本次访谈主题
访谈主题：
访谈时间：
日 [星期二]14:00-15:30
主题介绍：
宝宝虽然生活范围不大，接触人也不少，与父母交往，与小朋友交往，与幼儿园的老师交往。在这此交往中有的宝宝能与人和平相处，有的宝宝却会发生各种各样的问题。而交往能力的发展影响着宝宝的一生，父母要如何培养宝宝的交往能力呢？如何处理宝宝交往过程中出现在的各种各样的问题呢？
本期专家访谈请来了心理专家祝捷，答疑关于宝宝交往的大事小情。
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[专家] ：大家好！
[网友] ：我儿子(5岁半)特别喜欢长头发的小女孩,走在大街上看到了也会跑过去摸摸人家.幼儿园有个长发小姑娘和他同一辆校车上下学,每次他都拉着人家坐到一起.说"我好喜欢你"之类的话.对于这个情况,我家也分成了两派:孩子爸爸觉得小孩子很天真单纯,这没什么;孩子爷爷觉得是时候提醒他一点,以免引起性早熟.请问专家,我们应该怎么做?
[专家] ：我认为这个是小孩子的一种与别人交往的一个方式而已，为什么他这么喜欢去摸别的小女孩的长发？也许是这个孩子天生的喜欢，也许是在以前的生活中我们家长不经意间给孩子的强化，我们现在就不要再去刻意的强化，非常自然的让孩子去表达这些就可以了。孩子爸爸的看法还是比较正确的，爷爷的担心没有必要，因为这只是我们大人的心理，绝对不是孩子的心理，所以千万不要去强化这方面。就正常对待，当没看见就可以。
[网友] ：我家宝宝一岁九个月了，几个月时很活泼外向，没有认生的情绪，很喜欢和人交流，但是从今年开春开始，不知道是不是冬天很少到楼下玩耍的缘故，看到小朋友和他们的父母或家人时怎么都不肯说话，妈妈怎么鼓励或是教导都无济于事，而且使劲儿往妈妈怀里钻，表现的很胆怯，只有临走时在妈妈的鼓励下才肯小声的同他们说再见，但是在家里或是其他的亲戚家就表现的非常的活泼、活跃，嘴里总是说个不停，究竟应该怎样改变宝宝这种怕生的性格呢？
[专家] ：也许是因为一冬天了没怎么跟别人玩，造成了孩子的认生。同时我们也要看到孩子现在年龄小，几个月的时间对于 他来说会有很大的变化，所以他天暖和了出去以后认生了是很正常的一种表现。家长可以在一开始的时候不用着急的去鼓励他跟别人去交流，只是带着他到小孩儿多的地方去，他不参与我们就在旁边看着，逐渐的孩子就会有参与的意识。他就会要求“我要去参与”而不用家长的鼓励。这时候就会变得比较自然。
[网友] ：燃燃快五岁了，挺喜欢跟小朋友们一起玩，但是喜欢控制别的小朋友，有很强的权利欲，当其他小朋友不听他的话时，他会向大人哭诉，似乎不太会去宽容别人。当然，面对这样的情况，我通常不会插手，因为我觉得这是孩子们自己的事得自己解决，但是，每次看他交往过程中不顺心时又有些不忍心。请教专家，这是什么原因引起的呢？燃燃比别的孩子更早熟一些，这跟早熟有关系吗？这样的情况，作为妈妈又该如何引导孩子呢？有时候，他跟其他孩子在一起玩，但是，他似乎并没有融入群体玩耍的氛围中，别的孩子玩这些，而他会过来看看玩玩，随即又去玩别的游戏了，感觉有些游离于小伙伴之外。这样的情况正常吗？还是我这个做妈妈的太过于多心了呢？
[专家] ：这种孩子是控制欲特别强的孩子，让他跟别的孩子一起玩，确实是他总是想指挥别人，但是这样就会造成别人对他有敌对的情绪，他确实是比较难以融入同伴当中。如果纠其原因还是跟我们家长的养育方式和日常与孩子的交流有关，但是这是一个很复杂很大的一个话题，今天谈不完，就然然这个事情呢，当他想要去指挥别人，别人不听的时候他会受创伤会跟家长哭诉，这时候我们家长可以帮着他分析原因是什么，比如：家长可以跟他说是不是你总是想让小朋友听你的呀？那我们应该让小朋友每一次都是听我们的吗？同时要交给他一起处理问题的方式，比如说：我们这次听别的小朋友的，他们让我们做什么，我们就做什么。试着让孩子从这种不控制的时候能够融入到同伴当中的这种行为方式。让孩子慢慢的了解，我不控制别人，就可以跟别人建立好的关系。这以后孩子慢慢的就可以跟别的孩子和平相处了。当然，如果想让孩子根本改变，我觉得我们大人也要调整我们自己的认知、行为模式。
