你生命中最艰难、痛苦的一段日子是如何度过的？
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答题后的下午，参加的某项心理培训课上，老师给我们看了一组图片，有的人也许已经看过，我也依稀记得曾经见过，但是依然感慨良多。《地球何其小》我们本来就是地球上微不足道的存在，而地球更是宇宙中的一粒尘埃。我们有的时候要学会放大一点，也要学会缩小一点。心态的态，不就是心大一点么，而那些苦楚，想想浩渺的宇宙和历史，不就可以看小一点么。再艰难的时候，再黑暗的光阴，总会过去，时过境迁后，曾经以为大得足够遮天的困境，不过付于笑谈中。最喜欢的文学家是木心，因为他说过，好事和坏事，过后都谈起来很罗曼蒂克。所以，我们要相信，这点苦，不过就是一粒尘埃而已。想起自己平凡一生中的几点小波折，当时也觉得是了不得的困难，觉得一辈子也就这样完了，但是现在来看，觉得那个时候绝望的自己的确有些好笑，那点事，又有什么呢？虽然进了还不错的大学，可因为过去的不努力，加上自己的自卑情节，于是毕业后只能找到一个低起薪非常辛苦的工作，过去娇生惯养的我被外派到穷乡僻壤，每天吃着白菜白萝卜，明明是女生，还要和一些蛮不讲理还有黑社会背景的当地流氓打交道，那个时候，住在十人间的集体宿舍里，头顶上时不时吹来的热风，常常和着眼泪和汗水睡过去。可也许觉得跌到了谷底，即使在那个时候，我始终提醒自己，没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。还有一句话是，与其诅咒黑暗，不如点亮一只蜡烛。于是，我努力提升自己，利用空余时间恶补行业知识，虚心向前辈请教，明明因为自卑害羞腼腆的我厚着脸皮和形形色色人打交道，加上一点点运气，网上结缘了一个比较厉害的前辈，在他推荐下做成了几个项目，然后咸鱼翻身。可是，咸鱼翻身后的我，对自己的职业选择产生了困惑，我也能够长袖善舞，只是过程之中让我很痛苦，毕竟有些灰色地带还有人情世故不得不触碰，以至于有道德洁癖的我觉得，即使项目取得成功，却没有成就感，非常空虚。于是我又选择了辞职考研，准备当一名老师。那个时候已经还剩下两个月零十八天的时间，大学学渣的我英语根本没有学， 运气好才勉强过得四六级。专业课也基本荒废，还好政治还记得一点，于是在这种基本没有可能的情况下我还是义无反顾的走上了这条路。可是开始的时候很不顺利，学渣当久了，读书读不进去，可是要我走回头路，我又不甘心，而且，辞职的时候推辞了一些很好的晋升职位和工作机会，现在再找的，是绝对不如那些职位好的。过去自卑的阴影又浮现出来，加上复习的时候很不顺利，英语只能得三十多分，专业书如同天书。每天都会浮出自杀的念头，自我嫌弃，觉得自己连垃圾不如。孤独的要死，不知道和谁倾诉。在那个时候，我也还是这样提醒自己，不要绝望，哪怕点亮一只蜡烛，也算得上对自己有所交代。坚持给自己写信，鼓励自己。后来终于定下心性，每天到图书馆上自习，从早上开馆到晚上闭馆，中午一边啃面包一边做英语阅读，周而复始，甚至下大雪的时候，依然还是按时到图书馆自习。最后专业第一考取了研究生。 后来工作时为了渣男去了某小城市，在那座城市一呆四年，可最后他却为了所谓的前途轻易放弃这段感情。而我，只能困在那里，甚至因为当地教育局历史原因，马上面临失业的结局。于是我成为大龄未婚未育，经验不上不下，看不到前途的败犬。感情和工作的双重失败让我患上了严重的失眠症，每天将近一点多才能睡着，四点不到就会自然醒，加上高三工作的繁重，以及优质课的压力，同时我还在四处寻找跳槽的机会，四处应聘，准备教师考试，让我处于崩溃的边缘。虽然，命运无常，你以为是最苦的时候，可也许还会有更艰辛的日子等待着你，但是，过去的苦难，真的可以成为自己一笔受之不尽的财富，它让我们清醒的认识自己，也看到自己可以有多么强壮。那些不能摧毁我们的，可以让我们变得更强大。嗯，幸运的是，我找到了还不错的机会，重新开始自己的人生。我只是万千平凡人中最平凡的人，你是，他也是。但是即使最平凡的人生里，也会有一些看似无法逾越的苦难和黑暗。能够让我们度过这段黑暗的，只有你自己亲手点亮的光芒，只有你下定决心不负此生的愿望。
