港澳签注，搞错这些事，小心上糗事百科！--百度百家
港澳签注，搞错这些事，小心上糗事百科！
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第一次办港澳通行证，宝宝心里是抗拒的！
第一次办港澳通行证，宝宝心里是抗拒的！
要带什么证件？要多少软妹币？要去哪办？
这些，统统不知道！
不小心，还有可能发生下面这些糗事！
去年去办港澳通行证，公安局的人说我和身份证上的照片区别太大，让我重新办身份证。等办好身份证再来办通行证。
女大十八变，本人现在变美了，怪我咯！
周末办的港澳通行证，一家三口。办理时，对方问是一次澳门两次香港签注还是两次澳门一次香港签注。第一次办，啥都不懂有木有？我问大部分人选什么。对方说那就一次澳门两次香港签注吧。
但实际上，全家也就打算去一次香港。回家百度后，才知道这叫签注，签注一次20大洋。那我只签注一次香港就可以了啊，快还回我的120块！！
妈妈跟团去港澳旅游路线，路线是深圳—香港—珠海—澳门。妈妈以为有证件就可以了（她的通行证没签注），到了深圳之后过不了关，过不了关……
啥也不懂，不说了，感觉又被坑了。
这是小易的真人真事。
第一次办理，我准备得算是齐全了，照片回执、身份证、户口本、银行卡，反正该带的都带来，不该带的也带了。填完表拍完照，准备刷卡交钱的时候，工作人员说：我们这里只能刷磁条卡。磁条卡……
现在流行芯片卡，OK？
不怕，现在以上糗事都将成为往事！
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出门在外也不愁《糗事百科——憋到内伤有没有》（联手糗百网站，再创爆笑传奇。分享真实糗事，意料之外的各种无奈～～
糗事百科——憋到内伤有没有
ISBN 978-7-
内容简介：
20058“”PC
作者介绍：
2005855Feed
&编辑推荐：
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笑疼肚子别怨我&
微笑的眼泪
特萌特好玩
你唱罢我登台
High&& 123
会自己扒个坑撒尿，然后再埋上。有一次发现它要去土堆上，然后我就跟着它去了，到地方之后它扒个坑，尿里面了，于是乎我就尿在坑的旁边，它尿完之后把自己的坑埋上，我尿完之后它闻了闻，又看了看我，然后淡定地把我尿的也埋上了……
狗掉进粪池的那个暑假难忘
只看不发这多年，今天姐来说一个。那年姐高中暑假和妹妹在家玩，那时房子还是老式房子，厕所的茅坑在屋外，方便挑粪浇菜园。此为背景……
突然听我家狗在外大声哀嚎，跑出去一看，这呆狗不知怎么掉进半米多高的粪池里了，狗头以下的部分在屎尿里乱扑腾。
就我和妹妹在家，妹妹目瞪口呆，万般无奈，姐只好蹲粪池边上，屏住呼吸伸手把狗揪上来了，还没想好怎么冲洗这臭气冲天的呆狗，它倒一扭身跑了，径直冲进隔壁的门楼子。
我和妹妹在后狂追，追进隔壁门楼一看，尼玛！毕生难忘的一幕：那位全身屎尿兮兮的亲，跳上正在打麻将的一张桌子疯狂甩毛……门楼狭窄，四位麻友无处躲避，无一幸免……免……免……
有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
主任说：行，你行。这事就算了。
主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快……
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。
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某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说：“你看看人家！”
接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁！”……我妈：“……”
一次深刻的淘宝经历啊！
第二次去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马的优惠，找了第一个客服，哎……人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知……
第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！
汗……尴尬……
吃饭时老妈说，我小时候的作文《我的妈妈》，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”
话说老妈包饺子超级好吃。当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子。我爸一顿风卷残云之后撑得瘫在沙发上，然后指着我妈说——就你了!
心理估计有阴影了
刚生了宝宝。老公喜欢在宝宝吃奶的时候强行拉开他，让他吃不到奶。说过多次依然如故，他觉得挺好玩。
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心理估计有阴影了。
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5月13日下午，郑州市农业路丰庆路口。一个蹬三轮老头拉东西刮了一辆奔驰，前侧掉漆。路人都说“大爷你麻烦了”，老头惊慌不已。奔驰车主下车，说：“我的车有保险，这点小钱不用你赔，我就是让警察过来划一下责任，你别急中不中？”
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给猪擦屁股
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星期天跟我4岁的表弟去公园玩，周围有篮球场，用铁丝网围住的，但是有个篮球大的小洞，只有一个门进出的。然后有个篮球弹了出来滚到我们脚边。打篮球的这些人就很客气地叫我们把球扔回去，我有点懒，对我表弟努努嘴，示意我表弟把球从这个小洞递给打篮球的哥哥。
只见表弟思考了十多秒，抱起篮球就立刻跑掉，跑出去五六米后还回头注意我有没有跟上来，就对我说“快跑啊，快跑啊，我们有自己的篮球就不用借邻居妹妹的来玩了。”
最后还是我追上去，抱起这个一边哭一边闹的小不点，把球还了。
小侄女一岁左右刚学走路，比较热忠于推个塑料小板凳到处走，家里瓷砖地板滑，每次摔倒我妈都过去扶她，就哇啦哇啦的哭，眼泪哗哗的。有次摔倒趴地上，见奶奶过来了，嘴巴一瘪就准备哭，我妈装作没看见，从边上过去了。小家伙见奶奶走了，也不哭了，就自己爬起来继玩。
惯例这不是高潮，高潮是，我妈见她没哭了就过去抱起她问：宝宝摔疼了没有？两秒后，哇的一声，大哭起来有木有……
去菜市场买菜,溜达了半天,买的差不多了,忽然记起弟弟爱吃的金针菇没买,遂到离自己最近的一个菜摊去买。
我：老板，有金针菇么？
老板：有的(转身去拿)。
我不经意一扫手里的东西,我手里竟然拎着一袋金针菇,原来我已经买过了……
老板：你要多少
(一手拿金针菇要往秤上放)?
