又快到七夕情人节了，分手的人最怕的就是各种情人的节日，今天就来八一八这么多年我和我初恋的故事，这么多年经历的各种心酸和苦痛也只能一个人扛，也许写完这个帖我真该收拾好心情好好嫁人了....写的不好，希望这个帖子不要沉了。　　我和我男朋友是高三复读的时候分到了一个班，为什么会复读下面的内容我会慢慢交代，有点啰嗦，莫怪......　　2004年真是草鸡郁闷的，露珠是那种平时学习很吃力的类型，高一高二成绩还可以，但是高三文理分科，因为物理学的太烂不得已选了文科，文科大量需要记忆背诵啊，露珠真的是不擅长背诵什么的啊，所以开始成绩中上，后来高三勉强中等，那时候压力又超级大，所以成绩一直徘徊不前，心里也受不了那种成绩下滑的事实，总是努力学习做题还是进步不大。　　高三下学期出现了一个人，这辈子估计我们都不会彼此忘记的吧。高三你懂的，只是差不多也已经复习了三遍，剩下的就是总结做题，我语数外成绩还蛮好的，尤其是文科综合，我那时候政治学的不大好，文科综合300分，每次总分都拉后腿，快高考了心里真的是很慌的，短时间内小综合总是不见成效，内心压抑可想而知。那时候我前排的两个男生的成绩都还是蛮好的，尤其是小综合，每次摸底考试差不多快满分了，看到别人的成绩再看看我自己的每次想死的心都有了，然后就不懂的就问他们，和他们取经，下课没事就拉着他们给我分析文综的题目特点，我前排的一个男生无论我问的多么刁钻他也从来不发脾气，每次都很礼貌的给我讲解，语气温温柔柔的，很爱笑，笑起来也很好看有点小羞涩的感觉....个子瘦瘦高高的，皮肤很白，后来发现他跟余文乐长的超级像的，在我们班都属于帅哥级别的，平时不怎么打扮所以也不大引人注意，反正我很喜欢这种斯文类型的男生。　　最后几个月因为时常交流学习多了，我们也比较熟了，又几次问他题目他都很害羞，弄得我也很不好意思，然后他同桌就开始瞎起哄，我根本就没往这方面想的，该咋样还是咋样，因为楼主呢就是个包子，很迟钝，该咋样还是咋样。最后还有一个星期就要高考了，不知道是高度紧张还是怎么的拉肚子，又不想吃饭，晚饭我们都是在学校吃的，下了课他们都去吃饭了，我还坐在教室里，我就叫他Z吧，小Z问我你怎么不去吃饭啊，等一下食堂都没有什么能吃的了。我说我肠胃不舒服不想吃。等他吃完饭回来的时候手里拿了一个茶叶蛋和一个面包，当着他同桌的面递给我，我又不好意思不要，他们全部笑的很暧昧的，明白了也许对我有意思。我当时真的想不明白，楼主当时那么一个包子样的女生，喜欢我什么呢，胖胖的，剪个男男头，脸也肥，身材也不好，就是爱笑想和周围的人熟了，爱瞎闹。之后就越来越尴尬，气氛越来越暧昧，后来就毕业写留言啊什么的，忙着考试毕业，这件事也就放下了。　　高考考完之后我的成绩报的是省内的财经大学，结果那年报考的人数太多份数太高，没有录取，其他志愿我也没好好填，很顺理成章的，我落榜了。小Z发挥很好考上了N大。复读的时候听他寝室的一个男生说的，他们高三的时候玩的很好，叫他B好了，小B也不满意他的学校也复读了，和我同班。高三复读开学是在八月中旬，大学还没有开学，小Z就来复读班找B玩，小B坐在教室最后面，我坐第一排，下课的时候他还是发现我了，很惊讶的那种，没想到我会复读，然后各自很忐忑的聊了好久。
楼主发言：54次 发图：0张
　　希望有人看到啊，怕没有信心写下去啊
　　希望有人看到啊，怕没有信心写下去啊
　　然后就是忙碌的复读生活，不出我所料，Z上了大学就开始给我寄信，还有明信片什么的，那时候好流行这个，信的内容大概就是表白之类的，Z是个很含蓄的人，不会说什么露骨的话，更多的是对我的鼓励，那时候也以为是恋爱了，其实现在看来根本就是你在痛苦的生活中排解苦闷的一个渠道，复读结束以后对他的感情越来越淡了，对他了解太少，毕业填志愿他一心想让我去他所在的城市，我最终没有，只是想开始新的生活。
　　@记忆中那一抹宁 2楼
19:02:23　　希望有人看到啊，怕没有信心写下去啊　　-----------------------------　　我在看，请继续
　　先留名嘿~~~
　　@逗比姑娘爱傻笑 7楼
11:15:58　　先留名嘿~~~　　-----------------------------　　谢谢，第一个回复我的，我会好好写
　　现在终于说到了我Ex，叫他小P吧，我和他开玩笑也会这么叫他，复读一开学整个班是那种很压抑的感觉，语文老师选课代表，竟然选他，长的一副小圆脸，个子不高总觉得不到170，后来历史老师来了也选他当课代表，我们班就哄堂大笑，当时心里想，尼玛真红啊，成绩这么牛逼吗，老师抢着要。大家嚷嚷着说人家已经是语文课代表了老师另外选一位吧。后来因为这个事他周围的同学就打趣他是少妇杀手。忘了说，语文和历史老师都是妇女同胞，那时候话说我非常痛恨这个语文老师的，一口普通话都不标准，真的觉得误人子弟，她大学毕业没几年，我感觉我们就是她的一份试验田，语文基本不敢靠她。　　对小P印象深刻的是有一次快到冬天了，他穿了一件老土的夹克样式的外套，当时心里想这衣服只有爸爸们这个年纪才会穿的款式，他在讲台上嘻嘻哈哈的发作业本，我坐第二排一抬头看见他笑，就觉得这人真没心没肺，这日子这气氛笑的出来吗？心里突然有很强烈的预感，我们会认识。感觉他也是个缺货，我也很没心没肺，只是环境所迫我把自己给压制了。下学期离考试还有三个月他分到我后面坐，随着这压抑的生活即将结束我的本性也开始暴露，也慢慢和同学说笑多了些，他更加肆无忌惮，后来才知道我们班好多人都高考移民去海南了，其中也包括他。我没有去，不想让家里花那个钱因为咽不下那口气，毕竟复读了一年的。复读开学我的同桌是小P第一届复读的同班同学，她也高考移民了，后来我们在一起之后小P说我那个同桌能去海南考试，是他家里帮忙一起找关系弄的。我同桌高高瘦瘦，大概168，长的不好看，高颧骨细长眼睛，喜欢韩寒，郭敬明，安妮宝贝，张悦然，爱写些无病呻吟的东西，就是那种感情丰富，大概那时候已经有男朋友了吧，她说是从小就认识的。有时候看见我同桌和小P他们以前班的人说笑打闹挺不屑的，复读两年了成绩还这样有啥好嚣张的啊。我不太喜欢我这个同桌的原因是她有点作，整天带课外书来学校，整天说自己不学习各种玩，尼玛你要是学习这么好还能读三次高三啊？周围的人也不大喜欢她，霸道，自以为是。第二学期她因为在前面那几排混不下去跑到后几排男生那里扎堆去了，注意我们班主任说可以自主选择同桌，因为我上课爱迟到就一直让我坐一二排。我后排的男生F和小P一个寝室，他说你不知道啊，你以前的同桌吴某某和小P有一腿，我说不是吧，他们俩根本就不搭啊，我同桌差不多和小P一样高了，莫怪我外貌协会的，真的俩人不配啊。不过那时候突然想起来，和吴某某坐同桌的时候她曾经问过我，你觉得小P怎么样？我就说难道你们俩有意思你不是有男朋友了吗？她说我和我哥还没在一起呢，小P那样的，谁会喜欢他啊。感觉就是各种配不上她各种嫌弃的感觉。F说他们俩，我觉得俩个同样作的人鬼到一起了也见怪不怪。后来离考试三个月小P和F同桌，坐我后面，没事就八卦，才知道小P喜欢的是我们班的X，X高三和我同班。人长的一般吧，圆圆脸，也是爱说爱笑的类型。小P说是他的初恋，当时不知道他们为啥闹翻了，复读快结束的时候他们都不说话了，到现在我也没问他们为什么会闹僵。好多问题都没有问，比如他和他第一任女朋友到底是为什么分手的。　　然后大家熟了之后就天天有说有笑的，小P也隐约知道我隔不久就收到信，大概有男朋友，但是我从来没有承认过，不知道该怎么解释。时间最后过的很快，高考前一个星期那些高考移民的人都去了海南，班里一下子空了好多。接着就是高考，心里压力很大，发挥的不好，最后也勉强去了男方城市一个三流大学，读了个本科。小P的学校就比我好多了，考上了南方一个城市的重点大学，因为两个大学临省，心理距离也近了不少，渐渐的就联系多了起来，后来他给我介绍个他认识的女生，也报考到我所在的大学，这个女生高中和我们同校，一下子亲近不少呢，运动会的时候我找了她好几次。和小P没事就打下电话，更多的是发发短信，聊聊彼此的境况，他这个人喜欢胡言乱语没有分寸，老爱说除了他若不要我没人要我了之类的话，也越来越暧昧的感觉，有天他喝醉后给我打电话说胡言乱语，我还以为是表白，第二天却说做题说的话不要介意，昨天喝醉了就想找个人说说话，我误以为他对我有意思，后来明白这都是他给我的错觉，他对女生都这样，只是当时昏了头，也可以说我不了解男生，更不了解他这一类的男生，喜欢乱勾搭。大学两个月以后他突然和我说他有女朋友了，喜欢她的声音，很温柔，开始追，就在一起了。在一起之后他女朋友还给他父母打电话，嘴很甜，喊小P的父母爸妈。这点我真的是做不来，做不到对别人甜言蜜语去讨好陌生人，也可能情商不够吧，觉得只要在心里默默地对EX好就够了，他家里人以后会慢慢了解我是一个什么样的人会明白我的好，我这样想真是大错特错的，后面也导致我和他渐行渐远。这个社会的人就是喜欢会做人嘴巴甜的人，不喜欢老实实在一心埋头付出干活的人。后来在一起了EX也说我不如他前任那么会讨好他父母，我没有辩驳，但是这话我一直耿耿于怀，没有谁愿意自己喜欢的人说自己不好，尤其是拿自己和前任对比。　　她女朋友大一第一学期过年还去他家见他的父母，他父母好像不怎么喜欢，他女朋友是北方外省的，家是农村的，可能家里条件不太好吧。他前女友是比较上进敏感的女生，他女朋友寒假去过她家后，不知道怎了她从小P家走时候就不高兴，他就送她回家了。惊讶的是她回家不久发现自己怀孕了，自己就打了胎。小P很自责，据他说，他们在一起，他从来没有进入，他女朋友怕疼。　　我从什么时候知道自己开始喜欢上他了呢？他和我发短信说他交了女朋友之后，真的觉得很难过很难过，发现喜欢上他了。这么快就有女朋友了？是谁一边和我说忘不了初恋，天天想她，还这么快交了女朋友。反正怎么都想不通，这个消息对我来说太震惊了，心里很难过很难过，那个寒假在家都不怎么开心，从喜欢他开始我就开始了我卑微的结局，注定了这几年来我内心的煎熬。我从来没有对他说过我喜欢他，可能他也明白我喜欢他吧，有时候发短信我会莫名的不理他，会撒气说让他去陪他女朋友不要理我，他也会哄我，让我不要生气，他说他不想我生气，害怕失去我这个朋友…..这些话对我这个开始喜欢他的人来看，我内心是有喜有悲，感觉自己真的很可怜，那时候也陷在自己的这种情绪里无法自拔，没人能说，又摆脱不掉。　　寒假没事依然发发短信，也没见。我家住市区，他住镇上离得很远也就没有见。那时候我还有写日记的习惯，从他喝醉和我表白之后日记里写的都是他。　　寒假过后我们都各自回学校了，心里很难过，觉得喜欢一个不该喜欢的人，他也经常和我说他和他女朋友闹别扭，并没有那么喜欢她，他心里其实最放不下的是X，他的初恋。我不知道他这是什么心态，怎么心里喜欢一个人为啥还能装的下别人，为啥不去找初恋，X大学并没有谈男朋友，他总是说他们不可能在一起，问他他从来也不说原因，就是说不可能有未来的两个人。我和Z，我大学的时候基本和他很少联系了，也就上网的时候碰见打个招呼，他给我打电话我也不知道聊什么，后来也不怎么接他电话了，也不了了之。我不懂Z是什么心里状态，我以为他也同样淡忘了我，事实不是这样的，我也是他的初恋，同样忘不了的。
