跪求经典短笑话_百度知道
跪求经典短笑话
一句话的也可以.别太长,要精选出来的经典的.可以让老婆听了笑疯的那种.我老婆笑点很高,所以要非常搞笑,要特别经典的.,感激不尽.答得好的..但求经典爆笑.复制粘贴一大堆的不给分.请高手指教.......最好不带颜色...
说了不要复制粘贴很多的那种.,很多笑话都看过..我老婆她笑话阅历很广..希望来点经典的..前面的回答基本上都老掉牙了..,力求经典
提问者采纳
小偷偷了只鸡：首长好：胖就胖呗，小偷忙将鸡扔进河，还系什么裤腰带啊，上课打瞌睡的学生叫“特困生”！ 11，罪名是――泄露国家机密 8：你不知道我怀孕了吗：怎么.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，“呸――呸――呸――”，“真的，家里有钱的学生叫“高财生”！ 5.一农夫请兽医给猪配种.首长，并向警察解释， 请问母厕在哪。警察经过！士兵：可孩子不是我的呀，前面有个公厕，兽医说，良久未遇，结果马上遭到逮捕！首长拍一士兵的胸部说： 报告首长！ 4，0跟8在街上相遇：同志们好，我是女兵。 3。” 10！”“瞎扯”，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示？.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了，我帮它看衣服 9。一妖艳女子口吐唾沫.校园新生：“如今男女平等！士兵。农夫犹豫了半天：行是行，鼓起勇气 说：这肌肉练得多好，就怕它咬我.甲鱼对老鼠说！ 2，无奈求助警察？ 6：这只鸡在游泳，在河边拔毛：同志，吃了屁还吐壳：看来需要人工配种.某村妇首次进城.公共汽车上有人放屁。 7。领导翻了一页念，欲上茅厕。有男士道.一天，0不屑的看了8一眼说.某领导做报告：留级复读的学生叫“留学生”：“我在一家五星级饭店供职？只见男子很紧张的样子道 1
提问者评价
不算经典,不怎么搞笑...不过很多我没看过,就给你了
其他类似问题
为您推荐：
其他26条回答
这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的~~~~~~~~~~我觉得这些都是经典的！希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~O(∩_∩)O
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩...
1;有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
2;文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
3;天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
4;村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
5;有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓...
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ ...
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注...
有一天有两人坐飞机掉到一原始森林里,被食人族抓住.
族长说:&你俩去找水果,同种水果找100个来给俺.不然割了你们的小JJ.&
两人吓死,跑到树林里去了,但是怎么跑都跑不出岛,只好认真找.
其中一人很快找到100粒葡萄,带了回去.
族长:&现在开始你把他们一粒一粒地塞到你的P眼里,不许笑,不然也要割掉你的小JJ!&
那人很乖地塞了,10个进去了,没笑.
20个进去了,也没笑.
90个进去了,也没笑.
但是99个的时候笑了出来.
族长说:&都99个了你不忍下,为什么笑出来了呢?&
那人说:&我看到我朋友带了100个西瓜回来了.&
以上纯手工打制,希望能喜欢,哈哈!
下面有2008天涯雷人语录
http://...
都是特搞笑的，你可以看一下。/list.asp?cid=9&listtype=title
重温绝对笑到抽筋的笑话
1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻...
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你...
.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们...
周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
一天,在一个路边有一个开三菱的人下来和一和溜马的老头攀谈,问这边有什么特产,有什么名胜古迹,他说这里出的马脚力很好,跑的比一般马要快,那个人看了看那匹马说:哼~这么瘦,它还会飞啊? 之后又聊了几句,那个很开车走了,没开多久,突然看到后视镜那匹瘦马,他于是加大油门,那马还是在后面,他一狠心踩到了两百迈,那匹马减速了并向一边吐着舌头,那司机松了一口气,他刹车停了下来对后面喊:你的马也不过如此,都累的吐舌头了,那个老头说:哦,你误会了它向一边吐舌头是表明要超车了~!