那天，我只身一人来北京参加面试，当时我大二，还没有毕业。那天是我的生日。作为最好的生日礼物，我面试成功，由于没有毕业证，在一家网络公司当实习生，工资1050。2011那年，1050的工作甚至比端盘子的服务员还少一半，但是我已经欣喜若狂，因为我能自食其力了，起码比我在学校一个月600块的生活费多很多。大赢是我最好的哥们，当时正在北京参加一个网络技术的培训，为期半年，我到的时候他还剩三个月完成培训。他的女朋友回家参加考试，要两个月后才能回来，我动之以情晓之以理，拿到了半张床的居住权。我跟我最好的哥们，住在一张双人床上。房间9平米，没有窗户，位于西苑地铁站附近，夹在圆明园和颐和园中间，那是出名的贫民窟，平均二百人里有一个北京人，而那个北京人必定是房东，他们夏天会拿着一把扇子，光着膀子，带着金链子，嘲笑我们这群狗蛋子。虽然工资少，但是也能过活，房租650，水费每人10块。当时大赢劝我每天以探亲的方式混进去躲避房东的追杀，这样可以少掏十块钱的水费，可是完美的计划不幸夭折，房东大妈每天都含情脉脉的看着我，归其缘由是我长得像她四十年前的初恋情人，在那样动荡而又贫穷的岁月里，她居然有这么帅气的初恋情人，这让人泪如雨下，当然，我哭是因为我白白掏了十块钱。紧巴巴的过了两个月，问题接踵而来……大赢的女朋友回来了，这意味着我需要搬离这个住了两个月的床，这是多么让人痛苦的事情，我需要独自出去租一个好几百块的房子，对于本身就已经入不敷出的生活，我表现的极为淡定，问能不能三人同住。之后大赢的女朋友老崔十分愧疚，并帮我在胡同旁找到了一间房子，房租600包含水电费，真是普天同庆的好事，不过后来我才发现，我一个人住太他妈的奢侈了。最艰难痛苦的日子就是从这里开始的。搬进新房子的第一个月结束，大赢也结束了培训，开始频繁的投简历，均以失败告终，而我也因为第一个月的房租，手里仅剩400块，我们为了节省开支，开始吃老崔从家里带回来的蒸肉，直到现在我一看见蒸肉都想哭，因为那简直是我亲娘。悲惨远远比我们想象中来的更快，我们经过半个月之后，变得一穷二白，那会离我发工资还有7天，离老崔发工资还有16天，离大赢找到工作还有N天。我们三个都属于倔强型的性格，谁都不好意思跟家里要钱。老崔回来的时候带的两千块已经消失殆尽，大赢结束培训跟家里要的一千块也随时光流逝，我租房子要押一付三，跟家里要的两千也石沉大海。再要钱就真没脸见人了。那是我们三个的心声。三个人合计了一下，一咬牙，操，硬撑着！就这样，两百块钱，三个人挺到了我发工资那天。那天我们欢呼庆祝，我作为第一功臣被推在上座，面对刚买回来的肯德基全家桶，三个人吃了个风卷残云，好似饿鬼投胎，最后舒服的玩起了斗地主。好景不长，在我们日日期待老崔发工资的时候，噩耗传来，老崔身为一名护士，狠狠的被医院摆了一道——新员工要压一个月工资。那天晚上在他们两个的出租屋里，我们把平生最恶毒的话都说了出来。将近8月的日子，我和大赢只穿着一条裤衩坐在地上以泪洗面，老崔苦于是个女人，脱的远远没有我和大赢干净，热成翔。为了苦中作乐，我和大赢打赌屋子里的温度是单数还是双数，输的穿上裤子作为惩罚。大赢欣然应战，我跑到隔壁借了一个温度计，焦急的等待着审判。最终结果37.5°C，我和大赢长舒一口气，站成平局。那段日子里，被子都能拧出水来。我们甚至商量，拼着被房东责骂，也要在墙上砸出一个窗户，感受一下夏日的微风。后来经过老崔提醒，才猛然间想起我们根本赔不起，只能作罢。这么撑了几天，某一天晚上老崔出去购买食材，回来的时候带了很多东西，我们翻开一看，三个馒头，一份凉面。老崔说要减肥，只吃半个馒头，我和大赢为了防止她反悔，用最快的速度吃掉了她的那半个，并成功在柜子里翻出一袋榨菜，吃的津津有味。那天房间实在热的不行，我们到外边散步乘凉，发现8月的北京热的人都快秃噜皮了，三个人异常机智，一头扎进地铁，那个feel倍儿爽。在进地铁之前，老崔说想喝一瓶可乐，我反了所有的兜和钱包，跟大赢一起凑了一块五毛钱，还是不够一瓶可乐。我心里很不是滋味，心想总不能连这个要求都满足不了，虽然第二天我要发工资，但是这非常时期的一瓶可乐对她来说十分重要。当时我机智万分，冲到地铁站里，在自动贩卖机前用公交卡买了一瓶可乐给老崔，老崔喝了半瓶才停下来，我的眼睛瞬间湿润了。发了工资，我们依旧没有缓过来，距离老崔发工资还有9天。老崔某日下班回家，跟我说：我想到一个好办法，能让我们挺过去这段日子。我以为天降甘露，谁知道后边的话如同霹雳。老崔说医院分了宿舍，一个月100还包括水电费，她要搬到宿舍去住，这样我跟大赢住在一起，立刻省了一份房租。我严辞拒绝，可是老崔一意孤行，最终我霸占了她的半张床，而她住在了十公里外的宿舍里。帮她搬家的那天，老崔送我和大赢去坐公交车，我看到公交站对面的小区灯火通明，指着那一排楼说：老崔，总有一天，我们要住在那样的房子里。老崔笑着说：好。我这个拖油瓶让一对情侣分割两地，心里愤恨，努力工作的劲头被领导发现，2011年11月，我拥有了2500块的工资，并把老崔从集体宿舍里解救了出来。同年12月，大赢找到了工作，我们离开了西苑，搬到了一栋楼里住。离开西苑的那天，我到地铁站用公交卡刷了三瓶可乐，三个人一口气各自喝了半瓶。