　　大一下学期我过的很颓废，老逃课，去图书馆一个人看书，要不就是借很多书窝在寝室看，不喜欢的课都不去上，社团活动也不去参加，整个人消沉太多，不努力的结果还因此挂了科。和小P偶尔聊一下，也很少打电话，曾经的那种关系也变的很尴尬，大一不知道是因为什么我们闹翻了，现在不记得原因了，有一两个月我们谁都不理谁，快期末考试的时候，夏天来临了，很热，大家平时不学习的为了应付考试也都开始看书，图书馆占不上位置的就去教室，每次很烦的说，那些个刚谈恋爱的男生女生天天去的好早，在教室里亲吻，腻歪，打闹，没有一点考试的样子还影响别人。每次都是我一个人去教室气氛尴尬又心里窝火这些情侣影响别人复习。有天下午我们班一个男生也来自习，他说看你每次都一个人，我们话剧社有个东边小伙儿没女朋友，要不介绍给你吧。我说你别瞎胡闹，现在要考试呢，回去我就和我寝室的姑娘说，其中一个妹纸也是他们话剧社的，妹纸就说你莫信他咯，那个东北小伙才失恋两天，哎呦，他们太过分了拿这个来耍女生，要不得勒，以后不要理他们。当时觉得很羞辱的感觉，一开始也没在意那个男生的话，我也是个没啥心眼的人，在寝室也没啥秘密可言什么话都说，想着都住在一起这么亲近。妹纸说完那些之后，我们寝室有的妹纸脸上的表情怪怪的，我觉得自己被羞辱了一样，当时难堪极了。
　　晚上我躺寝室因为这个事心情郁闷的时候，小P竟然给我打了电话，问我最近咋样，我就说今天挺不爽的，我们班一个男生要给我介绍对象，把那个东北小伙的情况和他说了，小P就很气愤，叫我不要理他们。那个电话之后我们又开始亲近，联系频繁起来。他说他和他女朋友分手了，老是闹，很不开心，虽然我心里很难过但我还安慰他，现在也记不清了当时都说什么了，当时用的诺基亚5220，你懂的，好多短信都没办法存起来。
　　然后放暑假了，依然没有见面，平时在家都没怎么联系。大二开学我们搬到新校区，我提前两天去了学校，天气太热坐火车奔波到学校，我把自己折腾感冒发烧了，小P他们开学比我早一点，也提前去了学校，联系一下多了起来，他和他女朋友貌似依然在闹，他很痛苦和压抑，。十一国庆的时候我没回家，大一我们八个人住，大二就变成小寝室四人一间，大一玩的最好的M，我们两没有分到一个寝室，她在我隔壁，家离学校比较远的同学都没有回去，M在家待了三天提前去学校陪我，我就住他们寝室了，我们寝室就剩我一个人了。有天晚上我刚洗完澡，有人给我发短信问我是不是××，我很奇怪，后来她说是小P的女朋友，说了一些很奇怪的话，我就很理智的说你们的事你们自己处理不关我的事。觉得她也蛮可怜，很在乎小P，他们也并不是像小P说的那样，他女朋友还是很在乎他的。这样的境遇这样的心情七年后我怎么也没想到会在我身上再次上演。我就把这事告诉了小P，他让我不要理他女朋友。我问小P，你女朋友怎么知道我的手机号码啊，他说她没事翻他的手机看到的。以后这个女孩就再也没来烦我了。
　　@逗比姑娘爱傻笑
11:15:58　　先留名嘿~~~　　-----------------------------　　@记忆中那一抹宁 7楼
16:19:53　　谢谢，第一个回复我的，我会好好写　　-----------------------------　　嘿嘿~~先马着！
　　两个人发短信越来越频繁，中间因为什么我们又闹的不愉快，好多细节都不记得了，然后我要考导游证，我不想和他联系了，就把手机停机停了快一个月，快考试的时候我手机交了费，不记得谁主动联系谁了，发现我还是为他无法自拔，他对我的态度也越来越亲近，说想我，想和我在一起，就是和一般情侣的话都会说，据说他们闹分手了，他很痛苦，很心疼他，每天都和他聊到很晚，最后说让我和他在一起的话，然后说完就又反悔，说他这样的人不配拥有幸福，让我远离他，不然我会很不幸的。那时候我陷在感情里面怎么可能有把他推开的道理？每天都安慰他，我以为这就是恋爱了，其实根本都不是，我连他是什么样都没看清楚就勇往直前对他好。　　后来想想我当时太傻了，轻易把自己感情交付出去了，一两年没见面在电话里表白这种感情怎么能当的了真呢？何况当时他那么痛苦肯定分手没有分掉的，他们两个人应该彼此都很痛苦的，我顶多是小P的一个很贴心的倾诉对象，他不能对我说他们之间的真实情况，再说感情的事也是三言两语说不清楚的。还有就是他明知道我喜欢他，他怕全部都说了我就会不理他，他就这样享受着我的喜欢，现在想想多么残忍。也只能说明太傻太天真，单纯的不懂猜测分析别人的心思。　　我所在的大学城市寒冷而潮湿，我和他都过阴历生日，我们一个月，我比他早六天。那时候感情在我看来他就是我男朋友了，自己感觉很幸福，还约定寒假回家见面，那时候手机打长途蛮贵，就买电话卡给他打，他不怎么给我打电话，我忍不住经常想他，老想听他的声音，我过生日那天为了给他个惊喜我省吃俭用给他买了一百块钱当地的特产，那时候我生活费每月只有四五百而已，吃饭都紧紧当当，当天下午我坐车去邮政寄给他之后就打电话给他，在晚上我上自习之前，天很黑很冷的教学楼，那天还下着雨，南方的天气潮湿阴冷，我站在楼道里瑟瑟发抖撑着伞，心里很甜蜜又羞怯。打了他们寝室电话，说了有十几分钟，对他说了给他寄了生日礼物，他还说谢谢亲爱的，我就说我要上课了，彼此说了再见我也没舍得挂，等他先挂，当时他以为我挂了呢，就听见他冲他们寝室的人炫耀说，哈哈哈哈，真有钱打这么长时间！他们寝室的人就说，你给他打的啊？我听见他说，我可没钱给她打电话！我当时就猜到了他肯定很得意有这么个女生喜欢他，他应该对他们寝室的人都说了我们之间的事情。我听到后真的傻了，他并没有那么喜欢我，我对他来说也是逢场作戏，想到这么些天来他对我说的话，起码已经确立关系了啊，我对他这么好他怎么能这样，晚上回去哭了好久。这件事我记到了日记，就是不放日记里当时的心情当时的那些话一辈子都不会忘记的，我是怀着怎样的喜欢去做这些事啊
　　写的好累，真的想弃帖了，想想都是痛
　　因为这个电话事件我沉浸在伤心难过中，我前面不是说我们的生日差了六天嘛，他生日那天晚上十一点我还是忍着一切，发短信祝他生日快乐，我们学校寝室都是晚上十一点熄灯的，也不能打电话怕影响别人休息，他那时候也住寝室的，他说晚上和同学一起吃的饭，寄的东西也收到了，他也吃了，因为我强调一定要他自己吃不准分给别人，虽然不值钱但都是我满满的一片心意。大概到了快十二点的时候，他就没回我短信了，我晚上睡觉都是不关机的，怕错过他的短信电话，大概一点多，他发短信说他出去了，他说他女朋友不见了，女朋友寝室的人找不到她，让他帮着一起找，他半夜三更找到一点多才在网吧找到她女朋友，他说这个生日过的真是不平常啊，语气夹扎着无奈和伤感。我这时候开始怀疑他们根本就没有彻底分手，心真的痛的要死了，我这样，我和他这样算怎么回事啊，无法描述也没人能理解。没有真心喜欢过别人的人是不会懂这种心情的。那一夜我也没怎么睡。
　　第二天，我就下定决定不瞎掺和他们的事了，决定忘掉这一切，这两三个月已经把自己折腾的精疲力尽。接着就是元旦了，2007年新的一年来临了，想有个新的开始。那时候暴饮暴食，胖了很多，减也减不掉，还奢望万一寒假回家他要见我这样，我面对不了，这形象太龊了，那时候太不自信了。期末考试完还是在回家之前做了个头发，还是依然幻想可能会见到他，即使我下定决心以后我们都没有联系了我还在幻想，可能我已经无药可救了吧。
　　快过年的时候，有天晚上上网，我主动和他打了招呼，他说他姥爷不在了，小时他姥爷疼他和弟弟，姥爷走了他很伤心，觉得没有享到福很心疼他，他蛮孝顺的，心也这么善良渐渐打电话那事就原谅他了，想着做朋友也挺好的，之后寒假的事我又不记得了，大概还是没怎么联吧。
　　快过年的时候，有天晚上上网，我主动和他打了招呼，他说他姥爷不在了，小时他姥爷疼他和弟弟，姥爷走了他很伤心，觉得没有享到福很心疼他，他蛮孝顺的，心也这么善良渐渐打电话那事就原谅他了，想着做朋友也挺好的，之后寒假的事我又不记得了，大概还是没怎联系吧。