我:我也有，嘿嘿……
我脑残傻笑状举起自己手里的金针菇在老板面前晃了晃。
老板：→_→
你全家都是叔叔
我今年20岁，在校门口公交站牌那里等人……
一个估计也是我们学校的20岁左右非主流女生过来，张口就说，叔叔，问一下&&&路是在这里上车的么？我当时就凌乱了，你才叔叔呢！你全家都是叔叔！
姐姐我当场就给她指了相反的方向去了……不知道算不算糗？
屏幕全黑了
下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关，嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，她的动作很影响我的发挥，于是顺手帮她按下了重启键。
这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊：“网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！”
前来烧烤，请指示
话说我是在部队训练军犬的，每年都有其他部队的来我们这培训，完了要考核，考核前要向考官报告，报告词为：考官同志，某某总队，训导员某某带犬某某，前来参考，请指示。
有一哥们儿，屁颠屁颠地牵着他训的犬来到考官对面，很大声地喊道：考官同志，某某总队，训导员某某带犬某某，前来烧烤，请指示……
全场笑翻掉，更搞笑的是我们连长笑着回答到，开始生火！此后再无一点声音（全部人员笑抽过去）。
我原来当老师的时候，有个学生叫仇什，刚开学发了名单，一个老师看着名单说：靠，你们班学名真怪！还愁十，愁死啊！我瞄了眼说，没文化真可怕！那姓念求！
于是上第一节课我点名：求神！于是全班大笑啊，一男生站起来郁闷地说：老师，我叫求实……
孩啊……你要看“糗百”别怪老师啊……
我家汪星人
我家汪星人一只，从两个月大被我领回家后就一直视我为它的大boss，这是背景……
平时在外地上学，暑假刚回家夜里睡觉睡得好好的，被它一阵狂吠吓醒，原来是跟邻居的狗叫板呢。
我嘴里念叨着吓死了吓死了，就见它闻声立马跑到我床边，两前爪搭在床沿关切地看着我，歪着个脑袋超萌，像是因为吓着我感到内疚，直到我摸了摸它脑袋才走开，回到门边，之后就听它每次想吠又硬憋回去，留在嗓子里哼哼几声，感动死我了。
我家在小巷子中，就是说前后巷子里都有住人。我房间窗户对着的那个巷子一楼住着一户人家（租的）。
那户人家的小孩很坏，每次当我开窗读书时，他就拿把水枪把水喷到我窗户里。每次书都湿了一大片，煞是不爽。骂也骂过，屡教不改（本人初三男。小孩五年级男）。
我总想找个机会报复一回。我发现那小孩没事总喜欢看电视，而他家电视的机顶盒正对着我的窗户。于是乎，我放学后放下书包做的第一件事就是：拿起我家的遥控器！帮他换台！于是每天总能听到这样的对话：
“妈！电视又自己换台了！”
“肯定是你把遥控器坐到了……”
“没有啊！不信你来看！”
然后我就停止换台……孩子他妈以为孩子耍他。几次之后把他揍了一顿。那个冤啊！我在窗台，独自暗爽！
后来我报复时添加了几个节目：
1.帮他把声音调到最大。2.帮他把电视关了。3.一通乱按！
于是……楼主听到了清脆悦耳的打拍电视的声音，各种摔遥控器的声音，各种哭号……很爽的报复行动！&
注：电视有机顶盒的都试试看。一般一个遥控器能操控所有机顶盒……
我曾经主持过本地交通台热线，嘉宾是交警，解答各种条款事故程序疑问，有天一个女人打进热线：我的驾照丢了补办了一个，后来又丢了，又补办了一个，又找不见了……
警察叔叔说，你怎么老丢东西啊，驾驶证这么重要的东西，要像保护钱包身份证一样。
女人说，噢，我就是放钱包里和身份证一起丢的。我想问个事，我没找见新丢的证，在靴子里把第一次丢的驾照找见了，还能用吗？
警察说，你先回家把你所有的鞋都倒倒吧！
年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动地叫，“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”
老公以一种万分无奈的口气告诉我，“那是还没有成熟的麦子。”
正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠地来了句，“少年们，那是青稞……”
本人上海做生意。昨天坐祁宝线回家中。这班车是有售票员的。这车到特定的一个站，会上来一个老人倒垃圾桶里的垃圾。昨天也是这样，可是从这老人一上车倒垃圾开始，这售票员就像打了鸡血一样开始唧唧歪歪骂个不停，骂得很难听，反正就是那种看不起那个老人嫌老人脏，还骂外地人什么什么的那种，更过分的是那个老人收拾完，人还没有完全下车那个售票员就关门了。老人一只手被夹在门里啊！那个售票员理都不理那个老人。
门还是前面驾驶员给开的。我当时就急了，上去就给那售票员一嘴巴子。后面的事我也不想多说了。我就想问有些人，你们那种自认清高的心态是哪里来的，是什么玩意儿让你们感觉自己高高在上？你有那资本吗？