找事做。-----------------------------------------今日的你在艰困中勉力播下种子，未来的你就会收获幸福的果实。
2007年我大学毕业，为了早点见到她，我逃票上车，站了四十八个小时，只带着一瓶矿泉水，仅有的钱给她买了好吃的。异地相恋两年的女朋友，在我要给她惊喜的第二天和我提出分手。我爱了她两年，没心没肺的爱。每天给她写一封情书，手写。抛去一些无法动笔的日子，一共710封。我用写日记的笔记本给她写，整整七大本。那时候我是穷学生，手机还没有普及，我用电话卡给她打电话，每天都打到半夜。那时候电话卡便宜，十块钱能买三十块话费的那种。每月的电话卡摞起来没有一人高，起码也有三分之一人高了。因为用的太多，又是穷人，便宜的电话卡也经常吃不消，有时候我一天吃一餐饭，省下钱买电话卡给她打电话。经常的状况是，聊着聊着她睡着了，我还舍不得挂电话。我们在一起两年，有过多次在旅馆里单独相处的时候，也性冲动，但是最后那一步，我不舍得，总觉得的最美好的日子，要留在结婚的时候。那时候单纯而又向往爱情的美好，以为现在就是永远.我为了她还放弃了留校的机会。分手到现在我都不知道为了什么，也许是我刻意不想去想吧。我是个挺被动的人，很爱她，一直宠着她，所以她说了一次分手，我就再也没有说什么。那段时候我去了她住的小镇的一个不错的公司，离得很近，但是很悲伤。我记得我经常在宿舍里，或者一个人的时候就不知不觉地哭了起来.哭到最难过的时候，就给我一个最好的朋友打电话。他什么话也不说，就听我哭。哭了半年吧，有次我去另一个城市出差，晚上给我妈妈打电话，一不小心就拨到她家里去了。当时我以为是我妈妈，就说“妈，我明天回去。”谁知道那边她妈妈说“你再打骚扰电话，就报警。”说完，很用力的就挂了电话。我听着忙音愣了有十分钟，我知道她妈妈听出我的声音了，因为她家里所有亲戚都知道我,她妈妈经常在她家给我做好吃的。我当时的心情特别奇怪，开始时伤心，悲痛，接着是恨。她说分手后，我没有缠过她一分一秒，即使难过到想逃的远远的，何来骚扰一说。我想到了报复。大学的时候，我变成了一个胖子。那晚上我一夜难眠，回到单位，我疯狂的锻炼身体，用了三个月的饥饿加运动疗法，让体重恢复到我上大学的时候。那段时间，我为了报复她，同时处了五个女朋友。有个女孩儿在外地工作，都让我用劲办法回到了这里。她见我第三面的时候，我带她去开房，在酒店的房间里，我脱光她衣服的时候，她哭了，她说，你并不爱我，我不希望你是坏人。我当时如五雷轰顶一样，我想自己跟畜生有什么分别？别人伤了我，她又没伤害我。我穿上衣服离开了酒店，和五个女孩都分手了。前几天我去北京出差，在机场休息区的时候，看到在我旁边一个女孩儿抱着一个男儿，应该是在送别。我突然想起来，某一年的某一天，开学我去上学，在火车站，她也是这么送我。她拉着我胳膊，哭着不让我走，我难受的想哭，还是笑着哄她。上了火车，我看着她站在那，像个无依无靠的孩子，我想，等我大学毕业，一时一刻都不能离开她。我打开手机微信，输入她的qq号，以陌生人的形式加了她。她的某些东西，比如qq、生日、喜欢什么、讨厌什么等等一切，我刻意忘记，却怎么也无法忘记，已经成了我身体的一部分了。等飞机的那两个小时，我一边看她的微信圈，一边和她聊天。她有了一个一岁的可爱宝宝，老公有份不错的工作，长发变成了短发。我要登机的时候，她问了我一句，很少和陌生人聊得这么开心，我们是不是认识？我说，可能我们上辈子是朋友吧。我关掉手机，拉起行李箱，看到傍边那女孩儿还紧紧抱着那个男孩儿，一脸的泪痕。我有个朋友告诉过我一句话，你可能就是在那个年纪，爱上那个年纪的她吧。我觉得他说的很对。我现在对她没有一丝的爱或者恨，看她过得很幸福，我觉得挺好。真的挺好。
就是现在！创业未半而几近崩殂。1.选错了合伙人，不出心不出力，但十分计较股份2.自己之前对现金流把握不到位，导致现在手上五万现金花完公司就资金链全断3.选择了一个陌生的行业陌生的方式去创业，困难估计不足4.睡不着觉，轻度精分5.墙倒众人推，锦上添花者实繁，雪中送炭者盖寡特留此念，数月之后若不死，定来分享奋斗过程
