关于清明节的作文（8篇）_清明节_随便看看吧
关于清明节的作文（8篇）
清明节的怀念&& 文 / 笑狂
随着年龄的增长，我对病故十多年的外婆的怀念与日俱增，特别是在清明节来临之前，怀念会因这个伤感的季节更加浓烈。
其实从小到大我一点也不喜欢外婆，我家与外婆的住所也不过几分钟的路程，但我却从来不去玩，只有在过年时我才会在母亲的要求下去外婆家一次，那是去给外婆拜年的，是避免不了的事，吃完饭我不会停留，就会急匆匆地赶回家。
外婆也是一个善良的老人，与左邻右舍相处几十年里从来也没有和谁红过脸，而我对她却没有一丝的亲近，因为在我的心里，外婆是一个脾气古怪的人，在她家的时候，不可以大声地说笑，不可以屋里屋外地疯跑嬉闹，更不可以高声地唱歌，不然外婆就会对母亲说，我是不是有多动症？是不是在发神经？
我听了自然很生气，那时我正处于玩心重的少年时代，怎么可能规规矩矩地坐着，安安静静地呆着呢？在外婆的眼里，只有老老实实地才算得上是乖孩子。久而久之，我就讨厌去外婆家玩。
我对脾气古怪的外婆有所理解的时候，是在我结婚之后，有了家庭和孩子，也品尝了世间人情的冷暖，深深地体味到外婆脾气古怪是源于她的寂寞。
外婆一生养育了五个儿女，我的大舅在六岁时就夭折了，小姨在出嫁之前不幸得了疾病英年早逝，剩下母亲和二姨小舅三个儿女，可他们都有自己的家庭自己的生活，没有一个人能陪在外婆的身边，而外公生性****喜欢拈花惹草，又常年在村里开的杂货铺工作，每天只回家来吃三顿饭，因此家里只有外婆独自一个人守着清冷的院子。
别人都有这样或那样的爱好，而外婆却什么也不喜好，不看电视不收听广播，没有事的时候一个人干坐着，白天还好打发时间，因为外婆有一些菜地，白天的时光大多数都消磨在菜地里，我若有事去外婆家，几乎都是&铁将军&把门。
夜晚的时间最难熬，外婆就安安静静地坐着，没有人陪她说话，寂静的夜晚只有夜风在窗外低语，那个时候外婆就会无声地抽着旱烟，吞吐着心中的孤独和寂寞。
在我理解外婆体会她的孤独寂寞后，我就会带着孩子去她家看望她。每一次外婆看见我拉着孩子走近她家的院子时，外婆那饱经风霜布满皱褶的脸，顿时会绽放成一朵菊花，每一道皱褶里都溢满快乐。
那个时候我能感觉到，那是外婆最开心和幸福的时光，她会一边吧嗒吧嗒地抽着旱烟，一边和我慢条斯理地聊着家长里短，院子里安静极了，只有暖暖的光柔柔地照着窗台。
暮色降临的时候，我便起身和外婆告别带着孩子离开，当我走出好远好远回头时，外婆那瘦小的身影依然孤独地伫立在院门前，依然对着我的方向张望着，看着外婆孤独的凄凉的身影，我的心总会有一丝莫名的疼痛。
我也计划着只要有空，就要带着孩子去外婆家多陪陪她，可惜我又要忙于生活又要忙于孩子，闲暇的时间真的没有多少，至今也常常为没有能多陪陪外婆而遗憾。
如今外婆早已离开我，离开了这个让她孤独寂寞的世界，但在每一年清明节来临之前，想她的时候我只能倚窗而望，看着飘渺的夜空和天边的一弯残月，我总是在心里默默地呼唤：&外婆，你知道吗？我好想你！你在天堂过得快乐幸福吗？&
清明节，我来为先人扫墓&&& 文 / 新长征路上的老汉
今天是清明节，也是人们祭祀先人的传统节日。也许要去农村扫墓，我特意在昨晚注意了一下天气预报。
当听到天气预报说赣州今天有雷阵雨时，不免有一些担心。要是下雨该怎么办？赣州居住的两位叔叔已经来到我家，准备今天一道去祭祀先人。
今天凌晨四点多钟，大雨就哗哗地下个不停。当时，我就被雨声吵醒，看来今天要冒雨去扫墓了。
还好，雨下了约半个小时左右就停了下来，看来老天爷也怜悯我们这些要去扫墓的人了。我喜出望外，终于有了好天气出门去农村了。
吃过早饭，我们一行五人来到汽车站。正是来早不如来巧，一上车驾驶员就开始发动车子，离开车站开往新陂。让我们一点也没有耽误时间，看来今天去扫墓太顺利了。
好在也不算远，大概只用了十分钟就来到了位于罗屋坪的公墓山。我到这里的次数也不多，也许这一次来是第三次了。
这里的环境还真不错，到处都是碧绿的树木。绿荫荫的一片，让我看了都很喜欢。看来把墓地迁移来这里是个不错的选择，起码交通特方便。
原来，先人的墓地不是在这里，而是在另外一个地方。因为县里要建工业园，就统一安排到这里了。
也许是天气好的原因，我们来到这里后，也看见不少先来者。大家都是一个共同目的，祭祀先人，寄托哀思。
当扫墓完毕，我想多拍一点周围的镜头时，返城的汽车就来到面前。只好匆匆地拍摄了几张，因等下一趟可能要等上半个钟头，让其他四人等我一人该多么不好意思。
再加上家里也要等这些祭品准备午餐哩！两位叔叔还要赶下午二点多钟的火车回赣州。看来要再拍这里的镜头也只有等下一次了，单独一人抽时间来这里，我还真有一些不习惯。
利用清明节去为先人扫墓，我认为是一种好传统，传承了中华孝道的美德。难怪人们会千里迢迢地赶回故乡，就是为了再尽一点孝心，再去感受一下人间的真诚。
又逢清明节　　　文 / 安乐窝
&&& &清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。&年年清明，清明年年，不经意间，清明节又到了。今夜，我在遥远的建筑工地怀念一位抗美援朝老兵。
