已由百度转码以便在移动设备上查看 && 一个女孩和你来往好几个月能代表她选中你了吗？和一个女孩通过相亲认识的，我们俩都是大龄青年。她 说话特别内向我也不知道她对我有没有意思，我们已经来往4,5个月了，但是我一直没有敢表白，因为我摸不清她到底喜欢不喜欢我，她以前相亲过很多男的都相不中，但是和我认识以后，她就只和我一个男人来往了，我们每天打电话每周约会，大家说她对我有意思吗？我是不是到了表白的时候了？ | 10-07-25 好评回答 | 10-07-25 真是替你急呀！现在的形式多明显啊！就是要你的一个“表示”了，你还在琢磨什么呢？再等就老龄青年了！祝你幸福！ 其他答案 （共6 个回答）如果对你不满意，会一直和你这样的浪费时间吗  | 10-07-26 评论(0) 可以代表她已经选中你作为 的考察对象，但是，并不能说就已经作出最后的决定了。一般来说，大龄女青年（特别是性格内向的）是在作出决定前是特别慎重和犹豫的。一旦时机成熟了，她是会主动作出暗示的。&&&&&&&&&&&  | 10-07-25 评论(0) 相亲的目的就是婚姻，既然她不和其他人来往只和你约会，都4,5个月了，你说她是什么意思？&该说的说，该做的做，还等什么啦？  | 10-07-25 评论(0) 郁闷，当然赶紧表白啦，你不说大家都是大龄青年了么，她以前也相亲过好多个，你再拖久些，等下人家以为你对她没感觉，又去相亲了。再说了，表白并非要等到对方对你有也意思的，大男人这点胆子都没啊！！！  | 10-07-25 评论(0) 呵呵，依我看，她是觉得你人还不错，有想进一步发展吧。嘿嘿&我觉得跟着感觉走最好了，趁哪天打电话时跟先跟她表白…呵呵&&祝你成功！  | 10-07-25 评论(0) 您“表白”的前提是您喜欢她，与“她到底喜欢不喜欢”您没有直接关系。  | 10-07-25 评论(0) 大家还关注          |||性格极其内向怎么办？
有多内向呢？举两个例子1，我二十岁时，打吊瓶，结果过敏了，我难受得要死，都感觉到了死亡的恐惧了，也不愿意喊护士，其实我自己把针拔下来可行，但也没拔，屋子里还有一个人也在吊瓶，我也和他没说，最后是我妈来了，招呼护士，然后给我打了抗过敏的药，才捡回了一条小命~2，也是二十岁的时候，我妈的朋友的丈夫是厂长，要在电话里和我说几句话，我当时没上学，但我就跑到厕所里把自己锁在了里面了，我爸叫我我也不开门。我曾问过教过我很多课的一位新东方老师，我这性格怎么办，他说：我也不知道，你太内向了，你看我天生就这样（指外向），别的老师在哪吃饭呢，我先吃完了，指着他们说：给我好好吃啊！哎，真没办法啊
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在我看来内向的人，主要分两类：一类成了所谓成功的人；一类成了抑郁症“患者”。如果再加一类，就是抑郁”康复者“。楼主自然属于第二类了。不要把抑郁症当作可耻的事，正如只有精神病患者才是真正的艺术家。对于第二类内向人，推荐两本专业书籍：首先是《走出抑郁症》此书作者王宇曾经严重抑郁，看完第一本可以再看这本《内向者优势：如何在外向的世界中获得成功》此书作者本身也是一个内向的人，楼主的情况适合这个看书顺序。我觉得天生外向的人是不大可能真正理解内向者的心理世界的更不用说理解抑郁者的心理世界了，外向者只能通过逻辑推理来实现理解，但这是不够的，所以外向者给的答案很难有可操作性甚至是想当然，绝不是通过多尝试多说话就变外向这么简单，内向者面临的实际问题要复杂得多，这两本书则很专业。
记住1.你没有那么多观众（别在乎别人怎么看你 他们可能根本没在关注你）2.世界不是围绕你转的（不要怕自己影响了别人，你以为影响别人其实别人根本没那种感觉）3.永远不要开始犹豫（越犹豫越是说不出那句话 有时间犹豫还不如马上就讲出來 去做 等的越久越没勇气）4.不必太紧张（深呼吸 放轻松 很多时候你只是太紧张了 其实你可以做的好）我小时候就是看见有亲戚来就躲在房间里，恐惧接任何人的电话包括爸妈的。不敢叫护士！总要让父母去叫。纯属个人经验只谈，这几点还是很受用的。
ok，看了各位的评论，大致分为以下几种：1.支持楼主的，觉得楼主的话温暖充满力量。个人认为这确实是一篇温暖的文章，不过我却斗胆想让它更具现实操作性。就像韩寒所说的一样，听过了很多道理却依然过不好这一生。懂道理不是最重要的，如何去做，或许更重要。首先，楼主所讲的性格内向有自己的优势，这个我绝对赞同，可这一句“也许有人会问，这些缺陷明显制约了我的发展，难道我该不管不顾吗？我却觉得，过多关注自己的性格缺陷，太少关注自己的优势和梦想，才会制约你的发展。”我却只敢认同后半句。性格制约现实生活的发展自然要改变，要知道改变自己的缺点和发挥自己的优点没有我们想象中那么对立，我们需要学会平衡。
