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赞助商广告　　高速公路上，一辆卡车急速飞驰，车上面拖着一条狗，猫，和马！车在拐弯处与一辆卡车相撞，司机当场晕倒。 过了一段时间司机醒来，看见卡车旁边有个警察，警察正猫的旁边，猫的脖子断了，警察掏出枪说：你留在世上也是痛苦我送送你吧，于是警察猫毙了！ 警察又来到狗旁边，狗的脊梁骨断了，警察说：哎！你也别活了，砰！狗也给解决了！ 警察又来到马旁边，这马的四条腿断了三条！ 警察拿出枪对着马放了一枪……司机在旁边看的是浑身冷汗呐！警察慢慢走到司机旁边 　　蹲下来问到司机：师傅，你没事吧！ 　　司机从地上蹿了起来：报告警察同志，我没事!
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　　甲正在高速公路架驶其新的法拉利跑车，忽见路边乙和一辆自行车倒在地上，便停车讯问。甲得知此人有急事，便愿意帮忙带其一程，但又不知将其自行车放在何处，便商议乙骑他的自行车，甲用他的跑车拖其自行车，如果乙觉得速度太快就按车铃，甲便会知道，就会放慢速度了。 　　于是两人便上路了，车开了一会突然从后面来了一辆奔驰跑车，呼啸而过，甲见了极为不爽，便绝定与那奔驰跑车赛和高低，于是便加大了马力与其飙车。 　　不一会儿便被空中交警发现，空中警察便告知前面警察设置路障使其两辆车停下，进行教育并罚款。 　　　　空中交警在与交警的对话中补充了一句话： 　　我从未见过这种情况，两辆时速300码的跑车在前面飙车，竟然有一人在后面骑着自行车，而且猛摇车铃想超车。................. 　　
　　在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:&我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?&　　　开车的人 Bryan 回答: &可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?&　　　那个人说: &没关系, 它会跟在你车子後面的.&　　　Bryan 说: &那好吧, 你就上车吧.&　　　　　刚开始　Bryan 开６０公里（时速）, 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到８０公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,　　　他就想要试一试那只骆驼的能耐......　　　他乾脆一口气飙到１２０公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:&你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了.....&　　　那人一听, 就紧张地问: &它的舌头是吐向哪一边?&　　　Bryan 说: &右边啊!&　　　那人说:&赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~
　　倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你是怎么学的！” 　　“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？” 　　“那不——教练也在那儿躺着么！” 　　
　　倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你是怎么学的！” 　　“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？” 　　“那不——教练也在那儿躺着么！” 　　
　　坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” 　　“哦，你好，我是××医科大学的。” 　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～” 　　看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……” 　　为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？” 　　MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……” 　　
　　我为叔叔演唱一首歌　　　　朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
　　单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为“光盘图书馆。” 　　　 　　　　一位同事象他借碟，想借张/A\片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……” 　　　 　　　　“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒。 　　
　　游戏去一会在发　　
　　三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……　　狼：你是谁？　　猪A：对！　　狼：什么？　　猪A：什么在屋顶。　　狼：我是问你的名字是什么？　　猪A：我叫谁，什么在屋顶。　　狼又问猪B。　　狼：你是谁？　　猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）　　狼：你认识它？　　猪B：恩。　　狼：它是谁？　　猪B：是的。　　狼：什么？　　猪B：什么在屋顶。　　狼：哪儿？　　猪B：哪儿是我。　　狼：谁？　　猪B：它是谁（又指着猪A）　　狼：我怎么知道。　　猪B：你找谁？　　狼：什么？　　猪B：它在屋顶上。　　狼：哪儿？　　猪B：是我。　　狼：谁？　　猪B：我不是谁，它是谁。　　狼：天哪！　　猪A猪B:天哪是我们的爸爸。　　狼：什么，是你们爸爸？　　猪B：不是！　　狼受不了了，仰天长叹:为什么？;　　猪A，B，C：你认识我们的爷爷？　　狼：什么？　　猪A：不是，为什么是我们的爷爷。　　狼：为什么？　　猪A：是！　　狼：是什么？　　猪A：不，是;为什么。　　狼：谁？　　猪A：我是谁。　　狼：你是谁？　　猪A：对，我是谁。　　狼：什么？　　猪A，B：它在屋顶。　　……　　最后，狼自杀了......
　　呃　　
　　曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。　　　　　　上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”　　　　　　姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”　　　　　　姐夫哀怨地说：“我真要走了。”　　　　　　姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
　　曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。　　
曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。　　
　　一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？　　　　对方愣了一下，大笑，说：看毛。　　　　姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？　　
　　高中时期。一次学体操。老师在前面讲道：体操，是一项非常开放的运动……　　　　　　我身边一个姐们坦荡地插嘴问：脱多少？　　　　　　　　　　高中时另一次体育班。学校教排球。我所在的班女生基本都是体育盲。没摸过球。第一堂课老师拎出来一大筐排球，往那一撂，说：一人一个。拿去练。　　　　　　　我旁边一姐们非常积极地一下窜上筐前撅屁股翻翻翻个没完。我们都被此情此景整得很纳闷。老师也为之一纳，问那姐们：你找啥呢？　　　　　　　姐们说：我挑个大的。
　　姐上高中的时候，曾遭遇过一个极其欠拍的人。是个英语老师。女的。啰嗦。磨叽（俩词儿一个意思但本东北人倾向这个）。吹牛逼。整堂英语课全是中文废话。当年看大话西游的时候，最感动我的就是唐僧。我他妈都看哭了。当时就想，这导演一定跟我一样碰见过这号子人。不然绝对不能编的这么真实可信感人肺腑。我告诉你们，谁要敢在我面前看唐僧觉得可乐，你丫就是欠抽。那都是真的。对经历过的人来说，真他妈是不堪回首的记忆。——你看里边孙猴子他们的反应就是了。其他场合碰上这种人咱看不顺眼就不看了。但上学的时候，老师这玩意吧，你看不顺眼还不得不看。一般人碰上这丫都分这几个程度：先抓狂。后撞墙。晚期住进精神病房。妈&B啊！不能想这茬。一想我这血压就上来了。　　　　　　　扯远。但还得扯。这女的另外令人发指的就是扮相。吹牛逼啊，装逼犯啥的都爱装时髦么。这人一天整地，化大浓妆。吹大牛逼。装大名牌。裤衩都是留学的学生从美国寄回来的。这人腰围都快赶上我身高了。长得跟个括号似的。往讲台上一站黑板就剩四个角。我同桌第一天看见这人就感慨：妈的，当年三峡截流犯得着费那么大劲吗。把这人往下一扔啥都堵上了。　　　　　　　有天上课的时候这女的又在前面说她在深圳咋地咋地。磨叽磨叽吹牛逼吹牛逼。人生就这俩项目。我同桌抓头发抓了好久，刷一下抽出一把裁纸刀就上去了，底下学生一片哗然，都以为终于有人要起义了，只见我同桌沉着地把刀塞那女的手里，指着自己脖子说：你赶紧给我来个痛快的。　　
　　曾经在初中的时候。有一阵大家都玩儿一个游戏。寝室里人普遍较面。班里有个小子玩儿得挺牛逼。级数高。装备好。然后寝室里人就合计想把他那号偷来。研究好久也不知道怎么搞。有天寝室里有个姐们回来特装蛋地宣布：我把那人的账号偷来了。　　　　然后大家都特别纳闷。因为这家伙平常从不上网，开个机都得摸半天。我们问她：你怎么整的？　　　　姐们说：今天上微机课，我坐他旁边。他登录时候我偷看的。　　　　我们纷纷表示赞许。姐们说：账号是啥啥啥。　　　　大家马上纸笔伺候记下账号。然后问：密码呢？　　　　姐们沉着地说道：密码是六个星。　　
　　沙发啊
　　.........