&&& 依窗而立，雨丝朦朦透过纱窗轻抚我的脸，湿润了面颊，也湿润了我的内心。这里没有苍松翠柏，也没有鲜花点缀，更没有春雨的缠绵，没有牧童的遥指，只有渐趋浓烈的忧思，只有膨胀起来的怀旧感伤。
&&& 一年又四年，爷爷的音容相貌犹在。我无数次翻阅起博客和空间里怀念的文字，试图在琐碎的字里行间，捕捉那份再也看不见摸不着的爱的余温。
&&& 帆布相册里的照片渐渐发黄，海绵盒中的军功章依然鲜亮，永不褪色的记忆啊，像那只展翅高飞的和平鸽，穿越时光隧道，在那遥远的地方，我闪动着晶莹的泪花，一头扑到爷爷的肩膀。
&&& 往事并不如烟。
&&& 当美帝国主义把战火烧到了鸭绿江边，十八岁的祖父怀着拳拳爱国之心，远赴朝鲜前线，在枪林弹雨里度过了三个春秋，九死一生。
&&& 当中南海怀仁堂众将领接受伟大领袖毛主席授勋，爷爷则默默回到了土生土长的农村，筑路、种田。父辈四人谨记祖父的教诲：在祖国最需要你的时候，奋不顾身。
&&& 1979年，弹丸之国的越南背信弃义，公然挑衅我南疆边民。收音机这头的白发老人义愤填膺，爷爷不顾家人的劝阻，毅然把不满19岁的二儿子送到军营，送上了老山前线。&烽火连三月，家书抵万金。&在慰问的书信里，牵动的，还有祖父那颗铁血丹心。
&&& &走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴，蓝天配朵夕在胸膛，缤纷的云彩是晚霞的衣裳。&今夜，当我哼起这首乡居小唱，任凭思绪在晚风中飞扬，满眼是爷爷慈祥的面庞。
&&& 幼小的时候，爷爷常驮着我去村口放牛。栓根桩，老黄牛低头沿着河边吃草，悠闲地摆动尾巴。树荫下，我怀揣人参娃娃形状水壶，目不转睛地听爷爷讲朝鲜战场上那些惊心动魄的往事。沿着田埂漫步，爷爷为我撑起油纸伞。小沟小堑，总能吸引我好奇的跨越，水沟似乎有点宽，免不了趟一身的泥浆。爷爷扶起泥猴般的我，苦笑不得地，骂也不是，哄也不是。
&&& 干旱少雨的季节，古老的水车成为乡亲们灌溉的法宝。在高高的水车架上，头顶蓝天白云，脚下是荷塘农田。我戴着太帽，坐在爷爷奶奶中间，得意的摆动小腿，任凭轻风吹拂。爷爷一手搂住我，一手抓紧围栏，光起脚板，一圈又一圈地踩动车叶，晶莹的水花，从水车里蹦跳出来，哼着动听的歌儿，缓缓流入干涸的稻田里。
&&& 老家门前有三棵油桐树，每当秋天到来时，爷爷采集了桐果提到城里，换回金黄的桐油，将家里的木制的盆桶饭甄油得锭亮。那些被爷爷刷过的木器用了半个世纪，也没有漏过水。洗澡的时候，隐约还能闻到桐油淡淡的清香。
&&& 记得初一那年冬天，爷爷拎了一大包好吃的到学校看我。面对破旧不堪的校舍、粗茶淡饭的伙食，他语重心长的一再叮嘱我吃好穿暖。走出校门又放心不下地调转回来，悄悄绕到教室外面，轻唤着我的乳名，从透风的窗口塞给我十元钱，转身消逝在我的视线里。爷爷不善言辞，从他关切的目光中，我读懂了太多爱的文字。那一刻，我当着全班86人泪流满面，不舍和依恋纠结在心底，凝聚成永恒的感动。爷爷给我的十元钱，很长一段时间，我都舍不得拆开用。这笔一星期的生活费，是爷爷赐予我最珍贵的财富。多年之后，当我手捧三千多元工资，爷爷的影子常在我泪光里浮现。
&&& 2005年的夏天，栀子花凋谢的季节，在一个冷雨夜，爷爷老泪纵横的离开了我们，走完了他人生的七十一个年头。年轻时，保家卫国，备受伤痛煎熬，不计个人得失，始终默默无闻；好不容易盼到儿孙满堂，盼到过上小康，身体又被病痛折磨，没来及安度晚年，没来得及。
&&& 今夜，在千里外的江南水乡，怀念我可歌可泣的爷爷，感觉爷爷不曾离去，只是去了一个很远的地方。是的，爷爷不曾离去，他永远活在我心里。
父亲，祝您清明节快乐　　　文 / 温馨先生
愿天下所有人的父母都能安享晚年，愿天下所有的儿女都能拥有父母那份永恒的亲情。
&&& &&题记
昨夜，我做了一个梦，梦见常青树下的父亲在微笑。父亲的微笑依然那般清晰，象白色的大理石一样纯洁，象秋日的晴空一样明朗，象闪光的星辰一样沉静。诚然，父亲脸上的微笑，能让天下所有的儿女，生活的信心无限增长。
过了中国第一个法定的传统假日&&清明节，因为公事缠身，我为没能像往年一样，随姐弟一起到父亲的坟前为老人家添一g新土，以传统的祭奠方式与父亲交流，心存愧疚。连日来，总是按奈不住思念父亲的心思，脑海里不时飘来游去一些老父亲的音容笑貌，在这个时候写点东西出来以示缅怀，显然过期，但在情理之中，依然有效。
这些天来，总觉得我的父亲在天堂微笑着看我，活生生的。父亲是一个好人，是一个大字识不了几个的普通得不能再普通的工人。按常理，劳累了一生，儿女都已成家了，外甥女、外甥、孙女、孙子也都有了，是该到了享福的年龄了，可他却一点福都没有享到，出乎意料地于八年前的一个黑风苦雨的深夜，遭遇一次车祸，惨不忍睹地离我们远去了。一场血淋淋的交通事故毫不留情地夺走了他年仅60岁的生命，我痛惜失去了我的父亲&&
长青的松柏，洁白的鲜花，沉痛的哀乐，无情地证明着，我最敬爱的父亲，已经永远地离开了我们。至今我仍不忍回忆那段令我们全家感到塌天的日子的。