　　寒假我们没有见面，我也没有瘦下来，而且是越来越胖了，因为过年回家大鱼大肉的控制不住啊。开学以后比以前过的好多了，最重要是心情好吧，自己已经快成功说服自己去忘掉他，虽然偶尔两个人联系下不过也没什么了，努力说服我自己我们不可能的。大二也开始顾及学业，英语四级上学期也没考过，这学期一定要过了，大三我们专业要去外地实习，到时候就没时间学习了，我也认识到时间很宝贵，心里还是决定放下乱七八糟的想法，人也快乐开朗许多。到五一的时候也是因为无聊，我们联系又多起来，他说他留学校不回家了，我决定回家去，那时候也是七天的假吧，我比较贪心请假两天去洛阳玩了一圈才回老家，好朋友在洛阳上学，一直邀请我去，玩的很开心，不过没有赶上牡丹节，四处看了好几个景点拍了很多照片，那时候我虽然还是有点胖但是还是瘦了一点的。玩的时候心里偶尔也会想到小P，要是他在身边多好啊，想也只是想罢了，知道不可能的，纯粹都是幻想。　　洛阳玩了两天回家就正式开始了七天长假，小P当时估计也很无聊，学校放假学生都走的差不多了，我记得当时他好像已经在外面租房子住了，也彻底和他女朋友分手了，寝室氛围不好，他想静下心学习看书，要考专四，就在外租房一个人住。放假期间他就整天在外面网吧上网，我放假在家没事也上上网，他也看了我在洛阳拍的照片，觉得我变漂亮了，还夸了我一下，心里非常窃喜。　　因为无聊每天晚上我也在家老上网陪着他，有天我们视频了，他在玩游戏，视频里的他很瘦，头发理的很短，眉头里很多愁容，已经不是复读那年笑的明媚，没心没肺的小P了。没有话筒我们就打字，胡乱聊着，他说我好想你。我说我也想你。然后就是沉默，也比较晚了，我就说我下了，短信聊，他说他一会也回住的地方。　　不一会我躺在床上他短信就来了，问我，你说想我怎么想啊，我说就是那样想呗，想你在我身边啊。他不依不饶，那样想是哪样想啊？我说就那样。他说我也好想你，想进去……我其实不是要和他歐歐叉叉的意思，因为我根本就不懂啊，真的不懂，小Z我们连手都没牵过的啊，别说其他的了，对男女的事真是一片空白。我是个外表大大咧咧的女生，大学那会认识一个东北女孩我们天天在一起玩，俩人没事看看说说书上的黄色笑话，后来寝室卧谈会都知道我说话蛮黄的，她们就说东北女孩是黄上我是黄后娘娘，大一开始和小P还是普通朋友的时候我就很自豪的说我是黄后，他一直以为我是个很放的开，很开放的女生，还以为我早不是处了。在一起了他还一直这样认为我第一次不是给了他，这个后面慢慢说。
　　现在接着往下更。他说完那些我心里很紧张，也不知道怎么往下接他的话，我就诚实的说，我没有做过不懂。他说看不出来啊黄后竟然会不懂，你不是有男朋友吗以前。他真的想多了，我也没有解释那么多。他就说你不想我吗？我说怎么想？他说你的身体啊，我说不知道……他说那你摸一摸看湿了没，我回复他，嗯。之后的内容就不想写了。经过这个之后我们的感情迅速升温，这个是我做梦也没想到的事
　　这一切对于我来说都和做梦一样，回到学校以后我整个人都是痴痴傻傻，我像每一个陷在恋爱中的傻姑娘一样，这一年的不快压抑都一扫而光，心里点点滴滴都是他。每天短信超级多，很甜蜜。然后非常期望暑假回家能见到彼此的样子，无数次幻想幻想再幻想。　　暑假真回到家之后害怕又期待，这种感情真的能折磨人痛又无可奈何，还要继续去想。他谈恋爱找女孩儿都会告诉他家里人，征求他爸妈的意见，他短信和我说他把我五一出去玩的照片让他父母看了，他们也没说什么，虽然我胖点，但是没有那么夸张的胖，顶多丰满点而已。　　暑假我们都各自从学校回家的第五天，他和他爸还有他一个亲戚来我们高中附近办个事，他突然告诉我这个事的，也没有说一起的有他爸和他亲戚都在，我想还是要收拾一下的，就出门洗了个头，穿了双运动鞋和短裤打了车就去见他。估计他们等了我有一会，然后他一直催促我我到了没，我下车之后正好在路口看到他们三个人站在那里，我一下子懵了，我没有一点心里准备会见到他爸爸，当时囧死了，他们就看看我也没有说话也没有表情，我估计脸很红吧，就对他们笑了笑。小P也没有把我介绍给他们，之前说过和亲戚一起来办事的所以我猜到他们是谁，我紧张的一句话都说不出来，只剩下傻笑了，平时扒拉扒拉挺能说的，我真的是关键时刻很怂的一个人，不懂人情世故，不懂揣摩别人在想什么的一个人。他们看了我几眼就走了，我当时也没想那么多，心里眼里也只有小P。他和他爸亲戚打过招呼后，我们就往我们高中的学校走去。　　路口离学校还一段距离，我们俩并排走着，我心里扑通扑通跳着，脸烫的要命，我自己都能感觉到。都不敢看对方，他想牵我的手也不敢牵，我们的胳膊无意中碰到彼此，他就一下子握住了我的手，脸更红更烫了，他握住了我的手不走了看着我的眼睛，从头到脚打量我一遍说毕业以后没见你变漂亮多啦，我只是想心里还是激动不知道说什么好，我还是不敢看他，他双手拉着我的双手，就那样眼睛直勾勾的看着我，我眼光总是闪烁不敢一直看他，不是低头就是看左右风景，不敢和他眼光对视。　　他牵着我快走到学校里面，学生都放假了，突然停下来，一下子抱住我吻了起来，当时真的有种被幸福击中的感觉，幸福的天旋地转。
　　当时快接近中午了，大太阳学校里也没什么人。吻的肆无忌惮。难堪的是，我以为男女接吻真的就像韩剧那样嘴唇对接就可以了，根本不懂什么舌吻 ，小P声音轻轻的让我张口嘴……初吻就是这样了，那样的心情那样的场景一辈子怎么能忘呢　　然后我们又手拉手去我们高三复读的教室，他说那时候你坐第二排我坐第三排你后面靠窗户的位置还记得吧？我轻轻的回答他，他在教室外面又吻了我。　　学校转一圈之后就去市里面，已经是中午了，就在文化宫一个西餐厅吃了煲仔饭，我吃不下，心情还是不能平复，就是喜欢一个人茶不思饭不想的感觉，饿了也没感觉，也不想吃。他那天穿着白色长体恤，黑色运动鞋，我静静的看着他。吃过饭之后天气已经有点热了，我说我们去附近的公园吧。人形道上，我走在前面他走在我身后，突然他抱着我的腰一下把我举起来了，我惊叫了一下他把我放下来，他很激动，我感觉他也很喜欢我，可能无法表达第一次正式见面的那种感觉吧　　公园有小竹林，我们走到小竹林深处他又忍不住吻我，那天下午我们在小竹林腻歪了好久，我一直仰着头就那样两个人和雕塑一样。他说下次来见你你就是我的，我想要你。我说太快了，他说怕什么羞啊，之前短信都发成那样子了……　　下午出了公园，时间三四点了，他家离市区得坐班车一个小时，晚了就没有了，我们就在车站附近等车一起逛了下超市，看见桃子很大很好我就挑了两袋，他说你买这么多啊，我说吃啊，也给你一袋。他拿着去车站坐车回家了。我家也比较远，坐公交回家了。　　晚上回到家我爸说你小腿怎么弄的啊全红了，我一看都是红点点，我说慌说不知道，那是在公园竹林里被小虫子咬的，也不知道被咬了多少口啊，裤子没遮住的部分都是红疙瘩。当时在小树林里自己怎么一点也没察觉啊，哎……　　很晚他才回我短信，他就说你今天也不打扮一下，我爸说你长的又黑又矮又胖，大概意思就说我不能成为他家儿媳妇，我当时听完很伤心。不过他怕我不高兴就又说不过夸你心好，还买了桃子。我心想肯定没有的。　　那时候我个包子样怎么可能会化妆什么啊，青涩的要死，穿的是浅蓝色牛仔七分裤，运动鞋，我承认我当时应该穿高跟鞋，上衣是很民族风样式的白上衣，很正常学生样的打扮，五一去洛阳那会确实晒的很黑夏天还没回复过来，我162的身高也不算矮啊，小P才170多一点。　　我说我怎么知道你爸会在啊，再说咱们第一次见怎么能把你爸也带过来一起见呢？他说他宁不过他爸，他爸非要看。我心里想你不和你爸他们说他们会知道吗？　　当时真的因为这个很不爽，心里后来也一直埋怨这件事他考虑的不周全，尤其没为我考虑我的处境。后来想想，他根本就没有想那么多，估计没想到以后会和我交往，家里人觉得可以满意了就继续交往不行，感觉不行就玩玩，不是那种放心上的那种认真交往的态度。只能说恋爱中的我冲昏了头脑，痴痴呆呆的状态了，根本没分析分析当时的情况哪里不对劲，完完全全认为小P也和我一样痴痴傻傻的喜欢他那样喜欢我。　　这个事发生以后就是个定时炸弹，埋下了祸根，他爸爸见过我这一次之后这么多年都不同意我们在一起。　　第二次见面我就追着他问他爸妈不满意我的事，都说什么了，他又辩解说，他爸也没有说我什么，是上次一起那个亲戚说不行看不上你。后来他这个亲戚好像还一直和他家里人说我怎么怎么样长的难看。弄的小P估计也不好受吧
　　我那时候确实是不怎么打扮的，都说七分长相三分打扮，长相一般再皮肤黑任谁也看不上，现在看我觉得人家说的对，谁也不想找一个丑媳妇，都是看脸的社会，任是看一眼没和你说一句话长相不行就是不行。当时我要接受这个现实的社会就好了。如果单纯的两个人见面小P也不会嫌弃我什么，两个人在一起时机成熟，再见父母也不会有两个人想在一起又不能在一起的那种痛苦了。　　话说谁家的父母都觉得别人的小孩儿配不上自己的小孩儿，小P见我那天穿的白T恤，右小腹的地方还烂了个小洞洞，这么多年一直也忘不了，也不好意思说你衣服有洞还穿出来，让他难堪。卡其色的休闲裤，就是那种裤子是有很多口袋的旅游裤，黑色的卡帕，旧旧的。　　我现在想想我当时太可怜，别人嫌弃我，我还想着能慢慢改变，他父母能看在我们感情好的情况下能松口，我太天真，也太高估了我们的感情，也可以说是小P对我的感情，小P是个什么事都听取父母意见的人。
　　现在说说第二次见面，大概隔了一两个星期他来市区找我了，他说上次和你说的你还记得不？我说不行太快了，没有心理准备。下午来的见我的，一直说一直说要我要我，要我同意，逼迫的感觉，他这样我很不舒服很难过，总觉得哪里不对劲，我明明已经很不高兴了他也不管不顾的要我答应晚上陪他。现在想想他根本就是想找个上床的女的，就是觉得我思想很开放也不是啥单纯的人了，根本没想到会伤害我，也不管会不会伤害我。　　在街上走了一圈，还是比较热的，他很不高兴了，我又烦，想发脾气看到他无数次忍住了。赌气说，好，我们去开房。　　然后去了一家小旅馆，进了房间，我心里很冷漠的，他吻了我一下，我眼睛闭着一直没有睁开，他然后就把我衣服全脱光了，我对他没一点反应，身体也没有反应，估计他也很紧张吧，怎么也进不去，抱着我腻歪一会就放弃了，我不敢看他，不敢看他的身体，一方面是心痛，怕忍不住哭出来，另一方面是因为我之前没有见过裸体的男人。最后他折腾够了，我忍不住流下了眼泪。他看我哭了就抱着我，躺了一会他说天黑我们去吃饭吧，就帮我穿鞋。
