什么是真正的家庭教育？
鲁迅：“教育是要立人。”家长们在择校买学区房送礼忙得不可开交的时候，有没有想过到底希望孩子通过接受怎样的教育成为怎样的人？
家长自己应该做些什么，应该懂些什么？什么是真正的家庭教育？
真正的家庭教育，家长应该学些什么？
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我觉得。什么是真正的家庭教育。首先就是建立在科学的认识人是什么。首先就是在生物学上，人的生理发展。这就和种树养花一样。自然规律的事情，不要想当然的硬掰。其次是人的思想的发展。这会受到来自生理机能，财富，文化，科学教育程度等等的影响。但，我觉得思想最终的目的是要跨越过这些已有内容的范围。去进到更未知的世界里面去。那作为养育者，家庭不应该成为孩子的限制。而是闯荡世界的一个基地，一个港湾。前期尊重身体发展的限制，后期尊重独立自由意志。最后是帮助孩子社会角色的建立。他的独立，学识，成就。这些事情在生物性和思想的成长之后。家长可能最需要做的就是放手。尊重其独立发展。他的人生规划的最终走向是由其自己决定。是否结婚。是否生子。这些事情将与原生家庭关系越来越弱。强行干涉对其成年中晚期产生很多负面的影响。客观的，不带有自己意志的去判断和行为。为了自己的情绪或者主观判断而去处理孩子的教育问题。那往往是把自己和孩子的未来放到一个不怎么样的几率里面去。和孩子的感情可以是感性的。但是教育这件事情应该是理性的。而且与孩子的感情关系应该是无关的。将其混为一谈的结果往往是会做出很荒谬的判断。同样的也对应，自己与原生家庭或者自己与社会的关系带来的情感。一样也不应该混淆。不是说我父母对我不好，我就一定要对我孩子好。我觉得我学校不好。我就一定要homeschooling。这都是情绪。而不是理性的判断。带着情绪的判断都会让很多事情走样。对孩子好就是这些事情的处理就是应该对孩子好。与我父母和我如何无关，选择homeschooling是因为家庭条件和孩子的状态合适这么做。与我以前学校经历好不好无关。会提这一点是因为我感觉身边年轻的一代父母很容易就带着这一口气在对孩子好，而这背后往往带来的是矫枉过正。这是我们这一代人很需要注意的。我觉得一个好的家庭教育应该是：1.教养者有正确的科学知识。2.教养者自身有健康的发展。
a.有良好的自我角色定位，例如：知道自己会什么，将来打算向什么方向发展专精。
b.有良好的社会角色定位，例如：作为丈夫（与家庭内部），作为员工（与家庭外部）3.教养者与被教养者有良好的关系。4.教养者能够理性的去做判断。而家庭教育的目标我觉得是：教育的立意不单单是造就一个有房有车有后，吃喝拉撒不愁的人。更应该是孕育一个有更多发展的可能性的人。======================================================================这是我不知道第几次推荐这本书了我实在是太喜欢这本书了。如果说什么是家庭教育需要掌握的。这本书里能给出一个很不错的人生框架。人生会发生哪些事情。从出生到死亡。这本身里面都有相当齐全的数据提供参考。可以说，这书里面的很多调查和研究可以省去我们很多的臆测和假设，我在各种论坛上或者育儿类书籍上经常看到的都是基于自己的孩子，或者一个班级的孩子得出的判断，这里就有一个样本的有限性和调研时间跨度不够的问题。我觉得更为合理的应该是至少百人样本，避免了人种、地域、文化、年龄等等主观影响，时间跨度以年计算的数据，才更为可靠：家庭富裕重要么？重要。中高收入家庭的孩子普遍要比低收入家庭的孩子，语言学习更好，IQ测试中表现更好，营养和医疗更好。（这类调查做了很多年，也用各种方法防止调研中的偏见。）PS：出生后的三年内。父母与孩子的充分交流能够显著提高IQ。但同样的，也不至于一杆子打死。这是我最喜欢的。请看下图第二段但同样的，也不至于一杆子打死。这是我最喜欢的。请看下图第二段有什么靠谱的促进新生儿成长的药物或者方法么？有，适当按摩会让孩子比不按摩的长得更快一些。有什么靠谱的促进新生儿成长的药物或者方法么？有，适当按摩会让孩子比不按摩的长得更快一些。婴儿哭闹的时候应不应该抱？有争议，但研究越来越倾向于去抱孩子。婴儿哭闹的时候应不应该抱？有争议，但研究越来越倾向于去抱孩子。环境对于孩子的影响有多大：因孩子的气质和性别等而异，但的确会有相当的影响。搭配得不对就会有问题。环境对于孩子的影响有多大：因孩子的气质和性别等而异，但的确会有相当的影响。搭配得不对就会有问题。青少年能够控制自己的情绪与安全么？很难，生理上控制理性思考的大脑前额叶要比释放冲动机制的杏仁核晚成熟。吸烟有害健康么？当然，到老年会严重损伤你的肺活量。到了老年还应该做器械类运动么？是的。适当的器械运动会让身体比只是逛街，喝茶，广场舞更好。到了老年还应该做器械类运动么？是的。适当的器械运动会让身体比只是逛街，喝茶，广场舞更好。老年应该注意哪些内容呢？控制热量摄入，多动动脑子。老年应该注意哪些内容呢？控制热量摄入，多动动脑子。恋爱分手真的会导致心灵伤害么？会，大多数不会持续很久，而且女性往往会比男性恢复得更好。而且，分手会有助于心智和人格独立的再成长。恋爱分手真的会导致心灵伤害么？会，大多数不会持续很久，而且女性往往会比男性恢复得更好。而且，分手会有助于心智和人格独立的再成长。创造力的发展过程：不光是想到就是一切了。创造力的发展过程：不光是想到就是一切了。照顾孩子是女性的天职么？未必。我们和公猩猩们还是有区别的。因为孩子未必是因为有奶便是娘的因为孩子未必是因为有奶便是娘的三岁内的孩子“不懂礼貌”，不和人打招呼是有生理原因的。三岁内的孩子“不懂礼貌”，不和人打招呼是有生理原因的。孩子左撇子的利弊？总体来说没什么可以特别在意的。孩子左撇子的利弊？总体来说没什么可以特别在意的。如何鼓励孩子运动？如何鼓励孩子运动？阅读对于孩子真的有帮助么？有，但是有争议。阅读对于孩子真的有帮助么？有，但是有争议。以上个条不一一摘录了。无论如何，推荐大家去看看这书。这比看星座运势，各种网络励志鸡汤或者自己想当然的臆测等等要有价值得多了。多看教科书，少看畅销书。能节约生命。这些涉及人生各个方面会遇到的事情的可能性。在这本书里面都可以找到数据做参考。对人生有个全局观。才会不短视，孩子的人生才有更多可能。如果打算对儿童部分更深入的学习。推荐这套《儿童心理学手册》更为详细的案例和分析。这个我就不摘抄了。自己去买了看。PS：手册的第一卷会很枯燥。主要是为后面的论证搭框架。后面几卷案例多。但建议先看完《毕生发展》和《心理学导论》以后再看。如果这两本都看不下去的话，不建议看《手册》。一定看不懂的。看看这些书，开始正确认知人生的第一步。在这个基础上，我觉得才有资格谈什么是真正的家庭教育。
