离婚12天，这12天经历的，比我的一生仿佛还长、还多。一个我深爱的男人，我是怎样的伤害了他？一个我为之无私奋斗的家庭，我又是怎样亲手拆了他？平静的生活，突然就这么打破了，十几天的痛苦，无以复加。三十年顺风顺水，这次的挫折摧毁了我所有的自信和骄傲。已经没有太多的语言来表达我的心情了，只有茫然和杂乱。能做的，只有等待。　　等待，等他的回来。如果还可以的话。　　不知道今后的生活会是如何，复婚与否，是个未知数。　　只希望一切都朝着好的方向去发展，一切都能好好的。　　顺利度过这个坎。　　也许当初爱上这个男人，就注定了我这样的一生。也许从我生长在这个家庭的那一刻起，就注定了我的性格上的悲剧。　　一切如果可以重来，如果一切可以重来，我一定好好的过。　　 　　离婚13天，这次的事情，大家都受到了巨大的伤害，受伤害的不仅仅是你，我也同样是的。你说你需要安静，可我需要慰藉，非常惧怕安静，害怕一个人。我以为大家在一起磨合一段时间，也是让你享受安静的时间。你要离开一段时间，可我却觉得你想躲避我。很抱歉，现在的我，放弃的心理大于挽回。　　“恢复”这个词，对于你的理解是安静，可是对于我的理解是大家相互忍让、慰藉和磨合。
你的安静对我来说，是一种恐惧，那四天的恐惧，我这辈子都无法忘记。所以你一说一个人安静不知道多长时间，我就看到了我那段时间过的鬼日子，我也恐惧。
当然若你强行离开去安静，我真的会在极度的痛苦中安静下来，但是那种安静，是不再对我们的婚姻抱有希望的那种安静。
你有心理障碍，我也有。你选择的疗伤方法恰恰是继续刺伤我的方法。　　发给你的上面的短信，不知道你看了是什么感受。　　好男人，我的前夫这样的真的是好男人吗。好男人是什么标准？呵呵，老天给我开这么大的玩笑，真的是讽刺。
楼主发言：1次 发图：0张
　　　　又从他那边回家了，依旧是谈不拢，我的底线是大家搬出去住，一起磨合，他却一意坚持要自己住一段时间，然后才开始磨合。　　不知道为什么，什么都可以妥协，我就是无法接受他自己住一段时间，而且是他想住多久就住多久。想和他在一起的心已经在慢慢变淡，也许是 因为看到他对自己的感情比自己想象中的淡很多，失望导致的吧。　　过不久我会开始相亲，感觉只有这样，才可以停止去想他。我不想一个人过，还天天活在等他想他的苦闷中。　　一切又回到原样，他继续想安静，而我继续难受。
　　　　无论我怎么哀求，无论如何请求，他都那么强硬，一定要一个人过一段可长可短的日子。他明知道我会难受，可还是无动于衷，为什么？为什么一定要让我尝受一个男人从爱你到突然不爱你的那种翻脸无情的痛苦。　　昨晚，在车上哭得一塌糊涂，而他居然也还能继续入睡。为什么，我落入了这样的境地，一直以为会爱我一辈子的老公，如今却心狠至此，我甚至搞不懂，他到底在想什么。他在坚持什么。我无法理解。　　以前那个爱我的老公是真的已经离去了吗，再也回不来了？现在剩下的，只是一个和他长得一模一样的男人？连看都不愿意看我一眼，不愿意和我在一起。把我视作恐怖之物。是什么迷了他的心智吗，人能转变得这么快。心狠也能至此。
　　　　感觉他已经成为了抑郁症患者，无法在家睡觉和吃饭，天天含在嘴边的就是恐惧和安静。这两个我极其厌恶的词，不断在他嘴里出现。做事没有劲头，不喜欢参加任何聚会，不喜欢进吵闹的地方，甚至于超市甚至于元宵闹花灯的地方。　　这几天在找租房子的地方，心里很乱，不知道后面的路和他应该怎么走，那个我曾经深爱的男人，那个我一直以为会陪我走一辈子的男人，那个我把我的一切都寄托在他身上的男人，如今，竟然变成这样，以至于我恨我自己，更恨他那个不懂事乱插一脚的妈妈。现在的他，我知道，他身心俱疲，他很累。可我也知道，因为我在他的眼神里找不到当初对我的那种爱的感觉，我很伤心也很失望。　　我不知道以前我一直以为会直到永远的幸福会不会再重现，我也不知道今天的我们明天该怎么走。我甚至以为我们会永远依赖对方，我以为他没有我，会难受，我以为我没有他，会睡不着。可如今，他竟然可以独自离开我去别的地方休息，我竟然可以忍受他不出差也去出租公寓呆着，什么时候开始，我竟然可以习惯了一个人呆着，竟然又可以一个人睡觉。曾经，他无论多晚回来，我都会在家等他，等他回来，心里充满期待和开心。可是现在，一切都变了，很恐怖的改变。我想知道原因是什么，是有什么力量在改变这一切吗。　　也许真的搬出去会好些？　　我不知道，只希望他的这种状态能快点回复正常，别再忧郁了。生活已经一团糟糕，工作也没有兴趣再做了。不仅关心我们的婚姻，我还关心他的身体，这一切烦恼何时能结束？请菩萨保佑我全家平安，一定要保佑我的他身体健康。
　　　　一直以为自己离婚以后会天天写日记，就如当初大学时候那样。可现在才发现，工作后的人和读书时就是不一样，根本没有空天天写日记。而且还经常忘了写。　　晚上突然想起来以前的日记，找到了，看了很久，原来当初的自己是那样的，原来当初和前夫（称为Y吧）是那样的，只怪当初记录的太少了。很难找到以前的痕迹，甚至有些事情都已经不太记得了。可能当初自己对Y是有温柔过的，虽然只是开始，后来的脾气就比较是自己的本性了。但也曾经温柔过，谁不是呢，刚开始就显露自己的脾气，不大可能啊。　　DD(儿子)今天晚上讲起去他奶奶家那几天的情况，绘声绘色的，笑得我啊，几天没有笑了，今天才笑，而且真是开心的。因为豆豆说他在奶奶家，一直吵着要回自己家，闹了两个晚上，她奶奶应该是很郁闷的吧，这么有控制欲的一个老太婆，看到自己孙子想回家，她应该知道自己在别人心里是什么位置了吧。她居然不让DD打电话回家，太过分了。不过，更过分的她也不是没有做过，比如不让我和Y复婚，扣着那个户口簿，那上面的户主居然是她。真是很搞笑。以后我要把DD的户口移回来，如果Y愿意和我复婚，那我就把我们一家三口的户口放到一块，Y来当户主。如果Y不和我复婚，我就把DD的户口移回来我家。以前太老实了，这个老太婆真把我当棵葱了，随便切。
