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一不小心错把暧昧短信发给美丽女总(转载)
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作者：多岛海的夏天B　回复时间： 13:07:48
作者：多岛海的夏天B　回复时间： 20:32:09
作者：华夏顺民2013　回复时间： 23:22:47
作者：两个孩子的妈123　回复时间： 21:14:14
作者：灬jxs丶姬灬　回复时间： 20:44:32
作者：清茶小严　回复时间： 15:06:46
作者：zanaydhmg　回复时间： 15:09:39女朋友十号回老家了说办点事，刚刚给我发信息说她结婚了让我别等了。 【by 张欣】 - 大雷小欣的日志,人人网,大雷小欣的情侣空间
大雷陪着小欣去马尔代夫
女朋友十号回老家了说办点事，刚刚给我发信息说她结婚了让我别等了。 【by 张欣】
四人&男&出差，开了两个标间。第二天结账时多了一袋洗液{女性用的那种}。四人很郁闷，就内部讨论。结果其中一男很是小声的说：&是的我昨晚开了一袋洗头了。&
一袋洗头了，洗头了......
女朋友十号回老家了说办点事，刚刚给我发信息说她结婚了让我别等了。
女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：&亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。&&
过了好一会儿，女友回短信说：&以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。&
这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加，俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天赛后我抓住了教练~
我：&May&I&ask&u&a&few&questions？&
朝鲜教练：&听不懂！&扭头走了。
我：&&&&&nnd，原来丫会中文~
于是，就在刚才，我又拦住了他~
我：&教练，可以问你几个问题么？&
朝鲜教练：&No,&I&don't&speak&Chinese！&
我：&&&&&黑线啊
今天白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到校内上丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。&
相亲认识了一个男生，感觉还不错，但是出于女生的矜持，自从见过面后都没有跟对方联系，对方也没回应。后来请教高人说可以发个短信试探一下，大致内容是&天冷了，注意保暖&之类的关怀语。以上是背景。
结果接下来天天都是大晴天，好多人都穿短袖。。。。纠结中，千年寒潮在哪里？。。。。
于是刚刚BH的发了条短信：本来想跟你讲说天冷了多加衣，结果等了好几天天都不冷，所以本着友好的精神，问一句，您吃了吗？&
刚才回复，哈哈，你好可爱，明晚一起吃个饭吧
本人男，公司部门主管，S男，另一部门主管，娘娘腔，爱穿紧腿裤+靴子。S与我素来不合，经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司，破解了丫的电脑开机密码，发现一个一串英文字母命名的文件夹，里面竟然全是无马男同片，没想到这小子还好这口。
接下来杯具发生了，退出时我看了一下这个存满男同|H|片文件夹的名字，那一串HLL的英文字母，竟然是本人名字的汉语拼音。。。
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：&告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！&我泪奔&&
老妈，咱敢含蓄点么？&&
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：&杨晓烦死了！&这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：&杨晓烦是谁？&&
中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：&三棵油（Thank&you）&。忽然我想小浪漫一下，说：&人家更喜欢另一个&油&（暗指I&Love&you）&。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到&fuck&you&&
21号下午三点，2600多日本人聚集到中国驻东京大使馆门前槑槑槑槑，为了槑槑那事儿。
其中有些人声称以后不再买中国制品
后来他们知道手里的日本国旗就是made&in&china的时候就开始槑槑国旗
其他不知情的人就以为槑槑队伍中混进了中国间谍，高喊&中国间谍滚出去&，于是就打起来啦~~~
最终造成142人轻伤-v-
刚 听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样 找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，警察说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家 并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！！&
我家的猫超级肥，堪比猫叔，贪吃得要死，会自己跑到厨房偷吃鸡蛋。有一天我妈看它懒洋洋的在外面晒太阳，就半说笑骂它：&只会吃不会捉老鼠，找天把你丢掉！&
结果当晚我爸妈睡觉的时候老是听到门外有吱吱的叫声，打开卧室门一看，是我家那只大肥猫，猫爪子不断地揉着一只还没长毛的小老鼠，活的。一边揉还一边瞅我妈。
&=&=|||&我妈当场风中凌乱~~~
其实宠物是有灵性的，它听得懂主人在说神马~~~
后来那只猫长大了，公猫会发情，有一天离家出走了，找不回来。半年多以后，我妈一天起来买菜，看到那只猫死在家门口。
最后它还是回家了。
昨 天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家，这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿。车上她电话响起，是女儿打来的，大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小 loli几句表示在车上很快就到家了，这时男友正好在和我说话，电话那头的小loli哇的一声就哭了，说：妈妈你旁边有一个陌生男人的声音！！！不是爸 爸！！！
现在的小孩是有多早熟？
听 一BH女同学说的（某天她和某男的对话)：&我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这 十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！&&爸，别闹了...=&=&
大 二那会儿，我们班英语四级一大半都过了，英语老师是一美丽年轻的妇女。本来四级过了都可以不去上英语课了，但是有美人上课，大家还是心照不宣的继续去上课 （大家都懂的）。一天，一哥们来迟了，悄悄的跑到后面坐下，恰巧被美女老师发现了。美女：为什么迟到？男童鞋：其实我四级已经过了。美女老师：那你还来干 什么？男童鞋：我喜欢你的课。美女老师：那就不应该迟到。男童鞋：唉，我刚和女朋友吵架了。美女老师：那关我什么事？如果理由充分就算了。（GC来了）男 童鞋：I&Love&You!美女老师大窘。男童鞋接着说：我昨晚说梦话了，说喜欢你才上你的课，就和女朋友吵架了，所以迟到了。全场震撼。。。
某日和朋友一起去吃饭
一 般餐馆都有餐巾纸，这个大家都知道的哈，快吃完的时候，发现我们桌子上没有餐巾纸了，就顺手到旁边桌子扯了一张，那张桌子的人看了我一眼，没说话。纸不 够，于是又去旁边扯了一张，他们又看了我一眼，什么都没说。。。过了一会吃完了，我朋友又过去多扯了几张，于是gc来了&&对面那对情侣一下站起来说：你 们有完没完了，这纸是我们自带的，你们一次就够了，还拿那么多次，自己不会去问老板要吗？
纸，人家自带的！
我的BH朋友。
1.一女性朋友很爱吃韭菜。我问其why？&答曰：壮阳呗、
2.那天很女性朋友吵架。也就是朋友之间骂来骂去。&我急的骂了一句，我诅咒你一辈子都是处女。&结果回给我一句，我自己回家拿棍子桶。我顿时无语了。
