有哪些优秀的沟通思路？
很多人跟人沟通的时候，就已经想好，每一步该怎么走，这些思维模式怎么练成的？有哪里具体的沟通思路？
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我直接給個套路大家參考。就是在溝通的過程，"必須考慮對方的感受作為效果，然後再想這是不是你想要產生的結果。"但我必須指出，這不一定是正面感受，也可以是負面感受。而且這看似簡單，卻很多人忽略。例子: 我想駡人，然後產生讓他羞愧感覺。結果我駡了，他沒有羞愧，而是憤怒。這就是溝通失效。因為我沒有通過溝通產生我要的目的。這例常見得很。明白這思路，你就會發現，溝通一點不容易，大部分人都不能通過簡單溝通產生效果。那是因為，他們溝通時並沒有以接收者感受為原則。例子2: 因為別人的失誤，導致你工作沒法如期完成，面對老闆時，你到底該強化客觀因素說清責任，還是不管對錯都勇於承擔責任呢。這關鍵在於兩種溝通產生的感受，以及你想要的結果。如果你的目的是想老闆感受你是有承擔的人，就算不是你錯，你也得把錯攬到自己身上。如果你目的是想老闆感受你是辦事能力高的人，修補能力強的人，那你就該說清原委，並提出解決方法。這例子是說明，有效溝通的關鍵，是先搞溝楚你想產生什麼效果，才去開展溝通。從來沒有哪種說法是正確，只是選擇的問題。而溝通產生的感受，是溝通技巧的基礎，這卻是不變的套路。
说一个朋友的事。朋友有次从市中心打车回家，家里市中心有一段距离。他的小区有两个大门 像正方形相连的两边 也就是侧门和正门他的单元在侧门边上，但是要的钱刚好比正门多出5元 重点。他每次回家。路上都会扮演一个刚交完车的出租车司机，跟人家聊起来线路，要价。聊的正high时假装无意中带一句‘’去xx小区 从这走到那就10元吧。我那时候拉过两个客人‘’之后接着聊到了他家前面不远处他就会说xx路这条道这个点来回有两个打车去街里的 每次走都能看见。（xx路是侧门）之后 他就会以10元的价钱坐到了自己家门口。
分享一个思路：讲故事。怎么讲故事？假如你刚大学毕业参加工作，你在和一个同学聊当初你选择工作这个话题，针对这个模拟沟通的场景，你可以采取下面的4个步骤牢牢抓住他的耳朵，如果他是一个好的倾听者，那么你们很可能收获一次愉快的聊天体验。1）引出问题“嘿哥们儿，你知道那段时间我有多迷茫和纠结，同时有3个offer摆在我面前，看起来都还不错，我实在不知道该怎么选。”讲故事的第一步是通过描述一个问题作为开头。对比“我想和你聊聊我当初是怎么选择工作的事情”这种白开水式平铺直叙的方法，一个好的问题往往可以立刻吸引别人的注意力，引发共同思考。2）解剖问题“A公司是国企，起薪是3个offer里最高的，不用加班，但是晋升很慢，而且要从事的工作并不是我真正想做的；B公司是500强的外企，工资不高，听说还经常加班，但是平台较大，机会较多；C公司是民企，工资中等，偶尔加加班，听在那里工作的学长学姐说公司的氛围很好，员工之前的关系比较融洽。”引出问题后的第二步，就是把问题解剖的更具体，把问题的复杂性体现出来，这样进一步地将对方带入沟通的进程当中。3）解决问题“我认真地想了想，觉得毕业后最重要的是可以快速成长，尽快提升自己的能力和经验，这样以后可以把握更多更好的工作机会。因此，工资并不是我最看重的因素，能让我快速提高的平台和资源才是我最想要的。所以后来我选择加入了B公司。”第三步实际上是在讲述解决问题的方式，告诉对方自己的想法。4）分享经验“我觉得选择工作前首先要自我分析，先要了解自己，考虑好自己的长远目标，再结合实际的情况做出决断。”最后一步是在解决完问题的基础上，向对方分享自己的经验体会。不同于一开始就进行说教，在最后一步问题完结后进行这种总结式地交流，更容易被接受，也是引起共鸣很好的一种方式。最后想说两点：1、会说话不代表会沟通；2、实践很重要，沟通能力要靠自己去练习，多和不同的人交谈，总结出自己的经验，否则再多的技巧也是空谈。
分享几条在日常生活和工作中，观察总结的沟通思路~1.
坦陈自己的感受，尊重对方的判断举个例子，女生下班后希望男生陪着聊天，吐槽工作上遇到的烦心事，男生想看剧/打游戏/刷综艺。女生很不高兴：你不爱我了。男生：爱啊，哪里不爱你了。女生：你都不陪我聊天，你心里都没有我！男生：肯定有你啊！女生：你心里有我，那你就该陪我聊天。男生：。。。（生闷气）女生：。。。（生闷气）这是典型的不利于沟通的思路：一方用判断代替感受，另一方忙于反驳，做不到有效的交流。具体来说：女生：你不爱我了。（做出判断）男生：爱啊，哪里不爱你了。（反驳对方的判断）女生：你都不陪我聊天，你心里都没有我！（做出判断）男生：肯定有你啊！（反驳对方的判断）女生：你心里有我，那你就该陪我聊天。（反驳对方的判断）男生：。。。（生闷气）女生：。。。（生闷气）其实在这个场景里，女生并不是真的做出“你不爱我了”“你心里没有我”的判断，而是想通过这种激烈的，绝对的话语，来表达不高兴的心情，或者得到男生行为的改变（从“玩儿自己的”变为“陪聊天”）。但是，这样的沟通达不到预期的效果，只会陷入无休止的争辩，大家都不开心。如果换一种思路，坦陈自己的感受，尊重对方的判断，效果会如何呢？女生下班后希望男生陪着聊天，吐槽今天工作上遇到的烦心事，男生想看剧/打游戏/刷综艺。女生：我觉得有点儿难过呀（坦陈自己的感受：“觉得不高兴”，语气要温和）男生：怎么了？女生：今天上班遇到奇葩事儿，很想和你说说话的，结果你只想玩儿自己的，我觉得被冷落了（坦陈自己的感受：“被冷落”）男生：我今天也挺累的，就想看剧/打游戏/刷综艺放松一下（坦陈自己的感受），不是故意要冷落你的。（尊重对方“被冷落”的判断）女生：我知道啦，你也挺累的（尊重对方“就想放松一下”的判断），你先玩儿一会儿吧/一起刷综艺吧！结果：一起玩儿，或者男生玩儿好了陪女生聊天，或者男生当场陪女生聊天。这些都比双方生闷气的情况要好。两个人都开心，关系更好，是双赢的效果。2.