小学的时候……音乐课上，忽闻一股恶臭，便敲敲前面的同学说，你丫放屁了？太臭了。
他回过头说，不是我放的，是我前面的那人放的。一边说着我就看到他的一个鼻孔就开始流血，就对他说你鼻子流血了，他说，熏的……他前面的同学听到不乐意了，说胡说，放屁能给你熏流鼻血？两人挺不愉快。
过了一会儿，又飘来一股恶臭，前面同学回过头说，真是熏的……我就看到他两个鼻孔都开始流血了。
我们压力很大啊
上课，前面坐了一对情侣，天雷地火啊，各种摸啊亲啊，完全无视周围人群的存在。
高潮来了，两人激烈着，女的突然抱起男的腿开始解男的鞋带，男的靠着墙说你行么？女的说一会儿你就知道了。
我们压力很大啊。她解开了他的鞋带，脱下了他的鞋，拆下了他的鞋带，打了个结，然后，俩人开始翻绳。我靠，绝对真事！对灯发誓！
狗狗是人类一辈子的朋友
小时候家住老式的大院，厕所是简易的后面有坑的那种，家里大狗刚生了小狗有一月余。一天，大狗突然跑到我面前哼哼唧唧，还扭头往厕所方向跑。
那时楼主还小，贪玩，表示不懂，狗狗掉过头来直接开始咬我的裤腿示意我往厕所方向。我终于放下小朋友跟着大狗去厕所，粪池里小狗陷里面只剩下一只头，尼玛，都不知道到什么时候掉下去的。
大狗也是一副看救世主的眼神看楼主，于是楼主对准狗头扭过脸，愣是用手把小狗拉了出来。以下省略各种恶心（吃饭童鞋请宽恕），小狗终于干净了，大狗对楼主各种讨好各种感激。
楼主晚自习回来要经过一片坟地，大狗总是跟着楼主爸爸在路口接楼主一起回家，后来楼主长大了爸爸不再接楼主，狗狗还一如既往的守在那里，后来楼主上大学了也搬家了，半年回家一次，大狗也老了，却依然能一眼认出楼主，跟楼主各种亲密嬉闹。狗狗是人类的朋友，你爱它像家人一样，它也会爱你如自己的亲人。
妈：“你看人家多高。”
我：“都怪你！你个破基因！你还好意思说！”
妈妈：“爱要不要，二十多年前那个晚上，本来我有很多个儿女选择，就是你像饿狗抢屎一样比谁都跑得快……”
饿狗抢屎！饿狗抢屎！饿狗抢屎！
四岁的时候，爸爸的朋友抽一种烟……这烟的纸是甜的。爸爸与朋友聊天的时候，我把一盒烟都给舔了一遍……后来听说这叔叔戒烟了。
小妹我家在农村，家里养了两条藏獒（不是纯种的），两条德牧，相处愉快，夏天爱和老爸带它们去河边游泳，此为背景。
某天天热，狗狗长毛怕热，和老爸带着狗狗又往河边出发了，姐还穿了条白色连衣裙啊！
到了河边狗狗欢快下水，德牧游的较远，藏獒毛多吸水怕沉就在近处游荡。由于大狗比较少见，所以很多人围过来看热闹，当然，不敢太靠近，其中不乏众多帅哥哥。
姐在河边靠近狗狗，爸爸在远处和人聊天，姐看人多就得瑟啊，跟狗狗玩泼水，一开始玩得很是得意啊，一帮小屁孩在对岸那个羡慕嫉妒恨啊！哈，姐是主人，它就得乖乖听话！
话说乐极生悲，此时藏獒游累了，爬上岸冲老爸去了，众人后退，后退，老爸喝道，别过来！回去！
姐站在岸边拍手招呼，宝贝过来过来！狗狗犹豫了一下，回头看看我，斗了斗身上的水，欢快地朝姐奔了过来！奔跑啊！欢快地朝姐一扑！它有八十多斤啊姐妹们！
呵呵，在众多乡亲惊呼中姐姐跟那浑蛋一起华丽丽地落水了！这不是高潮，高潮是姐是倒栽葱下去的，连衣裙，两脚朝天，小内裤，众多年轻帅哥，大叔，大妈……哈，这还不算，不就是白色透明了么，不就是走光了么？
狗血的是，那混蛋狗狗在我浮了上来之后用爪子把我按到水里去了！姐挣扎，露头，再按！挣扎，露头，又按！你妹啊！玩的可开心了！请自行想象那场面，那笑声……唉，真事，不过也罢，凑凑热闹。
某日和男友聊天，告诉他，送女生东西很容易的，漂亮的衣服、鞋子、包包、化妆品、首饰，女生收到会非常开心，这些对女生来说都是有多少都不会嫌多的。
问他，你们男生有没有什么东西是非常喜欢的，无论何时收到都会非常开心的？
男友思索半日，答，女人吧……
2008年的时候真衰……被同学忽悠到山西搞传销，两天后果断跑掉。也不好意思回家，因为跟家里人讲是去工作。跟表姐联系了，叫去那儿玩玩。坐了十几个小时的火车到了衡阳，表姐和她一同事来接我，女的很热情。好吧，当时就感觉不对了，TMD又是拉我入伙。当晚该窝点被警察端掉，第一次进班房还好有火车票为证。第二天果断回家，从此老实。
这货是醉了
我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子……我没敢说我刚刚喝酒回来时，抱儿子玩的时候，在他脸上吹了好多酒气，估计这货是醉了。
给我个裤头吧
听老公说的……老公的弟弟比他小了整整12岁，所以基本都是老公带着他弟弟。
话说那时他们家比较穷，他弟从小就没穿过内裤，那时的小孩都是在地里玩，JJ经常会受伤。直到从农村来县城上小学。有天他考试进步，老公的妈妈问他：三儿啊，学习进步了，妈妈奖励你，你想要什么啊？
只听他哇的一声，抱着他妈妈就哭，给我个裤头吧，我就要个小裤头!