话 说单位有一御姐，身材丰满，五官精致，说话超BH，但对爱情很专一。御姐有一小男友《小她四岁》、此为背景。===HLL的分割线===某天我们几个女女 一起SHOPING~逛着逛着就饿了，就找个地方吃饭，在餐厅等上菜的时候，御姐去了洗手间，没一会，就听见洗手间那挺热闹的，我们几个跑过去看~顿时震 惊了~只见她那小男友旁边站着一打扮妖娆、穿着暴露的类似于某种服务业人员。。。你们懂的。男的脸上红红的五个手指印，很明显是御姐打滴、低着头一个劲认 错，那女的还TM嚣张的样子，昂着个头，我们几个呆在那不知道该怎么办，御姐看见我们过来，转身要走，那男的追上来拉她，求她原谅，姐头也不回的给了他一 句；你以为姐的心是她的B啊，随便你丫的进进出出。。。。。说完拉着我们就走了，留下那小男生独自在风中凌乱。。。。&
1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
2. 一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看&&看你一分钟能锯几棵树&& 过了一分钟&& 工头：哇&&一分钟20棵&&太厉害了&&你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林&& 工头：没听过ㄝ&&我只听过撒哈拉沙漠ㄝ&& 工人：对啊&&后来改名字啦！
3. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局警察看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是&&啊&&是不是。快说说&&他有没有吸毒 阿&&快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说。 这是恨啦&& 这个故事告诉我们&&刺青完后，最好不要再长胖了-_-！！
4. 警察：&说，你叫什么？& 犯人：&我叫成龙。& 警察：&你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？& 犯人：&我叫陈真。&
5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。 男子：医生！我屁股里有蛔虫了&&麻烦帮我看一下医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！ 过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。 第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。 第三天&& 医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什么口味的呀？
6. 从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找他的好朋友 猩猩一起吃，因为猩猩它太大只不适合爬树。 可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了他的惧高 症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。 这故事告诉了我们一个很重要的启示：。 「猩猩之伙，可以疗猿！」
7. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现 在要把它交给你。]神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]神父说：[那你就收下它吧！]神父下班后，就发 现它停在后院的脚踏车不见了！！
8. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。 老李问：白先生，你在哪高就啊！？ 白先生说：我是逻辑学家。 老李问：逻辑？？那是什么东西啊！？ 白先生说：其实很简单，你有没有养狗？？ 老李：有啊还是大狼狗勒白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰！？ 老李：没错呀白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰！？ 老李：一点也不错！ 白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰！？ 老李：已经结婚好久啰！ 白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！ 老李：哦&&原来如此，好像满有趣的。 过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。 老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶老张问：那是什么职业啊！？ 老李说：很简单，你有没有养狗啊！？ 老张说：你知道我不养狗的啊！ 老李说：哦，原来你是同性恋！
9一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？」
10. 一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：「跳！」 跳蚤跳&& 于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」 跳蚤依然照跳不误&&最后他又再切断二只脚，然后又对跳蚤喊：「跳！」 这时跳蚤再也跳不动了&& 于是他写下了心得～「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
说 个闺蜜的。两口子小别胜新婚，晚上早早就寝搂成一团，但不巧老婆的大姨妈来了，只能干搂着，突然老公动情地说，老婆老婆老婆。老婆疑惑，问，干啥啊？老公 一本正经地说，叫几声行不？GC来了&老婆疑惑得看看老公，像是下了很大的决心，说，行！然后很努力地叫起来&啊&啊&老公一脸惊恐，我是说喊你老婆几声 不行你吗？
老婆你是不是想太多了？&
卡梅伦首相北大演讲&节选～～
&我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。不仅如此，每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。&
听军校的同学讲的。
军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
话 说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双 手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后 两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。
（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
真人真事..一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：&父亲节快乐，balabala~~~~&。等着他爹回他消息。果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
&同乐&。。乐。。此同学凌乱了。。
我们这有个妇女喝农药自杀,为了双重保险,又跳到附近的塘里。
结果她没挂,挂了一塘的鱼。
那 天看见一个笑话，觉得很搞笑，就回去逗媳妇儿：你猜童话里哪个人物的胸最小？媳妇儿果然猜不到，很得意的告诉她，是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。 媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？ 怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。我倒，媳妇儿你也太较真了吧？敢情你就琢磨这个半夜没睡？你以为这就是g潮吗？就在我迷迷糊糊中就要再次睡过去的时候，再 次被媳妇儿一脚踢醒，就看媳妇儿一脸怒色：说，你是不是嫌我胸小啊！我：&&结果，半夜没睡的换成了我。媳妇儿，我再也不敢给你讲笑话了。
有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候无意发现她的QQ签名写着：我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看。我好邪恶...
