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记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！ ”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……
2、“用一个词形容你老公对你的爱！”神回复：“有求必硬”
男：你和男朋友发展的怎么样？女：分了！男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。
刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！
和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是日……
刘备：军师，此次伐魏你有何妙计？
潘金莲手中拿竹竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。 金莲深深地道个礼，说道：“奴家一时失手，官人休怪。” 西门庆抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想: “为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”
曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
8.没出息俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！
父母伤害孩子的“七种武器”：1.“要听话”用来杀自由；2.“要孝顺”用来杀独立；3.“少管闲事”用来杀公德心；4.“就你跟大家不一样”用来杀个性；5.“养你这孩子有什么用”用来杀自尊；6.“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情； 7.“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力
早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊？”大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好，说：“哈哈哈！哈哈哈！这还差不多。那我说的话呢？”戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊！”
正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
、前两天跟老公吵架了好几天没回家，今发信息问她晚上回家么？她说：还生气呢！不回！我：消消气回家呗！她：不回说啥也不回！我随手发了个：艹！这二货居然回了句：那也没有用，不回～～～
和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。我妈就吼我爸：你帮她试试。我爸就对我说：你别过来啊，别过来。你会连累我的啊。我。。。
每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！！！
一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。
儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因？”
今天早上像往常一样，去我爱吃的早餐店吃早餐，幸运的我碰到了一个女生，是我非常喜欢的那种，包括发型气质……都喜欢… 然后我鼓起勇气，过去搭讪： “美女你好，我今天早上着急出门忘记带钱包了，可不可以借我10块钱吃早餐，如果你肯借我20块的话，我也可以请你吃早餐，明天早上一定还给你。”眼看着妹子同意了打开包包准备借钱给我，谁料早餐店老板冒出一句：&没事小伙子，你天天都在我这吃早餐，明天再给吧！&老板你坏了我的大事儿，我还会来吃么！！
暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。
排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……” 我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
天在公交车站等车，看见一小孩子拿 了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋 子。 我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多 吃，吃多了会得病。 小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。 我说:因为吃巧克力?小孩说:不是，因为 他从来不管闲事。
当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？女：脑子进水？男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。
记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给dang吗？ 大爷：我愿意！ 记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？ 大爷：愿意！ 记者：如果有两部车呢？ 大爷：愿意！
记者：那中一百万元大奖呢？ 大爷：愿意！ 记者：有两头牛呢？ 大爷：不愿意！！！ 记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？ 大爷：我真的有两头牛！ 2、 神十发射上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比他妈登天还难！ 3、记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少? 大爷：十升吧。 4、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？ 大爷：是活埋吗？ 5、记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？ 大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？ 6、记者：大爷，您几个孩子？都上学了？ 大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。 记者：为什么？重男轻女可要受批评的！ 大爷:校长是个男的 。 7、一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老大爷：难道当时就没有活着的？大爷憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们都不会说真话的，他说的话我不敢信，所以我还是把他埋了...经典！！！听说现在很多导演都要去豆瓣看影评，才能明白自己电影的内涵。”“那算什么？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！”
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