(Photo by Josephers @ flickr)“他们总是把家里弄得乱七八糟，而且从来不主动整理，一定要我恐吓威胁、大发脾气，才心不甘情不愿的去整理。”（妈妈，两个儿子）“我要出差的前一天，忙得不得了，女儿却跑来问东问西，还顶嘴，我就给了她一巴掌，那是有生以来我第一次打她??”（妈妈，一个女儿）---------------------------------------每天，很多家庭里上演着类似的亲子冲突戏码。不论孩子大小、不论为功课、成绩或生活常规，父母发现自己总是在生气，事后却又懊恼不已：为什么要为芝麻小事发那么大的脾气？而且，换一个悠闲的时刻，孩子同样的行为可能被允许。只是下次，到同一个节骨眼，同一件事又让你气到爆。你发现，“教”养变成了“叫”养，亲子关系变成恶性循环算旧帐。你自认一向爱孩子，根本不想当喷火龙，但就是没办法控制。你问自己，到底怎么了？情绪冲突变调成家庭暴力小小的、日常的冲突不好好处理面对，家里很容易变成“受到情绪污染的垃圾场”。在某些极端个案中，这样的坏情绪冲突戏码会变调。家庭暴力的案件逐年增加，其中婚姻暴力比例高达六成，“而且高社经、高教育水平的男性施暴比例越来越高。许多医生、教授不见得打太太，但会长期使用言语暴力或精神虐待，”台湾板桥地方法院少年保护调查官、同时也是亲职专家的卢苏伟忧心的观察。经前症候群则让妈妈们的情绪随女性荷尔蒙摆荡。在女性生理期间，荷尔蒙让人变得敏感、情绪起伏剧烈。尽管研究显示，只有三～八％的女性有严重经前症候群，然而，妈妈经常性的情绪波动，却会影响家庭。长庚医院妇女身心科医师萧美君有一个个案，父母都是竹科高阶主管，念小学的儿子却在某几天特别容易无缘无故被妈妈打，他偷偷把日子记下来。半年下来，清楚发现妈妈就是在经期那几天，反应特别激烈、没有耐性。回到日常生活，面对自己经常性的生气，爸妈总觉得很罪恶、愧疚。“好爸爸好妈妈不是圣人，也有情绪，爸妈不是不能生气，但要知道自己为什么生气？”彰化师大辅导与咨商系教授高淑贞分析。很多教养冲突表面看来是孩子行为的问题，其实背后反应的是父母本身的压力和焦虑。当父母自己累了、着急、赶的时候，耐性就会降低，口气就不好，就容易对孩子任何一个小动作、小行为发脾气。压力大，找不到出口更往深层探究，有时候，父母的暴躁，其实是累积了许多日常压力，找不到出口，而家中没有反抗力的孩子，就成为最大的出气筒。长庚医院医师萧美君观察，愈来愈多妈妈因情绪困扰，前来求助。面对企业要求一个人做两个人的工作，面对完美主义的自我要求，许多女性要求自己扮演好生命中的每个角色，却完全不给自己时间和空间，没有一分钟休息。无法、无处纾解的压力让好脾气、好耐性都不见了。教育程度愈高、一路优秀的妈妈，最希望在人前维持完美的形象。“刚开始的情绪失控还可以清理，但后来就乱成一团。为了面子都在家中解决，孩子被打被骂成为代罪羔羊，”萧美君观察。压力也影响女性荷尔蒙分泌，扰乱了女性正常的经期。萧美君分析，更年期的平均年龄提早到四十九岁，四十岁停经算正常，忧郁症发作高峰期提早为三十八岁，很多女性更是整个乱经，连情绪波动的规律性都找不出来。很多严重的个案，都是看到孩子无助惶恐的眼神、听到童言童语，人际、职业、家庭功能都不对了，才意识到严重性。整个环境给爸爸们的压力也不小。但是“台湾的男性在成长过程中，没有学习到如何面对自己的情绪和压力，很多人连自己的感觉都抓不到，更不用说去面对了，”马偕医院协谈中心咨商心理师曹淑华表示。很多爸爸觉得男性的情绪要收起来，不能轻易吐露。有问题不能靠别人，要靠自己。不愿寻求帮助、自己又无法纾解，压力锅效应只能在家里爆发。(Photo by Jonathan Kos-Read @ flickr)切割自己与孩子的成败家中充满负面情绪的另一个原因，是父母认为孩子的行为、表现不如自己的预期。父母常用“一切都是为你好”当成自己对孩子恶行、责骂的合理借口。但是这背后反映的是父母强迫孩子复制自己生命经验的控制欲望。人在成长过程中形塑出来的价值观、理想、自我期待，都会影响自己当父母的角色。一般台湾父母最难抛开成绩的魔咒。高淑贞分析，如果是重视功课的父母，就无法忍受看到孩子成绩不好、或不努力争取好成绩，“因为那是你不熟悉的人生，你期望孩子走的是一个圆满顺利的人生，就是功课好、考上好学校、找到好工作。但如果孩子的人生不照世俗社会或你的方向，你就会有很多灾难式的思考，你就不放心、焦虑。那个焦虑会影响亲子互动。”