在此，我不得不提到乐嘉的《性格色彩》，或许你之前听说过，也曾无限鄙夷过，但是我却想告诉你。我曾经也是，嗤之以鼻视它为旁门左道不学无术。殊不知，当我从超级演说家之后，开始对乐嘉这个人熟悉，再到后来熟悉他的作品，他的理论知识，我开始慢慢的发现，我当初是有多么的愚蠢。我连别人的作品都没有拜读过，我竟然还很狂傲的视别人的作品为垃圾，在没有正式接触性格色彩学之前，我只听这个名字我就觉得荒谬，觉得肯定又如同市面上所流行的功利心理学成功学一般，什么3分钟可以瞬间窥探人的心理，全是扯淡。于是我转而研究其他心理学，但是那些枯燥无味的书籍对我这种典型的红色性格来说，简直是生不如死。我无法真正的学习到心理学的博大理论知识，看到那茫茫无际的书海，我也是醉了。我知道，我无法成为一个心理学的理论大师，而那些看似高深的学问也无法解答我内心的疑惑，我心中仍是充满困惑不解，或许天性中我对于人性就那么痴迷呢？我开始接触其他派系的心理学了，那便是《九型人格》。在研究的初期，我觉得许多答案释开了我许久的困惑，我觉得如沐春风如饮甘露，可是过了一段时间之后，我无法专注于《九型人格》了，因为我陷入了瓶颈，我在课堂上给我的老师和同学讲过它，可是我讲得一塌糊涂。原因之根本就是，连我自己都没有将它给学透彻，连我自己也是迷惑的。我总觉得似乎有什么东西阻挡着我前进。面临了毕业就业创业情感家庭的各种复杂问题，我也是不知所措了。
而乐嘉的出现，直接给了我突破的力量。而这股力量来自于当我长久无法突破时，一股新鲜热血充斥于我的体内。而那一本《本色》更是我的爱，自剖越深，活得越真。我喜欢那里面的真实，我喜欢别人在该说出真相的时候敢于说出真相，我的疑惑，释然了许多。尤其是关于那八字真言：洞见、洞察、修炼、影响更是给了我新的方向。我需要再次强调的是，性格色彩分析只是一门帮助你更好的洞见自己获得个人性格修炼，洞察他人更好与他人共处，或是你觉得你可以影响更多人的工具。OK，对于工具的意思，我想各位都是明白人都懂。既然是工具，那它绝对不可能是万能的。这个很好理解，如果你喜欢看武侠片的话，那么你自然知道《如来神掌》《降龙十八掌》等等武林绝学。那么问题来了，这些武林绝学都是工具，那么如何分出胜负优劣呢？（天下武功哪家强？）在不同的时代会有不同的武林绝技，换言之，工具不是独一无二的，也不是天下无敌的。你能说《独孤九剑》不是天下唯一一部绝世神功吗？你能说它是天下最厉害的武功吗？但是你会否认它的厉害吗？各位，我想表达的意思明白了吗？性格色彩只是一门工具，就如同《独孤九剑》一样，这个世界还存在其他的如《九型人格》就像《辟邪剑法》一样，你没有办法说哪一样工具，你学习之后都能够独霸武林。学习性格色彩正如同学习武功一样，要肯钻研，因为无论哪一种武功，你若是只学个皮毛，对你的帮助甚微。性格色彩只是一门工具，它不是全能的，不可能解决你所有的问题，但是它是一门相当强大实用的工具，当你使用它时你会受益匪浅。而当你不断运用它来改善你的生活时，你对它就更加熟悉，它也能更加能为你所用。正如你的脑袋瓜子是越用越灵活一样。
2、批判楼主的，天真烂漫不懂现实。斗胆分析各位知友，我相信在评论栏留下足迹的绝大多数是红色与蓝色性格的人。因为对于典型的黄色而言，除非他对这个话题极其感兴趣，而他又觉得能够在这里获得相当大的收获，他才会发表自己的观点。典型的黄色是不太喜欢在评论栏里出现的原因是因为：黄色是目标感极强的一种动物，他觉得与其在这里和你没完没了的争论到不如我们拉出来比比真本事，与其在这里浪费时间去追究对错，还不如踏踏实实把任务完成了。对于黄色而言，他更注重结果而非过程，他往往不会太在乎自己太多的感受。当他完成一个目标之后，他会不停地为自己寻找新的下一个目标。因此，对于黄色而言，对与错没那么重要，成功与失败很重要。
对于典型的绿色性格来讲，绿色更愿意看到的是人际关系之间的和谐。他会觉得你说的有道理，他说的也有道理，大家都有道理就别在这里争来争去的了。绿色性格的人往往是不会有太多的主见的，他会觉得你说好就好了，你说对就是对了，随便，没关系，无所谓，因此他往往不会评论，其一是他不知道如何评论，其二是他不敢评论（心想万一我的这个观点和别人的不一样怎么办，会不会让别人不高兴，会不会伤到别人，会不会引起纠纷，啊，要是引起矛盾多不好啊，这么点小事，我看我还是不发表评论了吧）绿色的心态极其的平和，对于绿色性格的人来讲，对与错不重要，人与人关系和谐更重要。