　　我们就去旅馆外面的小夜市吃大排档，他和我说好多他和初恋X的事情，现在那些话还记得，只是不想过多的暴露人家的隐私就不说了。他白天逼迫我陪他开放，晚上又推心置腹的说这么多，我觉得他当时心里还是有我的，不是爱，是比朋友多一点恋人少一点吧。　　那天晚上我撒谎和同学在外面玩，没有回家。和他在小旅馆住了一夜。各种试他还是进不去，我就和僵尸一样光身躺着一动不动让他折腾，当时心里没有一点爱。我不知道这算不算我的第一次。　　第二天中午退房的时候那个小旅馆的老板说他的遥控器坏了，看我们俩年纪不大非要我们陪他钱，老娘当时心里可不爽了，就很厉害的说你那好好的凭什么赔你啊，昨天就是那样的，你还想讹人啊？反正我当时很凶，男朋友站我旁边一声不吭，我很憋屈他为啥连话都不敢说，不是自己弄坏的都不敢理论，让一个女的在那里嚷嚷，那老板看我厉害就让我们走了也没赔钱。　　下午回到家我好好睡了一下午，躺在床上浑身疼的要死，大概被压的吧，感觉身体都不是自己的了，越想越难受就哭着睡着了。醒来以后我妈就问我昨天咋没回来，我说去唱歌了就睡同学家了，一夜没睡，我妈说你眼睛都肿了，就给我煮了一个鸡蛋让我用蛋清滚滚，对妈妈真的好惭愧，家就是自己再伤也是最温暖的无条件接纳你的地方。
　　第二次见面后面的事不怎么记得了，然后隔了好久吧，大概是快开学的前两天，我们都准备去学校了，他来找我，这次还是一样要我晚上陪他，其他基本没什么话可说，在一个小快餐店坐了好一会我们就去街上逛了下，天色不早了，他去取钱说要回家，他说要去学校了这次见面下次见也不一定什么时候了，也没好脸色对我，我当时不想失去他，就答应他晚上陪他了。他也就没说回家的事了，晚上我们随便吃点，我只要和他约会就会吃不进，精神高度亢奋的感觉，所以那个夏天害相思病一样瘦了很多。　　他吃过晚饭后，超市随便逛了下，就拉着我去超市旁边的酒店开房了。门开了半天才打开，两个人都好傻的，假装镇定，其实两个人心里都紧张。一进门他就开始很粗暴的吻我，脱我的衣服，忙着自己脱衣服，我躺在床上还没有心里准备他就突然刺到我身体里面了，很疼很疼，他就那样粗暴的不停的动啊动的，没有出血，我很意外他觉得意料之中一样。折腾够了他身寸没身寸我也不记得了，大概一点多，我很饿，他很累我说我想吃东西，他就那样躺着，也不起来。他说你吃房间的泡面吧，我说我不想吃，你下去给我买别的。他一直不去。我没办法就这样饿着一夜睡到第二天　　各自回家了之后我依然浑身疼，下面也疼，走路都感觉不自然，回家呼呼大睡了两天，心里不知道是高兴还是难过，心里告诉自己不是处了，一夜之间知道男女之间原来是这样的，也由女孩变成了女人。
　　发生过关系之后他说我是他第一个女人，就是很喜欢喜欢我的意思，我之前没发生过这些之前我还老问他你介意不介意自己女朋友不是处，他说不介意的，可能我给他心里暗示觉得我有男朋友，第一也没出血，心里是不介意，但是一直不相信他是我第一个男人的事实。　　总之两个人的关系进入热恋期，他也变得在乎我，像大多数情侣一样甜蜜的谈恋爱。转眼开学了，我们各自去了学校，思念更疯狂了，每天电话卡都打爆了，也约好让我国庆节去他学校，我当然很想见到他啊，想他都快想疯了。
　　和要好的高中同学在小区楼下谈心谈了好久，马上七夕了，希望不是一个人又是一个人过了。这个帖子本来想七夕之前写完的，恐怕不没时间了，赶快写完吧，好多记忆像闸门一样打开了，不想再陷在这种情绪当中了，什么都改变不了，找个人好好嫁了。三十岁了我已经等老了也没有等到想要的结果。
　　大三一开学，就天天盼望着十一国庆快点来。我寝室的女孩儿说你去G市，车票好贵的，我认识一个我们学校的男生也是贵阳的，他有学生证可以半价，帮你借来用一下。我说那当然好啊。学生证上的照片都是贴上去的也不容易发现，我就把我学生证上的照片撕下来帖上了我的，G市是小P所在的城市。　　三十号我就坐火车走了，硬座颠簸了十二个小时，晚上九点多终于到了。下了火车小P在车站广场等我，给我买了洗漱用的牙刷牙膏还有洗发水，觉得他蛮贴心的，他为我做的一点点就觉得很感动。这个牙具杯子到现在还用着，舍不得丢掉。　　两个人分别一个月后见面都很激动，不管不顾就在广场的街道吻起来，他拖着我的那个小箱子牵着我的手就坐车去他们学校。　　他在外面租房子住，学校的后街，在楼房的顶层，是一个阁楼。一进门他就抱着我，腻歪好久我们就一起去吃饭，坐了一夜火车快散架了又被他折腾，又累又饿身体，像踩在棉花上一样。虽然很爱他但心里还是觉得他不体贴我，就不能让我休息下好好吃顿饭再来满足你的兽欲啊？　　所以从一开始他就爱自己比爱我多，也可以说一开始根本不是那么爱我关心我。而我是整个世界只有他，还是他，觉得他也像爱我一样多，我一开始就错了，觉得他对我不那么细致，我心里很不舒服也没向他表示反抗，只是顺从他的意思。当时并不知道问题出在哪里，心里莫名的很失落，总是情绪波动很大，一点点就容易对他发脾气。就是不知道问题出在哪里，自己给的太多，对他期望太多，所以会导致我心里不平衡，也不懂怎么处理好自己的情绪，小P也对我没办法，也不懂我想什么，害怕惹我生气，热恋期很迁就我。以后也一直带着这样的不对等的情绪，最终我把他越推越远，让他心累心痛的远离了我……谁的初恋不是这样肆无忌惮的爱呢？都太傻太不懂得给对方喘气的空间，不懂爱的细水长流，也都太心智不成熟，结局往往都是失败告终。　　晚上我们吃完饭已经后半夜了，随便收拾我包里有两个学生证，一个我借的一个我的，当时很怕小P会看见就收起来了，怕他看不起我，认为我弄虚作假的一个人，想让自己在他面前完美点。　　后来两个人躺床上的时候问我从我学校到G市车票多少钱，我就骗他说了全票的钱，他每次上学坐火车都经过我大学所在的城市，知道全票多少钱的，那会去看他，很不容易，学生党一个月就那五百块生活费，他也只有每月六百，除了剩下不了多少钱。他就说给我报销车费钱，我也没吭声，都属于没钱一族。两个人的生活费都是家里一个月一给的，他每月六百。我去他那里时候两个人的钱都是放一起花的，平时一起出去吃饭他掏钱。他心疼我尽量带我去吃好吃的，他大学城里比较著名的小吃都带我尝遍，还一起骑单车去学校附近的景点，回来时候还迷路，走了很多冤枉路我整个累的眼睛闭着在骑，他在后面轻轻的唤着我安慰我，身体虽然很累心里也满满都是幸福。这也是我们谈恋爱最甜蜜的时期。
　　现在来说说国庆节我们发生的事，那也是我们第一次闹别扭。有天早上他下楼买早餐，我闲着无聊卡他书桌上好多书就想找一本来看。我无意间翻到小P书架里面一个小本本，里面写的都是随笔，大概是初恋X，还有他的第一任女朋友，和我，他的游戏，这些都是剪不断理还乱的事情，都戒不掉，他说一切可以重来，希望都把这些记忆删除，不喜欢X，不伤害女朋友，没有游戏，写的很伤感。我看一下日期是无意期间我回家那段时间。我看完就怒了，情绪很激动，大哭不已，没等他回来我就一个人跑出了屋子，想逃离那种情绪，这是我去他们学校的第二天早上，学校周围不是太熟，太激动也不知道去什么地方，学校还是蛮大的，我就在学校小树林的石凳上坐着好一会，一个人难过。大概有一个小时，小P找到我了，很无奈又生气又着急的表情，小眼睛瞪着我，一把上去拉着我说，站起来！很凶。虚张声势的用腿踢我又舍不得的样子，我看他脑门上急的都是汗，一下子心就软了，他说还跑啊，没事你跑什么啊？你想吓死我，你丢了我怎么办？你走吧，我不要你了。我突然就很委屈的哭了，他见我这样也不敢再骂我了，就拉着我回去了。他回来以后看见我不高兴就问我怎么了，我都不怎么搭理他，他有点莫名其妙，最后我忍不住了，让他给我说清楚你到底是怎么对我的啊，到底喜欢不喜欢我，是准备和我玩玩的是吗？那些信是怎么回事，你都说清楚。他说哪里有信啊写的什么啊，我就把那个记事本那一篇给他看，他一把夺走了，我去抢也抢不过他，那篇纸就撕碎了，他把纸填到嘴里了。我不依不饶，一下子泪崩了忍不住大哭，我说你不爱我，我收拾东西要回学校了，他抱着我叫我宝贝，说真的爱我，那些都是过去的事情了，我们好好在一起好不好，他也哭了。说你到底要怎么样啊，你能不折腾我吗？我的心真的很痛。我看他那样我真的不忍心了，又去抱他，他最后耍赖就是打死都不说，晚上抱着我说了一句话印象很深刻，他第一任女朋友是他心里面最柔软的地方。我知道了无论我多么爱他，我都成不了她女朋友那样的地位，这种感觉一直徘徊在我对他的感情之中，默默地想知道她第一任到底是什么样的人。我还是败了，信的事情不了了之，我也没有再提了，我心里还是堆积着一直忘不了，成了疙瘩。如果当时他能对我说清楚，我能理智点不哭不闹，对他过去的感情宽容点，放过他也放过自己该有多好。可是感情偏偏是互相折磨，爱他越多受伤越多。
