最新评论 我的gay生活发布日期：&&&&废墟生存法则1：莫造业，造业遭雷劈&&推荐：请不要bt，贴这个文章只是因为mop是我最爱的。不是为了让我名声大作，只是大家能仅仅当一篇文章读，虽然是。我文笔是真的不好，自己读了都觉得是流水一样的记。我了，请大家就不要我写的好不好了：（可能是由于我是的长孙的缘故，家里的特别的宠我。但从我记事情开始，我就知道我的性格特别的叛逆。小学的时候很调皮，特爱玩，所以也不是特别好，而我对我的要求高，也免不了挨打的时候。从小学到这段里，我很恨我爸妈，觉得他们不爱我。我知道从小的这种环境对我成为gay有点。上小学的时候，和我一起玩的都比我大，因为我的时间比较早吧！他们好象比我早一点，我那个时候对那种事情一点也不懂。有一天在家玩的太晚了，就在这个的事情让我对那种人世间不为接受的感情有了第1次的接触。那天晚上玩的3个特别好的睡在一起，我和朋友睡在一头。夜里面的时候和我睡在一起的同学抱着我就开始吻我，那个时候都不懂的我只是觉得很恶心，却不知道抗拒，趁他不吻我的时候我立马背过身体。第2天飞也似的的逃，把我一个关在卫生间里刷了10几次的牙还是觉得很恶心。以后上学的时候也不愿意和同学玩了，只觉得这个一下字变了。幸好不久我爸爸调动，我转学了。但那种伤害的阴影一直到我初2的时候我才完全把它全部忘记。初中的生活和我的一点也不一样，我本来以为我逃离了那个让我受到伤害的那个后我的生活从此快乐起来。但发生的事情让我彻底地转向了gay这条路。初1的生活过的很快乐，自从朦胧的懂了那种生理的事情以后，我好象上了班上的一个子。很活泼的那种，坐在我前面的一排，其实我和她的特别好，可能她比我大1岁的缘故吧！女通常要早熟一点，我好象也知道她也喜欢我。我和她的时候时间过的特别快，我也常去她家里去玩，当时班上我有几个好朋友，2个子和2个女孩子和我的关系都特别的好，坐在教室后面2排的全是对我特别好的，他们都有点痞子的样子。他们虽然对我特别好，但却不让我和他们玩，因为他们说我很，是将来考的材料，要是和他们一起玩这辈子就完了。当时不懂事，要是懂的不定我能把我的那些朋友转过来，让他们好好学习，但他们如果有人我了就找他们。所以我就常常很另外的朋友一起玩，他们的成绩和我一样好。我和其中的一个朋友峰关系特别好，2常在一起，因为他也没什么别的朋友，所以他一般都找我玩，不过发生了一件事情却让我从此疏远了他。有我和他在聊天的时候，他忽然和严肃的看着我说：他就喜欢和长的好看的男孩子一起玩，当时我一听，马上就想起我上小学的事情了，脸色变的很难看，气氛好怪的样子，我看不对劲就换了个。但以后我就天天躲着他。一直到我都没见过他。初2开始分班了，我和我的几个朋友都被打散了，和我喜欢的女孩子也不在一个班。可能真的是的安排，我休学了1年。而就因为这1年，我在第2次上初2的时候了第1个让我对男孩子有朦胧感觉的人。其实刚开始和他在一起的时候我压根就没想过那种事情，当时我已经在我朋友的聊天中对性已经有一点点的概念。所以我确定我当时只是把他看做我朋友。刚开始的时候可能是因为我的成绩特别好的缘故，他老是来找我问。次数多了2个人自然就熟悉了，而且我的性格比较外向。和他关系好的时候，常和他在玩，聊天。晚上上完自习他就先送我回家然后他才回去。（我们那边上学的竞争很强，一般初2就有自习了）和他的关系一天比一天好，2个人在一起也很默契。他要是1个礼拜不到去，我老妈就会问我：“明怎么没来。”在这个我还是一直当他是我纯友谊的朋友。有一天上完自习，照例他送我回家。快到楼下的时候他抱住我，我也没当什么就觉得关系好抱一下也无所谓啊！但他亲了一下我的脸，在我耳边说喜欢我。我当时就觉得这个世界怎么全是男的喜欢男，为什么这些事情都让我遇见了，别的人怎么都是和女孩子在一起啊！我望了望他，他比我大，当然比我高，我还是在他怀里。我对他说：我要回家。他很不自然的望着我说：“那你回去吧！明天见。”我头也不回的跑着回家了。睡觉怎么也睡不着，就这个样子迷糊中在第2天醒来。第2天早上吃早饭，其实我和我爸在那个时候关系很差，我一直不喜欢爸爸，因为他家长的很严重，特别是的时候，每次吃完总是很自然的把碗给我装饭。我很讨厌他的这种思想，所以每次都和他对着干。今天早上吃饭的时候让我盛饭，我说自己又不是不能动。爸一声不吭，一个巴掌就煽向我。我当时很吃惊的看着他，因为我上了初中这是第1次挨打。我当时也特别倔，没出声的拿着书包跑出了家门。一想起他在我小学的时候打的情景，那次差点就要了我的命。慢悠悠的到学校，因为我班主任特别喜欢我，和我关系也不错，每次考完试他要是忙不过来就让我帮他改考试卷，所以我也不怕。知道第1节是他的课，一个人跑到外面瞎晃。想起小学给我伤害的那件事情，想起爸打我的事情，想昨天晚上的事情。然后才去上第2课，低着头走进教室，因为刚才哭肿了。但我还是看见明在我进来的时候不安的看着我的眼神。上午上课也不知道怎么过的，完全是现在那种感觉自己已经麻醉的感觉，什么也不知道。一节课下课铃声刚响，就看见明飞快的朝我走过来。我呆坐在自己的位置上。明对我说：放学了，回家吧！“明，我今天中午不回去吃饭，你陪我吃午饭吧！明很高兴地看着我，拉着我跑了出去。自从这件事情以后，明和我的关系近了，对我更好了，平常没经常带我出去玩，他在上认识很多人，他说他会保护我，不会让别人欺负我。我和他的关系一直保持到初3毕业。初3的时候特别忙，我发过誓，我以后考大学一定要考到离家里很远的地方，越远越好。当时我爸爸不想让我考离家很远的高中，我却想在远一点的学校能住在学校里，可以不和爸爸见面。我偷偷的该了自己的自愿，如愿的考上我想上的高中。高中的3年，我变的很内向，也许是发觉到自己的喜欢男孩子的倾向。不喜欢和班里的同学说话很打交道，自己天天是一个人。高2的时候喜欢上我的翔，每次和他说话都很开心。不知道为什么，他上课的时候总喜欢握着我的手，那个时候也不太懂这些。到冬天的时候，他就把他的手放到我怀里。喜欢他的女孩子很多，因为他很，人也长的很帅。他告诉我他以后要考体校，不过他文化成绩不太好，所以我周末都很他在一起，2个人一起学习。