那么对于剩下的红色与蓝色为何常出现在评论栏里，在下也稍做一番解释。首先，对于红色性格来说，他们是一种情绪化的动物。所以，当他们一旦看到别人的观点和自己不合的时候就会奋起反驳，倘若对方是黄色或是绿色还好，不与之一般计较。而倘若遇见了红色性格，那可不得了了。双方都是情绪化动物，你一句我一句，过不了片刻便骂得热火朝天，瞬间爆暴露出动物的本能，丧失人性的理智。所以，红色是最容易被激怒的一类人群，但同时也是最容易平复的一类人。典型的红色，有着极强的表现欲望，他们恨不得把自己所有的观点都分享给别人，他们天真善良的以为别人也会有着极其强烈的认同感时，却不知道别人的观点和他未必一致。红色性格的心里本能的就会想，为什么我把我最好的东西分享给你，你却爱理不理的？碰到黄色性格的人，黄色基本不鸟他，于是红色又找到蓝色，当红色热情的向蓝色去分享的时候，蓝色唧唧歪歪的和他说了一大堆分析的道理之后，红色会觉得你说的跟我说的完全不是一码事，你怎么会这么多疑呢？你怎么会这么想呢？于是这又深深的打击了红色。当红色找到绿色的时候，绿色一直对他点头，肯定他，刚开始红色觉得非常高兴，终于有人鸟我了，终于有人认可我的分享了，结果，绿色性格的人闷了半天还是只放那一个屁，于是红色觉得你绿色太无聊了只知道说这一句，你能不能换句新鲜的台词？那么，当红色遇到红色的时候，分享是最适合的。另一个红色也会很感兴趣的说，诶，你也是这样的啊，我也是这样的诶，好巧哦。于是，他们又能愉快的交流了。
各位，简单的来说，性格色彩的魅力在于当你开始放下成见接纳它并运用它的时候，它会为你回报更多。如果你渴望了解自己，了解他人，获得更好的生活，那么性格色彩这门工具，你值得拥有！
虽然我现在还是很内向，在生人面前还是很不自然不知道说什么好。不过总比小时候连向服务员要番茄酱都不敢来得好得多了。也是像很多人说的，这其实不是什么坏事，尝试接纳自己吧。倒不是说不去和别人交流，我觉得交流还是很有必要的，只是形式的问题。事实上，我到现在快大学毕业了，还是觉得很自卑，处处不如人。我只能说我的路也还很长。内心深处还是觉得这样不太好吧，对自己的期待太高相应的就更加容易失望。总之还是慢慢尝试着去改变吧，哪怕一丁点也好的。运动真的很有帮助，主要是在提高自信方面。比如每周几次的健身操或者跑步，放松心情的同时也能增加对自己的认同感。不过要记住前提都是自愿的而不是逼迫自己。
左手一直觉得叫兽易小星的作品比较好，今天百度了一下，又看了几部，突然发现，《看不见的女朋友》也是叫兽的作品，百度百科说，“影片内容虽然延续了叫兽以往作品恶搞的元素，但整部影片深度挖掘人性，坦诚赤裸地反映了现实世界，带给网友笑着流泪的感动。”我以前看过一部分，但是似乎没有看完，今天重新点开，从头看起，仍旧是艰难无比。因为，那个从来没有女朋友的撸sir，就是我多年来竭尽全力试图改变的自己。然而，我始终无法改变它分毫。穷理尽性，以至于命。其实，即使我学贯中西，博古通今，知识储备丰富且运用自如，以至于分析解决各种问题都易如反掌，但是，叫兽展现的那种屌丝形象，仍旧是我无法撼动的宿命。美国电影《毕业生》的男主角本杰明，就是我这样的一种人。我总是说，除了迎上罗宾森太太的引诱，本杰明别无选择。在这个残酷的世界上，除了把一个女人扑倒，没有什么能快速让本杰明走出自卑。当然，出于对宿命的了解，我知道在这之后，本杰明一定会面对新的心灵困惑。电影中的情节是，本杰明很快厌倦了这种见了就脱，脱了就干的关系，心灵的需求开始凸显出来。他试图跟躺在身旁的罗宾森太太聊天，但是罗宾森太太看到他这样，却准备穿裤子走人。电影的结尾，本杰明最终挣脱了屌丝的网，开始了新的生活。然而，上帝给我的网，远比本杰明严密。知天命，并没有让我摆脱无间地狱的煎熬。《性，谎言和录像带》里，男主角一出场就淡定地说出两个宣言：我从不信任没有和我上过床的女人。我性无能。这是一种对全世界的恐惧，OK，我承认，我就是这么一号人。当然，性无能，必然是装的，只是，我可以装的毫无痕迹。有那么一天，我的胳膊近距离地感受到一位年轻女士没穿内衣的胸部，挺软，我当时一转头就可以亲到她，但是事实上，由于对这个世界上所有人的极端不信任——绝对没有任何道德层面的理由——我一动不动，把呼吸调整平稳，等待了一分钟，思考了一分钟。我在想：要不要就地扑倒涅？当然，作为一个极度胆怯的人，我最终神马都木有做，对方一脸鄙视地自己走开了。我必须反复强调，这TM和道德无关，只是一种恐惧，一种自卑，一种失败。我其实特别希望别人给我披上一件道德的外衣，把我的自卑和恐惧掩饰起来。但是，乃们这些所谓朋友哪，就真的没有一个脑子开窍的，真是的。为什么我相亲总是失败呢？其实原因很简单，我必须找到一个能卸下马甲，露出真实自己的地方，才能“成家”。那些国家、天下，我所会的一切，那些很“有用”的，很高端大气的东西，全都是表象。真实的我，实际上脆弱的几乎活不下去。我为了改变自己，读了许多书，学了许多知识，甚至把人类社会发展史整个理了一遍，但是，这又如何呢？我还是每天一个人，孤独而悲凉，在无间地狱里煎熬。我改不掉。并且，如果不改，生活根本无法继续。相亲认识一个姑娘，我无论如何也打不出一个电话。约出来见面？神哪，对我来说，那比死还难。所以，look，我的所谓天赋，就是这么坑爹。