有木有想做歪歪工会的，我想怎样找一个人一起，我一个女的真的很累，有的留言
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出门在外也不愁16岁跟着他来到他的城市现在二十了，怕我跟别人跑我就除了工作其他时间都在家里，衣服全是淘宝买的很少有超过五十一件的，没有护肤品，没有化妆品任何首饰，从来没抱怨过，从不拿他跟别人男朋友比较，怕他心里不好受，独生小公主到他家学做饭一手的油疤怕家里人对他印象不好不敢跟爸妈诉苦，他每天晚上不睡觉他都要玩游戏我白天要上班，他晚上打游戏吵的我没办法睡好，我每天下午下班回家给他做饭的时候，他却嫌我吵他睡觉了，有时候告诉我太无聊了去麻将馆打打麻将，想想妹子这个月工资还没发就有一堆的帐等着我去还，他一直没工作总说不好找，做那些不开心的做一两个月辞职也没意思，我一直都没催他找工作，我觉得他自己挺着急的我要理解他，男人失败低谷女人要给他们信心不是压力，持续在家时间太长了，他妹妹跟我谈心都说真想工作什么不能先做着，我就吃饭的时候跟他提了下工作，还没说什么他就说你就是嫌我没去大马上随便找个工作？我明天去摆摊行不行，少给我脸色看。。。。妹子工作中遇到很多各方面比他优秀的追求者，从不给别人任何机会，除非他先做对不起我的事，不然我是不忍心先伤害他的事情的，现在在一起四年按道理要结婚了，他父母说我们自己什么时候存到钱就什么时候结婚，这个状况我感觉自己好累，如有假话天打雷劈，我只是觉得自己很累，在这个陌生的城市没有人可以诉说，心累，想哭发泄下委屈，可有人会觉得你在装可怜，要走就滚。。。。。
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&&&&&我始终相信，太深刻的爱&&&&&&是无法用言语表达的&&&&&&&&当你站在我面前，&&&&&&&&&&&&给我唯一的注视和倾听&&&&&&我开始越发相信这个世界会有奇迹发生&&&&&&&&&&&&我知道你不可能离开了&&&&&&&&&&&&因为你对于我&&&&&&是独立于尘世外的存在&&&&*
【分手第n+1天】
玩游戏玩到深夜，累了关掉电脑，准备睡觉拿出手机看见有几条未读短信，有一条她发的，简短的几个字，&我觉得我们不适合。&你顿了顿，想了下，打出了几个字，又删掉了，最后回了信息&哦。&&
想走的留不住，想留的不会走。对吧。
【分手后的第一天】
你没有告诉任何人，整天都呆在网吧。在游戏里队友打得不好你便破口大骂。在房间里看见别人唧唧歪歪的都T掉。结果被别人投诉，你也敷衍了事。游戏玩了不爽下游戏时看见有个女孩找你聊天，问你怎么这么晚还不睡，想干嘛？你简单地回了句：想剃光头。然后关电脑，回到宿舍，看见房间好乱，一言不发到卫生间洗澡睡觉。
你想剃光头，这样应该不会感到闷热烦躁了吧。&
【分手后的第二天】&
阳光明媚的下午，你坐在叶黄色的地板上，面朝着太阳的方向，塞着一个耳塞，表情懒散但幸福。另外一个耳塞塞在她的耳朵，她面朝着你，低着头趴在地板上看书，安静而祥和。她看见了一段很美的文字，读给你听，你挺直了腰准备仔细聆听时，她悄悄地躲到你的怀抱&&&&&&&&&&
躲到你的怀抱，直到暮色四合，直到繁星闪闪，直到你梦终于醒了。
tmd，你睡醒后明白了，开始一个人慢慢埋怨起来。都九点多了迟到了不去。艹，又有衣服要洗，发信息找个女生，终于找到一个愿意帮你洗衣服的。tmd又开始烦躁，睡觉。&
睡觉吧，多睡会就忘记了。&
【分手后的第三天】
终于有精神上课了，路过食堂的时候看见 墙拐有一对情侣在互喂冰淇林，顺眼看过去，感觉有点像她，下意识低着头走过去，强忍着不回头，走了很远很远，内心一直在挣扎，鼓起勇气回头看一下，墙拐处的位置已经没有人。是她不是她，管我什么事，真晦气。&