[网友] ：我女儿今天刚好14个月，现在常闹脾气，她要什么就得给什么，要卟然就会发脾气摔东西，还会打自己头，揪自己头发，一看到她伤害自己就只能尽量满足她的要求，可老是这样也不是办法，有没有什么方法可以阻止宝宝这种伤害自己的行为？还有就是宝宝的独占欲很强，邻居家宝宝来我家玩，我把宝宝不玩的玩具拿给他玩，宝宝看到就会去抢，然后还会揪邻居家宝宝的头发，害得人家都不敢来我家了，有时大人碰到面也会觉得不好意思，宝宝独占欲这么强正常吗？
[专家] ：宝宝要什么就闹脾气、摔东西这个事情，我觉得家长要稍微有一点狠心，当他有这种行为时候你就当没看见转身，而不是说去哄他去安慰他，当宝宝发现他这招不好使的时候，他就不使了。其实我们都知道演员演的最卖力的时候是观众有很好的呼应的时候，如果观众在台下昏昏欲睡没有反应，演员也没有可能演的很卖力。所以孩子也是这样，你不吃他这套他也就不会用这种方式了。当然我们不让孩子用这种方式的同时我们要交给孩子用好的交流方式，比如：他想要什么东西，如果这个东西他是不应该拿到的，那我们就应该语气坚定、态度温和的告诉他，宝宝不应该要这个东西，然后不管他再怎么哭闹也不给。如果这个东西是可给可不给的，就要告诉宝宝，跟妈妈好好说，宝宝要那个，或者用乐的方式，但不能是哭闹的方式，告诉他哭闹是绝对拿不到的。这样训练一段时间，宝宝这种哭闹就会改变。另外，邻居的孩子到我们家来玩，我认为把俩个孩子放在一起，把玩具放在他们旁边就可以了。由他们自己来决定给小朋友什么玩具，而不是由家长给别人的孩子，因为家长把孩子的玩具给别人，对于孩子的一个心理学上的意义，好像家长更关注另外一个孩子而不关注自己一样，他会心理非常难受。所以他一定要抢回玩具，就好像他抢回了家长的爱。所以如果让他自己来给的时候，他会很高兴和小朋友一起玩，同时他也学会了怎么样去跟别人交往
[专家] ：记着我家儿子小的时候，每次拿着玩具跟小朋友去玩，有的小朋友跟我说“阿姨我想玩他的那个玩具”我都都会说“那你去跟我的儿子商量，我没有权利来决定他的玩具给谁，我只是帮他拿着”，所以在我家孩子小的时候他的手就表现的很松的，愿意跟别的孩子一起玩。孩子跟别人交往的时候他也会觉得特别的自主。
[网友] ：你好！
我家宝宝两岁8个月了，我们准备9月份送她上幼儿园。但是，小姑娘最近“抠门”的很，凡是自己的东西都不愿让别人碰，一旦发现自己的领地被侵占，她会立即发动一场战争，哪怕别的孩子比她大很多，也可能会被她打的嚎啕大哭。我们也想了很多办法，甚至她每次打人我们都会当场揍她一顿，然后到处跟着道歉。但是，她似乎对我们的武力教育并不胆怯，有时候看着小PP上已经有了一堆手印了，她还嬉皮笑脸的满不在乎。
所以，身为孩子的妈妈，我现在很苦恼。想向专家讨教以下三个问题：
1，怎么样做才能让孩子变得大方一些，乐意与别的小朋友一起分享自己的东西？（其实生活中我们也很注意培养，比如：有什么好吃的，都让她给家里的每一个先人分一个，最后才自己吃。）
2，孩子在发现别人动了自己的东西后，总是要用武力来解决，怎么样才能让减少她的攻击性呢？
3，小孩子之间相处，难免会有肢体冲突，万一自己的孩子被打了，家长该怎么办？同时，孩子该怎样应对别人的“欺负”呢？
迷茫中，多谢专家！
[专家] ：首先我觉得第一问我们可以参与上一问题的回答，我想家长也能够学习到一些东西。孩子“抠门”就是孩子认为家长更爱别人不爱他，所以孩子就一定要保护自己的这点“可怜”的权利，当家长当着别人的面揍他的时候，其实孩子是非常受伤害的，我想尽管咱们家的宝宝才2岁8个月，但是内心已经受到很大的伤害了。恐怕这个孩子已经没有安全感了。因为孩子的安全感是由我们的父母来给他建立的，但是从您的留言当中，我感觉您没有给孩子建立一个好的安全感。尽管表面上看您做的是对的，没有护“犊子”但是呢给自己的孩子却造成了很大的心理伤害，其实我们也看到孩子用打人的方式也是跟我们打人的方式一样，是学习到的结果。
[专家] ：所以在这点上我们可以去观察孩子跟别人的冲突的原因是什么，如果是我们的孩子不对，那我们一定要把孩子叫到旁边搂着孩子或者是拉着孩子的小手跟他说“妈妈看到你刚才的这种做法不对”，如果需要惩罚孩子，也一定要背着别人，别看孩子小他也有自尊心，如果我们总是当着别人的面去伤害他的自尊心，我们的孩子真的就变成“二皮脸”了。如果是别人孩子错了，那我们就要拉着自己的孩子去讲道理，或者拉着孩子去跟那个孩子的家长去交流。其实我们家长的功能就是教给孩子什么是对的，而不是只是说为了我们家长的面子而一味的去指责我们自己的孩子。这样孩子才能够学习到怎么样更好的跟别人去交流。交给您一个惩罚孩子的小敲门，现在孩子还小，不见得每次都用打的方式，比如说可以让他面壁，几岁就面壁几分钟，面壁的地方一定是孩子熟悉的、宽敞、明亮的地方，比如说他的卧室、或者家长的卧室这种地方，而不是黑暗、狭小的地方。家长让孩子面壁的时候态度坚定、语气平和，绝对不允许声色俱厉。时间到了以后要让孩子了解为什么惩罚他的原因。这样孩子下一次才不会再犯。如果孩子一范错误我们就声色俱厉的惩罚他，孩子记住的只是我们的态度，而我们惩罚他的原因他就会听不到。
