(ERROR:15) & 访客不能直接访问在QQ上我问:在不？ 她回:有事吗？ 我回:没事，就想找你聊聊。 她回:恩 她是什么意思？_百度知道
在QQ上我问:在不？ 她回:有事吗？ 我回:没事，就想找你聊聊。 她回:恩 她是什么意思？
我有更好的答案
我想问问，你是什么意思，你喜欢她？
她知道你喜欢她？
这么明显，估计有点底了。然后，，，我觉得你可能想多了，有可能她没啥意思，只是普通的回答，这么短短几句话，也看不出来她是不是也喜欢你。。。
我该怎么办？
我要怎么答？
就聊点普通问题就好了，你要是想追她就挑明讲。要是怕拒绝就先不要说，暗示她，做一些关心她的事，软磨硬泡一段时间，看她什么态度。
我回什么？
就问她在干啥，最近遇到什么事没。。。类似这种普通的问题就好了
哦，谢谢。
采纳率：34%
傻逼的聊天方法。直接聊。干嘛问在不在呢？把你想说的话，想聊的话题，直接聊开就是了。
她没什么意思，她只能回答“嗯”不然还能说什么，别想太多，想聊就直接开门见山,没必要这么猜来猜去，会很累的
我应该说什么？
敷衍吧，不想聊。
你是男的女的？
她就是比较高冷而已，没事继续跟她聊，关系变好后，你就可以表白了
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　今天是我和轩认识的第一百二十三天。　　对于一个女人来说时间也许是生命中除了家庭和孩子以外最重要的东西了。一百二十三天身体会有多少次不舒服，一百二十三天脸上不知道又会增加多少道皱纹，一百二十三天不知道自己的头发又会向白色迈进多少？一百二十三天一个女人的内心情感又会荡起多少次波澜？一百二十三天孩子不知道又会喊多少次妈妈，丈夫不知道又会叫多少次老婆。我数过了这一百二十三天，在心理用这一百二十三天一直想着一个人，一个我老公以外的男人――轩。　　早晨的阳光暧昧多情，我为一个男人年轻的男人紧张，也为我自己而感到紧张。有点激动也有点害怕。紧张的是我将拥有我生命中的第二个男人，怕的也是我将拥有我生命中的第二个男人。　　下午三点钟，烈日以它强烈的光和热龟裂着大地。我怀揣着第二个春天见到了他，这是我和轩的初次见面。轩不是我想象中的英俊青年，大大的鼻子，个子蛮高，有些偏瘦，但是看上去很健康。　　我们没有太多的话说，简单的寒暄。简简单单地我就与他爬上了那座楼梯，简简单单地我就与他进了那间房子，我在想接下来我们会发生什么？我打量着眼前的一切，可是我还没来得及把这个房间环视一下，我的眼前已经是一片漆黑了。一股热浪迅速地涌遍了我的全身，那一刹那我的呼吸变得急促而又艰难，一大堆的虫子在我的全身上下爬来爬去，我想要尖叫，可是我却发不出声音，我被密封了。我的身体在移动。整个的这个世界的倒影都在移动，我停了下来，没错我确实被放到了一张桌子，就在这张桌子上我晕厥了。我抱着这个世界晕厥了。一头没有驯化的野兽闯进了我的世界，我没有任何办法阻止这一切，已经天若悬河了。　　我感觉到秒针在滴答滴答，我的脸在生长皱纹，同时它也在减少皱纹，减少的速度超过了生长的速度。　　当我再一次重新看这个世界的时候，已经是一个时辰以后的事情了，就这样我有了我生命中的第二个男人。　　又是一天，同时也又多了一天的思念，思念丈夫以外的另一个男人。　　昨天从轩那里回来我觉得我有些筋疲力尽了，也许有人会问我：你觉得累，那么你享受到了？我可以肯定的告诉你我确实知道了什么才是一个真正的男人。一个多时辰我颠簸在峰与谷之间。如果你看到了当时我的表情，也许你以为我是在承受着人世间最痛苦的折磨，你一定以为上帝把一切责罚都施降给了我，其实那恰恰是相反的，你体验过和一个男人做爱一个多小时吗？我相信你没有！也许你说你也有，但是我相信那一定把几次的时间加在了一起。说了这么多，其实我知道幸亏是没有人看到这一切，没有人知道这一切。我不是在炫耀什么！我知道这并不光彩，也许有一天我真的会受到惩罚，但是我确实是爱上了他。　　由于特殊的原因今天没有休息。　　带着昨日的回忆，拖着今日的疲惫去上班。同事还是往日的同事，工作还是往日的工作，电脑还是往日的电脑，心理却多了一丝丝窃窃的笑。　　忙完了手里的工作我又偷闲坐在电脑旁，我看到了他，智子冰　　“亲爱的，你好吗！”他发信息问。　　“恩，好！你呢？”我有些激动，但是我很平常的回了一句。　　“你想我吗？”他没有回答接着问。　　“想，我现在的脑子里全都是你”这回我没有丝毫掩饰的说出了我的心理话，没错我是很想他，我只能说实话。女人就是这样的，自己感情总是很难抑制，内心世界总是像一张白纸一样平铺在男人的面前。昨天的那一分一秒都在我的脑海里回荡。　　“亲爱的，我很好，就是太想你了”他说。　　“是吗？”　　“恩，是的。你知道吗？凌，你知道你的身体多有魅力吗？毕竟你已经是30岁的女人了啊，我没有想到……也许那就是我的福分吧！”他一口气说了很多。　　“亲爱的，轩，我爱你，你真的很棒”我也很直露的很坦白地说出了我的甜蜜。　　我们如同新婚过后刚刚小别的小夫妻彼此缠绵个不停。一个女人的第二个春天，现在我有了，我这一生也只会有这第二个。我本来从来都没有想过有这一天，只想做个相夫教子的好老婆，可是命运却偏偏让我认识了他，也许这就是我的在劫难逃。人的一生当中不知道要遇上多少个擦肩而过不知其名的陌生人，可是遇见了也不一定要相识，即使是相识了也不一定要相知，即使相知了也不一定要相爱，可是我却爱上了他。　　一个女人的爱是不露声的，然而要想做到不露色那还真的是一件不容易的事情，一般的人或者说是一个情场高手，也许也难以做到的，何况是我呢？一个从没想过会红杏出墙，没想过再攀他枝的女人。我输给了爱情。　　也许我自己还没有知觉，我已经有些魂不守摄了。如果你是一个女人，是一个除了丈夫以外还有其他男人的女人，也许你应该知道我当时我的心理是什么样的。和一个比自己小几岁的又是自己丈夫以外的男人做爱后，你会平静如水吗？　　你还能稳如泰山吗？当我爱上了他，我可以把身体给他，同时我也得到了他。我不知道他对我是不是真爱，可是，现在我已经把全部的心投给了他。老公说这几天看我好像心里有事情一样，说我和他说话也少了，好象也很少关心孩子了。女人其实就是这样的傻，面对爱情可以把身边的事情一起都忽略了，淡忘了。可是我心里还是知道的，我并不是淡忘了什么，我只是体贴老公和关心孩子的同时，在我的内心中又多了一个他。我想着他，我想着我和他之间发生的事！　　我的所做，如果从传统的道德观念来衡量，那么我就是不守妇道，我对我的老公和公公婆婆说声：“对不起！”我和别人偷了情，和别的男人上了床，我是一个背着丈夫勾引男人的荡妇。　　这些才是我心里的石头，我搬起了石头砸了我自己的脚，我和轩在一起的时候有爱情，有享受，可是我也有压力。是现代的社会压力和猥亵的生活环境让我爱上了他，让我有了第二次爱情。能和一个人相爱是很难的事情，尤其是一个已婚的女人再和人相爱那就是一件更难的事情了，“无缘对面手难牵”，这句话是有它的亘古不破的理由的。特别是对于一个坚守妇道的女人来说，我是下了多么大的决心去重新去爱另一个男人啊？我知道并不是只有我一个女人才有想法这样去做的，有很多的女人都是想的，她们也一样的渴望那种不同的新鲜的感觉，和那些臭男人是一样的渴望性的满足。　　我爱我的老公，他也很爱我，我不想伤害他，可我却没有克制住我自己去爱了另外一个男人，也许这就是：“命里有时终须有吧！”　　每个人的一生都是很难说清自己会爱上几个人或者是自己会被几个人爱的。　　年轻的时候渴望爱情，却很少有人追求稳固，海誓山盟的语录最终大多都附之一笑，或者是一哭。两滴女人的眼泪不知道能放大多少失败的爱情。终于有昭一日结了婚，有了家庭有了孩子，做了老婆做了母亲，以为这就是生活，应该顺其自然，可是人的情感却不是那么稳定的。女人是水做的，这句话我不知道是谁说的，的确水是最容易漂移荡漾的，几乎是很难平静得一丝不动的。