的。
有2点：1、眼神、微笑。2、简握着她的手，像太极一样，木木一用力，简就顺着她的力，木木不用力，简就将木木往自己身边拉。保持温柔而坚定的态度。
霍香08福州
有没链接哟，
子曦妈妈10广州
http://mp./mp/appmsg/show?__biz=MjM5MTQzNjY4MQ==&appmsgid=&itemidx=1&sign=1d407cdb8f3ef6ae2f843e518c9360b2#wechat_redirect
这应该是微信链接
霍香08福州 10:17:57&
子曦妈妈10广州 10:18:45&
再给大家分享一个“27个回合的温柔和坚定”
http://mp./mp/appmsg/show?__biz=MjM5MTQzNjY4MQ==&appmsgid=&itemidx=2&sign=443fd61a37badf476efb#wechat_redirect
沸腾的小饺子 10:18:54
（呲牙笑）
子曦妈妈10广州
有时候对于一些工具没办法很好的理解，案例分享是帮助大家理解的最好一种方式。
紫瑶0903厦门 10:19:34&
重要的不是说了什么话，想要达到“控制”孩子，“控制”事态发展的目的，重要是内心的态度！真正的包容和接纳孩子的情绪！给孩子时间，真正的相信孩子。
非常喜欢这段话
子曦妈妈10广州 10:20:33
“对，然后内心有个声音说，你就得按照我说的做，不然我就不高兴”——我会在心里说，都说好了，我不会让步。
我要坚定！——这样的一种心态，其实跟孩子也是有权力之争的。
Michael07妈妈长春 10:20:48&
惭愧呀，Jane's&face这招我也用过，不过是相反的。冷着脸给Michael,但是Michael最后也执行了，但是我想孩子的内心是不快乐的。（哭）
06男娃-苏州 10:21:15&
我也是，孩子每次执行后是不高兴的。
子曦妈妈10广州 10:21:31&
当你能够真正的放下，关注解决问题，保持温柔而坚定的态度，孩子情绪平和了，不当行为也就减少减弱了。
霍香08福州
温柔而坚定　。。。额。怎么样才能做到
08笑12星&武汉
简就是完全没有被孩子的情绪影响，所以她能做到在孩子抗争时，完全的平静。而我们这个时候可能就会去想如何去安抚孩子，而不是信任孩子。
元元妈0502温州 10:23:03&
简握着她的手，像太极一样，木木一用力，简就顺着她的力，
这里怎么理解？比如孩子打我，我怎么顺着她的力？能解释一下吗？
程程06天津
Jane's&face&我觉得需要好大的内心力量啊！
子曦妈妈10广州 10:23:19&
前几天看到了Jane's&face这一招，昨晚，我也跟孩子用了温柔而坚定，我就温柔微笑的看着孩子，同一句话，我不断的重复并提醒，我们的约定是什么，最后孩子配合的完成了。
程程06天津
这个时候，妈妈的心理是什么样的呢？
子曦妈妈10广州 10:23:57
“简就是完全没有被孩子的情绪影响，所以她能做到在孩子抗争时，完全的平静。而我们这个时候可能就会去想如何去安抚孩子，而不是信任孩子。”——这个时候，我们更多的是解决孩子，而不是解决问题。
08笑12星&武汉
紫媱，如果刚才你没有＂执行，不讲故事就是对孩子的惩罚＂这个想法，试想你会如何处理？
紫瑶0903厦门
笑妈，那我就会不讲故事了。
08笑12星&武汉
程程06天津 10:25:31
“我们更多的是解决孩子”解决孩子的情绪？
紫瑶0903厦门
那不讲故事了，会怎么样呢？
06男娃-苏州()&10:26:10&
孩子在得不到他想要的时候，会耍脾气的，我怎么去解决它的脾气
08笑12星&武汉 10:26:16&
正因为我们觉得是惩罚，然后很有可能有点内疚，才会去安抚孩子或者就范。
霍香08福州 10:26:37&