[网友] ：孩子最近对外婆很有“敌意” 1。我们一起出去玩的时候回家，不让外婆进门，首先连电梯的门都不让进，死活不让进，问他为什么他就说：“我就是不让她进来，不跟她玩了”2。孩子自己的房间也是不让外婆进来，以前都没有问题的就这样的事情我问过他的老师，老师告诉我孩子在学校没有什么冲突。孩子的狠话还包括：我要炸飞你，臭八蛋，打死你等等 一个 群里一个朋友的问题 请专家指点
[专家] ：因为资料介绍的不太详细，原因还不是很清楚。有可能外婆一来妈妈就要上班走了，离开宝宝了，所以宝宝就把外婆来和妈妈走建立了一个联系，当然他就不希望外婆来。当然他的这些狠话，我觉得他是学习来的但是这个意思他并不是完全懂，然后我们可以跟他说这样的话不好听，宝宝要说一些好听的话，教给他说一些好听的话而不是说这些辱骂别人的话。欢迎您继续把这个问题说的更详细一点。
[网友] ：您好！我的儿子快五周了，上幼儿园，老师老说孩子不合群，在幼儿园里总是自己玩，不会和别的孩子一起玩，但也不会和别的小朋友打架，有时不爱上学，觉得没意思，他在班里最大，有的小孩比他要小一岁，不知道该怎么教会孩子和小朋友交往？
[专家] ：给您一些建议吧，指望着孩子在幼儿园能够学会和孩子交流可能效果要差一些。不如我们家长在家里有意识的去帮着孩子学会与别人的交流。比如，我们可以组织我们同伴或邻居这么大的孩子一起玩，当我们发现孩子离群的时候我们给孩子一些鼓励，甚至我们可以说我们在家里招待这些孩子由我们的孩子做小主人，当孩子表现的稍微好一点的时候我们给给及时的鼓励和表扬，这样孩子慢慢从跟别人的交往当中他就会找到自信，慢慢就能跟别人交往了。
[网友] ：你好，我家女儿过一个多月就三岁了，近期老是跟小朋友说“我不跟你玩，你讨厌，这是我的，不给你”而且有小朋友要是碰到她（不管有意无意）就嚎啕大哭喊“她打我”。不知道这样是否正常，我们大人应该怎样引导她。
[专家] ：孩子到3岁左右我们叫做第一逆反期，所以他的自主意识开始强起来了。东西是他的不给你这个是比较正常的表现，当然这样就会影响到他跟别的孩子的交流，所以这个时候刚开始的时候我们家长可以不用去干涉，但是当他觉得别的小朋友不跟他一起玩的时候，他可能就开始苦恼了，他可能会跟妈妈说“他们不跟我一起玩”，所以家长一定要记住，当孩子有求助的时候我们一定告诉他原因是什么，你应该怎么做。鼓励他与别的孩子正常交往，这样孩子就能够学会与别人交流的技能。
[网友] ：专家您好！男宝宝1岁9个月，我们总带着在小区玩，但他不爱和小朋友一起，喜欢粘着家里人，而且说话语的气跟小女生一样，还喜欢娃娃，教育方面我们应该注意什么？是不是每个孩子都天生有这样的阶段？
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本次访谈专家
国家二级心理咨询师，催眠治疗师，动力性精神分析治疗师。中国青少年心理成长基地心理专家，临床心理学硕士。中央电视台《心理访谈》特邀心理专家，北京电视台《你该怎么办》特邀心理专家。
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客服信箱： & 电话：010-3-4岁宝宝的叛逆期
三岁宝宝就有牛脾气
鑫鑫到今年5月份刚满3岁，却已经让全家人不知所措：一向挺听话的鑫鑫近来显得特别不好带：动不动就发脾气、大哭；回答家人希望他做的事口头禅就是“不行”；根本无法和别的小朋友分享玩具；有时甚至还耍赖、打人，成了家人眼里的“问题宝宝”。　　
专家解析：　　
你所不知道的“青春前叛逆期”　
什么是“叛逆”呢？叛逆期的孩子主要有以下表现：似乎非常不听话：让他往东，他偏往西；情绪起伏不定，脾气暴躁；拖延；不想和父母沟通等等。“在18岁之前，孩子有三个比较明显的反叛期，叛逆心理不是只会在青春期出现，年龄较小的孩子也有叛逆心理，这并不是说‘叛逆期’提前了。家长应该对孩子出现叛逆表现的敏感期有所了解，这样就能有针对性地帮助和引导孩子顺利度过这一时期。”