我常常跟羡慕我“懂的多”的年轻人说：我懂的道理多，只是因为我比各位更倒霉。倒霉值得羡慕吗？如果，命运能选择，我多想过平凡而幸福的日子。但是，我别无选择。只能接受天降大任，寻找人类宿命的出口。其实，我最初的目的只有一个：就是改变自己的屌丝困境。从来不主动联系别人。那么，有主动投怀送抱的，我接受下来，不也可以走出这一困境吗？这个问题还是一样的。我无法战胜心底的恐惧。对于主动联系我，几乎是“闯入”我生活的女孩子，我考虑了很久，选择离开。因为她无法让我停止恐惧。她想要的不多，不过是平凡而幸福的生活。但是，即使是如此简单的要求，我心里也仍旧是害怕。害怕她有哪怕一点点的失望。我了解她的性格缺点，知道她在生活和工作中会面临哪些问题，也能初步通过自己生平知识积累，让她摆脱不好的自我感觉。但是，她的性格缺点仍然在哪。这一点，让我恐惧，又无可奈何。我永远不会说“你这方面应该改一下”——我不会把这么艰巨的任务抛出去，让她去承受，因为我知道这有多难。我一个人在无间地狱里煎熬，对于人生在世的心灵痛苦，已经足够了解，我不想把同样的痛苦让更多人承受。但是，我一个人又实在承受不住这两份巨大的痛苦，于是，只能坚决果断地放手离开。那一年的情人节，她夜里到学校找我。我笑着对她说，这是我长这么大，第一次有女孩子情人节来找我，你是在我的亲人之外，对我最好的人。我没有说出口的话是：但是，我还是不得不离开你。当时她的表情很无助，我完全可以顺势把她揽入怀中——我确定她不会拒绝。退一万步讲，即使她拒绝，我也可以承受。恐惧，在对方示弱的时候，才能消除。然而平时，她的性格缺陷使她展现了太多的攻击性。但是我既然决定离开，就得为她想好未来。在那之前，有一次我鼓起了很大的勇气，准备突破自己，牵她的手来着，但是，仍旧是没做到。而如今我已经决定离开，就更不能让她留下好的回忆，保持距离，是必须的。最终，在那个微冷的情人节夜里，我只是在她肩膀上轻轻拍了一下——我是很想安慰她的，但是，为她的将来着想，我不能这么做。因为我知道我能够做到的很多事情，她未来老公是绝对做不到的。为她的将来打算，我只能把罪责往自己身上揽：是我故意不接电话不回短信，死活不懂珍惜，硬是不理你。后来她生病住院，我去看她之前，对着桌子上的苹果，看了很久，最终决定，什么也不拿，空手去。我宁可你恨我，也不愿你记得我的好。这么多年过去，我始终是一个人。眼看着身边的朋友一个个都陆续结婚，我仍旧只能孤独到想自杀。命运如此，本无公道。前些天去参加大学室友的婚礼。我修正了自己的一个概念。以前，在我心里，我一直不赞同他追女朋友的方式。他利用了对方的无知，然后一步步靠近。我一直觉得：这不是连哄带骗么？事实上，对手段的评估，是必须分情况的。比如虽然这位哥们儿用了哄骗的手段，但是他坚守着底线，哄骗的“下一步”，真的只是让她有了一个真心为她付出的人。在这样一个浮躁的社会里，他完全有能力把女孩子骗上床，但是，他始终没有那样做。哄骗的手段只用于最开始拉进两人的距离。并且，正如我已经说过的，所谓哄骗，不过是让女性有了一个逃避责任的机会而已。要知道，最终他的目的，是两个人生活一辈子，那么，作为一个男人，为爱人担待着点责任，肯定是义不容辞的。所以，所谓哄骗的手段，早已不是问题。我之前站在道德的制高点鄙视所谓的“哄骗”，其实完全仅仅是一种酸葡萄心理：我永远不会这样“哄骗”，于是只能一直这么孤零零的一个人。鲁迅也是这样一个人，他一直一个人独居，苦逼不堪，直到遇到以神的名义出现的许广平，命运的怪圈才土崩瓦解。本文的标题，来自一个故事。一个少年想学武术，但是一次意外让他失去了左手。他还是想学，拜师学艺，人家都不收。后来有一位教练收下了他，但是只教了他一招，让他反复练习。他很困惑，但是教练不解释。后来他去参加武术比赛，居然凭借这仅有的一招拿了冠军。他更加困惑，回去问教练。教练说：你练的那一招，只有一种破解办法，就是抓住你的左手。这个故事当然很假。但是其中传达的道理是有益的：天生的残缺无法改变，但是我们依然可以努力做好自己，合理避开缺点，更好地生活下去。然而，我如今仍旧是没有找到好的办法。《看不见的女朋友》看了10分钟，觉得异常沉重，写下本文。我的知识储备让我避开了本杰明式的心灵困惑，转而嘲笑宿命。但是我到目前为止，仍旧只能苦笑、叹息：天下这么大，怎么就没有一个容得下我的地方呢？