孙瑞雪说过每个婴儿生下来的时候，就带着精神胚胎来到这个世界，精神胚胎会指引他们去面对这个世界。然而，现今，作为家长的我们，在“望子成龙”“望女成凤”的心浮气躁状态下，绝大部分的孩子受到过多的管制与压抑。说教、警告、谩骂、威胁、挖苦等词语冲刺着祖国花朵稚嫩的耳朵。都说“可怜天下父母心”谁来可怜这些孩子呢？--------------------------------------------------------------------------------------
下面抄袭几个家庭教育中比较重要的方面，大家免费拿去用：帮助孩子面对他们的感受 鼓励孩子与我们合作代替惩罚的方法鼓励孩子自立学会赞赏孩子A、帮助孩子面对他们的感受父母常常不认同孩子的感受，例如：摔倒了就说不痛不痛大哭了就说不难过不难过N多事情发生后就说没事没事就像洪水一样，你不去疏通，而是堵截，最终只会酿成万恶的洪灾。当然，很有可能你没见识过洪灾，所以也理解你的不理解。不懂表达很有中国人的特性，所以在职场中的沟通，家庭婚姻中的交流都存在很多问题，所以别人说话你得去猜，猜不透是你的问题，而不是说话者的问题。仅这个问题就可以导致中国大步前进的脚步缓慢一些一些。为什么中国人不懂表达，因为你从小就限制他说出自己感受的权利。怎么办？还是得从娃娃抓起当孩子想表达他们的感受时，从下面四个方面着手：全神贯注的倾听用简单的词语像“哦...” “嗯...” “这样啊....”来回应他们的感受说出他们的感受用幻想的方式实现他们的愿望听不懂？举个栗子：当你的宝贝孩子，从学校回到家：粑粑粑粑，今天我们班的刘一守欺负我，踢了我一脚。听到这个，首先你会很不爽，为啥子我的孩子给欺负，那一脚好像是踢在你那颗带着自尊的心灵上。接着你马上就会问，他为什么踢你一脚，踢在哪里了，痛不痛，粑粑看一下。你看，你那炮弹般的问题轰出来，把他的感受吓到了，他很有可能不知如何是好。也可能会觉得粑粑好爱我哦，真幸福，有个这么好的粑粑。可他的问题还没解决，他的内心没有得到救赎，那怎么办？下次再遇到这个问题你就全神贯注的听他说，直到他想得到你回应他为止（很有可能他已经把整个经过说了一遍，并且说出了你想要的原因和该如何解决了）如果他没有，你只要说"嗯，他踢了你一脚？"他应该就会接下去说经过了。如果他还没有，你只要说“那你一定很生气”他应该就会接下去说经过了。如果他继续“矜持”，那只能委屈你自己对他说“说说看，发生了什么？”请做到，不问“怎么了”，“为什么”等等像问成人一样去拷问他们，因为他们还没有那么完善的头脑和美丽的心情去整理与分析原因，再总结出一个你认为合理的解释。也不说“我理解你的感受”，而是说出你所理解的具体内容。尽量不给建议，如果要给建议，请往下看，后面会说到。再举个栗子说明下第四点（用幻想的方式实现他们的愿望）当你的宝贝孩子啷啷着要吃西瓜，而你家没有。看这篇文章之前情景是这样：“粑粑，我要吃西瓜。”渴望的眼神“宝贝，咱们家里没有了。”无奈的样子“不管，我就要吃。”无赖的表情“没西瓜怎么吃啊。”不可理喻的样子“就要，就要，我就要吃。”开始抓狂“乖了，明天粑粑给你买，今天吃苹果好了，家里有苹果。”真是开明的粑粑“就不，不吃苹果，讨厌苹果，今天就要吃西瓜，你现在就去给我买”开始无理取闹接着大哭。再接着你投降，并且买了个西瓜成全了他，或者任他哭闹又或者拿着ipad神器给他切西瓜。看了这篇文章之后情景是这样：“粑粑，我要吃西瓜。”渴望的眼神“真希望咱家能有。”无辜的表情“我就要。”不看你表情“听得出你很想吃。”善解人意有木有“真希望现在就能吃到。”继续渴望“我真希望能给你变出一个来。”简直是痴迷又幻想“那我就吃别的吧，有苹果吗？”其实他不讨厌苹果的请重新回顾下这四点：全神贯注的倾听用简单的词语像“哦...” “嗯...” “这样啊....”来回应他们的感受说出他们的感受用幻想的方式实现他们的愿望PS：请注意，所有年龄段的人（包括你）在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情（感受）。所以这个时候我们最不想听的就是建议、大道理、心里分析。当我说我今天很郁闷的时候，其实接下来我只是想抱怨抱怨，而这个时候你也说你很郁闷，然后噼里啪啦的说一大堆。这样我会更郁闷，觉得你不善解人意，然后再找个人对他说很郁闷，找不到的只能憋着。然后内伤。。。用心去体会，并用态度去表达。---------------------------------------------------------------切割---------------------------------------------------------------------B、鼓励孩子与我们合作说白了就是让孩子听我们的话，但又不是以命令的语气传递给他们。孩子都是叛逆型的，你叫他吃饭，他就不吃，你只要说，宝贝，我们先吃饭了，你自己在那边玩。过不了多久，他就会乖乖的过来吃饭，并且吃得更快。你想让孩子按你的意思去做吧，想让他听你的话吧？那就往下看。学习之前的情景是这样：责备和问罪
厕所的灯又没关，怎么老是这样？告诉你多少遍了，及时关灯，你从来就不听。谩骂
这都不会做，怎么那么笨啊，让我来。威胁
我数三下，把鞋穿好，不然我就先走了。命令
给我把作业做了。说教
（去朋友家）来，跟叔叔问好，叫叔叔。我们要做个有礼貌的好孩子，快说你好。警告
快下来，不然你会摔下来。比较
你怎么不能像xx一样呢，他每次都考得那么好。讽刺挖苦
都这么大的人了，还尿裤子，真是丢脸。预言
现在不好好读书，将来考不上大学，找不到好工作，取不到老婆。如果你是孩子，听到这些你会是什么反应？那该怎么办？参考下面五条：描述 描述你所看见的，或者描述问题提示用简单的词语表达说出你的感受写便条 使用这五条之后的情景是这样：宝贝，厕所的灯还开着呢（描述）。西瓜皮应该扔到垃圾桶里（提示）。灯！（用简单的词语表达）我不喜欢听到别人说脏话！（说出你的感受）在开电视之前，想一想，我做完作业了吗？（写便条贴在电视上）孩子都喜欢收到便条，就像以前我们期望收到信件以及现在收到朋友在微博上@你。孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。你可以表达你的生气（不要装有耐心），但是不要带攻击。你可以说，我真的很生气你把床弄得这么乱。你不要说，你个坏孩子，把床弄得那么乱。你也可以说，现在别招惹我，我心情不好，容易被激怒。但跟你没关系。这样也能让他们学会表达自己的情绪。当孩子做错事时，不要假礼貌的说“请”。但是，让孩子帮忙做你自己的事情时，一定要说“请”。如何给孩子提建议？瓶子打碎了说，我们需要一把扫帚。而不是，宝贝去拿一把扫帚过来。你是现在写作业，还是10分钟后？总之，尽量多“描述”与“提示”，尽量少“建议”与“命令”。这样，你就能拥有一个“听话”且"乖“的孩子了。用心去体会，并用态度去表达。--------------------------------------------------------------切割--------------------------------------------------------------------------C、代替惩罚的方法棍棒之下出孝子 不打不成器我从小就是在父亲”蹂躏“中成长的，现在不也挺好。.......