少纠结表面内容，多关注动机/情绪在日常生活的很多沟通中，我们的语言和行为都是很随机的，很多情况并没有“深思熟虑”。如果一味纠结于表面内容，很容易引起不必要的误会和争执。比如上面这个例子，是从女生改变思路的角度来谈；如果男生改变思路，也可以达到双赢的结果。女生下班后希望男生陪着聊天，吐槽今天工作上遇到的烦心事，男生想看剧/打游戏/刷综艺。女生很不爽：你不爱我了。男生：心情不好呀？（少纠结”不爱我“这些字眼，关注情绪）女生：我肯定心情不好啊，烦死了。男生：怎么了？和我说说。（关注动机，即女生为什么要说“你不爱我了”）女生：今天工作不顺心，你又只知道玩儿自己的，都不理我。男生：我玩儿自己的也可以陪你嘛，要不一起看剧/打游戏/刷综艺，你也放松放松。（关注到女生的诉求，表面是“想聊天”，实际是需要陪伴）结果：女生一起玩儿。其实不论是女生还是男生改变思路，反映的都是人际关系的“交流”本质：沟通是我们和他人共同经历的关系变化的过程。在“技巧”、“思路”之外，更重要的是积极、主动的态度，以相互了解，建立信任的心态去促进沟通。3. 适当”忘记自我”，关注共同目标人际关系中的沟通，就是在双方和多方之间建立通道，交换大家的心理能量，情绪，观点等，部分工作场景也是如此。我第一份工作是在香港一家创业型的教育科技公司做市场拓展。老板是美籍华裔，在投行做了几年banker后，创业做教育。我入职一年后，她经常交给我一项特别的工作，我自己定义为“meeting negotiator", 会议协调人。具体说，同事们来自国外，香港本地和中国大陆，工作语言”两文三语“，新项目涉及和内地国企合作。开会时，不止需要翻译，还需要一个人在大家因为背景差异过大而冲突时，做好协调。我作为市场前端，需要从客户角度坚持自己的立场；作为协调人，又要思考如何顾及各方诉求；作为老板的助手，又要保证会议成果达成。刚开始，这个角色让我非常痛苦，忙着照顾各方意见和情绪，”吃力不讨好“。当时不止老板和合作方，我们的外教，技术人员，个性都很强，对自己的意见非常坚持，会议经常在冲突中不欢而散。经过观察和思考，我发现每一方都坚持的”自我“，其实反映的是价值观和心态。当大家都只“关心自己”时，是无法顺利达成共同目标的。我学着要求自己，一进入具体沟通场景，一定要强化“忘记自我”的意识，把关注点放在交流“通道”的建立和观点的交换上；在大家发言时，都引导着往这个方向走：关注共同目标。经过几个月的艰难摸索，这样的会议越来越顺利高效了。其实思路或者技巧，都只能说是”沟通“这门学问很小的一部分。不同的人，从不同角度，都可以总结出很多内容。不论怎样的沟通思路/技巧，背后都离不开”如何做人“。换位思考，共情能力，自我管理，真诚的心，才是我们真正需要磨练的内功。
分享一些个人在生活工作中，沟通交流上面收获的一些感悟： 本人有一份每一天都需要说很多很多很多话的工作，就大家的普遍认知，比如物极必反，物尽其用、水满则溢、否极泰来、乐极生悲、致盈则亏，因此，我也始终坚信一个人一辈子只能说一定数量的话。
当然，幸运的是，现在我在生活和工作中都不需要说太多的假话，而且真话当中的大部分也都是出自内心情感的真实流露，因此“很多话”是不得不说，也很有价值说的。而这些话不得不说的时候，那只能调整说这些话的方法。
1、放慢语速
当然首要标准不是单位时间，而是单位内容本身，要说的话终究是要说掉，否则会用更多的时间去回味遗憾，甚至一点点愧疚。我最近在有意识地去放慢语速以后，会发现有一些真切的好处：
1. 给自己更多的思考和回应时间；
2. 给人以更多的思考和理解时间；
3. 给人以沉稳的 假象至少；
4. 让听者不会感觉再做Listening 康破han性；
5. 让双方多一点时间感受磁性的声音；
6. 装。。。B。。。吧
所以，说话、做事慢一点，是有好处的，尤其是当这个时代本身已经快到有那么多快递员骑着小电驴穿梭在大街小巷；当然有时候也要快，就是当感觉单位时间正在被无法阻止的消耗，比如，如果我知道哪天自己要挂了，那就会开始考虑，是不是说话、做事要开始抓紧了，但事实上，我们谁都不知道，所以适当的可以等等周围的人，也等等自己的灵魂。很多东西，慢了是能快起来的；但是快了，就很难慢下来了，因为生活有惯性。
2、正视无效社交
无论对谁而言，在上海这样一个城市，想要找到一个圈子一起喝喝下午茶，分享分享碎碎念，那是极其容易的事，太多时候，闭着眼睛都能找到WOW Shanghai或者人气美食推荐的咖啡馆、甜品店、或者网红冰激凌。所以，每当我们想到，今天出去我是为了social的时候，摸着自己的良心问自己，今天晚上出去到底是为了“买醉”，还是为了“社交”。这个时代，我们是需要并且可被允许甚至必须要去“买HIGH买醉”的，但是为了良心上的舒坦，还在以一种成功学的方式“买醉”，这个预期设定，会让很多事情变得令人失望。
我很相信吸引力法则，装疯卖傻是一种生活态度，少说无用的话其实也是。吴晓波先生说：“要把生命浪费在美好的事物上”，我想说：“要把人脉建立在套路的社交上，要把快乐建立在真诚的感情上。我们最后享受的是交到朋友，还是交到一个有用的朋友，我们自己心里往往最清楚。”