或许真的是命中注定，我和他缘分，每次他去打篮球都拉着我去看，我不喜欢篮球，就在下面默默的看他，一直到毕业，我们也没有越过那种禁区。我现在也不敢肯定他是不是喜欢男孩子，我大学跟他联系告诉他我可能喜欢男孩子，他告诉我他也喜欢过，可能是期过了就好了。这辈子都不想和他再说我是个gay，我不想失去一个好朋友。 大学大学，可能是我真正认识到自己是gay的时候，那段爱让我现在都刻骨铭心，不能忘怀。为了逃离我，我报了个一个在成都的学校。离开家的时候，我妈妈送我到车站在哭，我努力控制自己只能在心里说，妈妈对不起了，估计只能下辈子报答您了。刚到学校，一切都按正常的手续办好就到宿舍去了。我是第2个到宿舍的，宿舍里有1个的，1个的，1个，1个的，我是的，其余都是的。冬瓜是最后一个宿舍的。我和宿舍的同学的关系也就一般，整天还在想着翔，也不太愿意和他们说话，而且冬瓜每次宿舍熄灯的时候都说话挖苦我。我们好象天生就是对头，每次都。这个情况一直到大2。北京的那个是我宿舍里关系最好的，就因为一次宿舍熄灯，就我们2个人在里侃了，后来2个人就哥们相称，我一直都叫他。那天晚上熄灯，冬瓜有照例的挖苦我，突然让我明天陪他办事情。“妈的，我没空。自己去！”好容易找到报复他的怎么能放过。“答不答应，不答应就****你。”“****我？我也不答应！”宿舍反时一阵，他居然跑到我的床上，压在我身上，吻我。我当时脑袋就空白，什么都不知道了。只是想这个怎么可能，也不知道保持了多长时间这个样子，强住在我上铺，突然掀了我一下蚊帐说：冬瓜，你得手了啊，怎么这么久都没动静。我们2个人当时就慌了，他赶快就跑回去了，也不知道我这么睡着的。（未完）第2天上午，因为我4级已经过了，所以可以不去上英语课。晕乎乎的睡到9点多起床，醒来东东也没去上课。我悄悄的爬起来去洗脸，不想在面对东东。等我洗完了刚想悄悄的出去。东****然在床上说：“啊，你就这么害怕我，想偷偷的出去？到我这边过来说说话好吗？”我站在那儿沉默着不知道该说什么，把东西放好后就问他要说什么。东东望着我说：“我喜欢你！答应我和我在一起好吗？“我说我是男的，你喜欢我干什么。“我就是喜欢男孩子。”我一听当时就慌了，怎么又碰到了，觉得上天就是在捉弄我，每次这个事情都让我遇到。“我知道你对我一定也有感觉，因为我昨天晚上知道的。你骗不了我，你也喜欢男孩子。”“我不想这个样子，我没有那种爱一个男孩子的勇气，我不想对不起我家里人。”我固执的简直不想给任何机会让我们能在一起的。自从知道自己喜欢男孩子以来一直都有很强的负罪的感觉。觉得自己不象个正常的人，生活也不正常，觉得自己越来越不想接触这个世界。东东也突然变的很沉默，或许我们这些人心里都有这种想法，毕竟有自己的亲人和朋友。“只要我们真心的爱着对方，那些事情就暂时的别管了，好吗？”对于同性之间的我一直是个懦夫不敢去尝试，但是心里有的渴望希望找一个同性的能够拌我一辈子，其实抛开东东挖苦我，他人其实很不错的，幽默，开朗，性格特别好。很讨班上的同学喜欢。和东东开始接触，对这样的感情一直都没有完全接受，不知觉的很他在一起了时间，我们相爱了。发现很多我们爱好相同的东西，，街机，甚至包括爱吃的东西，最喜欢到学校旁边的馆子吃酸菜鱼。大2那年过的特别充实，和东东一起去自习，一起翘课到游戏室去玩ps，玩，晚上去学校旁边买水果吃。我们寝室有个，哪个哥们生日了，大家都要的宰他。下学期该是我的生日了。那天他悄悄和我说：“吃晚饭我们不回寝室，我们到外面去。”听的我傻傻的，问去外面干什么，今天晚上只属于我们。和寝室的哥们吃饭完了后随便撒了慌我就和他到学校外面去了。晃街，到11：00多，我说回去吧，都熄灯了。冬瓜坏笑着说：“不回去了，我在外面订了房间了，今天晚上只属于我们的时间。”或许上天注定我跑到成都就是为了这段缘分，只觉得当时好感动的那种，很的感觉。马上打车到宾馆，当时觉得好象是做贼心虚，好象别人都在看着我们2个人，东东到大方的很，拉着我就去房间了。他居然买了个蛋糕在房间里，一切都没有告诉我。点着蜡烛后关了灯，东东告诉我要我许个大大的，我看着他宁愿这一刻都能够的停住，不要让时间在流逝。告诉自己希望这一辈子都能和东东在一起。“我已经和我原来的女朋友了，我只爱你一个人。”东东很严肃的告诉我。他有女朋友的事情他早就告诉我了，只不过我们在一起的时候我们都不想触击这个问题，不想很。今天听到这个却怎么也高兴不起来，觉得有点压抑，没有一点高兴的心情。东东说我们能相爱就好了，我爱你，你爱我，就这么。就在今天晚上东东告诉我他挖苦我都是和我闹着玩的，其实他好早就喜欢我了。就在今天晚上我们能够不顾别人的说出爱你，能够无顾及的去享受一个不被所谓世俗承认的爱情。那种承担不被承认的痛苦，一切都变的那么软弱。第2天早上回去，强和我们开说：“你们去哪儿鬼混去了，也不带上我。”我说“老大，改天我们3个人出去好好喝1顿，我请客。”强和我们2个关系都特别好，我叫他老大，东东是比我大，他就是排第2，大学4年强一直以为是我们2个人都是关系特别好的哥们，没别的感情。因为他和东东都特别喜欢踢球，我是不踢的，所以东东不是和我在一起就是和强在一起。大2就这么幸福的一天天的过去了，和东东在一起都是他们上英语课的时候，我是4级过了，东东他反正一到英语课就翘课，只有这个时候我们能完全在一起。和他在一起的时候最受不了的是他自恋的不得了，每次照镜子都说自己怎么怎么帅，每次我都说你只能比好看。礼拜5的晚上他是肯定是和我到外面去到ps室挑足球的，我虽然不踢足球，可是玩ps足球在班里是第1，虽然是东东把我把教会玩的，每次说到这个大老死不认输的说只是大意，让我的，他说我老用很无赖的，哪个落哪儿多太bt了，简直不是人。该期终考试了，东东很讨厌学什么大学物理，什么电路分析啊什么的。我就拉他去自习，每次都是板凳还没热就被他拉去吃东西去了，还好平时上课没事情还是要听，所以我和东东都很的考过去了，反正随便考考也能得个80多分。放假的那天是很难过的时候，想着1个月都不见他，心里憋的很不爽，而且我家到他家3000多里路，只能电话联系的。就这个样子，我们是2天一个电话，每次要挂电话都舍不得挂，磨都要磨半个小时。