继续自己一个人的生活，要学会习惯。&
【分手后的第四天】
早上起来 准备去上课，被室友一顿猛批，双休日上什么课，艹。&&&额原来今天放假 啊，那干吗。去外面逛逛吧。去火车站找一个最近的朋友最多的城市买了票上车。在火车上看着电话簿那些那个城市的朋友的号码，却不知道要打给谁。好吧。就这样。一个人的旅行。
晚上一个人住旅馆的时候躺在床上思索，你还记得你过去经常和她提起：你最喜欢的是四个人的旅行，你带上她，然后找个兄弟带上他的她，四个人在一起互相照应，还可以互相给另一对拍照。你想起了她背书包的样子，你想起了她看见很多不可思议的东西惊讶的表情，你想起了她脱去高跟鞋穿上运动鞋和你一起准备旅行的样子。&
一夜未眠，思绪万千。&
【分手后的第五天】
你买了傍晚的火车票，而上午，你去这个城市有名的公园。看见很多学生都脱去鞋袜，到半米深的人造小湖里捡鹅卵石。你也脱去鞋袜。用肌肤用心灵去感受水的清澈和鹅卵石的柔和。你想着如果她在身边该多好。你独自一个人在水里嬉戏，慢慢地走了，你感觉好轻松，没有任何压力没有什么思绪，你想放轻松点，让自己忘记曾生活在这个世界。
你坐在火车上准备回校，看着火车外稍纵即逝的风景，你突然好想她。听着风吹过身旁的声音，听着火车与车轨碰撞的声音，听着来来往往陌生面孔的嘈杂声，听着这个世界所有的声音，你放佛不是在这个世界上的人，你知道你没有怎么，你只是突然好想她，好想好想她。
火车快到终点的时候，窗外已经是灯火辉煌了，你知道你马上就要回到她所在的城市了，你是悲伤还是快乐呢？&
你是悲伤还是快乐呢？&
【分手后的第六天】
和寝室的兄弟一起去外面的小吃店，几个人都点了面，其中一个想要点醋，可是那个类似如烧开水的电热壶装醋的瓶怎么也倒不下醋来，他还埋怨着，这什么破东西，醋都倒不出来。我说你笨啊，很简单的大气压原理，你把瓶盖打开，瓶嘴就可以倒出来醋了。果然瓶盖打开了，醋也就倒出来了。他说你怎么知道的。你没说其实是她告诉你的。简单的说了这么简单的原理高中不是学过吗？他略微点了点头马上又开始较劲起来：这明明是连通器原理好不好，我高中物理很好的。
你没有说话，只是想起她那时候告诉我这个方法的时候，你也说是连通器原理，你当时也和她较劲。究竟是什么原理，又何必追问到底呢。
她不会再告诉你任何原理了，你也没机会再和她较劲了。&
你们再也回不到从前了。
【分手的第七天】
终于在网上把她的照片拷贝下来到照相馆做成照片偷偷放在柜子最里面的位置，你不再想打扰她，只是想默默关心她，她，便是你心里最深层的秘密。
你告诉自己，以后的路，要自己走，不管走到哪里，别迷失了自己。
或许，在每个男孩心里，都会有一个念念不忘的女孩 ，都会有那么一次美好吧 。&
所有深爱，都是秘密。&
【分手后的第100 天】
你去她的空间，想想，这一年你几乎每天都去她的空间，关注她的动态，只是没有一次留下痕迹，这次你终于鼓足勇气，留下了一句话：是不是，总有一个人要先走？&
你有些激动也有些害怕，她会不会回复你？&
【分手后的第101天】
你的动态没有显示她的回复，你有点失望，或许她还没有看见吧，你自我安慰着，随后进了她空间，打开留言板，留言被删。
你心一疼，把她拉黑，决心把她忘了，重新找个人开始自己的另一个生活&&&&
就此别过，自过未来。&
【分手后的第365天】
依偎在你怀抱里已然是另外一个女孩，她身材瘦弱，162cm的身高，有着好看的黄头发，发尾微卷，直刘海至眉梢，白皙的脸庞，干净的笑容，连衣裙搭配着36码的高跟鞋。这一切，你都觉得好熟悉。仿佛是另一个她。现在的这个她依偎在你的怀抱里，安静看着你玩游戏。她不像她会陪你通宵玩游戏，她不玩游戏不怎么上网，她只会陪你每天陪你。你突然感觉自己好幸福，她给了你一种踏实的感觉。而不再是她那种刺激的感觉，如此平平淡淡的，你很满足。你偷偷的告诉你的兄弟，你想结婚了。&