最艰难痛苦的日子如何度过？自己熬。只有自己熬过来了，暗无天日的日子才算真的过去了。高中的一节数学课上老师在黑板上画了sinx的函数图像，他说，人生就是正弦函数，波峰波谷，交错起伏。现在再想起那一段在谷底的日子，已经不会再歇斯底里地难过。去年的夏天确诊为脊髓栓系，面临着做手术的风险和不做手术的隐患这个两难抉择时，我绝望地看着父母。爸爸告诉我，没人能帮你负起做选择的这个责任，只有你自己做决定。那段日子是暗无天日的，不好过，真的。那是怎么过来的？男朋友陪在我身边，抱住我说，做手术吧，我们去找最好的医生。就算你瘫了，咱们也在一起。心头滚滚的乌云，就因这一句话烟消云散。去年的秋天确认了病情尚不严重，手术可暂缓，去台湾交换学习。背着心爱的吉他（这把吉他之于我意义重大）在去机场的路上畅想去岛上的美好生活。到了机场后过安检，吉他从琴枕处分尸。第一个念头就是给男友打电话，没打通，我从西安一路哭到台北。下了飞机，打通了电话，哭诉，他说，真的很想现在就去你身边而不是明天才到。关切的语气，温柔的声音，伴随这些的还有我抬头微笑时看见的桃园机场窗外明朗的阳光。去年的冬天是温暖的毛衣季节，我们在七星潭的鹅卵石海岸捡了许多漂亮的石头，丢了一副眼镜。再去配近视眼镜的时候，我的度数猛涨。在图书馆看一会儿书就视觉疲劳，我沮丧地去沙发区一睡了之。醒来的时候发现自己躺在他的腿上，而他在为我的眼轻轻地按起眼保健操。看我要睁眼，他悄声说，乖，闭上眼，一会儿就好。那感觉就像，整颗心都被太阳晒过的被子踏实地裹住。今年的春天我们回到北京，学校的迎春花开了又谢。身体每况愈下，心情也因此阴晴不定，整个人变得任性暴躁，刁钻古怪。和他不可避免地分歧，终于不可调和，分手而终。第二天他来图书馆找我，抱住我说，暑假陪你去做手术，病好了就什么都好了。又说，咱们还是结婚吧。我突然便无所畏惧。拖拖拉拉，一直到了今年的暑假。终于做了手术，一切顺利，有惊无险。伤口在腰，术后终日只能以乌龟的姿势趴在床上让伤口生长。那时虽然伤口尚未愈合，腰上是一刻不肯停息的疼痛，趴的时间太久胸口和胯骨因为太瘦都磨破了皮肤。趴着，疼着，熬着，时间突然就变得无比漫长。然而有幸男友一直陪在身边，大男孩看我疼得流出眼泪，他也会红了眼眶。于是纵使伤病折磨，握着一只手便是格外安心。手术七天后伤无大碍，给病友腾出紧张的床位，回家养伤。回家七天后我们分手了，认真地，不可挽回地，分手了。确切地说，他分手了，我失恋了。爱与不爱，都是一瞬间的事，感情总是妙不可言。我多嫉妒那个姑娘。于是我仍在病中，趴在家里的床上不能自理，终日由爹妈悉心照料。而以上所有回忆，都变成一把锐利的尖刀。这把刀让我整夜整夜保持着可怕的清醒，整日整日茶饭不思。一寸一寸地熬光阴。我试着倾诉，然而感同身受本就不该奢求。所有的安慰和问候，全都不痛不痒地搔在别处。有一天突然意识到，只有自己。对，只有靠自己，没有人能替你自己去帮助你。于是不再抱着侥幸去躲过这一场浩荡的伤心和无助。面对它，即使会很痛苦，直视它。不能详细地陈出那段日子是如何走过来的，是如何在倏忽一瞬就转悲为安。那是一个开花的过程，不知不觉就绽出春天。如果一定要有方法，那就是守住崩溃的底线，时刻保持对死亡的畏惧。可以对活着丧失一切的期许，但一定要尊重生命。有人说，人生的路很长，走长路两个人好。的确，在有人陪伴的漫漫长路上，吞风吻雨葬落日纵使坎坷仍有温情萦绕。磨难之于伴侣更像是通关路上的妖魔。感谢男孩陪我走了那么久的路，一路降妖除魔，只可惜，那样的成长是基于我们两个人才具有的意义。而当你孤军奋战时，一切的遭逢都只适合深夜独酌。人生太琐碎，我们就该一杯干了它。别醉，好酒在后头。-完
那段时间，我生病了。发低烧，吃药，持续低烧，吃药一直吃不好。辗转反复，大概有一个多月的时间。跑了很多家医院，始终没有查出病因。最后，在一家医院住了院，低烧也彻底变成了高烧。每天夜里自动烧到40度以上。抽血，化验，骨髓穿刺，专家会诊。几天以后，颈部做淋巴活体切片。手术的时候，听见剪刀剪破皮肤和镊子小刀切割的声音就在耳边盘旋，但看不到，感觉很多纱布被按上颈部，又被一一拿走，然后换上新的。我的眼前撑起一块白布，我什么都看不见，可是思维却如此清晰，让人颤栗又不敢声张。下了手术台，过了五分钟，我终于失禁。大概是吓尿了。成年以后的第一次。那以后，住院，治疗，抽血，吃药，持续。同一个楼面，大抵都是重病患者。周围有人一一死亡。每天都是护士怜悯的眼神。但我始终坚信，我并无大碍，我会好转。即使在从不流鼻血的鼻子下，看到了两道血流，我也依然这样虔诚又愚昧的坚信。运气似乎并不算太差。后来，我确实，并无大碍。而那层楼面的患者，他们的病大多是淋巴癌和白血病。我不知道这算不算我生命中最艰难痛苦的一段。因为我此刻还活着，我没有办法说一个“最”字。