到现在我们还拿这事笑话他！&&
本人上学时，化学成绩很差劲，高三的时候换了一个爱打人的化学老师教我们。
第一次上新化学老师的课，讲完课了老师逐个提问，不会的用空瓶子打一下脑袋，提问到我这儿了，我不会，被打了一下，以后的化学课基本上我每次都被打，到后来了，提问到我这儿了，老师都懒得问我了，直接把瓶子扔给我，我领悟地自己打一下……整整打了一个学期啊，我的化学依旧不及格啊！
今天和朋友聚会，一姐妹和她的男人友迟到，我们都还没有说他们不是，她男人就噼里啪啦地念：你们知道我今天多背吗？刚才等绿灯的时候XX（姐妹名字）被隔壁骑自行车的吐了一口浓痰，我追上去吐回他的！
可是不够那个人的绿啊，所以我多吐了两次，结果发现那人是我高中老师……当时我们就乐了！
发个在足道会馆工作的事……在那儿工作有时需要帮客人停车。一次一美女，绝对美女，黑丝长腿，还带条狗，让我帮我停车，我很乐意，尼玛出门一看一宝马730，没开过这么牛x的啊，果断上车，发现没有车钥匙，该车有点火按钮，好容易点着了，擦，不会挂挡，又研究半天才开走了。
高潮到了，停好车熄火后，车里灯都在亮着。我纳闷了，实在没办法，让同事帮看车（为什么不锁呢，一会儿说），我上楼问客人，我擦，人家告诉我你锁上车后自动关，糗死，下楼后锁车。
又一高潮，这车按了锁键后，想确定锁好没用手拉下门，擦，开了，反复锁n次反复开n次，以为坏了呢，又上楼问，人家黑丝小美女告诉我，你锁完后离开车五米，一上它自动锁。我擦，又下楼锁车，锁完我拿钥匙离开车十米，让我同事去确定，这次锁上了，牛x的宝马伤不起啊，我开过两年车也没被车这么熊过啊。
其实有些老人还是很可爱的
前天坐公交，上来一位老大爷，哥让位子，老大爷坚决不坐，且很感谢我，哥无奈，继续坐着，过了会儿，上来一个孕妇，哥又让座，孕妇很感激，哥就旁边站着。
突然旁边几个二逼非主流一边笑一边说，一个破座位有啥好让的，吧啦吧啦一大堆……哥懒得鸟他们，忍着……
高潮了，旁边那位慈眉善目的老大爷破口大骂，你们几个小兔崽子再说话就滚下去……直到下车，那几个非主流没再敢说话……大爷好威武啊。
其实有些老人还是很可爱的。&&
有次去理发店理发，门口还坐着3个90后小MM，属于非主流系的，正理着的时候，门后过了一个人，脖子很粗，俗称粗脖子病(好像叫什么甲状腺肿大的吧），这时候，有个MM发话了，快看那个人脖子那么粗，好吓人！
高潮出现了，另外一个MM语惊四座，我知道那是啥病，不就是前列腺炎嘛！其他两个MM还说，哦，原来是这啊！
话说理发师和我憋到内伤，剪刀差点毁我容！尼玛，你家前列腺长脖子上啊……
QQ群管理员
平时公司里的面试什么都是我做的，所以碰到各种人！
昨天一个打扮非主流的姑娘来面试一个管理层的工作，我问她，你做过什么管理，或者有管理方面的经验否。那孩子冲口而出，大叔，我做过QQ群管理员！
妖孽看我收了你们
今天和朋友在老街闲逛，看见从路边店里跑出一个四五岁的男孩，手里拿一装饰用葫芦对准街上正在走路的四个男非主流，大吼一声：妖孽看我收了你们！
背景：身在武汉，第一次穿高跟鞋……
如果你是武汉的妹子，那么武汉的公交车你懂的，比飞车党更飞车党，于是我终于在上车后第五个急刹车华丽地向左侧摔倒，整个人完整地扑倒在公车过道里，左脚扭伤半天爬不起来……当然这并不糗……糗的是车紧接着就上了江汉一桥那个很拱的桥，于是还没等我爬起来！我就开始往下滑啊！从车头滑到车中门啊！下桥的时候又从车中门滑到车头啊！车上的人狂笑啊！直到新华书店我才被扶起来！还有人录下来啊！我以后再也不要坐电车了啊！
高中糗事，高中迷恋口袋书，整个班里知道我那儿有很多口袋书可以打发上课时间（你懂的），一天最后排一男生管我借，我借了。
结果上课时，老师直接点他名字，义愤填膺地说了句，XX，你上课看别的书我也就不管你了，可你伸懒腰时能不能不要把书举那么高，太嚣张了！你是在挑衅我吗？！全班爆笑！本人大
刚和恋爱三年的女友结婚。结婚前我一直在纠结一件事，每次和她ML（做爱），当我高潮时她就忍不住笑，而且是哈哈大笑，问她！答曰，你动作好像一只大青蛙！
大青蛙！我瞬间就——你懂的！
我去哪儿了
我们公司采用的是指纹考勤系统，九点零一分就算迟到，而且还扣钱。
北京的交通，你懂的。今天早上眼看着就要迟到了，快走了几步，终于在九点整的时候按上了我的指纹。真是谢天谢地呀。意外的是考勤机上显示的是同事的名字。我就崩溃了。这坑爹的玩意儿！我去哪儿了？