　　　　复婚已经一个礼拜多了。两个人的感情并没有随着复婚的发生回到原来的位置。他是如何想的，我已经不想用任何感觉来衡量了，因为经过这次事件，我对他的自信已经完全没有了。对自己的自信也基本损耗殆尽。　　当初草率离婚无疑是个冲动，也许是错误吧，但离婚对我造成的伤害远远不如他妈妈扣着户口簿不给、和他离家四天以及出走四天回来后将近3个月的疑似忧郁症给我带来的莫大的伤痛。　　现在，也许你想挽回这个家了，可我，我却开始不断的思考以前从来未思考过的事情——我和你的将来。你的伤痛也许开始愈合，遗留下了忧郁的后遗症，而我，碗大疤的伤口从未曾愈合过，却还要装着笑脸、当做自己从未受过伤害。表情可以欺骗别人，内心却不能欺骗自己。自己是不开心的，不是开心的。如果我们俩一定有一人要患忧郁症的话，那个人应该是我。在这次的离婚事件中，受伤最深的那个人是我。
　　“懂得感恩、学会宽容、珍惜拥有”，我想这十二个字可以贯彻到生活中的每一个角落，无论是生活还是工作，无论是情感婚姻，还是为人处世，在我看来，做好这三点，你就成功了一大半，至少你的生活不可能会是不幸的。　　平等与尊重是对话的前提，也是解决一切情感问题的前提基础，更是幸福的前提，很多情感问题的出现以及得不到解决，在我看来，其根源之一就是当事人没有平等对话、没有以尊重作为基本的前提，因而导致一系列的矛盾，有了矛盾也得不到根本解决。
　　尊重和自由是处理婚姻关系的最基本要则，不管夫妻间的爱有多深都不要忽视这两大原则，否则再深的爱也会消耗贻尽，没有尊重就没有爱，没有自由就没有爱，要想让婚姻长久，我们必须守住这两条基本的底线。
　　最近两人的感情似乎有好一些了，他还是不爱笑，默默无闻的，工作该做的做，家里有事情交代他的，他也做。每天也给我打电话，发短信。感觉像机械式的，他说他是用心的。　　我从天天哭（三个月了）到现在，似乎也可以不去想我们之间那种纠结的感觉了。至少不哭了吧，生活也许在向正轨迈进。　　人和人的关系真的是很微妙的。不是简单的一加一，更不是你对他有多好，他就会明白你对他好，继而也对你那么好。于是有了一方的委屈和发泄。
　　还有一个很挖心的感觉，就是婆婆对我所做的。　　我们两个人要复婚，她居然扣着户口簿不给。以前一直以为她是个没坏心眼的老人，现在真的想骂她是个城府太深没良心的老太婆。　　原来的笑脸和客气原来都是面上功夫，在我和老公最痛苦最难过的时候，她居然狠狠地踩我们的婚姻一脚，俗话说，宁拆十座庙不拆一桩婚。　　你是认为我年龄大了，二婚女人不好找，所以姿态摆的老高，是么？你认为你儿子是公司老总，很抢手是么。　　可是知道吗，离婚的时候财产都给了我，我自己也是公职人员，我一切正常，而你儿子身体不好，那个也有问题。这些我都没嫌着，要和他复婚，你阻挠，是伤着我还是伤着你儿子？我告诉你，老太婆，我是受伤了，可更伤的是你儿子你知道吗。你根本什么都不懂，你就横插一脚。　　如果我和你吵过架闹过事，你不让我们复婚是可以理解，可是从来没有，我虽然情商不高不懂来事，可逢年过节没少了任何礼数，该给的该送的该带出去吃饭的一样没有少过；每周回家看你一次；你摔了，我开车到医院给你接回来，连我爸妈都给你送过饭，你的内衣裤我都帮你洗过。　　你这般对我是有多黑心？老公说让你把户口簿给我们，说如果你不给的话我会被逼死的，你说我死了你赔我。你tmd是有多狠啊啊~~你这条老命赔我？我听老公这么和我说的时候，我都不敢相信，你这么狠啊，我怎么地你了，我和你有红过脸吗？吵过架吗？你tm平时和我的和蔼和笑脸都是装出来的啊~~　　你教育我，说你自己城府深，你在单位当领导的时候如何如何，好吧，我真的没你那么深的城府，你说我智商高，情商低，是啊，我情商不低的话，当初和你儿子结婚的时候没房没车，大学刚毕业就嫁给他？明知道他小三阳，还是跟着他？我是情商低啊，才会在婚姻七年的时候，离婚了，从一个花季少女变成了少妇，结果你还扣着户口簿装姿态高，想让我成为三十几岁离了婚的惨女人是么，还说什么你们复婚有复婚的好处，不复也有不复的好处。不复的好处是什么，你倒是说说？好处就是你儿子可以找个更年轻的是吧，你不是说现在三十多的女人跟渣子一样多么，所以你姿态可高了。　　我不愿意再叫你婆婆，就冲着你那个城府，就冲着你要拿你的老命换我的命，就冲着你儿子犯错，你对我大喊大叫，就冲着你对我的不尊重。我以后也不会把你当我的亲人。你就是我老公的妈。该做的，我会做，不该我做的，我不会管，再也不像以前那么傻妹子了。
　　当初还没有嫁给你儿子的时候，你就拼命地说大媳妇如何如何不好，现在轮到我了，你真的以为你是慈禧啊，媳妇要智商高情商也高的，长的好的还要勤快的，还要把老公当做天来仰望的~~　　我大学毕业又是当老师的，年级轻轻嫁给你儿子，我就是想和他过一辈子的。我脾气是急，可我除了脾气急点你儿子对我也没其他意见，我为了这个家，勤俭节约，7年的青春，和老公奋斗了房子车子，现在也有一些存款，还给你们家生了儿子，姓你们的籍贯也是你们的。我呢，我耗费的是女人最青春的7年，25-32岁，结果我得到了什么？离婚，折腾，复婚。到今天，我好累，从来没有想过自己做这一切值不值，可现在想想，觉得很不值。　　很爱老公，非常爱，他是我的第一个男人。大我六岁，身体也不好，照样跟着他。我呢，一米七的身高，长得也还可以，工作也还行，不是找不到更好的，我就是爱我的老公，所以和他一起从零打拼。我想过一辈子的，我想幸福的。可是幸福了7年，终于在七年之痒的时候，两人离了。因为性格问题。当我们两人想复，想弥补裂痕的时候，这个所谓的婆婆，你做了什么？你阻碍我们复合。结果你儿子在你“不祝福”之下，离家出走了。回来之后，除了忧郁症还有身体也跨了，你不知道你儿子小三阳呢吗，是你遗传给他的，你不知道么，你tmd还折腾你儿子！！！　　老太婆，你不懂事，你乱插一腿，我真的恨你！
　　人这一生，会有挫折，也会有伤痛，可是很多伤痛，是可以弥补，可以恢复的。可有的伤痛，永远都有那道疤，永远都忘不掉。因为当初刺得太深。