有时刻意回望过去，总会被一股酸而苦的感觉包围。从我记事起，我觉得最美的就是父亲那亲切的微笑。我的父亲是名党员、一个老革命，他参加过&大练钢铁&、当过兵，一生从事厨师职业，可以说把他自己的一生都奉献给了党和人民。父亲不只是给予了我们这些当儿女的生命空壳，更给予了儿女们物质上的帮助和精神上的支持。他常说：&孩子，命运要靠自己去把握，前途要靠自己去奋斗。成功属于那些甘于吃苦的人&&&每当家庭遇到困难时，父亲总是以微笑面对，&微笑着面对生活吧，只要你坚强些，勇敢些，生活中没有过不去的沟，没有越不过的坎&&&父亲的这番话永远激励着我。
是的，人生最为深切的记忆莫过于对最亲近最敬重最爱戴的人的记忆。每当我追忆起在风风雨雨年月里父亲那和蔼慈祥的面孔，以及时常浮现在父亲脸上庄重坦然的微笑，我会越发感到温暖，对生活充满斗志。
父亲是一个节俭的人，平时他不仅在穿用上节俭，就是在吃上也很仔细，从不讲究，家中的积蓄有很大一部分都是通过节俭省下来的。透过模糊的泪眼，我永远不会忘记，当我从安卧在灵床上的父亲身上找寻遗物时，仅从他的口袋里掏出90元现金，那是他从不多装钱、不多花前、俭朴一生留下来的见证。最后一次凝望父亲的面容时，父亲仍象生前一样安详和沉静，我真想跑上去，再亲亲他那饱经风霜的面颊，再摸一摸他那刚劲有力的大手。我觉得，只有从父亲那里，才能获得无尽的温暖和无穷的力量。
此刻，我强抑住要冲出喉头的呜咽，追思父亲节俭的一幕一幕，我仿佛看到父亲还在对我微笑。
父亲是一个勤劳的人，他的一生，从未离开过体力劳动，儿女长大成|人，成家立业，家中所用的一切，无不是父亲用肩膀扛出来的，用双手挣出来的。最后一次与父亲坐谈，我注意到了老人家眼神暗淡，脸色略显浮肿，抚摸着父亲满是老茧的手，当时我就想，历尽沧桑，劳累了一辈子的穷苦父亲，是该歇歇，享享清福了。因为父亲这一生，实在是太劳累了。从小就下地干活，没踩过学校的门儿。无数个日日夜夜，父亲都是在辛勤的劳作中度过的。除了早出晚归的完成本职工作，还要帮助家庭种地，担粪、挑尿、买化肥、打麦造场&&各种体力活仿佛与父亲有着解不开的缘份，就是病退以后，父亲也没扔下手中的活儿。早在前几年，还开着小饭店，凭着自己的手艺服务乡里。姐姐、弟弟和我都劝过父亲，别干了，家里条件比上不足，比下有余，够用了，可他却说&没事，还能干两年&。他心里想的是不给儿女增加负担，所以不惜余力从事着他的体力工作。
父亲是一个热心肠，乐于助人。在三村五里，不管谁家有了红白喜事，只要打个招呼，父亲总是乐不可支地跑去尽心竭力地帮忙。父亲干惯了烹饪活儿，一生教出了不少徒弟，他对自己掌握的一技之长从不保守。很多时候，他的徒弟让他歇一会儿都不同意，从不少切一刀菜，少做一个汤，闲下来时，也要扫扫地、整理整理地面什么的&&哎！在父亲的眼中，除了劳动就没有别的事情了啊！
父亲为人正直、刚毅，帮礼不帮亲。他要是认准的事，你很难拉他回头。在家里人看来就是胳膊肘向外拐，打我记事时起，父亲就从来没住过院，平时有个头疼脑热的，挺一挺就过去了，实在感到难受了，才吃点药。平时哪儿不舒服了，也不和家里人说，问他，他也总是说没事，医院也不去，他怕打针。只是近两年，随着年龄大了，母亲一发现他不舒服了，就把医生请到家，迫于无奈，他这才顺从地输点液了事。父亲啊！刚强了一生，都这时候了，还在跟自己要强啊！
&你父亲出了天大的车祸&，从交警队获悉这个晴天霹雳的消息，我几乎不敢相信自己的耳朵，父亲不可能这么快就离开我们。可事实就是如此，现在每每回想起父亲，总觉得他老人家还在，闭上眼睛，脑海里浮现出的也是父亲在医院挺尸房惨遭车祸后的冰冷画面。父亲啊！您去的太意外了，怎么不让儿子侍候您多一些时日，哪怕一天两天也好&&父亲啊！儿子已经长大成|人，您享福的日子应该来到了啊，怎么走的如此突然？父亲啊！您受的苦太多了，辛苦了一生，您本应该享一享福了！父亲啊，您劳累了一辈子，太累了，苍天真的无眼，怎么舍得如此残害您这样的好人呢？父亲啊，您留给我的只是悔恨，有的只是遗憾，而更多的则是对您不幸一生的追念&&
亲爱的父亲，您度过了艰难的一生，可是您留给我们的时间是太少太少了，我知道您是爱我们每一个人的，您只是把自己那么毫无保留地献给了人民和您热爱的事业，我还是应该骄傲，因为我从降生的第一天起，就领略了世界上最伟大最崇高的父爱！
亲爱的父亲，在儿子眼里，您不仅完成了不平凡的事业，而且建立了不平凡的功勋。为了继承您的遗志，传承您的功绩，为了让后代人永远记住您的名字，您的不孝子已将您的一些生前琐事录于书中并已发表，并且在这个清明节前，根据您的姓氏，在您熟悉的家乡故居，创建饭店一座，以为更多的乡亲来缅怀&&父亲呀！亲爱的父亲我们爱您，您永远永远活在我们心中。
清明节转眼而过，慢慢地抬起头，雪白的墙似被一块黑布遮住，正中的桌上仿佛多了一个黑色像框。在微弱颤动的光线里，我看见父亲在对我微笑&&在挽着黑幛的相框里对我微笑。
父亲，祝您清明节快乐！
又逢清明节&&& 文 / 芬芳五月菊