你邪恶了吗
赫然发现&宿舍里的姑娘们各有各的悲哀&
A的问题是，她的男朋友还有个女朋友&
B的问题是，她的男朋友把她当男朋友&
而我，我的男朋友&还有个男朋友&
你们懂的&&
刚看都市110，有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩：过的开心吗？小孩清晰的来了句：NO，然后翻译来了句：开心。。。
本人男，前晚投宿在珠海朋友家里，朋友是和GF一起住，在一起大半年了还黏糊的要死。租的房子小，只能三人挤一张床，头一天晚上，相安无事。第二天&&
因为白天跑了一天，我一挨枕头就昏昏睡去，半夜忽然感觉床在震荡，幅度越来越大越来越晃，迷迷糊糊中忽然想到深圳地震的事情，一个激灵坐起来，一掀被子，大喊：地震了地震了啊！！！ &
于是我看到朋友赤果果的趴在GF身上，俩个人的眼睛如此的复杂&&
愣了一下，我默默的睡倒，要命的是床竟然又开始晃，只是幅度远远没了之前的激情，一会就停止了。
早上醒来大家默契的装作什么都没发生&&&我说兄弟就一个晚上没有就憋不住了么
今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，&你认识？&，她回答，&嗯，你前辈~&，此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，&前辈好~&&&&
和姐姐的女儿洗澡，洗澡后她跟她妈妈高声宣布
&小姨长大了，因为小姨嘘嘘的地方有毛。&
内个时候姐夫在出差，所以我和姐姐尴尬笑笑就算了。
然后又有一次，还是和小萝莉洗澡。
内个时候，姐姐和姐夫都在客厅看电视。
洗完澡，小萝莉又高声宣布
&小姨变小了，因为她嘘嘘的地方的毛没有了。&
这不是gc，gc是，姐夫开玩笑的说了一句：&对啊，上周剃的。&
巧的是，我就是上周剃的，我姐姐知道。。。。
我凌乱了&&
东北的中学冬天经常会组织扫雪，在学校附近的马路上。
有一次扫雪被车撞倒了，当时围了很多同学，场面一度混乱。其实撞得不严重，但还是被老师同学强行送到医院检查。
在医院听说某个同班女生当场就哭了，随后就会赶到医院来看我，心里这个美呀~~
不一会儿，那mm拍马赶到，一见我就破涕为笑：呀，原来是你啊，我离老远看还以为是XX（同班另一个男生）呢，是你就好~
然后高兴得绝尘而去。。。
期中考试刚考完，考场尽是人才啊！
童鞋们都知道涂答题卡要用2B铅笔对吧~此为背景。
我在比较前面的位置，旁边一女生没带2B铅笔，就和监考老湿说了。
那时正在发卷，老湿就大喊一声：&谁有多余的2B铅笔，有人要借。&
后面一个男生说：&我有。&接着又说&那人男的女的？&
老湿一愣：&咋着，还带分人的啊？&同学爆笑。
该男道：&那是啊。男的我就不借了。&
老湿：&女的，快拿来吧。&
该男又道：&那人在哪呢？&
老湿那时正好站那女生旁边，就指了指。（估计这时老师特无奈了已经=&=）
没想到那男生来了句：&来来来，转过来我看看长啥样儿~&
学长在某核部门工作，因为有辐射的缘故，始终不能找到合适的姑娘（因为听说对某方面有影响，你们懂得）学长惆怅不已&突然某日收到喜帖一张！大哥要结婚了！还是女方追求！问缘故&&女方也是研究所的，给他做了一条钛铅防辐射内裤！！！！一裤定情啊！！！-_-||
我们宿舍老幺生理心理年龄特小，特别爱赖床，人灰常可爱，在学校自管会做副秘书长，另一大三学姐是秘书长，就叫她敏敏学姐。&这是背景
今 天周六她又睡到了10点半，打开手机，对着我们说：&每次我开机都会看到敏敏学姐的短信，第一条永远是&你起床了吗？&第二条是&起床之后记得 xxxxxx和xxx等等事情需要你去做。&&&&好吧，看来大家都知道她很能睡觉了。&好吧，这显然不是GC，&老幺：&第三条永远是&哦，不用着急 了，这些事我都帮你办好了。&
话说，我刚离家读大学的时候，懵懂小萝莉一枚，爹爹常常嘘寒问暖倍加呵护，对学习生活多加关注。
某天图书馆进行中，爹爹发来短信一条，开心回复之，半晌，爹爹同志赫然回复&不要玩手机了，专心点，好好看书。。。。&囧
后来爹爹再发来短信，忽略处理，几个小时过后爹爹愤然打来电话，申诉&你为什么不回短信。。。&
爹爹啊，我到底该怎么办。。。
听一个哥们说的：
&&&&坐飞机到合肥去办事，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。&
&&&&然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。。。&
&&&&&对不起先生，请不要在手机上&打&飞&机&。。。&&
前天，深圳这边地震了，2.8级，虽然很小，相信大家都知道了，所以，这几天一直都对这个话题比较MG，我一哥们，特怕死，每当提到这个事情都忧心忡忡的。
今 天周末，想出去一起腐败一下，我去叫他起床，由于昨晚玩CS晚的太晚，这家伙和衣而睡，叫两声没反应，我就对着床踹了两脚，只见此神人一个激灵从床上弹 起，迅而不及掩耳之势拉开窗户就准备跳，看到我在旁边，用一种很疑HUO的眼光看着我，明白的事情的起因后才开始解除自己的装备，口袋里；银行卡，身份 证，手机，微型手电筒，打火机，背上；小背包（包括里面的食物，水灯），自制降落伞（交叉绑着的床单，我们住9楼的）小喇叭一个，小铃铛一串
我说哥们，不愧是四川来的
HIT的同学都知道的。这个学校的牛
那天选了一门新课，开课的第一天，跑去上课。结果偌大的教室加上我只有2个人。老师也兢兢业业的讲课，全是电路电信号神马的。课间休息的时候，另外一个同学收拾东西，看样子是准备开溜了。
我就问他：&这节课只有2个人，你跑了，老师一眼就开出来的。&
那哥们横了我一眼，回答：&我只是来上自习的，被劫持上了一节课！&
于是，第二节课，老师对着我一个人讲。
这种状态持续了半个学期。我成了老师唯一的听众。老师从未因故缺课。&
大学时，有一次跟同寝室的一起去堕落街买肉夹馍来吃，同学在买，我无聊的很，一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿挡住它的去路，然后说了一句很脑残的话...............