时而泛起涟漪，女人的情感曲线更是明显些，对于情感上的要求也更细腻些。　　没错的我就处在了这个女人的情感易动期，我的婚前只有过一次恋爱，到了现在为止其实我都是很喜欢那个男人的，第一次爱上他以后，尽管没有和他结婚，可那也是我的一份美好的回忆了。那时的恋爱很简单很单纯，有牵手，有接吻，但是也不是很多的，然而却没有实质性的越轨的行为。直到自己结了婚几年以后才慢慢的意识到其实当年的自己已经落后了时代的步伐，那是一场失败的恋爱，也是一场失败的青春。　　有人也许会以为我是因为年轻的时候没有过冲动而感到后悔吧！才会有我的婚外恋情。那么我可以说，也许你只猜对了一小部分，如果从社会的现实的风气来讲，人都有一种欲望，无论是物质的，精神的还是肉欲的，我也不例外。男人可以在外面勾三搭四，为什么女人就不能呢，当然我的老公是个好的丈夫，他是从来没有过的，可是这里面也有一些因素的，因为他现在还没有那个能力和魅力，如果有一天他有了，有可能我也是一个受害者。我并不是从心里就是想去寻找一个情人，寻找快感的女人，尽管我很喜欢那种年轻人的气势，有些让你招架不住……但是我的婚外恋情那只是我们的无意的相遇，在那一刻世界随着我的相遇而变得狭小了，最终把数十亿人缩小到了两个人。世界上的爱情，偷情，滥情不知有多少是因为同一个不经意的相遇，日久生情这是一个有情的个体都无法抗拒的现实　　今天是我的休息日，公司的制度是如果不是很忙的情况下，每周的周日都是放假的。但是由于上个周日没有休息，所以就改到今天休息。　　忙了一周多，今天终于可以睡个早觉了，早上起床很晚，加之昨晚和老公有了一次，身体也确实觉得有些累。自从那次从轩那里回来已经几天没有让老公碰我了，我想保存那份回忆，我说这句话的时候有些脸红！可是我就是记得那一分一秒，那持续不断的高潮迭起，昨晚老公刚一进入我的身体的时候，我还有一些刺激性的快感，可是做着做着我就觉得似乎缺少了一点什么！与此同时一滩软软的泥巴也踏踏实实的落在了我的身上，他压得我有些喘不过气来，其实就是这样的每次在我觉得还没有够的时候他就歇菜了。他是我的老公，他也很爱我，可是他有时候就是那么的匆忙，还没有弄懂我怎么样呢，我还没有什么感觉呢，他就已经来了，让人没有任何的准备。但是可能他和其他的人相比还是比较可以的呢，这也说明不了他不行，可是他遇到了我可能就有那么一点欠缺吧！当然这个我从来没有怪过他，既然我已经嫁给了他，我就要适应他，包括他的短暂，可是他比轩就差了那么一些或者是很多。　　我是一个相对来说不是很丰满的女人，身体看起来不是那么的好，为此老公也很疼我，可是我的欲望却是那么的强，我不知道是我天生就是如此，还是我的兴奋点始终就没有得到过满足，也许是俗话所说的：“女人三十如虎，四十如狼吧！”我处在了女人的人生的虎狼之年，我的第二个情感波动期缠绕着我，这两点再加之社会的风气让我犯了一个大的错误，我爱上了别的男人，我会在心理时刻的骂自己，我对不起我的老公。我反复的说我爱上了别的男人，可是不要以为我是再炫耀或者是在矫情，其实这恰恰是我的内心的一个矛盾所在。我明明知道是错，却偏偏要一错再错，明明知道有火却偏偏要飞蛾扑火。　　早上吃过早饭以后和往常一样，今天我要留在家里陪老公，这差不多已成了惯例，没有特殊的情况的话，每周都是如此的。轩告诉我：他是能够给我爱的男人，而老公是能给我家的男人。他叫我要好好的爱我的老公，我记住了轩的话，我也深深的知道轩说的是对的，是的我要更加的爱我的老公，同时也爱轩。　　休息后的第一个工作日照旧是一周最忙的一天，也许不是因为你忙你才忙！而是因为别人忙你才忙！其他的所有的单位啊公司啊都忙，市场的一体化，资金的一体化，技术的一体化等等这一切也就注定了我的公司的忙，一系列的一体化把各个部门和各个企业全部都串了起来，所以我就在劫难逃的忙了……别人因为玩而不亦乐乎，而我则是因为忙而经常不亦乐乎。　　在网上我和轩说，我今天很忙，不能多和他聊天，不能和他在网络上互送相思的甜蜜与痛苦了，他很理解我，他说不能因为爱我，而耽误我的的工作，我很感动，我高兴有一个男人能这样的体谅我疼我，发了一个红唇的QQ表情给他，我下线了。　　也许没有几次下线我也不会爱上他，他更不会爱上我。也许很少有人相信网络的恋情，而我也从来也没有相信过，尤其是我接触网络还没有很长的时间。但是和轩的认识是特殊的，和他的相识还真的就是在网络上，你信吗？这就是我的又一次爱情。正所谓“五百年冤家今朝相遇，三十年恩爱一日遭逢。”　　记得那天，天下着大雨，有时还刮着大风。雨斜着向窗子袭来，打得同事们都心惊肉战的，我偷闲就把QQ给登了上去，挂在那里，突然有人加了我，我的头像在那里狂闪，可是我一下子有事就出去了，也就没有理会它，等我回到电脑旁的时候，我发现它还在那里闪啊闪的，当然了经常上网的人都是知道的，你要么接受要么拒绝，在这两种都没有做之前，它一定是会在那里闪的，我点击了查看，上面写着：“你好”　　我通过了他的请求，随即就收到了他的第一句话：　　“你好啊！可以和你聊聊吗”QQ的招呼大体上都是如此的。　　“你好，当然可以咯”我回了一句。　　“你是在上班吧！不好意思打扰你啊！”他继续说。奇怪了！他怎么知道我在上班呢？我的QQ资料里面除了网名，地址和年龄就什么都没有写了啊？　　“呵呵，你怎么知道我是在上班的啊？”我肯定了他的问题，顺便问了一句，没想到他回答是这样的一个推理：　　“恩，看来我说对了，大凡像现在的这个时间，并不是一个闲暇的时间啊！而且你的资料上写的你是30岁，正是一个人的事业年龄，不不太可能仅仅是在玩电脑的啊！所以我猜测你是的上班吗”　　“恩，你的推理虽然仅是一种猜测，不过至少你说对了。你是做什么的啊？”我有些赞扬他，然后也问了他一个同样的问题。　　“我还在读书啊”他回答，　　“噢！原来是一名大学生啊！真的很荣幸”我说，　　“没什么的啦！大学生也没什么了不起的啊，现在大学生多的是呢！”他很谦虚的说，　　“恩，你说的也是有道理的咯，大学生是蛮多的”我发完这句话后，同事就叫我有事去了，我离开了电脑。　　等我回来后，再坐到电脑旁的时候看到如下这些：　　“那姐姐你是本地人吗！”　　“你是做什么工作的啊！”　　“你的资料上说你30岁，那是真的吗！”　　“怎么没说话啊！”　　“哦我知道了你现在一定是很忙了！那你先忙吧，下次再聊，先不打扰姐姐了！”　　这一大堆的问题没有一句用的是问号，而全是感叹号，我觉得这个男孩子蛮有意思的。当我还正在考虑要不要回答他的问题的时候，我的事情又来了，没办法我只回了句：“对不起，我现在很忙，下次再和你聊好吧”　　“恩，我知道的，那你先忙吧”他回答，　　这就是我和轩的相识到相爱的一个开场白，轻松的开始，到遗憾的结束。我还有问题没有回答他，不知道怎么的我好像觉得欠他点什么东西似的，有一种说不出来的感觉，一种从没有的宽容和体贴向我袭来，我对他有了一种十分陌生的好感。　　八月的天气总是晴多阴少，炎热的天气依旧窒息着这个城市的每一个角落，不知道有多少人在等待爱情，也不知道有多少人刚刚从爱情中拼死的争脱，无论是爱还是被爱都是一种折磨。　　街上的男人们依旧在大步流星，为了生存而佝偻着脊背，女人们，年轻的打着伞，把丰肥的屁股暴露在太阳与伞的下面，左右摇摆，一双双色咪咪的眼睛也跟着半空中的诱惑游移，垂涎三尺。而年老的则披着岁月的纱巾彼此搀扶着从人行道的这端穿向那端――其实就是一种缓慢的像蜗牛一样的移动，她们是便宜的地摊的最慷慨的消费者。　　我的工作有一部分也是在通过马路走人行道来完成的，有时我就是那城市里的最孤独的行者，走过来走过去，去寻找面包和牛奶。利用这个宝贵的时间，偷偷的给轩打个电话，这是我听到他的声音的最宝贵的时间，我争分夺秒的拨通电话，强迫着左手换右手，右手换左手。别人不知道我把电话打给谁，尽管他们很多人已经对我很熟悉。