　　日子还在正常的过，但是我知道，自己的内心，是永远回不去了。　　离婚这次经历的事情，太深刻，在心里永远藏着一根刺，这根刺，看不见，却深深的躲藏在心里，永远也拔不出来。　　想和你好好过，但是你也笑不出来，这样的日子不知道要多久，你的身体也不知道要修复多久。我和你的路能走多长，我自己也不知道。我希望是一辈子，可是你，好像已经不再是我以前认识的那个你了。　　一个女人，是很害怕孤独的。我也很害怕和你分开。可是现在大家在一起，相敬如宾，总觉得缺少了什么。对，少了爱，夫妻间的爱，男女间的爱。你对我好像已经没有男人对女人的那种爱了，你把我看做是亲人，仅仅是亲人。你说是因为前列腺炎的问题。可是，真的只是那个的问题么？
　　从来没有如此地恨过一个人，如果以前问我，恨谁吗，一定是没有。可是现在，我却是毫不犹豫地说，最恨的人是“婆婆”。因为她在我和老公站在悬崖边上的时候，狠狠地推了我们一把。到现在我都没有和她见过面，甚至说过话，我恨她，直到现在。　　不是因为她说我死了，她赔我一条命，不是因为她骂我，不是因为他说我是把老公当工具这样胡扯，只是因为在我和老公的感情处在脆弱的边缘时，她狠狠地把它打碎了，是的，感情。　　如果不是她，Y不会出走四天，不会带着病回来，本来他就没有好身体，他的妈妈，给了他小三阳的身体，和他结婚几年，三天两头，肚子痛拉肚子、头痛、肾结石打石头、头晕。这是一个青壮年的男人啊，去旅个游还要我担心他晕车。可我深深地爱过他，日之前，我从来没有后悔过要嫁给他，从来没有怀疑过自己对他的爱。　　可是一切从那一天起，都变了，一直到今天，我的状态都还没有回来，真的是伤的太深，伤在心里。我是个容易原谅人的人，只要你不是做的很过火，我很容易忘记曾经的不快（但是婆婆的所作所为，我不知道我何时能理解和谅解她，估计人家也没打算再和我来往）。　　一切都变了，什么变了？生活还是和以前差不多，变的是什么，我的心态。我很悲催地发现，自己居然真的开始后悔当初的选择，为什么当初要选这样一个男人。为什么要花掉自己的青春和这个男人一起打拼，最后却不捞好，成了这副鬼德行，成了不会开心不爱笑不爱和人交流的自己。内心无比的荒芜，绝望的草在心里不断蔓延。　　可我能做什么呢，AA制生活那个电视剧里，有这么一句，世上真的没有后悔药吃，嫁给他了，青春也耗完了，孩子也有了，日子还得过。所以复婚了，为了延续已经习惯的生活，为了孩子，唯独，不知道是不是为了自己。因为已经不了解他是不是还爱着我了。他说的话我也已经不再像以前那样统统相信毫不怀疑了。甚至他现在每说一句话，我都怀疑，都怀疑，为什么会这样，这样我也很难受。和一个自己不信任的人在一起。可我就是怀疑了，怎么办，人不能欺骗自己的内心。　　走到今天这一步，我也没路可选了。还是得和他继续走下去，只是希望日子能慢慢好转，我们之间的感情能慢慢恢复。再婚找别人不是我想要的，什么感情都不如原配的。我想修复，不知道将来如何，可是现在自己的心，总是觉得那么受伤，曾经以为握着的是水晶，可谁知道，其实只是自己想象出来的，根本不是水晶，只是一个玻璃，易碎的玻璃，现在这个玻璃已经有裂痕了，我还能像以前那样把这份感情看做像水晶那么美好吗？还能那么美好吗。我想到你的时候，我的脸上还会不自觉地微笑吗，曾经，我是这样的。一直到离婚的那一天。我都没有想过，我们的感情会破碎到现在这个样子。　　日子一直在继续，心却一直在渗血，不知道今后，伤口会凝固，还是血液会干涸。我不知道。我希望一切都好好的。再也经受不起这样的打击了。　　每个人都不知道自己到底有多坚强，但愿永远都不知道，不知道是福。
　　4月27日　　今天在天涯偶然翻到一个帖子，真是狗血啊，一个优质男遇到女方出轨，一开始还一直检讨自己的不是，还一直想着怎么挽回要离婚的妻子的感情，结果却是那个女的出轨，还和情夫一起一氧化碳中毒，最后女的脑毛病了，这个优质男不离不弃地照顾妻子，最狗血的是，那个婆婆居然还给媳妇把屎把尿的。看感动了。这真的是好男人啊。　　还有AA制生活那个片子，也是赚了无数的眼泪啊。　　每每看到别人的家庭，幸福的不幸的，都会回头想想自己的。以前不会，因为自信。现在会，因为不自信。　　自己的老公是否优秀已经不是那么重要，是否值得自己爱，连自己都茫然。对他的感情在减少，到今天，不得不承认，感情每天都在流失，即使自己很不愿意面对这种感觉，但真的就是在少，感觉的出来。　　刚才又哭了，觉得自己的眼睛也和刘雪华一样了，说流泪就可以流下来，只要想想这几个月自己所受的委屈，马上就可以流泪。和刘雪华不同的是，她是演戏，而我，流的眼泪中含着真情，随着眼泪的流走真情也一点点消失。　　我是一个细腻的女人，对感情有着一股执着。我喜欢开心，喜欢热闹，这些，我的老公，他也许永远都感受不到。每天都和我说话，说工作上的事情，说儿子的事情，话不多，但是都说，每天上班也会和我说老婆，我去上班了，中午也会给我打电话说，我吃饭了，你呢，吃了没。要是以前，我会觉得这就是爱了。可是现在，我感受不到爱，这些例行公事的每天一成不变的公式，我感受不到爱。电话，因为我说过希望你打，所以你就一日三次的打。除此以外呢，你从来不会主动抱抱我，从来不主动亲我，回家后从来也不会开心地说，老婆，我回来了，从来也不曾主动买过礼物给我，从来也不笑，是的，你不笑很久了。我也因此从一个玩爱乐爱笑的女孩变成了一个不自信不爱笑甚至不喜欢和陌生人说话的带着金钟罩的黄脸婆。也许是心里那点对生活的渴望还没有完全消失吧，我还会经常给自己找点乐子，还会经常故作轻松地和你开开玩笑，尽管你从来不笑，但我还是那样做了，做给我自己也好，让自己觉得自己还是开心的。　　我觉得你和我在一起是不开心的。一个男人从来不对妻子笑，这是爱吗，这是爱吗，这是爱吗。不是的不是的不是的。我自己欺骗自己，自己告诉自己，一切都会好起来，他还会回到当初的那个样子。但是心里还有另一个声音告诉自己，不会的，他回不去了，我今后还能快乐起来吗，杂草已经渐渐覆盖了我那曾经鲜花满地的心境。　　今天邻居说属鸡的女人命好，是吗，30岁以前，我一直都觉得自己命好，自从和你折腾了离婚复婚这一段后，我再也不敢相信什么是命好，什么是命不好了。　　哭着打着这段文字，为什么我的心里这么伤悲？为什么心里总是不能舍去这一段情。为什么总是觉得委屈，怎么走出来。