"好狗不挡道&
同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条&&&积木大小正好，孩子一口一个&，于是，我同事不买了。。。
昨天跟同学A,B逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的骂:我艹你妈,balabala.....。A不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了...B淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实........
听 我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂 得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。gc来了。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸&刚刚对不起。。"&可怜那朋友又受 次惊吓。。
最 近宿舍一哥们特倒霉，今晚上网把包丢了(里面有现金若干，证件数张，mp5一台)回来后大笑继而大哭，接着小声抽泣道：一个礼拜前丢被子，两天前丢衣服， 真是倒霉，另一室友心有不忍便试图劝他，曰：别伤心啦，你想想去年你上课丢手机，上半年你考试丢钱包不都挺过来了嘛&该哥们哭的更凄惨了&
那 时候高三，学业繁忙，但是百忙中我还是为了一头少年白很是犯愁。某一天看英语老师染了一头室内看着黑色，室外看着棕色的头发很是羡慕。于是乎，缠着老妈也 要去染个这么低调的发色。去了家小区中自己开的小理发店，由于理发师技术有限，我描述了半天，折腾了半天，当成品看到后我还是倒吸了口凉气，通通红的发色 啊，那好比樱木花道啊~~明儿个我可怎么去上学啊，介于刚染上又不能马上染回去，万一伤到头皮脑子的可是严重。于是第二天上学胆战心惊，用水抹抹湿还希望 看着暗色点。当做早操的时候，校长看着下面黑压压的一片，阳光反射到其中一个姑娘红毛上格外鲜艳，马上找我谈话。我只得声泪俱下的诉说从小的少年白又多困 惑我一颗少女爱美之心云云，校长被我感动放过我了。
可是，可是，不出两周，校园又出了无数个红毛，话说那时候很流行灌篮高手樱木花道的，小女子我也引领了一回时尚。。。
背景：夜深人静，/A\\V/,打灰机~~
一晚上某人在家里看爱情动作片，看到难以自拔了，便跑到厕所里解决高##潮，墙上一只小强淡定的望着他，他也同样淡定的回望着他，she了出来~
这当然不是GC~紧接着他老爸突然回到家冲进厕所，一打开门就发现他儿子在。。。
还不是GC，老爸往墙上看，发现有一只在苦苦挣扎的小强，全身被白色稠状液体所包围，便更淡定的爆出一句：你怕小强也不要让我的孙子去帮你打啊，他们还小。。。
孙子帮你打。。。
孙子。。。
公 司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里 就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。
今 天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：&我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是 快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死 人了。&我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。
不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！
说 个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什 么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就猛插了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！
背景：我虽然不属于平胸，但是腿部肚肚还是很有肉肉。老公是个睡觉狂人&一般我不去学校找他，他就在宿舍睡觉。
1。那天我说，我看报上说，真正瘦的人是躺下没有小腹的，你看看我，小腹有没有肉肉呀。老公白了我一眼说，没有没有，胸都没有，哪儿来多余的肉往肚子上长。。。
2。俺老公说他的的生活归为吃饭，睡觉和厕所，当然主要还是睡觉&然后一天我问他，平时你干嘛，他说，媳妇来了睡媳妇，媳妇不来睡觉觉。。。我故意找茬，说，谁是觉觉？！
高中毕业和一个美女出去玩。她逗我，喂我吃葡萄，然后趴着露出了&（你懂的），然后哥的鼻血就出来了&高潮是另一人进来目睹了此事：从此哥一事成名&我发誓那天只是天气太热&我高度近视根本看不到&&
晚饭后个同寝室姐妹买了豆浆准备带回去喝。我和姐妹儿有说有笑的走到寝室楼前几级楼梯上时，悲催的姐妹儿没踩好直接用脸部跟台阶来了个亲密接触&GC是她站起来的第一件事情居然是把豆浆举起来看了好一会儿冒出句：&哇噻，好神奇，没洒诶～&&&我瞬间凌乱&
妹儿啊你哪都没摔疼？豆浆重要你重要？&
我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的拖鞋里（冬天的那种毛绒拖鞋）
一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋&&
晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫&
从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了&
最 近同学忙于找工作，所以天天面试，没有几个人来上课。一天，上课铃响了，教室里就四个人，老师满脸黑线，顿时说了一句：这怎么一点面子也不给，上课人这么 少。就在这时，教室门开了，进来了一对情侣，在前面找了个座位坐下了。老师顿时脸上露出笑容：一共六个人，嗯，六六大顺，也挺好。就在这时，那对情侣猛的 一抬头，嘴里冒出了一句：这屋有课？怎么这么少人？我们是来上自习的啊。说完就拉着女友走了。。。。教室里又剩下四个人。。。囧。。。&
想 说我们的城市实在是太小了，跟女朋友好了快两年了，今年过年的时候带她去奶家吃饭，吃完饭聊天发现她奶家以前和我奶家是邻居，我爸和她舅舅是好朋友，她大 爷和我大爷是同学，她舅和我姑姑是同学，而且她有一个堂兄以前跟我是同学，初中的时候我俩结拜了，我还是大哥&以后她大哥叫她嫂子还是我叫她大哥大哥或者 她叫她大哥小弟啊&
微 机原理老师，一和蔼亲切老头，参加过长征系列火箭研制，从不点名。一天清早发现很多人没来，把点名册拿出放在桌上，&同学之间要团结互助，你们知道怎么办 的&，于是底下的人一个二个的都忙着通知寝室其他人，赶紧从被窝中爬起来，老头看人来的差不多了，说了一句让大家喷血的话&我怎么可能点名吧，还不是吓唬 一下你们这些小娃娃，没吃饭的去买点吃的再来上课。&
话 说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾，他女友又是超级萌的小姑娘，女友不知如何找他算帐...于是...把其球球农场中的作物全部卖了...再买种 子...之后再卖种子...再买种子...如此重复...A发现后欲哭无泪...大骂哪个畜生干的...之后向女友诉苦...女友说...以后还敢惹我 不？A哭笑不得...只能认输...