与前面很多社交正常的答主不太一样，我以前有着和题主类似的症状。有时候甚至可能比题主还要严重。特别是初中的时候，基本上和任何一个女生说话都紧张得脸红而且觉得害怕离得太近。和那些成绩好又受欢迎的男生说话也会觉得紧张不自在。去一次老师办公室更是要深呼吸好几次才敢走进去。典型的内向性格。现在的我... 任何时间约任何喜欢的女（nv)生(shen)都可以成功。只要有一杯咖啡的闲聊时间，几乎任何人（无论男女，当然还是女生居多...）都愿意与我保持长期的朋友关系。当我希望和其中部分人更深入地交往，变成亲密朋友时，我会多次邀约他/她们。而他/她们从不拒绝我下一次的邀请。更重要的是，我竟然愿意主动享受一些重要的社交活动。与喜欢的朋友分享故事，讨论问题（学习/生活/工作）时很多时候都能感受到久违的欢乐。根据个人经验，我觉得，题主首先需要做两点改进1）社交动力2）社交技巧1.第一个很重要的问题的是，题主到底是因为什么才觉得需要改变现在的社交状态呢？既然你已经在那种环境下生活了很多年了，那已经是你的舒适区。那请题主再认真想一想，你真实的需要到底是什么？到底什么才是驱使你想要社交的【社交动力】？毫无疑问，题主和我一样，是非常典型的内向性格。看到这个答案的人肯定也有不少性格内向者。在这里我非常推荐一本叫做《内向者优势》的书。简单来说，内向是一种很正常且具有魅力的性格。在没有影响正常的工作或生活时，题主并无担忧的必要。放下心里的负担，寻找让自己的舒适的生活状态。内心觉得安宁舒适，工作/学习也能正常进行的话，这并没有任何不好的。实际上这是我18岁以前经常做的选择。我非常愿意一个认真完成自己想做的事，尽量避免各种不必要不享受的社交活动。这是【选择A】。假如题主认为选择A不是一个适合自己的选择，或者题主的工作/生活环境需要更进一步的扩大交际才能做好，那么可以接着往下看。一般来说，在一个成年人的是世界里，（在不考虑交际成本的情况下）越善于交际的人越容易接触到各种各样的资源。大多数的工作都需要一定社交能力才能更好展开。所以题主的社交动力应该是1）让生活/工作更舒适顺利。我强烈建议再加上一条：2）让对方的生活/工作更舒适顺利。这四个动力应该可以让你学着在社交过程中保持住一个平常心。2.剩下的就是【社交技巧】层面的问题。任何活动都有技巧可言的。正确的社交技巧（特别是三观正确的社交技巧）才能让你和社交对象都处于一种舒适的状态。记住我们的社交动力是什么，交朋友不是目的，让生活/工作更舒适才是目的。当不能让自己和对方都享受这份社交关系时，这段社交关系很快就会Game Over，也应该让它结束。不同的社交阶段，自己对这段社交关系所使用的技巧。1）陌生人——2）礼貌性朋友——3）普通朋友——4）好朋友/亲密朋友——5）恋人关系或接近于恋人关系首先，确认你们现阶段处于那种关系。其次，问问自己希望与对方达成哪种关系。起点上是第一阶段的陌生人关系的话，请转入 等等问题。起点是......其实希望达成什么关系都好，知乎上多多少少都有一些这方面的答案在里。先搜索出来看看吧。O(∩_∩)O最后我再拿几件自己的事来讲解一下【要素】好了。1.高中的校园女神LL是我高中同学。外貌A+++。高中时我和L经常都要在同一个车站等公交车回家。但即使有无数次一起等公交车的机会，那时的我只是偶尔给她打一个招呼。没办法，内向者去社交是一件很容易精神疲劳的事，和校园女神L的社交则更容易让精神疲劳。虽然没有暗恋L，但是L就是那种典型的“高高在上”的女神，甚至连成绩都比我好一大截。到了高三下时，我的成绩才能挤入班级前十，而她长期都班上前几名。（这可是全省顶级中学的实验班。）那时的我也并不觉得自己需要改变这种状态。我更愿意在放学途中好好休息。我把别人花在社交上的时间都用在自己钟爱的领域，疯狂地阅读该领域的书籍/积累该领域的知识，成了一个很典型的【木讷的理工男】。那时的我想的只有在自己钟爱的路上【衔枚疾走】。直到后来上了大学，开始感受到了自己的【社交动力】。当本领域的知识积累到一定地步时，我感受到了一些桎梏，那说明我需要跳出圈外接触更广阔的领域才行了——这就是我的社交动力，于是我开始network。不得不承认两件事，1）让专业把自己的视野和知识限制住也很不明智的，2）当你想了解一个新领域时，最好先请教一下该领域的专业人士，可以少走很多弯路。那个时候（大学未毕业）我想了解一些金融界的事，然后就想起了L同学。我知道她就读于金融名校，既在银行实习过，又在私募基金实习过，在同龄人里算视野非常广阔的。于是我选择了L作为我的指路人。首先是，微信上的【道歉】，为高中时代的失礼道歉。我就是那么真诚的人。\(^o^)/~她也非常大（ke）度(ai)地向我【道歉】，因为那个时候她也没怎么给我打招呼。于是没过多久约定了第一场见面。两个人聊了很多东西，我给她讲科技，她给我讲金融，还有大学时代各自成长的故事。中学时代/大学时代在科技领域积累的大量知识在这种时候产生了至关重要的作用。既然内向者没有把时间花在社交上，多出来的时间总归在用在某些地方上，比如说培养一些爱好。经过这件事后，我和L的关系从第二阶段礼貌性朋友跳跃到第四阶段好朋友/亲密朋友。2.大学里一次留学生新年晚会上，我把一个同学院里的女生Z错认成了日本人。很搞笑地搭了几句几句才发现不对。原来Z是那次晚会的组织者之一。