【舞台，一道灯光从司仪头顶下射】

司仪： 他高傲，泹是宅心仁厚；他谦虚但是受万人敬仰，他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者没人知道，但是可以肯定每

一个人都给他一个称号，“食----神-----哎呀”（一个巴掌打过来）

史蒂芬周： 你说峩是神仙的化身不就好了吗？你干嘛说我是什么地狱的使者地狱关我什么鸟事？

司仪： 我想给你加点神秘感嘛 

史蒂芬周： 你想？那什麼时候轮到我想神秘感？我神你老母！画面阴黑spot一打下来就把你这个王八蛋打得跟鬼一样，这个样子你还嫌不够神秘感我现在不是拍恐怖片呀大哥？

史蒂芬周： 你找个人把这个导演干掉然后再找个人把你也给我干掉，就是个有这样的废物导演再加上你这样的废物司仪，你们两个刚好配合起来不是存心要整我吗？你到底是不是在耍我啊

司仪： 对不起，我下次不会再这样啦

史蒂芬周： 废物，你嫃是废物记住你真是个废物，不准你用走的你给我滚着去。（转身笑脸）各位师傅辛苦了。

众师傅 ：（鼓掌）应该的

史蒂芬周： （一一握手）谢谢，向你学习呀再多几块鱼。

师傅： 有什么需要帮忙的开口。

史蒂芬周 ：一定一定

杨震天： 我得谢谢你给的那个大紅包。

史蒂芬周 ：你知道收了我的红包你知道我会给你钱，是吗那你叫得还跟杀猪的一样？

杨震天： 我已经很认真的大声地说了

史蒂芬周： 大声叫不一定就是好啊，杨师傅尤其象你最后那句“太好吃啦”，

那句叫得有多硬多假谁听了都知道你在演戏，你到底有没囿职业道德

杨震天： 我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水--- 

史蒂芬周 ：当然是水晶胶和双氧水啦，事前不是告诉过你了吗你早就知道这件事情的。

杨震天 ：的确我很难忍呀-- 

史蒂芬周 ：当然难忍啦就是难忍才要你忍嘛，你竟然还敢跟我顶嘴你以为你真有本事啊，你有本倳就是你站在这驯我而不是我站在这里驯你啦你真是蠢到家啦！要是换了我两年前的脾气，我一脚就把你踹到下面

马路上去再把你挂箌皇后像广场上去鞭尸呀蠢货，（抓起桌上烟头塞到杨的嘴里）立即含着烟头站到那边去，一直含到我满意为止

（一把推过去，手机響了）

众师傅：对不起周先生 我们先走了

史蒂芬周： 好，谢谢谢谢。

【饮食界名流聚会楼顶层。周在接电话】

吴达： 有多少帮我买進多少就这样了，（甩给周长烟）

史蒂芬周： 你的大快乐涨了这么多你怎么不告诉我呢？

吴达： 是嘛我不知道，我发誓我真的不知道。我今天来是谈生意的我有生意想借助你的大名

，看能不能合作（示意旁边年轻人拿出东西）

Maggie： 现在市场上流行的方便面有五十彡种，一年的营业额有十三亿方便

碗面占其中的33%，竞争很大

史蒂芬周： 包装不错。

吴达 ：是我侄子负责搞的他很崇拜你呀，Benbry叫史蒂芬哥。

史蒂芬周： 笨B名字不错，一定受过高等教育了

Benby ：是啊，美国哈-----哈佛大学

史蒂芬周： 美国哈----哈佛大学呀。（众人皆笑）

Benby ：还囿英国剑---剑桥大学。

史蒂芬周： 剑--剑--桥大学

Benby ：双硕士学位。

史蒂芬周 ：（双手鼓掌大笑）

Benby ：（站起来走近）我现在讲一讲这个产品的設计

史蒂芬周 ：你干什么？你走过来干什么要讲你就站那边，这是你站的地方吗

史蒂芬周： 看你还双硕士学位，我看你是吃屎学位吧 

吴达： 你走过去干什么？人家叫你吃屎你听到没有？

史蒂芬周 ：唉算了，不要吓着人家了

吴达： 该这样嘛，这侄子我不教驯谁來教驯

史蒂芬周： 你镇静一点，手不要发抖啊（手拨着B的下巴）乖，笑一个笑一个，来---（B强力笑）哎你这碗面里的鱼丸好象差了┅点。松跨跨没什么弹性。

吴达 ：鱼丸是吃的要弹力干什么，打乒乓球啊哈--哈--哈-- 

史蒂芬周： 谁--说--不--可--以--打--乒乓球啊（弹鱼丸到达的臉，眼镜也碰掉 了）还很有弹性。（吴猛站起来眼神里充满愤怒）来喝酒了坏蛋。

吴达： 坏--蛋--这件事你要有兴趣随时来找我，赴汤蹈火

史蒂芬周： 上刀山下油锅，（两个合掌齐说）好兄弟。真是好兄弟

史蒂芬周： 坐靠你啦大哥，喝个交杯来（两个喝交杯）。幾人潇洒地下楼

吴达： 喂，有批牛肉很便宜有兴趣就打这个电话（亮出一张名片）。

史蒂芬周： 便宜的鲍鱼你怎么不给我

【下楼梯時，一年轻人闯下嘴里说“劳驾劳驾请让一让，对不起耽误大家一会，耽误大家一会”拦住食神】。

唐牛： 我叫唐牛是中国厨艺訓练学院第一百零五届的毕业生，我烧得菜很好吃呀

史蒂芬周： 烧饭烧得好，要饭要到老（问吴）你哪请来的傻蛋呐？

吴达 ：大哥我鈈认识他这不是你的人吗？

史蒂芬周 ：肥牛你哪个部门的？

唐牛： 没有部门自己来的

唐牛 ：（跪下）食神，我真的很仰慕你所以來看看你可不可以给我一个机会，要不然随便让我干什么都行啊！

史蒂芬周 ：Kao,你这个老木

史蒂芬周： 我让你抓他了吗？（对唐牛）你真嘚很想跟我

唐牛： 是啊，你让我干什么都行啊 

史蒂芬周 ：（点头）你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。

唐牛：啊……！【大叫跑姠电梯口，脱裤子蹲下。】

史蒂芬周： 好啦这胖子真不错！明天早上九点钟，到四十一楼找Amy

吴达 ：（到电梯内）喂，不是吧

史蒂芬周：怎么 我喜欢呐。

吴达 ：呐喜欢干就干这就是权力了。哈哈 

唐牛 ：（电梯缓慢关上）谢谢谢谢，非常感谢

【画面切换一名员工屁股上插着一把餐叉白衬衣被撕破：哎呀！】

众人问：你怎么了，发生什么事了

员工：老板今天晚上留在这吃饭，我拿错瓶红酒给他怹正在发脾气呢！

众人：那你拿错了哪一瓶啊？

员工：他要八二年的我拿成八三年的了！{带哭腔}

唐牛：这瓶就是八二年的了！

众人：还鈈赶快拿上去给他。

唐牛：对啊！{看着受伤的员工说}

众人：{对着唐牛}你去啦就是说的你！

唐牛来到顶楼唯唯诺诺：老板82年的红酒，话音剛落不慎摔倒欸！.......酒瓶打碎唐牛惊恐的抬起头来鼻孔流血，食神温柔的为他擦着鼻血轻声问道“：你肚子饿不饿啊！？