　　板凳啊　　记号~
　　某高校博士ＭＭ的超强“流氓”语录　　认识一博士MM，娃娃脸，韩式发型，怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过，她一张嘴，通常是满座皆惊。某次聚会，一自称见多识广的哥们把我拉到一边，问：这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说：我的娘唉，流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的语录，边想边写，随时补充。　　　　　　1、氧化钙。MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。该哥们比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：操，非逼我说粗话。　　　　　　2、MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。（MM认为人过了三十就可以成为老了，她自己常常哀叹自己老之将至，还没有毕业上班，更不能奢想退休了）有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了，MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。MM立刻更嘲笑的说：想和MM上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。MM说：你有性病吗？色男说：我没有。MM说：你说没有就没有了阿，有证明吗？色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。MM大笑问：你带安全套了吗？……如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。　　　　　　3、一次聚会，有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。　　　　　　4、有一做安利的哥们推销安利牙膏，凭良心说，这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒，一边挤上安利牙膏，一边挤上别的牌子的牙膏，然后用牙刷分别刷一刷，再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损，而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损，用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家：这说明了什么。MM大声回答：证明安利牙膏刷牙刷不干净！该哥们当场晕倒。　　　　　　另有一姐们推销面膜，其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂，洗干净后，让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大，该姐们就趁机说：做完面膜后，清透了毛孔，感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM，MM说：左边风大。该姐们说：你感觉的不对，你再感觉感觉。MM大声说：不用感觉了，普通人都是右手手劲大，所以感觉右边风大。我是左撇子，你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。　　　　　　5、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。　　　　　　6、还是该王姓哥们，一次开MM的玩笑说：我一看到你就想*杀你。MM说：通过*来达到让对方死的目的，该需要多强的体力阿，我怕你体力不支，你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。　　　　　　7、有个男生追求MM，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋，有一天和MM在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住MM说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。　　　　　　8、MM对付色狼常用的一句话是“我有xing病我怕谁”　　　　　　9、MM嘲笑人没见识的时候常说：“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想，还真是这么回事。现在孩子，吃过猪肉还真未必见过猪跑。　　　　　　
　　某高校博士ＭＭ的超强“流氓”语录　　认识一博士MM，娃娃脸，韩式发型，怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过，她一张嘴，通常是满座皆惊。某次聚会，一自称见多识广的哥们把我拉到一边，问：这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说：我的娘唉，流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的语录，边想边写，随时补充。　　　　　　1、氧化钙。MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。该哥们比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：操，非逼我说粗话。　　　　　　2、MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。（MM认为人过了三十就可以成为老了，她自己常常哀叹自己老之将至，还没有毕业上班，更不能奢想退休了）有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了，MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。MM立刻更嘲笑的说：想和MM上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。MM说：你有性病吗？色男说：我没有。MM说：你说没有就没有了阿，有证明吗？色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。MM大笑问：你带安全套了吗？……如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。　　　　　　3、一次聚会，有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。　　　　　　4、有一做安利的哥们推销安利牙膏，凭良心说，这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒，一边挤上安利牙膏，一边挤上别的牌子的牙膏，然后用牙刷分别刷一刷，再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损，而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损，用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家：这说明了什么。MM大声回答：证明安利牙膏刷牙刷不干净！该哥们当场晕倒。　　　　　　另有一姐们推销面膜，其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂，洗干净后，让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大，该姐们就趁机说：做完面膜后，清透了毛孔，感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM，MM说：左边风大。该姐们说：你感觉的不对，你再感觉感觉。MM大声说：不用感觉了，普通人都是右手手劲大，所以感觉右边风大。我是左撇子，你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。　　　　　　5、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。　　　　　　6、还是该王姓哥们，一次开MM的玩笑说：我一看到你就想*杀你。MM说：通过*来达到让对方死的目的，该需要多强的体力阿，我怕你体力不支，你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。　　　　　　7、有个男生追求MM，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋，有一天和MM在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住MM说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。　　　　　　8、MM对付色狼常用的一句话是“我有xing病我怕谁”　　　　　　9、MM嘲笑人没见识的时候常说：“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想，还真是这么回事。现在孩子，吃过猪肉还真未必见过猪跑。　　　　　　
　　。美女都是用钱砸出来的！步骤如下： 　　给MM10块，MM说：你当我是什么人？ 　　给MM100块，MM说：人家不是那种人。 　　给MM1000块，MM说：今晚我就是你的人。 　　给MM10000块。MM说：不管今晚来多少人。 　　给MM100000块，MM说：今晚别把我当人。 　　给MM1000000快, MM说:不管今晚来的是不是人。。。 　　2.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！” 　　3.一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