是很感谢大家的关心，那次失败已经过去了，现在我们一家人非常幸福~————————————————————————————————————————————--————————————————看到好多人的疑问做个补充吧：我跟妻子当是是有存款的，但是特别的少，工资很高，我们两人都算是月光族。工作被辞退是因为一个失误给公司造成了很大的损失。那段时间算是彻底的失意吧，自己几乎过着流浪汉的生活。现在的生活非常好，自己创业成功。很自豪啊～愿所有人被世界温柔相待，愿所有人都有所牵挂～那段时间彻底的失意：工作被辞退，因为没钱交房租被房东赶了出来，没钱买车，妻子怀胎9月没钱带她去住院。仿佛世界快崩坏了。到处借钱，父母，亲戚，好友，所有能想到的都想到了。甚至自杀。之后，一个新的生命诞生了，他是那么的可爱，那么的让人心疼。看到他我感到仿佛被救赎了一样。“我下辈子有拼搏的目标了”之后所有的艰苦痛苦失意都烟消云散了。因为我是男人，要撑起这个家
2014-08大三下学期的时候，我很积极的开始准备考研，想着又一次机会可以去拼搏去少年时候曾经梦想的学校去，算是当年高考失败的弥补。突然的一天在自习室里背单词的时候，左眼突然出现阴影，无能我怎么转动眼球，上下左右方向四处看，那团阴影一直都在。我很恐惧，默默的收拾书本离开自习室，回到宿舍我躺在床上看着灯管，视线中心的地方轻微有变形，我没有和室友任何的交流默默的闭眼睡去，希望明天可怕的阴影不再有了。第二天我去上课，怎么也看不清老师的PPT，下课我请假去了校医院，年轻的医生不愿意详说，要我放心，劝我马上去大医院看看，我于是请室友陪我去了省医院。高度近视黄斑出血，我拿了很多药，在宿舍里趟了三天，医生说最好不要走动，但是父母不在身边，我还是每天饭点时候自己去食堂打饭再回到宿舍。第四天，视力没有恢复，我再请室友陪同去了另一家大医院，然后住了半个月的院一个人，期间室友每周来看我一次，现在我还很感谢她们。我每天自己去医院附近饭店吃饭，拉灭所有的灯，不能看任何的电子屏幕，每天遮着窗帘，一个人静静的听广播。家里太远，父母来也帮助不大，并且很不方便，我努力地熬过了那段日子。在我人生最想拼搏的时候，却相遇自己似乎要失明的威胁，左眼视力下降的很快，右眼我天生的弱视，如果左眼恶化，我几乎就真的什么也看不见了。最后我一切都放弃了，出院后不再准备考研，学校保研也放弃了，早早的参加了工作，我希望早一点创造价值，不想让父母们再等待了，也怕自己时间不多。眼睛还是要很注意，工作不能做太累了的，先前的工作辞掉原因是，用眼太多，眼病又复发了几次，我没有和家人说。现在，还是处在这样的威胁下，视力很差，但是外人看我与常人无异，我曾经有很多的想法可能这辈子都不能再去追求去实现了，我还年轻，可能婚姻什么以后也会影响到一些。但是我已经接受了自己这样子的事实，我好好的保护现在的眼睛，现在活得很快乐，没有太悲伤的事情，也发现自己看淡了很多事情，再差的结局都能接受。我还是相信未来，相信自己未来会活的很幸福。update~~~~~~感谢大家关心，建了一个qq群，，欢迎有相似经历的知友加群，共同交流互相鼓励幸福生活！（类似兴趣群，大家可以交个朋友，互诉生活学习工作烦恼）Ps: 除专业眼科医生，其他推销医药品眼镜的就请不要打扰了，谢谢！
欧洲，刚毕业开始工作，策划展览的时候认识了一个德国摄影师，相爱了。很有才气，更重要的是他很善良。在一起两个月，他就失业了，说实话，我原来是个比较娇气的女孩，但和他在一起后，我帮他策划展览，我们根本没钱请策划公司，所有食物都是我自己做的，酒水我们去超市抗，每个月我的收入除了必须花销全都用在他买器材什么的，当时朋友都觉得我在养男人，他偶尔喝多了也会很痛苦地哭，我不敢让家里知道。我从前生活算是养尊处优的，但是和他在一起后，就基本戒掉了购物和饭店，开始记账，最难受的是我看不到这段感情的出路，我们很爱彼此，拮据的生活不算什么，可怕的是我渐渐感觉到不得志吞噬了他，他变得躁郁痛苦，我感觉更伤心。有一次，我们公司策划了一个大型画展，他来接我的时候，遇到了一个对我有好感的同事，后来回家，他大醉，哭着骂我，让我滚，说我只是在炫耀优越感，可怜他。我哭得肿着眼睛去给他做醒酒汤，然后我们抱着彼此睡着了。慢慢地，我们就像这样折磨彼此，越来越痛苦，吵完架又总是舍不得分开，现在想想，那时候最美好的记忆就是躺在公园里，一句话不说，晒着太阳，暂时忘记了现实。事情后来有了转机，再后来，他接了个去非洲拍纪录片的工作，两个月，回来后说爱上了个同行的女孩，他说那个女孩懂他，能给他灵感，而跟我在一起，他只觉得挫败和低落，我们分手了。我很痛苦，得了轻微的抑郁症，开始治病，看心理医生，但是生活还是要继续的，也就这么过来了。后来遇到了现在的丈夫，再回想起以前，觉得一切都没有那么难以忍受了，题主问怎样度过最难的日子，我想，那些痛苦会自动淡去的，总会有另外的美好，让你觉得以前的一切都微不足道。－－－－－－－－－－－－－12.5-－－－－－－－－－－－－－－－同志们，我刚看完怦然心动，边看边哭，太没出息了。