你已经找到那个愿意和你一辈子的女人了。&
【分手后的第n天】
你已经有自己的生活，而且相当幸福，你知道哪个是你的最后想永远的那个人。但是有一天，在街角的小吃店，你和你亲爱的在一起吃饭时，突然又看见那个类似如烧开水的电热壶装醋的瓶，你又恍惚了一下。你亲爱的问你怎么了，你顿了顿，说没什么，想起一个朋友了。
深夜，你工作忙到很累，习惯了不使用qq，但是想起下午的事，你突然想登她的qq，你在你qq黑名单找到她的q，复制黏贴，但是她的密码在分手的时候就换了，你不知道，你用下她的名字缩写加出生日期，密码输入错误，她家的电话号码，密码输入错误，她的手机号码，密码输入错误，无奈，你输入自己的名字缩写，加上你自己的出生日期，这是你以前帮她设的密码，按下enter，正在登陆，你有点惊奇，原来她的密码换回来了，你看下她的qq，你的qq也被拉黑了，再看空间，日志相册说说留言板都没有任何关于你的痕迹，呵呵，你有点自嘲，本来就没有什么，准备关闭浏览器的时候，你无意间扫过留言板设置上面，上面显示的留言未审核1条，你有点疑问，打开未审核的留言，上面显示你的网名，留言内容&是不是，总有一个人要先走？&时间显示很久很久以前，你心顿时一阵，原来她心里还有着你，就像你心里也还有着她，你心里看着屏幕，想了一下，最后点击&审核通过&旁边的&删除&，确定删除&&&&&&&&&
最后你也终于明白每个人心里都有自己的秘密，总有一个人要先走，总有一次不再挽留。&
【分手的第n+1天】&
&我们结婚吧。&早上醒来，看见你亲爱的正在煮早餐，你从她后面搂住她，对她说。
其实，&我们结婚吧。&你也曾想过对她说。
如果你也曾错过一次了，那么请不要再错过第二次。&
想留的不会走，想走的你肯定也能留得住。&
年轻时候，我们深爱，却学不会在一起
年轻时候，我们总是习惯对陌生人宽容，对深爱的人苛责。
因为爱得太深，所以反而生出隔阂。
因为太过熟悉，就有太多禁忌。
有些话被对方说出口，就会生气，难过，抑制不住的想要发火。
虽然总是事过之后才感觉后悔，却很少能主动求和。
任何人都能说的话，唯独对方不能说。
任何人都可做的事，唯独对方不能做。&
年轻时候，被不熟悉的人回绝是情理之中，被深爱的人拒绝，便是宽恕不得。任何要求，都不觉得过奢。
因为对这感情太肯定，所以知道对方会附和。
因为对这感情太忐忑，所以千方百计试探着。&
年轻时候，一旦深爱，人就总是处于两个极端，难以中和。&
总想寻找一个平和温暖的人一起生活。
看过那么多心酸离别，或是受了深刻伤痛决定重新振作。
可是兜兜转转许多年，还是失落。
感情就像一根弦，爱的越用力，拉的越紧，越难承受。&
年轻时候，
我知道我们深爱，
可是却没能在一起。
生活不是言情剧，却总上演同样的戏。
一样的道理。。。&
我爱你，爱到失去自己。
你也一样，越发敏感多疑。&
当初你想说什么，我知道。
那也正是我想说的。&
其实这样也好。
分开，做回以前那个无牵无挂的自己，不为谁忧虑。
即使一开始很难适应没有你，但我相信了时间的能力。&
只是从此以后，当我们不再年轻的时候，才恍然，再也不会有人，让我愿意这样彻彻底底，掏空自己。
而后来和我在一起的人，原来也都是，很像你。
错过了你，我的生活还是要继续下去。
是时候跟你说再见了，我不能再继续犹犹豫豫，寡寡断断，遗憾已经是遗憾，我何必再去担心更多的遗憾。&
还记得那个梦境中的你，告诉我，缘尽莫强求，或许，从那一天开始，我就应该把你放下了。&