个人觉得《沟通的艺术》是一本很棒的沟通教材，通俗易懂，系统全面。以下来自书中的一部分摘录和总结，选取了九条对我启发性比较大的：一、知觉检核二、增强认知复杂度三、减少无助益的情绪：监控自我内言四、避免对他人行为的评判五、倾听反应之释义六、倾听反应之支持七、爱的语言八、对批评以不防卫回应九、建设性处理冲突（更至第六条……全书六十三万字，我的回答难以面面俱到，请见谅。）一、知觉检核我们对周围世界的知觉受到很多因素的影响，如果我们一厢情愿地认定我们对事情的解释就是事实，恐怕会产生严重的人际困境。就像大多数人一样，我们也不喜欢别人对自己行为的原因草草下结论，想象一下别人对你这样说：“你为什么对我生气？”（谁说我生你的气了？）“你出了什么问题？”（谁说我有问题？）要验证我们对别人行为的诠释是否正确，知觉检核是一项很有用的工具。知觉检核完整的程序包含三个部分：1.描述你注意到的行为。2.列出关于此行为至少两种可能的诠释。3.请求对方对行为诠释作澄清。对于先前的两个例子，知觉检核可能会像这样：“当你大声踱步走出房间，并大力地关上房门时，”（行为）“我不确定你是否对我生气，”（第一种诠释）“或者你只是比较匆忙。”（第二种诠释）“你真正的感觉是怎样？”（请求澄清）“你这几天都没有笑容，” （行为）“我想知道是否有事让你心烦，”（第一种诠释）“或者你只是觉得比较平静。”（第二种诠释）“到底是因为什么？”（请求澄清）有时知觉检核不需要囊括前面所列的所有部分就能奏效。“你最近很久没来坐坐了，发生什么事了吗？”（单一的诠释加上请求澄清）“你说我吝啬，我无法分辨你是开玩笑还是当真。”（行为加上诠释）“你在生我的气吗？”“你确定你不介意载我一程吗？如果真的不麻烦的话，我需要有人载我，但我不希望你特别为我绕远路。”（不需要描述行为）有时甚至最简略的知觉检核——比如只是简单地问“怎么啦？”也能够奏效，你可以靠着别人的帮忙让暧昧混淆的行为产生意义。除了澄清意义之外，知觉检核有时能以一种保留颜面的方式使我们在跟别人讨论问题的时候不至于直接威胁或攻击对方。比如：“你是打算稍后才清洗碗盘，还是忘记了今天轮到你洗？”（也许你十分确定对方根本不想要洗碗盘，然而义正严辞、一针见血的评论很可能让对方产生防卫。）二、增强认知复杂度知觉检核是澄清潜在误会的一个好用又简单的工具，但是有些议题太复杂、太严重，以致难以使用这个技巧。我们可以尝试转换视角，从不同的立场看议题。立场一：我对你错
当我们在看一个议题时，这是我们通常会采用的观点。立场二：我对你错这时你转换视角，尽最大的可能来解释他人的观点如何与你不同，故意唱反调挑出自己立场的毛病，理解他人为什么用你原先无法苟同的方式行事。立场三：双方都对，双方都错从这个立场，你承认了彼此的长处和弱点。立场四：这个议题不重要虽然起初可能将某些议题看做无关痛痒，但是大部分的事情思考一下后，就会发现它不像我们原先认为的那么重要了。当你了解你不会让这个议题盖过两个人关系中其他重要的部分时，这个议题的重要性也会淡化。立场五：四个立场都有各自的道理在你从五个立场看过这个议题后，也许未必能够改变你的想法，甚至不能解决手边的问题，但他们可以增加你对他人立场的容忍度，增强你的同理心和认知复杂度，并因此改善沟通的气氛。三、减少无助益的情绪：监控自我内言很多时候不是具体事件而是我们对那些事件所抱持的信念造成了我们情绪的不舒服，对一件事情所做的诠释决定了我们的感觉。比如：事情：听到“我爱你”1.思考：感到“这是一句真诚的话”
感觉：高兴2.思考：感到“他这样说只是为了操控我。”
感觉：生气许多无助益的情绪来自于我们接受了一堆非理性的想法，比如太过追求得到所有人的赞同，比如过度推论，比如灾难性预期等等。而以更具逻辑的情景分析取代非理性的思考，可以更好地管理情绪，往往能让沟通更自信、更有效。理性情绪治疗法步骤如下：1.监控你的情绪反应：当你处于无助益的情绪时，要会辨认。2.注意引发的事件：在你知道你的感觉如何之后，下一个步骤是要明确什么事件引发了你的反应。3.记录你的自我内言：分析联系起引发性事件和你感觉之间的你的想法。4.重新评估你的非理性信念：首先，评估你记录的每一个信念是理性的或是非理性的。接着，解释这个信念为什么是理性的或是非理性的。最后，假如这个信念是非理性的，写下一个较为理性的替代思考。四、避免对他人行为的评判1.事实与意见的混淆事实性的陈述可以用对或错来证实，而意见性的陈述基本上以说话者的信念为主。比如：你忘了我的生日。（事实）你一点都不关心我。（意见）你说了很多关于种族的笑话。（事实）你是个偏执的人。（意见）如果我们常常把我们的意见当作事实一样陈述，就容易引发不必要的争论。2.事实与推论的混淆所谓推论性陈述，便是在一切都未定的情况下，就做出结论。当我们把我们的推论当作事实时，争议便由此而生。A：你为什么要对我生气？B：我不是在气你。为什么你最近那么没有安全感？A：我才不是没有安全感，是你有些吹毛求疵。B：“吹毛求疵”，你这话是什么意思？我才没有吹毛求疵……尽量不要去猜测他人的心思。我们可以用知觉检核，来辨识我们所观察到的行为（事实），并尽可能地做描述。在描述这一长串的想法后，问一下他人对你所描述的正确度做评论。“当你不回我电话时（事实），我便会升起你在对我生气的念头（推论）。真的是这样吗？”3.使用“我”的语言语言反映出说话者对自己的信念及感觉负责的意愿程度。当我们对他人表达不满时，使用“你”的陈述通常表达出对他人的论断，即使这个评断是对的，也容易激起他人的防卫。比如：“你把这个地方弄得一团乱！”“你没有遵守你的承诺！”“你有时候真的很粗鲁！”使用“我”字的陈述显示，说话者愿意为不满负起责任，因为它只是描述自己对他人行为的反应，而没有对行为的价值作出任何评判。比如：“我不想一个人负责公寓全部的打扫工作。”“我生气的是我准时到了，你却没有。”“我不喜欢你在我父母面前讲下流的笑话。”五、倾听反应之释义我们在心中想的常常和真正表达出来的并不一样，为了确认是否已经确实了解对方所说的信息，释义技巧是一个很有价值的方式，即以你自己的字词重述说话者刚刚传送的信息内容且不增添任何新的东西。