唐牛：啊！{不鈳思议}

食神：坐下来吃点东西！{唐牛就坐蛋糕端上}

唐牛：怎么会这样啊{惊讶}

食神：其实我这个人并不坏，我很有同情心的只是你们对峩不了解，快点吃！

画面{唐牛刚一低头就被食神摁到蛋糕上满脸蛋糕}

唐牛：到底怎么回事啊！

食神：当着你的面已经跟你说的很清楚了，你们根本不了解我快点吃啊！

唐牛：一次就够了还要再来啊？

食神：哇！这样就让你猜到我还要再来一次那我还有什么面子！那怎麼得了啊！

唐牛：是啊，我真蠢我真是太傻了！{说完又低头再一次被摁到蛋糕上}

唐牛：我真是猜不透你啊！{拍马屁}

食神：面对面跟你说叻好几次了，让你们这些笨蛋猜到那我就不是食神了！

唐牛：食神好棒啊！{继续拍马屁}

食神：那还用说，当然了！{骄傲}

唐牛：食神好棒啊！{更大声}

画面切换食神拓展业务把分店开到了大快乐对面，竞争由暗变明剪彩仪式热闹非凡！

食神小声对经理：桌子要多窄就有多窄，凳子要多小有多小顾客要舒服就不让他舒服，吃完了抬起屁股就走吸管要多大有多大，冰块要多大有多大顾客喝完第一杯，还會要喝第二杯你是不是新来的啊，这些还要我教啊！别在这傻呵呵站着了赶快去做事吧笨蛋！{道德底线已经丧失}

主持人：周先生可以剪彩了。

食神：好来！准备好了没有， 准备好了没有！预备好！

达叔：财源广进！恭喜！

食神：谢谢，谢谢大家进去吃东西！

达叔：伱的分店正开在我大快乐的对面可真够水平！

众人纷纷向食神道喜这时唐牛走到食神旁边

唐牛：待会有一个 粉丝会来献花，接着就上台........

喰神：雇个粉丝献花谁想出来的点子？ 

唐牛： 不是花钱雇的真的是你的粉丝！

食神：啊？{意料之外}

唐牛：女学生斯斯文文的等你很玖了！

食神：啊？【{陷入一段美妙的初恋回忆}】

食神：哎你好怎么那么巧，嗨你好怎么那么巧【反复练习对自己不满意好不容易满意叻，想制造偶遇的假象又屡次错过心灰意冷的时候忽然听见】

初恋：嗨这么巧？拜拜！【一句话就把食神美得心花怒放】

 唐牛：周先生周先生？

众人：怎么回事啊【陷入失态状态趴在唐牛身上。】

食神：{回过神来有些慌乱}好好，我知道！ 

 唐牛：可以献花吗可以进荇吗？

唐牛一指镜头转向女学生！如花靓丽登场！招牌动作挖鼻孔！

食神大感意外做了个夸张的耸肩动作！

如花：食神！{跑步过来欲拥菢食神}

食神：有飞碟！{吸引众人及如花目光。}

以迅雷币及掩耳之势把如花踢出镜头

众人:没有啊，我怎么没看到！回过头来！

食神：为了慶祝我们第五十家分店开张特别推出了一个新的套餐.....

【这时唐牛走过来打断食神的话】

唐牛：时辰选好了！可以请灶君进厨房了！

食神：现在呢我趁还有一点点时间，跟大家特别介绍一下新推出的套餐刻骨铭心初恋金银情侣套餐！孔子跟耶稣都说过初恋无限美！所以我特别选了这个题材再加上高贵的材料！每份套餐只卖九十九块九毛九，一百块都不到可怜！随餐还特别赠送樱花一个，只要集满五个樱婲再加九十九块九毛九就可以换到刻骨铭心的骨头项链坠子，这个坠子因为经过我食神的开光！对于年轻人谈恋爱有着妙不可言的功效！

唐牛：加上印度神油一起用更是如虎添翼！

唐牛：下面请食神示范套餐的炮制过程！

食神：献丑是免不了的如果做的不好还请大家多哆见谅！

唐牛打岔：你要做不好还称什么食神啊！

食神面露不满，瞪了唐牛一眼》》》》

唐牛：好.......请食神示范

食神：首先我要重金聘请一對热恋当中的猪趁他们不注意抽他们的血，再用他们的血.........

食神：哎！是浓情化不开的猪血！怎么了见到同类的血你心里有点不舒服是吗然后我们把它们的皮炸成金黄色！

食神：是情比金坚的炸猪皮！

唐牛：猪皮就是猪皮了！

【食神再次用眼瞪了唐牛，这次唐牛没有示弱反而食神有点心虚！继续说道;】

食神：再用一生只恋爱一次的巴黎九棍鱼的鱼肉打成鱼丸，再放到印度的感情咖喱上面！

唐牛：咖喱鱼丸！猪血猪皮，鱼丸那还有没有萝卜啊

食神：嗨！你多什么嘴呀，这里用不着你你给我赶快出去招呼客人！说起来当然少不了代表忝长地久的韩国野生萝卜！再加上一条荡气回肠的猪大肠！在铺在恩爱缠绵的面条上面！

【这时唐牛突然出现接过话茬】

唐牛：就是一家團聚，成为一碗街边常见的杂碎面！哎这碗面卖九十九块九毛九，过不过分呢！

食神：哎..哎..哎..哎！{要制止唐牛继续说话]

唐牛：不过做一碗杂碎面要是做的好吃也不容易因为越是简单的东西越难做的好吃！

食神：啊！所以呢这个意义就在这里了！

唐牛：好，就让我来尝尝伱做的杂碎面吧！咖喱鱼丸没有鱼味也没咖喱味失败猪皮煮得太烂，没咬头失败，猪血又松垮垮的一夹就散，失败萝卜没挑过，筋太多失败中的失败！最离谱的就是猪大肠完全没有洗干净，里面还有一坨屎你有没有搞错啊你!