挨到，决定和东东都提前2天回学校。下了，看见东东了。一直就在傻傻的笑的看着他。他就这么朝我走过来，紧紧的捏了我一下手，这个不被世俗承认的爱情，只能这么表示我们还互相的深爱着对方。回到宿舍，东东猛的就把门关了，紧紧的抱住我只是不住的说：“想死我了，雷！”互相的拥着对方，就这么拥抱着对方。吃饭，有我们爱吃的酸菜鱼，还有冬瓜陪在我旁边，一切都那么的熟悉，一切都那么的真实。大3了，寝室好多同学都过了4级了。我也不能在冬瓜没事情就有属于我和他的，只能在晚上和周末的时候2个人能呆在一起。他以前就提到过说他带我去他家去玩，我觉得我一直没办法去面对他的父母所以就一直没答应。他知道我很爱吃水蜜桃，他家那边刚好是产桃子的季节，他说告诉他妈妈了周末要带同学过来吃，已经让他老妈里都买好放着了。到他家，和他家里人打了招呼就和他老爸聊天，很善良的一对父母。我觉得当时我真没办法面对他们，就话说的也不太多，平常都是很能侃的那种。冬瓜坏笑说我第1次来有点不好意思的那种，熟悉了就好了。第1次到他家里的时候他老妈做了好多东西，我说，，有没有那种四川泡的豆角炒的菜。他老妈很吃惊的看着我：“这个不是招待客人的吧！”“没事情的，阿姨，我就爱吃那个。”冬瓜居然说猪头你到我家来还吃那个，别说我亏待你哈。吃晚饭，有神侃了一会，他老妈说房间都收拾好了，你同学睡那个房间。东东说我和他晚上要聊天就睡一起好了。其实今天我一直不敢面对他的父母，因为他是独身子女，以后肯定要，而且我不觉得他是完全的喜欢男孩子，他告诉我他只对我一个男孩子有感觉，不知道为什么，对别的没有。。。。。。当时就想着想和他分手的事情，晚上睡觉的时候，东东说：“要是能一辈子都这个样子就好了，我爱你。““东东，我也爱你！“心里却老觉得有很强烈的负罪的感觉，象个大山在压我，让我不敢面对他的父母。从他家回学校以后我心情一直不好，那种感觉让我不能再象以前一样和他在一起。东东好象感觉到什么似的，问我说你怎么了。在那种愧疚的感觉面前我的说什么爱他话我都觉得那么无力。我说：“东东，我们算了吧！没有结果的。“说完我自己都觉得再面对我心爱的人，那种爱着却不能爱的感觉刀一样割着我，我不能控制自己。东东当时就呆住了，望着我，脸色变的很难看。我重复的说了一句：“分手吧！我们没有结果的。“说完我就走开了，到别的寝室。这个样子他找到我也不能说什么。其实我都不知道，我从小到大，初中遇到3个喜欢我的男孩子，高中1个，大学1个，我都觉得很奇怪我会遇到这么多/不知道是不是上天注定的/：（而且我写的都是我真实生活，绝对不是讲！接下来的我天天逃避他，整天上完课就一个人朝外面跑，让他找不我。晚上10点以后才回寝室，东东也变的很沉默。强问我说：“你最近怎么了，和东东也不一起玩了，和我也不一起玩了。“我说：“没什么的，我和他性格合不来，不能做，以后就这个样子吧！““处了那么长时间的兄弟，怎么现在才发觉性格不合，不会吧！我看你们2个在因为什么小事情闹矛盾吧！““以后一切都自然点好了，我不想考虑这些事情。““我看你们这个事情闹的，搞什么名堂。大家兄弟一场啊“其实强他不懂我们发生了什么事情。只能这么说我们。我还在躲着东东，我不敢他，不敢再去说爱他，也不敢让他说爱我。又1次4级考完试了，老大终于把4级过了。晚上他把我们拉到一起，说：“为了庆祝我过4级，晚上哥们3个去喝酒。“我没说话，看到东，不敢正视他。我说好吧！我们哥们3个在一起从来不喝，只喝白酒的那种。一般都是先要1瓶，老大每次开学都要从北京带2锅头回来拉上我们去喝酒。喝酒的时候，东东一直在喝闷酒。老大说：“你们2个有什么事情就在酒上说了，2大有什么事情不能和解的，都是好哥们。““冬瓜，我陪你喝“我当时心里也憋的特别，拿起那种装啤酒的杯子一下就喝完了，东东和老大当时就傻了。因为我酒量在3个人中最少的，喝下这杯估计就不行了。我说：“冬瓜，你不是想喝酒吗？我陪你，，再给我拿1瓶！“当时已经是晕乎乎的了，脑袋反正已经开始不清醒了。自己又倒了一杯，我说你们2个都陪我喝，老大当时已经是也不知道干什么了，就夺过酒说你不能再喝了，再说就不行了。我说今天晚上我要喝个痛快。后来什么时候都不知道了，老大和东东好象是架着我回学校的，当时还要摇摇晃晃的自己走，到学校的时候，走的是操场，突然觉得想哭，那种好象发泄的样子，趴在老大的肩膀上就哭起来，老大也慌了，说你哭什么啊。我说我想家。东东过来拉住我，我几乎不能控制自己想拥抱他，好想对他说我爱你，东东，我只爱你。回到宿舍我就吐了，迷糊中觉得是东东扶着我到床上，用毛巾帮我擦脸，在我旁边陪我。睡着了。半夜醒来觉得口很渴，就翻宿舍找水喝，声音不小的缘故吧！东****然轻声说：“你渴啊，我给你买了水放在你床上的书架上了。你喝吧！“感动的我说不出话来。一种能折磨人的爱！回到床上喝着水，怎么也睡不着，中望着东东的床，我想东东，他肯定也睡不着在望着我吧！第2天，东东找我，把我拉到只有我们2个人的地方，说：“这段时间我想的很多，我可能以后是要结婚，但是我现在只爱你，也只想爱你，就让我们在一起，以后的一切都毕业以后再说！““好吧！“其实我当时想着，东东，我爱你到毕业，我毕业以后再也不会和你联系的，我要你以后一定结婚。接下来的日子还是想以前那么开心，只是我总觉得不能忘记的东西，一切还是和东东在一起玩游戏，晃街，吃酸菜鱼。和他商量着大3的那个暑假不回去，2个人一起留在学校。能够过2个人的生活。2个人也商量着考研的事情，还有去上考研的辅导班。我决定陪他一起去上，我不会考的，我要工作，等毕业以后就和他算了。很快的一个暑假，白天和他去上辅导班，有时候2个人去自习，一起吃饭。大4那年，我们学校一般11月份就过来招人了。东东想着和我一起考生的事情，所以他就随便投了几家公司。我投了一家做ic的公司，因为我还是很想做自己本来的专业的东西，这个事情我是瞒着冬瓜的。直到和那个公司签了东东才知道。一直问我是不是决定什么事情了。我就告诉他我的决定了，我说你结婚，毕业后我们各奔自己的方向。“你就这么决定我的事情了？“东东问我。“东东，我们是不可能的，你知道吗？下辈子吧，下辈子我们在一起！“东反正后来也终于没去考研究生。