一个同学的同学，酒喝大发了，有些不清醒了，到厕所里去吐，男厕所有小便器的，他就朝着小便器吐半天，没吐出来，朦胧之中看到小便器里有几个球（其实是卫生球，你们懂得），然后他好奇心上来，就拿到嘴里含着，含半天突然明白了，然后他就成功的吐了。
用手机看片
一哥们儿上课用手机看片，岛国的，你懂的，正在激情时，一个小激动，手机从手中脱落，落在地上，耳机插头也华丽丽地脱落了，班里立刻出现了一阵短暂的宁静，老师都呆了。那货好几天没去上课……
还记得上初中那会，由于学习不好的都安排到班级后面的，我也是其中之一。
一天数学课，我们几个人在后面偷偷地折纸飞机往窗外飞，我们教室在四楼，飞机能飞的很远，一同学折好后，看老师被背对着写黑板的时候，一抬手就飞了出去，我们几个看着飞机一个弧线从第三个窗户飞出，又从第一个窗户进来，直奔数学老师，这时前面的一女生惊呼“老师”，老师一回头，正好爆头，我们都惊了。
老师暴怒，大声怒吼，啊啊啊，是谁，站出来。我们都很害怕。谁也没出声。这时，前面的同学都跟老师解释说，飞机是从窗外飞进来的，老师才逐渐平息了怒火。但是这不是高潮。
正当我们几个认为事情平息的时候。老师竟然把飞机纸打开，上面赫然写着某某同学的大名。这货竟然用数学演算本封面！
唉，悲惨地写了3000字的检讨哦。
我们……那时候的孩子伤不起啊
有个同学在读小学的时候很有意思，上语文课经常喜欢拿同桌造句。
一日下午，这位大哥上语文课的时候睡着了，老师点他起来用“……不仅……还……”造句。这哥们开口就说“我的同桌不仅得了心脏病，还得了癌症”，全班哄堂大笑！你到底有多恨你的同桌啊……
高中的事，上课迟到，加上我四男一女，老师逐个问为什么迟到，前三男生，各种理由，每人被踢了一脚，到女生，说，我来那个了……我擦，老师憋得气急了，说那你进去吧。但我了，还没说理由，老师一脚踹过来，劲用的比前面都多，合着您把女生的气撒我身上了！最起码让我把理由说了先……就这么没地么……
今天坐轻轨回家，在车上大家都在玩手机，突然旁边大哥的手机响了，我下意识地看了他手机一眼，靠，来电显示为“不是人”。只见大哥接通后恭恭敬敬地说“老板，有事?”顿时憋到内伤。
前几天和一同事吃饭
他是个十分节俭的人。吃完饭，各种打包带走，包括喝了一半的饮料 该同事拎着半瓶酸奶和一瓶雪碧，走到门口。
买单的同事看到他手中的酸奶说，好像没买酸奶呀。大家都在诧异中，没一会儿，跑出来一个服务员说，你们谁把我的洗涤剂拿走了，看到同事手中的酸奶瓶
一把夺了过去……
偶然想起童年偷西瓜的二逼年代。
哥们儿几个策划许久，决定男扮女装（按常理觉得女孩子胆子小，一般不会做这些事）同时也不会被轻易认出来。
我们偷穿了姐姐的裙子，戴着大帽子盖住脸，跑地里摘了就抄怀里往回走。
路人看到了都指指点点地说:“真是造孽啊，这么小就怀孕了，你看，肚子鼓得像西瓜一样……”
我们一路冷汗那个飙啊。
丰盛的早餐
昨晚和女友吵架了……早上起床后看到桌子上有丰盛的早餐。心里非常感动，谁知道当我吃了一口后脸色瞬间变了，飞速跑到饮水机旁，发现是空的，上面贴了张纸条，知道你不能吃辣的，特意放了半瓶芥末油。今天家里没水，乖，去外面买水去吧，原谅你了。
我的内个心啊……泪流满面……亲爱的以后我绝对不敢造次了……
你们这样加班是不人道的&
国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
中午有人来装空调，装好后付钱80块给100找不开，于是叫弟弟跑去小店找。回来拿着2张50块，当时我就有种想抽死他的冲动。
去年某些人非得提议去坝上草原，大家顶着夏天灼热的日光就去了，也没啥可玩可看的，从早溜达到傍晚，累得半死不说，还TM晒得黢黑黢黑的，最恶心的是有大蚊子，隔着衣服都能叮透，身上又痛又痒。
临走前领导有点过意不去，说我们吃好的去，于是乎排开筵席，吃烤全羊，结果全吃坏肚子了。大巴行驶在高速上还不能上厕所，离休息区又很远，有的同事憋的实在是受不了了，于是纷纷找塑料袋解决，刹那间车内屎尿起飞，连拉带吐，恐怖的画面大家可以想象，封闭的大巴又没法开窗，各种味道强烈的刺激着大家，本来感觉不太强烈的同事也纷纷落马，最后车捱到休息区，司机第一个蹦下车，腿一软，也吐了……
那天我坚持住了！&&