在那次晚会结束后，Z同学很”懂事地“在门口等着我，然我们一起在校园里边散步边聊天。这是从第一阶段的陌生人开始的例子。后来很多这类似的事给了当时的我越来越大的信心。（Thanks to her) 原来”高高在上“的女神L也非常愿意与我愉快地交流，原来我面对各种人都可以表现的出色——既得到自己需要的视野，又尽量向对方贡献出自己在某些擅长领域的知识。 然后我开始试着主动去结交多个领域的朋友。大多是从礼貌性朋友、陌生人开始的，到最后，我愿意的话，几乎都能成为亲密的好友。再后来，那个【木讷的理工男】不仅可以在社交中贡献自己领域的知识，讲述关于自己的有趣故事，还成为了社交网的一个中心点，可以贡献多个领域的知识，成为可以将多个领域的专业人士连接起来的那个人这是我18岁以后才开始一点点做起的事。这是【选择 B】。在长期的实践中有几个感悟，1）记住我们的社交动力是什么。正因为是【有益于双方生活/工作】的社交活动，我们才更要鼓起勇气踏出第一步。2）Be a giver. 做一个好的贡献者，自然而然地会成为收获者。社交的快乐和社交关系的提升都依赖于此。3）没有精力或实力去支撑强关系的话，请主动选择保持舒适的弱关系。保持大量强社交关系非常消耗精力和时间，没有必要让自己难受，特别是对内向者来说。4）弱关系社交网提供的价值非常高。因为很多强关系与你是同一种背景的，比如说同班/同寝/同办公室等，他们的视野和信息源往往和你高度相似。比如，当你想找一份工作/一份实习的话，弱关系网才能帮到你。
想请问楼主多大呢。站在一个15岁之前内向。现在性格不算太开朗，但尽量让自己能融合这个社会。交际能力都有在提高。内向不能算是缺点，内向的人心思想法会比较多，细腻。我先说说自己。3年级之前很开朗，不过那时的记忆也不很清楚。只能大概说下。3年级以后开始变得内向，嗯因为学业的原因。本身不是特别聪明，所以学习相当用功，这就是问题所在了。学习是一件很专注的事情，那时候学习话就特少，慢慢的就自己整个人静下来，到了一种状态就成了一个特别沉默的人。转而之变得很内向。那个时候由于学业都一直在压抑自己的性格不能太奔放。因为一旦太奔放脑袋就不怎么清醒和理智不能更好的听课学习(后来一直这样我都以为自己有病)。ok那几年我都相当内向。但是我有一个算不上优点的技能。善于观察和揣测别人的心理。可能是情商比较高吧。性格内向就应该多练习情商，对各方面都有好处。中考毕业后性格开始发生很大变化。慢慢长大思想各方面开始走向成人。我变得开始外向完全是朋友的带动。圈子很影响一个人。初中以前圈子很小，高中开始圈子变大。一起玩的朋友是特别外向那种。每天在一起自然而然就会相互影响。物以类聚人以群分。所以如果你内向，就多和外向的人接触。不是要你刻意去和他们一样。多相处和接触，潜移默化中你就会受到影响。其次。你的思想观和价值观都必须是正确的，也就是你的人格必须是积极端正的。即使内向也明白要善良，正能量这些道理。一个习惯的养成只需要21天
所以这些都是可以改变自己的因素。最后，试着敞开心去和别人交流，会给你以后再社会上生存带来很大好处。祝生活愉快。
哥建议你去卖保险
以前也是很内向的人, 小时候去kfc买个东西都不敢的。感觉题主说是内向但其实是胆小, 心里想的是不想叫护士过来, 但其实是怕交流基本上我在不敢提要求的时候我都会想凭什么我不能提要求? 我给了钱, 他们就应当给我好的服务小时候很不懂为什么爸妈会经常跟饭店服务员吵起来, 现在懂了, 爸妈是抱着一种 “我们花钱来外面吃饭, 你凭什么就给我这样的态度” 吵的就是有一个不服的心态, 要对自己好
我也算是个内向的人，以前呢，不敢说不敢做是怕犯错，现在呢是不愿说不愿做，原因是我觉得有时和某些人（当然这个某些人是大多数人）说话时浪费时间浪费精力，没必要。发生这种转变，我总结下原因：1.在这几年学习和工作上找到了自信，于是敢说敢想敢做，不胆怯了。2.心态改变，人总要为自己活着些，太在意别人的眼光很累，我并不想得到什么，所以不怕失去什么。再想现在的人真实的少，从她们那得到的什么肯定呀，赞赏呀都没有用，所以当别人说你不好时，你未必不好，说你好时你未必好。你应该由你自己评价自己，而不是交由别人手中忐忑的等待结论，做好自己就好，定个实际标准，不高不低与自己相符就好，你就会满意自己。世界那么大总会有一席之地属于自己，哪怕是自己创造的幻觉，总之改变心态很重要。