回想起来，一切都是戏剧性和戏剧性。就那么巧合的，我们遇到了，在一堂全校公选课上。全校人数五位数，至多有一百人选这门课；一个一百多座位的教室，我们恰好就坐了最后一排三个座位中的两个。&同学，里面有人吗&&哦，没有&&
那堂课是在晚上，可当你站在我面前的时候，我却能看到太阳的光芒，柔和，温暖，毫无杀伤力，却足以让我眩晕到时间凝固。&
我们就那么聊，一向不怎么跟陌生人说话的我，跟你聊了整整三节课，连我自己也搞不清楚到底发生了什么。你玩笑的说&你很能说啊&，而我想告诉你其实我很沉默。你让我猜你是哪里人的时候，我知道了你是山西人，你说&人&，总是会说reng，而你说&真的&不会说成&zheng的&。&
我们互留了电话，因为我要跟你借东西。我去找你拿要借的东西，顺便问了你的名字，可是我竟然把你的姓听错了，听成了跟我同姓。为这事儿我内疚了好久，当然，这是你不知道的。&
后来，在教学楼遇到你，我当时买了话梅，装作很随意大大咧咧的口气问你吃不吃，其实是为了掩饰看到你内心那种莫名的快乐，欲盖弥彰，不知道你有没有看出来。走远了之后，我问一起的朋友，刚才那个男生帅不帅，她说，还行吧，没有觉得帅啊。我才真正领会了&西施&是怎么来的。或许就是不帅，可是看到你觉得温暖，觉得舒服，觉得阳光灿烂。&
大四的那个初秋，在学校附近一个还没开园的博览性质的公园（名称不便透露），我欣喜的意外的遇到你，这是一种完全完全的意料之外，这种概率让我觉得，那天我应该买彩票，会中头奖。这是戏剧性，还是缘分，还是，只是一次意外。&
你要毕业了，把行李暂放到我的宿舍。那天是一个上午，我已经快走到教学楼，你打来电话，我说好啊，你稍等一会儿，然后毫不犹豫的转头回去。我承认，你问我&现在方便吗&的时候，我说谎了。&
你继续在学校读研，而我也要考研了，要考的学校变成了我们的学校。那段时间，压力很大，不是来自考试的难度，而是外界的各种原因，具体不提了。我知道你住在哪个宿舍，每晚，不顾天寒地冻，我都会爬到我们宿舍楼的六楼的大阳台上，远远望着那一片方形的昏黄而温暖的灯光，默默的给自己鼓劲儿，一直支撑着我，走下来。说到这里，不要笑话我傻，尽管的确傻的让人发笑。&
宿舍有同学保研，竟然跟你是同一个导师，她回来问我认不认识你，我说认识啊怎么会问这个，她说是你问她认不认我，我当时真的好开心，好开心，我用开玩笑的口气说，&他人不错吧，你要不考虑考虑&，说你好其实是毫不玩笑的真话，说这话心里会像抹了蜂蜜。同学说，留给你了。玩笑的听着，却真的很希望她说的话变成事实。&
12月份，真的有些顶不住了，回家了。你给我打过几次电话，让我帮忙，当时的我真的是爱莫能助，我是多么多么希望能帮到你。而每次接电话，我都想跟你说的时间长些，再长些，可是到了嘴边却干涩的什么都说不出，我在心里默默的说，你再等我两个月，我考完研，要跟你谈一场轰轰烈烈的恋爱。我现在要好好准备，好好准备，考最好的导师，为了你。&
可是我不懂，两个月的变数，太大太大，等考研初试结束后，我回学校送材料，回了一趟宿舍，却听到一个对我来说犹如晴天霹雳的消息，你有女朋友了，你有女朋友了&&我还记得当时的那种心痛，心痛的我过分夸张的掩饰着自己，装作很激动很激动很激动的表示惊讶，很兴奋很兴奋很兴奋的问&他女朋友怎么样啊，长得漂亮吗&，而其实脑中已是一片空白，撕心裂肺的痛到毫无知觉的麻木，几乎站不稳。&天空大雪弥漫，我注定遇见，然后失去你&&
我要毕业了，也要毕业了，我也要暂存行李，我想到了你，只想到了你，可是，我真的不知道是否该打这个电话，因为我迈不过心里那个槛儿，我怕电话接通后我语无伦次，我怕再见到你我就再也不想把目光移走，我怕&&我还是打了电话，你帮我把箱子搬到了你的宿舍，是你自己搬的，很重的一个箱子，我跟在你身后，感觉充满着幸福感，外加一些小小的伤感。&
