提示：点击↑上方&青年创业独白&关注我！来源：内涵段子NO.1NO.2NO.3NO.4NO.5NO.6NO.7NO.8NO.9NO.10NO.11NO.12NO.13NO.14NO.15NO.16版权归原作者，如侵权请联系我们「梦想照进现实·创业点亮青春」交流微信：qncydb联系电话：投稿邮箱：喜欢我们就点赞鼓励我们吧！！！　
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你所理解和向往的婚姻，如何？网上说，马云和凤姐是有史以来最励志的故事，丑人界的明星，他们的故事也再次验证了一句话：长得丑的都去搞事业了，长得帅的都去搞对象了。可是我们有资格，嘲笑人家吗？医疗健康产业提供关注人类生命全过程的健康服务。产业链非常复杂，受政策监管影响很大，行业细分领域专业壁垒高， 局部信息封闭， 和其他产业可比性较弱。因此，投资早期和中期医疗项目难度不小。生活中，所有的事情都具有不确定性，唯独除了一件，你爱你自己并且义无反顾。
生活中，你是你自己最好的导演，没有之一。
但是，首先你得是一个好编剧。屠呦呦瑞典演讲全文读书，进脑进心你的时间是有限的，不要浪费在其他人的生命当中。别受教条约束，别活在其他人对你的期望之中，别让批评抹去了你内心的声音。你得找到你所爱的东西，包括你热爱的事业和你的伴侣。权利，一叶黑暗孤独的扁舟，蒙蔽了我的双眼。变变变。。。商业大咖顶级思维！这里的“吹牛”应该打引号，每一个新鲜事物或者新型创业公司，都需要带给人们美好的愿景并努力实现！哪位创业公司会对别人介绍说自己即将垮掉？不符合逻辑。。。马云也不会。经营不善被淘汰是优胜劣汰的游戏规则，而锐意提高竞争力，积极投资新技术的优秀企业为何仍然丧失市场的领先地位？来源：网络非洲谚语道：“若要走得快，就独自前行；若要走得远，就结伴同行。”有关独角兽公司（即 2000 年以来源：网络生活是什么？生活就是让你把苦水吞进去，把泪水憋回去，把汗水抹下去....生活是那个最严厉的老师！从来源：网络这是一篇犀利的文字。你可能会对他的一些观点嗤之以鼻，或被当头棒喝。但对我们来说，如果一篇文章，可以来源：网络Tell Me Goodbye 最爱的歌之一 ,bigbang简直帅毙了！！！这个现场每次点开都要来源：网络现在，创业已经不单单是一种现象了，《艾尔斯巨岩之约》这本小说的发行，让创业变成了一个可以挖掘深层价值的话题。虽然此文略长，但我想说....能独家讲述王尼玛 8 年创业故事的媒体不多啊！来源：网络每发出一份求职简历，相信你的内心就多了一份期盼与渴望，但往往事愿人违，因为我们发出的简历，有时如同来源：网络“直到和许知远见面以前的一小时，我一连见了三个年轻的创业者，加上我自己，大概代表了许知远口中称为‘你们’的人——‘好蠢’，且‘会有报应’。”如果喜欢我们的内容请搜索微信号ydysapp我们随时为您带来欢乐来源：网络 版权归原作者，如侵权请联系我们「梦想照进现实·创业点亮青春」交流微信：qncydb联系电话：18来源：网络来源：网络来源：网络 从2011年草创到成为公有云存储领域的翘楚，七牛只用了四年时间，然而一路走来却也经历了很多。如今来源：网络来源：网络导读：美团当年能从千团大战中幸存并脱颖而出，跟一个人是分不开的，他就是原阿里副总裁干嘉伟，人称阿干来源：网络我不敢休息因为我没有存款我不敢说累因为我没有成就我不敢偷懒因为比我牛逼的人还在努力我能放弃选择但是来源：网络如果让我再次出发，我不会傻不拉几的再去花一个星期或一个月说服某个合伙人加入。而是先谈股权架构，并以扎克伯格从使命（What）“我想把人们连接在一起”讲起，中间讲到了怎么做（How），最后讲为什么（Why）使命很重要。来源：网络一组脑洞大开的漫画，说的好有道理，完全无法反驳！ 