我想如果家长的情绪乱了，这就没办法坚持下来。
子曦妈妈10广州 10:26:38
“我们更多的是解决孩子”解决孩子的情绪？（回复程程）如果是解决孩子的情绪，那么应该是用共情。而解决孩子，则是想方设法解决孩子的不当行为，信念不一样。
08笑12星&武汉
按照简的例子，我觉得如果我们平静地坚持，孩子会自己处理完情绪后睡觉。
程程06天津 10:27:21
“想方设法解决孩子的不当行为，”（惊讶）通过相信孩子？
子曦妈妈10广州
程程，孩子的情绪需要被理解，被接纳。当孩子不遵守约定时，我们只需要做到温柔而坚定的提醒孩子：我们的约定是什么？
06男娃-苏州 10:29:36&
然后孩子会无奈的完成约定，但，他的情绪该怎么缓解？
子曦妈妈10广州 10:29:47&
也许孩子会一次次的说不知道，这个时候，家长如果觉得受挑战，那么，脑袋壳子就会打开。
Michael07妈妈长春
子曦妈妈，这个时候是先共情还是需要提醒约定呢？
糖果妈10青岛 10:30:23&
我这两天，原始脑被打开N多次
子曦妈妈10广州 10:30:52&
如果家长不觉得是挑战，而是和孩子友好的沟通，那么，就可以用理智脑和孩子一起解决问题。
06男娃-苏州
还是只要完成约定，孩子的情绪让他自己去恢复呢？
Michael07妈妈长春
我们一个一个解决问题哈！
子曦妈妈10广州 10:31:53
“子曦妈妈，这个时候是先共情还是需要提醒约定呢？”——共情的目的，是和孩子做到心的连接，然后启发孩子思考彼此的约定是什么？
元元妈0502温州
如果家长不觉得是挑战，而是和孩子友好的沟通，那么，就可以用理智脑和孩子一起解决问题。
孩子那时在撒波的时候，家长觉得自己很无力，明明是孩子自己提的约定。这里家长要怎么办？
Michael07妈妈长春
子曦妈妈，如果我没有记错的话，您应该是讲师。刚好可以帮助一下我们大家。
Michael07妈妈长春
谢谢子曦妈妈的回答。好像有些明白了。
子曦妈妈10广州
“孩子那时在撒波的时候，”——如果家长已经给孩子贴上这样的标签，那么我猜这个时候的家长已经没有办法很好的用理智脑解决问题了。
Michael07妈妈长春
是否意味着，我们先接纳孩子的情绪，然后去解决问题呢？
元元妈0502温州
不是贴标签，是当时的状态，现场情况这样。家长很无助，家长心里想的你自己提的约定总会做到吧。和家长心里的预期差跟差太多。
紫瑶0903厦门
想想，涵爸的解决问题步骤
子曦妈妈10广州
10:36:39&家长习惯性的用自己的信念，去给孩子的行为贴标签。可孩子的不当行为背后，都有他的目的。如果我们能从孩子的内心来看待孩子的行为，这样，就能做到与孩子心的连接。
紫瑶0903厦门
1、处理情绪
2、提醒规则或约定
3、启发解决办法
子曦妈妈10广州 10:38:01&
与孩子心的连接，是解决问题的基础。
要先触动到内心，才能教给孩子解决问题的能力。
Michael07妈妈长春
是的，能够触动到内心是不容易的。
元元妈0502温州
就是共情的点上不好找？
Michael07妈妈长春 10:40:41&
有的时候我发现是需要好多个“回合”才能真正做到“触动”呢。
子曦妈妈10广州 10:40:53&
紫瑶总结的很好，解决问题前，先处理好彼此的情绪，情绪安全了，才有能力解决问题。当孩子不按要求执行时，提醒孩子我们的规则是什么？当孩子一遍遍说不知道的时候，家长要帮助孩子（用鼓励），启发孩子一起找到解决问题的方法。
程程06天津 10:40:56&
我还是觉得&Jane's&face&好难啊，好需要力量啊！
子曦妈妈10广州
共情是一个看似很简单的工具，可是，要找到共情的点，是真的需要一遍遍的尝试。
如果共情点找到了，孩子的情绪会有一个比较大的浮动，也许孩子会大哭（哭得更历害），也许孩子会突然停止哭闹（突然变小声），这都是正常的。