到了南方的一家公司。或许就这3年就是我和东的缘分，我一直想让他结婚就是我不很他在一起的理由。分手那天，我该回到3000里以外的家了，班上有好多同学去车站送我，我挨个的抱着他们，心里那种酸楚让我一直想哭，东我最后一个抱他。终于还忍不住的在他肩膀上哭了起来了。东说了句我这辈子永远也忘不了的话：“锤子，你把我也哭的都快哭了！“看着他红红的眼睛，我跑上火车。火车开动了，我站在前，大声的哭了出来，真想跳下去再拥抱东一下，那种伤心欲绝的感觉是这辈子不想再的痛。(未完)工作又到了一个的，开始工作了。我在想东，你现在好吗？到那个城市是7月份，我记得很清楚，我有11个月只和一起玩，没有和任何gay接触。因为那个时候不象现在这么普及，就和东在一起的那段时间也没有和第3个gay接触过。第1次是在我高中同学那边，他在读研。的一天我在他那边实验室玩，他半夜实在撑不住了，就去睡觉了。我突然看见晚上有春光乍泄的，就偷偷的在看。也不知道当时鬼使神差，在sina上敲个gay，居然看见好多这种网站。在一个网站里看见这个城市的酒吧的地点。在挣扎去不去，那天礼拜6一个人跑到那边去，当时自己都觉得不可思议的大胆问下面的酒吧的在哪儿？“你要找什么酒吧？那个xx酒吧你不要去，那是个bt的酒吧！“我当时就知道了，在所谓的正常人看来我们都是吧！在门口了半天决定还是进去看看什么样子。进去发觉自己好不自然，好多双眼睛在看着你。没敢怎么抬头，到吧台直接要了瓶啤酒自己在喝，老板看我是新面孔就说第1次来吧！我说是的。他笑着和我说找到了吧！当时只是觉得很好奇，遇到这么多人，看样子还不是我一个人，有点兴奋感觉包围我。我没和任何人答话，就很老板聊了一会就回去了，晚上都睡不着。第2次去酒吧，就没那么紧张了。自己一个人找了个位子做了下来。过了一会老板过来和我说：有个人想找你聊天！让你过去和他们交个朋友！我说：我都不认识他们，算了吧！我不。老板笑着和我说：：慢慢就习惯了，看你也是刚来的，交点朋友也不错啊。我想也无所谓就当交个朋友好了，就过去了。其实当时刚出来现在觉得自己特别纯，没把人朝坏处想。说实话，和他聊的很开心的，26岁，比我大。我到没有想找他做bf的想法，就当朋友那种。晚上他的几个朋友提议去喝酒。他们常过夜生活的，周末每天晚上都一起去吃饭，他就叫上我，我觉得很奇怪的，他那些朋友老和我喝酒，幸亏我酒量不是太小。喝到最后也晕晕的了。他就叫我和他回家/我说和你回家干什么？我要回去的。我喜欢“他就这么直接说了。那天晚上天下着雨，我说回去可以，但不做那种事情，因为我把你当我朋友。“回去就要做那种事情。“我说不可能的，那我还是回去好了，他就拉我。我跳上车就要的士开走了。当时还没觉得圈子里很乱，只是觉得很失望，为什么他会想这些事情。反正以后再到酒吧我不会和别人说话，自己喝完酒就走，不理会任何人。就这个样子保持了2个月，一个人独来独往！之中交了一个好朋友，人很不错的那种，当时在追我，说还是做朋友吧！哥们很义气的那种，不会强迫我。最后还是以朋友相称。50楼的，我现在就黑色高领毛衣，不过不戴框架眼镜，我带隐型。不爱吃酸的（你当我是who，嘿嘿）辣的很喜欢，饰物没带，自从和东分手后我一直不愿意带那个东西。身高和体重差不多。不属于秀气的那种吧，如果是我就哭死了：（我在奇怪你是想出这些，来兴趣了。：）那天还是一个人在喝酒，军找到我说，老看你一个人在喝酒，不如我们一起喝好了。我说无所谓的那种。军我听我那个朋友说是在酒吧里很受欢迎的那种，人也很好。一切都是那种酒吧里的形式聊天，问问对方的情况，谈谈平时干什么。就慢慢熟悉起来了，军他以后常找我一起喝茶什么的。终于有有一天他告诉我他喜欢我，在我的心里我还是不敢再接受那份爱。和东分开1年多了吧！本来想不和他联系的，东找了老大要了我的电话，一般是1个礼拜1个电话，说今生就让我们做最好的兄弟好了。要我答应他，1年过去了，我现在对他的那份爱已经到那种兄弟的感情，因为和他在一起我能感觉那份爱里有兄弟，朋友，和那种爱。和军就那么的敢在一起了，因为我们2个都在陌生的城市。，没有熟悉的亲人可以知道。可以没有压力。军很喜欢出去很朋友玩，的朋友特别多，我一个也没有。经常有外地的朋友叫他去玩，我心想去玩无所谓的，只要他爱我。而且他的应酬也多，经常晚上吃饭都有gay的朋友叫他到饭店吃饭，因为军自己开了家公司。而我不喜欢那种，那种被别人老盯着你，而且他的那些朋友老是乱开什么玩笑，有时候动手动脚的，我很讨厌。这些一切其实我都没在乎过，因为这有些是他的工作。后来我听到消息说军的公司开的不太，最近亏本了很多。在那个城市里，虽然我也不高，但是也算是那种了。我就不让他花钱，每次的开销都有我来负责，每次都是1个月工资刚好花完。我也觉得在他困难的时候帮他是应该的，毕竟他是我bf。我朋友有一天告诉我，军最近没和我在一起的时候总带着一个人。我笑着说无所谓啊，是他朋友啊。除非我亲眼看见了。不然我不会相信的。/那天我身体不好，早上还起来去。军说你注意身体，不然别去了，我带你去。我说没事情，就感冒。在班上实在撑不住了，头痛的厉害。就回家，当时是我租的房子。开门了，到卧室就看见我不该看到的，我当时觉得这个世界怎么这个样子。为什么会出现这个事情。我说：军，你让我休息一下，你们都出去吧！或许我那种表情吧！军没说话和他出去了。我从小做事情很绝的，这件事情我是绝对不会妥协的。第2天就叫他出来和他分手，我说把我钥匙一起给我。军太了解我脾气了，说可以让他回去拿衣服吗？我说我明天带给你，你不用回去了。说完头都不会就走了。听朋友说后来军跑到酒吧里喝酒在哭。后来找我朋友说要和我谈谈。我说没必要，没有可能的了。一个只撑了4个月的所谓的爱情，现在在我看来在圈子里面是那么的平常，我最痛恨那种因为第3个人分手的事情的。9月份，我爱上了蹦迪，决定就不找bf了。每次到礼拜5和礼拜6我那些朋友都会打我电话让我去蹦迪，玩到2点多，一个人走在昏黄的，回去。后来朋友拉我去渔场，那种地方我非常的讨厌去。觉得那边的人很乱，又很c，无忌惮的在招摇自己是gay的，好象怕别人不知道自己是gay。/一个人站在外面，看着我朋友和他们有说有笑的，觉得特别没意思。