我是高二。父母对我期望本来就高，高二分班又考了文科第一，还担任班长，当时和级部第二名拉开了 几十分，父母、班主任的各种期望把我压得喘不过气。加上本身自己抗压能力差，分班又分到了一个差班，对同学、老师各种不适应，想要调班无果，走进了死胡同。整天思考为什么要好好学习，因为要考个好学校，一连串，思考到了人为什么要活着。年轻如我，哪知我想到的就是困扰人类几千年的终极问题。整日坐在教室里就像在青藏高原上，喘不过气来。跑到医务室，求医生给我打针，只要是吊瓶让我呆在医务室就好，医生无奈，给我挂葡萄糖。装病跑回家，却又不敢让爸妈担心，又跑回学校，如此反复。每天看史铁生，和他有一样的共鸣，“死是凉爽的夏夜，可供人无忧的安眠”。最后攒安眠药，每次去药店买几粒，回宿舍放到枕头底下，算着自己哪天才能攒够自杀的量。想过跳楼，六楼应该可以致死。最后思考的结果是，父母年近六十，我不能死，让他们伤心。如果自己没有父母，早就了断了我想。现在想来，活着真好，那时好傻。只是自己经历过这种抑郁痛苦，就深刻理解痛苦的心灵，对别人的情绪也特别敏感，事实证明我是ENFJ。经历也是一种财富的话，我想，每天过的开心，尽自己的能力也让别人有一个正常开心的情绪，是我特别想做的，但是我宁愿不要这种财富。现在很好了，能做周围朋友的倾诉对象觉得自己很有价值，只要不是抑郁，每种经历依然是财富，我爱这个世界么么哒～只要精神好，物质匮乏都可以解决，以前图样图森破，这辈子有个心愿之一，兼职做心理咨询师，如果可以，给青少年心理健康事业添砖加瓦。这辈子有个心愿之一，兼职做心理咨询师，如果可以，给青少年心理健康事业添砖加瓦。
When you're young, everything feels like the end of the world. Its not, its just the beginning.嗯，低谷时期，哭有时，消沉有时，然后找美剧和电影看。图片里的他们其实不是情侣，是父女。图片里的他们其实不是情侣，是父女。《重返17岁》，如果你也看过。（图片来源网络）
人是种奇怪的动物，有些时候越是艰难、越是痛苦，心态就越好。从某种角度来说，苦难的承受者往往会觉得比一般人活得更有意义。当然不光是自我暗示，人们从苦难中重新发现自己，因苦难而坚强，因苦难而伟大。所以艰难、痛苦远不是最坏的状态。最坏的状态是平庸、麻木，恍然间发现不知道什么时候自尊已经跌到了尘埃里，不知道什么时候已经没有了底线。
没死都能挺过去，难的是不留下后遗症。
如果人的平均寿命是八十岁的话，那现在我的人生不过是刚过了四分之一。即使只是四分之一，我也饱经风霜历尽沧桑。
在这个有着十四亿人口的泱泱大国， 我草芥一样卑微的生存着，盲目不安悲伤又绝望。我没有户口，即所谓的黑户，在这个甚至买避孕药都要实名制的社会里，一个成年人没有户口，没有身份，没有可以联系到的家人，该是一件多么恐怖的事啊/但是它确确实实的发生了，我今年不过二十又一，若是一个正常的普通的同龄人，应该还在读书。而我，却早已涉足社会的大染缸，知道人性的险恶。没有身份证，什么都是问题。没有受过正常的教育（小学还未毕业），也没有正常的工作，人生也没有任何可以晋升的机会，没有朋友，没有亲人，没有希望，没有未来。曾经也曾有过热血沸腾的梦想，但被现实打得头破血流。慢慢的，青春的热血耗尽，不甘心一辈子就这样草木一样枯萎得毫无痕迹，也不屑让生命庸庸碌碌毫无建树的堕落在无边的黑暗中。看不到的光明与幸福，可以预测的到的不堪的黑暗的未来，心底无限恐惧若干年以后成为那个样子。很长一段时间的抑郁，没有朋友，网上约，和陌生的男人随随便便的上床，过着鬼一样的生活。生活无望，生无可恋。自杀过，没成功。至今还想起苏州桐泾路旁那家酒店的阿姨以及那晚把我从苏州带到上海的陌生人。或许如果没有他们，我现在已经在另一个没有苦痛与绝望的世界了，虽然现实生活中我仍不过是个吃了上顿没下顿的窘迫的不算年轻的姑娘，仍然会再深夜里绝望的哭泣，仍然会和陌生的男人上床，仍然酝酿着下一次该怎样自杀的干净漂亮，该以何种方式去安静而有尊严的离开这个已经绝望的世界。