只要你的笑，也许就能让我忘却伤悲，可是连这个，你都吝啬，你都不给。我是多么想，你说，老婆，我会好好爱你。老婆，之前所做的，都过去，我们好好过。老婆，笑笑，你看我都笑了。我多么害怕你说，我原来就是不爱说话的，我多么害怕，你说，也许是年龄大了，所以不爱开玩笑了。可是事实是，我们真的相差六岁，我以为找个年龄大的，会疼我，可是才几年时间，你告诉我，因为年龄，我们有代沟了。你是在告诉我，我选你做老公，真的选错了吗。你是在用你的行动来让我后悔我当初的选择吗。　　如果我不爱你，我就可以放下这些感情，无所谓地玩我自己的。想交些酒肉朋友混开心日子很容易，可我还是希望我的世界里主角是你，可是你却一再地用你的表情和行为告诉我，这一切都是我的痴心妄想，你根本就只是利用我做你名义上的老婆，利用我来补全你的残缺的家，我是你的谁？你对我笑都笑不起来，我是你爱的女人吗？不是的，我知道不是的，可我还是骗自己去相信你说的，生活了那么久总是有感情的，多么可悲的我。　　你又是我的谁?没有夫妻生活，没有主动的牵手，没有主动的拥抱，有的只是相近如宾的对话。八个小时你给了工作，回家后要么看材料要么看电脑，10点上床睡觉，我们真真在一起的时间有多长，可就这么点可以分给我的时间里，你都不能笑，你都不能说我说些缠绵的话，你都不能温柔地把我当成一个女人来对待，这真的是爱吗。　　有时候我都在问自己，我找你做老公，我从你身上得到什么？金钱权利，你没有，有我也不需要，曾经觉得这些在人生中很重要，现在觉得，金钱权利在我的人生里，绝对排不到第一位。爱，居然也没有；性，也没有。温情，没有。我有什么？名义上的一个家吗。　　也许别人的生活也是这样，也许如果我们不曾经历离婚，不曾经历你妈的搅局，不曾经历你离家出走四天，不曾经历你的疑似忧郁症，也许我会在这种没有爱没有温情什么都没有的情感里自己骗自己一辈子，至少没心没肺也是一种幸福。可是为什么经历了离婚到复婚这短短的几个月之后，我的内心，开始了挣扎也犹豫，开始了怀疑和不信任，开始对未来不确定？为什么，我自己都很难受，你也许永远都不知道我的感受吧，其实我的感受在你那里从来就是被忽略的。　　我对你来说，是什么？这个家，对你来说又是什么，我们两个人，真是合适吗？你不爱我，为什么要和我在一起。如果将来有一个男人说他爱我，如果将来我真的绝望了，我离开了，精神上身体上的离开，你会后悔曾经那样对待我么。不希望有那么一天，我真的对你不再有一丝眷恋，真的不希望，但我无法控制我的失望，无法控制我曾经对你慢慢的感情，一点一点地在一厢情愿中流失，直至流逝。真到那一天，我不会回头了，我会头也不回的走。　　不知道自己这次为什么会如此纠结感情，2011年那一年其实你对我的感情也没有很好了，可我一点都没察觉出来，我觉得这是七年之痒的夫妻的常态。那时候那么没心没肺。现在却如此地敏感，如此的在乎感情，为什么，每次一个人安静的时候，我都在问自己，为什么，为什么我的生活会走到今天这一步。为什么我会从想到你就会不自觉地笑，发展到今天，想到你我就想起炼狱般的那段日子，想到想哭。为什么我会从听到你的来电就心里开心，到现在，你的电话想了，我却毫无感觉。为什么我们曾经那么亲密，现在却有无形的罩隔在我们的中间，我们连情话都说不出来了。甚至很多话，我都不愿意和你说了。为什么？现在的日子真的是和以前一样吗，我真的感觉不一样了，太不一样了。　　我无数次的在想，一个爱我的男人，怎么能在他的母亲否定我，说我不好的时候，连反驳都无力，你哥的妻子真的比我好很多吗，为什么他在你母亲面前能那样夸自己的老婆，你却连他一半三分一都做不到，我真的有那么不好吗？一个爱我的男人，怎么能在要复婚的时候，连个户口本都要半天要不回来。一个爱我的男人，怎么能在他母亲说要拿命换我一条命的时候，不气愤地阻止母亲讲这样的话。事情过后你居然在我面前说，她要怎么想那是她的事，和我没有关系。如果她真的和你没有关系，那我们害差点没复成婚，她是怎么办到的？该有关系的时候，你说没关系，该没关系的时候，却关系到我们婚姻的命脉。这就是口中没有关系的妈吗？这就是我和朋友聊天的时候，说起的还不错的婆婆吗，这一点，不得不承认，真的是应了你妈说我那句话，智商高，情商低。我情商不低的话，真不会看不出你妈是那样的人。在你和我好的时候，装作和我好，一旦你和我感情出问题，一旦你和我离婚，马上跳到我的对立面，把我当枪把当敌人。突然想问你，我们离婚，你妈说我们太草率了如何如何，她是否曾经劝你好好想想和我复合，连这个都没有吧。呵呵。我也是真会幻想，连户口簿都藏起来的老太婆，不让我们复婚的老太婆，怎么可能劝我们和好。　　你身体不好，你的亲娘这些天为啥不给你打电话啊，至少关心一下你啊，我很纠结，为啥她不给你打电话，你不是她亲儿子吗，怎么不关心你?还是因为知道你和我复婚，没听她的，没按照她规划的路线走，所以对你不爽？你说不是这样。如果不是，为什么明知道你身体不好，明知道你孝顺，连一个电话都不打给你，这是亲娘吗？狠狠鄙视她。
　　4月27日　　今天在天涯偶然翻到一个帖子，真是狗血啊，一个优质男遇到女方出轨，一开始还一直检讨自己的不是，还一直想着怎么挽回要离婚的妻子的感情，结果却是那个女的出轨，还和情夫一起一氧化碳中毒，最后女的脑毛病了，这个优质男不离不弃地照顾妻子，最狗血的是，那个婆婆居然还给媳妇把屎把尿的。看感动了。这真的是好男人啊。　　还有AA制生活那个片子，也是赚了无数的眼泪啊。　　每每看到别人的家庭，幸福的不幸的，都会回头想想自己的。以前不会，因为自信。现在会，因为不自信。　　自己的老公是否优秀已经不是那么重要，是否值得自己爱，连自己都茫然。对他的感情在减少，到今天，不得不承认，感情每天都在流失，即使自己很不愿意面对这种感觉，但真的就是在少，感觉的出来。　　刚才又哭了，觉得自己的眼睛也和刘雪华一样了，说流泪就可以流下来，只要想想这几个月自己所受的委屈，马上就可以流泪。和刘雪华不同的是，她是演戏，而我，流的眼泪中含着真情，随着眼泪的流走真情也一点点消失。　　我是一个细腻的女人，对感情有着一股执着。我喜欢开心，喜欢热闹，这些，我的老公，他也许永远都感受不到。