是的我已经在这条路上走了几年了，已经把我的背影深深的印在了他们的脑海中，就如同轩的背影印在我的脑海里一样的深刻。别人也不会注意我说话的内容和语气，他们只能看看我的不明显的口型，也许只能猜得出一点点的暧昧！我喜欢打电话给他，那时尽管我们不在一起，没有拥抱，可是却也胜似拥抱，我感觉他就在我的身边，抱着我，吻我，抚摸我的身体，我的耳边在升温，心跳在加速，我又投入到了幸福的圈中，每一到阳光都是他射向我的爱的光芒，把街上的那些窥视的目光烂得粉碎，让他们无处躲藏，我不再是聚光点，以免我的脸被灼烧，毕竟这个电话是打给他――我的情人。　　他说我是他的生命里的第二个女人。我的身体有些让他着迷！我问他：是因为很久没有碰过女人的缘故吗？他很严肃的告诉我说：不是。我傻傻的相信了他的回答，我知道那是我应该相信的。然后偷偷的看看周围的行人，幸福的笑了。我也可以征服一个年轻的男人，这也许就是爱的力量吧！爱情是没有国界，地域，种族，肤色，年龄的界限的，唯一的障碍就是心灵上的阻隔。　　“饮食男女，人之大欲存焉。”人世间的人谁都逃不过性的诱惑，当然那并不仅仅是一种低级状态的诱惑，那更是一种需求。男人需要它，女人同时也离不开它。男人往往是性的主动者，而女人则把自己的欲望隐藏在男人的求欢眼神里。　　轩说他要见我，他说他想抱我，我在网上见到他，其实每天中午在我休息的时候，也就是那时我不要工作的时候！我都可以见到他的，他那时都会准时来陪我，他爱我，他想和我说话。今天他也同样的，“亲爱的，自从我们上一次到现在已经快十天了吧！我现在又想要你了。”他这样说着，　　“恩，亲爱的，你不是这么快吧！才几天啊，又想我了啊？”我调侃式的回答他，我知道他又想要我了。　　“恩，是的咯，亲爱的，你知道的啦！我是一个欲望很强的年轻男人啊”他说，并且还有些挑逗我的语气。我想他是想勾起我的欲念吧，其实我也想了，可是我还是一个很有理智的女人，毕竟我也有我自己的生活啊！　　“亲爱的，我知道你年轻，你的欲望很强，你爱我，想要我，可是我们也刚刚做过的吗？我们已经有过初次的体验了吗？再说你知道的啊，我也不方便啊，有的时候很忙的吗？”我正和他说：希望在我理解他的前提下，他也能体谅我的难处，不要催我，不要给我压力。可是没想到他的回答却更让我爱他，更让我想给他了：　　“亲爱的，小凌！其实现在我比你更关心你，我也知道你有你的自己的生活，你有家庭，有老公，有孩子，而且也有你的自己的工作，可是谁叫我偏偏就爱上了你？谁叫我就那样的深深的爱上了你呢？抱着你那不仅仅是一种欲望的满足，更重要的是我想感受那种拥有你的感觉。”　　“好吧！亲爱的轩，你不要催我，我会尽力的找机会来找你的，你要知道我也同样的像你爱着我一样的爱着你啊”我半推半就的答应了轩的要求，可是我还是要等，选择一个恰当的时间，来见他，来进行我们之间的幽会！　　乱蓬蓬的头发盖在我脸上，使我呼吸极其的困难，有人在追我，我跑啊跑，却跑不动，无论自己怎么样拼命的挣扎都觉得两只脚是那么的无力，终于是有了位移，可是前方的蜘蛛网又挂在我的脸上，各种各样的昆虫都向我的身体里钻，我感觉到了疼痛和无可奈何，追着我的人手里拿着尖刀还在紧追不舍，那面孔似乎很熟悉，而且越看越熟悉，没错！那不是别人，那就是我老公，我知道他为什么要如此的对我，眼看我就无处可逃了，必死无疑了，一把尖刀猛的刺向我，一声尖叫后我醒了……，睁开眼睛，这个世界是那样的平静，看看老公正安详的躺在我身边，他并没有因为我的尖叫声而醒来，他睡得很熟，我知道睡在我的身边他很安慰。　　外面的热豆腐的叫卖声，汽车的鸣笛声，走街穿巷的人们的脚步声混合在一起，演奏着这个早晨的和谐。这个城市没有因为人们的脚步的加快而变得紧张，它仍旧以它幼年设计好的模样缓慢的长大，却始终没有改变过它那丑陋的外表。　　看看时间，已经是早晨五点三十多了，我叫老公起床，可他却像孩子一样哼哼唧唧的抱着我的上身，不要我起床，如果你有一个还没有断奶的孩子，你就会知道我老公当时是多么的可爱了。我知道能有一个和他共同挥霍早晨的时光的机会并不多，我顺势与他一起又重新闭上了眼睛。　　作为女人我渴望爱，渴望男人的爱，作为母亲我付出爱，把爱付出给儿子。我有一个特别可爱的小儿子，老公和我都是不是那种特别漂亮的人，可是我的儿子却是那么的漂亮可爱，为此我也在老公面前多了几分资本，我为他们的这个家族生了一个漂亮的好儿孙。　　老公把手放在我的胸前睡了，我还在想着我的梦，也许因为现实的背叛在我的内心里已经产生了深深的负罪感，我睁着眼睛看着天花板，那上面却出现了轩的脸旁，我忍不住又想起了他，同时也为他有了一分担心。想着想着，儿子突然闯进了我们的房间，嚷嚷着说：“妈妈！我要撒尿”，我满含着幸福对着他笑了一下，看看老公醒了。　　记得那是四个多月前的我和轩第一次聊天后的第二天，那时公司里的事情不是很多，自然的我的手头的工作也就少了许多，我可以坐在电脑旁，来一个短暂的休息，我顺其自然地登上了QQ，也许聊QQ应该是所有上网的人都没有冷落的一个课题。我上来就看到了昨天的那位弟弟“智子冰”，他发信息给我：　　“你好啊！现在还记得我吗！”　　“恩还好咯！”照旧是简单的回答他　　我们彼此寒暄了一阵，其实常聊QQ的人都知道的，每一次的开场白都大抵相同的。这个开场白结束后，他突然问：　　“你还记得我昨天问你的问题吗！”　　“哦！实在是不好意思啊，昨天实在是太忙了”我有些歉意的回答他，并说，　　“你能再重新问我吗？我一定会如实的回答你的！”　　“呵呵！其实也没有什么了啦！就是问你是本地人吗，你资料上的年的年龄是真的吗”他很亲善的傻笑了一下说。　　“恩是的啊！全是真的，我是本地人，也是30岁。”我回答他。　　有的时候相逢就是一种缘分　　有一种爱情有缘无份　　有一种爱情有份无缘　　无论是那一种，这其中都有一分深深的感情。世间无论是什么事情，一旦有了感情的参与，那事情也就难免变得复杂了，偷情就是复杂事情中的一种。　　轩的网名叫“智子冰”，我的叫“冷月痕”。轩说由于他是一个来自比较寒冷而在冬季里又会结冰的地方，所以他的名字里面有了一个“冰”字，同时也可以表明他是一个非常顽强的人。后来我明白了，就像他对我的爱一样的坚定不悔。而“智子”二字也就是说明他希望自己是一群愚蠢的人当中最有智慧的一个。提到“缘分”二字，我与他也算是有缘了吧，我的网名里面有一个“冷”字，“冷冰冰”这是一个经常性的组合，然而这个词却是我们温暖爱情的一个反义词，这也可能是缘分的一种吧！是一种反向的缘分，往往相生相克的却也是符合大自然规律的。　　就这样我和轩有了第二次聊天，我们聊了很久。以后几乎每天我都可以见到“智子冰”，他也经常可以看到“冷月痕”。　　我和轩认识后，我们逐渐的开始了解对方。他知道我是在一家公司工作的，差不多是一名会计的职务，在公司里面整理一些资料啊，报表啊，有的时候要去银行汇款，转帐什么的。而且我也告诉过他，我已经结婚了，有一个爱我的老公，还有一个聪明可爱的儿子，已经四岁了，现在在读幼儿园，我也算是有一个比较幸福的家庭吧！同时我也稍稍地了解一下他，轩原来是一个北方人，来自遥远的北国，那里冬天会下很厚很厚的雪，结很厚很厚的冰，洁白的雪床把北方的汉子树立得像白杨一样的挺拔，坚硬的冰让他们的骨子里面充满了力量和伟岸。冬季的时候，女人们大都不怎么太喜欢出门的，年轻的女子喜欢在飘落的雪花中追逐浪漫，渴望年轻的男子能站在风雪中等待她们，然而她们捧起雪，扬向自己的爱人，在雪的世界里奔跑，跑累了定是满头大汗，两个人静静地躺在雪地上，体会那个飘摇的季节，尽管是冰冷的，却更是多情的。轩有过爱情，但是那不是在家乡的时候，而是在南方的这个他读书的城市，就在我们认识之前的某天里他们分手了。其实那几天正是轩失恋的最痛苦的几天，也许那也是他加我的主要原因吧！