02-03梦见找路回家，预示近期会有烦恼出现。男性梦见找路回家，说明你的心情有些摇摆不定的，需要借助外力来支持，在说事情的时候也不要凭借自己的选择去预测事情的成败，要是鲁莽更加伤害严重。女性梦见找路回家，预示在...01-19梦见找不到自己的家，预示在物质上将变得很富裕。你想要的东西，也许近日内就可以得到。男性梦见找不到自己的家，预示财运会上升，会意外的收获到钱财，如果能够真诚的交给对方获得一笔酬谢金的可能性很大。女性梦见...01-03梦见找不到路，表示将会感到忧愁和悲伤。男性梦见找不到路，暗示生活或工作的压力让你身心俱疲，渴望能好好放松。求职者梦见找不到路，说明求职运势不佳。有可能无法如愿在招聘方面前展现自己的实力。尤其要小心细节...11-28　　梦见自己走着迷了路，预示会得到长辈得提携。　　男人梦见自己走着迷了路，表示你在工作事业上会有一番冲刺，并从中得到丰厚的收获。　　女人梦见自己走着迷了路，说明这段时间的运气逐渐转好，应把握好时机。　...11-28
梦见在山上迷路，预示人际关系将转好。尤其会受到长辈的赏识而被提拔。但决不可以老是依赖人家，要努力磨练自己、充实自已...11-25梦见自己迷路了，说明最近你总是感到比较迷茫，失落，没有安全感，不清楚自己的路是什么，目标不明确。工作人员梦见自己迷路了，最近对自己的前途一片迷茫，工作上也开始出小差，工作效率降低，开始有点混日子的想法...07-25梦见自己森林里迷路，要当心中仇人的圈套，陷入困境。梦见自己森林里迷路吉凶能安定，可逃灾害，部下得力合作，能成功，由尊长之爱护提拔或父祖余德所荫益，得隆昌而大发展。【大吉昌】梦见自己森林里迷路宜忌〖宜〗...03-31做梦梦见自己迷路了，预示着近期你视乎已迷失自我，不知自己在干什么，这时候就需要好好冷静下来进行思考。做梦梦见自己开车迷路了，预示着近期你的运势不佳，记住车不要借给别人开，避免发生交通事故。病人做梦梦见...03-28
做梦梦见迷路，预示着近期你的工作压力非常大，觉得身心疲惫，开始质疑现在所做的事情，不知这条路是不是应该走下去，希望可以得到好好地放松。
做梦梦见在森林迷路，预示着近期你的运势不好，小心身边的仇人...03-24梦见自己迷路，预示着近来你各方面运势一般，工作上的压力视乎很大，记得多加注意劳逸结合。单身者梦见自己迷路，预示着近来你的爱情运势良好，也许就会遇到一个心仪的异性，很快两人就会坠入爱河。男人梦见自己迷路...人家相亲我也相亲，我怎么就遇到这么一个尿性的女人呢?_丰南吧_百度贴吧
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人家相亲我也相亲，我怎么就遇到这么一个尿性的女人呢?收藏
看到这个故事(姑且叫故事吧），觉得不错，转载来给大家分享！前两天看到一个姑娘想成为元老，结果在论坛里一呼百应，一片加分的！俺知道自己不是姑娘，但是看在转的很辛苦的份上，你要觉得不错，帮顶一下吧！以下是正文
凯德集团越南项目上海展出，越南房产仅30%可售予外国人
生活中充满太多的突如其来，大便蹲到腿抽筋的时候才会发现马桶是多么伟大的发明！我叫海带，低碳环保无污染！以前谈过几个女朋友，但无都是分手收场，追根到底的原因是那时的我---没钱，这人没钱的时候连那厕所里的蛆都比你高贵。我有个朋友相亲的时候聘金什么的都过去了，最后女方跑了，人家还给留张纸条说：男人都是在失败和挫折中成长的。最后我那朋友干脆也不长了，就直接从那小区的楼顶跳下去，直接结束自己的生命。所以我一直挺反感相亲的，但是受不了家里人的催促，直接把我从国外叫了回来了，那架势给人的感觉就像我要不回来相亲他们就直接从太平洋游过来了。老头子说我搁哪都是个祸害，已经祸害了他们20几年了，从道德与伦理上讲我应该换别人去祸害了，于是叫我赶紧给他们找个媳妇。我心里虽然不答应，但是也不敢太明目张胆于是就口头上答应了，把两老头乐的合不拢嘴。回来还没把时差倒过来就整天被老头老太太喊着：你到底相不相亲！眼看实在推脱不过去了于是没办法只好答应了。听说相亲的女的是个某公司的什么经理来着，小时候我还在她书包里撒过尿，但我完全没印象，我想都20几年了那尿也早就干了吧。家里人给我们安排了一家饭店见面，去的时候非要我穿西装，我这人对穿着没什么讲究，但是就是不喜欢穿西装，感觉特别扭。
但是你越别扭你就越得接受，不孝两个字基本可以忽略地球引力把你压的死死的。去的时候感觉自己挺那么人模狗样的，我对自己还是比较有信心的，但是刚下车的时候一辆飞驰而过的宝马车就溅了我一身的水。头发跟抹了发胶似的，还闪闪发亮，我心一横也不想再回去换了就直接进去了。进去后感觉那些服务员看我的眼神都怪怪的，就差没端出一碗饭对我说：现在经济不景气我们也不容易，你吃完这饭就赶紧走人吧！因为没见过女方所以我也不知道那些人到底哪个才是，但是望过去那些年轻男女都是成双成对的，唯一一个落单的还是个老妇人，正不紧不慢的喝着不知名的汤。我拿起电话一看，我都晚到了10分钟，难道她比我还要晚来？于是独自找了个桌子坐了下去，电话响了一下是我爸，问我到了没，我说早到了，连饭店电视里的球赛都打到中场了，再不来这赛季就该结束了。我爸说他再催催。又等了一会我爸又打电话告诉我说人家姑娘早到了，坐那都快长成望夫石了，叫我赶紧过去招呼人家。也不等我再了解清楚就把电话挂了。于是我一桌一桌的找过去，逢人就问：你是妙妙吗？整个饭店的人看我都跟看神经病似的，大部分人都不睬我。好不容易问到一姑娘，长的跟个仙女似的还啪的一下把饮料倒我身上去了也不知道是不是故意的！我强忍着怒火，心想现在的人杂都这德行，连声对不起都不会说了，到底是个哑巴还是咽喉癌晚期了。看她没理我但我也不想在大庭广众之下发火，愤愤的正要离开她又叫住了我，然后说：我就是妙妙。我仔细的打量了一下她，身高大概165左右，胸部发育的应该挺不错，于是直接拉了张椅子坐了下去说，我来晚了。她抬头看了看我，然后说：挺早的，怎么会晚呢，月亮还没爬上来呢。
我说，天气预报说今天下雨，月亮都掉云里去了，咱吃点啥吧？她说：哎，这下雨天啊，人就是容易没胃口，要不，你自己吃吧。我说：那怎么行呢，天气预报说了这雨要下个十来天，到时你不得活活饿死。女孩对我嗤之以鼻了一下说：不用担心，我家四季如春，只要我回到家了就感觉不到下雨了。我一听顿时明白了，人家这是压根就不想和我一起吃饭，但是我觉得无所谓，这样更好，到时候可以直接跟老头子说人家姑娘看不上咱这货，心里还有点美滋滋的。于是赶紧接口道：那敢情好，要不你打包带回家去吃？姑娘一听明显感觉到她有点生气了，气氛有点尴尬，我赶紧挥手冲服务员喊了一下：服务员，点餐，打包！啪的一下，女孩直接抓起桌子上的包头也不回的走了，留我一人在那。最后我还是点了餐吃，一下午没吃东西，肚子挺饿的！回到家后老头老太太问我事情进展的如何，怎么这么快就回来了，我说爸我对不起你，人家看不上你儿子，我已经尽力。还尽量装出一股懊恼的神态来迷惑他们。也不等老头老太太再说什么就直接急冲冲的跑上楼去上网了。上了一会网老太太就过来敲门，一开门就问我：你玩qq吗？我说：玩啊。老太太直接递过来一张纸说：你加这个号码，和她好好聊聊。我说：不用了吧妈，人家看不上你儿子，咱不要死皮赖脸的去贴脸啊。老太太说：叫你加你就加，你和她好好聊聊。于是不得以只好当着老太太的面加了她的qq
qq网名叫奇妙，这tmd还真奇妙，要是有人名字里带个葩的话不得叫奇葩啊？显示还在线，头像是亮的，于是发了个空白过去，被拒绝了。又发了一次，在那框上写上：再不加我，剪你家网线，砸你家玻璃，挖你家围墙。这下通过了。还没等我发言，她就直接发来了一句：你谁啊神经病啊，是不是有帕金森综合症，脑袋是不是撞过五角大楼。我赶紧回复道：容易生气的女人体内的火气都很大，你小心憋出个人体自燃，为了你的家庭和睦你家装灭火器了没？保险买了没，收益人一定要写上你的父母啊。过了一会她的qq头像又跳动了起来，能明显感到一股仇恨的气息：***的到底是谁。我回到：今天刚见面，这么快就忘了吗？她说：是你？我说：确实是我.等了一会她又说：你别折腾了，我们是不可能的。我说：我也不想变成可能，我妈要我加你的，你以为我爱加你？我还想再发几句消息过去她就把我给拉黑了。这下好了，可以直接跟老太太说人家连qq聊天的机会都不给我那几天刚好有个哥们要结婚，人不杂样娶的媳妇却真的是好样的，人是**子弟，关键就是胖，胸前的那块肉都快胖成了乳下垂，他媳妇被他那么一搂就跟包饺子似的，不同的是饺子是皮包肉，而他们是肉包皮。那天特意打扮了一番去参加他的婚礼，为了显示他的财大气粗他把小学同学，初中，高中，大学的全给请来了，如果他还记得当初的幼儿园生活的话，我估计也得请。我到的时候酒席快要开始了和他寒暄了几句就找了个位置给我坐下，屁股还没坐热乎，就看到相亲的女孩那个叫妙妙的跟一群人来了。我赶紧钻桌子底下假装去系鞋带，但是巧合这东西就像妓女的嘴巴一样，真的说不清。因为我发觉到那群人都往我这边坐下了。