小时候读杜牧的《清明》，读到&清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂&时，怎么也想不通，清明给人的感觉怎么会像这样呢？这应该是七月半鬼节的氛围啊。因为在我的记忆里，清明节是最有意思的节日，要不是有压岁钱，我喜欢它甚至超过春节。
清明节似乎永远是晴天，天蓝得像一块巨大的水晶，杨柳披着她那长长地头发，和春风缠绵的拥抱，树叶在光下葳蕤生光，有初生婴儿那样柔嫩，有母亲的初乳那样圣洁。杜鹃花占领了整座山，红的白的粉的紫的，姿态各异，肆意开放。找一处水草丰美的地方，挖一个坑，拾来一些柴禾，燃着火，开始做饭，一群人干得热火朝天，尽管烧火的可能被烟熏得直流眼泪，煮饭的可能把饭煮糊，煎鸡蛋的可能把鸡蛋煎焦，炒菜的可能盐放得太多，可是我这一辈子却再也没吃过那样的美味了。我们把这个活动叫&搭清明&或&斗清明&，就是清明节小伙伴们一起到野外去野炊的意思，&野炊&却是读书后我才知道的名词。
清明节是一个隆重的节日，父亲一大早起来就煮上鲜红的火腿，而过年永远是吃那令人生厌的猪头肉。母亲则头晚上就摘来染饭花（一种紫色的细小的花，有异香，汁液是黄|色的），熬出金黄的汁液，把糯米浸泡在花水里，上锅一蒸，松软香糯闪着金光的饭直令人流口水。母亲却不让我们吃，先盛三碗放在篮子里，准备拿去孝敬祖先。我们早早地吃了饭就到坟地去。到了坟地，把碧绿的柳枝放到坟上，坟头插上棍子，拴上坟标纸，长长的白色坟标纸在风中摇曳，像是仙逝的祖辈们欣慰的笑靥，看到子孙和睦快乐地样子，和孝敬自己的丰盛酒宴，祖宗没理由不高兴。父亲在坟前插香，烧纸钱，献酒，献茶，母亲一字地排开盛着各种菜肴的碗碟，由父亲领头，依次跪在坟前，叮嘱先人吃饭，请求祖先保佑。磕完头，大家把菜肴端在一起，一个家族的人围坐在一个大圈，热热闹闹就开饭了，男的猜拳喝酒，女的互相劝菜，我们则趁大人不注意，溜到山上去摘杜鹃花，编成一个个美丽的花环，放到坟上，以表示对先人的祭奠。稍大点后，我们就不愿跟父母去上坟了，而是约上几个小朋友，背上锅碗瓢盆，带上各种菜蔬，到山上&搭清明&。
总有一个大孩子负责分工，谁看管牛，谁生火，谁煮饭，谁炒菜，井然有序，各尽职责，当大家端着碗，吃着亲手做的饭菜，在蓝天下，在山泉边，在杜鹃丛里，我们感觉像神仙似的，总是要到夕下山才恋恋不舍地从山上回来。回来时每个人篮子里除了原来的锅碗瓢盆，还有各色的杜鹃，连牛头上都挂着一个花环。最美丽的杜鹃我们叫&大红花&，映山红和白色粉色的杜鹃我们是看不上的，只有那鲜红的硕大的杜鹃，才有幸会被我们采下，带回去插瓶或是编花环。那红硕的花朵娇艳而不妖媚，雍容而不华贵，美得厚重，美得朴实，就像我那些淳朴的乡亲。
今年我带毕业班，没放假，好在我十点就上完课了，买了一个大西瓜，迫不及待地到车站坐车回家，直接到坟山去和哥哥姐姐们会合，去年哥哥还把煤球炉高压锅都带到山上，今年因为干旱，草还是枯黄的，树叶上蒙着一层厚厚的灰尘，似乎一点就着，父亲坟前的杜鹃花那暗淡的颜色，干瘦的花瓣看了叫人难过。鞭炮不敢放了，纸钱不敢烧了，香也不敢焚了，把香纸水果之类的东西摆在坟前，哥哥把三碗饭和三碟小菜排开，祭奠完就回家了，大家都不像往年那样热烈，颇有点黯然****的味道了，回家弟弟照样做了丰盛的晚餐，却不像往年在坟地里吃得有味。
小侄女说：&要不是今年不准在山上点火，我早就和小伙伴上山去搭清明了。&一句话又勾起我遥远的回忆，那带着春天的花香，山泉的甘甜，乡村泥土气息的回忆，其实它并不遥远，我带着它，它永远追随着我，挥之不去。
又是一年清明节&& 文 / 戊子
又是一年清明节，又是一年扫墓时。
清明节有微风，所谓&吹面不寒&；清明节有时雨，古人说&沾衣不湿&。今年仿佛例外，一场接一场的寒潮没有带来多少时雨，却长久地留下一个灰蒙蒙的天空，并在阴冷的乍暖还寒中悄悄将清明节迎至&&
&清明何处不生烟，郊外微风送纸钱&&&清明节为祭祀先人之际，起于周而盛于唐（唐玄宗），这个节包含慎终追远、敦亲睦族及行孝的多重内容，历来为华夏子孙所重视。因此，眼下即使借口身被琐事羁绊，心却仍然飞离俗身并徜徉于家乡的山水之间了。那不，眼前浮现的不是无数次去父母亲坟地必经的那一条条田间小路吗？那座山不是在到达父母亲坟地前必须攀爬的&花果山&吗？耳边响彻的不是小路旁边农舍的汪汪狗吠吗？小憩时坐在老表的院坝里看到的不是那蔚为壮观的满山果树吗？此时，早长鹰飞，樱桃该熟了，夏橙早就黄澄澄了吧？老表院坝前的月季烂漫了么？
每年的清明节，我们为人子女的都要去父母亲坟地扫墓。偶尔，也带上相机摄下几张扫墓的场景。今年，是母亲一百周年诞辰，原本几姊妹约好要将扫墓办得隆重一点的，却因为种种原因，八姐告诉说取消了。于是，原本决定无论如何也要回去给父母亲扫墓的我们，也就将琐事作为借口，在异地按兵不动了。但是，即使没能回去，但在清明节之时，眼前浮现的，仍是父母亲墓冢上萋萋的宿草，以及香钱燃烧和鞭炮噼啪炸响时的袅袅青烟，以及祭扫墓地时心诚所致的默祷和内心的隐隐哀恸&&