每天都和我说话，说工作上的事情，说儿子的事情，话不多，但是都说，每天上班也会和我说老婆，我去上班了，中午也会给我打电话说，我吃饭了，你呢，吃了没。要是以前，我会觉得这就是爱了。可是现在，我感受不到爱，这些例行公事的每天一成不变的公式，我感受不到爱。电话，因为我说过希望你打，所以你就一日三次的打。除此以外呢，你从来不会主动抱抱我，从来不主动亲我，回家后从来也不会开心地说，老婆，我回来了，从来也不曾主动买过礼物给我，从来也不笑，是的，你不笑很久了。我也因此从一个玩爱乐爱笑的女孩变成了一个不自信不爱笑甚至不喜欢和陌生人说话的带着金钟罩的黄脸婆。也许是心里那点对生活的渴望还没有完全消失吧，我还会经常给自己找点乐子，还会经常故作轻松地和你开开玩笑，尽管你从来不笑，但我还是那样做了，做给我自己也好，让自己觉得自己还是开心的。　　我觉得你和我在一起是不开心的。一个男人从来不对妻子笑，这是爱吗，这是爱吗，这是爱吗。不是的不是的不是的。我自己欺骗自己，自己告诉自己，一切都会好起来，他还会回到当初的那个样子。但是心里还有另一个声音告诉自己，不会的，他回不去了，我今后还能快乐起来吗，杂草已经渐渐覆盖了我那曾经鲜花满地的心境。　　今天邻居说属鸡的女人命好，是吗，30岁以前，我一直都觉得自己命好，自从和你折腾了离婚复婚这一段后，我再也不敢相信什么是命好，什么是命不好了。　　哭着打着这段文字，为什么我的心里这么伤悲？为什么心里总是不能舍去这一段情。为什么总是觉得委屈，怎么走出来。只要你的笑，也许就能让我忘却伤悲，可是连这个，你都吝啬，你都不给。我是多么想，你说，老婆，我会好好爱你。老婆，之前所做的，都过去，我们好好过。老婆，笑笑，你看我都笑了。我多么害怕你说，我原来就是不爱说话的，我多么害怕，你说，也许是年龄大了，所以不爱开玩笑了。可是事实是，我们真的相差六岁，我以为找个年龄大的，会疼我，可是才几年时间，你告诉我，因为年龄，我们有代沟了。你是在告诉我，我选你做老公，真的选错了吗。你是在用你的行动来让我后悔我当初的选择吗。　　如果我不爱你，我就可以放下这些感情，无所谓地玩我自己的。想交些酒肉朋友混开心日子很容易，可我还是希望我的世界里主角是你，可是你却一再地用你的表情和行为告诉我，这一切都是我的痴心妄想，你根本就只是利用我做你名义上的老婆，利用我来补全你的残缺的家，我是你的谁？你对我笑都笑不起来，我是你爱的女人吗？不是的，我知道不是的，可我还是骗自己去相信你说的，生活了那么久总是有感情的，多么可悲的我。　　你又是我的谁?没有夫妻生活，没有主动的牵手，没有主动的拥抱，有的只是相近如宾的对话。八个小时你给了工作，回家后要么看材料要么看电脑，10点上床睡觉，我们真真在一起的时间有多长，可就这么点可以分给我的时间里，你都不能笑，你都不能说我说些缠绵的话，你都不能温柔地把我当成一个女人来对待，这真的是爱吗。　　有时候我都在问自己，我找你做老公，我从你身上得到什么？金钱权利，你没有，有我也不需要，曾经觉得这些在人生中很重要，现在觉得，金钱权利在我的人生里，绝对排不到第一位。爱，居然也没有；性，也没有。温情，没有。我有什么？名义上的一个家吗。　　也许别人的生活也是这样，也许如果我们不曾经历离婚，不曾经历你妈的搅局，不曾经历你离家出走四天，不曾经历你的疑似忧郁症，也许我会在这种没有爱没有温情什么都没有的情感里自己骗自己一辈子，至少没心没肺也是一种幸福。可是为什么经历了离婚到复婚这短短的几个月之后，我的内心，开始了挣扎也犹豫，开始了怀疑和不信任，开始对未来不确定？为什么，我自己都很难受，你也许永远都不知道我的感受吧，其实我的感受在你那里从来就是被忽略的。　　我对你来说，是什么？这个家，对你来说又是什么，我们两个人，真是合适吗？你不爱我，为什么要和我在一起。如果将来有一个男人说他爱我，如果将来我真的绝望了，我离开了，精神上身体上的离开，你会后悔曾经那样对待我么。不希望有那么一天，我真的对你不再有一丝眷恋，真的不希望，但我无法控制我的失望，无法控制我曾经对你慢慢的感情，一点一点地在一厢情愿中流失，直至流逝。真到那一天，我不会回头了，我会头也不回的走。　　不知道自己这次为什么会如此纠结感情，2011年那一年其实你对我的感情也没有很好了，可我一点都没察觉出来，我觉得这是七年之痒的夫妻的常态。那时候那么没心没肺。现在却如此地敏感，如此的在乎感情，为什么，每次一个人安静的时候，我都在问自己，为什么，为什么我的生活会走到今天这一步。为什么我会从想到你就会不自觉地笑，发展到今天，想到你我就想起炼狱般的那段日子，想到想哭。为什么我会从听到你的来电就心里开心，到现在，你的电话想了，我却毫无感觉。为什么我们曾经那么亲密，现在却有无形的罩隔在我们的中间，我们连情话都说不出来了。甚至很多话，我都不愿意和你说了。为什么？现在的日子真的是和以前一样吗，我真的感觉不一样了，太不一样了。　　我无数次的在想，一个爱我的男人，怎么能在他的母亲否定我，说我不好的时候，连反驳都无力，你哥的妻子真的比我好很多吗，为什么他在你母亲面前能那样夸自己的老婆，你却连他一半三分一都做不到，我真的有那么不好吗？一个爱我的男人，怎么能在要复婚的时候，连个户口本都要半天要不回来。一个爱我的男人，怎么能在他母亲说要拿命换我一条命的时候，不气愤地阻止母亲讲这样的话。事情过后你居然在我面前说，她要怎么想那是她的事，和我没有关系。如果她真的和你没有关系，那我们害差点没复成婚，她是怎么办到的？该有关系的时候，你说没关系，该没关系的时候，却关系到我们婚姻的命脉。这就是口中没有关系的妈吗？这就是我和朋友聊天的时候，说起的还不错的婆婆吗，这一点，不得不承认，真的是应了你妈说我那句话，智商高，情商低。我情商不低的话，真不会看不出你妈是那样的人。在你和我好的时候，装作和我好，一旦你和我感情出问题，一旦你和我离婚，马上跳到我的对立面，把我当枪把当敌人。突然想问你，我们离婚，你妈说我们太草率了如何如何，她是否曾经劝你好好想想和我复合，连这个都没有吧。呵呵。我也是真会幻想，连户口簿都藏起来的老太婆，不让我们复婚的老太婆，怎么可能劝我们和好。　　你身体不好，你的亲娘这些天为啥不给你打电话啊，至少关心一下你啊，我很纠结，为啥她不给你打电话，你不是她亲儿子吗，怎么不关心你?还是因为知道你和我复婚，没听她的，没按照她规划的路线走，所以对你不爽？你说不是这样。如果不是，为什么明知道你身体不好，明知道你孝顺，连一个电话都不打给你，这是亲娘吗？狠狠鄙视她。