这个时候，家长请给孩子发泄情绪的机会，让孩子哭一哭。孩子情绪如果能流动起来，不当行为就会减弱和消失。
紫瑶0903厦门
程妈，JANE'S&FACE的这个方法我周末也用了。&
我感受到那种理解和力量了。
程程06天津 10:43:06&
我也试试，感受一下。
这个例子好震撼让我。
元元妈0502温州
比如，我抱着孩子，元元，妈妈知道，你很想接着看电视。
紫瑶0903厦门
是呀，简的这2个也很震撼我。
有时候仅仅是那个微笑，他的力量真的不一样！
子曦妈妈10广州
要真正的做到Jane's　face，真的不容易，现在的讲师，能真正做到的，也没有多少，需要不断的练习，要有意识的练习。
紫瑶0903厦门
有一天，有一个讲师来我们公司讲课，好多人在那话话，那个讲师就停止讲话，然后微笑的看着大家。
一会儿，全场都很定静。
这微笑代表着提醒、尊重、不惩罚
程程06天津 10:45:56&
紫瑶0903厦门 10:46:51&
对的，我看到那个微笑，还有简的这个案例，触动真的挺大的。
子曦妈妈10广州
孩子对细微动作都很敏感，一个生气的表情，一个鄙视的表情，孩子都能感受得到，因为，孩子天生就有和大人心连心的能力，只是大人常常人为的把与孩子的连接切断
我再跟大家分享一句Elly今天跟我们分享的信息：
这是昨天的事：&正在参加“DVD讲师资质学习组”的Carol&&昨天回到家，3岁的儿子从七点开始大哭两场。妈妈一次都没有慌乱，温和镇静地对待孩子。第二次安慰儿子时语塞，Carol说：“宝宝等等，妈妈拿书看一下！”然后跑去拿教材！
（呲牙笑）
程程06天津
刚才我反思我为什么给孩子的感觉是不好的，有两点，一是因为事先的那个约定是命令式的，是要求；二是在没有到这个时间的时候，我是在不断的提醒催促，传递的是一种烦躁的情绪。
子曦妈妈10广州
当你脑袋壳子处于打开的时候，不知道该如何是好时，不说比说更有力量。
@程程06天津&如果下次同样的事情发生，你能如何做得更好？
元元妈0502温州
那孩子再打我，我比较愤怒的时候，该怎么做？
糖果妈10青岛
告诉孩子，你现在感觉愤怒，很难控制自己的情绪，所以需要走开一会，等两分钟后平静下来，就回来。
子曦妈妈10广州 10:52:22
“愤怒”这样的一种状态，你是在用动物脑思考问题，所以，最好的做法是有意为的做到积极暂停，因为，人在情绪不安全的时候，是没有办法很好的解决问题。
糖果妈（握手）
程程06天津
（回复子曦妈妈）一是事先尽量引导孩子参与到约定中，如果孩子说的不能接受，要讲清为什么；二是讲好约定后，就充分的让孩子享受他的权利和责任，即使提醒也要简短，少。
妙妈08武汉
昨天晚饭后，孩子陪我去超市买柠檬，事先没约定不能买玩具（因为平时他都不会随便要东西的，我也就没特意在意这个事）。可在经过玩具柜的时候，他看到了一盒愤怒小鸟的积木，表现出非常喜欢，自己蹲在那儿看了很久，我一直在挑要买的东西，都挑好后，看孩子还很入神地在“欣赏”那盒玩具，我就耐心地等了他一会儿。然后跟他说，准备回家了。这时，他跟我提出要买下这盒玩具，一定要买。
想请教一下，像这种没有事先约定的情况下，该怎么处理比较好呢？
子曦妈妈10广州 10:53:42
“即使提醒也要简短，少。”有效的提醒，是做到提前告知而不是啰嗦。
程程06天津 10:54:12
程程06天津
妙，买给他吧，然后回家约定
元元妈0502温州
告诉孩子，你现在感觉愤怒，很难控制自己的情绪，所以需要走开一会，等两分钟后平静下来，就回来
我跟她说，我现在很生气，我们现接下去就会吵架、打架，我先到隔壁房间。孩子说：“你不许走，拦着我。
妙妈08武汉
给他买吗？？
糖果妈10青岛 10:54:55&