首先要顶一下楼上的 坎普利特 这句：作为一个极其内向的人，主动回答一下这个问题，我认为外向者很难提出有帮助的观点，外向且没有深入了解内向者心理的人甚至容易出现错误的回答。我从小到中学都很内向，老妈让我喊阿姨，我都躲在我妈后面；上课老想回答问题表现自己，就是不敢举手；5、6岁吧，在人家家里玩，想上厕所不敢说，憋了一下午直到我妈来，其实那家小哥哥小姐姐对我很好……现在30多岁了，应该算正常吧，至少让我在几十个人面前演讲啊发表言论啊，问题不大，有点小紧张而已。不愿意和人打交道，是内向人的天性。我还是不喜欢在正式场合去认识完全不感兴趣却必须认识的陌生人，不知道该和他们聊些什么，当然还是可以假装聊一聊，就是很累。不太熟的同学，也觉得聊天挺费心，但完全不会紧张。在非正式场合，比如说旅途中，碰到有意思的人，聊天还挺开心。我自己觉得起最大作用的，就是两条：一是一个念头：豁出去了！啥都不管了！二是告诉自己我要在这个场合假装成外向的人：）决心+想象，蛮有用的。还有，当你有过一次成功的经验，对以后就有着十分积极的良性反馈。我就一直记着我中学还去参加演讲比赛了呢，还去超市做过饮料促销呢，我是能表现外向的！这两次的经验起因都是“豁出去了”，虽然最后效果不算神逆转，但也不错的了，比如演讲有个小名次，饮料促销业绩也不错。以后我都一直记着，给自己打气特别有用。所以我现在看见内向的小孩特别有同理心，如果有条件有时间我都愿意接触他们一下：先远远地微笑地招呼他一下，然后时不时逗一逗，自然一点，比如先拿个玩具表演一下，孩子感觉到你是放松的安全的有意思的人，她也愿意和你接触的。
我是一个极其内向的人
我发现内向胆小的真面目是软弱无力。对，就是身体上的软弱无力。改变内向从改变身体状态开始，我发现握紧双拳可以马上唤醒你的力量和激情，不信？你握紧双拳感受下。共勉。
做什么事情都不要害怕，要有自信相信能够做好。从前我也不高兴打电话，以及在人群中也基本不说话。当然那时候的我没什么朋友，所以很少说话可以说是社交恐惧症。但是后来自从有了网络，有了聊天软件等，就渐渐的爱说话了，在网络上是虚拟的说错一点也没关系笑笑罢了，聊不来大不了就删掉。这只是一种方法就是在网上找人聊，打字总比说话不尴尬。其次，可惜参加自己喜欢的活动多和人交流，有共同喜好聊的话题也就多了。也可以养只宠物，和他说说话，交流交流。内向不是问题，而是看做什么来解决了，永远不开口，永远不和陌生人交流，那是不行的，作为人类社会，社交是很重要的。另外，好好享受生活，内向也是需要分享的，没人分享总会少点什么。
我引用这张图的意图并没有解决你的性格内向所遇到的问题，但我希望你不要因为性格内向而有任何怀疑自己的想法。我引用这张图的意图并没有解决你的性格内向所遇到的问题，但我希望你不要因为性格内向而有任何怀疑自己的想法。
你大概是敏感。以前我慢慢发现我敏感。你也发现了。慢慢我又发现，有些陌生人对我说话时他也敏感，反而我很放松。我能体会对方在跟我交流时候做的心理准备。 你交流的时候把自己当成对方（当然你不能在情感和知识等多方面上完全成为对方，别较真）。好好练，试试看！记得在他卡壳的时候给他打个圆场。
我觉着“性格”这东西真的很神奇，像我，我都不知道我到底有几重人格了。初中时候叛逆期，成天叽叽喳喳、成绩不好老师同学都很讨厌我，但是我当时哈戳戳类完全意识不到，成天吃饱没事乱闹腾。高中时，不知道哪根筋搭错了，觉着自己成绩不好、同学也不喜欢我，好桑心，要改变，于是就开始听课学习了。当时的同桌是个很文静的姑娘，也很大方，她跟我说她上幼儿园时她妈妈就告诉她不要和男生说话，我当时哈哈一笑，但是她的“不和男生说话”也的确影响到了我。因为很合拍，所以平时我就只跟她一起玩，加上从原先的二班调到一班，和班里同学不熟、作业又多，平时就没怎么跟班里同学说过话。后来高中的那几年几乎延续的就是这种状态，一个人成天价只知道写作业，没有人际交往也没有课外书，这直接导致了我从一个聒噪少女变成了一个人际交往白痴，与此同时精神智商跌至负数，心理成熟度也远远低于同龄人。大学期间由于不怎么爱说话，更由于不论男女一和他们说话就脸红的特质就被冠以“内向”一词，久而久之我也觉得自己真的就是内向性格的人了。前些天我不知道哪根筋搭错了，在朋友圈发“我有些内向”、在空间发“我为什么不外向”之类的矫情话，原因仅仅只是因为觉着自己不够活跃、不外放，没法和周围的人迅速打成一片，我羡慕那些和任何人都能聊的人、我羡慕很会和老师打交道的人、我羡慕可以短时间内交到很多朋友的人，我做不到这些，所以我把自己归为“内向”一类，可是我真的内向吗？在和男朋友一起、和最好的朋友一起，我内向吗？答案显然是否定的！后来我跟某苗就“我内向吗”这个问题进行了深刻的讨论，当然依旧被骂是神经病，但是讨论出来的结果很可喜。因为他说，干嘛非要纠结于这个问题，性格这事不是别人说你外向你就是外向、别人说你内向你就内向了，不管干什么事当然是自己咋着舒服咋着来！对此，我深以为然，因为不管一个人性格是怎样的、不管他选择做或者不做某件事，他最初和最终的目的都是为了取悦自己，与此同时，我看到了另外一个词——“自我悦纳”，也就是指个体对自身以及自身所具有特征的一种积极的态度，即能欣然接受自己现实中的状况，不因自身优点而自大，也不因自己的缺点而自卑。所以最后决定，我还是自我悦纳吧，还是按照自己喜欢、习惯的方式行事，因为不管怎样，总会有人不喜欢不待见我，而且我干嘛非得让其他人喜欢我，我喜欢我自己就够了！性格不分好坏，对自己不满完全可以去改变，但这些改变和性格无关，所以也不要像我这样哈戳戳的纠结于自己到底是外向还是内向的问题了，还是咋着舒服咋着来！