那时他的心理应该是很空虚的时候，为此他写了一篇短篇的小说，他给我看了，看了整个故事后我有些忍不住嫉妒他们的爱情，尽管已经是结束了的爱情，但是我看的出轩还是爱着她的。当然轩现在也深深的爱着我，这是我知道的。　　轩是一个大学生，就是在我生活的这个城市里的一所大学里面，他的成绩还不错，在与他的长时间的聊天过程中，我感觉到他是一个心思很重的人，很有责任感的一个男子，他很爱学习，蛮用功的。每次我问他为什么要努力学习的时候，他都说他要给父母争光，不能让父母白白的辛苦，要让他们以后过更好的日子。　　我喜欢我有责任感又孝顺的男人。　　“性”用当今比较低俗的话讲既是“肉体”，我曾说过它是资本主义的道德，其实它是任何一个时代，任何一个社会，任何一个阶级，任何一个正常的人都不能否认的东西。　　柏拉图死了！上帝也死了！　　女人应该将门打开后再虚掩上！　　在书上见过这样一段话：“在所有的婚外恋情当中，男人偷情目的是为了性，女人偷情则是为了情感的交融。偷情对于男人来说就是偷，偷了以后便不觉得那么珍惜了，而女人则往往就会错位，她们往往希望拥有偷来的东西。”我觉得这句话说的并不是那么的全面，难道女人就从来没有从性的方面上得到过她们所要的东西吗？以我自己认为那是有的，而且很深刻，只是对于大多数的女人由于是女人的原因而从不把真相表露给别人而已，而对于男人的过分花心也有所夸大，有的男人在得到肉体或者是性的满足以后，他们根本就不知道是否真正的得到过女人的心，他们在情感与性之间也曾有过彷徨，但是在强大的社会影响力下，他们有的时候不得不放弃情感而已。　　“一个男人如果对一个女人产生了特别的情感，那么他刚开始的时候，接受的是你的上半身，但日子久了，就会处心积虑的得到你的整个身体，而女人呢，在最开始的感情是从上半身开始的，最终她付出自己的最真挚的东西”，没错男人是这么想的，也是这么做的，但是有句话叫作：“孩子是夫妻生活的纽带！”那么作为婚外恋情的两个人来讲维系其长久的纽带就只是精神吗？错了，柏拉图就是死了，即使他还活着，他也不能否定自然否定生活本身，性就是捆绑偷情情人坟墓的最牢固的纽带，然而这根纽带不是谁强行系上的，它是偷情者男女双方共同制造的，它一定是在一定深厚的感情积淀的基础上系起的。性也是一种特别的催化剂，它可以使爱更加的深刻，而不是社会所责备的男人的薄情寡意，只重肉体不重情感。　　而同时呢，女人其实更是需要性的，今天在网上轩说他太想我了，他想见我，他希望我能为了他而向公司请假。其实我也是很想他的，我想他抱我，抱着我坠落。我根本就没有请假，我就从公司里逃了出来，我太想他了，我必须去见他，女人就是这样的其实明明是早就想着对方了，可是很多时候总是不能主动的说出那句话来，今天是我第二次和轩幽会，我们穿过我们第一次见面的那栋楼，那是他们的公寓楼，那时他们还没有开学呢！学校里面没有几个人，我和轩走在校园里面，似乎我也一样的回到了读书时代，似乎我也回到了那个恋爱的时代，现在再重新的审视一下这栋楼的外观，真的很不错的，轩住在里面一定很舒服，我也有幸和他一起分享了一下学生时代的快乐，但是那八月里的天气真的是热的要死，我和他都是弄得浑身是汗，湿淋淋的像是洗了个热水澡一样。走过去我们来到了学校后面的一栋房子，那是轩之前订好了的，他就等着我来呢，他说那是他和以前的女朋友经常住的一个地方，那里的老板他都认识的，我们进了房子，那里确实是真的很不错，有空调，电视，还有VCD。想想现在的大学生有的时候真的是知道享受，即使是和女朋友出来也会找一个安详舒适的地方，来尽享快乐。　　这次我们彼此之间都没有了紧张，一切都是那么的顺理成章，我们彼此拥抱的紧紧的。躺在那张有些吱吱做响的床上，我感觉我就是他的妻子了，我有义务并且我也愿意把我的一切给他，同时我自己也十分的想要给他，因为我爱他。　　两次去见轩他都是以一个大光头的形象出现在我的面前的，说实在的看到他的大光头心理还真的是觉得有点怕，总是可以把他和黑社会联想到一起，而且他也确实有那么一点气质，高高的个子，两道眉毛粗粗的，里面还真的好像埋着那么一股子杀气。　　我以前最初和他在网上认识的时候，他就告诉我说他是个大光头，我问他为什么要剃个大光头呢？不怕形象不好吗？他说他只是喜欢找一种能够脱俗的感觉，当然不是为了标榜什么。而且他说天气又热，光头可以很好的散热，不是也蛮好的吗！他已经习惯了那种光光的感觉了，他还自称他应该是他所在的大学里剃光头时间最长的一个，似乎他自己真的遁入空门了一样，他所同学们和老师都已经习惯了他的形象。最可笑的是，他说其他学院的不认识他的同学都怀疑他是学艺术的或者是学体育的，因为大多数学校都把学艺术的看成是疯子，把学体育的看成是“古惑仔”，就是有那么一批黑不黑白不白的人喜欢把自己弄成那种要么超脱，要么强悍的样子，以为那就是个性。而轩说他只是想自己能有那么一点点的轻松，我还没有真正的理解他的“一点点轻松”是什么意思，难道他活的很累吗！　　后来轩告诉我：不知道为什么他发现他的头发好像稀稀落落的就掉了好多，而且是越掉越多，最终他决定把头发给全剃光了，他说他的家族成员中无论是年老的还是年轻的，没有一个是这样的，每个人的头发都是健康的，如果说是遗传那是不可能的，他说一定是什么外在的原因造成的，他毕竟还是那么的年轻吗？是的，那么年轻的一个小伙子怎么会脱发呢？后来我就开始帮他留意一些有关脱发和生发的资料，我心理想着他好。　　我看过他的留着长头发时候的照片，那时他看上去是一个很阳光而且略显潇洒的男孩，而现在虽然说看起来好像心无任何烦恼，可是眉宇见也总是显得有那么寥寥的几道伤痕。但是话又说回来，作为我的情人，轩的两个形象在我的心理都是完美的，无论是长发还是光头都有他的特殊的魅力，因为我爱他。　　最近在书上看到这样的一些说法：大部分人的疾病都是人自己制造的，人的浅意识会制造疾病。它举例说一个女大学生在晚间睡觉的时候总是大把大把的掉头发，最后竟然掉光了，而她本人却不知道是怎么回事。但是后来好了，然而病的原因是什么呢？新的疾病理念给她找到了原因：在我们中国的几千年的传统观念里面，女子剃掉头发就是与世绝情，断绝尘缘的象征，然而就是这种观念――浅在的意识导致了女大学生的脱发，原来她是因为巨大的情感伤痛促使了浅意识的能动作用，最终导致了脱发的。　　我不知道轩是因为什么而脱发的，是他的内心里也有这种浅意识？还是其他的什么原因呢？因为他也曾失恋。我把这个例子告诉轩，希望他能从中找到一些什么。　　如果轩的心中存在这种浅意识，那么说明轩一定是一个特别痴情的男人，我没有爱错他。　　如果轩的心中存在这种浅意识，我多么希望他能从痛苦中快快的解脱出来，光头也不是他所要的快乐！　　轩说还有几天他就要开学了，看着同学们都纷纷的从家里返校而来，他的心理有些不太好受。我知道轩是想家了，自己的家乡离的那么远，一个中国的最北方，一个差不多是最南方，生活在这个各方面都不太相适宜的异乡，他怎么能不想家呢？更何况轩是一个比较感性的男人。　　他说他回忆起来去年的这个时候，他还和妈妈两个人在自己家的田地边看着那随风舞起的豆叶浪花，看着那满山葱郁的稍稍有些翻黄的玉米高高竖起，我虽然没有见过北方广阔的平原的庄稼，不过我想那一定是很美丽的，因那里的人的性格都是那样旷达与豪爽，正是那辽阔的一望无际的平原黑土地养活了轩的气宇轩昂。　　自从我第一次真正的奔如了轩的怀抱以后，不知道怎么的我就开始与他一起喜怒哀乐了，他高兴的时候我高兴，他悲伤的时候我就同他一起低落，每次当他和我讲到他的心事的时候我都一样的由他的情感来左右我的心情，我真的把轩纳如了我生活的一部分，我把他看做是我的亲人。当我在心理默默的向上帝为家人祈祷的时候，我也默默的为轩祈祷，我希望他好。我给他的祝福同给我老公的一样多。　　异乡的游子，他没有那浪荡天涯的心，有时候我问他愿意留在南方吗？他说如果是为了我他会想要留下来的。