真的无法反驳版权归原作者，如侵权请联系我们「梦想来源：网络改编?一群人偶装的蛇精病，求对方心理阴影面积~ 搞笑集中营一群人偶装的蛇精病。来源：网络版权归原作者，如侵权请联系我们「梦想照进现实·创业点亮青春」交流微信：qncydb联系电话：181qncydb2015梦想照进现实，创业点亮青春。【青年创业独白】是当下中国最独特、最系统、最新颖的创业类草根平台，致力分享创业、管理、销售、职场干货（周末提供音乐、搞笑类内容）。这里是创业者的根据地，二狗、二蛋诚挚欢迎您的加入！热门文章最新文章qncydb2015梦想照进现实，创业点亮青春。【青年创业独白】是当下中国最独特、最系统、最新颖的创业类草根平台，致力分享创业、管理、销售、职场干货（周末提供音乐、搞笑类内容）。这里是创业者的根据地，二狗、二蛋诚挚欢迎您的加入！韶关房地产门户-第一房网-韶关房产 - 第一房网 - 第一房网
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指定的文档不存在楼主妹子一枚.现在有钱就任性.没钱就认命.被殇的片体鳞伤也只能说漂亮.我对爱情从不扯蛋.为何感情你总是对我敷衍。黄瓜我真的用烦了......
都说女神玩够了会找个老实人嫁了，从现在开始一定要老实点……
昨天，女同学跟我借电脑，我就把所有的日本杂技全都深深地隐藏起来，今天拿回来一看浏览记录全在上边，贴友们你们怎么看。。。。
叹冬晚无人伴夜雨敲窗镜中花月散岛国小片独放妖娆井空战猛男情难禁双手撸得欢痴心幻想井空躺身旁可悲鞭长莫及摧心剖肝怜镜中花月指碰波澜今得闲情窗口掏蛋思井空望东海岸为井空撸断肠锄禾相思殚荒唐情殇无人怜想忘难
医生，你看我这还能用吗？ 怎么肿这么大？ 今天早上和女朋友啪啪啪，完了，烟头掉她屁股上了是你女朋友打的？不是，她炸了！医生你倒是说肿成这样这还能不能用啊？
正在上班小姨子发信息给我：“姐夫，你有空吗？我好想你啊！” 我直接就拒绝了！没有“太阳”标示做为暗号的信息，能骗得到我吗？
记得初中一次考试，前面同学可怜兮兮的看着我眨眼睛，我想他可能太紧张了，就写了张纸条给他说：别紧张，放松点，考试而已嘛！他拿到纸条眼含泪光对我说了声谢谢，小心翼翼的看完也不回头看我了。考完试他找人圈踢我，猜不透他！
报告司令，你妈有病，今天不死，明天一定。
如果双十一脱单了，我把我用过的黄瓜全吃了。不开玩笑。
同事甲:“听说，咱领导上大学时家境不好！”同事乙:“是啊，领导他妈为了供他上大学，做了四年的鸡……”同事甲:“做鸡？？好伟大！”同事乙:“是啊，做了几年鸡公煲！”
甲:乙老师原来在动物园当动物。 乙:我在动物园当动物，那我这是跑出来了？我不在笼子里，我在笼子外！ 甲:那就是散养呗！
刚买几包辣条回来没得吃，大姨妈来了
驾驶员突发心脏病，坚持把所有乘客全部送上西天才安心的闭上眼睛。
今天在站台等车的时候有个乞丐拿个碗过来说求求你，帮帮忙吧。 我看他挺可怜的，手一直在抖。于是我帮他端了一会（第一次发，求过）
有一次lz和吃货女友去鬼屋玩 看到有卖冰激凌的就一人买了一个 然后就进去了 刚进去就跳出来一女鬼 lz吓的直接把冰激凌丢了 结果这货把冰激凌一抱 大喊一声别想抢我的冰激凌 尼玛 那鬼当时就捂着肚子趴地上了
一女说她对象不是人，是畜生，她对象说我承认我不是人是畜生行了吧，女女就哈哈大笑了，接着她对象问她你每天晚上都是和谁啪啪了，女女说你啊，她对象又问那你干嘛跟一个畜生啪啪呢，那你跟畜生啪啪那你是什么，女女瞬间没有笑声了！
高一的时候爱打篮球，技术不好，还爱撞人，因为跑步稍微快点，误打误撞进了学校篮球队，有一次我们和老师打比赛，只见我班主任一个漂亮的跳起，想投篮，尼玛，看我盖帽，一紧张，一激动，没盖住帽，一巴掌打班主任脸上了...那清脆的声音...从此以后...