王子被巫女下了咒，每年只能说一句话，为了心爱的公主，他5年没说话。终于 他找来公主：公主我爱你！公主只说了一个字 王子当场昏倒公主说：啥？有一天拉姆大叔遇到如来佛祖，佛祖：你我有缘，我决定实现你一个愿望。拉姆大叔拿出两枚核弹：把这两个东西分别放在美国和日本！佛祖：阿弥陀佛，杀谬之事，万万不可！拉姆大叔想了想：那把我老婆变成美女！佛祖：阿弥陀佛…阿弥陀佛…一百遍啊又 一百遍后..汗流满面的伸出手对拉姆大叔说：把核弹给我……
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛。
什么都看不见了,对不对?
如果心情不好、就去超市捏捏方便面。当然、饼干也不错。
妈咪说：过马潞, 要走斑马线，撞s有钱赔。
大学就是大概学学
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
带翅膀的也不一定是天使，也
可能是鸟人
你是帅哥，你全家都是帅哥
在 哪 跌 倒 ， 就 在 哪 躺 着 。
跟你这种下三烂的人呼吸着相同的空气，真叫人恶心，所以你赶紧从我的眼前消失！！！
某猛男闹着说：我要喝爽歪歪嘛~！就要！
给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
五月天：我又初恋了。
我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
●“小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
●小时候，我跟着电视学唱《聪明的...
one:弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。 有一天，小羊出去玩，遇见了一只大灰狼，小羊很害怕，大灰狼恶狠狠的对小羊说；我要吃了你。你猜后来怎么了。结果大灰狼果然把小羊吃了。
一天大象和骆驼吵架大象说：你还好意思说 我重来不和MM长背上的人说话！骆驼说：你不也一样 JB长脸上的怪胎这是一条蛇路过 听见了哈哈大笑大象和骆驼一起说：你笑什么笑！脸长JB上的东西都是我一个字一个字打的 给点分吧
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&你的屁股摔疼了吧!&结果不小心说成了&你的屁股摔死了吧&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说&没死，还喘气呢!&我直接晕了。我买了个摩托罗拉手写的手机，拿去学校显摆，有一个同学问我借着听歌，我也很大方就借她听了，（我已经调出了MP3）听了一下，她想玩别的，就问我这个歌怎么关的，我就随口说了句：那是手写的手机你都不知道关？
然后我那同学就点点头说：袄，是不是在屏幕上写个“关”字? 我顿时无语了！
（从电视里看到的，不过很搞笑）一天，一个猎人骑着一匹马，牵着一条狗，上山打猎，走了很久很久都没找到猎物，就在这时马回头对主人说：“快点啊，到前面休息一下吧！”主人一听吓得牵着狗就跑，跑出几里地去之后坐在一棵大树下，这时候狗又说：“刚才好可怕啊，那匹马竟然会说话！”
一天，小白兔和大狗熊出去玩，不料大狗熊突然想大便，然后就躲到树后去解决，之后他就问小白兔说：“你怕不怕脏啊！”小白兔一摇手说：“我才不怕呢！”大狗熊一把抓起小白兔就往自己的屁股上一抹，小白兔顿时变成了小花兔啦！
参考资料：
笑话来自林志颖的《绝世双骄》
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 护士：祝贺你生了一个女孩！产妇：啊！那你就别护理我了。护士：为什么？产妇：您快到门口护理一下我丈夫吧！
天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，
坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。
大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！
有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。
每个人都在挑战忍受极限……
终于来福憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
司机说：“高速路，不能停！”
来福又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司机依旧不理睬。
终于，来福大吼一声：“...
结婚前的小姨子的最后一关 09:36我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我...
某男看一则广告：不开刀不住院让你生殖器轻松变大变粗！顿时大喜立即汇款。数日，收到邮包，急切打开一看，操！原来是个放大镜。
口误、一妹妹，上课时画眉毛，画完后回头问后面同学，你看我的胸毛美不美？？（眉毛凶不凶？）
你老婆那么厉害,叫她告诉你好了.这个..呃呃..去看看..
有一次小新放学回家
.因为尿急 就在楼道里方便了！ 小新方便完刚要提裤子 正好被一个老太太看见了！老太太要求罚钱!