　　1.星星幼儿园是区里的模范幼儿园，今天区里领导来幼儿园参观，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木， 便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？” 　　嘟嘟回答说： “当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。” 　　领导想考考他， 就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。 　　嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后， 他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到： 　　“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”领导目瞪口呆。 　　　　
　　记得去年在搜狐BBS上曾看到一个MM的个性签名，给俺印象颇深： 　　有活老公干，没活干老公！！ 　　当时我看了都笑喷了。。。 （这女的活得很充实）　　　　3.问：你觉得活这么大做的最NB的一件事是什么？ 　　答：从小学4年级开始打手枪，到现在，全年无休。！！　　　　4.一哥们由于连续便秘去医院做肠镜，做的医生是个女的，还摸着他屁股说放松一点，然后拿了根一米长的管子从菊花里塞了进去，可怜我这哥们竟然邪恶的硬了。。。　　　　5.看到一个在屈臣氏打工的哥们QQ签名：杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊　　　　6.500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱” 听得我是欲仙欲死。　　　　7.刚下的av，发现里面的女主角和我大学要好的女同学长的简直一模一样，只是个子稍微高点··· 　　看的人家老不好意思啦····　　到底要不要更加对不起她一下勒？要不要勒？ 　　　　8.同事2岁的小男孩穿着开裆裤坐在地上玩，一同事路过说：别坐在地上玩，小心虫子把你小鸡鸡咬掉。 　　小孩奶奶声奶气的说：小鸡鸡咬掉我就变成女的了~（小新？？）　　　　9.小外甥女一岁半了，长得粉嫩粉嫩的，很淘气很粘人，最怕的东西是---猫
　　.小外甥女一岁半了，长得粉嫩粉嫩的，很淘气很粘人，最怕的东西是---猫。 　　所以她每次一不乖，我都喜欢拿猫吓唬她，长此以往，小丫头养成了一个习惯，每次听到我谈“猫”，就会很迅速的掀起我T恤的下摆，把头深深的埋在衣服里。。。。 　　数月前，几个朋友来我家小聚，其中一个女生看到小丫头大呼可爱，非要抱抱，小家伙也不怕生，不一会儿就趴在女生膝盖上睡着了。。。 　　我们继续聊天,话题逐渐扯到我当年无数英雄事迹上了。。。 　　女生：我说轮盘，人家××长得那么漂亮，你可倒好，怎么每次见了她就和老鼠见了“猫”似－－啊－－－－－－－－－ 　　下面的场景我想大家都能猜到一部分： 　　小丫头本来睡的正香，却在听到女生说到猫的时候，条件反射的忽然睁开眼，顺手拉起一件衣服就盖在了小脑袋上。。。 　　而严重出乎大家甚至出乎我预料的是：因为刚睡醒的缘故，小家伙这次选择盖在脑袋上的并不是薄薄的白T恤（虽然这也是个不错的选择），她选择了－－－裙子！！齐膝短裙！！！而更更过分的是，由于受我长时间给娃儿灌输的猫猫恐怖思想主导，这倒霉孩子她。。。她，她竟然还抓着人家群摆正在使劲往两腿深处钻～～（呃。。。xe了） 　　而当时，那女生一直处在石化中，很绝望的不知道从哪里下手。。。她大概从未想过如此情况特殊的非礼。。。 　　续章：后来据当时一位暗恋此mm的目击强淫称mm不是不想阻止行凶者的暴行，而是有以下两点顾虑： 　　1 重要：怕伤到小孩子 　　2 尤其重要：怕小孩子抓到内部某些更重要的物件，把小孩子拉出来得时候会引起及其严重的“连锁反应” 　　续章2：此强淫后来曾把俺家小外甥女单独拉到角落，手里拿着一根超大号棒棒糖，嘴里不断的重复一个问题：“××乖～告诉叔叔，什么颜色的？” 　　“什么颜色的？” “什么颜色的？”。。。。。。 （也告诉哥哥什么颜色的 ）　　
　　梅龙镇环艺1号厅~~~今天下午15：40分那场《十月围城》~~上座率60%~ 　　电影g潮迭起时~~由于剧情需要~~~电影里的配音和配乐一下子轻了下来~~~ 　　此时~~只听影院后方传来一女子在不断呻吟。。。~~~~估计刚好GC~~~情绪无法自控~~~停不下来了~~~1秒钟后~全场观众爆笑~~~~哈哈~笑死我了~~~~~　　　　11.上学时候，有个同学，也是我最好的兄弟，因为特立独行，我们一直叫他大侠。一次英语课，老师讲到男厕所，然后提问他，问，只有男的才能去的地方用英语怎么说，答曰：妓院，全班暴汗，老师也无语了，憋了半天说了句，你真是大侠啊。全班同学答曰，他就叫大侠。　　　　12. 现在的小孩真让人无语。一次同学聚餐，一位女同学带了她五岁的女儿也来凑热闹。这个小朋友很是活泼，又唱又跳，大家都夸她聪明。也许是太兴奋了，这个小家伙跑到一个男同学哪里，小声地说了些什么。那位老兄一口水还没喝完，就全喷出来了，笑得脸都紫了。我正在好奇，小姑娘就跑到我这边说：＂告诉你一个秘密，我舔过我妈妈的咪咪。＂我也是男的...当场石化。事后据统计，共有两位男同学，四位女同学知道了这个秘密。　　　　13. 两个同事看了《花木兰》之后探讨。甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一　　定会被看穿的。乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?（我不会 ）　　　　14. 今天一女同学在逛网店...问这个好看吗？ 这件咋样？ 这个好看吗？ 　　听的我烦躁了，就大声回道：哎....女人啊，干吗要穿衣服？ 　　得到了一片男同学的喝彩声....　　　　15. 好像是高中那会儿吧，大家都多少看过爱情动作片，然后偶尔成为谈话的话题，一哥们儿LK默默不语，闻之，原来没看过，遂一圈人纷纷告诉他如何下载，还不停推荐站点。 　　某日，他和另一哥们H去网吧包夜，据H说，LK，从晚上九点开始一直不停的下载观看下载观看，一直看到第二天7点。 　　然后从网吧出来他们去吃早点，油条和豆浆。豆浆刚一端上来，LK童鞋就吐了。 　　从此，看见豆浆和牛奶就恶心。 　　一时间，传为佳话。 　　　　
　　妹妹：你嫁给姐夫最大的成就是什么？ 　　姐姐：4年来他成功的把我从A开发到E 　　妹妹：......　　　　17. 大学一舍友很纯洁，不看爱情动作片。骗他看也不看。一日，几舍友盗得他电脑密码，存入一猛片，建快捷方式于桌面，把“我的电脑”从桌面上去了，改该片快捷方式图标与名字均为“我的电脑”。待他归寝，打开我的电脑，大惊，曰：“我的电脑中毒了”……我们好几个宿舍笑翻了。　　我不知道它怎么能用瑞星把“毒”杀了　　　　18. 初中某天，后桌一位男同学周一早上没到，下午的时候家长专门来请假还搞得挺神秘。几个男生不解，遂去办公室外偷听。只听同学的家长一种悔恨的语气说：＊＊没出息啊，周日晚上一个人在家学习，谁知干那事（手Y）休克了，幸亏我发现得早送医院了…后面没听完大家都已经暴笑着传播这个消息去了。（精尽人休克？）　　　　19. 一个关于鞭的故事…事情发生在我初中同学身上…他爸爸是大学一个学院的院长，不知谁送他爸一对鹿鞭，放在病箱里，让他给发现了，于是，趁家长不在，拿出来品尝了些…杯具发生了，第二天一整上午，原本活泼好动的他卧坐在座位上一动不动，问他怎麽了，道“别吵吵，jj硬着哪！”　　　　20. 昨天跟老婆带4岁的儿子去超市买东西。 　　我结账的时候我故意对儿子说：哎呀，爸爸忘记带钱了。怎么办呢？把你卖掉换钱吧， 　　儿子：不好，不好~~别把我卖掉~ 　　我：那我们把妈妈卖掉吧？ 　　儿子：不 不 不能卖妈妈 　　我：那你说卖谁呢？ 　　儿子：把爸爸卖掉好了。 　　我：为什么呀？ 　　儿子：因为妈妈有MIMI啊。你没有，等下晚上我想摸MIMI的时候，就没人让我摸了~~ 　　营业员差点笑喷了。我赶紧付了钱 跑路，下次再也不来这个超市了。。。丢人~~　　　　21. 话说当年艳照门还被大家讨论得热火朝天的时候，我们群里两13，互相调侃完对方，A同学欲下线…说了句哥走了。此时B同学呢也不知嘴巴犯贱还是咋滴说了冠西兄慢走！A同学先是一愣两秒后淡定的回了句：霆锋兄不用送了…于是群里炸开了的笑……　　　　
　　你们确实很强！
　　妹妹：你嫁给姐夫最大的成就是什么？ 　　姐姐：4年来他成功的把我从A开发到E 　　妹妹：......　　　　17. 大学一舍友很纯洁，不看爱情动作片。骗他看也不看。一日，几舍友盗得他电脑密码，存入一猛片，建快捷方式于桌面，把“我的电脑”从桌面上去了，改该片快捷方式图标与名字均为“我的电脑”。待他归寝，打开我的电脑，大惊，曰：“我的电脑中毒了”……我们好几个宿舍笑翻了。　　我不知道它怎么能用瑞星把“毒”杀了　　　　18. 初中某天，后桌一位男同学周一早上没到，下午的时候家长专门来请假还搞得挺神秘。几个男生不解，遂去办公室外偷听。只听同学的家长一种悔恨的语气说：＊＊没出息啊，周日晚上一个人在家学习，谁知干那事（手Y）休克了，幸亏我发现得早送医院了…后面没听完大家都已经暴笑着传播这个消息去了。（精尽人休克？）　　　　19. 一个关于鞭的故事…事情发生在我初中同学身上…他爸爸是大学一个学院的院长，不知谁送他爸一对鹿鞭，放在病箱里，让他给发现了，于是，趁家长不在，拿出来品尝了些…杯具发生了，第二天一整上午，原本活泼好动的他卧坐在座位上一动不动，问他怎麽了，道“别吵吵，jj硬着哪！”　　　　20. 昨天跟老婆带4岁的儿子去超市买东西。 　　我结账的时候我故意对儿子说：哎呀，爸爸忘记带钱了。怎么办呢？把你卖掉换钱吧， 　　儿子：不好，不好~~别把我卖掉~ 　　我：那我们把妈妈卖掉吧？ 　　儿子：不 不 不能卖妈妈 　　我：那你说卖谁呢？ 　　儿子：把爸爸卖掉好了。 　　我：为什么呀？ 　　儿子：因为妈妈有MIMI啊。你没有，等下晚上我想摸MIMI的时候，就没人让我摸了~~ 　　营业员差点笑喷了。我赶紧付了钱 跑路，下次再也不来这个超市了。。。丢人~~　　　　21. 话说当年艳照门还被大家讨论得热火朝天的时候，我们群里两13，互相调侃完对方，A同学欲下线…说了句哥走了。此时B同学呢也不知嘴巴犯贱还是咋滴说了冠西兄慢走！A同学先是一愣两秒后淡定的回了句：霆锋兄不用送了…于是群里炸开了的笑……　　　　
