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今天看老公微信，发现漂流瓶里他在外边工作时候捞了好多漂流瓶，看的时候他也在旁边，也知道我看他漂流瓶，也没阻止我看，这是不是想要出轨的前奏啊，下面。有图片
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我觉得你这老公有点不太靠谱啊！
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恐怖漫画《畸形的爱人》 深刻说明了脸的重要性。
武大郎回家以后，大发雷霆 武大郎：“贱人，是不是有男人来过？” 潘金莲：“没有啊，大郎，为什么这么问？” 武大郎：“还敢骗我，没有人来，这条裤子是哪个野男人的，我这么长的裤腿肯定不是我的！” 潘金莲：“大郎，你弄错了吧，这是你兄弟武松的裤衩，他说让我改成裤子让你穿！” 武大郎：“
《盘点》鹿晗决定退出跑男团，具体内幕你知道吗。 昨日鹿晗在微博上发布公告，表示是因自身的原因决定退出奔跑吧兄弟第十一期的录制。其实鹿宝宝，很怕做飞机的你们知道吗？他每次出行能用高铁代替飞机的就不做飞机，尽量避免飞。再加上他退出EXO回国以后，工作量大，录制跑男，粉丝的见面会，拍电影电视剧，都要求他不断的往返不同的城市。身体有些吃不消，之前跑男的录制他都是暴病坚持，同伴和导演都喊他休息，但是他为了不耽误跑男的录制进程，一直坚持的，以饱满的状态录制节目。第十一期节目中又是在内蒙古的阿尔卑斯山进行录制。 几经权衡下才决定退出本次的录制。节目组要在内蒙古拍摄2期，鹿晗还是决定要参加内蒙古第2期的拍摄。父亲邓超也在微博上为儿子说话，我们做飞机降落在呼和浩特，挺颠簸的，确实山上的气流比较大，加上前几期鹿晗身体确实不太舒服，已经飞不了了，这已经到了他身体的极限了，但是他不会耽误明天的拍摄，选择别的交通工具过来。 这么坚强阳光的男孩，每次出席活动都会在不同角度的观众90度的鞠躬。 在跑男的录制中身体多次吃不消还是跑着， 闹着， 做游戏， 下水， 下泥。 就是他这个精神使得他很受大家的欢迎。他的粉丝都表示更希望能看到健康的你。 昨日他的工作室发布了声明，一下活动都参加不了了。 鹿晗告诉大家不要担心他的身体，会很快恢复的，.。
基本上全部都恢复了，还有点点疤没有掉
今天去拍了四套衣服。三套古装一套现代。贵啊? 准备送给自己的18岁生日礼物???
笑话段子。 1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！” “随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。” 2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说， “不！他是在跟踪你。”他答。 3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。 “你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。 “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。 4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。 于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！” 5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……” 这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，…。有事吗？ 老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。 7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？” 丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！” 8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。 男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。 “我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。” “你结过三次婚吗？”他问， “不！只结过两次。”她答。 9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发； 小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。 10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！” 回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。” 老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。” 11.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？” “我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。” 12.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。 丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。” 13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。 有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？” 她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？” 14.一对少男少女进行交谈。 少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？ 少女：我会反抗！ 少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？ 少女：我当然也会反抗！ 少男：假如我要强吻你，你又会怎样？ 少女：当然……我还会反抗的！ 少男：如果我…… 少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？ 15.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。 16.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。” 男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！” 17.一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。 有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。 这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……” 女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！” 男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？” 18.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！” 1.在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！ 2.两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。” 3.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”（2011年经典荤笑话大全） 4.生活真谛（夫妻荤笑话大全） 命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。 工作就像轮奸，你不行了别人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己双手 学习就像嫖娼，出完钱后又出力 工资就像例假，一月不来你就傻眼 谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获: 捐款就像发情，一想起来马上就要。 奖金就像阴毛，掉的要比长的多。 领导就像阴道，总是欺软怕硬。 开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁 兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着 看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！ 5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈 吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己 的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下 反映如何。”　 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”　 6.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次 7:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你这话什么意思！』 女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』 8.不要摸了 经典荤笑话，一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！” 9. 妓女和警察的对话（2012经典荤笑话） 一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。 一巡警问道：“干什麽的? 这麽晚在街上游荡！” 女子答：“做妓者工作的” 巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道:“请问哪家报社的? ” 妓女羞答道：“晚抱的”。 妓女羞答道：和男晚抱。” 巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！” 妓女羞答道:“这工作一般都是晚上才敢搞”。 巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。! 妓女羞答道:“谢谢警察大哥理解，有空来搞！” 巡警：“好的，一定一定。” 10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中
秋天了，宝妈们都给宝宝用什么牌子的面霜啊哈。
我今天做了两边b超！第一遍在我们这小医院做的！说没有胎芽！有可能是没发育有可能是死胎！我不相信又去市里医院检查！大夫说一切正常有胎芽胎心！我跟他说了！他说结婚可以！什么都没有！最终他还是决定不要这孩子！