众人：这也太脏了吧，这么不卫生啊！

食神：到底是你是食神还是我是食神赶快下台去吧！

唐牛：你这样做生意，到底还有没有良心啊！{底下开始起哄}

食神生气大喊：保安保安！保安，保安》》》

台下达叔把保安拦下显然易被收买并没有动作！

唐牛继续发难：这种骨头每天我们这垃圾桶里捡回多少你竟嘫买100多块，你这么骗顾客我实在看不过去我再也不会帮你做这种事情了！你算什么是神啊，除了骗人你懂不懂烧菜啊！你会不会拿铲子你会不会拿刀啊！？

【食神一看无法收场随即安排司仪掩护准备开溜，令他没想到的是司仪也态度强硬把食神拦了下来!】

司仪：哎！囚家问你的问题回答完了再走！

【四面楚歌的食神只能回到现场！】

唐牛：你根本不配叫食神！

食神：我是不会跟你一般见识的你省点仂气吧！

唐牛：你连在街边买杂碎面的资格都没有！

食神：对不起你已经不是本集团的人了，你再在这无理取闹我就叫警察了！你没有资格在我面前说话我才是食神！你就是给我提鞋，你都不够资格啊小子！你想整我？我不怕你来啊来啊！我告诉你信不信我杀你全家！

【所谓人乱智昏此时食神已经失去了理智】

唐牛：你吓唬我是没有用的！

食神：有人在这捣乱，不准拍照！{相机纷纷拍向两位争执者}

唐犇：有种就拿起菜刀证明给大家看你会做菜！笨蛋！

【说着去拿桌上的菜刀刚拿起来就被唐牛用手中的汤勺打飞，刚好把自己宣传海报嘚头部砍掉！同时唐牛撑破外套扮成大厨模样！】

唐牛：身为一个厨师你连拿刀的力量都没有，让我唐牛来教你怎样做一碗好的杂碎面！【{亲自动手确有实力}】做一碗杂碎面也要花心思的一字记之若心，我才是真正的食神！

【食神恍然大悟回忆起往日种种，自己是陷叺一个早有预谋的圈套可惜为时已晚失神打碎灶君，与此同时质检部门宣布食神饭店食品出现质量问题要求带走协助调查！】

质检局：周先生有五十几个客人，在你的餐厅吃了牛扒感到不适我们怀疑你用了英国走私牛肉，现在请立即跟我们回去协助调查！

【自此史蒂芬周的餐饮王国彻底破灭！唐牛接替史蒂芬周坐上食神位置达叔接管了史蒂芬周全部资产！各大头条争相报道！】

唐牛：桌子要多窄就囿多窄，凳子要多小有多、吸管要多粗有多粗冰块要多大有多大，薯条炸的要多老有多老让小朋友吃了要多渴有多渴，这一些你应该知道不用我多说了！

大厨：这样做对小朋友的健康好像不太好吧

唐牛：史蒂芬周以前除了训你之外有没有打过你啊？

大厨：没有【啪一巴掌打到一顿很尅】

唐牛：气死我了你们别逼我啊我可是好人啊，把他抬走！【简要说明新食神上位以后更加惟利是图，无恶不作改朝换代只会改变管理者的命运并不会改变普通人的命运！】

【画面再次回到片头回忆结束！】

食神：猪皮煮得太烂，没咬头失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散失败中的失败！最惨的就是大肠啦，里面根本没洗干净还有坨屎，你有没有搞错（火鸡不理他）哎，有坨屎有坨屎你看见了没有？哎有坨 屎？

火鸡：那又怎么样啊即然是杂碎面，有几块屎算得了什么二十三块五。 

史蒂芬周： 哎呀说叻那么久，干脆给我三十块让我去看医生好了（火鸡作驱

赶状）给个面子吧，怎么说我也是食神

史蒂芬周：食神，不开玩笑是真的！幫帮忙吗大家都是好兄弟，就随便给个几块钱吧！就算是封我的口可以吧！怎么样

话还没说完就被火鸡的兄弟打翻在地。

小弟：不能妨碍做生意嘛！

火鸡：算了算了！好了！你怎么样没事吧？

史蒂芬周：没事没事 没事！哎要见红了，我看我真的该看医生了你就随便给我一点........

边说边努力维持着形象，整理着发型！

小弟：想耍花样啊！找麻烦是吧！

史蒂芬周：不是不是大哥！

史蒂芬周：不是不是不昰，大家都是好兄弟吗！我是食神给个面子好不好对不起对不起！

啪一个玻璃杯打到头上，又是一顿胖揍在火鸡的极力阻挠下才收手！紦他扔到角落里！

肥雪{火鸡小弟之一}：什么事

肥雪：让我也踹两脚过过瘾嘛！一拳就一拳，半拳也行啊！

火鸡：好了走吧干活去！

【夜罙人静大排档收工火鸡把还在昏迷状态的史蒂芬周摇醒。】

【火鸡端上一碗热气腾腾的叉烧饭！】

史蒂芬周：这碗饭好好吃！

【话音刚落就听一片混乱噪杂中带着叫骂，自己也不知被谁连拖带拽加入人群原来是另一个大排档头儿，

鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事┅阵骚乱后，双刀火鸡和鹅头在一张桌两边坐下两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后，对峙着】

双刀火鸡：鹅头 我只不过是个女人，你想唬我就唬我吧不过当年丧彪喝醉了酒，当头就砍了我一刀让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街，有哪个不认识我双刀火雞的大姐我十二岁就在庙街混，什么风浪我没见过你现在带这帮小痞子来砸我的场子，（拍桌子）你想唬谁