有3个人朝我走过来。有个人对另外一个说：“好象是我喜欢的类型！过去看看。“就朝我走过来了。居然突然就拉着我说喜欢我。当时第1次在那边被人拉着说这个话。我说你有病啊，一边喊我的朋友。我朋友在这边混很久了，就喊了几个人一起来。他们后来说：他们是从北京来的，酒喝的有点多/我说算了我回去了，他们朝我要，我说不给。他说不行给个qq好了。我说你要我qq干什么。他说等他回去有空聊天好了。我说你要给你算了。不过到时候你别过分了。一切以为这么过去了，有天晚上上网看见有个陌生人和我打招呼/我说你谁我不认识你，我不和陌生人聊天。他说我是哪天晚上北京的，你先加我好了。我加了他。他说很感谢我能信任他加他做好友。以后的一切也是那种gay的聊天，只不过多聊些理想啊什么的。他说叫我跳到北京去工作。我说以后再考虑吧！期间他把他一个弟弟也让我认识了，他说他弟弟想看看谁怎么能让他哥哥这么喜欢的。接着我好象有1个礼拜没上网，电话当时也坏了，他经常给我电话的。那1个礼拜他没联系上我。后来我上网听他弟弟说他哥哥都快急死了，都准备直接飞过来看我怎么了。当时突然很莫名的感动，我说让你哥哥等10/1吧。我10/1去北京有点事情，顺便再看看他好了。后来在网上碰到他和他说了，他很高兴，说到时候什么安排好让我直接过来好了。我说到时候你别干情。你知道我说的是什么意思。10/1我去北京，北京那个时候已经有点冷了。他当时人在暂时过不来，让他弟弟接我先。他弟弟是个不错的子，很，和我在一起的时候老喜欢和我乱闹，我们互相咬他。第2天他到北京，说带我去北京外面去玩，还有他弟弟和他弟弟的bf。我觉得当时还是信任他的，就和他们一起去玩了。开2间房间，我和他住一个房间。回来后我就先洗完澡后躺床上看。他洗完后问可以睡一起吗？我说你忘记我来之前和你说什么了吗？不要做太过分的事情。我说等这几天了解一下再说。/他说好吧！以后再说。半夜的时候他要到我的床上，我说再这个样子我就起来不睡觉了。他说他很喜欢我，我说喜欢我你就答应我自己去睡觉。后来他就自己回去睡觉了。第2天晚上还是这个样子。我就要求我要回北京，我有事情，我要找我大学同学，到北京以后我留了封信告诉他说我走了，我们不适合。或许我做错什么事情了，只能说我不能接受gay那种认识的方式，我的是感情。不是那种随便的。到圈子里有半年了，见多了那些什么419的，也懂了很多事情。回到我自己所在的城市，只感觉到身心很疲惫，那种心灵的创伤对gay圈的失望。回到住的地方座了一会，就想跑出去玩游戏，一个人跑到ps室里，再也没有冬瓜陪着我一起玩we，只有我一个人无聊的在玩。午饭也没吃，就想一个人座在游戏室里看着****，我一般很的时候不是和朋友去蹦迪就是一个人呆着玩ps。看着进球可以发泄我的那种无奈以及那种说不出来的心情。这个事情对我的很大，现在已经不能相信任何说喜欢我的人，除了想上床简直就想不出来任何理由了。10/1回来以后，只和一个非常好的朋友联系了一下，说什么时间出去玩一下。手机号码也换了，只有他一个人知道我的号码！不想再联系任何人。休息了半年的时间没有和别的人联系，一直到2002年的4月份。中间也没上网，也没有去酒吧。4月份我朋友找我说好久没出来玩了，有空大家聚聚喝喝茶吧！我说你周末打我电话好了。又去了酒吧了，一切都还是那么的熟悉，看着他们每次当酒吧的门推开的时候眼睛盯着看的那种样子，心里莫名的痛苦。或许这个就是gay的生活，每个人又想找一个终生的爱人，外面的却太多，这个就是男人之间为什么爱的都成这个样子。晚上照例去蹦迪，发觉自己还是那么喜欢在迷幻的灯光下，看着被忽明忽暗灯光包围的。有一种解脱的感觉。在的节奏中，我看着那些所谓正常人的举动，觉得他们也不过如此，我鄙视他们，就凭他们那个样子也有资格鄙视我们这些gay。他们还不是一样的那么放荡，自己都不好凭什么说别人。于是我又开始上网，开始去蹦迪，开始去酒吧。虽然那种感情没有寄托的日子很空虚，但是我其实还是很快乐的，虽然这种快乐总有忧伤在里面，但是公司里面和朋友面前我至少都是一格很讨朋友喜欢的人，他们关心我，爱护我。在我公司里的朋友里面有4个人知道我是gay，一个女孩子，3个男孩子，都很理解我，其实在那个城市的日子里很感谢他们照顾我，理解我。这个时候我心里对圈子里面已经起了很大的变化，觉得自己好象已经变坏了，不相信别人了。对别人也不真诚了。我常安慰自己说这个是为了保护我自己。/偶然在聊天室里认识一个人，，不过现在不在这个城市，等开学才回来。这个算是吧！我一直没把我2次网恋的罗列在我的bf里面，觉得这种感情太不真实了。和他聊天很开心，痛恨圈子里那些不争气的事情，想找个一辈子的bf。这些都是我所求的。没见面。晚上经常电话，有时候都聊到夜里聊到4点多，我一个月的电话费就花了1000。或许觉得找到一个这么好的bf觉得不容易，当时很地许下诺言说只要不是恐龙就在一起了，以后慢慢在有很深的感情。20多了，我们2个人当时都熬不住了，鱼儿（我在qq一直叫他鱼儿）决定提前到学校。8月中旬终于鱼儿了，我才知道我并不是对外貌一点不在乎，虽然他不是恐龙，但却是我很不喜欢的那种的长象。看着他从车上下来，我当时就傻了，当时很晚了。先带他去吃饭然后就带他回我住的地方。鱼儿晚上问我喜欢他吗？说他喜欢我。我笑了笑说喜欢。其实当时想着在网上说的那些真是没办法。自从进圈子那么长时间了，觉得就对不起他了。我知道我伤害到他了。当天晚上他抱着说我爱你，我们要在一起。我当时真他妈的混蛋，居然和他做了那个事情，直到现在我还很自责，虽然他告诉他原谅我了，还说希望我以后能幸福。接下来的几天因为我白天都要上班，我就让他自己去吃饭。我晚上陪他一起吃。周末带他和朋友玩，和朋友说了这个事情。朋友说不喜欢就算了吧！gay之间的事情不能勉强的。决定回去和鱼儿说。也不知道自己怎么开口的，反正鱼儿听了很伤心，哭着问我真的不喜欢他了吗？我狠心的告诉他了一切。鱼儿告诉我要走，回学校。我当时也特别难过，很恨自己。你在这边住到开学好了，反正我这边有另外一个房间，你以后当我是你哥哥好吗？鱼儿没说话，第2天我下班回来看了一下，他已经走了。什么也没有留下来。