今天老师和师母在校园里逛，我们一帮同学路过就逗他，“老师你和师母怎么好上的啊？”
他一脸不屑，“怎么好上？好着好着就上了呗。”
众人惊愕然后爆笑
记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧，我们翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠地咆哮道，小子！干啥呢！
朋友极度紧张，我骑墙呢！主任估计没反应过来，又很生气地问还在下面的我，你干什么呢？！
我也傻了啊，不敢撒谎就说，我看他骑墙呢！最后回过神来的主任笑了……
发个刚刚发生的，就在刚才我们一大帮人在多媒体教室里听着领导的口水的洗礼，突然在教室最深处的一个角落响起了二手山寨机的铃声,“爷爷，天天开会不给钱的领导又给您来电话啦……”接着响起了“我不做大哥好多年……”
幼儿园放假了，带女儿来回乡下住。我高中时养的一只老猫已经老到掉牙了，行动迟缓，抓不到老鼠了，全靠妈妈喂养着。女儿没见过猫，特别喜欢它，大家都知道猫拉完便便以后要埋起来，女儿看不惯，每次当猫拉完便便就去挖出来丢厕所，猫咪就这样跟着女儿叫唤。
我解释了很久这是猫咪爱卫生的好习惯以后，女儿终于不挖猫便便了。早上起床发现女儿拉完便便用纸巾包着，然后带着猫咪去埋便便了，埋的时候把猫咪以前的便便也翻出来了，可怜老猫在那块地上折腾了两个多小时才把现场清理好。
被洒水车洒醒的感觉你试过吗&
听叔叔讲他大学时期的糗事——那时候他们常常几个同学一起晚上出去喝酒，有次大家都喝得很嗨，就一起去马路吹风。走累了就在路边坐下休息了一会儿后，打车回了学校睡觉。
第二天早晨，他们寝室的门HLL地被一脚踢开了，大家惊恐之余看到他们寝室昨天一起喝酒的一哥们儿落汤鸡似的站在门口，那哥们咆哮道，“昨晚你们走怎么不叫我！”
真相是，大家在路边休息的时候这哥们睡着了，走的时候谁也没注意他。高潮是这哥们儿一直睡得很香，直到早晨洒水车把他洒醒前……洒水车……洒醒……
朋友的真实故事，朋友在上大学，放假的时候提前回家想给家人惊喜，半夜到的家——家门口发现大门紧锁，窗户里不时有幽暗的光来回闪烁，遂打电话给爸爸，爸爸告知来客人了，集体在饭店吃饭，只剩两个小表弟在家玩，朋友更加好奇屋里的情况，翻墙进家，推开门一看，两个货在看A片，我靠，一个六岁，一个九岁！
两个货看到朋友回来瞬间关掉电脑跑到床上蒙上被子，速度快得让朋友觉得自己有眼花的错觉……高潮是等两个货发现只有朋友一个人的时候，一起喊：不能让他说出去，杀了他，杀了他……
我插个书签先
中学的时候，政教处主任是那种刚正不阿，管教严厉，凶神恶煞的主，特别憎恨有学生上课做其他事——我同桌上自习课的时候看武侠，给他逮住了，主任大手一伸，啥话没说，同桌无奈摇头递上。
正当主任快走出教室门的时候，高潮来了，同桌大喊一声：“主任等等！”全班注视！只见他飞快撕下一张稿纸，边小跑边对折，跑到主任面前拿回书说了句让全班石化的话，“我插个书签先！”
话说那是我第一次看到憋红脸了的主任。&&
我困，你娃饿
媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐……背景完……
夜里媳妇说，老公，我好困也好饿怎么办？
我困得半死遂答，饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房。
你死了我也把你扔垃圾桶
家有五岁堂弟一个……话说有天他爸给他买了只仓鼠，他各种喜欢各种爱啊！可好景不长，仓鼠挂了，堂弟是各种伤心难过有木有，抱着它哭了一整天，他爸对他说：“别伤心了，都死了，扔垃圾桶吧！”
高潮来了，堂弟边哭边说：“以后你死了我也把你扔垃圾桶！”结果被他爸狂K一顿！
大学好老师很少了
上学期，我们学校一大一新生因为失恋跳楼死了……这学期教我们高数的老师是个50多岁的老太太，对我们很严格，每堂课上课都必点名，一个没到必须打电话叫他来上课。不来的直接打电话给辅导员！我们都很烦这个老师，觉得都大学了，还像高中似的管那么严！我们背地里都叫她老巫婆。
后来我们才知道，原来上学期跳楼的学生是她的学生，而且正好是在上她的课的时候没到，跳楼死了……她一直很后悔，说如果当初她点了名，或者打了电话让他来上课，说不定这个学生就不会死！知道真相后我们都沉默了……下学期已经没有她的课了，愿好老师长命百岁!