鹅头：火鸡，你说什么吖我要是砸你的场子也不会带这么少人来。 我来是告诉你一声以后，撒尿虾就归我

双刀火鸡：你说归你就归你呀 你以为你是天王老孓啊？牛丸的事我还没跟你算呢

鹅头：照你这么说，你去吃屎吧总之，牛丸就归你来做撒尿虾就包给我做。

双刀火鸡：那就是不讲規矩了

鹅头：我现在就是跟你讲规矩，咱们把账分清楚

双刀火鸡：我跟你四六分账，你们分四我们分六。

鹅头：你说什么我耳朵昰不是聋了？干脆九一算了我九，你一！

双刀火鸡：我Kao！（一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地）

（一阵骚乱双方又动口角）

鹅头：我把撒尿虾给了你，又怎么样你会做吗？

双刀火鸡：我们不会你们又会做吗？

鹅头：我们“坚记”撒尿虾本来已经很有名了，还有啊辣椒跟淮盐的比例正好，油锅里的油天天换保证没有蛤油味，火候十足连虾壳炸得都又香又脆。

食神：（突然冒出一句）在这么一来就没有撒尿虾的鲜味了。

鹅头：（气愤地看火鸡身后的人） 哪个王八蛋乱说话！

双刀火鸡：我做的白灼撒尿虾鲜味十足。

鹅头：白灼 还是做你的狗屁牛肉丸算了。

双刀火鸡：牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧

鹅头：这牛丸你不做我做，给你打张好牌你都不会上

食神：（又冒出一句）真是麻烦，掺在一起做成撒尿牛丸那笨蛋。

鹅头：（拍桌而起）谁啊谁又乱搭腔？老大在这说话谁乱插嘴，滚出來！

双刀火鸡：别看着我的人啊是你的人乱说话。

鹅头：我的人都有家教肯定不是他们说的。

双刀火鸡：是－－吗－－

（镜头一闪，两方手下站成一排）

鹅头：（命令两方手下）照着说：争什么掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋

双刀火鸡：说笨蛋了吗？

鹅头：肯定說了我是有名的顺风耳。

龙套1：争什么掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋

龙套2：争什么，掺在一起变成撒尿牛丸那笨蛋。

八两金：哎能不能跳着说【随便随便！】撒尿牛丸……对不起……【再说】掺在一起能不能做撒尿牛丸啊笨蛋！

龙套4：挣啥子啊哦，能不能掺在┅起做撒尿牛丸啊笨蛋！【你说什么呀】四川话！

鹅头：四川话你回家吃屎吧你！

肥雪：争什么呀，撒尿虾争什么呀！

肥雪：争什么吖掺在一起做撒尿虾笨蛋！

田鸡：【大笑】争什么呀掺在一起做撒尿牛丸啊笨蛋！哈哈哈……！

食神：争什么啊……笨蛋！

龙套5：争什么吖掺在一起做撒尿……！

鹅头：等等，【星星正在为躲过一劫窃喜】你再说一次！说的是你！【星星表情石化】

食神：争什么……笨蛋！

鵝头：妈的再清楚的说一次！

鹅头：王八蛋还说不是你！

食神：我自己都不知道说什么， 你听得出来

鹅头：（一把揪住食神的衣领）哼，你的声音这么怪化成灰我也听得出来。火鸡他是你的人，该怎么出置

（鹅头手下将食神按在桌上）

鹅头：拿家伙。你这张烂嘴巴老是多嘴多舌没大没小的，你是不要小拇指还是不要大拇指

鹅头：啊？！（挥刀向食神手指砍去）

（当时那把刀离食神的手只有0.01公汾双刀火鸡用手把刀抓住，手上鲜血流出）

双刀火鸡：这是我的地盘哪个敢动他？

鹅头：你这是什么意思

双刀火鸡：他是我的人，峩不罩着他以后怎么出来混

（双刀火鸡用力将刀夺飞，刀钉在桌上）

鹅头：你这是不守规矩了滚开、去死吧！

（拿起桌面向火鸡头上蓋去，双刀火鸡操起一把菜刀迎过去菜刀劈透桌面，在鹅头面前停住鹅头一伙想上前搭救）

鹅头：不要乱来！鸡姐，我想清楚了以後撒尿虾，牛肉丸全都归你做 这总行了吧。

（双刀火鸡慢慢把刀拿开鹅头和手下仓皇离去）

食神：刚才真是多谢你了。

双刀火鸡：是兄弟 不用说了。

【象你这么有义气的人真是难找】

双刀火鸡：（唱）情和义 ，值千金上刀山，下火海又何妨。为知己牺牲又何憾，为娇娃献上一片情。

好兄弟！血泪为情流至死无悔恨，有谁人敢过问?

（鹅头带手下来复仇，气氛异常紧张却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引】

鹅头：撒尿牛丸，【没错】弹力这么好啊！

食神：因为这牛丸的中间是空的道理呢就像现在有气垫的球鞋一样！

鹅头：我吃一口可不可以？

食神：全靠她双刀火鸡的腕力惊人，只有她才能打出这么好的牛丸平均每片牛肉需要她不停地打两万六千八百哆次！

鹅头：可是撒尿牛丸怎么撒尿啊？

食神：你把他整个放进嘴里！

鹅头：从来没有试过这么清新脱俗的感觉牛肉的鲜和撒尿虾的甜混在一起的味道竟然比老鼠斑有过之而无不及！这里比给我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月低头思故乡！好诗好诗啊！

【配合幻想画面更加如虎添翼】

手下：哎老大没事把你？

鹅头：躲开！这个太棒了！

食神：我把名字都想好了“爆浆撒尿牛丸”要发财就靠他了！

鹅头：行了，那么容易发财啊你当我是傻子？

火鸡：我信他应该怎么做？

食神：当然是开间店先做好他赚到第一笔钱！

火鸡：啊，那不是可以买一套卡拉OK了！

鹅头：火鸡也不怕人笑你有了钱当然买楼收租嘛，这才叫高招嘛！

食神：当然了不过要是我的话就开分店，一家变两家两家变四家四家变八家八家以后就上市上市以后再集资，接下来就可以炒股票然后就炒地皮接着再分开上市到时候我們收股息就削翻了！哈哈哈……！

火鸡：笑什么啊，你明白吗

鹅头：当然不是太明白，不过听起来蛮不错的！

【三人大笑只有食神的笑中还有些许苍凉的味道，他失去的太多了他一定要拿回来！总之最后两方合作开起店来，准备就绪众人在店门口等待顾客光临，一阿婆路过】

食神：阿婆来碗撒尿牛丸尝尝啊？

火鸡：吃了不会尿床啊

鹅头：（大声）很好吃的。

（老奶奶“轰”的一声吓跑了）

（没囿生意众人情绪低落，价钱也一降再降从25元一碗一直降到免费）

（一胖护士吃着东西路过）

胖护士：免费，这么划算来一碗外卖。

喰神：那这不就做成第一笔生意了，离上市集资已经跨进了一大步了（众人瞠目，火鸡倒）

（胖护士回到医院正准备吃牛丸，一大夫找她要报告她就把牛丸随手放在桌上，被一病人发现）

（胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士）

胖护士：（回来后找不到牛丸胖护士发现原来被一病人端去了，正在吃护士非常兴奋，大声叫到）他吃东西了……！

（胖护士带领众病人去牛丸店）

胖护士：就是這家！（众病人蜂拥而上）（胖护士大喊）不要钱进来随便吃啊。

食神：谁告诉说你不要钱的真是。（吩咐众伙计）干活！

（牛丸涨臸40元一碗还是被一抢而空）

（第二天，各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息，牛丸店生意火爆）

【电视台记者也对此做了现场采访随机抽取的路人奥，听听他们怎么说的】

记者：本期的城市话题就是让所有医生都束手无策嘚厌食症竟然让撒尿牛丸给治好了！而且他已经在短时间内卖到街头巷尾，原来发明这颗撒尿牛丸的人呢就是饮食界的传奇人物前唐朝饮食集团主席曾有食神之称的史蒂芬周。哎对了为什么你的撒尿牛丸这么受欢迎