第1次网恋就这个样子告终，都是当时太冲动了，在网上感情是不存在的，这个是我第2次网恋后才明白的。又开始上网，只是已经不和别人谈到任何gay感情的东西，随便聊天。不过每次都是别人先问 ：多大，身高体重。被问了很多次了，自己好象也麻木了，最后反正自己也学会了这些gay聊天的方式，或者是已经成为大家都已经默许的习惯了。接下来的第2次网恋，其实也是我错了。一样的理由。/那天在聊天室，忽然有个的和我打招呼，我一般是不和外地的聊天的。第1次已经怕了。他告诉我说他可能要到这边工作，所以提前找些人聊天玩。也没有问什么身高什么的。其实和他聊天到是挺亲切的，因为东老家就是重庆的，所以对那边很有好感/当时也觉得无所谓的，反正就当交个朋友。因为他在那边有个bf，没想其他的事情。一切都那么的自然的，和第1次一样，无法抗拒的网恋。我只是说过来再说，我现在是喜欢你，等你到这边见面一切都再说，我不会再象第1次那么轻易许下什么诺言。在网上的感情进展的很迅速。2个人都已经是很冲动的那种了。琪，我那个知道我是gay而且很理解我知道我很多事情的女同事，说不太看好这个样子，你们太冲动了。还是等到时候再说。见面了，那天他戴了个墨镜，还是觉得很难过，一点都不是我喜欢的那种，我知道是不是我还是对东不能忘怀，不过自己的心里好象对他没有什么感觉了。只是那种兄弟的那种感情。不过最后他既然来了，幸亏这次没做错事情，提前和他说没什么感觉，当时他伤心，我说这些事情没办法的。因为他对这边不熟悉，就拖熟悉的人帮他先租了个房子。平常我工作其实很忙的，所以后来也没这么去找他，只是把他给几个朋友认识，让他能在这边不要太寂寞。我其实只能这个样子了。以后在网上见面也就在网上问个好，我跳槽前找他吃了顿饭，别的什么没说，也不用说了，大家都心里明白认识他的当中，网上还有2个对我表示好感，但是我告诉他们情况了，我说等我见了他以后如果没有感觉我们再见面，现在我绝对不会见你们的。其实其中一个人是我处了半年的好朋友，他说喜欢我以后，我一直都不敢见他，毕竟他是我好朋友，圈子里的事情我说不清楚，如果做了bf可能以后朋友都没有得做了，我不想这个样子。我到宁愿做朋友。所以就没答应他。另外一个是一个公司的经理，比我大1岁，不过很上进的那种的，25岁就有很大的成就，一直喜欢我，我告诉他我很多事情，我说他即使和我在一起，我现在也只能把你排在我爱的人的第3个人，东绝对我这辈子最爱他，即使是兄弟的感情，因为我对gay的理解不是象很多人理解的那种。我对gay的感情觉得是有兄弟，朋友，还有那种不被承认的爱。很讨厌那些把gay看成传统那种男的和的那种关系。他告诉我如果在一起以后会慢慢来的，相信他自己。他是每天晚上都给我电话，见完重庆的哪个1个礼拜我把他的生活安排好后我说现在可以见你了。那天他说在饭店订了位子，让我直接打车过去，他在那边等我。吃完饭后我们去蹦迪后我就送他回家了。接下来的周末他说到我家去玩，我把他看成是我朋友的那种。后来他告诉我他如果和我在一起就是bf，不可能是朋友的。我说绝对不答应是bf，我说你这个人太固执了，为什么老是想做bf，做朋友也不是很好吗？接着他就再也不给我电话，其实我很佩服他这一点，虽然他不理我了，因为我觉得有些时候如果不见面对对方更好。这个样子更容易忘记一个人。决定离开这个城市了，再回这个城市办手续的时候却显的那么的熟悉，还有我熟悉的朋友。和几个关系非常不错同事喝酒，和几个gay的朋友喝酒，在这个城市我生活的事情一切还那么清晰，可我不想记起这些，我宁愿忘记这些，忘记痛苦。等手续一办完我就飞一样逃离了那个城市。东现在已经有女朋友了，他和我开玩笑说，这辈子除了他不给我，只要他可以办到的他什么都可以给我。有时候我们通电话时他女朋友在他旁边，我都一直叫嫂子。我在心里祝福东东能幸福。（算是完了吧！不想写了）附精彩：我刚从gay吧回来。同志是个很。。。。无法表述的世界。我今天认识了好多人有一个叫阿信的女孩，剪着很短的头发。很自我，很夸张，周围不论都以她为。木木是个很优秀的大学男生，歌唱的非常好，DSK也跳的很辣，人长的很是清秀，穿着一身白色，我想这样的男生如果不是gay，肯定会成为学校仰慕的。泡泡和峰锋是两个“0”（gay中以作爱方式可划分为0和1，很形象，“0”就是“****的”，“1”就是“插的”一方。稍微有常识的人都该知道gay的方式和男女有不同吧，我就不解说了），他们穿着一身深色牛仔衣，右耳带耳环，泡泡打着灰色围领，锋锋是彩色横条的围领。蜂锋的DSK也跳的很好，他比泡泡更活跃。他们两和别的gay不用，喜欢和阿信等一堆女生(lesbian)在一起聊天疯玩。我问了才知道，他们虽然是0，但也不是随便给1插的，都有“”了。香香是个很的女孩，她和她的同伴表现的很亲密，时不时互相舔舌尖，据说她们两现在住在香香家的一套大房子里，香香父母另一套房子。似乎香香家背景是挺不错的，至于她父母是否接受了她的同志爱情，我不知道。小佳是个胖胖的女孩，（她是我此前唯一认识的一个人，也没见过面，我今天去了一顿好找才找到她），似乎因为她胖，所以大家也对她不怎么亲热，阿信总是拿她开玩笑，小佳却对此浑然不绝，小佳的年龄很小，才16岁，闲在家没读书，最近在找工作，她说她只希望能在某个网吧找份员的工作，这样可以赚点出来玩的钱，也可以免费上网，她也确实做不了别的。我刚进酒吧的时候，因为没找到小佳，所以让witer介绍了一张桌子给我搭话，那原本坐着三个男生。我对面的男生长的很英俊，可是他见我坐下，便转了台子，我以为我有什么地方冒犯了他。旁边一个男生告诉我，没事，他在等朋友。我便和的男生搭话，他才，在读大学2年级，学的是旅游专业，他是个双性恋，他说他们学校很多像他这样的人。我很怕他看上我，于是我便起身去找小佳了。到场的男生居多，我后面一张桌子围着一堆人，我总以为是男女混坐着，临走时才看清楚原来全是男生。其中几个的很斯文，戴着帽子，围着围领，举止动态都很斯文，笑的时候还会用手指轻点在嘴唇上，也难怪我会误会了。其中有一个好象还修过眉毛，挺耐看的样子。今天有表演。这是我进门时听到的。等了很久，大家唱歌聊天的很高兴后，表演开始了。首先是秀。