他说他希望能和我永远的走下去，哪怕有一天我的脸上增添了皱纹，他也一样的会像现在一样的爱我，但是他说如果就这个城市来讲，他并不喜欢这里，他讨厌这里的天气，讨厌这里的建设，都是那么的不协调，那么的凌乱。冬天虽然说并不长，但是那种寒冷真的是让人无法忍受，暖和的天气虽然长，然而夏季又是那么的热，一年四季似乎只有夏季和冬季两个季节一样，而家乡那里一年四季都是那么的分明，春夏秋冬到什么时候就穿什么时候的衣服，那像这里那么的变幻无常，随时都得准备酷暑与严寒，一不小心就得承受痛苦。从建设和地理地形上来说，也特别的不好，到处都是山丘，镶嵌其中的便是水洼泥沼，雾气朦胧的天空，人的视线放眼望去总是停留在山的脚下，给人一种特别压抑的感觉，是的，轩说的没错，南方的确就是这样的，但是南方人世世代代早已经习惯了这种生活，早已经形成了这种性格，有谁不喜欢自己的家乡呢！　　轩说他更喜欢他的家乡　　轩说他也想留下来　　轩说他爱我　　南方的天气确实不太好，尤其是像我们的这样的一个内陆的省份，四处都被高山封锁着，风被阻隔在外面，无法施展她的魅力，而我们就只能忍受着炎热的寂寞。　　大清早的起来，太阳就拼了命似的往上爬，好像要夺取百米冠军似的，老早的就把天压得紧贴到人们的头顶。热气湿气一起串入人们的肺腑，让人没有食欲，了了的吃点东西便上班去了。　　今天是轩暑假值班的最后一天，他说终于要结束了，可是也要开始了，马上就要开学了。轩暑假没有回家，他也没有到外面找事情做，就在学校里面搞了一份守卫校园的差事干，他说他这样还可以，因为这不会耽误他看书，他可以看好多的书，他说反正总不能一点什么事情都不做，他们每天都是四个小时的班，十五天上午的，十五天下午的，还有十五天是晚上的，二十来个人每次都是三两个人在一起，可以说说笑笑，闲了就看看书，不过什么事情做的太久了都会觉得有些烦躁，有空了就上上网，他喜欢和我说话，喜欢把什么事情都讲给我听，也许就是因为这一个暑假的交流我和轩的感情才会越来越深的，以至最终我的越轨，或者说我才能下了那么大的决心去找他。　　他说每天值班的时候走在校园里面，在个条踊路的边上，在湖的岸旁，在树林的深处，到处都是情侣，有的蔟膝而谈，有的拥抱深吻，有的两个人躺在草坪上仰望星空，有的做在湖岸边抚迎面晓风，无论怎么样，他们都是那么的可爱，可亲，可妒，幸福的笑，幸福的哭，幸福的叫，各种声音响彻在大学校园的寂静的夜里。他说他多希望有一天我也可以携着他的肩膀，把头轻轻地依偎在他的脸旁，共同去品味一下那湖面吹来的风，吸一口那花丛中飘来的香，然后共同醉一次夜的梦乡。　　我不知道轩是渴望恋爱，还是渴望爱情，而我给他的只能是爱情，我曾经试想如果我不是一个有家而还是个年轻的姑娘的话，我一定会把爱情和恋爱同时给他的，甚至我想如果我没有孩子，我是否会和他私奔？只要他愿意。我告诉他，我爱他，如果可以的话，我会给他一个机会，与他共品良宵。认识了轩我已经变得年轻。　　昨天约好了今天要去姐姐家玩，一大早起来，简单的吃了点东西后就和老公收拾打扮停当，略略的整理了一下家务，把孩子送去了幼儿园就和老公出发了。其实说出发有点夸张，姐姐也是生活在这个城市的，即使走遍了整个城市也没有那么的远。　　姐姐的女儿儿子都在外地读书，他们都开学走了，就剩下姐姐一个人在家，也蛮寂寞的，她昨天打电话给我，要我过来陪陪她，孩子都离开了，心理难免有些不好受，姐夫经常是不在家的，其实是姐夫在外面有一个情人，所以他一般的情况下是不回来的，他的职责就是把赚来的钱大部分交给姐姐，再有就是为孩子的事情用点心，其余家里的一切事情他都不是很上心的，把什么事情都交给了姐姐。今天看到姐姐的难看的神情，我真是在心理很恨姐夫的，不知道骂了姐夫几十遍，他怎么可以完全不顾姐姐的感受呢？把姐姐一个人扔在家里独守空房，对于一个女人来讲，没有男人没有丈夫的关怀可以说是一生中最悲哀的事情了。姐姐真的是太可怜了，幸亏我没有这样的老公。　　姐姐见到我们两个人来了，很高兴，我问她姐夫不在家？她装作蛮不在乎的样子说习惯了，其实我知道一个女人怎么能习惯一个人的夜晚呢？　　姐姐把家里的好吃的都拿出来给我们吃。我们聊了一会孩子们都是什么时候走的？家里都发生了一些什么事情等等。说着说着，姐姐说她好像好久没有去妈妈家了，我说我也好久没有去了，于是我们就共同倡议要去看看妈妈，我说：“我们到她那里去吃午饭，反正今天休息，我们都没有什么事情！”姐姐说：“好！”。就这样我们去妈妈家了，我知道姐姐不喜欢那种人特别少找不到事情做的日子，她太害怕宁静了，她需要一种温馨。妈妈家离姐姐家不是很远，尽管如此由于平时大家都很忙，所以我们也很少回去，尤其是姐姐，她渴望和妈妈说点什么，可是她又害怕，主动的回避和妈妈见面。　　当我们到妈妈那里的时候，恰巧二姐也在，她也是刚刚才到的。我家里一共五个孩子，我是妈的最小的女儿，是最受妈妈疼爱的小千金，今天只差三姐姐不在了。在饭席上，二姐说她们单位的一个女同事和别的男人偷情，被他的老公把那个男人的腿给打残了，听到这里，我的神经像是被一条凶狠的毒蛇咬了一样，猛地抽搐了一下，我不知道当时我的脸色是什么样的，我是抬头看老公一眼，他问我：“怎么了？”我只回答了句：“没什么”。我怎么会没什么呢？我的心理有一连窜的残像在播放，我刚才还在骂姐夫，可是我自己又是怎么样的呢？　　《虚掩的门》，小事情中显出大智慧，其实静静地想想，这个世界还真是复杂中见简单，简单中又隐藏着那么多无法琢磨的复杂。　　每个人心中都可能掩藏着一些或小或大的秘密，外人看不到，自己也解不开。　　究竟是自己错了呢？还事情本身就没有自己想象的那么复杂？　　不能通过自己的窗户去看别人的世界，别人也不能打开你的窗户去透视他的世界。　　人最可恨的是有感情，一生中不知道把多少解不开的疙瘩都藏在感情的旋涡里，去随波逐流，可是风平浪静的时候那就是自己的寂寞。　　人喜欢按照自己的意愿去规划花草树木，无非是为了心灵上的喜悦。以为自己可以左右什么超出自己以外的东西。　　究竟是要把世界掩藏在我们每个人的心理？还是要把我们每个人的心掩藏在世界里呢？　　选择了前者那就是把静态的无感情的东西藏在动态的有感情的物质里面。　　选择了后者是否又能够真的对得起自己的心呢？　　“祸莫大于不知足，咎莫大于欲得。故知足之足常足矣。”天下的灾祸没有比不知足更大的了，天下的罪过没有比贪得更大的了，所以只有知足的这种满足才是永久的满足。人活着贵在知足，可是知足了人之大欲又怎能存焉？　　人是宇宙的缩影　　人是世界的缩影　　人是社会的缩影　　人也是自己的缩影，在制造了一系列的外部世界的同时也制造了自己，在制造一系列的内部心灵情感的同时也禁锢了自己。　　要默守陈规呢？还是要突破现实呢？　　随波逐流谁又能保证前方不会有险滩？　　好不容易能有两个连续的阴天，天静静的飘着黑色的云朵，心终于能慢慢的恢复了平静，使我能开始有意识的去思索一下人生，使自己能够为生活理一下头绪。　　这两天我一直在想世界上的事情究竟有多少真正是错的，有多少真正是对的，对与错有多大的距离呢？要判断一件事情本身的性质，是要站在谁的立场去衡量是非呢？对的是否就能永远对下去呢？错了是否就永远不能够原谅，没有谁知道的事情能腐烂到尸体里吗？纸能包住火吗？我总是把自己置于一个悲哀的绝望的境地，我怎么会无处藏身？一扇无影的门啊，穿过两颗赤色的心。所有问题我最终找到了一个答案：放弃。　　我在网上给轩留言：“亲爱的轩，请让我最后一次这样称呼你，这两天我想了很多，也听到了很多，轩你还很年轻，你有你自己的美好前程，你不应该爱我的。爱上你请让我说一句对不起，可我爱你上真的，只是我怕我会伤害你，所以我要离开你。你知道吗？二姐姐说她们单位的一个女同事爱上了别的男人，而她的丈夫把那个男人的腿给打残废了！真的轩，我不能因为爱你而害了你啊，你知道听到这样的事情我有多么的紧张？你知道我是用什么样的眼神去对视我的老公？