我脸不红心不跳的从桌子底下钻出来，我知道男人有时候不单要靠脸皮还要靠气场，我装做非常诧异的望了望妙妙一眼，然后说：原来我们还是同学啊，真是三生有幸啊。妙妙和一群人坐了下去冷笑着对我说：你是贵人多忘事还是老年痴呆症，连自己同学都忘了么，看你还能笑的这么开心，不像痴呆发病征兆，那你就是贵人多忘事咯？说着还拿眼睛扫了这个桌子上坐的每个人，我顺着她的眼睛望过去，那几个初中同学的脸色都有点不太好看。我心里暗骂了一句你这个死八婆，赶紧打了个哈哈说：小李，这位美女真的是我们的初中同学么？小赵小陈你给我说说看。赶紧有人接口道：你忘了么？你以前他往她书包里灌水来着。我望了望妙妙，她的脸色有点不好看，冷冷的冲我说了句：我们这些同学里没有姓陈的。我赶紧说道：怎么没有，他转学了，就以前上学老穿喇叭裤那个，哦今天他没来。这时新郎已经牵着新娘的手走了进来，我越看越觉得不是个味，昧着良心说道：这真是天造地设的一对啊。同桌的同学都附和道：是啊，郎才女貌。只有妙秒在这不合时宜的时候淡淡的说道：我看是这月老老眼昏花，神经搭错线。马上桌上的气氛有点尴尬，我赶紧低声向她说道：我也这么认为！不过我对她说的这句话只换来了她的一声冷哼。心里有点不高兴，俗话说的好，生意不在友谊在么，这女人的内心肯定是极度阴暗狭隘，连我这样有着高尚到令人发指的人格的人都通容不了。然后我和她就再没说话，直接酒席结束本爷都把她当隐形人对待。和新郎新娘告别后我就独自走出了酒店，外面淅淅沥沥的下着一点小雨，气温骤然下降，街上除了二奶门飙车的马达声，连个出租车的影都没看到，早知刚回国的时候就给自己配部车。妙妙和一群人有说有笑的走了出来，看到我的时候给了我一个鄙视的眼神，大爷的，搞的我异常火大。雨开始下的有点大，妙妙直接钻进了一部丰田车里，小样的我诅咒你等下开车暴胎。而且也不知道她是不是故意的车子从我身边经过的时候突然加大了油门溅了我满身的水，我想追上去骂她，但是车速实在太快，我的双腿明显没有涡轮增压器，只能作罢！
回到家的时候接到了个电话，是大学同学里打来的，说我的前女友好像因为生活作风问题得了什么宫颈糜烂，聊了一会挂了电话心情大好，套用一句话就是：知道你过的不好，我也就安心了！上了会网有人加我的qq，名字一大串肥猪流符号，是个女的，一上来就问我帅哥视频不？我心想我光脚的还怕你穿鞋的？于是打开视频，一女的浓妆艳抹，脸上的妆画的跟莫高窟壁画似的没把我吓一跳，我赶紧问她是人是鬼。她直接问我帅哥要更刺激的吗？难道是那种事？我脑子飞快的想着，却故意问道：什么事啊？那女的说：就是男人和女人的事。我问：你会隔空取物么？那女的说：一小时100qb，玩吗？凌晨的时候鸡还没叫老头子就先把我叫起来了，我睡眼朦胧的问：爸，这睡眠不足容易英年早衰，不带这样的啊。老头子说：你甭说废话，赶紧穿上衣服去湖滨南路那里。我纳闷道：去干啥啊，人家扫大街的都还没出门呢，我这样出去不是影响市容吗。老头子说：你小子争气点，人家姑娘车现在车坏了，半路抛锚了，你必须给我过去看看。我有点不悦：车坏了找修理工啊，我这手又不是扳手我能修什么车。老头子有点不高兴了马上冲我喊道：你不能去帮帮人家，给我马上去。拗不过老头子只好匆匆的穿上外套出门。我心想就你这货色，二话不说直接拉黑。雨还在不停的下着，11月的厦门空气中总是散发着一股发霉的味道，拐角处有个老人正蜷缩在垃圾堆的一角，垃圾堆的旁边有一条标语：创建文明城市！这种场面怎么看怎么像屁股底下长了一粒痔疮，怎么看怎么别扭。还好这么晚了还有出租车赶紧拦了一辆直奔湖滨南路而去。到了湖滨南路后一下就看到晚上溅我一身水的那辆车，那车主人正坐在驾驶室里不停的按着手机。看到这一幕我笑了，是发自内心的高兴的笑，哈哈！下车后我努力抚平自己幸灾乐祸的情绪假装惋惜的走到妙妙的车前然后敲了敲车玻璃。妙妙抬起头摇下车窗看到是我诧异了一下又摆上了一张我和你就是不共戴天的敌人的嘴脸，说道：哟，大晚上的你散步都能散到这来了啊？这时雨又突然下的有点大了，我喊道：雨下这么大，你就不能请我到里面坐一坐呢？妙妙哼了一声说：谁知道这年头的人是不是都人面兽心，我哪敢引狼入室啊。我一听非常生气，大声的说：我就算找只母猪配种都不会对你有兴趣的。
又转小说...
我话还没说完妙妙就接下去说：你连母猪都不放过，我能保证我的安全吗？我很想有点骨气拂袖而去，但一看她一人现在也挺可怜，哎，都怪这些年德智体全面发展了。于是不冷不热的说到：车坏了是吧，哪坏了。暴胎了，妙妙淡淡的说到。我一听乐了，真tmd老天有眼，晚上刚诅咒她车子暴胎，马上就给我唱这么一出戏来，真是大快人心。有备胎和千斤顶吗？我问道。有，都在后备箱，妙妙说到。我说了一句把后备箱打开吧，妙妙没说什么直接下车走过去把后备箱打开了。我拿起备胎和千斤顶就直接钻车底下把千斤顶放上去。还好换个轮胎不算什么难事也就半个小时左右吧。但是在我要收起千斤顶的那一刻我的手传来了剧烈的疼痛忍不住大喊了一声！原来弄千斤顶的时候不小心砸到了手，妙妙在一旁没什么表态，但是从眼神中明显能看出幸灾乐祸的表情，这样的女人简直就是个没心没肺。我拿起换好的轮胎直接放到她的后备箱里，然后头也不回的说：换好了，我走了，请记住我不是特意来帮你的，而是被逼着来帮你的，你千万不能自作多情。说着抬腿就要走。后面没有回应的声音，我心说你奶奶的连声谢谢都不会说了，但刚走几部那车子就发动了起来，一直开到我身边。
妙妙摇下窗对我说：上车吧，这么大的雨。但我本身就不乐意，赶紧说道：还是别，这下雨淋不死人，坐你车我倒是挺担心的，你要是哪下看我不满意了直接从公路开到黄泉路我不是得不偿失么？妙妙说：很好，你最好祈祷这天下下的一直是雨，小心天上下几颗导弹炸死你。我说：就算天上下导弹要炸也是先炸你的车，你的车体积比我大，受炸面积比较广，你应该要做的是担心你自己。还没说完，这车就飞驰而过，又...溅我一身水。回到家的时候已经凌晨3点多，全身人变成落汤鸡，还好这下雨不是下开水，要不早熟透了。洗完澡老头子问我事情办的怎么样，我说都挺好，不好的也好。老头子瞪了我一眼说：你也不小了，你看你个吊儿郎当的样，怎么就跟我年轻时一样呢？我说：爸，龙生龙凤生凤，老鼠的孩子天生会打洞，我又不是转基因产品你说是不？老头子没回答我直接说：快去睡觉吧，然后就回自己的房间去了。我躺床上心里越想越不是滋味，这妙妙我帮她这大一忙，还对我寡言刻薄一副我是她杀父仇人的样子，明显内心有障碍。人家说滴水之恩当涌泉相报，要换了正常的有良心的看我这样帮她，我口渴了她都会赶紧挖口井说：瞧，这么多水，你爱杂喝杂喝。强子打电话问我说最近相亲相的怎么样，我说挺好的，如果全世界的男人和女人都像我和她那样估计第三次世界大战也不远了。强子是我大学同学，本来现在这时候他应该要开始甜蜜的蜜月之旅，但是谁知道在结婚的前几天他发现自己的未婚妻和一个50多岁的老头手挽手走进了某家酒店，强子追问她她还说她是在路边看老头摔倒，恻隐之心人皆有之，于是就帮忙挽着老头上酒店去休养生息去了。强子听的时候大手一拍桌子喊道：是你脑袋有病还是我脑袋有病？于是两人不欢而散，当然那婚也不结了。强子和我约了去某家酒吧，去的时候路过妙妙上班的那家公司，心里诅咒了一下，吗的，在这么高的楼上班，小心缺氧把脑袋缺傻了。到了酒吧强子正搂着一个满脸风尘气息的女的打情骂俏，套用强子的话说再怎么样也比自己的双手好用，我觉得强子的话都tmd有道理。刚走到强子那边强子就笑着指着我问那女孩说：今晚我们来3p吧？我一听赶紧附和道：你要嫌不够我那还有千八百号兄弟都等着排队呢。那女的捂着嘴笑道：哥哥你坏，哥哥你坏。妈呀一句话再配上她那表情，别说强子了就连我都恨不得马上扑上去把她压身下说：哥哥的坏是用来衬托你的好。