四个男人打扮的很妖艳的样子分别上台走秀。出场的是个穿装的，粉半透明的露腰背心，同样质地的水裤，短发男人，不是很。他们叫他“甜甜”。他的眼神和腰肢等形体，真的很媚很，叫男人看了都会冲动，我很佩服他，不知道练了多久。第二个是个很瘦的男生，高鼻梁，大眼睛，尖俏的脸，漂亮极了，穿了低胸的紧身裙。不过他似乎不大愿意多装妖气，摆了几个类似张爱玲的poss，就下去了。后来听人说他叫“Jimi‘，是个成都的男孩，来我们这读艺术学校的，好象学表演的，原来也交过一个很男性化的女朋友，后来分手了，就确定了gay的性取向。可以写的事太多了。我注意到有一个长发男生，站在后面观看完就走了。他是师大学美术的。我想他或许不是gay,也和我一样是来观摩的，但不想引起别人注意。恩，。。。。。。只是把今天看见的简单下来。就这样吧我觉得去评论别人的生活，挺的。所以我不发表评论。---左左右 J回复(64):57楼的不要以已度人,里面也有很多亚群，有C的，有不C的，有bear，有喜欢异装的，……，而且很多直男人甚至比GAY还C得多有人从&异性恋思维定式&批判了褒扬主动方、 贬低被动方的：&有人喜欢某种做爱方式，有人不喜欢，并不是所有的gay都喜欢top，不喜欢bottom，以为top是好的，bottom是不好的，这是不对的。如果我喜欢作ottom，我不会隐瞒，以为被X就是不好的，是受污辱，这样看是不对的；以为top就特别男性，这也是不对的， 混淆了一个概念，以为top是男性化的象征，bottom是化的象征，这是异性恋的想法，没有说到点子上，把不的东西当成重要的了。有些异性恋动不动就问别人是0还是1（或者I，O，A和O），这是过度概括，不正确& 回复(77):太意了,其实如果你不喜欢,你可以强硬一点,或者&站远一点&看那些人,你就会觉得他们又可笑又可怜.我上大学时也碰到过,当自己难以接受这种感情时,那种压力很难忍受,... 算了,不说了,总之不要把它看得很严重,适当的表示出你的不满.一般那些人都会回避的.记住,当你只是把它当个玩笑,那种事就会变真的得很可笑.别给自己无谓的回复(85):很感动，看北京故事的时候就是，不知为什么眼泪就是挺不了，不过我觉得蓝宇还是拍的太差，没拍出原著的细腻的感情线。另外在楼主的同时，偶想知道别的女生跟我有没有同感，我觉得对男同性恋的感觉很好，没有排斥的感觉，相反很羡慕他们真挚的感情，而且自己会有点希望能有这样的男生爱上我，我就曾一度认为自己爱上了悍东，虽然他永远也不会爱我这个女生，但面对女同性恋我就觉得接受不了，无法想象，偶自己是女生。我也不知道别的女生对bl和gl的态度是不是也象我这么有极端的差异---早乙女玄马 J回复(97):94楼的见过楼主？？好像对楼主很感兴趣哦！我给楼主回信了，见收：）回92楼：每个人身边不会没有G的，因为他们和其他人真的没有任何区别，或者帅或者酷或者（不包括那些女气妖气的，有点厌恶），以前同一个宿舍的帅哥投怀送抱，毕业后我我才发现他是G（巧合），怎一个字能表达我后悔的心情阿~~~~~~一定要匿的！！照的烂JP！！回复(4):国外统计超级城市比如北京一般都是6％~10％左右的比例的说~！所以上海差不多100~160万，以后这里将会是单身的乐园，说不定还会有G之社区出现，生活真是越来越精彩了，哇哈哈哈！~~~~~~~~搂主的帖子很让我感动！也让我很感慨。先声明一下，我是个女孩子！！我20岁的时候遇到了一个男人，那时我还在上大学，身边的全都是男孩儿。刚接触他的时候，感觉他好成熟。他比我大7岁，已经在外企工作3年了，事业上也颇有成就。但刚认识他时，我想自己绝对不可能会喜欢上他的，因为年龄相差太大，更重要的是，我一直在父母温暖的包裹里生活，总觉得自己还是个孩子，说话也总是有些嗲的（嘻嘻，我的朋友们老是我，但是估计改不过来了）。我总开玩笑叫他&叔叔”。但是他对我挺好的，比如说，有一次在朋友家里玩儿，我喜欢吃坚果，他就把坚果一个一个的剥开给我吃，当着大家的面，很自然的那样做。还有一次，我们也是在朋友家里玩儿，我在吃石榴，他问我要，我就剥了几粒给他，他当时竟然直接用嘴在我手里把石榴籽吃了。他还总让我去他家吃饭，他特别会做饭。。。。总之，很多小事上他对我很好，但是我觉得自己不会喜欢他的，他长的又不是特别的好看，而且我才20，当时还有别人也对我有点儿意思。但是没想到，有一天，我们好几个人一起去游乐场玩儿，大家走着走着都跑到我们前面去了，人潮涌动，他突然一下子拉起我手，我当时愣了，脑子里在那一瞬间想了好多好多。但是，我最终在那个瞬间之后接受了他，没有把手抽出来。因为我和bf分手半年多了，我不想再一个人孤单寂寞下去，他一定是最能好好照顾我的人。我们当天晚上手拉手玩到夜里3点钟，我很开心。她没对我讲喜欢我，我想他以后肯定会讲的。。。。。。但是他一直没有讲。以后的一个月里，我们更长的时间天天在一起呆到很晚。但是后来，我要上课，就早睡觉了，我们有一个星期没见面，我给他打电话，他关机或者接，我很生气，决定不理他了。但是后来他打电话给我，说这几天认识了一个人，他们每天在一起，聊天儿练口语呢，所以这几天什么电话都不接。我相信了他。但是也发现，自己已经爱上了他！我说的是爱，而不是喜欢。对以前的bf，我只是喜欢，一直并没有真正的爱，爱上了他之后我才知道什么是爱！但是当我刚发现自己爱上了他的时候，他开始对我疏远。我很怕，因为我很高傲，我不愿被一个男人左右。但事实是他一直左右着我。我每天都在想他，但是我拉不下脸跟他讲我爱他。我每天晚上都哭。。。。。。我才20岁，却早已经体会出做好饭等，却总也等不到的感觉。但是我幸亏也很理智，我的直觉告诉我他不爱我了。虽然我仍然爱他，我忘不了他，我忍受不了和他形同陌路。于是我退回到好朋友的位置，做他的好。我们于是关系比以前还要好，他有一次喝酒的时候，当着别的朋友的面，摸着我的头说我善解人意，真是个好妹妹。但是我却连一丝勉强的笑容都挤不出来，我不愿做你的妹妹，我依然好爱好爱你。。。。。。天意弄人，有一天开玩笑时候，我新认识的一个朋友跟我说，看到他和一个外国人在一起，他像是个Gay.我当时就乐了，怎么可能？！