如果真的有一天……，那就回毁了你，轩，我现在离开你是最好的时机，我们不能再继续了，如果我们都不能冷静的话，那事情终会走到无法收场的局面的，让我们都彼此用心记得对方吧！你要记得你在南方读大学的时候，曾经有一个我爱过你，我也会永远记得你，那分回忆我将永远挂在心尖。”　　我的心理含着泪把这份留言打完并发给轩，我以为他不在线。在我刚发过留言过后的两分钟，我收到了轩的回复：“亲爱的凌，你不能离开我，对不起我爱你！我不能接受你的道歉，我们穿过地域的界线，职业的界线，年龄的界线才做到彼此相爱，尽管我们的爱情是违背常理的，是违背世俗的，可是它却是真爱啊？我告诉你我不怕什么的，我相信只要我们共同努力，纸是可以包住火的，我就要纸包住火，亲爱的答应我以后不要再说那样的话好吗？不要离开我，让我们一起努力吧！”　　原来轩一直打他正在写的一篇小说。　　我看完了轩的回复，我就一直没有说话了，我不知道我该说些什么，后来他发信息说他要给我打电话，我答应了。每次我们打电话之前都是先发信息的。每次我下定决心的时候，都会被他给攻破。　　今天公司的事情不多，忙完了手头的工作我就借故跑出去给轩打电话，昨天和他聊的意由未尽。本来昨天已经决定和轩分手不再往来的，可是又被他的一翻回复和一个电话所打动，其实也不是打动，在心理我还是舍不得轩的，我只是怕我会害了他，我能因为我一个已婚的女人而毁了他吗？　　恰好电话接通了，轩说他没有课，正在自习呢！在看一本叫做《廊桥遗梦》的小说，讲的就是一个偶然的而且短暂的婚外恋情，然而这分感情却延续了几十年，直到有一天思念的一方死了以后事情才最后被揭晓。轩说无论如何要我和他一起努力，要我们一直保持爱下去，即使有一天不能再相见了，也要彼此心存感激，因为我们彼此爱过对方，我答应了他。我有什么理由去拒绝一个年轻人的爱？我有什么办法去克制我对轩的爱？我们只能躲在世俗的围墙底下，偷偷的彼此相爱，即使有一天天塌了地陷了墙倒了，那又能怎么样呢？毕竟我们也不是这个世界上的首创！　　我告诉轩，这几天我可能就不能和他联系了，我要离开这座城市几天，公司要派我们到上海去学习，我希望在我不在的时候，他能注意自己的身体，太寂寞的时候要晓得怎么排解，我还告诉他不要太想我。他说他会听我的话，好好学习，养好身体，等我回来后给我看。　　有时候我想，作为一个二十几岁的年轻男子，轩怎么会那么的能理解人呢？那么懂得女人的心呢？有的时候似乎我还成了比他还小的小姑娘一样，他既然成了我的天空。尤其躺在轩的怀里，听他讲他的爱情，讲他的家族的故事，把头枕在他的一只胳膊上，那就是一个女人一生的幸福，我体会到了。　　我让轩去找女朋友，因为我觉得那样才对得起他，但他说现在不是已经有我了吗？我知道我可以一生爱他，他也能一直记得我，但是我却不能一生陪着他，永远把头枕在他一只胳膊上的人不是我，而是他自己的妻子，她会因为有轩而一生幸福的。　　亲爱的轩，你好吗？今天有没有想起我啊！我已经在另一个城市了，这个城市看起来要比我听到的和想象中的更加的繁华。　　亲爱的轩，走在上海的大街上，熙熙攘攘的人群穿梭不停，似乎在每个人的背影里我都能看到你的微笑，你现在一定是在想我吧！我知道的，我也在想你呢！你还在想着《廊桥遗梦》吗？　　亲爱的轩，生活在这样的大城市里，才能深切的体会到两个人能够相爱是多么的不容易的事情啊！这里生活着各种肤色的人，眼睛蓝得像宝石，也许他们也像我一样只是这个城市的匆匆过客，然而也都为这里增添了光彩。老师交代给你的作业你都完成了吗？我要在这里停留几天呢！回来以后我会来看你的，你要把心放在学习上！　　亲爱的轩，临来的头一天晚上，我做梦梦见你了，我梦见你做了大老板，西装革履，很帅很帅，我搀着你的胳膊，你带着我到处旅游呢，而且我还为你生了一个儿子，他很可爱。我知道它只是一个梦，而且是一个永远也不会在现实生活中实现的梦，但是我也很幸福，亲爱的，我还真的想为你生个儿子呢，如果有一天我们不会再见面了，至少我还拥有你的缩影。　　亲爱的轩，你记得我告诉你的话吗？早晨的时候要早点起床，我知道你是一个说到做到的男子汉，去跑跑步，压压腿，做几十个俯卧撑，那对你的身体是很有好处的，同时对我也有好处啊！嘿嘿！有点害羞。　　亲爱的轩，我在这里很好的，你不用为我担心，住宿和饮食个方面的条件都很不错，也许我还会长胖呢！我长胖了，你可不要嫌弃我啊！我知道你不会的，因为我爱你！你有没有按时吃饭啊？看书是很重要的，我喜欢有知识的你，但是我更喜欢健康的你。　　亲爱的轩，你去过几个特别大的城市啊，我这还是第一次到上海来呢，这里真的是太漂亮了，太大了，不知道要花上多少天的时间才能把它走过一遍，才能粗略的了解一下它。真的希望你有一天也能有一翻大的事业，有自己的大公司，能生活在这样大的城市里，那样你就真的实现你的梦想了――给父母争光，让父母过上好日子。到了那时我也会为你高兴的，也会为你自豪的，因为我曾经拥有你。　　今天收到轩的一封E-mail，本来我是从没有用过电子邮箱的，自从和轩认识以后我就开始用它了，或者说我们就开始用它了，因为我们彼此要是不在同一个时间上网的话，就不能见到对方，这样我们就可以写信个对方。把思念寄给对方。　　这是在上海收到的轩的第一封E-mail：　　亲爱的凌，你好吗！我好象有好久没有和你联系了，似乎你从我的世界里蒸发了一样，你究竟是走了几天啊，我怎么一点印象都没有呢！只是觉得特别特别的想你。　　亲爱的凌，上海的天气好吧，那里不像我们这里，应该比我们这里更加的热吧，你要注意你的身体啊，我很担心你，本来你就是那种看上去蛮让人心疼的女人了，那么热你能受得了吗，要是有什么不顺心的事情就告诉我，别忘了我爱你。　　亲爱的凌，你还记得吗？你告诉我要晨跑，要做俯卧撑，我都一直坚持着做呢，自从你告诉我以后，我就没有停止过，即使是现在你在外地呢我也没有欺骗你，我知道你爱我，你是为了让我好，我也知道身体对于一个男人来说是多么的重要，我还要靠它去爱你呢！　　亲爱的凌，今天我们这里的天气不是很好，下雨了，不过我喜欢下雨，终于可以凉快一下了。看到甘露从天而降，我又想起我们第一次聊天那天了，你还记得吗，我是永远也不会忘记的，如果没有那一天，也许就不会有我们的今天，我希望那个雨季能永远都停留在你我的记忆里，让它随着我们的容颜一起变老。　　亲爱的凌，我每天都在认真的学习，看各类有用的书籍，哲学，心理学，历史学等等，在看书之余我还在继续写那一篇关于你和我爱情的小说呢！我要把它以文字的形式记录下来，我不求要发表它，至少我们还可以看到它。你说要我留心找女朋友，亲爱的我现在不需要找女朋友，因为我现在有你，即使我要找，也得找一个有你一样漂亮的，像你一样温柔的，否则我就不找。　　亲爱的凌，你在那里都学一些什么东西啊！你每天累不累啊？你一定要注意你的身体啊，我相信你能够学到很多有用的东西的，因为你天生的丽质聪明，从我第一次见到你的时候我就知道你是一个聪明的女人。　　亲爱的凌，记得回来以后要来看我啊！我现在正在想你呢！　　今天是学习的最后一天，明天就要回家了，几个同事坐在一起谈论着彼此的感受和心得，这次出行无论是知识还是见识，我们都有了很大的提高。经一个同事的提议，晚上的时候我们一起去逛了一下上海的夜市，上海就是一个高消费的城市，任何一样东西的价格都要比一般的中小城市的高。逛的太晚了，也累了，晚上回来都早早的进入了梦乡，等着明天的漫长的旅行呢。　　对于每一个出门在外的人来讲，家永远是他们的中心。出来这几天我就深有体会了，即使你手头的工作再忙也总会想起家来。已婚的想孩子和家庭，未婚的就想父母兄弟姐妹，总是都离不开两个字――惦念。可想而知轩上怎么样想念的父母的。他说他已经有七八年都是这样生活的了，每年在家的时间总和不超过三个月，在家里过的节日除了春节就没有其他的了，他说其他的传统节日在他的脑海里好象失去了概念和意义。想到这些我更觉得轩需要我去爱他了，我要个他一个爱人的温暖。　　