你当时说话的语气是什么？
妙妈08武汉 10:55:27&
一是那盒玩具比较贵，二是家里有类似的，我真是不想买呢。
子曦妈妈10广州
@妙妈08武汉&买不买，问问你的心，这些问题，每个家长的标准不一样
嗯，他表达的不也是他的真实需求吗，确实喜欢那个玩具，而不是因为拥有什么的。
子曦妈妈10广州
@妙妈08武汉&你的问题没有标准答案，我们能引导你的，只是说，如果不想给他买该怎么做会更好而己。
妙妈08武汉
对，我就是想问应该怎么处理比较好
“一是那盒玩具比较贵，二是家里有类似的，我真是不想买呢”这是我的真实想法。
糖果妈10青岛 10:56:59
“@妙妈08武汉&你的问题没有标准答案，我们能引导你的，只是说，如果不想给他买该怎么做会更好而己。”——同意。建议综合考虑，你家孩子的状态。
“事先没约定不能买玩具（因为平时他都不会随便要东西的，我也就没特意在意这个事）。”
子曦妈妈10广州
那就告诉孩子你真识的想法，然后，一起寻找双方都能接受的解决方法。
紫瑶0903厦门
1、解决他情绪（意愿），表达你的想法
2、启发解决问题
子曦妈妈10广州
3、达成共识。
紫瑶0903厦门 10:59:27&
有什么办法既可以让你拥有这个玩具，又可以让妈妈觉得可以接受呢？
糖果妈10青岛
哦，妈妈看得出来你很喜欢这盒玩具。暂时妈妈不想给你买，因为我注意到家里**和现在这盒玩具很相似。不过，你可以想想办法，“有什么办法既可以让你拥有这个玩具，又可以让妈妈觉得可以接受呢？”
子曦妈妈10广州
当家长不让孩子做一件事情的时候，请告诉孩子为什么，只表达事实，不点评，不贴标签。然后，告诉孩子能做什么。
霍香08福州 11:01:22&
我对标签定义还不能完全了解
妙妈08武汉
昨天我做到了这点“只表达事实，不点评，不贴标签”，最后跟他达成一致，过生日的时候给他买。
糖果妈10青岛
插话分享一下：最近我大脑盖子开了很多次，很难自控。经过刚刚大家的分享，我突然意识到，其实是我对糖果的认知和行为都产生了预期。
程程06天津 11:02:03
妙妈08武汉
但我内心其实是不想买的，可能最后的处理有点故意拖延的味道（冷汗）
紫瑶0903厦门
有什么办法既可以让你拥有这个玩具，又可以让妈妈觉得可以接受呢？
@子曦妈妈10广州
,我这样说感觉有点奇怪，是这样说吗？
糖果妈10青岛
标签：昨天我在公园见到一个小胖子
不贴标签：昨天我在公园见到一个穿着黑色上衣，身材略胖的小男孩
紫瑶0903厦门 11:03:20&
但我内心其实是不想买的，可能最后的处理有点故意拖延的味道
妙妈，这样叫妥协对吗？
元元妈0502温州
当家长不让孩子做一件事情的时候，请告诉孩子为什么，只表达事实，不点评，不贴标签。然后，告诉孩子能做什么。
如果孩子那时在情绪里，说我不知道，我就想现在买？家长这时就很委屈，都跟你说了，你还这么不懂事。
妙妈08武汉
确实是有点
当时想赶快解决
子曦妈妈10广州
@紫瑶0903厦门&孩子不知道妈妈可以接受什么，所以需要不断的尝试不断的挑战。
糖果妈10青岛 11:04:11
（抱抱）你点醒了我，谢谢！
紫瑶0903厦门 11:04:16&
那么启发解决办法，该如何问话呢？
子曦妈妈10广州
我们是不是可以这样说呢：我们一起来想想，有什么方法既可以让你玩这个玩具，但又不买回家呢？
这叫有限的选择
紫瑶0903厦门 11:04:49&
子曦妈，你说的没错，妈妈可以授受什么？接受买还是不买还是啥的
在这个既....又。。。的句式里，含了2个人的需求
充分尊重了2个人的需求
经你这么说，我明白了，她的需求是玩这个玩具，我的需求是不买回家。
子曦妈妈10广州
恩，就是这样子。
霍香08福州 11:06:04&
如果这个选择里，出现，但是，，是不是不是个比较好的方法。