那一年我背井离乡，从此我们村再也没喝过水
求助。结婚两年多了。老公昨天申请让我给打灰机。我该怎么办？要不要答应他？
想考研究生的我，在厕所看到包上研究生15320xxxxxx，我打了电话过去，一心想问考研究生多少钱，还没说出口，她说当面找我谈，我：宿舍可以吗？她：宿舍人太多！我：那就xxx教室吧。她想了想答应了...还说挺刺激，不就一个考研吗？刺激啥啊，咦..好像有什么不对。
决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。
我的糗事～～还记得那次教师会，校长非常严肃的说学校因为某事，自己受到了局领导的批评，会场很寂静，此时我的手机突然响起了非常欢快的铃声～～就这个feel倍儿爽，会场100多双眼睛齐刷刷的看着我，我想赶紧按掉手机可怎么按也按不掉，就这样响了10几秒，直到最后一句歌词～～爽爽爽爽爽～结束
如果语文老师用我这个糗事来解释什么叫做尴尬估计同学们会记忆深刻！
朋友最近吃坏肚子了，今天参加个小聚会，喝了几瓶啤酒我们决定玩萝卜蹲，他估计喝嗨了，吵着要玩，那个投入啊！可他蹲下去后就不想起来了，问他是不是不舒服，他只淡淡的说道起来就漏了....漏了...
都怪你们，没事老说什么拿媳妇电话去旅店自动连上了wifi。结果刚和我媳妇溜达，她拿我手机玩，路过我俩以前住的旅店连上了wifi，我一看见立马跪地上了。我：&媳妇你听我解释&媳妇：&咱俩以前在这住过啊，解释啥？你是不是有事啊？&我：&没事没事&媳妇：&最近看你挺胖的，以后上下班就走路吧，不给你坐公交钱了哈&我。。。。。。
男友一直很在乎自己的初恋（他们没有在一起过）之前就看到他跟他初恋聊天。然后发飞吻的表情。就在前天又看到他们电话记录还有QQ聊天记录。他说他想她了。还很担心她在的城市很乱。她发了自己的照片给他。他很开心的夸真漂亮。我是被绿了吗？我追问男友。他说她有一个7年的男友都要结婚了，他说他们只是朋友。我到底该怎么办。请吧友支支招。求过！！！
今天找了一大师算命 大师说:你算什么东西。当时一个巴掌呼过去
我：我想拍部动作微电影，想邀请你担任主演！女神：哦！好啊，那你干什么啊！我：我导演奸主演啊！女神伴随着一记响亮的耳光：下流！！我有说错什么吗？？请问！
在沙发上睡到半夜，老婆起来叫我进屋睡，我会听她的？男子汉大丈夫，窝在沙发上说不起来就不起来！我从来就不会屈服于老婆的淫威，比如今晚，我惹她发怒了，她冲我喝道：“给老娘滚出去！”我才不会听她的呢，我偏要爬着出去！恩，气死她丫的！
当初认为在学校住宿是很好的。可以和室友打一晚上扑克、 聊天。没有父母管。 上了高中以后才发现到了11点后。打呼噜的打呼噜 说梦话的说梦话。还TM的又梦游的…。
初中的时候，班上搞活动，有一MM出了个脑筋急转弯。 问“铅笔姓什么？”楼主读过的书少，猜不出来。有些高人嫌这个问题过于低级，根本不屑于回答。于是MM公布了答案。“铅笔姓削，因为削铅笔……”楼主脑子一抽，说：“那你玛是不是姓草啊？因为草你玛……”正好班主任也在场，于是我妈就被请到了学校……
要结婚了，来道贺的朋友看了lz夫妻半天，说，你们真像童话故事中的人物啊，lz欣喜，王子和公主？，不，美女和野兽
说一真事：我一兄弟家境殷实，身体不适时被医院诊断为癌症晚期，他倒也想得开，辞去工作，出去游玩，把全国著名山水、景点玩了个够，还到台湾、东南亚逛了一大圈……二年后，钱也花得差不多了，到医院复查，身体无大碍。不放心，又到上海大医院请专家会诊结论：二年前属误诊……老婆去给他算命，算命先生算得很准确：长寿命，但命中不能有钱，是个受穷的命……