相信还是有些人存在这种思想的，即使你没有。你的内心深处总有些残党，一不小心就溜出来，祸害祖国的小花朵。为什么？我们为什么要惩罚孩子？”如果不惩罚，他们就不好好读书。“”如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。“你想知道孩子是怎么想的吗？不想？好吧，那我也要说。”我恨他们，我会报复他们。“”我会假装得病，这样他们就会对我好。“”也许他们是对的，我就是那么笨。“看到了吧，敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。你得到的只是这些，致使他们变本加厉！那怎么办？如果不惩罚，怎么教育他们？让他经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受惩罚。比如，事先沟通好，写完作业就带他去xx地方玩。到时间点，发现没写完就坚决不能去。又比如，吃饭的时候，而他不吃，跟他说如果现在不吃，一会大家吃完了就不能吃了。也不能吃零食，然后坚决做到。总之，让他承受自己的错误，而不是你给的惩罚。如果孩子继续违抗你，这个时候，可以惩罚吗？问题在于，惩罚并不起作用。换句话说，惩罚孩子，实际上我们剥夺了他们从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程有是非常重要的。代替惩罚的六个技巧：明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）表明你的期望提供选择告诉孩子怎样弥补自己的失误采取行动让孩子体验错误行为的自然后果举个栗子：一天你带孩子去超市，而他乱跑。”我不喜欢你这样！在公共场合乱跑会打扰到其他人。“（明确表达强烈不同意的立场）他不听继续跑。”给你个选择，要么好好走，要么做到购物车里，你来决定。“（提供选择）还是不听。抱到购物车里面。（采取行动）第二天，他又想跟你去超市。禁止他去，并说明是因为昨天他乱跑。（让孩子体验错误行为的自然后果）不说教，不惩罚。惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。——《How to Father》用心去体会，并用态度去表达。----------------------------------------------------------切割-------------------------------------------------------------------------------D、鼓励孩子自立我在一家儿童创造力活动场馆工作（针对0-6岁）发现：中国的孩子不管多大，总会时不时的要找妈妈，小的会哭闹着要妈妈，大的总在寻找妈妈的身影，找不到时也会问妈妈呢。而其他，像韩国、美国、新加坡的孩子，即使是不到一岁的孩子，也会独立的自己去玩耍，根本不把妈妈“放在”眼里。Why? 为什么差距这么明显？一 是我们太包办了，二是我们很少鼓励孩子自立。拼着命追着喂饭，帮孩子系鞋带，告诉他怎么处理冲突，因为忙碌，图省事，把孩子叫起床，然后穿衣服，洗脸，穿鞋。。。而我们培养孩子的一个重要目标，就是让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体，有一天当他们离开我们的时候，能自己独挡一面。假如米国对天朝说，因为你们国家欠发达，存在太多问题，毒奶粉，毒食品，毒校长，地沟油，见死不救等等等，我们不能无视你们的需求。我们会派来专家和物资，告诉你们怎么运作农场、学校、公司和政府机构。我们还会派专业的人口发展计划专家，帮助你们国家确定如何降低人口出生率。你的反应是？你对孩子的情况是不是也是这样？现在开始转变！如何帮助他们成为一个自立的人？让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。说起来容易，做起来难。有没有秘籍？当然有，参考下列六点：让孩子自己做选择尊重孩子的努力不问太多问题别急着告诉答案别毁掉孩子的希望举栗子做比较：Before 你马上给我去写作业 After
你是现在写作业还是吃完晚饭再写——让孩子自己做选择Before 怎么这么久还没系好鞋带After
系鞋带很考验你手指的灵活性——尊重孩子的努力Before 学校有什么好事发生吗？ 今天你有什么好的表现吗？
今天你有什么新收获吗？ 有什么需要爸爸帮助的吗？ After
很高兴看到你回来了——不要问太多问题（他们想说的时候，自然会和你说。）Before
粑粑，雨是从哪里来的？你马上组织你的专业知识 噼里啪啦的一顿解释After
这是个有趣的问题，你是怎么想的？——别急着告诉答案Before
粑粑，长大了，我想当宇航员。你第一反应是不可能，然后脱口而出，不可能。After
你想当宇航员啊？——别毁掉孩子的希望这是一次“痛并快乐着”的旅程。希望我们能做得更好。E、学会赞赏孩子一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他们的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。
——《The Psychology of Self Esteem 》（自尊心理学）既然孩子的自尊这么重要，那我们做家长的该如何做呢？如何帮助孩子建立正面、真实的自我形象？答案可能会是“赞赏他们。”赞赏需谨慎，谨防敷衍。“你真棒”、“你真厉害”、“你真乖”、”你是好孩子“、”你太了不起了“等等你是不是经常说这些，是不是认为这就是赞赏？你是在”图省事！“问题来了，该如何赞赏孩子呢：描述你所看见的描述你的感受把孩子值得赞赏的行为总结为一个词”底板很干净，书都很整齐。“描述你所看见的。”走进这间屋子，感觉很舒服。“描述你的感受。”你把笔都分了类，将彩笔、圆珠笔放在了不同的盒子里。这叫做‘有条理’。“注意几点：a.不说，这真了不起！我为你感到骄傲！
而说，这真了不起！你一定为你自己感到骄傲！b.当孩子做错事，先表扬这件事之前做得很好。赞扬是一门很大的学问，在成人之间也是。记得在上一个公司，一位女同事就是以因赞扬而闻名，她的赞扬让当事人和旁人都很舒服，真是上境界啊。用心去体会，并用态度去表达。------------------------------------------------------------------切割-----------------------------------------------------------最后补充一点，我们成人太容易对孩子说出“不”这个字了，因为孩子的好奇心强，要求多，话多。而我们嫌麻烦，图省事。往往“不”字就脱口而出。很多时候这个生硬的“不”挫伤孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽其所能来反抗。他们尖叫、发怒、骂人、不开心。他们质问父母：“为什么不能？....你讨厌...我恨你！”列几个代替说“不”的方法a.提示孩子：我能去陈文家玩吗？代替说”不，你不能去。“给他摆事实。家长：我们五分钟后就要吃饭了。孩子得到这个提示，会对自己说：”我猜我不能去。“b.接纳感受孩子：（在游乐场）我现在不想回家。还能在玩会儿吗？代替说”不，我们现在就得走。“家长：我看出来你不愿意走，想玩很长很长时间。