子曦妈妈10广州 11:06:22&
而这样的句式，又是启发式思维，能让孩子想出更多的办法。
紫瑶0903厦门
太好了。。。恍然大悟。
子曦妈妈10广州
当孩子说不知道的时候，怎么办？
Michael07妈妈长春
我也想问这个问题
程程06天津()&11:06:51&
呵呵，我也想问，因为我也不知道。
糖果妈10青岛
我建议你可以自己攒钱买（偷笑）
Michael07妈妈长春
我经常听到“不知道”这个答案啊。
子曦妈妈10广州&11:07:15&
妈妈也帮忙一起头脑风暴，妈妈说两个，然后问孩子，还有吗？
紫瑶0903厦门
如果当下我有建议，我可能会说：“妈妈有个建议，你想不想听听？”
糖果妈10青岛 11:07:30&
可以把你想到的办法，以建议的形式告诉孩子，当然选择权在孩子。
妙妈08武汉
妈妈说一个，再问孩子“还有呢？”
子曦妈妈10广州
在孩子做头脑风暴的时候，不要点评，不拒绝，不贴标签。
妙妈08武汉 11:07:58&
“妈妈有个建议，你想不想听听？”（赞！）
程程06天津
把家里的那套化妆成愤怒的小鸟（我整理记录时看到程妈这个建议都快笑成精神病了。哈哈！妈妈们实在是太有创意了！）
紫瑶0903厦门
如果我没有建议，我可能会说：“妈妈暂时也没想到办法，要不你晚上想想，妈妈相信你会有办法的？”
霍香08福州
孩子的解决方法：谈条件跟你换，你给我买这个玩具，我３个月内不买玩具。对于这样的谈判呢？
紫瑶0903厦门
谈条件的方法我不赞成
我觉得这也是妥协。
子曦妈妈10广州
@霍香08福州&育儿的问题都没有标准答案，每个人都不一样，包括家庭，包括标准，所以没有对错。
霍香08福州
妥协是怎么个度呢。是否跟你认定的答案不一样就叫妥协
紫瑶0903厦门
哦，更正下，这个条件如果是和他自己有关的，我觉得可以接受。
子曦妈妈10广州
从负面看，孩子是学会谈条件；如果从正面看，孩子学会了等价交换，这不也是孩子的一个技能吗？
霍香08福州
恩。谈条件，的确换一面来讲是学会交换。
程程06天津
梓豪07&厦门同安
以前在超市里，如果儿子想要什么玩具，如果不是我想买的，我都直接和他说：“对不起，妈妈现在身上没有带买玩具的钱”，我这是不是忽悠了孩子呢？
程程06天津 11:10:28&
并且知道变通
福州～小饺子 11:10:34&
我常常在想，这真的跟我们的价值观是相关的。
子曦妈妈10广州 11:10:34&
任何事情都是两面的，当你的信念只关注负面的行为，那么你看到的永远是负面的，当你的信念看到的是正面的，那我们就能更好的引导孩子。
紫瑶0903厦门
霍香，关于玩具这个问题，我们是从大一点的方式去约定的
1、一年内什么时候我会给他买玩具（如六一节、生日、圣诞（圣诞老公公送））
2、其余时候他自己攒钱买。
霍香08福州
子曦老师的思维说得很好，我们要关注积极的。
紫瑶0903厦门
也就是我觉得孩子的问题要从长远一点的看。这样才不会像消防员一样。
06男娃-苏州
这么小的孩子怎么攒钱？
紫瑶0903厦门
不然孩子的问题就像打地鼠一样
这个灭了，那个出了。永远没解决根的问题。
骞可妈05宣汉 11:12:46&
我家孩子每周固定给他零花钱
程程06天津
糖果妈10青岛 11:12:59
“任何事情都是两面的，当你的信念只关注负面的行为，那么你看到的永远是负面的，当你的信念看到的是正面的，那我们就能更好的引导孩子。”——子曦妈妈（赞！）
06男娃-苏州 11:13:23&
骞可妈05宣汉 11:13:28&
我给孩子零花钱最初的目的是想让他对金钱有个概念
齐妈0903石家庄
谈，其实是要达到双赢，对吧？
06男娃-苏州 11:14:22&
那他自己的钱就可以随意买了吗？
骞可妈05宣汉 11:14:31&