记得早在母亲在世时，母亲就曾以言传身教为我们树立典范。她那时患有风湿性关节炎和慢性胃病，但每逢清明节之时，却不顾病痛，总是带着我们去给阿婆扫墓（阿公的墓地据说离城比较远，好像在一个叫做&什么溪&的地方。具体的位置，连母亲也不记得，因此我们也都没去过）。阿婆的墓地坐落在小城的皇都门外，那时没有公共汽车，每次去扫墓都是步行。我们的家原来是在小城十字路南北向的寿华街，60年一平二调被征用，被迫强迁到下正街小巷内一间风雨飘摇的窄屋借居。记得母亲带我们去给阿婆扫墓时，便正居住在此。清明节这天，母亲带着我们由东门到皇都门，然后沿着石板路上行，过观音寺，横穿过马路后，再沿着一条弯曲的小路迤逦向山沟而下，就看见阿婆的坟墓衰草横生地静静伫立在沟底了。那时即便生活困难，但每年去给阿婆扫墓，除了焚烧纸钱外，母亲都要带上一些熟食作为祭品。而家乡的清明前后，正是嫩胡豆上市之时。因此，每次的祭品便总是以&烙胡豆&（将生胡豆煮巴pa后回锅用油炒）为主打了。也许是少年的脑筋空白较多的缘故吧，至今，我的脑海里总是生动地浮现出那时那节母亲一手杵着拐杖，一手提着祭品，后面紧跟着我们几个年幼子女的&清明上坟图&来，并且这么多年后这幅图画一直定格在我的脑海中，每当清明节至，它便那般清晰而哀恸地浮现并在眼前栩栩着&&
父亲是70年生病离世的，到今年已经有整整四十一个年头了。想到父亲，除了眼前浮现出他瘦高而清寒的面貌外，还总要在脑海中冒出他生前留下的绝笔诗中的一联：&此生原本是穷酸，无奈遭人一列看&&&仅此，一个悲剧形象便呼之欲出了&&
母亲是84年74岁生日后突患肠梗阻离世的，到现在也有二十六年了！忆及母亲，仅慈祥二字是难以囊括的。仅以川南女子师范学堂毕业这一点看，没有一定的背景，在那年那月是上不了那类学堂的。母亲年轻时漂亮，老来也相当爱洁净。记得在那非常时期，她在出门前也必定要将花白头发梳理整洁，衣服上即使缀满补丁，也必将其清洗得洁白而干净。很多年后，当老一辈亲朋谈及母亲，都总要在啧啧声中竖拇指。
父亲去世时，我还懵懂不晓事，加之他在我两三岁时便被罹罪&下放&农村劳动。即使好不容易获假回家一次，也常常是当天到家当天回农村，我只记得，原本就沉默寡言的他在忧心加艰辛的煎熬下，是医生又一声的唉声叹气&&因此，可以说，我是在母亲一手拉扯下长大的，母亲对我的教育和影响也是弥深的。只是，好像总也长不大的我竟深违母愿，一生只可比拟&无奈落花轻似梦&了。
今天，当我静静地坐在电脑前敲击这篇《又是一年清明节》时，思绪是那样的断续、理还乱。原本想理性地由清明节起兴缅怀一下父母亲的，不曾想却那么的不得要领。没得法，唯有以此不成文理的短文聊表心意，并作为对父母亲在天之灵的遥祭吧&&
又到清明节&& 文 / 沙洲红柳
虽然冬去春来，草木萌生，我们又迎来了春暖花开的好季节。但临近清明，我沉重的心情却与日俱增。因为我要去一个叫龙岭公墓的地方为我的女儿&姗姗去扫墓。那是一个极具伤感的地方。自古以来，清明时节那些类似公墓的地方都是&古墓花影白杨树，尽是生死离别处。&每到那一时刻，我所看到的便是&南北山头多墓田，清明祭扫各纷然；纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。&每到那一天，我的真实感觉就是&山孤烟雾薄，树小雨声稀！风飘飘，雨潇潇，哀思悠悠，悲情渺渺。&这里真的是太让人感到压抑了。
然而，正是这个地方，却是是我们和女儿相见，向女儿寄托哀思的地方。也是和女儿交流的好去处。在女儿姗姗离开我们两年伴的时间里，我和她的妈妈一刻也未敢淡忘女儿的一切，清明节，七月半和十一，是必去的鬼节，平时的大小节假日，有空我和她的妈妈都会去看看她的，送她最喜爱的食品，放她最喜欢的音乐，擦洗墓碑，烧烧纸钱，用最虔诚的态度，召唤女儿的灵魂。让女儿体味父母对她的丝丝关爱和款款爱心。她的妈妈更是注重对女儿的悼念，生怕&别家坟上飘黄纸，我家坟上冷清清。&虔诚的神态，认真的动作，完整的程序。无不让人动容。
正是这样，仿佛每天女儿都和我们在一起。女儿的音容笑貌和她的言谈举止，每时每刻都在我们的眼前。
我想念我的女儿，今天，我来到办公室，填词《蝶恋花》一首，表达了我这两天内心的真实感受：
待到三更人未歇，对镜端详，独自悄声咽。忽忆那年与姗别，犹如天狼吞明月。
风凝气结人泪叠，冷夜寒风，欲把魂吹裂。窗外柳枝轻摇曳，无心又遣思儿结。
也许夜里我在编织我内心痛苦的经纬，我在描绘心中思念女儿的图腾。头上顶着的是思念雨，脚下踩着的是爱心风，心中藏着的是无限爱，手里捧着的是父女情。那雨是我的泪水，那风是我的心语，那爱是我的祝福，那情是我的牵挂。
我多想一个真实的女儿突然出现在我的面前。每当我在梦里和女儿相见，与女儿窃窃私语时，她的酒窝总有一丝丝微笑，和女儿促膝畅谈时，她的神情总有一款款成熟。一个当代的大学生，一个即将报效祖国的后备力量，当我们期盼她，鼓励她，为她感到骄傲和自豪的时刻。懵然间却与世长辞，离开了她眷恋的美好人间和热爱她的父母。这怎么不让我们扼腕长叹，悲痛不已。尤其是在清明节这个万家祭祖和祭亲的时刻，我们又怎样抑制自己痛苦的心情。
女儿，我们丢不下的是你在幸福的时刻留给我们的柔媚,忘不掉的是你在最快乐的时刻出现的灿烂,舍不了的是你在与我们的交流的时刻显现的睿智,想不尽的是你在最顽皮的时刻故作的娇艳.