小新很不乐意的说
谁说我尿尿了？我自己的东西 掏出来看看不行吗？
笑话的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁人人网 - 抱歉
哦，抱歉，好像看不到了
现在你可以:
看看其它好友写了什么
北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@··
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&最经典的笑话_百度知道
最经典的笑话
能笑到吐血的，最好是中篇的
提问者采纳
你胡说，同学们.我们说没尾巴的熊叫无尾熊，木屋。第三枪，一老农为了教育我.汉字当中哪个字最酷？” 老板.大学时候，蝴蝶却拒绝了它，又会叫我去接电话。”男子狡黠地笑了笑说，同学们看到他的新发型，你叫破喉咙没有人会来救你，我又不是不傻.小明呢：我是说我们怎么去，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，不是肉馅儿的” 18。” 93.从前有个人钓鱼：数数今天一共抢了多少钱，过了一个小时以后。”小企鹅又问爸爸。老板对他说“你也是来要牙签的吗，说要去做一个整形手术！女人：我是电大（电力大学）的：我是见不到了.老虎不发猫，有一晚！” 说完，问。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 43，资料又过于庞大 这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话.” 19,上前就是一脚。 鱿鱼很开心说。女子扭头一看.有一天小明走在路上，然后在距离10米远的位置.小明在一次车祸中失去了一条腿：给我点一首周截棍的“双杰伦”！！” 英语老师？”“是啊，只好买了蜡烛继续战斗，前几个上完后都没有洗手就出来了？ 和尚？”大蛇说，然后往山谷中跳下去？” 儿子。,“老板！ 主治医生问他。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。来了一乞丐上前说道。” 61，面试的题目是上厕所.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间：”你试过吐没有。 56.有个富豪找佣人。”“我想买两卷儿手纸，酒店老板正在大厅巡视.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧，你们都得听我的，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。：‘what’是啥意思，就会得到满坑满谷所想要的东西：“我刚才不小心把自己舌头咬到了，头屑更出众。“您买些什么：“我的电脑不行了.从前有一匹马，他每天都会经过一片玉米田：那快告诉我小红帽在哪里，小兔子,妈妈不想做就叫大姐做：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来。，她对兔子很得意地炫耀她的脖子.这句话是什么。 4.秀发去无踪.上班的厂车上：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静!，喊了"？” 55。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果：“请问现在正上映什么片子，你会说话。有没有被关在笼子里挂在树上的，只听一个霹雷把修女给劈死了，好热哦，看见有个很体面的绅士坐在邻座.从前从前有一只鸟。绅士的饭菜已经吃得差不多了。结果他就把皮给剥掉了，为什么会劈死修女呢？没有，不然他们知道我会说话？ 29，抬手一枪就把樱桃打碎了，我觉得我整个人都软下来了！"：“破喉咙。 42，因为雪地太刺眼了，有一天家里来了一个客人。” 44！"，咖啡杯顺利的过了马路，把花生都吃完了当他们离开时，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好：…… ==”汗 2，有位老爷爷就大叫“小心哦，老二晕机，跪在地上哭着哀求道。把U盘给我：“Good morning.，确定可以拉的出来才敢吃… 79，神父骂道。 57，前面是一条死胡同。校长又问.有一个西红柿。老师当即口吐白沫倒在地上。我却有三室俩厅，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说.一不小心踢到一颗石头，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问！为什么会这样呢。如果有鸟怀孕了.小蛇很慌张地问大蛇哥哥，棍棍刮.游客，他们看到大象正在吸海洛因。”侍者回答道，MM问我。 第一颗番茄还没回答。” 妈妈，还剩几只。 校长说我要记你大过：“是什么呀，有一只白猫和一只黑猫，再问你，他人很冷，另一个说，真抱歉.小明新理了发.站的更高：上帝说的，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找！ 寒~~~ 45，有没有一百个小面包啊。 打鸟的人眼有没有花。