我看了这么久，感觉对于孩子的教育其实就应该凡事站在孩子的角度来看待、思考问题，这样你就容易理解他为什么为发脾气，为什么会犯错了。
齐妈0903石家庄 11:14:50&
和我们大人之间有了摩擦一样，如果资源有限，都想独占，这时候就“谈”了，是吧？
骞可妈05宣汉 11:14:51&
我觉得他自己的钱就应该让他自由支配，他会通过一次次的用钱来自己理清钱应该怎么来用。
子曦妈妈10广州 11:16:08&
在孩子有没能负完全的行为能力之前，家长对于孩子花钱需要有效的监督，但不是控制。
监督这个词也用得不太好
齐妈0903石家庄
这个词行吗？引导
子曦妈妈10广州 11:17:02&
恩，引导可能会更好。
就是家长要知道什么东西可以买，什么东西不可以买，要有界限。
比如烟酒就是界限之外。
我是这样的意思，不知道用哪个词会更好。
紫瑶0903厦门
恩，我也觉得给他自由的时候，也应该有相应的规则。
想想，他的需求是自由，我们的需求是规则和界限。
只有双方都达成了，我们才能共赢。
齐妈0903石家庄 11:19:47&
齐齐现在回老家了，放假前我们一直想订立一个买东西的规则，和她达成了初步“意向”：把要买的玩具写下来，每个月买一个，或者每月买大概金额不超过30元的。
等她回来一定、必须实施起来。呵呵。
湖2004天津 11:20:27
（呲牙笑）
紫瑶0903厦门
湖2004天津 11:22:20&
尽看了，没有参与～～。
齐妈0903石家庄()&11:23:00&
呃...........我感觉齐齐就受我的影响，有时她和别的小朋友说话，人家第1、2遍没听懂，她就有点急了。
糖果妈10青岛 11:23:38
（偷笑）今天上午很受益，谢谢子曦妈妈和大家。成长在他处。
紫瑶0903厦门 11:24:08&
是呀，我也感觉受获很大。
齐妈0903石家庄 11:24:37&
我也很感谢子曦妈妈和大家
我刚才把&Jane’s&Face&的例子，发给我妹了，她可以用在与其他人相处上。呵呵！
Michael07妈妈长春
谢谢各位的倾情参与，今天上午小忙了一下。
糖果妈10青岛 11:25:12&
Jane’s&Face&我这两天有在糖果身上反复应用，很灵。
湖2004天津
感谢MI的引导和组织。
子曦妈妈10广州
也谢谢各位提出了这样的问题，只有不断的讨论，头脑风暴我们才能成长。
紫瑶0903厦门
妈妈也帮忙一起头脑风暴，妈妈说两个，然后问孩子，还有吗？
这句太好了！
教孩子学会如何头脑风暴。
齐妈0903石家庄 11:26:21&
像紫瑶的这个例子，就是大人之间的“正面管教”嘛
有一天，有一个讲师来我们公司讲课，好多人在那话话，那个讲师就停止讲话，然后微笑的看着大家。
发给我妹，她说：
Michael07妈妈长春
谢谢湖的夸奖，愧领了。
湖2004天津 11:28:50&
也谢谢子曦妈妈引导，还有大家的参与。
哎，我是想说。太谢谢你们了。
因为我太惭愧了～～
当然，更惭愧的还有果妈～～
霍香08福州 11:29:23&
今天受益了，谢谢大家，谢谢子曦。
Michael07妈妈长春 11:29:32&
不要这样了，湖。你已经做的很好了。
糖果妈10青岛
湖呀，非要拉个垫底的（偷笑）
（礼物）果妈有跟我表达过你的功劳呢！
湖2004天津
出来谢个幕吧～
明天是我的PHP课时哈。&
大家可以准备一下自己的案例。10：00-11：00&。先打个广告～～（呲牙笑）
Michael07妈妈长春
湖给我们传递了很多正面的能量，我很受益。
紫瑶0903厦门
总结一下，出现不执行时怎么办？
1、提前约定
2、如果没提前约定，就先用解决问题三步骤：一、解决情绪，二、启发解决问题，用既。。。（孩子的需求），又。。。（妈妈的需求），三、达成协议
3、如果约定了还不执行，用JANE'S&FACE和太极拳式。或者用简单提醒：“我们的约定是什么？”