释义技巧的成功关键在于要用你自己的措词重述别人的观点，以便能再一次对信息进行交叉检视。假如你只是单纯地逐字重复对方过的每个字会使你看起来有点可笑，而且仍然没有达到澄清对方意思的目的。比如：说话者：我是很想去，可是我怕我负担不起。鹦鹉式回应：你说你很想去，可是你负担不起。释义式回应：所以如果我们能一起想想办法，帮助你负担这笔钱，你就可以和我们一起去了，是这样吗？说话者：天哪！你看起来真是有点糟糕！鹦鹉式回应：你觉得我看起来很糟糕！释义式回应：你是不是觉得我看起来胖太多了？借由下面的三种方法，可以协助你让自己的释义技巧听起来更自然，包括：1.改变说话者的措词：说话者：双语教育真是一个失败又浪费钱的政策。释义者：你看看我说的对不对，你很生气是因为你觉得双语教育表面听起来很棒，但是实质上却没什么作用，对吗？2.从你所接收到的对方信息当中，抓出一个具体例子，来向说话者说明你所了解的程度：说话者：李真是一个浑蛋，我真不敢相信他昨天晚上所做的事！释义者：你觉得那些笑话很惹人讨厌，对吗？3.反映说话者的潜在寓意：释义者：你一直提醒我要小心，听起来你好像是在担心有一些事即将发生在我身上，是吗？在决定释义之前，还有几个因素需要考虑：1.这个问题够复杂吗？2.对你来说，有必要投入时间和关注吗？3.你能克制住不去评判吗？如果重新表述别人的评论，你极有可能把他们引导到你自认为最好的立场上去，却没有清楚地说出你的意图。4.释义和你的其他反应成比例吗？过度使用释义会很烦人。六、倾听反应之支持
所有的一切都是交换。他需要什么。我需要什么，或者说能提供什么。事先想好超、高、良、中、低、坏等数种交换价格条件。
大道沟通之纵横捭阖
所以真的大家一定要记住，你经常发脾气，就是你不知道你要的结果是什么。
（思维堵塞）不计结果
我会在适当的时候说出适当的话，如果我不知道我要什么结果，我就会在那个时候说出不适当的话，于是达不到我要的结果。
结论：别人讲话时你闭嘴，沟通时要走心。
1，有效沟通的开始都必须建立在强沟通意愿的基础之上（轻松氛围，愉悦交谈）
2，有效的沟通必须要保证对方思路的延续性和完整性（等待说完，不要打断）
3，任何有效的沟通必须降低假话的噪音比
（打开心扉，产生信任）
4，最高级的沟通形式是走心。你要走到对方心里去，也要让对方走到你心里来（感同身受，理解万岁）
平时注意礼貌用语：你可以吗”，“方便吗”，“如果你不介意的话”，
乾坤大挪移
如果没法回答一个问题，试试自己抛出一个可以回答的新问题
引导提问者找到更值得关注的方面，寻找双方都乐意进行沟通的话题，
合作双赢，第三式例子：学生问，“听说贵校排名有可能跌出前二十，你觉得这会对学生有什么不利影响？”
我当然不能直接答这个问题，一方面，新一期的学校排名还只是猜测，另一方面，为什么我作为招生人员要说自己不好呢？
于是我回答道“你是想了解排名和学生未来发展的关系吗？首先，我校的排名在近十年间一直在18-22名区间波动，而我们的在此期间的就业率，毕业生平均薪资水平如何如何...我们每年提供的奖学金数额如何如何...所以你看，第二式，例子：
老板：你叫小芳，恩，小芳这个名字真不错，有首歌叫这个，我年轻那会天天唱（大家笑，小芳也笑）。怎么样，可以和我们简单介绍一下你自己吗？（注意，不是祈使句，是请求）。
小芳：几位投资人好。我叫小芳，87年生，来公司有6年了，一直在从事教学研发的工作，现在是研发中心的主管。我老家是西安的。 老板：（大概小芳有10秒钟没有讲话之后）太棒了，西安是个好地方，我上个月刚去过（上个月老板你不是在台湾吗！），那儿风景不错。
小芳：哦，是吗？我就是土生土长的西安人，不知道您去西安有没有吃我们的小吃，类似凉皮之类的。
老板：恩吃过，味道不错。所以你现在是一家人都在深圳吗？家里情况大概能和我们介绍一下吗？
小芳：是的呢，我老公和孩子都在深圳，老公在一家IT公司上班，孩子在上幼儿园。
老板：深圳的教育不错，我们正好投了搞幼儿园的项目，里面的老师都非常厉害，以后介绍你们认识，可以把孩子送那儿去读。 小芳：天哪，真的吗，我正在为这事发愁呢。太谢谢李总了！
老板：都是小事。对了你刚刚说你是做教学研发的，能和我们讲一讲这一块吗？
小芳：好啊好啊，（此处省略一百句干货），李总您看你还有想了解的吗？
老板：（一边记笔记）非常棒，你刚刚提到了之前你呆过的一家同业的公司B，和我们讲一下B的情况吧
小芳：B公司的情况大概是这样的，（此处省略一百句干货）。
（此处省略若干对话） 老板：太好了。刚刚你提到你的妈妈，老人家现在在老家？，身体还好吗？你应该多回去看看她或者带她来深圳玩玩。 小芳：（停顿了很久，开始哽咽），妈妈去年查出来患了癌症（此处省略若干煽情情节）
老板：(眼睛湿润），很谢谢你同我们分享你的故事，如果有需要随时通过助理和我们联系，麻烦叫一下下一位同事，谢谢！
（总结回答排名前三答案，不好意思，若我侵权，立删）