&&&&&&叛逆期里的孩子虽然经常让父母头疼，但其实叛逆的出现也意味着孩子的成长在加速了。所以家长应该有一个正确的心态来面对它，这是解决问题的第一步。据专家介绍，叛逆期主要分为三个阶段：3岁左右是第一个反叛期，第二、第三反叛期分别在10岁和13岁发生，被界定为“准大人期”和“青春反叛期”。&　
&&&&&&“执拗”的3岁——3岁是孩子自主能力的形成期，这时孩子的自尊心开始出现，但他们非常容易以自我为中心，非常任性。这一阶段的宝宝非常需要秩序感，但不会表达，因此表现出对物品强烈的占有欲，他们会觉得“东西出去就回不来了”，所以这一时期也叫“执拗期”。3岁的孩子非常自命不凡，也特别容易受挫，由于不会表达情绪，所以显得脾气很坏。　　
如何引导孩子“听话”？　　
爱和耐心——对于3岁左右的孩子来说，特别需要足够的爱和关注，因此父母千万不要呵斥、贬低、急躁、打孩子、滥用权威、命令强迫孩子等，这会导致孩子的抵抗情绪，引发破坏性的攻击性行为。“家长应该多给孩子尊重，鼓励孩子的独立和冒险精神，不打断孩子说话，不打搅孩子做事，引导3岁宝宝的情绪能量方向，让宝宝成为父母的小帮手。当宝宝闹脾气时，家长要主动改变环境，用平和、耐心、陪伴的态度让孩子在合理范围内做限制选择。”
专家表示，对于年龄较小的孩子来说，闹脾气时只需要轻轻地抱着他，不用说话，等孩子好一些后再沟通，告诉他“我们还可以怎样”。此外，还可以使用转移注意力、事先表扬、事前预告等方法，不过您最重要的秘密武器是爱和耐心，因为孩子的成长需要时间。
　　 应对叛逆的终极态度　　
如何应对叛逆？家长还应着重思考以下三个问题：　　明确父母的责任——家长的责任是在孩子的成长过程中为他们创造一个空间，让孩子凭学习掌握照顾自己成功快乐的能力。孩子拥有自己的人生和自由，并不是家长意志的执行者。　　
尽早和孩子做朋友——家长最迟应该在孩子4岁前和他们建立一份朋友的关系，这将非常有助于日后的亲子沟通。不过同时，家长也要保持权威，让孩子知道他需要尊重父母。专家表示：“权威是一种力量，父母有力量孩子才有力量。”不过，家长的“权威”并不是高高在上的，而是让孩子知道“我可以引导你怎样过自己的一生”。
&&&&&&认识孩子行为背后的动机——叛逆只是孩子行为的表象，其背后隐藏着的原因应该找出来。
一、尝试有多种可能而非单线思考，并非是“让他往东，他偏往西”。这时候家长应该考虑的是是否给到了孩子不同的思考方向；
二、证明自己有能力，希望得到肯定；
三、“不听话”的孩子可能在向父母要空间；
四、对于年纪比较小的孩子的叛逆行为来说，其实是孩子在尝试父母的界限，也是孩子学习规则的过程。&
&&&&好性格宝宝的培养8计
对待宝宝是要有策略的，家长的很多行为都会影响宝宝的性格发展。
　　策略1：对待宝宝要有耐心
　　以尽可能的耐心最大限度地满足宝宝的合理要求。宝宝其实就是父母的影子，父母亲以怎样的态度对宝宝，这种态度也会潜移默化地成为宝宝性格的一部分。必要的时候，要让宝宝承受一些忍耐和等待，即使他的要求是合理的。例如父母亲在忙很重要的事情，就可以耐心地告诉他，让他知道你忙完了会再去陪他。
　　策略2：言出必行
　　家长千万不要以为偶尔骗骗宝宝是无所谓的，要知道宝宝对欺骗是很敏感的。要时刻让宝宝意识到你答应他的事情你一定会去做，一方面让他获得信任，另一方面在他面前树立威信。
　　策略3：始终如一
　　做任何事情要始终如一，处理同样的事情要给出同样的标准，让宝宝明白任何事情的原则性是不能轻易改变的。因为父母亲可能忘记你给出的标准，但宝宝是不会忘记的。
　　策略4：不把自己的意愿强加于宝宝
　　每个宝宝都有自己的喜怒哀乐和兴趣爱好，即使是父母，也无权让他们事事都按你的意愿来完成。例如，强迫宝宝参加或学习各种他不感兴趣的学习班等。凡事可以和宝宝商量，这样既不会影响宝宝的情绪，又能培养宝宝的独立性和主见性。
　　策略5：忽视宝宝的无礼要求
　　有时宝宝会提出无礼的要求，遇到这种情况家长一定不能满足，一次也不能妥协。有时宝宝不会马上放弃自己的要求，他会试探性地观察家长的态度，因此家长一定要态度坚决，完后和宝宝以理沟通。
　　策略6：适当地给宝宝一点权力