背景：舅舅家在后街住，有个很厉害的大猫，狗都抢不过食的那种，我家狗狗虽然算凶的，可到了舅舅家老老实实的。此为背景。&
有一天我家狗狗去后街不知道干嘛了，反正跟别的狗打起来了，很没出息的没咬过人家，聪明的狗狗颠颠跑到了舅舅家，叫着舅舅家的大猫一起出去了，去把那倒霉狗抓了。
可爱的狗狗，人管不了狗打架啊，他叫猫撑腰。
高中的时候学校食堂做的卷饼还不错，一天下课，同桌去食堂买饭，我让他给我带个卷饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱哦、、、、
十几分钟后，他回来了，递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后灰常认真的给我说：我没让他给你刷酱！我亲自给你刷的！
话说晚上去超市（比较小型的）买东西，看到一对情侣买了东西，然后售货员算了一下钱，说：&19快4&，男生给了她20，售货员说：&有6毛吗？&，然后男生面无表情的找出来6毛钱，然后售货员回找了1快，然后，就走了。。。。。。。。为什么我觉得这个帐不太对呢？
大学里的超市啊，大学生啊&&&&&
今天去澡堂洗澡出来时看到亲爱的T去洗澡，我都穿衣服啦，如果我在里面在多呆一会，如果里面没有那几个鸟人那该有多好，我都可以在进去和T一起洗澡，看看T的裸体，特别是JJ，晚上自己回来打灰机也有劲啊。What a fucking day!&
我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没？
初 中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师 的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文 老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。
what a 法克ing day！
一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知&&&小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪&
what a 法克ing day！
有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！
what a 法克ing day！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
what a 法克ing day！
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
what a 法克ing day！
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：&阿梅！阿梅！&
女佣回答：&先生！什么事？&
&早餐的鸡蛋煮一个就够了！&
what a 法克ing day！
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：&今年我换了好几个丈母娘&&我叹道：&我惊讶道.你也太强了&谁知他骂道：&MD！是我岳父太强了&
what a 法克ing day！
你知道吗？80%的女孩在洗澡时会xx，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？ mm：嗯&&不知道。GG（坏坏地笑）：haha..看来你是那80%的~ ~
what a 法克ing day！
电视剧《新三国》里，诸葛亮打开茅庐：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。
what a 法克ing day！
前两年有大陆爱国青年在日本机场用饮料瓶袭击李登辉，李登辉当时就反问：&你回国扔一个试试？&
what a 法克ing day！
某人个性签名：别跟我急，老子来到这世上就不想活着回去！
what a 法克ing day！
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，&啪&地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光&
what a 法克ing day！
上海NB会直播，看着屏幕上一堆举旗的女孩子，唠叨了一句：现在女孩怎么腿都那么粗呐。家人友情提醒：拜托，你看的是宽屏好不？
what a 法克ing day！
一个女人说：&几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过&&&听着很伤感。
what a 法克ing day！
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》
what a 法克ing day！
一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？&只有这个&，店员说&中国股市行情&。
what a 法克ing day！
胸 的符号文化：(oYo) 美丽的胸部； (o)(o) 完美胸部； (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部； (Q)(O) 有伤痕的胸部； (o)(O) 不对称的胸部； (p)(p) 不穿内衣时的胸部 ；(.Y.) 波霸 ；|o||o| 伪娘的胸部。
what a 法克ing day！
一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油
what a 法克ing day！
今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖. 因为其下体过于庞大,闲碍事儿,于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。听完我也觉得阴冷阴冷的
what a 法克ing day！
小时候，&中华&是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，&中华&是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，&中华&是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，&中华&是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头&&
what a 法克ing day！
有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中..
what a 法克ing day！
宅男有三宝：科技，女优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。
what a 法克ing day！
昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来&该文件已存在，是否替代原文件？&，顿时石化了&我爸总是走在我前面！
what a 法克ing day！
某领导发言：&&雷锋没有死！&&台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：&精神，精神！&&&意指&雷锋精神没有死&，不想领导接茬说道：&对！还精神着呢&&台下听众雷到一片& what a 法克ing day
某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法?