　　22.某日，室友A找到一个视频，是陈冠希在上海蜡像馆装蜡像吓人 　　A说：那些大妈跟他合影的时候都好开心啊～ 　　B：这年头～大妈也很饥渴～ 　　　　23.话说某天陪我们寝室一位著名“猛男”去沃尔玛购物，他零零碎碎买了一车。我突然想干点坏事，于是，顺手摸了一包卫生巾塞进他的车内。之后，付账时，收银员拿着卫生巾一脸诡异地看着我那哥们。他，淡定地看了一眼，眉头轻挑，微微一笑：哦，这个，夏天擦汗比较好……　　　　24. 儿子说：臭老爸，你小时候吃你妈的na na还不够呀？现在还想吃我妈的na na！　　　　25. 晚上一边看日本爱情动作片，一边喝酸奶。 　　结尾处照例，女主角吃JY。 　　镜头猛然拉近。 　　偶看了看屏幕。 　　默默的把嘴巴里的酸奶吐掉了。　　　　26. 元旦上班第一天， 和同事去吃早点，我问他：听说你假期很潇洒，天天有不同美女相伴。他回答：你以为我是豆浆机啊。 我。。。。。　　　　27. 小学放学后总有个女同学跟着我走，我停她也停，问她又不说，天天如此，以为她会跟我走一辈子，把我急哭了。（小小年纪就学人尾行）　　　　28. 今天到医院看望一朋友，进电梯时里面好多人，还有个认识的也在里边，于是边打招呼边往里走，手还边往楼层键的方向摸索，(由于和此人N久没见…话自然多了点…杯具来了…)只听一声狮哄…嘿…你Y手往哪点啊？我浑身一震，顺着声音一看…妈丫…我的那只咸猪手指正停留在一大妈那丰满的凶前…　　　　29. 一女同事有一女儿三岁，一直在老家婆婆帮其带。前不久，刚好有假期，因很久没有回家了，所以趁机会跟老公一起回了一次老家。当晚自然同女儿一起睡。谁知很久未见的女儿因一直跟奶奶睡不晓得怎么就养成了一个习惯，就是睡觉时一定要摸着奶奶的胸部才能入睡。当然即时换成跟妈妈睡觉还是一样改不了习惯。第二天全家人一起吃饭时，女儿突然冒了句：“妈妈，妈妈的奶没有奶奶的大。”（这里翻译一下;即是妈妈的胸没有奶奶的胸大。）此话一出，当然全场人石化。包括伸在半空中已夹了菜的手，一起吃饭的有公公跟老公还有老公的弟弟都在。女同事的那个窘啊。。。。。　　
　　30. 我有心律不齐的毛病。晚上11吃了六片心得安（又叫普萘洛尔，有导致心动过缓的副作用，一次吃六个，很…）。结果，心跳很长时间维持在65次以内。半个小时后，听到之前喜欢的女孩恋爱了（对象当然不是我），这个消息还是她亲自告诉我的。　　于是，杯具了，我心跳半天没缓过来，差点壮烈了…（要蛋定啊...）　　　　31. 前几天去姑姑家，见到1岁半的小侄子，胖胖的挺可爱。吃晚饭时就把大衣脱掉，上身只穿秋衣和保暖内衣。由于本人较胖，胸部比较凸出。这时小侄子正坐在我身边，伸出小手摸了摸我胸口，还摸了两下。然后一脸疑惑的表情说：叔叔怎么有MIMI　　　　32. 刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自（河蟹你妹）拍照*^_^*）。 　　　　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。 　　　　我：哎，‘淫魔’是谁啊？ 　　　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！ 　　　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了） 　　　　mm（急出汗了）：快还我啦！！ 　　于是我的手机就响了……　　　　33. 我一同学，女的，和她爸打电话，不知道怎么的吵了起来。 　　她爸急了就说一句：操泥马的！ 　　结果她立马回一句；操吧，你又不是没操过。 　　…… 　　奇女子，据说他爸他妈都是大学讲师。　　　　34. 老公睡觉前要抱睡了3个多小时的儿子（5岁）起来尿尿，揭开被子看儿子小鸡鸡翘着（儿子光屁股睡的），就用手弹了一下。只听到啪的一声响，还没张开眼的儿子给了老公一巴掌。儿子张开眼晴就说：臭老爸变太！　　　　35. 哥几个去看3D电影，在网票网订票，但对坐哪一排产生了分歧。 　　“第一排好，女主角穿短裙，裙底看的清清的！” 　　“那遇到低胸的咋办？还是后面好！” 　　
　　36. 讲一个我同学的故事吧，上初一的时候他住在他小姨家，一天他小姨到楼下打麻将去了，家里就他一个人，他就到他小姨的卧室看电视，刚好电视里正热播丰月凶广告，天时地利，就开始SY，（那时候他SY的方式是把裤子脱到膝盖下，然后把枕头夹在大腿间使劲蹭）。正到g潮时，杯具出现了，门突然开了，他小姨的邻居（女的）站在门口，更杯具的是他S了，当时的情景是这样的，他光着屁股对着门口，身体微屈，“你小姨在吗？”“不在”简短的对话后那女邻居走了，过一会儿他小姨回来把她的床上用品全洗了…（想不到枕头还有这样的用处 ）　　　　37. 上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……　　　　38. 我们学校的澡堂只在下午3点-6点开放。每天都有很多很多人去那里洗澡。宿舍没有浴室。 　　有一天，正洗着，忽然停水了…… 　　管理员大妈不知道从哪里扯了一根很粗的水管过来，说：“还没洗的，穿上衣服走吧，明天再来。洗了的过来冲冲泡沫，每人仅限一分钟啊！” 　　壮观的一幕啊！一群光PP的美女排着队等着。暖气也停了，有些MM冻得蹦蹦，波涛汹涌啊~~~ 　　平生第一次，被N多人围观洗澡……旁边还有个大妈计时！　　　　
　　39. 现在Lady Gaga实在太火了…横扫各大排行榜…网上盛传她是个两性人…也没人就敢确定。 　　我们办公室一堆男人和女人一起对着图书看，有张拍摄她DANG部的图书，纷纷猜测是不是那里有个“东西”。后来我们一男同事太猛了，一边看一边用手在电脑屏幕上摸，还嘴里说，看样子是没有啊…摸不到啊… （如果摸得到还个爽（河蟹你妹）死你 ）　　众人皆晕倒！女性们都面红耳赤…　　　　40. 儿子1岁多的时候，第一次见到老公毛茸茸的东东吓得大哭.呵呵...我硬拉着儿子的小手去摸,告诉他这个就是跟宝宝一样的小鸡鸡,儿子伸手去摸了下,再摸一下,软软的，使劲掐了一下.&哦,臭小子!&老公惨叫. 　　之后每晚睡觉：“老公来给儿子掐一下嘛”儿子好期待呵呵...老公不肯,“就一下嘛”　　最后 “哦,臭小子!”（搞xx基前的征兆？ ）　　　　41. 话说我一哥们。 和a女友开房，b女友踹门而入，b女友给a女友一巴掌，把a轰出去，然后和该哥们继续开房。隔天b女友不仅仅付了房钱，还多付了修门费。（做人的最高境界 冠希兄重出床坛）　　　　42. 一哥们经历的事，哥们去找小姐，没办事前。哥们问:你老板从哪找的你？那小姐回答说:人才市场！　　　　43. 上初中一年级，有次语文老师让读课文，叫一女生上台，当读到“独占鳌头”时，该女生头脑暂时断电，全体同学只听耳畔想起幽幽一句“独占龟（河蟹）头”，少顷，语文老师带头爆笑，全体爆发，该女生面红坐下，。。。。。。雷雨倾盆！　　　　44. 有一对情侣去商店买电褥，男的一看双人的太小就问：你们有没有三个人一起睡的。【大妈：唉！现在年青人真开放】（是大妈你想多了吧 ）　　　　45. 今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C　　
　　46. 昨晚关灯之后，他突然说：“唉，你敢喊我JB不？” 　　我：。。。 。。。J...B 　　他：。。。 。。。 　　我：你让我喊，你得答应啊。。。 　　他：。。。 。。。 。。。 。。。cao！我说含！！！含着的含！！！！ 　　　　47.喊JB事件续： 　　昨日，我俩一起看蜗居，正看到小贝发现海藻奸情的时候！！他说：别用你含过别人JB的嘴说爱我。 　　我：恩，今后我只喊你一个人JB。　　　　48. 今天我终于忍不住去逼问他小老婆的事情！！！ 　　我：你为啥不陪我过生日！你有小老婆是不？！ 　　他：没有！我的女人都是你虚构出来的！！ 　　我：真的没有别的女人吗？ 　　他：当然没有啊！ 　　我：那以后也不许有别的女人！！！ 　　他：哈哈哈，好吧~ 　　我：如果有别的女人，你就要切鸡自尽！！！ 　　他：cao！！！那你就缝B自刎做陪葬！！　　　　49. 牛肉干买来了 　　A:我买了牛肉干之后故意不给他，还在他面前吃。 　　我：亲爱的，你要好好表现才有牛肉干吃哦~ 　　他：（不说话） 　　我：亲爱的，来给我锤锤腿~~ 　　他：我不是你亲爱的。我是投牛肉干捶腿机。 　　我：-_-! 　　B:我：（喂一粒牛肉干） 　　他:（锤锤锤锤。。。。渐停） 　　我：（喂一粒大块牛肉干）用力点。 　　他:这种低端产品只有一个频率。投大块只能多嚼会。多锤会。（锤锤锤锤锤锤。。。。渐停） 　　我：（喂一粒牛肉干） 　　他：我不想吃牛肉干了。我也不给你捶腿了。 　　我：X君！你忘了自己的身份了吗？？？你是投牛肉干捶腿机！！！ 　　你是服务行业啊！你是ji啊！！难道做ji的可以那么不负责任！自己爽了之后不等客人GC就停止吗？？　　　　