（边说边带着他离开）玩得正高兴的时候，真不想离开。有的时候，一个人的感受被接纳后，他的抗拒心里会减弱。c.描述问题孩子：妈妈，现在能开车带我去图书馆吗？代替说”不行，你得等会儿。“描述问题：家长：我想带你出去，问题是电工半小时后就来了。d.有可能的话，用“是”代替“不”孩子：我们能去操场玩吗？代替说：“不行，你还没有吃午饭呢！”用“肯定”代替：家长：当然可以，吃完饭就去。全文摘至：《How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk》--by
Adele Faber & Elaine Mazlish
教育培训经历和企业管理的经历都开始让我关注家庭教育，尤其是自己即将成为父亲，我只能谈我所认识的家庭教育，谈不了“真正的”。靠，我又咬文嚼字了。1.80%的学校教育知识，在工作中都没有用，基本都是靠家教。先说家庭教育的重要性。有过人员面试的管理人员深有感触。学校名气、学历高低，在一个特定的工作有意义，相比下思考问题的方式，学习的态度，和人沟通的方式是最重要的，而这些能决定还在在1分钟内能不能找到工作的决定是家教。当然，父母岁给予的基因会伴随孩子一生，有一个正确的学习和生活习惯，会决定孩子将来成长的高度。性格决定命运，气度决定格局（操，我又卖弄算命那一套了）2.有自己的家族传统风格。其次说到家教的基本内容。这涉及到，社交礼仪，卫生习惯，自己家庭对真诚、善良的认识，尤其是父母对这些概念的认识。可以讲社会的良风优俗，也可以是父母对生活的理解。在一些核心意识上，例如责任，父母承诺的事情，要尽量做到，做不到，一定要有解释。横向比较韩国和日本的学前教育，最重要的有两条，一条就是礼仪，怎么说话、吃饭，跟人打招呼，另外一条，就是认识周围的物品，那些是安全的，那些会伤害孩子，认识钱币等等。3.0岁至3岁，让孩子感受到安全的爱。第一阶段，婴幼儿阶段，无条件的爱，并让其感受的到。假如一个成人突然到了附近物品都比自己高处5.，6倍的世界，你会怎样，你唯一的武器也是哭吧，（男人，哭吧，不是罪），最关键的那些巨人听不懂你说什么，更不知道你想要什么。还会给你一些对你来说莫名其妙的东西，你脾气好会忍受，脾气不好，就开始闹了吧。小孩子亦然。给他一个安全的爱的方式，并且能让孩子感受的到。3岁之前，要无条件的爱他（她），很多人说的3岁看老，是指性格，不是指的坏习惯，孩子的坏习惯，会在下个阶段逐步调整，尤其是身边学习。让孩子感受到爱，会减少哭闹的时间。4.3岁至6岁，让其动手去游戏，去做他想做，能做的事情。第二阶段，低龄儿童，要有容错的机会、耐心，只要不伤害的肢体和姓名的事情，要让孩子去做。失败，再学习，反复进行。这是接触世界最重要的方式，如何应对孩子尝试的失败和成功，这是家长最重要的命题。失败后哭闹，不敢尝试。父母给予了什么支持，说明原因？鼓励其信心？还是告诉方法？5.6岁至12岁，生活观念，学习方式要延续家教风格。说两个例子。有家长咨询我对孩子看漫画，玩游戏的看法。我建议孩子做这些事情。关键是家长对孩子看的漫画、玩的游戏了解有多少。知道火影在讲什么故事，知道海贼王传递的团队意识是什么？知道犬夜叉所传递的热血是什么？说到这，很多家长会说，我没有时间，我也不懂这些。那会看这些游戏和漫画的评价吗？能和孩子沟通一下为什么会喜欢这些吗？是因为没有朋友，是因为无聊，是因为不想和其他人玩，或许就只是想玩。和孩子在沟通观念的问题时，少讲大道理。原因是，百度和微博很容易就把你所讲的话暴露了，孩子又不得不听的时候，你讲的内容就没有了意义。要告诉孩子，我们家是怎么对待这些事情的，这是家教方式的延续。玩的时间有限制，如何保证孩子能守信，首先自己能在孩子面前守信。其次，孩子会犯错，在约定之前，就说明惩罚措施，惩罚措施可以有体罚，那是告诉孩子，这是底线。教育方式无处不在，例如带孩子去超市。准备要买什么，准备花多少钱，准备用多长时间。这是规划的问题。超市的东西摆放位置一般怎么摆放，为什么是这些?促销商品、保质期商品、快餐食品怎么分辨？这是操作问题。超市有很多数字，也实际到用多少钱买多少东西的问题，还有孩子会有自己喜欢的东西，是不是超支的问题。这是细节问题。咱们就多说细节问题。数字和文字的氛围是学习最好的直观方式。花钱有规划和节省的问题，要告诉孩子家庭的现状，要能接受这些现状，但并不意味不能想办法解决这些问题，不能买的，可以动手做。孩子喜欢的东西，可以有物品交换，例如拿快餐交换一把手枪，例如用玩具骑车交换一周自己穿衣服等。超出要求的内容，要靠自己的付出来获得。6.教育是什么？教育是传递和世界沟通、学习的方式。多说一句，就是传递世界观及学习的方式。中国基础教育的双基，传达的是知识和解题技能。多说几句，很多人对中国应试教育吐槽较多，很多人认为学习二项式定理和生活完全没有关系，基本都没有学习的必要；学习音乐的只需要7个数字就够了；我又不出国，不用学习外语；语文老师是个人就能干，就是学字、画句子段落，归纳中心思想，我操，谁知道作者当时想没有那么多，更多就是赚稿费等等。这确实是因为分数导向，造成了基础教育教师授课方式只为分数目的，不为双基中很重要的基本技能，包括写进教学大纲的，情感态度价值观。就拿很多人讨厌的数学来说，数学解答题有题干和答项。要解决一个问题，有没有类似的解决方法，问题的要的效果是什么？就是要的回答量是什么。解题需要用到公理，定理和推论。什么是公理，就是这个社会默认的做事方式，内心足够强大完全可以不按常理出牌的，但要知道；什么是定理，就是在某些限制条件下完成一件事情，要知道问题的核心点在哪里，数学里的均值定理，两个数的平方大于等于两个数的积，核心点是两个数必须是正数，并且只有两个数相等的情况下，等号才成立。什么是推论，只能应对这一件或某几件特定的事情。要知道一般和普通的区别。最后说问答，做事想向问题提问方给结果，或许是领导、父母。即使没有人给问题，自己提问，也需要给自己一个回答。
自从有了女儿，我也一直在想教育的本质，为什么孩子需要教育？我们需要教育孩子什么？甚至，我还在思考：孩子真的需要教育吗？
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好吧，如果目的仅仅是让孩子不被吐沫淹死，孩子的教育是不是就可以简单归结为@蔚峰 的答案，就是为了适应社会？有一份好的工作安身立命，沟通交流好是为了能有朋友，具备爱的能力才能有好的家庭，有生活情趣，才能享受生活的乐趣.....