what a 法克ing day！
我国有一套独特的话语体系，&恐怖分子&在我们这里叫&反美武装&，&城管打人&叫&肢体冲突&，美军撤退叫&溃败&，我军撤退叫&战略转移&，逃亡时更牛逼，叫&长征&。以前老看到&群体性事件&，我还以为是一群人在大街上做爱。
what a 法克ing day！
看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！
what a 法克ing day！
央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！
what a 法克ing day
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
what a 法克ing day！
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
what a 法克ing day！
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。&&&&& 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。&&&&&&&
what a 法克ing day！
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
what a 法克ing day！
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的&&啊不对，性能和功能&&"&&
what a 法克ing day！&
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理&&"&&& what a 法克ing day！&
老板，有没有手纸充饥卡？what a 法克ing day！&
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
what a 法克ing day！
我 高中的时候假期出去打工&&&&& 在一家饭店想找一份伺应生的工作&&&&& 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张&&&&& 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点&&&&& 结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"&&&&& 当时差点找个洞钻进去&&&&& what a 法克ing day！
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!&&&&& what a 法克ing day！
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 what a 法克ing day！
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。&&&&&&&& what a 法克ing day！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。&&&&& 我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"&&&&& 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
what a 法克ing day！
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? what a 法克ing day！
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ what a 法克ing day！&&
小 时候在家跟女同学玩捉迷藏~ 当时我在床底下！ 跟我一起的还有我心仪的一个女孩，我那个激动啊 。当抓的人来这个房间的时候，由于我太紧张。。。放了个屁. 主要是语文课老师让写最难忘的事。那个女孩写了这件事，还在全班人面前读了！ What a 法克ing day!
想感受一下随地吐痰的滋味，结果吐到脚面上了&& What a 法克ing day!
从西安回杭州，打车去机场，事情没办好，心情极度郁闷~~~一路上，司机见俺不说话，就问，坐飞机去这是哪啊，我抬头，回杭州。司机，哦，是天堂啊。我&&&&&额&&&&& What a 法克ing day!
刚女朋友发短信说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞兴奋ING，正准备出发，紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了 what a 法克ing day!
上次出去游玩，我坐前面和司机聊天，后面一帮人炸金花，路上过了一条隧道，一哥们大叫&等会，谁把灯关了！！&......What a 法克ing day!
昨 天去喝酒，包厢里都很high，女孩们都很yin乱。我和一风骚的小妞进了卫生间，脱了裤子准备OOXX，可能喝多了硬不起来了，那个小妞帮我毒龙了一会 儿，硬了。我也帮她毒龙，她似乎很享受，拼命要我再深点，我还想着今天难到能GJ？突然舌头舔出一根东西，拉出来一看是根韭菜.What a 法克ing day!
昨天收到LP发来的短信说她最近对女人有冲动，想摸女人，怀疑自己转形性相了。悲剧中，更悲剧的是她又发来短信说幸好我像个女的，不然早不要我了。我哪点像女的？？？纯爷们儿&&What a 法克ing day!
见过在大便池小便的，今儿还遇到小便池大便的了。What a 法克ing day!
今 天是愚人节,我想调戏男友一番,于是我给她发了条短信说:我仔细想了想,我们真的不是很适合,还是分手吧.然后马上打了一条:愚人节快乐~准备发过去.结 果...他居然当真了,还说其实他早就想这么说了,一直觉得不好意思!就等我开口了!What a 法克ing day!
前阵子跟一个MM玩激情，记过我做了90多分钟都没射（赶上国足了）。我心里正想跟不认识的女人做真没感觉的时候，MM给我来一句：哥，你不是无精吧？What a 法克ing day!
从 小到大一直不喜欢做运动.只喜欢窝在电脑或者电视前面.前几天早晨被老妈揪起来散步.路过体育场突发奇想进去跑了个800米.出来后感觉浑身上下被人打了 一样.还带有耳鸣....但是...发现自己爱上了这种感觉....终于知道为什么有人喜欢健身了,原来我们都是受虐狂!一会去游泳!What a 法克ing day!
就在刚才，看着腾讯网上的一组芙蓉姐姐健身照，我居然硬拉&&&&&&想想还真CD！！！What a 法克ing day!
昨天前女友给我打电话,一个女同学拿我手机接了,结果在我回家之后前女友要死要活要见我,紧接着我那个女同学跟我表白了 ...What a 法克ing day!
经过千山万水，我终于找到了可以给他第一次的人，但是因为双方过于高兴，酒喝多了&&&&第一次还没给出去，俩人都睡着了&&&&What a 法克ing day!
悲剧的我明天是愚人节结果是我的生日。。。。。。。What a 法克ing day!
哥 们遇见一很郁闷之事：已经两个多礼拜没DFJ了，本想多积攒点好好来一次。前天晚上看了两个多小时A片，有好几次欲P，憋住了，进了被窝里，把电影情节又 回想了一遍，终于来劲了。WC，TMD，只S了一滴。很不服气，昨天又换了个更CJ的A片，WCTMD，依旧是一滴！还TM浪费老子的卫生纸。不是有问题 了吧？What a 法克ing day!
刚和妈妈出去，和一男的擦肩而过，猛然听见：人妖啊。 我天啊，当场愣住，我女的。回头怒视，还嬉皮笑脸的。我承认我是胖了点，也不用这样说吧。伤痛欲绝。。。 What a 法克ing day!
新单位上班，一群女人！今天做研讨，结果有一姑娘跟打了鸡血一样的跟我争论一个问题，看着她那接近扭曲的面部表情我实在不想多说说，就想上去咬死她！What a 法克ing day！
每 天都贱了吧唧的想跟他联系，不管是QQ还是电话，也憧憬他能主动来给我电话，跟我联系，可是总是失望。知道这是个不可能的结果，可是还是有那么一丝希望， 希望哪天能把他掰弯。所有见过他的人都说他很帅，脾气也好，性格也好，目前也没有女朋友。我男，他也男。What a 法克ing day!
小姨子当着老婆和我的面说找老公也要找个像我这样的，老婆却一直嫌我这嫌我那的，草蛋的是我也很喜欢小姨子啊，我这个纠结啊！What a 法克ing day!
今天上实验课解剖了一只兔子，很可怜的小兔兔刚才还活蹦乱跳呢一会就一命呜呼了，有个别做作的女生还哭了呢！！晕！What a 法克ing day!