还有一件事，又一件傻事儿。你是否还记得你接到过好几个匿名电话，你一直在问&你是哪位&，而电话的那一边，没有任何回答。你电话的&那一边&就是我的&这一边&，我没有说话，只是想听到你的声音。当时的我，笑的很开心，带着一种恶作剧成功的小小满足和听到你声音后简单的幸福。&
三年不长，三年不短，三年的时光，于宇宙的洪荒，只是惊鸿一瞥，于我，却是千年的冥想。再睁眼，恍如隔世，梦醒了，却是一梦黄粱。
你是那个正确的人吗，如果是，那时间、地点，到底是哪个错了？&
以前痛到撕心裂肺的感情，为今只余渐行渐远的淡漠，因为除此之外，我真的什么都做不了。常常浮现眼前的画面也渐变成了回忆，变成了压在檀木箱底的泛黄老照片，变成了夹在厚重百科大辞典中的落叶书简。&
许久以来的悲喜，又岂是这寥寥数语所能囊括表达的。哭过，笑过，失落过，低沉过。我们之间，还有着很多很多的交集，而我，却已无力一一回忆。&
午夜梦回，或是辗转反侧时，思如泉涌的全是你的影子。喜欢你，只是单纯的喜欢着你。&
此一文，我怀念你，也祭奠我无疾而终的感情，还未开始，却已结束&&&&&&&
&&来自&&的投稿
阳光漫过树梢
轻柔的飘落在你的眼角
微风中的你是那么的让人怜爱
落叶穿过雨雪
优雅的停靠在你的手心
星光下的你是那么的让人动容&
转过身&&&&
便看到你离开的背影
阳光洒在你的肩头
微风撩起你的发丝
便看到你伫立的身姿
星光落入你的眼睛
落叶牵动你的衣衫&
相忘的人儿
是否 是因为& 你明白&&&
不是每一个人都可以跟自己相爱的人患难与共
是否 是因为 &你明白
不是每一个人都可以跟自己相爱的人生死相依
相爱的人儿
是否 是因为& 你相信
你自己可以与相爱的人相守相依
是否 是因为& 你相信
你自己可以与相爱的人&执子之手，与子偕老&&
我们选择了
与最爱的人相忘于江湖
与次爱的人相濡以沫&
&&来自&&的投稿
无需言说的意义
如果可以确定，这一次是归途，而不是忐忑的离去，
我该如何向你靠近。
与你同行。&
在你深邃的眼瞳里，
有过深深叹息，
我知道，那是你的方式。
你说，爱你。&
可是这世界上最孤独的旅人是你。
最不愿停留的是你。
最难以同行的伴侣，
我却依旧一路追寻去。&
这是无需言说的意义。
即使你不曾会意。
而我已习惯沉溺，
习惯让灵魂就此栖息。
习惯在你的肩头，
只为替你，
遮风避雨。&
（于日0:42:12随笔）
每天提醒自己
每天提醒自己，不要忘记理想，不要忘记目标；每天提醒自己，不要忘记学习，不要忘记看书；每天提醒自己，不要忘记包容，不要忘却善心；每天提醒自己，不要忘记身体，不要忘记锻炼；每天提醒自己，不要忘记美丽，不要忘记快乐；每天提醒自己，不要忘记爸妈，不要忘记亲人。&
&&来自&&的投稿
那些，只言片语
留个时间，我们来聊聊天
现在在干什么呢？
有时间的话，我们来聊聊天吧。&
1. 用一个词定义现在的自己，你会用哪个？
我知道千万的词汇放在这里，却没有一个能够恰到好处。
就像让人纠结，不想再走下去却又无法放下的生活。
我们不能准确定义。
姑且就拿想到的第一个词，或者三思以后，你觉得最合适的那一个吧。
2. 明确了第一个问题，那么，你还想这么继续现在的状态么？
现在的状态是好还是坏，我们都心知肚明。来到这世上已经这么多年了，能明白的道理都明白了，不明白的，也不是一时半会儿想的透彻的。剩下的几十年，够我们去探寻得深刻了。对于生活，我们总是感觉他是如此让人疲惫，多数时候都是求而不得。我们常常耗费在错误的路上很长时间，流血流泪之后才醒悟，其实一开始就是选错了方向，才让而后的道路如此艰辛曲折。可是即使及时放弃了，也会留下一生的遗憾。那么，到底什么是对，什么是错，什么该坚持，什么该舍弃呢？很多事情之间极其微妙，对错仅一线之隔而已。二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信，不信的事，现在却相信了。你信自己么，有多信？