重要的不是说了什么话，想要达到“控制”孩子，“控制”事态发展的目的，重要是内心的态度！真正的包容和接纳孩子的情绪！给孩子时间，真正的相信孩子。
Michael07妈妈长春
谢谢紫瑶！
湖2004天津 11:31:27&
直接学精华！
福州～小饺子 11:31:29
总结能力（赞！）
糖果妈10青岛 11:31:31
骞可妈05宣汉 11:31:52&
其实一直很想参与到群的学习中，但是由于工作的原因，经常都是事后看留言，感觉有些东西有些滞后。
湖2004天津 11:32:19&
咽。大家有网上，上网的么？&
我最近晚上的时候，空下来了。
程程06天津
明天开始有
Michael07妈妈长春
Sorry,晚上木有时间。抱歉。
湖2004天津 11:33:37&
没关系～。不用SORRY.&
我晚上再来吆喝～。
如果我不犯懒的话。
霍香08福州
哈，晚上时间我也表示　没时间。
糖果妈10青岛 11:36:31&
晚上时间用来做什么？
湖2004天津 11:36:43&
有些妈妈说上班，来不及参加。
我想，是不是要找几个晚上时间，
骞可妈05宣汉
就是，这样可以让更多人能够参与到学习与讨论中（调皮）
广州涵爸 11:40:17
“在孩子有没能负完全的行为能力之前，家长对于孩子花钱需要有效的监督，但不是控制。
监督这个词也用得不太好”——用“知情”不知怎么样？
紫瑶0903厦门
呵呵，涵爸。（赞！）
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第二天，妙妈又分享了“买玩具事件”的后续。
妙妈08武汉
前天晚上的超市买玩具事件，昨晚还有续集，我该怎么弄呢？
湖2004天津
写续集～～（呲牙笑）
妙妈08武汉
昨天晚上，晚饭后，我跟娃说，妈妈带你出去散步吧。
他很高兴地说，好呀好呀，我们去量贩店吧！我们去看愤怒小鸟的玩具，我只是看，不买啊。
我跟娃说，今天不去了，妈妈没有要买的东西，就不去超市。我不是答应你，过生日的时候给你买吗？如果你还想看，我们明天再过去吧。
然后娃就是各种不依，说：非要去，就要去，你要不带我去，我就睡在地上。。。
（以前从来没这样过呢（流泪））
齐妈0903石家庄 9:01:16&
孩子已经说了只是看，不买了，为什么不去那？
爽爽妈11武汉
齐妈0903石家庄 9:01:31&
齐齐说她只是看，不买，她就真的不买的，我相信她。
爽爽妈11武汉
孩子觉得我都说了只看不买，妈妈还不带我去！（偷笑）
程程06天津
有时候，我觉得，孩子的真实的需要如果控制不当很容易转变成欲望
妙妈08武汉 9:04:14&
湖2004天津 9:04:35&
哈哈。大家真是火眼～。妙妈，你觉得核心的改变方向，在哪里呢？
妙妈08武汉 9:04:39&
我现在不知该从这个事里学到什么了。
湖2004天津 9:05:14&
先提醒一下。在与孩子沟通之前，我们要“心”先联接。再沟通～～
rain0908深圳
如果我们的心是连接的很多问题都不是问题了。
妙妈08武汉
我昨天晚上一直没有发火，尽管他表现得很狂燥，躺在地上，拉扯我的裙子。当时我就庆幸，昨天下午在群里有讨论过。所以我一直情绪很放松。
湖2004天津()&9:07:43&
妙：“我们去看愤怒小鸟的玩具，我只是看，不买啊。”
你：“我跟娃说，今天不去了，妈妈没有要买的东西，”
妙妈08武汉
断了？（难过）
我是不是应该先承认并接受他的想法？再告诉他，今天不能去的原因？
湖2004天津
妙妈08武汉 9:09:50&
还是我的问题
rain0908深圳 9:10:51&
是的。你没有确切的解释你不去的原因啊。
给孩子的感觉就是是因为妈妈不相信我只是看看所以才不让我去的，感受是这样哦。