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我和强子一直给这女的灌酒，但是我们两个肚子比不过她小小的肚子，我们两最后都喝到互相叫爸了，但她还都记得自己这个月的大姨妈要几号来，上个月的大姨妈来了有几天，肚子疼到什么程度。我含糊不清的问了下：你的处给了谁。人家不屑一顾的说：早忘了，那膜能换钱吗？你喜欢吗？你喜欢的话我改天去做个处女膜修复。一句话说的我哑口无言因为多了个人于是对于价钱的问题又必须重新规划，最后我说：大姐，你看我长这么英俊怎么也得给我打个折扣吧，那女看了看我的说：行，我看你这一脸色相的就觉得你是个潜力股，下次要做那事一定要记的找我，老客户还能享受会员卡优惠呢。最后我算了一个半的钱和强子把她拉到酒店去，一直奋斗到第二天天亮都意犹未尽。起床的时候传来强子的一声尖叫。我问他鬼哭狼嚎的做啥，强子啪的一下从自己的活上拉下昨晚还套在上面的安全套说：这。。。这。。。这个安全套是。。是破。。破的此刻依稀可见强子手上的安全还在淌着一些液体，我非常感到恐惧，内裤都舍不得穿就直接起床到那垃圾筒里翻了起来，但是翻到最后我也彻底麻木了，因为昨晚的安全套，都tmd干了，人间蒸发了。我安慰强子道：应该没事，看那姑娘不像得病的样子。强子哭丧着一张脸说：不一定啊，我有个朋友和一个刚结婚的良家妇女搞上都能得梅毒，你说我怎能放心。我一听心里也凉了半截，战战兢兢的说：要不，要不，我们去医院检查下吧。强子说：我在网上看过，有些女的愤世嫉俗就到处把那种病传给别人，走咱们赶紧去医院检查吧。说着强子作势就要起来穿衣服，恨不得马上冲去医院的架势。但我赶紧拉了他一下说：还是别去检查了，不检查我们还有点希望，要是去检查了换成绝望那怎么办？还是别去了。
和强子分道扬镳后一整天都是在提心吊胆中度过，不管做什么都想低头看自己下面，好几次都跑去厕所偷偷脱下裤子看，但是并没有发现变了摸样，它依然显得那么刚强坚毅。打电话问强子怎么样强子说他正在用酒精消毒，就差没把jb放消毒柜里去了。挂了电话老头子叫我去妙妙的公司给她送胃药，我坚决不同意，凭啥我热脸去贴人家冷屁股，我犯贱啊？但是老头老太太不听我的，坚决要我去送，说人家姑娘现在正胃疼的厉害。我说胃疼又不是脚疼，自己不能走路去买么，满大街的药店需要这样劳师动众吗？老头老太太不乐意直接骂了我个狗血淋头。不得以拿上老头和老太太给我的药出去了。手拿着药站在妙妙的公司大楼门口，进也不是不进也不是，人都有个心理就是放不下面子，进了感觉自己贴脸了，不进老头老太太那里交代不过去，于是就一直站她公司门口踌躇。想了像掏出手机打给了老头子，我说：爸，她公司太大了我迷路了。我爸在电话那头说：迷路不要紧，电梯会坐吧，直接按13层就行了，这事你要办不成就别给回来了。我一听顿时泄气了，满口答应一定会把事情办的功德圆满。按了电梯直接到了13层，一到上面就看到一群面无表情的人一个个像植物大战僵尸里的僵尸一样麻木的坐在电脑面前，不知道的人还以为进了坟场呢。前台那里有个年轻的女接待员，眉清目秀，关键是那胸部半露，雪白雪白的，我舔了舔下嘴唇向她走了过去。美女春光乍泄啊，我站那小姑娘面前笑着说到。那小姑娘白了我一眼说：神经病。我英俊的笑到：美女能不能问你个事啊，你们公司是不是有个灭绝师太，心狠手辣，还经常对帅气的男职员辣手摧花啊？那女的抬起头看了我有3秒钟然后问到：你到底来这里干什么的。我说：找人啊，你们公司是不是有个叫林妙妙的。小姑娘说：有销售部经理，你找她啥事？我赶紧把手上的胃药拿出来把标签撕掉然后说：我是她朋友，她现在突发急性心脏病，她家人叫我给她送来特效药，你看这人命关天的，你能不能帮我送一下，再晚点估计就得拉火葬场去了。
小姑娘半信半疑的看了我一会然后就接过我手中的药跑了进去。望着小姑娘那一扭一扭的屁股我有点心猿意马，赶紧吞了几口口水就往下跑，这林魔女看我这样咒她肯定会冲出来和我拼命的，三十六计走为上策。但是等我转身去按电梯的时候发现电梯的显示是在地下停车场，我靠，不会吧，我有点着急，想走楼梯但不知道路。等了一会那电梯才刚到3层，再等下去不用水浇灌我都能自己生根发芽在这里了，最后还是决定找楼梯从下一层等电梯吧。我转过身来的时候看到妙妙正风风火火的从里面走出来，跟吃了核弹头似的，穿着一套职业装，那短裙把曲线完美的展现出来，我叹了口气，这么漂亮的一姑娘这么就是不讨人喜欢呢？我努力的镇定了一下心绪，还没等她开口说话我就先开口了：真是人生何处不相逢啊，我们又见面了。妙妙没理我用一双大眼睛直直的瞪着我，看的我心里发毛。我赶紧笑脸相迎：我是给你来送药的，感激的话先别说，放在心里就好，放在心里就好。妙妙看了看我冷笑着说：哟，你是良心发现还是走夜路走多了撞鬼了来给我送药来了，我还以为你是来准备拉我送火葬场的。我说：向你这样年轻漂亮事业正蒸蒸日上的怎么会英年早逝呢？你多心了。哟，那刚才谁说我心脏病突发来着？妙妙似笑非笑的看着我说。我说：这是误会，这绝对是个误会，其实我是个医盲，我以为你的心脏就长在胃里面，后来经过我的深思熟虑才发现原来胃和心脏是分开长的。为了表示自己的淡定我特意问了问旁边的那个年轻的接待员小姑娘说：美女，你知道吗，我一见你就感觉你像天上走下来似的，能不能留个电话给我呢？那小姑娘抿着嘴笑，然后拿起笔在一张纸上写了一串号码递给了我。我接过去赶紧道：这万水千山总是情啊，改天哥哥请你吃饭。还没说完妙妙就瞪了那小姑娘一眼说：公司请你来是做事，不是请你来被人调戏的。小姑娘吐了吐舌头赶紧跑回去了，而我也准备掉头而走。在我准备掉头而走的时刻妙妙喊了我一句：站住。我莫名其妙的望着她问：你还有什么事，别指望我下次还能再给你送药，要是想说谢谢也免了，我怕我会折寿。妙妙指了指我的裤子说：你的裤子拉链没关。我低头一看我靠，可不是么，怪不得觉得别人看我都怪怪的，都怪自己今天粗心大意看小鸟次数看多了连门都忘了关，赶紧假装潇洒的把拉链拉上然后说：其实厦门挺闷热的，有时候透透气也不错。心里想的却是，丫的纯粹一女流氓，没事看我裤裆做啥？等我还想转身而走的时候妙妙又喊了一句：站住。我回过头说：你又有什么事？你知道我这样走走停停的不容易促进血液循环知道不？妙妙停顿了一会说了句：谢了。终于说了句人话了，我摆了摆手说：不用谢了，我走了。说完就直接走进了电梯。前脚刚回家老头子就直接叫我再去一趟妙妙的公司，我终于怒道：爸，你这是演的川剧还是京剧？没有这么一出戏啊。老头子说：人家姑娘家来电话了，说她今天晚上有个同学聚会，叫你陪她去一趟。我说：如果我不去呢？老头子阴深深的说：不去好啊，我把你的护照和你签证给你烧了。我吓了一跳，赶紧说到：去，这就去。在妙妙的公司大厅里等了半个多小时后终于看到妙妙走出来，之前的职业套装已经换成了一身黑色连衣裙，还戴上一对大园的银色耳环，有点妖媚的气息，看着就像个妖精。看到我的时候她明显诧异了好一会，然后问我：有什么事么？我说：没什么，我爸叫我陪你去参加同学聚会，你也知道我是厦门出了名的大孝子，不能拂逆他的。妙妙说：你要不乐意可以不去。我说：其实我也挺想去的，你那同学聚会上肯定有很多美女吧？要是一不小心碰上个，再来个一见钟情，还能传为千古佳话是吧？妙妙冷笑到：就你这样能一见钟情那还真见鬼了。我笑到：话不能说的太过绝对，张爱玲曾经说过：与万千人之中遇上了你，没有早一步，也没有晚一步，没准我就碰上了，嘿嘿。妙妙对我嗤之以鼻道：那好，让我看看你到底是一见钟情还是一身是伤。说着妙妙就抬腿而走，而我马上跟了上去到了停车场妙妙我问说：会开车吗？我说：会，我要是去参加f1赛车，冠军就没舒马赫什么事了。还没说完妙妙就直接把车钥匙丢了过来说：你来开吧。打开车门在倒车镜上看了看自己，果然英俊潇洒，上车后看旁边有瓶矿泉水直接拿起来就喝。还没喝几口妙妙就目瞪口呆的指着我说：。。你。。。你。。你。。还没说完我就直接打断她说：喝你一瓶水，难道你还这么小气？说完又喝了一口，终于感觉味道有点不对劲。妙妙诧异的望着我说：你。。。你。。你没事吧？我说：挺好的，这水是不是有问题？妙妙看了看我终于断断续续的说：这不是矿泉水，这是泡隐形眼镜的眼药水。我一听赶紧放下手中的矿泉水瓶子大声的说道：你闲的没病吧？你家眼药水都装矿泉水瓶里的？这时妙妙终于笑了，挑衅的看着我说：你要爱喝那就多喝几口，口感应该不错吧？