　　50. 话说我一哥们儿初中上微机课看毛‘片儿，这B也够倒霉，看着看着让老师发现了，老师说：“小孩怎么能看些这个呢？我要跟你班主任说！”这B镇定的说：“老师，我这完全是抱着批判性的眼光来看的，我要弄明白小日(河蟹)本怎么祸害花季少女的…”（这个借口无敌了 ）　　　　51. 昨天1.11 小光棍节 　　宿舍一光棍大吼：我寂寞了！怎么没人找我这个好青年！ 　　一哥们说：没事儿，林子大了什么鸟都有，总会有一不长眼睛的看上你 　　结果一猛人幽幽的说：其实鸟大了，什么林子都有了 　　宿舍人愣了一阵后集体狂笑　　　　52. 我们隔壁宿舍哥们问了我一特别2 13的问题，他说他上周找又鸟在他那擦擦就射了，算不算破(河蟹)处了啊。当场我就晕倒了（到底算不算啊 ）　　　　53. 同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” 　　“我从小缺乏母爱，父母总不再身边” 　　“那你缺乏父爱了咋办？” 　　此人说出了遗憾终生的话“我有你们” 　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱（爆他菊吗 ）　　　　54. 有一次老婆非吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看演艺。没办法只有带她去。其中到了抽奖环节，那天　　的一等奖是小（河蟹）姐一名，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖，我心不在焉的说：我们处了　　十年才结婚，就选10号吧。结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖，然后那小（河蟹）姐笔直向我走来，　　我觉得背后阴森森的，直冒冷汗~~~~最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！全场人都石化！都　　认为我是敢在老婆面前找小（河蟹）姐的BT男人~~~~狂晕！！！！！　　　　55.说个有点色的，师兄给我讲的： 　　他宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。 　　关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体　　观赏爱情动作皮影戏……（现场版A【河蟹】V ）　　　　56. 我上高中时，有一天，和女生A走在操场上。见女生B正在喝牛奶。B热情地问：“要来一口么？”。　　只见A缓缓说：“我们要喝自己的奶！”我汗，马上接道：“你够得着么？”……　　　　57. 某一次演出巧遇一美女明星。身材好。唱歌一般。 　　在后台聊天。。准备到她上场了。毛儿发现她的低胸貌似走光了。。 　　好心提醒：X姐。您衣服。。 　　该女星低头一看，灰常大气滴说：没事，还差一点呢！ 　　遂伸手把衣服拉了一下。。 　　往！下！拉！！！！ 　　诶妈呀。。那两团白花花的不知道隆没隆过的肉啊。。。晃得我眼花缭乱。。 　　真是肉食铺子。。 　　于是。。该女星顺利的上了第二天的报纸。　　　　58. 大学时候 　　我系有一男生 　　人品不佳 　　室友都很讨厌那丫 　　有次卧谈 　　谈到那男生 　　A道：看见那丫就恶心，尤其是那双眼睛，那眼神 　　B接：是，是！简直就和QJ犯QJ人时候的眼神一模一样 　　... ...（你怎么知道 一模一样）　　　　59. 今天一大早打开QQ就被深深的雷到了，只见朋友的个性签名上写着： 　　祖国滴小花朵，长一朵我掐一朵。 　　路上滴小美女，见一个我强一个。 　　可她是女的呀！（彪悍的女生不需要解释。）　　　　60. 每次和女友爱爱，女友都会很羞涩的说：“不要，不要。。。”于是我就调戏她说“不要就是要。。。”当女友到GC时，就会“哼哼啊啊啊”的叫着，我就禁不住嘲笑她~某日，我们爱爱完了后，女友突然兴起，开始调戏我，用力揪我r头和dd，我禁不住大叫“啊”，于是，杯具发生了，女友说“给大爷叫个，男人也会叫。。。”然我说“不要，不要”。女友毫不手软的说“不要就是要。。。”杯具啊。。。　　　　61. 女生宿舍：如果晚上未色（河蟹）狼来 　　我：那就直接按床上！ 　　舍友(已经睡了，立刻又醒)：就是就是，不要浪费～　　　　
　　62. 几个男生在操场踢点球，突然我班一女生跑到球门处强烈要求守门，于是她站在门中央张开双臂双脚大喊一句‘来吧，射吧’，果然是女中豪杰，哈哈　　　　63. 老爸刚学会上网，叫我帮他申请个QQ，我申好了给他我也就走了，下午回家就看我妈训他:你这是为老不尊之类的话，一上电脑发现他名叫:处女粉碎机!汗了......　　　　64. 我（女）晚上和同事一起骑着摩托车出去，天气那个冷啊，她坐在我后面抱着我，然后再把手插进了我的衣袋里，然后就不停地摸来摸去，鄙人比较敏感，然后就受不了地大喊：只能插不能摸！结果她笑翻了-_-|||　　　　65. 以前初中的时候放假，每天去自由市场帮妈妈买菜。 　　天天是，阿姨大妈们抢着买黄瓜，“买带刺的！”、“带刺的好！” 　　经常还有陌生的大妈冲着我：“今天的黄瓜可新鲜了，都带刺~”，还带着欣慰的笑容~ 　　她们要干嘛啊？ 　　　　66. 晚上睡觉发现lg放在我nn上的手的食指和中指不停的在动~第二天我问他昨天晚上梦什么梦了?他竟然　　说梦到打游戏!　　　　67.A(一老女人)：你别的都好 就是胸小了点 　　B（年轻的女人）:要那么大干嘛 有的摸就可以了　　　　68.某女同事爱发暧昧短信，且爱用字母缩写。 　　某夜漫漫长夜，该女同事给我短信一条：想我没？在干嘛呢？ 　　我回答：有点想，看电影。你呢？ 　　女同事回复：在SY，我也很想你。有点寂寞，明晚有空吗？ 　　我大惊。一夜未眠。　　SY原来是刷牙　　　　69.晚上，一室友说：“啤酒里加味精效果相当于。”另一BT室友说：“好的，改天见到帅哥就这么　　干！”我们寝室老大说：“万一人家对你不感兴趣怎么办？“BT：“他敢，MD，那就把他给阉了！”　　　　70.今天看到一条邪恶的状态 　　宅男费纸，宅女费电！　　　　71. 上初中时我同桌很是色，正巧我们语文老师是年轻貌美那种，当时夏天老师穿的T恤领子较低，自习　　课上，靠墙坐的这厮猛举胳膊一下，说：“我长知识，你长见识！”我还纳闷儿呢，丫就站起来，表　　示有问题问老师。于是乎，老师就走过来，俯身解答他的疑问。结果。。。 　　完事儿后这厮问我：“什么颜色的？” 　　我说：“粉色。” 　　真是“我长知识，你长见识”啊。 　　　　72.话说我一哥哥他女儿今年四岁了，很小很野蛮。。 　　有一次，家里就剩小女孩和她爷爷奶奶三人。 　　这时，爷爷刚洗完澡出来，只穿了一件NK。。小女孩跑过去用那小手捏她爷爷大腿，爷爷被捏痛了，就　　去穿了裤子，就在这抬腿间。。小女孩似乎看到什么了。。她跑过去和她奶奶说：“奶奶，奶奶，爷爷　　有蛋，我们去煮蛋。我们去煮蛋。。” 　　顿时，三人笑成一团。。 　　晕死。。这没人教吖。怎么说出这样的话吖。。 　　现在的小孩。不可预估。。。　　　　73. 昨晚3~P，左手、右手和…………　　　　74. 真事。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她傻X啊，不晓得避孕？A：……。我：不晓得打掉-_-///。A：据说她的身体已经不能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：-_-//////　　　　75. 传说中巨严格的飞行员预备体检。 　　一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，怎么样？ 　　操，没过 　　哎？怎么可能呢？你还没过？ 　　恩 　　哪项出问题了？ 　　心脏？ 　　啊？你心脏哪儿有毛病？ 　　操！给我测心跳的那个护（河蟹）士是D罩杯，测完就说是心律不齐…… (换了是我我也会心律不齐 )　　晕死　　　　76. 一天郁闷.坐楼下抽烟.... 　　一小姑娘坐在小的手推车里(就是老头,老太太老用的那种). 一个小姑娘在后面推着跑.. 　　前面的小姑娘突然大喊, 快点.,, 快点``` 使劲! 　　后面地小姑娘突然爆发,大喊.... 阿阿阿!老汉推车....... 　　周围暴汗.... （小小年纪就学会老汉推车，有前途啊 ）　　　　77.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^* 　　刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。 　　一开门发现竟然是隔壁的W S男，“快，把你刚才看的片传给我！” 　　“我没看啊……” 　　“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？” 　　
　　话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。　　　　世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出... ... 　　　　杨晨第一个广告，雪花啤酒,经典台词,雪花啤酒,一次两个　　第一场:2:0　　杨晨第二个广告，LG空调,经典台词,LG空调,四层过滤　　第二场:4:0　　杨晨第三个广告,三元牛奶,台词不言而喻　　第三场:3:0 　　
　　(1)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了吧!”　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　(2)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　(3)有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　(4)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。　　　　这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!　　　　男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　(5)某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小明同学用乳字造句，小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”老师：“呃。。。这个不行，改。”小明想了想说：“我和家人住在一间乳房里。”老师：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　(6)某一天领导下基层视察工作，视察到江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没有亮，领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗?”　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　(7)唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊唿：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　(8)一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　(9)小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊?”　　　　爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。　　　　但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。　　　　小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”　　　　(10)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”　　　　“当然是倒掉啦。”侍者道。　　　　“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”　　　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”　　　　“当然是倒掉啦。”侍者道。　　　　“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”　　　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”　　　　“当然是吐掉啦。”侍者道。　　　　“NO!NO!NO!“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”　　　　侍者问道:“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”　　　　“当然是扔掉啦。”日本人道。　　　　侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”　　
　　结扎手术 　　在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？” 　　　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”　　　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”　　　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　电力不够　　　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。　　　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 　　　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ” 　　　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　妻子的交待　　　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。 　　　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 　　　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　偷媳妇的人　　　　有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　就诊　　　　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”　　　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。　　　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”　　　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”　　　　小女说：“寥寥数根而已。”　　--------------------------------------------------------------------------------　　脱衣女郎的不满　　　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”　　　　妇科医生：“怎么说？”　　　　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，　　　　不但没有钱拿，还得给你付钱。”　　　　妇科医生：“…………”　　--------------------------------------------------------------------------------　　竟说我是男的　　　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”　　　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？　　　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”　　--------------------------------------------------------------------------------　　少女的第一次　　　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。　　　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　　　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　　　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ 　　--------------------------------------------------------------------------------　　大森林里的情夜　　　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　 　　
　　又不弄你的脚　　　　一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　欲火焚身 　　　　老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。　　　　在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”　　--------------------------------------------------------------------------------　　　老鼠背个包袱　　　　一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　有魅力的寡妇　　　　我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，　　　　最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。　　　　“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。　　　　意外的是，母亲买了一种较小型的。　　　　“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。　　　　“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　炮兵炊事员 　　“知不知道部队里哪种兵最可怜？” 　　　　“不知道。” 　　　　“当然是炮兵连的炊事员了。” 　　　　“为什么？” 　　　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　最佳新娘 　　洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 　　　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 　　　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 　　　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 　　　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 　　　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 　　　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 　　　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　有其主就有其鹦　　　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”　　--------------------------------------------------------------------------------　　　三次自杀 　　一个男人自杀后去见上帝。 　　　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 　　　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 　　　　说着上帝念起了咒语。 　　　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。 　　　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 　　　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 　　　　说着上帝念起了咒语。 　　　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。 　　　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。 　　　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 　　　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……” 　　　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 　　　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 　　　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　　聪明的作家 　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。 　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　