看着同事熟睡的表情，我似乎困了，又好象清醒了，闭上眼睛是对自己的满足，睁开眼睛是对世界的满足。想想明天就要回家了，心理真的很高兴，有机会我一定要去看轩，我知道他一定很想我。我想我的孩子，想我的家，想我的老公，也想轩，因为他同样的也是我的男人。　　从家里走出来的时候没有告诉老公我会去几天，只是说差不多是一个星期，没想到不到一周。明天到家一定会给他一个惊喜的。不知道他这几天把儿子带的怎么样呢！　　老公说要我放心的去吧！家里有他呢。他要我好好看看上海这个城市。我对他的话很安慰，这么多年来，老公就是这样的疼我，爱我，关心我，在我身体不好的时候他从来没有霸蛮过，我知道他是一个好丈夫。他要我在回来之前打个电话给他，可是这回我就是不打给他，我要给他一个惊喜。我想我突然出现在他的面前，首先应该是他惊呆了，然后接着就是他把我搂杂怀里，吻我……　　坐在火车上，悠悠荡荡快一天了，火车停了又走，走了又停，车上的人下去又上来，上来又下去，总之是总的人数成减少的趋势向前变化着，每个人的脸上都镀着各种各样不同的表情，有的显得那么疲惫，有的显得那样的精力充沛，大部分还是摆着洋溢的笑，我想这些笑脸都是为了归家而绽开的吧！　　下午五点终于是到家了，带着行李，拖着疲惫的身躯，还拌着有一点点的得意，走向了家门口，因为我相信老公会很吃惊的。　　打开门，当我张开嘴，“老公”二字的第一个字还没有说完的时候，我的舌头麻木了，我的身体从疲惫变得僵直了，我不知道接下来我要做的是什么，是我走错了呢还是我的眼睛出了问题，抑或是我的大脑中产生了幻觉：一个女人穿着我的睡衣出现在我的面前。他起初还没有看到我，当她一回身的时候他也不动了，我的脑中一片混乱，这是真的还是假的，怎么可能呢？明明是我想给的惊喜，怎么却变成了我的悲伤！这时他（我老公）出现了，他被眼前的设置给当头一棒，他手里拿着茶，他把它放在茶几上，看看她，又把它拿起来，看看我，我们三个人互相对视着，又都低头想着什么，好象谁都有话要说，可又都不知道说什么，就这样持续了差不多有一分钟，他先开口了：“你回来了？”，我呆了一下回答：“恩”。接下来，她慌乱地脱下我的睡衣扔在了沙发上，收拾好她的东西，提起包就出去了。就这样从我的眼皮子底下出去了。他随后也跟了出去。　　我发了半天的呆才想起儿子来，我打电话给婆婆，原来儿子已被送到奶奶家四天了，我确定儿子很好以后，没有跟婆婆说起任何我今天看到的事情，我挂了电话。　　有一句话叫做：“乐极生悲”，一点都不假，计划了两天的喜剧，竟然演成了悲剧。我那么相信的一个男人，他对我是那么的好，那么的体贴，那么的关爱，原来也骗了我，看来我的判断是失误的，我曾经还想他现在还没有那么大的魅力和实力呢，我真的错了！　　我一个人哭了很久，后来慢慢的从泪水中把脸打捞出来，回忆一下那个女人，看上去有三十四五岁的样子，但仍然丰韵偏偏，而且还很性感，我把思绪向后倒转，是的，我好象在那里见过她，应该是在一次朋友的生日宴会上，她是他以前的一个同事，记得当时我去的晚一些，她就是和他坐在一起的，他还给我们介绍呢，她顺势敬了我一杯酒。我终于好象明白了很多事情。　　事事总是让人难以预料，明明是我背叛了他，可是没想到他却早早的已经欺骗了我，他们应该已经有关系七八年了。没想到男人掩饰事情的本事就总是要比女人高过一畴，怪不得世界上的国家领导人大多数是男人而不是女人呢？男人保守国家机密的能力要远远的超过女人。他的门也在虚掩着。　　我还记得：十八岁，在我还在读大专的时候我认识了他，恰恰是因为他的纠缠我才放弃了第一个男朋友，然而也恰恰是因为他，十八岁以后就再也没有男孩子能靠近过我，他每天都跟着我，我到那里他就到那里，而且他也从没有说过要和我谈恋爱，就是不准有人接近我，开始的时候有那一个男生靠近我，他的那些狗朋友就把人家打的鼻青脸肿，时间久了，就不再也没有人自找苦吃了。渐渐的我也觉得他还蛮专一的，也算是一个好男生。慢慢的我也对他有了好感，在心理就把他当作了男朋友。可是等到毕业以后我才发现其实他也不是我想要的那种男人，于是我就开始逃避他，我觉得我不能再和他在一起了，但是他还是缠着我，总是去单位找我，似乎我就是他的了一样，最终一天我背上行囊去了广州，因为有一表姐在那里，我有了一个落脚的地方，很快我就在联想的一个公司里面找到了一份文秘的工作，我在那里做的很好。　　我离开家，他找不到我的人，就总是跑到我的家里去闹，整个一年的时间里不知道他去了多少次。我在广州的一年里也有过两个男孩子追过我，可是我竟然好象已经形成了思维定式，似乎我已经属于了某个人，我不敢再去接近别的男人，现在想想那时真的是太傻了，那已经是什么年代了，怎么还是那么的传统呢！明明自己就是想离开他，从家了跑出来却不赶去找别人，也许这也是我命中注定的吧！没办法，一年后，确切的说还不到一年我就育回到了家乡，我不想他总去骚扰我的家人。　　回来后还是继续和他在一起，没想到他有了很大的变化，工作也特别认真了，对我而且更好了，我最后还是答应嫁给他，就这样两年后我们结婚了，我们有了我们自己的家，也彼此很恩爱，成家了也该立大事，我们两个人都在自己的岗位上拼搏着。　　本来认识他就是不对的，竟然还嫁给了他，嫁给了他也就高高兴兴的过了这么多年，无论是辛苦也好，挨累也好，彼此也都没有埋怨过对方，毕竟都为这个家做着努力。偏偏是最近我犯了一个大错误，但是怎么也么想到在我之前早已经有人犯过了，而且隐瞒那么多年。我怎么样的去承受就发生在我的视线里的耻辱啊！一个女人穿着我的睡衣，站在我与我的男人面前！　　我一个人哭过了这两天，责备过了也自责过了，也许这就是上天给我的惩罚吧！也许是命中注定的我会认识轩，也命中注定的在此之前安排了他对我的背叛。　　今天打电话给轩，告诉他我回来了，他很高兴，他说他很想我，他要我来找他，我告诉他我回来以后所发生的一切，我的心理好乱，我把那一目目都告诉了轩，我想现在我愿意和他说我的感受，我也只能和他说，因为我知道他爱我。他听到我说的以后，他也很气愤，他也很为我难过，可是我们也都知道他的气愤也是没有任何理由的。　　我给轩讲关于他（我老公）的事情：“你知道吗？轩，其实现在他没有工作，已经三年了，这三年里他试图去做什么事情，可是他什么也没有做成，这些我都是没有怪他，他每天就是在家里面做一些家务，看看孩子，这三年来我辛辛苦苦的工作，整个一个家庭全靠我一个人来支撑，我觉得我已经够辛苦的了，有的时候我想我也应自主一些事情，毕竟我已经为这个家付出的太多了，我看到他平时的表现，我一直以为他因为没有工作而靠我支撑家庭而怀有内疚感，可是我万万没有想到，他既然还有更对不起我的事情，轩我和你说过他不是那种人，他对我很好，我说我觉得对不起他，可是现在竟然会有这样的事情发生。”　　轩安慰了我好久，他说事情既然已经让我知道了，而且已经发生了，那还能怎么样呢？他说现在我能做的就是坐下来静静地想想该怎么办！　　其实对于一个女人，我不知道我该怎么做？这究竟是谁的错呢？是因为他欺骗了我，所以我欺骗他的呢？还是因为我欺骗了他，所以让我发现了他欺骗我呢？如果假想事情不是那样发展的，如果我要是一周以后回来，如果我在回家之前打个电话回家，那么所有的这一切都会改变的，那样我就只能一个人怀着一辈子对他的歉疚，可是现实就是我提前回家了，就是我回家前没有打电话。　　我问轩，如果有一天我离开了家，我要他带我走，他是否愿意呢？他说他愿意带我走，我知道轩是可以说到做到的，他是可以带我走的，尽管我知道是不会有那么一天的，但是我仍然很感动。我怎么能和那么年轻的一个男人走呢，我们怎样的去面对别人的指指点点，即使我们都不怕这一切，可是我也不能毁了轩的前程啊！一个人爱另一个人就是要让他幸福，让他的生活充满阳光，让笑声响彻他的耳旁，让赞誉降临他的身上，我爱轩，我就要他好。