我有火无处发只能使劲踩上油门，然后在右拐弯的时候再使劲踩刹车，能让她把头磕窗户上也不错，但是回头望了几次妙妙她都是那么的淡然，安然。厦门这几年变化很大，高楼大厦总是拔地而起，在这钢铁森林里有时候总会找不到自己的存在感，小时候经常跟着父亲出海去打鱼，现在长大了当初的海都建成了码头，也把我的童年给填埋了。一路上妙妙都不说话，好像若有所思的样，我也乐的清闲。到了一家饭店门口的时候妙妙径直下车，一点也不顾及我，我赶紧把车停好追了上去。进了一间包厢里面已经坐满了人，把我眼睛都看直了，真的是美女如云，各种特色风情的都有，简直就是一满汉全席。妙妙和那些人打过招呼就找了个位置坐下，我赶紧坐在了她的身边。刚坐下我就偷偷的对妙妙说：那边那个姑娘不错，等会帮我介绍介绍，改天请你吃饭。妙妙冷冷的说了一句：没兴趣。这时候有个女的走了过来怪腔怪调的说：妙妙，这个是你新交的男朋友吗，不错啊，顾小方等会也到了，刚才路过一家店的时候我看中了一条项链，他这个人你也知道，是个急性子，非要给我买，我就先过来了，你别介意啊。在这么多美女面前怎能说自己有女朋友呢，那样站在泡妞的立场先天就处于弱势了，于是赶紧说道：不是，我是她表哥，最近这段时间晚上不太平，常有劫财劫色的，她家人不放心就叫我就陪她来了。妙妙恶狠狠的瞪了我一眼说：表哥啊，你从小就体弱多病说话漏风，你应该多吃饭少说话，这样还能争取多活个几年。说着直接就把桌上的一盘排骨扔到了我面前。我正要夹起排骨放入嘴巴的时候包厢的门突然一下打开了，进来了几个男的，为首一男的用英俊潇洒来概括那是明显还差火候，长的跟香港明星吴彦祖似的。妙妙一看到他脸就唰的一下白了，那情况就像一个病人到医院然后医生突然对她说：你得的是乳癌晚期，要割了！我想只要脑袋不是被上帝用橡皮筋捆过的都知道这妙妙和这男的有一腿，我赶紧拉了下妙妙的衣角小声的问：你前夫，还是你前男友？妙妙狠狠的瞪着我说：如果食物都堵不住你的嘴，那你的嘴巴就真的裂太大了。我继续说道：是不是想要旧情复燃？我看刚那女的挺彪悍的，那架势比美国总统访问中国还要有派头，我看你没戏。妙妙反而笑了，笑的阴深深的，说：那你觉得咱俩有戏么？我打了个激灵赶紧说道：没戏，准没戏，咱俩要有戏那奥巴马早拉着本的手去拍婚纱照了是吧。我还想说几句，但是那个叫顾小方的已经往妙妙这边走来了。不知道为什么看到顾小方总觉得他身上带着一种忧郁的气质，眼睛里总是流露出一种说不清道不明的东西，妙妙赶紧把送到我面前的那盘排骨拉到自己面前，夹起来就往嘴巴里放。顾小方站在妙妙旁边说了句：你来了？我心想你这不是废话么，人要是没来你对着空气说话?妙妙抬起头给了一个高深莫测的笑容说：同学聚会能不来么？顾小方停了几秒然后又问：还好吧？我在旁边怎么看怎么别扭，心想丫的演琼瑶剧呢？你问我答，后面是不是再来句，这些年我都一笑而过？妙妙的神情有点不自然说：挺好的。顾小方不再说话，但是应该是顾小方的现女友已经跑过来挽着顾小方的手说：咱过去那边坐吧。说着就拉着顾小方往桌子对面走去
妙妙又夹起一块排骨往自己嘴巴里放。我说：你挺饿啊？妙妙说：你挺多话啊？我一副老气横秋的说道：你们现在这些小青年啊，就是容易冲动，一遇到爱情都把自己当牛郎织女了，到最后连鹊桥都塌了还喊着我们曾经拥有。妙妙说：你到底想说啥？我悄悄的说道：你喜欢顾小方，但是顾小方现在有女朋友。妙妙似笑非笑的看了看我说：那你是觉得我喜欢顾小方了？我说：只要眼角膜还长在眼睛上的人都看出来了。妙妙对我嗤之以鼻的说了句：神经病！妙妙又夹起一块排骨往自己嘴巴里放。我说：你挺饿啊？妙妙说：你挺多话啊？我一副老气横秋的说道：你们现在这些小青年啊，就是容易冲动，一遇到爱情都把自己当牛郎织女了，到最后连鹊桥都塌了还喊着我们曾经拥有。妙妙说：你到底想说啥？我悄悄的说道：你喜欢顾小方，但是顾小方现在有女朋友。妙妙似笑非笑的看了看我说：那你是觉得我喜欢顾小方了？我说：只要眼角膜还长在眼睛上的人都看出来了。妙妙对我嗤之以鼻的说了句：神经病！我有点莫名其妙，难道我感觉错误？不对啊，我的感觉一像很准的，当年中国大使馆被美国炸掉，我可是世界上第一个感觉到外交部发言人要出来强烈谴责的人。期间不时的又来了好多人，有个女的吃饭的时候胸部太大好几次都差点把桌上的盘子撞倒，看的我是内心扑腾扑腾的，赶紧叫妙妙帮我介绍介绍，但是妙妙总是说没兴趣。顾小方不时的往妙妙这边看，但是妙妙总是躲避他的眼神。大家都在谈论这两年过的如何如何，直到最后一男的掏出一串车钥匙重重的放在桌子上，这个话题才结束，我一看光宝马车钥匙都俩把了。这样的聚会本来是把妹的好场所，但是总觉得今天自己发挥有点失常，好几次想要搭讪都夭折。到最后顾小方可能喝高了直接喊着要叫妙妙跟他出去，他女朋友怎么拉都拉不动他。但是妙妙死也不出去，到最后顾小方直接就冲过来拉着妙妙的手要把他拽出去，但是妙妙却突然死死的拉着我的手，我很想帮着顾小方一脚把妙妙踹出去，但毕竟心太软只好用力的去掰顾小方的手。
能告诉我这个小说叫啥吗？或者你赶紧转
我要看他们在西藏那段
有点长，辛苦！！
好不容易把顾小方抓着妙妙的手给分开了，顾小方痛苦的蹲到了地上，一副生离死别，他女朋友直接冲到妙妙面前吼了句：你还不走！我一听有点生气，直接冲那女的说：八婆，是你该带着你男朋友走吧？妙妙拉了下我说：走吧，然后就径直走了出去，我赶紧跟了上去。走出酒店的时候妙妙突然回过头来冲我说了句：看你好像挺高兴的？怎么就一副幸灾乐祸的表情呢？我赶紧笑着说：你误会了，我脸部神经比较发达所以表情比较丰富。妙妙冷笑道：是坏事做多了脸部表情能自动调节了吧？我说：我没惹你吧，怎么你老人家就非要跟我过不去呢？妙妙没说话直接打开车门把车钥匙丢过来说：你来开！我接过妙妙丢过来的钥匙说：我们不顺路，我自个打个的回去就行了。妙妙说：你还蹬鼻子上脸了是吧？叫你开个车你就这么怕？我说：我怕什么？开房我都不怕我还怕开车？说着我直接打开车门坐到了驾驶位置上，妙妙把头靠在窗户边若有所思，娘的真的挺漂亮一姑娘，看的我荷尔蒙有点冲动。一路上我们都没说话，路过环岛路的时候妙妙叫我停车说要下去走走，我说大半夜的别下去招鬼，妙妙说她连我都不怕还怕什么鬼，于是只好把车停在半道上。妙妙在前面走着，我在后面跟着，跟着跟着妙妙就回过头来说：你跟着干嘛？我要方便你也要跟去吗？我楞了一下说：你方便就方便，你说什么下去走走？妙妙说：我是淑女，我说话委婉一点不行啊？我说：行，以后我大便我就说我要去跑跑。等了好一会妙妙才从一片小树林后面走出来，我赶紧说到：这片树林又该茁壮成长了，妙妙瞪了我一眼。把妙妙送到家后妙妙叫我上去坐坐，我本想拒绝但是看到妙妙那上下起伏的胸部一股邪恶的想法马上在我脑子里生根发芽。一进门就看到妙妙的爸妈正坐在沙发上看电视，我知道她爸妈和我爸妈走的挺**常几个老头老太太经常在一起打麻将。妙妙把包扔桌子上就直接上楼，也不管我是死是活。和妙妙的爸妈打了个招呼妙妙的爸爸就语重心长的对我说：以后一定要经常来玩玩。我笑着对妙妙的爸爸说：以后我没事也往这跑。我估计我和妙妙的相亲就是这几个老家伙合伙算计的。和妙妙的爸妈聊了一会妙妙就换了一件睡衣下来，吗的那大腿怎么那么白。妙妙的爸妈心有灵犀的说：大晚了，老年人生活不易过于疲劳，说完俩老头就自个去睡觉了，剩我和妙妙坐沙发上。妙妙问我要不要喝点什么我说你这么漂亮一姑娘坐旁边我总感觉浴火焚身，浑身不自在，喝啥都不能去火。妙妙说：要不我躲起来你偷偷喝？我说：你还不如把我打晕灌我喝。坐了一会我和妙妙都没有再说话，气氛有点尴尬，妙妙说：这么晚了你就再这里睡吧。我说：还是算了，我晚上睡觉不老实，知道有美女在这个房子里一起睡我总是容易犯罪。妙妙说：我家有绳子，你可以把自己捆起来睡。我说：管用么？我学过反侦察的。妙妙说：管用，我家以前养了条狗见人就咬，后来我就把它绑起来了，绑几天就老实了。我说：你还真是个女魔头啊？妙妙说：所以你别惹女魔头生气！我说：借我十个胆我都不敢惹你生气，我哪敢惹你生气，我宁愿自己可以生孩子都不敢让你生气。妙妙说：知道就好。
晚上的时候就睡在妙妙的隔壁房间，好几次总想把头贴墙壁上听听看她那边有什么动静，但总是自己对自己说，去招惹那女魔头做什么？第二天起来的时候妙妙已经去上班了，和妙妙的爸妈打了个招呼就走了，心里有点得意，奶奶的，那妙妙以后要是惹小爷我不高兴了我就跑去她公司那里买个大喇叭喊：某某年某某月某某日我在妙妙家过夜了，还要拉个标符在上面写上：难以忘怀的激情一夜！回家的路上接到强子的电话，电话那头死气沉沉的说：海带，哥们今天栽了，你快点过来，说着就给了我一个酒店地址，我赶紧拦了辆车往那跑。刚走到强子开的房间门口就有一股浓重的火药味蔓延，门口站着几个人，全都一脸的凶神恶煞。我赶紧挤了进去，一看，强子正衣衫不整的低头猛抽烟，而旁边地上坐着一女的，正低头猛哭，那女的旁边站一男的，表情痛苦。不用想也知道这出事了，还是出大事了，上大学的时候大家都说强子不长眼，在大家都老老实实和自己的双手谈恋爱的时候强子就已经把校霸的女朋友给睡了，还被人打的住了一个月的院，这旧伤未愈新疤又来了。我走过去问强子：你怎么专干这事？强子气呼呼的站了起来对着人群吼道：谁知道她有老公谁是孙子。我心说强子你这不是指名道姓的骂这些人是孙子么，这里谁不知道人家有老公了？赶紧把强子拉下来对着这些人说：对不住了，这种事情双方都是有责任的，不能光怪我朋友是吧？那个估计是她老公的男的有气无力的对着坐地上哭的那女的说道：我们用了6年的时间从恋爱到结婚，你为什么这样？那女的没反应就是哭，也不知道为谁而哭。啪的一下，那男的一巴掌拍在了那女的脸上，顿时那女的脸上红了一片，旁边和那男的一起来的人拉着那男的手说：你打她干嘛？不怕脏了你的手吗？这时强子腾的一下站起来对着那女的说道：为什么不告诉我你有老公了？那女抬起头望了望她老公后又望了望强子说：我和他离婚！强子大声的说道：离婚？离你骂了隔壁，你以为我会要你么？那男的一听顿时脸都绿了，和那男的一起来的人火气也被拧上来了，冲过来就对着强子就是一拳。我一看顿时火冒三丈，吗的自己的老婆做错在先还动手打人了，拿起房间里面的那部电话机对准给了强子一拳的那男的头上砸了下去！