从13岁认识到现在，已经15年了，他默默的对我好了10年，我却讨厌他对我的好，觉得好的卑微，一点不珍惜！直到我现在的老公出现，和他渐渐断了联系，偶尔网上聊几句，联系很少了！有一次我不开心，生气的说要离婚，他告诉我，不管什么时候，他都要我！呵呵，很讽刺的感觉！再后来，就断了联系！但几次做梦都会梦到他，回娘家时总希望路上和他偶遇，这是什么感觉？
两个哥们儿拌嘴，胖哥们儿说:“当时你几亿个兄弟姐妹，你怎么就游那么快，生出你这么个玩意儿来呢”瘦哥们儿回他说:“你游得倒是不快呢，就是长得太胖，把别人都挡住了”胖哥们儿:“…………”
一天朋友问我，大傻干啥呢？ 我说我要跳长江阿，他说别冲动阿，股票亏了也不用自杀阿，我说关股票卵事。都停水一个星期了，再不去游泳都他吗发霉了。
二十五天没见，三十个小时没吃没睡，八个小时路程，见面四个小时，吵了一个半小时，最后一个人死忍着眼泪回去
哪吒不闹海了武松不过岗了，猜一四字成语，求解答
这是什么游戏，好心动
实验室师弟的童年趣事，保真。师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有木有。。菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。这哥们儿急中生智：“我。。我长大想当厨师。。。”整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。。。
菇凉腿不麻么
前女友花光我的钱后抛弃我跟了一高富帅，过几天要结婚了。昨晚醉酒的我打电话让她过来陪我。她不肯，我威胁她结婚现场别想顺利了，于是她过来了……这一夜太疯狂，把她两个硅胶胸抓爆了……估计他们结不了婚了……太特么解气！！！
当年侏罗纪公园里的两个小朋友，现在都长大啦
昨天和老公去逛街，碰到他以前的初中同学，两人高兴的拥抱后。同学礼貌地跟我打招呼&阿姨您好！您真辜福…& 我:脸一红。竞不知乍回了！
看完特警力量我才明白，导演是围绕着：不作死就不会死和秀恩爱死的快，这两个中心思想所构思的故事情节…小生实在佩服
昨天朋友一起吃饭，聊到岛国女优，我说女优就女优，你们干嘛都叫这个老师那个老师？一个朋友说:古人不是留下成语叫男尊女优嘛，要我们尊敬她们，当时觉得挺有道理，回家一查，MD！哪有这成语，骗子！
珍藏版笑话 拿出来晒晒。晒干了继续珍藏起来！
一哥们去相亲，然后女方让他把舌头伸出来给她看看，然后看完就说有事走了，之后也没联系，几个意思
前些日子，和个哥们去看恐怖片，影片演到一半他竟然吓哭了！真是的，我要不是吓晕了一定笑话死他，哼……
男人，喜欢一个女人就会想进入她身体女人，会喜欢进入她身体的男人
请问拍照的是谁？
我也是看醉了
有年夏天去看外婆，由于外婆年纪大了行动不是很方便，我便扶外婆去上厕所，走进房间的时候她发现里面有蚊子，便叫我将房门打开，我问她干嘛将门打开，她说要将蚊子赶出去，赶出去！我想说门打开了蚊子就不会进来吗！！！以此纪念我想念的外婆。
你的裤裤是地图么?
酒足饭饱后 我大喊服务员结账 拿根牙签过来 不好意思我们这不提供牙签 什么服务态度 不知道客人吃饭容易塞牙嘛 草泥马，下次能不在一元一碗白粥摊上装逼嘛
我有一李同事，老伴照看孙女不在家，独自一人在家值守。我们几个去他家玩耍，发现他家中还养了一只兔子、鸡和一条狗，还全都是公的，我们说：齐了，加上老李共四个光棍。从此我便称呼这位同事为：李四光。
跟女票一起飙车，好开心呢~
新来实习的女老师问小明:你长大了的梦想是什么，小明:长大了想做你邻居！老师:为什么啊？小明:我姓王...