3. 在看到这篇文之前，你想明天干什么？
不知不觉都已经过了凌晨，这问题都有点不准确了。大家姑且意会吧。
前段时间因为小站里朋友们的关系我对每件事情都很积极，总会在心里安排好第二天要做什么。现在呢，确实没有那个时候那么满心阳光了。也许和我看的书有关系，越接近现实的文字，越能让人清醒。人总有一段时间是向阳而生，而后又会因为某些事情而让眼光看向光明的背面。然而我更偏向这后种状态。努力看清这个社会，这本身就是一种成长，但却不该沉溺，更不该消极。如果社会的现实就让内心阴暗，那是多薄弱的防线，脆弱如同婴孩。
那么，曾经意气风发的想要改变现实的残酷，为自己，为所爱的人。
而今你对于明天的安排，已经因为什么原因而背离初衷了呢？
妥协了多久了，记得么。
3. 如果有机会做你想做的，亦或补救遗憾，你会不会，你敢不敢？
留住的叫幸福，流逝的叫遗憾。每个人都有遗憾，生活如果没有遗憾就不成生活，青春没有遗憾，则太过单薄。文艺一点就是，一辈子太短，遗憾太长。
但其实根本不是。一辈子不短，遗憾一点也不长。
如果人活了一辈子，最终想起的只能是遗憾，那真的太失败了。
至少他这一生，都没有全面的审视自己，实在太过悲哀。
也许这也是导致那么多，那么深刻遗憾的根本原因。
但是为什么人们临终前最常说的一句话就是，一辈子太短了呢？
因为他们没有坚持该坚持的，没有实现梦想，没有真正按照自己的意愿活着，没有做完自己一直以为还有时间做的事&&&&&&&
人们总是在失去以后，才念叨如果当初怎样，现在就不会怎样，但是假如时光真的回溯，你回到想回去的时候，你敢保证会再次不让自己失望吗？你敢不敢和自己打个赌。
我不知道大家的选择是什么，我选择不赌。因为我觉得，曾经的我就像现在的自己，如果现在我做不好该做的事，回去了我也做不好。如果我能把现在该做的做好，我也没必要回去了。
成败的根本，在于人心。
4. 你觉得青春到底应该怎么过？
安安分分听爸爸妈妈的话，还是按自己的意愿，做自己想做的？
我们都到了青春的尾巴，说严肃点，二十过了，就要奔三了。
你现在是在感谢父母，还是埋怨自己懦弱无能，是在后悔自己少年莽撞，离经叛道，还是撞了南墙，仍要强拆墙？&
我只是觉得，莽撞，可能使人后悔一阵子；怯懦，却可能导致人后悔一辈子。
大家觉得呢？&&&
好吧，好晚了，真该睡觉了。今天就这么多吧。大家晚安。&
（于日1:38:09随笔)
爱，似水无痕。
无论怎样的深爱、痛恨，终归是要消弭在无涯的时间里。从前的感情，封存在时间里，靠思念来酝酿。收藏的好，便成了一坛不可多得的好酒；收藏的不好，便成了一床破絮不值提拿。&
&&来自&&的投稿
生活不是电影，根本没有你所谓的激情。
生活不是电影，根本没有你所谓的激情。
你等着十全十美的男人出现，这是不现实的。
我并不是叫你安定下来以后不再有什么想法，而是要脚踏实地。
对生 活，对爱情，不要跟自己过不去，不要与生活中的一切都抗争。
如果你轻松地对待，生活就会不那么令人窒息。
&&来自&&的投稿
一直很安静
离开你需要太多勇气，可我再怎么努力也还是积攒不够。
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怀念那个一起去逛街，一起吃饭，一起买同意家店的奶茶的日子
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这个世上一定有另一个你，做着那些你想做却不敢做的事。
我们在一起不需要做什么，只要在两个人一起就够了。
我要的幸福很简单...