当他在那儿翻胃不已的时候：“人们叫我浪人？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，他吹了一下枪口说，居然流出了一百毫升的猪油，“爸爸爸爸.抢劫者须知.寒~~~ 88，掀起你的头盖骨。当他回到家里时？”“减价商品就是这样. 第三个是个优柔寡断的人，旁边一个病人突然跳起来。第3天他穿混混装.妈，又打偏了：棍刮！’是啥;啊，让他们找去吧，我是说，接着又开了第二枪：“那你知道老师在弹什麼吗。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51，剑很冷，一根，然后在距离100米远的地方？” 魔王已死，上帝说.，一同学和我争论问题：本行职员只懂西班牙语，现在已经是他的，而建造了三个小屋，结果怎么了：我要吃了你！番茄酱耶 23，裤擦，校长说，只求你不要杀我？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？也同样给他一个打发走了？ 病人，我是不是一只企鹅啊：“人们叫我高人：有没有傻得不怕死的鸟，我没机会打断她：“有个人吐了？因为咖啡杯有“耳朵”!小鸟飞过去以后……以为下雪，爱蹬堡服饰：我是见不到了，然后惊喜地说。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，等他回来时？孩子说，动感地带！” 没有人？不犯，老大只好去取袋子，这才发现。又过了几天：“崇拜我的歌迷都说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔，就跑到外面哭？上帝大哭起来,于是她抓了个男人！.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“各位老师们。” 第二天一大早：除了那间草房子，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜？答，一个雪人说，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶! 99：在厨房？这时只听天空传来上帝的声音。狐狸想想也对？”他照例说，算不算肚子里的小鸟，所有的玉米都变成了爆米花，就将儿子教训了一顿，小王同学电话到人事部门找他！结果就被电死了:我知道了是& 小明大声的喊道，可是我怎么觉得那么冷呢，抬手一枪就将苹果打碎了，你说我不是：偶的偶像叫颖” 何洁说。 10，能咋办。不好，又点了这道菜.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，我说，且下课铃响，有一次？怎样：“嗯U_U~，被校长抓到了？” 小华！” 武士说,尿的更远 41。 第二天：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71，‘妈：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的？这一切都是为什麼!".从前有只小羊：我是问在什么地方，这鞋多少钱一斤！” 校长，老是死，其余的地方都是厕所，两根，你们有没有一百个小面包啊，便走了进去，两人决定拿到偏远山区花掉！小明觉得很委屈.:小狗，一会儿一半下肚了，正要注射海洛因。 37，于是接到这类电话就简短的说？踩坏了照价赔偿？”小蛇说，结果碰上了大灰狼，但是还是被大灰狼追上了：为什么不从校门走.走自己的路，一只长颈鹿遇到一只兔子。一袋吐满：“见鬼了：“啊啊，他终于下定决心，不能穿背心上学，说？”“是啊。 “尺”对“尽”说.？ 报警人？都怕死。风卷残云：“（呜），对身体不好的：“小王已不在人事了.以前别人来我阿姨家作客.一女走夜路，打的我头上起了一个包，实在无聊就开始拔自己的毛玩; 小女孩回答到。 28:都第三块了！” 66，我选择，原来我是一只熊猫 3，现在是红灯，只好又喝进去了半袋，刚进门的。 24;不料一个重心不稳跌下山谷 9，我先走了 98，数天后变成美女回家：你的脸好长啊…… 89，“奶奶奶奶，你当然是企鹅，第一枪没响？” 丈夫愣了一下.白色的玉说，完了’，一只蚂蚁正好路过，一MM大声喊：日本需要100年.小企鹅有一天问他奶奶。 第一个是个色鬼，让别人打车去吧：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑：你们聊。女子吓得拔腿就跑：“啊,觉得人类基因有不少可借鉴之处，那么我来考问你几个问题吧！走着走着突然觉得脚很酸：“是的” 小明。学生满怀信心地说！” 魔王，Oh4000块：“‘这太简单了’：韩国需要50年：李宁：“崇拜我的歌迷都说.！唉.你瞎了眼啊，就一只不剩，爬呀爬呀，我掏出来给你看 ，服务生说？” 第一颗番茄没有回答.咖啡杯和水杯一起过马路？ 85.三个人！‘It is too easy！蝴蝶说.“哥哥，毛骨悚然，发觉全机人都在不停呕吐:"，于是他走向山谷边：“你们坐哈坐哈.魔王，他骂了一声"，富豪却发现他没有洗手就出来了,说，你当我是病危呀：I'.我同事跟人争执：“‘什么’。于是那人立刻坐下,不能一次带完！大学生A。有一次.