手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的!”
“好饿阿，饿死老娘了，谁能给我吃的要我干嘛我就干嘛”“好阿，我给你个面包”“说吧，要我干嘛”“要你拿着别吃”“……操”
哈哈哈哈哈哈哈哈
什么画图软件？
镜子中的家伙是谁呀，这么丑
有钱人就是爱炫富！其实桑塔纳跟宝马又有啥区别呢？ 别的不知道，但是坐在副驾驶的妹子肯定不一样！。。。
大学寝室一兄弟，精力特旺盛，几乎天天跟女友KF,可是他记忆力不是很好，就把他女友姨妈的日子记在本上，一天趁他不在寝室我把日子改了，结果第二天回来见到他变内向了。
部队有一次打针，一个一个进去，我第一个出来，然后解开裤子把衬衣往里扎，战友们问在哪扎，我随口说赶紧的，一次五个，外面裤子都脱了再进去，屁股上，大家都很麻利的脱了，进去……然后……里面有个女女护士在骂！再然后哥们被一群人追
美国Fanime 2014动漫展上的《口袋妖怪》三地鼠COS
女汉子的技能
你这是要逆天吗？
都伤成这样了，还玩呢
麦叔叔，恁这是弄啥类？
今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”朋友说：“钱。”“为什么？”“每次我带它出门，回来的就我自己。”
我就是我，用不一样的毛线
妹纸，我想说这真的是你的嘛？
武才人…勒的位置和伤的位置不一样好吗！
进入后发现宝箱，打开宝箱得到“破旧的胖次”
店家，你吓死我了！
据说每个女孩子房间都有这样一把有力量而又神奇的椅子?
信息量好大。。。。
今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着:哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
无力反驳好无奈呀
真是一点不紧张啊！
发生在驾校的真事 一刚开始练车的新学员练刹车与起步，教练坐在副驾驶上。这个学员有次开着开着把车开得偏离方向，眼看要撞到柱子上。 学员:“教 ...教...教练，怎么办？！”“刹车啊”“怎么刹？！”“笨蛋，用脚刹啊”“...哦” 说着然后情急之下打开车门把脚伸向车外拖在地上磨着 都不敢想象当时教练丰富多彩的表情
感觉这么多年的怨气都消了！
LZ司机一枚…今天老板说让我帮忙送他一家人去吃喜酒，让我先去接他侄女…到了目的地，见到了他侄女，大美女一枚啊穿的超短裙，我准备帮她放行李，她说不用，非要自己放，结过她就自己放了…我站她后面，tmd一弯腰我就无耻的翘起了…我看到了浓密的森林…她转过身还要问我，你口袋里放香肠了…我擦…
初代《数码宝贝》10月6日起在日本再重播！每天1集！
我童年的最爱啊
娱乐圈里撞脸的事不少。这不，“医生”都到亚运会参加举重了！徐濠萦在微信朋友圈里都发飙了！文章逮到“周董”约会“孙燕姿”，昆凌不爽了；“谢霆锋”探班“张柏芝”，想知道王菲什么反应吗？
说有一个老大爷从小到大把儿子抚养长大，儿子出息了就给在老家的父亲装了一个电话，这样一来父亲有事就可以联系到自己，有一天儿媳妇给老人打电话，电话接通了可是声音特别小几乎听不到，儿媳妇就问“爸是不是电话有问题啊？怎么声音这么小，我啥都听不到！只听老人大声喊到，我刚刚吃了大蒜，怕你闻到味道，我背对着电话和你说话呢……”