实际上，每个父母对孩子的要求都远远超过这些，虽然，大部分成人实际上都很难满足上面适应社会的基本要求。这也没有错，养育孩子之所以吸引人，就在于有希望；而希望的好，就是给了人超越现实的机会。 那么，这个问题其实会转化为另一个问题：你对孩子的期望是什么？或者说，你期望孩子成为什么样的人？ 好吧，到此为止，我已经没法回答了，因为这里有一个完美的答案
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我写这么多，当然不是为了将这个问题引向上面的那个问题。事实上，我真的想说，孩子其实不需要那么多教育。
我女儿小的时候非常Open，看到谁都是甜甜的笑。所以，她是个人见人爱的宝宝。---- 这不是我教育的结果。 后来，她知道害羞了，任你怎么教育，她就是不跟她不喜欢的人打招呼。---- 这也不是我教育的结果。
因为我和我老公在生活中都有点儿陌生人恐惧症状，所以，曾经我们两个对这个事情非常抓狂。但是怎么努力也没有我们期望的效果，她还是一个慢热的孩子。慢慢的，我已经接受了这个事实，我问自己，既然我现在很好的适应了社会，我还为什么为她担心呢？
结论1，孩子的个性很大程度是天性，并非后天教育可以改变。父母改变孩子天性的做法，本身就是错误的。 我小时候的家教是非常严格的。这让我父母成为了我们那里的父母典范，但是，等我慢慢长大，我曾经所经历的痛苦是别人不可想象的（这一点我父母到现在也不知道），原因就在于我生长的那个小村子所遵照的好孩子的标准，不但不能适应我现在生活的城市，而且，有很多恰恰都是矛盾的。
想象现在的中国，是在一个剧烈变革的年代，我们的孩子长大后会生活在什么样的氛围中，我们怎么样的教育才能保证他长大后能适应他的那个年代？
结论2，家庭教育给孩子的烙印越深刻，孩子长大后蜕变越困难。 我女儿2岁自己穿脱鞋袜，算是比较早的。但是在获得这项成绩之前，我们经历了很长一段时间很抓狂的时间：她提出要自己干，我要求全家配合，再着急的出门，也得等。（我女儿并不比别的孩子优异，因为而另一方面，女儿四岁了才刚刚敢从40cm高的台阶往下跳。）
也许有人说这是个案。好吧。那我们来想想孩子适应社会的那些最基本技能是怎么获得的：走路、说话、吃饭、穿衣。 如果做父母的稍加留意，孩子在开始2年，不论是学说话还是学走路，都经历过无数次尝试无数次放弃无数次再努力，最后才学会的。我以为，成人后非常可贵的坚韧不拔精神是每个孩子天生的，如果父母没有在他成长过程中予以打击的话，我们每个人都会像孩子一样：坚韧，勇敢。 我以为在上面的过程中，孩子还体现了另一个更重要天赋：乐观。我观察周围活得开心的人，不是因为他们比谁更好，只是因为他们开心。人怎么才能开心？做：能做自己想做的事情，这涉及到意愿（自己愿意想），没有外部限制（环境允许），没有内部限制（自己有能力）做：所做的能得到自己所期望的响应；说：能顺畅的表达自己；思：能用思考解释自己看到的一切。大人要让孩子开心，需要非常小心不要做那些扼杀孩子天性的事情。结论3，孩子具备独立自主、坚韧不拔、乐观的天性，父母只需要支持他。 完全接受前面3个结论是困难的。那就意味着跟父母说：你只需要给孩子吃饱穿暖，其他随他去吧。那怎么能行？ 还是用我自己的例子。 前面说我们家家教很严，有一个正面的教育就是要尊老爱幼。我弟弟还在农村，我小侄子还是按照传统的方式教育，所以我小侄子在我这里过暑假时，看到年纪稍微大的，就会主动帮别人拉门，帮人家提东西。暑假过完，我忽然发现我女儿每次出门都会帮我推开门，等我走完自己关门，遇到别的大人，也是如此。 就此，我女儿又成为我们楼道的模范宝宝了，虽然，她依然不跟别人打招呼。
结论4，最好的教育是言传身教。 == 这么写下去，我要创造自己新的longlong答题记录了。简单点儿吧，前面说的是理论，后面这是可行的办法。 AP1，你希望孩子做到的，自己一定要做到。 做最好的自己，只要可能，做什么事情都带着孩子。只要你能适应社会，孩子也能。而如果你孤僻，你指望孩子活跃，本身就是奢望。
AP2，孩子自己想做的决定，一定让孩子做。
在我的字典里，除非孩子做的事情马上（或者将来肯定会）伤害别人或者伤害自己，其他他想做什么就做什么，想怎么做就怎么做。举个例子，我们孩子冬天也喜欢光脚走路，一直有人跟我说凉从脚生，但我们女儿很少生病，也许会对将来有影响，但我没法判定，所以，选择尊重她自己的选择...我想更著名的例子在于热水。孩子喜欢动各种开关，包括饮水机热水龙头。说严重了，孩子会被吓胆小；不说，烫着怎么办？在水温不是很高的时候，我跟孩子说，红色代表热，会烫手，然后让孩子自己打开。烫一次，既不会非常危险，孩子也会记得牢牢的。AP3，给孩子找一个他喜欢的社交场合（比如，学校），给予他机会接触他人。
给孩子社交场合，是让孩子通过实习来适应社会。
适时的解答疑问是一个大人的价值观是非观传递给孩子的过程，孩子能吸收多少，完全在于孩子。实际上，每个孩子吸收外来教育的方式是不同的，父母要善于观察和学习 AP4，给孩子找一个他喜欢的学校，让孩子学习基本的知识。
如果大人做到了前3点，孩子很小就能知道自己想学什么（我女儿读小班，她可以给自己选兴趣班，全班人都去学舞蹈。老师也跟我说女孩子学舞蹈对气质好，我马上咨询女儿的意见，一向在老师面前很胆怯的女儿很大声的跟我说：舞蹈有什么好的？我不学。这是最让我自豪的一件事情。） AP5，给孩子创造愉快的环境，让孩子感觉到爱。 我这里没有写最简单的句子：“爱孩子”。是因为没有家长觉得自己是不爱孩子的，但是，让孩子感觉到爱才是关键。而让孩子感觉到爱太复杂，简单点儿就是：创造孩子开心的环境。AP6，
随时给与孩子支持孩子自己做决定，自己承担后果，自己知道决定的重要性；但孩子常常迷茫与选择，怎么办？孩子学习过程中，不明白，怎么办？孩子在外，被别的孩子欺负了，怎么办？我以为这个时候，才是父母必须在场的时候。用自己的理解，像帮助朋友一样给与孩子建议；自己做不到的，协助孩子找外援。AP7，当你一定要教育点什么时，尽量的少。这样才能保证孩子吸收的好。最后一点是给我自己的。虽然我前面总结了那么多，但是我自己其实也是不能免俗的，还是不能放弃对孩子的希望。我对孩子的家庭教育有： 1）尊敬长辈。一是因为我父母公婆是老派人，有这个心理需求，二是因为事实证明，尊敬长辈的孩子有糖吃。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