湖2004天津
原因不重要，孩子哭闹，是因为孩子没有被你“看到”。
rain0908深圳 9:11:55&
而且如果你确实心里有这样的担心无论你的语言是什么，孩子那么敏感的小心灵也会感受到哦。
妙妈08武汉
是，他一开始就强调了，我只是去看，不买。
他的这个要求，我应该满足他吗？说实话，我真没想到，他对这个玩具的渴求如此强烈！
湖2004天津
不是满足。而是，“听到”
妙妈08武汉
如果“听到”，应该怎么回应呢？
湖2004天津 9:17:27
“他很高兴地说，好呀好呀，我们去量贩店吧！
我们去看愤怒小鸟的玩具，我只是看，不买啊”——你觉得，孩子在想什么？
妙妈08武汉
还想去看那盒积木
湖2004天津
妙妈08武汉
其实最终还是想买
湖2004天津
再试试～～
程程06天津 9:19:06&
我真的喜欢这个玩具
妙妈08武汉
确实是非常喜欢那盒积木
湖2004天津
他喜欢那个玩具。
或者，他特别喜欢“愤怒小鸟”
妙妈08武汉 9:20:19&
他是想表达这个愿望给我吗？
我已经承诺给他了呀，他希望能早点拥有？
rain0908深圳
你还是不相信他啊，他说了只是看看不买。湖说了你要听到啊。他没有想早点拥有啊，他只是想看看。
湖2004天津
换一个角度。
你去最贵的一个商场，看见了一个很漂亮很漂亮的衣服。
你忍不住&，跟你老公分享：&老公，那个裙子真漂亮，漂亮极了。
那花边，非常非常漂亮。
你老公说：行，等我挣了一百万了，就给你买。
你什么感受？
恬妈10深圳 9:23:28&
老公只有说买了才舒心
妙妈08武汉
感觉在敷衍我似的
湖2004天津
你觉得，他认为那个裙子漂亮吗？
齐妈0903石家庄
我老公说我会努力挣钱买，记下了。
希希妈07西安 9:24:30&
我感觉是没有理解我欣赏那漂亮裙子的心情
齐妈0903石家庄
前天我和他说想去西班牙旅游，他就这么说的。
我心理很舒服，而且很有目标的感觉哦！
湖2004天津
然后，你说，我特别想再去看看～～。我不买！我真的特别想去看看。
rain0908深圳 9:25:02&
敷衍就意味着他没有“听到”你哦
湖2004天津
（而你心里，真的只是想去看看而已。你压根不想买）
rain0908深圳
然后你老公说“看什么看，有什么好看的”
湖2004天津
他说：别去了******，明年生日，我买来送你吧。
你心里会失落么？会觉得你心中特珍贵的东西，在人家心里，却什么也不是么？
Michael07妈妈长春
rain0908深圳
而且连看都不让我多看看
妙妈08武汉 9:27:09&
还真是，明白了。
湖2004天津 9:27:13
“我心理很舒服，而且很有目标的感觉哦”——哈哈，每个人的感受都不一样。
要看当下，妙妈的感受。
齐妈0903石家庄 9:27:59&
因为他最近确实一直在努力啊，努力学习，想办法多挣钱钱，当然我也是，呵呵！
妙妈08武汉
如果确实是想买的，可能就是齐妈的感受，如果只是觉得好看，可能就是湖说的感受。
恬妈10深圳
有时我也有同样感觉'其实只是欣赏'而他理解成想买了。
齐妈0903石家庄 9:28:31&
他想去北欧骑车旅游，这个我知道啊。
去见客户了，回聊
妙妈08武汉 9:29:15&
湖，你说得很清楚了，我“听到”了（鲜花）
rain0908深圳 9:29:26
湖2004天津 9:29:29
（呲牙笑）
妙妈08武汉
不过，我对昨晚我的自我情绪控制还比较满意（呲牙笑）
程程06天津
进步是一点点来了
湖2004天津
是的～～（鲜花）
妙妈08武汉
恩，至少没能孩子的感情进一步受到我的粗暴伤害（快哭了）
也幸好他爸爸当时出去跑步了，不在家。
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