　　有时，宝宝会对某件事很感兴趣，这时不妨给宝宝一点选择的权力。比如，妈妈在厨房切菜，宝宝也想尝试，家长可以让宝宝帮忙洗菜，做些辅助性工作，这样既可让宝宝远离危险，又能让他体验到参与厨房工作的快乐，并告诉宝宝刀是很危险的东西，不能随便碰。
　　策略7：让宝宝承担一点责任
　　从小就要注意培养宝宝的责任感，让宝宝明白做任何事情都要承担责任。比如自己玩好了玩具要收拾干净；做错了事情要勇于承担后果，接受批评并努力改正。
　　策略8：让宝宝了解别人的感受
　　学前的宝宝处于以自我为中心的阶段，因此得让宝宝学会了解别人的感受，体谅别人。比如，让宝宝了解父母的感受，体谅父母的辛苦。让他知道父母忙的时候，宝宝自己做力所能及的事情；打别人，别人会痛的；当人遇到困难是很希望得到帮助的，等等。
　　宝宝的良好性格是靠平时一点一点培养起来的，作为宝宝的父母就更加要注意给宝宝做个好的榜样，起到监督和指导的作用。相信拥有良好性格的宝宝，在未来的道路上会更能经历风雨，取得成功的。&&
第三段：&&
下列方法是家长介绍的成功经验，可供您参考：
&&&&&&&&&(1)让孩子“闭门思过”，用轻柔的语气，但态度要坚决，要求他去一个无人的房间反省，尽管有的孩子对此表现得不在乎，但这种方式的作用是大的。要给他讲道理，告诉他胡闹会有什麽结果，遇到他发脾气，可以数三下，而数过后的结果平时就告诉他了(即闭门思过)，他也有这个概念。
数数的时侯不能间断，更不要犹豫，孩子能够察言观色，知道你是不是真的生气最好看也不看他，连着数三下，往往在数到第二下时已经改正了。&
&&&&&&&&&&
&(2)想让孩子听话懂事绝非一日之功，而且，过分听话的孩子也不足取。最关键的是一定要尊重孩子，让孩子有自由的成长空间，满足他们的求知欲、好奇心。
遇到孩子无理取闹的时侯，一定要冷静，不要屈服，先不要和他论理，但是要在适当的时侯给他台阶下。人多的时侯，我们可微笑着带他离开，让他在安静的地方发泄，等他发泄够了，拥抱他，说些笑话以示讲和。父母应做到让孩子感到安全、被疼爱，又要让他明白规矩是不能被破坏的。
&&&&&&&&&&(3)孩子不听话时，不是马上教训他，而是先不理他，冷处理几分钟，反而效果会更好。&
&(4)孩子犯错误时如果有多人在场，可先不严厉地指出他的错误，而是给他一个脸色，或当看到他有犯错误的苗头时，先主动说：“你很乖，不会……”&
&(5)自己发怒是可能不能理智的处理问题，最好先离开一下，等自己平静下来后再来解决问题，
&&&&&&&&&(6)当孩子要做的事您认为不可以时，不要直接告诉他不可以，而是给他一个可以做的建议，如不能在厨房内搭积木，可建议到客厅内搭。&
&&&&&&&&(7)让孩子尝尝直接行为的苦头，如孩子要玩而不吃饭时，而在孩子饿了要求吃饭时告诉他：“你自己不吃，现在没有了！”&
(8)可与孩子谈谈，彼此各退一步，例如，天色已晚，孩子还不愿意离开游乐场，可以和孩子商量再玩三次滑梯就回家，&&
(9)让孩子有选择的机会，觉得自己的意见得到大人的尊重：例如问他“你想先刷牙还是先洗澡？”
&&&&&&&&&&&&(10)用有趣的手段说服孩子，例如：孩子不肯刷牙时，可以说：“我们来试试一种好玩的方法，我刷你的牙齿，你刷我的牙齿好不好？”&&
(11)在实际情景中给他们讲道理，例如，孩子抢小朋友的玩具，问问他：“如果别人抢你的玩具，你会不会不高兴？，让他明白自己的行为会如何影响别人。&&
&第四段：&&
&3-4岁孩子的“怪”脾气&&&&&
当孩子进入敏感期，他的内心会有一股无法遏止的动力，驱使他们对感兴趣的特定事物产生尝试或学习的狂热，拼命吸收所关注的事物，这个时期被教育家们认为是学习的关键期。如果敏感期的内在需求受到妨碍，就会丧失学习的最佳时机，但这个时期，孩子有很多怪毛病，我们来看看3~4岁的孩子有什么特征。　
&&&&“自私”的自主敏感期　　
有很多家长把孩子的自主敏感期特征当成自私的表现，开始紧张，并开始专门培养孩子的大公无私精神，故意将属于孩子的物品强行分给别人，结果造成孩子对物质缺乏安全感。　　