　　我是个痛苦的人，30年的顺风顺水，31周岁的一月份，彻底打破了那份自信，心里对自己的那份自信。　　昨天在哭，今天还是在哭，为什么，连自己都茫然。为什么而哭，我妈，说，看出我过得不幸福。我的幸福在哪里，我自己都不知道。　　老公和我复婚了，老公一天给我打3次电话，老公做什么事似乎也都会和我说，老公也陪我逛街，也叫我和他一起看片。可是，他从来不对我笑，从来不和我打情骂俏，从来没有让我感受到男人对女人的那种爱。他甚至很少很少直视我的眼睛。我无法由衷地感受到幸福。　　恋爱时的那种甜蜜，真的只能成为记忆了。再也回不去了。
　　每次看到天涯上有晒幸福的帖子，都很羡慕那些夫妻，结婚多年也时而可以甜蜜，可是那种甜蜜，也许我永远都不会再拥有了。　　如果时光能倒退十年，我会从你身边走开，我们不会在一起。　　可是时光能倒退吗，不能，给了你的十年青春，也永远不会再回来，我还有好的选择的机会吗，没有。所以我还必须沿着这条自己选择的路继续走下去，尽管茫然，但我已经没有资本重新选择了，女人30，呵呵真的到了豆腐渣的年龄的，小女孩的那种幻想时代已经过去了。就如同工作，不喜欢这份工作，但是已经做了十年了，去别的行业别的岗位重新来过，也已经没有这份勇气，没有这份激情了。　　人生就像下棋，一步错，步步错，即使不是错，棋局也已经是不完美了。　　玻璃心的女人，真的伤不起。　　有时候，真的觉得，人生其实就是来受苦的，也许有的人顺风顺水一辈子吧，曾经我以为我也是那样的人，但是现在，我觉得，我上辈子没修炼够，呵呵。
　　半年了，对于我来说，痛苦似乎没有减轻。从何说起呢，不知道自己过去做错了什么，导致今天如此痛苦。
　　楼主，最近还是过得不好？　　多开心哟
　　@北山小哥
00:08:38　　楼主，最近还是过得不好？　　多开心哟　　-----------------------------　　过得不好，开始抑郁了。
　　作者：北山小哥　回复日期： 00:08:38　　　回复 　　楼主，最近还是过得不好？　　多开心哟　　————————　　谢谢关心！
　　留个印记，楼主继续更新啊
　　作者：J 时间： 20:04:39　　留个印记，楼主继续更新啊　　——————————　　呵呵，谢谢，很开心还有人在看我的帖子。　　日子一天天重复着，没什么特别的事情，忙于工作，就没空写日记了。昨晚改学生的毕业设计折腾到十二点多，上床后，脑子特别兴奋睡不着，一直到快两点才睡。　　现在老公和我，相敬如宾也相敬如冰，呵呵。老公依旧是不会笑，除了不笑外其他情绪一切正常，和我说话给我一天三个电话，我需要他帮忙，他一定马上办，对儿子的教育他也是不遗余力。　　日子就这样一天天过，没有期待也没有想法，就想着多赚点钱，让我儿子以后过得好一点。我的人生就这样了，对着一个没有夫妻生活，也没有笑容的老公过一辈子。你们是不是觉得我很悲哀呢，我自己也这么觉得。自己忍受这样的生活，还没地方吐苦水，只能在天涯上说说，只有天涯上，没人知道我是谁！　　朋友，闺蜜，呵呵，说这些话都是抽自己的脸，不幸福不是什么光彩的事情，说了也没用。
　　老公今天出差，九点多的时候给我打电话，说在哪里哪里办事，最近这一年多都是这样，一天若干个电话，有什么事情就会给我打个电话，午餐时间给我打个电话，下班回家给我打个电话。　　日子过得不咸不淡。已经不像以前那样太多的去伤感自己所受到的委屈，虽然偶尔还是会想起离婚那段阴暗的日子，此生都会记得！但是大部分时间还是在忙自己工作的事情还有小孩子的教育。　　选择婚姻真的就是选择人生，现在这样忙忙碌碌偶尔再伤感一小下的日子，就是自己年少时不懂选择，选择来的。如果当初可以选个经济条件好些的，或者选个和我专业对口的，现在的生活或工作会顺利很多。人都是不知足的，这话没错，呵呵。　　夫妻生活完全没有，相互间相敬如宾，突然很感谢上天让我对性这个方面也不是太有需求，所以能安然自若地过着现在的日子。如若不然，没有情调没有性生活的婚姻我不得癫狂了？还好没有，我该庆幸，我居然能就这么淡定地过下去，还能在人前人后伪装得一切幸福，不得不说，女人，都是爱面子的，只是严重和轻微的差别。再轻微，也还是不希望别人知道自己的婚姻过得不好。
　　还有，老公不笑，还是不笑，除此以外，说话做事都正常。一年多了，没有对我笑过，问他，他说没有，他很认真很正常。呵呵。不说了，说多了都是泪。
　　怨妇啊
　　没性的女人是不幸福的，这男的有什么用？　　
　　@5挖个树洞吐苦水 25楼
10:54:07　　还有，老公不笑，还是不笑，除此以外，说话做事都正常。一年多了，没有对我笑过，问他，他说没有，他很认真很正常。呵呵。不说了，说多了都是泪。　　-----------------------------　　有条件的话带他去看看心理医生吧　　估计心理有问题
　　人生苦短，为什么非要复婚，复了又不开心，两个没感情的人硬绑在一起你以为你赢了，其实你还是输了因为你不开心不要什么都怪人家妈妈，你老公把你当回事根本就轮不到他妈妈来搅事　　
　　@xukongjun 26楼
11:33:00　　怨妇啊　　-----------------------------　　我能说我嫁给他的那天，我觉得自己是世界上最幸福的女人么。人永远都不知道，明天会发生什么。
　　@皧誰誰 27楼
16:48:17　　没性的女人是不幸福的，这男的有什么用？　　-----------------------------　　除了性，男人也可以扛起一个家。如果家庭能和睦能开心，没有性我可以接受。可他从来不笑。虽然一切表现如常。