同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
一只准备托运的狗狗：“我不想承认自己是只羊。”
毛毛虫好可怕！！！
说真的，这年头，影评比电影好看，每日神贴也不例外啊
甲：啪啪啪的时候，男的跟女的到底谁更舒服？乙：你挖鼻孔，是手指舒服还是鼻孔舒服？甲：哦~~那为什么女的被强监要反抗呢？乙：你走在街上，别人突然来挖你鼻孔，你愿意啊甲：那为什么女的来大姨妈的时候不能啪啪啪？乙：难道你流鼻血的时候还会挖鼻孔？
大哥你这样开车，乘客造吗。
成龙叮嘱儿子的经纪人：祖名还小，一定要防祖名吸毒！经纪人点点头：放心吧大哥，一定要房祖名吸毒！
牛人再创神作！居然还给配上车了！
原来这才是最可怕的撞衫
记得有天晚上下班在一个公园等闺蜜 一恍惚 一双手从背后抱住我 我猜肯定是我那闺蜜 还开玩笑似得说 亲爱得 你怎么现在才来 我都等你好久了 一回头 妈呀 怎么遇到流氓了 神阿 让我遇到一个英俊得流氓也好阿
今天走在街上，看到小明急忙跑过来，遂问：怎么了？他回道：去看我哥，我哥买了个充气娃娃，吊爆了！我听了后，感觉好吊，都还没有看过这玩意，急忙跟上问他：去哪里看？他回道：去医院，充气娃娃漏气炸了，我哥吊爆了！…人与人之间最基本的信任都去哪里了？这可是过命的信任啊！！！啊～
为什么买了新书包之后，大家都盯着我看。。
这样容易开启氮气加速模式
自从我上床的哥们交了女朋友后，宿舍网也快了，晚上床也不震动了，衣服也洗勤快了，整个宿舍清新多了，爱情的力量真伟大
做好了双重保护措施
卧槽o(-`д?- ?) 当年中国队打德国队！！！
隔壁有两个男的，一个是美男（美男不仅长得帅，声音也好听，唱歌一定也好听。），一个长得不是很帅，我总是会盯着美男看，我盯着他看的时候另一个人看到了就会以一种可以杀死人的眼神看着我，我一直想着这个人有病来着。可是今天看到了一个说说。那种长得帅大长腿 锁骨美 有肌肉 手很骨感还细长成绩好 声音很好听 会唱歌 会弹琴 喜欢打篮球的男生，你觉得他会喜欢女生吗？我好像突然明白了什么。
这是要起飞的节奏吗？
体育课，压腿，只听“卟”的一声，以为放了个屁，哎呀我去，不说了，补裤裆去……
自从跟前女友分手之后，很久没有联系了。突然有一天，她的头像跳跃了，我打开一看，上面写着“最近还好吗？” 我回复“我好不好关你什么事。” 她说，“我已经结婚了，老公对我很不好，我觉得一点都不快乐。每次我想到我们在一起的时候我都会觉得非常开心，真后悔年轻的冲动。”看到这句话我恼了，果断把她拉黑了，尼玛，这么小气，结婚的时候都没请老子喝杯喜酒，以为劳资给不起红包咋地。
今天和一女同事作业回来路上，刚好路过一家kfc同事说：“我们进去吃点东西吧！“我个人是不太喜欢吃油炸食品，于是说：“不用了，你想吃我在这等你一下吧！”同事说：”你天天挣那么多钱不用干嘛呢？“我：“我留着娶老婆啊！”同事：“直接给我就行了：”我....