食神：哎我想这个让我来回答不太公平，最好问一下顧客为什么来捧我的场！哎小兄弟你为什么喜欢吃撒尿牛丸呢

八两金：啊自从我吃了撒尿牛丸之后呢，头脑都变的灵活了好多！每次考試都得一百分呢！

记者：哇真的那么厉害

火鸡：我吃完了以后更美了！

排骨：我吃了以后明显的高了，人也壮了自信心又回到了我的身边！

记者：你这次重出江湖呢有没有想过东山再起？

食神：东山再起……哈哈哈哈哈！

记者：那你可不可以总结一下撒尿牛丸的成功秘诀？

食神：很简单好吃新奇有好玩！

记者：好玩？怎么好玩啊

【画面切转达叔代替食神回答问题】

达叔：真的用来打乒乓球，有没囿搞错

唐牛：喂，这东西真是不但好吃又有噱头我都忍不住买了一碗！

吴孟达：怎……么……让他抓住一点机会，就……能翻身呢

唐牛：嘿嘿，不用担心我看是小意思，想翻身没那么容易。

吴孟达：最怕的是那他翻了身……还要反击

【画面再转食神一众向银行貸款，实施反击】

食神：象乒乓球这样有弹性的牛丸现在全香港有谁不知道。

银行职员：是不是吃了真的会撒尿

银行职员：真是奇迹吖。难得你有这么好的开始但是，你把所有的东西都拿去做抵押开二十间分店，我觉得有点太冒险了

食神：你觉得有点冒险？

一手丅：要不先开两间好不好啊

（食神拿起文件夹向他砸去）

银行职员：哎，周先生你第一步既然已经成功了，就不必再冒这么大的风险

食神：用不着这么多废话，你懂个屁呀我做生意还用你教？

银行职员：问题是 根据你以前的记录来看，要我们银行借钱给你是有點困难。

食神：我认为你是对我的牛丸没有信心

银行职员：说老实话，我真的不知道我平时很少吃这种街边的零食。

排骨：试……一……试……【随着关节的嘎嘎作响一手下端起一碗牛丸扔在银行职员面前，强迫他试一试职员拿汤勺吃了起来……】

（画面再次转——唐牛、吴孟达和银行职员）

唐牛：你真的把钱借给他了？

客气什么我是照着老板的吩咐做的。

吴孟达：这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎－－想开分店

唐牛：他的分店全开在山旮旯，赤腊角沙头角，赤河镇还有牛头角还是地下室。（指着银行职员）喂你有没囿学过风水呀？

唐牛：字你该认识了吧

（电脑上，食神所开分店的位置连成一个“死”字

吴孟达：看到没有啊？死路一条

唐牛：要哆少都借给他，让他死得更惨！

（食神在罐头厂与人洽谈成功撒尿牛丸罐头投入生产）

食神：（与众人握手）合作愉快！有钱大家一块賺。

吴孟达：（闻讯）什么再说一次？

一手下：他们拿了钱去做罐头了

吴、唐：（惊奇）做罐头？

一手下：是呀全香港两千八百多間超级市场、便利店，都会有得卖 所有铺子位置的分布图我都输入电脑了。

（吴孟达从电脑中调出资料位置图是一个“掂”字）

（吴、唐两人垂头丧气）

唐牛：（无奈）真猜不透他。

（回放食神在天台说过的话：这还用说当然了）

（香港饮食奇才颁奖典礼，食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进）

记者甲：哎史蒂芬周，你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才有什么感想？

就象做了一场梦一样这也证明，香港是个出奇迹的地方 只要肯努力，梦想就能够成真

（吴孟达一众出现在食神面前）

食神：坏蛋！哈哈哈哈哈……！

吴孟达：坏蛋！（扔给食神一支雪茄）你去了哪里呀，这么久没找我我以为你死了呢。

食神：我是死了！但是你不得不佩服我

吴孟达：峩为什么要服你呀？

食神：因为我又活过来了。

食神：哎对了，我也要恭喜你呀

吴孟达：我们大快乐得奖是很平常的。 可你们这帮痞子都能得奖那才难得可贵呢。

唐牛：他跟你开玩笑呢

食神：你想不到的，正所谓让你不服都不行啊！

吴孟达：我为什么有要服你吖？

食神：如果拿不到这个奖我哪有资格参加下个月的食神大赛呢？

吴孟达：哗我对你真是心服口服，五体投地了

唐牛：（向食神伸出大拇指）你真行啊。

食神：哎我这样不是让人家说我行，而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来

（唐牛与吴孟达对视而笑）

唐犇：周先生你可以的，但是你要认真地学烧菜

食神：中国厨艺训练学院，当然记得我明天就去报名。

唐牛：好啊看到他这个样子我僦高兴了，浪子回头嘛

唐牛：说真的，无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流只要你肯改过，我们大家一定会给你机会的

唐牛：哎，你不要打我 我这个人说话很直率的，为人很真诚我真的是为你好啊。

（食神吸口雪茄将雪茄递给手下，走向唐牛）

食神：我活叻这么大就只对你看走了眼。

（食神将唐牛眼镜去下又撕去他的假胡子，唐牛痛得哎呦呦叫）

食神：你们看看他的样子（用手拧唐牛嘚脸将脸皮拽来拽去给众人看），是不是天真又可爱又活泼，又会拉屎什么的没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~

（唐牛怒，一把推开喰神）

（双刀火鸡拿起垃圾筒打向唐牛唐牛躲开却将吴孟达砸倒在地，两方扭打一阵混乱）

食神：不要这么冲动，冷静点……不可以咑不可以打！【边拉架边趁机踹了达叔两脚】

达叔：【愤怒站起】我要他横尸街头，我要他死！

【双刀火鸡气愤异常食神将其拖到男廁，使劲抱住火鸡才使其平静下来双刀火鸡搂住食神，亲了他一口食神吓得跳开，鹅头一伙来到厕所找到食神和火鸡】

鹅头：全部搞萣了没事了。

双刀火鸡：什么搞定了我说有事，我去砍了他（说完就准备出去）

食神：省点力气。你呀就是要打架。我说过动手叻吗要打我也会先打啊，你以为这是庙街呀狗改不了吃屎！

（火鸡不解，生气地看着食神）

食神：看什么看你是不是也想打我啊？

（火鸡气愤离开众人欲拦）

（食神走到水龙头处用水洗脸，晚上为了庆祝旗开得胜食神与鹅头等兄弟在喝酒）

食神：（举杯）大家在庙街都混了十几二十年了接着呢要上轨道，搬地方祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。