　　一眨眼七天很快就过去了，白天两个人疯玩，晚上抱着一起说话，胡乱折腾，我都要疯了，既渴望又害怕，太疼，我不知道那些女孩第一夜都很HIGH是怎么样的什么构造，至少对我来说都是煎熬，太疼了。起码我们在一起一年我都没有体验那种很舒服的感觉是什么。我每次都问他，你爱我吗亲爱的？他每次都眼睛亮亮的抱着我看着我的眼睛说，爱你啊宝贝，心都被融化了，觉得为他奉献一切忍受一切都是值得的。　　我要回学校了，这几天的快乐时光在我的记忆中一辈子也不会磨灭吧。很舍不得分开，火车站，他一直送我到站台上我上了火车，他就站在窗外我坐在火车里面看着他，眼泪忍着不掉下来，心痛的药死了，感觉有人使劲在揪着你的心，他就那样哀怜的眼神看着我，口在动，我不知道他想说什么，对面的两个中年人就说你看情侣分别你侬我侬，就是打趣的意思，我不想被他们笑话，就让小P赶紧回学校，紧忍着泪跑到车上卫生间眼泪哗哗的淌下来。　　小P看到我坐的火车开走了才离开。他发短信给我说，宝贝你走了我的心都空了。这句话到现在还记得，因为这一刻证明他也爱着我，也许和我一样多……　　我们俩不是冬天过生日嘛，我比他先过，他说亲爱的我好想过生日的时候你能来陪我过，我又风风火火的去了，跟辅导员请了一个星期的假，骗我们寝室的人说是回家了，一路很辛苦，没钱买卧铺就硬座坐了一夜到他们城市，下车以后我蓬头垢面的，上衣也被刮破了，他接我去学校，我说我很累很饿，火车上就吃了零食和泡面恶心也吃不进，一夜没睡。让我先洗漱下吃完饭吧。他和我一起去他租的房子，一进门不管我死活就开始缠着我，折腾够了才带我去吃饭，我还哪里有胃口？不知道是哪里变了，反正没有国庆节那时候的感觉好吧，也许是因为他没有关心我而是先满足他的生理需求，我心里有点烦他。现在想来，真正爱你的人，懂你的人是不会这样的，首先最关心的是你其次才会想到自己。他那样我还是很伤心更多的还是失望吧，我当时想可能他的爱有点自私，也或者他一直更爱的人都是他自己，也可能是他太爱我，忍不住。现在心里有答案的，其实一直都知道，都在对他的做法上表示了自己不满的情绪，但是一直也没有去仔细想，去和他好好沟通，爱还是需要互相沟通互相体谅才行，你的好你的悲伤只是放在心里，时间太长都沤烂了，他也不会懂。　　我并不喜欢和他呆在屋子里，也讨厌晚上各种折磨，真正的是那时候一点快乐都没感觉到。没课的时候我们就去学校旁边的公园走走，一天晚饭后他家里爸爸给他打电话，他爸爸问他在哪里和谁在一起，他大概说谎了，我记不太清楚了。然后他爸爸问了下我和他，让他不要和我纠缠了之类的话，他表情很纠结的，很自责的看了我一眼，感觉很紧张，左手还牵着我，我听到那些话之后就甩开他的手，自己坐在花坛上听他打电话，他说意思是我们也没有什么，就偶尔联系下，大概就是不会在一起之类的话。我当时就忍不住了，试想谁会受得了对象当着你的面说这些，再怎么样还热恋在一起的啊，一点没有维护你的意思，就算再怎么反对我们在一起，也体会下女朋友的心情啊，把我当什么，把这一段感情当什么，我千里迢迢奔来找你又是为了什么？有没有一点良心啊？　　我眼泪一直憋着，告诉自己不要掉下来不要掉下来 …….打完电话他又开始牵我，我心情一下很低落了，他说什么我都不答话，他就看我的眼睛说你的眼睛很红啊，我说被风吹的迷了眼睛。说那话的时候心有多痛只有自己知道。写到这一段的时候忍不住哽咽，有太多的委屈涌上心头。
　　这次见面彼此都没有国庆见面那么开心，中间夹着很多事情左右着我们俩的情绪吧。现在分析来看，他家里人不同意我们在一起，他心里肯定有负担，有肯定动摇过的。还有就是我为什么他过生日会去找他。他平时有意无意会提到他隔壁邻居，也是学生他们一届的，是个本省的女孩，也在外租房子，感觉他们有点暧昧的意思，那女孩没事就去小P房子里玩，还一起看电视，还坐在他床上，小P说他没有心动，心里只有我。所以我必须去找小P，怕那个女孩介入我们中间，怕我们的感情出问题。　　后来据他说那个女孩家里蛮有钱的，家里是开矿的，小P应该和家里人说过这个女孩，他家里人估计暗示他可以追人家，具体也没问，从信件事件之后我就知道小P不是一个什么实话都会对你说的人，他不想说的事情，不想做的事情你是绝对犟不过他的，但是他的每句话每个眼神我都是那么在乎，所以我选择不去问，偶尔问他他会提一下我就会留心，心里会默默记住。后来无意说起，他说他和那女孩真没什么，那女孩大三下学期就找男朋友了，小P也搬回寝室住去了。我相信小P那时候不会抛弃我跟别人好，就是那么自信的认为。但是就是我的这个自信最后击垮了我，我太相信太相信他了，我对他这么好，他也经常说我要放弃你的话我以后再也遇不到像你一样对我这么好的了。我觉得也是，我对他这么好，他怎么忍心离开我呢。但是就算对他再好，男人的心经不住女人一而再再而三的折腾和闹，在现实面前你的好久会抖落的一点不剩。　　我和小P之间最初闹就是因为他家里不同意我们俩个在一起，不是因为第三者，大多数是因为我忍受不了，每次见面他家里人不要他出来找我，一出来就打电话催着回家，问他和谁在一起，小P就会说谎。我气我就那么见不得人，我就那么卑微的和他在一起，心里没有着落，没有安全感因为有这样不被人承认的感情。经常闹分手，无数次。暑假寒假就是最揪心的痛，回家了痛苦着，和怨妇一样盼望见到他，可是就熬着等着也只能见个一两面啊，在学校一个学期见不到，回家他家里人也管着他不让出来。就是不想我和他见面，偶尔见一下也是因为顺便到市里有事情，一次次时间长了都憋出了内伤。　　暑假的时候他弟弟也见过我的，他还脑残地对我说他弟弟觉得他第一个女朋友好，他和他第一个女朋友在一起的时候，他女朋友主动加他弟弟QQ号，对他弟弟很关心，我在心里也是很伤心很不服气的，我为什么要刻意讨好你们家里人啊，你们家里人还有你是怎么对我的？第一次见面你爸爸就深深的否定了我，连一句话，甚至一个好脸色都没给过我。他妈妈连见都没见我也反对的要死，家里的事情就是他老爸一个人说的算吧。我长得再不好，两个人也在一起这么长时间了，我要真这么不好你为什么还要我啊？你家里人认为我什么样他们不清楚你还不了解吗？闹了那么多次还没分掉？我是不如你第一任女朋友长的高，大概164，身材曼妙，长相斯文，你们亲热的时候我没她那么湿 的厉害。可是国庆节去你那里的时候我问你女朋友长什么样的时候，你说没我长的好，脸上还有痘痘，和她一起压力太大，她太上进很要强，这一切可能都是他害怕我不高兴而说的谎吧，所以我做不出来去刻意讨好的事情，他们对我的态度一直都是冷冰的，嫌弃的感觉，我怎么会不明白？如果这样我再去讨好他家里人，以我的社会经历我的本性我做不出来这么虚情假意的事情。这也是后来只言片语自己明白的，我除了感叹自己当时的傻还能怎么样呢？　　2007年底那年雪灾，我还好及时放假回家了，那时候感情也不怎么好了，老是闹，但是两个人还是舍不得分开，见了一次，不知道那时候为什么那么痛苦，他说想我要开房，一样的软磨硬泡，我很伤心很伤心，外面天很冷，他牵着我在市里大街上走来走去的，一直要求我同意，我就不停的流眼泪不停的哭，他也不问我为什么难受，那时候觉得他真冷血，其实他心里明白我想什么的。他很难过，但是就是想那样，我答应了，想早点解脱，然后回家。进了酒店，我和死尸一样躺在床上，闭着眼睛一动不动任他瞎折腾，我就说咱们睡一会吧，我好累好困，他说你困了就睡吧，我就这样要你。呵呵，他那样折腾我我能睡得着吗？当时想他真说的出口啊！我的眼泪无声的一直流着…..　　这样子伤害真的很大的，心灰意冷，过年就提了分手，他依然不舍，说自己放不下，但是也开始下狠心了，大概家里的压力太大吧，但是也同意了，后来就不怎么联系了。　　分手以后我还是忍不住想他，很想很想，大概隔了有半个月没有联系。2008年我还没在家过完元宵节就去学校了，大三下学期学校组织全系去广东的酒店实习。那时候陌生的环境实习压力也大，也算是就此走向社会了吧，学校跟社会真的天差地别，上了十几年学，一下子走入社会的学生，又是面临酒店那个复杂的工作压力很大，工作负荷也很大谁会受得了啊？分外想他，又开始主动联系他，这次分手以失败告终了。　　在外实习的那段时间，很锻炼人，被同事在背后给我穿小鞋，坑我，让我干最累最苦的活，被领导批评，因为同事的陷害，欺负我们实习生，做得再好什么也落不到，最苦最累我从来不怕，就怕被冤枉心里受委屈，天天加班到十二点，人整个和玄一样紧绷，不能出错不能有不好的态度，每天都是煎熬。那时候也没有办法顾及小P的感受了，有什么不开心的和小P说，他也不能体会，也不会安慰你，打电话他就是默默地不说话，不会关心你不会给你工作上的慰藉，以发脾气他就不知道说自己该说什么好。我那时候很怀疑我有没有真正走入他的心里。后来发现不是这样的，他心里那时候虽然有我，但是那时候也没什么社会阅历，根本不懂得怎么为我工作上的事情，也不懂怎么开导我，为我出谋划策。他也是和我一样大的人，我过分的要求对他而言，有点太多了。
　　楼楼继续哦~~
　　让我好感动哦，最近情绪比较低落，最近几天陷在这个情绪里了，我平复下情绪明天好好写
　　看不明白，没见你喜欢他哪里。啰哩啰嗦的。　　
　　@wjwtkhb 35楼
00:20　　看不明白，没见你喜欢他哪里。啰哩啰嗦的。　　------------------------------　　可能文笔不好，也就是记录了一些我们在一起的往事。后面还是很啰嗦
　　11　　
　　实习了大概有四个月吧还没期满，身体很疲劳，腰总是疼，小时候就有这方面的毛病，父母说是慢性肾炎。我就不想干了，实习生一个顶两个人用，实习工资比清洁工还低，老员工还欺负你，客人有的还刁难你，我就遇到个香港的神经病超级讨厌女侍应生，各种找茬，我服务过他一次就被他投诉给我们总监，真的是破口大骂我们总监因为很小一件事情。我们领班事后就把我骂的要死，很委屈很委屈，她说服务业就是这样，客人是上帝，不管他说的多错多离谱你都要去承受，不要觉得你很委屈，因为你公司损失了一个客户，你的尊严算啥？回去大哭一场，那晚下班后，和一个同学买了几瓶啤酒窝在走廊买醉，哭哭笑笑。那么多人说社会残酷怎么样的，自己经历了才知道是真的血淋淋。还有一件事是被当地一个土豪性骚扰，也不能说是骚扰，他四十多岁，女儿和我差不多大，他就是觉得我长的有富相，可以做他的小老婆，那边的人都很迷信的。那段时期很刻意的接近我，我上班期间总能看见他，他还给了我名片要了我电话，因为他说他祖籍在我家乡，觉得认识一个当地人也不是坏事，况且我是实习生他不会怎么样我，他叫我出去吃饭我就答应过他一次，也是去的一个国际五星级酒店，还没吃有人给他打电话，他说有事就又送我回来了，我猜应该是他老婆，白话听多了就能猜出来几分，我也就知道他意图了。再打电话约我我就不出来了，电话也不接了，骗他我手机有问题，他就说你出来啊我送你手机我还是没要，也不好得罪他，他在当地据说产业很大，都是有名望的人，我不同意跟他他也不能把我怎么样，那时候就是胆子那样大。　　