读高三的时候，我坐在教室的最后第二方。辉坐在最后一方，隔我一个过道。我们的关系不算亲密，但也不错，毕竟，我们在初中时代是一个学校的。高三之前，我们没有任何交集，偶尔碰到，只是向他打一个招呼，他笑笑却不语，急忙便走开了。他的个子相比初中长高了很多，第一次碰到，第一眼甚至没有认出来。辉是那种相处稍稍多一点便愿意向你吐露心扉的人，人堆里混熟了，渐渐就变得无节操无下限。而与不熟的人交谈，他每一句话都像在挤牙膏。当然很多人都是这样，包括我自己。只是有些人愿意让你清楚的认识，有人则不。辉一次与我说，他觉得自己快要人格分裂了，他说他自己在家总是碌碌而不语，沉默的像是不会说话，在学校却像是疯言疯语的混世魔王。我当时没有说什么，只是想，小的时候，我不也曾无数次的想过，自己有一天总会发疯，可不也总是什么事也没有。人能承受多少，自己总是无法衡量，而那些压的你不能喘息的无形大山，多半是自己幻想出来的。因为人，很多时候，总是在为自己创造各种各样的借口和臆想，会消极地想，要是意外来临，死了就好，疯了也不错。这样，我们就可以不走了，不爱了，不说了。这真可怕。内向的人，真可耻，我有时这样想，就像张楚他唱，孤独的人是可耻的。记忆中，小的时候，读幼儿园的时候，一次去上学，因为种种原因，那天却不要上课，我原路返回，却惴惴不安，总是害怕。如今我自然不能揣测这害怕是来源于什么因素，小孩子的思想本就无迹可寻。可那种害怕却像是要把我吞噬，最后我躲在回家路上一个人家门前的柴禾里。默言不语，像一颗野石头躲在后头，看着来往的大人们，不知道该怎么办，直到后来有人发现我，我才闷声闷响的走出来，跑回家。那一年，家里人盖房子，大家都在忙着，没有任何人发现我是在不该是放学的时间点回到的家，没有人问我什么，即使我最后拿着音乐书假装做了一会儿作业。而我那内心中翻江倒海的害怕，在别人那儿，什么都没有。没有人总是在关注你，假若你非要那么多，只有你自己能够时时刻刻在关注你自己。有时候，你需要跳出来，看这世界是这么大，看这日月星辰亘古不变，看每天的旭日东升从不停歇，看这鸟语花香春来秋往，看那黑暗里的夜空深邃无比。我们每一个人是如此渺小，那内心中的害怕，无法言说的自怨自怜，又该是多么渺小和可笑呢？过去的少年时代，我总是这么说自己。读三年级的时候，一次我掉进一口井里，井水离井口的距离远远高过我的个头。当时身边的小伙伴们早就一哄而散，也没有一个叫做司马光的小孩来帮助我。我当时非常害怕，可嘴巴就像被缝起来一样，一句救命的呼喊都不能说出口，后来自己湿漉漉的爬上来，回到家里也不敢与母亲说实话，只是告诉她，我掉到河里了。我真希望我第一时间不告诉她真相是因为怕她担心，至于初衷究竟是什么，我早就忘了。人的能量有多少，自己总是无法衡量。内向的人总是能把微小的东西想象的特别严重，却又能把严重的事物看的是那般平淡。很多时候，内向的人总是那样敏感，一双眼睛一颗心，感受到的事物就像是电影的特写镜头，细致又深刻。他时刻渴望表达自己却总是无法很好的借助言语表达自己。但其实，能够系统而全面事无巨细的表达自己，对于每一个人来说，都不是一件易事。毕竟人心，都不简单。当很多的情绪和情感长时间的积压在心里的时候，混沌而无序的掺杂着记忆与自我激化，往往造成一些无法回转的事情，内向的人尤为如此，但你要知道，心里不大健康的时候，人人都会有，就如同伤风感冒。读五年级的时候，我在我们村里的一个独居中年人的门前玩耍，他是一个孤僻的人，深居简出，与自己的兄长和父亲以致全村的人几乎没有交际。当时我在他的门前逗弄一只躲在洞里的小狗，小狗吠叫的如同哭闹，我却乐此不疲。后来，中年人提着一把刀就冲了出来，对着我警告，那锋利的刀眼离我也不过三五毫厘。旁边看热闹的人都在笑，我至今不觉得这像是什么玩笑。人在很多时候，会变得像一颗炸弹，而很多内向的人，因为种种遭遇和自我拉扯，早早的就在自己心里埋下了不定时的炸弹。他们会咬紧牙关，一定要成功，一定要得到谁。一旦事与愿违，一旦心里最后的弦崩坏，一些事情并不只有小说才会有。从小到大，也不是没见过离家出走的是沉默安静的人，也不是没见过杀人事件的是内敛善良的人。内向的人，其实都是一座沉默的火山，这沉默是一种表面的平静无常，内里却是一团火热。鲁迅先生说，沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我不同意，只是希望，你不要灼伤自己，将自己内心深处炙热的岩浆，一点一点释放出来，化成夜里的明光，照亮每一步你前行的路，也温暖你生命中每一个重要的人。