&&来自&&的投稿
我，想做个小孩，一个单纯的小孩
多么希望时光可以倒流，回到童年，与他们一起玩，一起笑，一起追逐
打闹。好想，好想&&
小孩子的脸就像这春日里的天气，说变就变，一会是艳阳高照一会就是
阴雨绵绵。不做作不弄假，是真情的流露。高兴了我就哈哈大笑，受委屈了
就泪眼汪汪，反正我是笑了哭了，完了，我依然会笑！这就是小孩子...
小孩子对这个五彩缤纷的世界充满了强烈的兴趣。他们总是这里摸摸那
里看看，一件在大人眼里最简单东西，他们也许要摆弄老半天，直到玩够了
腻了，才继续寻找下一个目标。一天下来，忙忙碌碌，不知道疲惫是何物？
看着这些与我们处于截然不同的两个世界的小精灵们。顿时，满满的陶
醉、羡慕和一丝嫉妒之情涌上心头....
这货不仅仅属于男人
想有一部属于自己的车，能开往自己任何想去的地方，包括你的心。
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我爱你，没有目的，只是在爱你。写给第一……（八十五）
25岁零一个月，你送我的唯一一份生日礼物已经396天了，其实好像你早已残忍的收回了。你知道我不想离开，你知道我有多无奈。如果时间一直走的那么快，我怎么对你依赖。&当初，我爱你，没有什么目的，我只是在爱你。可是，感情有时候只是一个人的事情，和任何人都无关，爱或者不爱，只能自行了断。每时每刻，在人来人往的街头或者夜深人静睡不着的时候也是会想起你的，你说的天长地久，你说的一辈子，你说的永远，你许下的诺言和你发过的誓，但诺言的&诺&字和誓言的&誓&字都是有口无心的。我也懂。&&时光拍打着昂扬的波浪，像风一样飞驰。那些再也回不去的光阴，到最后只剩下可悲的两个字：曾经。我腾空回忆，不愿再理曾经的你。&这个世界上到处都有生老病死，到处都有分分合合，到处都有尔虞我诈。我以为，你就是我的海，席卷我的悲欢，席卷我的无奈，席卷我生命的懦弱抑或无力。每一个涨潮或沉淀都给我澎湃的意志，支撑我的生命，给我整个世界，几千几万个世纪也不会变。我以为，如果我走不动你也会带着我狂奔在生命的海岸线，陪我看日出日落，当黎明来临陪我欢欣，夕阳散去靠着我的肩说你爱我直到永远。就像你说的，这个世界上哪有那么多事可以如我们以为的那样，我的以为不过是自己天真的幻想。这么久，我什么都没有学会，除了爱你，除了等你。&我虽有不甘，但我不能骗自己不爱你了。我懦弱的生存了这么久没有你的时光。这么久来，我从各处那里听你的好的坏的，你的喜的悲的。我终究抵不过你的无情。&有人说，有些人再也不会回来，所以，等待和犹豫是这个世界上最无情的杀手。时光轰轰烈烈向前奔去，在我无知懦弱的感情里也不只你刻骨铭心。我是喜欢怀念的，如同你。也许只是因为你是我最初的信仰，所以在别离后的那段时间我以为是末日，幼稚地以为再也不会有那么一个人让我知晓生之繁华爱之伟大，那么长的时间里我一直停留在有你的回忆里，我那时天真的以为你或许也会想念我，如同我一样。但我不是你的回忆录。&我竟然忘记了你曾写给我的日记。我以为我会记得一辈子，当做你留给我的最后一点信仰记住一辈子。有些事或许真的只是我们的自作多情一厢情愿，这个世界很现实，感情很残忍，爱情很可怕。所以我没有再抱怨什么，我不是泼妇不会骂街，我也没有欲哭无泪，我很平静，因为你再也无法伤害我，这是万幸。遇见你，我仍旧认为是我的劫难，可也是让我大彻大悟通宵感情的真谛，让我成长成万事万物不可侵犯的青年。&可是，不管怎样，你在我的生命中，曾经也是有特殊意义的。我感谢你让我体会第一次刻骨铭心的感动与难过。&我没有什么渴望。我现在的信仰就是抓住一个人的手就那么走下去，就算跌倒也会依赖着对方爬起来，就算路旁有玫瑰有绿荫我也不会停留，找一个人相知相守一辈子。&依然希望那个人还是你。
如果不能再拥有，也让我尽情怀念，直到不再怀念。&&转自&
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