　　活学活用　　　　美国一所法律学校，有一天考刑法。　　　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂　　　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂　　　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂　　　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂　　--------------------------------------------------------------------------------　　好个醉鬼　　　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”　　　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　女儿的问题　　　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 　　　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　逃课的理由（臭美版）　　　　老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”　　　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”　　--------------------------------------------------------------------------------　　害怕的原因　　　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。　　　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”　　　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　阎王爷勾魂 　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”　　　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”　　　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”　　-----------------------------------------------------------------------------
　　活学活用　　　　美国一所法律学校，有一天考刑法。　　　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂　　　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂　　　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂　　　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂　　--------------------------------------------------------------------------------　　好个醉鬼　　　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”　　　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　女儿的问题　　　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 　　　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　逃课的理由（臭美版）　　　　老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”　　　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”　　--------------------------------------------------------------------------------　　害怕的原因　　　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。　　　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”　　　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　阎王爷勾魂 　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”　　　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”　　　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”　　-----------------------------------------------------------------------------
　　现代版千年等一回 　　看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。　　　　反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。　　　　后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。　　　　王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。　　　　后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。　　　　王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。　　　　小妞走过来，对王书说：“下山吗？”　　　　王书忙说：“下下下。”　　　　小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”　　　　“好好好”，王书说。　　　　于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！　　　　可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。　　　　哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！　　　　还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！ 　　--------------------------------------------------------------------------------　　公厕的疑惑　　　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。　　　　老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”　　　　小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”　　　　“为什么？”　　　　“因为城里只有公厕，没有母厕！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　做梦 　　有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。 　　　　医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。 　　　　只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……　　--------------------------------------------------------------------------------　　女儿学话 　　同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　丝巾的故事　　　　某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　小孩子懂什么　　　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：&不要捉走我妈妈！& 阿兵一脚把她踢开并说：&小孩子懂什么！&这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：&不要捉走我姐姐！&年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：&小孩子懂什么！& 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：&小孩子懂什么！& 　　--------------------------------------------------------------------------------　　谁在放屁　　　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！　　--------------------------------------------------------------------------------　　