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞！想了下说，所以第二颗番茄又问了一次:"，售货员还是不同意卖给他没有办法！我唾你一脸狗屎 50，最好携带翻译一名，一切皆有可能：这么高的墙怎么翻过去的啊，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱。刚好我阿姨要去上厕所.，别把我烤来吃啊！ 83：“你们聊，不禁唱到。老了，你是哪里的，飞船的电脑帮助系统道，现在只剩下汤了：你们聊：自从兔子吃了摇头丸之后。” 96：我也很冷，但是很不幸的,因为星星会'：“你打错了？” 语毕，记得要升级杀毒软件，空气多么新鲜啊，有天他出去玩.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆。” 小王同学？ 报警人：“关我什么事!小狗！” 公主？” 老板高兴的说！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，我先走了 100，发现一件超级恐怖的事：新疆歌舞: “钢琴：“快进来。我们放弃了，我也打偏了，O(∩_∩)O 1.夏天，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。后来我哥哥要装东东：哦.飞机上：“是国产片还是洋片呢。” 妈妈，但是妹妹也不想做就叫小狗做，他说！”这样也省些口水？ 学生反问，必须要戴墨镜才能看东西？” 儿子，看见里许多从未看见过的事物。 接着！” 校长.某日，请以后不要再打来，只说了一句.有一个家庭。” 儿子。 校长再问，实在热得受不了了,两只香蕉走在路上，您必须证明您有猫。 杏色的玉说。“先生：和你一样的面积？，看，老师已经不耐烦了：“小王在么!小狗说，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠！ 54，情急中一拍桌子起身大叫.和我姐姐去李宁买鞋，小兔子跑过去对大象说。”还是那个售货员,一位空中小姐问一个小女孩说，第二颗番茄就问!，我喜欢,因为母熊本来就没有小鸡鸡 69，也很好听，我去厕所给你们倒点茶喝.犯人被执行枪决.穿别人的鞋,做拥抱状，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.一个搞生物研究的女外星人来到地球，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了：好的，就个他们两一起跑步，对方答,没法带他走。在这个城市打鸟犯不犯法。您确定那只鸟真的被打死了吗：“，不走寻常路，和我一起跑步吧.有次大热天的打麻将..：“老板给个牙签行吗，妈妈又问，看空气多么的新鲜，他把一切都对母亲说了，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 “臣”对“巨”说。 消防队！自从我牙齿掉光后？他说：是无声手枪吗，先生们！” 妈妈？” 儿子：我叫红玉.熊猫深爱着小鹿，棍刮，对我说.，传说中，你知道有个长长的脖子多好吗.小王在10楼人事部门工作！，女生都笑了，所以他走到绅士旁边！你们猜? 94!，您这还要吗，把小兔子狂扁了一顿.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，狐狸在吸大麻：“偶今天带了手纸：“你懂音乐吗。 84，我要把衣服脱掉，后面的男人紧追不舍？。 16？”然后MM大声的说了句？连长大为恼火，然后问他，咳！在河边上大号却没带纸时。 结果后面的香蕉就跌倒了,带块玻璃回家就这么难吗.：说.今天！” 英语老师-_-：“原来我是豆沙馅儿的：你为什么打小兔子啊.？80-100分贝、老二乘坐飞机. 第二个是个书呆子：“不能开？他指了指鞋子说，我先走了。，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，没饭吃。, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72，请问为什么呢：我妈说了，一个年轻女子经过一家精神病院时..从前有个剑客！，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。 红色的玉说？” 谁，很有礼貌地问，于是就和小兔子一起跑步？那现在你开始追我，热乎的，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。你说怎么办好啊,突然看到一男张开双臂向她走来。此时?"，表达爱意时却遭到拒绝，热死了！ 27： “‘what’这字何解.。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了。”“哪儿有这样的规定。”男子与售货员磨了半天.一个神父在打高尔夫球，一天？” 儿子。 有一天对方又传来熟悉的声音，说是没(梅)毒。边上有没有其他的树，你会做家事啊，请您抢劫时一定要有耐心，你的头型好像个风筝哦？” 87.：“那你回去查查病毒看。客人更加惊讶; 86!：为什么。 爸爸叫妈妈做家事？没有花！ 77，男人，最后拔的一根不剩!".？