刚到南方这所大城市的时候，口袋里只有十几块钱，没有任何可以帮助的人，不记得几天没有吃过东西，渴的时候就在公共厕所的水龙头里用手捧着喝。走路的时候腿脚都像是踩在棉花上发虚。晚上睡在公园的椅子上。不记得那段时间是怎样度过的。后来，在一家KTV里上班，虽然觉得恶心但至少能生存下去。再后来，办了一张假的证件，在一家网吧里做收银，同时也在一家小酒吧做服务生。但始终都是社会最底层的人，不论是物质世界还是精神世界都是一无所有的贫瘠。
某天下班时候已是凌晨三点，为了省下几十元的车费，一个人默默地走在灯火阑珊的街头，那不过只是一个多小时的路程。夜晚清凉的风铺面而过带来的是说不清的舒适感，抬起头可以看到灰蒙蒙的天空中明暗不定的闪烁着星星与飞机。彼时心底也曾闪过说不清楚的感觉，我是相信直觉的。没错，就是那时，一个骑车男与我檫身而过的时候把我推到在地，又以迅雷不及掩耳之势以一手捂我口鼻，一手勾住我脖子。后来的事情被选择性的忘记了。很多不好的事情都被选择性的遗忘了。只记得那天下起了雨，雨水和着泪滑过我已不再细腻的脸庞，身体还有说不清楚的痛感。不知道发生这种事情可以和谁说，拿出手机却没有可以诉说的对象，试着和一个上过几次床并为其怀孕流产的陌生男发短信，却始终没有回。心底的绝望是最大的地狱，哀莫大于心死。没有快乐的人生，没有笑容的生命，有的只是深深的绝望与苦楚，活着是浪费资源，活着是在地狱中煎熬。
午夜梦回，搜索枯肠的想要回忆起这二十多年来的点滴幸福，却始终找不到，也无法确定是真的没有还是被忘记了。洗澡的时候，站在淋浴下，当冰冷的水冲击着身体的时候，却莫名的想起了很小的时候背过的一篇古文，苏轼的《为学》，“世间事有难易乎？为之，则难者亦易矣，不为，则易者亦难也”。人生中可以称得上的困难的不外乎天灾人祸，天灾看运气，人祸但总是可以避免的，很多事情或许自己尽力而为就可以达到心目中的理想，像蜀鄙之僧，难道不是吗？一切都将过去，没有什么会是永恒的，艰难与苦痛也只是暂时的。心若向阳，哪里不是灿烂千阳？
很多很多事情都被选择性的遗忘了，某些记忆像短路的电线一样连接不通，潜意识里被遗忘的片段宁愿永远不会被忆起。生活仍然在继续，每一天都是新的一天。但若是麻木无知懵懂的活着，我更愿清醒有尊严的离开。若哪天，我离开，我会把写好的遗嘱放在随身的口袋，把自己身体可以用的器官捐赠给那些更需要它们的人。若那样，一双新的眼睛可以代我看清世界的多姿多彩。。。生，已经无法绚烂如夏花，死，亦可静美如秋叶。如果人生可以重来，该多好/
从小学到高中一直是重点学校里的好学生，高考前信誓旦旦的要考港大，老师和家长也觉得不会有问题。结果造化弄人，刚过重本线的高考成绩让我一直不相信发生的一切。妈妈说要我就在一所普通大学读了研究生再出国，爸爸坚决支持我立刻考出国。至于我，只是在心凉到极点后觉得我不甘心，因为我觉得一个人如果相信自己的潜力和实力，他总能够拼到属于他那个等级的平台的，仅仅因为一次考试就要导致人生从此降低层次是万分可惜的。于是，我开始经历一段比高三还在心理上痛苦很多倍的时长半年的日子。由于高考分数是六月中下旬才得知，为了赶上第二年能在美国入学，我开始了一场和时间的赛跑。7月份开始学托福的时候，老师说要想在几个月内拿100分以上还是有点困难的。说真的当时高考已经极大的打击了我对考试的自信心，我也不奢求100分以上。能做的只有战战兢兢的刷套题，别人中午趴着午睡的时候背单词，晚上1点钟还在复习笔记。现在回想起来就是祸福相依，正是高考对我巨大的打击使我的治学态度严谨了很多。SAT是八月份开始学的，说真的刚开始上词汇课的时候我从选项A到E基本都不认得，虽然高中英语成绩一直很好，但是以前完全没学过SAT的甚至还比不上同坐在课室里那些高一就在准备的出国党。依然是采用苦学和抓紧时间的办法，另外像我这样以前态度有些懒散的人，一想到高考带来的心理创伤就会在血泪中抓起书狂补。而事实证明负能量可以有效激发人的潜能，考了两次托福和SAT，我终于以托福100+sat2000+的分数给了之前那个用轻蔑的语气说高考都考砸了sat别想这么快上2000的sat老师一记巴掌。顺便说一句赢利机构的和中学老师的某些话别太当回事，因为他们其实挺势力的，相信自己才不会误了前途。再来说说当时心理刺激的程度，作为一个几乎没受过否定的人面对那段日子别人鄙视的眼神和高考失利的事实简直感觉受了极大的人格侮辱，毫不夸张的说，那半年我几乎天天晚上都在被子里以泪洗面，每天早上眼睛都是肿的，而且变得嫉妒脆弱敏感。曾经性格开朗的微博控变得甚至看到考入名校的同学晒一条大学生活的微博都会注销微博一个月。