多少次在墓地，你遥远的天堂身影,拥抱我们灵魂的时候,我们又听到了来自天籁的声音,你在和我们说话，声音之美,语言之甜.真的是无与伦比。无论是白天还是黑夜，不管是黄昏或是黎明。我们常常沉静在漫漫无垠的幻想中，愿你的温柔化作天空细雨，滋润我们即将干涸的心闸，愿你的纯洁化作流云，飘过我们抑郁的脸颊。愿你的潇洒化作轻风，吹落我们心头的尘渣。用你彩虹般的微笑,撑住一片永不寂寞的天空,用你飘逸起的秀发,打造一个避风遮雨的大厦，在这里我们与你永远在一起，和你说话。你依然是那样潇洒。
写在清明节　　　文 / 夕颜若尘
&&&&谨以此文悼念我已逝的亲人们
&&& 又是细雨霏霏的季节了，又是清明时分了，又是一个深深怀念您们的时刻了。
&&& 我的外公，我的外婆，还有我那早逝的爸爸，您们，都还好么？
&&& 记忆其实是一件很模糊的东西，幼年时的欢笑和悲伤，如今似乎都已经有些平淡了，但我仍然会想起曾经在家乡度过的那些日子，那里有我的童年，是我这一生中最难以忘怀的童年。
&&& 外婆对我的百般宠爱，是我心里最甜蜜最温馨的回忆，也是那些年我始终闹着要回家乡的主要原因。其实对于外公，我已经没什么印象了，只是因为曾经做过一件错事，而让我悔恨至今，可我已经没有任何办法去弥补那个错误了。
&&& 对不起啊，外公，请您原谅我那时的幼小无知，当年我太小，也太听外婆的话了，所以才不去端水给您喝的，其实我心里是很想端给您的，但那时我怕外婆会生气，怕她会不疼我，所以我才会选择听外婆的话，就这一件事，让我牢牢的记住，您的外孙女做错了一件事，但她一辈子都会记得这件事，终这一生，她都不会再去犯同样的错误了。
&&& 在大人们隐约的话语里，我知道外婆嫁给您是有些不甘心的，而您在八十高龄时，居然还不肯好好听外婆的话，只身住在林场里看山，而在那年的大雪封山时，您又不肯让表哥给你送你喜欢的菜而硬要自己独自下山来喝喜酒而因路滑从山上滚了下来，导致了半身瘫痪，我可怜又可恨的外公啊，您为什么要这么的孤傲啊？您一点也不顾及您自己的年龄了么？虽然您那时身体很好很壮实，可您毕竟已经有八十岁了呀，而且你已经儿孙满堂了，别人都羡慕我们家是四代同堂，您应该好好在家纳福才是啊。
&&& 您摔坏了身子，只能孤独的躺在床上，除了舅舅和表哥偶然会抱您出来晒晒太，其他时候我和小表姐都不愿靠近您的房间，毕竟幼小的我们害怕看见您憔悴的模样，所以我们才不敢进您的屋子，而且您受伤后的脾气更大了，虽然我很想接近您，但我的心里实在是好怕好怕您的，似乎您在身体好的时候也不曾怎么疼爱过我，否则为什么我总对您存在着些恐惧，望而却步。直到您去世，我都没敢多接近您，也许只是因为我的胆子太小，其实到现在，我的胆子依然还是很小的，我最怕看见那些老人在默默流泪的样子。
&&& 七岁时我随妈妈来到了金华读小学，第一年回乡时就被村里的小朋友笑话，因为我改不了刚学的普通话，忘记了家乡话该如何说，记得初回家的那些天，我一直都是躲在房间里的，不敢踏出门，甚至连早晨的洗脸水都是外婆端到楼上来的，早饭和午饭也是躲在房间里吃的，幸好还有那么多的图书陪伴着我，否则那个寒假可真是好难熬的。
&&& 在我的记忆里，外婆是最疼爱我的人，虽然在我二十岁的时候，才知道外婆曾经想把我和别人家的孩子对换，因为妈妈生了二个女儿，而那家则有三个男孩子，好在妈妈舍不得，不管怎么样，总是自己亲生的女儿舍不下的，天那！好险呀！真的好险，差一点我的命运就会完全改变了，可怜我还不知道为什么外婆在我刚出生时会对我如此残忍，但在我有记忆以后，外婆总是最疼着爱着宠着我的。
&&& 好象幼年的我比较古怪，其实现在想来，一定是因为当时有什么人或者什么事碍着我而让我感觉到不开心，可我一向不喜欢把真正的心情表露出来的，所以就会有些莫名其妙的想法和做法了。即使已经过去了那么多年，我的妈妈依然会说起幼年的我曾是怎样的刁蛮任性，自己家若煮了稀饭，我就会闹着说要吃干饭，若那天外婆烧了干饭，我可能就会想吃面条什么的了。而那时我的外婆就会盛上自家的饭食去左邻右舍家要求调换，如果换不回来，我就宁可饿上一顿，因为我坚持不能委屈自己，可怜的外婆常常要去转上很多户人家才能满足我那时的无理要求，如今细细思来，儿时的我真的很不乖，外婆啊，孙女在此对您陪个不是了，请您千万千万别再怪我了，不过我知道，你一定从没有过责怪我的念头的，我相信外婆您还是很爱我的。