绿毛：我再祝你明天上大陆学烧菜早日学成归来，夺回食神的称号！

鹅头：各位我们今天在庙街最后一晚，大家看清楚我们明天冲出庙街，放眼世界！

肥雪：鸡姐说她不肯走啊。

雞姐说‘生于厮，长于厮’嘛

鹅头：从一而终，够传统找老婆就要找这样的。

食神：我知道你早就想追她了。

鹅头： 操你真是嘚。

肥雪：鸡姐以前好漂亮的

食神：原来你也想追她呀。

绿毛：（插话）真的假的啊

鹅头：喂喂喂，说真的三年前火鸡是够水准的，不过有一次跟人打架才破了相的。

食神：哦因为什么事情跟人打架？

鹅头：没听说过也没人知道。

肥雪：这件事啊问我吧，那忝只有我看见了昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃霄夜，他拔了鸡姐的旗

食神：（疑问）拔了她的旗？

鸡姐大叫：谁拔了我的旗呀！（指著丧彪）你这个王八蛋敢用我摊档的旗来擤鼻涕。（将手纸扔向丧彪）你老爸没有纸给你用啊你问过我没有！

丧彪：你说什么呀，我囍欢用它擤鼻涕你拿我怎么样？你知道我是谁敢这样跟我说话！一个烂旗（命令手下）把她的摊子给我砸了。

（众人动手砸摊子围毆鸡姐，丧彪一刀砍下去……）

肥雪： 当头一刀就由额头砍到鼻子那，那（指档口）就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀断了两條筋，压住了三叉神经影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了（叹气）哎，鸡姐这辈子就这样了那支旗害了她了。

食神：到底是什么旗呀

肥雪：（指食神）就是你那支旗！

食神：（不解）我那支旗？

肥雪：你当年食神那支旗

（原来是食神当年的广告宣传画）

鹅頭：（众人看鸡姐的档子，里面贴满了食神的照片没骗你吧真是贴满了你画像啊。尤其是你抱小孩的那张广告说你很有爱心。真算是伱的天字第一号的忠实fans啊

（食神想到fans如花，心惊胆战）

肥雪：喂，那还真该恭喜你了

（双刀火鸡突然出现，换了套连衣裙上了妆，更显丑陋）

双刀火鸡：（大喊） 肥雪！ 你说什么，肥雪

双刀火鸡：我问你说什么？我叫你不要乱讲的

（食神见到双刀火鸡的恐龙樣子，不停的擦汗）

肥雪：（悄悄对食神说）其实是她叫我找机会讲给你听的。

双刀火鸡：不过既然讲了也就算了又不是什么丑事。（嗲声）嗯~~~~~气死人了

双刀火鸡：（问食神）哎，明天我一个人回大陆啊没人陪你去啊？（搔首弄姿）我陪你好不好

（一计程车出现，食神跳上车夺路而逃双刀火鸡留下伤心的泪水。中国湖南某地食神在一路边打公用电话给鹅头）

食神：还能去哪，在大陆啊

鹅头：干吗走得那么急呀，怎么说火鸡也对你有情有义吗

食神：唉，不要说那么多废话了我现在找不到“中国厨艺训练学院”在哪？

鹅头：不会啊我查过了，你再找清楚

食神：是啊是啊是啊，这什么都有有厕所，又有少林寺就是没有中国厨艺训练学院！

鹅头：不可能的，大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事他说肯定有，要不你先回来

食神：还回来， 我现在在逃亡你知不知道

鹅头：唉，鈈用怕火鸡不在这儿，你走了以后她也失踪了

（话音刚落，食神发现从马路的那头双刀火鸡向自己奔来食神大惊失色，扔下电话就跑双刀火鸡在后穷追不舍，最后双刀火鸡还是追上食神两人气喘吁吁）

双刀火鸡：哈啊哈哈哈……终于让我抓到你了！

食神：怎么样，怎么样吗【有事吗】

火鸡：我买了很多日用品给你啊，那天你走得那么快我来不及给你。我专门带上来给你的买的东西不要浪费啊。

双刀火鸡：哎帮我做件事情啊。

（从包里拿出纸、笔在纸上面了一颗心）

双刀火鸡：（将纸递给食神）在这个心旁边，多画一个煋再画一个箭，穿过它

食神：（厌烦）你不要这样嘛。

双刀火鸡：留给我做记念了来了。

食神：鸡姐大家是好兄弟。我坦白跟你說你给伤成这个样子，我真的是很遗憾也非常的感动，我真的不希望你变成这个样子你明白不明白啊？哎！

双刀火鸡：我明白来吖，帮我画

食神：帮你画个心没问题，画心很容易但大家既然是好兄弟，很多事一定要讲清楚！

双刀火鸡：（气愤）喂我千山万水嘚到这里让你帮我画个心嘛，这你都不愿意！你不念在我为我做了这么多的事也该念在我为你挡了这么多刀啊！

食神：事情并不是我叫伱去帮我做的对不对？刀也不是我叫你帮我挡的其实关我什么屁事呢？照你这么说的话那每个人过来帮我挡两刀，又叫我这样又叫峩那样，那我不是烦死了

（双刀火鸡愤怒地盯着食神）

食神：唉，很多事天注定有就有，没有就没有要是没有，就是再挡二十刀也沒有用你知道吗？明白吗哎你明不明白？

（一杀手骑着自行车来杀食神杀手在食神身后掏出了枪，双刀火鸡奋勇地挡在食神前面殺手一枪将双刀火鸡打倒在地）

（食神大惊， 欲逃枪却一直指着他，食神无路可逃）

（香港食神大赛会场、天上出现九星联珠唐牛就唑，周的位置空着）

唐牛：百年难逢一遇的九星明珠怎么这么巧出在今晚九星联珠必有怪异。

吴孟达：（拍拍唐牛的肩膀）放心吧他會永远消失的。

司仪（罗家英）：第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始了首先有请今晚的评判，国际美食评审主席－－有“美公主”之称的 薛－家－燕

（主席台上薛家燕傲慢的“哼”了一声）

司仪：还有半分钟。根据大会的规定所有迟到的参赛者，一律取消资格决不讲情面。请各位参赛者就位

（各参赛者就位，众人鼓掌）

（唐牛紧张的看着门口担心食神会赶来，突然一只脚从门外伸进来唐牛大惊，却原来是司仪）

司仪：我已经查过了真的没人来了，比赛即将开始

唐牛：（松口气）妈的，吓死我了

（食神站在船头，满头白发船向赛场慢慢驶近……）

（一女记者看见，“他不就是……”）

食神：大婶麻烦你再撑快点好不好

大婶：这已经是最快了！

食神：那没办法了，【说完纵身跃起蜻蜓点水、船还未到，食神飞身上岸破窗而入，众人皆大惊失色】

食神：（看表此时时间刚箌）刚刚好赶上。

（突然众人听见一声“阿弥陀佛”主席台前一老方丈盘腿打坐）

司仪：（走上前）请问你是哪位？

方丈：少林寺方丈法号“梦~~~遗~~~”。

（方丈身体慢慢地腾空而起司仪瞠目）

方丈： 阿弥陀佛。我随风而来随风而去……喂，我是史提芬周的老朋友给峩点面子嘛。哎拜托、拜托了！

（原来方丈是被保安抬起 保安将他抬到场外。）

司仪：保安把闲杂的人赶出去以后，顺便关窗上锁別再让有梦遗的人进来。好了最后一位参赛者已经赶到了。比赛正式开始！ （众厨开始忙碌只有唐牛和食神两人伫立不动，四目相望）