昨晚上，我爸一直呆厕所里，我又想撇大条。 一直等，终于等到出来，追问我爸，你干吗这么久 神色慌张的说还能干吗？ 我一进去 都是孩子味 what a 法克ing day !
愚人节前一晚 去同一首歌飚歌 由于不让自带酒水 于是兄弟几个一人怀揣三瓶燕京 双手交叉护住胸前 经过大堂时 遇见别的部门老大穷现殷勤 上去握手 只听砰砰两声 瞬间成为焦点 真TM想拿起地上的碎瓶渣子把腕割了 What a 法克ing day!
看 上一个花心同事，某次约我没去结果5天不理我，大姨妈刚过发信息给他说很想要他，晚上打电话过来叫我去。XXOO后我很爽，可丫的不管我怎么伺候就是不 射！一生气穿衣服走人。。。每次都是这样，他TMD就不能跟我一块高潮么？？？真没成就感！！！！what a 法克ing day!
今 天早上去火车站接一个月没见的老婆，吃完饭直接去的旅店，经过了一场厮杀，累了想睡会，老婆不让睡，忽然感觉到pp（gangmen）有股凉凉的感觉，心 想莫非老婆要给我来毒龙？只听老婆扑哧一声笑了，我回头一看他把矿泉水瓶插在了我的pp上。。。还扒开我的腿要看我有没有女人的&洞洞&What a 法克ing day!&
1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：&那我先睡了哈。&
2.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
3.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月&炒得不错&。女婿在金融界工作，谦称&挣点泡沫的钱&，丈母娘坚定地说，&泡沫越多越好！&
7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪&咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成&邓不利多死了&，然后不停地上线和下线。于是所有人&&包括完全不想被剧透的不幸人们&&悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示&您的朋友&邓不利多死了&已经上线&&
9.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍&我闯红灯错了，以后再也不犯了。&&&睡觉时有摸老公小JJ的习惯。&&&&
&&& 昨天和老公去妹妹家串门，&&&&&&
&&& 晚上没走，就和妹妹一起睡。&&&&&&
&&&&夜里，迷迷糊糊的手又不老实，&&
&&&&习题性的把手伸向那熟悉的&地方&，&&&&
&&& 摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，&&&&&&
&&& 于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，
&&& 就在狂懊悔的时候，&&&&
&&& 睡眼惺惺的妹妹翻了个身，&&&&&&
&&& 嘟囔道：&姐夫，别摸了，我姐在家呢&&&
&&& What a 法克ing day!
一 美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美 女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴！ 小贩一看不妙，忙大声叫道：&不交就不交，看你，打出我鼻血了！&
What a 法克ing day!
&&&& 有一对男女正在吃晚餐。
&&&& 那个女生一直问那个男生：&你爱不爱我？&
&&&& 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
&&&& 女生很生气又再问了一次：&你爱不爱我？&
&&&& 男生终于说：&爱。&
&&&& 女生又问：&那你要怎么证明？&
&&&& 忽然男生从口袋里拿了三十元出来。
&&&& 问女生：&你有没有十元？&
&&&& 女生拿了十元给男生。
&&&& 男生就把四十元放在桌上。
&&&& 过了一会儿，女生很生气地问男生：&你到底要不要证明你爱我啊？&
&&&& 男生说：&我己经证明了啊&&四十摆在眼前！&
&&&& What a 法克ing day!
在 酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用性感的声音说：&你是这里的经理吗？&&不是。&酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：&那你可以帮我把经理叫来吗？&&恐怕不行！&酒保说： &有什么我可以效劳的吗？& 美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：&那请你帮我告诉你们经理， 女厕里的卫生纸用完了~&
What a 法克ing day!
有 个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被 带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：&如果你能抓住我，就允许你干我！&这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次 都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。&这挺不错嘛，&这家伙心想，&我 既能减肥，又能开心耶。&这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面 也写道：&如果你能抓住我，就允许你干我！&这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了 两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家 伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带 到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：&如果我抓住 你，我就干你&
What a 法克ing day!&
做 梦梦见和一个以前认识的男人去郊游，好像还穿越时空了，第二天上网遇见此男，和他说了这事，他说：&咱们没干别的吧？要是你不小心喊了我的名字，你知道怎 么办嘛？& 我说不知道，他说：&要是你lg听见你做梦喊我的名字，你就说你梦见我欠你钱！&这都哪跟哪呀！What a 法克ing day
周天和喜欢的男人逛街看电影接吻嘿咻，做了一直以来没有敢做的事情，今天是一步到位了，上班两天总是抑制不住自己狂热骚动的内心，经常傻乐！！！nnd！！！ What a 法克ing day!
饭后在办公室休息，打开MSN，一猛女的签名写到：&快点来个人把我娶了吧 房子车子啥的都我自己出行不 要事业有事业要厨艺也有的要身材也是可以的～& 愣了一下，忘记她长什么样了，难道这就是原因？What a 法克ing day!
上司和前秘书暧昧，前阵子那女人调到别的部门，最近又有机会回来，于是上司开始给我穿小鞋，要赶我走。妈的，我身材一般，长相一般，丫长得好看我也就认了，问题是丫身材好，但脸极丑&&What a 法克ing day!
办 公室音响不错，每天早上喜欢把音量开到最高听几首歌了再开始工作，整理邮箱的时候 .发现群邮件有一首标题为〔口味清淡的曲儿〕。很随意 的下载下来，继而播放，杯具呀！强劲的节奏女人叫床的音乐。立体环绕整个公司一片寂静....我恨标题党 What a 法克ing day!