　　被折磨的苦不堪言之后我就不想干了，我们人事不放人，你们实习期没满我们是不会给你开证明了，你以后可能无法毕业。吓我！　　有个同事提醒我说要走的话，你就去医院开个不能从事工作体力劳动的诊断证明。我让家里开了，他们说不行，得当地医院开的才算数。我就想到了那土豪，就跟他撒谎说我不想在那里实习了太辛苦，他还以为我会不干去他公司做他小蜜，就答应帮我开来个证明。我诊断证明拿给总监看，实习单位人事部立马就放人了。　　收拾好细软我没直接回家，而是准备去男朋友学校，身上也没有多少钱工资还都扣着说下个月一起发，我坐慢车摇了十二个小时到小P的学校。　　他那时候学校还在上课，他搬回宿舍，我们只好住在小旅馆。我社会磨练了一段时间肯定和在学校不一样了，我也开始打扮会画点妆，他也觉得我成熟了，更加喜欢我，我也变得主动不再像死尸，感情很微妙，他很兴奋，把我介绍给他同学认识，以前都是遮遮掩掩的。他还带着我一起去上课，我们俩坐在后排，他也没心思听课，我们就手拉着手，和两个小孩子一样，你逗逗我我逗逗你。他老师讲完课开始发测试卷，我怕他老师觉得我脸生，我就趴着，老师发卷子到我的时候用手挫我一下说，同学别睡了，起来做题。他觉得好搞笑啊，这个事他笑了好几天，反正两个人在一起一点点事情就觉得很开心，很满足。　　那节课后是主要给他们班的人发糖的，他们班的人公开自己另一半都会买糖给大家吃。　　他发糖我就默默地低着头很害羞，发到哪教室里的同学一阵起哄，不停地瞄向我，我囧死了。发完他也很不好意思，拉着我的手我手心都是汗，他说老婆你也吃一个，就给我剥了一个棒棒糖，哎呀，真的幸福死了，我看着他，我眼里满满都是感动，这就是他为我做的最浪漫的事了吧，我以为我们就会这么幸福的走下去一直一直永远永远……　　晚上我们躺在床上，我说谢谢你啦宝贝，被他承认我一直盼了那么久那么久，很像做梦。但是说很感动的话我说不出口，我不是个很会表达感情的人，甜言蜜语说不出口。　　小P说，在发糖之前我还想在讲台上向大家宣布××（我的名字）是我的女朋友！但是我没说出口呢。　　我听完他这样说，搂着他，不知道怎么表达去更爱他。心想你为啥不这样呢？他每次都这样子，每次离别后才发现可以对我更好，他每次都这样。我怨他这样甜言蜜语说到做不到，我想到就会付诸行动，不会等待。不知道他有没有想过分手的那天有很多事来不及去弥补呢？　　在一起的日子两个人都像在做梦，都感觉幸福的是那么不真实，等我离开了发现心是那么痛，那么爱，那么的舍不得，一切的不开心两个人的小摩擦小别扭都抛出脑后了。异地恋的甜蜜开始的时候大于痛苦，认为一切辛苦都是值得的，不顾一切奔向他，他享受我的主动我的不顾一切，到最后这些都成了他心里的负担，不堪重负，直到压垮这份感情。　　在小P那里待了七天，身上也没什么钱，基本都花他的生活费，他说本来指望我能带一点过去的，说那话的时候他有点失望我没啥钱。他也没问我为什么突然不干回家，只是巴不得不干立即去找他，没有为我考虑一下大四回学校怎么和学校交差，实习是占四个学分的，我走的很不安心，其实很怕毕不了业的，学校要卡我不给我学分怎么办？后来他闹别扭的时候他就觉得我吃不了苦，很鄙视的感觉。只能说他更多的是和我一起能开心而不去更深的关心我，他的荷尔蒙在作祟吧，他也始终在更爱他自己更为自己的事情操心。他不去想我们以后怎么样，但我就一直梦想以后的生活都有他，是一辈子，而他只想和我一阵子，走过这段路程就好，以后谁知道呢？以后那么长，不要想也来不及想，这就是爱的多少的人的区别。
　　要疯了，写了一大段写的眼泪汪汪，竟然没有保存上
　　要疯了，写了一大段写的眼泪汪汪，竟然没有保存上
　　在一起的第七天晚上家里给我打电话说家里出事了，奶奶出了车祸，我听了都傻了，怎么想都不会发生在我们家，我奶奶不会这样的！一定是弄错了！我连夜坐硬座火车一天一夜回到了家，从广东去小P学校也是一样，火车上坐太久腿肿脚肿，我这次一样肿得更可怕，火车上不停地哭，又不敢让别人看见。　　到市内已经是晚上八点多，我家住市内，家里人全都回乡下了，我连夜一个人又包车赶回去，姑父在村口开个四轮车等我，终于见到奶奶了，也是最后一面，躺在冰棺里，仪态安详，我哭的撕心裂肺，嗓子几天嘶哑不能说话，爸妈三天三夜没合眼，爸爸至始至终都没掉一滴眼泪，已经忘了怎么悲伤，也可能心里不愿意奶奶走了这个事实，他是出了名的大孝子，是独子，我奶一辈子最爱的是我爸，我爸一辈子最听我奶奶的话。我妈说你奶奶走的太惨，一辈子受苦受累，小时候对你那么好，还没享到你的福就走了……　　哎，太不想写这段了，痛的扎心……
　　后半夜奶奶就要下葬了，阴阳仙说我属相和法事犯冲，我不能送奶奶最后一程。当时是六七月的夏天，都走了去送奶奶，就剩我一个人在老家的破房子，我也顾不上害怕，倒头就睡在灶台旁的破席子上，太累太累了时间仿佛过了一个世纪那么长，睡到天亮他们都回来了，我醒来一看浑身都被蚊子咬的不能看，那时候感觉身体也不是自己了，行尸走肉一般。　　那时候最悔恨的就是没有直接回家，如果不去小P学校也不会留下那么多遗憾，这些年我一直在心里自责自己，没有为奶奶尽孝道。也开始明白年轻人的感情在生死离别面前显得那么微不足道，活着的人好好珍惜生命。　　小P也不知道怎么安慰我，说了几句安慰的话，我那时候是多么想他在身边给个依靠，在巨大的悲伤面前，所有的痛苦都只能一个人扛，你最在乎的人也不行，因为他不能真正走进你的悲伤里，你们来自不同的家庭，有各自的亲人！所以自己必须坚强，我大概是从这个时候才真正明白生命的苦痛，欣喜，挫折，无助感……
　　暑假他回家我们就见面了，实习的工资也发下来了，在他学校那几天我花了他不少钱，如果我把钱给他他也不一定要。一见面我就拉着他非要他逛街试衣服，买了一套国产的运动衣，我帮他挑了一件红色的短袖，我觉得很好看，他不喜欢红色，他的品位一直是不怎么对的一个人。后来也没穿，我还是很伤心的，怎么也是我第一次给你买衣服我的一片心意啊，那是我第一份工作，最苦最累的血汗钱给你买的啊！我自己都没舍得花的啊！
　　说起逛街，从来不爱陪我逛街，七年来屈指可数。除非他自己想买衣服他才会拉着你哄你帮他挑，就是女装再同一个商场不同层，他连敷衍下陪我逛一下都不肯，直接忽略女装那一层，直走男装区，我表现出很不满他也能那样忍受我的不满情绪达到他购买的目的。我连甩手就走的勇气都没有，因为这太珍惜和他在一起的时光，即使不开心写在脸上，还是勉强陪着他……　　暑假约会时候一起去了当地的森林公园，没人的地方他有非分要求，也没敢咋腻歪，我太害怕太紧张，不小心把他弄出血了，他也没身寸，但是就是这次竟然怀孕了……　　暑假过完我们一起去学校上学，他中途没有下车去我学校，他说国庆再让我去找他。国庆我又傻傻的去找他了，他大学那会很贪玩的，整天大话西游，我不爱陪他窝在网吧游戏，里面太闷一待就头疼，他游戏有任务非去不可，左手拉着我不让走右手打游戏，真的对他很无奈，跟小男孩儿一样啊。　　我实在受不了就乱跑，他就没心思打游戏了，我在学校附近乱逛，他就找我，我就喜欢看他内疚又着急的样子，而他每次都能找到我……找不到我就在原地等，我舍不得他太着急也会自己回去。　　本来国庆前几天该来大姨妈也没来，我就对他说都半个月了还没来，以前不这样，我是不是怀孕了啊。第一天去的时候他还给我买了紧急避孕药给我吃，我们一直很小心，反正就是怀疑也没坐实。第三天他让我陪他熬通宵上网，熬玩第二天早上就不得了啦，我精神很差，灰头土脸的，什么都吃不进，看见油腻的饭都想吐，但是肚子很饿，后面都是这个情况。　　我们租房子外面住，他开始买菜自己弄好吃的，我整天都很困很困，在房间睡觉，不想出去，他受不了我老睡就偷偷跑出去玩，又回家看我是不是睡着了，笑我睡相不好，他说，恍惚间觉得你睡着了像我老妈……　　我们就很肯定是怀孕了，但是我俩都不敢面对这个现实，连买个验孕棒都不敢，其实是可以验出来的，那会我们都不懂以为月份太小，验孕棒不行，除非去医院检查。几度徘徊在药店他都不进去买验孕棒，最后放弃了。我那时候已经很肯定怀孕了，晚上就问他怎么办，他始终不松口怎么办，同样的问题又抛给我，还轻松的说生下来，那时候我太傻，心里想他肯定是不愿意的，不愿意他太为难，我就说我又吃了药，肯定不能生下来，咱们又都在上学，不能留。他算是默认打胎了……
　　为什么是第三天才去检查，我忘了说。开始时怕手术需要很多钱，我就想省钱就和他在学校外面看小广告，那些无痛人流的医院。　　去了离学校偏远的一家私立医院，一看医院那么小和广告相差甚远，价钱也不便宜。我果断就拉着他走了，他也不给什么意见，就跟着我走，感觉他是局外人一样，我说怎么样就怎么样，什么都听我的。　　那时候心里是很悲凉的，你最希望依靠的时候，那个你最爱的人站在你面前也帮不了你什么，这么大的事都不发一言，一切都只能靠自己决定，还好我选择了公里医院做了手术，没有酿成巨大的伤害，最后也没花多少钱，妇科炎症也治好了。
　　对小P失望也好伤心也好，但是他在我身边看到他的深情他对我笑，所有的坏心情都很快会不见，我本身就是没心没肺不爱记仇的人，我如果正因为一件事情生气，当时的情况下绝对不会提起，等我气消了我才会拿这件事出来数落，小P往往认为我小心眼，还是坏恨在心，其实本意是早不气了，故意拿那些事情来刺激他逗他。　　来我学校最大的事办完了，我的生日过的心不在焉索然无味。第五天小P学校同学打电话让他回校，大四要做小组课题研究，总是催他，他就很担心也没心留在我学校陪我了，我很舍不得他走，心情很复杂，想让他留下来多陪我几天，我身体还是很虚弱，总是咳嗽。他要回校我就送他到汽车站。　　他回去了也没啥事，说早知道多陪我几天。我那之后一个人苦挨，尽量不那么累，尽量多吃好的，花的全都是我的学费，两个人谈恋爱本来就很花钱，那个月的生活费已经花光了，我平时吃饭很省，偶尔才在食堂吃顿肉。　　之后天气越来越冷，我还总是喘，大概老毛病犯了，走几步就上气不接下气，食堂也不敢去吃了，一个人去外面吃小炒。　　一个月后正常来例假了，我的一颗心才放下。　　大四上学期一过完我们就面临找工作还是考研这个问题。我肯定是工作，我年纪不小了等不得。　　