有一次幼儿园组织秋游，已经吃过饭的晴晴在老师身边转，看着老师碗里的西红柿，无论如何都不愿离去。老师问她吃过饭了吗？她点点头。然后问老师：“老师，我可不可以吃一口西红柿？”老师正好有一个电话要接，就点了点头，晴晴马上狼吞虎咽地吃了起来。等老师打完电话，一大盘西红柿只剩下三块，这时，旁边还有一个孩子在那里看着，老师说：“这三块要咱们三个人分一下，一人一块。”晴晴又问：“能不能在老师那块上咬一口？”老师点了点头。晴晴尽最大的努力在老师那块上咬了一大口。老师对晴晴说：“这块你咬过了，你就吃这块吧。我吃你那块。”这话提醒了晴晴，发现自己咬过的老师就不要了，就飞快地将剩下两块各咬了一口，然后眼睛期盼地看着老师。
原来，在晴晴自主敏感期时，妈妈觉得晴晴是自私，于是开始对晴晴进行“大公无私”的教育，每次买的东西，一定要逼晴晴把东西与在场所有人分享之后才可以自己吃。这让孩子非常没有安全感，结果，孩子对物质过分贪婪。　　
后来，无论在家还是在幼儿园，晴晴对自己的财产都有绝对的拥有权，妈妈再也不劝她将自己的东西分享给别人。家里买来的东西也是分成三份一人一份。一开始，晴晴会将自己的那份藏起来，拼命向爸爸妈妈索要。爸妈虽然没有把自己的那份一次性全给她，但她每次要的时候，都会给一些。几个月过去了，晴晴逐渐将自己的物品随意送给别人，或随意地放在别人也能拿到的地方。这说明，她的问题获得了解决。　　
“不讲理”的执拗敏感期　　
过了自主敏感期，孩子不再对身边物品的属性那么计较、那么紧张，由此而认识了“我”，并获得了“我的权利”的认识。从表现情况看，就是任性、蛮不讲理。　　晶晶三岁多了，有一次在活动室工作，爸爸来接她，她要求爸爸帮她将两个小拇指大的珠子叠起来。爸爸拿起珠子开始叠。他以为女儿发现这无法叠起来”后就会认识到光滑而圆润的珠子是无法垂直摞在一起的。没想到几次失败之后，女儿开始大哭，并将手中的珠子砸到地上，用她的小拳头捶打爸爸。爸爸苦笑着跟老师说：“看这孩子脾气就是犟。”老师告诉他，这不是脾气犟，是她不能理解珠子为什么不能按她的要求像积木那样一个一个叠放起来，因为这种需求太强大了，她受不了，才发脾气。这就是执拗敏感期。
从上面的例子我们可以看到，孩子发脾气的原因都是因为不理解物体为什么不能听从她的指挥。这是一个人探索和认识世界的必然过程，儿童在探索的过程中，必然有一个失误过程。在经历了多次发脾气和哭闹之后，发现事物的法则仍然无法按照她的要求改变时，孩子就会开始改变自己，顺应于这一法则。这时孩子就成长了。　
“麻烦”的完美敏感期　　&&&&&
当孩子关注于物体的体积和形状后，就开始出现有关物体形式的审美。当他们爱上一个物体，就连它的形状也一起爱护起来，发现一个完整的形状就像发现新大陆一样感到愉悦和鼓舞。如果有人破坏了物体的形式，或达不到他们对事物形式的要求，也会不依不饶地发脾气、哭闹。只有这样，儿童才能发现完整与残缺，建构起自己内在的对于美的需求。　　
小鱼儿属于比较好带的孩子，可突然有一天，妈妈发现小鱼儿对穿衣服非常在意。穿外套时，不小心把内衣的袖口卷到上边了，小鱼儿会很烦躁地嚷嚷“烦得很”；穿裤子时不小心把秋裤卷到上边，也会很烦躁地嚷嚷“烦得很”；穿袜子时，肯定也会遭遇“烦得很”；洗脸洗手时，稍有水滴弄到身上，弄到袜子上，也会大叫“衣服湿了，袜子湿了”；吃东西，喜欢要完整的。有一次铺床单，小鱼儿让妈妈一次一次地整理，直到特别平整为止；每天早上扎头发，必须要自己亲自挑选头花……　　
小鱼儿这是怎么了？怎么开始跟妈妈较上劲了！直到有一天听老师讲，小鱼儿进入了完美敏感期，妈妈才恍然大悟。妈妈开始注意，小心地不破坏孩子对完美的需求。如果不小心破坏了，再尽力帮孩子恢复。完美是人类美好的需求，保护了这一需求，也就是保护了人类提升自己的需求。
成人没有以身作则&
　　当孩子出现一些问题时，以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了？”习惯从孩子身上找原因。其实，有许多问题的产生根源是父母。孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是家庭教育弊端所致。&
　　对孩子要求严格，却对自己要求松的父母，孩子能心甘情愿听他们的话吗？即使爸妈说的条条是理，孩子依然不肯服从，孩子愈大，这种现象愈明显。
比如，姗姗的爸爸就有这个问题，他不让姗姗在看电视时吃东西，可是自己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见，结果逢他看的高兴时，他就说下一次一定改；逢到他看的不高兴时，他不但不听，还发脾气，摆出家长的架子压人。起初，姗姗只是在这个问题上不服，渐渐地，这种不满就扩散开来，爸爸说的话都不愿意听，姗姗的叛逆心理愈来愈严重。&