中 午去吃饭，回民餐厅，要了碗牛肉拉面，由于饭馆人巨多，上菜比较慢，我就扯着嗓子催了催老板，本想说句：&老板，我的牛肉拉面好了没&没想到出口变成了： &老板，我拉的牛肉面好了吗&，饭店立马安静了下来，接着是震耳欲聋的爆笑声，这还不是最惨的，最惨的是隔壁单位的两个美眉也在场 What a 法克ing day!
用手。今后一段时间内，估计还是得用手。。。What a 法克ing day!
来例假，LG非得抱着我睡，姿势很不舒服，早晨发现弄了一被子的血，我怪他，他来一句，呦，您尿床了，，妈的，我还血崩了呢，又得洗床单和被罩。天还下雨！What a 法克ing day!
今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧&& 我瞬间泪流满面，What a 法克ing day!
毕业两年了，至今没有合适的工作，在智联招聘上投简历，今天闲来无事，更新邮箱，发现收到一封邮件，说我被某知名外企看中，遂兴奋点开，发现是提前预祝我愚人节快乐。。。。我都着急成这样了，智联招聘还做出这种事！！！what a 法克ing day!!!!
晚上和他在车上聊天。男：宝宝前面的肉肉软软滴，手感好！我：您的小JJ也是软软滴，口感好！二人狂笑！ What a 法克ing day !
今天本来要跟男友最后一次ooxx后分手的，但他今天变得好厉害，最后想想还是没分。what a 法克ing day！！！！！
我生平最恶心的就是替人KJ,可是我很爱我男朋友,于是把第一次KJ献给他,后来鼓起勇气问他感觉怎么样,妈的,他说:还是给你点毛片学点技巧吧,还有,持久点就更好了...MD,不知道KJ很难啊,真想让你试试给春哥KJ!What a 法克ing day!
LG踢球把腿给伤了，都残在床上了还大爷似的要啊要的，结果我骑了两天马，腿也开始抽筋，what a 法克ing day!
正式发现自己没法和女友和情人以外的女人ooxx了&&直接早泄 What a 法克ing day!
走路轻微外八字，竟然把并排一姑娘绊倒了 What a 法克ing day!
和 男友冷战一周.今天看见他和他一女同事聊天记录（我男友24，女同事30并离婚）男：我发现我是不是爱上你了 女：其实我也一直觉得你是个幽默并有责任感的好男人 男：有时在单位真想过去亲你一口 女：那你为什么没有？.................... 我顿时不知道是该哭还是该笑 What a 法克ing day!
早上上班路上,去买笼小笼,那个卖的阿姨问我:"打包"还是"带走",我没多想就说"带走",后来一想不对,打包和带走不是一个意思嘛 What a 法克ing day!
早上照镜子，看着看着，下面居然可耻地硬了。。。What a 法克ing day!
在寝室睡觉..第二天满足的醒过来..刚一睁开眼..同寝一哥们问我..你昨晚做春梦呢?别人打呼你yin叫?What a 法克ing day!
今天上课总感觉臀部附近窝窝囊囊的难受，上课一直挪屁股。。回家一看，内裤穿反了@.@What a 法克ing day!
十 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看mao片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花没 说啥颤巍巍关上门又出去，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了 What a 法克ing day
下 午出去转悠 看到小区里面有个少妇领着一对双胞胎，我正好从他们身边路过，那俩小孩挺招人喜欢的，就带着讨好的语气对那个少妇说，这俩小孩是同性恋？真可爱。我CA 我要说的是 这俩小孩是双胞胎。。那个少妇直接愣住，领着小孩就走了，我欲哭无泪啊，宅了一天，这脑子也他娘的短路了~~哎~~What a 法克ing day!
早上起来和女友XXOO，女友属于那种沉默型的，一副很享受的表情...突然邻近的房里传来女人的叫床声，女友听见后哈哈笑...好好的气氛就被破环了...郁闷....What a 法克ing day!
哥是一刚工作的穷人，整天抽白将在单位都不好意思让烟，好不容易昨天跟领导吃饭赏了我盒苏烟，蹲大号的时候想爽一爽，结果刚抽出一根来手一哆嗦剩下的全掉便便里了，我去&&What a 法克ing day!
刚刚一边看A片一边SY，正要高潮的时候，突然门被推开了，草蛋，忘了锁门，一慌乱，she在裤子上了~~~What a 法克ing day!&
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：&我的电视坏了，不能换台。&这哥们儿低头 看了眼表，很镇定的说：&全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。& What a 法克ing day!
昨儿个一个叫&庞晶&的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个 字是&废品&。 What a 法克ing day!
单位就像一棵爬满猴子的大树，向 上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。&& What a 法克ing day!
提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)......What a 法克ing day!
曾经的梦中情 人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。&&10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。 What a 法克ing day!
翻译： &让我们的校园充满爱&-- &let's make love everywhere in our shool" What a 法克ing day!
冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！！What a 法克ing day!
现在有品味的干部都是用中国移动,因为CHINA MOBILE，翻译后是：吃、拿、摸b、乐 What a 法克ing day!
Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
What a 法克ing day!
.看壹周 立波秀最大的感触是：一个人可以如此明目张胆的在电视上当众看着稿子讲网络段子需要多么大的自信呀．&&What a 法克ing day!
大学时燕京饭店边上有个农妇在卖CD（那时可能没盗版的，可能是走私的或者海关罚没的）。我问她有拉 赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗，她说没有，紧接着说不过有风格相似的斯特拉文斯基的春之祭 。
What a 法克ing day!
北京最近提供2万多平方米住房，每平方米1600元至1900元。若买两居室，少说也要6万多元。一名大学生从参加工作起就日日节衣缩食， 每月存储50元，已是极限，100年才能买上两居室。&&人民日报日第2版 What a 法克ing day!
生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说：这..是我的.. 女瞪眼大叫：谁摸着是谁的！
What a 法克ing day!
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