补充总结一下，我认为家庭教育的要点：1，为了给她准备好一切她自立的条件，让她能够尽早的独立，自主的决定自己的所有事情。2，陪她玩，让她在我身边的所有时间都快乐开心。我有个私心。她活80岁，在我身边20年，25%的快乐已经比这个世界上所有人快乐了.....我还相信人有快乐的底子，剩下的就是机会问题了。3，随时准备帮助孩子寻找孩子一切疑问的答案。（不仅仅是单纯的回答）
我还没有孩子，也许将来会有，但我非常明确，我不会让我自己的孩子再受任何中国式的家庭教育的摧残。我本人就是个惨痛的例子，所以我永远也不会让我的孩子再像我一样。写下这个答案，是想留给以后的自己看。当我将来有了孩子之后，我绝对不允许自己重蹈覆辙。我的人生目标之一是做天底下最好的父亲之一，以身作则，言传身教，不打骂，不呵斥，也不溺爱。我不会打骂你，也不会呵斥你。你是上天赐给我的，是我的朋友和伴侣，我没有任何权利去约束你任何东西。我不会要求你做任何事情，不会说“这都是为了你好”。我会尽我最大所能，给你一个健康快乐、活泼自由的童年。我会每天抽时间陪你玩耍，篮球、足球、滑板、下棋、钢琴、摔泥巴、叠飞机、做玩具……随便什么，只要你喜欢。我们一起进步，一起成长。我不会过问任何你的考试、作业，只要你觉得开心，什么都好。如果你愿意跟我讨论，愿意征求我的意见，我会尽我所能帮助你。我会努力给你创造一个好的成长环境，我会陪你读书，听你诉说。我会告诉你我所知道的，也乐于知道你所关心的。我会为你的每一次成长感到高兴，第一次约会、去上大学、有自己的爱人、有自己喜欢的工作……放心去闯，我会永远支持你。你想去做什么工作，我都会支持你。做乐队、做电影、打电竞……哪怕你身边十个人有九个人不支持，我永远是支持你的那一个。不用担心，你是同性恋、双性恋，你想要变性，或者其它，我都会支持你，并且时刻准备着安慰你、鼓励你。总有一天，你会离开我，放心孩子，你没有任何亏欠我的，我会感谢你这一路的陪伴。但我不会说，我所做的一切都是为了你。不，我有我自己的生活。以后的日子里，我们会像朋友一样，会关心彼此，会帮助彼此。但没有谁亏欠谁，也没有谁应该怎么怎么样。我只希望我的生活能丰富多彩，我也希望你的生活同样如此。
小时候好讨厌上学，又要起早床去上课，去到学校，盼望放学。然后又会听到一个声音“快点写作业，看书”……反正就这样高中毕业，考上了大学。在大学里认真学了两年，一次性考过了计算机2级，英语四六级，从那之后再也不好好学了，成绩一塌糊涂，上课迟到，甚至迟到啦各种，期间还挂了一门专业课，其实还蛮开心的，终于青春了一回。所以在所有人兴致勃勃选择考研的时候果断选择实习……被动学习的效果其实并不好，为什么讨厌学习，是因为总有一个声音在对你说“要好好学习”，天天重复轮播，自然心里就抵触。我真的是希望以后我的孩子健康快乐成长。如果有机会，多去外面的世界看看，做自己喜欢的事，特立独行，不哗众取宠……哈哈哈
我是一个三岁孩子的妈妈，从孩子出生我就一直在思考，我对孩子的终极期待是什么？在对孩子的祝福中，我们听到的最多的话是希望我的孩子每天都能健康、快乐！但我总隐隐觉得哪里不太对，我于是经常想，到底哪里不对呢？希望他每天都能健健康康的，没错，健康都是我们所期待的，但是人吃五谷杂粮，总会生病，人总是要走向生命终点，也多半是疾病带走了我们，有谁一辈子不生病呢？只有少生病和多生病的区别，少年生病、中年生病和老年生病的区别，生严重的病和不严重的病的区别。那么既然孩子一生中肯定会生病，那么，我们的教育目标是什么？我认为是健康管理。让孩子知道如何管理自己的身体，懂得珍惜自己的健康，懂得预防，懂得养生，懂得健身，懂得科学治疗，懂得延长生病，最大程度的减少生病的可能，让生命中更多的时间处在健康状态。希望他每天都能快快乐乐的，没错，我们都喜欢快乐的情绪，不喜欢悲伤、抑郁、愤怒这些不好的情绪。但是情绪总是伴我们左右，起起伏伏，我们也不可能一直是开心，也不会时刻悲伤。我们总是被这样或那样的情绪环绕着，我们只不过习惯上欢迎好的情绪，拒绝插的情绪。情绪本身没有错，它是与我们共生共存的。那么，我们希望他只有快乐，没有悲伤，也是不可能。我们的教育目标是，让孩子具有管理自我情绪的能力。心理学上对情绪的研究非常深入，不展开说。哈佛大学开了一门公开课叫积极心理学，超火爆。总体上的意思，就是每个人都可以通过一些练习，更好地感悟幸福，提高生活的幸福度指数，活的更开心、更积极、更快乐。授课老师出了本书叫《幸福的方法》，汪洋同志都推荐了的。以上是谈家庭教育中作为家长内心期待的部分，以下是我对家庭教育中家长角色扮演的部分。雅斯贝尔斯说：“教育意味着一棵树撼动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一颗心灵唤醒另一颗心灵。”教育的过程，其实是一个唤醒的过程。有人问米开朗基罗，你是怎么雕刻出大卫的？回答，我找到一块石头，在上面我看到了大卫，然后，我敲掉了多余的部分。ok！这就是了，孩子有自己的成长路径，家长只需要站在一旁看着，在孩子需要的时候，站出来，敲掉他多余的部分就好了，他会变成的样子原本就存在，根本不是我们教育出来的。以下是如何敲掉多余的部分。1.陪伴。越小的孩子越需要父母的陪伴和照料，也就是你得站在孩子身旁，越小的孩子你应该站的更近一些。慢慢地你就发现他一步一步离你远去了。站在身旁的作用在于，你有机会了解孩子，认识孩子，知道孩子什么时候需要你出现，什么时候不需要。现在很多家庭，阿姨带孩子，老人带孩子，父母跟孩子就是陌生人，何谈教育呢？2.以身作则，你希望孩子怎么做，你先怎么做就好了。这点没得说。父母的自我修炼是全方位的，先练好自己，再去跟孩子说话、做事、讲道理，否则你是没有资格的。根据进化论，孩子是比我们更先进的人类，孩子是跑在我们前面的，我们要要不断的学习进步，才能紧紧的跟在他们后面，不至于被他们拉的太远，不至于拖人家后腿，把人家拉回到和我们一样的不那么先进的层次。3.尊重，有了以上两点，那么你自然会去尊重孩子，如果我们权威了，我们就输了，我们就是在拖人家后腿。