　　小P听家里的意见，准备保外校的研究生，这个学校的MBA需要不少钱，当初应该家里困难没有上，这次不想有遗憾，他全力以赴递申请，开始专注学业。　　我们大三期末就开始转校园招聘会，不停偷简历，班里大部分找到好点的都是本专业的企业，我根本就不想干本专业这行，正好有个教育培训机构向我招手，我应聘的是助教，我决定到这家公司先干着，反正离学校也不远。　　期末考试一结束公司就要对我们寒假培训，培训三天以后我发现这就不是什么助教的工作，这个公司其实是做幼教开发的，忽悠家长买光碟，需要全国各地跑，到处拉业务，我们就是打杂兼卖光碟和书籍的！　　寒假培训这意味着我过年不能回家，寝室里就我一个人，整个学校也剩下没有几个人，连热水都没有了，一天一顿饭都吃不上。七天以后学校要闭校连寝室都不能住了。我和师大的一个男生分析了一下，觉得这个公司不靠谱，需要全国到处跑，不稳定也没底薪，可能公司就是大忽悠。我们一合计就说回家吧，下半年还要毕业论文，这工作不靠谱，我们就各回各家了。　　
　　现在说说那个喜欢我的男生Z。寒假没事登陆QQ，他就很主动问我境况，说话什么的比当初老练很多，我对他说我已经有男朋友了，当初我那样对他觉得很不应该，有点太绝情心里一直有愧。他知道我有男朋友了表现的很淡然，我想他应该也有喜欢的人了吧，他这样的态度我觉得心里松了一口气。还问我要了电话，我想也没想就给他了。　　过完年还没找好工作很苦闷，我就去郑州亲戚家，看能不能留在郑州。无奈我亲戚怕我一个人在外找工作被骗，百般阻挠不让去。我一看不是办法就想回学校。他那段时间就了解我还没工作就说他在广州和以前我认识同学一个公司，三千多，办公室文员，正好公司招人，问我要不要来，我一想也挺好。刚好小P以后也去男方读研，正好能在一起。就动心了。接着他们公司人事就对我电话面试了一下，像模像样的。我信以为真就收拾好东西管家里要了生活费，走之前还见了小P，他送我上的火车，很害怕面对这一切，真是硬着头皮去的，实习的时候就知道广东那边很乱没没安全感很漂泊，心里一百个不愿意。为了拼一把还是去了，一路站到广州。我还以为小Z会来接我，他说公司加班你自己坐大巴来公司。我拿着地址，中午小Z和他公司同事一起来的，一个女的。我感觉很别扭，为什么带个女同事，而且他很听那个女同事的话，让干啥就干啥，我开始觉得不对劲，但说不出来哪里不正常。　　那个女同事一路问我这啊那啊的，我很单纯的全告诉她了，三个人一起吃的午饭还是我掏的钱，我觉得Z很吝啬，拿个一百块在结账那里绕啊绕，我默默地付完钱，他们打车带我到一个小区的宿舍楼，周围全是工厂，Z提着我的东西上了四楼，一开门我看见好多男男女女，他们立即站起来，然后那个领我进门的女的把门锁了，大门是两道铁门全上锁了，我被小Z带到一个房间，两个人开始各种盘问我，气氛来说应该是审问，我就知道坏了，我被骗了，我使劲瞅了Z一眼，他正经微坐，坐的笔挺，眼神漠视前方不看我一眼。　　心里那么多的恨涌上心头，大脑一片空白，害怕恐惧交织在一起，这个状态从下午一点一直持续到晚上九点，我努力让自己镇定但是静不下心，开始害怕，后来是越想越害怕。我不停问自己我该怎么办？大脑飞速运转，我不能困在这，我要出去，我毕业论文还没写，我不想毁了自己。我就一个信念我一定要出去，尽快出去。　　
　　新进的人都会有人专门陪你吃睡，洗澡上厕所都有人陪着你。有天他们试探我，在门口大家一起包饺子，窗户开着的，我鼓了很多次想跳窗户逃跑，最后放弃了，因为窗户外是个独立的小阳台，逃不到楼下除非你从阳台直接跳下去摔死。这是我后来逃出魔窟发现那个阳台是个绝路，庆幸当时没有犯傻。　　我放弃了逃跑，因为不可能逃出那间屋子，唯一的办法是寻求父母的帮助，他们为让我发展下线，不切断外界联系，因为了解到我有男朋友，他们就重点发展他，我不想害他，他要这样我们俩全毁了。他们里面的人总怂恿我给小P打电话发短信，我很异样的话语小P也没能发现我的异常。我放弃给小P打电话，他们就逼迫我发短信，我手机设置的有已发短信记录，我偷偷发现他们拿我手机依我的名义给男朋友发短信。　　
　　我防备心里越来越强，他们不断套我的话我不再说实话，问什么我都编瞎话，不按逻辑出牌，要不就是大哭，刚好那天我妈给我打电话我语气和平常很不同，问什么我都支支吾吾，然后大声哭，我家里就知道出事了。那两个头目立马挂断了我的电话，我哭的痛不欲生，不说话。他们恐吓我，如果不配合意思就是他们什么事都能做的出，卖了，或者找人强奸都是有可能的。我怕人身有危险，不敢再装哭。　　这些都不行了，没有指望他们会放你，我就装作绝望很老实的样子，他们让我做什么我就做什么。心里面盘算唯一的办法就是告诉父母 。　　后面几次电话我家里人基本就知道我被骗，困住脱不了身了，我爸当即立断就坐飞机飞到深圳找那边的熟人，然后妹妹和另外两个亲戚也去了，他们认为骗我的人肯定要发展下线，我家里将计就计让我妹妹引我出来，我爸带人伺机，见了我就趁机把我抢走。　　后来深圳认识的那个叔叔说他们势力很强大在他们地盘抢人不可能的，就找来那种团体和警察沟通，希望出面。他们答应了，我和我妹电话约定时间地点见面，便衣们都在附近布置好，我爸也在那地点附近车上坐着等我出现。结果控制我的那伙人狡猾，并没有让我去见我妹妹，他们骗我说你一切放心好了，我们去安顿你妹妹，我装做很感动说那一切就摆脱你们了，我包里还有钱稍给我妹妹一点。　　我给他们五百元，他们要了。尼玛，做戏做全套！我就希望一切能让他们相信我无力反抗，事情不要败露穿帮。第一次接我的那个女的和一个男的去接我妹了。　　不到一个小时，我房间来了一个人恶狠狠的对我说你把你的东西收拾下，我带你走。当时想着我家里是不是把事情办砸了，我死活不愿意走，尼玛要把我卖了咋办，我起码在这个屋子人这些多都是被骗的学生，还安全点，出了这个门说不定我的命就不是自己的了。　　那个人没办法了，我不能把你怎么样，我把你送到警察交换我们的人，我就立即给我爸打电话证实才下楼跟他走，还好是大街上随手拦的出租车，我才不害怕。还没到地方他把钱付了就提前下车，让司机送我到指定的地方，我把还有一堆人都在等我，还有好几个便衣哄着从车上下来。我爸什么也没说，我假装没事人一样跟着他们走了。现在想起来惊心动魄。我爸就问是你哪个同学，我就说我高中同学，咱那一个地方的。我爸说应该把他也一起弄出来的。我当时气昏了头，就恶狠狠的说让他在那里招报应吧！　　
　　回到家，家里人不好再责怪我，感觉我在外面吃了很多苦，我越发觉得对不起家人。消沉了很长一段时间，我家人看我状态不对很忧虑不知道怎么帮我走出来，只是加倍的对我好，总是给我钱花，怕我再出去找工作挣钱。父母的良苦用心我如何能一辈子报答的完？　　后来只要我一夜未归，他们就心惊肉跳一夜睡不着，操心我再被骗，我心里想，哪里会那么容易被骗啊？外面的人我谁都不信，谁能骗的了我？　　我被骗在家好几天才缓过来气，给小P联系，说了被骗，他没有问经过，我就说我没有怎么受伤害，我及时让我家里人去捞我出来了，他之后就没问了，那时候他同样在家，他没提出说到市内来看看我，我不能形容当时的心情，我那时候太想抓住一颗救命稻草了，就想着这世界上除了父母我还能相信谁呢？谁都不能信了！　　经过流产这件事，我一厢情愿的认为我付出这么多他应该在毕业前夕带我去见见他的家人，把我们的关系确定下来，发短信说的，他说他什么都没有，以后也不知道自己在哪里，我很凄凉，真的找不到依靠的感觉。哎，就那样走到毕业再说吧。　　所幸我借了三千元，向小P借了一千把大四欠的学费还完，毕业论文写好顺利毕业了。工作没有着落，我爸妈就一门心思让我回家不准我在外面找工作了，我理解他们的心情就打包回乡了。　　
　　09年我们都毕业了，小P没找工作，还是收到了保研的通知书。那年夏天我不死心还逼了他一次，要他把我们的关系确定下来，他不愿，说不喜欢被逼迫的感觉，我没办法，心里虽然痛，总是和他大闹，冷战，最后也总是我屈服而告终，舍不得，也放弃不了他，依然这样纠缠在一起。　　
　　我09年那一年都没有工作，我父母非常害怕我出去工作，我知道他们的心，我很听话不想再让他们担心，他们做生意很辛苦年纪也大了，经不起我的折腾。那半年考公务员没考上，就不想考了，10年随便找了个酒店上班不到一个月我妈身体出事了在家照顾好几个月，然后家里拖亲戚找了在银行锻炼的机会，2011年寒假他学校回来我们没闹别扭，大概银行虽然小，工作还算体面吧，他去我乡下单位看我，我那时候工作条件很艰苦，他不是很满意说不好。　　但是说过完年去我家里坐坐，说了好几次，我心里很开心，一直期望他去，我就催他赶快定日子，他没办法有点被我逼急了顺了我，正月11去了我家，我怕他变卦，去的当天上午才告诉家里。我爸妈也没来得及买菜，就在酒店摆了一桌款待他。他去我家的事情，他父母肯定不知道，因为他买了一瓶五粮液花了五六百，就一瓶酒在我们这个地方来说第一次登门东西有点少了，他也觉得有点少，买完之后他说要不买点别的东西吧，我又拉他到我家附近的超市买了两箱伊利QQ星，我付的钱，为了让他面子上好看一点。　　我说妈他用自己钱买的东西有点少，我妈妈说没事他有这份心就不错啦。酒店吃完饭他又去我家里坐一会，我家里也没怎么问他家里情况，坐一会就要走。我妈就喊我说大过年得打发他钱啊，他这次来是什么意思啊？啥也没说的，我妈还是打发他八百块钱，我送他下车回家的时候给了他，他说不要，给这么多啊，我就说你拿着吧，他接着放兜里了。其实我明白他的意思，我觉得我妈给的有点少了，哪里有第一次见面给八百的啊，起码一千或者两千啊。　　后来我妈说，女儿啊，他比你心眼多啊，你们两地发展，我感觉你们不一定成，既然你们互相喜欢我也不反对，感情的事自己把握。所以我妈给的少是有用意的。　　过几天后小P和我又见了一次，他要去上学了，他大概和家里谈了下我们的情况没有谈好，估计还是反对吧，他心里就一直想放弃了，见面就说分手的事，我那夜哭的很惨在酒店，他任由我流泪，不说话。　　哭过闹过我们俩还是舍不得分，还是耗着。春天的时候我去他们学校找过他一次。　　2011年我在乡下实习到时间还没转正，想着也没什么出息，我家里商量下就不让我干了，还在找关系帮我弄个事业单位，没有那么快搞好，我辞职了就自己在家乡找了个先干着。　　