在我砸下去的瞬间我的后背也被人踢了一脚，场面开始混乱，因为对方人多我和强子最后基本上只能偶尔自保一下，挨打的份比较多。也不知道打了多久police就来了，估计是酒店叫来的。我和强子俩脸上青一块紫一块的被带到了***做了一下午的笔录，最后police要求我们自己和解，我心想这事怎么和解？老婆被人睡了还和个屁，再和下去难不成还一女共侍两夫不成？从局里出来的时候强子说：吗的，以后找女人难道还要找有膜的，这没膜的都跟炸弹似的，谁知道哪下没准就踩到原子弹了。我说：你也甭说,自己自律点，偶尔找个失足陶冶一下情操就行了，你说你整个有夫之妇做啥，想找刺激直接躺火车轨道上，还能为计划生育做点贡献。强子说：我现在很受伤，你丫的不能安慰安慰我？我说：你受伤个屁，人家当老公的呢？谁能比他更受伤？一句话说的强子哑口无言。强子开着车载着我漫无目的的在街上游荡，我记的毕业时我们都曾意气风发一副天之骄子的豪迈，现在两年过去了，觉得那时的自己就是个傻蛋，当时的天之骄子也变成了社会蛆虫，钻哪哪腐烂。强子问我说：还记的小李吗？我沉默了一下说：记的！然后强子也沉默了。小李是我们的大学同学，他在最好的年华结束了自己的生命，然后留下原地悲伤的我们。有时候闭上眼睛总感觉自己还躺在大学寝室里，小李的脸总是清晰而又真实，他仿佛已经在我的脑中办理了永久居住权。我不知道小李死前是什么表情，痛苦？无奈？亦或是解脱，或是带着对这个爱情死亡的年代的不满？生命的话题过于沉重，我知道再多的话语也表达不了生命的真谛，哪怕一分一毫。强子的话把我拉回了现实：陈颖要结婚了。我淡淡的说：鸡要结婚就是要生蛋了，不知道她的蛋清里有没有小李的笑容？强子说：不能让她那么容易就结婚了。我说：算了，事情都过去了，她和我们已经没有瓜葛了。强子骂骂咧咧了一会把车停到了酒吧门口。刚和强子进去就看到那天安全套破裂的罪魁祸首，她的目光正四处游荡，看到我和强子的时候眼睛一亮。我走到她面前说：妹妹近来可好，哥哥我都想死你了，你看我兄弟想你想的脸都大了一圈。说着我指了指强子那有点肿的脸。强子赶紧接口道：可不是吗,你看我想你想的脑袋都装不下了，都装脸上去了。说完一手直接搂住那女的，另一手在她身上放肆起来，弄的那女的咯咯直笑。我直接步入正题问她：那天套子破了，你没病的吧？那女的一脸不屑的说：哥，你多心了，我们做这行的重要的就是讲究诚信，这样才有回头客是吧？说着就从手挎包里拿出一张医院检查的妇科单子给我。我一看日期，还行，昨天的！强子带着失足要去酒店开房问我去不去，我说不去了，就独自回家。老头子问我脸怎么青了我说走路撞电线杆上去了，估计没骗着，让老头和老太太唠叨了好一会。上了会网，发现有人加我qq，一看是妙妙的。娘的把我拉黑了，难道还想再加我一次再把我拉黑？这也太缺德了吧？通过验证之后妙妙就发消息过来说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。搞的我有点莫名其妙，对于这句话我有说不出来的反感，于是回了个消息：人生若都如见处，何事悲风空玩鸟。妙妙回到：你这人就算拿上毛笔也只能杀猪。我说：你老人家有事么？没事我就跪安了。妙妙说：勾引良家妇女，你朋友真的勾引了别人老婆了？我很诧异，赶紧问到：你怎么知道的？妙妙回到：厦门网上面看到的，那照片上的你可是满面春风啊。我赶紧打开网站，上面有个新闻：某男子勾引别人老婆在酒店大打出手。点开内容，我和强子的照片正大大的放在角落上，连毛孔都拍的异常清晰。吗的，到底是谁拍的？
我赶紧发了个消息给妙妙说：现在的记者真是太没素质了，什么叫勾引别人老婆，我朋友和那女的是在酒店下象棋。妙妙说：还真是稀罕啊？下象棋都能下到鼻青脸肿？我说：那女的下棋下输了，把棋子都扔了，我朋友飞身救棋救的鼻青脸肿的。妙妙又问：那你呢？你看棋看的鼻青脸肿？我说：那女的扔棋的时候我在旁边都朝我脸上扔去了，所以被扔的鼻青脸肿了。妙妙说：哦，那棋扔你脸上，因为你脸皮太厚又反射回去，正好路过几个人，全弹他们脸上去了，所以你们一群人最后都被jc抓走了？我说：大姐，你神了，说的简直就像现场直播，当时的情况应该就是这样的。和妙妙东扯西扯了一会妙妙又问我：你确定那勾引人家老婆的事没你的份？我反问道：是你看上我了，怕我被别人勾引了吧？妙妙回到：你别自作多情了，我喜欢成熟一点的男的。我说：那敢情好，我还以为你对我自作多情了呢。等了很长一段时间妙妙都不再回我的话，一会过后她的头像就黑了，心里有点不是滋味，打个电话问强子如何了，强子说枪已上膛，还能再打几发，我说了句你小心精尽人亡就挂了。躺床上怎么都睡不着，一会过后电话又响了起来，接起来的一瞬间脑袋空白了一下电话那头传来前女友的声音，感觉声音没有以前好听，带点沧桑的味道。我说：今天是吹的东南西北风还是上下风，把您老的电话给吹来了。电话那头沉默了一会说：你回来了？我说：是啊，没遇上空难，也没遇上车祸，挺好的。她说：能出来谈谈么？我淡淡的说道：还谈什么，咱们都谈了三年多了，该谈的都谈完了，不该谈的也都谈完了。电话那头又是沉默了一阵然后说：对不起。我赶紧说道：你不要和我说对不起，我感谢你还来不及呢，真心的，没有你我现在还是个傻蛋呢。电话那头传了小声的低泣：难道你就真的这么绝情？我说：什么绝情不绝情的，咱说话不带谈到情字的。那头已经挂了电话，我心说去你大爷的，当初和老子分手的时候怎么就那么横呢？大爷我是很记仇的。有点莫名其妙的烦躁，上了会网怎么都看不进去，前女友叫可乐当初教我们运动与营养的选修课老师，和我同是厦门人，比我大两岁。曾经天真的以为我会和她至死不渝到天荒地老，现在越想越觉得自己当时简直就是个极品白痴，还是纯的，被人家卖到大西北撒欢子估计还要喊着我的幸福我做主！电话又响了一下，是她的短信，我看也没看就直接删除了。做人不对自己狠一点别人就对会你更狠一点。老头子在门外叫我这么晚了赶紧睡觉，应了一声就关灯躺床上发呆，也不知道想了些什么
天没亮就被电话铃声吵醒了，朦胧中听到强子在那里鬼哭狼嚎的声音，我说你丫中邪了还是发羊癫疯了。电话那头的强子神情亢奋的说：破了，破了。我说：套子又破了？强子说：滚你丫的，我破记录了，以前最高记录是一夜5次，昨晚，就在昨晚我迈出了人生的重要的一步，这一步不亚于阿姆斯特朗迈向月球的第一步，6次啊，我昨晚6次了！我说：去你大爷的这有什么好得瑟的？强子说：昨天几号帮我记着，以后每年的昨天我都都把它当生日来过！说完强子就把电话挂了，而我也被强子那么一闹也睡不着了。有时候这种东西就像传染病一样，脑子里总是不住的徘徊：6次，6次！不住的问我自己：你到底能达到几次？但是一无所获！吃完早饭老头子把我叫住了说两家老头商量了，趁着马上就要国庆7天假了叫我和妙妙出去旅游一下，增加一点感情。我直接一口拒绝了，我说我的事就不用他们操心了，老太太一听又开始对我苦口婆心，什么我邻居的某某某比我小两岁，孩子见人都会要钱了，某某某和我一届毕业的现在已经在生第二胎了，把我说的跟千古罪人似的。最后我急了，我说人家姑娘不乐意和我交往的，老头和老太太楞了一下说怎么个事啊你说，出去旅游是人家姑娘提出来的，人家不乐意人家会叫你一起去旅游么？我说:妈，实话跟你说吧，那姑娘就是个女魔头，看我一脸正气老实总是对我作威作福，我也是逼不得以啊！这时老头子说话了，问：真的不去？我说：要不你们把我的腿打瘸吧！趁着老头老太太正在思考的当口我赶紧冲出了家门，什么妙妙叫去的，那个妙妙每次见我都没给我好脸色，跟我枪奸不负责一样的能叫我去？估计就是俩老头合伙起来耍的一点小心眼，以我的智商这种低级的谎言岂能瞒天过海？但是在我刚拦了一辆车的时候就有一个陌生的电话打了进来。