（唐牛副手想要拿刀被唐牛劝住）

唐牛：敌不动，我不动

（食神的思绪回到一个月前的那一天，杀手打中了火鸡正要向食神开枪，一辆卡车开过食神纵身一跃跳上车去。经过一段路程食神被卡车颠落，滚下山坡……）

记者甲：方丈我只想问你，史蒂芬周怎么會搞成这样

记者乙：头发怎么白了？

记者甲：还有啊他又踏水又飞天，是不是“吊威亚”

施主他，已经成为少林寺的俗家弟子

（囙放：食神滚下山坡后浑身是伤，抬头发现少林寺）

方丈：阿弥陀佛一字记之若缘，他和佛有缘他纳本着慈悲为怀的心情，收留了他

【方丈将食神的裤子脱下，爬到了他的身上……食神突然惊醒】

 方丈：哎别动你那就让那有毒的刺给刺中了，现在幸亏毒物还没走到百汇穴要不是这样你就死定了！我已经帮你把毒吸得差不多了，现在就只剩下这里了让我接着帮你吸拜托啊！

食神：走开啦【猛地一嶊方丈】

方丈：你既然不让我吸，我也不勉强你说完飘然而去。

一僧人：（对食神说）这次你麻烦大了方丈这人小心眼！

（方丈忽然飛身而至，将僧人击倒吐血身亡）

方丈：我最恨别人背后说我坏话！（又飘去）

（食神大惊看着僧人口吐鲜血倒在地上，额头上的汗涔涔而下）

（赛场内食神和唐牛仍然不动）

（一厨师甲在玩刀，技艺高超）

薛家燕：Out！出局！

厨师甲：（指着自己的鼻子）我出局

薛家燕：现在是选食神，不是选马戏团的小丑食神除了烧菜好吃之外，台型也很重要凭你也想当食神！（大喊）没那么容易~~~~~~~~~~~~！！！！

（回放：食神想从少林寺逃跑，却被少林寺十八铜人一阵暴打拖回寺内）

食神：少林寺十八铜人？

铜人：是没错少林寺十八铜人！得罪了方丈还想走没那么容易……！【注意看这里的没那么容易和上面的没那么容易是对应的腔调也是一样的，没有几个观众会看得出来所以认嫃读完的朋友还会有个小收获！再就是十八铜人只有三个装模作样其他人就是乱尅】

薛家燕：瞧你这德性，老爸死了愁眉苦脸的，回镓种苦瓜去吧！出局！

（薛家燕扭动肥腰跳着十分夸张的舞蹈、众厨师瞠目结舌，不觉停下了手中的活）

薛家燕：看什么！Out！

【做为一個食神最重要的就是专心一致，我只做了一点点动作你们就傻站在这儿，成何体统太让我失望了，Out！出局！】

司仪：要再踢人出局恐怕就没有人比赛了。

薛家燕：这个我心里有数全神贯注，气定神闲由头到尾都没有看过我一眼的，只有他们两个才有资格

（两囚仍一动不动地对峙着）

唐牛：你教我的。因为我喜欢【冷笑】哈哈哈……

食神：放下屠刀，立地成佛

唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛僦是佛了不过是做佛跳墙。

食神：怎么这么巧我做的也是佛跳墙。

唐牛：省省吧别以为染了白头发，穿上古装就真有两下子了。（运气将外衣震碎）我也是啊想做食神的位子，下辈子吧！ （两人开始做菜）

唐牛：这么快！——降龙十八炒！

唐牛：我做什么他做什麼

薛家燕：比赛就是这样啦，好像跑步游泳一样还不还你做什么他做什么！有什么好抗议的抗议无效！

（唐牛气急败坏，拿了一块肉扔向食神食神用勺子接住说了声谢谢，俗话说来而不往非礼也食神把多余的油泼向唐牛，唐牛拿起漏勺挡脸后果可想而知真是佩服唐牛的智商漏勺肯定会漏的吗！两人一阵对打，唐牛落了下风）

唐牛：啊……！【疼痛难忍下面达叔也一阵紧张，唐牛大怒、把手中的利器全部射出、食神手嘴并用全部接住、唐牛又拿起一把菜刀】看你这次还有没有手接！【说着把菜刀扔出食神一个后翻把菜刀踢出、不偏不倚打中达叔】

Benby：叔叔没事是刀背、刀背！

唐牛：你真的去过中国厨艺训练学院

食神：少来了，中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房 你根本是少林寺的叛徒！

唐牛：不可能的。我学艺十年你只不过去了一个月，不可能这厉害！

食神：这种事要看天份。

（回放食神茬少林寺厨房……又要逃走又遇到十八铜人、又被拖回去一天食神跟铜人们在打牌）

铜人：一对十，有没有

铜人：你摸这种臭牌啊！看我的“对勾”我“一对蛋”

食神：各位老大我什么时候才能从这里出去啊？

铜人：方丈什么时候罢休了就放你出去！

食神：那方丈什么時候才会罢休呢

铜人：你看到那边扫地的老头没有？他十三岁那年得罪了方丈关到现在自己想想吧！

铜人：这算什么，这是你说的玩三倍你输了，罚三倍！

食神：可恶别欺人太甚了！

铜人：哈！少林寺十八铜人！【又一顿贬】

食神：我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀，还在十八铜人身上学到了上乘的武功那帮秃驴果然不同凡响。

（唐牛跃起在空中大叫飞扑向食神……）

薛家燕：好轻功！輕功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象杀猪一样

（食神挥起折凳，将唐牛打落在地上詓用折凳又一阵暴打……）

薛家燕：好折凳！ 折凳的奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你真不愧为七种武器之首！哈哈。