沉醉在综艺节目《奇葩说》的世界里时，每次黄执中一起身，他拽了拽衣摆，再用手往上推了一下那厚厚的镜片，张嘴说“来~”，我就知道又将是一次听觉和逻辑上的享受要开始了；而当他吧啦吧啦说完一通话，闭嘴前那句“以上~”一出，我心里总是只有一个感觉：好吧，我又被说服了。不过，你知道吗，黄执中并非天生就是能言善辩者，他小的时候甚至是一个社交障碍者。而他本人也认为，一个人的逻辑、组织、表达策略，绝对都是后天养成的。就如小孩学习骑自行车，一开始我们需要辅助轮，虽然很害怕，但是时间长了，就可以非常熟练的沿着车道前进了，慢慢的平衡感就会形成，辅助轮就可以去掉了，但是，我们仍然不能够骑着单车去五公里以外的地方办事儿，我们还要继续在车道上练习培养自信心，学会注意来往车辆，观察潜在危险，最后我们才可以自如地骑车上路。没有谁天生就是经验丰富的骑行者，也没有谁天生就是「沟通达人」。事实上，我们在改变自己说话方式的同时，其实就是在改变我们面对世界的方式，无论是沟通、演说、说服、谈判，最终就是一次「好好说话」的过程。里克·沃伦说过：每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。当我们通过有效的沟通方式，和他人建立起联系时，我们就获得了影响他人和世界的机会。没错，都说「男人征服世界」，光靠骨头硬能打还是不行的；说「女人靠征服男人征服世界」，甜言蜜语、会说话很重要。在人类的影响力中很重要的一部分就是语言的影响力，当然，这个语言不仅仅是我们嘴巴里的语言。我们每天在社会丛林里穿梭，很多人或多或少都存在两个方面的问题：（1）交谈困难症；（2）倾听困难症。迈克o贝克特尔（Mike Bechtle）是一位亚利桑那州立大学教育学博士，在执行了多年的沟通力培训后，在《跟任何人都聊得来》一书中，有效人际沟通的精髓概括为5句话：1.要有自信，至少显得有自信；坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。2.事先做好准备，平时多留意收集信息；准备越充分，你就越自信。3.千方百计让自己变得有趣；永远保持一颗好奇的心。4.学会倾听，真正对对方的话题感兴趣。5.也是最重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。我们常常会觉得自己不会沟通是因为自己是个内向的人，我们很羡慕那些很能与人交际的外向的人。这里，其实有一个认识上的小小的误区，就是我们对内外向有理解错误。『内向型』是指那些通过独处就可以获得能量的人，他们倾向于在内心里自我反思，而不是和他人一起交流自己的想法。『外向型』是指那些通过群体交流获得能量的人，他们倾向于通过交谈来思考。内向型让交谈更有深度，外向型则更具行动力。事实上，各自都有自己的优点，并不是因为内向妨碍了你的沟通，而是你不懂沟通基本的要素和必要的技巧，阻碍了你跨出沟通的第一步，所以，不要拿性格作为回避沟通的理由。要想人际沟通更有成效，需要具备两个基本的事实：1.了解并接受自己；2.了解并接受对方。因为沟通双方是作为一个整体在交谈，而不仅仅是为了取悦对方，给对方留一个好印象而已。何为沟通达人？美国心理学家罗纳德·阿德勒在《沟通的艺术——看入人里，看出人外》中给出了沟通达人的特质，包括6个方面：1.拥有多样的行为反应：沟通达人懂得从各式各样的沟通行为中适时地选择。面对复杂多变沟通情况，拥有回应的选择越多样，就会越有沟通掌控感，相反回应方式越有限，就会显得越笨拙。2.挑选恰当行为的能力：仅仅知道许多不同的沟通技巧并不能保证成功，懂得在不同的情境中运用最有效的行为是十分必要的。3.表现行为的技巧：“说”和“做”之间有很大的差异，光说不练没啥用，能够有效地表现所需的沟通技巧很重要。4.认知复杂度：人们看待事物时能够组织其架构的技巧称为“认知复杂度”。比方说，有个老朋友最近对你有点不满，你觉得原因可能是你做的某件事冒犯到他了；或是因为他最近的生活不是很顺利，导致他有点心烦；当然也有可能是你想多了，其实什么事儿都没发生。像这样能从不同的角度来思考一个问题，可以让人避免反应过度或者发生误解，而且增加了有建设性的解决这个问题的几率。5.同理心：如同对方那样去感受与体验对方的处境称为“同理心”，这个能力在沟通中太重要了，以至于有些学者认为同理心是最重要的沟通能力。你如果能够知道他人如何看待这个世界以及你对此的感受，对成为一个沟通达人来说十分有用且重要。6.自我监控：认知复杂度和同理心能够帮助你更好地了解别人，而自我监控能使你更好地了解自己。心理学家们将观察自身的行为，并借此调整自身行动的过程称为“自我监控”，它能将自己的意识部分地抽离出来，并以一种超然的眼光看待自己的所作所为，总结出观察结论。不善自我监控者在生活中常显得笨拙、迟钝，无论是成功还是失败了，他们都不能理解原因。事实上，根据多年的心理咨询培训告诉我，只有真正学会倾听，对方才能聊得开，因为有效的倾听首先表达了一种接纳和认同，只在这个基础上，对方的话题才能不断地深入。练习如何倾听，绝对是最值得花工夫的沟通之术。而真正的交谈技巧其实都离不开交谈之道，就如《跟任何人都聊得来》提到的有效人际沟通的5点精髓，如果用一句话来总结一下，就是：真正在意对方，将对方放在你的心上。用「钻石型」谈话打开异性心扉我有一个朋友承是做钻石制造和贸易生意的，有一次他问我：钻石是什么？我脑子里呈现出灿烂夺目的钻石画面。他接着讲「数学老师说：钻石具有1个台面，8个风筝面，8个星刻面，16个上腰面，16个下腰面，8个底部主刻面，总共57个刻面，如果有底尖就有58个刻面。化学老师说：钻石就是个碳。物理老师说：自然界最硬的就是钻石。历史老师说：33亿年前，火山带着岩浆，岩浆带着钻石，一起来到了人间，语文老师说那是爱的结晶，是你的泪水和爱，因你而璀璨！」最后他总结，戴比尔斯说：「钻石恒久远，一颗永流传！」现在，我可以告诉你一种心理咨询师关于钻石的想法，那就是「钻石型谈话结构」，它可以让你打开对话的空间，拉近彼此内心的距离。和钻石的结构类似，菱形的钻石普遍形状为两头小中间大，钻石顶部切口细小，钻石中部宽大，到底部又变为细小尖形，呈现完美漂亮的线性。钻石型谈话结构也包括三个部分：1.询问封闭式问题，建立基本事实；2.询问开放式问题，探索和获得更多信息；3.