　　把孩子当小小孩对待&
　　再有一些父母无视孩子地成长，总是把孩子当小小孩子对待，这也不让做，那也不让做，这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。比如，在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”，姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。一天，姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。可是妈妈左思右想一番，还是以“万一碗摔碎了怎么办？”“碎片刺破手怎么办？”等理由拒绝了她。没有做成事情，姗姗可不高兴了，睡觉时故意不肯上自己的小床，很晚了还赖在爸妈的大床上，惹的爸爸想要处罚她。&
　　第二天晚上，姗姗一家到小姨家做客，晚饭后姗姗又提起洗碗的事，妈妈再次重复昨天的理由，没想到小姨却爽快的说：“想自己洗碗是好事啊！够不着水龙头，我给你垫个小凳子，万一碗摔坏了也没关系，小姨再买新的。”小姨话刚说完，姗姗就兴奋的大叫起来：“谢谢小姨。”接着，马上就去洗碗，而且洗的非常认真、仔细。&
　　孩子都是好孩子&
　　可见，父母确实要反过来想一想：自己总是抱怨孩子不听话，难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗？孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗？其实应该说，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家长。&
　　 换个角度来说，父母喜欢乖孩子的真实理由是什么？我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在？其实说穿了，还不是为了自己省心、省力吧！以这样的心态对待自我意识萌发，独立性、自主性正蓬勃发展的孩子，是否有点太自私、也太短视了呢?&
管教孩子任性的六种方法&
（一）任性的表现&
孩子太随心所欲了，想怎么样就怎么样，道理根本行不通。比如看到喜欢的东西就想买想要，否则就大哭大闹。相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。&
（二）任性的心理分析&
这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。比如，父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿；加上孩子的自制力差，情绪不稳定，易冲动，经常以执拗发泄不满，更助长了任性行为。有的孩子不听话，父母感到无奈，于是放任自流，久而久之导致任性的形成。&
（三）管教的6种方法&
&&&&&&转移注意
&&&&&&&&&&&孩子的注意力容易分散，容易被新鲜的事物所吸引，所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦转移后，会很快忘记刚才的要求和不愉快。&
&&&&&&提示在先
&&&&&&&&&已掌握孩子的任性行为规律后，“用事先约法三章”的办法来预防任性的发作。如只要带孩子去商场，提前就跟他约好：“今天上街买衣服不是买玩具，答应就带你去。”&
&&&&&有意冷落
当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚耍赖时，家长要不予理睬，给他造成一个无人相助的环境，更不要和他讨价还价。当无人理睬时，孩子自己会感到没趣而作出让步。事后再对孩子做简单而认真的说明，说清不能做的原因，并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。&
&&&&&&&&利用孩子喜欢童话故事人物的心理，激发他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家长可以说：“你不是喜欢铁甲小宝吗？他就喜欢吃菠菜。”&