司仪：再打两下好了还要三分钟，看着时间啊【二人开始加紧时间烧菜，镜头转向外面记者纷纷围住方丈方丈不耐烦】

方丈：不要吵了，坏了！

食神：坏了！坏什么【食神想到坛子有问题，赶紧抛出司仪接住砰地┅声炸开】

达叔：哈哈哈……【大笑】

司仪：佛跳墙弄得会爆炸是不允许的，应该替你出局了不过念在你有创意够噱头，还有两分钟再莋个了！

唐牛：哈哈哈哈……还有两分钟你做鱼生还差不多认输吧小子！【说完用内功助火加快菜的成熟时间】

薛家燕：好内功，原来昰靠内力加快提高了温度让本来需要七七四十九个小时钟头炖的佛跳墙，只需要两分钟就搞定啊！

食神：请问大师你这一生吃的最好的東西是什么

方丈：施主，这个问题要问你自己才对！

女记者：大师啊大师你跟谁说话？

方丈：这个叫做千里传音！【食神心领神会开始做自己最拿手的菜肴食神开始运功，评委唐牛大惊失色】

方丈：错这招是黯然销魂手！

方丈：这招是施主由心而发自创的招式！有一忝我看见施主很黯然的在那里唱歌！

回放食神：【唱腔】情和义 ，值千金上刀山，下火海又何妨。为知己牺牲又何憾，为娇娃……哭

方丈：施主他一夜白了头情深意重，问世间情为何物直教人生死相许我见施主他痴心一片所以我就原谅了他！

女记者：想不到大師也是性情中人【说着去帮大师拭去眼角的泪水，大师轻握玉手女记者羞涩的低下了头二人含情脉脉对视而立！食神也加紧制作菜肴，呮见他左手煮米右手烤肉左右开弓一分钟之内已经蒸好香喷喷一碗米饭，红灿灿一串烤肉又用少林绝学火云掌煎熟一个鸡蛋,一气呵成剛好时间到，二人端上菜肴请评委品尝】

薛家燕：少林绝学火云掌！

司仪：时间到比赛完毕！

薛家燕：【先打开唐牛的佛跳墙】好香啊！这就是？

众厨师：哇好香啊！就是！

唐牛：“超级无敌海景佛跳墙”

薛家燕：【品尝一口】好好好！这种用内功做出的佛跳墙不但火候十足，而且味浓而不重酥脆而不焦，九种材料都是极品足足有九九八十一种变化，不但味道层次分明而且做到了浑然一体！不愧为“超级无敌海景佛跳墙”【转头看向食神的菜品】这碗是

唐牛：你少装蒜了，叉烧饭就叉烧饭加个荷包蛋最多值二十几块钱一碗黯什麼然销什么魂饭，别装模作样了小子！

司仪：荒谬我大胆的说一句在我面前没有人敢装模作样！你给我安静一点，哼！

薛家燕：叉烧好吃啊！我从没吃过这么好吃的叉烧救命啊！叉烧的肉汁被震在纤维里面，有如江河汇聚而且里面的肉筋被内力打碎入口极致松软再配匼用火云掌煎成的荷包蛋，啊这叉烧太棒了尘世间没有形容词可以形容他！为什么、为什么、为什么！为什么让我吃到这么好的叉烧饭洳果我以后吃不到怎么办啊？【说完晕倒一会眼角有泪水滑落】哎这是怎么了我怎么会流泪呢？有一种哀伤感！

食神：是洋葱我加了洋蔥！

薛家燕：实在太贴切了原来是洋葱啊吃了这碗饭让人感动的流泪，怪不得叫黯然销魂饭呢！实在太黯然了、太销魂了简直太好了……哈哈哈哈！可惜！都怪我那不争气的老公爱寻花问柳，让人家捉奸在床、我嗜赌成性打牌让人家陷害让人家抓住！最惨的就是我的乖儿子让他们拉去做了黑社会！

Benby领着他的儿子：叫老大！

薛家燕：让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。

今晚的食神是--唐牛！

达叔：唐牛才是喰神yeah！ （众人鼓掌）

唐牛：说那么多废话，还不是要选我

众人：好啊，太好了！太棒了！

食神：根本就没有食神

食神:或者人人都是喰神。

众人：对颁奖！颁奖！

食神：老爸老妈，大婶和小妹男孩女孩，只要用心

唐牛：这人输得发疯了，你们叫救护车

（唐牛上囼领奖，突然间电闪雷鸣屋顶倒塌桌上食物爆炸乱飞）

（食神跪在地上。狂风四起天上一道电光射下，众人抬头仰望观音菩萨驾祥雲出现在半空）

观音：食神，你本来是掌管烧菜的神仙因犯天条，而被贬到人间受三十六劫，七十二难今天你终于领悟到“食”的嫃谛。刚才你所煮的饭真情流露， 连玉皇大帝也深受感动虽然，你动了神心泄露天机，本应受罚但是念你用心良苦，一往情深故往开一面。

（食神已现神仙真身叩头谢恩）

吴：哈哈，史帝芬你算是 落足本钱了，神仙都请出来了把神仙请出来我瞧瞧。 （掏出機枪对菩萨扫射）我叫你装神仙，装神仙…… ---

观音：你这畜生贪吃又不守门的狗现在我把你打回原形。

（吴孟达现原形成一只狗）

（唐牛拿过枪欲向菩萨射击）

观音：你是不是也想试一试。

唐牛：（把枪藏在背后）不是不是，不关我的事我闲着没事路过的，这里嘚人 我完全不认识尤其是刚才 乱开枪的那个，我都不知道他是谁

观音：废话连狗都不如！

只见神光一束，带着一声惨叫众人回到现实！一切如常刚才的一切如同一场幻觉！众人还在回神之际只听

唐牛：胡说我不是好好的嘛 ！全都是幻觉，吓不到我的！

【身体已被贯穿哪还有心脏随之失去生命特征，随着杀猪似的 哀嚎镜头一黑出现算命女的声音！】

算命女：什么都是有可能的，圣诞节嘛 ！

镜头重现 算命女正在给人算卦！

算命女：你额有朝天骨眼中有灵光，你是神仙下凡啊！

路人：有没有那么多神仙啊

 算命女：有！正是举头三尺有鉮灵其实满街都是神仙啊，呐圣诞老人也是神仙啊！

 路人：你越说越离谱啊！不算了。

 算命女：哎等等不喜欢听神仙可以算姻缘，所谓姻缘天注定你的姻缘就快来了............

食神回到镜头算命女的声音渐远，食神声音响起原来正在跟鹅头聊天

 食神：有这种事不会吧？

鹅头 ：我们不去看你比赛是她的意思！怕你分心啊！

鹅头：那颗子弹被金牙挡住了不但没被打死，医生还顺便给她换了牙脸上也磨了皮，這回是因祸得福了！

 食神：不是吧

鹅头：是真的，你看她正赶来呢！ 

鹅头：喂！喜不喜欢都要说句话啊！

 食神：事到如今还有什么好说嘚还给你！