运用复述、释义和情感反应技巧总结要点，认同情绪，总结捕捉对方所述本质，准备询问后续问题，或重复钻石谈话。举个例子吧，某一天你参加一个读书会活动，遇上了一个你挺感兴趣的女孩（男孩），你走近她，看上去她也不反感你，而且正好也有时间，于是你需要主动和她开始一些谈话产生互动。你就可以从钻石型结构谈话中找到灵感了：——你经常会来参加这类读书会活动吗？（封闭式问题，建立基本事实。）——是的，时常会来。——噢，我是第一次来，那么，在以往的活动中，你感觉很愉快的活动都有哪些？（询问开放式问题，展开更多表达对对方的好奇和关注。）你当然也可以问，你参加过的最感兴趣的那一次活动是什么样的？——对方可能会吧啦吧啦地说上半天......——你需要认真地听、经常地点头肯定，时不时地用对方的原话去复述，既表示你听到了，也表示你对此有同感。每一个话题也许并不需要不停地展开，也许你需要适时的收个尾，这时你就要去做一些情感反应式的总结。——刚刚你讲到上一次的户外活动，真的好生动，我的眼前好像出现了形象的画面，你说你玩的很愉悦的时候，我感觉到心里也像有一缕户外的阳光照到了。当然，你还可以表示，刚才你讲到那一次烘焙体验活动，感觉鼻子里有一股香味呢，让我非常好奇，你愿意一起到旁边的咖啡馆坐一下，再跟我多说一些吗？好吧，到这里，你们也许已经开始了更为有趣的约会了。做个小结吧，对于钻石沟通模型的理解，可以这样分解：1.用「Y/N」封闭式问题确认事实，本质上是因为封闭式问题更容易回应，是或否总是比较简单，而一旦对方回应了你，也就建立了你们的第一步的联系。同时，可以通过「Y/N」对话让你找到可以深入的内容，你总不能让一个女孩回应你去太空飞行需要哪些宇航技术吧？你可能会问那对方如果回答NO怎么办，第一至少她理你了，第二换一个钻石入口「Y/N」继续问呀。什么？你连问了5个都被回应NO，怎么办？「我的天呐~」你也太能干了，居然能做到这个水平，下次记得试试把问句反一个方向用吧。2.第二阶段，用5W或7W开放问题了解详情，用重复、内容反应、情感反应扩展，可以将双方的谈话向更纵深的地方推进，让你更多地了解对方，寻找到对方感兴趣的东西，也给自己更多的机会去展示你的好奇、关注，以及你的倾听能力。3.用释义或概述总结，用情感反应式的话话去确认对方的描述，可以将谈话巧妙地收口，同时也会在双方的情绪上建立更多的连接。当然，你也可以再用「Y/N」钻石型谈话进入另一个有趣的谈话空间噢。不过，一次谈话也不要太黏糊了，毕竟人家说多了会渴的，不如一起去喝上一杯吧。
水到渠成，告诉我们最基本的沟通技能就是打开你的话匣子！
天生不会说，说了别人还不信，干嘛还要说。这是小学时候的想法，长大了呢，想说了却不会说了。呵呵
易中天做百家讲坛的时候说过一句话:当自己不知道该怎么办的时候，想想自己不该怎么办。逆向思维。
最近给自己做了一次关于说话沟通方面的反思，通过反省觉得要想获得良好的沟通需要做到的有三点：一、自己少装，多给对方装的机会。二、学会从他人的角度出发，尝试去理解别人。三、别想要去改变谁。对于第一点其实就是别显摆，交谈的目的并非向对方炫耀你有多么聪明，而是建立联系。所以交谈的过程中多给对方装的机会，打开他的话匣子对方才会特别愿意跟你聊天，因此你就可以获取想要的信息。然而这并不意味着你要去讨好或者赞同他，只是以谦虚的态度交谈而已。二、学会从他人的角度出发，尝试去理解别人。如果心里只想着自己，必然不能从他人角度考虑问题，便不能很好的理解对方的意思。多从他人角度出发，想想对方为什么会这么想这么做，在你想要反驳对方观点的时候缓冲一下，便能避免很多不必要又浪费时间的争论。毕竟每个人的成长环境，家庭，背景各方面都不同，只是单方面按照我们自己的观点去理解问题的话，就会总觉得自己是对的，而对方是错的，这是很大的误区。三、别总想着能改变对方。有的人对朋友也有一种控制欲望，总希望他喜欢的你也喜欢，他的习惯也要成为你的习惯，我们给出的的建议自己认为是最好的，但却不一定是最适合对方，不要企图想让对方按你的价值观来做事，这是最起码的界限问题，也是对一个独立个体的尊重，有时对方只是想说说话，你就认真倾听就好，他若真的需要建议自然会问你该怎么办，问你觉得怎么样，问你这件事情该怎样处理。比起直接建议对方应该去怎样做，我更喜欢先从他的角度分析利弊，然后把我的观点讲给她，告诉他换做是我可能会怎样处理，但是最终的决策权还是留给他自己。
1、找到关键人2、找到问题的关键点公司里经常有同事需要各种资源，但往往他们是找同事找上级找好朋友同事却没有意识到，这种不算有效沟通，因为找到的人不等于手上有这些资源的人，不是关键人如果第一时间找到可以帮助解决问题的人，那么效率会高很多第二个经常出现的就是不能很好的提炼问题的点，往往一个电话说几分钟不知道说的是什么，对方也理解不了。要找到问题关键的点，用最简单的语言让对方理解，这也是提高效率的重要一环这两点，是很重要的思路以上