对孩子最好的教育就是做好自己。做更好的自己，给孩子好的榜样。不要给自己设限，以开放、学习的心态跟孩子一起成长。
:）大家好，我是一篇小论文，如果你点开，请耐心读下去。 你能给他生命，却不能代替他生活。你可以给他你可以给的，但是孩子的人生是你不能左右的。在能与不能之间，应与不应之间，就是你给予他的会影响他一生的“教育”。孩子早期认知成长的时候，有很多可爱的举措，如埃里克森的心理社会性发展八阶段理论中。
在1~3岁“主动性对内疚感”的阶段，孩子开始扮演并尝试胜任一些成人的角色，来体验愉快的情绪，比如，如果他成功的帮你把三个碗从碗柜摆到餐桌上，他便会认为自己是身强力壮的大力水手，若你是个有爱的妈妈，夸赞他几句，成就感会瞬间爆棚。他遇到位暴躁的老娘，又碰巧老娘输牌、受公司压迫······孩子的感受详细感受请回想自己童年。
在1~3岁“主动性对内疚感”的阶段，孩子开始扮演并尝试胜任一些成人的角色，来体验愉快的情绪，比如，如果他成功的帮你把三个碗从碗柜摆到餐桌上，他便会认为自己是身强力壮的大力水手，若你是个有爱的妈妈，夸赞他几句，成就感会瞬间爆棚。他遇到位暴躁的老娘，又碰巧老娘输牌、受公司压迫······孩子的感受详细感受请回想自己童年。
再如，瑞士心理学家皮亚杰的认知发展理论中，自我中心言(private speech )是2~7岁儿童用来内化知识的过渡形式。如果安静在一旁观察孩子们在一起玩耍，会发现，他们的对话有时候并不是像成人一样有逻辑，并不在乎对方的反馈进行一问一答，是在进行知识的内化。如，集体独白的对话，“这个娃娃要穿那件粉色的衣服吗？”“我刚才在阿姨家吃了鸡翅呢。”所以有些孩子爱看着月亮自言自语，“我走月亮就走。”这个时候，急于用你科学理性的解释扑灭人家脑袋里感性思索的小火苗，和应试没差。自由，想象力的自由，Freedom! 你选择家庭教育不就是为了Freedom!而且儿童的智力也是有差异的，这里差异不是智商的高低，是指有些孩子对节奏语言敏感，有些则是空间知道能偏高。这也是很多心理测试的理论基础。所以发现你宝贝的强势，并且顺应他的喜好来发展，才是好的。注意：是他的爱好！注意教育方法： 以及以及还有用普雷马克原理时，请记得小孩本来热衷于画画，你偶然发现画的有模样因此而一直奖励他，当有天他画得更好，你不再夸赞，他便认为，“都没有奖励了，不好，再也不画了。”这就可能让他忘记初始时绘画是他自己的爱好。而如今成了获得到奖励的反应。
不必让白板似的孩子做被灌输观念的吊书袋，也不必被一些教书匠变成流水线娃娃。理想的家庭教育的方式是民主平等，没有父权等等。这些因素的基础上，家庭教育的教师最好是家长来充当。处理好同为家长与教师的关系，调节“教育”的氛围就该斟酌。
很多家庭教育、儿童成长、亲子关系的书可以阅读。如《窗边的小豆豆》、《爱弥儿》、《好妈妈胜过好老师》、《尼各马可伦理学》、《孩子，把你的手给我》、《孩子，你慢慢来》、《亲爱的安德烈》《无后为大》、《我是你爸爸》。后两本用作反思警示。家庭教育，顺应自然，我们聊一聊卢梭的《爱弥儿》。
在书中选择爱弥尔的条件： 1.爱弥尔是个孤儿。2.爱弥尔和老师是亲密朋友，不能分开。3.爱弥尔活泼又健康。第一个条件是保证你，把是他的父亲母亲凡在首位，而忘记，他是要成长的，是独立的生命。
因为“一旦他把周围的人都看作工具，他就会依赖这些人去进行活动，就要利用这些人去追求他们的欲望，弥补他们自己的弱点。他们之所以变得讨厌、蛮横、傲慢、捣乱和不服管教，其原因就在于此；至于所以有这种发展，并不是由于他们有天生的治人的心理，而是在这一发展的过程中使他们形成了这种心理；因为，不需要这么久的经验，他们就会感觉到，用别人的手去干活，只消动一动嘴就可以移动万物，是多么舒服。”
让孩子，“清醒加上常识，大抵就算是明智了，这是所有实践德性的前提。”你作为教育者要清醒。
教育的目的“不在于防他死去，而在于教他如何生活。”我们的老师是我们的双脚、双手和双眼，它们是我们智慧的工具。知识来源于生活
“ 同别人见面的时候，他的态度既不羞涩也不傲慢，而是自自然然和真真实实的；他既不感到拘束，也不会作出一副装模作样的样子 不讨好什么人，也不拍谁的马屁；他在表示他的看法的同时，他也不压制别人的看法，因为他爱自由甚于爱一切，而坦率就是自由的最好的表现形式之一。 ”我们从童年时候起就埋头书本，已经养成了学而不思的习惯，我们对所读的东西印象极不深刻，在历史和人的生活中到处充斥的欲念和偏见，在我们身上也已经产生了，（现在大体如此）从而使他们所做的一切事情在我们看来都是很自然的，因为我们已经脱离了自然，以自己的面貌去判断别人了。（像是王小波的话一样） 趁早给你的孩子的灵魂周围筑起一道围墙。
最初，问题不在于教给他各种学问，而在于培养他有爱好学问的兴趣，同时教给他研究学问的方法。最后，华生说，“给我一打健康的婴儿，一个由我支配的特殊的环境，让我在这个环境里养育他们，我可担保。任意选择一个。不论他父母的才干、倾向、爱好如何，他父母的职业及种族如何。我都可以按照我的意愿把他们训练成为任何一种人物——医生、律师、艺术家、大商人，甚至乞丐或强盗。” 这句话是有些道理的。
我还是光棍一条，谈不上对谁实施过教育。但我希望教会我的孩子（如果真的会有的话，诚招加盟商中）一点：独立思考。记得《阿特拉斯耸耸肩》里写到的一段话：所有的动物对它们的下一代的求生本领的培养，猫去教小猫们捕食，鸟不厌其烦地去教雏鸟们飞行——而依靠头脑生存的人不仅不教孩子思考，更要送他去接受泯灭思想的教化，在他开始思考之前，说服他去相信思考是无用的并且是罪恶的。 向孩子从头至尾灌输的都像是一连串的打击，这使他生命和意识的动力瘫痪了。“别问这么多问题，小孩子不应该嚷嚷个不停！”——“你想什么？我说这样就这样！”——“别争，听话！”——“别去琢磨，相信就是了！”——“不要反抗，要去适应！”——“不许别出心裁，要合群！”——“不要挣扎，让步就好！”——“你的心比头脑更重要！”——“你知道什么？你父母才是最清楚的！”——“你了解什么？社会才是最了解的！”“你懂什么？政治家们才最懂！”——“你凭什么去反对？