　　@5挖个树洞吐苦水
10:54:07　　还有，老公不笑，还是不笑，除此以外，说话做事都正常。一年多了，没有对我笑过，问他，他说没有，他很认真很正常。呵呵。不说了，说多了都是泪。　　-----------------------------　　@hehuiju 28楼
17:12:48　　有条件的话带他去看看心理医生吧　　估计心理有问题　　-----------------------------　　他很固执，很排斥看什么心理医生，而且一看医生，医生就会给你开各种忧郁症的药，我很怕那样他会受不了。而且除了家庭生活，他的工作能力方面没问题。
　　@爱很久远的事了 29楼
17:31:08　　人生苦短，为什么非要复婚，复了又不开心，两个没感情的人硬绑在一起你以为你赢了，其实你还是输了因为你不开心不要什么都怪人家妈妈，你老公把你当回事根本就轮不到他妈妈来搅事　　-----------------------------　　我已经32岁了，一个7岁的孩子的母亲，我的儿子非常乐观，爱笑，我复婚有很大一部分原因考虑我的儿子，我不想他今后过单亲生活，我亲自看着儿子长大，老公今后不会再有孩子了，他不会放弃儿子！　　还有一个，他作为一个男人，因为前列腺，那方面那样，有哪个女的会要他？他只是个善良而又偏执的男人，我也不忍心让他后半辈子一个人过，没有老婆。除了这次离婚离家出走四天，回忆起来，他没有伤害过我，甚至平时是十分让着我的。离婚也是我当时气急了提出来的，他也是气上头了，所以我们冲动离的婚，这个是我们自己的错，我承认，但是他妈妈，从这个事情发生后所做的那些个事，真的是不厚道！　　复婚没有输赢，我从没觉得我赢了，我觉得我从和这个男人结婚那天起，就注定我输了。我无话可说，这婚姻是我自己选的。但我的婚姻里我不需要第三个人过来判定我该离还是该复，这个决定只有我和我老公两个人有权利做！　　我恨她妈妈，和离婚无关，我只是恨她，在他儿子最脆弱的时候，她没有帮他儿子就算了，还在他儿子身上挖伤口，导致他离家出走四天，那四天，他基本上没有吃没有喝，躺在宾馆的床上，四天回来后，整个人病得不成人样！　　我恨她，因为在我离婚最痛苦的时候，她没有劝过一句和，她搅事，在我和老公的伤口上撒盐，和这个亲戚哭诉和那个亲戚哭诉，把事情严重化，把坏影响扩大化！丝毫没有考虑儿子的面子，老公曾经跟他说过，不要和任何人说离婚的事情。因为我们的心里都有想着有可能复婚，毕竟感情没有完全破裂，也许这个是我们人生道路上的一道坎，能不能跨过去，看我们自己的造化，不需要他妈妈来做催化剂促进我们家庭的分散！　　谁也不愿意成为亲朋好友议论的对象。离婚不到三天，光我知道的！她已经把两个亲戚叫到她家，大讲特讲我们离婚的事情了，这个女人……　　她虚伪，狠心！在他儿子向他要户口簿的时候，她不给，他儿子说，你这样，我老婆会自杀的！她说什么，她说：她自杀，我赔她一条老命！他问我老公，财产怎么分割，我老公说他把财产给我了，老太婆说，她把东西都拿走了，她根本就是拿你当工具！还问我老公说你现在还爱不爱她，不爱就不要在一起了。垃圾啊！老太婆，我没得罪过你，从来不和你吵架，连和你大声说话都没有过，你要我死？！　　如果这件事情从头到尾哪怕她不掺和，不求她为我们讲和，就只要她不掺和，我都不会对她有任何的怨恨，当初我怀孕的时候她连个电话都没打来关心过我和肚子里的小孩，我都没有对她有过怨言，可是这次，她做的太过分了！到处在亲戚那边装可怜，说我坏话，还要我把我家亲戚都叫过来，幻想着两边家长坐在一起开大会批斗我，这是什么人！我和她虽说不是五好婆媳，可至少我们之前都没红过脸！大家都客客气气的，所有媳妇的本份我都做到，我完全没想到她会这样恶毒！　　如果不是后来我老公回来把这些事情还原，我都不知道我婆婆背后这样做事情！　　我没有什么都怪他妈妈，我恨她，因为她在我最痛苦的时候又狠狠地补了我一刀。在他儿子还没有完全放弃我的时候，她试图当裁判终结者！　　现在我们复婚了，他和他妈妈完全没有来往了，我还劝他回去看他妈妈，他说，他不回去，说他妈妈腹黑！他儿子都觉得她腹黑，她到底在我背后给他儿子说了多少乱七八糟的？她喜欢算计别人，可算计来算计去算计到自己头上，让他儿子看透她这个人！
　　其实老公这个人，是一个有性格缺陷的人。这个我在离婚前并没有察觉到。　　为什么这么说呢。因为我老公他骨子里是个非常内向的人，他喜欢安静，不喜欢喧哗不喜欢热闹，但是我认识他的时候，他又是个很活跃的人，这么说吧，一群人一起出去玩，他是比较显眼的那一个（长得挺帅，个子高，幽默阳光），是个很爱笑也很爱逗别人笑的人。我当时就是被这种表象给蒙了眼睛，我以为他是个阳光男孩，因为我喜欢这种类型的，能给人带来欢乐，我很讨厌那种沉闷的男人。　　不知道老天是不是在和我开玩笑，在我婚姻的前几年和恋爱时期，给了我一个我自认为能打一百分的好男人（当然这一百分是我自己的标准根据我的喜好），结果就给我了几年的时间，后面就把这个好男人收走了，现在剩下的是一个不苟言笑，和我相敬如宾的男人。　　他和我说，他其实是一个很沉闷的男人，我以前看到的都是表面的东西，他其实不爱说话，爱安静，不喜欢热闹。他的性格其实有缺陷，他不能容忍任何的批评，特别是来自我的。我觉得这个归结于他的童年，寄宿在小学、初中的学校里，从没在父母身边生活过，自己养成了一种骨子里的孤僻、自负和固执，还有那种低阈值的承受力，非常低！　　所以表面上阳光的他，一旦遇到挫折、遇到他害怕的困难，马上就蜷缩起来，不知所措的那种。夫妻两人生活在一起，都会有磕磕碰碰，有的男人豁达，就算两人在一起有一两下拌嘴，也不会觉得有什么，可是他不一样，他会不自觉地记在心里，然后沉淀，累积，然后爆发。不说别人，就拿我和他举例，我和他吵个架，我数落他两句，过了一两个月，我都不记得有这回事了，但是他记得，他沉淀在心里了，基本上每件芝麻小事！比如说他喜欢研究股票，很会推荐好股票，但是他喜欢捂股票，找到一支好股，从五块多一口气涨到九块，就是不卖，还建议别人不要卖，我说差不多可以卖了，他说就是不能卖，起码涨到十二块！就这样也能吵起来（其实都是小斗嘴，不是吵到乱七八糟那种，就是你一句我一句互相反驳那种），最后呢，股票以跌回4块，套牢了两年为结局，一分钱没赚到还套了。　　然后就类似这样的情况，两个人生活在一起，会斗嘴会唠叨吧会有抱怨吧，其实没什么的，结果人家呢，一点一点抑郁了，快离婚那会就到了一个小高峰，直接和我说，因为我有自己的想法，没有顺从他的思维，而且还经常事实证明两人矛盾之后我是对的，所以导致他现在对炒股票没有自信了，为此很痛苦！尼玛的，是真的痛苦那种！然后就真的都不买股票了，我怎么安慰，怎么夸他，怎么试图挽回他的自信都没用，他的自信心如此脆弱！我告诉他，如果我是他，别人叽叽呱呱的两句不会对自己造成什么影响的，即使有时候自己判断错误被别人说说也是正常的，炒股就是这样的，有时候对有时候错，其实他也经常说我啊，我也经常炒亏啊，我怎么就抑郁呢。可是我怎么说都没用！这货从此不炒股了！直到今天！　　类似这样的例子很多！都是些芝麻绿豆的小事，人家表面上当时默不作声，后面能把猴年马月的事情拿出来说，并且告诉我他很在意，因为这些在意，所以爆发！他大男人主义，希望我永远仰望他，可是我其实是思想还蛮独立的一个人，对事情都有自己的看法和见解，无法思维附属于他！所以总有矛盾的时候，而他，对这些矛盾很在意，他希望，一个家庭里，一点吵闹声都不能有，一点矛盾都不要有。因为他高中之前寄宿学校，一直都安安静静不和人有矛盾，也没人批评他。高中之后回到父母家，父母两人感情不是很好，也是相敬如宾，家中冷冷清清，没有声音的。他一回到家，就关起自己房间的小门，做自己的事情，和父母基本上也无话可说，有必要的话说下，多余的没有！能和他妈妈用三个字表达的话，他绝对不用四个字！他说他习惯了那样的生活！安静的生活！　　可我从小生活在大家庭里，四合院，三代同堂，小时候和堂弟和邻居们一起打打闹闹到小学毕业，才搬家的，所以从小就喜欢那种热闹的氛围，属于怕静怕孤独的那种人，我就喜欢一群人在一起聊聊天，kk歌，聚聚餐什么的。所以我们两个其实骨子里是不合拍的人。可惜这一切都因为他表面的阳光给蒙过去了。导致我以为他就是我要找的那个人！　　我记得以前我们两经常在一起电脑上看片，我喜欢看恐怖片，喜欢那种恐怖、然后两人一起看的紧张感，我是又怕又爱看。他每次看完都说不恐怖，一点都不恐怖。如果有第三个人在，肯定是嘲笑我胆小的那种！可是结果呢！！！！我们有看了上百部恐怖片吧，到现在我都记不住几个内容（我当时看的都很认真的），基本上一个月就足够我忘掉70%的详细情节了，因为我觉得那属于娱乐，看过就算了！他不一样，他看完恐怖片留下的印记很深，为什么这么说呢，因为在我们离婚后，他离家出走四天，回来后，我和他在准备复婚的时间里（他也逐步在恢复身体和心理），有几天，不断重复那句“恶魔来了恶魔来了”，尼玛这就是看过的某欧美恐怖片里的情节好么？姐姐我胆子那么小看完都放下了，你每次都说不恐怖，怎么就深深地印在了脑海里？　　所以我觉得我就是一个心理素质比他强的正常家庭里的孩子。他做事情比较容易走极端，从小到大的性格塑造没有至亲的人的榜样和引导，也没有像有些幸运的孩子那样，没人引导还能有强大的内心，他没有那么幸运，他因为从小的孤僻成功地成为了性格缺陷的人群中的一员。　　我不是学心理学的，也许我上面的文字表达不一定准确，但是和他一起走过了八年多的婚姻，我能总结出来的大概是这样的。也许我不是温顺如水的女人（但我也曾经经常和他撒娇），有时候我也会据理力争，但他绝对是个偏执的性格倔强的男人。所以我现在时常在分析他的性格他的行为，因为他总是喜欢隐藏自己，隐藏自己的性格和心情。我需要了解他，非常需要！因为我选择了和他继续走下去！离婚复婚，这路还是我自己选的。退一万步说，如果牺牲掉我的人生可以让我的儿子幸福健康的过，我愿意的。　　但我还是想尽我的力量，不要牺牲我的人生。我希望和他能重新回到正常夫妻的状态，性生活没关系，我只希望他身体健康（他妈妈给了他小三阳，他肠胃也没养好，小时候就是个药罐子），我希望他能陪我到老。我能看着我的儿子健康快乐长大，我和他的事业能顺利发展，将来能帮到我儿子，学习也好，就业也好，我知足了。这样我死都瞑目了。
　　说起谈恋爱和刚结婚那会，真的是很幸福。那时候不论在亲朋好友还是我单位同事的眼里，他都是个模范老公。直到现在，我同事还会说，你那个模范老公啥啥的。他们都不知道我经历了这些乱七八糟的事。　　那时天天上下班都接送我，风雨无阻的。后来我怕他累，就不让他这样经常来接送我，慢慢地也就没有了。　　天天都美女美女的叫，做什么都考虑我的感受，一天会给我打若干个电话，若干个短信，都是心肝啊宝贝啊什么的，说的话甜而不腻。对我也算是百依百顺吧，。呵呵。也不知道从什么时候起，这种百依百顺慢慢就没有了。可能被平淡的婚姻生活给磨光了吧。　　那时候，他大老远看到我就笑了，和别人聊天时能很自豪地提起老婆。能陪着我逛街逛一天不喊累，能两个人一起玩坦克游戏玩的笑哈哈的，整天能腻歪在一起就腻歪在一起。　　所以，大部分的女人都有甜蜜的时候，一定要珍惜这种甜蜜，真的，老天都不知道什么时候就把这种甜蜜收走了，日子过久了，突然有一天，发现，原来那种感觉真的，久违了！但至少还有记忆，还有那时候的照片，录像片段，证明，美好曾经是存在过的！　　十年前，我能想到今天的自己经历了这么狗血的事情？结婚照上，两个笑颜如花的年轻人，真的是男才女貌啊（容我臭屁下吧，别人都这么说的），现在呢，一个变成黄脸婆，一个呢，不知道是不是准忧郁症，哈哈，命运就是这样，时不时给你来个峰回路转。　　自己没有经历过的，总认为那不可能发生自己身上，一旦经历了，才发现人生不过如此，什么爱情啊，都那么回事。什么爱情能经历一辈子！女孩子嫁人，还是多考虑下经济条件，还有男人是否有担当，是否有责任感！爱情是个不保质必过期的东西！不是一旦拥有就能永久的！爱情到最后能发展成亲情就算是圆满的结局了。没结婚的小妹妹们，可懂？
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规