我和轩聊了很久，可是我知道，无论轩怎么安慰我，我的心理仍然还是打着一个结，这个结得我自己去解开，谁也不能替代我，任何人都只能是一个旁听者。　　今天是周末，不用去上班，这几天根本就没有睡觉，每天刚刚有点困意就亮天了，有了光亮就更睡不着了。　　于是就老早的起床。　　事情隔了好几天他回家里来了，我没有问他这几天都在什么地方，我等待他先开口和我些说什么。　　他向我承认错误，他希望我能原谅他！我问他是什么时候开始的？没想到和我猜的基本是符合的。我看着他那诚恳的眼神，我觉得他是发自内心的希望我能原谅他，其实我知道即使我原来他了，我听了他的保证，难道就真的能断绝他们的关系吗？那么多年都没有分开，难道就因为被我发现了而就能割断吗？不会的，我和轩刚刚认识了这么久就那么的相爱，而他们有那么长时间的情感基础，怎么能一下子忘记呢！　　他站在我的面前，低着头一句话不说，站了好久，女人就是这样的，总是在最关键的时刻动了恻隐之心，我跟他说我原谅他了，我要他向我保证。其实我只是在形式上让心理得到一点安慰罢了！既然他可以去爱别人，那么我就更不用掩饰我对轩的爱了。现在我的心理也算是觉得有那么一点解脱了吧！总算最先错的人不是我。　　今天下午我去见轩了，我向他哭，我像一个孩子似的扑到他的怀里哭了好久，然后他抱着我头，晃着我的身体，那时我才有了一种莫大的安慰。我们疯狂的做爱，这几天我太想他。我要永远的爱着他――一个北方的年轻男人。　　每个人的心中都有一扇门，在你还不懂事的时候，就只知道开或者关，来来回回的走，就像是走城门，开的时候就开，关的时间就关。渐渐的长大了，有一天突然觉得有一些的东西要看得紧紧的，却不小心把钥匙给弄丢了。想把它开着又怕有人会偷偷的溜进来，要是彻底的把它关上可是自己却又丢了钥匙，没有了办法也只能把它虚掩着。　　有一句话叫做：隔着门逢看人――把人看扁了。其实你自己也偷偷得把着门手向外面看看，这样你才会知道，自己把这个世界统统的都看扁了，门外根本就不是你曾经想的，像动画片里演的那样的万仗深渊，即使那里是万丈深渊，掉在里面你也会知道，那里才是你要的世外桃源，高台楼阁，亭谢花香，鱼翔浅底，蝶戏千丛，一个崭新的开阔的世界就会展现在你的面前。而不敢向外看更不用说走出去的人，永远只能把自己封锁在屁股那么大天地里，坐井观天那只是青蛙的悲剧，而自己呢，则是人生旅途上的牺牲品。　　人大多是不敢迈出那勇敢的一步的，大部分人还是想要安分的守住自己的宅基地，不论那是否是一块风水宝地。婚姻是一座大的房子，夫妻双方都围着这座大房子，周而复始的转，男人――所有女人的丈夫总是希望坚守自己的那块阵地的同时总是想方设法地去侵占别人的地皮，想在走俏的房地产行业上独占熬头，或者能为自己重新圈出一片美丽的园地。而女人――所有男人的妻子只是把自己封锁在自己丈夫的牢笼里，等待别人的典当，很多时候她们也想过要走出门去看看，尤其是走出自己的心门去独自的迎一下外面的风头，可是从前丢掉的那把要是却紧紧的束缚着自己。我不是一个心理学家人，我不懂得用怎样的心理测试去为每一个人打分，总之我是知道的谁都无法走出自己命运的藩篱，你的就是你的，不是你的你也莫要去强求，但是得不到的去可以看到和尝试到，偷吃了禁果，那是一种罪孽，然而命运却让亚当和夏娃需要去做这样的事情，因为有一条蛇欺骗了他们，可是，是谁让这条蛇去欺骗这样的一对单纯的男女呢？那就是命运。你现在所拥有的是你的命运，那么你将来遇到的那也是你的命运，这个时候就需要你的勇气去证明你的命运。　　人总是要学会变通，唐代人作格律诗，有严格的平仄要求。是不能违反的，可是这么不自在的要求就束缚人手脚，自己给自己的捆绑都是由自己决定的，何不给自己一点方便呢？于是就有了“一三五不论，二四六分明。”作着作着，诗人们觉得这还不够，就再次的给自己机会，就来了一个独创风格“拗救”，这就好多了，作起诗来既显得有水平又不违背规则，有一个地方出了问题，就有一个地方为之解决，这其实就是人的一种自我的解救与解放。人需要解放，女人就更需要解放。　　我说的解放不是说要女人为了什么而去自我的放纵，但是人的生活中毕竟就有那么多的不如意存在其中，那么多的不和谐的因素就是在影响着你的生活，其中包括精神生活和物质生活。人是理与情的结合体，人也是理与情的矛盾体，在两大矛盾相互对峙的同时却又搀杂了道德的渣滓，封建社会的道德是男尊女卑，资本主义社会的道德是金钱与肉体。男尊是不必拿来否定的，但是也绝不能声称女卑，女人也应有他的地位荣誉，女人也应该有她的七情六欲，尤其女人应该有她的七情六欲，因为女人天生的就多愁善感，她们才是最需要安慰和疼爱的。金钱也是可以肯定的，因为没钱你就没吃没穿，没有吃和穿你的人格尊严就必定在社会和世人面前大打折扣，但是涉及到肉体，我觉得同样的那也只是男人对女人肉体的一种渴求的代表，它似乎把女人只是作为一种陪衬和满足男人的机器，这就是一种大错特错，还是那句话：女人也是人，她们拥有一切灵长类高级动物的一切欲望。男人需要的女人也需要。　　说到这里大家也就明白了，你们心中的――女人心中的那扇门你们要虚掩着，而且要顺其自然地虚掩着，因为我们是被受关注的女人――情、理、德的结合体。但是你们也要随时做好容许她变质的准备。　　婚姻就像是或者说就是一座围城，城里的人挣扎着想冲出城外，而城外的人却蜂拥着想冲进城里，其实这只是有过婚姻经历尤其是那些婚姻生活不幸福的人们的感悟与牢骚，你大可不必为此担忧，我说的是女人们你们大可不必为此担忧，男人们有他们不为此担忧的理由与方法，那么女人们也有这样的理由与方法。　　婚姻感情的裂缝一旦产生是很难去弥合的，那就像是东非大裂谷，由于地球内部的力量已经无法让它们再恢复到原来的模样，尼采说：“上帝死了！”我想如果上帝还活着，他也许有办法让它们复合，但那也只是也许，那么该怎么办呢？就要像唐诗里的拗救一样，既然有了“拗”就要寻求“救”，大裂谷无论怎么开裂他都无法脱离地球的母体而独立的存在，但是婚姻的裂缝扩大了却可以采取“离婚”的方式解决，但是那样的代价太大了，从传统的家庭观念来讲那还不是一个最好的解决办法，你们的孩子，你们的双方父母，你们的亲戚朋友，他们虽然不是直接的受害者，但是，确实也会造成不良的影响，尤其是你们的孩子，对于他们的创伤那是无法弥补的，很有可能还会为更多的准离婚者提供现实的依据，所以离婚那不是一个最明智的选择。男人们解决此问题的最简洁的办法就是找一个和自己相濡以沫的情人，当然这对于男女双方来讲往往都是理想化的相濡以沫，这种情人就是偷来的，更多的是在事情的严重化程度以前即闹到要离婚的程度以前早都已经偷好了的，甚至它还是一个引发事情严重的导火索，那么女人的上帝既然也不在了，同样的最好的办法也是“偷”。　　“男人偷情隔重山，女人偷情隔层纸。”一般认为女人的贞操观念特别强，是不会很容易红杏出墙的，在偷之前总会再三的迟疑，不是经历巨大的诱惑，是很难迈出那一步的。而男人则不同，男人没有贞操观念，想干就干，没有什么可担心的。其实我觉得：正因为女人的贞操观念才导致了男人面前的“山”，但是如果女人要是想偷的话，那挡在她面前的就是“纸”，有那一个男人能面对投怀送抱的女人而坐怀不乱的，所以上帝赐给我们女人的最大优势就这里了，我们的阻碍就只是一张纸。　　当然我们谈到的都是因为有感情裂痕的情况下女人的对策，那么在一个正常的婚姻家庭状况下，女人将如何来看待即将面临的婚外恋和处理已经存在的婚外恋呢？爱情有的时候是根本无法理解的东西，有的时候对一个人爱的死去活来，可是对另一个人却也存在好感，爱的死去活来的是在对的时候对的地方遇见对的人，而存在好感的则是在错的时候错的地方遇见错的人，这就是命运的冥冥之中的注定，既然男人不能做到“坐怀不乱”，那么女人那扇虚掩的门就可以在虚掩的情况下允许进与出。--博才网
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