他哪里象？整天他看见美女脑袋都跟着一块儿转，尤其喜欢看不穿衣服的女人，还看******，谁像Gay他都不会像。哈哈哈哈！！！但是偏偏这么巧，我早上天刚亮的时候，看到那个总跟他在一起的那个外国人从他家里出来。以前我也知道他们晚上住在一起，但是这也很正常啊。但是那天早上，那个外国人的眼神把什么都告诉我了。他的眼神很慌张。我明白了，虽然不能接受。然后等他醒了后，我们一起吃完早饭，我问了他是不是gay。。。。然后我知道了答案。。。这个故事大家是不是觉的可笑，但是它决对真实。我爱了他快3年了，半年前刚刚知道他是Gay.现在我们依然是朋友，很好的朋友。而且，我竟然对他还有爱，虽然明知不可能有结果。或许时间太长了，这种爱成了倚赖。。。。。。我也不明白自己想怎样，但是对身边的男孩子却总是没有感觉，有人对我稍有暗示，我不自觉地就马上逃的远远的。。。。其实2003年就来了，我也快23岁了，好想真真正正地爱一个该爱的人。。。。。。---楚含 J回复(89):祝天下所有同性恋能找到自己的另一半：）真爱难找，好好把握吧，别让机会溜走曾听说一个故事两个人，一个是研究生，另一个是啥忘了。两个人瞒着家人走到了一起。突然，其中一个人得了白血病……另一个人差点崩溃了。要知道，同性恋能走到一起的机会实在是太少了（当然，如果有酒吧、渔场之类的就两说了）那个人去看望了他bf的家里人，他bf家很穷,老父老母靠儿子的工资活着。他说：“以后我养你们……”这是一个，唉，所以我希望，不要让同样的悲剧落到另一对bl身上。---冷钻 J回复(90): 现在头还在痛……胃也很不舒服……今天喝得很醉，至于为什么，我一时记不得，就算是工作压力大吧，就算是最近诸事不顺吧，就算是寂寞吧，就算是因为那个人吧……就算是……反正，我醉了……很难受……在我的时候，我知道那个人不会在乎我，一点也不会在乎，最多是表面的寒暄……我打了电话给一个女孩，她喜欢我，我明白；我喜欢那个人，我身边的几个朋友也明白，可我还是打了电话给那个女孩，在我最痛苦的时候……于是：她来了，很温顺的在我的身边，我靠着她，握着她的手，她的手很冷，~~~很冷，我紧紧握着，那一瞬，我想给她温暖，只因为她是我最痛苦时我唯一会找的一个女生，只因为她是在我最痛苦时唯一会真正在乎我的女生……回家后，上碰到了那个人，一个字也没和我说……一个字都没有……没有眼泪，因为我是男人，因为我是男人……因为我是男人……模糊间，想起了那双手，那双在酒醉中想温暖的手，那双因为我的就立马跑出来找我而被冻着的手，那双应该有个男人去紧握去保护的手……问题是：我是那个男人吗？？？一直在为自己的身份挣扎着……不敢去和身边的女生接触，她们都很善良，我告诉自己，不能因为自己一时的寂寞而去找个人代替，那不是一个男人该做的事，于是，我和她们永远是朋友……永远……值得嘛？问我自己，苦笑……是啊，除了苦笑我还能做什么，我在为一份虚幻的感情守侯着，苦等着，消耗着，沉默着，封闭着，……可得到的是什么？我一直是在告诉自己，真正的爱是而不是索取，只要自己的付出能让心爱的人幸福，那，一切都无所谓了……真的吗？真的无所谓了吗？每个夜深人静的时候，每当思念要窒息自己却无人诉说的时候，每当身边的人都简单而幸福的爱的时候……每当……我想要有爱，我也想知道被爱的滋味，我也想要幸福，我难道连这样的权利都没有吗？？！！我真的受够了……真的……真的……我想只有在我这样神智迷糊的状态下，我才会敲下上边的文字，但我明白一点，我不能伤害关心自己的人，我明白，我明白，……谢谢你，我已经很久不知道别人的体温了，我很想很想永远握住你的手，但我不敢，我不能，……也许自生自灭是我唯一的了，……只祈盼在我离开的时候，不要因为灰飞烟灭而带来一阵冷风，而能化成一缕，来温暖你的手，哪怕只有一时……女孩……祝福你……---tonydonotcry J回复(91):祝天下所有同性恋能找到自己的另一半：）真爱难找，好好把握吧，别让机会溜走曾听说一个故事两个人，一个是研究生，另一个是啥忘了。两个人瞒着家人走到了一起。突然，其中一个人得了白血病……另一个人差点崩溃了。要知道，同性恋能走到一起的机会实在是太少了（当然，如果有酒吧、渔场之类的就两说了）那个人去看望了他bf的家里人，他bf家很穷,老父老母靠儿子的工资活着。他说：“以后我养你们……”这是一个悲剧，唉，所以我希望，不要让同样的悲剧落到另一对bl身上。---冷钻 J回复(92):看不完了，就发表一下自己的意见吧，长见识了，希望所有的gay和les都过的幸福，同时也希望这个社会能更加人性化，希望不gay的不要歧视gay，也希望gay的能不不gay的。好了，就这么多了。还是匿吧---chinaboy_yao J回复(44):　心动 有多久没见你以为你在那里原来 就住在我的心底陪伴着我的呼吸有多远的距离以为闻不到你的气息谁知道你背影这么长回头 就看到你过去让它过去来不及从头喜欢你白云缠绕着蓝天如果不能够永远都在一起也至少给我们怀念的勇气拥抱的权利好让你明白我心动的痕迹过去让它过去来不及从头喜欢你白云缠绕着蓝天如果不能够永远都在一起也至少给我们怀念的勇气拥抱的权利好让你明白我心动的痕迹总是想再见你还试着打探你的消息原来你就住在我的身体守护我的---清蒸鱼骨头 J回复(73):和我合租一个公寓的女孩子有同性恋倾向,我被吓坏了.虽然我是一个好脾气的女孩子,可我再也没有给她看过笑脸.可是看了楼主的故事,我却觉得十分的,就像北京故事在上海的重演,是不是当它只是故事而远离我时,或只是应为主角是男人时,我才感觉到它的美丽.回复(99):我读高中的时候也遇到一个~本来我和他一直都是好哥们的，他到我家玩，我到他家玩，有时候玩晚了就一起睡觉``~结果他每次他都梦遗了。我刚刚也没当回事`~直到有一次我半夜突然发现他居然用“唧唧”试图插进我asshool~.......反正我是不能接受2个男人在一起，现在想起来都好~&&&&&&&&&&我烧烧烧，炼丹，炼器，炼符，废墟炼丹师最帅&&
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