　　我在私企找的工作平时闲过年时候忙，他那时候读两年MBA也要去工作了，学校老师帮忙联系的一家广州上市公司，他被外派到大西北，开始还以为老师对他很好又热心，其实到最后明白也是帮忙去卖苦力的，为了不让他走，毕业证压了两年不给发。　　他工作环境也是相当不好，老加班老出差，什么都得干，他的脾气越来越大，经常发脾气，我说话一点点不对劲，他就忍受不了，就发脾气，我又心疼他只能忍着，想着他走过这一段就好了。他还能对谁说这些呢？没有了。我那时候工作也有压力，经理对我超级不好，把我不当人骂我，我都忍着也不敢向他随便抱怨我工作不顺利，我经历了那么多脾气渐渐好了很多，能忍着就忍着了，我一个人坚强的扛着这些。　　12年夏天我没在私企了去一家事业单位，算是稳定了吧。我知道我以后再出去就没那么容易了，其实心还是没定下来，我想以后的世界有小P，万一他在外地我家里人千辛万苦帮我求来的工作我怎么舍弃？怎么对得起家人？就一直这样纠结着，我的心也定不下来，总是想着有一天能随他离开。　　12年底家里亲戚就不停给我介绍人给我相亲，我都对他说了，他虽然很不舍得我，就说我也不知道以后咋办，但是这样拖着也不好也不想耽误我，他这样说了我还能怎样？每次相亲只要有喜欢我的我就一直拒绝人家男孩，我心里容不下别人。后来亲戚也烦了不再给我介绍。他以为我相亲就开始背叛他了吧，对他伤害很大。我也是逼不得已，都二十七八了，家里人替我着急，和小P谈那么久至始至终他也没承认过我，说是两个人定下来的话，这样的情况让我怎么跟家里人说？我不想我父母说我男朋友不好，我也从来不在父母面前抱怨他的不是，这些我一个人承受。我疲于应付一场场的相亲，也有钟意的结婚对象但是不敢害别人，连和别人吃第二顿饭的机会都不敢。　　2013年家里压力越来越大了，他也在当地相亲了，也许他想在大西北找个在那里一直工作不回来吧。我就和小P谈，他还是那句目前什么没有定不下来，赶快相亲嫁人吧，不想耽误我，最后我实在忍不住破口大骂了他，说他无用反正很难听，说完我就后悔了，向他道歉，他说他心太冷了，心死了。我害怕了后来怎么求都发现没用了。他说咱们在一起太累了，分手吧，他提的。　　后来我各种努力表面上虽然原谅了我但是他心里有裂痕了。　　2013年七月他出差经过家乡，我为了见他在火车站等他到凌晨一点，为了弥补我们之间的裂痕。见面他很疲惫，但是对我一点都不热情我可以感觉有点点距离感但是又说不出哪里不对劲。他去酒店房间洗澡把东西都收起来了，我帮他收拾东西他很紧张一下子跳出来，不让我碰他手机，他洗完，从背包拿出来一个信封，这里面的钱是某企业给的，他让我摸摸有多少钱，我没说话，就是心里很别扭。　　第二天他要配眼镜我陪着他，他接了个电话话语很暧昧，和们当初谈恋爱那样说话，我听出来是个女的。我问他他说是同事，我怀疑没那么简单，一下子很伤心，我都是表现在脸上，跑到离他很远的地方坐，他问我突然怎么了我也不理他，哄我没哄好就突然爆发了，他说我怎么啦我交个女性朋友怎么啦连个电话也不能接了？你见面就这样。我快累死了，还天天闹，你有完没完？　　我压着脾气没吭声，饿的要死我也懒得吵了也没啥意思。还曾有一刻怀疑我是不是无理取闹啊。　　吃完饭他要做个资料发给公司，我就带他到河边喝茶他可以顺便做资料。他有两部手机，他做资料的时候我就玩他另一部手机，他QQ微信都下线了，我就登陆他QQ密码，进去看见和一个女的聊天记录，宝贝啊想你啊什么，他一看我脸色变了，立即就去抢手机。我把自己手机也摔了，他出了一半钱给我买的。我说我不要了都还给你，我就哭，想跑他使劲拉着我，不让我走。　　当时真想死了算了，比我被骗入传销冲击还要大，我没想到，生活中的狗血剧情会出现在我的生活里，也没想到如亲人一样相依为命这么多年的两个人，他会这样。　　我情绪冷静后忍着心被割死的痛说你赶快回来吧不要在那里干了，我们从新开始，你和你家里说说咱们定下来，我原谅你。他说他也不确定还要在那里待多久，也没有更好的选择，意思就是给不了我任何承诺。可是之前他嚷嚷着半年要辞职不干了，他心太冷，那个时候连骗都不想骗一下了，更别说安慰。　　我当时心已经死了一半，也可以说是精神分裂了，唯一想到的就是自杀了，不活了吧。两个人分别之后他回家了，我送他到车站。每次都是我送他走，我不想回家，就想死在外面算了……　　他回家当天晚上给我打电话，说本来想那天晚上留在市内陪我的，看我那状况就放弃了，我在心里呵呵了一声。他没有做一点努力，哪怕是挽回都没有，老是事后说有什么用呢？连一点点都不想去做去改变。在家待了几天走了。　　之后还是闹，我也说服不了自己再原谅他，但是又割舍不了，砍不断他长在我身体里的筋骨，折磨他，他也没那么好的脾气了坚决的要分手。　　九月份他专门回家一次和家乡一个大学老师相亲，没有告诉我也没有联系我。在一起那么多年他何时专门为了找我那么大费周折过呢？据说他还送人家回家每次约会完，每次都是我送他上车回家，何时送过我？　　之后我都主动联系他，他就对我很冷淡说是已经分手了，做朋友可以，再聊下去已经没意思了。你可以想象我隔着屏幕泪如雨下，看到他发给我这样的QQ消息，我的心痛成什么样，重来没发现他会对我如此残忍，我不知糟了什么报应。　　我求他不要丢下我，他为了让我死心说他相亲了，还说都这么累了走下去还有什么意思呢？你放过我吧，我们都好好生活，前一段时间专门回家为这事。后来还说他和他第一个女朋友分手完全是因为我在里面捣鬼，我们谈的好好的你在里面插一杠子。我无法为自己辩解，随便往我头上扣屎盆子吧，我到今天也不知道他们因为啥分手，我们没在一起的时候我无数遍问你们分手的理由你是怎么对我说的啊请扪心自问下！他一次次挑战我的心里极限。　　说实话当时他这样伤的我无以复加。那个大学老师无非是要找个有钱的，长相一般年纪比我小，学历比我高，我发现我什么都没有。他家里人肯定很高兴很支持他找这样的女朋友，有面子有地位，农村出来的人有点钱后都想让子女读书，找对象找工作稳定有学历的充门面。后来的总总表现来看他父母他弟弟都很喜欢他这个相亲对象，很想促成这段姻缘。　　
　　那时候小P还没删我QQ微信，只是所有的密码都换了。邮箱QQ微信的密码都一样他都换了，为了和老师好好交往立即辞了大西北的工作，我求了他多少次，分手威胁，吵架，哭闹，发现他和别人勾搭依然忍着求他……我只能在心里呵呵。　　他这样我非常好奇我到底拜在怎样一个女人手里，这个问题那段时间夜夜想，每天睡不着折磨自己，非常想知道是个什么样的女人。小P还和说了这个女人的基本情况，他们微薄互相关注还经常互动评论，我都看在眼里，我给那老师留言说我们谈谈吧，她不理我。我搞急了就说你抢别人男朋友这么心安理得是什么意思？他删了留言依然不理我。我那段时间快气疯了，我看到他们互相查看对象空间的记录，频繁多次的一个女孩进她空间，我就加她QQ和她摊牌了，之前写了一个帖子我发了一部分给她看，这个帖子内容写的我和小P的恋爱经历，她看完了说我很痴情等等，她和小P不可能，还要撮合我和小P，帮我说说好话让小P原谅我，让我们好好在一起。我还觉得她人蛮好的，对她说了好多知心话，她转眼就全告诉小P我的不耻行为，是的我承认我的行为下三烂，现在也承认。我当时为啥这么蠢呢？咋不让他们在一起呢？因为现实情况他们根本走不到一起，我应该静观其变也许小P还会回心转意。　　
　　后面他删了我QQ微信，电话，退出了共同的班级群，退了校内网，我才发现他加了我大学班里好多美女为好友。我很惊奇以前很多没发现的事，他还在家乡的交友同城网上注册了找女朋友。　　后面一段不想写了，后面好过一段时间，14年过年又闹掰了，他没有挽留，直接不理我。在一起见面时候我接个电话是给我相亲，是亲戚，我不好拒绝就说回去再说，他在我旁边听出来了，当时就不高兴了，我也不知道怎么哄他，他对我一直是心里防备，我也小心翼翼，怕逗他一点不高兴，他还是提不起兴致，我们和好后在一起他从来不和我接吻了，我就伤心回不到过去，他说你别哭了，我烦死了老在我面前哭哭啼啼的，我咋了你了啊？真的貌合神离了，最后新年他一个人跑洛阳去玩也没告诉我，联系他也爱搭不理，对我很冷淡，14年跨年他在洛阳一个人说祝我以后一起都好，大家都要好好的，发完他就不理我睡觉了，我那天夜晚一个人坐在客厅里大哭，很多东西注定要变了，我怎么努力追随他原谅他，他也不可能原谅我了，我放下尊严一个女孩子，低声下气求他不停地求他，他理都不理，又在一起合好了我说你过去什么样我都可以原谅，包括你漠视我，你和别人暧昧，微信摇一摇找那些乱七八糟的人，你舍不得删那个大学老师的微信而当我的面把她加入黑名单，这些本性不改的事情，我下了多大的勇气说以前的事情不提了，以后好好在一起，你以为我是我不是随便说说的吗？过年了之前老说把我带回家，快过大年了他依然不说见家长的事情，我不想让他难堪，也不好主动联系他，也心里是太累了，他还是无法从心里接受我，不联系就不联系吧　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规