&&&&&&&&&适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如宝宝故意把东西扔到地上，家长可以对他的行为做出批评后，要求他将东西拣起来。如果孩子不服从，则可采取取消购买食物或玩具的承诺，或是“单独隔离”的惩罚方式。这种惩罚性的措施，会使他确切地感到大人的教育态度十分坚决。这样，宝宝那种“我独占”，“我为主”，“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。&
&&&&注重表扬
&&&&&&&在平时的生活中，一方面要规限孩子的不良习性，一方面更要关注孩子听话、不任性的行为，对他的每一点进步都要给予积极的表扬、夸奖。这样孩子就会懂得什么是大人赞成和允许的，什么是大人反对和制止的；就会知道专由自己的性子来就会受到惩罚，听话乖巧、不乱发脾气就会得到表扬和奖励。&
父母面对孩子的倔强，常会产生下列几种不同的效应，分析说明如下：　　
1.当亲子冲突升级时，遇到亲子双方的坚持度都高的情况，有的孩子选择与父母抗争顶撞，若父母亲态度更强硬，易造成日后孩子脾气更倔强。　　
2.当亲子冲突升级时，胆子小或坚持度不高的孩子，在父母强势压力下常会放弃己见，选择顺服父母，易造成日后孩子个性懦弱没主见。　　
3.当亲子冲突升级时，尚无反抗能力时，在父母强势压力下暂时压抑自己，表面顺服父母，易造成日后孩子个性叛逆反社会规范。　　
4.当亲子冲突升级时，父母因为宠溺孩子或受不了孩子的坚持，选择放任，易造成日后孩子个性跋扈不讲理。　　
由上述四个例子看来,无论是父母任由孩子予取予求，抑或以权威压抑孩子，都不是最好的教养方法，都可能助长孩子产生倔强脾气与固执的性格。　　
合理、一致的教养原则　　
其实，孩子的倔强脾气常导因于父母或照顾者，成人总是认为孩子还小听不懂道理，直接命令孩子要无条件听从命令，长期强迫孩子服从自己，孩子在不明道理的情况下，反而更容易产生固执己见或表里不一的行为，甚至出现特别倔强的个性，公然挑战父母的权威，与父母抗争到底的情况。　　
民主气氛从小开始营造　　
孩子有被尊重的需求，想要孩子能接受父母的意见，父母态度是非常重要的。父母权威思想多半是受到传统教育的影响，认为好孩子就应该乖乖听话，倔强固执、脾气不好就是不听话的孩子。　　民主时代的亲子教育，家长应避免采取高姿态，勿把自己的意见当成至高无上的圣旨，要求孩子无条件地接受，父母必须先修正自己的传统价值，认同孩子在家中也享有自主的权利，才能顺利推动民主气氛。　　
父母也经常因为管教的需要，制定各种家规，对于孩子而言，习惯的改变不是一蹴可及的，有的父母太讲求管教的效率，说制定就制定，说执行就执行，孩子一时间不容易达成目标，反倒又兴起家庭里的另一场亲子战争。　　
父母非圣人，受到生活与情绪的影响，难免会对教养子女的尺度失去准则，心情好的时候，孩子犯错无所谓，在情绪不佳的时候，遇到相同或类似的事件，孩子可能会被处罚得很重，这样反覆的教养态度对孩子是很不公平的，　　
随着孩子成长，智力发展愈来愈成熟，当然也会培养出自主意识，家长应该有合理且一致的教养原则，告诉孩子那些事是可以依照自己的意思去做，又有那些事是必须请父母帮忙的，长期下来才可以建立孩子对于“为什么要这么做”和“为什么不应该这样做”的共识，有了亲子共识，自然就可以减少亲子间的争执。　
父母的态度决定孩子坚持度发展　　
我们可以从孩子的先天气质中“坚持度”了解其个性，更重要是要依据孩子的特质因材施教，父母所采取的是怎么样的教养态度与方法，与孩子互动的结果是正向还是负向，对培养孩子健全人格是非常重要的。　
孩子的坚持度表现原本并无好坏之分，成人的褒贬态度才会影响孩子的成长，成人的“褒”会让坚持度转化为正面“有责任”与“刚毅坚强”的特质;成人的“贬”则会让坚持度转化为负面的“倔强”或“固执”。　　
平时可以观察孩子对某人、某事、某物是否有坚持的情形，如果不是太过份的情况，家长可以给予多一点的时间来转换，孩子坚持也是专注的另一面向表现，更是未来学习过程中持之以恒的原始类型，当孩子坚持时，家长可以多加观察后，再判断如何引导孩子处理坚持与变通之间的平衡。　
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