我接了一下说：这里是无脊椎动物研究中心，有什么能为您服务的吗？电话里传来一个声音，娘的能把人的骨头都迷酥：真的不去？是妙妙！我含糊的说道：去哪?妙妙在那头说：西藏！我说：西藏？你去出家啊？妙妙说：包吃住，全程还有美女陪聊！我说：真的？你别骗我，我这人脑子单纯容易被人骗的。妙妙说：你爱来不来，不来拉倒。说完就把电话挂了。我心说去就去吧，反正自己现在这段时间也挺无聊的，听说西藏的姑娘风情万种，西藏的姑娘养在珠穆朗玛峰的山下整个胸部就真的跟珠穆朗玛峰似的，征服了西藏姑娘之后有种征服了珠穆朗玛峰的感觉！估计那所谓的美女陪聊也就是妙妙她自己，什么全程包吃住，估计也就是想让我当苦力的一点良心发现！想了想离国庆也就几天时间就到了，于是打了辆车往商场跑，准备一点衣服和物资。打了个电话问强子去不去西藏强子一拍即合说：去，不去是孙子长大后了总是感觉不到时间的存在，关于昨天今天明天在我的印象里总是同一天，这几年总感觉自己像改良过的跑车，一不小心就走的太快。国庆放假的第一天我就早早的起来了，给强子和妙妙打了一下电话，准备了一下东西就往机场跑。对于旅游其实我有相当大的兴趣，大学的时候寒暑假就经常和几个猪朋狗友出去旅游，还加入过一个驴友团。到了机场的时候妙妙已经打扮的花枝招展，我一看顿时就不乐意了直接说道：咱俩相亲的时候和你现在穿的差别也太大了吧？妙妙说：我打扮的好看一点还不是替你挣点面子，你想想看，人家看到你旁边坐着我这么漂亮一美女你是不是也跟着脸上沾点光？我说：得，要那么光人家还以为我满脸青春痘呢。这时强子也已经冲我走过来了，看到我和妙妙说话诧异了一下说：这位美女一起的吧？能和这么美丽的小姐一起去西藏就算不做飞机走路我走也要走到西藏！妙妙听了后笑的有点得意的对我说：你这朋友比你诚实多了，一起相处的两人这么差别就这么大呢？我赶紧说道：他以前对我们学校门口卖煎饼的大妈也这样说过。强子说：别听他乱说，我这人嘴巴紧的很，轻易不夸人的。妙妙说：我相信你朋友说的是实话，因为我真的很漂亮不是么？我说：大姐你饶了我吧，东施也认为自己比西施美，但事实呢？这事咱几个说说就算了，传出去多丢人呢，我本来就脸皮薄。妙妙说：哟，挺精神一小伙，怎么就有眼无珠呢？强子插嘴道：别说了，咱都上机成不，再不上机真的要走路去西藏了！
检票，登机，强子和妙妙一直处于亢奋状态，妙妙的神情就像一个将要被**的处女一样，从她的眼神中可以看到远方仿佛有个情人在等待着她。妙妙坐在窗户边眼睛直直的盯着外面看，我问看什么，妙妙说看看有没有外星人，我说别得瑟了，外星人光选基因优秀的抓，像她这样的半成品丢到非洲秃鹰都不带叼的，妙妙气的给了我一个大大的白眼。飞机起飞的瞬间耳膜隐隐作鼓，妙妙用手捂着自己的耳朵一副花容失色，我嘲笑她就是那地沟里的蚂蚱，蹦上天也成不了麻雀，妙妙直接抓起我的手臂咬了一下，还在上面留下几个牙印。我拿起手机把妙妙咬我的证据拍了下来说：等下下飞机得先把你送医院，你有狂犬病的征兆，发病证据我都留下了。妙妙说：小样还来劲了是吧，要不是本姑娘悲天悯人看你手上白细胞扩散帮你咬出一点红细胞来你等会就直接来个天葬，还恩将仇报？我抬起手来红红的一片，有点血丝渗出来，说：这叫咬出红细胞？我看都快大出血了吧？你的牙齿还真是利啊，你们家切肉不买菜刀都是你用牙咬开的吧？妙妙狠狠的瞪了我一眼说：再说咬你另一只手。飞机缓缓的开着，连上个厕所都不带抖尿的，以前坐火车的时候上个厕所都不得劲，有时候对歪了就都溅自己裤腿上去了。妙妙打了好几个哈欠，一副睡眼朦胧的样子，挣扎了一会就把头靠在了我身上，我叫了好几声都没反应，估计睡过去了。这个角度挺好，低头一下就能看到那衣领下雪白的胸部，很想把手伸进去摸一下但是怕被知道还没到西藏就先死半路上了。强子那边对我挤眉弄眼，意思很明确就是你们有一腿，我对强子竖了一下中指！从厦门到贡嘎机场也就几个小时，下机的时候妙妙还是一副昏昏欲睡的神态，我问她昨晚是偷井盖还是剪电线了，妙妙说昨晚她一直在诅咒我被人贩子拐跑，回头还能省张机票。刚走出机场就有一股冷空气呛过来打了我一个措手不及，口中喊了句：真JB冷啊。和强子赶紧拿出外套套身上，一看妙妙还是一副无所谓的样子惊的目瞪口呆，我说：人类都是从猴子进化过来的，你家祖上是南极企鹅进化过来的吧妙妙对我嗤之以鼻说：本姑娘永远保持着一颗青春躁动的心，哪像你狼心狗肺血液都不循环的。我说：你是一直保持春心荡漾，浴火焚身的吧？强子说：你俩别说了，咱快走吧，再不走都冻成冰棍了。拦了辆车往最近的贡嘎县行去，沿途的风景我是一个没看清，光在那里对着自己哈气就差钻木取火了，倒是妙妙特兴奋，一会这个也漂亮那个也漂亮看到一块石头也要指指点点一番，跟外星人入侵地球似的我终于忍不住驳了她一下：你要真喜欢这里，就赶紧找个藏民嫁了，再生几个小西藏，还能促进民族大团结。妙妙说：你就是俗人一个。贡嘎县不算繁华，有点乡土气息。而妙妙也露出了自己的狼子野心叫我帮她提行李，我说现在提倡男女平等，男人不再是弱势群体，妙妙说好男不和女斗我是永远别想和好沾上边。到最后受伤肯定总是我。妙妙的东西实在太多，我只装了一个小小的皮箱而妙妙却装了大大的一皮箱，那量足足有我的两倍。我问妙妙：你到底是来旅游还是搬家的？妙妙说：我就是来折磨你的。我说：如果我客死他乡你也就别想安宁了，我肯定阴魂不散缠着你，在你上厕所的时候敲敲你的马桶盖，在你睡觉的时候打开你家的煤气罐。妙妙说：放心，在你要死的时候我肯定弄的你魂飞魄散，还能让作怪。我说：你不是心理变态就是基因变异。妙妙似笑非笑的说：所以别惹恼我！
我说：我哪敢惹你，你多心了，我就算去帮老虎割包皮都不敢惹你。妙妙说：肯定言不由衷，看你眼珠子打转就知道没安好心，我都时刻防着你。提着两个行李实在是很费劲，走路都打颤，而强子总是一副袖手旁观，说了好多次都一点没有要帮我的意思，我说再这样下去我们的友谊将产生裂痕，强子说裂了那就装进麻袋挂珠穆朗玛峰上去吧。把我恨的牙痒痒！好不容易走了一段路看到一家旅馆我比见到亲爹还亲，拖着行李一阵风似的冲过去。但是可能跑的太快，手上的一个皮箱直接撞到了路边一块石头上，再一看，完了，拉链都开了，这坏谁的不好竟然坏的还是妙妙的皮箱。地上散落着几件衣服，打开的箱子上面还有几件内衣安详的躺在那里，仿佛在向我招手：你过来，你过来摸摸看！我赶紧弄出一脸无辜而又痛心疾首的样子转过身来面对那双美丽的大眼睛。妙妙的胸部上下起伏，我的心也跟着上下起伏，我赶紧陪上笑脸指着一件内衣说：挺。。挺大的，有34D了吧？妙妙双手叉腰对我怒目而视：你怎么不问问你的命大不大。我悻悻的说到：马有失蹄，少女有失身，这完全是一个意外中的意外。妙妙怒道：你故意的是吧？我说：你别以小人之心度君子之腹。妙妙说：本姑娘虽然宰相肚里能撑船，但是你这条破船本姑娘撑不住。强子赶紧上来说到：祖宗啊，姑奶奶啊，你们再吵下去雪山都要被你们喊崩了，别伤及无辜了。在妙妙的怒视下我蹲下去把妙妙掉出去的衣服一件件塞进去，凌厉的寒风中一个孤独的少年拖着一个略显疲惫的身影！眼角憋见了一条内裤，悄悄用手比了比，奶奶的还没我巴掌大，这能套的进去么？真想拿起内裤冲到妙妙面前丈量一下，但看到她怒火冲天的样子只能作罢。装好衣服后妙妙又冲我喊到：你就这样乱七八糟的跟挤公交一样往里塞，不怕把我衣服弄摺啊？我没好气的对妙妙说：大姐，虽然人靠衣裳，但我想像你这样美丽动人的姑娘就算拿片树叶遮身也抵挡不住你的光芒，摺不摺有什么关系？妙妙听了后明显嘴角向上扬了杨说：看你态度诚恳，那么下不为例了。我说：没下次了，下次我再也不帮你提箱子了。妙妙横了我一眼说：你敢！回头还得提，弥补你犯下的错误！进了旅馆开了两个房间，妙妙一间我和强子一间，都是隔壁。我说要和妙妙同一间，妙妙和强子都不同意，强子说他怕隔的近晚上听到声音难以入眠，而妙妙则是直接了当的说：想要和我同一间也没事，先把下面阉了再说。我说太JB狠了，只好拖着行李和强子去了另一间。放下东西整理了一下刚想要和床铺来个亲密接触妙妙就风风火火的闯进来，而且还已经换了一件衣服，比之前的更暴露了，大冷天的肩膀都快露光了。我指了指妙妙的衣服说：大姐你别穿这么暴露行不行，我怕我把持不住。妙妙得意的笑了笑说：我是不是很漂亮？我说：大姐你别扯淡了那雅鲁藏布江里面游的鱼都比你眉清目秀。这时强子突然噌的一下站起来说：受不了了，听你们说话我下面都听硬了，我去找个地方去去火。