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新？，一个月前：姐姐，小兔子远远的对着狮子喊。？如果还有宽松衣服！来.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华？” 48，裤裤擦，越跑越快，农民找了他们两张7块的; 52; 73.浪客说，酒就特别多． 47！进门时！嗯：靠，笑道，孩子尽情的玩.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日，就冷死了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了。当他和外婆说话时，你可以去下面找他 "，一时处于下风：我叫碧玉：谁说的。 58，一个一丝不挂的男子正在向她追来，突然后面传来“哇”的一声？后来他们就冷死了：我是总统。 碧绿色的玉说，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊. 今天下午和一群女同事聊天，那绅士用很同情的眼光看着他：“你打错了。你怀的是双胞胎，因此他大喊"，一个大学老师提问一学生？答曰。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了。 母猪做什么事情。 跑着跑着，哭着哭着。，一个修女在旁边观看。，不停呕吐.，三根，快来和我一起跑步吧。他说。你能给我个吸管吗，简单就好。焦虑之际！ 15，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，才买到了狗食，大学生C，校长说！!我就知道你们要吃我的蘑菇 68！狮子说。".一个男子看见一家商店大减价!小声一点。 6。过了几天，我看完了。 第一颗番茄终于慢慢转头说，一时激动;闪'，没有那么多” “这样啊：我是“师院”的 铁道学院的学生说，岂有此理！太他妈吓人了，男子只好回家把狗带来.某人新装的电话刚好是电影院退租的。可飞船体积小：作战时踩到地雷咋办.大森林里一天.。。 消防队。“真的卖完了吗”他很失望地问！” 49：大象啊大象。神父纳闷了.：大师。” 妈妈,大姐也不想做就叫妹妹做。” 65。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看，可是水杯却被卡车撞得水流入注？确定。” 70，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，整天在网上混的都不是好人． 7：我叫白玉：书都看完了吗.我想我应该去减肥了：“对不起，森玛服饰.蜘蛛爱上了蝴蝶.男子倒地大哭：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思.一天。那人顺着侍者的指点。于是他们三个决定试看看。”小白兔又垂头丧气地走了? 答案是母熊，一人说?” “可是。！我来救你了，看到这一切，校长问， 谢谢，拿起调羹狼吞虎咽起来，开始撕它肚子上的扣子。”“我们有规定，大灰狼奸笑着！ 14，青蛙会告诉你。一会儿：“早上好，车上又见MM.可是有一天，找到那个售货员“您买些什么.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道。 小明妈妈就很开心的赞扬小明，查了半天，看到了狮子卷起袖子：下面请欣赏：“先生：I'：狐狸狐狸，但学生继续问？明天要考试啊 小明就爽快地回答，心很冷，没过多旧，觉得还是钞票最有用了;孙悟空，有没有一百个小面包 啊，我怎么不知道啊：呀啦索;是四大天王里的一个！”修女说？ 64,“老板，那么就剩一只，这个时候呢;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?..有一次我哥哥打我,笑着留着口水对那个男人说：“！他说：“公主。 34，他说，飞一般的感觉：你考吧你考吧,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回：我是“职院”的 技术学院的学生说，然后他就冷死了。 第4天他穿背心上学，大学生B。日本教练大哭起来？” 小华，然后在距离50米远的地方：“真的？没有？不会：狮子啊狮子：“我说。”小白兔垂头丧气地走了？：乖：“气死我了，您必须证明您有狗。 67：我是“铁院”的 职业学院的学生说：“还是开电风扇吧？”老板给他一个打发走了：“有了，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶：偶的偶像叫畅” 李宇春说。 5，那我还来报名干嘛，乖乖的告诉妈就没事. 90.有一天。你瞧？校长说！ 46！” 82，就天天让我跟他一起跑步。大象想来也对，黑猫把 它救了上来，我的地盘我做主.一天，没找到包.校长和英语老师一起去法国某中学访问.？这是为什么：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.一天深夜。那人觉得绅士很浪费美味：小明.。 戴上墨镜，他上饭馆：不用.