会沟通的人，运气都不会太差有人的社会，就免不了沟通。可并不是人人都擅于沟通。有的人，与人沟通，巴拉巴拉尽显他说话，唾沫星子能啐人半脸，看似是侃侃而谈觉得自己春风满面，可是别人心里早就烦透他了；有的人，与人沟通，闷头葫芦一个，你不问他不答，两人尴尬无比，没趣极了！一句话能成事，一句话能败事，但沟通绝对不仅仅是一句话的事，沟通是一门很深的学问，擅于沟通的人，平步青云过得风生水起，不擅于沟通的人，可能连个媳妇都娶不上。我本人是个不擅于沟通的人，还常常被情绪化左右，在朋友眼里是个特别爱生闷气的人，可能别人还不知道怎么回事，我就已经不理人家了，其实我这种情况是典型的不会沟通，我意识到自己有这个问题的时候，我总会下意识的提醒自己，要把自己的想法说出来，要经常与人沟通，可是我发现自己向来把握不了沟通的度，主要是没脑子，该说的不该说的一下子全说了，免不了得罪人还不自知，我怕得罪人，可我怕得罪小人，给你小鞋子穿，光明磊落的人总是难防暗箭，哈哈，说得有些夸张了，但是这种情况确实出现过，所以平常还是多长点心少很多不必要的麻烦。《沟通的艺术：看入人里，看出人外》是看得第一本关于沟通的书籍，大部头，我看得是修订的第14版，我戏称为美国沟通大教材，我一直觉得外国人写书用发散思维，没有那么多条条框框，相关的都可以填书里，然而这本书却是个例外，有框架，条理清晰，看起来不费劲，最精彩的要数每章都有小结，还给你推荐相关的电影、电视节目，在你觉得书面讲解枯燥的时候就可以找电影来活色生香的对照，当然也可以自己应用到生活中的实践中。讲真，书是有点小厚，不适合一口气读完，可以一个大章节的看，或者完全按照自己的需求去看，比如我重点看得就是第一章人际沟通入门、第九章人际沟通中的亲密关系、第十一章处理人际冲突，这几章内容我感觉不仅对我有用，在现实生活中应用得也比较多，原谅我看书有些小功利，啦啦啦～结合我的实际与理解将这三章分解成几个问题与大家分享：1、我们为什么要沟通？书中介绍四个理由：生理需求、认同需求、社交需求、实际目标。我最认可的是生理需求，说话就像喝水一样既简单又必须，记得在三毛的《梦里花落知多少》里讲她认识的一个人在二战期间为德军纳粹服务，他做了一个心理实验，把一个战俘关在一个没有光的小黑屋里，不给他时间概念，吃喝拉撒都在那个屋子里，偶尔有人给他食物，但是不能跟他说一句话，没过多久那个战俘彻底疯掉，一生就此毁掉，这个做实验的人因此一生背负着心理的愧疚，虽然他只做过那一件事却毁掉了一个完全无辜的人，这比严刑拷打更能摧毁人的心灵。当时我看的时候，心里特别震撼，但是心里还是抱有一丝幻想觉得如果换做一个打坐的老禅师估计就不会疯了，也可能是那个人的定力不够，但是看完这章才知道，如果一个人彻底与世隔绝，没有一个人跟他说话，他肉体上也许没有受到一丁点伤害，但是精神上却完全被摧毁，而这足以比致命更可怕。书中也描述了一些研究案例来说明人与人之间沟通的重要性，所以当你知道说的重要性，另一方面其实也在强调听的重要性，因为每个人都有倾诉欲，你要说，别人也要说，你不能只自顾自地说，不管别人想说的，无论是打断别人还是抢别人话头都是不应该的，这一点我做的比较好，哈哈～其实当别人说完话，你静静等几秒再说更能体现你的修养。2、如何成为沟通高手？沟通高手一般有几个特质：拥有多样的行为反应、挑选恰当行为的能力、表现行为的技巧化、同理心、自我监控、承诺等。我认为最重要的是同理心，人与人最大的沟通障碍无法是互相不理解，而互相不理解的基础就是因为没有同理心，不能设身处地从对方角度考虑问题，其实这个是比较难，特别是对那些固执己见的人，对于这种情况我觉得一定要每次沟通后都反思下自己，用假如法，顺着对方的思路，如果我是对方我这样说对不对，为什么这样说，这样说自己是否能受得了等等，这招还是很管用的，那些你往往受不了的话换成对方的思维，你就能理解他为什么会这样说，而不是从自己的角度理解傻傻的生气。3、不同的人际关系不同的沟通手段人际交往可以分为亲密关系与非亲密关系，亲密关系中的沟通主要有：家人间的沟通、友人间的沟通、爱人间的沟通这些沟通形式，其实对于亲密关系大家往往更容易忽视沟通技巧，总觉得自己的家人想说什么就说，口无遮拦，尤其是在发生冲突矛盾的时候，什么狠话都可以放出来，我个人在这方面最深的印象就是在青春叛逆期跟我妈吵架，说狠话把我妈气哭，虽然现在我妈几乎都忘记了这件事，可是我一直记忆深刻，每次想起内心都会充满愧疚。因为是亲人所以肆无忌惮，而他们却最不应该因为爱我们而忍受我们带来的伤害！在对待亲密关系里的沟通一定要重视，书中将不同的亲密关系分类，并逐一给出解决方案，但是无论哪种方法，最基本的起点一定是出于爱，这个最伟大的字眼，再大的事心平气和的说，做错了一定要道歉，要学会赞美他们，给他们拥抱，送他们礼物等这些举动其实都是沟通重要的一部分，虽然说起来很简单，但对于中国人来说却是很难得，就像我从来没好意思拥抱过父母，但是今年已经开始给他们送礼物，夸赞他们做饭做的好吃，虽然已经吃了二十多年了，夸赞才从今年开始，也是蛮汗颜的～没有人天生都是沟通专家，沟通技巧都是慢慢练出来的，持续努力中～
我想不起来自己是怎么想到这个既简单又直接的沟通方式的了。但我从二十五六岁开始就用这个方式了，已经用了很多年了。那时候，我常常在想该如何更好地进行沟通。当时，我正在人生的转折点——从一个工程师转变为商人。但是，那时的我很害羞，也缺少表达自己想法的自信。我明白，我需要成为一个更自信的沟通者，因为这对于我未来的成功至关重要。现在，我会向公司员工、高管培训、或公开演讲时，向大家分享这种沟通方式。这个方式包含了3个习惯，适用于任何你可能会碰到的沟通情况。1. 了解你的听众和环境。- 大多数人都不知道，有效的沟通过程其实在你说话之前就已经开始了。它始于准备阶段以及你对听众和环境的了解。听众是怎样看待和理解你想和他们讲的这件事情的？他们的动机或目标是什么？有谁可能会影响他们的观点或决定？你对这些问题越清楚，你就越能用合适的方式向他们传递合适的信息。在你所处的情况中，进行沟通的主要目标或关键是什么？是要说服别人什么吗？还是要获得或是给出信息？通常情况下，这两点都有，但哪点更重要呢？对方期望是什么？他们对于你想告诉他们的东西有多大兴趣？他们愿不愿意接受你要说的东西？你需要准备和包含哪些细节？了解这些东西，能够帮你更高效地和他人进行沟通。2.