高淑贞点出很多亲子冲突背后的一个迷思。许多父母也不能切割自己与孩子成败间的关系。“已经给他们最好的，为什么还这么不长进？”的抱怨里，往往反映出父母自己的野心。“很多父母不自觉的想‘透过孩子活出一个完美的自己’，当年不敢承受的挑战，或已享有的荣耀，都希望在孩子身上重生，因为，‘培养孩子’比‘面对自己’容易多了。”淡江大学教育心理与咨商研究所所长柯志恩在《哪个妈妈不抓狂？》中诚恳反省并提醒。所以，孩子的问题其实是父母自己的问题。但如果反向思考，把亲子关系当成彼此学习成长的历程，孩子功课低落、不专心、挂在网上、晚归等都不再是问题，只要处理得好，都是一个互相学习的机会。因为是学习，容许彼此有犯错空间，亲子互动质量就会改善。要能真正享受美好、健康的亲子关系，父母需要从三个面向，调整自己的心态和认知。一、先做自己，再做好爸爸好妈妈扮演爸妈角色的同时，永远不要放弃做自己。当你愿意为你自己的人生冲刺奋斗时，对孩子也是一种心灵上的自由，他不用为你感到亏欠、遗憾。不要做完美的爸爸、妈妈，为孩子牺牲全部，“因为没有人可以在委屈的关系中得到真正的幸福，”高淑贞说。了解并接纳自己的个性、极限、能力、缺憾及不满足，调整自己的生命优先级，想清楚自己人生选择的后果。爸妈要先照顾好自己，才有能量去给予、照顾别人。身心俱疲的状态决不可能有好心情。每天给自己一点安静的时间、空间去察觉自己的身体和情绪。“情绪是一种讯号，背后有一层更深的语言，去了解那语言，去接纳、理解自己的愤怒和焦虑，”马偕医院谐谈中心咨商心理师曹淑华建议。如果可以，让自己带着笑容出门，带着笑容回家。回家前，父母要以高度警觉觉知自己的情绪指数（从〇到十），如果在五、六以下，就先不要处理任何事，不要去管另一半、孩子，先处理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶，或血糖低，吃点巧克力，让自己的能量恢复。二、欣赏取代挑剔、感恩取代抱怨提醒自己，做亲子关系正向循环的起始者。去欣赏接纳孩子可以有他独立的生命经验，不须复制你的生命经验，才能开始欣赏孩子跟你不同的地方；而孩子也会在你的欣赏中，找到他的独特本质。用感恩的心情去看自己扮演爸妈的角色。因为这个角色，让你得以享受给予爱、单纯做爸妈的快乐和愉悦，因此你是心甘情愿、是为自己做的。抱着感恩的心，孩子也因此受惠。在卢苏伟家里，任何服务都是一种荣幸、一种福分，都值得特别感恩和珍惜。做任何家事的那个人，都一定谢谢家人让他有这个荣幸替他们服务。有一次他演讲到很晚，回到家中已经很累，发现太太也已经累得睡着了，但洗衣机里的衣服还没有晾上。他难免抱怨的上阳台去晾衣服。晚风袭来，他突然想到，“能够为亲爱的家人服务，实在是很大的荣幸和福气，这样的机会也不会太多了，总有一天会是最后一次，就像孩子从小到大接送也不过到高中，大学就不需要了，”他的眼泪就流了下来。卢苏伟不是教徒，但是他身体力行，用珍惜感恩的心来服侍自己的家人，就会简单得多、情绪就不容易波动。三、示范冲突过后关系修补的态度，以及人际智能的学习在亲子日常冲突里，重要的不是父母在当下做了什么，而是事后做了什么。高淑贞建议，父母在情绪平稳后，可以和孩子分享，为什么自己那样在意、生气？亲子相处也是在学习彼此对待的人际智能。爸妈在生活忙碌时，也可以向孩子强调此时此刻不适合讨论事情。孩子在重复的过程中，学习到关照父母的状态。最后，高淑贞提醒，除非处理的行为很表面，否则改善亲子关系，没有速成做法。任何专家给的建议，不能期待试一两次就立即有效，要多给新做法一些时间，给自己多一些耐性。“如果你让孩子在三年内对你失望，起码也要给他一年时间重新认识你。你关怀他一次，因他没有回应，就失望；但你打他十次巴掌，为何一次就要他立刻改呢？”高淑贞反问。“亲子关系是一种难得的缘分，是一辈子对彼此的祝福，是人生挫折时滋养的来源，”高淑贞说，“任何冲突都不要以付出亲子关系为代价。”要当孩子生命中的贵人？还是要当压力的来源？父母的选择应该很清楚。但是要坚持这个选择，就是父母一辈子的功课。★版权所有，转载请加注作者及出处，出处为亲子天下微信公众号（微信号：cn-parenting）★点击标题下方的【亲子天下】就可关注我们，随时收到最新、最实用的亲子好文★若您喜欢本文，可以点击右上角的【???】选择【发送给朋友】或【分享到朋友圈】　
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