&&& 记得有一回外婆生病了，躺在床上起不来，那时妈妈去粮站上班，姐姐去上学，而家里的大人都去田里劳动了，唯有六岁的我在家里陪伴着外婆，好象那天的我非常乖巧，先拖了一条长凳到外婆床前，然后去倒了一碗凉开水放在长凳上，再搬了一张小凳子坐在床前等着外婆醒来，虽然那时的我没什么力气去扶外婆起床，但我真的很乖的想对外婆好一些的，似乎也是从那天起，我再也不会给外婆添任何麻烦了，除了偶然会掉进池塘里让外婆担惊受怕外，其他的我就真的再也没有让外婆操过心了。
&&& 想起来真的有些奇怪，从小我就与水有缘，听姐姐说起过，尚在襁褓里的我就被二表哥摔进池塘里，那时我全身都是绿色的浮萍，好在妈妈和舅妈抢救及时，否则也就没有现在的我了。说也奇怪，打那以后，我就老往水里掉，同走一条路的小朋友都平安无事，就我三番两次的喝着那并不好喝的塘水，如果是糖水也就罢了，可惜喝的都是些生的而且是很不卫生的池塘水。
&&& 听说爸爸您是我两岁的时候因医生的不负责任而意外的离开了我们，可我的记忆里始终想不起您曾经是怎样的一个人，问姐姐也说不清楚，好象您不是很关爱我们的吧。一直到我十六岁那年，才在妈妈的影集里看见了您的模样，瘦瘦长长的，怪不得勘探处的叔叔阿姨们都说我长得像您，而姐姐则比较像妈妈，原来这都是真的。哦，爸爸，我最亲爱的爸爸，我最喜欢您那张穿着海军制服的照片了，好帅好帅的，乘妈妈不注意，我偷出了好几张照片，其中就有这张我最喜欢的，还有几张是您跟妈妈的合影，一对壁人，妈妈幸福的靠在你怀里，你也幸福的笑着，可惜那些照片里面都没有我和姐姐。
&&& 亲爱的爸爸，您可知道，我身体虽然很好，但也有最大的一个缺点，那就是我也会青霉素过敏的。记得那年盲肠炎去挂瓶，试验针时没什么反应，于是医生就给我打进了青霉素，第一天我没有任何的症状，可第二天就出了问题，只记得当时很疼，从没有那样疼过，医务室的阿姨叫我赶快回家去休息，我就听话的回家了，走在半路上，只觉得天旋地转，好象眼前有一片一片的乌云向我压过来，那时我全身冒着冷汗，差点把妈妈吓坏了，可那时我已经没什么力气去对妈妈说话。回到家，我就一直直直的躺着，我知道每隔五分钟妈妈就跑到楼上来看我一下，可我无法回应妈妈，那时我全身没有力气，嘴唇很干很涩，声音就哽在喉咙里而发不出去，整整过了两个多小时，我才能撑起虚弱的身体对妈妈笑笑。
&&& 那次的经历我至今不敢忘记。因为爸爸您也是因为感冒去挂瓶，而最终是青霉素害您早早离开了我们，让幼年的我被同学耻笑，让可怜的妈妈更加辛苦的抚养我和姐姐，生活的艰难不需要说您也该知道的，但我也知道那不能怪您，相反的，我只有更加的想念您，我的好爸爸，本来我们有一个幸福的家庭，可恨那个没有医德的医生拆散了我们，让妈妈孤苦的养育我们，我知道妈妈很苦，所以我要对妈妈好一些，不再轻易像小时候那样惹她生气了，爸爸，您可以安心了，因为女儿我已经长大了，从此我会守护妈妈的，让她能再幸福的微笑。
&&& 对了，差点忘记告诉外婆了，您那年对我说，要好好记住自己妈妈的生日，您这一句叮咛，我从来都没有忘记过。虽然我一向都只记得历的日子，最讨厌去记农历的，甚至连自己的生日也坚持要过历，可因为那是您的叮咛，也因为妈妈喜欢过农历吧，我始终改变不了她的观念，既然我深深爱着妈妈，所以每年过完新年，我就马上去找出妈妈的生日，并注上记号，在妈妈生日前半个月我就会开始准备了，关于这点，外婆您就安心吧，您的外孙女一直都把这件事当成最重要的，也一直都办得妥妥当当的呢。
&&& 久在异乡为异客，清明时节倍思亲呵，外公外婆爸爸，我的亲人们啊，您们安息吧，每年我都会在这个远离家乡的城市里，以自己的方式纪念着您们，您们永远是我最亲爱的家人，我的身体里流淌着您们的血液，这将会代代相传下去，而我对您们的思念也会永永久久的保存下去，一生不变。
清明节　　　文 / 泰山布衣
&&春天的记忆
清明节起源于春秋战国时代，是中国汉族的传统节日，为中国二十四节气之一，时间约在每年的历4月5日前后，受汉族的影响，大多数少数民族也过清明，尽管内容不同，但祭祖扫墓是基本主题。
清明前，特别是下过几场小雨后，大地一片春意盎然，各地祭祖的活动开始进入****。离开故乡多年的也要不远千里赶回故乡扫墓。我其实是自母亲去世后才开始理解了清明节。
小时候过年的时候，要把祖先的牌位供在桌上，意思好像是请先人回家过年。我从小就没有见过爷爷奶奶，更不要说曾祖父了。对他们的印象只是听父亲和伯父说起的，几个爷爷的姐妹倒是见过两位，一个逃荒到了黄河北边，在那里成了家，一个嫁到了邻村，也于早些年去世了。所以对于祖先起先的概念和中国的千千万万普通的农村老人没有差别，芸芸众生而已，感官上仅是过年时的一排排的名字，和黄土地上慢慢磨平的坟包。毕竟祖先在那时我的印象里没有直接的感觉刺激，而未留下丝毫的印记。