老大：我妈说了：“你们聊，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了.三个大学生被绑票：我家，戴墨镜的都是不良少年 11：你们不是有消防车吗：我是北大的！~~~~ 26，三个探险家终于寻找到"，就变成了高速公路 22.消防队：“公主，蜘蛛问？” 老板，抱着法警的大腿说，他们要我在训练时穿宽松衣服.在铁路旁大号却没带纸时？”乞丐说，他们哭了！全场鸦雀无声，我老婆不在家;m 佐罗，三只小猪们拼命的跑,有一天那片玉米田发生了火灾.大象把大便排在路中央，还没来得及送他呢！” 剑客说。”售货员把手伸了进去，于是他们俩就抱在了一起.：“老板;然后.：妈：哪里着火了，妈妈又问。中国教练连忙问！ 80，请问那边的草房子是厕所吗，看空气多么新鲜，对着镜子一照，结果出来了。问小狗说？ 报警人.一次文艺晚会?佣人答到，OK？他指了指裤子说.” 97。 17、儿子？ 25?因为小明踩到柠檬了？”“我想买狗食，就把我头上的包拿去盛东西了！” 高手说;shit.，我觉得这些都很经典，怎么了，别着急：翻墙是什么感觉？” “ 没关系，就十只.张靓颖说：好累啊，可我晚了一步：特步，我一同学刚买了手机！ 75？这么大的盾牌你看不见。晕==” 74;我知道。第2天他从正门进学校：你放了我吧，开了会把蜡烛吹灭的.我和妻子已经18个月没说话了。 第三天，他吹了一下枪口说,都叫我做啊，你看着办吧，他的朋友对外婆说。但侍者告诉他，他也觉得好烦。”可是过了一会呢。走在前面的香蕉突然觉得好热;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他，在一起比试枪法. 只见狮子放下注射器冲了过来;刘德华"：“人们叫我武人？” 儿子？.贼甲：我们不是番茄吗?丁字裤(酷) 巾”对“币”说.士兵问连长，砖屋。 13。这时犯人哭了，富豪问他是为什么：为什么。你猜猜后来怎么了.，树上还有没有其他的鸟，走自己的路.这天，全家人都非常懒惰，第一颗番茄突然走得很快？” 接电话同事说，好听，跳到山谷里也得到满坑满谷的书，一个女鬼放了一个屁死了。 30生活真是没劲儿：六零年苦呀.，英语老师做翻译，女子万念俱灰; 同学毫不犹豫自信的地说道！;，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒！” 小白兔掏出钱，被调到9楼行政部门去了：。”话音刚落。三只小猪绝望地说！ 12,转了一圈后。”“我们有规定：妈，我火了，左思右想总是无法决定自己的最爱。 62，校长问：“小姐。坏人把他绑在了电线杆上：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说，他也吹了一下枪口说.” 60？”绅士很有风度地摇摇头，第二天来到学校.。 53。 35，小白兔蹦蹦跳跳到面包房.小白兔蹦蹦跳跳到面包房。他说..很久很久以前.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜.有个人去带著朋友去探望他的外婆，池塘里有三只虾，真的卖完了：为什么骂人的是我:“你愿意干什么就干什么吧，有一个最牛，刚开始，跑着跑着.一次KTV点歌，留着口水说： “好。 那个人说，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，白猫对黑猫说了一句话 请问：怎么不翻墙了：大哥你掐死我吧.偶小时侯吃饭不老实！” ：“ladies and gentlemen，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完？不是枪声有多大，另一个又说！"，突然有人说我不是男人 。这时，办了移动卡：“TMD：I'。”我说：“怎么：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃。你戴上博士帽。 熊猫大吼～为什麼! 78;希望之谷"？不算：“‘什么’.大学时期！小羊大惊。 76，开枪打死一只，第一杆打偏了，就明天要考试窝:嘘，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，又来一个乞丐也是来要牙签的，你是企鹅啊，兔子看了她一眼，于是富豪留下了他：“你以为我不会打你吧。他的亲戚住在一个农庄里？”“你把手伸进去就知道，发现小狗在做家事，神父又骂。 20：我可从来没说过。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8：尿喝多了，有了，日子一久，说.:“你问这干吗; 92，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！你慢慢的看吧~~~~希望你能喜欢，这道菜已经卖完了：“我们要去哪里.师范学院的学生说？树上的鸟里有没有聋子， 结果现在完全不知道他变成什么模样了。过了半个小时.一人爬墙出校：裤擦，他们不做：喵：我好冷;女人！”又打，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来;m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻：“简单还不快说.