强子刚走妙妙就用奇怪的眼神看着我，看的我心里有点发毛，赶紧问到：你想干吗，要劫色的话我自己来。妙妙沉思了一会问到：你是不是也和强子一样？我反问到：哪样啊？妙妙怒道：去火啊！我说：我上火都喝王老吉的。妙妙若有所思的问道：王老吉真的行么？我说：怎么不行，要不你把衣服脱了再给我拿瓶王老吉过来试试看妙妙说：你想的美吧你，小子，你在我面前玩手段你还嫩着呢。我开始用色咪咪的眼神望着妙妙的胸部，再狠狠的添了一下嘴唇说：你看现在我们孤家寡人的是不是该做点什么来给这趟旅行留下一点美好的回忆？说着我就作势要去抓妙妙的那对丰满的胸部，但是妙妙不知道哪来的勇气直接挺着胸膛面对我，脸上的表情还表现的不屑一顾。我狠狠心对自己说摸下去，不摸的话连孔夫子都要从坟墓跳出来指着我痛心疾首的骂我：孺子不可教也！但是在我的双手距离妙妙的胸口差不多只有两三公分之近的时候我突然就像高朝过后的JB一样，整个人突然痿了。妙妙依然抬头挺胸的对我说：你瞧你这德性，双手放这么近，想吃我豆腐是吗？我咬咬牙放下自己的双手说：就你还有豆腐么，我看也就是一豆腐干，瘪瘪的肯定没味道。但是眼睛却是不争气的冲着她的胸口。妙妙笑的有点狡黠的说：眼珠子都快掉出来了还想口是心非啊？我不甘示弱的说：什么眼珠子快掉出来，告诉你，哥哥我从小眼睛就这么大。妙妙说：哟，那你这眼睛还真够吓人的啊！是可忍孰不可忍，妙妙刚说完我就直接把手抓向了她的胸部，狠狠的捏了一下，软软的弹性十足，虽然隔着衣服但依然能让人回味无穷。妙妙啊的一声尖叫，然后高跟鞋的鞋尖直接踩到了我的脚背上，疼的我直冒冷汗，但我威武不屈，妙妙叫的大声我比她叫的更大声，她是吓的，我是疼的，但是表达出来的情感是一致的：相互之间的仇恨。我知道那一刻我不再是言语上的矮子而是行动上的巨人。看着妙妙双手捂胸，我的心里有一种说不出来的酣畅淋漓，在我等待妙妙即将到来的第二波攻势的时候妙妙直接就拿起了我脱了放在旁边的皮鞋朝我脑门上扔了过来。不偏不倚，正中脑门，丫的这准头和力道不拉去伊拉克战场参军简直就是国际社会一大损失。我恨恨的说到：你狠！你还说，我叫你说，说着妙妙气喘嘘嘘的抓起床头边的客房电话机就要继续向我扔来，我赶紧冲过去一把抢下来说：大姐，别砸了，砸到我你不心疼，但是等下赔人电话机你难道不心疼吗？妙妙愤怒的看着我说：好，我不砸。但是话还没说话她直接抓起我的手臂狠狠的咬了下去，我想推开除非动用真正的暴力，妙妙就像一贴狗皮膏药一样紧紧的咬着我不放，对于鬼哭狼嚎的我完全无动于衷！等妙妙松开嘴的时候我的手上一大片的血肉都跟车祸现场似的惨不忍睹，那牙齿的印记深深的刻在上面。我哭丧着脸望着妙妙说：大姐，我再也不敢了，小的真的是看你惊为天人，一时鬼迷心窍，但在这么漂亮的你面前，小的一时把持不住也是情有可原的是吧？妙妙缓了口气镇定了一下说：本小姐知道自己美丽动人容易让你这样的小青年想入非非误入歧途，但你也要克制知道不？我说：好，你也觉得我这是情有可原，这事明显理不在你那边，那么现在我们来算算我这手该这么办！妙妙说：哦？那你觉得这么办？我说：再让我摸两下！妙妙大声的说道：你去死吧！你这个浑蛋！妙妙说完又狠狠的用高跟鞋踩了我一下，在我还没缓过痛劲的时候就已经只剩那一串串高跟鞋咯咯咯的声音。我这是偷腥不成反弄的自己满身骚，胳膊上血迹斑斑，找了卫生纸随便糊弄了一下就准备躺床上去独自默默的舔着伤口，给强子打了个电话问他在哪，强子说他正晕头转向的寻找失足妇女就差挖地三尺了，问我要不要去，我说你整天也就这点追求，小心到时候铁杵磨成针。一觉睡到傍晚，醒来的时候天阴深深的，看了下手机，好几条短信都是妙妙发过来的，心想有病隔这么近喊一句楼上楼下都能听到的事还非要发短信。打开第一条内容是：你在干吗？第二条时间相隔了有20分钟是：你死定了敢不回我的短信。第三条时间隔了差不多有一个小时：再不回我短信我放火烧房子了。然后第四条也是最后一条：我好无聊，你死了算了！
强子还没回来，估计还在哪只野鸡怀里冬眠。起床打开窗户做了个深呼吸，感受了一下大自然对我的洗礼就披上外套打开门去找妙妙。敲了好几下门都没反应，喊了句：你在里面zi慰啊？还是没动静！打了妙妙的电话，竟然关机！想从门上往里看，却发现整个门上连蚊子的小JJ都伸不进去。于是使劲的敲一边敲一边喊，回应我的依然是空旷的回音！！我有点着急又打了电话问强子，强子说他正在温柔乡里享受异域风情，还说了句：那丫头看着比你还精，碰上人贩子没准还是被她给倒卖过去的。挂掉强子的电话就匆匆的往旅馆前台跑，从旅馆的负责人问到打扫卫生的大妈都说没见过妙妙这么一号人。我有点纳闷，难道她是个贞洁烈妇今天下午被我抓了一下奶一直耿耿于怀到钻进死胡同想不开到最后毅然决然的产生轻生的念头，然后让我内疚一辈子？不可能，这种想法说出去精神病人都要笑你傻了，那到底怎么回事?叫来旅馆老板问他能不能把门撬开，老板死活的不同意，最后把价格出到3百老板才一副忍痛割爱的表情，吗的谁不知道换个锁也就30来块钱！老板拿了一把刀使劲的撬了好一阵才把门撬开，推开门一看，除了地上的一个她的行李箱，空空如也！直接把钱给了老板告诉老板换个锁我就心急火燎的向外跑去。傍晚的寒风比下午的时候更无情了一些，冷空气吹到脸上有种刺疼刺疼的感觉，像我这样的南方人本身御寒基因就比较差。在大街上漫无目的地在大街上走了一会终于受不了冷空气的肆意骚扰又赶紧打道回府，试着打了一下妙妙的电话竟然打通了！电话一通我就怒到：你要投胎也要先立个遗嘱，你说你就这么不声不响的消失了，不知道的人还以为你让贡嘎雪山给压山脚下当化肥了，你也老大不不小了，是脑袋到了高原缺氧还是平常嘴巴缺钙出去连招呼也不会打了？电话那头妙妙沉默了一会竟然还放声大笑起来：你属孙悟空啊，瞧你猴急猴急的，我不就是出去买了点东西么。我啪的一下把手机挂掉，急冲冲的往回走，刚才说话太大声不少路人都往我这瞧，收视率肯定只高不低。
火气一上来了就连走回去的时候都有春天般的感觉，一进酒店我就直接冲向妙妙的房间。敲了下门妙妙正一脸无辜的站在那，我板起脸直接走了进去一屁股坐床上问她：大小姐，你觉得这样很好玩么？你说你人生地不熟的，被人拐到大草原牧羊怎么办？我怎么向你父母交代？妙妙说：你平常见到我都跟黄鼠狼给鸡拜年似的，没想到你也会担心我啊？我说：大姐，那你要出去你也说一声啊！手机还关机了？妙妙指了指正在桌子上充电的手机说：没电了！我有点无可奈何，想发脾气又不知该如何发，这时妙妙从挎包里拿出了一堆藏饰摆在桌子上问我：怎么样？漂亮吧？本姑娘眼光不错把？我拿起一串沉沉的木色的像项链的东西问：这是啥？妙妙说：项链啊。我说：这叫项链？你家脖子长这么大？给大象挂都有余了吧？妙妙恼了我一眼说：这是装饰，装饰懂不懂？挂墙上的！我说：你家墙壁长脖子啊？还叫什么项链，那些卖东西的就是专门忽悠你这样的！妙妙说：怎么着啊你，吃了原子弹还是内分泌失调啊，这么冲！我说：怪我啊？是你在我头上点鞭炮还不允许我噼里啪啦炸一会啊？妙妙说：平常我走路掉井里你都要在上面加个盖，怎么今天就关心起我来了？我说：你别臭美了，我会关心你？妙妙突然笑到：好，晚上请你吃饭！我说：你都包吃住了，不是多此一举了？妙妙说：本来准备包你吃7天的方便面，看你今天表现不错，本小姐就大发慈悲请你大吃一顿。我说：算你良心未泯！回房间洗完澡刚打开卫生间的门就听到强子哼着千古绝唱的声音走了进来，一脸的春意盎然。我说：你丫要不去配种这世上的女人都要绝育了。强子笑的一脸YD**的说：异域风情啊果然不同凡响，那腰就跟全自动马达似的，不用电池都能自动旋转。我戏谑到：就你这低原香肠能抵挡的住那高原山峰的狂轰滥炸？强子说：真该带你去瞧瞧，让你看看什么叫天外有天，人家那技术都可以开宗立派了！我说：你滚蛋吧你，小心阴沟里翻船，翻的还是水泥沟。换好衣服和强子侃了几句妙妙就冲了进来，一看，又换了件衣服，一袭米色的连衣裙，中间收腹的款式把腰身勾勒的跟条蛇似的，看的我和强子目瞪口呆。在我和强子还没从她的美丽中缓过气来的时候妙妙就喊道：走啊！出门的时候强子低头冲我说了句：仙女下凡啊，你小子早点和她修成正果也不枉此生啊！我低声回了句：你丫诅咒我呢？可能到这里被冷的已经产生抗体了，晚上的时候竟然觉得没有白天那么难受了，呼吸也没有因为冷空气的侵袭而觉得呛的慌了。找了家叫食藏馆的饭店我就迫不及待的进去，因为肚子实在太饿了