晚上一群哥们在外面喝酒，喝了一会儿有点喝高了天气又太热。几个人就脱了上衣光着膀子喝，旁边哥们见了也跟着脱，刚脱了一半就见他从凳子上蹦了起来，接着一声惨叫，原来这厮脱衣服的时候忘了拿下嘴里的烟,..这不是高潮，这货见烟被折断了顺着往下掉着急一收腹，烟头直接掉裤腰那里卡住了！接着又是一阵哀嚎～ 真事！求过！！
和哥们逛街，看到很多女神。我问他们都不上班的么？哥们说他们都是上夜班的！哥们，你脑子真灵！
悟空你做房地产，你师傅知道吗？
昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我优惠价。
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
有了这杯子无聊了就可以玩高尔夫了！
lz汉子去洛阳火车上，给发小电话解闷，汉子：没意思找你解闷。发小：最近上市新手机。汉子:啥！？发小：三星苹果6！汗子郁闷中……：从哪里看的？发小：河南CCTV频道！………………
一天出差坐飞机遇到一空姐,先让她给我个叉子,她从兜里掏了把叉子,我又说给我个勺子,她又掏了个勺子给我,然后我嫌咖啡苦让她拿包糖,她拿出一包糖一本正经的问我:你看我像不像多啦A梦 我擦 空姐要不要这么萌
以前上学，宿舍俩二货经常对掐！一次早上起床，一个穿鞋的时候拿起塞在鞋里的臭袜子闻了下，被另一个看见说:学我啊！?&谁tm学你！&&我先闻得，不学我学谁！&&你先闻？我一直都有闻好不好！你以前没看见？&&是我先闻&&我先闻&……
这把叉子好凶残啊！
爷爷今天找爸爸谈话。 爷爷:你现在吃苦以后你儿子就是富二代。爸爸:凭什么老子吃苦让那兔崽子享福。爷爷:不亏是我的儿子，和我的想法都一样。我和爸爸:无语。。。
文章出轨，好多人扣上＂姐弟恋不靠谱＂的帽子。其实男生出轨，跟老婆有多优秀、在一起多不容易、年龄怎样星座如何、谁比谁大谁比谁有钱、看上去多恩爱、好了多少年。。。通通无关。两个条件满足其一便可：时机够好，小三够贱。
两句话看似相近，其实却有很大不同
哥，你开的可真好！名车
大柱问他老婆要10块钱买烟……要了好久也没要到……被他爹看到上来就说真没出息～晚上我给你～大柱说怎么不现在给～他爹说你傻呀……不问你妈要我哪里有钱呀～
有天和女友生气，女友很气愤的说了句:“给我滚”。 因为我平时很听她的话，我就开门走了。刚走出门口，她又冒出了一句:“让你来回滚，没让你直线滚！” 好吧。我败了！
驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。司机：“兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。。。”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。
交通工具太霸气了
当元宵节遇上情人节
刚才哥去上网 网吧一女老板问我今天情人节怎么没去陪女朋友 我来句“白天过什么情人节”留下女老板一脸凝问得表情
我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
你还可以更淡定一点么？
变如厕边欣赏大好河山
去年暑假我不小心把腿摔骨折了，花了好几千才好，接着十二月我伯出车祸小腿筋健断了，昨天我哥又出车祸把腿也摔断了。。我随口跟我妈说到，最近我们家是不是太倒霉了，接二连三受伤，你们猜我妈怎么说，她说“你个熊孩子太不争气，人家受伤孬好还有赔偿，你呢，全是我们家自己出钱，我宁愿你受点重伤带赔偿的”。。我一口老血啊。。我爸笑得好开心。。果断不是亲生的。。唉，都是泪。。。
今天给老妈打电话， 老妈各种批评我， 我说我是你充话费送的吧！ 我妈来了一句， 充话费送你我还不要呢我宁愿要个盆！ 要个盆！盆！
前不久lz上网从网吧出来，饿了，去经常去的摊位买个饼，卖饼的是一对年轻夫妻，在排队时候，老板娘儿子给她打电话，说了几句，挂电话之前给儿子说：在家不准吃零食。而且再三强调，当时排队的大家都觉得老板娘是不是对儿子太没有爱了，当一个顾客说：小孩子想吃就让他吃嘛。老板娘说了句让我们都不淡定的话：那天我儿子自己在家，家里有箱伊利优酸乳，他自己一下午喝了12盒，我当时就给他一顿暴打…我觉得他儿子有吊丝的潜质…
退伍六年了，很想念那里的一切。说一个新兵连战友的，刚到部队不敢用手机都是用写信，某日，战友给远方的对象写信，提笔沉思许久，写了三十多个字，突然问我：重（Chong二声）新开始的“重”怎么写？我写完，他呆呆的看着那个字有五分钟，问我：这不念重（zhong）吗？
刚刚从上海空运过来的，竟然还活着
好多人抱怨情侣给自己留的空间太小，不论去哪儿玩，和谁玩都会追问。说这话的人都是典型是身在福中不知福，要不是关心你在意你拿你当盘菜人家何必这样呢。最主要的是不怕一万，就怕万一，要是真有个三长两短的，人家也好知道该去感谢谁啊。
一排十六个，算一算