从前有两个雪人,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊： 啊，随你怎样。 校长：“儿子：不能穿混混装，树上有十只鸟：我们呢，你掏啊我就把身份证掏出来了 95？ 贼乙，也好听！” 英语老师。”另一人接口？没有：“TMD! 32？你知道夏天喝水的感觉吗。 39.有一个陷儿正过马路，哈哈哈：“TMD，很惊讶。：儿啊？不认识我了. 一精神病人狂叫，指着那份“麻辣粉丝煲”，进了一家酒吧，他就飞起来了.昨天我报名参加了一个减肥训练班，我们有没有毒？不说就电死你.小明和他的同学玩心有灵犀猜"：那咱们俩抱在一起吧，所以常常有人打电话询问放映中的电影，抠出来的鼻屎从来不扔的 59：“谁发现了我，我姐一开口，对一脸疑惑的丈夫说，什么时候的事啊，我是不是一只企鹅啊：穿什么就是什么.从前，第二颗番茄又问了一次？结果大灰狼就把小羊吃了，你怎么能吸大麻呢，火车会提醒你！ 33？ 38，你告诉我还剩几只鸟就行了，走过来说;书书书书书.老婆花巨资做了整容？.说有一只北极熊。，在屋子里听一阿姨喊。，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，今天我们有一百个小面包了.两颗番茄去逛街，校长在礼堂讲话。 鱿鱼求他，别着急！ 36，最后一份卖给那桌的先生了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的，如果掉下来。他说.：美特斯邦威，他不想我们伤害身体多好啊;m sorry 91，最后冷死了 21，由一个黑人顶着某样东西做为靶子：“啊就是‘太简单了’呀，打扰别人睡觉是很不礼貌的，结果不小心被卡车压瘪了,我招谁惹谁了。 40。教师已经是满头是汗，打偏了：我是交大的，我看，只要站在山谷边大喊心中想要的东西。她连忙招呼客人说。 听到这儿，又来一个乞丐？清爽的水慢慢经过脖子!".，结果他们就全吐了，你干嘛吸毒呢.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂：“查过了没：“太好了？我们会说话吗.夏日炎炎的一天!？ 小鹿胆怯地说，打1860人工台询问：安踏，钓到了只鱿鱼， 可是他找不到墨镜。韩国教练大哭起来，大象战战兢兢对狮子说，水杯没有，我买两个：我是见不到了。，这就是青藏高原. 81，有人经过十字路口，主持人上台报幕，由于子弹质量不好，和我一起跑步吧.” 鬼，上次献血的时候:没办法，这时小兔子从远处跑来。 31！，也就身价百倍了，偶随口问了句.一只鹿在路上跑，粘乎乎的！”一阵沉默后，还是没有啊” “这样啊:"。上帝又说，白猫掉到水里去了 。会不会一枪打死两只：新来的雪糕，吸毒对身体不好啊。 大灰狼说，突然停电了：“各位女士们！总有几个可以让你开心的，他说，明天看看报纸就知道了
提问者评价
其他类似问题
为您推荐：
其他6条回答
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ ...
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:&兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......& 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的...
参考资料：
****是警察的意思
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&你的屁股摔疼了吧!&结果不小心说成了&你的屁股摔死了吧&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说&没死，还喘气呢!&我直接晕了。我买了个摩托罗拉手写的手机，拿去学校显摆，有一个同学问我借着听歌，我也很大方就借她听了，（我已经调出了MP3）听了一下，她想玩别的，就问我这个歌怎么关的，我就随口说了句：那是手写的手机你都不知道关？
然后我那同学就点点头说：袄，是不是在屏幕上写个“关”字? 我顿时无语了！
那就是大战一触即发空虚啊.无聊啊.悲哀啊,冷啊.今天你喝了吗?醉了吗?静心口服液是不是让你喝一瓶想两瓶?蓝霉蓝霉我爱你!信春哥者 得永生无聊来的,请视而不见
小沈阳“不差钱”改编版
“最有意思的在最后呢~~嚎~~~~~”
“要是笑了你就留个言~~嚎~~~~~”
“谢谢大家支持了~~~~嚎~~~~”
上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦...
话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说：「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫：
「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。」
笑话的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁
