高中毕业上了一年班，看透了这个世界，后来上了大学，看到别人精力旺盛，我却无精打采，慢慢变的多听少说_百度知道
高中毕业上了一年班，看透了这个世界，后来上了大学，看到别人精力旺盛，我却无精打采，慢慢变的多听少说
我不知道有没有人和我一样，有干劲，看透了这个世界，很多事也不愿计较，后来上了大学，也不想当什么班委，我很看不惯班委私吞助学金之类的事情，看到别人精力旺盛，有向往，我的生活变得没有以前那么有信心，我却无精打采，那一次出去了一年我就这样了我是不是太容易被环境控制，慢慢变的多听少说起来，也不想参加什么学生会，毕竟当局者迷，毕竟可有可无吃亏是福来安慰自己，不过我已经不那么冲动了，我每次睡觉时都不明白我这是怎么了，我希望找到关键改变自己，我希望旁观者能给些建议，谢谢高中毕业上了一年班
做好自己，在读高中的话就好好学习，考个好大学不要理别人
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语文：高考作文素材：世界文豪.哈代妙语大全：上
哈代Hardy，GodfreyHarold日生于克兰利，日卒于剑桥。13岁进入以培养数学家著称的温切斯特学院。1896年去剑桥三一学院，并于1900年在剑桥获得一个职位。同年得史密斯奖。以后，在英国牛津大学、剑桥大学任教授。他在英国和世界各国具有相当大的影响，在诗歌小说创作上的突出成就而获得巨大荣誉。中国从20～30年代开始陆续介绍、翻译哈代的诗及小说作品，他已成为中国读者熟悉的英国作家之一。
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天地间总有一些意想不到的巧事，大自然这个繁忙的母亲似乎也从她那永不休止的劳动中抽出一点时间来逗她的孩子们欢笑。
――《远离尘嚣》
……爱情，生命和人类的一切在和狂怒的宇宙紧紧地并列在于一起的时候就显得微不足道了。
――《远离尘嚣》
守望着瑰丽的云天，仿佛从昏暗的观众席上看舞台上的辉煌伟绩。
――《卡斯特桥市长》
面对着这景色，便有一种自然的本能要把人看作仁慈宇宙中的活点，加以鄙弃；不过也要记得世上的一切情况，是时隐时现的，也许有一天夜里人类会无知无识的熟睡了，而这些平静的物像竟汹涌咆哮起来。
――《卡斯特桥市长》
在这个一切无常的世界里，我的话也不过人力所及。
――《卡斯特桥市长》
他解悟到人生的背道而行的矛盾，也就是说，他解悟到自然总是欣然支持非正规的社会原则。
――《卡斯特桥市长》
世界是一种空虚无味的嘲弄――我认为是这样。
――《贝妲的婚姻》
世界对于新奇的事，慢慢自会习惯。
――《可敬爱的萝拉》
伴随着泥泞、雾雨、东风和西北风，二月份过去了。田间的凹
正在加载中，请稍后...大学相恋五年，是深情还是薄情，我毅然告别他与后来相遇的爱人结婚。
　　会有谁认真听我的故事了，谢谢了，希望你们可以真诚给建议，第一次注册了发天涯，都是在网上看人家的故事，希望可以释怀吧。真正意义的初恋是在大学，我是狮子处女座，独生女，外形比较清秀中眼神五官有些艳丽动人，但衣着朴素。他是天平天蝎，有个姐姐，183，很瘦，但比较清秀斯文，脸棱角分明，皮肤白，成熟又有些傻气，不帅，眼睛有点狐眼，应该是气质好。都是原装，爱情之路像电视里演的纯爱，单纯深刻，看我们的星座就知道情感热烈真挚。他跟我在一起五个月后告诉我他有强直脊椎炎，当时我流泪了却没有在意，反而更加爱他呵护他。只可惜最后一次因提结婚他逃避冷战，我彻底绝望跟人走了。我放弃了，为什么，请听我叙说，在这里，也是想询问下各位，我的心态是否正常。　　大一通过一次活动认识了三个师兄，他们挺喜欢我，我性格活泼纯真能说会道，他们说是精灵。后来大家经常聊短信，上体育课他们喜欢来找我玩，就这样培养了伟大的友谊。半年后有两个师兄喜欢我，挺主动，一个直接，一个内敛，当别人以为我会跟直接的在一起时，我后来选择了后者，他们是兄弟，甚至生日都同一天，也居然跟我爸同一天。那个师兄伤心了一段时间，但他们说过，如果同时喜欢一个女生，会彼此祝福，大家友谊没变，我却觉得伤害别人而愧疚。有件事其实在一起前，我的男朋友对我的一个室友有好感，是大家一起同时认识的，但每次发短信给她（瘦瘦斯文淑女），她都比较冷淡没话说，我（可爱清秀型婴儿肥）就一发一满屏。没在一起时我知道他同时给我和室友发短信，但我觉得大家是朋友没在意，后来室友跟别人有暧昧，在我和室友之间，我觉得他在衡量，但最终还是追我，每天短信轰炸，却不表白，后来是我说出来他喜欢我他点头然后莫名在一起了，其实在一起的一周我就想离开他，他性格比较孤僻，可是大家都知道我们的事了，想想我也对他有友谊的基础，彼此喜欢。就放弃那个念头。　　接下来相处他不像以前那样开朗，也许是确定了。我却不适应了。他性格外冷内热，比较冷漠，自尊心强，讨论问题比较激动易怒，但人的内心是十分温柔善良的。他从来不做主导，更多是个幕僚的角色，有自己的思想与坚持，少话，每天就跟着另另外一个师兄在一起，同学关系不够密切，大家觉得他难相处性格比较严肃真实易怒。我比较热情开朗，又幽默，喜欢当但内心是很安静纯美。因为他室友都是潮汕的，每天吵得人不能睡觉，他的同学都搬走了，只有他不能搬。所以他大部分时间都在隔壁宿舍跟另另个师兄玩（他同桌，也是我们一起认识的一员）。不管在外他性格怎么怪，但在我身边，却是个十分温柔，聪明，思想有知识有涵养的一个十分爱说话爱有趣的事物爱宠物的人，他对电脑很熟悉，没他解决不了的事，喜欢钻研思考，我们在伟大友谊的基础上有了爱情，更加信任对方，是十分忠诚的情侣，真的太纯了，没有一丝邪恶的感觉，像宫崎骏日本动漫的主角那样，深情而内敛。跟大学那些爱情不太一样，我们在一起五年却没有发生关系。　　他先毕业，记得他说毕业一年之内他没变的话，我就是他老婆了，我听了特别奇怪。在学校谈恋爱，他不像班上同学那样，每天见面一起吃饭一天到晚在一起，我们就偶尔晚上出来牵手逛校园，周五才出来吃饭，周末一起在学校玩，偶尔他回家拿生活费。我也希望能跟他一起，但是他比我们高一级，不是同班，他一般都跟同学吃，很少跟我吃，也许他怕别人知道有女朋友说闲话吧，当时没这么想，只是觉得他不方便，我也理解了不要求了，有时别的同学都去吃饭约会了不见面觉得煎熬，很不是滋味，我也忍住了，在学校我很被动，都是他找我多，我不找他的。还有也许他没谈过恋爱，所以比较不懂那些恋爱关怀，跟我理想的爱情有很大差距，感情很融洽没问题，就是不会有太多肢体语言表达保护你的感觉，他很高，我比较矮，也很少在大庭广众牵手。就这样在我的无限体谅中自我圆满毕业了。　　两个人自尊心很强，不过每次吵架都是他找我，我比较强势，他弱势。毕业后我独自离开父母独自在他城市找工作，为了能跟他一起，托一个男同学帮忙找的住房（住在那里没有电脑，只有一张床和我的行李等，而且是那房后面在装修，常年潮湿）这么多年来没有用他的钱，自己赚自己付房租，没有让他辛苦，我觉得不想让他烦心。离他的家有一个半钟车程，因为他家不在市中心，所以我那个地方坐车上班比较方便。他当时在一个李嘉诚旗下的地产公司上班，还不敢来看我，因为楼上住着我的同学，而且人家帮我很多，他以前在学校认识，觉得对人家印象不好，住了一年多也不想见人。刚毕业多年来我换了三份工作，都是我自己找的。我们思想交流很深，一起搬家一起买日用品从来不觉得工作辛苦，周末在一起只睡觉，我煮饭给他吃反而觉得越来越甜蜜，也许因为是环境的新鲜，一直这样平实又真诚的相处着，除了吵架，我们每天都能讲一个半钟电话，性格上很默契，心灵相通，这辈子也许只有他一个人这么默契了，我们的看法和价值观是非常一致的。　　为了跟他有专业方面的思想交流，我居然选择了地产设计公司文案设计工作，这最后一份工作改变了我，应该说是爆发了。我在那公司上班一年时，他辞职了。过去我们经常和大学师兄一起去旅游，一年会有一次，后来都哪也不去了，整天在家沉迷炒股，他精力旺盛，对一件事钻研很深，是个猫头鹰型的人，天平天蝎，强迫综合者（后来我也发现我身边也是这样的人）所以也忽略我了。他辞职我也没怪他，因为他的上司为人很不好。回家后他每天玩游戏，他游戏玩得很厉害，以前我们做朋友时经常和他们一起玩冒险岛。都是晚睡晚起睡觉的生活方式，周末不是他来我住处，就是我去他家（刚来时就见了他父母，没地方住在他家住了两天，就去租房子了）　　他家是城中村的，还是村房那种两层结构，一来二往他父母姐姐都十分喜欢我，特别是他爸，什么都听我的，很喜欢跟我交流，他告诉他爸有女朋友，他爸一开始不相信，也许他孤僻的性格让家人觉得不可能，所以对我他们也很尊重，感觉有人喜欢他独特的儿子。这四年过年他父母都给我红包，大家已经是真心的亲人了，我和他之间只缺一个结婚证。
　　和他谈恋爱五年，从来没有让他担忧过，不管金钱上锁事上，都是我一个扛，煮饭给他吃，照顾他，迁就他不在我那住，最长住了一周。他就除了容忍我的脾气外跟我有感情交流好像没有其他了。我每个月还要坐两三个钟车回去看我可怜的父母，都给他最好的爱，也许我是狮子处女座，太有责任感太懂爱护一个人了，这就让他养成了自私的性格，他天平天蝎，但情感上他却很迁就我，周末想见，一起吃饭，就这样过了一两年，吵架和好小情侣闹脾气那样，其实我就是想和他结婚了。他当时没工作在家沉迷炒股。在第五年过年前，我问他对我们未来有计划吗，他总是说不知道，我妈每年都会来我工作城市学习培训，我有次跟他吃饭，我就说带他去，他胆小得往后退说你不是带我去见你妈吧，他说他不去，当时确实是开玩笑，我知道他很多事都不会去做，我面试让他陪我去他说谁面试要人陪，十一去车站送我人多，他开始不想进去，后来还是陪我进去了。有次考英语，跟他在外面住，他说你不是跟同学一起来吗跟同学住就行了。有时候显得性格冷漠，也许是我太宠他了，分手后他却说他太宠我，而且还说工作的时候有两个女同事喜欢他，他说已经有我了。更加让我失望的是，工作以来我肥了一点，腰腿有肉，他很喜欢美的东西，开玩笑嫌弃我还说我哪里哪里不好，天平天蝎病发作，有次还发现他跟我们共同的朋友师兄说不带我出去玩，我那么肥的聊天记录，还不能给我看，说是个人隐私。是懦弱也好自尊心强也好，我都习惯了他人格中的缺失，但我却没想到这是我最后离开他的原因。　　过年前我提结婚吵了一次，我觉得自己付出太多了，而他却没有给我表示未来，还说他也有付出，更说他现在没钱让我给他时间，还说有钱后重新追求我，呵呵，冷战了过完年，十分孤独的年。后我年过了回去工作情人节我没等到他电话，我主动给他电话，他就说过去当没发生过。过了几天再因为一些我恼怒情绪又再次冷战了一个月。我没再联系他，这期间我一个人上班下班吃饭睡觉，夜里孤独得流眼泪，虽然几次吵架都想跟他分手，但是想起他有病，我们也有感情，也没有想过真正分，就想他能理解我一个女的想安定的心情。五年了，我该发脾气了，最后在一天绝望地看我们看过的电影那些年。我想起了小学的初恋一直哭，他从小学跟我表白，虽然一起出去玩，但都没说过话，只有眼神交流。后来因为我一个要好的女同学喜欢他，我退出了。只是书信来往，后来初中毕业各奔东西。当时看那电影完全没想我的男朋友，反而对小学初恋是种感激，也许因为孤独痛苦，我在朋友网疯狂找寻他的信息，后来看到他照片，我感觉他还是以前那个温暖的巨蟹男生。我给他写了一封感谢怀念的信，因为以前一直书信来往，他十分尊重我，从不逼我做不喜欢的事，经常拒绝他约会，他曾经为了坚持七点给我打电话，骑到镇上，有时还给我爸妈接到就挂掉失望而回。他当时不愿分手拖了一年，他对我不忘，导致他后来不断在不同女生那找安慰，都是像我短发的女生。当时他没看到信，因为不常登qq邮箱，我也是想有个结果吧，加了他的qq.后来我们聊起来了，我就暂时忘记了我五年的男朋友，沉浸在回忆里，后来我们在一起了。有一天我打电话给大学男友，他手机还是关机状态我更恼怒了，后来打给他家，打了两次才接，他听我说了，就把桌子上的东西打翻哭闹，我也哭了。可是我的责任告诉我，我不可以跟你在一起了，心里不管他怎么冷漠那一刻互相原谅。但是我们回不去了，我的内心已绝望，我在孤独的那段时间，深深感觉到那根情感的绳索已断裂，很痛很心死的局面。后来他就很积极的挽留我，整天找我，找借口和他出去，还给我买了一个白金戒指，买衣服啥的，我当时是愧疚的心态，有次他还哭得不行，我看着很心痛但又笑了出来，我没有把分手看得很重因为我们有感情，不会因为分手而离去，但我错了。我的心告诉我留下，但我的行为想逃跑，我看到他伤心就觉得是我对不起他，可是真相确是他不懂珍惜我，我那么热烈的性格最后竟变得懦弱起来，不再那么开朗了。后来前后扯了一年，我想陪他走出来，有时想，他有病，我不能对他残忍，可是我已经不想回去了，虽然我心里深深刻着他，这么多年的深爱，也许只是我自己活在对爱情的幻想中，回想起来跟一个性格互补的人在一起很快乐也很痛苦。　　感情不是说断就断，我现在脑海里还记得他站在地铁不愿走的情形，可是我在想为什么你没勇气跟我结婚呢，总是说见家长就要结婚，结婚他还没钱，让我再给他一年时间，为什么我不等，五年那年我已26岁，他曾说像他的家庭要30岁才能结婚。我说我才不，他说都在一起那么久了，还怕等几年，我没有质疑过他的感情，但是他却显得一意孤行，坚持自己的原则，结婚只需九块钱，他要面子，觉得没有工作在我父母面前没有优势，其实我家人早已默认他，但是就是他有强直病，我父母还是会说我，顺便说他父母比我父母大十岁，有些老，退休了，他妈妈做过鼻咽癌手术，不能吃炒的热气的，所以他家吃都他爸进厨房照顾大家，而且比较节俭，穿吃得不太讲究。我家父母是正职，书香医生家族，比较小康。也许他也是比较现实的追求完美，之前那个他喜欢的女生，是公务员家庭，我说女的有一个哥哥，离他家隔壁城市很近，但他立马比较疏远接近了。也许他觉得他有病，家里有医生好。我还记得他说过像他那么平凡的人，只能找平凡家的人，我听了很生气，我说如果你没病就不找我吧，他说可能对事情看法不一样。我不会形容他，在我眼里，他是个依赖我的小孩，同时又有男人成熟的思想，为人正直有魅力，就是有时候关键会懦弱逃避和拖延。我就像他的玩伴也像煮饭的又是原装的家庭背景也好也不爱钱，当时同事整天说谈恋爱千万不要找天平座（因为她之前失恋就是因为天平男），后来我才醒觉真的如此，对人忽冷忽热，白话就是“唔叠唔吊”的样子。人品很好，平时也很自信，就是在外面很胆小，有次去别个城市学习在车站被人欺负还不敢说话，我买东西去看他，他还怪我来了明知道危险。就是关键时候让人失望，懦弱无能，性格太过谨慎和质疑别人。　　好累说了几个钟，一直以来他都是种示弱的状态，后来发现他会玩心机，因为他觉得我没心机，也许跟他多了，被他骗在活在美好没有负担的世界里，玩心机就是包括吵架总是说他哪里疼哪里不舒服，我一下就紧张了。后来我变心后，他也用过很多办法，说他全脸背长痘痘什么的，又不吃饭，我听了除了害怕竟然没有半点心疼，反而觉得他是个负担，看穿了他的心机。我对他太失望了，又爱又恨的感觉，最终还是恨不起来，我竟然觉的我对不起他，可是这应该是我的选择权利，我已经付出了青春，时间，金钱，忍受父母离别，我却得到你不愿那么快结婚的结果，哪怕是有什么表示，总是不清楚，不知道，到时再说。这深深刺痛了我。半年后，我跟他去了一次游乐场，他说完成心愿，这是他复合的办法，可是我却很抵触，但我还是很开心地陪他玩了，不是很伤感，因为我已经当他是亲人了，没有那份痛苦。可他当然和我心情反差，我没有办法，已经觉得成为一种感情追忆了。　　同时我跟小学初恋谈着，那段时间对我非常好很照顾我很担心我，从没见过一个男的如此温柔，他可以跪在地上用纸巾接我剪下的指甲，可我同时也对他不信任，应该说不信男的了，大学男友从来不会做这些细节，他更多是思想交流，身体力行很少现实帮助我，因为我很独立。越单纯越受伤，我的思想过于理想化了。那边没处理好，这边发展不顺利。我因为之前有点神经衰弱了，把工作辞了，有两三个月只喝粥来维持生命，因为大学的失恋，痛苦是相互的，我以为那么轻松就走过，可是五年啊，我的全部热血（虽然没有发生关系，柏拉图吧）我的电脑旧硬盘在他家，当我让他把以前的照片传给我，写我名字单字的时候，只有他那样叫我，我开始了情绪的极度低潮痛苦，五年，电脑都是从校园到社会的回忆，瘦了24斤。逐渐开始冷淡小学初恋，这不是我想要的，因为情绪无法控制，没有办法，他也知道他挖墙脚，他说跟我聊天感觉我没有男朋友，也重新走在回忆里，他第一次看到我的信息，心要跳出来很激动他说，也许他对我保留了很好的形象。　　后来我家人担心我帮我在那城市找了份工作，大学男友还是以男朋友姿态说暂时放开我，说什么他有能力给我幸福，以前他说的都一一做到。尽管如此，我总觉得被他用了魔力，他很能让你感觉到踏实，确实他从来都很真诚，我们从不怀疑彼此。尽管还是扯，他说他有中二病，我觉得他从小爱看日本漫画，整个人的精神风貌也是日本人那样，很有个人执念信念，买东西都要质量好，爱干净，简单，思维很坚固的感觉，分开了才觉得他像日本人，也许就是这种魔，我狮子处女座边缘人，我喜欢重感情又纯洁度高，有思想境界的人。但这种人往往心高气傲，高低不就。每次和现任心情不好，偶尔会给他打电话，前任确实有种超越了道德的亲人关系，后来他总是让我回去，我却说以后再也不找你了，你也不要找我。后来他在一年后再次找了我，说帮他找工作，我回绝了，我叫他去找让他害怕结婚的人。因为当时不结婚，是因为他朋友每次聊天都灌输了很多结婚后多苦多苦，要很多钱，让他畏惧，我这朋友也是我的师兄，是我们共同的朋友，分手后他帮他说过话来挽留我们，说曾经很羡慕我们的，因为我们会经常一起出去玩。我离开他，还有两个师兄的友谊，就失去三个人了，也离开大学的圈子。我熟悉的同学都知道他，他大学的同学也知道我，就是家里的朋友没见过，我家的朋友也没见过，本来是幸福的，可是我不想再要那样的爱情了，应该说不想把希望放在同一个人身上两次，而且他朋友说他当时想跟我求婚，可是不是时机，我听到又怒了，跟我那么久，心里还那么多阴谋论，想着大家五年却实在觉得突然真不理解他，也许我们太爱了，所以感情藏得深，以至于有些事是那么无法沟通，看似感情融洽，却危机四伏。我的一念之间选择了老乡同学。　　双方父母也不同意，因为他家不在我老家，他们很小的时候就因为家庭问题搬到我工作的城市打拼了，我是独生女，他有两个姐姐。后来也是发展不顺利差点分手，也许是他被我冷落有气，因为我委曲求全，觉得他以前对我那么好，容忍我，也比较现实，整天工作赚钱，跟他恋爱很辛苦。思想没有默契，价值观也不同，相处下来很纠结，他现实，我单纯美好。巨蟹狮子座座爱隐藏感情，有时很木呆，却有时热情很天真可爱，像个儿子，也许是他体贴的性格感染了我。我们也为过去争吵过，为家里父母争吵过，也磨合过，但是两个人的不同反而后来我们跨越重重阻碍，走到了一起结婚了，虽然他父母不像大学男友父母那么淳朴，我和他也不是说特别有心灵交流，他很简单，没有什么城府，所以显得有些肤浅，就是爱赚钱，然后说给我花，会洗碗洗衣服搞卫生顺我还死早贪黑努力挣钱，陪我出去旅游去吃好吃的。　　问他父母很现实，虽然在大城市，农村思想顽固，生了儿子就是拿来利用的，他姐姐们也是。总是用养你们那么大来绑住你在身边，不帮自己的儿子，反而会剥削自己儿子做苦力，接受不合理的赚钱合作，让自己受益，他家没房没车，父母是卖了老家房子去大城市的。他就是愚孝，不过现在好点了，我父母借钱给他独立做生意，他不用看他父母的脸色。其实我也不能怪他父母，现实没有错，也许他们家以前的遭遇造成的，现在我们不在一起住，偶尔过去吃饭，没矛盾挺好。　　有段时间一度无法从大学男友解脱出来，有身心不在同一个地方的感觉，很痛苦很矛盾，也许是失恋之后的感情也不是很顺利，还有进了一个做管理销售运作动漫游戏的公司，看到了人情冷漠，学会了现实。之后我变了一个人，觉得自己不会爱了，不是我不去爱，是我觉得这人世间很虚无，我在质疑我的过去，从一个心中充满爱的人积极乐观正面的人，变成冷漠却内心脆弱不堪的人，但我的老公却对我很好，上班下班来接我，就算工作到凌晨也不倦怠这个细节，我在想为什么我们不早点遇见。　　到现在我已两三年没有和大学男友联系，把所有联系方式删除，虽然心里还是无法接受感情的离去，也许是狮子处女座的深情，对完美爱情的执着。我有段时间会梦见他说等我，记得他在梦里对我说相守相望，偶尔梦里想见，我醒来流泪了，有时候想起他会痛苦流泪，有时候又觉得幸好没跟他在一起，他懒，总想不劳而获，不愿面对现实，总是包容他我会超级累，情深不寿，也无法照顾我的父母。他虽然不在我的生活里，我也不在意他现在怎么样，很希望他幸福，可以肯定的是那份感情随着时间推移在变得深厚，他在我过去的回忆里活着。也许我心痛的不是他，是我自己的热血的爱，以至于想起他，觉得比自己更宠，更想捧在手心里。也许我是怜悯他，但怜悯也是种爱，也许他不明白，我的爱可以同生共死。　　为了让自己看淡心中的伤疤，我安慰自己我们的过去是珍贵的，因为在分手之前不存在伤害，狮子配天蝎，确实很幸福也很痛苦。我的心在停留，但我的行动却早就离开，也许我内心深处告诉自己，太傻了，妈妈也说我傻。哈哈，我只能随意丢弃我的记忆，尽管那么热烈那么真实那么感人肺腑，也许就是缺一张纸的距离。结婚后我明白，爱是一回事，现实是一回事，我觉得跟大学男友的生活轻松是建立在我的爱基础上，如果哪天我对他失望，就是灾难了。不得不承认我们虽然脾性相投，内心的期望值却不一样，说明我们习惯装好人，却从来害怕露出缺陷的一面。　　确实有性格不合之说，再喜欢又怎么样，都浪费了。现在想起来，真的忘记了，觉得当年如此幼稚，我给的感情纯度太高，还有我的责任感，让我真挚的心忍受太多痛苦，我很伤心我这么对待我自己。很后悔我那么倾其所有投入在初恋，以至于我在后来没有了活力，再经受爷爷去世的打击，狮子处女座的我，真的没有了灵魂，现在辞职了，每天休养生息，可是就是没有了过去的精力，感觉人很沉重，这就是成长的代价吗。还好，在年轻的时候懂得了那么多道理，以至于可以明智清醒地享受人生。谢谢初恋的伤痛，也许我们就是场伟大的友谊，我们爱的始终是自己，多么孤独。小学五年级我们就相爱了，因为年少无知不懂得珍惜，后来她上了高中，大学，我却和别人结婚了，有了一个女_百度知道
小学五年级我们就相爱了，因为年少无知不懂得珍惜，后来她上了高中，大学，我却和别人结婚了，有了一个女
但是她家人就是不同意我们在一起怎么办，但是我们都还很相爱，所以我也离了婚，有了一个女儿，我们还在一起生活了一年，后来她上了高中，我们又在一起了，大学，现在她出来工作了，我却和别人结婚了，因为年少无知不懂得珍惜小学五年级我们就相爱了
你已经毁了一个家庭.别在毁了那个男人了。见异思迁还来问大家怎么办.
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这样才有可能改变人家对你的看法，结婚了且有了女儿了，人家会放心把女儿交给你？现在你要做的是从行动上打消女方家人的顾虑，就该好好地过日子，可你遇见旧爱又离婚了，不是光说嘴，你不仅毁了一个家还伤害了你前妻和你女儿，你又和别人结婚人家家人当然不会同意，你这样做既无情又无义？既然你俩相爱。你看你做的这叫什么事
我觉得你不配有她！
你不觉得你狠自私么？
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