大学毕业工作后，每年的清明节，冥冥中总有个声音在提醒我：回家！回家！善良可亲的母亲去世已十几年，每次跪拜在母亲坟前，泪水总止不住落下，九五年春天母亲的悲惨离世已成了刻骨铭心的痛。医学院校毕业的我虽是无神论者，但每年的清明节，捧一g黄土，洒在母亲坟头，才顿感伤感的心有所慰藉。从这个层面上说，清明祭祖是寄托一种哀思，是排遣一种忧伤，或是满足对于故土、亲人的思念。那时常在母亲坟前盘膝而坐，抽上一会烟，自言自语的说着生活和工作中的烦恼，以及取得的一点小成绩，孤单的心灵在那一刻释然。
去年，因为祖坟所在土地要规划，经家里长者商议，准备迁祖坟。据说新址是花高价钱请来的风水先生考察过的一块宝地。接到哥哥的电话后，我毫无迟疑的更改了工作计划，乘上了回家的火车。到家后，发现所有在外地工作的叔伯、堂兄弟们也都携妻奉子赶了回来。好多年都不容易聚在一起的族人，总也聊不够，春节的时候也没有聚这么多人。连年事已高的几个姑妈也赶了回来（父亲曾和我说过多次，他们姐妹六个最大的愿望是每年能在一起聚聚，毕竟年事已高，见一次少一次了，如今大伯父已过世没有赶上这次盛会，颇为遗憾，我曾经为此很是感慨，所以姑妈们是在我的提议下回来参与的），从这个层面上说清明节也是家族的大聚会。按家谱上的辈份我们兄弟是二十一世，都已值壮年，此次迁祖坟就由我们来完成。祖坟新址位于故乡小河的东岸，四面是绿油油的田地，田间路边的柳树正飘摆着嫩绿的枝叶，早有好奇的城里长大的孩子，折了纸条编成帽子戴在头上，满田地里跑；有的则把柳枝的嫩嫩的外皮剥下，做成哨子，吹出悠扬的哨音。我们在祖坟的周围栽了很多冬青、黄杨等四季常青的绿化植物，整理完后如同一个小花园。
第二天开始祖坟新址的祭祖,那是一个神圣的时刻!先是二伯父宣读陈氏祖坟迁址文书，文书自明朝那次历史民族大迁移开始，记叙到当代，浩浩荡荡一部历史的缩影，很有历史的沧桑感。然后决定每年的清明举办家族祭祖，且同意女性也可以祭拜（老家的规矩是女性不可以去祖坟的，但现在计划生育政策，特别是城市里的我们基本都是独生子或独生女）。博得了堂姐们的热烈响应，全族人在堂兄的指挥下，行鞠躬礼，最后开始燃放烟花鞭炮，足足有半个小时，场面宏大，家族的自豪感和归属感油然而生。
中午聚餐的时候，方才发现家族越来越庞大了，堂哥堂姐的孩子们也都出落成帅气的小伙子和漂亮的大姑娘，要不是清明节的祭祖，估计见了都不会认识了。那天喝了很多酒，和多年不见的伯伯叔叔堂哥堂姐们聊着过去，欢声笑语，抑或聊起母亲，姑妈总忍不住落泪。记得母亲去世办丧事的时候，三个姑妈哭着非要找我（作为次子，那时我正按旧俗趴在冰冷的室外灵堂的地上），把我抱在怀里，她们惋惜着母亲的早逝，担心着少年丧母的父亲从此一蹶不振，最是心疼着她的侄儿，这么早就失去了母爱。时隔这么多年，我依旧很清晰的忆起年事已高的大姑妈痛哭着晕倒的一幕，总不禁潸然泪下。
今年的清明节又到了，本来天气预报会有一场小雨，但却是晴朗暖和。我是提前几天就回了故乡的，趁着回乡祭祖的由头会一会故乡许久不见的同学老师，或者亲戚。在几个哥哥嫂子忙活了几天后，终于等到了清明。所有的姑妈和堂姐都来了，更像是一场空前的聚会。几年不见，姑妈和堂姐们明显的都老了（其实我也老了），让我尤为感叹了一番时光的残酷。
祭祖开始了，去年迁移过来的坟头都还基本完整，只是杂草多了些，因干旱，去年植下的绿化树和小柏树大部分枯死了。众兄弟把枯死的杂草铲掉，又在每个坟头添了新土。我特别在母亲的坟前跪拜了很久，脑子里闪现着慈母的一幕幕，眼泪在眼眶里打转。在祭拜完后，开始燃放烟花（其实金融危机也影响了故乡的农产品出口，每个家庭的收入都不好，但即使这样还是买了很多烟花，照哥哥的话说再穷也要让祖先们为我们后辈们骄傲），因为是中午，烟花看不到本来的效果，只是一团团的白烟升腾开来和空中落下的纸屑，我相信祖辈们正在空中在看着他们的这些后世们。许多年后，又将有家族的老人离开我们，然后再过经年是我们&&家族的祖坟里会陆续增添几个坟头，一些久远的坟头也会慢慢在历史的长河里抹平而最终归于大地，变成从家谱或者在清明祭祖的时候，后辈们方才知道的一些名字。这是我们都无法回避的自然规律。
祭祖结束后，家族午宴开始了。其实我是更兴奋的融入这次聚会的。因工作的性质，我不能经常回家，这一次已经是有一年没有和亲人们相聚了。大家觥筹交错，谈论着过去，热闹非凡。
这个清明，我感念着母亲与我生命，育我成长；更加遗憾着我无法回报母亲。
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