妙妙拿着菜谱跟发现新大陆似的，逮到啥都要问一问，弄的那服务员都有点变脸了才点了几道菜。我对妙妙说：大姐，像你这样心胸广阔的人都是逮啥吃啥，点个菜杂跟审犯人似的？妙妙瞪了我一眼说：你再说话等下没收你吃饭权利。我说：管男人的胃都是妻子的权利，难道你迫不及待的想嫁给我了？妙妙说：你美的你吧？就你这样的也就一辈子打光棍的料。我说：你以为你好啊？像你这样一不小心就回到母系社会的，一辈子也就是独守空房的命。强子说：你俩怎么个事啊？打是亲骂是爱，你俩想今天是存心把我当灯泡使唤啊？这时第一道菜上来了，是藏香猪，强子直接夹起一块放嘴里咬了咬说：这西藏不单女人的皮肤嫩，连猪肉也这么嫩。我也夹起一块放嘴巴里对着强子说：你连同类都吃，没人性。刚放入嘴巴妙妙就对我说道：你强你相煎何太急？我愤怒到说：你存心找茬是吧？妙妙说：话粗理不粗，帮你们调节下气氛。说着妙妙也夹起一块放自己嘴巴里妙妙刚咬几口我就故意捂着肚子说：哎呀，不行了，我肚子好像有点不舒服，那屎都跑隧道口了，再不上个厕所要塌方了。我故意把屎字的音节提的特别高，然后继续说到：刚才吃了一口猪肉，等下估计拉的也是这个颜色吧？妙妙恼怒的瞪着我说：你恶不恶心啊？我赶紧说到：别说了，我得去了，不然等下都蹦椅子上了！说完我就一溜腿往卫生间的方向跑！坐马桶盖上磨蹭10来分钟，心里在想着怎么整妙妙一番，都一无所获，看下觉得时间差不多才慢吞吞的走回去。妙妙和强子已经风卷残云，妙妙满手是油的正抓着一个羊腿啃，和她自喻的淑女形象完全不搭边。我走过故意大声的对强子说：完了，大便太硬把马桶给堵了，现在整个马桶全部一片金黄色，说着还指了指妙妙手上的烤羊腿说：就是这种颜色。强子还没表示什么妙妙已经把手上的羊腿放盘里气呼呼的对我说：你丫找抽是吗？你这些事就不能放到茶余饭后再谈？我笑了笑说：吃喝拉撒终身大事，没想到你意志力这么薄弱。妙妙横了我一眼，拿起一个羊腿递给我说：你强，有本事你去对着马桶去吃？我接过羊腿放嘴里咬着说：算了，对着马桶又得蹲下，容易得腰间盘突出，还是将就下在这里吃吧。妙妙哼了一声不再理我，倒是强子又说了句：奶奶的，我好像也吃坏肚子了，你刚才那大便没溅马桶盖上吧？我坐上面没问题吧？我强忍着不让嘴里的羊肉吐出来，这话别人说出来和自己说出来确实有天壤之别，我含糊不清的说：没呢，你快去。而妙妙已经把手上的羊腿放了下来说了句：算了，这饭我不吃了这饭到最后妙妙是真的一口都没吃了，我和强子倒是吃的不亦乐乎。回去的时候在宾馆买了两箱酒准备晚上和强子酒逢知己千杯少，妙妙不住的抗议说明天还要去大昭寺，不能把美好的时光浪费在酒后的睡眠上但都被我和强子给驳回了。妙妙表示要喝我和强子自个俩去喝，但架不住我和强子的劝说最后从坚决不喝到点到为止。但我今天心里不爽，本身就要存心找妙妙的茬，不时的劝她喝，两杯下去妙妙已经小脸通红通红了，我心里暗笑，看我今晚不把你弄倒！我和强子一边喝一边谈起大学时的乐趣，妙妙在旁边颇有兴趣的听我和强子讲那些光辉岁月，一箱酒一会就被我和强子喝光了，妙妙也喝了有一瓶了。话题扯着扯着就扯到当初的大学同学小李身上了，强子说小李就是被那只鸡给害死的，那只鸡就是罪魁祸首，他做梦都想杀了她，我说是小李自己有眼无珠，逮着烂地瓜就往上上。我和强子意见不同就着酒精就要来个拳王争霸赛被妙妙给拉开了。我走过去要把另外一箱酒给打开妙妙死活不同意被我一把推开，头撞到墙上去。我拿着啤酒对强子说：今天谁喝少了谁是孙子，强子说：孙子喝的少。妙妙一把抓过我手上的酒瓶子仰起脖子对着瓶子直接灌了下去，让我有点刮目相看。我和强子一边吵一边喝，也不知道喝了多少瓶了，脑袋晕乎乎的。在我和强子将要把最后几瓶解决的时候妙妙突然一把抓住我的胳膊说：我好难受，扶我回去好不好？
我头脑发昏的看着妙妙，用仅有的意识把她从地上拉起来，妙妙浑身软绵绵的靠在我身上，身上的香味不时的刺激着我的鼻子。我晃晃悠悠的把她带到隔壁房间，刚进门妙妙就哇的一下吐的满地都是，那些混合物散发出一股浓烈的酸味，当时我脑子里的第一个想法是：原来美女的呕吐也是臭的！我蹲下去拍了拍妙妙的后背断断续续的说：不能喝就别逞强。妙妙软绵绵的直接一屁股坐在地上想要推开我，但那力道实在太小，打蚊子都不够，一边推一边红着眼睛说：你去死吧，你这个混蛋，都是你，都是你。我拉着妙妙站起来，一把把她拽到了床上，自己也一下子躺了下去，脑袋已经失去了运转的动力。妙妙开始用脚踢我，一边踢一边哭着说：你这个混蛋，你不喜欢我，还赖在我这里我一把把她的脚推开说：你别闹了，让我睡一会，说完就直接翻过去把妙妙搂了进去，然后失去了意识！第二天睁开眼睛的时候发现自己身上已经盖着被子，转过头看到妙妙正瞪着一双美丽的大眼睛冲着我。我吓了一跳，赶紧一屁股坐起来问：我们一起睡了一晚上？妙妙说：你赚了。我再一看衣服什么的都穿的好好的，胳膊和腿什么的都安然无恙。我问：我们没有那个吧？妙妙说：你倒是想是吧？我说：这怎么可能，这种事是需要感情基础的，我们连地基都还没挖好呢。妙妙抬起一脚把我踹下床说：小样，蹬鼻子上脸了你。地板上昨晚妙妙吐的污秽早已不见，让我很纳闷，难道妙妙自己起来扫掉的？扫了之后又躺床上去？身边还躺着一个势不两立的人？心里隐隐觉得妙妙可能有点喜欢上我了，但我对妙妙却说不清道不明，说喜欢么好像不是那么回事，说不喜欢好像也不是那么回事。我问妙妙：要不今天咱不去大昭寺了，我浑身骨头都疼，还是多休息一天吧？妙妙一口回绝了我说：不行，你要是再睡，连猪八戒都要来收你当徒弟了。直接被妙妙赶出房间叫我收拾一下准备启程。回到房间强子正四仰八叉的趟地板上，酒瓶子滚的满地都是，整个房间看起来像核爆现场。我走过去踢了强子几脚，强子迷迷糊糊的说：别吵我。我大声的喊了句：井察扫黄了！强子啪的一下起来了，满脸的惊恐！
在妙妙的带头下我和强子极不情愿的退了房卡，然后坐上了去大昭寺的车。坐在车上一路打盹，但是妙妙总是在旁边唧唧哇哇，每次刚合上眼皮妙妙就突然提高声调，真想找个木头一棒把她打晕！到了大昭寺的时候已经下午了，刚定了两个房间妙妙就迫不及待的要我们出去走走，强子是打死也不去，而我在妙妙的威逼利诱下不争气的走了出去。街上的游客非常多，交通非常繁忙，妙妙拉着我说要去八廓街喝酥油茶。走着走着妙妙就把手挽我胳膊上说：借你胳膊用用。我赶紧笑着说：要不晚上我人也借你用用？妙妙说：行，正好我最近对解剖尸体很感兴趣。走到八廓街的时候妙妙拉着我就进了玛吉阿米酒馆，这个被人称为圣洁母亲、纯洁少女的酒馆。一进去就感觉仿佛回到了7世纪时期，整个酒馆的墙壁上刷满了黄色的油漆，墙上挂了各种各样的画和艺术品，当然对我这样缺乏艺术细胞的人，那墙上的画起到的只是装饰作用而已！妙妙拉着我在那些艺术品间走来走去，一副指点江山的架势！我说：有什么好看的，还不如苍井空的裸照好看呢。妙妙瞪了我一眼说：这叫艺术，看你挺好一小伙怎么精神世界就那么糟破不糠。我说：大姐，别跟我谈艺术，你就算给我蒙娜丽莎的微笑我也只能把它当厕纸擦屁股了。妙妙说：你瞧你那德性，真是冥顽不灵。我说：我属石头的，我要长在西游记里，西天取经就没孙悟空什么事。还没说完，妙妙就拉着我找了张桌子坐了下来。点了两杯酥油茶，给人有点店大欺客的感觉，足足等了很长时间，像我们这样爬山涉水不远千里来这样只要了两杯酥油茶的客人，店里的伙计明显没给我们好脸色。一口喝下去感觉味道很吸引人，我问妙妙：你说这茶里是不是放鸦片了，一口喝了怎么还想喝第二口。妙妙也轻轻的茗了一口说：刚才我趁你不注意在你的茶里投毒了，你小心我毒死你。我说：怪不得我每次站你身边都跟吃了三聚氨似的。话还没说完我就被门口进来的一对男女给吸引了，我不知道巧合这种东西是如何产生的，上帝好像总爱把人当做骰子一样随意投掷，无数次电影画面上才能出现的情节竟然像前列腺炎一样来的让我措手不及。我曾经无数次幻想我和她再次见面的情节，那时的我应该万贯家财，某天开车路过一家酒店的时候发现门口大吵大闹，下车一看原来某位企业老总***事发，他老婆找到酒店大吵大闹，好奇的我努力的挤进了人群，看到一女的狠狠的一巴掌甩到了她的脸上，她衣裳不整，一脸的怨恨，使劲的推开人群往外跑，跑出去的时候正好撞在我的车灯上，啪的一下灯泡碎了，而她的手也被划出了血丝。这时的我奋力的冲上去和她四目相对，她的眼里有着复杂的情绪，而我则是淡淡的说到：小姐，撞坏我的车灯要赔的！她一下子手足无措用祈求的目光望向了包她的那个老板，而那个老板正被自己的老婆揪着耳朵往家拖走，这时的她叫天天不灵，叫地地不应，我趁热打铁喊到：没钱赔就把你卖窑子里去。她慌了，她怕了，她战战兢兢的说：难道你真的这么绝情。我抽出一跟古巴产的雪茄，旁边一个西装革履的马上给我点上打火机，我淡淡的吐出一口烟雾说：相濡以沫，不如相忘于江湖，旺财把她送山西去，看看哪家有傻儿子需要媳妇的，卖了！这时车上冲下几个戴墨镜的不法分子一下把她拽上车扬长而去，车上传来她撕心裂肺的哭声，而我缓缓的转过身去，眼角有泪滑过！
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