我读大学时，自己弄了台台式的电脑，搁宿舍里放着，校园网络什么病毒都有，包括熊猫烧香这样的高档货我也曾亲自见识过。
天天和病毒做斗争，当然感受不到小霸王的其乐无穷，整一肚子火……
话说那天电脑又say
goodbye了，抱着主机箱去修理，经过宿舍楼大厅被看门的大爷留住了：同学，签个名!
我就把电脑放桌子上，签了个“周杰伦”。
大爷说，走吧。
可能我当时脑袋坏了，觉得大爷工作有问题，就说，大爷，你这不对啊，我签个名就让我走了？万一我是偷电脑的呢？你不检查下我的学生证，身份证啥的啊？
大爷不乐意了，把我当阶级敌人，非要检查我的证件……打死也不让通过了，于是我又跑回到4楼拿了证件给他看，大爷看我来回折腾很得意……
和领导走在校园，看着擦身而过的mm，领导突然说道，要是现在又回到校园，该有多美好……我立即心领神会，没错，有钱有时间每天就泡妞了……我俩相视点头，猥琐一笑……
予遥望兮，蟾宫之上；
有绮梦兮，烁烁飞扬。
昨已往兮，忧怀之曝尽；
与子见兮，在野之陌青。
牵绕兮我怀，河升波涨；
美人兮相伴，斯是阙堂。
我在仰望！月亮之上；
有一个梦想在自由地飞翔。
昨天以往！风干了忧伤；
我和你重逢在那苍茫的路上。
生命已被牵引，潮落潮涨；
有你的地方，就是天堂。
家有3岁小正太一枚，一日在吃闲趣(饼干)，下班回来看见，就将其手里那块哄来，咔嚓咬了一口还回去，宝宝见饼干缺了一大块，不干了，原地跺脚转圈圈！
我站在一边傻笑，只见老婆出来瞪了我一眼，从宝宝手中拿过饼干，又咬了一口，把缺口咬平了，还回去。
高潮来了，宝宝居然不闹了！拿着饼干心满意足地去玩了，留下我一个人凌乱……单纯的宝宝伤不起啊，我会告诉你我后来又咬了好几块玩了好几次吗?
自我保护力惊人
本人女，我是家里的第二个孩子，家里当时比较喜欢男孩子……
妈妈怀我以后，奶奶说如果我是个男孩就留下，女孩就算了。于是做B超那天我把自己的手指放下那里，于是我活下来了，于是出生后震惊了他们，于是我是个意外，于是我的自我保护力是惊人滴……
汤姆猫录音
昨天老爸老妈吵架了，吵得很凶。LZ我突然想起之前“糗百”里有人说爸妈吵架他用汤姆猫录音下来给他妈妈听他妈就笑了不吵了。
LZ果断拿出手机按汤姆猫录音有没有……你以为我爸妈听了也笑了？太天真了，我老爸一把拿过我的手机给砸了！我，我暴你菊花！那个之前发帖的……
这次是朋友家的小正太，和我家一样大，三周岁了！
此小正太刚学会走路那会，此正太的爹无聊逗他玩，给他一个开心果果壳让他扔进垃圾桶，小宝宝超级听话走过去扔进去了；无聊的爹又给了他第二个果壳，小宝宝照做了扔进垃圾桶了；第三个的时候，高潮来了，小宝宝看了一下他爹，一步一步把垃圾桶搬到他爹身边！此爹顿时石化！
男人带孩子
为什么说一定不能让男人带孩子呢，以前见过一张照片是拿一个塑料袋装着孩子拎着……今天在早市买菜就看见一个男的推着婴儿车，宝宝开心地张牙舞爪地抱着一棵比自己还大的大白菜！冲上来一堆老太太有木有！一个劲批斗有木有！孩子会压坏有木有！
昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重地亲了下去……
舌吻的感觉原来是这样的。&
邻居的wifi
我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！……
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
高潮来了——我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说，那是我的手机。
都说女儿是爸爸的前世情人
早上，爸爸对朵朵说：“今天是情人节，你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你。”朵朵答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，朵朵看着爸爸的眼睛冷静地答道：“上辈子的事我们不要再提了!”
明天考试！卷子就塞在老师包里。不知道为毛老师上办公室拿东西去了。班长立马冲到讲台上翻包包！我们全都目瞪口呆地看着他！班长大吼还不赶紧多来几个人抄题目！
上啊上啊！拍照的拍照，手抄的手抄！太激动了，翻得乱七八糟！谁也没弄好！突然一个家伙大喊老师来了！一哄而散！本来就心虚，跑得太慌，地上除了有纸，还尼玛有只鞋啊！班长狂奔到了第四张桌子才回来捡的鞋子啊！老师没回来，但胆都吓破了没敢再上去看哪。
祝那个喊老师来了的人明天挂科。
上高中的时候，宿舍的一室友比较懒，不爱洗衣服，内裤穿一星期后有味道了竟然内外反过来穿还要再穿一星期，吓得室友都远离他，更凌乱的是——大家都知道冬天外套一般都送到校内的洗衣房洗一件2元很便宜，这家伙第二次再去送外套洗的时候，洗衣房的阿姨拒收他衣服了，理由很简单你衣服我没法洗，洗不干净给我多少钱都不洗！
那颗妖孽的痘痘
今早起来洗脸的时候发现眉心长了一颗大痘痘，我对着镜子把它给挤了！疼得我直掉眼泪！
然后我觉得去上班一路上都有陌生人偷偷看我，我在心里NB轰轰地想：难道我的春天来啦……
到了办公室邻桌的大姐看见我就大叫：“XX你怎么了？！被谁打了？！怎么一脸的血！”我一脸疑惑。
大姐：“你难道一点感觉都没有？！”
然后我照了镜子才知道，尼玛那颗妖孽的痘痘被掐死了之后还会流好多血！血一直流到我鼻翼那，然后结痂了，看起来很是触目惊心啊！
爱犬吃屎了
一人看见自己的爱犬吃屎了，大怒地将其爱犬吼回，蹲下叫其喝水漱口，结果其爱犬上去就添了下主人的脸……可能犬认为好东西应当与主人分享吧……
做淘宝的你们伤不起啊。每天都能遇到这样的对话：老板这个有吗？
我：哪个？
客人：就那个标价3000的红色包。
我：有的。
客人：多少钱啊？
我：……3000。
客人：那它是什么颜色啊？
我：……红色……
我想说您是逗我玩呢吗亲？！
我会说她最后是不会买东西的嘛。&&
我姐姐从小习武
我姐姐从小习武，得过各种奖牌无数，却长得一副淑女身材加面容！　&
姐夫上学的时候是文学院里的高材生，琴棋书画都精通，长得也蛮帅的，只是身材长得文弱些！　　
因为姐夫是高材生，所以上学时候很抢手。有天几个男生来找姐夫麻烦，姐姐刚好路过。唉……可怜那三个男生了，姐夫万分感谢的时候，姐姐捏着拳头说：做我男朋友，否则你也跟他们那下场！　
于是……姐姐得手了。昨天我和老公去姐姐家，做饭做菜都是姐夫来的，饭后主动去洗碗。
我老公开玩笑地和姐夫说：姐夫啊，你咋不去学点防身术什么呢？　　姐姐说，他学过了。　
学过还这么听话？我很好奇地问。　
这时姐姐家四岁的小萝莉说，爸爸尝试反抗了，每次都被妈一个么下劈结束。高潮是，小萝莉又说，爸爸妈妈把我也送去学武术了，爸爸说一定要把我养成妈妈那样，以后才不会被欺负……
一夜十三郎
同事说他一朋友找一二奶，然后保密措施没做到位，然后呢可想而知他老婆知道了，晚上回家他老婆做好了一桌菜，好吃好喝的，吃饱后还给他放洗澡水，然后，重点来了，然后他老婆就要xxoo，你们懂的，一夜十三次！
老婆就说你不是想搞么？让你搞个够！结果第二天，那朋友站着腿软，走路打颤，半年没碰老婆，也没近女色，然后就没有然后了。
听来的：一小正太不想上幼儿园，各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了大骂，你们这对狗男女回来……
贪吃的妈妈
家里萝莉八岁。今天上网时想吃饼干，叫她去拿一包。吃完，再叫她去拿。她答：“不用再拿了，我知道你贪吃，给你拿了两包！”说着从背后又掏出一包……
贪吃的妈妈压力山大啊！
这是针打我
昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴，正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。
正太天真说，妈妈，我们来干吗？
妈妈，打针啊……
正太，干吗要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？
五分钟后正太开始咆哮，这是针打我……这是针打我……
到江边玩，看见一萝莉和一正太玩沙子。
萝莉：“给你看我找到的宝贝。”
正太：“在哪里？在哪里？哎呀，真的哎。”
萝莉：“我够不到，帮我把它捞上来呗。”
正太：“捞上来了，哎呀，里面好多小虾额。”
多么纯洁的友情……那边看孩子的大妈喊道：“完蛋玩意儿，快扔了，那是个骨灰盒子！”
我俩都是真的
同事家里有个可爱的正太，上小学后班里有一对双胞胎同学，从没见过双胞胎的正太觉得很新奇，兴冲冲跑到人家面前问：“你俩谁是真的谁是假的？”人家满脸黑线地说：“我俩都是真的！”
让床上等死吧
过年听姐姐说的，一彪悍80后娘亲加一小萝莉。
小萝莉吃口香糖，妈妈说不要咽到肚子里，小萝莉“嗯嗯”点头，2分钟后小萝莉乖乖地走到妈妈面前，对的，猜对了，这孩子咽肚子里了。
然后彪悍的妈妈说，没事，躺床上等死吧，把孩子吓得哇哇大哭，从此以后小萝莉再也不吃口香糖了……
女解放军叔叔
本人女，读军校，我们平时出去，学校为了顾及影响不让穿军装。有一次和两个舍友穿军装出去，两个貌似4岁的小萝莉指着我们说：妈妈快看，女解放军叔叔，女解放军叔叔啊！
咪咪在这里
外甥女今年4岁了！很活泼，各种讨人喜欢！这阵子让奶奶带到上海大都市去玩了！
有天晚上，奶奶带到楼下小区和小朋友们一起玩！小区的气氛很好！聚一起，小朋友们都会自我介绍下，有个小萝莉介绍说：“大家好！我是咪咪！”外甥女听了，立马把自己的衣服掀起来，指着自己的mimi说：“咪咪在这里！”奶奶直接笑喷了！同时，也看到咪咪的妈妈，一脸的尴尬！
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