　　喂的猪　　　　一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” 　　　　“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。 　　　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。” 　　　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。 　　　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。” 　　　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？” 　　　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”　　--------------------------------------------------------------------------------　　　假装是夫妻　　　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 　　　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 　　　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 　　　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？” 　　　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”　　--------------------------------------------------------------------------------　　学说谎　　　　有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”　　--------------------------------------------------------------------------------　　打架 　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　亲弟弟 　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 　　　　小明忽然往自己的裤裆下去看… 　　　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　　军阀的四姨太　　某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么? 　　小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 　　军阀说：“喔!那一定是素斋了。” 　　小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。” 　　军阀一愣，问：“什么一汤四菜？” 　　小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？” 　　军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　一丝不挂 　　两个朋友领到工资决定去喝酒。 　　　　其中一人有些担心： &我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。& 　　　　&我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。& 　　　　第二天，两人相遇。 　　　　&喂，昨天你妻子怎么对待你？& 　　　　&咳，别提了&。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：&请留意，现在关门。下一站是人民广场&。 　　--------------------------------------------------------------------------------
　　消息　　　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　相声段子　　　　甲：唷，这不是小王吗？ 　　　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 　　　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 　　　　乙：托您福，还硬朗着呢。 　　　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。 　　　　乙：是啊？ 　　　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 　　　　乙：(小声)我怎么不知道？ 　　　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 　　　　乙：那不和棋了吗？ 　　　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 　　　　乙：啊？？那怎么下呀？ 　　　　甲：呵呵，你爸爸有主意。 　　　　乙：什么主意？ 　　　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 　　　　乙：没听说过！ 　　　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 　　　　乙：你给我滚！！　　--------------------------------------------------------------------------------　　插不进去　　　　省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。 　　　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　超级笑话　　　　小明七岁時就会用竹筒來& 打手枪&. 　　　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他. 　　　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內.... 　　　　今日，小明又拿那竹筒來&打手枪&. 　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 　　於是，他就抽出他&小弟弟&. 　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 　　从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個. 　　　　他老爸又开始烦了，他老爸心想:&我兒子七岁就会手淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?& 　　　　老爸对媳妇道: 　　日出東方一點紅 　　朝朝洗脸见芙蓉 　　迟迟未見結生果 　　枉费我兒下尽工 　　　　媳妇愁眉苦脸地道: 　　田是好水田 　　旱了好几年 　　季季不下种 　　那有好时年? 　　　　此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事. 　　　　兒子回答: 　　还记幼時入竹筒 　　忽見洞里有蜈蚣 　　如今洞边丛草生 　　必有蟒蛇在其中!　　--------------------------------------------------------------------------------　　够淫荡　　　　李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？” 　　　　李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　婚外情泛滥的后果 　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　疯牛病的起因 　　有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　
　　陔子该属于谁　　　　一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见…… 　　　　妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。” 　　　　夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？” 　　--------------------------------------------------------------------------------　　老婆的隐私 　　甫卸任的行政大官员