由于家里缺钱付不起中介费，我决定自己申请出国，但又苦于对申请流程一无所知，于是我想问问一个高中时关系还算好的出国党。她听完我说自己高考失利后只是丢下一句自己搜论坛，然后就把我的微博删除好友了。最让我感受到人性丑恶的是，我初中高中时一直视为闺蜜的一个朋友开始对我变得极度冷淡。别的人怎么对我都忍了，连最好的朋友也这样对我，这让曾经天真而无比坚定的相信友情的我彻底绝望了，心仿佛被掏空了一样。这件事甚至让我两次有轻生的念头。压力依然是动力，每一篇essay几乎都是呕心沥血之作，有几次写着写着自己都被感动哭了。。由于没请中介，其实当时自己心理也没底，不知道和中介写的水平差多少，反正就是头也不敢回的在血泪中向前摸索着。也许是老天终于开眼，12月底的时候，我收到了来自保底学校的第一个offer,当时真的全家人激动的眼泪都出来了，因为起码有书读了，当初是冒着多大的风险抱着多大的决心，才放弃国内学位一心要出国。就在我已经很满足决定高高兴兴去那所全奖学校的时候，三月28号，康奈尔大学录取我了。我曾经的视为最好的朋友突然在销声匿迹了大半年后发来贺电，那个删了我好友的出国党忽然来回粉。我就像在一夜之间因为一纸offer而有了一切，我苦笑现在的我，对这段黑暗的经历充满感激。我知道这也许对于一些人的经历不算什么，但是作为一个以前没经历过太多挫折的人来说，这次经历让我成长了不少。首先，我再一次亲身证明，人的潜能是无限的，无论你现在身处什么境况，在名校还是高考失利。另外，患难见真情，那些在你困难时伸出援手的，值得用一生去感恩。
理性地说，你永远无法预知下一次低谷是否更艰难，所以回顾过去的经验可能是有害的
每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕的。—— 扶南
最痛苦，现在一时想起有两段。第一段，七年前去江西工作，本人南方狗，去到江西那边一开始不会吃辣，不吃又饿肚子，然后下雪，天气冷，周围的同事老板三餐都白酒，最后我就变成吃菜觉得辣然后白酒下肚，感觉和以毒攻毒一样。记得当初刚去那边的时候只有自己一个南方人，同宿舍的都是当地人，一人一间房，晚上12点一到其他人都早早睡觉，我负责当时公司的一切视觉设计，做到半夜的时候发现水喝完了就去客厅找，找了一圈只有柜子上有一瓶伏特加还是樱桃味的。。。。嗯，自此就开始了以酒当水的日子。第二段，几年后和朋友两个人创业，当年还属于年少轻狂吧，没考虑全面就贸贸然天真的大展拳脚了。。结果呢，客户源不足，朋友也因为刚结婚所以各种麻烦。那段时间，我每天下午就是指定两瓶啤酒，650ml蓝带的那种，喝完差不多时间就开车回家睡觉，周而复始的持续了一段日子，加上当时和女朋友分隔两地，不间断的摩擦和争吵。到最后呢，当然就是年少创业梦破灭，之前几年赚的钱为了这个创业梦也用得一穷二白了。很庆幸的是，朋友还在，还是最好的朋友。女朋友也还在，今年准备结婚了。工作呢，被这边数一数二的广告公司招安成为设计总监。人生在世，最痛苦的不是没钱，是没命
现在的情况：单身大龄女，哥哥经营不善，把爸妈的钱全亏了，还欠债约2000万，本人因为轻信哥哥担保了一笔债，欠款800万。祸不单行，母亲查出癌症晚期。本人海外留学，从事金融，高薪。但受到影响，工作没了，无法还债。母亲为了省钱，不肯治疗。这几个月，是我的人生低谷。落差太大，而且感情上很难原谅哥哥。感觉自己前二十多年辛辛苦苦经营自己，努力学习努力工作，几年时间一直拼命考名校，拼命加班通宵工作，现在全白费。爸爸妈妈辛苦一辈子赚的钱没了。连生病都没钱治。猪一样的亲人最让人难受。我是怎样应对的？首先是面对现实，面对问题。坦白说，有一段时间根本不想想这些，不想跟哥哥说话甚至眼神接触。逃避。逃避了一段时间，开始面对债务，面对律师，准备新的工作，照顾父母，同时尝试认识不同的男性，寻找另一半（不会欺骗对方）。尝试原谅哥哥。这些都是进行时。我不知道以后会怎样，但相信会慢慢好起来。我知道自己是一个很优秀的人，有学历有能力，身体棒棒的，未来一定可以照顾好自己和家人。虽然现在还有很多烦心事，但行动起来，并且通过运动，写日记，和朋友聊天，以及冥想，释放压力。相信一切都会好起来的。这是一个美丽的世界，活着就是幸运，要好好珍惜。--------日的分割线--------更新一下自己的情况，最近开始新的工作，满顺利的。因为自己有技能和学历，所以没有担心过失业。反而在这段时间，正视自己心底的渴望，打算以后从事一些冷门的行业。觉得人生自由了很多。债务方面，也只能逐步还了。粗茶淡饭其实没什么大不了。母亲的病情稳定了。