一切价值都是相对的！”——“你凭什么想要逃脱凶手的子弹？那只是一种个人的偏见罢了！”帕斯卡说过一句耐人寻味的话“人是会思考的芦苇。” 此言得之！区分人与芦苇唯一的标志就是思考，不能思考，人也就是脆弱的芦苇，一阵风就能将其吹倒。人生的一大命题就是学会独立思考，这样你的大脑才不是别人（大V，意见领袖，偶像）的跑马场，你自己才不是角落里怯怯的应声虫。思考是一种美德。人生于社会中，无时无刻不在接收各种各样的想法观点甚至价值观。如果不能独立思考，很难知道自己到底要成为什么样的人，拥有怎样的人生，看见别人追逐宝马雕车香满路也汲汲于富贵，建立起一套二手的价值观，过着二手的人生。这个世界的确是不公平的，但最大的不公平不是上一代的资本积累，而是信息的不对等。出身大城市的小孩的确眼界上要宽阔一些，因为他们从小接触的信息更多。我出身于小城市，也非书香门第，父母虽舐犊情深，但眼界并不高远。他们最开初的想法就是找个实用的专业读个本科赶紧在本地找工作，然后娶妻生子，开始下一个循环。我的堂兄弟和儿时的伙伴大都走上了这条道路，儿孙满堂，皆大欢喜，弄得我父母好不眼馋。由于自身眼界的局限性，我一开始也并没想过要走多远，只是我每到一个新的平台都会去思考路在何方，于是渐渐摸索着走出属于自己的一条路了，虽然歪斜扭曲，却并不荒腔走板，也有点曲径通幽的意思。我的父母虽然看不了那么远，他们非常支持我的每一个决定，鼓励我独立思考。记得小时候我就爱刨根问底，老师说要爱国，我就回家问母亲，”为什么要爱国？。“ ”因为你生在中国啊。“”为什么我生在这里，我就要爱这里？我不是生在医院的吗？我也要爱医院吗？“虽然她也不知道答案，但她并没有训斥我也没有敷衍我几句，而是说我有想法。长大后，也是这样，“我要去XX念书。” “我要学xx专业。” “我要出国。”他们无一例外地支持我，虽然很多时候他们并不知道我做的那些选择意味着什么，他们只知道儿子是个有自己想法的人。前一阵，母亲打来电话说表弟高中就辍学了，让我开导提点一下。我只说了一句：‘每个人都有每个人的命。“ 毕竟，一个人的人生只能是他自己的人生，旁人是付不起那个责任的。小姨施行的教育简单粗暴，帮表弟设计好了一切人生路线，唯独没有教会或者鼓励他独立思考。懵懵懂懂的少年，看见别人辍学玩的开心也就随了大流，哎。十几岁的孩子在社会上晃荡又能干些什么呢？
在半自助的餐厅吃饭，右边的爸爸在对着电脑工作，六岁左右的小姑娘选好餐、付钱并端过来，爸爸收起电脑和女儿一起吃饭；左边的爸爸跟四岁左右的儿子说，我一会儿要去找书包，儿子说好，整个对话完全尊重和平等。当然这可能不太切题，但我认为这也是家庭教育的一部分。
爱与自由这也是一本书的名字。
我有时候很不讲理地认为，有些人不该把孩子生下来。这和经济条件无关，只是关乎这个人自身的品行、价值观、对生活的态度。做教育的这几年，见到的这么多孩子，其实是有共性的。共性就是，孩子身上清楚地折射出家长的样子。家长怎样，你的孩子就会怎样。一个只求安稳度日混吃等死的家长，他的孩子一定没有进取心。一个忙忙碌碌充满激情的家长，他的孩子一定自信开放阳光灿烂。那些斤斤计较的家长，孩子大都小气，离异的家庭，孩子总有一颗敏感的心。真要展开了讲，家庭教育，家长该学什么，这个问题实在太大太大。可归纳起来又简单得不得了，说一句正确的废话：家长只需学做一个好人。
真正的家庭教育并非像多数人理解的，只针对孩子而言。真正的家庭教育是应该所有家庭成员共同参与，终身学习的一个教育活动;真正的家庭教育会因时、因人、因各种环境因素的不断变化而随时进行适应性调整的教育活动。
1、孩子通过接受怎样的教育成为怎样的人？ 孩子通过因材施教的教育成为他自己。2、家长自己应该做些什么，应该懂些什么？家长要做到了解你的孩子、尊重你的孩子、倾听你的孩子，引导你的孩子。懂什么？懂儿童心理，懂真爱与溺爱的不同，懂管教与放纵的不同，懂权威与专制的不同，懂对孩子放手和对孩子放任的不同，懂什么是尊重孩子，什么是正确的亲子沟通，懂面对孩子的犯错和故意捣乱如何处理等等3、什么是真正的家庭教育？ 真正的家庭教育就是根据孩子的性格特点、能力潜质，给予因材施教，让他发挥自己的优势，规避自己的短处，长大后从事他自己喜爱的工作，让他的优势变成他的竞争力，他的短处不阻碍他的竞争力就好。同时培养他常规的做人做事的能力，生活与生存的基本常识和能力。4、真正的家庭教育，家长应该学些什么？首先做好自己，身教重于言传，其次既然为人父母，就学一点如何教育孩子，如何与孩子沟通，这些书很多，挑几本来看看，然后身体力行。
我经常思考着一句话：教育的本质是什么？进化。
从这句话出发，看来：
进化是在适应生存，活着也是一个适应生存的过程，而“活着”是从家庭开始的，所谓的家庭教育，其实就是适应生存的开始（或者说传承）。
什么是“适应生存”？
因为人是不同的（观点、角度、认知等等皆是因人而异的），所以“适应生存”的内涵包括很多，我认为都可以理解，从某种角度来说，也都是对的。更重要的是，我相信，最终人或多或少都能“适应生存”。
家庭教育可以从这几点出发:1培养孩子的数感.家里有几口人?大人几个小孩子几个.?家里买来的水果有几个,吃了几个还剩几个?家里的米买了多少斤,一斤多少钱?总之生活中和数字扯得上关系的都可以教.2:时间观念.我每天几点睡,几点起.睡了几个小时.早上几点要吃饭几点要上学,要坐几点的车,几点午饭了,几点放学 几点看电视...3消费理财观念.什么东西是生活必需品,一定要买.什么是娱乐产品可买可不买?有多余钱财的时候要怎么花,没有钱的时候又要怎么花.让孩子自己合理安排自己的钱财很重要.4情感态度价值观遇到困难怎么克服?怎么对待别人不善意的眼光?怎么和他人建立友好的合作关系?等等
洒扫应对皆学问，人情练达亦文章。
这些都是家教里的一部分，有很多人连基本的迎来送往都做不好，这完全是家长的问题了，所谓的没有教养。
还有最重要的是品格的培养，品味的养成这些都应该是家教的部分。
1.父母过好自己的生活：夫妻关系良好2.学习孩子成长的规律以了解和理解孩子3.允许孩子带领父母继续成长，这是一个难得的机会让父母增加幸福感
你们的答案都搞那么复杂干嘛？给孩子最好的教育就是：做好自己，好好爱自己的另一半。