拥有清晰的观点或立场。- 在和别人进行交流前，你需要确定，对于要讲的东西，你的想法是什么。但是，很多人就只是单纯地呈现信息，却没有说清楚他们的主要看法。在商业环境下，作为一个专业人士，别人想知道你的观点，尤其是当你在和主管进行交谈的时候，他们会想知道你对情况的看法。如果对于自己说的东西没有清晰的看法，你就无法向他人传递最重要的信息。3. 简单、简洁和直接。- 无论你在和谁打交道，无论情况如何，无论你想说什么，没有任何沟通会比简单、简洁和直接的沟通更有效。这尤其适用于商业环境。在这种环境下，每次互动都是目的性的，你总是在向他人报告、解释、阐明或是销售着什么。这种沟通方式在你和那些很忙、很聪明以及很成功的人打交道的时候尤其有效，因为你们需要直击要点。相信我，简单直接每次都很管用！我知道，很多课程和书籍都在强调肢体语言、声调甚至眼神交流的重要性。虽然这些东西能够有所帮助，但作为职场人士，更有效地进行沟通的关键其实在于这几个很简单的习惯，这些习惯一点也不难学。你只需要在日常工作环境中练习这些习惯。至少，这是我怎么学着成为一个更有效的沟通者的方法。
说话只说一半，吊起对方的胃口，顺着你的思路把谈话进行下去。
探讨下，让我受益匪浅的1.不要预设立场2.表达共同目标3.强调资源互换而不仅仅是“你要帮我做什么”4.如果真的把握不好语气，宁愿略显笨拙的客气，也不要自来熟的亲密5.说人话6.不论沟通结果如何，记得感谢对方的时间
建议题主看两本沟通教材。关于沟通，不仅要学习思路，还要学习技巧。人的社会属性是抹不掉的，只要我们还是“社会人”，就难以避免地需要与他人建立人际关系，而沟通则在这个过程中扮演着至关重要的角色。在国外，很多大学都设立了沟通课，课程教授编撰有可供参考、学习的沟通教材，而我们却只能在“人性的弱点” “说话之道” “我不是教你诈” “我就是教你诈” 之类的书籍中不成系统地获取一些关于沟通的知识或技巧。随着时间地推移，难免觉得这些书不够用，甚至参考性不大。机缘巧合，我在网上看到了关于一些关于沟通教材的书评，于是找来看了《沟通的艺术》和《沟通圣经》，进行了系统性地学习，收获很大。其实很早之前就看到过这两本书的评论，可能是多年的求学经历让我厌学心态比较严重，又或者是很多高校采用的课本不接地气容易让人产生抵抗心理，总之一听说是教材，就不愿去读，觉得可能既枯燥又乏味，而且也不愿意承认自己「连话都说不好」。但拿到书真正读了之后就知道自己错了，这两本书，一本侧重心法，一本侧重技巧，前者对症，后者解结，只要有意识地进行实践，就能直接提高自己的沟通能力。1.《沟通的艺术》—— 沟通的不二心法《沟通的艺术》是一本以心理学研究结果为基础的沟通指南，读书过程中常让人对某个关于沟通的问题有茅塞顿开之
感，全书读完，更有通透的感悟。看了这本书我发现我们的自尊、情绪、自我认知、个人视角、获取信息的能力、同理心、对关系的期待、语言习惯、受教育程度、
文化背景等等都会影响到沟通效果，而这本书深入沟通的方方面面，让我对「沟通」建立了新的认识——沟通，不只是好好说话那么简单。如同一位网友的评论，「往往大多时候我们只是看到问题的表象，却没有深究其源」。人际关系是在人与人互动中建立的，而我们往往不是绝对理性的，很多时候沟通产生问题除了「硬技巧」问题就是「软技巧」问题，把握了人际沟通中的心理学因素，可以大大提高沟通「软技巧」。这本书并不是枯燥地陈列心理学词汇，而是通过有趣的诗歌、漫画、影视剧、电视节目等材料吸引读者，将心理学知识与日常生活联系起来，丝毫不会让读者产生晦涩难懂的感觉。值得一提的是本书的最新修订版第14版中扩大了「社交媒体」的内容范围，对新时代下运用社交媒介进行沟通、管理个人网络印象等都很有参考性。此外，新版本中将「亲密关系」单独列一章，集中讨论了重要的亲密关系：亲人之间、友人之间、恋人之间的沟通。就好像数学老师总提议我们把公式推导一遍才能记得更牢、更好运用，提高沟通能力，如果从心理学的原理出发，也能事半功倍。像这本书的副标题一样，当你能看入「人之里」、看出「人之外」，还何愁做不好沟通「人之间」呢？2.《沟通圣经》—— 沟通的绝世剑法假如我们把提高沟通能力看作修炼，师傅是不会让你学完心法之后就让你下山游历的，你需要再学点硬技能。《沟通圣经》就是这样一本偏重于教授「硬技巧」的书。作者针对「听、说、读、写」的各个方面，对常见的言语文字的沟通场景：接打电话、面谈、求职面试、团队沟通、主持和参与会议、演讲、撰写商务文书
（书信、报告、邮件、简报等）都给出了详细的技巧指导，对非语言文字沟通、聆听、阅读、视觉沟通等也进行了详尽的解说。针对沟通过程中信息的输入——听、
读和输出——说、写，这本书都提供了非常好的、值得参考的练习方法，助益于提升沟通各方面的能力。此外，本书每一章的内容都设立了自我检查、作业、练习部分，便于读者自检、练习、检验练习效果。对镜以自明，《沟通圣经》里的“作业”助你找到自己在“沟通”这一课里曾入过的坑。全方位的行动指南，《沟通圣经》里的“练习”帮你解决所有沟通难题。《沟通圣经》就是这样一本直接帮你找到问题、认识问题、解决问题的沟通教材。我认为这是一本常备的案头书，生活中我们总会面对不同的沟通问题，也许短时间内不能将所有沟通方法技巧学会，但假如有这样一本书在手边，遇见问题随时翻阅，更容易找到切入点，不至于无从下手，也比“出了问题找度娘”要靠谱得多。当然，《沟通的艺术》中也有技巧和方法传授，《沟通圣经》的内容也是从原理出发而阐述的，这不是将沟通的「知识」和「技巧」严格分立的两本书，而是各有侧重点的两本书。这两本书都是经历了多次修订出版的经典之作。《沟通的艺术》是美国过去四十年里最畅销、超过200万学生使用过的人际沟通教材，《沟通圣经》则是畅销英国三十余年的资深管理培训师多年实践经验总结。两本书搭配起来看，可以避免出现很多人看书时容易出现的「你说这样做有用，可我凭什么相信呢？」 以及 「道理我都懂，可我就是不会做啊！」的情况。既有满满地诚意（知识），又提供了满满地套路（技巧），让你不但知其然还能知其所以然，何愁无法提高沟通能力呢？左手心法、右手剑法，修炼自己，闯遍天下。
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